為什麼很多優質女性沒有男友？

11-23

鏡像問題：為什麼有很多優質男生沒有女朋友？ - 生活 - 知乎
我身邊的那些優秀的女生，漂亮，學歷高，聰明，家境好，重點是她們真的非常想脫單！
而我認識的很多男性，說的委婉一點就是：簡直不敢相信這樣的人也能找到對象。而且本科畢業就結婚。
太奇怪了，為什麼會這樣！不是明明說男比女多了很多麼？
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補充：
謝謝大家的討論，我看了大家的回答，也解了很多疑惑。
不過有一點，很多人都在質疑說的那些「優秀」的姑娘，呵呵，你們怎麼就是不願意承認別人優秀呢，我做為一個妹子都能坦然承認身邊姑娘們的優秀啊。╮(╯▽╰)╭
比如有一個妹子，跟我研究生三年同寢，老爸是高官，老媽是教師，及腰長發，長相嘛，這個問題比較主觀，反正我覺得很漂亮，正經官二代白富美，性格好得不得了，大概是從小的家庭教育，舉止得體，去得了高檔場所，也能陪我們買地攤貨吃路邊攤。還有一個姑娘，也是我研究生同學，老媽是某985高校教授，爸爸是公務員，不過具體職位我不清楚，性格比較接地氣，不過也可能是我比較屌絲，她們跟我在一起都變得屌絲了。。。。。。還有一個姑娘，我同事，也是書香門第，名下有2套房（當然我們這裡房價比不上北上廣隨便一平米幾大萬的，但市區均價也是一萬左右），本科學心理學，今年複習考研，長相的話，我覺得屬於比較可愛的類型，性格特別好，樂天派自來熟，不過怎麼說呢，在我們這種單位，真的天真單純的，恐怕會活不下去。
這麼說，你們還要質疑這些姑娘的優秀的話，我就真的沒話說了。
最後還是要謝謝大家。

大家好，我是一個優秀的男性。
我中學四中，計算機競賽保送清華，對藝術充滿熱愛，擅長音樂創作，在本科期間發表了三張地下電子音樂專輯，負責多首音樂的創作編曲混音，以及整張專輯的母帶工作。
研究生期間赴全美最優秀的藝術學院紐大帝勢學院下學習遊戲設計，主攻獨立遊戲方向。目前致力於遊戲學的學術著作紹介工作，與 indienova 等多家網站合作，致力於打造國內獨立遊戲社群。
我本人北京戶口，家裡有房，藏書千餘本，鮮少雞湯類著作，能保證心靈的豐滿。無任何不良嗜好。熱愛美食、熱愛舞台劇、熱愛旅遊，常在北海秋日的蕭瑟中對著夕陽細數時間的流動。

然後我有天被拉去相親，對方姑娘說我不夠高，走了。

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大家好，一早起來驚了，沒想到竟然達到這個贊數，感謝大家。
我發這個其實並不是說我有多優秀，只是半帶調侃，說說為什麼女孩和男孩互相可能碰不上而已。
上面這幾條都各自有比我更優秀的人在。計算機競賽，我也是看著無數天才大牛們比拼的，無論是老牌的樓天成唐文斌還是新派的張放范浩強，都是活生生在我身邊的優秀人才。音樂創作，清華同樣是人才濟濟，遠如李健盧庚戌高曉松等前輩，近了每年的清華校歌賽原創組也都是強手如雲，我一個玩 drum n bass 地下碎拍的小透明，技術水平提鞋恐怕都不配。
現在在紐約大學帝勢學院下的 Game Center 學遊戲設計，也就是對獨立遊戲更感興趣，無非是想加強自己的遊戲設計水平，另一方面能增加國內外遊戲學術的溝通而已。我們幾個學生辦了個專欄《紐大遊戲故事》知乎專欄，在 indienova 上搞了個播客遊必有方 | indienova，無非就是出於這個交流的目的。真要說水平高低，有各位學長學姐 @戚本剛@趙扎克 Atlas, Nick, Jing, Jinjing等，同學們 @艾薇李@Lea Liu力嚕啊噢力 - 知乎等，包括我在 indienova 認識的 @葉默哲@喬曉萌@HumbleRay 等朋友，那都是極其優秀的人才。能和這些優秀的人才在一起為中國獨立遊戲事業貢獻力量，是我的榮幸。
至於北京戶口，家裡有房，不過是運氣而已，算不上我的什麼；一些對生活的熱愛，自然是出於人類心底本質的樂觀，沒什麼可說優秀不優秀的。
清華校訓講，自強不息，厚德載物。可能在大家看來我還不錯，可是我自己知道與真正優秀的人相比有多少不足。每年清華的特獎獲得者，哪個簡歷拿出來不能碾壓我上邊列的這些？身邊的教授們，更是動不動 Nature Science Cell 批量地發。和真正優秀的人在一起，能更清楚地認識到自己的不足，這也是我一直以來的動力之一。
感謝大家的厚誼謬讚與關注，我今後仍然會繼續努力地製作遊戲，並幫助加深國內外遊戲學術研究的交流。
私信的朋友們，我們當然可以做朋友啊，不過我現在坐標紐約，不介意線上交流的話，我是很樂意和大家多聊天的ww

城市中適齡青年的確是女多男少，但有多少女生能做到：真的是在「找」男朋友？而不是在「等」男朋友？

所以大部分女孩子抱怨的不應該是「為什麼我找不到男朋友」，而是「為什麼沒有一個適齡又聊得來經濟條件好點身家清白又專情的男朋友憑空出現在我面前追求我然後和我求婚」？

把問題這樣換個方法解讀，是不是覺得這個任務還挺難的？難就對了。

所以，「找」男朋友最重要的詞是動詞是「找」，而不是「男朋友」。和找工作一樣，你要衣著得體，要身懷才能，要有問有答，要有興趣去了解這間公司的文化，要拿到更多的信息再評估自己是否和這間公司合適。一來二去幾次面試，雙方都了解各自優缺點。公司若是發現了你的閃光之處，也自信能匹配，自然會求賢若渴，牛人還能手握一把offer慢慢挑；若是你沒達到公司的需求，或者公司廟小容不下大神仙，也就散買賣不散交情，起碼還認識個HR呢。

找工作也並不是你求著老闆，更多是看氣場合不合。而自己蓬頭垢面，毫無技能還覺得是個男的都要哭著喊著追我的瑪麗蘇患者們，想像一下去面試？腦袋清醒點了嗎？這是一樣的。

大多數人最終都要在找公司工作，你是願意自己找喜歡的，還是想讓傳達室李大爺隔壁鄰居張大媽介紹？那多半介紹的可都是他們覺得好的工作，你看上了才是見鬼了。

而且，你真的願意把這麼大的事，交給李大爺張大媽？

好多女生問，那怎麼「找」男朋友？我想說，你們怎麼找工作就怎麼找男朋友。提升自己、打扮打扮、出去見人，給自己設定quota，一周完成認識一個單身新男生的指標，不要求一對一，朋友群趴也算，月內可以前後調整。這樣堅持一年就能認識50個男生，你還能都討厭不成？這都一個排的人數了。

至於結識方式很簡單，往自己感興趣的地方去湊。你可以參加城市徒步團、豆瓣小組、各種線下講座活動、聽專業講座、讀書會、老鄉會、校友會、參加創業沙龍反正現在是個人就在創業，甚至是攢個局找幾個朋友去吃羊蠍子讓他們帶幾個單身男子都可以！很多女生找不到男朋友說到底是沒有感興趣的東西，起碼是跨性別的愛好，十字綉看韓劇follow美妝博主這種不算。

就像有人找工作是為了糊口，但往往只有熱愛自己事業並從中找到自己價值的人，才能做出成績，不負時光；有人找男朋友是為了有個伴生孩子，但往往只有珍視對方，了解對方，在爭吵中仍然不忘看到彼此光芒的一對，才能在收穫充實而豐饒的情感，相濡以沫探索未來。

所以，不要忘了為什麼找男朋友，就像不要忘了你為什麼工作，為什麼生活。感謝生命中每一個你有自由能做出選擇的事情，因為正是每一次選擇，讓你一步一步成為你自己。

1216晚補充----------

看見第一條高票評論真是氣壞了，優秀的女生想找更優秀的，但優秀男生只想找漂亮的，女孩活該找不到男朋友。所以這邏輯是優秀和漂亮不能共存？而且漂亮只是少數人，優秀男生都是留給她們的？

我只想說哦，不要看不起樣貌普通的女孩，優秀進取的女孩，不會丑。

我已經在香港待到第五年，香港女性有一點我還挺佩服，就是每一個人都很用心打扮自己，關注化妝和穿著。你走在中環的街上，環肥燕瘦，但是她們多少都懂掩蓋缺點發揚優點，注意儀態，很自信。

所以，你大可以認為女孩分為普通的和漂亮的，但我認為世界上只有兩種女孩——

得體又美麗的，和放棄了自己的。

1217再補充----------

謝謝大家喜歡這個答案，我覺得不論是男生還是女生，一生都有一個主題，那就是別認命....

不同意評論里說「男生不需要長相」，好像身為男性找不到女朋友就是因為現在「少年窮」，有錢了就美女湊上來。實際上但凡稍微注意下打扮，多洗洗頭，補充點dota之外的業餘愛好，都會讓女孩子覺得你還挺可愛的。不怕少年窮，就怕又窮又猥瑣。

另外我也不同意評論里說的，大部分人只是普通人，底子不好，所以努力也不會優秀。不要自卑，你反過來想，優秀都是相對的，生活在普通人中間稍微進取一點你就能顯示出挑，不是嗎？

為了證明不是站著說話不腰疼，鳴哥現身說法，這是我五年前大學畢業時候的樣子，那時候不化妝，比現在小姑娘們不講究多了....

這是現在：

別放棄自己，知道嗎？

我們一起努力。

（我知道好些人說我P圖功力增強，P圖也是硬本事好嗎）

2016年底補充：這篇去年寫的陳年舊帖，竟然又被翻出來了。我今年初換了工作，加入創業公司，做更加挑戰自我的職業，接觸到了更廣的圈子，也結識了更多前輩、優秀的同行，以及中國一流創投機構。公司逐漸成為領域中的新巨頭，每一位員工也在光速成長。

最大的感受是，從未如這半年一樣，覺得時間不夠。幾乎時時刻刻都在想公司的事情，如何優化流程，如何尋找合作夥伴，如何堅持做有意義有價值的內容，如何定義價值本身。強度大壓力大，卻感到踏實。

祝每個人都踏實的生活。

再送一張近照。反正胸就是真的沒有，這次發背面，各位見諒。2016年9月於緬甸維桑海灘。

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@Mingo鳴哥，女，居港第六年。前香港記者，攝影師/旅行雜誌撰稿人，現擔任KLOOK客路旅行中國區內容主編。運營知乎站內最多關注者的旅行類專欄「一群旅行體驗師」，與30餘位聯合作者一起，一年間獲得知友10萬次贊。

個人微信公眾號：搜索「隱於野」，來這裡和鳴哥聊天吧。

回國之後一直生活在婚戀問題重災區的上海，相信每一個看過人民公園相親角盛景的人都能感受到未婚男女龐大的焦慮。但為何龐大的需求沒有轉化為交易量？經典的A女B男矛盾是否足以解釋這個問題？

我想是不能的，自由市場的公平程度往往超乎你們的想像（且現今中國，我簡直找不到比婚戀更接近完全競爭市場的市場了，宏觀調控的作用微乎其微，完全由買賣雙方制定交易規則）：這個經典的A男配B女，A女和B男剩下的模型存在著不符合經濟學原理的重大bug。A男都瞎嘛？為什麼價值更高的A女放著不要，非去屈就B女呢？思考一下即可得出，這個模型存在著未言明的變數。第一就是顏值，所謂的A男B女的組合，實際上是以人的教育程度、家庭、社會地位、金錢等指標給男女分了AB，實際上嫁給A男的B女顏值上一定勝過了A男，否則便難以成交，君不見劉總裁娶了經濟地位不如他但顏值勝過他的國民校花，但他怎麼不娶經濟地位和顏值都不如他的鳳姐呢？
所以當把顏值這個變數也加入AB的評價標準的情況下，就不存在什麼AB錯位，實際上正是A男配了A女，但問題在於，曾經的偽A女卻未能認識到自己實際上是B女，她們依然認為自己是A女，應匹配A男，甚至是匹配超A男（這個向上兼容的心態後面說），這種情況下，缺少與其有成交意願的匹配男性，你不剩下誰剩下？
但加入顏值變數之後，這個模型仍然不夠完整。因為現實生活中，確實存在著A男配B女的情形，同時也存在著A女配B男的情形，這又是怎麼回事呢？
對此問題，我們需要在AB評價體系中引入第二個變數——精神撫慰。沒錯，假設婚戀市場上不存在瞎的問題，那麼那些願意找一個各方面都不如自己的人的一個重要原因就是他們可以在這段感情中體會到獨特的精神撫慰。這個指標具有很大的獨特性，滿足與被滿足的雙方標準不一，千奇百怪。有人要操控感，那麼一個聽話沒主見的伴侶正是良配，一個人要受虐感，那麼一個脾氣不好人品不好的伴侶，卻也讓他在這段感情里體會到了最大的精神滿足。
還有一部分女性，她們自主的在這個模型中引入了第三個變數：未來預期。就是傳說中的潛力股。只可惜，股市有風險，大多數潛力股最終還是沒能一飛衝天，也因此造就了無數孔雀女與鳳凰男的悲劇。

在修正了這個模型之後，我們可以認為，市場應該在自主調節的情況下達到A男配A女，B男配B女，偶爾錯位但不影響大局的平衡，但事實上並沒有。

那麼擾亂了這個自由市場的黑手在哪裡呢？
矛盾一、部分人存在多偶行為。
在多偶市場上，有兩種買家：大款和綠茶婊，有兩種賣家：小三和備胎。
對於這兩種擾亂市場的行為，我們對買賣雙方都予以強烈的道德譴責，而想要阻止這種亂像，與其自上而下的約束買方，不如自下而上的感化賣方，一旦有價無市，這個黑市必然崩潰。所以，請各位女生ho住自己的道德底線，不做錢色交易中的賣方，而男生也請ho住自己，不要為了短暫的性快感或精神撫慰，去給多偶女性當備胎。

矛盾二、女性主流群體的向上兼容擇偶體系。
在引入了各種修正變數之後，除了請各位女性重新評價自己的等級之外，最重要的是，各位女性是否認可向下兼容的擇偶體系？B男找了B女已十分滿足，但B女是否滿足於B男？有多少女生還懷著傳統的封建思想，認為找對象要找一個綜合條件強過你的男人才叫嫁得好？有多少女生依然看著韓劇做著灰姑娘的夢？屌絲逆襲尚且要靠自己闖出一片天地，而童話中的公主只要睡著坐著，王子就會披荊斬棘來吻你。
話說，妹子，你這也想的太美了吧。

矛盾三、傳統價值觀導致男女評價指標中自然屬性和社會屬性的錯位。
一個男人，如果只長得美，但沒錢，則不能成為傳統意義上的A男；一個女生，如果只是有錢，但很醜，也無法成為傳統意義上的A女。這套評價體系，我想全怪到男權社會頭上也不甚公平，什麼時候女性都視金錢如糞土了，我想那些拿著錢就想買到漂亮老婆的男性也是空打算盤。但彼時，可能又變成了顏值高的人有議價權，從而出現"顏權社會"這種新興社會體系了╮（╯◇╰）╭

最後的最後，我來非常實際的回答一下在這種制度下，女性該怎麼辦這個問題，雖然，我覺得我說了你們也不會聽的。
一、提升顏值
整容就不說了，簡單便捷有健康風險，你願意就願意不願意就不願意，經濟模型里別談對錯。還有化妝和健身，都挺難堅持的，但沒有付出就沒有收穫，你說我躺著就提升顏值的辦法那誰也給不了你。

二、精神撫慰
這個看似最簡單葉門檻最低的維度其實是最難的。且不說那些變態的，正常來看，你是否知道男性戀愛中的最大擔憂是什麼？這些擔憂在戀愛的初期及後期是否有所變化？
什麼樣的行為，眼神，肢體語言可以向男性有效傳達愛意？
男性情緒低落時如何有效安慰？
如何給予男性安全感？
看到這有人問了，我一女生我憑什麼哄著他啊？
噯？剛說好的男女平等呢？
敢情平等是只在不需要付出的問題上要求平等，需要付出的事情上便坐享其成？
關於這個技能要怎麼提升，我還沒時間總結太具體的方法，因為途徑很多，而效果又難以量化。
但至少，那些總是強迫男友做他們不願意做的事情，來證明他愛你的小姐們，你們正在與這條原本門檻最低的捷徑背道而馳。

三、打破傳統婚戀體系，平等或向下兼容尋找終身伴侶
沒錯，正是讓你找一個各方面沒有比你強的男生，並願意與他彼此愛重，共度一生。

不願意？
呵呵。在一個沒有革命者的世界，制度帶來的悲劇，需要每一個懦弱的人及其後代為此買單。

這個問題的答案是從另一個問題中拆出來的，因為覺得似乎這個結構性的解釋放在這個問題下更合適些，另一個問題在：

https://www.zhihu.com/question/37403037/answer/72009461

兩個問題的答案沒有重複，一個著重講結構性矛盾和解決方案，另一個解釋制度的公平性問題，大家可配合食用，祝各位都找到美滿的愛情。

又寫了個更好玩的聯動回答，從家庭經濟學角度分析了優質男性為何沒有女朋友~ https://www.zhihu.com/question/52707189/answer/161754398

如圖

曾在在婚戀行業待過。其實挺毀三觀的。以前接觸過的一些人，包括身邊的朋友：

有把找對象當做工作一樣做的：每天定期定時定量群發打招呼私信，一年之內找到；
有離異姑娘半年之內找到並結婚，現在過得極其幸福還生娃了；
有個人條件優秀的女性（帝都，有別墅有豪車），因為想找同樣條件的甚至比自己條件好的結果一直遇阻，直接焦慮的不行。形成惡性循環。（同樣條件的男性很多就要24左右的，漂亮的，這個是基礎）；
有受傷的女紙，一把鼻涕一把淚的痛訴革命家史，推薦之前先得心理諮詢的；
有事業做的超級好，30多歲還沒談過戀愛的，後來找了個讓大家都大跌眼鏡的男的，但是過的超級甜蜜幸福的。

以上列出來的案例中還單著的每個女性拉出來都是超一線城市，名牌大學畢業，家庭小康或者中產，有房有車，個人素質和長相都不差，朋友一大堆，會做飯，做家務，雙商高（不然事業也不可能好了）。這些條件在你們眼中夠優質嗎？

但是在她們的目標男性裡面，不優質，或者說，根本不是優質的範疇。甚至會躲開，怕。因為這樣的姑娘，在她們心中的優質男心裡，會給到很大的壓力，而且戀愛中的公主病也都是這群人常犯的。真正在面對戀愛的時候，就是特別喜歡作。說白了就是完全不了解男性是怎麼回事，不知道如何和異性相處。

以下為殘酷事實：
1、婚戀市場很殘酷。
確實是以男性為主的。同樣身家的女性比男性難找，同樣感情經歷的女性比男性難找；

2、女人眼中的優秀和男人眼中的優秀不是一回事；

3、女性尤其是優質女性，會開一大堆條條框框，涵蓋長相、身家、知識程度、家庭背景、三觀、性格、愛不愛我；優質男性（有錢）的標準其實挺簡單的：漂亮和年輕。或者這麼說，這是第一條。沒這個，別的再好都沒用；

4、很多大齡單身的是對婚姻的心態和看法有問題。不是他們不想結婚。事實上，很少有人真的不想結婚；

5、好的婚姻是適合自己的，而不是自己想要的。有時候人類根本不知道自己到底想要什麼。更多的時候都是別人的生活擺在自己跟前，自己覺得我也要這樣過。所以真正通過婚戀網站找到並且過的特別幸福的，雙方都還挺理性的，也聽勸；

6、感情真的是可以培養的。但是如果雙方不理性看待婚姻，再好的感情都會被玩死。尤其是相親的。一定得理性。

毀我三觀主要是因為，相親這事情對於我個人來說是件很殘忍的事情。我個人是接受不了的。年輕時候也覺得不愛結什麼婚，而愛這個事情誰都說不准你就愛上誰了。我總覺得相親得來的婚姻太功利和現實。

年紀大了才發現，婚姻本來就是很現實的。是否功利是看個人，而不是看通過什麼形式進入婚姻。
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這個答案又有人看了。補充一些，自己條件好的女孩，都想找條件更好的男人。說白了就是錢權到位的。而這樣的男人，找姑娘第一條就是漂亮。第二條就是年輕，24、25左右最好。這兩條沒過，你再靈魂美、能力強、自己有房有車有存款，沒年輕漂亮被考慮的幾率比較小。而且很容易被當做備胎。這是相親，第一眼印象是很重要的。

另外，條件好的女孩能看上的男人，講真的，也不缺漂亮有能力的女孩好嗎？

但是女孩不一樣，條件好的女孩要的可不只是帥氣和年輕。後面會分析。

女性第一條都是錢權，男性第一條是年輕漂亮，這不是挺公平的。這有什麼可難理解的。

有些女孩說自己也要年輕帥的。那麼問題來了，年輕帥的男人，沒錢沒地位，你真的要嗎？有錢有地位的，年輕又帥，家裡都把這關呢，你以為他自己能做主？

說這種賭氣話真的挺幼稚的。

婚姻市場男人佔主導，除了這個世界本身的原因。還有一點，很多男人抓大放小的。不是什麼都要。你長得驚為天人，其他條件差點，他就為了皮囊願意買單，其他的忽略。

女孩不一樣，要的太多，而且很多都是軟性的條件。只要自身條件稍微有點不錯的，就希望找有錢有地位，還得年輕、帥、對你好、溫柔體貼、床上有激情。講真的，從客觀現實來說，這些條件，無法在一個男人身上體現。而自身條件越好的女性，對這點越拎不清。

女人比較感性，但是男人真的會理性很多。

人類之間的任何關係，本質上來說都是利益交換，不僅僅是婚姻這樣。

講個真實的案例：某省首富的兒子，不善與人溝通，沒怎麼談過戀愛，家裡各種催婚，喜歡手小白皙的女孩。介紹了好幾個都不行。最後終於找到了，條件很好，漂亮，年輕，某985本科、研究生，家裡經濟條件也很不錯，幾千萬是有的。倆人相處了一段時間，彼此都滿意，父母也滿意，談婚論嫁。

女方家裡開口要了一個億的聘禮。然後就沒有然後了。

(據我所知女主人公不玩知乎)
就是補充一下學姐蠢凡凡的答案

2016年點名，我看見一個被我追過，然後把我拒絕的妹子寫：

希望新年就會有人追我了，希望我能脫單。

(此時無聲勝有聲)

卧槽老子我不是人嗎？!

卧槽姑娘那是我大學第一次追女孩子你知道被你拒了我當時多失落多傷心嗎？!

卧槽那天晚上我哭了你知道嗎？!

心裡奔騰一萬隻草泥馬。。。

求我的心理陰影面積

妹子是我不同系的，擔心有人認識，知道這件事的請不要講出來。。。

ps凡凡的賬號應該不是凡凡在用，所以評論裡面那個應該不是凡凡姐。。。。所以都散了吧同學們

為什麼很多優秀的女性沒有男友？為什麼很多優秀的男性沒有女友？這兩個鏡像問題在這裡可以一起回答。因為在最新一期的『美國經濟評論』五月刊里，有一篇文章給出了非常有意思的解讀 -- 婚姻市場中的信息不對稱。

人在婚姻市場中所展示的，未必是自己的全部，一般總是會把自己比較好的一面展示出來，比如外表，比如談吐，這些都是很容易可以給對方展示的；但是有一些特點，人們未必會願意展示給對方，比如有人會隱瞞家庭條件，有人會隱瞞過去的病史…… 這些特點只有相處很久之後才能觀察到。

現在我們假設人們擁有兩個特點，一個是『吸引力』一個是『健康』，其中健康只是一個例子，可以被任何不容易觀察到的特點所取代。而時間分為兩期，第一期的時候只有吸引力能夠被觀測到，而第二期的時候所有的特點都可以觀測到。而每個人還有一個折現率，也就是說每個人對「早結婚」的傾向是天然不同的，有人傾向於早，有人覺得晚一點損失也不大，這個折現率基本上代指耐心。

在每一期，人們決定是否結婚，以及和誰結婚。顯然，我們假設每個人都希望找到有吸引力而又健康的另一半，另一半的吸引力越高，健康值越高，則雙方共同創造的『婚姻效用』越高。並且重要的是，早結婚早享受，如果第一期就結婚了，那麼可以享受兩期的效用；如果第二期才結婚，那麼就只能享受到一期的效用。

如果信息一切都是透明的，這個模型很簡單，會在第一階段出現全部的正向匹配（Positive Assortative Matching）也就是最有吸引力最健康的男女結合，然後依次第二健康、第二有吸引力的男女匹配…… 一句話『魚找魚，蝦找蝦，蛤蟆配對找青蛙』，所有人在第一階段都配對完畢，因為推遲到第二階段沒有任何的好處，有吸引力並且健康的人會早早的結合在一起，享受婚姻效用。往後拖是沒有意義的，只會讓自己的收益凈損失的劣策略。

有意思的事情就在於，如果健康信息在一開始不是透明的，而吸引力是透明的。會出現什麼情況呢？

因為這是一個兩期的動態博弈，我們從第二期開始看，然後倒推第一期的策略。

在第二期，所有信息又透明了，於是依然會出現全部的正向匹配；而第一期的時候，人們不知道健康值，而健康值和吸引力又是獨立的，所以人們依然會正向匹配，但是這個時候正向匹配的依據只有吸引力。

既然都是正向匹配，那麼對於不健康的人來說，顯然在第二期被揭露之後，自己會處在一個不利的地位，於是不健康的人會永遠傾向於第一期結婚搞定；而對於健康的人來說，則面臨一個權衡：

如果在第二期結婚，可以有更大的概率找到又健康，又有吸引力的人，但是只能享受一期的婚姻福利；
如果在第一期結婚，雖然可以找到和自己吸引力匹配的人並且享受兩期的婚姻福利，但是可能對方是不健康的，從而婚姻福利很低；

這個時候，耐心程度就派上用場了，所以不耐心的健康人會在第一輪結婚，而耐心的健康人會在第二輪結婚。

到此為止，結論都還不出人意料。因為似乎看起來吸引力和健康是獨立的兩個變數，互相不干涉。但是如果我們做一個合理的假定：

一個不健康的配偶對吸引力高的人比對吸引力低的人損害更大。

或者反過來說：

吸引力高的人更能從擁有一個健康的配偶身上得到更大的婚姻效用

一個例子就是：更有錢的家庭會更加在乎對未來女婿或者兒媳婦的背景調查。

這個時候，自身的吸引力（公開變數）和健康（私人信息）就開始掛鉤了，因為自身吸引力較高的人更加害怕在第一階段因為信息不對稱，從而找到了不健康的人；並且會更加的傾向於在第二階段結婚；這意味著準備在第一階段結婚的人整體的吸引力水平下降，健康水平下降；而這又加劇了吸引力高的人的顧慮，從而又讓更多的吸引力高的人轉移到第二階段配對。

最終的均衡時刻，只有很小一部分吸引力高，但是極端不耐心的人會在第一階段結婚，而大部分吸引力高的人都把自己的婚姻決定推遲到第二階段，放棄了有風險的第一階段婚配，而爭取完全信息下的正向匹配。

文章後來還對這個模型做了實證研究，在中非艾滋病泛濫的馬拉維，用『是否感染HIV』這個變數作為觀測不到的私有變數；對樣本人群進行了統計分析，得出的結果基本符合上述理論的均衡預測：

健康的人結婚的時候年齡更大。
在健康而晚結婚的人群當中，吸引力高的人比例更大。

所以如果把『優質』理解為吸引力高，那麼這項研究就給出了一個很好的解釋：

恰恰是因為自己優質，從而更不能承受找到一個隱藏信息對自己很不利的戀人或者配偶；所以才會策略性的拖延自己戀愛和結婚的時間，以避免信息不對稱給自己帶來可能的衝擊。

哈哈哈哈哈哈哈哈，感覺題主真是個小可愛。

首先，優質是一個相對概念，而非是絕對概念。

一個月入八千、有房有車的漂亮姑娘，在常人眼裡，的確是一個標準的優質女生。可沒準人家姑娘只想和年薪百萬、開豪車住別墅的帥氣男人在一起吶，但在這種等級的男人眼裡，這位姑娘的條件不僅稱不上優質，而且幾乎是沒有一點點競爭力。

有的姑娘，跟普通人比，真還蠻優質的，但可能眼頭太高：喜歡自己的，看不上，自己喜歡的，人家又看不上她。這麼一下子，可不就單著了嘛。

再者，談戀愛這個事，重點根本不在於優秀不優秀，而在於合適不合適。

之前我在回答里提到過的同桌，那位風流倜儻的公子哥兒，人成績、性格都不錯，家裡也有點小錢。這哥們貪美貌，曾經談過一個長相特別漂亮的、不良少女式的女朋友，沒想到還沒倆個月，姑娘卻嫌他不會打架，一天到晚光顧著學習太文氣，硬是鬧分手，要和一個高中肄業的街頭混混在一起。

你再怎麼優秀，要是跟人家不搭，也是白費力氣。所以說談戀愛，有時候，還真講究個勢均力敵。

劉強東有一句名言吶，他說他不知道奶茶漂不漂亮。這不廢話嗎，人劉強東是在一堆漂亮姑娘里找跟自己合得來的，也就不覺得奶茶能有多好看。

一個道理，優質女生挑男朋友，那也基本都是在優質男生里挑，倆人條件差不多，自然也不認為對方能好到哪兒去，戀愛也自然沒那麼容易談。

怎麼說，優秀並不一定就能代表著什麼，尤其是在戀愛這方面。生活並不會因為你的優秀，就像街頭髮傳單一樣地，隨隨便便給你發一個男朋友。

但是，還是優秀一點好吶，這樣也許自己就能擁有更多選擇的權利吧。

有談戀愛的機會時，不會因為對方的優秀而自慚形穢、把喜歡憋在心裡，而是可以站在心儀的他面前，有自信、有底氣、有資本地，大大方方表達出自己對他的愛慕；

沒有談戀愛的機會時，也不會因為生計所迫而硬逼著自己相親結婚，一個人也能完全養活自己，有能力撐得起自己充實的單身生活，瀟瀟洒灑地、很自如。

以前菠菜的答案剛出時我就點過贊，因為我覺得她說得對，而且她的話對某些女性來說是一劑很好的解毒劑。

今天又剛給反對菠菜的另一個答案點了贊——但我不同意她對菠菜的反對（因為維度沒找對，看上去就有點兒為了反對而反對的意思了），但這個答案里說的一些話我覺得該聽（對某些男性來說也許也是一劑不錯的解毒劑），所以還是點了贊。

但這兩下贊點完，現在對這個問題我有了自己的看法:

並不是現在有很多優質女生找不到男朋友，而是現在自己有點兒生活質量和內容的人都漸漸地開始在找感情生活以外的消遣了——只有優秀女生不找男朋友嗎？其實有很多優秀的男生也不著急過感情生活了。起碼在我的圈子裡，這樣的男人一抓一把。只是他們在我們的社會中顯得不那麼扎眼，人們不覺得他們「找不著」，只覺得他們「還沒找」，因為他們優秀嘛。另外，他們拉個情人、炮友什麼的出來社會就已經認為他們「有女人」了。女人呢？就算一天睡十個小鮮肉，不按下一個和他結婚，就算「找不到男人」，對不？

兩個答案在掰扯「優秀」的標準。要我說，不分男女、制定一個共同的標準——經濟獨立、有一定富餘能力；思想獨立、有一定審美能力；擁有不錯的生活方式——是不是就大約算得上優秀了？那麼，夠得上這個標準的那一群人，不論男女，沒有感情生活，他們的生活就會很差勁、很沒意思么？須知道我們的社會準備了大量的產品用以給他們消磨時間。而且因為他們優秀，他們得到的消遣品還常常是最好的。以前婚姻可以說是生產組織形式的一種，可到了個體成為消費者的商業社會，婚姻基本上也降格為一種用以提供消費的人類社會商品或者說生活方式了。

老話有雲: 婚姻都是痛苦的。感情固然有美好動人的一面，但誠然它也有糟心的一面。所以有的選時（個人的興趣愛好還常常只帶來滿足，很少帶來糟心），幹嘛要選擇可能存在的痛苦風險？

（話說我越來越覺得我們還會投身於感情是因為我們還有作為人類的雄心壯志，願意承擔風險去征服不確定以及獻身於對美好的追求。）

但自然這麼宏偉的願望沒有必要時時刻刻都存在。當它不存在時，人們當然就會做其他的打算。不找男朋友或不找女朋友，就是這樣的其他打算。

有些人會說，問題是這些女人自己也嚷嚷著想找啊，所以她們是真的找不到～我覺得這也是這些女人常常有的一種誤會或者說託辭——就像拖延症一樣，有了它的存在，你就可以把生活的不如意都怪到它頭上去，但你實際並不想終結這一種拖延，就像她們實際並不想終結沒有男朋友的生活。

另外，看上去優秀男性結婚的人數還是比優秀女性多的一個原因我想就是: 婚姻給這些男性和女性帶來的成本太不同了。對於這些男性來說，只要不嫌煩，無非是多一個女人出現在生活中，自己原來該幹嘛基本還是幹嘛，除此以外還有穩定的性生活。別覺得這些男性要挑經濟大梁壓力大，所謂優秀男性就沒幾個真的願意娶不優秀、自己沒有經濟能力的女性的。而優秀女性呢？要負責生孩子、要擔負繁重的家庭責任、要面對事業可能遭受的影響——婚姻生活是很容易將她們積累的「優秀」打回原形的。最後她們專註發展的都不是自己個人，而是某某某的媽媽、某某某的老婆，還有某某某的兒媳婦和女兒。

然後就會無人再說她們優秀，不管她們把這些角色當得有多好。

奶茶常有，而強東不常有。

尋找男朋友結婚也是個創業項目。

失敗的人，跟創業公司的死法差不多，通常問題出在以下的一方面或者幾方面：

1）市場定位問題

這裡面最常見的有兩個問題：

a. 市場定位模糊

以前常有妹子問我"能不能幫忙介紹男朋友「。問她們「你想要咋樣的呢？」，回答通常是「憑感覺啦」。

感覺你妹。你要真給她們介紹，通常回答就是「沒感覺」。你都不知道自己想要什麼，還要哥來幫你想。

還有人是「對我好」，其實真有男生對他好，往往又是「沒感覺」。

大多數人都沒有搞清楚自己想要什麼。

b. 漫天要價

要有情趣、要懂我、嘴要甜、要有錢、對我老實專一、要有事業心、要顧家庭、活好也很重要。

有些標準本身就容易矛盾，而且如果這些特點都出現在一個男人身上，基本上這種人早就被鎖定了。更何況即使周圍有這種人，憑什麼人家就會選擇你呢？你有什麼核心競爭力呢？

我問過這個問題，然後最多的回答就是」我會一心一意的愛他啊。「

有個你不喜歡的男人這樣對你說，你就會接受嗎？恐怕一心一意的愛也沒那麼有價值吧。

2）產品價值問題

題主說：」我身邊的那些優秀的女生，漂亮，學歷高，聰明，家境好，重點是她們真的非常想脫單「。

優秀分為兩種：

a. 條件上的優秀
b. 價值上的優秀

漂亮、學歷高、聰明、家境好，這些都是條件上的優秀。

但條件優秀不等於價值優秀。

價值上的優秀是什麼呢？我覺得通常來講，男性對於女性的需求體現在幾個方面：

娛樂價值：大家在一起能不能愉快的玩耍啊。性是一種重要而基本的娛樂，大家聊天開心、互動有趣也是。上次知乎看到一句話「如果不是性，大多數時候男人還是喜歡和男人玩」。我覺得女性需要問自己一個問題，除去性的因素，你能夠吸引到男人一起玩嗎？其實這個也很重要。當然性上面能不能一起玩很重要，就不多說了。

實用價值：入得廚房（持家）、下得廳堂（能夠支持自己的社會關係）、上得商場（賺錢或者支持自己的事業），這些都是實用價值。

觀賞價值：看著養眼舒服。

榮耀價值：在一起讓自己覺得有榮耀感。

關愛價值：被關心、被愛、被重視、被支持，而且是以貼心的方式。

認可價值：覺得自己被對方需要、付出的關心被對方認可、經常被誇獎。

理解價值：覺得對方理解自己，有共鳴。

智力價值：頭腦能夠互相碰撞，產生更好的想法，帶來新的衝擊。

成長價值：能夠幫助甚至推動自己的成長，以及關係的成長。

圓夢價值：能夠幫助、支持甚至推動自己實現人生的夢想。

心態價值：覺得會收到對方好的心態的感染，例如熱情、積極。

易於維護：關係總是要維護的，但最好是易於溝通，明事理，可以獨立處理好很多事情，關係維護成本低。

這個分類並不是完全的邏輯嚴謹，但是幫助大家思考應該夠了。

我不是說一個女性各方面都要做到一流，但是重要的是，從這些維度來衡量一個人的「價值優秀」，要比條件優秀靠譜很多。

反正我的經驗，大多數人們口中的「條件優秀」，在價值方面往往很一般。

而且男性的層次越高，在類似於婚姻這樣的嚴肅關係中，往往對於精神價值上的要求也會上去，例如被理解、被認可、被關愛、能夠有所成長等等。

3）市場推廣問題

即使是好產品，往往也要做市場推廣的。

需要說明的是，這裡是談的是」做市場「，而不是」做銷售「。市場是針對一個特定群體，而銷售針對個體。例如賣電腦，我在電視上打廣告是在做市場，引起目標群體的注意；但是用戶走到店裡，那就是做銷售了。

最近我有學員想跟前男友複合，說老是想著對方，非對方不可。我問她：」你前男友吸引你的地方是什麼？「她說有趣、可靠、有愛心、體貼。

我就問她：」你能列出5個認識的，跟他同樣類型的人你嗎？「

她說」我只認識這一個「。

所以她目前」銷售困難」，但深層次的問題之一是「市場推廣」不力。你之前僅有這麼一個符合要求的候選目標，自然在推動關係的時候就缺乏底氣。而且很多事情都是有概率的，例如如果認識10個該類型的人，基本上成一個不是問題。但1個，誰有絕對把握呢？

大多數女生，不管她們嘴上有多急，往往是走到哪裡算哪裡，很少有人有計劃的去接觸到自己的目標群體。池子里連像樣的魚幾乎都沒有，還釣什麼啊。

另外一個常見的問題，就是傳達錯誤的信息。

做營銷的時候，往往你傳達什麼樣的信息，就會吸引到什麼樣的人。例如一家公司做推廣，主打宣傳是「參加講座獲取免費午餐」，那麼自然吸引來的很可能就是愛貪小便宜的人。

我認識一個女生，抱怨說追她的男人，往往是沖著滾床單來的。有趣的是，她朋友圈發的信息，幾乎全是自己比較性感的照片。這能怪誰呢？

4）關係發展問題

接觸到目標群體之後，接下來還有相互了解認識交流，發展關係的過程。

在這個階段最大的問題，在於缺乏耐心，急功近利。這裡往往有三種表現：

覺得沒感覺就不去投入
被動的等待男性推動
遇見心儀的，忽略過程去追求結果

第一個問題，我覺得即使沒有感覺，很多時候還是要嘗試去交往和了解。除非你覺得完全不符合，或者有更好的選擇。

跟男性打交道也是需要經驗的，很多人本身就欠缺經驗，但還是指望突然有一天，就能夠得到一個「照顧我、對我好、懂我」的白馬王子。但現實中這樣往往容易招來騙子。

第二個問題：很多人認為「女生要等男性追求，否則很廉價」。

我的一位學員，跟我說她喜歡一個男生，聽了我的課覺得應該更多的去關心、幫助他。這個男生的工作需要結識金融行業的資源，然後其實她正好可以幫到。但是她有兩個顧慮：

覺得這樣對方會太得意，認為自己在意他
這樣會不會導致顯得廉價，在關係中喪失主動權

首先，讓你喜歡的男生覺得很得意，有什麼不好嗎？愛一個人，讓他有飄飄然的情感體驗，不也是讓對方感受到你的價值嗎？

這裡面很容易混淆的，是表達你的愛，和表白你的慾望。

我想要你成為我的男朋友，這是慾望的表達。你要求對方的承諾。

我喜歡你，這是愛的表達。你愛一個人並不需要對方同意，因為這是你自己的事情。

關鍵是，你的愛應該是無條件的。我愛你，我願意把我的資源分享給你。但我並不要求你有任何回報，例如要成為我的男朋友。

在關係中人們常犯的一個錯誤，是有條件的愛。例如我為你做飯，所以你要娶我。我為你放棄了工作，所以你要對我好不能辜負我。

一旦把愛和慾望綁定起來，這種感情就很沉重，容易讓對方覺得」原來你不是真的愛我，只是想達成你的目的」。同時，也讓你變得束手束腳，老是擔心結果。

這種綁定心態很普遍，一個原因是中國式的家庭，親子關係中父母思維往往就是綁定式的。爸爸媽媽愛你願意為你做所有事情，但是要求你將來找份穩定的工作、結婚、趕快生小孩。如果你不做，你這孩子父母為你付出這麼多，你怎麼就不聽話呢？

好的心態是，我愛你所以我願意做這些事情，無論將來怎麼樣，我都覺得是值得的。

當你把愛和慾望解綁之後，廉價這件問題，很多時候也就不存在了。

在戀愛中，我們談到廉價，往往是「別人想要我就給」，例如男神讓你摘星星你就摘星星，男神讓你3點到你就不敢3：01到。之所以這麼聽話，根本原因還是有慾望，希望通過滿足對方的要求，讓對方選擇你。

反過來，一旦你沒有了一定要和對方在一起的慾望，那麼主動就變得容易了。

所謂主動，就是「我想要給的才給，而不是你想要就給」。我愛你我願意幫你，但不代表你讓我做什麼我就得做什麼。反正我也不是一定要和你在一起。

那麼這裡問題又回來了，我們的慾望總是有的，例如我們大多數人還是希望有親密的關係。但至少你應該有的選，否則在關係中自然就處於下風。而要有的選，前面產品價值環節和市場推廣環節要做好。

第三個問題：遇見心儀的，急於求成，忽略過程追求結果

長期的嚴肅關係，因為對人生影響重大，往往我們需要認真的考慮，有充分的經驗作出判斷。

在確定關係之前，大家是不是有足夠多的時間去了解彼此，去體驗雙方的互動質量，對於認真考慮長期關係的男性也是非常重要。所以在這一點，其實他們跟女性很像。

有些時候女性遇到自己「有感覺」的人，往往也像男人一樣會急吼吼的追求結果。這樣很容易導致的結果就是患得患失，反而忽略了最重要的問題：大家如果交流的質量高，體驗好，才會對未來有憧憬有信心。

在交往中，享受現在，做好當下的事情，很多時候結果會自然發生。

至於具體交往溝通的思路，可以參考我的文章戀愛中怎麼聊才甜蜜快樂充滿誘惑。

就做了一點微小的工作，謝謝大家。

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她們想脫單不代表她們要求會降低，借用 @洛城另一個問題的回答

因為中國，無論男女，都不大會處理親密關係。

看看我們那糟糕的父母與子女的關係，子女視父母為仇寇，自己一生不幸的根源，父母視子女為寵物，自己一生幸福的依靠。看看我們那糟糕的親戚關係，過年回家跟雞進黃鼠狼窩一樣。年輕人一方面對這類親戚很不滿，但他們自己卻也在修鍊複製成新的同類親戚。

這樣子環境下長大的男女，無論優秀與否，不會處理親密關係，又如何從頭建立一份感情並經營地好呢？

再看看知乎上數不盡的情感問題，簡單回答一句:分手，下一題固然容易。但是不教會他們怎麼處理親密關係，依然沒什麼卵用。

大概需要再補充一點。

因為不會處理親密關係，所以不會建立以及維持親密關係。

不知道和自己和解，也無法正確和他人和解，所以就導致看上去很擰巴，很難找到男女朋友，或者即便找到也是很容易分手，或者離婚。

所以我這個回答並沒有答非所問。

並且附上進一步的回答：

如何處理親密關係--上篇--你碰到的是一個愛你的人，還是合適的人，還是只是一個好人？ - 知乎專欄

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其他因素不談，只說外貌。

這幾年微博一大批自媒體運營者們都有意無意的宣揚唯顏值論的觀點，利用人們攀比的心理，來煽動大眾焦慮的情緒（很多化妝品廠家也深諳此道），使得外貌在婚姻戀愛中的比重被無限放大，婚姻向來和工作（錢，房子）一樣，和我們關係最大，因而是最被容易被煽動的話題，君不見多少公眾號就只靠這個話題翻來覆去的炒就養活了一大批作者。

而外貌被拔高到這種不合理的高度，不過幾年時間，往前數十年，你們去問問那時候結婚的人，多少人把外貌看得像今天這樣重要的？在往前一點，可以問自己的父母，哪個不是最後相個親覺得還湊合就在一起的。

媒體從來只宣揚外貌，鮮有會告訴你選對象時要看性格的。因為性格是很複雜的話題，往小的說就是自己的性格脾氣，往大的說可以是世界觀人生觀價值觀，這三觀又可以拆解成愛情觀消費觀等等，實在難說清，外貌就簡單了，只要告訴你看臉就可以了，多直觀是不是？

所以當大家都在說看臉的時候，其結果就是輿論誤導了我們真實的想法，彷彿只要長的好看，再有幾個拿得出手的特長，就應該有一大堆男朋友。外貌在這個過程中被嚴重高估，與之相反，性格等因素卻被無意忽略。

有一段時間裡我認為「性格不合」指的是戀愛時，兩人之間有著不可調和的矛盾:我認為兩個人互相喜歡就應該黏在一起，不分彼此，你說兩情若是長久時又豈在朝朝暮暮；我認為七夕就是要燭光浪漫，你說相愛不過一飯一蔬；我認為不應該花一個月的工資買一雙鞋，你說女生就是要愛自己。

但性格不合僅僅只是這樣嗎？

朋友圈裡有一個女孩，長相普通卻惹人喜歡，整天嬉嬉笑笑，對人熱情，跟她在一起時很容易被她的情緒感染，渾身跟著充滿能量。前兩年她去內地留守兒童學校支教的時候，同行的另一個朋友說，每次經過她帶的班都可以聽到孩子們的笑聲，有些不是她帶的學生也去他們班上課，整個教室前前後後擠滿了人，當大家一起在教室唱起國歌的時候，那種情緒傳染著在場的每個人。

去年她結束了在養老院當義工的經歷，每次有志願者來，養老院的爺爺奶奶就問:是XXX來了嗎？XXX什麼時候來？工作人員不厭其煩的解釋:XXX這次沒來。後來院長還打電話請她回去。你說這樣的一個女生，如果能跟她在一起是不是很好？

性格在愛情里的影響不僅在兩個人之間，不僅在談戀愛時，它在你們戀愛之前就已經開始通過你們周圍的人影響到你們。
戀愛前如果你每天看到她和周圍的人相處的很開心，嘻嘻哈哈的，彷彿所有不愉快都會煙消雲散，那麼你會想，跟她在一起的話，每天應該都會很有正能量吧，跟她相處會很舒服吧；戀愛時，如果你每天都能看到周圍人對她的喜愛，每天都有人給你說你找到一個好對象了，那會讓你更堅定自己是找到一個對的人。

一見鍾情鍾情的是臉，日久生情則是起初不覺對方驚艷，但相處久了發現對方待人接物的方式，對待生活的態度，讓人發覺這是一個很陽光積極善良的女孩，然後越看越順眼，越看越覺得甚是漂亮，我們管這叫情人眼裡出西施。我想喜歡這個女生的男生大概都是這樣的吧。明白這個道理以後，再也不會困惑為什麼長相普通的人也有對象了。

越是陽光活潑的人，交際就越多，他們對周圍人熱情友善，同時也收到周圍人對自己的喜愛，這種喜愛，又反過來促進她去結交更多的人，這是一個被認同和自我認同的過程，是一個正向的循環，隨著認識的人越來越多，認識的渠道越來越廣，可選擇的範圍和被選擇的概率也越大。

反倒是很多外貌姣好的女生，或自視甚高、孤傲高冷或生性本就安靜、不喜交際，總之就是盡量屏蔽一切活動，她們的交際也就被局限在了朋友同學同事中，要多窄有多窄。即便有機會認識陌生人，為了顧忌淑女形象，總是端著說話，或者乾脆低頭玩手機，這樣容易給人一種冷若冰霜難以近人的感覺，無形中也給自己關上一扇門，你可以對照下你周圍的人看是不是這樣的。
記住啊，裝在盒子里的金子是不會發光的，只有被拿出來，被大家看到了，它才會閃閃發亮，否則即便貌若西施，那也只能在躲在牆角里孤芳自賞。

想起之前周圍很多朋友，哪個脫單之前不是嚷嚷著只要找女神的，哪個不是嚷嚷著只要找陳喬恩宋慧喬這種類型的，可是最後找的不也是普普通通的女生嘛，但是舉止之間，看不到他們眼裡有絲毫遺憾，反倒是肉麻的很。

所以說啊，很多人在沒有遇到喜歡的人之前都很追求美貌，苛求對方要靡顏膩理，要光彩奪人，可是有一天，等到她突然出現在你面前的時候，你發現她和自己想的完全不一樣，也許在旁人的眼裡看來，她不那麼漂亮，但是在你眼裡，她一顰一笑，都能開出翻翻騰騰的花。

愛之於我，不是一飯一蔬，不是肌膚之親，它是一種不死的慾望，是疲憊生活里的英雄夢想。

個人微信號wjz737567775.歡迎來朋友圈玩(●"?"●)?

男生討厭或不欣賞男生哪些行為http://www.zhihu.com/question/34532577/answer/13186134

因為女生優秀的標準比男生低很多。

平心而論，如果你看見一個優秀女生然後把其他條件不變轉成男性，你會覺得他就是一個普通人。對於女生來說，特別是對於年輕女性來說，有穩定的工作，有好的學歷，脾氣不壞長的不胖就是一路被人肯定過來了，業餘時間能玩個烘培養個多肉看個電影品個咖啡也加分。這就和從5分到60分一樣，和幾十年前女人沒有男人連飯都吃不上的條件比，現在受過教育的女性只要別太過分，稍微獨立點，社會和她們自己都會覺得自己條件不錯。

而這種條件放到男人身上，只能算湊合，同樣一個有一份穩定工作，受過教育的男性，僅僅獨立只能算及格。業餘愛好也只是業餘愛好，不算啥加分，對男性來說，必須具備某種男性領袖條件才叫優秀。女性的優秀是沒有名額限制的，而男性的優秀必須把同類殺下去。一個男人，做不到在一群男人中脫穎而出，他就不是優秀男人。

100個人里50個女人可能20、30個都是優秀的，50個男人里最多有5個。而且不誇張的說，這50個女人起碼45個盯著這5個優秀的男人，真是旱的旱死，澇的澇死啊。

怎麼辦呢？最治本的是把優秀的標準多元化，起碼給普通人聊天的機會，讓男人從廝殺領袖地位里解放出來，越是優秀的女性，越是應該把擇偶標準放到沒有名額限制的部分，不是國外名校畢業，高薪，眼看Ipo成功，馬上買的起房，坐頭等艙，身邊有三個以上曖昧情人又恰好適齡的男性才去爭取，了解一點和自己條件差不多的男人，他也許賺的沒你多，但他也許和你聊的來睡的美啊，他也許業餘也就玩完遊戲不上進，但也許他為人輕鬆善良啊，他也許就是一個穿衛衣吃披薩五天不洗頭被老闆罵傻逼的普通人，但。。。怎麼說呢，如果有緣分和趣味，在一起吐槽這個世界讓時間過的不那麼優秀有什麼不可以。

拋棄好學生情節，優秀的女性應該說都已經獨立了，我們不需要人生導師或者金主或者某某夫人的身份，我們是找個人一起來玩，玩的好，買個房子生個孩子把打狗棒傳給他，玩的不好，大路朝天各走一邊，不要還沒有和男人在一起就考試，只錄取第一名的那個。普通人談戀愛不是世界盃，普通人可以接受是普通人的同類。

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很多女孩子很難接受自己不優秀只是普通這個。。。第一句話。當然首先我承認優秀的女生肯定有的，只是沒有大家認為的那麼多。其次就是我認為社會對於男女優秀的標準的確是雙重的，特別是那些認為我優秀了為什麼要找硬實力向下兼容的女孩子，她們本身也默認了這個雙重標準，就是

女人優秀只要為了讓自己過的更好就可以，而男人優秀就有責任讓自己的女人過的更好。

一個只要對自己負責就算優秀，一個要對家庭負責才叫優秀，那是不是女生的優秀標準比男生低呢？

漂亮女生沒人追的一大前提是她們覺得屌絲不算人。比如對於一個985學歷的165女生來說，想追她的人多了去了，然而她對這類人視而不見。她真正希望的是一個清北復交的180漢子來追自己。（當然男性的價值維度有很多，有人說長得帥175也行，有錢不是985都行，我在這裡就是打一個比方）

不過很可惜，985學歷165的女生很多，而清北復交的180漢子的數量卻很少。真的不是你不優秀，但是你的優秀是針對社會平均水平而言的，你想找的男生卻顯著高於這一平均水平，你在你能看得上的那些男生眼裡，也許真的沒那麼優秀。

還有，大家普遍都把女生的優秀和女生對男生的吸引力這兩個概念混為了一談。中國的男性說到底還是有大男子主義和直男癌傾向的，對一個男生來說，他如果已經足夠優秀，也能掙錢，除非你家真的是大富大貴，否則他們很多時候根本就不在意你是1w月薪還是5k月薪，但是他在意你是30歲還是20歲，在意你是漂亮還是丑。

想想我一叔叔公司里有幾個原IBM的女高管，也算是人中龍鳳了，然而快40了還是單身。估計對於她們來說，得找個老總自己才不覺得虧了吧，然而老總卻一心只想找一個年輕貌美的碩士畢業生。

所以說，優秀的男的也許只想找一個安心在家相夫教子的，但是優秀的女生顯然不甘心承擔這一任務。按理說家裡需要類型互補的，這部分女生如果找一個甘願在家裡做飯的男的也挺好的。但偏偏女生都想找一個能鎮的住自己的男生。這樣A男找B女，B男找C女，最後就把A女剩下了。

最後。我建議女生還是多去問問男生對你心裡所謂優秀漂亮女生的顏值的看法，因為大部分女生覺得好看的女生在男生眼裡都是一般。

優質女生找不到長期穩定的伴侶關係，這個問題和城市化過程是分不開的，越是大城市越普遍。城市化改變了人們的擇偶策略，能否發展出長期穩定關係有了很多不可控的變數。這不是女生的自身條件如何（漂亮、優秀、生育能力好等等）就能把握的，也不是女生選擇怎樣的男性（社會資源豐富還是顧家帶孩子等等）就能避免的，跟男權女權更沒有什麼關係。

那些外在的擇偶條件，在是否容易發展出短期關係上是比較有相關性的，這是基因決定的擇偶策略。但一段短期關係是否能發展出長期穩定關係，在城市化發展的現代社會條件下，確實變得困難重重。

我能在適齡的時候，和我老公發展出一段「有能力、有意願與對方更長時間段共同生活」的長期穩定關係，我只能用幸運來描述。那麼多有變數的可能，那麼多個分岔路口，我們走對過也走錯過，陰差陽錯地，我們最終還是走到了一起。我的自身條件如何，我選擇了怎樣的男人，在這個過程中所起的作用微乎其微。

在這種現實的社會條件下，錯過婚齡的男性和女性都有的，男性偏少一點。男性的擇偶策略主要是獲得對方的生育資源，這一點在現在的社會條件下相對更容易實現；而女性的擇偶策略是獲取對方撫養孩子的能力（社會資源）和意願（顧家帶孩子），這一點在現在的社會條件下相對更難實現。

最近讀了輝格的書《沐猿而冠》，其中有一篇《婚戀障礙為城市化過程所難免》涉及到這個問題，個人非常認同，在此引用部分段落：

城市大社會大幅擴展了個人的擇偶空間，但它的流動性和關係鬆散性卻壓縮對每個候選對象的了解機會，從而延長了擇偶過程；在漫長的單身期中，為滿足情感和生理需要，人們更多的建立短期和嘗試性的關係，也以此作為相互了解磨合的方式，這一轉變導致了對性與婚戀的觀念與文化變遷，進而，新的觀念與文化又回過頭來改變兩性交往與擇偶方式：在交往時更注重感情因素，對短期關係更多寬容與偏愛。

這種現實條件與觀念文化的相互強化，最終導致了擇偶策略的全面轉變，從傳統的充分了解一錘定音終身不渝，變為先通過短期關係了解磨合，同時捕捉更好的新機會，這樣，當雙方最終對長期關係擁有足夠信心，並決定結婚特別是生孩子時，已經老大不小了，這也是為何在所有國家，城市化總是大幅推遲結婚和生育，降低生育率，提高離婚率和單身率，增加短期關係和墮胎。

仔細看了題目到題干，發現大多高票答案都有些技術問題。

題目問的是男朋友，並沒有確定是結婚對象，而大多回答都針對的是結婚對象，所以，不能完全同意幾個高票回答。

就題干來看，題主定義的優秀主要是：漂亮，學歷高，聰明，家境好。

其實這個優秀標準，並沒有嚴格的性別屬性，也就是說，無論男女，甚至斷絕姻緣的清修僧侶/尼，都可以具備以上特質。

這說明，就一段戀情來看，題主心中的優秀特質，其實並不是必要條件，最多只能算是加分項。

如果題主和身邊那些優秀的好友，都沒有認識到這一點，那麼，在正常社交活動能夠保持正常進行的前提下，至今單身的原因就找到了。

大概就是不知道什麼是戀情，不知道該怎麼戀愛。

在一段兩情相悅的戀情中，主要看的是雙方情感契合，三觀相近，追求的是所謂的靈魂伴侶。

它可能是：我從小太早斷奶，你正好有傲人雙峰；你喜歡仰望星空，我正好高大威猛；我自負於廚藝，你正好自居吃貨；我不喜歡嘣下胯拉胯，你也討厭左手右手慢動作；我加班勞累，你給我當枕頭盤腿屈膝；你痛經煩躁，我是人肉沙包隨便出氣；我忘記母親生日，你早把禮物備齊；你在單位受了女上司的氣，我冒充快遞小哥在她老公接她的時候讓她簽收男朋友玫瑰，你躲暗處笑看倆人撕B；我出長差提前回來想給你個surprised，到家發現你已經準備好情趣內衣，反彈我一個加倍的驚喜.......（註：只是隨手舉例，男女體征及性格是多元化的，互相吸引的點也有無限可能，不是範本的意思，無意冒犯任何人）

看，就是這樣的戀愛，和漂亮，學歷高，聰明，家境好，有必定的聯繫么？

那麼，題主心中的優秀特質，在什麼情況下，是稀缺的呢？

答案是：在做為結婚對象的時候。

婚姻和愛情，是兩個有交集的集合。各自包含的內容不完全相同。戀情中不是必然加分的：漂亮，學歷高，聰明，家境好等優秀特質，在婚姻中卻佔據了主導地位。

漂亮，意味著遺傳優勢；學歷高，聰明，家境好，往往意味著下一代的教育優勢；同時，整個家庭面臨的生活壓力往往更小，家庭生活品質的選擇更加豐富多元等等。

這些在戀愛中不需要考慮的現實，甚至在有些戀人之間顯得庸俗、市儈甚至羞於說出口的問題，卻是婚姻契約必定要權衡考量的。

當然，再次強調，這樣的優勢，無論男女都適用，而非女性獨有。

題主疑惑的擁有結婚優勢卻沒有男朋友的朋友，很大程度上是因為模糊了愛情和婚姻各自具備的優勢，甚至理所當然地認為婚姻優勢必定應該屬於情感優勢，其實正是這種錯誤的判斷造成了她們至今單身。

所以，當她們有心儀對象的時候，先把婚姻需要的優秀特質放在邊上，把戀愛需要展現的自我魅力真實地綻放出來，也許很快就能找到滿意的另一半了。

之後的婚姻，也就水到渠成的事兒，反正又不差錢，還聰明漂亮，就算不是童話般完美的戀情，為了下一代，對方的選擇也會非常明智的。

以上。

謝邀。隨便說一些。

前陣子跟一個女孩子聊天，
她說的一句話其實很能反映這個問題：
「追我的人我都沒興趣，凡是我有一點興趣的都不來追我。」

相當一部分女生都是如此，給自己的默認設置就是永不主動。

好多次聽到過女性朋友有類似的表達：
小希：「我對川普君很感興趣。」
我：「噢，很喜歡他這個類型嗎？」
小希：「是啊，他很坦率很爽朗，髮型又帥氣。」
我：「那有想要跟他交往的念頭嗎？」
小希：「有想啊，可平時也只是這樣普通地聊聊天呢……」
我：「有試過約他出來嗎？」
小希：「我去約他啊……我不敢誒……萬一被拒絕怎麼辦啊……」

沒有促進了解的機會是一方面，
還有有了機會卻不會聊天的狀況。

許多女生（男生也一樣）其實很不會聊天。
很容易走兩個極端：一個勁提問，一個勁自白。
有的還很擅長陳述句。
每句話說完都自帶句號，完全不給對方接話的餘地。
良好的對話狀態是總能用一個話題引出下一個話題。
具體不展開。

當然這已經是比較好的類型了，至少已經有個目標。
更多的女生其實是連認識男孩子的渠道都沒有。

有的天天加班到夜裡，下了班回到家累得只想看會兒劇睡覺。

有的是自帶高冷效果，其實是很普通的小女生，
但看起來很不好接近的樣子（類似我這樣的自帶喪臉）。

有的是把條件限制得太死，或者說是喜好的類型太單一。
我想要的對象必須是 175 公分以上的，174 也不行，
我喜歡清爽的短髮男孩子，他的西裝發我不喜歡，
我是 Blur 的樂迷，他卻喜歡 Oasis。（這個倒可以理解（喂
之類。
往往其中有一條不符合，就不願意去接觸其餘的部分。

也有的是不喜社交，害怕參加有陌生人的場合，
日常的活動也只是跟小姐妹約會，或是三五好友一起玩耍，
也從不把交際圈內的男孩子當作異性看待，
內心其實也希望有人來關心照顧自己，卻也不知道如何改變現狀。

相親自然也是一個路徑。
但很局限，長輩的介紹往往只對照工作家庭等狀況，很少深入個人本身。

依我看來，最好的途徑還是多結識「朋友的朋友」。
畢竟大多數人還是做不到在陌生人堆里摸爬滾打如魚得水。

最後祝你身體健康。