有哪些讓人驚嘆「還有這種玩法」的體驗？

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KTV里喝酒，點北京歡迎你，一人唱一句，一個人閉著眼按暫停。

暫停到的畫面里是幾個人，就喝幾杯。

比如這個就是林俊傑給你倒兩杯。

容祖兒請你喝三杯。

越唱到最後越多，最後一頁不知道來幾個人的。

當年人家玩這個，看得我驚呆了，在我幼小的心靈里埋下了巨大的陰影……

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高二換教室發現一塊磚鬆了，然後就把磚拿下來了……

聯繫學長，竟然說是他閑著的時候拿勺子柄挖出來的……

好啦好啦，咱們就叫他削腎客學長吧。

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初中的時候暑假我媽限制我玩電腦，電腦上兩層密碼，主板密碼和系統密碼。一般在下班回來前兩個小時告訴我。

於是我每天上午先吧電腦主板重置，然後再用administrator賬號登陸。等問到密碼後再把密碼加上去，這樣就可以玩一整天電腦了。

但是我媽還是發現我玩電腦了，因為用電腦就會產生文件修改記錄，就算清楚了系統啟動記錄，搜索當天修改過的文件就能發現用沒用電腦。我坦白了我的reset作案手段，我媽給administrator上了密碼。

當然，XP的密碼是可以用引導盤工具清除的。所以給admin加密碼並沒有什麼實質作用。但是為了不繼續敗露，於是我關了系統時間網路同步校準，每次開機前先改bios時間到一年前，我媽回來之前再改回來，這樣就很長一段時間再也沒被發現過。

不過有時候我媽懶得改密碼，就會把電腦和路由器電源線直接帶走。於是，我就把電飯鍋電源線插電腦上，音箱電源插在了路由器上。

還有的時候，她會把房門反鎖上。當然，房間門什麼的就算反鎖也是可以用卡刷開的。

大概就是這樣

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常看我回答的朋友，對我女室友都不陌生。

那天晚上我到女室友房間，想找她嘿嘿嘿。

看到她在玩手機，我一下子蹦上床抱住她，就問她：

「嘿嘿，嘿嘿嘿？」

「好煩啊，最近玩一個遊戲老是沒辦法通關。你幫我玩通關了，今天我就隨便你通關。」

我這種遊戲達人，還有遊戲能難得住我？

她開始給我解釋這個遊戲：

這是一個解密遊戲。

開始的時候，會有外星人拿著一堆圖片和數字，

你必須根據這個作為規律，然後猜出密碼。

她還告訴我，那個密碼有點數獨的感覺，我過了幾關，就最後這三關老過不了。

你一會玩的時候，我看看你怎麼玩的唄~

她說完之後，我開始摩拳擦掌，目標就是今晚的「三通！」

接過手機，還沒開始看遊戲，她就抱住我，想看我怎麼玩的。

我笑嘻嘻的抬起頭一看，我艹！

這不是手機淘寶的購物車界面嗎！

裡面就三個產品，SKII的神仙水、海藍之謎的面霜、Christian Louboutin口紅。

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一、四歲，穿劣質的牛仔褲，一個人在家，上廁所噓噓，拉前門拉鏈的時候，拉鏈絞住了小弟弟，我發出了生平最誇張的一次慘叫，驚動了方圓五百米所有的生物。

鄰居大姐姐聞聲而來，心靈手巧地將小弟弟解救出來，我哭個不停，大姐姐抱著我去她家，數她家院子里蘋果樹上的蘋果。

二、八歲，和青梅竹馬手牽手上學放學，被男同學嘲笑，說男孩跟女孩玩會爛腳丫。青梅竹馬嚇哭了，她說她很想和我一起牽手上學放學，但是更害怕爛腳丫。

為了證明男孩和女孩一起玩不會爛腳丫，我讓她半夜爬起來看她爸爸媽媽的腳丫，完好無損。

我說服她，如果男孩跟女孩一起玩就會爛腳丫的話，為什麼爸爸媽媽的腳丫都完好無損呢？

她想了想，覺得我說的有道理，從此繼續和我一起牽手上學放學，路上會經過一片麥田，風吹過來的時候，帶著麥子的香味，像烤麵包。

三、三年級，青梅竹馬搬家去很遠的地方，從此再也沒有人和我一起牽手上學放學，我獨自經過那片麥田，風還是會帶來麥子的香味，我覺得有點孤單。

我媽說，如果家沒有人住，院子里就會長草。

放學之後，我爬牆跳進青梅竹馬家的院子里，四處拔草，拔得乾乾淨淨。

三年級，四年級，五年級，六年級。

初一，初二，初三。

時間就這樣過去。

從初中開始，我出去念書，每周回來一次，還是會跳進她家院子里拔草，但是草卻越長越多，也越長越高。

到了高中，我也有了喜歡的女孩。

高中，我一個月回家一次，她家院里的草已經很茂盛。

高三，她家搬回來，離著我上學的地方只有三條街。

她爸帶她來看我，我鬍子長出來了，她頭髮變得更長。

她遠遠地喊我哥，中間隔著幾棵樹，她有些羞澀，我笑得像個傻子。

她在二十五歲這年，嫁人了。

看著她穿婚紗的樣子，我又想起小時候那個爛腳丫的傳說，上學路上那片麥田，還有風吹過來，帶來的麥子香味。

四、高中一年級，軍訓第一天，初戀女友從人群中走出來，穿著迷彩服，在人群中閃著光，我聽見自己的心跳聲就像五線譜，我在她眼睛裡看到了整個世界。

安排座位的時候，她就坐在我鄰桌，我心裡高興得要飄起來，表面上卻故作高冷，給她取最難聽的外號。

她被我氣哭，我再去哄她。

她說父母不讓她早戀，我就和她做了半年朋友，絕口不提談戀愛事兒。

直到一個冬天的數學課上，她遞給我橡皮的時候，輕輕握緊了我的手。

晚上，我在小樹林里狠狠地抱她。

恨不得把她抱進我的身體里，我的靈魂里，和她成為同一個人，這樣就再也拆分不開了。

周末，她爸媽不在家，我牽著她的手一起去菜市場買菜，結果遇到了班主任。

我們早戀的事情，全世界都知道了。

我和她的座位被迫分開。

她被父母罵了三天，紅著眼睛說，要和我暫時分開，不再單獨見面，好好學習直到高考結束。

我心疼她，答應了。

高考前一天晚上，我想早點回去休息，下了晚自習，我走出教學樓，看到她和別的男生一起並肩往外走，那個男人有意無意地攔住她的腰，她沒有拒絕。

我站在原地，樹上還有蟬鳴，我聽見了心碎的聲音就像課本里寫的「大珠小珠落玉盤」。

高考結束，我們去了不同的大學，各安天涯，疏於聯繫。

多年以後，同學聚會，說起往事，她醉眼迷離地看著我，對我說，她沒有和那個男生談戀愛。

我笑著替她喝光了杯子里所有的啤酒。

五、高考失利，心目中理想的大學從此與我無緣。

我爸開車送我去煙台，路上每人吃了三個萊陽梨。

到了學校，我看著仍在建設中、滿目荒涼的校園，第一次在我爸面前掉了眼淚。

我爸上車之前，回過頭，說了一句，英雄不問出處。

六、開學第一天晚上，室友們都聚在一起打牌。

我背著書包去了自習室。

我們班的女生笑話我說，那個誰誰誰，開學第一天就去上晚自習，內心是有多麼變態，以後誰敢跟他談戀愛啊，難道要去自習室里約會嗎？

到了期末考試前一周，約我去自習室講高數的女同學排起了長龍。

七、大學一年級，十九歲的學姐拉著我去海邊看日出，我在海灘上傻跑，她咯咯笑著按下快門，留下了我最瘦最帥的時候最好看的照片。

八、大一，有頭有尾地寫完了人生中第一部小說，女主角的名字叫慕香，在校園裡流傳甚廣，深受學姐學妹的喜歡。

九、大二，遇上了對我的世界觀影響最大的姑娘。

系裡集體爬山，我氣喘吁吁地跑在最前面，只為了假裝幫助她的時候，以偉大友誼的名義拉她的手。結果拉上了就再也沒有鬆開。

我們大部分時間，都在自習室里約會，找一個僻靜的位子，坐在一起，埋頭看書，看累了就抬起頭來，互看一眼，她笑我也笑。

夏天她穿很短的牛仔裙，大腿白得晃眼，晚自習累了，我就摸一把，神清氣爽。

我們發現了教學樓里攝像頭的死角，三樓兩層防火牆之間的間隙，還有少有人光顧的樓頂……

我們一起攢錢旅行，路上說起青春時的故事。

大四，畢業，我去了上海，她去了巴黎。

後來，我寫下了《致前女友》，愛到某一種狀態，是互不依賴，各自生活。

到現在，三年悠忽過去，我們沒有見過，也許以後也不會再見。

但是沒關係，記憶里，我和她都會永遠年輕。

十、工作第一年，感冒發燒，一個人蝸居在只容得下一張床的出租屋裡，燒得暈暈乎乎。

上海這麼大，一個朋友也沒有，心愛的女朋友也變成了前女友，遠在巴黎。

卡里存款超不過三位數，每個月掰著指頭等發工資。

躺在硬板床上，聽著外面的車水馬龍，心裡很難過，第一次產生自我懷疑，不明白我到底一個人來大城市尋找什麼，不知道自己的未來在哪裡。

躺了兩天，第三天滿血復活，走在徐家匯的泊油路上，看著紅塵滾滾，心想，去他媽的，還年輕，理想就是我的春藥，錢會有，姑娘也會有。

於是，找房子，和三個姑娘一起合租。

寫下了《一男三女合租記》，出了書，拍成了電視劇，掙到了錢，人生走向因此而改變。

永遠不知道，每一道坎的背後到底藏著什麼驚喜。

原來，生活還有這種玩法。

所以，Enjoy。

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我和男友是旅行中認識的，沒多久我們就談戀愛了。
我們曾一起在雅魯藏布江大峽谷看星星，當時我撿了一塊普通的心形石頭，所以後來我就用這塊石頭畫了個星空送給他。

（當時畫的那一塊石頭，沒有拍，不知道被他收藏在哪兒，下次更新）

當時，他完全被我的這種驚人操作給震驚了。

但他也不是蓋的，給了我漂亮的反擊，很快我就在他的糖衣炮彈下淪陷了。

這是蘋果小熊酥餅~

巧克力椰蓉餅~

蜜豆糯米糍~

當然還少不了意麵、披薩、牛排、甜品、蛋糕、麵包 ······

後來我送他了一盆心形的肉肉，他漸漸陷入肉坑。

我送他的：

他自己買的：

看肉肉這麼可愛，我就畫花盆送他。

沒過多久，家裡房頂就成了這樣：

基本上都是他在搗鼓，天天把花盆搬上來，又搬下去，雖然肉肉也死了不少，不過我這畫花盆速度有點跟不上啊……

怎麼辦呢？

他曾說了好幾次想學木工，卻一直沒有學。

於是我靈機一動，慫恿他去搗鼓木工，於是他做了：

給我們一人做了一個木頭勺子和一雙木筷子。

還有什麼桌面收納器（放手機放筆的），花盆架子就不一一列舉了。

他沒事幹的時候，還給我磨了一個戒指，

太粗獷了，給他戴了。

我回贈了他：

老鐵~ 你怎麼幹得過我······

我們相遇相知的故事：鹿咔Looka：名校畢業的男性在擇偶時是否看重學歷？

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我一次我拍照編導說比個心吧，於是呼我就比了個心

但後來的玩法我hold不住了……

圖片來自網路

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前段時間微博、最右進軍微信漂流瓶，漂流瓶整體風氣被整治得上升到了前所未有的清新高度

這個就需要點技術了

這個簡直笑慘我:你這個女人好噁心啊hhhhhhhhh

這個蜜汁笑點哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

當然了 也有翻車的

漂流瓶就應該這麼玩，第一次這麼喜歡漂流瓶
大家一起歡歡樂樂的套路一下多好~

上面一句是扯淡，借用網友一句話:

能！不！能！給！我！們！這！些！真！正！想！約！炮！的！留！條！活！路！！！

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我跟石頭有個約定~ (??????????????)
在讀大學時候，偶然機會，寢室幾個妹子一起逛校園，發現學校有很多稀奇古怪的石頭，我們就突發奇想大膽地創作了一番。

說干就干！！！

最開始用的是水彩顏料和最小號的畫筆，但後來發現水彩比較容易暈染。改用了丙烯顏料，出來的效果好了很多~

畢業之後，在路邊看到有趣的石頭我還是會撿回來。等到有空也會抽一個下午或者一個晚上玩一玩 (????????)??????

興趣創作~不喜勿噴！！！

最開始的都是尋找比較符合石頭的圖來創作，就比較簡單~

最開始創作比較丑~~~

之後改了丙烯顏料，創作出來的圖像鮮艷程度有提高~

再後來，畢業了就比較少玩了~

邪魅狷狂的背影殺~

超級喜歡最後一個成品???(????ω????)?
圖片和石頭搭配在一起的和諧美，正是我想要噠~

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眾所周知，隨著國家對版權和互聯網管理的重視，當年磁力與種子齊飛，在線與雲盤交輝的時代已經徹底離去。

當年的老司機們有的選擇了歸隱，有的選擇了與佛論禪。

「面對這個紛繁複雜的世界，
真米神會如何作答呢……」

我們要做的，便是聽佛說宇宙的真諦，參悟佛所言的真意。
http://www.keyfc.net/bbs/tools/tudoucode.aspx

我這裡有一段真意，講了幾個男人欺負一個弱女子的故事，劇情比較激烈，內含多p、捆綁、足控等，特意找到了無碼的，請備好營養快線、有序打卡上車，另，小孩子請自動離開這個回答。

希望有緣人可以領悟。

佛曰：爍怯伽參怖老涅俱倒哆朋即侄喝地等吶麼皤即地老闍諳瑟皤有皤謹孕呼謹曳伽悉諳阿侄尼訶故滅皤明冥集特耨罰耶俱夢藝哆盧梵夷藐逝奢神都爍諳逝室迦吶僧醯皤曳吶爍冥多缽老漫諳集闍皤所迦哆彌奢提顛侄漫侄僧恐缽至侄栗彌盧罰上侄隸罰婆大梵佛實悉俱不諳尼怯若皤勝皤逝參佛殿盧想奢般怯想怯夜礙心都大除皤沙梵者怯怛諳故哆心跋蒙諳夜帝夷梵盧阿哆呼究能藐盡悉侄阿故奢若摩怯隸上怯盧者般缽集缽故侄真諳跋南楞諳特缽羯冥室實怯盡南是盧地梵道皤心爍世冥蘇缽伽侄多侄。罰菩侄故礙怯楞怯。諳隸般諳倒道缽真勝諳帝梵那數知缽礙

—·——·——·——·——·——·—
不會用的知友看這裡。。

將需要解碼的文字輸入在下面的文本框里，記得帶上『佛曰：』或『如是我聞：』的文字，點擊『參悟佛所言的真意』按鈕，就能在上面的文本框里得到解碼後的文字。

將需要打碼的文字輸入在上面的文本框里，點擊『聽佛說宇宙的真諦』按鈕，就能在下面得到打碼後的文字。

（悄悄地說，評論區有老司機出沒。。）

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高三體育課。

大家跑完兩圈步，便開始自由活動。

我打算在一樓的廁所抽個煙，再上樓回教室休息。

推開廁所門，見小便池台階上站了個人。

他扭過臉來和我對視了一眼，又轉過去解褲子準備尿尿。

那人戴著小眼鏡，老老實實的樣子。估計是高一的學生，和我一樣在上體育課。

我剛掏出煙來，廁所門就被踹開了。

我條件反射的把手背了過去。

踹門的是個長著小鬍子的學生。見我正瞪著他，慌亂又刻意的別過頭往裡走。

「哎呦，你在這呀。」

小鬍子見小眼鏡正在尿尿，兮兮的跑過去逗起他。

小眼鏡差點被推進小便池，一個手扶著牆，一個手扶著屌。

笑罵了好幾聲也沒見小鬍子停手，只得擰過身子往小鬍子身上尿。

兩人打打鬧鬧的開著玩笑，看得出關係不錯。

小鬍子退到了射程外，找機會繞到小眼鏡的身後，雙手死死的捏住他的屁股。

小眼鏡突然就泄了力，尿低了一些。

「咦，你怎麼尿不順暢了。」

小鬍子像發現新大陸一樣，加重了手上的力氣，小眼鏡就和關了閘似的一點也尿不出來了。

一鬆手，又嘩啦啦的尿起來。

「卧槽，你屁股後面有開關啊。真神奇。」

兩人都笑出聲來。

我也被這倆無聊的人逗樂了，煙都忘了點著。

小鬍子還想繼續玩，無奈小眼鏡沒尿了。

兩人都因意猶未盡而垂頭喪氣起來。

這時候，小鬍子自告奮勇的站上台階，解開腰帶。

「來來來，這次換你捏我屁股。」

小眼鏡迫不及待的捏起來，很快就掌握了技巧。

那股尿被操作得忽高忽低，時緩時急。

還偶爾轉動著小鬍子的身體，彷彿是控制著炮台的坦克師。

小鬍子滿意的笑：「哈哈哈，我也一樣。這是什麼原理。不過還是你的屁股厲害，用盡全力捏，一滴都尿不出來。」

小眼鏡彷彿受到了天大的誇獎，客套起來：「哈哈哈，你的也不賴。」

我笑的不能自已。

倆男人在廁所里相互稱讚對方的屁股，真想把我好兄弟都叫來見識一下這倆逗比。

倆人回頭看了我一眼，我連忙收回眼神，怕他們邀請我加入。

「老子信了你們的邪！」

蹲坑猛地站起來一人。待他提好褲子走出來，我趕緊把煙和打火機丟進放拖把的桶里。此人是教導主任韓老大。 我之前抽煙被他抓過好幾次，想不到他在這蹲在這一聲不響的。

「你們會玩啊，上個廁所搞出這多花樣，走走走，跟我去辦公室。」

小鬍子和小眼鏡紅著臉，別著腦袋看著窗戶，等著被帶走。

韓老大整理著塞在褲子里的那圈襯衣，用下巴指指我。

「還有你，你怎麼跑高一廁所來了，躲這裡抽煙？」

「不不不，我戒了，不信你搜，我沒帶煙沒帶火。」我搖頭否認。

韓老大整襯衣的手停頓了一下，眼睛和眉毛皺到了一塊，毫不掩飾的嫌棄。

「你也來辦公室。你比他們還無聊。學校沒東西給你玩了么，跑廁所裡面看別人解手!」

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「三國喝」

三國殺最火的時候，我們一幫學生也正是喝酒最凶的時候。反正大家每天就是大三大四喝酒，乾脆就把三國殺引入喝酒環節:

被殺掉一滴血，就喝一杯酒。正所謂激勵機制不同，運營手法不同。華佗，肯定是必須先死的，否則一輪下來想讓誰鑽桌子就鑽桌子。然後就是任何讓別人死活掉血的也必須先死，比如關羽，張飛，呂布。至於諸葛連弩:

不拆死你，算我輸(必然喝倒)。

好多人，玩三國喝，只求速死。三滴血三杯酒:

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貼一個之前的答案，感覺很切題。

（口味略重，慎入）

這是我自己摸索出來的玩法，

你們知道怎麼循環無限放屁嗎？

什麼？不知道？沒聽說過？來來來，跟著我的方法走，保證人人都會，不會不要錢。

首先跪下，然後頭趴下去，屁股撅起來。

靜待一分鐘……

接著，你就馬上感覺到有股氣體進入菊花，還挺涼快。這時你再氣沉丹田，把氣體慢慢放出去。

記住要慢！

放出去後你猜怎麼著，那個氣體又回到菊花里了，哈哈沒想到吧，然後你再放，再回，再放，再回……

控制得好，放一天的屁不成問題。我曾試過，放了三個小時，最後把醞釀了三個小時的屁一次性放了出去，那感覺，那聲音……

如圖。

我把這個技能取名為———「肛式呼吸大法」。

當然，控制得不好，難免會出意外。什麼意外？聽說有人把翔都崩出來的…

哈哈哈哈哈。。。「菊花涼，滿地翔，你的笑容已泛黃」。。。

最後，本文純屬分享生理技能，無關其他，望各位不要想歪。謝謝大家捧場。

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很多同行在知乎分享過急診室的一些奇葩事情，例如男性生殖器卡在啤酒瓶拿不出來就診，女性小黃瓜斷裂取不出來就診。

今天我分享一個，前幾天夜班時聽我的一位老師說起的觸電後因燒傷前來就診的患者的經歷。

患者男性，趁妻子外出時，與情婦視頻通話，在通話時，穿上了一種能模擬人體快感的內衣（這是我老師的原話，這款內衣需要通電，但是這麼多年了他一直沒搞清楚到底是什麼東西，正好在知乎請教一下），在兩人如膠似漆的時候，內衣裡面的電路系統漏電了。。。

我的微信公眾號：聽萌醫生說

做認真的醫學科普，講有趣的醫學故事

你願意聽我說嗎？

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我有一個朋友，
常常抱怨買不起充氣娃娃，
那天隔壁街服裝店倒閉了，
他把立在門口的塑料模特扛回了家。

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轉自微信公眾號天才小熊貓

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一

她每天都會找我聊天

從晚上10點的在嗎開始

到11點半的晚安結束

每天都有那麼一小時

我聽她講一天的喜怒哀樂

聽她抱怨舍友的不好

聽她聊新看的好書

二

我不是鐵石心腸

就算是，也有個成語叫做滴水穿石

我覺得，我有點喜歡你，做我女朋友好嗎？

我問。

她沉默許久，才回復道

我們只是朋友…………

而我是個好人，我們不合適。我替她講出她欲言又止的話。

三

我本以為，我們再也不會是朋友了

但她依然如故

依舊每天找我聊天，說話

而我也假裝什麼都沒發生過。

但，那也僅僅是假裝

四

我不明白，XXX為什麼會拒絕我。

哦？

舍友嘴裡的那個名字激起了我的興趣。

你和她表白了？

對呀。

為什麼？

她每天又事沒事都找我聊天吶，我以為她喜歡我。

真的假的？

真的。

我不信，

不信拉倒

我敢讓我看你們聊天記錄嗎？

看就看。

五

她每天都會找他聊天

從晚上10點的在嗎開始

到11點半的晚安結束

聊一天的喜怒哀樂

抱怨舍友的不好

講新看小說中的情節

她發給他的每個句話都和發給我的一模一樣。

六

如果，你每天都抽出一個小時和人聊天

那麼，只和一個人聊，與同時和兩個人聊，和三個人聊，又有什麼區別呢？

只要不動心，就不會手忙腳亂，也不會斟酌語句

可偏偏有些人，人家只是玩一玩，只是日常的社交，你卻認了真。

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你們獲得福利，他們就憂愁；你們遭遇禍患，他們就快樂。如果你們堅忍而且敬畏，那末，他們的計謀不能傷你們一絲毫。

不然，如果你們堅忍，並且敬畏，而敵人立刻來攻你們，那末，你們的主，將使襲擊的天神五千來援助你們。

以上摘自《古蘭經》

你看，你們的遭遇，你們的安拉都是預言過的，而是都教導你們要堅忍且敬畏，你們咋不好好讀書呢？

至於我，就交給安拉的五千天神來懲罰吧！

各位lvlv不要在評論區罵我了。要不然那五千天神奔你們去了我可管不了啊！

天蓬元帥鎮樓，保我不被綠綠罵！

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個別綠綠不要隨便帶節奏啊！

不要把綠綠和回族、東鄉族、保安族等民族等同起來，這裡討論的是MSL，不管是哪個民族，只要信YSL就在討論之列，漢族也不例外。

你們動不動就給我扣民族團結的帽子、對不起，這帽子我不帶！

還今天感覺三無小號越來越多了，在考慮要不要關掉評論，大家看到評論中罵人的隨手舉報啊，謝謝啦！

另外各位綠綠給我扣「民族團結」帽子的時候是不是思考一下民族平等的問題，不要總是調對自己有利的說，對自己不利的就選擇性看不見，這世上沒有無緣無故的恨，也沒有無緣無故的愛，各位綠綠在抱怨今天的處境的時候是不是想下各位都做了什麼？

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一覺醒來一千多贊，受寵若驚！另外一大堆小號（特徵是 三無+昵稱為漢字加數字）在下面罵我，看來是戳到痛處了！

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那些上來直接罵人的大家幫忙舉報啊！知乎效率還是蠻高的！

--------------------------以下原答------------------------------

凈下：即洗大、小便。右手持壺，左手抹洗三次。這對泌尿系統疾病和肛腸病的預防及減輕這些疾病病情都大有好處。（來自百度）

然後。。。。。

前方高能.

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清真餐廳老闆拒絕便後使用衛生紙 大量顧客感染大腸桿菌

最後真相一下：清真認證要求員工40%以上是MSL，而穆斯林大便後是不用衛生紙的（教宗不允許），而是用手，然後洗手，這直接導致了大量的清真企業食品大腸桿菌超標（比如某方某芝麻糊，某真烤肉，某鑼，綠綠開的某州拉麵......）比較多了，不一一列舉了……

關於某些企業大腸桿菌超標的新聞可以自行百度......

講真，清真食品由於缺乏健康食用油和現代衛生的觀念以及一些宗教的原因存在的食品安全問題遠遠大於非清真食品，但是由於綠綠動不動就「安拉胡阿克巴」的尿性，很多報社爆料後就被當地的綠綠圍攻，再加上某些地方政府不作為，所以清真食品衛生問題被爆出的概率大大降低。

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拒絕清真了......我先吐會！

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有人質疑真實性，那就上個鏈接！！！！

穆斯林遵循聖訓，不願意在如廁後使用衛生紙....而是....

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這個收集了一些大腸桿菌超標的企業！

為什麼清真的食物不能吃？

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評論區有人說那是「落後的穆斯林」，第一次聽說這個詞，我只知道有溫和的穆斯林。

不知道受過高等教育的MSL算不算「先進」，但是這個腦迴路我是不能接受的（見連接）

微博

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關於綠綠打砸報社的新聞都找不到了，甚至綠綠採取暴力手段排擠其他麵館的新聞都少了很多，莫不是綠綠做了公關？？？

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1.03年伊拉克戰爭的時候，沙甸等地大批某教徒散步要求中國政府參戰幫助伊拉克抵禦美國;

2.昆明火車站事件後，政協有次開會在會前全體起立為死難者默哀，青海某馬姓阿訇不僅不起立還昂著頭，神情十分高傲;

3.生活中見過的某重點大學的研究生，東鄉族，去年臨夏小女孩穿黑袍背阿語骨爛經事件在網上發酵後，親眼所見其微博轉載:「為什麼對我們的民族如此苛刻？」

4.16年王尼瑪暴走大事件，並未明顯批評某教的情況下，王尼瑪在深圳的寓所周圍一段時間內到處晃蕩白帽子。

類似的事件不剩枚舉，某教徒根本不屑於也不願意隱藏自己的真實想法。

最後，套用一句某論壇里的發言:「絕大部分穆斯林都是溫和的，恐怖分子只是極少數，譬如國內hui民，人家愛國愛黨，打了你們幾個漢人又沒打死，這能叫恐怖主義嗎？」

這一段來自 @盛皓三郎

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我家樓下出租給一個麻將館，兩個老闆娘都是少婦，於是經常來打麻將的也很多是她們的朋友們，也是年紀相近的少婦比較多，所以經常下樓時在樓梯口，看到的情形大概是這樣子的……

於是也吸引了不少男人來打，經常在一起打的是幾個家裡征地有點錢或者車隊的老闆，一邊打麻將一邊想泡妞，可是這些少婦也不是省油的燈，嘴上占點便宜可以，進一步就別想了。後來他們合夥想到了方案，三個人佔一張桌子，邀請一位少婦過來打，先是三個人盡量讓她贏，然後引誘她打大點，從一百幾十升到幾千一局，然後再合夥宰她，一下子讓她欠下上萬塊。這時候很多人都不敢回家讓老公給錢還債，於是三個人有一個出來打圓場，說不要欺負女人，她的債我先幫她認了！於是英雄救美的那位，就有機會打蛇隨棍上，一來二去後，讓少婦投懷送抱了……當然也有一些比較強硬點的女人，於是三個人就會開始恐嚇，女人被嚇了幾次，為了還債，就會讓他們雨露均沾了……一開始閑聊知道他們的手法，還覺得蠻新奇的，後來看了一些香港描述千門中人手法的書籍，才不由得感嘆，這千門八法，無論何時何地，都只是萬變不離其宗而已啦！

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「你知道前段時間風油精很火吧。」

「知道啊。」

「真不知道這些人整天想的什麼。」

「是啊，明明生薑更好。」

「……」

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