如何一句話讓混大學的同學警醒？
身無饑寒，父母不曾虧我。
人無長進，我以何對父母 。
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謝樓下@大大 指正，原文應是
身不饑寒，天未嘗負我。
學無長進，我何以對天？
——王永彬《圍爐夜話》
重修要交錢。
某天開黑打dota2，一直打一直輸，基友們都有點躁。
直到有一把對面是東歐人，有一個人掉線了，掙扎了幾次，但連上了又斷線。因為是黑店，對面不停要求暫停。一個基友打了一句，別浪費時間了，直接繼續吧。
對面沉默了20秒，然後打出一行：
if you don"t have time to waste, why play dota?
-------------------update. may 9------------------
好多人反駁，反正我是被說服了。
大學都已經畢業好多年，當年的基友們都已經金盆洗手生娃去了。
打了很多年，純娛樂不總結，水平基本就那樣，經常被小學生虐。
不會輸，虐泉開心！把把打核心！
不浪費時間，想退就退！沒有垃圾時間！
很多時候念頭上來，就開了一把，
打了十幾分鐘，突然覺得不知道自己在幹嘛，就退了。
盡情鄙視我吧。
中國經濟其實遠不算髮達，根本不足以支撐50%過上富足的生活，所以你把你同學都叫醒了，他們努力奮鬥，然後你呢？在這殘酷的競爭中能存活下來？
己所不欲勿施於人，己所欲更勿施於人，自己努力把自己問題解決就已經很不容易了，從某種程度來說，自己過個充實努力高效的大學，畢業之後順利找份還不錯的工作，難度比叫醒你同學難多了
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有一種落差叫做：你配不上自己的野心，還辜負了曾經受過的苦難。
2016-10-12更新：
我這個回答偏題很嚴重，而實際上我也不認為我的某一句話能讓混大學的誰驚醒，況且我語言貧乏嘴又笨，只能花大量筆墨寫下自身經歷希望能給大家一點共鳴，如果能燃起誰的一絲熱血，讓誰得到一點啟發，真是我莫大的榮幸。
目前我已經畢業，沒有延畢沒有留級，但是我曾掛16種科目，補考異常艱難還是過來了，最後一科補考的是信號與系統，我在外租了一個10平米左右的旅館房間，兩個晚上完全睡不著的複習，最後順利的拿到了畢業證和學位證，大三找工作的時候因為成績爛被直接拒絕很多次最後拿到了一家小公司的offer,現在在這一家小公司工作。
為自己而活吧，大學將是你們未來幾年僅剩的大把大把的沒有被分割的自由時光，別被旁人影響，做你想做的你認為對的事，勇敢的去做，去裝逼，去跟著成績好的同學上課隨波逐流也好，去一個人上自習去跑步去特立獨行也好。
以下為原答案:
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我就曾是個混日子的大學生，但沒忘記我也曾是一位胸懷熱血風度翩翩的少年。
好吧，拉開檯燈，故事開始了。
我也有過和你們一樣開心的日子，和同學高談闊論和親人互道寒暖，想起來還得多謝這些難得的日子讓我在當時不可名狀的孤獨里還能傻子一樣突然笑出聲來。
落魄不堪的日子裡，和室友寡言少語對女友愛理不理，真是永遠不願意再變成這樣一個糟糕的人。
高中時我曾想，在大學裡這麼多閑暇的時間，我一定要能飽覽詩書做一個學識淵博的人，一定要有八塊腹肌做一個體格健壯的人；可是後來我既沒有成為安靜的學霸，也沒有成為威武的型男。我只能底氣十足地說，老王啊，我已閱片無數，日產數億不在話下；我已打通了三路，虐遍了節假日里的小學生。
說真的看過的片其實並不多，但玩過的遊戲確實不少，好的暫且不表，下面提一些荼毒過我的遊戲。
初三開始接觸網遊，一度覺得自己也會是英雄救美一路殺敵越戰越強的地下城的勇士，但迫於當時生活的拮据以及老師有力的監管還有我請勿關注的膽小，成為勇士的夢想破滅了。高二開始執著於三億滑鼠的槍戰夢想，想著要成為戰地之王，由於時間嚴重的不充裕還有老師更加有力的監管以及自己想要上大學的決心，我也把成為戰神的想法拋到了腦後。
直到大一，再也沒有你不上課就要罵你個狗血淋頭見家長的班主任，再也沒有你不交作業就要你寫八百字檢討的任課老師，再也沒有必上不可的晚自習再也沒有必去不可的廣播操，於是也就沒有了早睡早起呀沒有了早餐，那段時間我開心地中路打野上路輔助。第一個學期期末考成績一出，並不是很差，我的心態是：「分不在高及格就行，我要是努力了，分分鐘虐爆你們」。
接著是大一第二個學期，同班人依舊自習上課選修圖書館，我自以為天分過人，不屑一顧。雖然覺得這樣下去不妥，但是遊戲廝殺江湖義氣怎容我三心二意舉棋不定？對了那時候我遊戲改了，所謂的渣基三，情緣啊幫會戰啊紅名啊殺殺殺啊。整天整天地玩，就像一個酒鬼喝完一瓶又一瓶的酒，哪怕已經嘗不出味道了，我不經意間酒醒，就問自己，這樣真的快樂嗎？
快樂嗎？一點兒都不，我當時只能想到一句矯情的答案--這並不是我想要的生活。
我嘗試做出改變，知乎人說的執行力，我真是差得離譜。
執行力差的體驗是怎樣的？心有餘而力不足。那時候我說服不了我自己，但無論心中多大的驚濤駭浪我依舊一副死魚臉，佩服自己那時「寵辱不驚」的定力。世人棄你坑你罵你遠離你覺得你是傻逼，你如何待他？當時我會說，呵呵。
對的，第二個學期期末也到了，我成了首批掛科的人。
不掛科的人生是不完整的，我這樣安慰自己。
心中卻隱約不安，我以為我只是玩一玩，但是我並不想把自己玩進去。大二開學第一次補考，也是那個時候我才發現那麼多人作弊，公然的作弊。考前一伙人聚在一起加群還跑來問你要不要一起，考的時候監考老師半明半瞎作默許狀，最嚴格的一次莫過於在口頭警告四次後跟一個考生討價還價要手機。當時三觀重鑄，從小就被告知不能作弊，然而在我補考的時候告訴我這是被默許的。我後悔自己發現了這點，因為我開始覺得無所謂了。大把大把的人作弊，他們過了並非實力，我沒過是不同流合污。後來我發現其實並非如此，我可能只是因為膽小，我可能只是為了裝逼，只是為了不一樣。也慶幸那時候膽小裝逼不一樣的自己，我後來也沒有作弊過。
補考過後，緊接著大二上學期大二下學期。期間繼續玩遊戲，時間過得飛快，是我從未有過的經歷，時間在我面前太單調太重複以至於沒有多少印象。
問題只會隨著我自己的墮落越來越多，舉一個影響算比較大的因素，後來發現的寢室氛圍問題，由於是小班所以班級也沒有氛圍。差到令人窒息，你看個書，會有三個人對你說，哇，這麼認真啊，居然在看書！你自個習，會有三個人對你說，哇，這麼勤奮啊，竟然去自習！哪怕我去上個選修課，他們也會說，你也會去上選修課啊，真難得！這個時候我深切地感受到滿滿的惡意止不住的噁心卻又不知道如何應對。我在想這就是他們排擠差生的方式嗎，就像問窮人該不該生孩子，差生有沒有權利平等的自習？
我禁不住想起高一和我相處甚歡的所謂的差生，之前我從未了解過他們的痛楚，或許我曾經也無意中戳痛過他們敏感脆弱的心；但是變相的冷嘲熱諷真實讓我覺得難受壓抑，I don"t deserve this。當時我甚至迎合他們只為了讓他們閉嘴，現在我懂了，讓他們閉嘴的方式就是比他們更強。
可能你們見過的混日子還會在期末的時候抓緊複習，臨時抱佛腳，而我不會，就像是為了讓大家知道我不會去看書，不會去自習，讓他們安心，讓他們少來煩我。
慘淡黑暗的日子，那個時候我並不是不想掙脫束縛，我只是懦弱，逃避，遊戲於我真的就是一個工具，消耗時間的工具，我只要能讓自己不想這些操心的事情，能讓我得過且過就行，哪怕過得如此不開心。
期間輔導員問我，你為什麼變得如此沉默寡言，以前你不是這樣的，我回答不上來，我只能苦苦地笑了一下。然後我又需要寫保證書了，內容是什麼時候過這門課，其他人都說下次，我說我不想再寫承諾。
不是不想，我是不敢再承諾，答應了自己的事情都一拖再拖直到忘得一乾二淨我還怎樣對大家作出承諾。不想再讓我的誓言降價，況且，倘若真的能做到，也不需要信誓旦旦。
說到逃避，我有九種方法！九種~！
最喜歡的，莫過於整理我的桌子，全部打亂，然後一件一件整理好，看著一塵不染的樣子，甩一下頭髮直呼爽快，然後就消耗掉了不容易才積攢的熱情，擺上一杯飲料，若有所思的樣子一飲而盡，彷彿吞下所有的不快。
其實我都懂，我幻想的只是一個全新的開始，我不敢面對這個殘破的現狀，我希望一切都還在原點，我仍然還能公平競爭。現在想來當初就算有了這個開始，我的心態和我的行為，恐怕也不會有多少改觀，沒有走出陰影的時候我總是在假想在觀望，見到陽光之後我知道只需要繼續往前走一切都會好起來。
一晃眼，大三上學期，至此我已經不再需要遊戲來逃避，我可以花樣作死變著法兒讓自己不學習，接著我就發現自己掛科十一門。我知道掛了很多，但是看到的時候還是嚇了一跳，太多了，那之前我不敢看也不想知道自己掛了多少科。
不掛科的人生不完整嗎？我只知道掛那麼多科讓我的這幾年千瘡百孔，完整你妹。
我開始整夜整夜失眠，整夜整夜做噩夢，做一個一樣的噩夢，這樣的狀態持續了半年，我夢見考試了，掛科了，不能畢業了，我想起對我滿懷期待不明真相的媽媽，還有以我為榮的老爸，崇拜我的妹妹，一路支持不離不棄的小美。一天半夜，我拿起手機跟小美說，我要改變，我要超過他們，她說傻逼不用做這些承諾，心情不低落就好，我笑了。那天心中塊壘紛紛落下，然後睡了個飽，從未如此安穩。醒來枕頭濕了一片，不過我懷疑是口水。
大三上學期期末，主動與輔導員聯繫，因為我害怕我會被勸退，我想確認不會被勸退以免惶恐終日。然後輔導員讓我每天給她發簡訊直到我告訴我爸媽我的成績，其實我早告訴了，但是我一直在發簡訊，直到最後一門考完（在此我需要特別感謝我的導員以及一個學長的開導）。
那學期也是沒聽課的，但是考試我花了很多時間複習課本，後來發現歷年考題其實很多原題，我以前根本沒用過，太傻。複習最認真的一門考了89，也許在你們眼裡不值一提，但是對我的意義很大，每一分都是對我的肯定，對於一個考過20分的人而言，就像久旱逢雨，格外的開心。比知道高考成績還開心。
就像一個大病初癒的人，一個大醉初醒的人，我感覺這眼前一切都很美好。對於室友的不快，也煙消雲散，只當是因為當初自卑的玻璃心加深了他們本來無意的傷害。
就像一個跌落坑裡不願被人看見自己站起來一身泥的樣子於是縮進泥潭裡一樣的人，我感覺這段經歷可怕又可笑，曾像城鎮里拖著身軀虛弱不堪的勇士，像打完子彈措手不及的菜鳥，像蹲進草叢當眼的提莫以為沒人可以看得到我自己，我居然畫地為牢將自己困於原地。
而我多希望那時候有人告訴我，你往外走一步就行，不要躑躅不前，儘管放手去做。
我多希望這個問題早早出現，並且有人替我早早回答，不需要將我兩年半的時間用來學會這樣一個簡單樸素的道理------放手去做你真正想做的事情。而我想的，依然是成為那個飽覽詩書、身強體壯的少年。
你高興就好~
——不，我說的是十年後的你高興就好。什麼時候才能學會不去干涉別人的人生
一句話？啊，一句話系列批量清倉大甩賣，基本原創。
別二十幾歲了還不知道自己想要什麼。
專業挑自己喜歡的，別聽七大姑八大姨瞎扯蛋。
大學挑自己中意的，別看什麼大學排名的什麼東西。
社團愛加不加，反正10個有9個是水的，後面就沒存在感了。
談戀愛別太挑也別太將就，差不多就行了。
自行車不要用又新又帥的...
軍訓，講座，能水掉就水掉，把領導和教官的話當耳旁風吧。
和老師打好關係，總是沒錯的。
多認識點各行各業各個專業，三教九流的同學總是沒錯的。
別用學習成績來評判你周圍的同學。
對於只看錢的平民階級學生來說，出國和讀研的性價比非常低。
別讓你女朋友的肚子，女朋友的虛榮or父母的錢包為你的戀愛埋單。
凡是畢業之後和你們吐槽社會多黑暗女人多勢利的學長，都是沒出息的學長。
學生會經歷是軟實力不是硬實力，別放錯了期待方向。
如果你打算闖天下而不是蝸居在故鄉，就別到了大學還只惦記你的高中同學。
別信異地戀，我認識不少釣著異地戀對象然後自己還在四處饑渴勾搭人的傢伙，男女都有。
看起來長得老實的男生有一半其實不是東西（在感情方面）。
工科生的確好就業，但你到畢業季了就會發現文理科雖然就業率低一些，但真正混到好工作的沒幾個工科生。
學會一本正經地說謊話and拒絕。
「再不瘋狂我們就老了」只是慫貨們逃避現實的借口。
沒事多照照鏡子，捏捏錢包，會明白很多事。
最後：
別二十幾歲了還以為你到大學就是為了學知識。
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很多人質疑最後一句，所以我姑且膚淺地解釋一下：
我以上的句子是針對於【混】大學的人，那些不擅長讀書，空有文憑，有理想，卻因拖延症和對學習的厭惡而不能得償所願的廣大青年。
知乎用眾多是高學歷的知識分子，吃著學識的飯，靠著知識改變命運，不同意這句話當然是正常的。
只是我寫這句的原義是給那些————家庭條件，情商鑽研，興趣愛好和自身資質都不足以支撐一個學歷and科研夢想，卻偏偏被普世價值觀的言論所誤導，總以為改變命運就只能靠知識，提升階級就是只能靠知識的----懵懂小青年們。
男怕入錯行，答主因為個人原因而見了太多根本不了解自己的同齡人，年輕人————他們很多骨子裡根本就不適合，也不喜歡搞枯燥的學術研究————但偏偏為了自己高大上的夢想和父母親朋的誤導而以為自己是在【為了夢想而痛苦地選擇一個就業前景「好」的專業，為了夢想而犧牲，而用功讀書】....
對他們來說，大學的時間更適合拿來謀取其它的東西，而不是把重點放在學習知識上。
更何況，你在大學學的東西，工作中能用到多少？（除非是搞科研的，但你認為我這裡針對的讀者群體，有幾個最後能讀研，讀博，出國深造，賠一大堆錢進去，沒有關係沒有交際手段，最後熬到去搞學術研究？）
說我這樣的言論可悲？或許是吧。
但我覺得很多不了解大學生中，【鳳凰男群體】（這裡是指類似於鳳凰男的，有奮鬥心態，有大理想，浮躁，但卻又幼稚而且悟性有限的青年男女們）的心態，站著說話不腰疼，高喊正能量和政治正確，實在是弄出一套偽雞湯來把他們安撫在這種溺死無數人的陷阱中....這樣更可悲吧？
實際上有資格跨越自己階級（指命運上），實現理想的青年沒有多少，有這樣執行力和才華的青年更是鳳毛麟角。
但鄙人愚見————死抓著【學習】這個詞不放，沒有超脫世俗框架的悟性，這才是禁錮他們的牢籠。適合讀書的人，其實佔比重並沒有你們以為的那麼高。
很多不愁衣食的娃兒們，我這篇答案不是給你們寫的，也不適用於你們。你有自由選擇的權利，也要做好承擔後果的準備。
能一句話就被改變三觀的人，醒了也沒啥大出息。
還有，別以為別人醉了，你就是醒著的。為什麼要警醒人家，少一個人競爭不好么？
我們宿舍有個姑娘。
這姑娘家裡經濟還不錯，可是就是要拿各種貧困補助，平時也是經常去逛街啊玩啊，東西多個宿舍快放不下。
個人覺得，可能各種補助拿得多了，這個人的不勞而獲心態特別嚴重。大作業沒人想跟她合作，因為她基本不幹活，並且一直沒有覺醒。而她的期末分數基本就是處在不掛科的邊緣。有時候她在試卷最後寫，大慨是這個意思，感謝老師這學期的辛苦啊，能遇見很不容易啊，珍惜彼此什麼的，寫就寫還要發微博昭告天下，說到她的微博，有一小部分就是她轉發任課老師的，然後各種附和，舔菊。
這個人矯情到什麼程度，就是天天睡得很晚起，還要怨你吵到她，偶爾挑燈夜戰還要發個朋友圈矯情一下，每年還要發個總結，無非就是說總結她今年多努力多努力，勿忘初心啊什麼的。
當然了她為人肯定不怎麼樣，這個我們不聊。
說正題她混了四年大學，現在是大四快要結束了，一直找不到工作。有一次我回宿舍，她說羨慕我們有工作，當時我好想說，你這四年過的也真夠滋潤了，當然也算回本了。後來看到我們這麼久一直上班她可能覺得臉上掛不住了，於是就說，哎呀現在還是學生找什麼工作我覺得就呆在學校挺好的。我挺想說：那你就延遲畢業啊，愛讀多久讀多久，我才不像你，可以啃老，還有人養，我命不好，要自己賺錢。不過我還是忍了，一想到自己找到工作好滿意就開心，完全沒必要跟她一般見識。
「醒醒吧！」
我不是在說題主的同學，而是說題主。題主，這世界上大多數人就是來混的，你知道么？
在大學裡，沒有生存壓力，可以很明顯的看出一個人在混日子。實際上即使進入工作，混日子的人也就是被逼無奈，應付工作混口飯吃罷了，心態上不會相比大學期間有什麼變化。
清華大學，在國內算是頂尖大學了，可是進來之後會發現，至少一半的人也都是沒什麼目標，隨波逐流的人。只是來這裡的人夠聰明，即使混，也能平安度過大學四年，不少還能保個研再混三年。平台足夠高，隨波逐流也可以混得比別人更好。
話說回來，混日子沒什麼不好的，只要將來不做什麼非分之想，覺得自己混日子的同時還應該取得很高的回報就行了。
至於那些混著混著掛了許多科、畢不了業的，其實不是態度問題，而是智商問題。沒有用，十句話也不行。
你以為那些通宵玩遊戲的不知道 出來混，總是要還的？他們不知道這樣搞人會廢掉的嗎？他們不知道房價多貴，生活有多麼艱難嗎？ 都知道，道理他們不比你知道的少，只是做不到而已，或者只是在逃避。你想一句話就讓他們驚醒，不可能。只有靠他們自己覺悟。
有多少人敢說，自己可以對人生的選擇都是對的？對自己人生負責尚且不易，哪有那麼多精力去幫別人設計人生？對他們能做的，就是尊重他們的選擇，當他們有意識要學習的時候給點意見。選課的時候，給迷茫的同學一些建議，我說了幾遍演算法對計算機專業很重要，你嫌難不修我也沒辦法。有什麼好書，帶回宿舍看看，讓室友知道。偶爾半夜醒來，給還在打遊戲的室友提一句，熬夜容易陽痿，叫他注意身體。吃飯的時候喊他一起，去跑步的時候問一聲去不去，去圖書館的時候也問聲，能做的就這麼多了。做好自己，室友都看在眼裡，能不能覺悟就看他自己的了。不是大學對不起你，而是你對不起當年那個奮戰高考的自己。
你想活成你周圍這群渣渣一個樣子？
這個世界不需要雞湯，需要雞血。
這個世界沒有童話，只有史詩。
外人只看結果，自己獨撐過程。
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