你有哪些稀里糊塗的操作？

11-23

類似問題：
你有哪些尷尬到死的操作？
你有哪些令人窒息的操作？
你有哪些非常和諧的操作？

就在剛剛！

我上午惹我女朋友生氣了

然後到了下午她還是不理我

我就微信上給她發了一個紅包過去

以前我惹她生氣發個紅包去哄她裡面都是100 200

但她從來不領說不要我的臭錢

所以這次我就只發了個1分錢的紅包

當時沒有多想覺得她也不會領的還得靠其他方式哄好

發紅包只是個態度

結果！結果！結果！

偏偏這次她就領了！

然後我就被拉黑了

完。

高中的一個暑假，我清晰的記得那天是8月18日。

本可以一覺睡到下午兩點的我，被熱醒了。

我擦了把臉上的汗，伸腿踹了下腳邊的電風扇，又摸出遙控器對著空調的方向按了按。

見都沒有反應，這才確定是停了電。

炎炎夏日，停電等同殺人滅口。

涼席被烤的像電熱毯一般，翻身時皮肉與涼席發出嘶嘶的揭膏藥的聲響，看來是沒法接著睡了。

我起身坐在床邊發了會呆。

想起家裡訂的報紙還沒到期，於是打算看報紙來消磨時間。

我揉著眼睛推開家門，跨出幾步便到了報箱跟前，抽出報紙就往回走。

這才發現門不小心被帶上了。

瞬間把我瞌睡都驚醒了。

我手上沒拿鑰匙，而且鑰匙也不可能在我口袋裡。

因為我渾身上下只穿了一條內褲，鞋都沒穿。

內褲里塞得鼓鼓囊囊的，也裝不下別的東西。

最讓我傷感的是，這是條誰穿誰猥瑣的天藍色三角緊身內褲。

假如它是條黑色的，或是個平角的，也不至於讓我這般尷尬。

這條內褲是某次和我媽逛超市，差幾十塊錢送花生油，順手買的。

回家拆開包裝才發現，完全不符合我的花季少男的身份，於是一直被放在收納里。

也就是放假在家，想著家醜不用外揚，才寵幸它一次。

想不到屋漏偏逢了這連夜雨。

隔壁鄰居家傳來乒乒乓乓的聲音，應該是在拍大蒜或是黃瓜類的東西。

這證明馬上要到午飯時間了。

也就是說，再過半個小時左右，我媽就會回家給我做飯。

到時候我就能回屋了。

這棟舊樓一共四層，一層兩戶，沒有電梯。

我家在一樓，是上下樓梯的必經之路。

好在鄰居們不是早出晚歸，就是整天待家裡不出門的那種。

況且這會氣溫正高，誰也不願意進進出出上上下下的。

也就是說，在這半小時內，有人撞見我的幾率並不大。

我鋪了幾張報紙在樓梯的台階上，坐下來看了會新聞。

不一會兒就被熱得心煩意亂。

索性把報紙收了起來，對摺幾番，做成扇狀。

一邊給自己扇著風，一邊百無聊賴的打量著這破地方。

鄰居的門上別著一把枯死的艾草，不知道還能不能防蚊驅蟲。

牆上貼滿了急開鎖和疏通管道的小廣告。

泛黃起皮的春聯被手欠的人撕得七七八八。

門口放著幾個裝滿垃圾的塑料袋，約莫著是想出門的時候一起扔掉。

地毯有移動過的痕迹，不用猜就知道，定是他家小兒子出門時愛把鑰匙藏在下面。

鄰居的屋裡發出滋遛滋遛的吸麵條聲，伴隨著呼呼的喝湯聲。

小兒子在抱怨，為什麼中午吃面。

他媽媽沒好氣的說，大熱天的又停電，有得吃就不錯了。

接著發出重重的磕碗聲，小兒子應該是鬧情緒了。

又聽見刷刷刷幾聲筷子刷在皮膚上的聲音，小兒子抽泣的又吸起麵條來。

我在一旁樂滋滋的聽著聲，腦補著屋裡的畫面。

突然一陣鞭炮聲打破了寧靜，接著傳來嘲雜的腳步聲和喧鬧聲。

我腦袋裡嗡的一下，眼前一黑。

8月18日。

四樓的嫁女兒，迎親的大部隊過來了！！

有一次我媽收到一條詐騙簡訊。

大致內容是：媽，我嫖娼被抓了，現在在某派出所，balabala，快給我打錢。

我媽就給我打電話過來了。

-「歪，兒子，你在哪兒呢」

-「上班啊」

-「剛收了個簡訊說你嫖娼被抓了，讓打錢過去」

-「騙人的把，我沒被抓」

說完我就意識到好像說漏了什麼。。

在地鐵里跟我媽打電話，關門的那一刻有人撞了我一下，我下意識的摸了一下口袋發現手機不見了！

然後我就很著急的跟我媽說手機被人偷了！我媽說你看看是不是在包里，或者在別的口袋啊！我說能找的都找了！

接著她掛了電話，讓我好好找找！掛了電話想發條信息給我爸，讓他打點錢給我！

突然嗡的一下，媽個雞手機怎麼出現了！那感覺像是失而復得，像是劫後重生！

https://www.zhihu.com/question/62095525/answer/219973007被爸媽雙人混合打，我爸媽也是。。。

我要講一位光頭大哥的操作。

某日，我的同事（以下稱為L）正在制證窗口工作。

一個光頭大哥出現在她的面前。

「大妹砸，你幫我看看我是不是逃犯唄？」

L發誓說她當時聽到了人生中最奇葩的要求。

「身份證號說一下。」

「哦，XXXXXXXXXXXXXXXXXX。」

L說她看到結果顯示為逃犯的時候緊張的汗都冒出來了，畢竟她當時只是個工作一年的女民警。

但她還是強忍緊張，回復了大哥：

「沒事啊同志，您放心吧。」

大哥嗯了一聲，扭頭走了。L立刻用電台叫我。

「有個壞蛋！叫XXX，藍色上衣棕挎包那個！網逃！」

我們飛奔過去，三下五除二放翻了大哥。

「XXX？」

「咋？我怎麼了！」

「警察！跟我們走一趟！」

「你們警察剛說完我不是逃犯！」

「你現在是了！」

大一時，到銀行取錢交學費，因為是異地取款，居然扣了50元的手續費；卧槽，這可不是小數目，一不忍心，把取到手的錢又存了回去，尼瑪，又扣50；算了，急著用，還是取出來吧，又50。

……不好意思，文不對題，因為主角不是我，而是同宿舍的一個同學。

——————
安利一下：
有哪些初見一般，後來發現差點錯過一個世界的作品？
https://www.zhihu.com/question/60825419/answer/214111438

那晚我從地鐵站廳里抓回了幾個攬客叫活、騷擾乘客的黑車司機。

其中有個人叫大軍，圓圓的臉龐亮亮的眼，有點兒像年輕版的范偉。別看模樣上人畜無害，其實該人是最不服管的，總是犯刺找茬，挑民警的不是。

比如我和同事把幾個人往所裡帶，看了他一眼，他就大叫：「你瞪我幹什麼啊？針對我？想搞我啊？」

回到所里，他動作最慢，其他幾個人坐在了塑料凳子上，他暫時沒方坐，又哀嚎：「多大罪過啊，你要體罰我？」

我說：「對，就讓你站著！」

他使勁往地上一蹲。

一會兒又跟我飆演技：「哎喲哎喲，嘖嘖嘖，頭疼。」

我只好給他找來把椅子讓他坐到我對面。想了想，怕他吞東西，讓他把兜里的金屬物品掏出來放桌上。他又怒了，嘩啦一下把兜里所有東西都扔到我桌上。

我氣得要原地爆炸，畢竟其他人都看著呢，你這是挑釁我的莊嚴威信啊。於是我三下五除二把他隨身物品裡面的打火機、指甲刀和鋼鏰都歸攏到一邊，又拿起現金和銀行卡還給他。但我留了個心眼，遞之前當著他的面嘩啦啦數了一下錢，大聲告訴他：「你數數，一共四百七十六塊八毛人民幣！」我怕他事後訛我。

果然我的擔憂是對的，他還沒數呢就開始大叫：「少一百，你肯定黑了我一百！」

「你血口噴人！」

大家聽到我們又吵起來了，都側目而視。

我氣得想罵髒話，但不想再被他抓住把柄，於是咬牙切齒放狠話：「我再數一遍，咱們誰要是說錯了，誰就去吃屎！」

他說：「好！」

於是我在眾人的注視下一張一張數錢。

數完，一共：

五百七十六塊八角。

尼瑪我之前太生氣數錯了。

據我同事回憶，我當時一手拿著錢，一手撫摸著下嘴唇，很萌地看著大軍。

大軍比我還懵逼，傻著臉，好像很期待又很恐懼我吃屎的一幕的發生。

但他後來權衡出了利弊，主動勸我不要去吃。

然後從黑車司機到我同事都笑抽了。

警民和諧全靠我。

=????( ?°?° )

今年5月7日，發小結婚。

她說，「我不管我不管，你不僅要到現場見證我的婚禮，還要作我的伴娘。」

當時真的超級忙，微信諮詢消息響個不停，上海廣州鄭州三地又是飛來飛去，有時候只能在飛機上寫設計文檔。

沒辦法，只能訂5月7號婚禮當天早上六點多的飛機飛回武漢。

一大早三點多起來，又是收拾行李又是趕飛機的，八點多到天河機場後，還得匆匆忙忙趕到我發小家裡。

困爆炸，累昏迷過去。

十點多到發小家裡，還容不得我坐下喘口氣，我就被趕去換伴娘服，同時被塞了一隻婚鞋，讓我去藏，說新郎團都快到了，要上門接親了，快快快！

一臉懵逼的我被推到衛生間換衣服，我就順手先把婚鞋放挎包里，然後迅速換衣服，換完就直奔我發小的房間，全然忘記了還有婚鞋這回事。

路過客廳的時候，我把挎包往沙發一丟，撒腿就跑。

很快，接親良辰到了，新郎團被我們幾個美少女伴娘關在門外，幾個伴郎求爺爺告奶奶都進不來，最後從門縫塞了好幾個紅包我們才開了門。

然後新郎到新娘閨房外也是一樣的套路，被各種刁難後，塞了紅包才被放進去。

新郎對美膩的新娘子又是表白又是戴戒指什麼的，大家都很開心，喜氣洋洋的。

終於，到了最後一步，新郎只要找到兩隻婚鞋，就可以帶走新娘了！

不一會，一隻藏在柜子里的婚鞋就被找到了。

可是另一隻鞋，怎麼也找不到...

陽台、抽屜、鞋櫃、床底，甚至是馬桶後頭的蓋子里、廚房的鍋蓋下，都找遍了，也沒找到...

幾個伴郎都要瘋掉了。

沒辦法，伴郎給我塞紅包，新娘還有伴娘們笑眯眯地看著我，誇我藏得好，我冷汗都流下來，我特么怎麼一點都不記得我把婚鞋藏哪兒了...爆炸。

我只能坦白，說我不記得藏哪兒了。大家還很開心地笑了起來，以為我在故意逗伴郎他們...

我摸著下巴，說，我只記得我去了一趟衛生間換衣服，然後路過客廳，就到新娘房間了...

伴郎們根據我的線索又找了好幾分鐘，啥都沒找到，邊說「姑娘你放過我們吧，接親的良辰吉時快到了，要來不及了」，邊遞上了兩個紅包。

然後？還然後什麼呢我日，全部人，連他么新郎都一起找那隻婚鞋，家都要被翻掉了。

差點新娘就只能光著一隻腳去婚禮現場了...

最後還是我發小的姨姨從我的挎包里找到了婚鞋,我發小的媽媽敲了一下我的腦袋，說，「還是像小時候一樣迷糊。」

還好找到了，要不然淚眼汪汪的我只能背著光腳新娘去婚禮現場作為贖罪了...

騎摩托車帶基友兜風，路上基友說要去廁所解決一下，於是我把車停下等基友解決。

過了10分鐘基友才出來，基友遠遠的和我說，拉肚子，心塞。

我催促基友趕緊上車，感覺到后座的重量以後我就捏住把手加了個速。

只聽見嘭的一聲，后座也沒了重量。

我趕緊回頭，看見基友摔在了地上，我熄火下車想查看基友的情況，基友躺著大喊:你憋過來！

「啊？你怎麼啦？」

「你憋管！憋過來！」

我受到了驚嚇，趕緊摘了頭盔去查看基友。

一靠近基友就聞到一股惡臭。

「卧槽你？」

「滾犢子！憋bb！」

基友讓我滾開然後自己去廁所脫了內褲。

在路上的時候我忍不住問他:「你沒事吧……」

「滾。」

人沒事，就是摔的那一下沒控制住的……哈哈哈哈哈哈

回家以後請他吃了3次火鍋才勉強原諒我。

根據他的回憶:

【老子特么剛放上去一條腿你就開車了！】

小時候，可能五六歲的樣子吧

有一次家裡要來客人
我跟著爸爸在街邊的熟肉店買滷味

人還挺多的，好不容易排到了我們
老爸開始跟老闆講我們要的東西
而我，剛剛好可以扒在窗口的邊緣
與擺著菜品的檯子齊高

眼前，是一隻鹵的油光發亮，肉質肥美，散發著迷人芬芳的豬鼻子
大概是這個樣子的

大中午的，已經有點餓的我
看到如此迷人的豬鼻子，不禁心神蕩漾，感覺要被迷暈了

就這樣，稀里糊塗，鬼使神差的。。。
低頭在豬鼻子上狠狠啃了一大口

然後還一邊嚼吧嚼吧的一邊發出嘖嘖聲
場面一度非常尷尬。。
望著那個缺了一口的豬鼻子
我爸和老闆都囧住了

。。。。。
然後回家以後被我媽罵了好久。。。
說我丟人。。。

你們這些只評論不點贊的人！(?????)

閨蜜人在外地，支付寶沒錢了，讓我去建行給她存現。
存完錢，我站在櫃員機前死等機子吐卡出來，等急了，按了幾次退卡鍵，還是沒卡出來！慌忙叫來了保安！
保安比我還急，拉著我來到人工窗口，並對後面排隊取號的人叫道：「大家讓一讓，她的卡被吞啦！讓她先辦！」
我獲得優先辦理權，當銀行職員讓我出示身份證時，我打開錢包，瞬間想到：我沒插卡！沒插卡！
我臉紅得像熟蝦，在一廳人詫異的眼光中走出來……

不是我，我一朋友。

有一天我手機收到了一個陌生號碼發過來的簡訊，上面寥寥四個大字：

「我換號了」

。。。。。。。

最要命的是我審視了一下我的交友圈，想排查出這是哪個智障，但是我悲哀的發現，我覺得他們中的任何一個人都能幹出來這事。

我現在看到什麼「物以類聚」和「你是什麼樣的人就會交什麼樣的朋友」這種話時，都特么一臉惶恐。。。。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

你們等等，我先笑會兒。

嗝。

好了，開始嚴肅說事。

還是在上上家公司時候的事情。有天下午不算太忙，就跟閨蜜在微信上閑扯了幾句。

她說他們公司要搞周年慶活動，各部門都在排練節目呢。

我就問了嘴，你們部門出啥節目啊？

她說，合唱，《黃河大合唱》。

我哈哈哈哈哈，你們部門選節目的品味可以可以可以。

她發個撇嘴表情過來，沒辦法，部門領導喜歡。

又過了一會兒，她發過來一個小視頻。

我戴上耳機，點開，是他們排練的視頻。

嘿，你別說，合唱得還挺好聽，還分了不同的聲部，鼓點節奏鏗鏘，男聲厚重，女聲高昂，不錯不錯。

視頻只有十幾秒，因為覺得好聽，又反覆聽了好幾次。

這首合唱，節奏感實在太強啦，我一邊聽，我的腳一邊不由自主地跟著動次打次。

然後，

然後也不由自主地跟著唱了起來。

沒錯，我完全忘記了自己在哪兒，戴著耳機，那感覺就是跟世界隔絕了，腦子真是稀里糊塗。

於是，本來大家專註忙著自己的工作，
辦公室里靜悄悄的……

靜悄悄的……

靜悄悄……

忽然！！！迸發出了我鏗鏘有力的歌聲！！！

黃河在咆哮！黃河在咆哮！

「河西山崗萬丈高」這句都跑到嘴邊馬上要出來了，旁邊工位的同事拍了我一巴掌，我才反應過來，環顧四周，整個辦公室的人都是醬嬸兒的：

剛才被小侄子鬧的受不了，實在不勝其擾，就丟給他一個魔方。

「你只要今晚能把這個魔方拼好，我就給你一百塊錢，期間你不準跟我講話。」

料他平常那個智障歡脫的樣子肯定不會玩。

果然，他問：

「怎麼樣叫拼好？」

「就是把每一面的顏色弄成一樣。"

半個小時後。

我輸了

你在想點什麼東西啊喂！

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不要問了，當然沒給/攤手~

有一年，智能機剛開始流行。我買了部國產機，很開心。

晚上回家，一摸口袋，不知道什麼時候掉了，丟了。

過幾天又買了一部，回家的路上，被人撞了一下。

回家一摸口袋，丫的被偷了。

過幾天還買了部手機，出門吃飯，手機放桌上忘記拿，回家一摸口袋，趕緊回到飯店，手機被人拿了。

半個月丟了三部手機之後，我想了想，進了手機店。

老闆，給我部老人機。

自從用了老人機，才知道社會風氣好。

天天都有人說，小妹妹，你手機忘拿了。

剛開始打王者農藥喜歡玩安琪拉，那時候根本不會瞄準，就一套隨便按，經常出現反向開大的情況。隊友和對面的都看不下去了，一個勁的噴我，我想憤怒又不失禮貌的回擊，就扣字說:你們都是小豬！

後來！

有一次刷微博，看到有人在熱搜下的評論。大概就是說有一次玩王者，我家有個安琪拉玩的太差了，我們都在噴他，後來我看到小地圖上的她不動了好一會，我以為她要多麼強有力的回擊，結果她來了一句:你們都是小豬！（手動再見）。我噗嗤笑了出來，覺得好好玩啊，還截圖給我男朋友看。後來覺得這句話怎麼這麼熟悉。。。特么。這不就是我說的嗎。。。

超市大減價，和同學買了一堆衛生紙和洗衣液，準備囤貨用個一兩年。

學生嘛，都比較窮。

在結賬的時候，排了特別長的隊。無聊隨手拿了兩包口香糖。因為我特別喜歡在寫作業看視頻的時候嚼，就像是喝酒的人就花生米喝酒一樣。

結賬的時候出乎意料有點貴，料想這又是超市的小伎倆，再回頭一看，隊伍那麼長，別人一臉不耐煩地等著，我就走了。

買回來的東西堆在了床底下。連同那包口香糖。

舍友下午面試家教，又洗臉又換衣服，只是一打嗝就是中午吃的蒜瓣味...

小a，你不是買了口香糖嗎，給我一片，我面試前嚼一片。

都給你帶著吧。我大度地甩給他。

晚上回來，舍友一臉喪氣，你給我的是什麼啊？

我說，怎麼了。

舍友拿出了口香糖。。。

這不挺好...卧槽，是一盒TT。。。

圖來源於網路，大概是這個樣子。實際上真的特別特別像。拿錯的原因之一還有答主是小地方的人，我們當地並沒有這個擺放習慣啊。

PS TT也出水果味的.....

口香糖

我的囧事錄
你有哪些非常和諧的操作？ https://www.zhihu.com/question/64169134/answer/218546333?utm_source=qqutm_medium=social
你在學校做過什麼事情使你一戰成名、全校皆知？https://www.zhihu.com/question/64320096/answer/219465112?utm_source=qqutm_medium=social
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可以關注我找我玩～

有一次個冬天的晚上我在寢室有點餓，想著搞個泡麵吃吧，然後邊吃一邊泡個腳暖暖和和地
打dota。

於是我拿著泡麵和盆就去打開水。
排了兩個人的隊輪到了我，我那時候滿腦子想著等會玩什麼英雄..腦子根本沒放在手上。我熟門熟路地把面倒和調料包倒進了洗腳盆，加上開水然後穩穩地端走了。留下排在我身後的隔壁院系的同學一臉驚奇。

我還反瞪了他一眼。
看什麼？有什麼好看的？
沒見過本大爺打洗腳..面..水......

日。

答主開學大二，猶記高二的時候，，，那時候清明節放假，我哥喊我晚上出去吃燒烤ヾ?≧?≦)o，然後我哥讓我在樓下等他，下樓之後發現沒帶錢然後給我媽打電話讓我媽給我送點錢下來，(??????) ?，，，然後等我媽的時候，看著一大爺在燒紙，，然後腦子一抽就問大爺大爺你幹啥呢？(,,??.??,,)，大爺說給他過世的兒子燒點紙，，然後我就勸大爺別難過之類的，，然後大爺也問了我一句你幹嘛呢。之後我腦子一抽就說，等我媽給我送點錢。（づ ωど），，，然後大爺突然就跑了。。。。。。是不是哪裡出了問題。

評論的畫風已經歪了，班主任不是單身，她是一名嚴格的中年婦女。

原答案:
班主任查早戀，
當時是在晚讀，
我正捧著紅皮書背單詞，
然後被叫去走廊談話，
那時候和前對象分手一個月了，
班主任問我是不是在和xx(前對象)談戀愛，
我一時懵逼+腦脹說……

我們還沒複合呢。

說完真想抽自己幾個嘴巴，說沒有不就好了！而且是真沒有啊！過去式不等於現在式！
結果……
班主任大發雷霆
因為我和前對象是班上前三
而且她那天查出了七八對

她打斷了我們的晚讀
說
你們這群不要臉的……