你見過哪些令你瞠目結舌的逗逼？

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這問題儼然已成為「炫父大會」…
剛好我也有個逗比老爸，那我也弱弱來幾發？

（一）
我爸：那天跟個朋友吃飯，他女兒也去了，長得可漂亮了。
我：哦。（默默回房間）

十分鐘後，從門下塞進來一張紙。

這還讓我怎麼生氣嘛！

（二）
喜歡出去耍，又特別怕惹我媽生氣，我媽生氣了之後又很慫…
所以我有婚姻調解從業經驗十數年。

（三）
我爸管我家狗叫兄弟。
「兄弟，走，咱去遛遛？」

有天我抱著狗狗說：寶寶，麻麻好愛你喲。
我爸：你怎麼能是他媽。他是我兄弟，你得叫他叔。
我：……

有天，狗狗偷吃了一盒巧克力餅乾，我把他罵了一頓，關到天台上去了。（主要是擔心巧克力中毒。）
我爸下班回家，聽我憤慨地講完事情原委後說：
你這侄女太不孝了，你叔吃你點餅乾是看得起你，趕緊給他老人家放回來！
我：喂，你站哪邊的？！
我爸：當然是你叔那邊。
我：…

（護犢子。我小時候就在我媽面前護著我，現在又護著狗，雖然在我領養狗狗之前他最討厭寵物了。）

（三點五）
歪下樓。

有很多評論表示對我二叔有興趣。
聽說爆照能漲粉？
來，二叔，麻煩你了。

（四）
不管在外社會地位如何，在家就是妻奴，自稱「跟著老婆混有飯吃。」

（五）
我很小的時候，土豪商城能買到一種進口玩具：一隻大熊，捏它不同部位會發出不同聲音。我想要，我媽不同意，我鬱悶的回家後，鬱悶的哭。

我爸走過來抱抱牆角抹眼淚的我：小寶，爸爸也是大熊，你戳戳看。
我戳戳喉結，他說「你好」。
我戳戳鼻子，他說「晚安」。
我戳戳咪咪，他說「哎呀，倒車！」
（什麼鬼…）
然後我小時候就一直戳，每天戳，戳的特別歡樂。
這是我最喜歡的一個玩具。

這不是重點。

今年十月份，我倆一起清洗魚缸的時候，我不小心碰到了他的咪咪…
「哎呀，倒車！」
我愣了兩秒，然後我倆大笑到岔氣。

質量真好，玩了二十年還不會沒電。
希望我的大熊永遠不要壞掉。

（六）
誒，怎麼評論區有人反映看哭了？
我在這說相聲，底下觀眾哭，氣氛有點不對啊…
那繼續說逗比吧…

我爸逗比多年，偶爾也會玩脫，搬起石頭砸我的腳
(′?_?`)

他平時出門就是汗衫，運動褲，老頭布鞋，拎個破破的紙袋子。
每次他陪我逛街，都會跟櫃姐開玩笑：哎，擺了倆月的攤兒賣豆腐，才能攢點錢陪閨女來買東西…
一般人都知道他在開玩笑。

但也有人真的被他騙到。

有次他陪我去買某品牌新出的指甲油，挑了六瓶。櫃姐幾欲開口，最後終於忍不住說我：少買點行了，這個用不了那麼多，你爸他不容易，你要懂事一點！！

我錯了…(._.)
（最後只買了一瓶，櫃姐還送了我很多小樣…）
（謝謝這個善良的櫃姐…）

（七）
我媽十指不沾陽春水，家裡的三餐都是我爸在做。

（他最拿手的菜是紅燒排骨。我就沒吃過比他燒的更好吃的排骨(((o(*?▽?*)o)))）

有時候，我媽在家看一天美劇，也要等著上了一天班的我爸回家做飯。這倒不怪她，我爸嚴禁她進自己心愛的廚房。我媽也是個逗比，事迹是曾經把倆雞蛋扔進微波爐里轉，結果把廚房炸了(￣Д￣)?。
（小盆友切勿模仿！）

有天我爸一個哥們實在忍不住吐槽他。
哥們：我們北方大老爺們，哪有天天給媳婦做飯的！
我爸：有什麼關係嘛。
哥們：太丟人了，哥們！
我爸：咱可以這樣想。不是我給媳婦做飯，是我去一大戶人家當廚子，然後把女主人給睡了！

除了目瞪口呆我估計沒有別的詞來形容那哥們了…

（八）
（一天三更，我真乃良心好喵）

一到夏天，我爸就很喜歡買葡萄。每天下班回家經過小區果蔬店，都會買上兩枝。
但他並不是很喜歡吃葡萄。我家沒人喜歡吃葡萄。

我：都不喜歡吃，為什麼還每天買？
我爸：你不覺得它們掛著水珠，晶瑩剔透的樣子很好看嗎？
我：…你開心就好…
但是久而久之，我家果蔬架上放著七八個塑料袋，裡面都是葡萄……

有天我回家，我媽在客廳看我爸也追的美劇，我爸一臉委委屈屈的坐在餐廳吃葡萄。

我：怎麼不陪我媽看劇？到客廳吃去吧。
我爸（委屈）：你媽說，不吃完這袋葡萄就不許離開桌子。
我：…被罵了？…
我爸（忿忿）：你說我不嫖不賭，就愛好買幾個葡萄，怎麼了！！（慫）小寶……你來陪我一起吃吧。

我看他可憐，就坐下陪他吃葡萄。

我：吃完了你打算幹嘛去呀？
我爸（委屈）：我想帶你叔出去散步。
我：看你平時待我不薄，這樣吧，我在這幫你吃，你去遛狗吧。
我爸歡脫的跑了。

十分鐘後，我爸回來了，拎著個塑料袋興奮的對還在吃葡萄的我說：
小寶，今天果蔬店裡來了玫瑰香葡萄，藍色的呢，可漂亮了！你看！

(╯°Д°）╯摔葡萄走人！(￣^￣)ゞ

（九）
有天我媽去洗車的時候，洗完還沒倒出去，後面一位進得太急，發生了刮擦。她下去一看，兩車都不需要修理，正想走卻被拉住了。對方是個彩毛加紋身的小混混，估計看我媽比較年輕貌美，小混混出言不遜、毛手毛腳。我媽嚇得要命，趕緊打電話叫我爸去救她。
（我家怎麼總在交通事故里碰奇葩。認識我的朋友，你們懂的…）

後面的故事太精彩，此處應該有配樂。

十分鐘後。
一輛黑色轎車緩緩抵達，墨鏡司機打開車門，后座下來一個戴金絲眼鏡穿布鞋的中年男人，神色冷峻，面無表情。男人穩穩的步子，不慌不忙的走到事故現場，聲音低沉的開口。

男人：誰惹我夫人了？
小混混：這臭丫頭碰了我的車還想走！
男人沒理會，繼續開口：你，混哪個片兒區的？
小混混愣了一下，依然嘴硬：我，我XX地盤的，你想怎麼著！
男人輕笑一聲：是不是要我跟YYY說說，教教小朋友道上的規矩？
小混混有點慫了：大哥，額，您，您怎麼稱呼？
男人邪魅一笑：我幫你修車吧，到時你就知道了。
小混混：額，大哥您看您說的，應該是我幫嫂子修車才是，呵呵呵……
男人冷冷開口：不叫「臭丫頭」了？
小混混：哎，我說錯話了，我給嫂子道歉，您大人不記小人過……
男人冷哼一聲：下不為例。別給XX區的Z哥在這丟人現眼了。

然後拉著花容失色又小鹿亂撞的我媽就上車走了。

車上，我媽一臉少女的問：YYY和Z哥是誰啊？
我爸恢復笑嘻嘻的樣子：誰知道啊，我瞎編的。

ORZ…演技可以得影帝了好嗎！
今年六月發生的真事兒。

（十）

過年的時候，我們一家三口打麻將。
（三缺一也是可以打的你們知道嗎？）
因為我們都是高手，所以五番起胡。

先是我媽點炮…
我爸攤牌：胡了！五番！
我媽：五番你也好意思胡呀？我打十三幺呢，你好意思的嗎？
我爸默默的把牌收起來繼續。
過了一會，我又點炮…
我爸攤牌：胡了！六番！
我：六番你也好意思胡呀？我打清一色一條龍呢，快別搗亂，收起來收起來！
我爸默默的把牌收起來繼續。
又過了一會，他拿到一張牌，半天沒打。
我和我媽催他快點…
我爸弱弱的說：…那個…自摸的話…你倆…你倆允許我胡嗎？

在這種慘無人道、目無王法的耍賴之下，一晚上我爸輸了好多錢，他的現金和微信零錢都不夠了。

我教他說：你可以把卡綁在手機上，就能發微信紅包了。

過了一會…
他把這個扔桌子上遛二叔去了………

我覺得他不是真的不會…
這是對我倆賴皮鬼無聲的抗議……

（十一）
這篇可能不太好笑，笑點高、淚點低的寶寶們請在成人的陪同下閱讀。
（喂！貓球！放棄雞湯文風，走回逗比路線，我們還能當朋友！）

我上小學的時候，有一天失眠，在床上翻來覆去的烙餅，怎麼也睡不著。我爸半夜起來給我蓋被子的時候，發現了極度煩躁、正在炸毛的我。

我爸把我拎起來丟到書房，「小寶，來，別睡了，我們來聊聊歷史。」

那天我們一直聊到天空泛白，從南朝的殘暴說到明朝的荒唐，從文人的風骨說到文人的風流，直到我困了。我爸把我領回我的卧室，對我輕輕說，「好好睡吧，小寶，我今天幫你跟老師請假。」

我一覺好眠，睡到餓醒。

後來我問我爸為什麼要這麼做。

「世界上的事情沒那麼複雜。當你睡不著覺的時候，不要煩躁，也許只是因為你在那時不需要睡覺罷了。」

「以後也是一樣。如果你很想要一件東西卻求之不得，也許是老天在告訴你，你現在還不需要他。我們就篤定的慢慢等。」

「所以啊，小寶。以後你失眠了，別著急，你就叫醒老爸，咱就聊歷史聊文學聊音樂，聊到你睡著為止。怎麼樣，這個辦法好吧？」

我撇嘴：「好什麼啊。我不需要睡覺的時候，可你需要睡覺啊！」

「可是比起睡覺，我更想要和你聊天啊！」

(′?_?`)

經過了無數個「徹夜瞎扯座談會」，我一天天長大了。
有天我晚上起來噓噓的時候，看到我爸坐在客廳沙發上，手裡拿著本魏晉南北朝的歷史書發獃。
「老爸，雖然現在我需要睡覺而你不需要睡覺，但比起睡覺，我更想要和你聊天啊！咱來談談宋文帝吧！」

………
…………

「聊個鬼啊！你媽不是剛給你說了「十一點不睡不要臉、十二點不睡不要命」嗎！快滾去睡覺！不然明天我給領導告狀！」
…這劇情怎麼不太對……

雙重標準的壞蛋。
但是我真的，真的，真的也很喜歡跟你聊天啊。

（十二）
有天我在跟我媽語音，期間我央求麻麻拍幾張二叔的照片來，聊解相思之情…
我媽正要去拍照，半路殺出個程咬金…

我爸的聲音亂入：不行，不能給她拍。
我：為！什！么！！
我爸：憑什麼平白無故給她看二叔的靚照？讓她拍張自己的照片給我們看，交換！
我：…不…公…平…
我爸：怎麼不公平？二叔是你的寵物，你是我們的寵物，很公平。
我：……

終於我放棄了抵抗。
這年頭，想看看自己的狗還要出賣色相了…

說起來，我爸一直說我是「寵物」，這其中是有邏輯存在的，不僅僅是個昵稱。
我爸曾經跟我說：我養你不是為了養兒防老，以後不圖你報答我、孝敬我。相信這句話很多父母也跟自己的孩子說過，但是……

我（淚目）：嗯，你只是希望我成為一個優秀的人……
我爸：不是。
我（淚目）：…嗯…那是為了讓我實現我的理想和抱負，實現自我價值…
我爸：不是。
我（淚目）：…嗯…那是…?
我爸：我養你和你養狗沒什麼區別。你養你二叔是為了貪圖回報嗎？
我（另一種意義上的淚目）：……

我爸：你看，二叔心情好的時候，是不是比較萌？它賣萌的時候，你是不是心情特別好？所以，養你，我得到的回報是養你的過程；這個過程中我希望你快樂，因為你快樂的時候比較好玩、比較萌，我看到就會心情非常好。

我（回到第一種意義的淚目）：嗯，我會努力快樂、努力賣萌的！

我萌嘛…?
*?゜??*:.?..?.:*?"(*?▽?*)"?*:.?. .?.:*?゜??*

———————————————————

發現已經六千贊了有點慌，想起來還有一張當初看的時候要笑死了

想狗所想樂狗所樂的中老年鏟屎官？？？

…………………………………嘻嘻……………………………

我不喜歡和這種父母聊天……

………………………………呀比……剪刀手…………嘻嘻……

大家新年好啊！！！
過得開心嗎！！！！
有收到壓歲錢嗎？！
有和我一樣壓歲錢被爸媽搶走的嗎？！
………………………………我又來樂233333！！！……………………

剛才我媽給表弟發壓歲錢。
我爸說，這不是新款的人民幣嗎？

「不是啊，你看錯了」

「不是嗎？不是昨天晚上我們剛印的那張嗎？」

我……

……警察叔叔別誤會，其實我和他們也不是太熟 :）

大家一起去飯店吃飯，有個客人遲到，爸爸打電話催，

「你怎麼還沒來啊？！還來不來？！冷盤都要涼了！」

大概是我沒見識吧……

…………………………………………………………………………………………………

寶寶最近要補實驗補作業準備考試好忙好忙。沒空更了，曬張騎大馬的照片。

不要妄想通過這個猙獰的表情揣測我長什麼樣。
寶寶最美了哼~

哦，曾經用這張照片p成過一家四口，我真是心靈手巧。
給你們看

當然這倆寶寶都是我啦！嘻嘻嘻。

……么么噠我又走了………………………………………

嘻嘻我又來樂……
每次都更在最下面，你們會不會不開心啊……
不過沒關係，我開心就好。

看評論有人說

「強烈要求你更在上面」

奇怪，強烈是誰？為什麼這麼要求我？

………………我還是更在了後面 ………………

我爸用橡皮泥捏了一個狗屎放在玄關處，非常像！！！

然後我媽下班回家用拖鞋追著我家狗狗打……

後來他天天帶狗狗見樓上的小母狗，才挽回了他們的友誼。

你們知道那個狗屎有多像嗎？……連裂紋都有…………-_-||| 噗………

［提到橡皮泥又想到一個。和狗屎同一天捏的，捏了一個北京猿人。現在已經忘了是什麼樣，當時覺得特別像。如下圖

然後他放在了我媽的梳妝台上。

嗯，我也不知道每天梳頭化妝的時候為什麼要看這個…………］

再多說點好了

我媽怕蛇，我爸外地出差買了一個軟軟的模擬小蛇放在我媽大衣口袋裡，我媽摸出來直接就哭了…………
他倆一直是模範夫妻……那是我第一次見我爸挨打……
我在邊上都開心飛了

還有一次我的電腦突然打不出漢字了，只能打拚音……然後……

不過看著確實很洋氣
大寫更洋氣啊呵呵。

還有一次從健身房出來18個未接來電！18個！我還以為粗了什麼大事，嚇得我心虛地趕緊回電話……我爸說沒啥事，我微信給你發了個紅包，你快去領……
我……

要是100塊我就原諒你啊摔！

無語的紅包恭喜發財大吉大利 9.9元
［此處應該有表情］

對了我爸網名叫無語……
他和我媽的網名，一個叫無語1，一個叫無語2………

:-)無語不

我又來樂 :-)……………………

暑假在家吃飯，我爸說那個炸雞你少吃一點……
我就默默地等他繼續說會長肉會起痘會致癌啊什麼的……
然後他接著說……

吃多了會撐啊。

要你講哦！！！

想起來小時候有一次考試成績特別差，老師讓把卷子帶回去簽字，我爸嫌丟人不願意簽自己的名字，然後給我簽了「慘不忍睹」四個字。
所以我比小夥伴們更早認識這個詞。:-)
老師就這麼看我

還不是因為你總是替我寫作業嗎？！

小時候寒暑假總是把作業堆到臨開學前兩天寫，寫不完就急哭，我媽就批評我，說我活該，讓我自己負責，讓我在屋子裡呆著慢慢寫……寫到夜深人靜……一邊擦眼淚一邊寫……然後我爸就背著我媽悄悄過來讓我睡覺，替我寫作業……那個時候真是覺得我爸像天使！像偉人！想把我藏的零花錢全拿出來送給他！！！
……
……
可是第二天發現大半本的應用題都只有答案沒有過程是怎麼回事？

還要更明顯一點嗎？:-)

小時候，我問我爸怎麼和我媽認識的，我爸說……
有一天他路過我姥姥家，看見有個小女孩蹲在門口哭，滿臉都是鼻涕，他覺得她太可憐了就把她帶回家了。
那時候我多天真啊，說啥都信。所以後來別人問我我爸媽怎麼認識的我就認認真真地講了這個故事。
那一陣覺得我媽特別可憐。

我又來樂………… ………………

突然想到一個關於偷看的。
小時候我媽特別愛偷看我日記，被我發現好多次，後來我跟我爸告狀我爸說沒辦法，因為我媽也偷看他手機。然後他教我寫兩本。藏一本，深藏一本。

後來某天我一個人在家找東西，在我爸床頭櫃里發現一個本子，好奇心驅使我打開……了……第一頁上面寫著

「偷看是小狗！」

當時我是得意的~我會care這個？有人看見我偷看嗎？有人看見嗎？有人看見嗎？！

所以我翻開了第二頁。

「就是你，小狗！」

……

你們知道嗎？T_T那是一個空本子！！！……整個本子上啥都沒有！就這兩句話！！！

所以誰沒事在家放個這個？！

我又來樂………… ………………

高中的時候有一次讓填家庭信息，包括三代的政治面貌，然後我問我爸我爺爺是不是黨員
我爸說一定要填嗎？
我說不用吧，應該可以不填

「哦，那你別填了」

「好吧……我還以為爺爺是黨員」

「嗯，他可能是國民黨。」

我…………

我又來樂………… …………

我知道你們關注我是因為我有表情包。

剛才看到了樹葉想到的。
以前我家住一樓，門口有一棵大梧桐樹，夏天雖然很涼快但是蟲子特別多……
有一次同學來我家找我，門框上爬了兩個大毛毛蟲，她嚇得要死，直咋乎。
我爸就安慰她

「沒事沒事，那是我家養的」

我同學震驚地回過頭來看我……

我竟然不知道要怎麼解釋……

又想起來小時候，沒穿過膠鞋，覺得可以在水裡亂跑特別酷。纏著我媽買了一雙。
結果就一直沒有下雨……
可是每天都想穿……
我爸就打兩盆水潑在我家門口的空地上讓我在上面蹦。

我是小孩子。
我去蹦了。
好久。

嘻嘻我又來樂………… ……………………

剛才我爸給我回復了朋友圈

他並不知道是什麼問題什麼答案。

［爾康來自元氣彈］

…………我又來樂………………

昨天晚上宿舍長非要講鬼故事……想起一個可怕的捏~

小時候不懂事不願意自己睡覺，非要跟我媽睡。我跟我媽睡我爸就得去我那屋自己睡。

嗯，
所以他就跟我說我媽每天晚上起來都要把頭拿下來對著鏡子梳一梳……

excuse me？！
梳一梳就算了……還把頭拿下來？！

「不信算了，有一次我半夜驚醒，你媽嚇得趕緊把頭安上，還安反了。」

我…………

作為一個只是上小學的小女孩子腦補畫面分分鐘嚇尿好么？！

用得著嗎？！

雖然我並不相信雖然我並不相信雖然我並不相信………

媽媽你別看我……我覺得你好陰森啊……

稀奇稀奇真稀奇，我還身心健康地長大樂

surprise~
……我又來樂………… ………………

中午吃飯［經室友提醒］想到一個。

我小時候我爸跟我說

胡蘿蔔里裡面有胡蘿蔔素，多吃點
豆芽裡面有豆芽素，多吃點
白菜裡面有白菜素，多吃點

……
一聽就很容易讓人相信呢……

說起來吃飯，
我特別小的時候，不愛吃飯，還挑食，每次碗里都剩好多。
敢逼我吃我就敢哭。
我爸就把他的飯吃一半放在桌子上出去

「我一會兒回來吃，你別偷吃我的！」
「我才不吃」

嘻嘻嘻嘻我怎麼可能不偷吃你的？

我又不知道你在偷看我……

嘻嘻我又來樂………… …………

有一次中學回家，我爸說

「來來來，我給你留了一把栗子」

心裡亮起一盞燈！開心！

然後從冰箱里拿出一把這個

這是剛剛我在百度里搜「枇杷核」找到的圖片。

嗯，
那時候我還很無知，分不清栗子和枇杷核。
不過從那天開始就分得清了。
味道不一樣。

別怕，我及時吐出來了。因為是苦

。

還有把那種拿在手裡把玩的小小橢圓的健身玉球放在碗里用水泡著，騙我說是水煮蛋。
順便提一下，帶過吧……
往事不堪回首。

…………我又來樂 …………

小學三年級
我爸問我班主任叫什麼名字，
我說是數學老師，叫余文娟。

「哦，那你語文老師叫數學娟啊？」

我……

（余老師，伸出你的雙手讓我看到你）

順便提一下，我爸會口技哦~
把手放在嘴上吹，學嬰兒哭學的特別像！
每次有小嬰兒哭，我爸就學這個哄它
然後它們就不哭啦！

也不知道是不是嚇得。

……我又來樂………… ……………………

我爸特別黑，我媽特別白。
我爸說他晚上關了燈不敢咧嘴笑，怕嚇到我媽

就一排牙在那飄啊飄的……

很久之後在網上看到了奧巴馬的段子。

青春期經常和我媽慪氣，有一次跟我爸抱怨
「我媽好煩啊，怎麼別人媽媽都不這樣？」

「別瞎想，天下烏鴉一般黑啊。:-)」

多謝安慰。

我爸還經常誇我媽有品位。

「你看，你找對象的眼光就比我的要好多了。」

……我又來樂………………

小時候下大雪我說我要坐雪橇。

可是沒有雪橇。
可是沒有雪橇傻犬。
可是我要坐雪橇。

大概整個小區的小朋友們都看到了吧。

我

緊張地蹲在反過來的小板凳上

被我爸攔腰用繩拉著……

轟轟烈烈地……

飛馳過……

忘了在幹嘛，我爸說一個人長得特別丑。
我問有多醜，他說

「一個人不敢看，兩個人得拿著棍。」

到底是人是獸……這得多醜啊……

高中我有次回家，我說出校門好麻煩啊，還要請假條……我爸說

「你提我名字了嗎？」

！！！
我有點震驚……
一股無形的敬慕從腳底涼涼地升起……

等等，爸爸，有什麼想告訴我的！儘管說吧我承受的住！

我疑惑又驚慌
「沒有啊……」

「哦，幸虧沒有，提了也沒用。」

我……

謝謝大家喜歡我爸爸！
不過我又走了……
想到再來補充好了……

朋友在台灣路遇一個算命先生，各種看面相之後發驚人之語說：小姐，你這輩子命太苦了。

正在懵逼當中，先生來了句，「但是不要緊……」

但是什麼鬼？一定可以有破解之法對不對？命苦有美好姻緣也行啊？難道是下輩子會好一些？

正當我朋友內心無數OS之際，算命先生終於發話了：

但是不要緊，你特別能吃苦！

一口老血噴死你個逗逼啊。

嗯晚上睡不著但是因為這樣更睡不著已經不是一次兩次了（哭笑不得臉）

我自己算我見過的人嗎？……

小時候看電視劇，壞人在裡面說悄悄話要密謀壞事

我機智地把電視音量調到最大，

把耳朵貼到電視上，

然而正當我納悶為什麼還聽不到壞人說的悄悄話的時候，

壞人的悄悄話說完了

然後他就用正常音量說了句話

沒錯，這時候電視聲音是調到最大的，

內心OS: 壞人！

更更更更更新（手動再見）
我爸讓我一個人去很遠很擠很不好坐車的批發市場買年貨。於是我拽了帥氣可靠的某基友一起去。這是前提。
這是後續。

更新完畢

我一定要更新一下我爸關於出門時關於鎖門的愛好。
愛好一：喜歡在我還在家的時候從外面反鎖防盜門。
愛好二：喜歡出門的時候不關防盜門。
愛好三：喜歡在出門的時候把鑰匙插在防盜門上然後直接走掉。
……當然，每次他都不是故意的。
可見這些愛好有多麼深入骨髓。

某日我獨自在家學習，鄰居敲門。
我去應門，走過去一看，咦門怎麼開著？
然後鄰居說，你家鑰匙插門上忘拔了。
哦……原來是這樣。
我爸一開始想反鎖門（愛好一），後來意識到我在家就放棄了鎖門並忘了拔鑰匙（愛好三），然後隨便把門一甩也沒確認關沒關上就出門了（愛好二）。
你們說我分析的對不對。

----------------正文分割線

我爸。

事件一：
在我小時候我爸出於好奇想知道我一個人在家的時候都在幹嘛，故意偽造出門的假象然後躲進了衣櫃里。
我永遠也忘不了當我一個人趴在床上啃梨看書的時候偶然瞥見衣櫃里伸出一隻手時的場景。

事件二：
拿著一塊層次和顏色分明的木頭，煞有其事地告訴我這是巧克力和可可粉一層一層堆疊起來的，哄騙著我咬一口。
年少無知的我就真的咬了……
苦澀澀，硬邦邦，咬不動。
我爸一臉期待：那是因為可可粉放多了，來來來換個面再咬一口！
再咬一口……

事件三：
小學的時候我爸帶我去買衣服，指著一件套在成年男模特身上的圓領老頭背心，問售貨員「有沒有我家孩子能穿的？」
售貨員用看外星人的眼神看著我爸。
我拉著我爸落荒而逃。
補充一句，答主是個小個子妹子，當年還梳倆羊角辮。

事件四：
我媽是個沒什麼生活情趣的人，所以我們家買頭飾、化妝品、首飾、衣服，總想著逛街的人永遠都是我爸。
買回來我媽也不用，嫌頭飾沉，化妝品麻煩，遂擱置一旁。但我爸依舊樂此不疲。

事件五：
我前幾天生日。就在昨天，我爸給我發了一條簡訊：微信發紅包了，快搶啊！
登陸微信，看見我爸真給我發了個紅包。
打開一看：0.08元。
親爹……………………

繼續補充。

事件六：
還是小時候。
有天我接到一個電話，宣傳xx大法好的，你們懂的。
我根本聽不懂，遂請出我爸。
我爸饒有興趣地聽完了這段宣傳，大概二十多分鐘吧。
見他聽畢，我揚起孩童天真的臉孔：爸爸，它講的是什麼呀？
沒有回答。我爸面無表情地直起身，雙手平舉，像一個殭屍一般蹦回了卧室。

事件七：
我想看五點鐘的動畫片，電視在父母的卧室。
五點鐘，我按耐不住激動的心情衝進卧室，甚至踢飛了一隻拖鞋，遭到我爸的嘲笑。
我扯皮道：是我的拖鞋想看電視！
當晚，我爸在記事本中寫道：
下午五點鐘，孩子的拖鞋飛奔而入，端坐在電視機前。孩子是和拖鞋一起來的，她不能讓拖鞋一個人看電視啊！

事件八：
上個月聽說的。
我爸是一個做事主張利索瀟洒的人，走路，開關大門，扔垃圾，姿態都無比迅捷瀟洒。
某日他出門。左手拎垃圾袋，右手拎公文包，內含錢包和手機。
路過家門口的垃圾站，我爸瀟洒地揚起手臂，嗖！
公文包打著轉飛進了垃圾堆里。
我爸滿意地拎著垃圾袋去了車站。
車來了，嗯好像有哪裡不對……哪裡不對呢……

事件九：
前段時間爸媽看我是歌手，每到公布名次的環節時，我爸都起勁地喊我媽的名字。
效果是這樣的：
主持人：目前排名第四的是……
我爸高喊：xxx！（我媽的名字）
主持人：排名第三的是……
我爸：xxx！（依舊我媽的名字）
主持人：目前排名第一的是……
我爸：xxx！恭喜xxx！（……）
我在屋裡聽得目瞪口呆……才怪。
我已經習慣了。

繼續。

事件十：
我媽寫思想彙報，我爸在旁搗亂。
我媽查段落數，查到8。
我爸大吼：9！10！J！Q！K！A！
我媽怒：一邊去！
我爸一臉真誠：這12個數你都快查半小時了，用腳趾頭算吧，應該夠用。

事件十一：
家在東北。冬日，白雪皚皚。
我爸指著窗外興奮地對我說道：快看哪，外面有那麼一大片空地居然沒人踩腳印！等有時間我們去踩踩吧！
我向窗外定睛一看，那片空地……是人家的屋頂。
還是不要告訴他比較好。

考慮到我的關注者中大概有1000人是沖著我爸關注我的，我也要跟風炫父了。

1.
情人節那天，我爸說要給我媽一個驚喜。
他背著手走進家門，看著我媽說：「你猜猜今天我給你買了什麼？」
我媽停下了手中的活，又驚喜又感動地望著我爸，畢竟我爸是個很少玩浪漫的人。
我爸接著說：
「給你個提示。紅色的，用棍狀物支撐，好幾塊錢一支，街邊好多一把一把賣這個的。」
我媽的笑容都已經洋溢了滿臉，樂不可支地說：「玫瑰！！！」

我爸微微一笑，從身後拿出了
一串冰糖葫蘆。

呵呵，是在下輸了。
求我媽的心理陰影面積。

2.
又是一年情人節，我爸又要給我媽一個驚喜。
我媽牢記上一年的教訓，具有中國社會主義特色的情人節禮物--冰糖葫蘆--就這麼被禁止了。
這一次我爸的確送了花，還是鮮花。
我問我爸，好奇怪，為什麼你送的花還有根？

我爸一臉淡定地說，因為那是我昨天晚上從小區里還沒來得及蓋別墅的空地挖來的...

我媽知道真相後還是抱著那束根上還攙著新鮮泥土的花讓我拍了照，之後又歡天喜地地把花栽在了露台的花園裡...
心疼我媽...誰讓她嫁了個逗比呢...

3.
12年級（=國內高三）的時候，為了考大學偶爾會學到深夜。
感覺學到凌晨的自己好了不起，就發了個朋友圈樹立自己的學霸形象【並不

我的內心是「爸爸媽媽快誇我啊你看你們女兒在國外好好學習呢多乖啊」
而我爸用他的回復地為我詮釋了什麼叫做「裝逼遭雷劈」，嘲諷模式全開！

講真，爸，我是不是你充話費送的？？？

4.
吸取了上一次的教訓，我深刻的意識到不能在朋友圈裡亂裝逼。
於是

然而我爸用他的回復再一次精準地核打擊了我的最後一道心理防線。

人與人之間的信任呢？？？還讓不讓人發朋友圈了？？？

5.
經過前兩次以後，我決定不在朋友圈裡發關於學習的東西了。
我發我拍的照片還不行嘛？？

對此，我爸的評論是

本來聽起來也沒什麼對吧？
雖然不知道「妖女迷行」是什麼意思，但是大概就是說我的自拍很邪魅吧？當時天真的我是這麼理解的。
後來我問他，「爸爸，爸爸，妖女迷行是什麼意思啊？」
他說，「哦，那是加拿大拍的一部電視劇，還挺有意思的，你可以去看看，練英語的同時還能跟加拿大同學多點共同語言。」
誒，我的逗比老爸這次好貼心哦。

然後我谷歌了一下這部劇。
它的英文名叫做「Lost Girl」...
什麼鬼！難道本意真的不是「失足少女」？！
我心情沉重地在B站打開了第一集開始看。

在我看完第一集後，我陷入了沉思。

這部劇的主角，是一隻...淫...妖...
淫...
妖...

你以為我在開玩笑嗎？來看下百度百科的解釋。

... ...

所以，究竟是為什麼要在我的自拍下評論妖女迷行...
我還是一隻天真可愛的單身狗啊...
我想靜靜...

6.
我和我爸討論誰去刷碗。
我倆都不想。
「你年紀小，應該聽我的，你去。」
「不要，你倚老賣老。」
「我是腦力勞動者，不做體力勞動，你去。」
「不要，你不能欺負智商比你低的人。」
然後我們有了一個天才的想法，石頭剪刀布（我們那裡叫猜丁殼）！

我贏了第一局。
我爸說，不算，三局兩勝。

我贏了第二局。
我爸說，不算，五局三勝。

我贏了第三局。
我爸說，不算，你現在運氣太好，我們猜100局才公平！

然後我們真的就猜了100局。
一秒鐘兩局，連「猜丁殼」這三個字都省略成了「殼！殼！殼！殼殼殼殼殼！！！！」
我媽在一旁，目瞪口呆.jpg。

呵呵，最後當然他贏了。
他要是贏不了估計我們還得向天再借五百年。

7.
看到排名第一的答主爸爸，我總感覺找到了我爸的同盟。
她說她的爸爸網名很令人無語，我爸的網名也很令人無語。

我爸姓范。
所以，他的網名就叫做。
飯桶。

我跟他說，你這個名字也太不酷了吧。
他想了想說，好像也是。
然後，改成了
太空飯桶。

你以為什麼東西跟外太空扯上聯繫就變酷了嗎！！！

8.
我也姓范。

我媽跟我說，在我出生以前，他們給我想過很多名字。
他們覺得這個名字應該富有意義又朗朗上口。
所以，他們的候選名字是
范鍋盆，范鍋碗，范鍋勺...

哇丟！！
你倆敢認真一點嗎！！！
有沒有考慮過孩子的尊嚴！！！

（我這個系列的表情包不夠了啊你們誰支援我點兒...）

9.
幸好最後他們沒有給我起以上任何一個名字。
他們最後給我起的這個名字，竟然！毫！無！含！義！
只是為了好念。

然而不幸的是！！因為朗朗上口，跟後來某"知名"品牌重名了啊！！！

有一次跟一群小朋友在街上走，一個小朋友突然拽著我衣角說：
「姐姐，姐姐，你看，你的名字在垃圾車上誒！」

嗯...還不是因為我爸媽起名這麼不走心...
怪我咯...

10.
我爸實力演繹什麼叫來一場說走就走的旅行！
腦子一熱就自己跑到國外玩了，速度快到以至於去了哪個國家我媽都不知道...

呵呵，你們看的綜藝節目算什麼，我們家玩的都是真人版的爸爸去哪兒:)))

更令人瞠目結舌的是他去的那個島(好像是馬爾地夫)是個蜜月勝地，同一個旅遊團的都是20多歲的小情侶，就他和他哥們兩個四五十歲的大老爺們兒結伴在這個團里...
畫面太美不敢想...

不知道那幾天同團的人是以怎樣的眼光看待他倆的，細...思...極...恐...呢……

11.
我上中學無聊時喜歡逛貼吧，某天看到有一個貼吧叫"減肥吧"，裡面都是組團減肥的姑娘們。

我那時看到一個女生髮帖說"173cm，95斤，感覺自己好胖，要減到80斤"，當時身高跟人家一樣，但體重快頂人家一個半的我的幼小的心靈遭受了嚴重的衝擊，就對我爸說，"天啊，怎麼這些姑娘對自己要求這麼嚴苛，這是不是也太瘦了？"

我爸說:
你給我一根麵條，我去把她們的腿打斷:)

我爸比的武器好別緻呢

12.
繼"淫妖"之後，解鎖新稱號
"井底蛙"
:)))

==========
先去複習，慢慢更新...
誒我怎麼又開始賣爹騙贊了...

==========
感興趣為什麼會有1000個人因為我爸而關注我的可以去翻我的最高票回答評論區...
http://www.zhihu.com/question/34985881/answer/60743980

看到這個問題，我第一時間想到了我2015年的老闆，一個深沉的逗比～

我才不怕他看到，他這種老糙漢，百分之百不會下載知乎。

15年的一個晚上，我加班，他鬥地主，屋子裡寂靜無聲，突然，電話響了，他接起來五秒，然後嘀咕了一句神經病，咔就掛斷了。

我說廣告？

他說：「不是，一個傻逼，問我裝修的事兒，裝修你找裝飾公司呀，給我打電話干JB？咔我就給他掛了，寧跟聰明人打一架，不跟傻逼多說句話。」

我思索了一會兒，說：「王哥，咱們不就是裝飾公司嗎？」

他沉默了。

「操！操操操操操操操快快快打回去！！！」

————————————————

這種事情實在是不勝枚舉…託大家的福～我還沒有餓死～只不過老闆的情緒和記憶力始終處在崩潰的邊緣，例如：

有天晚上，又是我在公司待著，（因為我總是不想回家～啦啦啦啦啦）老闆叼著煙晃晃悠悠走過來，嘴裡哼著「咬住牙閉住了氣忍挨上幾下，為的是那五尺好布，二斤吶棉花～」

這首流氓小調他天天掛在嘴邊…

聊了會兒天，（實際上就是我看電影他自己說自己的）他手機叫了一聲，他漫不經心地看了一眼。

「哎呀！操！客戶要來！這可咋辦？！設計師都他娘下班了呀！」

我沒理他。

「小李你說你們設計部，怎麼專挑客戶來的時候下班？」（難道不是客戶專挑我們下班的時候來嗎？！）

我還是沒理他。

「那我跟客戶怎麼說呢？嗯……不好意思，設計師…都下班了…咱們…改天約時間…嗯…這麼回應該行吧…」（邊自言自語邊打字）

我依然沒理他。

過了五分鐘。

他猛然一拍大腿，手指激動地指著我劇烈顫抖，那半根煙在嘴裡也跟著哆嗦。

「你你你你不就是設計師嗎小李？！！」

我：「從來我也沒不承認啊……」

他一把抓起手機，給客戶發信息：「您…好…還…有…一…個…」

……

混口飯吃…真不容易啊……

————————————————

半夜三更來三更～

老闆的墨寶：

我現在合理懷疑，他把三十點天賦點全點在了「逗比」上。（「我能怎麼辦？我也很絕望啊」表情包）

我哥。

我們一起下館子，每人點了兩個最喜歡的菜。
面對著四個葷菜，他說，桌上一點綠色都沒有，看起來很不健康。

於是他要了瓶雪碧。

———————————

破千贊了寶寶受到了驚嚇 (??_??)
感謝大家對老哥的厚愛 (づ￣ 3￣)づ
祭出小夥伴補刀圖一張

嗯，上圖來源我哥自製表情包系列。
然後他就用這套表情開心地和大家聊天，在我幼小的心靈留下了揮之不去的陰影。_(:3 」∠)_
逗逼如斯，我哥仍是我的男神????

———————————

應評論區的嫂子們要求，補上正常的（？）正臉剪刀手照騙 ( ????? )
順便吐槽一句，二十幾年來的照片他幾乎都是這個造型。Σ( ￣д￣；)

拍攝於上海海洋水族館嗷，前面的妹子是我。（//▽//）
感覺離題越來越遠，重點不應該是他的逗逼事迹嗎。 (..??_??..)

———————————

3.16更
四千多贊了好開森?*? (ˊ?ˋ*) ?*?
我是來補圖的，分享一隻部門內建玩遊戲輸了被懲（jiang）罰（li）學猩猩的我哥。

就這麼憨態可掬地走來走去，學得形神兼備。
……
真是毫無偶像包袱的存在（ˉ﹃ˉ）

昨天晚上，我去淘寶上幫女朋友買泳衣。
為了確認泳裝的質量，我打開了買家秀。
首先映入我眼中的是這些（圖侵刪）：

…… (??? )

然後，畫風有點不對了

……(つ???)つ

我是個性取向正常的男人！

我想看妹紙！！！

買家秀你給我看這個？！

我的手有些顫抖，不知道是不是應該繼續看下去。

做決定真的，很痛苦。

(???)

我深深地吸了一口氣，慾望戰勝了理智。
我決定，繼續瀏覽其他人的買家秀。

怕什麼？

自從陪女友看了小時代全集與爵跡後，
我便練就了鋼鐵般的意志力。

想噁心到我？等下輩子吧，哼！

然後我就看到了這個：

……我的眼睛！啊！！！！！！！！

（正文完）
謝謝您耐心地讀完了本文。

我的其他精選文章：http://www.zhihu.com/collection/172569264?utm_source=com.miui.notesutm_medium=social

謝謝大家的關注(?????)??

一天男友突然興緻勃勃的告訴我要給我做黃金飯，還專業的給我科普炒飯一定得用剩飯做才好吃，並且叫我在房間里好好玩不要管，不用打下手。我挺開心的回房間等著，想著嘿居然還會這一手。然後過了一會兒還是忍不住跑去偷看，我以為我看到的會是這樣

一下去我卻驚呆了！他端著一盆火在客廳站著！真的是熊熊大火！類似於這樣。

他很聰明的告訴我，他用的豬油，可能豬油有問題，所以起火了，廚房天花板低，他就到客廳站著，客廳天花板高，所以他站這等火滅。。。等火滅。。。

（看到我圖片里畫的腳了嗎？這並不是隨意一畫，他就是這樣一前一後的小弓步）

我奪過他手裡的鍋，蓋上鍋蓋，火滅了以後，他還不死心，跟我說剛才豬油有問題，所以現在換菜油。讓我繼續回房間等著香噴噴的黃金飯，自己又開始倒騰。過了一會兒我還是不放心，又跑下去，他特么又端著一盆火在客廳站著！！！一樣的姿勢！一樣的位置！

他的表情是

我的表情是

我說剛才不是教你了嗎！起火用鍋蓋！你咋又跑這站著，熏得滿屋是煙！他說他燒油，油老不滾（他以為油開了會像燒開水一樣滾）他就蓋上蓋子燒，一打開就是熊熊大火，他嚇慘了本能性又跑到客廳。。。我還能說什麼？

聽別人講這故事我能笑一天。。但是落到自己身上就覺得

後來他依然堅持做完了黃金飯，在我全程擔驚受怕的指導下，真怕他轟炸一聲把我炸毀容了。他奶奶一進屋差點被滿屋濃煙熏暈過去，嚇得差點發心臟病。對了自從該事件後家裡一直有保姆。他家有一句口號：再窮不能窮教育，再省不能省保姆。估計他媽覺得等愛好下廚的他把家炸了啥都白搭。現在他還一天問我想吃啥，他給我做愛心便當，我都不敢吭聲。

附一張男友照片，左下角是他差點被嚇暈的奶奶。講他的糗事我搬個小板凳不嗑瓜子都能講三天三夜

刷答案看到某個失眠數羊的圖片……有點感觸，話說我失眠的時候，數羊是這麼數的：

羊1。
準備，助跑，起跳，跨欄，欄上反身翻騰三周半，落地，稍微一晃。
很好，9分。

羊2。
準備，助跑，起跳，跨欄，欄上團身翻騰兩周半，落地，穩穩站住。
很好，10分。

…

羊10。
準備，助跑，起跳，跨欄，欄上梯雲縱直上10米接翻轉超人式飛回地面，砸入地心。
很好，100分。

羊11。
準備，助跑，起跳，跨欄，欄上掏出魔法棒變身吧啦啦小羊仙懸空10秒。
很好，100分。

羊12。
準備，助跑，起跳，跨欄，欄上懸浮原地轉身整整1天點亮廣州塔。
很好，100分。

…

最高峰的時候編了100多個羊的欄上動作並維持了一張包含5個裁判的打分表。

活該我失眠。

(′? ? ?`) 感覺這題已經歪成逗比爸媽了，鑒於逗比同學們邊角料都被我挖的差不多了。那這次就來說一下相愛相殺的爸媽吧哈哈哈哈哈...

我就用酥酥自稱一下好惹233...
他倆相愛相殺，還總以黑我為樂。

1.----【吃醋事件】。
&>&>&> 當年我媽剛玩QQ的時候，特別熱衷於聊天。然後跟我爸說，聊天有利於練打字速度啊。我爸呢，看她天天跟別人聊天就有點吃醋。

於是背地裡跟我抱怨：「你說，你媽那麼漂亮不會給人騙走吧...「

"爸爸，你想多了，她女兒都這麼大了，還能怎麼樣呀~」

過了一會兒，我爸還是不死心：「酥酥啊，你要不盜了她的號吧..."

"。。。爸爸，你女兒沒這麼厲害啊啊...」

- 但是吧，看著我爸幽怨的小眼神，我還是決定努力一把。趁我媽去上班的時候，通過忘記密碼的N種申請途徑，改掉了...爸爸表示很滿意。

（#為什麼工作日媽媽上班我在家呢，還不是我的好爸爸特意幫我請了一天假，留！我！在！家！改！密！碼！讓不讓人好好上學了啊口亨！）

但是等我媽回來的時候，跟我哭訴：「誒呀，我的賬號被盜了誒，酥酥啊，快幫我看看...」 於是又是一番申請找回賬號...媽媽表示很滿意。

（#只有我內心的OS是：你們玩我呢！偏偏還就是沒處訴苦~）

2.----【偷菜事件】。
&>&>&> 當年空間偷菜也是火過一陣的，那段日子爸媽天天比誰的牧草多誰的金幣多。媽媽為了獲得特權加成，特意拜託我幫她開了年費的黃鑽。而我爸呢，一方面不屑於這種他眼裡的「作弊」行為，另一方面呢，勝利慾又極強。

&>&>&> 於是他決定靠自己的努力贏我媽。那麼，他瘋狂到什麼程度呢。他啊，每天一回家，就守在電腦邊上。捧著個小筆記本（#是真的筆記本，紙的筆記本），邊上放一鬧鐘，打開網頁就開始記！（#那叫一個勤勞勇敢，艱苦樸素啊...）

幾號網友家的什麼菜幾點熟...
幾號網友家的什麼菜幾點熟...
幾號網友家的什麼菜幾點熟...

- 我有一天半夜起來去衛生間，正經過爸媽房間呢，突然就聽到裡面爸爸定的鬧鐘響了。那一刻，真是嚇死寶寶了！！！鑒於我爸老是半夜起來偷菜，定的各種凌晨鬧鐘嚴重影響了家庭和諧。於是我媽跟他進行了嚴肅交涉，最終以倆人均退出偷菜圈達成一致。

3.----【鬥地主事件】。
&>&>&> 自從偷菜事件結束以後，我爸總覺得不能就這麼輸給我媽，於是他又開始慫恿我媽進行新一輪的較量。

於是這次的主題就是，嗯...鬥地主。我媽一如既往，開了年費藍鑽，領取了什麼加分寶寶。我爸委屈臉啊，拜託我也給他開一個。但是媽媽不同意，遂作罷。

- 一開始他倆天天比積分比等級比稱謂之類的倒也挺和諧。但是後來呢，眼看我爸通過艱苦奮鬥漸漸追上來了。這時候，我媽做了一招絕殺。只要我爸跟她同一桌，就利用藍鑽特權給他踢出去。

哈哈哈哈哈哈哈哈。。。
就是不和你在同一階級...
嗯，她不帶我爸玩了。
我們家女王大人就是這麼任性~

4.----【裙子事件】。
在外上學，所以每次回家會帶很多新買的衣服回去。有一天，我在房間看電視，我媽抱著我一條裙子滿心歡喜地跑進來。

「我覺得你新買的這條裙子不錯，決定試一試。」

「試試試，你開心就好~ 」

我話音剛落，我媽就害羞地一路小跑回自己房間開始折騰...

過了一會兒，換上裙子的她覺得自己自帶光環般地登場了。

「我就說嘛，這裙子還是我穿好看，你說是不是我穿的比你好看~ 」

我：。。。。。。

然後她又跑去找我爸驗證：「老公，你說是不是我穿的比女兒好看...」

我爸諂媚狀：「是是是，老婆你最好看了。」

我：。。。。。。

# 說好的女兒是爸爸上輩子的小情人呢！

5.----【基因事件】。
我媽有一天在陽台上曬太陽，爸爸在一邊玩手機，我奉旨陪聊。

媽：「誒，老公啊，你說為什麼酥酥一點也不像我呢。皮膚沒我白沒我滑，身材也沒我好。還長個小圓臉，像你！怎麼就沒遺傳到我的優秀基因呢。。」

爸：「對對對，壞的基因都隨我。」 （#我爸寵老婆的程度也是沒sei了..」

我試圖反抗：「媽媽，你是說我長得不好看咯？」

我媽哈哈哈，然後說：「問你爸去~ 」

於是...我抱著一絲絲希望，顯示父愛的時候到了啊，"爸爸，我長得好看嗎。。」

我爸一邊看著我媽眼色，一邊打著哈哈：「長得呢，也不算難看吧，但是，說好看吧也算不上吧。。老婆，你說呢..."

媽媽滿意地笑了...
滿！意！地！笑！了！

（# 我！真！是！就差哭出來了！看來真的不是親生的！doge臉...）

6.----【對象事件】。
上大學之前，每次遇上小學初中同學會的時候...我媽總調侃我：「哎呀，人家都是大學開同學會，沒見誰小學初中同學會還去的這麼勤的。」

然後上大學之後，有一次高中同學會，我不是很想去。

媽媽疑惑臉：「誒，以前你不是可喜歡去同學會了嘛~ 現在怎麼不想去啦~ 」

我：「沒勁~ 」

爸爸激動地插話：「有男同學嗎。。"

我：「這不是廢話嘛。。」

於是他倆就開始唱雙簧了：「你趕緊去啊，看看有沒有那種以前看對眼沒能在一起的。或者，現在你突然又覺得別人不錯的，都可以談起來的嘛~ 」

我：「哦...我不去。。」

我媽一副恨鐵不成鋼的樣子：「哎呀，你要知道，你要是早點找個對象早點嫁人早點生孩子。我可以幫你帶呀！這樣，以後我帶ta出門的時候，別人就會稱讚說「好年輕的外婆啊」..."

(# 女人真是虛榮啊...

7.----【力量事件】。
媽媽有一天心血來潮，跟我爸說她可以抱的動他。
我爸笑而不語。
我媽覺得自己被輕視了，於是作勢就要抱爸爸。

一次沒成功...
二次...沒成功...
三次.......沒成功.....

媽媽怒：「原來你都這麼胖了，今天晚飯不用吃了.."

我：「哈哈哈哈哈哈... 總算不關我事了...」

媽媽看了我一眼：「你也是！女孩子不好好控制身材，以後也是嫁不出去的。」

我：。。。。。。

# 鬧彆扭就好好鬧！
能！不！能！不！要！誤！傷！我！

&>&>&> 這事的後續發展是媽媽買了一個體重秤放在客廳，精確到小數點後兩位的體重秤你們見過嗎！！！太口怕了，只要她覺得我和爸爸胖了，就讓我們上稱，跟稱豬似的，討厭！╭(╯^╰)╮ 還好不常在家~

艾瑪，寫著寫著覺得自己好可憐！
/(ㄒoㄒ)/~~ 嚶嚶嚶~~~~

（母上大人の日常）

寢室里從來不缺奇葩，一室友常年逃課回宿舍玩遊戲。
一天，我和下鋪的一起上課回來。
發現他不在。我看了一眼桌子，說：「煙頭還未完全滅，應該沒走遠」。
下鋪的摸了一下顯示器，說：「還有餘溫，應該剛走」。
這時候就聽那哥們躺在床上無奈的喊了一句：「倆s_b，躺床上連看都不看，還tmd裝福爾摩斯！

相信大家坐公交沒座時都會有到一個自己認為快下車的人旁邊站著以備他下車你可以第一時間有位坐，我就是。
但是沒有這麼坑爹啊，大姐你說你坐個公交車老老實實坐著不得了，一會提下包，一會站起來然後又坐下，讓我以為你快要下車了，害得我一直站在你身邊，整整站了16站啊，我都下車了，你還都沒下車。大姐咱坐車不帶那麼多假動作好不。。。

高中時候上數學課，後面還有馬來西亞來的老師旁聽，有個同學卻邊上課邊吃東西，結果被老師發現了。

老師：XXX，你起來！回答一下這條拋物線在這裡起了什麼作用？

同學：（淡定地）我覺得。。。（嚼咕嚼咕嚼咕）。。。這條拋物線在這裡面起了畫龍點睛的作用。

我中學有個室友，喜穿黑背心。
問他將來的志向，一本正經地坦言:「我要做殺手。」
這不是開玩笑，這傢伙一身肌肉，兩隻胳膊硬的和鎚子似的，練了四年散打。
人遂稱其「背心殺手」。
但正如你所料，我覺得他做不成殺手，因為他是個逗逼。

他上課討要同桌的手機打遊戲，打得酣暢淋漓時，不管時間地點，一定要伸出他鋼爪般的大手，使勁往同桌肩上一拍。然後沖他呵呵傻笑。
同桌肩膀直接塌了半邊。

此人為了做殺手，有段時間苦心鑽研化學。
他頭腦很靈活，學得風生水起。我很好奇他為何獨獨學化學，背心故作神秘地說:「我要開發炸藥。」
問題是這人感想敢做。他在寢室獨衛搞了個簡易實驗室，晚上憋在裡頭，就差搬張床睡廁所了。
某日看到他床頭的諾貝爾照片，他說這是求祖師爺保佑。後來實驗進展不順，又添了張董存瑞，雙管齊下，中西合璧。
然而實驗失敗。廁所一聲悶響，點火發射。
我們估摸著不妙，年輕殺手就此隕落。
哪知道他沒事人似的鑽了出來，撤了諾貝爾和董存瑞，扔大街上去了。
我們進去一看，下水管道叫他炸破了，惡臭熏天。
那是難忘一夜。

殺手很猛，被當地小混混持刀勒索，先慫了一回。
來到學校越想越不是個事，擰著兩拳頭，回去討還公道。
那兩小子果然還在，見到他來刀子都上了，殺手的過硬素質很快表現出來，他揍趴了兩人，拖著鮮血淋漓的胳膊回來。
隔一個星期兩混混帶著水果來看他，說了一大堆我們有眼不識泰山云云。
我瞅那兩人一眼，好傢夥臉都癟了。

殺手還是有信仰的人。
他總說:「殺人要有原則，當殺則殺。」
還說過:「殺人須見血，救人須救徹。」
雖然他迄今為止未殺一人。
殺手的信仰讓他飛檐走壁，如履平地。外邊的兄弟半夜有事找他，直接順著水管溜下去，臉不紅心不跳，一口氣下三樓。
殺手眼裡沒有過不去的牆，沒有不能走的路。圍牆上邊飛跑化身博爾特，信仰如風長伴他身。

殺手還很有藝術品味。渾身上下的藝術細菌。
他說:「如果我不做殺手了，我可以做一名藝術家。」
他很喜歡畫史努比，他的課本上到處是史努比，滿天飛。他指著一隻青面獠牙的史努比對我說，「這是我。」
我手上還有一張他送我的史努比。

主角註定會遇見命運中最大的對手，比如我們隔壁班，也有個背心佬，也很猛，只不過是白背心。
白背心和黑背心，人稱黑白雙煞。
白背心和黑背心之間曾爆發宿命對決，史稱「決戰背心之巔」。
結果如何我不得知，不過那之後他們兩個感情與日俱增，常常勾肩搭背地到處晃悠。
背心殺手炸彈開發失敗後，還開辦了格鬥培訓。每當晚上，總有一堆肌肉男簇擁在我們寢室，殺氣騰騰的，嚇得宿管都不敢開門。

這個殺手不太冷。

關於爆照，殺手表示因職業特殊性，不方便公開活動。擅自泄照者死。
但是，他不玩知乎。
所以，我決定冒著生命危險滿足各位的好奇。
這是他的畫作：

史努比沒有電腦備份，抱歉。

第二次更新
評論里有個傢伙說我比殺手逗逼多了……好吧，你說對了。
我們寢室對外自稱「四逼兄弟」，名字取自「四驅兄弟」。
我們分設「逗逼」，「傻逼」，「坑逼」，「牛逼」四大逼王頭銜，依次對號入座，並藉此互黑。
「殺手」這個名頭是外邊朋友抬愛。介於他殺傷力巨大，招搖撞騙特別好用，坐了寢室第一把交椅，尊號「牛逼」。

寢室還有個傢伙，家裡賣魚，單名一個龍字。
他老爸承包了一個水庫，往裡頭撒魚苗。據他本人說，賣魚時都是開東風大卡車拖，轟隆轟隆的。
我覺得他老爸手下三千水族，照片裡頭又是個穿紫色外套的大叔，八成是紫衫龍王。
他兒子自然是龍太子。
但我們覺著「龍太子」不順口，不好，遂改稱「小魚人」。

小魚人對陸地環境多有不適應，臉上經常漏水，坑坑窪窪的。

小魚人家境優渥，但消費觀念很奇怪。
他對衣食住行沒什麼追求。
比如在食堂吃飯，早上吃包子和豆漿，中午丸子飯，晚上丸子飯。
所謂丸子飯就是一碗米飯，一碗肉丸子和一碗雞蛋羹。
然後至死不渝地吃了一年。
他吃了一年的丸子也沒長圓，還是扁且瘦，背脊上高高突起兩塊肩胛骨。摸上去頗為硌手，活像劍背龍。

但是小魚人對電子設備出手頗為闊綽。
他有四個手機，一個牌子一個，外帶一個燒水壺。
沒事時就把四個手機分別放在寢室的四個角，同時放同一首歌，立體環繞音效，堪比現場演唱會。
無事時還愛把四個手機排成一列，一個個摸過去。
我問他幹什麼，他意味深長:「我在想今晚臨幸誰。」
一段時間小魚人隔三差五對我說:「最近有個妹子喜歡我。」我大驚。
但是也沒見著他成雙入對。
後來明白了，他的妹子是他那四個手機，和一個燒水壺。

小魚人對高個子充滿了仇恨。很不幸我沒有被他仇恨的資格。

小魚人送我的畢業紀念品是條大魚，他家養的，並嚴令不許吃。

第三次更新
發現大家都很關注殺手，就繼續聊聊他。

殺手為了預防睡夢中的危險，鍛鍊出了只要有風吹草動立刻睜眼的本事。
他的手機鈴聲是一聲槍響。
每天早上只要聽到「砰」地一聲，殺手被子一蹬，迅速從上鋪躍下，衣服穿好，使勁往外沖。
他說:「槍聲響起，就意味著有人要殺你，要以必死的覺悟往外跑。」
我很怕他哪天為了逃命，衣服也不穿就跑外面去了。
殺手睡覺時警覺度極高。他曾揚言如果手上有地雷，睡覺時要把床鋪周圍埋上一圈。
班上有不知死活的傢伙趁他睡覺摸他臉，被殺手一拳擊中腦袋，半天起不來。
問殺手，他說:「我感覺有人要割我的脖子。」

殺手對身體鍛煉非常痴迷。
我曾提到他的手臂很硬，不需要刻意繃緊，完全鬆弛狀態下肌肉也和石頭一般。
被這樣一隻拳頭轟中無異於直面攻城錘的撞擊。
但是殺手說了，他很反對暴力。我和他相處三年，只聽說過他打了兩次架，而且無一例外地是對方先動手。
但凡心中有不快，殺手就一下一下地揍寢室門，碰碰地聲音很響。
終於功夫不負有心人，那扇門被他揍垮了。

臨桌小z同學遞給我一個紙團，說：你拿著它，一會兒我喊你的時候就沖我丟過來。

我不明所以，一會兒他喊我：丟吧。我直接沖著他的臉砸過去。

這貨一轉頭，將事先準備好的另一個紙團叼在嘴裡，再轉回來面對我，微微一笑，帶著輕蔑的眼神，把紙團吐出來，說：雕蟲小技，也敢在我面前出手，可笑！

接著自己陷入了大笑，啊哈哈哈哈……留我一個人風中凌亂。
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某天聊到了動漫，小z同學十分不屑地說：那些coser都弱爆了好么，我小學就知道把鞋套戴腦袋上裝濟公了！

心好累，不想跟他做朋友了。

我爺。

我覺得我的逗逼屬性是隔代遺傳了爺爺，我最最最親愛的小老頭。

馬上七十大壽的老頭頭不白，眼不花，依舊硬朗到我摔跤摔不過他，排除我孱弱這一點，他的逗逼屬性應該是他保持這麼硬朗的原因吧。

接下來慢慢聊他的逗比二三四五六七八事。

一：
暑假在家某一天，獨自一人在家，過了晌午爺爺飽食回來後，決定給我炒飯。邊炒邊得瑟，一副我掌廚你必須誇我厲害，不誇不給吃的樣子。於是我極盡所學眼冒紅心的誇：爺爺你做的一定比我媽我奶好吃多了，爺爺你要當廚師一定比新東方出來的好！老頭越聽越受用，爽朗的笑道：得，爺爺給你露一手！看我顛勺。
我以為是這樣的：

最不濟也是這樣的：

誰知道接下來發生的讓我如此驚訝

好好的炒飯，全TM扣地上了！！
於是那一頓，我吃的是自己煮的速食麵。二爺爺鍛煉，好幾斤重的金屬甩鞭玩的特別溜，四米長的橡膠甩鞭玩的也很厲害。關鍵他總是欺騙我這很簡單！於是看自己抽自己，鞭子纏繞全身偷偷笑！
他動不動就要和我摔跤，胳膊經常被他弄青，於是他也經常被心疼我的奶奶罵。
前一陣他要學習倒立，於是摔青了膝蓋，原先就沒幾根頭髮的頭頂也被弄的更不剩幾根了。

三：
他覺得鳥在籠子里太不自由了，於是鳥就被他偷偷的放出來滿屋子亂飛！！
四五點鐘鳥就開始叫，全家都睡不了！！他還美稱早起身體好！！
有一隻鳥掉進魚缸沒注意，淹死了，於是他賭氣絕食了魚一天！！魚要是會說話，一定喊冤。
哦對，我養的兩隻小烏龜的頭就是被他養的那隻大烏龜咬掉的！！