你最慶幸自己當初做了什麼事？
鏡像問題：你最慶幸自己當初沒做什麼事?
感謝大家的贊。更感謝大家的關注，看到有許多朋友留言說我同學，在這裡想幫他說幾句好話，其實大多數人遇到這種事情都會睜一隻眼閉一隻眼的，更何況我同學也只是一個剛剛上大學的學生，而且人家還坐到他旁邊。我覺得與其大家把希望寄托在別人身上，不如寄托在自己身上，沒有人可以百分之百遇到救世主。
而且這件事說實話後續我沒有太多的了解，警察記了一個我爸爸媽媽的電話說孩子的父母找到了會通知我們。
哇！好厲害。不到一天就有這麼多贊。大家關注一下小透明唄！
公眾號轉載請私聊我謝謝。
大約4年前，我和同學一起坐大巴回家，我們學校到我家正好6個小時的路，因為沒有錢於是我和同學往往選擇坐早上10點的車，到家正好3點左右。這樣可以來回坐公交車而省下來了打車錢。
清楚的記得上次是星期五上午是一堂形勢與政策課，我和同學隨便找了個理由，和老師請了個假就坐大巴回去了，我同學是個話癆，在大巴上喜歡和人聊聊天我們倆個一前一後靠窗戶坐，他旁邊上一個50多歲的婦女，抱著一個睡覺的孩子，那個婦女特別老，還胖。不過手上帶著一串西藏那種的瑪瑙銀子的手鏈，而我旁邊坐著一個也是四五十歲的大叔，穿的還可以，不臟。一開始那個大叔要和我們換位置，因為我倆都喜歡靠窗戶，睡覺的時候可以把頭靠到窗戶上，這樣很省力，所以就沒答應。
車開了大概一倆個小時，我在前面睡覺，我同學一個人在我後面無聊的和那個胖阿姨搭話，因為他最近也喜歡玩珠子，就問那個胖阿姨她手上帶的珠子是什麼材料，盤了多久了之類的，那個胖阿姨一直沒有搭理他，然後他就自己把自己的手串拿出來，讓胖阿姨看，可是那個胖阿姨一直不理他，結果他又說人家孩子可愛，問人家孩子多大了，男的女的，是孫子還是外孫。結果我旁邊的那個男的聽到了猛的一回頭用漢語吼了他幾句，聲音特別大，把昏昏欲睡的我一下子嚇的醒了過來。
那個男的和那個胖阿姨好像用藏語說了幾句話，那個男人就和胖阿姨換了位置。我同學看到那個男的不友善，也不敢多嘴了。那個胖阿姨坐在了我旁邊，手裡的孩子依舊在睡覺，我就覺得很奇怪，因為那個孩子太安靜了。而且那對男女根本不像夫妻，全程沒有交流。剛剛那個男的聲音特別大的吼我同學，那個孩子也沒有醒。於是我就隱隱的感覺他們是人販子，我就在微信上和我同學說這個事情。我同學由於剛剛被那個男的吼了一嗓子，再加上那個男的坐在他身邊，也有點害怕，就和我說不要管，我當時就是想試一試，於是我就打開手游開始玩，慢慢的把聲音放大。我想看看那個孩子會不會醒，因為正常情況下，父母一定會讓我把聲音放小。怕影響孩子睡覺，我把聲音放到最大，那個孩子依然沒有醒，而那對男女也沒有說什麼。反而我同學踢了踢我椅子，暗示我把聲音放小，當時我就已經十分懷疑孩子有問題了，我給我同學發微信，想問問他怎麼辦，要不要報警，我打算讓他看住這倆個人，我去報警的，可是我同學被嚇破了膽，居然假裝睡覺，不敢看我的微信，沒辦法我只能給我姐姐發微信，我姐姐說幫我報警，問我要車牌號，車輛信息，幾點到服務站，那趟車，結果我的票都是在我朋友手機軟體上定的，我不知道車牌號之類的信息，我只能大概告訴我姐姐，我們是什麼顏色的車，幾點從什麼地方出發，下一個伺服器？區是哪裡，幾點到家。我姐姐就在網上給我搜。最後終於搜到了我們這趟車，她就報警了。。。。結果我們在服務區就有倆個警察上來檢查證件，大巴下面站著好幾個警察，檢查到那對夫妻，就以那個女的身份證有問題來問那個女的，那個女的說的是藏語，警察聽不懂，就正好把他們倆口子，和我還有我同學請下了客車，我同學說什麼也不下車，那對夫妻看我同學不下車就以這個為借口，那個男的就一直說憑什麼讓我們下車，那個女的一直巴拉巴拉說藏語，於是那倆個警察一下子就把那倆個夫妻撲倒了，那個女的手裡的孩子一下子就被一個警察搶的交給後面的警察了，最後到了公安局，果然他們是人販子，給孩子餵了有安眠藥的奶粉。那個女的的確是藏族的那個男的是漢族的，女的好像是西藏和那個省交界的地方的人，忘了。。。第一次拐賣。最後我們到公安局錄了口供之類的，還是警察開車把我倆送到家的。。。。這件事我真的感覺很慶幸，幸虧我同學嘴賤，要不一個女的抱著睡覺的孩子誰會懷疑。。。。
2008年6月份，那時候在一所私立學校寄宿。我姥爺得癌症去世，當時距離中考還有不到一個月的時間，我媽瞞著我沒說，我也沒有機會回去參加葬禮。
直到回家，我才知道這件事。
因為那件事，我和我媽大吵一架。
我姥姥和姥爺一直恩愛，姥爺是個大高個，1.90的身高，姥姥才1.50，瘦瘦弱弱。
對於姥姥而言，姥爺就是她的山。自從姥爺去世後，姥姥的身體狀況每況愈下。
那兩年，姥姥眼睛基本都是迷離的狀態，看不到光芒。
後來姥姥腦血栓，身體癱瘓，只能勉強進食。
高二那年冬天，我給我媽媽打電話，當時我感覺我媽的口氣就不對。
因為我要期末考試了，我問我媽最近在忙什麼，她也不和我說。
這一刻回憶一下子拉回到兩年前，我想起了我媽瞞著我的那個六月。
我:我姥姥沒事吧？
我媽:沒事啊。
我掛了電話，怎麼琢磨都不對。
當天晚上，我就爬出了學校的高牆，打了個計程車就往姥姥家跑。
到姥姥家的路程也就二十分鐘，我卻像過了三年。
等到了姥姥家，關著燈，大門緊鎖。
我罵了一句，草！
又拚命跑，叫住還沒走遠的計程車司機，直接奔市醫院。
我跑到急診問，又跑到住院部問，終於在一個過道看到湊在一起的一大家子人。
我媽看到我都傻了，但是我滿臉怒色，丟給我我媽一句:別說為了我好！
姥姥就一個人躺在病房裡，已經病危了。我敲著ICU的窗戶喊她，姥姥昏迷，聽不見。
我和抽著煙的舅舅們在門口守了兩天兩夜，最後醫生告訴我們，準備後事吧。
當時我的心都涼了。
姥姥咽下了最後一口氣，我握著她的手，體溫一點點褪去，隨後變得冰涼。
我從小就是個特別膽小的人，平時見到出殯車隊都躲得遠遠的。可是那一刻握著姥姥的手，卻不想鬆開，就想一直握著她的手，心裡想著，可能她只是睡了一覺，明天就醒來了。
我一直慶幸那天跑了出去，看了她最後一眼。她在醫院裡看著我降生，我在同一家醫院握著她的手送她離開。
原來，產房到ICU的距離，是十七年的時光啊。
高一的時候研學游，壓抑的天性得到釋放，如同從監獄裡放出的裝逼犯，令老師明白了什麼叫殘忍。周圍都充滿了快活的氣息。
自由活動，幾個好基友就拉著我開始取景拍照，走走停停，擺拍造型。
我們來到了一座橋上，橋底邊上有一座古色古香的宅子。日暖雲輕，三月的尾巴曬得暖洋洋的，垂下來，成了人家廊上貪睡的花貓。擺了好久的造型，奈何人不夠美，拍出的照片全是表情包。大家有些累，就站在橋上看風景。
我環顧四周，這才發現小橋底部的台階上坐著一個小女孩，扎著雙馬尾，穿著和橋身顏色相近的衣服，倚著橋柱，不甚起眼，怪不得之前沒注意到她。
這是誰家小蘿莉呀？看背影就如此乖巧可愛。於是我這個因為深受家弟嫌棄，勵志要撩遍天下小姑涼的怪姐姐，走了過去。
我在她身邊坐下，她沒什麼反應。雖然低著頭，但從側面看過去，皮膚白皙，面相可愛。可能是有些怕生所以不愛說話，許是因為弟弟的原因，我對小孩子十分有耐心。於是我決定打破尷尬的氣氛，開始主動搭話。
小姑娘今年幾歲了啊？為什麼一直坐在這裡？
她不答，仍沉默地低著頭，專註地望著自己的小腳丫。
看樣子怕是被家長罵了，自己坐在這裡生悶氣呢。於是我也不問了，開始自顧自說起來。我告訴她我是跟著學校來這裡玩的，我誇她乖巧可愛，因為有個年齡相仿的弟弟，我還和她說了弟弟的囧事以及欺負我的日常。
一起來拍照的同學去別處取景了，我懶得動就一直坐在小姑娘身邊，自言自語，有時還配合著肢體動作，希望能逗她開心一點。
同學離開不多久，宅子里就走出一個和我差不多大的女孩。她顯然是來找小姑娘的，見我沒有敵意，故和我聊了起來。
原來她是小姑娘的姐姐，隨著家人一起來這邊謀生，她比我大兩歲，卻沒上高中，平時幫家裡打打雜順帶照顧妹妹。
我笑著說你這妹妹有點小脾氣，發起火來就不理人啦。可姐姐苦笑，對我輕聲道:不是在耍脾氣，她有輕度自閉症，平日極少講話。
我怔住了，然後連忙道歉。小姑娘被她姐姐牽在手裡，卻還是低頭沉默著，真的是不愛與外界有交流呢，看著就讓人不好受。
臨近集合時間，我也得離開了。摸了摸小姑娘的頭，準備和她們道別。這時候，我感覺自己的衣角被輕輕扯住，一看，發現是小姑娘扯的，頭也稍微抬高了一點點，不再盯著自己的腳丫而是望著我的衣角。
姐姐顯然很激動，她說小姑娘很喜歡我。我覺得很榮幸，就蹲下來和她平視，把自己手腕的手鏈褪下帶在了她的手上，雖然顯得有些寬鬆，可小姑娘卻輕輕出了聲:謝謝。
這聲「謝謝」極輕，周圍的氣流彷彿只是微微震顫，像一片羽毛落地無聲。這句「謝謝」，輕到她的姐姐可能都沒聽清，可我卻聽得真切，聽得分明，那是天籟之音。
我很慶幸，那一天的自己沒有玩野；我很慶幸，自己坐到了小姑娘身邊；我很慶幸，講了許多小姑娘喜歡的話；可我最慶幸的是，蹲下來聽到了那一句輕輕的道謝。
因為這句「謝謝」，是我迄今為止收到的，最好的禮物。大學的第一個寒假，寢室約好要去集體旅行。
於是，從下學期開始，平時上課從不認真的我們，每一個人都拚命學習，到了期末更是加班加點。
每天見面都是在問這道題答案是什麼。
終於，全寢6人都考進了班級前10。傳說中的「學霸寢」，哈哈哈。其實只有我們自己知道入學時自己有多爛。
我們都獲得了獎學金，有國家勵志，有一等獎學金，一等助學金等等。
我們終於有錢去冰城哈爾濱玩耍了。
大三的時候，我們幾個人瞞著家裡人，開始了一趟說走就走的旅行。
一起滑冰滑梯，在超長版的滑梯上一遍又一遍的滑；一起看燈，一起走過俄羅斯的風情街，一起圍坐在不起眼的餐館吃著麵條；
一起住青旅。第一次住，一開始還有點害怕，沒一會兒就嬉笑打鬧。
最後，我們帶著哈爾濱冰棍，土產紅腸，穿著三四條棉褲無數件大衣，癱坐在火車站，等著火車到來，有的人困了打瞌睡，有的人還在高喊以後要常出來玩。
多年過去了，我們再也沒有出去旅行過。工作了，各奔東西了，甚至連微信上的說話都是偶爾了。
想想那一起拚命賺獎學金，一起偷偷去旅行的日子，也許，那就是青春吧。想想真的很懷念，很幸福。
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沒想到隨心寫的一條竟然有1萬多點贊，看來大家都喜歡詩與遠方。感謝大家點贊！
工作這麼多年了，雖然再去旅遊的機會不多，但詩與遠方一真在心裡，在瑣碎的生活中活出不一樣的精彩。
我還有好多夢想，青春終將逝去，情懷永遠不老。
看到很多評論都問女生a最後是不是變漂亮了嫁給我了。先讓我笑一會233333333。
女生a最近確實變得好看多了，但問題是答主是女生啊，是女生啊，是女生啊！就算想娶媳婦也取不到啊
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高一上半學期，班級有一個女生a長相不太好，班裡人給她起了個外號叫辣眼睛，因此她在班級里成為了大家的笑柄和侮辱的對象。
有一次，上地理課，我們班的地理老師很年輕20多歲，講完課後想和同學們打好關係便在講台上和我們聊天，突然間有一個個同學說「老師，你猜猜我們班班花是誰！！」老師就問到「誰啊？長得肯定很漂亮吧！」，班裡先是發出一陣爆笑聲後齊聲喊出了女生a的名字。女生a愣了幾秒鐘，趴在桌子上直接哭了，看到女生a哭，其他人馬上又發出刺耳的嘲笑聲與此同時各種對她長相上的侮辱聲在班裡響起並回蕩著。我在那一瞬間想要逃離這個地方，他們對女生a的嘲笑侮辱太過於刺耳了，我當時真不敢相信平時看起來都很友善的同學居然都是這樣子的人！！！！
隨後在他們的嘲笑中，女生a的抽泣中，老師站在講台上一言不發中，我終於忍無可忍爆發了，「啪」的一聲，我用力拍了課桌，他們都停下來一臉好奇的看著我。
「嘲笑別人很好玩嗎？」「你們在找什麼優越感啊！！」「踩別人兩腳就這麼爽嗎？」「你們以為自己長得很很漂亮嗎！！！！」「不覺得自己噁心嗎？」我吼完這一切便走到女生a面去安慰她，班裡也不在跟剛才那樣鬧騰了，都老實下來了，隨後不知道誰起了個頭給女生a當眾道歉，隨後越來越多的人給女生a道歉。
這件事情過後再也沒有人敢叫她辣眼睛了，對她的態度也在班級里有所好轉，她的性格才逐漸的開朗了一些。我很慶幸當時我選擇了站出來，發聲去保護她，這一點我永遠不會後悔。
事後不久還有 很多人都問我你為什麼要做這種事情，不怕得罪你們全班嗎？何必呢，為了一個大家都歧視的人？對於這些問題我回答只有一個:
我就是看不慣你好像很吊一副瞧不起人嘲笑別人的樣子，想罵你就罵你了，你奈我何？
答主的的語文水平不高，描寫有限，請各位諒解
評論一條一條的看完，感謝知友們的善良，謝謝謝謝。
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原回答：
去年8月中旬，我在上班的時候突然覺得肚子一陣一陣的疼，因為頭胎，自覺是寶寶長個撐的肚皮疼，沒在意，疼就疼點吧，蹲著給孩子上課。後來，實在是受不了了，同事見狀，讓我去醫院，我那個時候還想拖到孩子放學再去，現在想想還好沒有，於是到了醫院，大夫一檢查，告訴我：你這孩子保不住了，都開了二指，趕快聯繫家裡住院吧。
如果是臨產，我啥也不說了，關鍵是，我那個時候剛滿7個月，28周多一點點，老公沒下班，打不通電話，我就被護士推著，自己繳費住院。一路上滿眼滿心的淚，滿腦都是醫生那句：孩子保不住了保不住了。住院的時候，大夫一遍又一遍的詢問我，如果這個時候生下孩子，你要還是不要，要的話，風險比較高，花費比較大，以後有可能有多種後遺症等等。一家人聽了都沉默不語，我在幼兒園上班，自然明白她說的後遺症指的是哪種。你說怕么，心裡肯定怕，但是我又很捨不得，畢竟孩子都7個月大了，突如其來的這件事情讓一家人的心都亂了，我家人力保，大姑姐則說我們兩個還年輕，還能再要。後來我媽說，這事得他倆做決定，我和老公，一個床頭，一個床尾，相顧無言淚滿面。後來決定要把他留下來。
最後保了一天的胎，憋不住還是生了，這個出生時1.2kg的小夥子，在醫生的手裡尿了一道拋物線，委委屈屈的哭了，我甚至沒來得及看清他長什麼樣子，就被大夫抱走去了NICU，頭幾天我和老公都幾乎沒睡覺，聽著走廊里傳來的各種孩子的哭聲，我都沒法言語當時的心情，老公一趟趟的跑去新生兒科，見不著醫生就在門口等著。在經過了50天的煎熬和等待，我的小夥子，終於和我一起回了家。
現在么，他還沒睡醒，各項指標都很好，除了要定期去複查。兒科的醫生和護士，都認的這個小傢伙，每次來複查，總要多問幾句或者逗逗他，真的真的很感謝他們。我準備帶著孩子，每年的生日，都給他們去獻上一束花，感謝他們對我孩子的治療和照顧。
沒有剛出生的照片，這是38天的時候，爸爸抱出來做磁共振的時候拍的，3斤多。臉仍然很小很小。
這是現在 （頭上是小短褲）
這是我人生最最重要的決定了。
…………………………補充…………………………
非常、非常感謝知友們的祝福，我也沒想到我的回答能讓這麼多的朋友們去思考討論，所以現在想回復一些我在上文中沒有寫出來的問題。
1、當時要生孩子，是非常突然的，這是一家人都沒有預料到的事情，所以對於28周的寶寶的生存概率、健康情況等，都沒做過這方面的功課。大夫詢問我們留不留，是因為我馬上就要生了（所以不存在引產的情況），生下來的寶寶不經過醫療救助，生存的幾率就不大，但是如果進暖箱，這個肯定要詢問家人的意見，所以大夫會把各種會出現的情形告訴我們，包括可能的後遺症以及突發情況。
2、因為之前孩子做檢查的結果一直都不錯，所以我和老公，是有那麼些希望，孩子生下來是健康的，最起碼經過醫生的救治，是能好好活下來的，但是醫生說的情況也不能不考慮，後來決定留下來，也是希望自己是被幸運眷顧的那一部分，畢竟為人父母，有些選擇，實在開不了口。
3、孩子並不是安安穩穩在暖箱睡了50天就回家了，期間也是出現了各種併發症，比如腦淤血，比如肺炎，比如貧血，這些問題無法避免，所以一直吊著著一顆心去度過這50天，還好經過醫生的救治，孩子總算是挺過來了。感謝醫生和護士，我會一直都記得這份恩情。
4、早產兒的早期護理很繁瑣很麻煩，回到家也不是一勞永逸的說他完全脫離了危險的狀態，每天我都要給他吃6種葯，沒事就要做撫觸按摩被動操，每頓飯的奶量和時間我都記著，大便次數和狀態也記下來。我很累，可是我不敢放鬆。後來孩子又陸續住了幾次院，也去過兒童康復科進行過康復訓練，住院天數少則七天多達一個月，期間種種艱難無法描述，可以說他現在的狀態，是一家人辛苦的付出和關懷換回來的，如果是像評論中所說的純粹是賭徒心態，我自覺無法接受。
5、要說一下，我這種情況，只是個例，不作參考，具體情況還是要結合醫生的建議和孩子的狀況以及自身的條件去考量，感謝知友們對我的善意提醒和建議，願你們一切都好。
6、早產兒的早期護理和干預很重要，這裡推薦鮑秀蘭奶奶的《0～3歲兒童最佳的人生開端?高危兒卷》，裡面有關於高危兒比如早產兒的餵養及干預方法和理論。還有就是，一定要去定期複查，被動操要多做，最好跟著兒童康復訓練師學一些動作和手法，這個很有用。希望對於有同樣情況的寶媽有小小的幫助。
感謝所有。
我所在的高中是一所私立學校。
高一高二，我不學習，和老師頂嘴，不寫作業，被老師天天叫家長。我的成績是全校倒數10名。
我覺得家裡有家底，隨便玩無所謂。爸媽打我，我也不頂嘴，下次繼續玩。
直到高二的時候，有一次我去數學老師辦公室拿作業。聽到裡面，我的數學老師嗷嗷的在罵人。透過窗戶，我看到一個小小的身影，是我的爸爸。其他的數學老師都在看笑話。我悄悄躲在拐角聽著那些難聽的話：XXX在追你閨女，你閨女也配？人家XXX可是保送浙大的好苗子，你閨女呢？專科能不能考上都兩說。可別讓她廢了我們的一個好苗子！
我在外面使勁地掐自己的大腿，然後看到我爸垂頭喪氣的走出來，輕輕帶上門。我看到他無力地往前走，肩膀聳了一下。然後停了停，使勁嘆了口氣，然後消失在走廊盡頭。
回到家我問他，爸爸給我開家長會開得怎麼樣？ 他笑笑說，挺好的，老師說你比之前有進步。
我說哦，然後跑出家門，跑到頂樓撕心裂肺地哭 ，暗自下了決心，高三一定要努力。
然後那個黑暗的2011年，我從沒有12點前睡過覺，自習室成了我的家，早上五點起床背單詞。就這樣，經過了一年，我從1200名到500名再到前一百。 所有的任課老師都覺得不可思議。
我的數學老師更是這樣，過去考60分的傻子，突然考了140分，她說是自己的功勞。我笑笑不說話。
高考那三天（山東還有基本能力），爸爸沒有去上班，全程在校外和媽媽等我，日頭那麼大，他就坐在馬路牙子上，我出門，他第一個跑過來抱抱我。他一直不知道我高三學的有多麼拚命，所以他說，儘力就好。
高考還算順利，出分的那天，爸爸怕我緊張帶我去吃了羊肉串，等待的過程中，他坐在馬紮上，問我，妮兒，你能考300分嗎？ 其實我估分了，550以上沒問題，但我悄悄說，我不知道。然後我爸默默地點了點頭。
回到家，打電話一遍遍查，爸爸就那樣搓著手等待。我在旁邊看著，每出一科，他都驚訝地看我一下，直到出了總分，他的眼淚已經止不住了。
報考學校的時候，爸爸絲毫沒有鬆懈，天天參加講座，買了很多報考的書籍，報紙上的剪頁收藏了很多。他沒上過大學，說很遺憾。每天都給同事炫耀，自己的女兒有多麼優秀。
最終，爸爸幫我確定了我們所在城市的一所一本財經院校，經濟學專業。他小心的問我行不行，說，爸爸想讓你在身邊。 我哈哈地笑說，沒問題啊爸爸，我也想留在家。
就這樣，我們報了這所學校為第一志願。
等待錄取結果的那天，爸爸喝了很多酒，坐在餐桌那裡，讓我查。
直到查出：您已經被錄取，我給他看 他激動地抱住了我。我們一起哭了很久很久。
上了大學我才知道，我的成績，是這個專業文科生的最後一名，也就是說，少考一分我就會落榜。我不知道這是不是一種幸運，還是老天對我和爸爸的照顧。
然後我的本科四年就在家鄉，每天可以回家，能吃到爸爸做的飯，陪媽媽打乒乓球。雖然沒有多少見識，但我很知足。
再後來，我參加了創業比賽獲得了很好的成績。
再後來，我自己創業開了公司，利潤全部捐給三個貧困的小孩，資助了他們一年的學費和生活費。
再後來，我讀了研究生直到現在還留在家鄉。
回顧這7年，你知道我最慶幸的事情是什麼嗎？
是2010年5月21日的那個時刻，我恰好走到了數學老師的辦公室門口。
註：記得這麼清楚是因為那是我的生日。
高中班上有個家裡特別窮的女生，但她堅信知識改變命運，每天都特別勤奮學習。
高三備考階段，所有考生的家裡都給孩子加強營養，她家生活費緊湊最多只能給她吃飯的錢吧。有一天中午下課大家都去食堂吃午飯了，我有點事中途回教室，到門口時看見她正啃兩饅頭，手上還拿著筆專心做題，應該早上買早餐時候一起買的，她沒看到我，我沒進教室立馬走開了。
當時我心裡很不是滋味，那天下完晚自習故意最後一個走，把自己身上兩百塊錢生活費塞進她的課桌，還寫了張小紙條：好好吃飯，你一定可以考上心儀大學的。此後每周都省出幾十塊錢晚上偷偷塞進她課桌。其實那麼點錢也幫不了她什麼，當時的我只想讓她中午不要再吃饅頭而已，也沒有特別去留意她之後中午會不會去吃飯。
後來她雖然努力學習了，但高考還是沒有考好。上了一所一般的學校，不過聽說大學的她依然很努力，研究生考上中國人民大學了，現在已經臨近研究生畢業了。知識改變命運這條路她也算是成功了，挺為她高興的，希望她以後能越過越好。
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知乎的小夥伴都很熱心善良，哈哈。針對評論區有幾個點想說下
1. 答主是男的，男的，男的…頭像很不明顯嗎，哈哈！
2. 這不是一個狗糧故事，高中畢業後我和她基本就沒聯繫了，最近一次聯繫是過年簡訊問候
3. 我們很少高中同學聚會，基本不聚，這種尋「恩人」的事兒就算了吧，我要是她，我也不會好意思把這事當眾說出來，心裡記得就好。看她朋友圈，她是個經常參加公益活動的妹子，積極開朗，樂於助人。這不就夠了嘛
告訴自己一定得活著。
6歲那年，跟著家裡人去走親訪友。嫌無聊的我一個溜出來，在路邊閑逛。
逛著逛著我開始思考很多東西。莫名其妙的，我想到了死。
說不上想不開，就是突然對這個好奇起來。因為很多人告訴我，死有多可怕，死是件怎麼痛苦的事。是的，我知道它很恐怖，那死到底是什麼？死是怎樣的一種感覺？
我按著自己的理解去推測。死了，就看不見了。死了，就聽不清了。死了，就摸不到了。那把這些都聯繫起來呢？我彷彿看到一片黑暗出現，將一切吞噬，我彷彿看到腳底突然塌陷，而我發不出任何聲音，做不出任何回應。
「哇」的一聲，我蹲了下去。我想哭，我感到恐懼。但一想到如果死了，我連哭都哭不出來，我連感覺恐懼的可能都沒有。眼淚一下止住了。腿有些軟的我頂著烈日坐下，感受著風從臉龐拂過，我明白了活著是件多麼幸福的事。
無論怎樣，一定要活著。年幼的我那麼告訴自己，堅定不已。
可能在很多人眼裡，我在小題大做。但對於那個時候的我而言，生活中是充斥著大量灰色的。我出生的時候正是父母感情破裂的時候，從小時起，媽媽跟我說的最多的就是，你爸爸在我懷你的時候要我打掉你，你爸爸是一個壞人，她毫不顧忌地告訴我，去恨，就對了。
5歲那年，我被我不太認識的爹接到了一個離家鄉很遠的城市，扔給了一個陌生的女子。那時，我不會講普通話，我在一個除了我之外甚至沒有外地人，文化和家鄉迥異的地方開始了和一個陌生女子長達十年的生活。
我是蠻子，我和其他人不認識，我回家後的那個女人我也不認識，我唯一認識的我爸不在家。這是5歲開始我的生活環境。更要命的是，我跟著媽媽生活的期間，被養得很原始。和新媽媽的生活也是衝突不斷，無可避免的時候就是棍棒教育。
記憶里最可恥的一件事是，有一天因為不好好吃飯，被打了，無人哭訴的我跟幼兒園的老師講，老師讓我給他們看，我脫下褲子，我以為我會得到安慰，結果我聽到了滿堂大笑，老師眼裡的東西，很多年後我才明白。
對於這樣的我，整個世界都是不友善的。在新地方，我是蠻子。在家鄉我是外省人。在家，媽媽一直告訴我恨，老爸基本不在，新媽媽喜歡棍棒教育，哥哥姐姐基本見不到。年幼的我彷彿被這個世界拋棄了。
然後在6歲那年，我告訴自己一定要活著。我自己給自己堵上放棄的路。然後我不斷去強化這個概念，我告訴自己，就算死，也沒有什麼好的死的方式，跳樓很疼，喝農藥很疼，上吊很疼，而且要是死不了，殘疾了就更不划算了。還有死了，會很臭，會很噁心。
於是，以前受委屈了，我會想死了算了，我要死了，你們會怎麼怎麼樣。後來我會想，我一定活得好好的，我一定要過得比你好，氣死你。
想法的轉變，帶來的是態度的轉變，進而是選擇的改變。你都不能死了，那難受了怎麼辦？想辦法去樂觀，去找好的一面。於是，我開始自己找樂趣，我開始努力讓自己變得樂觀向上。
我開始編故事，我開始畫畫，我開始看書，我開始給自己找樂趣。
我開始和別人交流，我開始想著從別人角度去思考問題。我努力變得懂事，因為懂事了，很多東西就沒那麼難受了。（比如爸媽打你，當你覺得他們是為你好時，你就不會那麼痛苦）
我甚至開始安慰別人。但媽媽再一次跟我說恨時，我會安慰她，開解她，勸慰她。
於是，我慢慢成長為今天的樣子。
我很會安慰人，家裡親戚，同齡人，朋友，同學。誰有煩心事了，我都能說出一朵花來，我會不斷講，沒什麼，換個角度看什麼的。
我變得很喜歡思考，因為當你無法逃避時，你得去解決。因為大事化小，小事化了能有效抵消事物帶來的副作用。
我變得喜歡創作，因為畫畫，寫小說，編故事的過程中，你很很明顯的感覺到命運的存在，而推動這些角色去抗擊，那種滿足感能讓人收穫滿滿的充實。
我變得很謹慎。不做冒險的事，凡事要多考慮，盡量遠離危險。
我知道，今天的我談不上有多優秀。生活里不順心的遭遇也常常有讓人想破罐破摔的衝動。
但當6歲那年，我告訴自己一定得活著起，我親自堵上了我人生最危險的那個洞。從那時起，我一直努力的，就只有好好活著這件事，這是無論如何，都不許去質疑的。而為了好好活著，我變成了今天的我。
其實，仔細想。
人類社會能有今天的發展，不正是因為，每個人都想好好活著嗎？
無論如何，請一定要好好活下去！
半年前，我和朋友看完話劇出來，廣州的友誼劇院離火車站很近，我們路過火車站附近的天橋時見到一個奇怪的人。
一個十七八歲的少年，蹲在地上哭泣。
他留著長頭髮，背著一個破舊的雙肩包，把臉埋在頭髮之中，偶爾擦一下眼淚。周圍的行人來來往往，注意到他這種奇怪的行徑後拉著同伴匆匆而行。那時已經十點多了，這孩子蹲在天橋上無助的樣子讓我覺得很難受，我走過去拍拍他的肩膀問他怎麼了，他防範的看了我兩眼，估計認定我不是壞人，站起來把眼淚擦乾淨用蹩腳的普通話說他錢包被偷了身份證和錢都在裡面，現在不知道該怎麼辦。
我問：你在廣州有朋友嗎？
他搖頭，說有個朋友在深圳明天才能來接他。
我的朋友敲敲的拉拉我袖子，用眼神示意我快走，這人肯定是個騙子。我沒理會，繼續問那個少年：你是從哪兒來的？
他說了一個我不知道的地名，估計是很偏遠的地方。我嘆了一口氣，這是一條剛游出河的小魚，第一次見識到外面的風浪。
我說：這樣吧，我給你找一個住的地方，等明天再聯繫你的朋友，然後去辦一張臨時身份證，你覺得怎麼樣？
他還是有點不信任我，搖了搖頭說不用了。
我說：現在天這麼晚了，待會兒還要降溫，你晚上睡哪裡？我不是壞人，我給你看我的身份證吧。
在我的勸說下，他終於跟我們走了，我把他帶到我住的附近一個小旅館，給他開了一間房。開完房後我看他好像還沒吃飯，就在樓下的夜市攤吃了頓夜宵，這孩子真是餓壞了，剛開始還有點不好意思，後來就狼吞虎咽，足足吃了四五碗米飯。
安頓好這少年後，我朋友責怪了我：你怎麼那麼愛管閑事啊？萬一他是騙子呢？
我說：要是被騙了，也不過是損失一點錢，但如果他真的是需要幫助，能幫幫就幫幫吧。
更重要的是，我想讓他知道，這個世界不是只有小偷和冷漠的人，更多的是善良和溫暖的人。如果這孩子剛出來就對社會有偏見，那他就毀了。這些話太過矯情，我沒有說出口。
我想起我剛來廣州的時候，公司需要我們辦銀行卡，那個營業廳人特別多，我等了四十分鐘才排到隊。誰知道到我的時候一個大媽插我隊，用粵語跟櫃檯人員說著什麼，那個櫃檯人員對她說：請排隊。
那個大媽說：我在你這裡辦了這麼多業務，現在有急事提前幫我辦怎麼了？那個外地仔是辦銀行卡的，讓他等等也沒事。
那個櫃檯人員四十來歲，用沉穩的語氣說：大家都是一樣的人，什麼本地外地的？我是為客戶服務的，存錢辦卡都一樣，您到後面排隊去吧。
大媽一下子就怒了，罵了句死撲街就摔門走了。那櫃檯大叔很耐心的幫我辦好了卡，在我走的時候說了句：我也是廣州人，廣州人不都是她那樣的。
只是一句話，就讓我覺得這個城市很有人情味，好像生活也增添了一絲溫度。
第二天我送那個少年去火車站，他的朋友接到了他，兩個人對我千恩萬謝。少年和我握了三次手，說等拿到工資就會把錢還我，他記得很清楚房費一百八夜宵錢兩百四，付賬的時候他一直在旁邊專心的聽著。
我覺得有點感動，這個淳樸的少年雖然沉默寡言，確是一個心思細膩懂得感恩的人。
進站前他又和我握了握手，找我要了手機號碼。兩個月後，他把錢轉給了我，他不知道怎麼用手機轉賬，還專門去營業廳給我打了四百塊錢。轉賬後他給我打電話，說他已經找到了工作，一個月能賺三千塊錢，我鼓勵他慢慢來，只要人肯上進憑自己的本事一定可以闖出一條路來。
掛電話前他突然說了這樣一句話，他說如果不是我他現在已經進監獄了。
我嚇了一跳，問：怎麼這麼說？
他說那天早上他到了廣州，一直餓到了晚上，手機沒電身上沒錢找幾個人借電話都被罵了，心裡憋著一股子怨氣。他那時蹲在天橋上，餓的實在受不了了，就想找個落單的姑娘搶點錢，但在飢餓感和道德感中徘徊，如果再過一小時，他說不定就動手了。
他笑著說：但我沒有，正當我要下決心的時候，大哥你出現了。
我感到一陣後怕，當時我拍他肩膀的時候他眼睛紅的可怕，我以為是哭過的原因，原來裡面還藏著暴戾。我慶幸自己沒有吝惜自己的善良，因為一次小小的善意，真的能拯救一個人，甚至更多。
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堅守了自己的愛情
本人獨生女，在長沙上大學談了個湘西的男朋友，從我家開車到他家在不堵車情況下都要8小時。
從大三起我每次回家都要被家裡人遊說一番，從八字不合到動之以情的說父母離不開我之類的。
剛工作一年，父母下死命令必須回去，不然斷絕關係。沒辦法，回家呆了一年。
我老公在結婚前到我家也是受了不少我媽的眼色，我也沒少被說。
身邊現在有不少朋友結婚了，那些遵從父母意願相親的大部分都後悔，覺得這些不是她們想要的生活。
所以我特別慶幸我堅持下來了，結婚前有不少的坎坷，壓力，但是我得到了我想要的生活。
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有3人點贊，我就再說幾句吧
1.遇到自己喜歡的人，直接說吧，你不說你怎麼知道他不喜歡你。
2.異地戀距離不是問題，只要有心所有的問題都有辦法解決。
3.遇到一個你愛他，他愛你，而且三觀一致的，千萬別放走了，後面真會後悔。
4.家家有本難念的經，別以為換個男人就一帆風順了
先想到了這麼多，有20人點贊，我就說說我和他第一次相遇的狗血故事。
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話說那是一個月黑風高的星期天晚上，因為我周末生日閨蜜來學校看我。從湘潭到長沙還是有點距離，她是個路痴，3小時的車程硬是5個多小時還沒到。
通過電話了解她已經在附近但是分不清方向，著急的我就直接把經過的一騎自行車的哥們攔下了，就下個電話騎車就跑了。(當然這哥們不是我老公，因為通過後期比較他宿舍我老公最帥)
當我把車還給那哥們，通過了解他們是汽車班的學長。作為號稱尼姑班的會計專業學生，你懂的……怎麼可能放過這機會
然後我就通過這哥們，認識了他整個宿舍的人。最後通過排除法，確定我老公就是我想要的那種男人。
我老公有個外號叫猴子，我們上課都會經過他們宿舍，每次經過他們宿舍我都會特不要臉的大聲叫他名字，有計算機之類的考試就向他求助幫忙輔導，我還經常借到朋友那邊玩的借口讓他騎自行車來接我等等。
你問結果如何，那當然是成為我男盆友啦！
滿100個贊，我爆爆照！
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很多朋友說我的婚紗照有特色，那我就再來更一波
狗糧沒吃飽？點這裡
第一次知道自己要當爸爸了是種怎樣的體驗？ https://www.zhihu.com/question/56467537/answer/193318721?utm_source=com.unnoo.quanutm_medium=social
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https://www.zhihu.com/question/62318534/answer/203329079?utm_source=com.unnoo.quanutm_medium=social當年高考報考志願的時候，臨時改了志願(只有我一個人知道)，結果出來之後我被這個學校錄取了，如果填了以前的志願就錄取不了。
父親是一個愛讀書之人，卻做了一輩子泥巴匠，一直盼我能有出息，能出人頭地，在他心中能上一本就是一件值得高興的事，他就覺得很自豪，那段時間他真的很高興，走到哪都跟別人說，臉上總是一臉笑意，而事實是他已經是一個癌症晚期的人，報名時他已經無力陪我去了，半年之後父親去世了，我想那段時間是他最開心的時候吧。
記得填志願之前父親研究各種報紙、各種新聞，感覺是他高考一樣，跟一個小孩子一樣，總是用很期盼的表情看著我，一聊到高考志願，他就很有精神，眼睛發光，現在想想，那完全是父親對兒子最後的希望啊。
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感謝大家給了這麼多贊和鼓勵，我是2004年參加的湖北高考，當年是知分填志願，那時候電腦和手機都很少見，志願卡是那種跟答題卡差不多的卡片，用2B鉛筆填塗的。
早早的靠自己經濟獨立
現在父母將我作為一個獨立的人去對待，去尊重，不會輕易干涉我的決定，而願意與我進行商討，甚至於當他們做什麼事情的時候，也更願意和我商量，而過早的脫離也讓他們不會過多的依賴我。
我在大學之前一切都是按著父母的計劃一步一步的走，讀什麼學校，班主任是哪個老師，學習什麼特長，去上什麼補習班，應該和什麼人接觸，一切的一切都按照他們想要的樣子去刻畫，但是其實他們從來沒有問過我究竟想不想要這樣的生活，每當我有一點逆反情緒，他們便以「我這是為你好，你以後會懂的」
當我偷偷的把高考志願修改成距離家十萬八千里的地方並且不告訴他們後，我才第一次真正的打破他們的規劃，開始自己的生活。
因為不聽父母的話，在大學的時候，和家裡人鬧矛盾，父母一氣之下就不給我生活費。而我也賭氣開始了瘋狂的課餘兼職生活，從兼職當十八線車模，當家教老師，到教人演講辯論，到後面自己倒賣自行車，和人合夥開餅店，自己幫別人寫東西。那時候想的很簡單，我想脫離家庭生活，最起碼就是脫離父母在經濟上的掌控，我才有資格做自己想做的事情。
最起碼當和他們吵架的時候，他們說有本事你自己過去的時候，我可以毫不猶豫的對他們說「好！」
我身邊有很多朋友，從小到大一切事物都會受到父母的影響，到最後在家鄉找工作，也是有依賴父母的關係。住著家裡的房子，吃穿用度都或多或少的依賴家裡，直到現在，他們已經很難再去獨立的自己生活了。他們想做什麼，甚至於想愛什麼人都不得不去接受父母的安排。很簡單，你的一切都或多或少依賴一個人的時候，這個人的喜好就會直接影響到你的生活。
經濟獨立是人格獨立的基礎。我很慶幸自己能早早的脫離父母的照顧，早早的養活自己，將來可以不依賴父母就可以過得不錯，甚至於可以養活自己的父母。所以當父母想對我的生活指手畫腳的時候，我可以很自信的和他們說：「我覺得我這樣做，更好。」
因為我不想活成父母想要的樣子，我只想活成我自己的樣子
曾經有一個非常漂亮的女孩子追求我，被我拒絕了。特別漂亮那種。
後來，我們各自結婚。
後來的事實證明，她就是一個低配版的馬蓉。
她和老公打架，把她娘家人都叫來了。雙方大打出手。
這個女人極其能折騰，婚後各種不良行為。
和老公吵架，把家裡能砸的東西全砸了。
總之，最後是把她婆婆氣死了。
當初我為什麼會拒絕她呢？
她是一個小護士。當初我和她閑聊的時候問她，你打針疼不疼啊？她笑著說:「那要看我心情了，心情好的時候就小心點打。心情不好的時候就顧不了這麼多了。」
——
解釋一下。
1、我長得不怎麼樣……關於這點我也很遺憾……男女互相追求也可能是因為對方的家庭狀況、性格愛好、人品素質、經濟條件、甚至彼此所在城市的條件優劣。（我已經說的很婉轉了……）
2、沒有黑護士的意思。我遇到的小護士大多人又漂亮心地又善良。
3、我是發自心底的慶幸，看了這個題目後寫出來感想，不是嘚瑟顯擺什麼。
4、我當然沒有睡過她。
有些事，勉強不來的。我也曾試圖接受妥協。
我們一起看過一場電影，進場前我買了飲料和一桶爆米花。
電影結束的時候，爆米花沒有吃完，我隨手拿著走出影院大廳。並沒有考慮一會怎麼處理掉它。
這時候她見我手裡還拿著爆米花，隨口說:「快扔了吧，別丟人現眼了。（也可能說的是怪丟人現眼的）」聽她語氣倒不是攻擊我，只是單純的覺得丟人。而且是打心眼裡覺得丟人。
我聽了這話心裡一寒。
我絕不是那種吝嗇小氣的性格。但這句話和我的價值觀有著巨大的差異。
對她來說，把自己還沒吃完的爆米花帶走就算丟人了。而對我而言，腦子裡從來沒考慮過這種無聊的問題。扔就扔，帶走就帶走，這有什麼丟人不丟人的。
僅僅一句話，我就覺得有些害怕。感覺她是我生活中最不想見到的那一類人。
這就是所謂的三觀不合吧。想想一個漆黑的夜晚，深夜2點，因為一位男生的一通電話，一個還在讀大學的女子偷跑出來宿舍樓~
一個人坐4個小時的火車，來到一個陌生的城市。
她坐了4個小時的火車，終於到達了另一個城市的火車站。一到站，她卻不緊不慢的下了火車，
但此時的她並沒有走出車站。而是去了另一個地方。
而是走進了候車室，在人群中張望，其實已經有一個人已經盯了她很長時間。一個黑黑瘦瘦的男子不知不覺的走到了他身邊。
嚇了她一跳，她慢慢的鬆了一口氣，原來是小學弟。
學弟接了她去學校。開始了今天最重要的事~~~~~
繼續往下講~~~~
對於兩個鮮活的生命，一男一女，肯定會做出很多『驚天動地』的事兒吧！
是的，他們確實也做了一件特別有意義的事兒。
是什麼呢？
原來是去學校參與一場公益活動，當時是最後一天，如果她不來，可能就要結束了。
這是她大學最後一年，過完這個學期，她就要去北京讀書，所以這個公益活動對她更有著特別的意義。
當時還是夏天，天還很熱。大家還是一棟樓一棟樓，一個個寢室去敲門。那一天，她和其他小夥伴走遍了整個學校的畢業生宿舍。募集了很多東西。
（捐贈的東西堆滿了教室）
所有的東西都需要再次整理，最後變成這樣~~~~
（bling~~~~??????bling~~~?????）
現場的義賣是這樣的，通過大家一周的努力，義賣了5萬多。（不過她沒有參與當時的義賣，這個有些遺憾）
所有義賣所得最後都捐贈給了山區的孩子，支持他們的教育。
這是她參與的真正意義上的第一次來到一個陌生的城市參與公益活動，第一次通過自己的努力去爭取到了給山區小孩的支持；
這次公益活動，她收穫了太多，原來幫助別人的方式有很多，每一次微小的行動也可以給別人帶來巨大的能量。
這次公益活動，對於她來說真的是一件值得慶幸的事兒。
但是，這並不是最慶幸的事哦！！！劇情又有新的發展~~~
晚上，學弟送她去師姐那兒。誰知道師姐去洗澡了（他們學校澡堂不在宿舍里），結果他們就坐在了寢室外的石板凳上。
等啊等啊，等了好久那個師姐還沒回來，他們就聊東聊西。
這個學弟是在英語培訓的時候認識的，大家都叫她小黑，這場公益活動就是小黑組織的。她非常感謝小黑通知她來參與這次活動。
他們聊著聊著快2個小時，實在沒什麼東西好聊的了。
小黑突然對她說：參加這個活動你老是跟著我，最近有人說我們好像關係不一般。
她急忙說：不要多想，不要管別人怎麼想。
小黑又說：要不我們交往試試吧！
啊，這是在表白嗎？這麼簡單~~~
這時，突然來了兩條狗，一來就朝她湊過去。
（此圖為電腦下載，只記得就是這小斯）
（看它那得意的小表情~~~）
天哪~~
兩隻狗終於走了，她的心情稍微平靜了一些。
小黑最後對她說：have a try？
啊~~~~~~說英文，應該怎麼辦？
她可能是一下子沒有反應過來，說，『那就試試吧！！！！』
『就試試吧？？』有沒有搞錯，就這麼說出口了！！
這麼湊合的表白，這麼湊合的開始，想想都覺得有點不靠譜。
還真的說中了，一開始的她對小黑有太多不喜歡的地方，覺得小黑太不浪漫了，也從不帶她去好玩的地方，而是天天都在教室學習。
也不會說帶女生去吃好吃的，只是天天吃食堂。對對方還各種要求，還準備了一個筆記本要求她給出各種承諾與要求。所以她經常會抱怨，這樣的感情太奇怪了，而且連個生日也記不住。
可以說，這個小黑真的不浪漫、不溫情，只是比周圍的人上進一點點而已。
很多周圍的人，也很奇怪為什麼這兩個人會走在一塊兒。
兩個不同家鄉的人，來自不同的學校，學校也在不同的城市，居然走到了一起。
況且這是他們第一次談戀愛，分手率極高的第一次戀愛。
況且還是姐弟戀……
什麼異地戀、初戀、姐弟戀都屬於高分手率，他們可每一樣都沒有錯過！
真的應證了很多人所說的，一切的問題都來了~~~
接近3年的異地戀，要麼讀書不在一個城市，要麼工作不在一個城市。在3年異地的時間裡，估計見面的總和不超過3個月。
當時也沒有什麼錢可以經常跑去看對方
她走在校園裡，經常都會看著一對對手拉著手，一起去教室、圖書館還有食堂
宿舍的樓下，每天早上和晚上都有很多男生在等自己的女朋友
或者寢室里的朋友，男朋友又給買花，買禮物了
而小黑，只是偶爾打一下電話，有時都不會打電話
她有時很生氣，質問小黑：為什麼不打電話，關心一下呢？
小黑只是在那頭獃獃的說：需要打電話嗎？不是只有重要的事情才打電話嗎？
看到這樣獃獃的小黑，是不是肯定很多人都會勸她放棄了。
她身邊也真的很多人因為就這樣放棄了異地的男友，因為男友不能再身邊陪伴。
你說對了，這就是一個獃獃的，甚至都不了解女生的小黑！
身邊一些朋友都會說，你們肯定不會最終走下去。
就這樣兩人苦苦的維持了三年的異地戀，
終於再也無法忍受這種異地之苦，
他們最終決定···········································
···········································
·······································結婚了？？？
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是的，他們最終的結果是
他們最後結婚了，超出了所有人的意外。因為他們身邊的人都不知多少次分分合合。
而他們在1705天之後決定結婚了，一直走下去。
發布他們要結婚的消息時，很多人都很驚喜與意外，也真心的祝福他們！
因為他們能最後在一起真的不容易。
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雖然對於她來說，這是一個情商不高，也不太懂女孩歡心的小黑。
但他卻是一個上進的小黑，會為了自己的目標不斷努力，她也被帶動得特別努力~~
當時的他為了了解如何和女生相處，而偷偷看完了天津衛視情感節目《愛情保衛戰》的所有期；
自從她讓他用了洗面奶，有時跟她做做面膜什麼的，現在居然沒那麼黑了~~~
而且也不知道怎麼地，也變得越來越帥了！！
就是因為這樣的小黑~~
3年後，他們最終努力在一個城市，也最終走在了一起。也在他們一起的1705天的日子，選擇了長久的陪伴！
他們的故事，真的給身邊很多人帶來了更多相信，打破了初戀、異地戀、姐弟戀、初戀高分手率的說辭。
這才是她最慶幸的事，而這個『她』就是我。
我慶幸自己做了那個衝動的決定，那天決定深夜2點走火車到另一個城市做公益，否則就沒有後面的表白，也不會讓我的初戀就遇到了最美好的人；
我慶幸當晚師姐去澡堂洗澡，寢室沒人，我們就不會那晚上聊了那麼久，最後害羞的他試探性地問一句，否則我可能第二天就回學校再也不會往來了；
我更慶幸當初沒有拒絕他，給了我們一個學習愛的機會！！
其實將這個故事的原因，並不是為了說我們感情多麼不容易，多麼好，而是希望通過我們的故事，能讓你收穫一點點能量，希望你們相信，無論你和你喜歡的人距離多遠，之前有多少部適合，有多少的誤解與衝突。
對於女孩，在你的身邊可能也出現過，或者現在有一個笨拙的男孩兒，甚至都不太懂得什麼甜言蜜語；但是他卻用行動不斷的為你努力。
對於男孩，在你的身邊可能也出現過，或者現在有一個覺得你笨笨的，也會嫌棄你的女孩兒，但無論你怎麼樣，她都始終沒有選擇離開你。
如果你們身邊出現了這樣的人，請給對方更多的時間，好嗎？
只要你們願意努力與改變，一定會越走越遠。
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感謝大家的點贊與關注，祝願大家都能找到自己的幸福，並幸福的走下去，加油！
補充：
有很多夥伴評論說狗糧太足，為了營養均衡，我給大家配點雞湯吧！再加個雞腿，吃著更健康~~~
很努力地奮鬥，卻總是很焦慮，無法堅持下去該怎麼辦? - 知乎大學成績不是特別好，但是不想考研，未來會是什麼樣子的？ - 知乎
大學成績不是特別好，但是不想考研，未來會是什麼樣子的？ - 知乎
最慶幸自己生為女兒身，並且跟著我媽媽改嫁，最後簡直逆天改命。
生在河南，被親生爸爸和奶奶嫌棄，重男輕女，要把我送人或者淹死，我媽毅然決然帶著我離婚。
後來我剛記事時候，有個窮小子追我媽，我媽說可以帶我就嫁，後來他帶著我媽來我姥姥家接我，我媽和我姥姥問我去不去，因為我大姨家裡全是男孩，也想收養我，也怕去別人家裡不好。
而當時什麼都不懂的我，懵懂的就答應了，很甜嘴的叫了「爸爸」，並且到他家裡說了我想上學。
現在那個當初的窮小子，是我爸爸，做過煤老闆，現在開物流公司，對我就是親生的一樣，在三線城市，一家人小康，開心。
難以想像如果是另一個世界，或者我就是被淹死或者一直被嫌棄。
現在打聽親生爸爸說是還在農村窮困潦倒，還癱瘓了，而而在我之後他還有個女兒，後來終於生了男孩，據說後面那個妹妹被強姦早結婚生孩子了，而他所謂的可以光宗耀祖的男孩還是貧困潦倒在農村。
我大姨家裡後面也不是太富足，家裡幾個男孩都顧不過來。。現在想想我雖然很喜歡我大姨，但沒選她們可能也知道跟著媽媽才最好吧。
慶幸當時的我堅定的選擇了現在的爸爸，並且喊出了「爸爸」。據我媽說，當時我爸也是心疼他之前的女兒覺得虧欠，聽我這麼一叫激動的一晚上沒睡著。
而我說的我想上學，不管國內國外，我爸都是全力支持。
(註：當時親生爸爸都不給我辦出生證明，不讓落戶，我也就沒有，所以是後來買的黑戶，1996是買的戶口上的生日，實際1997，而且我莫名討厭上面寫的日期。)
-------原答案分割線------
對於大家爭論的我親生父親我是否應該給他養老，家裡寬裕後，我媽媽很善良會偷偷給他點接濟，幫他還債，也當積德。
但我沒見過親生爸爸，也沒機會，因為我現在戶口不是河南人也不在河南住，有機會大概也不會去，因為不想現在爸爸傷心，但我真得並不恨他，畢竟我過得還好，也對他沒印象，畢竟如果他沒拋棄我我可能過得比現在不順心多了。
(我也沒地域黑啊喂，畢竟我的媽媽的家人包括我都是河南人啊，只是現在都不在河南住罷了。。我就是說我出生在河南，剛好我親生父親家重男輕女，其他家？我不清楚啦。。。)
心疼我媽媽。緣分罷了。
謝謝大家，比心么么噠（*＾3＾）
補在前面
如果你確定你要退學復讀，請先問一下自己你能承受住這一年的壓力嗎？你有勇氣去面對最壞的結果嗎？你的家人有這個心理承受能力陪你一起冒險嗎？
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知乎首答
大一退學復讀，從末流985到清華
高考完只上了一所末流985，學著自己不喜歡的工科專業。大一結束之後，有一段時間陷入極度痛苦狀態，不想一生都和自己不喜歡的東西為伴，不想一生碌碌無為。
我選擇了退學復讀。
這應該是我這一輩子最正確的選擇，這一年的複習時光之雖然難熬，但我會永遠心存感激。感謝當初的自己頂著所有人的不理解選擇復讀，感謝這一年沉寂的時光讓我圓夢清華，讓我有機會聆聽當代大師的諄諄教誨，讓我有機會接觸到世界萬象。
大三下學期，我搬到了學校外面，在一個小區租房住。那天晚上我去做完家教回家，在樓道入口的地方，看到有一個小孩子蹲著哭。
樓道的燈光不太好，閃閃爍爍的，我也看不清小孩子的臉，當時只是感到很奇怪，怎麼會這麼晚了還有小朋友不回家。
我也沒多想，就繼續走到電梯口，按了電梯。
等電梯的時候，我往那個小孩子望了望，發現他也轉過頭來看我，就在那個時候，我這才注意到，這個小朋友的臉上有傷。當時腦子裡想了很多恐怖片的開頭，也想了很多奇奇怪怪的新聞。
當時其實還有點害怕，但想想這麼晚還不回家，肯定有什麼蹊蹺，所以電梯鈴響了，我也沒急著上樓，決定先去問問他到底怎麼回事。
我走過去，蹲在他的身旁，問他，小朋友，你怎麼這麼晚還不回家？
他開始有點抽泣，斷斷續續地給我說，我…我…我爸爸…不要我回家。
我感覺很奇怪，繼問他，那你臉上的傷是怎麼回事？
他說，是被他爸爸打的。
在這個時候我才發現，他的身上也有深深淺淺的傷，有的地方滲血都浸透了他的衣服。
我一下子反應過來，是家暴。
這也太狠心了吧，都這麼晚了，還把孩子扔在外面，而且身上的傷口，看著真的讓人特別揪心。而且在在樓道口，萬一被拐走了怎麼辦？
不管怎麼說，先得給他把葯上了。
我對他說，走，我帶你回家。
他有點怕，搖搖頭說，我不回家，我怕我爸爸打我。
我說，我不帶你回你爸爸那，我帶你回我的家。
他抬起頭，小眼睛試探地打量了我一番，大概是不太敢信任我這樣一個陌生人，但估計看我也不太像壞人，於是想了想說，那好吧。
我牽著他一起上電梯，然後回家，然後給他上了葯。小朋友特別勇敢，上藥的時候，明明應該挺疼的，但他咬緊牙關，一點兒都沒哭。
上完葯後我問他，吃晚飯了嗎？
他說沒有。
因為家裡也沒有什麼熟食，我只好拿出柜子里的零食，鴨脖呀牛肉乾呀麵包呀餅乾呀之類的給他，然後給他泡了一杯牛奶麥片。
可能是因為比較怕生，我把零食放在他的面前，他有點不好意思，只是喝了我給他的牛奶。
我說，沒關係的，你吃吧。
他怯生生地問，都可以吃嗎？
我笑了笑說，嗯，都給你的。
後來他邊吃我邊問，才知道他現在八歲半，爸媽離異了，他跟著他媽媽住，但是法律判決，隔周周末歸他爸爸撫養。
但他爸爸酗酒，一喝酒就發酒瘋，把他打得不成樣子。他想回他媽媽那裡去，想拿電話給他媽媽說讓他媽媽來接他，但電話還沒打通，他爸爸看到了就又把他暴打了一頓。
打完之後，他爸爸就把他趕出來，說，你要回去就回去，別回來。
可他根本就沒辦法聯繫他媽媽，身上也沒有回家的錢，因此就只能蹲在樓道外哭。
我心裡暗暗詛咒這些人渣，這些人有生殖能力真是造孽。
我問了小孩子他媽媽的電話，就趕緊打電話過去，結果他媽媽的手機關機。我只好發了個簡訊過去：你家孩子現在沒處去，在我家，看到簡訊請回電話。
我接著報了警，報警電話打出去之後，我說明了一下情況，警察給我的回復是，現在這麼晚了，也沒有警力，再說危機已經解除，這種事情，我們也管不著。
當時感覺有一點無奈吧，看見那小孩在一旁眼巴巴地望著我，只好安慰小朋友說，你別怕，乖乖吃東西就好，你就先待我這裡，放心，我不會把你送回你爸爸那裡的。
小孩子點點頭。
大概晚上十點半的時候，他的媽媽打電話過來，問怎麼回事。我給她交代了一番，她說她馬上過來。
過了一個小時左右，她媽媽來了，小朋友看見他媽媽，「哇哇哇」地就就奔過去了，倆母子抱著大哭了起來。我對他媽媽說，以後別把孩子交給他爸了，這種人不配當爸。
她點點頭，然後說要感謝我，我說不用，記得對小朋友好一點就是了。
我後來再也沒有見過這個小孩子，我只是暗暗地希望他過得很好，童年裡的疤痕也都痊癒，生命中不再會有家暴。
如果可以，我也希望他會記得有一個大哥哥在他挺無助的時候帶他回家，替他上藥，希望如果有一天他長大了，看見有一個小男孩蹲在地上的時候，他也不吝惜他的善意。
我爸是個老煙槍。
我媽說兩人第一次見面開始，他就是煙不離手。追我媽的時候約著去看電影，排隊買票的時候錢包被偷了個乾淨，結果我爸手裡還揣著他的打火機還嘿嘿嘿地說"還好這個還在"。
從我有記憶以來，煙就是爸爸的標配。
小時候每天蹲在門口等他下班，遠遠的看到就歪歪扭扭的撲上去，他把手裡的煙掐了，把我抱懷裡然後回家。
上了小學看電視廣告說吸煙有害健康，公共場所請勿吸煙。某天老師讓回家幫父親洗腳，我端了盆水邊給他洗腳邊重複廣告里的話，他笑了笑，跟我媽說看來我學了不少東西，是個讀書的好苗子。
後來我爸每個禮拜送我去公園的英語角練口語，有一次話題是"養成健康的生活習慣"，我爸在車上問我怎麼準備的，我說一是要早睡早起，二要多運動，三要拒絕抽煙這些危害健康的習慣，吸煙害人害己。他還是笑了笑，說準備的挺好，以後盡量不當著我面抽，不能讓我抽二手煙。
從那以後，他再沒有在車裡抽過煙。
初二時候班上閨蜜的父親因病去世，她回來上課的那天晚上一起回家，路過麥當勞的時候她終於控制不住蹲在地上哭了將近一小時，說想爸爸。
回家我百度了各種抽煙的危害和肺癌的圖片，整理了自己全部的論點和論據準備和我爸來一場「你為什麼不戒煙」的大辯論，結果在我單方面的強烈攻勢下，我爸面露難堪，冷冷的甩了句「哪有那麼玄乎，我就這麼點愛好。」
高三的壓力讓全家無所適從，學習上爸媽幫不上什麼忙，生活上又試圖插手每一個環節，弱點科目的難纏加之時間的緊張讓人暈頭轉向。某天九點下晚自習，找老師答疑和同學討論折騰到九點半，出了校門扎進車廂后座，滿車的煙味。
壓力和無助迅速把備考期間的負能量全部爆發出來，從頭到尾把我爸的「臭毛病」數落了一通。他把車窗搖下來一聲不吭，回家我媽跟我說他凌晨去外地出差為了接我連軸趕回來，實在太困想抽根煙提提神。
高考出分那天早上我爸六點多起床坐馬桶上一根接一根的抽，時不時看一眼在沙發上發獃的我。電話響了也還是我媽從廚房跑出來接，說是招生組打來的，看來是問題不大了。他掐了煙跑出來，把家人朋友通知了個遍。
大學入學爸媽送我來北京，湊熱鬧去王府井逛街，在狗不理包子吃飯的時候我爸下意識的點了根煙，服務員過來立即制止，我爸老臉通紅。後來的幾天他一直抱怨，「北京不是人待的地方，不好。」
大學的學習競爭更為慘烈，自己能做的也只是按部就班，聽課寫作業。每次和家裡打電話，爸媽都囑咐我把心放寬，差不多就行了。大一一年懵懵懂懂，成績不算拔尖，所幸也拿到了幾千塊的獎學金。
雙十一跟著宿舍妹子一起搶東西，給我媽買點護膚品，給我爸買點電動牙刷剃鬚刀。收到東西後我爸打電話一邊呵呵呵的笑，一邊教訓我「家裡啥也不缺，有錢別亂花。」
後來偶然在家再聊起戒煙的事，我爸只說小區里某大爺抽了一輩子也照樣活到七八十沒啥毛病，說他說急了又就嘀咕幾句"我要真得癌了也不會拖累你們。" 回頭想想，人各有命，對於勸他戒煙的事我也漸漸放下，一切隨緣。
近幾年每逢母親節父親節我都買點東西回家，因為之前在網上搜戒煙相關的東西，購物首頁都是各類中老年保健品的推薦，我也就時不時的給我爸買些瓶瓶罐罐。
去年暑假前我媽打電話跟我說，我爸開始戒煙了。我問說他受什麼刺激了。
我媽告訴我說他覺得"閨女有出息，不能把錢費在她爸身上。"
從小被父母和老師教育著「好好讀書，學下都是自己的」，但從那時候才發現，努力的學習，認真的生活，能讓別人在你身上看到希望，原來是這麼美好的一件事。
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如今老爸戒煙滿一年了，身體各項正常，偶有血壓血脂超標。看了幾個評論也深有感觸，也祝各位的家人健康，安樂。好慶幸小時候挨了我媽那一頓揍，而放棄了我最初的堅持……
大概是四五歲的時候吧，還在上幼兒園，仍然懵懂的我開始有了審美觀，我忽然很討厭自己的名字。
我的名字是按家譜起的，那個時候覺得，我的名字好老氣，好難聽，別的小朋友名字怎麼都那麼可愛，叫起來甜甜的。
媽媽，我想改名字！！！
那段時間，我天天纏著我媽媽給我改名字。剛開始，我媽媽以為我是開玩笑，也開玩笑地問我：「你想改什麼名字啊？」
我說我想想，我一定要想個好名字。
接下來那幾天，我抓耳撓腮翻地遍了所有小畫書，想給自己找個好聽的名字。
終於有一天，我想好了，我要告訴媽媽，我可以改名字了！！
於是我蹦蹦噠噠來到媽媽面前，驕傲地說出了自己覺得最洋氣的名字：
大紅紅蝴蝶公主
我媽笑崩了。
當然，她肯定不同意給我改名啦。我好難過，我想叫大紅紅蝴蝶公主。
可媽媽不同意怎麼辦呢？幼小的我只有一個辦法：作。
我不吃飯！不給我叫大紅紅蝴蝶公主我就不吃飯！
我不洗澡！不給我叫大紅紅蝴蝶公主我就不洗澡！
我就哭我就哭！不給我叫大紅紅蝴蝶公主我就使勁哭！
終於有一天我媽受不了了，那天早上我死活不肯去幼兒園，不給我叫大紅紅蝴蝶公主我就不去幼兒園！不去！！！
我媽不由分說把我揍了一頓。
結果驚動了我爸，那天他剛好在家（爸爸平時出差比較多），連忙過來護住我，問怎麼肥四？打孩子怎麼能打這麼凶？跟孩子講講道理不行么？
我媽就把這幾天的來龍去脈給我爸爸講了一遍，爸爸聽完哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑了半天。
然後也把我揍了一頓。
從此以後我再也不提改名字的事了。
現在回想起來，還是一身冷汗，如果當初我媽媽經不住我的作，動搖了可怎麼辦，我就真是大紅紅蝴蝶公主了，這特么什麼鬼名字！！
以後走在街上遇到熟人，都喊我
…………
…………
…………
忽然好想感謝我媽媽。
媽媽！我錯了！
媽媽！我愛你！
只是媽媽，以後揶揄我的時候別管我叫大紅紅了，真的，雞皮疙瘩都起來了……
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看完還不關注我么？
畢竟這可能是你們離公主最近的一次！
評論區更精彩本公主要笑死了哈哈哈哈哈哈哈
我小時候作大死的事情還有，差點沒被我媽給打廢嘍：
入戲太深是怎樣一種體驗? - 知乎
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