女朋友、老婆是逗逼是種怎樣的體驗？
老公說想在知乎上問這個問題，我搶先一步，先來問問。
相關問題：有一個逗逼男朋友或者老公是一種怎樣的體驗？ - 心理學
很感謝看到這個問題，因為我又有個理由好好想她了。
雖然有些事情不一定很逗逼。
1 2003年 高二 我們是同桌 我們是關係很好的哥們。她生日，我寫了首小詩給她，送了塊巧克力給她。然後我就大條的覺得沒事了，當時我也確實沒別的意思。然後她接過來禮物，回過頭去然後一動不動的聽老師講課，直到要下課時，她突然很嚴肅的問我：你是不是喜歡我呀？當時她那表情在我看來逗逼極了，然而如果上天能給我一個機會穿越到13年前的話，我一定很認真很認真的告訴她：是的，我喜歡你。
2 2005年 我大二她大一，我去她學校玩，那時候也許是因為好感也許是因為寂寞，我第一次親了她，她整個人就靠在我肩膀上，挽住我的胳膊，說：爺，我是你的人了。於是，我沉淪了。
3 2005年 依然是在她學校，我說我要上廁所，然後她就把我帶到了一個很偏的廁所，出來後我就問她，怎麼你們學校廁所沒便池啊？她笑而不語，為此嘲笑了我很多年。
4 2005年 依然是2005年，年輕氣盛血氣方剛的我總想占點她的便宜，又不好意思開口說要去開房間。於是我們在一個月去網吧小包間包夜不下5次，我清楚記得打了2夜泡泡堂，2夜勁舞團，1夜的雙升。當我再次賴她學校不走提出包夜的意見後，她朝我大吼：還包夜，老娘受不了，要親熱，開房去。於是，那一天晚上我們一起告別了初夜。
對不起，我寫不下去了，真的已經淚流滿面了。但是我還想寫。
因為我害怕有一天，我再也記不起來了。
其實現在也已經有很多記不起來了，記起來一點寫一點吧。
5 2010年我對她說：媳婦兒，我們該結婚了吧。她說：啊，哦，是該結婚了。於是我和這個美麗的逗比結婚了。
6 2010-2015的這個時間段，每次我出差在外要回來的那天，經常都能收到諸如，皇上，臣妾在床上等你或者人在床上，飯在鍋里的信息。你說她是個可愛的逗逼不？
這個時候的她是這樣的
7 2015年 她的惡性纖維組織細胞瘤已經一年了，但是她不知道是惡性的，單純到做放療的時候還以為是良性的，只因為我們是這麼告訴她的。理由是做預防，以免良性轉惡性。每當她告訴別人要積極治療要愛護自己的時候（以一個良性腫瘤患者的身份）。我都要出病房去抽根煙然後淚流滿面的覺得她是個逗比 -一個樂觀而且堅強的逗逼。
這個時候的我好像一條狗啊！
謝謝知友的關心，謝謝那些希望她好起來的知友，她在2015年12月21日凌晨走在了我的懷裡。今天大年初二，沒想到有這麼多知乎上的朋友看到並給了祝福，很感激你們，謝謝你們。希望你們能夠好好把握身邊的人，不要等到有一天失去了再去後悔。今天帶兒子去丈母娘家拜年，我們走的時候她哭成了淚人。我抱著兒子，告訴自己要好好的活下去，為了身邊這些還活著的親人。
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雨後的夜裡/
坐在窗前/
恍惚間夢見了你/
開頭是你/
結尾也是你/
卻記不起/
我在哪裡/
希望還在夢裡。
自從告訴了你們答案是編的以後，私信里已經有十幾個人要組團打我了。
心好累，為自己脆弱的肉體擔憂。
解匿了各位！！！實在不忍心再騙各位的少女心少男心了！！！！
求輕輕的打(′°????????ω°????????｀)
我要！解！匿！了！
你們會打死我嗎！！！
她清明在江西宜春，三點左右收到她微信：不得了啦！打雷！暴雨！老天爺膀胱爆炸了！！
我說你又不出海打魚怕什麼。
她：我在外面啊！打不到車！
我說你隨便找個商場星巴克什麼的進去，待會再走。
過了半小時，收到信息：沖回來了。
傳了一張照片，一身淋濕，我打了電話過去罵她，等會兒會死嗎
她在我罵聲中突然笑了…笑了…哈哈大笑
我：…
「哈哈老公…我在微博上看到一個笑話…」
「青蛙在井底洗澡，烏龜想嘲笑他是井底之蛙，伸出腦袋，青蛙沒看清喊道：上面的，你敢往下尿尿，老子閹了你…哈哈」
掛斷電話，突然很想看一部老電影，於是又把《返老還童》看了一遍，黛西說：「晚安本傑明」。的時候，突然想了很多，眼淚如潮。
果然，清明還是讓人不由自主矯情。
林少婦說，這個答案，一會把更新放前面，一會放最後，不僅不方便閱讀，且前後劇情混亂，一個差評plus。
我有罪，於是見縫插針來更新的我，以後一律把更新放前面，畫風還是保持不變。
昨天晚上準備回房睡覺，一推門，某人突然在一片漆黑中說了一句夢話：我叫易小川。
我想這廝應該夢到早些年的那部《神話》了，因為她說胡歌是他老公。
呵呵，一個30多歲的老男人是她老公。
剛鑽進被窩，她又嘟囔了一句：「我易中天生平最討厭別人跟我說如日中天這個詞」。
連做夢都貫穿黃段子，有什麼理由不甘拜下風呢？(╯⊙ ω ⊙╰ )
今天就更新這個，下次有了值得記錄的事再說。
剛剛乾完手裡的活兒，啪上那個萬惡的蓋子，掏出手機更新幾句
其實這個答案是堵車時無聊寫的（翔殷路隧道真的堵成翔好嗎），發布時我猶豫了下，終究還是回去假裝手誤把她知乎刪了再發布的，今天她第一百次回憶密碼失敗，申請用的郵箱是我的，我打死不告訴她郵箱密碼。她氣憤地說不玩知乎了。其實她從來都只看沒營養的抖機靈答案，各種哈哈哈，笑完了還不點贊，這種人早就該剷除了。
答完後就淹沒了，不明白為什麼今天突然從2位數變成4位數。很多評論說祝福我倆，收下。說喜歡我老婆，喜歡啥啊她都快30了，還有叫我爆照的，天下帥哥長得差不多你自己腦補吧，叫我取匿的，不好意思我不會的。
遇到她確實是我的幸運，我一直覺得我的運氣還不錯，比如今年的南北車拋得非常準時，比如下半年沒放錢在股票上，比如工作待遇還算不錯，雖然也遇到很多糟心事，不過回家洗個澡吃個飯基本就看開了，有時候，她會幫我罵上司，罵大老闆，罵客戶，各種慘絕人寰的比喻，罵到最後我都不好意思了……
我們倆也吵架，早上吃什麼，買哪個牌子的奶，就房子裝修這事兒也沒少開撕，當然最後屈服的還是我…沒辦法，跳起來比我高，還能把我抱起來往牆上砸…你們可以想像一下那場面
我覺得結婚這事兒，人感覺對了，多早都沒關係，和事業理想什麼屁關係沒有，因此我不能理解談了8年戀愛還不結婚的，神人也。她是個很沒安全感的人，一天到晚拿年齡說事兒就看得出，所以早結婚也是讓她心安，她寧缺毋濫等到了我，還耗什麼耗，妥妥的趕緊合法同居。不知各位發現沒，我提過她媽她哥對我的態度，沒有提到她爸，這是因為我岳父英年早逝，她雖不是特別艱苦地長大，但也並非沒心沒肺傻白甜天然呆之類，這裡面的故事我也不便多講。她也世故，她也有一些劣根性，但是在我面前，她就收起了社會人那一面，變成一個逗逼，不是裝出來的，是不是在矯情你看眼神就知道了，就是一個赤裸裸的傻狍子。
我怎麼有種在黑她的感覺……
總之她沒有多美好，毛病一大堆呢，我也沒有多純良痴情，她要是劈腿和別人玩曖昧我絕對分分鐘報復這對姦夫淫婦，我們倆的愛情也沒有多純粹感人，只是普通的，我想和她過日子，我想和她生孩子，不是她就渾身難受，僅此而已。再過30年就老了，碰到有順心順眼的就好好珍惜，多在對方青春里待幾年，很早我就是這樣認為的。在很多事情方面，我有些病態的偏執，比如不吃豌豆，不能接受有鮮明LOGO的衣服，不能容忍計劃被打亂，比如我說了今天要完成某些事，那她不論怎麼要求我陪她做什麼我都風雨不動安如山，常常氣地她跳腳，感謝她能理解我的這些變態。
所以很多工作以外的事，爭一爭做做樣子，然後聽她的算了。
最後說一句，年齡真不是問題，男人比女人大10+見怪不怪啊，我老婆和我基本就同齡人，唯一的區別就是我皮膚膠原蛋白含量比她多點而已，不過上班後就沒睡過幾次好覺，水分也流失得差不多了，她做完面膜和我熬夜後鬍子拉喳的鬼樣，簡直像是父女。
被窩應該被她窩得很暖和了，我得抱著暖烘烘的那位睡覺了，晚安各位，以後不更新了。
還有啊....其實……虐到你們我…莫名有點小開心…
1.她：老公你看知乎上有個傻逼買個充氣娃娃像火雲邪神哈哈哈！
我：……
她：肉靈芝比他丁丁還長哈哈哈哈哈
我：你給我滾。
2：她：晚飯吃啥？水陸空選哪個？
我：水陸就行。
她：炒茭白和白菜，我造了。
我：…
她：不行啊，那藕和包心菜？
我忍無可忍：水就不能是魚蝦蟹，陸就不能是食草動物？！
她：不行啊老公，我們很窮啊。
我：……
3她：老公，你過來！下五子棋！
我：不會。（其實是不想玩，她老悔棋）
她引吭高歌（假裝哭腔）：手裡啊捧著窩窩頭，嫁個老公蠢成狗~
我衝過去壓住她，她大叫：「兒子！兒子不行啊！這樣是亂倫啊你爸爸會生氣的！」
4.一起去看電影，總要拉著我的手，個子和我差不多高（她174我176），卻總要小鳥依人的蹭著我。
我：好好走路。
她突然大叫：怕什麼！長得顯老有什麼問題！你還是我親兒子啊！因為這種事厭學你對得起媽媽嗎！
真想掐死她。
5.她比我大3歲，總是叫我兒子，我一直警告無果後，有一次終於冷戰了，當然是我單方面的。
她端著一盤水果蹲下：陛下，這是阿克蘇進貢的蘋果，臣妾已經效仿東瀛，將其切成兔子頭形狀，吃了壯陽補腎，血脈賁張……
我：你給我滾。
她抽噠噠：好啊，我就知道，姐弟戀就是悲催，你和文章一個樣！我他媽白給你睡了這一年！
我：……你說誰始亂終棄？！（撲上去咬她脖子）你叫誰兒子！（繼續咬）今天讓你看看誰是爸爸！……少兒不宜。
她：卧槽阿克蘇蘋果真乃奇效！光聞味兒就賁了！
6.出差回來，家裡沒人，躺在床上睡不著，於是去接她下班，路上買了個烤紅薯。
她老早就看到我，歡欣鼓舞跑過來，關上車門就要親我。
我一邊把她扒拉開一邊嚇她：你同事還在那兒呢！
她：看到就看到，咱這叫有證駕駛！
……只好抱著她親得人神共憤。
回去路上，她看著那個壓扁的紅薯：「這啥？」
我：屎，高速上憋得慌，拿紙袋解決的，沒來得及扔。
她：沒事兒你的屎我也吃。
我：嘔……
這貨還在回去路上用起舌尖體：要拉出這樣顏色金黃，質地細膩的屎，其中要經過諸多的工序。時間，地點，原材料，都有很大的講究，陸家嘴的民工小陳，為了趕上一個合適的時機，總會選擇早上七點的時候開拉，用白酒把菊花清潔………
忍無可忍，只有罵一句：吃屎都堵不住你的嘴！
她還在演：啊，屎里有毒！
我：………
7，前一天沒上夜班的話，她總是起的早，刷完牙以後就爬到床上親我，我一般打死不張嘴，她親了一會兒就沒興趣。
有一次她：陳xx,你不喜歡我了！你變了！
我：比如
她：早上不肯讓我親！
我：有口氣。
她：不要緊！反正我的嘴巴也吃過屎！
我：…
8.更新一個。
昨天晚上到家樓下，習慣性抬頭看，發現屋子裡有光，心想不對，這貨今晚夜班（苦逼的泌尿科護士），心想肯定這貨又忘了關燈，準備打電話過去開罵，不想沒電關機，只好作罷，結果一進門，我：…
客廳里，豎了一大排壽燭，把我照成一個傻逼。手機沒電，沒拍照，我找了個同款圖。
一共9支，昂首挺胸站在客廳，每支中間還有一個碗，碗里盛著一碗水，頗像林正英電影里做某種法事的情景。
茶几上一隻蛋糕，一張丑唧唧的字條：老公嘞，26歲生日快樂！
電飯煲，保溫，電砂鍋，保溫，桌上的菜還有餘溫。
事後我問她為什麼點蠟燭，她說想讓我感受燭光里她的溫柔，問為什麼是大蜡燭，她說小紅燭不夠霸氣，問為什麼9支，說因為長長久久（其實是買5送4），問什麼放7碗水，她的答案是怕點著房子，雖然那些蠟燭有塑料殼不會讓蠟油漏出來。
禮物是一條圍巾，她上班忙裡偷閒織的。
由於圍巾真的太丑了，我就不放圖了。
9.又攢了兩個，忍不住更新下，周末呢她同事把小孩寄放在我家（我倆還沒有孩子，她同事經常美名其曰讓我們體驗帶孩子的感覺），一進門就看到她們倆在看電視，我走過去想抱一下孩子，發現她倆眼淚汪汪。
我看了一眼屏幕《衣索比亞狼》。
「豆啊，怎麼了？」我問孩子。
「這隻狼真的很可憐啊aaaaaaa！老公！」某人搶先回答。
「是薩拉特」，孩子糾正。
我：………
晚上把孩子送回去後，回來途中，她又開始絮絮叨叨：「老公我跟你講啊，衣索比亞狼只有500隻了，而且啊……」
「冰箱里好像沒牛奶了。」
「嗯明天去買，老公你造嗎那個母狼薩拉特真的坎坷一生啊！比羋月還傳奇的一生！」
「………」
躺在床上，她還在講，我投降了：你從頭到尾講一遍吧，我聽著，讓你爽一回。
她立馬八爪魚似的抱緊我，喜不自勝。
從她冗雜的話語里提煉下，大概就是，一隻叫薩拉特的母狼，2歲後被族群驅除出去，流浪半年後她加入新的族群，又被驅逐，孤苦伶仃流浪兩年以後，她遇到牧羊犬，但牧羊犬只在發情期對她有興趣，中途遇到幾隻狼，都對她報以冷漠，最後她遇到了她的母家，母家早已經更朝換代，但公狼首領還是接納了她，唯有母狼首領（王后）不喜歡她。半年後，她生下五隻幼崽（庶出），她住在族群以外的洞穴里，大王每天給他帶來食物，孩子們長得憨態可掬，毛色鮮亮。兩周後，王后帶著孩子霸佔了她的窩，咬死了洞中三個孩子，公狼也沒有繼續送過食物，狼的規則里所有哺乳期母狼都有義務給太子哺乳，所以薩拉特喂完太子黨後才能喂自個兒孩子，由於奶水不足，由於剩下兩個孩子非常幼小，最後被太子們當成玩具凌虐致死，他們死的時候渾身雜草，毛色黯淡，骨瘦如柴，而薩拉特連反抗的權利都沒有。
薩拉特又開始了流浪，這一流浪就是3年，她中途沒有加入族群，一個人捕獵，躲避鬣狗，狒狒，下大雨的時候，其他族群躲在灌木叢，沒有領地的她就在空地上淋上一天又一天，一晚又一晚，一直到後來，她遇到一對流浪混血狼兄弟，這是牧羊犬和衣索比亞狼的混血，薩拉特加入了他們，得到了他們的友好對待，兩隻狼都很年輕，後來陸續有狼加入他們的群體，薩拉特終於成為了母狼首領，這是紀錄片的全部內容。
這貨講的添油加醋，大量使用修辭，宛如趙忠祥上身，什麼「薩拉特知道加入這個族群她的生活也不會變得幸福，她在這裡地位地下，但是她已經忍受夠了孤獨和膽戰心驚…」諸如此類…
最後迷迷糊糊的摟住她：嗯，聽完了，很感人，睡吧，玻璃心傻狍子。
她氣急敗壞：你根本就沒有聽！
我怎麼可能沒有聽，你跟我說的很多話，我都記得。但這麼酸的話我是打死也不會說的
10.評論里說想聽我和她怎麼認識的，其實說出來你們不會信：相親一_一|
不是我相親，我那會兒才23，研3，勉強算個學生黨，家族說媒大軍還沒把目光放到我身上。我堂哥大我5歲，悲劇了。一次他找我，說家裡安排了相親，真心不想去，拉我做燈泡，講真我也不想去，管飯我也不想去，後來堂哥說送我一個魔域的6階魔方，我才勉為其難去了，第一次見到她我只覺得她很白很高，眼睛挺好看，除此之外沒感覺。
結果幾句寒暄下來，我堂哥玩手機，她百無聊賴玩手機，我埋頭大吃。
後來堂哥去上廁所，然後發了簡訊給我：我有點事先走了，你和她聊聊。
那一刻我操了我堂哥大爺一百遍，只好硬著頭皮問她，你在幹啥？
她面無表情把手機給我看，原來在玩xx
我：……
她：你玩不玩？
我搖頭。
她就不理我了，死亡的慘叫十分頻繁。
我坐如針氈，「你…不如多買點道具……」
她嗤之以鼻：你以為不要錢買啊。
我猶豫了一下，要不要我幫你？
她瞟了我一眼，我發誓那真的是一個白眼（後來她說她以為我高中生一_一|）我拿她手機迅速登錄了我的淘寶，花五毛錢買了一個修改後的遊戲重裝，然後買了一大堆道具，然後一臉嚴肅還給她：我剛剛幫你贏的。
她上一秒還是非常不爽的表情，下一秒突然就笑成這樣：
「哎呀卧槽你怎麼玩的？厲害啊卧槽哈哈哈！」
我得出結論，這個女人，真的很蠢。
然後她突然坐到我這邊來了……我是抗拒的，我說，我堂哥還沒回來，我去看看他...
「看什麼看！人家便秘，拉一個鐘頭也是正常的，別讓你一嚇唬縮回去了！」
我：(⊙o⊙)…
然後結賬，拉我出去，要我陪她逛街，加我微信，最後要送我回去。
「你哪個學校的？」
我看著她嬌小的電動車，她174的身軀，再加上一個176的我，那兩個鼻屎大的小輪胎，我搖搖頭，說我自己回去。
「姐姐送你回去！上來！」
我只好上去。她又問我哪個學校，我告訴了她。
「哦，復旦附中啊，那邊我熟。」
我：明明我沒有加附中兩個字吧(⊙o⊙)…
路上她告訴我，他看我堂哥各種不爽，我告訴她我堂哥也是看你各種不爽。
她居然掐了一下我的腿……
我：(⊙o⊙)…
誰來告訴我，為什麼一個不怎麼熟的人，會因為一句話掐你的大腿，我無語了。
我坐不下去了，掙扎著下了車。
後來她不知從哪得知我的真實年齡，居然要來了我的電話，開始頻繁約我看電影，看電影，還是看電影……
後來她不約了，我開始約她了……
就這樣，喜歡她了
嗯，是我先表白的。
她不置可否，只是吃完飯就拉我上賓館了。我骨子裡是個傳統的男人，我覺得太快了，還是有點抗拒……有點尷尬………
結果一進門就開始扒我的衣服，拉鏈都扯壞了………我甚至安全套都沒有買，最後拿了床頭柜上的，真的….…好爽，誰TM說男生第一次不如自己的手的，明明爽得想哭的感覺。
抱著睡得四仰八叉的她開始失眠。
第二天還在床上，我就發火了。
她說她媽還要她去相親，我說你對你媽說你有對象了。
她看了我一眼，非常戲謔的眼神，「我們倆？怎麼可能？我大你多少你知道嗎」
「三年2個月6天，」我那時候已經有怒火潛伏了，「不想和我在一起，那我們這段時間在幹嘛」？
她回答說：「我也不知道。」
「林xx！你真是——」我抓住她的手。
她緩緩回過頭，一臉的眼淚。
後面的就不說了，我直接去了她家，她媽很喜歡我，她哥哥不看好我，不管怎樣我還是賴在那裡過了夜。
她27歲剛過兩個月的時候，我們領證了。
突然發現這個答案我也挺話嘮的(⊙o⊙)…
總之，和她一起生活挺多歡樂的，在認識她之前，我一直是不苟言笑的，也討厭啰嗦的人。後來慢慢覺得，有一個話嘮在身邊也很幸福，今年在上海買了房，裝修是一筆大銀子，她比我還節儉，這點讓我很感動，也有點難受。想賺更多的錢，想讓她不必這麼束手束腳，有時候其實也挺怕的，怕她如果不喜歡我，離開我，我該怎麼辦，要我花這麼長時間去喜歡，習慣，接納一個人，真的太難了。
平時答題風格嚴謹，反差太大，匿了。
好吧，達到3w我就爆合照。
真是的……大年初二逼我爆照……我問過了某人的意見，羞澀的回答了我，敢爆照就拿鍋鏟敲死我。
好吧，上海其實也不大...前兩天還看到微博上一個什麼知乎菌（山寨？）轉了這答案，下邊兒評論好像有人認出我來著...排除了半天，這種可能性應該為零。
不過…………
但是！這張圖，不是爆照，勝似爆照，就是我和她妥妥的的日常臉
出於沒有爆照的愧疚，再來說一個某人的事
其實要吐槽她三天三夜也說不完
這王八羔子特別愛哼歌，炒菜洗澡摳腳嘴裡永遠哼哼唧唧，但是歌詞又記不全，於是各種篡改歌詞，還一臉堂堂正正，比如：
有三隻熊/住在一起，熊爸爸，熊媽媽，熊寶寶，熊爸爸/一個禿瓢，熊媽媽/屁股很翹，熊大熊二/擦狼噠
再比如：
天多高/地多長/心就多大（如果這時她在做飯），芹菜啊/蘿蔔啊/切啊剁啊，我老公/的蘿蔔/比這大啊 不信啊/你就去/問問他啊（我發誓這是她原句）
洗澡也嚎：
愛要坦蕩蕩，不要憋成包子到天亮，我要你很善良，不要憋成包子到永遠
又或者混歌詞
ようんでいるもれのどこか奧で、甜蜜啊幸福啊圈圈圓圓轉出來 悲しみはかぞえ切れないけれど 今夜不醉不還
（據她說這裡面混了三首歌 ：永遠同在，愛的圓舞曲還是愛的華爾茲不記得了，鴻雁）
初三跟父母聊天，末了我媽又把話題轉換到生孩子這事上，並且極力攛掇她兒媳婦去美國生，說費用她這個做奶奶的全包。這是我最反感我媽的一點，有點退休費窮顯擺，為了個沒卵用的破國籍讓她一個人在異國他鄉躲躲藏藏，我這個當丈夫的肯定腦子進了屎殼郎拉的屎才會這樣做。我正斟酌一堆委婉的廢話拒絕呢，衣帽間又傳出某人天籟：我們去大草原的湖邊！生一個娃娃！
只好說：媽，小林要去大草原生，我們家沒有草原。
還有，經常蹩腳地唱陳奕迅的粵語歌，聞者傷心。
我一定是瘋了……手邊一堆事兒沒做跑來更新………謝謝你們能忍耐這個裹腳布的答案……曾有一度我很想騙你們這是編的…好像真有人認出我了，真是羞恥。
她最近突然想吃鵝蛋，於是到x貓買了幾個鵝蛋，什麼農家綠色鵝蛋，事實證明除了每個鵝蛋都粘著屎以外，我真沒看出來哪裡農家綠色。她興沖沖跑去弄了兩個水煮鵝蛋，兩個吃完後就一陣噁心，又炒了兩個，味道一般。剩下十幾個，她說什麼也不想吃了，於是開始磨著我吃。
「補充蛋白質，你最需要，吃了腰身有力……」
我會理她嗎？呵呵
她泄氣了，要出門扔掉，我揶揄了一句：你有錢啊。
她立馬垂頭喪氣搬回來了。
然後她突發奇想，這些鵝蛋，會不會有些是受精卵……於是一臉興奮的百度辨別受精卵的方法，把蛋一個個刷的鋥光瓦亮，打開手機電筒，一個個對著照，說有小黑點就是受精卵，一邊被強光刺的眼淚汪汪，一邊一個個蛋找那個傳說中的黑點。
儘管我一再告訴她：養殖場的鵝都是分開養殖的，這裡面要有愛情之蛋也是兩個蕾絲蛋。
愣是不聽，一頭千年倔驢。
照完了，擦了一把熱淚，舉著一隻大白蛋告訴我「老公，這個能孵出小雞！我保證！」
她真的說的是小雞...
我看了看，好像真有幾個小黑點兒。
我以為她只是「想知道受精卵是什麼樣的」而已，當她那隻蛋帶床上時，我站在床邊石化了。
「開電熱毯！老公！空調打開！快點！幫我充下熱水袋！要溫度！」
我搶過蛋，要砸。
「手下留鵝！！！」
我望著她：你適可而止，我要睡覺，不想粘一身蛋液碎殼。
「不會的老公，我包了泡沫，窩到暖水袋裡，再抱懷裡，我背對你睡！不會的！草泥馬你把蛋還給我！！！"
我不理他，要把蛋放進冰箱。
她張牙舞爪跑過來，然後把臉湊過來吻我，吻著吻著一手握著..然後漸入佳境的時候她一手拿走了真的蛋…
投降了。
然後。
那隻蛋。
那天晚上碎了。
她懨懨的說：我還是養我自己的孩子吧…
1.大概是哪一年的冬天，我們走在大街上，我抓著二貨的手，二貨突然脫口而出，「求求你放過我吧，我再也不敢偷東西了。。。」永遠忘不了路人看著我倆的眼神。
2.有一次說起血型的問題。二貨說：「我爸是AB型血，可我沒遺傳到他的AB，只遺傳到一個B···」一個B···B···當時還有一個小夥伴在旁邊，小夥伴憋笑憋的快瘋了，一副你怎麼找了個這種老婆的表情。
3.某天晚上二貨早早躺下了，看了會書之後想睡覺了。於是特別溫柔的喊在客廳的我，說：「XX，你進來一下，我有事跟你說。」我屁顛屁顛的進來，以為有什麼好（er tong bu yi )事。二貨馬上正色說，我就是想叫你幫我關下燈，沒別的~~
4.某天走過人行天橋，有人在吹口風琴。我問，你會吹口風琴嗎？二貨面無表情，又淡定又冷靜的回答說：「不會，我只會吹簫。」 -。-
5.經常好端端的走在大馬路上，二貨老婆會突然勾過我的肩膀，湊在我耳邊賤兮兮的說，帥哥，推個油不？最近淡季，給你打個折吧，一百塊三次。
我義正言辭的拒絕說，不用了，我有免費的。
她 -。-
6.她是個吃貨，每次看到好吃的，想吃的，就會假裝不知道的問我，寶寶寶寶，這個紅紅的是什麼呀？看起來好好吃的樣子哦。寶寶寶寶，這個圓圓的叫什麼，好不好吃？
那是草莓好嗎？
有一次逛市場，有攤位在賣祭祀用的食物，她拉著我問，這個是什麼，好不好吃的。（這次她是真的不知道），我滿頭黑線的拉著她趕緊走···
這二貨，一不看著點，生怕她連狗屎都吃了！！
7.有一次我做紅糖饅頭，二貨蹲在旁邊看著口水直流。
還是麵糰的時候，問我，我能不能舔一口。
我黑著臉說，不能。
她趁我不注意偷偷伸出舌頭火速舔了一口，說，甜的。
= =這他媽還是生的呢！
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第一次在知乎答題，獲得這麼多贊，謝謝大家~~~二貨的逗逼事迹太多，隨便日常拿出來，都是逗的不行。但是很愛很愛她。繼續寫，寫到最後一個大殺器。
二貨是吃貨，胖紙，黃段子小能手，演技派。間歇性幼稚鬼，但是她是持續愛我和我愛的人。雖然經常讓我哭笑不得，但是每天都把家裡打掃的很乾凈，愛整潔，心情不好的時候喜歡疊衣服，拖地。喜歡做飯，雖然沒我做的好吃。
8.前幾天晚上在麥當勞買了兩個麥旋風，一人一個。二貨風捲雲殘的就把她自己的那個吃掉了，然後舔著臉靠近我，一把奪過我手中那個才吃了幾口的麥旋風，笑嘻嘻的說，我幫你拿著。
然後拿著拿著就沒有然後了。
9.有個周末在海邊放風箏，二貨不會放，風箏一頭扎進海里了。二貨有點心虛，所以消停了一會，沒在大海邊唱「浪奔，浪流~~」 但是看到有擺攤賣小吃的，她又淡定不了了，要衝過去買。因為我在控制她的飲食，不能吃甜的，不能吃零食。只能吃正餐。所以她每次看到吃的，都兩眼冒綠光。
二貨問能不能吃豆腐花。我說，NO。
二貨影帝上身，毫不心疼膝蓋的大力一把跪在沙灘上，對著我說，「爸爸，我錯了，我再也不敢偷吃了。」
你是我爸，你想吃啥都可以。好么？
10.有天一塊看了費玉污的「我追你，如果我追到你，你就讓我嘿嘿嘿」，二貨當時笑的花枝亂顫。接下來的一段時間，時不時就面無表情一本正經的說，我追你，如果我追到你，你就讓我嘿嘿嘿。
有天她發了個光陰似箭的典故給我。然後就爬山的時候也感嘆，啊，光陰似箭，日月如梭啊。
散步的時候也感嘆，啊，光陰似箭，日月如梭啊。關鍵是還特別符合當時的情景，還不能挑刺。
有時候真想掐死她，但是想想又捨不得。
11.二貨最近肚臍發炎了，原因是她從來沒清洗過肚臍，她聽她奶奶說的，不可以摳肚臍，不然會肚子痛的。前幾天肚臍有點癢，所以她抓了幾下，流黃色的水出來了。一開始還扭扭捏捏不肯讓我看，墨跡了半個小時之後終於肯讓我看了。二貨的肚臍簡直是深不可見，用棉簽伸進去擦了好多次，先擦乾淨再用酒精擦，最後用碘伏棉球塞進肚臍里。前前後後大概用了二十幾根棉簽，二貨的肚臍都紅了。
我說這是她攢了24年的精華。
到晚上我要再幫她沖洗和消毒的時候，她就不肯了。指著小肚臍說：」小肚臍今天才被開苞，就被捅了二十幾次，你看，都紅了。「
我滿頭黑線，求她別再說了。
我幫她用電吹風吹乾肚臍裡面。吹著吹著她就不肯再吹了。
第二天在QQ跟我說：你不覺得那些風都吹進我肚子里了嗎 待會吹著吹著我就像氣球一樣飄起來了怎麼辦 你說怎麼辦！
我：我有針啊 汽球炸的聲音還蠻有意思的
二貨：這樣你是不是就可以跟我兒子說「悟空，你媽炸了。」？
關鍵是您兒子還不知道在哪呢好嗎···
然後由於二貨沒把肚臍弄乾燥，外面粘連了。
我：你肯定沒有保持乾燥了
讓你吹久點你偏不
現在粘一起好玩了，哈哈
二貨：小肚臍今天肯定是鬧脾氣了 都怪你昨天捅她太多次了 今天閉門謝客了
-。-太污了，太污了
12.二貨經常色眯眯，看到電影電視里的美女美胸美男都想上手摸一摸。
昨天發了個微博上的圖片給我。
二貨：是在下輸了
我：這是什麼碼的
二貨：不知道 看不出來 把毛衣掀開我能看得出
二貨：放開那管眉筆 有什麼沖我來！
我：下垂厲害，哈哈
二貨：你眼瞎啊 那不是下垂 是大啊 真是一輩子沒見過大胸的！
我：真沒有
二貨：你看 暴露了吧 原來以前你說我大都是騙人的
「你哭著對我說~~~童話里都是騙人的~~~~我不可能~~~~有那麼大的胸~~~~」
好一個有情有義的套話小婊砸。
以上就是有個逗逼老婆的日常，你會經常擔心她會不會在外面突然就冒出一句什麼少兒不宜的話來。但是幸好，到目前為止都還沒有。這貨通常只在我面前犯二，在別人面前裝純潔扮高冷。雖然她又饞又二，但是每次我生病都把我照顧得好好的。咳嗽的時候會熬冰糖雪梨川貝給我喝。感冒發燒了，會讓我躺床上休息，把葯和水端到我床前給我喝，會溫柔的幫我洗頭，每次都臭美的要幫我吹頭髮，然後拿鏡子給我美滋滋的等著我表揚。
經常女漢子似的跟我搶提東西。但是在我刪掉她背著我偷偷下載的遊戲的時候，又嬌弱的捧著心口說，啊，我的心好痛，痛的無法呼吸了。
愛一個人就是這樣，你喜歡她的好，喜歡她的壞，喜歡她的全部。
每一個人，都是因為在愛里，才在對方面前成為了逗逼。
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關於刪遊戲的事情是這樣子的。我不讓二貨玩亂七八糟的遊戲，電腦只有暴雪的幾款遊戲。她一直問我能不能下載幾個騰訊的遊戲玩，我都說不行。
有天晚上我出去了，留了二貨一個人在家。這貨就反了。
開始下載一個四點幾G的大遊戲，一邊下載一邊提心弔膽的看我什麼時候回來。
我回來打開門的時候看到的情景就是一個二貨盤著腿坐在電腦前瘋狂的玩遊戲。據她後來交代說，那是第一把。
玩了三把她不玩了，去洗澡了。我趁機把遊戲給刪了。然後等她回來的時候告訴她，遊戲已經被刪了。
二貨心虛不敢生氣。乖乖去睡覺去了。隔了幾天跟我說，辛辛苦苦下載了幾個小時的遊戲，才玩了三把，就被刪了。心好痛，痛的無法呼吸。
13.二貨非常喜歡給人取外號。給我取過的外號不計其數。一天一個不帶重樣的。二貨還喜歡剁手，京東，淘寶。一般都是我收的，所以經常會收到各種奇奇怪怪名字的快遞。
比如，王水仙花。王仙人球兒。王的男人。盤絲洞里的山大王。
京東小哥看我的眼神，讓我欲罷不能。他肯定以為這裡面住了一個有八十個人格的精神分裂症患者。
14.有一回跟二貨去市場買菜。路過一個麵攤，挺多人坐裡邊吃早餐的。本來已經走過去了，二貨問：「這家是什麼？好不好吃的？」（中間還被自己的口水噎了會，說話都不利索了）
我馬上帶著二貨走回去，說，吃，你看你口水都流了，不吃能行嗎？
話說我是真的第一次看到有人看別人吃東西都能被自己口水噎著的人啊。
老婆和閨蜜們建了個微信群，群名字叫：「嫁做人妻不開心我要買買買」群，我一看形勢不妙趕緊拉著她們老公建立「老頭們團結一致防止人妻敗家群」。有一天她們突然想明白了，管自己叫人妻太難聽了，我們要叫元氣少婦，就把群名改成「元氣少婦風華正茂好時光」，我們也只好把群名改成「機智老頭識破人妻假裝元氣少婦敗家群」……
後來我們內部出現了叛徒，各自拖回家接受教育了補充：現在我的收件人姓名是：冰魄銀針
竟然過千了，好開心！(′?ω?`)感謝各位！
女朋友是逗比…挺讓人崩潰的，例如：啪啪啪之後我問她感受，她聽了一臉委屈的說：「哥哥，剛才有小針扎我！」聽完頓時自卑蹲牆角去了。。。
後來為了安慰我，給我買東西的時把收件人改成了張大屌…每次代取的小哥都會站門口大喊：張大屌先生你的快件到了…
(o′?ェ?｀o)然後所有人就都開始叫我大屌了。
那(?????)っ有圖有真相~
時光冉冉，再更一條
老婆感冒了，幫老婆忙前忙後，老婆大人感情戲大爆發。
老婆：老公！（發嗲的聲音）
我：啊，咋啦？（淡定）
老婆：老公我真的是好稀飯好稀飯你！（繼續發嗲）
我：哦，你是想我給你做按摩了還是做啥啊？（繼續淡定）
老婆：都不要，我好想好想把你吃掉，吃進肚子里。（此處含情脈脈的眼神）
我：是因為我們已經很「熟」了嗎？（我以為我get到了我老婆）
老婆：哎，可是現在我不能把你吃掉。（皺眉）
我：啊？為什麼？（我居然忍不住要問 ）
老婆：因為我感冒了，把你吃掉後怕忍不住咳嗽，把你變成痰吐出來。（扶頭認真考慮狀）
我：
每天默默的看著贊數增加，心裡都特別開心會有這麼多人喜歡。謝謝你們！
回答正題，老婆是逗比是怎麼樣的體驗？
應該就是一種鰻魚效應——你不知道她會什麼時間什麼地點整出些什麼幺蛾子，所以你必須每天都保持活（jing）力（ti）……
no.1
2012年和老婆看《2012》時對老婆說，以後娃大了就要帶她看《2012》，對她說老爹以前很有錢，可惜都被水淹掉了。我老婆悠悠的接道，那我就對她說老媽以前身材很辣，可惜都被水泡發了……泡發了……
居然有這麼多朋友點贊，冒死再發一條。
no.2
冬天牽著老婆走路，老婆突然捏了一下我的手，問我感受到剛剛力道和平時有啥不同。我疑惑住了，弱弱問要不再捏一遍？老婆滿臉遺憾的告訴我，這種力可遇不可求，剛剛不僅結合了本身的內力，冬天凍得哆嗦的震動力，還有憋尿憋出的渾身一顫之力……
某天本人打嗝不止，喝水拍背啥都不管用，叫老婆幫我想想辦法治治打嗝，叫了幾次，老婆看手機都沒應聲。正當我快不耐煩時，老婆突然低著頭對我說，老公我對不起你，我們離婚吧。
正當我感覺到一股寒氣涼到心裡，整個人僵直在那不知道說什麼時候。老婆抬起頭，用很期待的眼神看著我，滿臉得意的說，怎麼樣？有效果吧？我看網上說治打嗝得嚇……
好吧，當時我心裡有一萬頭草泥馬狂奔而過，異口同聲都在說嚇你妹啊！！
嗯(⊙_⊙)，不過你別說，這還真治好了我的打嗝……
送女朋友去學校，迎面走來幾個朝氣蓬勃的小鮮肉，就在這些學生經過我們身邊的時候，女朋友說：「你回去吧，不用送了，爸。」
看著看著哭了....可憐天下單身狗
竟然得到了破百贊!!!!哎...
竟然快到500贊了。。。
那些說我結婚早的。。我解釋下。。我是奉子成婚。
順便給張被她發現的聊天截圖
好惶恐啊。。你們要幹嘛啊喂。。才兩天就過500了。說話算話。冒著被打死的危險上照。。（老婆你要看到了可以不打死我嗎）
這是陪她上班的時候照的。
這是她在家房間里健身照的。我很懶躺床上玩手機。她就喜歡鬧騰
逗比帶女兒去爬山。這姿勢當時蠢哭我了。她一直想刪。沒刪掉。。。其實我早備份了。哈哈
陪她逛街買衣服。在西溪映像城記得是
這張就是帶女兒去爬山那次。。那條圍巾。對沒錯。就是這條圍巾！女兒完美的遺傳了媽媽的逗比。簡直無奈不過她長得還行。嘿嘿。上傳照片刪不掉了。。。哎。就那樣吧。。
我老婆不漂亮。還很逗。但是她很快樂。我喜歡她這樣的快樂！哎。不過想想奔三的人了。。還是老是上樓梯捅菊花。愛撒嬌。。算了。已經習慣了。反而更喜歡
以下為正文
前天。。半夜。。老婆突然醒來摸著我蛋蛋說。。老公你的咪咪好大。！那天剛好被她的呼嚕聲折磨的睡不著。有那麼一瞬間。我想掐死她
補充一下。。
兩夫妻都是逗比是很慘的事情。。走樓梯只能並排走。或者分開走。。因為後面那個人肯定要捅前面那個人的屁眼。。。人與人最基本的信任消失殆盡啊
第二次補充。。
昨天帶我吃肉。喝酒的時候。。我敬了一杯給掌柜的。祝掌柜的越來越漂亮。。。掌柜的也回了我一句。。祝你越來越配不上我。。。這是何等的卧槽
居然那麼多贊同的。。受寵若驚啊。。那過500我就爆出那個逗比。。。因為真的有好多逗比照啊
第四次更新
多少次一本正經的問我女兒。餓不餓
我女兒每次都很認真的考慮後說有一點或者很餓。然後那逗比用手接了個屁。問要不要吃屁。。。。。。。
心疼我女兒。。
我女兒還每次都上當。。是女兒傻呢還是逗比演技爆表
還有這貨喜歡裝睡。。以前出去玩回來或者加班回來我還會偷偷親她一下。多麼溫馨的場景。呵呵你太年輕了
這傻逼裝睡。。大吼一聲。。。媽的。勞資屎差點都被炸出來好伐
然後不管她有沒有睡。我都當她沒睡著。
峰會放假帶她去爬山。說好的爬山。然後看到有魚。開始抓魚了。。。
好多人叫我岳父啊。。。我好快樂啊。。。既然這樣。我就爆照片了。。哈哈哈。
釣龍蝦變成抓龍蝦了
這麼多人叫我岳父。我就不客氣了哈哈哈哈哈哈。。
我很慶幸。我老婆是個逗比。。因為有她每天都是快樂
1. 我10歲來到中國，因為中文說的不太好，跟別人即使用軟體聊天也都是很官方。比如永遠都在用您代替你。這種模式一直持續到認識我的女朋友。認識她後，彷彿開啟了新世界的大門。她讓我知道，原來聊天還可以發顏文字，還可以不加標點符號，還可以發表情包，還可以發小黃圖（我的小黃圖都來自我女朋友）可以開黃腔（這也是她教我的）有一天，德語極差的她在微信上問了我一個單詞。我一本正經地向她解釋，還配上了可愛的動態表情。我感覺自己就像一個天使，幫助無知的人答疑解惑。然後，她回復了我，畫風立刻不對了。
我叫張鐵柱。這個名字也是她取的。面對這樣的女朋友，我只能發表情包了。
後來她告訴我前面三個字的意思，我就不太敢再用了。畢竟大不敬。
2. 我的眼睛大，別人就經常在女朋友面前誇我：哇你男朋友眼睛好大/你看他眼睛好大好可愛。一天，她歡快地說，張鐵柱以後給你的小丁丁起名叫眼睛吧，這樣別人在誇你眼睛大的時候就可以一語雙關了。
以後凡是有人誇我眼睛大，只要她在場，必定會向我投來意味深長的微笑。
3. 就在前天，我的剃鬚刀壞掉了，而且晚上我還要去參加一個很重要的晚會，需要刮鬍子。我想下樓去便利店買一次性的，女朋友堵住門不讓我走，堅持要給我拔鬍子。
我的鬍子比較硬，要用手揪住很不容易，更別說拔下來了。我以為她在開玩笑，就想推開她。但她把我按在椅子上，用熱毛巾敷在我的下巴上，十分鐘後拿開，拿了把自己修眉的鑷子，開始給我拔。
她用鑷子夾住我的一根鬍子，倒數321，就開始像拔牙一樣用力拉。根據我個人的感受，在力度角度相同的情況下，鬍子是要比頭髮難拔的。而且，她一邊向外拉，還一邊360度旋轉。她邊轉邊問我什麼感受舒不舒服。
我當時想，你去試試拔一下貓貓狗狗老虎獅子的毛，問問它們舒不舒服，它們一定會咬死你的。我說疼，你停下。可能是語氣比較嚴肅了，她就很奇怪很聽話停下來，還一臉無辜地說，你不是挺享受的嗎，我拔的時候你還一陣陣呻吟呢！你說疼痛是不是也是foreplay的一種極端形式呀？
然後就自己花枝亂顫，放聲大笑。
4. 在德國和我的爸爸媽媽大哥一起吃飯。她自己感覺德語說的不好，就提出全程說英語。和我的爸爸媽媽大哥碰面後坐下來聊天，她就一直在笑，不太說話。我媽媽就笑著問她是不是害羞，她趕緊搖搖頭，說不是不是的。
我女朋友有一個特點，一緊張不安就會特別想喝水。很巧一會服務員來送涼茶，一人1L的那種杯子。她就大舒一口氣，拿過杯子開始喝，我們一會沒注意，一杯就都喝掉了。又拿過我的來喝了好幾大口。
正餐來後大家就開始吃，爸爸看她還是不太說話，就讓她放鬆點，大概就是說孩子你說說話嘛，大家都是一夥的。
我女朋友點點頭，我看得出她在努力尋找話題。終於，她張開嘴，憋出了一句：
你們知道這家餐廳的洗手間在哪嗎？我水喝多了想去一下。
當時我爸爸媽媽大哥都樂的不行。
後來就好了，見到我家裡人也不會拘謹了，和我爸爸媽媽都有很多話題可聊，和我的哥哥們的關係也很好。
5.帶女朋友去派對，她本來一喝酒就醉，那天還特別開心喝了兩整瓶啤酒。當她醉的東倒西歪的時候，距離我們到酒吧才三十分鐘。
我叫車帶她回家，她用手摳住車門大喊壞哥哥你要帶我去哪/臭流氓你鬆手之類的話，司機拒載了，並且差點報警。後來一個沒喝酒的朋友提出要送我們，當時車裡沒開空調，女朋友覺得熱就想脫外套，但她已經神智不清，我要幫她，結果她開始喊你脫我褲子幹嘛呀！嚇得朋友一個急剎車，咳嗽一聲說你們注意一下。
半夜我睡得正好，她突然醒了，趴我身上說你胸好大，還用兩隻手擠我的胸，說真是的敢比我的胸大。自言自語了一會就趴我身上睡著了。我想推她下去，但感覺喝醉後她好重力氣好大。最後我睜著眼到天亮。
第二天她醒來發現趴在我身上，邊打我邊說我吃她豆腐。
以後再也不讓她碰酒了。
6.昨天才知道原來我的知乎個人描述中的「跑馬」還有別的意思。於是想跟女朋友分享一下。
什麼意思嗎！？
7. 新年。全家人都在德國慶祝，我因為論文的問題沒法回家。她擔心我想家，為了幫我營造家的氣氛，德語不太好的她特地去學唱了一首德語歌唱給我聽。
她選擇的是：schnappi（中譯作《小鱷魚咬咬》，schnappi可能是取自schnapp這一詞）這首歌在德國很風靡，經常會在電台中聽到。歌詞朗朗上口，靈動活潑，Joy Gruttman小朋友唱的也很好）
可是我沒有想到的是，這首兒歌穩穩地輸給了中國漢語言文化的博大精深。
伴隨著零點的鐘聲，她清清嗓子準備開口。
但是為什麼在她的歌詞里，這首歌只有兩個字——
傻逼。怎麼會這樣呢？這麼清新的兒歌怎麼就這樣了呢？
終於我明白了，原來在德語中，schnappi的發音與漢語中的傻逼十分類似，並且女朋友的德語不好，所以只能借著諧音學唱這首歌。
下著雪的夜晚，我深愛著的人一遍遍地在優美的旋律中重複著傻逼，只是為了安慰我怕我想爸爸媽媽，但是她自己也是遠離她的爸爸媽媽的。
下著雪的夜晚，我哭的像個傻逼。
8. WARNING!!!
某晚啪的時候，小火車馬上要進站，女朋友開始大叫，分貝很高而且持續不斷。當時，我真的簡直要交槍了。一邊想著自己就是厲害，一邊準備進隧道。
突然她大喊，啊啊啊啊啊你壓我頭髮了你感覺不到啊滾開滾滾滾，並且不停用腳踹我，直到把我半個身體踹下床。
軟了。
在地板上坐了一會，起來抱著她睡著了。
9. 晚上睡覺開著空調，我正睡著突然感覺她在不停的蹬腿。問她怎麼了，她一下子坐起來，沒說話，然後就拿著床頭的遙控器開始對著空調按按鈕。
就在我又快睡著的時候，突然感到一陣刺眼的強光，隨後就是高分貝的電視里的聲音，而且聲音還忽大忽小。然後她竟然罵了幾句。我看了看她，發現她身體搖了搖，眼睛使勁睜了一下，獃滯了好久。我把電視遙控器從她手裡搶過來關掉電視。
我問她怎麼回事，她說，剛剛覺得有點冷，就想用腿勾過被子來蓋。結果沒夠到，就想拿遙控器調高一下溫度。但因為困得眼睛睜不開也懶得睜開，就靠手感抓了一個，結果拿成電視遙控器了。當時我還想，怎麼空調遙控器上按鈕變這麼多了？我就開始憑方向感找調溫度的按鈕，發現空調沒反應，就非常生氣，亂按好幾下，不小心開了電視還按了好幾下音量鍵。而且我剛剛還以為我全程都是在做夢。」
10. 每次和女朋友一起參加大型的年會或是正式一點的派對，她在吃這個方面總是矜持的可怕。比如說吃中餐時，絕對不會主動去轉那個大盤子，吃西餐時，感覺她就連刀子切割的距離角度都一絲不苟。所以有時候，覺得她好累好累呀！
但是只要一回到家，她就張牙舞爪了。
剛剛住到一起時，有一天我買回家半隻西瓜，切成三角形的片擺在盤子里放在客廳，我就坐在客廳里寫分析。當時她正在書房裡寫作業。我寫困了，就躺在沙發上睡著了。
迷迷糊糊，聽到兔子吃草一樣的聲音，然後睜開眼，看見她背對著我，肩膀一聳一聳的很可愛，就像個偷吃食物的小老鼠。估計她是聞到了西瓜的味道才跑過來吃的。
以前好像從來沒見過她吃西瓜的樣子，腦補了一會兒後，我悄悄地繞到她前面。沒想到，我所看到的和我所猜想的完全不一樣。
她面目猙獰，用手掰著一片西瓜的兩端，使勁把西瓜舉到自己的面前，再伸長脖子張大嘴去咬。總之姿勢和正常人吃西瓜時完全不一樣，感覺就像努力把所有牙都露出來咬西瓜。
我就問她，你為什麼要這樣吃西瓜啊？她的回答是，因為不想把整張臉都埋進西瓜里，這樣的話會沾一臉西瓜汁還會蹭到衣服上。用她的方法，雖然吃相很醜，但是會大大降低危險係數。但這種吃法只能在家裡吃，拿不到外面去用。
怪不得我從沒見過她在聚餐時吃西瓜哈密瓜這種瓜類
11. 一起看SHAME，在正片開始不久，
Michael Fassbender就全裸出場了。我側頭看女朋友，她很神色凝重的樣子。
過了一會兒，她突然把電影暫停，開始過來解我的腰帶。
我以為氣氛到了，以為她要對我做什麼，以為她要讓我對她做什麼。沒想到，她說：你等一下，我比一比。
比 一 比？？？？
她趴在我的兩條腿之間，兩隻手不停拿來拿去我的小兄弟，最要命的是，她還在不停地說：你別勃起啊，人家Michael Fassbender沒勃起，要不然這也就不公平了！
誰說我要跟Michael Fassbender比了？！從我的角度看，她就是在***啊我怎麼可能沒有任何反應我又不是木頭！
終於，她抬起頭來，一臉不開心。
「都是德國人，怎麼差距這麼大？」。
看我受到打擊，她又開始安慰我：
「啊你別傷心，其實你勃起狀態和人家疲軟狀態差不多的。」。
第二天早上她又給我發了張動圖。但是知乎沒辦法看到，我就發一張靜的吧。
唉。
有人想看我照片？
嘿嘿，我就不信你還能看清我的臉（特意找女朋友幫我修的圖）
12. 和她一起去跑步，跑完後，汗水從她的臉上流下來，她的皮膚是陽光的顏色，我覺得這個時候她最性感的。
結果，她接過我遞過去的水，一口氣喝下半瓶不喘氣，然後說：
我以後再也不來跑步了，我今天明明為了跑步穿了大媽式內褲，結果活生生跑成丁字褲了。
13. 學校橄欖球比賽，結束後她要我陪她玩一下。我正在耐心的教她怎麼玩，她突然一下子打掉我手中的球，開始哈哈哈哈笑。我問她你怎麼了，她說：
哈哈你的腦袋好像橄欖球啊哈哈哈。還不算完，第二天她又給我發了一張圖片。
真的好像啊……
14. 小時候沒有看過蠟筆小新，女朋友逼著我看了很多集，其中有一個是蠟筆小新把自己的小兄弟畫成了大象，然後就開始跳舞。我記得很深刻。
有一天女朋友洗完澡，我正在玩遊戲，她最不喜歡我玩遊戲的時候不帶上她了，所以就不想讓我一個人玩。她走過來，整個人趴在我身上，我以為她要誘惑我放下遊戲，結果她對著我的耳朵說：baby我給你跳舞吧！大象舞！我說：但是你沒有小兄弟啊！她說：那沒關係。
然後就要去廚房裡面拿一根蔥出來。
15. 邀請我回答「有一個泰迪精女朋友的體驗」，卻不告訴我泰迪精是什麼。一開始我以為，是中國的一種神獸精靈。直到我看了看別人的答案。
CX是我老婆，我倆是在火車上認識的。那是三年前，我上車以後，看見一個漂亮的女生在我鄰座用pad看康熙來了，我假裝偶爾看幾眼屏幕，一直在琢磨怎麼開口跟她說話。
過了一會兒，她把手機翻出來，然後弄了幾下手機。然後對我說，她手機沒話費了，讓我幫她給同學打個電話，然後我就打了，但是沒人接。
又過了一會兒，她收拾東西走了。我以為她下車了，心裡充滿了遺憾。
大約10分鐘後，我收到一條簡訊，就是剛才撥打的那個號碼發過來的，內容是：「我是愛神丘比特，我要成全你一個願望。」
我回復：「你是？」
她回復：「到6車廂06B，給你一個勇敢表白的機會。」
然後我就去了，然後就是我追的她。
其實逗逼不是一件件普通的事，而是改變生活進程的手段。
更新了8條，順便聲明雖然有藝術加工的成分但9成以上內容是真實發生過的，其實老婆逗不逗逼生活有不有趣的關鍵不在於她而在於你，我習慣把生活中點滴的趣事記錄下來，當你做一次整理時，會愛上你所擁有的生活及一切。
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備孕的時候，老婆拉著我的手說：「讓我們一起攜手共建繁榮社會吧。」
老婆失憶丟東西，我罵她：「你他媽是豬腦吧？」她咽了一口口水說：「待會你罵完了夜宵去吃烤豬腦吧。」
和朋友聊天說起工資誰管的問題，我老婆很給面子的說：「他的工資我從來不管。」停了一會又說：「因為我都花掉了。」
老婆發火，我抱怨：「你脾氣越來越壞了，以前你還會賣個萌。」她沒好氣地回：「漲價了，你買不起了。」
被老婆欺負，我怒：「你這麼欺負人，良心哪兒去了？」她冷冷道：「被你吃了。」
對於我們家的家庭狀況，老婆有個很精闢的總結：「你是沒頭腦，我叫不高興！」
我從體重計上下來，問我媳婦:「如果我瘦下來了你會不會更愛我」，她不假思索的回答「當然會啊！」我又問：「如果是你瘦下來了呢？」她思考了一下說：「那我就不要你了，我出去找有錢的帥哥。」那認真的樣子就好像她真的會瘦下來一樣。（為了減少隱患我立刻為她做了一頓豐盛的夜宵）
媳婦正在電腦上逛淘寶，忽然回頭喊我：「老公，我要那個……就是那個……」她急得滿臉通紅也沒憋出那個是啥，我卻早已心中洞明，走上前俯身給了她一個長達5分鐘的法式濕吻，吻畢，媳婦羞紅了臉喘息道：「我……我是想讓你幫我拿張面紙的，我要吐痰。」
清邁夜市，媳婦把120（摺合RMB約25）的肥皂花還到了90（自己算），這時又來倆中國姑娘，開口就道「我們在別家看的才100。」攤主連聲OK，她們這才想起問我們還到多少，得知真相後捶胸頓足「咋辦？咋辦？我現在再還90會被殺么？」媳婦繼續淡定地面授機宜：「你還她兩個85。」（講價的藝術）
媳婦把雙腳踩在我臉上，然後手背在背後深情地對我說：「老公，要是我的雙手都斷了，就只能這樣捧著你的臉說我愛你了。」
因為十分想吃煎餅果子，她在淘寶上買了煎餅果子攤的全套工具，然而只做了一次。
媳婦吩咐我去銀行取錢，順口問我ATM機一天最多能取多少，我說能取2萬，她一揮手道：「那就取2萬回來吧。」於是我捧著那張餘額只有5000塊的銀行卡愣在那兒……
==========================怕老婆的分隔線================================
一個寒風呼嘯的早上，媳婦在被窩裡用力抱住我說：「老公，仔細想想，你對我真的蠻好的，我以前不應該對你這麼凶。」我差點淚奔：「你知道就好，我會一直對你好的。」媳婦繼續道：「那老公你能起床把衣服洗了么？」
今年母親節，媳婦吵著要過節，我說你不應該找你兒子么？（兒子1歲不到）她惡狠狠地說：「子債父償！」
媳婦罵我胖罵出了新花樣：「看你屁股肥的，都有妊娠紋了！」
媳婦開車比較猛，一次行至路口，眼見綠燈快要結束了，前面還橫著輛車，趕忙勸道：「穩點，慢點，過不去就算了，咱等等。」媳婦默不作聲，一腳油門，兩把方向，硬是沖了過去，然後用眼神瞟了我一下，冷冷道：「我從不向命運低頭。」
半夜時分，媳婦猛地從夢中驚起，把我也弄醒了，忙問她怎麼了，媳婦說：「我剛做了個噩夢。」我撫著她的背正想著怎麼安慰她，她一把推開我，倒頭鑽進被子嘟囔道：「我得趕緊把夢做下去，好刺激，跟看電影一樣。」
懷孕沒幾個月的時候，她摸著微微隆起的腹部說：「我咋一點感覺都沒呢？總覺得這是吃飽了撐的。」
還是懷孕的時候，因為有流產史所以我未來一年基本告別性生活了，不免苦悶。媳婦溫柔地用她的雙手牽起我的雙手說：「你看你如今有四位後宮佳麗了，你都可以翻牌了。」
抱孩子出去散步，看到一輛賓士跑車，就對孩子說：「兒子，這輛車好看不？喜歡嗎？喜歡的話長大以後給媽媽買一輛。」
我買了20包象棋，讓美工畫了個更寬的棋盤，找淘寶列印出來。和媳婦談判一致，象可以過河，馬可以不被卡的走日。開始玩。
女朋友這放滿的情況還只允許我用標配，第一次是一個帥，子塞滿沒法動，所以救駕困難，帥被我吃了，贏了。
第二次女朋友用了7個帥，並且改良了布局，我還是標配，肯定打不過啊，傾家蕩產吃了一個帥然後被滅門。
經過15分鐘的談判，允許我適量加一些棋子，布置好後又被拿走幾個車炮，成了圖上這樣。上個周六去超市買菜，路過家門口一個公交站。
就看見一對老夫妻，頭髮花白了。
然後老太太就趁著老爺子不注意
跑到公交站那個廣告牌後面躲了起來
露出一個頭偷看老爺子，然後她就跑到另一邊
「哇，哈哈我在這呢。」
然後老爺子就一臉笑呵呵的跑過去
老太太就立馬繞道廣告牌後面，跑到另一邊
「哈哈，我又跑這邊了」
兩個人就在早上9點多，一邊等車，一邊繞著廣告牌玩捉迷藏
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我管她叫二貨，二傻子，最常問她的就是：你是不是智障啊？口頭禪是：真不知道你怎麼長這麼大的！
二貨大概長這樣
1.14年冬天，二貨考完試，我到考場外面接她。我站在樓梯下面等她，她背著個書包蹦蹦跳跳的下樓梯……然後下到一半的時候（就是大概十四級樓梯，她下了七級的樣子），突然跳了下來，然後妥妥的屁股朝天摔在地上～我笑的不能自理，根本沒力氣扶她。她哼哼唧唧自己爬起來跟我說：抱抱……我問她：你為什麼不能好好下樓梯，偏偏要跳下來？她說：看到你好激動呀，我想飛奔到你懷裡！
二貨真是太高估自己的跳躍能力和我的應變能力了……
2.有一次帶二貨去吃自助烤肉，開始的時候，她眼睛盯著烤盤裡的食物，在將熟之際，她一邊跟我說女士優先，一邊迅速的把烤熟的都夾到自己盤子里吃掉……如此往複若干輪，我只能陪著吃點水果點心。等到她吃飽了，她就開啟了賢惠模式，死命給我夾烤熟和還不太熟的各類肉，並一個勁兒的勸我：多吃點，多吃點，你都沒怎麼吃肉……
你也知道！可是我已經吃水果點心吃飽了……後果就是吃完自助烤肉感覺胃要爆炸！
當然，每次吃自助烤肉或者火鍋都是這個步驟，但是那次還有個特別的地方：結束自助後我去付錢，然後在門外等她，她默默地跑到水果台前又拿了個香蕉……我看著她一邊剝香蕉一邊往外走，然後華麗麗的撞在了玻璃門上（玻璃門是關著的，她以為沒有門……），她撞的鼻頭紅紅的，香蕉也掉地上了，我一邊忍著笑，一邊打開門把她帶出來……結果她說：我的香蕉掉了，我要回去撿。於是她掙脫我的手，扭頭往回走，然後又一次撞到玻璃門上……
我看到來來往往的人，表情都是目瞪口呆……我真想裝成不認識她啊……
3.最怕跟二貨逛超市。她會把超市裡所有試吃的東西都吃一遍……哦，有時候還不止一遍。有一次跟她一起去沃爾瑪，和路雪小甜筒在搞試吃活動，她樂顛顛地跑過去要了一個吃，吃完之後說：你先等我一下，我剛才忘了拿可樂……然後等她回來，我看到她左手拿了一聽可樂，右手拿了一個小甜筒……
你確定你是忘了拿可樂嗎？可樂：這個鍋我背了啊摔！
等我們逛完往回走的時候，又路過小甜筒的試吃台，我內心一陣緊張……果然，她又跑過去跟推銷員說：給我一個小甜筒……我看到推銷員一臉忍無可忍的表情，然後給了二貨一個小甜筒，說：你這麼喜歡吃，不帶一盒嗎?一盒四個正好是四個口味……
我靠，她吃了人家一盒甜筒……我實在丟不起人，趕緊過去冰櫃拿了一盒……
結果出了超市我給她吃，她說：我都吃了三個了，我吃不下了，你要買的，你自己吃吧……
我竟無言以對！自己買的跪著也要吃完……那天老夫第一次一下子吃了四個甜筒，拉一晚上肚子，感覺人生圓滿了！
4.還是在超市，她要買散稱的醬菜，說要回去配粥吃，可她根本不喝粥啊……算了，要買就買吧。去稱重的時候，稱重的超市工作人員不在，為了節省時間，我讓她留在那裡等，我去拿另外的東西。結果我回來的時候，看到她站在稱前幫別人稱醬菜，後面還有人排隊……
我發誓留她自己在稱前等，真是我做的最蠢的決定之一……
所以我真的很害怕跟她去超市……
5.二貨用別人的手機給我打電話，說：猜猜我是誰啊？我一聽是她，問她：怎麼用別人的手機打電話？她說：我把手機丟了……
手機都丟了還讓我猜她是誰……猜你妹啊！
教育了她一頓，帶她去移動營業廳補卡。排了很久的隊，終於輪到她了，營業員問她密碼，她說：不知道，手機還有密碼嗎？營業員無奈的看著她說：那你把身份證給我……我來核實一下信息。她說：沒帶……於是我吭哧吭哧騎車載她回宿舍拿了身份證，再到營業廳排大隊，終於又排到她……營業員用手機號碼和身份證核實時，發現她的卡根本就是無主卡……（電話卡是學校發的，拿到卡應該先註冊，她並沒有）
我已經沒脾氣了，讓她換個號碼吧。二貨說：不行的，我很忙的，每天很多人打我這個電話的……
我怎麼可能沒脾氣！二話不說給她換號，警告她不許把新號碼告訴別的男生……
嗯，以他的口吻寫的，斷斷續續寫了好久……還有很多很多故事，可我真的寫的太累了。
——————————————————————————————————————分割線劉文靜系列：
媳婦：我要去噓噓
我：好的，去吧
媳婦麻利的跳下床，張開雙手高喊：小雞起飛~~~~
一路麻溜地奔向衛生間。
突然聽到『咚』的一聲，我趕緊也跳下床，跑到客廳一看
媳婦四仰八叉摔在地上，哭著說：小雞墜毀！！
這個段子可以笑一輩子。
彎彎們嘲笑大陸人吃不起茶葉蛋，於是我們在家煮了一大鍋茶葉蛋表示抗議。
茶葉蛋煮得久才能入味所以在旁無所事事的等著。恰巧小舅子來我們家，於是3人完全忘記茶葉蛋的事情就去網吧開黑3連坐了。
打到晚上11點突然想起家裡爐子還開著煮茶葉蛋，趕緊結賬下機飛奔回家。
還好房子還在。。但是這天花板上的茶葉蛋是什麼！！！！！
這還不算完，媳婦說要把倖存的蛋弄出來還可以搶救一下，畢竟滿滿一鍋。弄了半天，媳婦舉起一個蛋給我看說：看！這個還是挺完整的。說時遲那時快，蛋在手中。。炸了。。炸了。。。。我們都被嚇了一大跳。
關於蛋爆炸，上周媳婦用微波爐做水煮蛋，之前也都做過，沒啥問題。結果這次端上桌的時候，就聽到『嘣』的一聲，水煮蛋筍乾爆炸。媳婦滿臉都是蛋渣。。。
（科普一下，微波爐里做水煮蛋可以先用牙籤在蛋黃上戳幾個洞，這樣就不會爆炸了）
本來媳婦念書的時候是一個高冷女神，追她的人不計其數。自從跟我在一起之後，路子就開始變了。本來平日嘴裡哼唱的都是梁靜茹之類的正常音樂。由於本人常年在鬥魚a站b站上看各種直播鬼畜。現在媳婦輕鬆駕馭各種神曲。例如《奇妙的約會》，《普通disco》，《藍藍路之歌》，《Bar Bar Bar》(老畢gay,老畢gay，everybody...)，《啦啦啦啦德瑪西亞》，《金坷垃》等等。我哼一句，她馬上就能接上下一句。。
每次出門關上大門的一瞬間，媳婦都會非常緊張的問我：你帶鑰匙沒？我說沒帶，然後她也很緊張的說：我也沒帶？怎麼辦。。。我說：那找開鎖匠唄。媳婦說：好，然後走出樓道門我準備去找開鎖人的時候，她都會哈哈大笑說：傻逼，我帶了！
這橋段每天她都不厭其煩玩上一次。於是現在對話已經變成這樣了。
act1
你帶鑰匙沒？
帶了。
哦，我也帶了。
act2
你帶鑰匙沒？
沒有。
怎麼辦？
我會穿門。
act3
你帶鑰匙沒？
你猜
act4
你帶鑰匙沒？
傻逼！老玩煩不煩。
不煩！
媳婦的高冷照片
媳婦說她一口能吃下一個聖誕老人
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目前媳婦每天日常歌曲：
我是全英雄聯盟最騷的騷豬，我的F能實力手動換子彈。。。。。。
主播真會玩鬼畜篇01：我是全英雄聯盟最騷的騷豬!_鬼畜調教老婆是逗逼的話，為了般配，老公得是趣屌。
經常在家裡游來游去，說自己是帶魚。 不是來回走動，是身體從頭到腳像帶魚那樣晃動，難度太大，沒學會。
前面打錯了字！盡然打成了老公！導致評論里一直認為我是gay!
我是直男！我是直男！我是直男！
感謝所有給贊的！
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在逛超市的時候，她突然拉著我的手來一句：如果被你老婆發現了怎麼辦？！！！
我永遠記得周圍大媽大叔的表情。。。
人擠人的海底世界，看著看著，她尼瑪突然來一句：老公，拿你的JJ（手機）出來給我玩一下！
就一瞬間，我感覺無數個眼睛看著我。。內心一萬頭羊駝在奔騰！獃滯了3秒，默默的從褲襠掏出手機給她。。
第二天退房，去前台退房，拿了押金，我就習慣性的給了她。然後。。。。她竟然嬌羞的說了一句！謝謝老闆。。。。永遠忘不了前台的表情。。
有這麼多贊是我沒想到的，那我還是取匿吧?（￣??）?
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我要來更新了！！！
前段時間跟這個逗逼去旅遊，然後她又開掛了！
那是一個漆黑的夜晚，吃完宵夜她去便利店賣酸奶。我往前面走，突然！她從後面向我跑來，挽著我的手說！老闆，包夜嗎？？！！ 簡直了！旁邊正好還有三五個男，用異樣的眼神看著這邊。發現不對，走為上策！
不過這個逗逼有時候還是有點用的，經常推薦一些好東西讓我買。
具體看淘寶上有哪些 9.9 包郵的好東西？ - 大水牛的回答
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