有哪些大家不說，但需要知道的社會規則？

11-23

各位讀者，想像一下你正在火鍋店吃火鍋，我端著自助小料從你旁邊路過，一個趔趄，麻醬灑在你身上了。請問，此時我說什麼樣的話，做什麼樣的事，能讓你心裡不那麼不爽？我一直道歉？我給你出乾洗的錢？我賠你一身衣服錢？（大多數情況也就做到第一條就過去了）。可以肯定的是，不論我說什麼、做什麼，你心裡還是不爽的，你是個成年人、理智的人、文明的人，你擺擺手說算了，或者你是個社會大哥，找人打了我一頓，不論怎樣，不爽就是不爽，它不會消失。那我要怎麼做？首先，我必須賠你衣服，賠禮道歉，其次，我知道你不爽，但是沒辦法，我也只能做這麼多了，我是絕不會思考怎麼能讓你喜笑顏開、喜歡我這個人的，那是庸人自擾。

我想說的社會規則就是：做人不要磨嘰，這個社會就是存在不和諧的，哪怕大家都懷著善良的意願，還是會存在【結構性】的利益衝突。借用一下經濟學的理論，我把衝突分成結構性和摩擦性的，什麼是摩擦性的？我閑著沒事兒非得和你打一架，這種事情是可以避免的，就好比你搬桌子進門，橫著過不去，側著就過去了，所以這個「過不去」就是有辦法避免的。但是比如咱們兩個科員爭一個副科長的職位，我上了你就下，這種事情就是結構性的，好比你要把大象拉進家裡，橫豎是「過不去」那個門的。咱們倆都是好人，咱們倆關係鐵，我能力比你強，完全公平競爭，我提拔了，你沒有，你高興不高興？你不！高！興！你可能很講道理，也不會背後使絆子，也不會當面使臉色，但是不高興就是不高興，沒道理可講。

這對我們最重要的啟示就是：在人群中生活，一定要有應對別人的討厭和不高興的心理準備，不是教你睚眥必報或者和人斗，只是說，一定要明白，有些該做的事兒你大膽去做，得罪人是不可避免的，對有些必然得罪的人，雖然你待他們也要行君子之道，但不要妄想你好言好語或者做點兒什麼就能把人討好回來。

一起進公司的同事，你在事業上先進一步，有人就是不高興，人家不高興也是合理的，你進一步也是必然的，既然是結構性的，就別跟他磨嘰了，你請他吃飯、陪他喝酒，就能改變你「搶」了他位子的事實？光屁股玩兒大的發小，現在混得一窮二白，你過年開著賓士回家，人家心裡就是有點酸，你再低三下四，再陪著他喝酒憶舊情，能起到讓他釋懷的作用？我見過太多提拔了的同事討好沒提拔的同事、有錢的舊友討好沒錢的舊友、領導處分完工作出了大紕漏的下屬又找下屬談心想扳回一下自己的形象、受人之託給人辦事兒的人最後事兒辦黃了低三下四去道歉，我只能說：場面上該做的事兒還得做，但你心裡必須明白，這麼做根本沒用。行得正做得端是一方面，你沒幹壞事兒也有人要不喜歡你，是另一方面。

最後講一個故事吧，我的一個直系師弟，工作能力超強，在一個地方幹了三年，把部門帶得有聲有色。後來有一個更好的工作機會，就準備換工作了。他做了一件什麼事兒呢？他提前半年和老闆說，我要走了，我慢慢和你交接工作，老闆肯定不爽了，這麼厲害的人走了，以後公司工作很難搞。於是一方面狠狠給他施壓，講三年裡面是怎麼培養他的，另一方面直接給師弟的下家打電話，倒不是說壞話，而是質問：他離職是他找的你們還是你們找的他？總之在圈子裡鬧出了一點動靜。最後我師弟說要走，又覺得不想和老闆搞得太難看，幹完了半年，趕上一個大項目，又拖了三個月才走了。走了以後還和以前同事頻繁聯繫，怕人家有交接不上的地方。我給他總結就是：離婚官司打了整整一年，打官司期間兩口子還一張床睡覺一口鍋里吃飯，不氣死也噁心死了。我師弟錯在什麼地方？覺得自己走是完全正當的事兒（這是顯然），所以老闆不應該生氣，所以自己好好把事情交接清楚了，好言好語應對了老闆的質問，再踏踏實實給公司干最後一個大項目，最後肯定是客客氣氣，還是朋友那樣分手了。這就是學生氣太重了。你一個能力這麼強的人，跳到對家公司了，對一個私營企業的老總來說，看見你還能不眼睛裡冒火？你幹什麼能挽回回來？不可能的，別妄想了，這就是結構性的矛盾，千萬千萬千萬別想著你能把人討好回來。人家就是不高興的，遇上小心眼的，你們就是結了梁子的，一定要正視生活中存在說起你來就恨得牙痒痒的人的現實。

我給我師弟這麼復盤：按國際慣例，離職前三個月通知東家，這叫grace period（高管六到十二個月，這種小企業就別說了），這三個月，啥也別磨嘰，幫忙找替你的人、交接工作，三個月以後，手續辦完，原來業務一概不碰，一天也別多來。人家不恨你，這是好事兒，來日方長。人家恨你，讓他恨去，你還要怎的？

同樣是離職，我認識的一個銷售大哥是這麼和我說的：「當時公司80%銷售額是我做出來的，我走的時候老闆差點氣死，現在老頭都退休在家了，十年過去了，聽說上個月還在飯局上罵我不是東西呢，哈哈」。

你看，就是這樣，不是讓你去和這老頭兒懟，只是讓你承認，你不論幹得如何，這世界上總有人會覺得你不是東西。別怕結梁子，別磨嘰，你討好不了所有人的。所以說好人做人也要厲害一點，就是這個道理。

1. 不要輕易把心底深處不願示人的部分坦露出來，靠同情輕易獲得的朋友，內心不一定看得起你。

2. 借了別人的錢一定要按時還，如果一次還不了就分多次，如果沒錢就多聯繫對方，千萬別因愧疚而不理對方，很容易被理解為心安理得不聞不問。

3. 不管學校，職場或社會，都不要違背心意地一味討好別人，有些圈子終究不屬於自己，努力做好自己，討好自己可能會更容易有豐厚回報。

4. 不要拿別人的缺陷開玩笑，關係再鐵都不行笑聲背後有恨；不要拿自己的缺陷逗樂，圈子再親都不要，笑聲可能真是嘲笑。

5. 心平氣和地說「不」。

6. 在意別人每一份對自己的好，力所能及地給予回應。

7. 人群如潮，易聚易散。一群人可以共同面對問題，但事故和災難來臨時，真正承受痛苦的，永遠只有當事人一個人。

8. 能在一定位置上的人，一定有他的過人之處，不管你多麼討厭他。

9. 天下武功，唯快不破。天下能力，認真最上。天下品質，誠者為王。

10. 知道什麼是奴顏婢膝和以禮待人，知道什麼是阿諛奉承和讚美別人，並知道哪個是對的並堅持。

11. 真正值得你愛的，一直陪你的人，遠方的父母，以及你的健康。

12. 財聚人散，財散人聚。

13. 好多人走遠了，不是因為聯繫少了，而是因為你窮了。

14. 不要欺負老實人。

15. 不要輕易戳破謊言，不要隨便打碎幻想，可能那是對方最後的自尊和全部的堅持。

16. 看別人寫了一千條一萬條，不如自己現在行動做好一條。

再補一條：送人一贊，手有餘香。我得到了鼓勵，你收穫了感激。

尊重社會底層的人，得到的回饋會超乎你的想像。

地鐵里的糾紛打架太多了，好多事主上來就給我遞名片：「警官，我這事你費費心，以後咱們就是朋友啦，沒事找你來玩哦。」

越是這樣的人忘性越大。原先處理了一個挺有身份的男乘客跟一賣水大爺的糾紛，完事後雙方都很滿意，結果我先把賣水大爺送出門，回來迎面碰見男乘客出來，打招呼人家都不鳥我。可能以為我跟大爺有私情。

天地良心，那大爺自帶怨念濾鏡，成天板著晚娘臉，我在他那兒買煙買水就沒痛快過。

但沒想到，那次事後，大爺變了，迷途知返了，跟我說：「那次的事多謝你啊！以後你想喝什麼水儘管來拿！」我當然不敢要。後來大爺曲線救國，一旦地鐵站有打架或者有違法行為，大爺都樂意來派出所作證，氣壯山河不求分毫。

事後回憶起來，可能是因為那次調解糾紛，我對他特別客氣（其實是害怕他），還給他倒水喝。面對對方要求他賠錢的要求，我也正義凜然地把對方聊糊塗了，最後作罷。

現在想想，大爺為什麼這麼感激我，可能是在我這兒他得到了足夠的尊重。因為平時給他這個東西的人太少，所以他特別珍惜，特別深刻，他要竭盡自己所能來延續這份尊重。

還有一回是個車站疏導員大媽，大媽很悲催，一個月才掙一兩千，成天還要與各種奇葩作戰。那天她在站台上被一個逃票的乘客推倒了。我們把那個乘客拘留，我去醫院給大媽做筆錄。大媽當時躺在醫院臨時病床上，一邊打點滴一邊等著家屬和單位領導。看見我先來了，她感動極了，然後看我坐在一個小馬紮上，問我：「小夥子你這樣寫筆錄行嗎？頸椎多難受呀。」我說大媽一看你就從來不玩手游。

後來大媽就成了我的外掛之一。每次我一準備上站台，大媽肯定一溜煙跑過來幫我打開閘機旁邊的小鐵門。我們領導都不準有這待遇。

還有我們樓下那個撿垃圾的老頭。老頭成天守在垃圾桶邊上，眼睛叼著那些扔垃圾的住戶，把人人都當成了王熙鳳，「牆角里隨便掃一掃也能有幾百兩銀子。」人家前腳扔垃圾他後腳就去翻，有時候翻出來女性的衛生用品，女住戶當場爆豆，和他吵個不休。

他守的那個垃圾桶離我家的門洞最近，我為了杜絕尷尬，每次下樓前都把他需要賣錢的紙殼子、塑料瓶子集中放好，然後到樓下直接遞給他，並告訴他我已經給他分類好，剩下的就不用翻了。第一次這麼做時，老頭感動得把我給他的紙殼子緊緊攬入懷中，半天都不知道放哪兒好，像一個剛得了玩具的孩子。

後來有一次我車停在附近被剮了，正在旁邊撓頭之際，不遠處的老頭找到我，悄悄說：「上午我看見啦，是一輛黑色的小轎車，尾號是XX。」我的天呢，我又自帶人肉攝像頭了。

老頭邪魅一笑：「一般人我可不告訴他。」

很多勞苦大眾之所以勞苦，不光是因為工作的苦累，更是因為世俗眼光。如果你能和別人不一樣地去尊重甚至關懷他們，那麼你在他們心中的比重一定會大大增加，他們同樣會表達出對你的關懷。不要小看他們的心意，即使他們的工作、行事並不那麼高大上，也一定都和我們的工作生活息息相關。看看我的例子，你就知道他們所能釋放的能量。

所以說努力去尊重身邊底層的人，不僅僅是出於道義，也是出於一種人情上的投資。就好比我們尊重甚至討好領導、客戶一樣。但領導和客戶是何許人也，很容易被我們的細小行為所打動么？回饋率可就小多了。

其實也不是說要圖什麼回報。但一個和諧的雙贏關係的形成，對任何一方都是不可估量的價值。

『為什麼別人可以，我不可以？』

不好意思，很多時候，很多事，確實是別人可以，你不可以。

（想對很多初高中的學生說。）

我上初中的時候，當時學校的校長非常嚴厲，也非常負責，事無巨細全都自己一手抓，逮到違反校規校紀的學生都會毫不留情地嚴厲批評。那個時候我們學校剛開張，一個年級四百來號人，她基本上能認個七七八八，對於那些長期黑名單的搗蛋孩子，她更是比班主任還熟悉。

有一次我正好撞到她訓人——她抓到三個男生逃自習課去操場玩，其中兩個是『慣犯』，而且屬於家裡面有錢有背景的那種，她冷冷地掃了這兩個男生一眼，然後目光落到了第三個學生，登時她就火了，把他拉到一邊就開始訓：『他們兩個不務正業不好好學習，你跟著湊什麼熱鬧？你不知道他們家什麼條件，你家什麼條件？他們不好好學習考不上學人家爹娘管，你跟著他倆瞎混，最後考不上學你對得起誰？……』（第三個男生屬於家境不太好的那種）

校長非常激動，不過都沒怎麼罵前兩個，一直在訓第三個男生，說的話也比較難聽。

我當時心裡在想，明明是三個人犯錯，為什麼只揪著家裡沒錢沒背景的男生訓，作為校長也這麼勢利啊！

後來，看著自己身邊一個個朋友的親身經歷，也終於明白了校長當時的心情。

初高中時候很多調皮搗蛋的『後進生』們，很多出路都挺不錯的——有的人家裡面安排出國了；有的人高中去外省參加高考也進了不錯的學校；有的人在三本學校繼續混吃混喝到處玩，然後畢業之後等家裡面給安排個不好不壞的工作；有的人子承父業，開始幫著家裡做生意……在他們的人生里，確實不存在什麼『知識改變命運』的說法，畢竟很多拚命讀書的好學生們（比如我）混得不見得比他們滋潤。

而最可惜的一部分人，就是當時家境並不是很好，但是也有樣學樣跟著他們一起玩的同學。在中國的縣市級城市，階級分化還沒有那麼明顯，最好的初高中一般都還是本地的公立中學，家裡有錢沒錢大家從小都上一樣的學校，都穿著一樣的不合身的校服，做一樣的作業，看不出來有什麼不同。這種被抹平的階級差異，讓很多人都意識不到，憑什麼有些事情別人能做，我不能做？

等到畢業的時候，忽然發現，身邊很多一起逃課一起瞎混的朋友們，一個個都有家裡面早就鋪好的路，而且還有Plan ABC，自己拿著一張並不怎麼值錢的畢業證書，就忽然懵逼了。

世界確實就是這麼不講理不公平。有錢人家的孩子努力學習認真工作，那麼家境對他來講就是如虎添翼、錦上添花，能幫他在自己追夢的道路上比別人走更遠；如果不好好學習惹是生非，雖然家裡也會很頭疼，但只要不犯法不自甘墮落，家裡也能盡量保他衣食無憂、安穩一生，小時候一起逃課一起野的經歷，等多年後都是美好的青春回憶。

而那些家境沒有那麼好的『後進生』呢？荒廢了的大好青春，就真的是荒廢了。人生確實是一場長途旅行，但每個階段的重要性並不是完全等價的，少年時期的奮鬥就是最關鍵的幾步，錯過了就真的錯過了，很難通過之後的努力彌補上。

小學初中乃至高中時被抹平淡化的階級差異，讓很多少年人都意識不到這個問題，尤其是有些家庭條件並不是很好的人，甚至會因為跟著別人出去『蹭玩』而沾沾自喜。但你有沒有想過，別人的出路在哪裡，你自己的出路在哪裡？

大部分時候，老師也不會把這些話對學生講太明白，因為這很不政治正確，很不符合平等，講起來也很難聽，也很不像一個老師應該講的話。但這就是事實，是每個脫離了學生時代的人都會很快被現實教做人的事實，也是很多依然帶著學生標籤的人卻意識不到的事實。

也正是看過了太多這樣的事情，我們校長才會對那個家庭條件並不太好的學生更嚴苛地批評吧。她那氣急敗壞、口不擇言的批評中，包含的更多的是恨鐵不成鋼的失望。

家庭條件很普通、父母無法提供太多助力的孩子們，請一定一定記住，讀書永遠是你最好的出路，知識永遠是你最強大的財富，勤奮、努力、拼搏、上進永遠是你最重要的品質。

希望每個少年人，都能對得起自己。

你文質彬彬，你很有禮貌，很容易被社會上的，特別是沒怎麼讀過書的人欺負。

答主是純東北爺們。但是大學在南方讀的，工作也是在南方。離家在外多年，早已經養成了和人講普通話的習慣，加上白淨面皮，戴個眼鏡，因此總被認為是南方孩子。

前幾天快遞到了。由於下午要出門，快遞員讓我去快遞點自己拿。

我找到了那個站點，門口站著一男一女，在忙著分揀快遞包裹。我看到那個女的像是管事的，走過去和她目光相接，客客氣氣的說，您好，我想取一下快遞。

她大概快40歲的年紀，看看我嘟囔了一句，哪裡的。我說，xx路xx小區的。

之後她就繼續和旁邊的男人分揀包裹，眼睛都不看我一下。

5分鐘過去了。站點裡人生嘈雜，屋子裡像是有幾個人在打電話，吵的不行。

我一直盯著她看，又弱弱的說了一句，您好，我想拿一下包裹。

她又問了我一句，哪裡的。這次看都沒看我。

我重複了一遍。

她還是繼續在挑東西。我有點惱火。

這時候，屋子裡有個打電話的女人聲音越來越大，我聽不懂，因為像是某種方言，而且不是本地的方言，是外來打工者說的不知道何處的方言。

我眼前的女人突然沖我嚷嚷，她問你呢！哪裡的快遞！什麼東西！

我一愣，我說誰問我？

她說，她問你呢！哪裡的！！

我這才懂了，哦，原來我以為裡面在用方言打電話的，是在問我啊！

換做以前讀大學時候的我，可能就繼續很有禮貌的和她說，哦，對不起我沒聽懂，我是xx包裹。麻煩幫我找一下。

但是，工作這麼幾年了，挨過的欺負太多了，低聲下氣的時候也太多了，我明白了這樣的道理：

如果你確實是一個及其有涵養的人物，那麼你就寬容她吧，因為你並不會覺得生氣；倘若你只是一個普通人，沒有那麼高深的涵養，那麼就不要假裝你不介意了，因為這種人實在太多了！

想到此節，我頓時使用了自己最大的音量，用東北話說：我跟你說了這麼多次你也沒個反應！說了多少次了xx小區還問！找個快遞這麼費勁么！幹什麼吃的！

她繼續剛才的蠻橫：她不是問你了么問你好幾遍了！

我繼續喊：我知道她那是在跟我說呢么！！跟誰說呢！！吵吵啥啊！！

她弱下去了：你是哪個快遞員送的

我繼續繼續喊：我知道哪個快遞員么！哪個快遞員怎麼了！！

這時候旁邊那個男的趕緊勸起來：哎呀他怎麼知道是哪個快遞員啊，行了行了別吵了，趕緊給找一下

於是在吵架的功夫，那個女的大概用了半分鐘，在身後把我的快遞找出來給我了。

……

回想起很多在大學的日子。

我們是個好大學，學生都是原來高中的乖孩子。

打飯，取快遞，進宿舍……一切和底層勞動者打交道的地方，經常都要被欺負。

我現在還清晰的記得，去食堂買個月餅，食堂賣月餅的先是不理你，看都不看你，然後不耐煩的問，要幾個！然後摔摔打打的把月餅撿好了，扔給你。

我眼前這些優秀的大學生們，就客客氣氣的面帶笑容的經受著這一切，連句大聲點的說話都不敢。

然後下一個來買月餅的，繼續承受一遍。

如果能穿越回去，我真想好好的跟那個賣月餅的吵一架。

憑什麼，人就是要這麼壞？軟的怕硬的，硬的怕不要命的，永遠都是對比自己凶的人恭恭敬敬的，遇見和自己客客氣氣的尊重自己的，卻要欺負一下？

這些大學生他們有很多家境都不好，努力讀書這麼多年才考上了心儀的大學，然後發現這擁有百年歷史的大學，連宿舍管理員阿姨和食堂打飯的大媽都要欺負自己。

孩子們，將來你努力學習畢業了工作了，你還會發現社會上開出租的，送快遞的，火車上帶孩子的，公共場所抽煙的，也有這樣子想欺負你的人。

這就是社會的潛規則啊。

中國人的含蓄，涵養，都是好事。

但是，還有一句話，以德報怨，何以報德？忍無可忍，無需再忍。

人生總共不到一百年，把你的涵養，耐心，尊重，寬容這些美德，都用在值得你這樣對待的，真正愛你的和你愛的人身上吧。

有些人，不值。

11月29日，我會在知乎live做一場關於面試的分享：掌握這十招面試技巧成為面試達人

歡迎圍觀。

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整理幾條職場明規則，這幾條不但很少人提，更多時候有人希望用所謂」職場潛規則「來反向誤導我們，希望大家提高警惕：

1.畢業能去大公司的，別去小公司（這條肯定被噴，但還是得說）

這裡稍微說一點，詳細的故事和案例，我放在專欄里了：即使挨罵也要說：剛畢業，就別去初創企業了

很多小公司招人都會說：與其去大公司做螺絲釘，只精通一塊，不如到我們小公司，學得更多，成長更快。

我呸。

成長？你那是做雜務做得多，能學到啥精華。相反在成體系的大公司，專精一個領域之後，你完全有輪崗的機會，去其他領域繼續專精。大公司預算多平台大，經歷的事情天然就比小公司更多，小公司預算有限能做的也就那幾樣，放在大公司面前根本沒法比。

我一個HR朋友，從2-3萬人的大企業跳槽到了小公司，說自己很心虛。我問原因，她說：

我原來管上萬人的薪資福利，現在來了小公司薪水翻上去了，但管的人就兩三百。同事說忙死了，我天天下午3點就沒事做了……

職業發展？肯定是大公司好啊，你看那些招人時口口聲聲我這裡學得多的小公司，一到融資就會喊我這裡有BAT背景員工，為什麼？大公司的光環背書啊。

錢？一般來說大公司更多，小公司畫的餅就別想了，能分應屆畢業生多少期權？行權價多優惠？小公司就算能多給一兩千塊，那咱也得看未來的錢不是嗎？

我在你有什麼道理後悔沒有早點知道？分享過自己的教訓，和《How Google Works》里谷歌創始人的建議：

在你職業生涯初期，能夠獲得的股權激勵很有限，因此在正確的行業磨練技能要比在某家公司賭上自己的命運更加合算。在此之後，隨著經驗（以及年齡）的積累，挑選合適的企業變得越發重要。因為那時，股票在你的薪酬構成中所佔比例大幅提升，因此你也應該相應的將對公司的挑選放在優先位置。

2.為自己的前途熬夜，不為公司熬夜

年輕人說一點不加班，真的不太容易，我如今35歲朝上了，加班還是逃不掉的。

只要身體還算好，偶爾加幾次班是可以接受的。

但我們需要弄清楚，我們的加班是不是有價值。方法很簡單，問自己三個問題：

通過加班，我的職場技能/專業知識能成長嗎？

如果這個項目有我一直很想學習的領域，或者能顯著提升自己的能力，未來還能給自己的職業發展背書，那麼何樂而不為呢？當初張小龍的團隊是在騰訊眾多團隊的競爭中用加班搶出微信這個產品，這個團隊里的成員得到了實打實的實惠，就算是跳槽也有微信背書，這班加得值得。

通過加班，能贏得更多的機會嗎？

有時候我們加班做的是一些雜務，但是我們知道我們的領導是靠譜的，這次我幫了領導，下回有好的培訓機會，或者是輪崗機會，領導會優先想到我，考慮我，那這樣的加班為什麼不去呢？

加班是常態性的嗎？加了班能輪休嗎？

職場和生活一樣，我幫你一把你幫我一把，如果老闆急需的時候我加了班，那麼我家裡有事需要請假的時候，領導會毫不猶豫的批假嗎？

員工不願意加班，老闆該怎麼辦？里我提過自己的觀點：所謂彈性工作制，是種互利模式。你希望員工可以為公司救急，企業也得給員工提供便利吧。

996常態化加班的公司，最為可怕：它以制度剝奪了員工的私人時間和個人成長的時間，而並不覺得有任何問題，這種加班對員工的傷害最重。

3.能聊天不代表你善於溝通

我打過交道的不少年輕小夥伴都認為：善於溝通=性格外向，能聊天能侃大山。認為自己很能聊的小夥伴們當然不吝惜將出色的溝通能力放在自己的簡歷上就來投遞諮詢公司的崗位了。

事實上，我在聽說你想進入諮詢行業？里分享過：

溝通能力並不僅僅說你口吐蓮花，拽上客戶吧啦吧啦侃上小半天，唬得客戶一愣一愣滴。在我看來，溝通能力首先在於聽，聽懂客戶的需求，更能聽懂弦外之音——客戶真正想要的是什麼。我參加過一個培訓，隱約記得考官出過一題：如果客戶做出錯誤決策時，應該如何說服他？有人說講述過去的成功案例；有人說用數據分析的結果說服客戶；而正確答案是繼續聽，了解客戶為什麼會這麼說，而非急於說服客戶。

提問也是重要的能力：客戶說準備來年上一套彈性福利體系，身為諮詢顧問可不能點頭回家做方案去了。為什麼客戶會有這種想法？是全球總部的要求？還是員工調研的反饋？抑或是競爭對手上了這樣的福利？出色的顧問能夠提出有效的問題（ask effective question是顧問培訓中的必修課)，迅速了解客戶決策背後的原因。只有了解了客戶需求背後的動因才能提出靠譜的解決方案。

剛剛進入職場的小夥伴們，很容易想當然，又怕問多了露怯（我當年也這樣），於是乎，幹活就靠猜：領導應該是這個意思/客戶估計要的是那個東西。悶頭苦幹，然後發現完全不是對方要的東西，遇上脾氣暴的主，還會發火訓自己。

小夥伴不免懷疑人生，我這麼努力，為什麼沒人看到？

我教各位從一個小技巧入手，每次別人在說的時候，立即拿筆記下來；別人說完，你確認一遍：「領導您希望我們做的是ABC三點，對不對？」，等到領導/客戶確認後，再接著郵件補刀：我們剛剛開會達成三點內容，分別是ABC。接下來，保持定期更新：A完成了B還在做C還沒開始啟動。讓對方心裡有底。

4.即使你不想跳槽，也要定期看看工作機會

哎，這貼寫得真是得罪開公司的老總。

定期看工作機的核心好處是：能跳出自己的圈子，看整個市場在做什麼——保持市場敏感度

a.保持市場前沿科技和趨勢的嗅覺：

在公司里你看到的永遠只是周邊一小部分事情，你的項目越多事情越忙，就更騰不出手去看整個市場，但職場發展，無論走專家路線還是管理路線，你都要了解市場。否則很容易被市場淘汰。

b.更清晰認識自己的不足和優勢：

出去面試，了解用人公司為什麼想要你，這是你的核心優勢；了解用人公司認為你還有哪些不足（面試時提問，詳見：面試者如何回應面試官問的「你有哪些要問我的？」？）

c.了解自己的價格

2016年年終的調薪幅度，市場中位值是6%，而且這個數據已經連續五年下滑。正常來說，我們如果五年沒跳槽，內部也沒有特殊調薪的話，我們的薪水老早被市場水平甩出8條長安街了。

美世有薪酬調研報告，能精準到每個崗位每個城市不同級別員工的薪水的市場中位值。最便宜的報告也得5-8萬，咱求職者又買不起，最簡單的方法就是通過面試。

除此以外，對獵頭好一點，交幾個靠譜的獵頭朋友（詳細的可以看這一篇：工作五年，給名企投簡歷卻石沉大海，怎麼辦？。其中將不同時期不同類型的獵頭做了分類），對職場人很有價值，也並不需要付出太多努力。

d.提升面試技能和溝通技巧

這個不多說了，面試技巧也要靠實操訓練嘛。精細的面試準備，不但能讓我們更好的應對面試，也能更清楚的了解（目標）行業內企業的現狀。

5.不要一味看高薪跳槽

這話得罪的是職場人，不是說好的不要搞毒雞湯的嗎？你怎麼反而站在老闆那邊忽悠咱不要看薪水？

知乎有個問題：提離職被老闆加薪挽留，該怎麼辦？

我一直認為這是個偽命題，對於職場人來說，跳槽首先看的是職業發展，說俗一點就是未來的錢。剛畢業的同學，幾個公司比價，真能高個2000-3000的薪水，已經是僱主能給出的最優厚價碼了；如果能選擇一條正確的發展路徑，到了35-40歲時，薪水差距能達到50萬以上。我有和我同歲的大學同學已經年薪百萬了，我這廂還只是人一半……讓我哭一會兒去。

如果在一家企業，我們確定我們會有好的發展，那麼就應該去，無論給的錢是不是多，即使不多，未來我們能把這錢撈回來。

如果要細分，那麼未來的錢，還要看行業的未來和具體崗位的細分，請各位移步：Sean Ye：年輕時一味追求高工資會給自己帶來什麼？這樣真的有利嗎？

6.別太早想著斜杠青年

南都周刊之前找我約稿寫「斜杠青年」，而我的態度是年輕人的目標應該是成為斜杠中年

《雙重職業》這本書的作者麥瑞克·阿爾伯最初用的詞是Slash——翻譯成「斜杠」，但「青年」完全是譯者的發揮啊。

去互聯網上搜索一下知名的職場「斜杠青年」，但凡做出些成績的大多是30+的中年人:企業家／登山愛好者／滑翔傘玩家的王石，美贊臣高管同時寫出10萬+微信文章的薇安；PPT專家／大學生導師／社團運營專家的秋葉大叔，創業者/生涯規劃師/暢銷書作者的古典；就算是天時地利人和一帆風順的李叫獸（自媒體／營銷諮詢顧問／百度副總裁）也要將近30歲了。

哪有剛畢業就杠上開花的？

先把專業做精細了。

所謂斜杠，應當是百尺竿頭再進一步的飛躍，而非焦頭爛額慌亂之下的逃竄。

有些自詡為「斜杠青年」的小夥伴們，可能從頭到尾就沒有讀過麥瑞克·阿爾伯的《雙重職業》這本書，僅僅憑聽到的道聽途說和自己的猜測，樹立了一個自己眼裡所謂的「斜杠青年」。

作者表示這個鍋她不背。麥瑞克對於想做斜杠青年的小夥伴們提出過忠告：

你可以斜杠，但別一擁而上。不要指望同時以三個身份開展三個職業。大多數斜杠，需要經過時間的洗禮和歲月的磨礪，從基礎做起逐漸成就卓越。只有在堅實的基礎上，才能進一步添磚加瓦，斜出特色，杠上開花。

7.不要盲目崇拜別人的開掛光環

之前有一陣子開始吹開掛的人生，知乎有一個問題：為什麼有人的人生跟開了掛一樣

的確，這個世界上有不少開掛的主，但和我們有半毛錢關係嗎？

那些開了掛的人，不會告訴你為什麼她開掛背後的各種因素，甚至會故意隱藏部分關鍵信息；更不願意讓吃瓜群眾知道，即使再怎麼努力，也很難複製他的開掛人生。更可怕的是，單純迷戀別人的開掛，很可能被人收智商稅

舉個例子：

羅振宇在多個場合說明拒絕被存量綁架的觀點時，最常舉的例子是，2013年，自己賣掉了房子和車。

但在今年年初，羅振宇在一場演講中又說，當時自己確實賣掉了房子，「但後半句我沒有說，我到香港買了騰訊的股票，實際上，比北京房價漲得好，然後，在這一輪房價上漲之前，我又把北京的房子買回來了。」

由此得出結論：「對創業者來說，最重要一條：甭管聽誰忽悠你的，責任你自己負，因為，別人不會把他選擇的所有維度參數都告訴你。」

提及此事，羅振宇滿臉的「我就喜歡你看不慣我又干不掉我的樣子」：「我當時一直在說（買股票），只不過沒有公開說而已……我就算沒有這些，我先賣了，然後我改主意了，買了，不行嗎，這不是公民的權利嗎？」

（轉自商人羅振宇：隨風而變）

還有那位知乎上被熱議的Molly妹子，一年300多天在旅遊，成績從來不耽誤。都因為人家一邊旅遊一邊學習，不用睡覺啊，你服不服？

你能不睡覺嗎？我反正不行，我不睡覺就是一坨行走的五花肉，毫無生氣可言。

我建議各位剛進入社會的小夥伴們：不要太花精力迷戀別人怎麼開的掛，你學不到什麼有價值的東西。不如多看失敗者的經歷，從中吸取教訓。

8.職場上不要全靠自己摸索，要找師傅：

職場上很流行一句毒雞湯，在有哪些典型的「學生思維」？問題里我也親眼目睹過：

學生時代有老師，到職場上就要靠自己，別指望有人教你。

咪蒙在《職場不相信眼淚，要哭回家哭》里也說過類似的話：沒有任何人有義務來指導你。

胡說八道。職場上同樣需要老師，需要有人教我們，公司有義務指導我們。

沒有老師，我們也許也能摸索出成功的路，但那必然更加艱辛。實際上職場導師，不但對新人有價值，對公司的發展也很有價值：新人迅速融入，企業當然受益。

企業也沒有意識到培訓新人，讓新人迅速上手的重要性，而有些老員工擔心新人搶了飯碗，故意不教新人，反而編出毒雞湯：職場都別指望有人教你。

對於這種人和這種企業，職場新人能躲就躲——這是不歡迎新人的文化。你在這裡即使能通過百倍努力獲得成功，但這種程度的努力可能已經讓你在一個友好環境下，取得3-5倍的成就了。

新人進入職場後，要以謙虛的態度抓緊時間找自己的導師，如果找到，別人給了你幫助和提點，記在心裡。未來有機會，記得感恩。

即使我只是寫了一篇回答，但對你來說有幫助。也請點贊支持，不要光收藏就結束了。

職場在不斷發展，公司和員工的關係也在調整，多年來堅持要求員工著正裝上班的IBM如今也主動建議員工日常只需休閑裝辦公。更不要說那些為老闆擋酒才能晉陞的胡說八道。你願意和我一起去識別、diss那些毒雞湯嗎？

公眾號：瞎說職場（HRInsight）。歡迎來提問：職場解憂奶茶鋪開張

另外附送一個我的收藏夾：簡歷、求職、職業發展（只收千贊的職場相關回答）

1.記得把同事微信分到一個組裡，要屏蔽就一起都屏蔽了。

2.不在辦公室diss某明星，可能哪個同事就是他的死忠粉。

3.同性戀也是一樣，可以支持但別上來就懟，可能哪個同事就是深櫃。

4.你主管要批評你，很可能是老闆授意的，一般情況下誰都不願意做黑臉。

5.除非你已經找好下家說走就走，不然不要跟任何人露出想走的意思，給自己留後路。

6.別張嘴閉嘴我朋友我哥們多牛逼，旁人聽起來是真的很煩，成年人該懂，別人的成就與你無關。

7.如果同薪，但你乾的活最少，那麼就不要跟同事說，因為他們忙的要死你卻悠閑玩遊戲，這事換誰身上都不爽。

8.你每天弔兒郎當卻依舊能留下，要麼是領導親戚，要麼是還沒找到替換你的人。

9.談漲工資是有技巧的，一則找好下家，談不攏就走，二則證明你的不可或缺。

10.朋友圈裡炫富曬高P自拍，一定記得屏蔽同事，我每天見你還不知道你什麼德行。

11.混社會混的是情商是人情世故，不要輕易樹敵，當然你能力強到爆表可以忽略。

12.和同事拼單買東西，一定把付款明細截圖發給每個人看，你信任我，當然我也可靠。

13.槍打出頭鳥。

14.涉及打款，抄送郵件，記得備份截圖，以備不時之需。

15.如果想跟老闆談招助理或者減少工作量，記得記錄一段時間內每天做什麼，每件事情需要多久做完，並講清其中的難度。

16.像是七八個人一起定東西，剩下五六塊錢沒法算每個人攤多少，那就把錢發到群里，大家一起搶紅包。

17.前同事前公司，在沒有矛盾的前提下，不是敵人。大家都是為了更好的發展，很正常

18.不說家裡事，可與人言無二三。

19.同事之間，幫忙是情分，不幫忙是本分。不要把別人對你的好，當做應該

20.你想要在任何地方立足，靠的只有本事。居於高位的人，必定有你沒有的本事

欲戴皇冠，必承其重。

一.工作中

1.不要在背後說別人壞話，因為你永遠不知道這些話會傳到誰的耳朵

2.不要輕易透露自己的底牌

3.直系領導不能得罪，就算對方只是個小領導，因為你無法肯定他會不會在大領導面前說你壞話

4.如果辦公室里你的直系小領導和隔壁科室大領導在討論問題，如果討論的比較激烈，都不得罪盡量都別得罪，能躲盡量躲，以免他們問你意見

5.你沒必要取悅每一個同事。很多事難免會得罪人，沒辦法

6.畢業時，如果有兩家同行業的公司，一家大型，一家小型，最好去大型那一家

這一點我深有體會，當年畢業時我同學去了建行，我放棄了交行的offer，選擇了本地的小銀行。這幾年他輪崗了幾個崗位，級別也在不斷上升，而我一直還是櫃員。能力也是一部分關係，但是最主要的是：我這家銀行根本沒有這些業務，所以沒有這些崗位可以輪。

說實話，建行的內部晉陞制度比我這家小銀行完善的多，學到的東西也多的多

7.工作中，最好別問太私密的問題

8.如果做出成績，要將功勞推給「能決定你職位」的領導或者直系領導

9.當你心中有種「這句話不知道該不該講」的時候，那就不要講

10.打電話給領導或者向領導報告時，事先做好腹稿，提前想領導有可能會問什麼問題，並提前想好解決方案

11.不要小看任何人

在銀行來講，經常會有穿著普普通通，活期卻有上百萬的中年大叔大媽。所以，真的不能以貌取人

12.可以開玩笑，但是盡量不要黑同事，特別是當你不知道他心胸是否開闊之時。特別是人身攻擊，例如肥胖，矮小等，千萬不能說

13.詢問領導意見時，記得在最後自己重複一遍，免得搞錯

14.沒有人有義務幫你，不要以理所當然的態度去接受別人的幫忙

15.平時工作中，多講講別人的好話。

多講好話多讚揚別人對自己來說是個很簡單的事情，只要動嘴就好。可能未來會有意想不到的結果

16.世界原本就是不公的

我工作的地區臨近深圳，這幾年房價飆升，有些村每年分紅人均可達5位數，也有太多的農民通過征地成為暴發戶。這些羨慕是沒有用的，最好的方法就是將壓力轉為動力

17.多做事，少說話

18.工作中，要找好自己的定位，盡量讓自己有某方面特長可以凸顯而出

19.不要過於相信所謂「職場厚黑學」

20.不要以為找到安穩工作就放鬆了，就可以每天安心談戀愛逛淘寶看電影玩王者榮耀了，持續學習，即使每天半小時，乘上30年都是個不得了的時間

人生最大的不安穩因素就是過於安穩

21.很多事情沒必要辯論，特別是當雙方地位不平等時

22.關於辯論，在【無關緊要】或者【自己並不關心】的方面其實沒必要一定要分出結果，特別是如果對方是個好勝的人時

23.當生活有選擇時，一定要分清楚主次。

例如當你準備考證或者晉陞考試時，平級的同事又找你出去喝酒，這種情況下是應該喝酒還是考證呢？

24.偶爾帶著面具做人很正常，但是不要忘了你的本心

25.如果你是從事服務行業，經常會被客戶罵的。可以想想：自己的工資有一部分就是被客戶罵的。這樣自我安慰效果還挺好的

二.生活中

1.但是留一線，日後好相見。做事盡量不要做絕

2.人品比你想像中重要的多

3.盡量不要動用自己的"人情"，因為人情是無價的。能用錢解決的盡量用錢解決，例如別人幫了你個小忙，你可以請他吃飯或者在節日發個小紅包給他

4.同樣的，欠了別人人情盡量還上

5.不當眾拆穿，也是成熟的標誌之一

6.畢業後，曾經的朋友也許大部分都不會聯繫了，這是很正常的，互相祝福就好

7.別經常將「我有一個朋友多麼多麼牛」掛在嘴邊

我大學舍友就是這樣的人，動不動就說他表妹那一家在上海多有錢，經常說費用全包邀請他去上海，但是他懶不想去。又動不動會說哪個朋友靠股票靠賣房賺了多少多少錢，這是很討人厭的行為

你要明白，你是你，你朋友是你朋友

8.就算你能力比較強，就算你比較有錢，給朋友建議時也不能以高高在上的態度

9.很多東西沒有對錯之分，只有適不適合自己。遇到要做選擇的時候，可以問別人意見，但是你要記得，決定權在自己手上。同樣的，如果選擇錯了，不要怪別人，因為這是你自己的選擇

只有自己才能對自己的人生負責

10.生活已如此艱難，盡量不要散發負能量吧

11.不要無條件的對一個人好，別人會漸漸的心安理得

在我高三的時候，當時每天會免費發一個雞蛋，我不喜歡吃，所以每次都給A，A剛開始很開心也很不好意思，漸漸的他也習慣了。後來在某次開玩笑中B說雞蛋不夠吃，我就大方的每次都把雞蛋給B。A當時沒說話，可是開始在後面說我壞話，開始故意在公眾場合讓我難堪。後來，吵過一架後，直接沒聯繫了。

12.人際交往最重要的是「價值互換」，與其討好別人，不如強大自己，讓別人主動來結交自己

13.珍惜那些沒有利益關係的朋友吧，工作後純真的愛情難找，純真的友情也挺難找的

14.在你最窮的時候願意跟你的女朋友，要好好珍惜

15.樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。把你每天呆在家裡的時間，乘上一定的年數，你就知道你跟父母相處的時間其實有多麼短暫

16.看完文章會點個贊的朋友，都是值得尊敬的人

就是這樣

走心

公眾號：畢業不等於失業

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乾貨為主

致每個有夢想的大學生

公眾號福利
回復
【12】17種大學生可操作的兼職模式
【16】800元學來的簡歷寫法
【18】兩年內考考六七個證書的複習方法
另有大量學習資料，銀行校招試題大全，公務員試題匯總，簡歷模板等資料

一，「我來買單吧」和「我來買單」是兩個意思。

雖然搶著買單的場景，仍然在朋友聚餐時偶有出現，但隨著社交熟練度和裝逼指數的提升，我們在更多的情形下，已經做到了文明結賬：大家心裡知道這一局誰該買單，於是當那個人輕聲呼喚「服務員，買單」的時候，我們會禮貌性地、同樣輕聲地，說一句「我來買單吧」，以此避免等待服務員時忽然安靜的尷尬。那個人接一句「不用不用，下次去……」就可以把對話體面收尾。大家拍拍屁股、魚貫而出。

「吧」字，天然就是準備讓「不用不用」來接的。

前段時間在微博上流行一句話：「在成人的社交禮儀里，沒有爽快地答應，就是拒絕的意思。」這句被無數人轉發點贊的話，道出了人際交往中不成文的語言規則。與之對偶的，是另一條規則：在成人的社交禮儀里，沒有語氣堅定地提出，就是客套的意思。

比如聚餐之後要各自回家，家住海淀開了車的張三，對家住南城沒開車的李四說：「要不我送你吧。」這句話的實際意思是：除非你有特殊原因需要我送你，不然我就先走了。大部分的李四，都會說「不用不用，又不順路，我打個車很方便」之類的。於是一別兩寬，各生歡喜。但李四如果說：「好啊，那謝謝了。」張三心裡可能會翻白眼。

上周深圳下暴雨，我一位海歸好友H律師早上醒來，看到窗外的雨勢，很擔憂，於是給她的團隊發信息：「要不今天在家辦公吧。」 H律師的本意，是真的想讓團隊在家辦公，只是常青藤式的培訓讓她有了使用對沖詞（hedge words，在學術寫作中鼓勵使用的、用於減弱文字主觀性和突兀性的辭彙）的習慣。H律師的先生、深諳中國語言潛規則的F君，正好看到她的信息，馬上敏銳地指正：「你這個語氣不夠堅定。」

如果一個心思縝密、想要積極表現的員工，看到H律師的信息，可能會陷入糾結，因為他讀出來的意思其實是：「雖然今天的天氣惡劣在家辦公也可以，但我還是希望我們可以到辦公室。」他會猶豫，是不是應該這麼回復：「不用了老闆，雨也不是很大，我晚點就到辦公室。」

你可能發現了，這種不成文的語言規則，用在上下級之間的時候，會失去默契和準確性。事實就是如此，所以上級在對下級傳遞信息時，避免觸碰中國文字的潛規則，是比較明智的選擇。

這也就是為什麼善於當領導的人，會常用比較堅定的語氣。而習慣了使用堅定語氣的領導，往往也能形成令人信服的氣場。

我小時候，跟著父母去拜訪過一個遠親M大爺。M大爺做過很多年的遠洋船船長。遠洋船長帶領一船的人出海，其渺小無助，就像是一片小樹葉上的螞蟻漂在海上。天氣的不確定因素、若隱若現的暗礁、加上海盜出沒的危險，要求遠洋船長必須成為全船的定心丸。所以船長總是看上去胸有成竹：沒有船長不知道的、沒有船長搞不掂的，全船上下抱定這樣的信念，才敢乘風破浪。M大爺就是典型的船長做派：身材精壯、面容堅毅、語言簡練沉穩、斬釘截鐵、不留懸念。他說話，從來不用「要不……吧」的句式。

當時M大爺擔任某單位的領導，單位給配了一輛賓士E級的小轎車。我們去的時候，M大爺親自開車接我們。路過一個特別窄的小巷前，他下車把兩側後視鏡「啪啪」折進去，上車一腳油門就穿了過去，「幾萬噸的遠洋油輪都能開，這點兒小路算什麼」。那光輝形象，在我幼小的心靈中留下深刻的印記，那種篤定的氣場，用現在的話說，大概就是「社會我M哥，人狠話不多。」

後來，我在《加勒比海盜》電影里看到巴博薩船長的形象，忽然就對上號了，M大爺給我的印象，就是巴博薩船長那樣的：即使被變成鬼的薩拉查吊起來要殺掉了，還能語氣堅定地提出一個方案。

幾年之後，有一天，我爸跟我說他要去看望一下M大爺，因為M大爺住院了。

「M大爺怎麼了？」
「開車不小心滑到溝里了，摔傷了。」
不知道為什麼，我總覺得，那一定是溝的問題。

二，打倒一切反問句。

同樣一個意思，讓兩個人去表達，往往會有兩個效果，差距還挺大。有些人能把話說得春風撲面、有些人的話一出口，就讓人心生厭煩。我仔細觀察了身邊的人，發現反問句式的使用，是最大的對話殺手。

這大概來源於我們上小學、中學時收穫的「優良傳統」。我們的班主任，無論來自白山黑水、林海雪原、還是青紗帳、甘蔗田，無論南腔北調、高矮胖瘦，竟然共享著一套驚人相似的話語體系。

「你上課不帶書，和士兵打仗不帶槍，有什麼區別？」
「這麼簡單的題，你也不會做？」
「如果大家都像你這樣，學校還怎麼上課？」
……
班主任的餘威，被我們從學校里，帶到了社會上。有些「消化不良」的朋友，就直接把這套話語體系變成自己的了。

這種傳承是下意識的，不易覺察。我是在很偶然的情景下，才發現自己說了一句令人生厭的反問句。那天我去一個朋友家裡，朋友正在整理文獻，熬了一夜暈乎乎的他，正抱怨找不到有關某個概念的材料，我脫口而出：「那你怎麼不搜維基百科啊？」朋友大概因為休息不足、心情很糟糕，他也脫口而出：「因為我是個傻X。」

我當時心裡一顫，雖然朋友馬上清醒過來、解釋打圓場，但我這才印象深刻地意識到：反問句是很難讓人心平氣和地接下去的。

就在寫這篇文章的時候，我收到了一條工作微信：「里總，XXX的合同里怎麼沒加YYYY的內容？」我心裡的第一反應是什麼呢？「我TM愛加不加！你TM愛簽不簽！」當然，作為一個行事得體的人，我只能把這句話深埋在心底，然後假惺惺地說：「那我讓律師看看能不能調整一下。」雖然沒有產生衝突，但心情已經被破壞了。而我估計發微信的那個年輕人，還不知道這平靜湖面之下，已經旋轉了一次暗涌。

反問句是為了終止對話而誕生的。上學挨慣了罵的我們，很清楚這個生存準則：在班主任用到反問句的時候，最聰明的應對，就是低頭和沉默。不然後果只會更嚴重。

案例1：
「你上課不帶書，和士兵打仗不帶槍，有什麼區別？」
「有以下區別：第一，後果的嚴重程度不同、第二，補救措施的可用性不同……」
噼里啪啦咚咚……

案例2：

「你上課不帶書，和士兵打仗不帶槍，有什麼區別？」
「沒有區別。」
「……」
噼里啪啦咚咚……

班主任常用反問句，是因為他們本來在潛意識裡，就想讓你低頭沉默。管理幾十個調皮搗蛋的少男少女，最省事的模式，就是建立一個只有老師說話的一言堂，所以諄諄善誘的老師少、盛氣凌人的老師多。

但在我們的日常溝通里，大部分情形中，都是希望有來有往的。即使在上級對下級的溝通里，那種上級君臨臣下、發號施令；下級戰戰兢兢、唯命是從的情形也已經漸趨落伍。畢竟互聯網已經打破了這麼多藩籬，大家漸漸朝著「優盤化生活」發展，隨來隨走、合則留不合則去，已經沒有清晰永恆的上下級界限了。

溝通是為了辦事，帶著情緒，事情肯定不容易辦好。所以不論是甲方對乙方、上級對下級、還是同事對同事、乃至王者榮耀里對著陌生的隊友，把反問句的刺拔掉、換成平緩的祈使句或者真誠的疑問句，效果總是會有提升。

「亞瑟，你打什麼野？怎麼不去下線守塔？」和「亞瑟，別打野，先去下線守塔。」兩句話說出來，成功率肯定是不一樣的。但如果你細心觀察，你會驚訝於我們的群眾，是多麼熱愛使用噎死人的反問句。

反問句不止在事務性溝通、祈使型對話中讓人難接，在「說好話」的時候也很難接。「日出江花紅勝火，春來江水綠如藍。能不憶江南？」這兩句詩隔著紙念，是沒問題的，但如果作者白居易（時任杭州刺史，相當於現在的杭州市委書記）在你面前這麼說，你也是蠻尷尬的。「是啊白書記，真是不能不憶啊。」你怎麼接，聽起來都會顯得狗腿。如果白居易只是平淡地說「我很懷念江南，你呢？」你就可以選擇很多不卑不亢的答覆方式。「白書記，我對江南的感情也是很深的，那一年……」這天兒就聊下去了。

當然，凡事無絕對，我說「打倒一切反問句」也是一個誇張的提法。反問句在大部分情形下都讓人尷尬，但還是有一些適合它的場景的。第一種場景，是你本來就想讓對方難受，這時反問句是很好的匕首，短促而有力，「你咋不上天呢？」

來源：

公眾號「里大師江湖筆記」

（已獲得授權轉載）

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1、朋友之間的心理地位不對等，關係是難以長久的。比如A一直扮演「人生導師」的角色，時不時地指點一下B的人生。即使A確實對B有很大幫助，B心裡也會不舒服，最終可能是B遠離A。

好朋友一起坐下來痛哭大笑犯傻逼即可，最好少對對方的人生指手畫腳。也最好不要產生單方面的依賴。

2、對每個人都好的人，很難有交心的朋友，一般還是挺孤獨的。他們的好，是習慣性的好，雨露均沾的好，雖然也會感激，但就不會那樣珍貴了。

3、合群、溫和、善良等具有普適性的特質，容易使人親近你。但是接下來，個性會讓人交到真朋友。那句話怎麼說的來著：人無疵不可與交，以其無真氣也。

當然，個性不一定是「疵」。更多的是「特別」。

4、朋友之間也是會心生嫉妒的，即使你們關係再好，即使他再為你感到高興。——這針對你取得了成績的情況。

朋友會嫉妒你的其他朋友，每個人都希望自己是最重要、最特別的那個。最好別在一個朋友面前，反覆談起你其他朋友的種種。——這針對你的幾個朋友。

5、即使是最好最好的朋友，也無法承受你一直的負能量。所謂「久病床前無孝子」，這句話適用於兒女、父母和朋友，長久的負能量，會令一切人不耐煩。

6、如果朋友和她對象吵架了，找你痛哭。即使那個男生做得再不對，你朋友罵他罵得再厲害，也不要說關於其男友的一個「不」字。

人家回頭和好了，甜得跟蜜似的。你朋友倒覺得是你不對了。

我以前在朋友跟我哭訴時，邊安慰她，邊恨恨地說，他是渣男！

第二天就和好了。真尷尬。。。

以上好像都是關於朋友。

7、在人際交往中（尤其是陌生人），如果我們過於客氣，反而會成為被輕視、被敷衍的那一方。

過於客氣，卻成了人際關係中的弱者。

人與人交往，每個人都存在著一個自己的空間，大概類似於氣場、堡壘之類的東西，可以自我保護，免受他人言語、態度侵犯的那種保障網。

人與人一交手，說話的語氣、聲調、表情、姿態等，自然而然地營造出了這種空間，對方也能感知到。

講真的，如果我們給他人留出了可供侵入、吞蝕的空間，大多數人都會不自覺地就處於一種較高的心理位置上了。

每個人的空間，都有一種膨脹的屬性。 那麼我們的空間，會越來越小，被欺侮、受委屈也成為比較自然的事了。

下面是剛買來的幾個栗子：

①考研複試時，給招生辦的老師打電話，問一些信息。我滿懷歉意，覺得打擾到了人家，這歉意在聲音中表現出來。她有些不耐煩，我那時比較年輕，加上對複試的焦慮，竟然落下淚來= =
過幾天我吸取教訓，用乾脆利落抑揚頓挫激情滿滿的語氣，問了很多問題；老師一一答來，非常完美。

②後來我實習，同兩個女孩合租房子；兩人經常半夜回家，總是特大聲講話；借用我的鍋碗瓢盆，從不給我刷，且毫無歉意；我總是講沒事沒事，笑呵呵地就過去了。覺得息事寧人挺好～幹嘛起爭端呢。
後來有一次，因為衣架的事情找我麻煩，我忍不了了，跟她們吵了一架。

她們發現，我竟然不是個小萌妹，是會炸毛的！後來沒有再做過任何欺負我的事情了。真的。

③想起了我的大學室友，是個氣場強大的東北妹子。

她去買烤肉拌飯，其中的烤肉比較少，她當時很生氣，說：你這烤肉給這麼點糊弄誰呢？服務員訕訕地給加了足量烤肉。

我一般都是忍過去了。

④我高中同學，去賓館訂房間（不是開房！！！！）
有次他禮貌斯文地說話，被無禮對待；
下次他氣勢很足、裝作很牛逼的樣子，便被認真地客氣對待了。

正所謂「氣場像彈簧」，你強他就弱，你弱他就強。把握好自己的空間，一個不容入侵的空間，不給對方空間膨脹的機會。

為了裝作氣場強大。
我學會了一個高招。
那就是

有一點很重要，無論面對何人，即使不懂，即使心裡發怵，都要做出「老子很牛逼你不要作死」的樣子。 我發現我學會之後，把握好這個度，生活真的好過很多。

哈哈。以上言論，比較二逼。不必那麼極端，禮貌斯文、不卑不亢、有自己的尺度和空間，才是最好的。

回頭一看我竟然又弱了！！！

算了，我很牛逼，你們服不服！服不服都點個贊！

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感謝閱讀。一直在認真輸出乾貨。想打個廣告怕你們打我。不不不！要理直氣壯，我的廣告位我做主！

微信公眾號請搜：高冷冷。內容包括：學霸養成丨心理丨思維丨方法論。後台回復「讀書」，教你1小時讀60~100頁書的方法；後台回復「筆記」，教你：從哈工大化學，跨專業考研到北大中文，我是如何做專業課筆記的。

1、貪小便宜的人，最後一定會吃大虧

2、辦公室就是戰場，但與你浴血奮戰的有可能是敵人

3、在感情里，如果兩個人開始計較付出，那這段感情已經走到了盡頭

4、別說什麼有錢難買爺開心，真正有錢的能雇倆壯漢把你嘴掰開了讓你笑

5、少喝雞湯，自己努力的方向不需要陌生人給你指點，你認為對就是對錯就是錯，失敗了怪自己

6、長的好看可以有許多「社會福利」，但有些笑容背後藏著猥瑣，務必胸中有器，腦里有智

7、別裸辭，你的這家老闆是傻逼，下一家老闆未必不是

8、創業這事兒決定了就踏實去做，別一鼓作氣再而衰三而竭。

9、凡事多問多想，有時候你不懂別人的所作所為是因為你還不懂這個社會的「潛規則」有時候就是要偽善的附和，不然你便是異類

10、一個人在外面，盡量不要生病，自己要照顧好自己，葯是苦的，要相信明天的日子是甜的

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前半段決定你的處世經驗

後半段決定你的思維模式

再仔細看中間

我說的很清楚

反對的真勞您們費心了

關注我的公眾號：龐掌柜

你將獲得...

獲個毛~

毛都沒有

愛來不來

能不能再點夠1000個過10000滿足老龐的虛榮心

比心

北漂6年，百度任職產品運營-運營經理共計5年，創業1年，從當年一腔熱血愣愣的毛頭小子也變成了一個別人眼裡成熟或城府的人，分享一下通過各種經驗教訓獲取的社會規則。

人際交往相關：

1.不要有「討好型人格

所謂「討好型人格」指的是總是不好意思拒絕任何人的訴求，活在他人的期待中，不停去追求他人的認可，以為這樣才能體現自己在人群中的價值和存在意義。

然而這種處事方式讓我無比痛苦，俗話說「升米恩斗米仇」，越是下意識討好別人，越容易在他人眼中一文不值。

2.拒絕別人的時候，把原因歸結於自己

很多人不擅長拒絕的原因是不知道該用何種措辭，總覺得尷尬。

一個通用模式是把拒絕的原因歸結於自己，這樣即可以表達拒絕的姿態，又不會讓對方太過尷尬（前提是對方是一個情商正常的人）。

比如：

「宏桑聽說你文筆很好，幫我們寫個宣傳文案吼不吼呀？」

「不好意思，最近忙著一個線下活動，時間不足，匆忙寫出來的質量也很低怕反而耽誤了你們宣傳。」

3.學會用正確的方式誇獎別人

讚美別人是拉近人與人關係效率最高，成本最低的方式，沒有之一。但是太多年輕人因為含蓄的東方文化，不習慣或者不擅長讚美他人。

當然，讚美也講求正確的方式，不講求策略的讚美，很容易被別人認作是諂媚的一種。

正確的讚美方式叫做表達認可+描述細節+對比

最低效的方法就是只用表達認可「宏桑我覺得你的文章很有道理」

居中的方法是表達認可+描述細節「宏桑我覺得你的文章很有道理，尤其是第三點『要學會誇獎別人』，很實用」。

最好的方法是表達認可+描述細節+對比，「宏桑我覺得你的文章很有道理，尤其是第三點『要學會誇獎別人』很實用，比一些只會抖機靈的答主強多了」。

4.不要好為人師

人之患在好為人師，尊重每一個人的價值觀，不要試圖用自己的"政治正確"去強行改變他人的觀點。

《烏合之眾》里也有講到，當一個人自己的事情沒有處理的價值時，就會把注意力移向身邊人。所以，好為人師者多是自我認同出現了問題，渴望獲得自身價值的肯定。

5.不要抱怨，不要散發負能量

是的，工作很忙，壓力很大，生活很累，這些不只存在於你的生活，而是存在於大多數人的人生。

所以請不要每次在社交場合都滿滿負能量，向別人傾訴你傻逼的領導奇葩的同時鬧心的工作不順的感情。

生活本身已經很讓人疲憊了，所以沒有人會希望跟一個散發著負能量的傢伙在一起。

6.如果沒有十足把握，千萬不要說謊。

有時候，為了掩飾一個毫無意義的謊言，你會用幾十個新的謊言去掩蓋它，直到有一天因為這個毫無意義的謊言，崩塌了你全部的人設。

不明白的可以前排左轉看薛之謙。

7.當你急需幫助時，選擇幫助過你的那個人

幫助你的人往往會再次幫你，被你幫助的人未必會知恩圖報。

人性如此

8.情緒不穩定的時候，不要表達觀點

如果你在極端情緒時刻，比如極度憤怒或者極度恐慌時候，千萬不要著急表達觀點，因為此時脫口而出的話，容易讓你後悔。

我使用的方法是給自己一個心理暗示，每當覺得自己氣憤情緒下想說話的時候，都提示自己先深呼吸三次，緩衝5秒鐘，重新組織一下語言再表達自己。

9.當兩個人的關係不夾雜恩情的時候，會更加持久，大恩如大仇

工作相關：

1.不管是從事什麼行業，要有自己的核心競爭力

除了父母沒有人會長期無條件幫助你，進入職場後更多的人際交往是「價值互換」（注意是價值互換不是利益互換）。

行走江湖，不管是技能，資源或者其他，握在自己手裡的才是籌碼，依託於他人發揮的都是賭博。

2.正確認知他人優勢

面對那些比自己優秀的人，不管是比自己有錢，比自己社會地位高，不要簡單粗暴的把別人的價值歸結為運氣和客觀環境，類似於「他職位比我高是因為他進來的時機比我好」。這些人一定有比自己優秀的地方，試著去觀察，收為己用。

如果一直抱著這種排斥優秀的態度，會讓自己錯失很多機會。

比你社會地位高的人，比你有錢的人，一定會有比你強的地方，不要把別人的榮譽和財富歸結為運氣，我真給你一個機遇，你該不行就是不行。

3.要否決先肯定

人和人之間的溝通70%都是情緒溝通，如果跟你對話的人在一開始就感知到你跟他情緒是對立的，後續很難達成共識。

例如開會的時候，同事小A提出了一個方案，但其實方案中有你覺得不對的地方。

請不要直接說「小A你這個方案沒考慮周全，XX和XX存在錯誤」

你可以說「我覺得小A這個方案思路很贊，只是在XX和XX兩個環節，我認為還有優化空間」

4.不要交淺言深

在你還沒有辨別對方立場之前，千萬別太「吐露真情」。

尤其當人處於陌生環境時，因為沒有熟悉的人，安全感缺失，很容易把不正確的目標當作傾訴對象。

5.低調做人，高調做事

所謂"低調做人"指的是為人處事留有餘地，不越位；待人謙卑，這種姿態讓你進可攻退可守。

所謂"高調做事"就是做事的時候，儘可能讓別人知道你對應什麼業務，通俗點來說，就是寫好ppt，做好事後總結和彙報。

記得在百度工作的時候，一個前輩跟我說過：在這種大公司做事，一方面要聰明上進，另一方面，一定要學會「講故事」。

一般人做事都是寫word，如果你懂的如何做成ppt，你就懂了如何「講故事」

6.工作中不要「以己度人」

汝之蜜糖，彼之砒霜。對你來說很簡單的事情，可能對對方來說要消耗一下午的時間；對你來說享受其中的事情，可能讓對方厭惡不已，所以不要簡單把自己對於某件事的看法強加給對方，合作之前要試探對方的態度

7.凡事留有退路

處理一些有爭議的問題時，如果上司的命令讓你感覺不太妥當，或者同事的說辭令你有點懷疑，盡量保留好一切聊天記錄相關文件等，避免被甩鍋。

愛情相關：

1.如果你想跟一個女人/男人相處一生，請確保你是在用真實的自己跟ta相處，而不是費盡全力扮演成一副ta喜歡的樣子。

偽裝可以為你帶來一時的吸引力，但是為了維繫你的人設，你會在一段關係中非常痛苦。

2.女人不是追來的，而是吸引來的。

曾經學生時代的我認為只要不斷付出就可以精誠所至金石為開，後來我知道這個世界上最沒有意義的事兒就是沒有價值前提下的真誠。

比如你去找工作，你跟面試官說「雖然我不符合職位要求，也沒什麼工作經驗呢，但是我對這份工作是真心的，可以給我個機會嗎？」

你猜你會被錄取嗎？

3.當一個女人因為某件事跟你提分手的時候，千萬不要覺得只是因為你做錯了這件事。兩個人的分開都是一次次的情緒積累，這只是壓死駱駝的最後一根稻草。

4.學會收拾自己。

你可以長的不帥穿衣不潮，但是起碼保障自己的乾淨整潔。

你可以胸不大腿不長，但是起碼學會基礎的美妝技巧。

因為這些不僅反應一個人的外貌，還反映了一個人當下的生活狀態。

畢竟，在這個看臉的年代，沒有人有義務透過你醜陋的外表去觀察你優雅的內心。

5.聊天的時候不要查戶口

跟異性聊天的時候，一直追問「你在嗎」「你幹嘛呢」「你吃了沒」「你睡了沒」的人簡直無聊透頂。

如果你準備好跟喜歡的ta聊天，請準備好ta能接的上的話題。

6.約會的時候要有主見

約會中最讓人反感的方式，就是主動把對方約出來，然後再問對方「咱們幹啥去？」

或者是約會的方式單調乏味，畢竟你已經不是學生了，就不要每次約姑娘吃吃飯看看電影壓壓馬路了，生活中有很多有趣味的場地和活動，比如一起畫個油畫一起打打保齡球一起學滑雪一起逛個藝術展一起去玩玩街拍，通過約會讓女生感知到你生活的多彩而不是一眼看穿你就是一個宅男。

7.男性要主動升級關係

不要問女生「我可以牽你手嗎」或者「我可以吻你嗎？」。

即便她內心是滿心期待的，也可能因為害羞矜持拒絕你的要求，導致雙方尷尬。

如果想牽她手，那麼就在過馬路的時候，趁著車流湍急，握起她的手腕試探下，如果她不排斥，順著手腕拉到小手。

如果想吻到她，那麼選擇一個氣氛曖昧的私人空間，直視她的眼睛3秒，如果她不閃躲，恭喜你，你可以吻上去了。

（ps：之前我錄製了一檔視頻，真人出境，專門描述了在各種場景下如果吻到你心儀的女生，感興趣可以添加我的公眾號「為伊戀愛學」或搜索「tednec」，回復「接吻」就可以看到了）

8.不要抱怨是因為圈子小導致自己找不到對象，圈子是靠自己拓展的，不是隨著時間慢慢增加的。

少宅在床上追劇打lol，多去參加一些社交場合，即便場合里沒啥熟悉的面孔會導致你有點社交焦慮。

9.表白是宣布勝利的儀式，而不是發起衝鋒的號角。

表白是你跟女生確定互有好感後，用來補承諾的，不是在你沒確定女生想法的時候試圖去推薦關係的方法。

很多男生沒搞清楚這一點，也就造成了「自古表白多白表」。

還有一個最重要的社會規則：

如果你認同別人的觀點，記得給予讚美和認同，不要覺得不好意思，這個世界上沒有比誇獎更高效的拉進人際關係的方法了。（手動逃）

其他關於情感的高贊回答：

宏桑：有哪些通用的追求女性的套路？

宏桑：跟別人聊天，沒有話題，怎麼辦？

宏桑：撩妹技能收集！請問各路英雄是如何撩妹？

宏桑：約會除了吃飯看電影還有其他項目嗎？

過去十幾年在工作和生活中大量收禮和送禮，我就從收送禮這個小角度談一下社會潛規則吧。

1.禮物互惠原則

別人送禮物給你，即使沒明說，你也一定要主動想到自己能為對方做什麼，可以口頭告訴對方自己有什麼將來對方用得著並且願意幫他的社會資源（當然承諾了將來就要做到），也可以安排一個適當的回禮給對方。可能對方確實沒有希望你給什麼回饋，只是心裡對你有好感／善意／感激，但是你本人不應該收了就完了。

不懂事的人會把禮物當成天上掉的餡餅、別人送禮僅僅是因為仰慕自己的才華或者魅力，而且對方嘴上並沒有提要求，就心安理得地收下，說一句謝謝結束。這樣的人都不知道自己踩了哪些雷。

2.收禮潛台詞原則

禮物本身的價值只是一方面，有時候，你會遇到一種情況，對方以為你喜歡某一樣東西然後喜滋滋送給你，但事實上你並不喜歡，那麼怎麼辦呢？

接收禮物的本質在於［接收對方的善意］，如果因為禮物本身不喜歡而拒絕接收，那麼就是［拒絕了對方的善意］。站在你的立場，你以為你只是拒絕了你不喜歡的東西，但是在對方看來，你是拒絕了他的善意。

所以只要對方懷有善意並且你願意接收，那麼當然是歡天喜地收下並且說「我好感動好喜歡啊！」於是皆大歡喜。

3.送佛送到西原則

這種情況適用於［你非要跟對方搞好關係或者有求於對方，但是對方偏偏慢熱］。有一些人清心寡欲、刀槍不入，可是你有迫切的需求需要跟他／她搞好關係，那麼如何解決呢？你不可能嘴上去問「送什麼你才會滿意？」，而是需要自己去琢磨。

人都有弱點，很多人的弱點就是［自己在乎的人］。

一個簡樸的直男，你送什麼他都不收，那麼你不妨送一套1000元－3000元之間的護膚品給他，說［送給你女朋友］。價格不能太高，太高對方疑懼；價格也不能低於千元，不然女朋友不滿意。

直男通常為［討好女朋友］這件事煩心，［送給你女朋友］這句話包括了［驚喜策劃＋執行＋理由］。策劃與執行前面已經說了，至於理由是什麼意思？他女朋友如果問「怎麼突然送我這個呀？」，他可以說「有個朋友／客戶讓我送給我女朋友的」。這樣，除了沒掏錢就討好了女朋友，直男還能在女朋友面前賺一個［社會關係廣，有人求］的有本事男人的面子。

1.借錢的時候，無論你和對方的關係多麼好，也一定要寫好借條，等到還錢的時候，一定要支付利息。
這個利息一定不能低於銀行正常儲蓄利息。
這個叫做「維持信譽」。

2.不缺錢的時候，也要偶爾借一下錢，哪怕這個錢借回來放在抽屜里不用，然後在寫好借條的基礎上，再按照銀行正常儲蓄利息還給對方。
這個叫做「信譽充值」。

3.缺錢的時候，不要在電話簿和微信里挨個發一遍借錢請求，不要認為找100個人借錢，就會成功率大一些，一定要分清楚借錢對象的順序。
可以找那些欠你小人情的借錢，
盡量不要找欠你大人情的借錢。
這個叫做「物盡其用」。

4.別人問你借錢的時候，無論對方與你關係多麼好，都要讓對方寫好借條。如果對方拿你們之間的情意作為不寫借條的理由，那就不要借。
這個叫做「公私分明」。

5.別人問你借錢的時候，不要因為關係好就毫不猶豫的借給對方，要先考慮對方有沒有償還能力。
對方有能力償還，就在寫借條的基礎上借給他。
對方沒能力償還，就要先問問自己，是否真心想幫助對方，如若真心，借給他就不要打算讓他還了。
這個叫做「人情投資」。

6.微信上需要投票，發到群里一個大紅包，發給個人之前也要先發上一個小紅包。
不要光發「是朋友就幫忙」、「萬分感謝」等毫無營養的廢話，畢竟每個人都是很忙的。
這個叫做「為人處世」。

7.有急事找對方的時候，不要發微信和簡訊，直接打電話，對方不方便接電話的情況下再發微信和簡訊。
對方可能忙到連微信都不會看，不要心疼幾毛錢的電話費，如果真的心疼話費，說明你也沒那麼急。
這個叫做「省時省力」。

8.發微信的時候，如果所講事情比較繁瑣，就不要連續發好幾段語音，你是方便了，對方卻可能遺漏掉某些重要信息，也不方便記憶和篩選有用信息。
要把每條重要信息以文字形式發給對方。
這個叫做「換位思考」。

9.自己遇到困難需要找人幫忙的時候。
對待下屬和晚輩，一定要態度和藹。
對待平級和平輩，一定要放低姿態。
對待上級和長輩，一定要恭恭敬敬。
這個叫做「利己位卑」。

10.別人遇到困難找你幫忙的時候。
對待下屬和晚輩，不要高高在上。
對待平級和平輩，不要索取好處。
對待上級和長輩，不要大包大攬。
在自己力所能及的範圍內，學會幫忙，懂得拒絕。
這個叫做「進退有度」。

11.評價事情和問題的時候，不要不懂裝懂。
不懂的人以後會找你解決這類問題。
懂的人會不屑一顧或者當面讓你下不了台。
這個叫做「風險規避」。

12.需要你對A進行評價的時候。
說好話，早晚會傳到A的耳朵里。
說壞話，也會早晚傳到A的耳朵里。
世界上沒有不透風的牆，紙永遠包不住火。
這個叫做「風險管理」。

13.和自己不熟悉的人在一起的時候，不要口若懸河，要盡量低調，時時刻刻把自己處於某種程度上的神秘狀態，切忌交淺言深。
這個叫做「自我保護」。

14.群體對某件事情不滿的時候，不要做出頭鳥，也不要隨波逐流，「法不責眾」一般都是明面上的態度，「秋後算賬」、「逐個擊破」才是背地裡的手段。
這個叫做「明哲保身」。

15.工作不順心想辭職的時候，不要向同事和領導流露出任何想法，在找好下家的情況下再辭職。
這個叫做「預留退路」。

16.不要總說「我朋友牛逼」、「那個人我熟」之類的話，沒有人會關心這些，大家看到的只是你在發傻。
你說的越多，對比起來你就越不行。
這個叫做「褒人貶己」。

17.微信發紅包給對方的時候，要在紅包上編輯好「這是我還給你的錢」、「這是我借給你的錢」、「這是吃飯的費用」等等，以備不時之需。
這個叫做「風險防範」。

18.沒有任何人有義務幫你，也沒有任何人有義務包容你，你在家是公子，是掌上明珠，到了校園裡你只是學生，到了職場上你只是打工者，到了商場里你只是奮鬥者，沒有任何人會慣著你。
這個叫做「擺正位置」。

19.你有錢不代表就可以無理取鬧，你沒錢不代表就可以怨聲載道，你獲得無數獎項不代表就可以指點江山，你平庸不代表就真的一無是處。
這個叫做「自我認知」。

20.比你社會地位高的人，比你有錢的人，一定會有比你強的地方，不要把別人的榮譽和財富歸結為運氣，我真給你一個機遇，你該不行就是不行。
這個叫做「認清現實」。

1.
能用錢解決的事不要動用人情。
還人情比還錢難的多，因為錢，一萬，就是一萬，一個人情，你覺得值一萬，給你人情的可能覺得值十萬。
錢還一萬，就是現金、轉賬、支付寶這幾種方式。人情要還，對方指定的可能是你不願意採用的方式。

2.
自己盡量少發朋友圈，現在不是有了只給看三天么，那麼正好，不用分組了，大家一視同仁。
別人發的朋友圈，多去評論點贊說些過年話，打幾個字又不累，能叫別人開心開心是很划算的。

3.
小紅跟小明很熟，私底下啥玩笑都開。有一天小明寫了一個答案，小紅上去就評論「傻逼晚上去哪浪」，真是太low了。請劃清公共場合和私人場合的界限。

4.
萬言萬當不如一默，在職場里當個除了公事不開口的啞巴，慢慢的就會有越來越多的人和你分享別的同事的秘密。

5.
確實是有實力的人少處理人際關係，但那是「我決定就在這個層次停留我不往上爬了」，比如你是最優秀的職員，不用刻意處理和別的職員的關係，因為經理少不了你，可是有一天你提拔成了經理，照樣得處理和別的經理之間的關係。

6.
處理關係得花錢。小強問，我想處理關係但是沒錢怎麼辦？適當的幫別人幹活。不管是錢還是活，都要用在刀刃上。

7.
如果第3條的小紅在很多人的評論底下都顯得很熟，那太刻意了，小紅在現實生活中沒有朋友。同理你說啥都說懂懂懂我很熟的人，他大概率一無所知。

8.
如果一個用戶名沒給你點贊，又給你評論，我建議你先不要看評論，先看這個人的信息，如果是「56個回答、4個贊、關注了73人、粉絲2人」這種組成結構，千萬不要看他的評論，看了1000000%會生氣。

9.
我曾經碰到過一次用點贊勾引我看他評論其實是罵我的聰明人，我看了，頗為拜服。同理，如果你平時不大交往的同事突然開始給你戴高帽，那你得注意，前方有坑請繞行。

10.

任何人成功的路都不同，你聽到的專家講座都是給你說一些大而化之的道理，賣給年輕人的成功學和賣給老年人的保健品都是一樣的，騙你錢、你認為好幾萬人訂閱的付費交流怎麼會大家都上當、實際上都是沒用又吃不死人的玉米面。

他告訴你商業眼光決定發展是對的。我告訴你北京二環房子漲價也是對的。這種「對」對你來說，就是屁話，你還給人送錢訂vip服務。

你自己成功的路，只能自己用血肉在荊棘中趟出來，沒有任何的捷徑可走。

社會沒有你想像的那麼光明，也沒有你想像的那麼黑暗。

上個月我去我姐姐家玩，無意中發現十三歲的外甥脖子後面有傷，應該是被打過的，我問他怎麼回事，他非常的惶恐，在我耐心詢問後才說是他班上的小混混給打的，那幾個小混混每個星期都搶他的錢，如果沒錢就集合起來欺負他，外甥不敢告訴父母，因為那幾個小混混吹噓自己老爹有黑背景，分分鐘弄死他媽，也不敢告訴老師，怕遭來更可怕的報復。

我怎麼也沒想到，有朝一日我家的孩子會遭受校園霸凌。

這孩子終日處在惶恐中，怪不得我姐說他學習成績下降了很多。

我安慰外甥說沒事，我幫你想辦法。第二天我去了那個學校，單獨找到了教導主任，說清楚這個情況，那個教導主任是個五十來歲的胖子，居然擺著莫名的架子。美滋滋的抽著煙喝著茶對我說：沒這麼嚴重吧，不就幾個孩子打架嘛？

我站起來說：那我就找你們校長吧，我有朋友在長江日報上班，要不要讓他報道下這個事？

那胖子一下子慌了，連忙擺出諂媚的態度問我怎麼辦，我說讓那幾個小子調班，然後老師去找他們談話，我不管你們用什麼方式，我不希望我家的孩子再受霸凌。

那天下午放學的時候，我聯繫到了一個朋友，他帶過來一群小流氓，都是十七八的孩子。那群孩子下手狠又不要命，經常去收債打架，這群人是最可怕的，有句土話叫做「不怕過江龍，就怕小赤佬」，他們都還不懂社會規則是為了幾百塊就能砍人胳膊的存在。我讓他們堵住了那幾個欺負外甥的小混混，拉到衚衕巷子里，每個人都抽了十幾耳光，我覺得這也是為他們好，按他們現在的尿性發展下去，遲早也會遇到這檔子事。

教訓來得早，說不定悔悟的越早。

小流氓的氣勢太足了，有的腰裡還別著砍刀，那群小孩子完全被嚇蒙了，有的哇哇大哭，有的雙腿發抖軟在地上，我問他們：你們誰的老爸是混黑道的？

他們連忙擺腦袋，連話都說不利索。

我覺得差不多了，就說：你們要是再敢動XX（我外甥的名字）一指頭，我連你們爸媽一起砍。

過了幾天，我再去外甥家裡找他，發現他氣色好多了，聽說那四個孩子都被調到別的班了，也沒再來騷擾他。我的外甥雖然年齡小，但也知道我用了某些手段，他問了我好幾次，我都只是笑著說：我對你們班主任說了，她幫你解決的。

他還太小了，不應該知道太多社會的黑暗面。

我還有一個女同學，交了個人渣男朋友。這人渣先是深情款款的騙她上床，然後偷拍了她的裸照，然後一次次的威脅她，逼她做了很多陰暗的事情，給她的人生留下了巨大的陰影。總是找她要錢，還慫恿她去做小姐，她反抗的時候就下狠手打她，活生生的把一個青春美貌的姑娘摧殘成了瘦骨嶙峋的怨婦。

她對生活沒有信心，整日躲在陰暗的房子里。

她整夜整夜的失眠，安眠藥也無法幫助她。

她偶爾也會想著逃脫，那人渣卻知道她的軟肋：我知道你家在哪，我知道你爸媽是幹什麼的。

終於有一天，她決定終結這慘淡的人生，跳樓前在手機里群發了一個告別簡訊，那時已經十二點多了，所幸我睡得晚，所幸我打電話她接了，所幸我車技不錯，我用最快的速度趕了過去，見面時我難以相信這是當年風情萬種的班花，她的臉扭曲而絕望。

她哭著說：我真的不想活了……

那一次我的口才發揮到了巔峰，說了很多過去美好的事情，說那人渣沒那麼可怕，又說她爸媽就她一個孩子她要是死了父母怎麼辦，在我即將黔驢技窮的時候，她才慢慢的下來了。

我把她帶到一個女性朋友的家裡，然後拿走了她的手機，要她好好睡覺。

我那朋友很會照顧人，說要我不用擔心。

那晚我找到了公安系統的某個朋友，跟他說了這個事，我那哥們是個火爆脾氣，當時就怒了，把桌子上的水杯都拍飛了：老子最看不慣欺負女人的孫子。

第二天找了一天就找到了那小子，直接逮回到局子里，那小子是個聲厲色茬的主兒，進去就慫了說自己和隊里誰誰誰有關係，被我那朋友一頓胖揍，牙齒都打掉了，他凄慘的叫：警察打人啊，警察打人啊……

我朋友給了自己左臉一下，臉高高的腫起來，他指著那小子：你媽逼的再叫，你現在襲警老子弄死你信不信？

那小子徹底慌了，連忙服軟。

後來要他把所有偷拍的照片交出來，問他有沒有備份，他說：太長時間了，誰記得？

我朋友又給了他一嘴巴，抽的他差點哭起來，我朋友說：我今天告訴你，你欺負的是我妹妹，要是你再敢騷擾她一下，大不了老子警服脫了弄死你全家。

在那一刻，想必他也是有軟肋的，連忙把備份的東西要交了出來。

過了幾天我把手機還給那女孩，告訴她事情解決了，她哇的一下就哭出來，蹲在滿是陽光的陽台上，放肆的哭了十分鐘。

這個社會其實很複雜，它沒有我們想的那麼美好，也沒有我們想的那麼黑暗。

如果你遇到了過不去的坎，它也沒你想的那麼可怕。

笑著活下去吧。

對方沒有爽快的答應就是在拒絕

怕麻煩的人不會輕易去找別人幫忙，同時也不希望別人經常來麻煩他

有事直接說，不要問「在嗎」

能發文字就不要發語音，沒人喜歡聽你連續發的十多條59秒語音

文字傳播信息的效率比語音高，重要的事情發文字可以反覆觀看

女孩子自黑長得丑可以，但是你開玩笑說她丑就是另一回事了

開玩笑的尺度只取決於你倆關係好不好，而不是她（他）是不是那种放得開的人

先聊天半個小時再說正事，只會浪費時間，不會讓你們關係變得更加密切

人都是很固執的，很難被說服，所以道理是說給中立的人聽得

很多人的提問是預設立場的，他們需要的只是你順著他的想法說

脾氣不好並不是你發脾氣的理由，好說話也不代表能隨意的求他幫忙

（我個人公眾號：令狐富貴，回復「反雞湯」，可以分享更多反雞湯內容）

很久之前看到的一句話：

不喜歡麻煩別人的人
當然也不喜歡別人老麻煩自己

1、吃火鍋絕對不能先放土豆和粉條，會糊湯！！！

2、吃大盤雞夾雞爪和雞翅膀之前要問一下才夠禮貌！！！

3、一起合點麻辣燙的時候請不要擅自加蒜泥！！！

4、在沿海城市吃魚不要隨便翻面！！！

5、和人分享吃薯條要把番茄醬擠到一側，不能全部擠到薯條上！！！

6、往炸雞上擠檸檬汁前一定要問！！！

7、幫人舀排骨湯一定要記得放排骨啊！！！

8、香菜有可能鞏固友情，也可能摧毀友誼，不要自作主張放香菜，一定要搞清楚別人吃不吃！！！

9、芝士蛋糕、千層蛋糕、慕斯、冰皮點心請務必買回後馬上立刻放進冰箱！！！

10、不要取笑任何一個喝脫脂奶拿鐵的人，他一定有不可言說的悲傷！！！

11、吃烤肉的時候，請務必把辣椒面撒在自己碟子里而不是烤盤裡！！！

12、永遠不做那個夾最後一塊紅燒肉，最後一塊糖醋小排，最後一顆毛豆的人。

坐飛機頭等艙，你有幸看到馬雲，韓寒，彭于晏，你是不是考慮過用什麼樣的方法能和這些人認識，融入他們的圈子？我可以明確的告訴你No way。

圈子從來不是你能融進去的，而是你被圈子接納。電視上你經常能看到，國家級幹部到這裡視察工作，到哪裡調研，他們可以主持文藝工作者座談會，也能到火箭發射基地觀看發射，有突發情況第一時間趕赴現場指導工作，你會有一種錯覺，這些人精通任何領域,可以對任何事情做指導工作，和任何人都可以很熟，這是為什麼？這就是各領域金字塔頂尖人才的互溶性。你處在頂尖位置，那麼其他行業的頂尖就會向你打開大門接納你，你無需絞盡腦汁的想第一句該怎麼說，你的位置已經證明你是誰，你有什麼能力，所以說什麼都不會錯。

這種層級所產生的差距是不可逾越的壁壘。所以你根本無需想法設法融入任何你層級沒有達到的圈子，因為你進不去，不管你怎麼表現自己都是進不去，這種壁壘是冰冷而客觀的存在。所以遇到這些塔尖的人，心存敬仰，但無需低聲下氣，做好自己，走自己的路即可。

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如果我對一件事情不十分肯定，我不會下定義，不會想當然，更不會不懂裝懂，我會去了解，找專業的人學習。在中國誰有私人飛機，馬路邊烤白薯的都知道，評論里你跟我普及馬雲有私人飛機？另外，馬雲也乘坐公共交通工具。