你們有哪些只敢匿名訴說的秘密和故事？

11-23

各種心裏面珍藏的故事和秘密，不可告人的，見不得人的，永生難忘的，都說來聽聽。

給大家講個我一生的經歷吧，這一生不長，但挺有趣。
我出生在一個一線城市的郊區，那裡是城中村。城中村孩子有國家分紅有地，在這環境下這裡的孩子一般都灌以不用學習，盡情享樂，無後顧之憂的意識。但作為一個小孩子，當時並不清楚這些情況，直到初中後逐漸有了自己的思維，才知道我跟他們不一樣，他們命好，資源多。但我窮，我不努力那便沒有出路。於是初中開始努力學習，要到重點高中去，走上正確的道路。但在那個叛逆時期，充滿著校園暴力。為了生存，你必須與人打好關係。你沒有一個牛逼的背景，沒有足夠多的兄弟，那你就必須裝孫子找一個大佬做靠山。如果在這裡成為大家共同鄙視的目標，你將會無地自容。於是為了獲得集體認同感，初中的我參與了群毆，打架，勒索等團體行為。但是每一次我都沒有發揮作用，只是做點樣子而已，因為我實際並不想傷害其他人。這裡的老師實力不強，可能跟城中村的皇帝們總以戲耍老師為樂，學風非常差有關，老師也無可奈何。所以每天晚上回到家，為了讓自己脫穎而出，我專註自己研究習題。終於在中考中考出不錯的成績，晉陞省重點高中。

我意識到，當今日益發展的社會，並不太需要死讀書的人。而且我個人也不喜歡讀書。但是讀書可以讓我晉陞到高素質的圈子當中，所以我把讀書當作目標去完成。然而我培養了一種愛學習並能堅持的品質。每3年我就要學習一種新技能，學習到足以謀生的程度。到目前為止我學會了舞蹈，主持，電台主播，攝影。

這得從高中說起。在高考後的暑假裡，我尋求我想學習的目標。年輕氣盛的我被街舞所吸引。在那個時代，街舞並不被認可。但在這時候出現了機會，省舉辦一次校際街舞大賽。在大家都覺得街舞是小混混的時候，我報名參加校街舞隊，由於實在沒有足夠候選，我這個沒什麼基礎的菜鳥就被選上了。在此之後，我比誰都更加努力。每天中午放學打包去舞蹈室練習，下午放學也如此。在晚自習完成當天學習任務，讓成績保持不差的狀態。每個假期出去外面的舞蹈機構學習街舞，並且在空閑時加以練習。就這樣，我的生活就只有街舞，學習，吃飯，睡覺。沒留一個讓自己放空的機會。最後在街舞大賽上取得不錯的成績，得到校方認可。官方承認的街舞社團因此成立了。
就這樣，憑著在學校的高出鏡率。我逐漸受到大家歡迎，也竊喜受到大家寵愛。說到這大家可能會說這麼可愛怎麼會沒人追呢！哈哈也是，叛逆的90後怎麼沒早戀呢。

在初中我就遇上我這一生最愛的人，所以高中乃至這一生我都只愛她一個。雖然她中考落榜，並沒跟我考上同一個高中。但是在我年少輕狂意氣風發之時，我壯起膽在一個不用做操的課間，走去校長室，以幫妹妹轉學之名諮詢校長轉校事宜。一番膽戰心驚深呼吸壓低心跳謹慎談話後，她成功轉來我的學校(當然花了不少錢)。在此之後，我們成為校園佳話。老師也知道我的事，她說班長不能帶壞班級，但我向她保證，在學習上只會有正面影響。她便不再干預，睜一隻眼閉一隻眼。此致高二下學期，我為了完成高考目標放下街舞。每天早上6點買好她的早餐，到她班上放在她桌上便開始一天的學習。中午下課買好飯在老地方等她，一起吃飯一起討論學習。晚上放學我去她課室門口等她下課，背她下樓時不時故意跳起來逗趣她，時而公主抱然後哈哈大笑我把這豬又養胖了。然後在漆黑的夜裡躲避著教導主任的電筒，偷偷牽手走2圈操場便竊喜回宿舍，男女樓梯分層那等待好時機偷親一下然後心滿意足回寢室，完成內務後繼續開小檯燈刷題到1點然後睡覺。我們彼此監督，誰在某個時間偷懶都會受到愛的鄙視。我們彼此競爭，每天早上總要比誰先到課室，誰今天做的套題更多。我們彼此相愛，在假期時適當纏綿遊戲。我們共同進步，共同生活。高中這生活真是我一生中最美好的時光。感謝上帝，感恩我遇到的一切。

我就這樣度過一個完美的高中。一個光芒四射的校園明星。一個帥氣陽光的運動男孩。一個名列前茅的學霸班長。一段甜蜜難忘的戀愛。哈哈好像有點太自負了，對不起就讓我嘚瑟一下吧。
最後，我考上重點大學。由於選擇的專業不一樣，她沒跟我讀同一個大學，但也在我的城市，我們還在一起。我們分隔兩地，雖不總聯繫，但我們仍然彼此進步，因為我們信任彼此。
在上大學前我研究了一下大學情況，原來大學更注重綜合素質。我積極和輔導員溝通，在入學前就在輔導員心裡樹立一個好的形象。因此，大一軍訓時我就被輔導員任命為臨時班長。先入為主，後來我也成為正式班長了。在大學裡我的街舞讓我繼續發光，在考慮參加什麼社團組織時，我也在考慮我下一個學習的技能。於是我選擇了廣播台，希望掌握主持技能，也能成為一個合格的電台主持人。大一的我剛來到學校，憑著優秀的條件，遊刃有餘地穿梭在各大社團組織，參加各大活動並獲得不錯成績，擴展不少人脈，為大二埋下鋪墊。大一因為參加活動多，加分優勢很大，順利拿下了獎學金。在大二換屆時，我卸下班長一職，成為廣播台部長，街舞協會會長。在學校里，能同時擔當多個負責人併兼顧學業獲得獎學金的人，估計也不超過50個了吧？
為了檢驗我的技能掌握技巧，我在假期時接下商業演出。街舞表演，晚會主持人，年會策劃，我都能順利完成。
我的女朋友也在努力，雖然她高考不好，但是也努力考取雙學位，我們各自積極上進，每周回家都會甜蜜遊戲並彙報各自成果(我們青梅竹馬住得很近)。

就在這光芒萬丈的大二在一個普通工作日的夜裡，我處理著各種事務，不知不覺已經1點。我放下手上工作，洗了個冷水澡就休息。第二天起來，有點覺得頭暈乏力。第三天，開始咳嗽。我感覺是感冒了，於是吃了點感冒藥抗生素繼續工作。過了一周，情況只有惡化沒有好轉。在回家時我到醫院檢查

「急性白血病並發肺炎」

也就是說，這個平常積極運動的陽光小夥子，得了癌症。當時馬上住進了ICU，連續一周高燒41度，每天癌細胞都在瘋狂增長。化療和消炎同時進行，身上手手腳腳插了4根輸液管。24小時都在灌著針水，靠藥物維持生命活動。醫生多次與家人溝通，多次下達病危通知書。一個曾經這麼輝煌的我就這樣倒下了，真是始料不及。但我沒有放棄，我依然盡我最大能力積極上進。

最後，我挺過來了。逐漸進入常規治療階段，誘導緩解化療，鞏固化療，各項檢查，最後進行骨髓移植。其中的辛苦我就不說了，我將這一切濃縮為痛苦二字都記錄在我的新浪微博中(@張致哲JeffreyCheung)。
移植後彷彿是獲得新生的一個轉折點。我每天跑步，堅持健身，讓自己變得比正常人更好。微博上有我的康復圖集，不嫌棄可以看看。在健身同時，我學習攝影。有時候就到攝影工作室上打打散手偷師學習。在常人看來，我已經是正常人了。
終於在休學2年後，教授在我的詳細體檢單上寫著一行讓我無語凝咽的字:急性白血病移植後一年6月，已達治癒標準，同意復學。
這讓我感覺這一切努力付出都值得，我又恢復原來的生活，我可以繼續擁有那萬丈光芒的生活。早上起來在陽台迎著朝陽深呼吸迎來新的一天的開始，騎著單車迎著清風上學，下課跟夥伴們商量中午要吃什麼好吃的，等待著下課的鈴聲。下午放學帶起籃球在球場奔跑，到我主持校園節目時便拿起麥克風讓我的聲音在全校飄揚。晚上安排社團工作，吃好超美的宵夜回宿舍洗澡睡覺。這一切都是我擁有過的奢望。

但命運總是這麼曲折

在復學一個月後，我發現身體有些不適，行動有障礙。多次檢查也查不出準確原因。最後不得已進行昂貴的pet-ct全身掃描。檢查發現我的癌細胞已經擴散到全身，並且多處有腫瘤。雖然血液內暫時沒有癌細胞，但是只要有病灶，那也只是遲早的問題。

這意味著移植失敗了。

醫生建議放棄治療，回家好好休養。因為移植後複發，基本就判了死刑。

就這樣，我成了半身不遂的癌症晚期病人。身邊的朋友都在為未來努力，而我卻為生存而努力。這就像網遊中GM懲罰開掛的玩家，但不同的是，網遊可以重來，人生不可以。女朋友也在為自己努力，她不可能為了我，放下她的未來。她還要活下去。而我也知道，她的生活會越來越與我無關，因為我在原地踏步，而她在飛翔。我停在原點，看著身邊的朋友和愛人離我遠去。原本在學校可以為大家帶來歡樂的我，如今要靠拐杖攙扶。我現在只是一個衣來張手飯來張口的病號，以往無所不能的我，能在世界上留下價值的我如今毫無價值甚至讓朋友擔心。每天我只能望著白牆四壁，思考和安慰自己。面對醫生的最後通令，也只能期盼奇蹟。

如果說你覺得你現在人生很失敗，無所成就，碌碌無為，一無所有。其實未然，你還有家人，還有健康，還可以重來，還可以奮鬥。
如今的我，全身痛苦，不能正常呼吸，頭痛欲裂，每一秒都是疾病的折磨。沒有健康，只能等待著死亡來臨。

從前途無量瞬間變為一無所有，大抵如此吧。

「後續:感謝大家的評論，我都認真看了，謝謝你們。是的，就算一無所有那又何妨呢，只要我還有呼吸，我就不會放棄，就像以前一樣從零開始。至於為什麼要匿名，可能我也害怕也許會有個不完滿的結局，那這樣的「榜樣」實在是太對不起大家了。臨床治癒標準是五年後仍健康，那就相約2020年1月1號。如果我還在，我就取消匿名，為這篇回答配上圖片和微博記錄。這是我們的約定，好嗎？」

再後續

對不起，我儘力了。
自從2012年10月6日確診血癌以來，一直受到大家的幫助與照顧，很感謝身邊的朋友。但很不幸，2014年11月確診血癌複發。在做了很多嘗試與努力之後，多個醫生綜合診治，2015年3月已經確定無力回天。如今身體日益消瘦，已經快到生命終點。
在康復期間我一直積極治療，努力鍛煉。可以說我已經用盡全力，問心無愧。移植本來就是一條不歸路，壯士一去不復返，戰殆沙場又何懼。也許我一生雖短，但我也許比其他人經歷更多。無論晴天陰翳，都是人生。人生只要沒有遺憾就可以了，不是嗎？雖敗猶榮，我可以說我沒有遺憾了。

也許我是幸運的，我還在這裡可以安靜跟大家告別。在此我再次感謝一路陪伴在旁的朋友。小弟不才無以回報，只能笑著說一句。

謝謝朋友，來世再見。

真正的秘密，即使匿名也不會說

我從未真正努力過。
那些都只是裝裝樣子罷了。
終於說出來了，很輕鬆。

初中還是高中不記得了，反正就是看了鬼片後。晚上夢見把女鬼日了，就是山村老屍裡面那隻！

我的小雞雞包皮頭上有兩顆痣，像眼睛一樣分別在左右兩邊，一直以來，我以為大家都有，所以才叫龜頭
……………………………………………
終於明白，為什麼女的爆照就能得高贊了，知乎這裡也是個出賣身體的地方。我之前所有的贊都沒有這個多，55555

作為一個在知乎擁有5位數粉絲的女性知乎大V。

我有一件事必須要匿名告訴你：

我其實是男的。
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好吧！點贊破萬我就解除匿名！

看，夠誠意了吧！

五年感情分離了，每人都不解EX的想法。
湊巧這是個兩個都不會明說的原因，我說出來丟假，她說出來不雅。
性方面，我早泄。
五年來，基本都不超一分鐘，到後來，已經無地置容，只好減少頻率，在她看來也是性冷淡了吧。
但她很愛我，所以五年來不離不棄，雖然偶爾真的忍受不了追求者，也只是思想出軌。
而讓人看來是她感情的不安分。
最終還是分手了，也知道她過得很好，我也盡量放大自己的種種劣跡，她只是希望過正常人生活而已，何謂讓她背上分手罪人的惡名。
希望你要過的好好的。
我愛你。

自卑
到不敢說出我的自卑
到每天嘻嘻哈哈別人以為我很快樂
到最親近的朋友與家人也不曾真正的了解我

更新一點內容。

有樹洞的感覺真好啊。

這個答案只寫到我12歲，其實後面還有很多事情……不過跟這個比，就不算什麼了。我永遠弄不明白的事情是，人生的生老病死之苦。
我永遠想不開的事情是，人生有很多很多很多很多痛苦，除了強忍著好像沒有別的方法。

這件事對我的不算大的後果還在於，我每隔三兩天，不是夢見屍體、死亡，就是世界末日。我夢見的世界末日可謂非常之精彩，集科幻電影之大成。
基本世界末日的方法是喪屍爆發、原子彈爆炸、反物質……反正世界以各種姿勢在我的夢裡毀滅，也是非常有趣的。
還有夢見跳樓，話說我夢見跳樓的次數真是成百上千次。每次，我都坐在窗戶邊，觀望下面，非常小的車，遠處的烏雲，陰暗的城市，窗戶開著，還有風，那感覺非常真實，往往我在窗檯邊，猶豫一段時間，就會跳下去。
夢裡最常出現的窗子，也是小時候住過的地方窗子。

現在我也二十多了，【看起來】過的比較好，人生如戲，一些機遇和事情讓我現在過的還算比較好。父母其中一位A，出於補償/沒的選/老了/想開了/等等心理，現在對我還不錯。我出於習慣/義務/人類的情感，反過來對A也不錯。

我不會提以前的事情。但是我也沒什麼特殊感情。我沒有「想爸爸媽媽」這種情感，從來沒有過。父母中的另外一位B，曾經要求見我，被我拒絕後，就沒再出現過了。

A是養育過我的。B沒有進行過任何養育。但是有的事情一言難盡，我對B毫無感情（仇恨也是沒有的），可能覺得隨意吧；但是我對A 的想法就更複雜，因為12歲以後，一些變故等原因，在A那裡受到過不算嚴重也不算輕的虐待。

我不能說【A是一個普通的自私的人，普通的父母】，普通父母絕對做不到這樣。

只能說，人生如戲。有些事是身不由己的，我常常做的一件事是：

分裂成兩個人，一個人為A開脫：【對方也是身不由己的，畢竟受過很多苦，畢竟人生很艱難，畢竟……所以我活該如此，這個痛苦是我「值得」「該著」的】；

另外一個人說：【什麼都不是那麼做的理由/什麼都不是虐待孩子的理由，你就是運氣特別壞，過的特別慘，你就不願意承認你比別人倒霉，這樣太可笑了，你這麼自我安慰毫無意義，如果為A開脫，那麼你永遠也脫離不了痛苦。】

這兩位，基本上就這幾句話，我也聽煩了，車軲轆話，沒有一位說出點過什麼新意，來來回回說好多年了，心情不好的時候兩位吵得非常厲害。嘀嘀咕咕的。尤其喝點酒的時候，兩位簡直了，不斷地車軲轆話地互相念叨和說服，只是沒有任何一位佔過上風。

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請不要把這個帶到知乎以外的任何地方！尤其是微博。我很怕，謝謝！

下面是我的秘密。

小時候（10歲多一點），我曾經自己住過兩年。就是自己一個人住。父母離異，一個不知道哪去了，一個和情人住。

那兩年我是這麼過的：

煤氣是沒有的，所以只有自來水喝。

有很長一段時間因為沒有交水費水也停了。

廚房燈壞的。

隔壁住了一個性情非常古怪、非常壞的老太太。

廁所非常非常暗。和鄰居共用。幽暗、狹窄的廁所。

我覺得永遠不會有人明白我，那種痛苦和對它的恐懼。

我現在還以每兩周一次的頻率夢見狹窄、骯髒、暗的、無法離開的廁所。

對，客廳燈、卧室燈也是壞的。

回家第一件事，是開電視。每天我回到家大概是九點。（因為得去找我媽吃飯和要錢）。

從一樓到五樓也沒有燈，完全暗。每天我都是一口氣跑上去。

常常被樓道里的雜物勾到書包衣角，嚇得心膽俱裂。

每次開門時候手都狂抖。看不清楚鑰匙插進鎖眼都要一會，那一會我幾乎感覺有鬼已經爬到樓梯口！

進入房間、鎖上門、打開電視。才算一個逃生遊戲的存檔^_^。可以鬆一口氣。

然後電視我會開一夜，第二天關掉。我非常怕黑。

客廳有小床，裡間有大床，我睡客廳小床，然後每天睡覺前，把被子和枕頭堆出一個堡壘。每天如此。

就這樣，我每天入睡都需要很久，因為即使電視是開的，到深夜也只是雪花和那個圓圈圖。

我每次閉上眼睛，不到一會就因為恐懼睜開。

小時候不明白是為什麼我這麼痛苦。常常跪在房間地上痛哭。即使我不懂我為什麼痛苦我仍然感覺到及其及其及其痛苦。

現在我生活還可以。但是我知道自己不正常。我想自殺。我常常想自殺。我試過幾次，但是我懦弱膽小木有成功。

我的軀殼離開了那個小小的舊舊的地方（那不是我家，但是那會確實只有我一個人住）。但是我的一部分靈魂，以一個小孩子的形態永遠在那間屋子裡。

彩票中了稅後300W+，一個人悄悄的領了，好好的喝了一頓，找了個小姐花了2000，然後開始抽好煙，其他的沒有什麼變化。半年了，沒有告訴父母，也沒有告訴其他任何人。錢才花了不到一萬。我打算結婚前告訴父母。我現在大四。

高中時，最好的朋友撬走了我的女朋友，十年了，現在他吸毒，我總是借他錢，希望他越陷越深
他日若得報怨仇，血染潯陽江口

寫一個故事吧。

初戀，十一歲。對象是初中同學，坐在我前面。

高中換了一個學校，剛巧還是同學。

高中畢業後表白。沒被接受。想想也是，畢竟，我只是一個默默無聞的書獃子，畫風和《銀魂》里的凱瑟琳差不多。自己看看自己的以前的照片也是不忍看第二次。

各自上了不同的大學，各自有了不同的生活。我回家很少，每隔兩年左右，會在回老家的時候和他見面一次，地點是他家附近的一家料理店。大概這樣聚會了七八次。除此之外，幾乎沒聯繫了。

每次吃完飯，都在同一個十字路口和他笑著揮手告別。我都會站在貼滿了牛皮蘚的燈箱公車站牌下（我坐公車回家），看著他穿過馬路，走到對面的小區里去。

他結婚的時候，因為我大學畢業後選擇了繼續深造的關係，之前的朋友結婚，都說「你還是學生，不用送我們紅包。」「啊呀，我們兩個就互免了」之類的話。所以當時聽說他要結婚了，覺得又激動又緊張，特地打電話問媽媽紅包的行情。媽媽也不知道，特地打電話去問她的朋友。

不能送多於常理的數目讓對方尷尬，也不能少了以至於辜負了自己的祝福。真是為難呀。

最後，還是送了一個可觀的紅包。當然知乎上有錢人很多，在大家眼裡可能根本不算什麼orz，所以數目不敢說。

當時處於半讀書半實習的階段，積蓄不多。拿了自己幾乎所有的存款，包括下個月的房租一起，去銀行換了新錢。因為俗氣地選擇了一個吉利的數字的緣故，所以精確到一元錢都換了新的紙幣。仔仔細細地數好，仔仔細細地寫了俗氣又吉利的祝詞。仔仔細細地包裝好。很完美，完全找不出差錯。

因為在異地上學，所以他結婚那天我不在那個城市。走之前，還是在他家附近把紅包送給他。還是熟悉的小飯店，還是那個座位。他還是點了那幾樣菜。還是在那個貼滿牛皮蘚的燈箱下，笑著揮手說再見。同樣的事情已經做了十幾年了。我以為絕對駕輕就熟的。反正，一切都還是那樣。

把紅包給他的時候，或許是因為看到了紅包的厚度的關係，他用手推開，用一副機關老幹部的語氣說：「你還是學生，不要給我錢。」

我心想老娘不就是讀了個博么，都奔三的人了，雖然不像你已經開始長白頭髮，但也算是在賺錢的，只是賺得比較少而已。我就嬉皮笑臉地說：「你怎麼知道不是秘魯幣呢？」

他看著燈箱上的牛皮蘚說：「不開心的話，不用笑也沒關係。」

我笑著說：「咦？我怎麼會不開心呢？我可是看著你長大，看著你跟她談戀愛，鬧分手，又複合，如今看著你要結婚的，以後我還等著你婚後吵架婆媳不和不孕不育等著你離婚呢，不離婚的話就等下輩子！」

啊，糟糕，糟糕。我只是想開玩笑的。每次越是難過的時候，越是本能地嬉皮笑臉，用沒心沒肺的惡搞來hold住氣氛。我一向很擅長這個。認識快二十年了，都一直這麼過來的。我以為絕對沒問題的。

人生有時候太過沉重，而我不算是一個堅強的人。如果不是靠著嬉皮笑臉胡言亂語，怎麼能有力氣像一個成年人那樣挺直身子站在這世界上。

我滿臉堆笑地揮手和他告別，看著他漫不經心地走在熙熙攘攘的街道上，一邊玩著手機，一邊往小區門口走。我的笑容妥妥的。我很擅長這副笑容。我每天都在笑。我的笑容又精神又活潑，老師同學同事老闆都很喜歡，不管有多大的不快我也能隨時隨地地露出這樣的笑容，簡直是我安身立命的第一技能。

我聽說，笑容是女人最好的化妝品，只要保持無懈可擊的笑容，就可以掩蓋臉上一切瑕疵，哪怕你是個女博也沒關係。況且，路燈那麼暗，街上嘈雜，車輛的往來忽明忽滅，他一定沒看有到別的東西。絕對沒看到。畢竟眼淚是透明的。

寫到這裡，我就覺得自己真是糟糕的一個人。

本該進行的婚禮之後的幾天，他的女朋友在某個婚禮論壇上發了一個帖子。起初，她大概也只是想要獲得準新娘們的安慰，可是到了後來，也不知怎麼的，我就成為了傳說中的小三。我想，網路上的這種事情，大概總是沒有什麼道理可言。弄到最後，也就發展到了人肉的結局，而我們的城市也不大。當然，這不是她的錯。每個人面對變故，都需要有一個發泄情緒的出口。如果這樣能讓她好受些，我會覺得有些寬慰。

其實，從某種角度來說，我倒是有些希望那些人用最惡毒最難聽的話罵我的。看著那些人用龐大精深的詞庫和復讀機一樣的執著來傷害我，我甚至暗地有些自虐的快感。因為我確實覺得，如果不是我，他們也不會變成這樣。我覺得這都是我的錯。他已經是有女朋友的人，我卻還說了什麼「等你下輩子」這種曖昧的話，我真的很羞愧。要不是因為我說的話，要不是因為看到了我的眼淚，他一定會像以往一樣頭也不回地走回小區，一定不會走到一半又轉身的。反正，自己就是那麼糟糕的一個人，該hold住的情緒沒有控制住，才造成了這些。我很愧疚。

這件事裡面，他本來的老婆自然是傷害最深的，其次是他，失去了本來可以有的幸福家庭，本來房子什麼的都裝修好了，就等著喝喜酒入住的。至於我，也沒有得到什麼。我想，他大概也並沒有喜歡過我，不過是想要安慰一下我而已。反正，最後三個人都受了傷。

不過我還是好好地活著。在我讀書的城市裡，大家還是該怎麼過怎麼過，沒有人知道我心裡的秘密。其實，誰都不知道。

因為那件事的緣故，還是消沉了一些時間，畢業也延遲了幾年，不過一切最後都順利解決了。人生還在繼續，時間不停地向前奔流，過去的事情總會過去。微博上已經很少再有滿滿的罵我的消息通知。我過得不算完美，但也不算太壞。反正，我會儘可能地努力。努力地讀書，找工作，沒心沒肺地搞笑，不管什麼樣的困難都不說泄氣的話。

因為，這是我答應過的事。

手機里還留著那條消息。那是他發的最後一句話。他說：「以後要開開心心地生活，這樣我也會開心。」我說：「好！（附帶一個兔斯基的猥瑣表情。）」我覺得我的回復明明元氣滿滿，簡直是無懈可擊，可是他顯然還是不放心，還是回頭了。反正，說到後來都是我的錯。所以其實我說了這麼多，只是想要告訴大家，過馬路的時候，千萬不要一邊走一邊發短消息。就算要發，也不要發這種帶死亡flag的話。尤其不要忽然回頭，後面的車很難避讓的。可惜這些話以後大概沒機會對他說了。只能希望天堂里沒有女司機。

我居然想過要當……國家主席，不止一次，我是女的。。

考研期間，在天津大學自習室里
太累，睡著了
夢見了光身子的鳳姐，遺了
我現在都TMD得覺得自己有病
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對評論回答：二十三教
還有我要在這匿名的批評下
有些情侶你們何苦呢何必呢！！
天大湖邊風景多優美！不行去南開看荷葉也好！
非要在自習室理摟摟抱抱親來親去！！！！
你們讓俺這種考研單身狗情何以堪阿情何以堪阿！！
吐槽完畢
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應對評論
還有我不是天大學生。。只是來複習的。住在校外的學湖裡的考研公寓
考研沒考上，今年認識的十幾位考天大的朋友，感覺能上的不到十分之一
每年在天大複習的有幾百個像我這樣的外校考研狗，對天大抱著一絲憧憬就來了這裡複習
希望能考上這個風景優美的學校
26教，23教，邵逸夫圖書館（我們外校人的說法）等等都有我們的身影，
還有希望天大的學子好好珍惜自己在大學的時間吧，
你們所擁有的，卻是我們所渴求的

其實我經常做的一件事就是自己給自己口交

勃起後大概16cm 身體也比較柔軟你們可以腦補一下

有一次自己射到自己嘴裡

就吞下去了

我算不算單身狗里的奇葩
其實這樣做很累的你們可以試一下能不能夠到
(你們真的看不到把)

現在是凌晨01:07
一個小時零七分鐘
我翻完了整整1186條回答
每一條匿名答案我都會猜是不是你
讓我內心百轉千回，輾轉反側
但是我知道，哪怕再多，再像
那也是我自作多情

其實我知道國內有一個地方埋藏著大量的財寶，我無法考證當年是什麼情況下被埋藏的，只知道大部分是敦煌發現的經卷和畫卷畫冊，保存的非常好，只是看起來部分畫冊有人為的損傷，畫面人物優美經卷字跡清晰。同時還有一部分玉器和金銀玳瑁飾品，少量的銀元和一些看不太懂的風水書籍。
上一任主人給我看過後已經很久沒有音訊了，雖然現在算是我的，但是我不知道該怎麼辦，讓它們重見天日一定會引起軒然大波，我不知道能不能控制風險。
我現在努力的學習相關歷史和繪畫藝術，希望能夠像守著財寶的巨龍一樣知道自己財寶的美麗之處。
啊，還有，看電視鑒寶節目的時候會覺得他們拿出來的東西根本不值一提，這也是一種隱秘的快樂。
~~~~~~~~~~~~~~~~不太會用分割線~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
解釋一下質疑的問題，所謂的大量並不是你們想像中堆積如山的那種情況，而是類似於農村的架子車兩三車能裝滿的那個程度，今天的廂式貨車一車就搞定。
我個人傾向於認為是當年敦煌剛剛發現時，運往北京呈送清廷的那部分，也夾雜著後人收集的敦煌文物和其他古董，總體財富量在當年根本不算什麼，但是經過了那麼多浩劫，保存到今天就是可以想像的大量財寶。
難就難在可以有人一直保有這個秘密並且傳承下來。在那個巨變的年代，藏寶本身並不是一件難事和稀奇事，不用覺得匪夷所思。
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關於文物保護的問題，難道我就沒有關注嗎？為什麼現在秦王陵和武則天二帝合葬陵沒有開挖？以目前的技術一旦開挖立刻就是破壞性災難。為什麼對文物不能使用閃光燈？有需要的場合還不是立刻無視這些規則。
你懂得，僅僅因為文物保護這些年確實有很大的進步，就可以把這些文物公佈於眾嗎？我的感覺是社會環境和科研環境遠遠不夠。
我曾經親眼看見地區博物館在僅有工業乾燥劑的舊倉庫里碼放著重要的文物，沒有維護資金，文物就跟鹹魚蘿蔔幾乎是一樣的待遇。有自稱考古專業的朋友，你難道不了解其中的現狀？
我的朋友也曾經親眼看見珍貴的恐龍蛋化石被從海關帶入境外，其中的內情說了更痛心。
如果我選擇讓它們沉睡在地下是毀壞文物，我覺得我比那些毀壞地上文物的，還是好太多的。
感謝大家自告奮勇參與歡樂挖寶，其實真挖的話很容易，難度不高。
雖說每人分些小物件也足夠大家這輩子用了，但是文獻類文物還是不要散佚的好，而金銀玉器貌似又不太夠分，每人一塊銀元倒是綽綽有餘，呃，我看見了你們堅定的眼神。。。。。。
其中有一把白玉壺溫潤清麗，我願意拿它給大家斟酒，以示感謝。

小學的時候膽子小，上課的時候想上廁所但不敢舉手問老師，然後一直憋著，終於憋不住了就拉在了褲襠里，很害怕壓扁，然後就用手偷偷掏出來放在了同桌的抽屜里，當時他沒發現，然後下課放學的時候，伴隨著同桌一聲驚叫，然後在當時的小學我成了名人，一直到我畢業好久之後，小學所有的老師們都還在討論我的曾經

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羊年快樂。

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這些，都是我畫給你的，我還都留著呢。

偷東西
小學就開始，有什麼想得到卻又沒錢買就會想方設法偷到。
偷過貼畫，沙畫，可樂，糖果，書，磁帶，雜誌，錢……統稱為偷，但手法多樣：有的是拿一毛錢硬幣代替一塊錢去小賣部買東西，為了防止被發現自己就主動把硬幣扔到收錢的箱子里，老闆是個老眼昏花又把我當好孩子看待的老爺爺一直都相信我投的是一塊錢；有的是在超市把便宜的價簽貼到貴的東西上然後買走，或者把商品上綁的贈品拿走；有的是在書店把書里的磁條撕掉然後偷走，把倉庫里還沒裝防盜器的磁帶偷走；把服裝店的衣服換上便宜的吊牌買走……
講講最嚴重的幾次經歷：
小學偷了校門口小販一捆沙畫，那陣子小學生流行玩這個，趁攤主收錢沒注意，拿了一捆回去分發給了班裡同學，不料攤主發現後順藤摸瓜找到班級里來，要我賠錢否則就鬧大，我一個完全沒有零花錢沒有收入的小學生，省了很久很久的早餐錢才分期付款還上，雖然小販要的賠償遠遠多過那些沙畫的成本，但因為怕事也只能給了。
第二次是考上大學的那個暑假，在家門口的超市偷了一條糖果，沒想到糖果里也有磁條報警器，我被抓住送去了派出所，沒敢告訴家裡，不料我媽去派出所給我遷戶口發現了我的案底。
第三次是在大學，上次這件事震懾了我有一年多，但還是複發了，這次複發沒有把東西偷走，而是就地解決，沒錯，我偷的是食物，在超市裡把包裝好的食物吃掉，從醬牛肉到巧克力，沒想到超市裡有便衣保安，把我抓住了，還偷拍了很多我吃東西的照片作為證據。
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直到現在，我還是經常面對佔便宜的誘惑，但已經自製了四五年沒有複發了，上次在商場買東西，營業員少收了我1000左右（漏掃描了一個東西），我在門口想了兩分鐘，還是回去告訴了收銀員實情並把錢補上。
其實在生活中，我自認為還是道德水準高於國人平均值的，會獻血會捐款會拾金不昧，就是控制不住佔小便宜的念頭（先控制住行為），大概是因為我是窮養的女生，單親小時候不太有人管，內衣褲都破得不成樣子要自己攢錢買，而我又極度虛榮高傲，凡事都不喜歡輸人一等，費勁了全身力氣，只為了表面上看起來和別人一樣，記得以前同學都用一小包一小包那種面巾紙，我特意備了幾包在人前用，甚至主動大方拿給別人用，其實我在家裡用的是市場里論斤秤買來的草紙。這種窮真是窮到了心裡去，到現在都記得小學放學躲在屋裡縫內衣的那種感覺（小學剛開始發育，內衣鬆鬆垮垮束不住胸特別難為情），書在書店來不及看完，家裡又不給買，能借的我就借，借不到的就偷，有的看完還回去了，有的沒有。當然我認為以上都是借口，偷了就是偷了，有的人更窮但也沒偷。
現在我研究生畢業了，表面上看我有985學歷，渾身都是小名牌，吃穿用度都挑剔，看起來是個很有生活質量和品味的人，只有我自己知道我是經不起考驗的人，要求高，如果有錢能實現我的要求，那就叫講究，如果沒錢達到我的要求維護我的體面，那我就會不擇手段，所以我只能激勵自己努力再努力，拚命賺錢不讓自己走歪。因為心底的負罪感，會更加要求自己多做些好事，反而從表面上看，顯得自己像是品德高尚了。
人活著，就是要不斷戰勝自己，戰勝撒旦的誘惑。
匿了。