如何成為平凡生活中的英雄？
影視作品中的英雄人物對我們來說遙不可及，作為一個普通人，你有哪些英雄夢？或者自己做了某些堅持或努力，小小地當了一次英雄呢？
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少女墜河，男子沒救上難過得痛哭
21日中午11時40分許，揚州高郵市珠光大橋西側附近一條灌溉河內，一個14歲左右的少女墜入河中。危急時刻，一位駕駛私家車路過此地的熱心男子發現後，勇敢地跳河救人。遺憾的是，由於水流湍急，河水較深，3小時後女孩被眾人救上岸時，已經死亡。
記者了解到，第一個跳入河中救人的市民姓周，是一位裝潢公司的老闆。中午時分，周老闆要到附近小區看房子，恰好駕車路過此地，看到有人大喊有小孩溺水後，他奮不顧身地跳河救人。可是，撈了一個多小時沒有撈到，體力嚴重透支後只好上岸。上岸後，周老闆難過得痛哭起來，他告訴記者，自己「只差一步」就能救上小孩了，因為自己已經觸碰到了女孩的頭髮，但由於體力不夠，加之水流比較急，導致自己和少女越來越遠。
在日常中，他只是個小老闆，為生活奔波操勞，也會急眼也會罵娘，如你我一般。但是遇到事兒，他站得出來。力所不及，心中也還存有悲憫。
這樣的好漢子，稱他是英雄，不為過。說說我的爺爺吧。
3歲死了爹，9歲死了娘，就開始自己當家了。
10歲就下田播種插秧收割稻子，上山砍樹挖土背柴。他要養活自己。
16歲時，生了一場重病，差點一命嗚呼，據他說那是他早夭的小姐姐看不得他在世上受苦，要帶他走。
《白鹿原》中白家怎麼成為白鹿原上倉廩實，衣食足的大家？是白嘉軒的祖宗，在家徒四壁、窮閻漏屋中，一個銅子一個銅子麻錢攢錢起來的，我爺爺也差不多。他完全靠自己的雙手，搭建了自己的土房子，糧倉里的五穀雜糧，慢慢堆起來。
20歲的時候，同齡人開始相親娶妻，他完全沒有這個想法。因為誰會嫁給一個無父無母一無所有的的窮小子。
那一年冬天的時候，有個姑娘上村裡來看親，她要去的是村頭一個有著寬敞的磚瓦房，家裡幾畝地，山上十幾塊地的人家。路過爺爺的土胚房，瞧見一個二十歲瘦高瘦高的大男孩，害羞地笑了。從村頭那戶人家出來後，這個姑娘往回走，再次經過土胚房的時候，姑娘就走近，然後敲門，問這個大男孩：「你想不想要找一個老婆。」如此大膽而樸實的告白，最後這個姑娘就住了下來，成了我的奶奶。
結婚後，爺爺更加勤奮地勞作，種植的莊稼面積越來越大，砍掉的大樹越來越粗壯。在他最年輕壯實的十幾年裡，跟自己的媳婦兩人一磚一瓦、一米一粒將自己的小家經營的越來越有起色，家裡前前後後增添了五個成員，三男兩女。
每一個孩子都健康長大，想讀書的送去讀書，當兵的送去當兵，給兒子娶老婆準備好了房子，女兒的嫁妝也不比別人的少。
然後有了孫子孫女，做了爺爺。
人生的前十幾年，他一個人漂泊無依；人生的中途，他遇到了一個願意陪他一起熬苦日子的女人，有了個家，一群孩子；老了之後，子孫繞膝。
爺爺對奶奶是非常寵愛的。年級漸長之後，奶奶的身體越發虛弱，爺爺將家裡家外所有的事情都包了。白天他出去勞作，晚上回來還做飯，後面連洗衣服都是他來，在他的庇佑下，奶奶活的跟個孩子一樣，什麼也不會，什麼都依賴者爺爺，電話不會打，空調不會開，水費電費不會交。在爺爺病重卧床的最後階段，他一直捨不得離開，因為他不知道他走了，什麼都不會的奶奶一個人要怎麼生活。
爺爺最大的優點就是勤勞，最大的缺點是太勤勞。
從10歲開始，他一直面朝黃土背朝天，在太陽底下汗流俠背。將千千萬萬的種子撒進土裡，給它門澆水施肥。日出而作日落而歸，幾十年如一日，從不停歇。稻倉里都是糧食，小地窖里堆著紅薯玉米南瓜，雞蛋吃不完，每個季節，他清早摘好了時令蔬菜送到城裡得兒子女兒家。偶爾碰上下雨天，莊稼里也沒事，他就會在家裡坐著，跟奶奶兩個人聊聊天看看電視，那是最難得的休閑時光。
一輩子背著鋤頭，一輩子拿著鐮刀，一輩子都在出力出汗，身體的機能完全適應了這種勞動的強度，精神上莊稼是他最大的寄託，一旦脫離田地幾天，他就會渾身筋骨不舒服。所以他在城裡待不習慣，過了兩天，就擔心家裡的雞鴨鵝，擔心田裡是不是有害蟲，菜園裡的草是不是長高了。
在爺爺生病的那段時間，為了防止爺爺再做體力活，叔叔伯伯們將他這輩子攢下來的各種鋤頭都藏起來，在收拾鋤頭的過程中，大伯說：「怎麼會有這麼多鋤頭」，板鋤、薅鋤、條鋤，大鋤頭，小鋤頭等等，二十多條鋤頭，奶奶說：「那都是他的命根子啊。"
在他病重後，在上海的醫院做完透析，好像好了那麼點，就想回家，一方面是擔心奶奶一個人在家，一方面不想給兒子添麻煩。回家後的第二天，他就去菜園裡看看一個月前自己種下的黃豆，雜草已經長高，他就用手開始拔草，拔了沒有五分鐘，就開始狂吐不止，倒了下去，這一倒，就再也沒有起來。
我對爺爺最為佩服的地方，卻不是他幾十年年如一日的勤勞，因為太苦了，他這一輩子命運如此，到死也沒有享福。我最佩服他的，是他不論何時何地，都保持著自己的教養。
在他病逝前的兩個月，他在上海看病，住在我小叔家。周末的時候，我跟表妹去看他，去的路上，我腦補了爺爺病重的情況，到了小叔家，看到爺爺，簡直不敢相信，眼前這個年過古稀的腫瘤晚期的老頭子，竟然穿著打扮如此地整整齊齊。除了臉頰有點腫，說話有點虛弱，完全看不出來他正處於病魔的惡爪中。
他穿著深藍的襯衣，腳上的皮鞋擦的很亮，頭髮梳地很整潔，鬍子刮的乾乾淨淨的。他向來如此，到哪裡都不願意給別人添麻煩，哪怕在自己兒子家。
他是一個農民，在地里田裡的時候，從來都是穿的破破爛爛，但是只要出門到任何人家去，一定會收拾的乾乾淨淨。像他這樣如此注重自身素質的人，在卧床不起的日子裡，需要兒子女兒一把屎一把尿去照顧，需要很強的自我說服力。
爺爺在家族中也是備受敬仰的人，年輕的時候，他做過村長，人老了，村裡的祭奠儀式里，他也是代表家族第一個去給祖宗上香的人。過年玩龍燈的時候，他是第一個去接龍頭的人。他的口碑甚好，在於本身是一個誠實的人，公平公正的人，樂於助人的人。
爺爺的一生，是窮苦的一生，他用雙手成了自己的英雄。也是我們後輩心中的英雄。雅安地震的時候，看新聞，一個收廢品的大爺捐了四百塊錢轉身就被記者攔住了。他對著鏡頭說：那是我家啊！記者問他家哪的。他說：中國啊。隔著屏幕覺得大爺氣場大概有兩米八。
一個人住的時候半夜被隔壁一對兒老夫妻瘋狂敲門，隔著門才知道同單元一家起火了，他們見過我怕我被遺忘了，讓我穿好衣服趕緊下樓...雖然只是虛驚一場，舉目無親的地方在危機時刻還刷了一次存在感，終身難忘。
自己遛彎兒看見一個小男孩兒被幾個大孩子用瓶子圍著砸腦袋，走了半圈回頭一看還在圍著，無名之火竄上心，就假裝鎮定的過去裝做認識小男孩兒，把他領了出來。千里之外我親弟弟，和他差不多大，和他一樣矮瘦。
平凡英雄該怎麼當呢？
做一道選擇題吧：
不做人安穩，做了心安穩。
再做一道判斷題吧：
這個世界沒感謝過我，我不在意。
做完「英雄」更要照顧好自己，答應我好么？
我扶過中風倒地的老太太，真的。
想做英雄是好事。
但每件事都有他的代價。
有代價，就有性價比。
而做英雄，恰巧是性價比低入下水道的事。
因為選擇做英雄就要懂得有底線的拒絕，而拒絕不去做就會有不為的成本！
不是每個人都能做到有所不為有所為，所以哪怕是平凡生活里的英雄，也不是每個人都能做到的。
1.
當你是一個銀行的理財經理，每天背著行里亂七八糟的指標（郵儲銀行還要讓你賣郵票，賣大米，明信片和紀念品，這些鬼東西只有價格能和金融搭邊），拿著不高的收入，承擔著不低的壓力，行里覺得你不能幹，客戶覺得你很煩，你每月盤算著自己這個月的任務還差多少，還得自費掏多少禮物求大爺大媽賞賞臉，還得跪多少土豪，還得再干多少年才能湊齊首付把她娶回家，你自己都覺得自己的人生沒救了。
而這時候，你有一個機會，有一家不知道哪裡來小理財公司找到你，請你介紹客戶到他們那邊，或者直接給他們一份客戶名單，提成好說。你算算你手裡的客戶資產假如有一小半能買他們的產品，你的首付就有了，可能還不止3成，反正大不了錢到手就離職，只要事情做得乾淨，貌似沒有很嚴重的後果，你老老實實守著這些客戶也沒什麼好處，垃圾銀行整天資本剝削，你天天賣臉神厭鬼憎。
這時你會怎麼做？
2.
當你是一家小貸公司的風控人員，每天戰戰兢兢地審核貸款，和貸款客戶鬥智斗勇，仔細審核資料中的每一個漏洞，每一處不合邏輯的地方，還要去客戶的公司工廠實地調查，在貨物堆里翻上翻下，彎著腰睜著大眼盯著水電煤表，認認真真一張張去看往來業務的單據，用著電子表格算到自己懷疑人生，最後業務一切正常，沒你什麼事；業務一旦出了問題，就是要扣你的那點死工資和績效，有時運氣差還得你去協助催收，看著那些要錢時的孫子變成欠錢時的大爺，臉都疼得麻木了。
而這時候，你們公司的top sales 悄悄找到你，要和你合作。
有些客戶的資料沒什麼大問題，一些小細節其實不影響大局，完全可以抓大放小。
有些客戶的工廠是最近沒生產，但是因為一些很「合理」的客觀原因，沒必要抓到底。
有些客戶的經營利潤和流水是有點小缺陷，但是客戶個人實力雄厚還款能力沒問題。
有些客戶確實現在手頭有點緊，但是只要這筆貸款下來了，立刻就能盤活，另外客戶保證前半年一定按時還款（有公司的政策是前XX月按時還款，之後逾期與風控無關），不給你添麻煩。
只要你在報告中真話不說全（都不需要說謊），貸款下來了，一筆貸款的好處就超過你1年的收入，而且以購物卡的形式直接給卡，你可以去隨便哪個超市門口用98折換成現金，保證神不知鬼不覺。
這時你會怎麼做？
3.
當你是一家證券公司的經紀人，雖然聽著好聽，家鄉父老也誇耀你是金融行業的人。但是你自己知道，你的主要收入來自客戶的開戶獎金以及證券交易的提成和公司一些煞筆產品的推銷，除此之外的底薪低到都不用納稅，多數客戶覺得你是騙子，要麼就是蚊子，噁心還欠打。你無法反駁客戶的說法，你自己也覺得自己做的事情沒有什麼價值，可能在公司眼裡，你就是高流動性的可替代產品。
而這時你發現公司最賺錢的那波人，天天在向客戶兜售一些不知道從哪裡來的「內部消息」，誘導客戶高頻次去投入大資金進行一些交易，賺取不菲的收益，客戶賺的少賠得多，他們還能忽悠客戶心態不到位；這些人反而更得到客戶的喜歡，一口一個股神恨不得天天和他們黏在一起，也不怕屁股疼。
現在這些人覺得小夥子你人不錯，拉你一起干，包賺，煞筆客戶一輩子也找不到你的麻煩，人生苦短，干誰不是干，這鬼股市沒法預測說不定客戶真賺了呢？你下個月的提點在哪呢？
這時你會怎麼做？
4.
如果這三道選擇題讓我來選，我一定會選擇偉大光榮又正直的，我會全力和那些有風險的理財作鬥爭，教育客戶；我會嚴格恪守規則，排查一切可疑風險；我會堅守自己的底線和職業道德，哪怕餓死也不會坑害客戶。
我知道我會是這種形象。
但我不是英雄。
因為我沒有付出什麼代價，甚至都沒有糾結和後怕。
因為我在做這些所謂「正確的事情」之前就知道我做了這些選擇之後不僅餓不死，還能收穫不少讚譽，損失一點點物質就能換取大量的精神滿足或者以後的收穫。
我可以去和不正確的事情講QNMB！
之所以我能毫不猶豫地去做這些所謂「正確的事」，個人道德佔了0.5%，家庭教育佔了0.5%，家庭條件佔了99%。
當我衣食無憂車房不愁的時候，當然可以高尚，因為這時小額的物質已經滿足不了我的需求了。
但是那些沒有退路的人呢，高尚的代價是很高的，我有父母為我買單，他們的賬又有什麼辦法呢？
他們選擇了錯的事情，為了自己的利益，從某種程度上講，如果是我去譴責他們，非常愚蠢，畢竟他們沒有我的條件，道德高地高處不勝寒。
在我的價值觀中，所謂道德只能用於約束自己，但沒法用於約束他人，畢竟每個人的條件是不一樣的。
不過錯的事依舊是錯的事，再多理由也是錯的事情，所以當面對不同人的不同選擇時，我選擇理解，但不支持。
上面那3個人都是我的朋友，他們在糾結時曾和我深談，我也坦誠了我的想法：任何選擇我都理解，但我不支持沒有原則的放棄底線，所以我對他們都說了一句孟子的話，有所不為，有所為！
他們最終也聽取了我的建議，畢竟和簡單爽快的「無所不為」相比，「有所不為」才是我們最應該展示給這個世界的態度。
他們沒有丟掉自己的底線，更多丟掉底線的人（大幾十個），我們已經不再是朋友，只能算是認識，我理解他們的苦衷，換了我在那種條件下我也不敢打包票自己能做得更好。
按照一般正能量故事的結尾，這3個有所不為的人，後續應該是通過自身奮鬥過上了驕奢淫逸的日子，但事實上並沒有，都在平凡中蹉跎。
第一個人現在還在郵儲銀行不好不壞地混著，整天想著跳槽，但是又糾結銀行的安穩，擔心自己已經過時，不過最近已經下定了決心再去搏一搏。
第二個人還是在風控行業，由於技術過硬又背景乾淨，所以一路順利跳槽，從一家線下小公司到一家大公司，線下公司到互聯網金融，最新的東家是鳳凰金融，算是互金里的大公司，不過我猜這也不是他的終點。
第三個人後來賣過保險，賣過醫療器械，怎麼樣也沒熬出頭，但是認識了一個做菜很好吃的女孩，兩人準備回老家開飯店了，我資助了一小筆錢，希望他們一路順風。
他們並沒有因為守住了底線而獲得什麼額外的收穫（第二個人我覺得他的技術過硬和善於學習才是關鍵），未來面對更多的誘惑也很難說他們會不會去捨棄什麼。
往壞里想想。
第一個人最後瘋狂非法集資給郵儲銀行又添黑點（銀行也不差這點黑點了）直接跑路。
第二個人化身內鬼裡應外合還沒動手給鳳凰金融內審（看了下他們公司的規則真變態）送進去。
第三個人開飯店變成食品添加劑狂魔地溝油配置大師（這類大師很常見）只差一個記者曝光。
但我依然認為他們算是平凡生活中的英雄，起碼目前是，因為他們曾經抵禦住了近在咫尺的誘惑。
英雄即使短暫光榮之後墮落成了魔鬼，或者落魄到去擺地攤叫賣，也依然不妨礙我認為他們曾是英雄，因為做英雄真是逆天之路，不說成敗，敢去選的都是強者。
所以你要做平凡生活的英雄，說簡單也簡單，抵得住近在咫尺的誘惑，堅持做正確的事情，甚至都不需要主動去做什麼，只要能堅持不做什麼，也算；說難也真難，因為當個英雄太苦了，沒人給英雄發工資，都喜歡給英雄潑髒水。
這是一條捨棄個人得失去求道的路，該吃的苦一點不少，該享的福一點不多。
然而沒有代價的事，往往沒有什麼價值。
你想好了么？
平凡的你，拯救了不平凡的「狗命」：
求狗主人的心理陰影面積。
（圖片轉自網路，侵刪）
08年讀書的時候發生了汶川地震。
在國外那麼久幾乎從來沒哭過，但是看到這條新聞，眼淚便止不住的往下掉。
搶救人員發現她的時候，她已經死了，是被垮塌下來的房子壓死的，透過那一堆廢墟的的間隙可以看到她死亡的姿勢，雙膝跪著，整個上身向前匍匐著，雙手扶著地支撐著身體，有些象古人行跪拜禮，只是身體被壓的變形了，看上去有些詭異。
救援人員從廢墟的空隙伸手進去確認了她已經死亡，又在沖著廢墟喊了幾聲，用撬棍在在磚頭上敲了幾下，裡面沒有任何回應。當人群走到下一個建築物的時候，救援隊長忽然往回跑，邊跑變喊「快過來」。他又來到她的屍體前，費力的把手伸進女人的身子底下摸索，他摸了幾下高聲的喊「有人，有個孩子 ，還活著」。
經過一番努力，人們小心的把擋著她的廢墟清理開，在她的身體下面躺著她的孩子，包在一個紅色帶黃花的小被子里，大概有3、4個月大，因為母親身體庇護著，他毫髮未傷，抱出來的時候，他還安靜的睡著，他熟睡的臉讓所有在場的人感到很溫暖。
隨行的醫生過來解開被子準備做些檢查，發現有一部手機塞在被子里，醫生下意識的看了下手機屏幕，發現屏幕上是一條已經寫好的簡訊。
「親愛的寶貝，如果你能活著，一定要記住我愛你」
看慣了生離死別的醫生卻在這一刻落淚了，手機傳遞著，每個看到簡訊的人都落淚了。
平凡生活中的英雄，每個人身邊都有吧。
一定要記住對她們好一點，也記得回一句「我愛你」。
「世界上只有一種真正的英雄主義：認清生活的真相，並依然熱愛生活。」
前陣子我們問大家，你的人生中經歷過的最大困境是什麼，你是如何度過它的？後來我們收到了很多故事，這些真實的故事讓我們看到平凡人生里的困境與苦難，更看到了人性中的修復力是多麼的強大，人們知道如何救自己，人們也有能力救自己。看了KY小夥伴們的故事後，我對上面這句話有了更深的感觸。
以下，是他們平凡生活中的英雄主義：
1. 十二歲時因為交通事故差點死掉，被救活之後又差點截肢，然後被保住。現在當然是走過了這場事故，靠著親友感情支持、教授技術支持和自己的堅強毅力。
出院時醫囑是右腳不能受力，但現在的我能跟著老驢玩戶外，也爬了幾座山趟過了幾條河。所有人都以為我得帶著拐杖度過一生，但我不樂意人生就這麼被限制，咬著牙扔了一根拐杖，適應後又咬著牙扔了另一支拐，花了九年時間，終於成為只是鞋子里有機關的人。扔拐的代價是一年總有那麼些時候是腳底流血的狀態，我管這種蛻皮叫新生。
其實談不上最艱難，算是人生特別豐富的經歷吧。現在我是「不怕死但不願意死」的一份子，每次想到還有美景沒看、美食未嘗就有同志仍須努力的緊迫感。
經過治療留下一身疤痕，剛開始擔心疤痕會讓人害怕，拄拐杖會被人歧視，但後來發現一切都是我想多了。真的不需要把傷痛想太深，當初不敢穿短褲還差點放棄最愛的游泳，現在覺得有點傻。生活中仍然有諸多不便，但只要沒在流血，上山下海，我都要嘗試一遍。曾經受過的傷只會讓我把前路看得更細緻把步伐走得更穩當。
現在我是一名社工，助人並自助。現在的老闆同我分享過一句歌詞：你看見你想看見的，你將它發生。
2. 高中時家裡就有一個患肺癌的爸爸。大一時，媽媽多年患類風濕關節炎，終於癱在床上完全不能動彈，刷牙洗臉吃飯上廁所洗澡沒有哪一樣不需要人照顧，我常常向學校請假，背著她東奔西走，跑遍了縣城、省市各大醫院，只要聽說有治療的方法都用盡了，病情依然沒任何好轉，醫學上稱為「不死的癌症」，媽媽受盡病痛折磨，每天呻吟哭泣。使我痛苦的不是嫌照顧她麻煩，我是為自己無法替她承受苦難，只能心疼她遭受的折磨。
大一時放寒假有一段時間我在家照顧她，她很認真的跟我說：我不是怕拖累你，是我自己受不了這日夜的疼痛，想個方法讓我死。我現在回憶起來會止不住淚流滿面，但當時我沒有哭，我繼續帶著我媽奔波於各大醫院，最後終於醫學上有了生物製劑的治療，我現在月月領著我媽去醫院注射，萬幸的是，歷經多少苦難，疼痛終於不再糾纏著她，我媽媽站起來了，可以照顧自己了。
一路荊棘坎坷，也一路披荊斬棘，那段求醫治病的路既痛苦又孤獨，回想過去再展望未來，日後的路我好像沒什麼好怕的，我們是勇士。
3. 最艱難的處境，是年初的時候，患有抑鬱症的母親自殺了，而前一天我還沒有好好吃她做的最後一頓飯，還在和她吵架。
母親去世後，我陷入了極度的痛苦中，因母親的病所受的委屈，痛苦一下子沒了意義。因此內疚，自責，怨恨的情緒控制了我很長時間，常常讓我疼的晚上睡不著覺，早上起來，我需要花很大力氣去分別腦海中的記憶是真實還是夢境。
但是我是幸運的，因為在我最痛苦的時候我沒有喪失喜歡人的能力，每天克制自己結束生命的那種力量，就是來自喜歡的溫暖。還有我有很多關心我的朋友，還有我的心理老師的幫助。
現在看到，聽到關於死亡的任何話題我都會哭出來。但是沒有了以往的痛苦，並且在嘗試著去理解死亡。我也開始去理解痛苦，我不再迴避痛苦，抵觸痛苦。
4. 最艱難是我在精神科住院，強烈的自殺意圖使得心理科不願接收我。我最終被確診為分裂性情感障礙，為此我已經服用了十年的藥物。除此之外還有許多的難題，以及數不清的身體疾患。我就像是上帝打的草稿，倘若早出生幾十年，根本活不下來。
我不能說我是戰勝，我只是倖存。我現在是一名高校教師，直到29歲才等來最契合的愛人。時常窘迫的處境卻使我更加珍重生命，更加明白無常傍身。如果沒有這許多的病痛，我不知道自己會是怎樣的狂妄。漫長的歲月教會我「認命」，但我始終不信我只能是個「病人」。
對我而言，二十來歲是一生里最黑暗最迷茫的。如今我已經基本摸清了生命的方向，我需要踏實地走下去。
5. 20歲的一個假期，被確診乳腺癌。確診的兩個星期里經歷了自我麻痹，心存僥倖，難以置信，被迫面對的心理過程。但當我和爸媽都接受並正視這個事實後，後續九個月的治療過程其實一點也不難熬。媽媽請了長假到北京照顧我，我們吃吃逛逛，天天樂呵樂呵，化療的副作用都減弱了不少。如今已經過去六年，現在我還在接受持續的激素治療。
要說完全走過去了嗎？沒有。因為它的確完全改變了我的生活態度，成為了我性格和心靈的一部分。它多多少少也對我建立親密關係有負面的影響，並讓我在很長一段時間內因恐懼死亡而抑鬱。但現在我真心感謝走過遭遇的自己，它讓我更通透，更洒脫，更珍惜生活，更尊重自己，更有勇氣去追求不切實際的所謂的夢想。如果你覺得苦難只有痛苦和壞處，那說明你困在苦難里，如果一天你跳出來了，會發現苦難早已經成了你的勳章。
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在我的生活和工作經歷中，我很多次注意到：許多從無比困難的處境中走出來的人，儘管曾經哭過鬧過不甘過，走出來以後，他們都會說「我是幸運的」。這是令我對humanity充滿驚嘆和尊敬的一件事。他們是不幸運的，沒有人可以否認人生而不平等這個事實，但苦難卻讓他們成為了更謙卑、更溫柔、更心懷感恩的人。
他們會更多地注意到生活中那些值得感恩的小事，會記住在漫長的黑夜中曾經出現過的每一絲微光。他們中甚至有一部分人，成為了更擅長愛他人的人。這樣的修復力，就是我相信人性的理由。
*以上故事來自KY粉絲們。
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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。
說一件小事。
出差的時候，晚上十二點沒煙了。
那是個普普通通的小縣城，快到夏天了，夜裡也沒有幾家亮燈的店鋪。
只剩下路燈，三兩家燒烤店。偶爾咆哮轟鳴的酒駕車自豪的闖著紅燈，飛馳而過。
路燈不算亮，燈下的樹兩排，不冷不熱的天氣。
隱約記得不遠處有家超市，到了才發現早已關門。
那天晚上我喝了不少酒，迷迷糊糊的往超市走。卻發現超市門口坐著一個流浪漢，寒酸但並沒很髒的穿著，鬍子拉碴，腳邊有兩個又大又重的編織袋。
他的頭髮不長，四十歲上下的年紀，席地而坐，不聲不響的低著頭。
不是乞丐，像是個外鄉人。
路上早就沒了行人，只剩下三兩家燒烤店的食客們划拳祝酒。
這是個城市，但他眼裡應該是曠野無人的。
我不知道他是怎麼走到這步田地的，附近的小旅館二十塊就能對付一宿。
我看他四肢健全，正值壯年身強力壯，就要離開。
但我還是停下了腳步，我忽然想到。
或許他老家也有等待學費的稚子，殷勤盼歸的婦人，醫院裡殘喘度日的老娘。
是不是他出門時也躊躇滿志，干建築也好，扛大包也好，收廢品也好。總之也是要賺錢回老家的。
可能碰見了王八蛋老闆，也可能家裡各種用錢都寄了回去，也可能遭逢變故沒了工作，也可能掙扎無望自甘墮落了。
總之，無外乎生遭變故，窮困潦倒。
我想到了我的父輩叔伯，我是農村出身，這些年求學工作，身上的泥土味早就掉的乾乾淨淨。
但我的父輩們，他們可能也是像他一樣，聽說某地工資多了兩百塊，輾轉奔活路，一心養家活口。
遭逢變故，弄得身無分文。
要麼是沒臉要錢借錢，要麼就是走投無路。
他們也像他一樣，曾在那個不是故土的地方無可奈何。
背著不值錢的行李、防備著外人的眼光，深夜躲在不那麼亮的路燈下。
我手裡攥著二十塊錢，躊躇再三，只能說一句：叔，去買點吃的吧。
他顯然受驚了。
我不知道他的內心想法，但我清楚的看到一秒鐘里，他先是驚恐，隨即欣慰感激，最後全化成了不好意思的舉足無措。
他抬起一隻手無力的晃動幾下，臉上使勁泛起笑，朝著我又尷尬又迫切又不舍的說：
哎呀哎呀。我不是。。。不用。不用。不用。
後來兩隻手都擺了起來，擺的虛弱又倔強。
那張臉，就像我的父輩們出門討生活的樣子。深深地皺紋，常年下力氣的粗糙的手。
他的笑，歡喜又凄涼。
他是真的沒錢了，我能讀懂。
他想接錢，但沒文化的農村人總在心裡流著說不清道不明的某種執拗。
我只能儘力笑笑，輕聲對他說：叔，我也是外鄉人，這兩年錢不好掙啊。
又偷偷塞了二十塊錢，把錢遞過去：拿著吧叔，沒事，真沒事，誰都有個碰到難處的時候。
他手伸了伸，又往回縮，嘴裡還是直說不用不用。
我只能把錢塞到了他手裡。
他這才接下，沒再看我，邊點頭邊說：哎呀，哎，哎呀，哎。
我朝他笑笑，快步離開，邊走邊說：我走了啊叔，不早了，那裡有個旅店，不貴。
邊走邊給他指了指。
他抓著編織袋趕緊站了起來，不動，朝著我的方向不住的答應著，哎，哎，哎。
回去之後，我從車裡翻出來了兩根煙。
那時的天不冷不熱，路燈不亮不暗，安安靜靜的小縣城倒是蠻漂亮的。
一代一代的農村人，原來在田裡刨挖，現在是各地打工。
上有老下有小的，還要給孩子娶媳婦蓋房子，要養媳婦奉老人。
我又想，不只是農村人，天底下的中年人，都蠻苦命的。
咱們也是，保不齊那天窮途末路了，公園橋洞子里睡。
誰也不願意人到中年、背井離鄉討生活，更不願意陌路相逢，儘是冷眼旁觀。
可是人生際遇難料，或生不逢時，或屋漏陰雨，或遭逢變故，或一敗塗地。
但我想，只要惦記著奔頭，惦記著老家，惦記著身上的擔子。
還活著那張臉面，就算淪落街頭也不認命，想著改變和苦熬。
便仍是自己那個國里的平凡英雄。
你，我，他，我們都是。
我想，那夜我就是他的光，是他的平凡英雄。
他說：「以後碰到這種事，你別傻坐在車上，趕緊跑，你是我兒子，只有我能揍你，別人敢動你一下試試。」
午休時被同事推醒，伏在耳邊，「快快快，抓個人。」隨便從衣架上扯了件外套就跳上了車，車上六七個人，中隊長挨個兒散了一圈煙，從包里叮叮噹噹抖落出一堆手銬，「幫兄弟單位抓個命案逃犯，位置大概在步行街那塊兒，照片發咱中隊群里了，哥幾個小心點，這傢伙可能有槍，去槍庫領槍來不及了，先把人跟上再說。」
說實話，聽見「槍」的瞬間，尿意來襲，原本還殘留睡意的小眼睛頓時裝下兩個驚天感嘆號。低頭看看自己身上穿了等於沒穿的人肉防彈衣，把唯一的武器裝備手銬調整到最佳角度插在腰間，強裝鎮定下了車。蹲在步行街路口，嘴裡叼著煙，內心戲拉開大幕，心裡模擬著接下來有可能發生的種種血腥畫面：
罪犯識別出我的身份，拔槍就射，膛線槍射出的彈頭自帶旋轉，撕開皮膚鑽入我的身體，彈道空腔效應讓我失去了左臂，在同事的火力支援下我退到了安全區域，卻因失血過多漸漸體力不支……
突然，一隻沉穩有力的手從我身後搭在了我的肩膀上，我來不及思考，雙手本能地牢牢鎖住這隻手掌的腕部，反關節一撇，迅速轉身，猛踢支撐腳，待其失去重心倒地後，右腿膝蓋跪壓在後頸，左腿膝蓋跪壓在後腰，整個過程僅僅十多秒。
十多秒後，便聽到了一聲「熟悉」的慘叫，
沒錯，是熟悉的，我爸的，慘叫。
被我死死壓在地上的，居然是我的父親，那個孔武有力的父親，那個無數次幻想過、卻從來沒有勇氣挑戰的父親，現在被我死死壓在地上。瘋狂地打撈記憶片段，發現不對又迅速丟回去，到底從什麼時候，我與父親之間懸殊的力量差開始消失了？
腦劇場從眼前父親屈服於我的反關節小擒拿開始倒放，回到了最後一次揍我時父親把自己手揍痛了；再回到我被父親一隻手支得遠遠地，任憑手短腳短的我怎麼也打不到；再回到小小的我坐在父親大大的腳上，被他用腳顛起來又用腳接住；再回到父親雙手托住我的腋下，輕易地將我舉過頭頂放在寬厚的肩膀上；最後回到產房門口他第一次隔著襁褓抱起我時的不敢發力……究竟從什麼時候開始的呢？
這場打撈最終被父親一聲虛弱的「還不快鬆開」給打斷了，我就這麼把父親控制在地上沒松過勁，父親幾次試圖掙脫出來，均以失敗告終。我匆忙鬆手起身，父親拍拍身上的灰塵，有些喘不過氣，母親在旁邊狠狠拍了我頭一掌，「你這孩子有病吧，跟你爸出來逛街，看見你了想跟你打個招呼，怎麼還打起來了。」
父親的滿意中略帶埋怨和我的歉意中略帶得瑟，隔著歲月，相視一笑，在這座小城市車水馬龍的無名路口，默默上演了一出長江後浪推前浪的黑色幽默。
二
父親也是警察，與我不同，他的大半生都是在派出所度過的，偵辦案子不多，處理糾紛無數，靠如簧巧舌和溫熱心腸建立了良好的群眾基礎，讓我從小就在那一帶獲得了「上樑如此正，下樑必不歪」的先天性好人品，戴著這麼大一頂高帽子，哪裡還敢造次，因此相對於其他男孩子，我在童年裡挨揍的次數是比較少的。
量少，不代表質低。父親年輕時身體素質極佳，氣上心頭動起手來，左右手力量均衡，攻擊面積巨大，落點準確，打完基本不留傷痕只留疼痛。而且這樣的優勢不僅體現在力量上，更體現在速度上。小孩嘛，被打得痛了，就躲，躲不過，就跑，大多數父親見小孩跑走了，基本上也就打掃戰場收隊了。可我的父親不一樣，他會追我，任憑我怎麼急停、變向、鑽小道，他都不放棄，周圍鄰居也都知道父親是個好脾氣的人，一定是我傷天害理過分了才會徹底激怒父親，所以我在挨揍和逃亡的過程中，沒有人出面制止，認為這一切都是我罪有應得，更有甚者，還把自家自行車推出來給父親助力。很多年後，當我看到電影《功夫》里周星馳和包租婆的追逐戲時，覺得掛著香腸嘴、左右肩都是傷口的周星馳像極了當年的我。
那時候，我認為父親是世界上身體最好的人，一度很擔憂父親極佳的身體素質會成為我日後的夢魘，直到我第一次從這種極佳的身體素質中獲益。
九歲那年，隨父親回鄉下老家過年。雪很大，老款桑塔納的方向盤還沒有空氣助力，打個方向要消耗二兩豬肉的卡路里，父親一時走神剎車慢了點，車輪壓在了十多個小流氓其中一個的腳上。其實小流氓很快就把腳抽出來了，沒什麼大礙，卻獅子大開口要求賠錢。父親耐心跟他們理論，根本不起作用，一群小流氓圍過來，叫囂著「不幹點流氓的事兒，都對不起流氓這個稱號」，便和父親扭作一團。坐在副駕駛的我完全嚇傻了，不知道該幹些什麼，一個流氓跑過來拉開副駕駛的門，手裡舉著板磚，我大叫一聲，用盡全身力氣推倒他撒開腿就跑。父親聽見我的叫聲，完全沒有想到他們會對一個孩子下手，徹底激發了鬥志，不斷有流氓從流氓群里衝出來，企圖追上我，把我這個軟柿子拍碎。可是他們剛衝出來一個，就被父親三步並作兩步追上拽回去一個，再衝出來一個再拽回去一個，沒有人能夠衝破父親一個人殊死構築的包圍圈，這場「少打多」戰役的戰火始終沒有燒到我身邊，我一邊回頭看，一邊跑到了安全地帶。
後來父親開著車逃出來，把躲在路邊草叢裡的我抱進車裡，頭頂傷口留出的血順著額頭滑下，滴落在我驚魂未定的臉上。
「以後碰到這種事，你別傻坐在車上，趕緊跑，你是我兒子，只有我能揍你，別人敢動你一下試試。」
生平第一次覺得，被父親360度無死角暴擊是一件如此幸福的事。
三
青春發育期，父親的良好基因開始在我身上顯現，四肢肌肉線條愈發分明，腹前開闊的兩塊「田」字錯落有致，我也在機緣巧合下成為了一名體育生。這與父親對我的人生期待大相徑庭，父親希望我成為醫生，成為軍人，最次也要接過他的衣缽成為一名警察，完全接受不了「體育生」這種在大多數人眼裡不學無術、頭腦簡單的群體。在瞞著父親偷偷跟著訓練隊練了幾個月後，被班主任的一次家訪曝光了。
家訪具體是什麼時候發生的我不清楚。之後的某一個周末，我剛剛向高年級的師哥下了200米戰書，光著膀子活動筋骨時遠遠看見臉色鐵青的父親走來，每一步都是一個衝鋒號的音符，手裡提著的黑色布袋裡不知裝著什麼神秘武器。我雖然還不清楚家訪這件事已經發生，但父親這副神情很明顯告訴我，我要挨揍了。這場原本與高年級師哥的200米競速變成了我與父親的生死時速，我是求生的羚羊，父親是嗜血的獵豹，而田徑場邊來來往往的行人都停下腳步，饒有興緻的看這一幕真人版《動物世界》。
這一次，距離漸漸拉開，我慢慢聽不見身後「噠噠噠」的高頻率腳步聲，父親似乎要輸給我了。
如果不是我突然摔倒的話。
父親追上我的時候，不知是氣急敗壞還是體力透支，氣喘吁吁地無法說完一句完整的話。陽光被父親高大的身影完全遮住，金黃色的光暈費勁繞了很大一個彎才能灑在我身上。我坐在父親的影子里捂著扭傷的左腳，忍住疼痛，調整呼吸，整理語言。我驚奇地發現自己竟然有些期待這一刻：與父親直接對峙、兩個男人的正面交鋒、「拳怕少壯」的堅定信念，以及父親左右開弓時一定要亂拳之中準確抓住他手的躍躍欲試，而不是年少時奪路而逃的狼狽。
「你真的決定走體育生這條路了？」父親果然率先出招，只不過與我想像中劈頭蓋臉的拳腳不同，我甚至在父親剛開口的瞬間下意識抬起雙手護在面前，嘴裡沒忍住的「嚯」了一聲。
「嗯……嗯！」我既猶豫又堅決。
父親打開手中的黑色布袋，追逐過程中一直張牙舞爪的神秘武器現了真身：一雙跑鞋。還沒來得及要一個解釋，父親把我從他的影子里撈起來，讓我試試腳還能不能動。我試著落地支撐，差點再次摔倒，父親借著我差點摔倒的勢頭，一個標準過肩摔的前半部分動作，順勢把我扛在肩上，往家的方向走去。
後來我大大小小經歷過無數次傷病，每一次都是父親趕來背我回家。最嚴重的一次父親背著我上學放學，爬住在五樓的家，整整三個月，風雨無阻。有時候看見電視里蓋中蓋的廣告，父親總是笑著說應該找他去做代言人，一口氣上五樓，不費勁。我也在拿到大學錄取通知書時問起過父親為什麼那天不費一拳一腳，沒有一句激烈的爭執，我從頭到尾只說了一個語氣詞，就同意我成為一名體育生。父親給我的答案是，班主任家訪過後他偷偷去看過我訓練，看見我在訓練時的狀態很快樂，眼裡的光跟以往不一樣。
四
2009年春節期間，大學畢業前的最後一個寒假即將結束，塞滿朋友聚會通告、同學聚會通告的檔期終於空了出來，難得陪父母在家吃一餐晚飯。
席間一家三口話題不斷切換與遊走，父親把雞腿夾到母親碗里，捅咕一下母親手臂，母親心領神會地把雞腿轉移到我碗里，小心翼翼問我：「兒子呀，你馬上要畢業了，有什麼打算呀？」
「我打算留在北京。」我嘴裡的菜還沒咽下去就著急地說。
「北京生存壓力那麼大，將來你結婚買房爸爸媽媽可能負擔不起喲？」
「北京戶口很難弄的，沒戶口很不方便的。」
「北京空氣不好，身體健康可不是開玩笑的。」
……
母親一邊數落著北京的種種不是，一邊給我夾了滿滿一碗菜，而父親除了喝酒，沒發表過任何意見。我打斷母親的嘮叨，「媽你別說了，我喜歡北京，我覺得這座城市裡有我喜歡的所有東西，我會努力留在這座城市的。」
「啪！」父親端起酒杯一飲而盡，重重地按在桌上，「我吃飽了。」
到了回校的日子，父母送我去火車站。這一次父親幫我收拾了比以往多得多的行李，我愛吃的家鄉特產、只對我有效的跌打酒止痛藥、四個季節的衣服和幾本書、相冊，並且堅持不要我拿行李，由他一件件放進車裡，到了火車站廣場又一件件搬下來。春運時的火車站，無票人員不允許進站，火車站廣場就成了各色人等告別的地方。
離火車發車還有一段時間，母親怕路途遙遠我會挨餓，轉身去尋超市了。我和父親坐在廣場花壇的大理石沿上，面前摞著齊胸高的行李箱，父親突然伸出一隻手，曲肘立在行李箱上看著我，
「來，掰一個。」
我聽話地立起對應的手，兩隻手緊緊握住。父親的手已經比我小了一號，指甲缺少光澤，關節突出明顯，皮膚的溝壑里隱約有時光沉澱下的深色色素。我還沒喊預備，父親已經迫不及待地開始發力了，最初還是手腕與手臂的發力，見我目色淡定毫無疲態，只能身體下壓借力，最後賴皮地用上兩隻手才把我掰倒。全程我都沒有使出全力，看著父親耍賴皮獲勝以後的喜悅，忽然覺得當年的父親不見了。
北上的列車發動，駛過九江長江大橋手機才有了信號，彈出母親發來的三條簡訊：
兒子，北京沒有什麼不好，大城市，機會多。
爸爸總說你沒本事沒心眼，其實只是怕你在外面受欺負受委屈了，一千多公里，誰能第一時間幫你出頭。
爸爸得了糖尿病，如果覺得北京不好玩了，爸媽都想你回家。
鎖屏，黑色手機屏幕里反射出我模糊的臉。
五
在外地做了一年體育老師後，我辭掉了那份有正式編製的工作，投身家鄉公務員考試的大軍中。坐在書房裡寫下這些的時候，父親正在客廳逗我五個月大的兒子玩。
父親的糖尿病已經比較嚴重了，各種併發症初露端倪，一米八幾的大個子只有一百二十斤出頭，年初住過兩次院稍微控制了一下病情，出院時嘴裡不停念叨著想當年冬天只洗冷水澡、十幾年不感一次冒之類的話。
此刻他正把孫子舉過頭頂，一邊托在空中畫著起起伏伏的弧線，一邊對還聽不懂話的孫子說，
「小雨坐飛機咯，飛高高，撒尿尿。」
幾分鐘後，臉色蒼白地把孫子放下來，喝一口茶水，喘兩口粗氣，
「小雨，你又變胖啦，爺爺都抱不動咯，咳咳咳……爺爺休息一下再帶你飛哈。」
手機響起，父親看了一眼來電顯示，匆匆躲進卧室，而我在書房裡卻聽得真切，是人事部門打來告知父親年紀到了，需要調整工作退居二線。父親失去了平時的口若懸河和處亂不驚，唯唯諾諾地對著聽筒「嗯」、「好」、「謝謝」，幾個詞反反覆復說了半天，附帶著電話里的人根本看不見的禮貌躬身。
掛斷電話，父親把我叫出書房招呼小雨，自己失神下樓。我抱著小雨跟在父親身後，看父親買了包已經戒了一段時間的煙，坐在小區健身草地的鞦韆上，接二連三摁響打火機，三代男人相隔十幾米，嵌入落山夕陽的橘色里，一句話也沒有說。
忽然覺得煙霧繚繞中的父親就像當年挨揍時到處躲藏的老張強，而我是功夫不負有心人終於把他找到的小爸爸，我當然不會揍他，只想抱緊他輕輕地說：
是的，你已經打不贏我了，
所以，該輪到我保護你了。
作者 | 張強，刑警
編輯 | 蒲末釋
原文標題：《你已經打不贏我了》
全民故事計劃原創故事，（公眾號ID：quanmingushi)
投稿郵箱：tougao@quanmingushi.com
稿酬：千字300—2000元
現代社會，現代性決定了不同流合污已經是高要求，甚至同流不合污都很奢侈，能做到後者可以無愧於心，做到前者可稱英雄。
不須細說我趕到醫院裡，父親躺在病床上，我想要講一講我的父親，講一個普通農民工的故事。
長期在工地上幹活，作為一個泥水工人，父親最引以為傲的是他看見城市的某個角落靚麗的風景線會驕傲地說上一句——那棟樓就是我貼的瓷磚。
他說出這句話已經從事這個工作近二十年了，父親已經五十二歲了，醫生說：「他還年輕，值得為他做這個手術。」明天就是手術的日子，我剛剛從病房出來，我根本一點睡意也沒有了。如果不是因為這個手術所需要承擔的風險，父親並不打算告訴我他住院了，因為我正在治療自己的抑鬱症，他擔心影響我的病情，我現在也還在精神病院住著，但是昨天趕到省城看到了父親。「不通知你的話，怕你以後後悔。」父親說。
如果不是因為他將一旦上百公斤重的水泥挑上樓，突然喘不上氣來，他也不會到醫院去檢查……他心臟上延伸出來的那根主動脈因為長期負重過大，正在悄悄地擴張，現在瀕臨崩壞的邊緣，醫生讓父親立即轉院，恐怕再施加那麼一點點力，那根血管就會破裂，要是他不去檢查，我想父親會突然倒在工地上，再也起不來了……現在我們看到了一線生機，僅僅只是一線，醫生說，要先將父親的心臟凍住，靠機器提供全身血液循環，然後換一根主動脈的管子，再慢慢解凍心臟，還得考慮出血及排異情況……也就是說，在我母親簽那份協議書的時候，死神在悄悄地注視著我們。
這個男人的一生浮現在我的面前，我必須要為他寫點什麼，但是每一個字都顯得蒼白無力，我的手指憔悴而破碎，我無力地敲打鍵盤，我想要瘋狂地長大，我想要抵制那種威脅我們生活的東西，但是我很無力，我簡直連呼吸的力氣都變得微弱。
父親卻是很樂觀，他說：「沒事，我一點也不緊張。」我不知道他用了多大的勇氣和力氣說出這句話。
要是換做躺在病床上的人是我，我恐怕會因為無法承受這種痛苦而選擇結束自己這苦難的一生，但是父親要活下去，我們要讓他活下去，我們必須非常非常頑強，內心必須比自己想像的更加堅強，更加無堅不摧，才能擠出一絲笑容安慰父親——我們會陪著你。
在過去的二十多年裡，他每天風裡來雨里去，就連大年三十的那天也在外面為別人搞裝修，他每天就是一台超大動力的機器，不停地運轉，搬運石塊，將沙灰與水泥砌成一堵堵牆，把石板鋪成一條條路……這二十多年裡，他唯一抱怨過的一次就是在妹妹大學畢業終於找到一份工作的那天，他說：「幹完這一年就不幹了，我干不動了。」
父親是真的干不動了，上學的時候，我和妹妹每年的學費超過十萬多塊，很難想像一個農民用多大的力氣賺來這些錢，將我和妹妹順利地供到大學畢業，妹妹大學畢業後他說：「我還存了十多萬，足夠給你付房子的首付，你什麼也不用擔心。」
現在這些錢還不夠給父親做手術，我說：「你不用擔心，我永遠不買房子都行，我只要你平平安安。」
父親笑了。
這麼多年裡我們說的話不多，現在我守在父親的身旁陪他說說笑笑，這是少有的事，他反而安慰我，讓我放寬心，睡好覺，什麼也不用想，因為只要打了麻醉之後，醫生知道該怎麼辦，不用我們為他操心。我說：「我們會等你恢復過來，到時候我就開起一個鋪子，你來做店長，你是這個行業的專家。」
父親又笑了。
他不相信他自己是專家，但是我相信，他有一門世界無敵的手藝，他一眼就能看出一個房間的尺寸，測出一堵牆的面積，閉著眼睛也能粉刷……我要是把我所從事的這門手藝做到父親這種程度，我也是個很厲害的人，就像父親一樣厲害……但他用盡一生的心血才換來了這種厲害，我覺得不值得，這個代價太大了……或許我不用那麼大的力氣就能變得很厲害，在這一點上上天對父親太苛刻了。
如今任何一句話都變成了一種累贅和多餘，我不做祈求了，我從來不相信命運，我只相信父親會重新站起來。明天有一個大大的太陽在等待著他，明天，明天他的心臟再也不用承受那麼大的壓力，明天，我要抱著父親痛哭一場……
如果手術順利的話。
蘇佩里：真實的精神病院是什麼樣的？
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我養過一條狗，病狗。
它有幾個月我忘了，是我一個不靠譜朋友買的。
朋友買回這條狗就沒怎麼管過，
平時就關在籠子里，只有想拍照了才帶出去遛遛，帶出去洗澡。
這條狗被她帶出去一次以後回來就開始流鼻涕，送去檢查是得了肺炎。
於是她在她分了組的朋友圈裡問，誰要這狗。
我去接了它回家，取名醬油，因為顏色就像醬油。
治好肺炎過沒幾天我發現它在嘔吐，我特別害怕，趕緊送去檢查，是細小。
因為小狗免疫力低下，不知道什麼時候染上的細小。
治療需要錢，大幾千。
醫生說最少五千，還不一定能好。
我當時還在念書，一下子拿不出這麼多錢。
怎麼辦，
我回家以後打開了我的電腦，看著桌面那個九陰真經的圖標，猶豫了很久，心一狠賤賣掉了陪伴我三年的遊戲賬號。
拿到錢以後就去寵物醫院治療，賬號只賣了5000多，扣掉手續費還剩四千多，很心疼。
治了四天以後醫生推薦我安樂死，第一是可能救不活了，第二是我也沒錢了，但是我不願意，因為我太聖母了吧。於是醫生說剩下的葯錢他給我墊了，他儘力。
又拖了一天，它開始拉血，醫生說沒救了，安樂死吧。
我親手按著它的頭，感受著它的掙扎，呼吸一點點消失，心裡真的崩潰了，沒忍住哭了出來。
醫生取掉手套摸了摸我的頭，我看到了醫生眼眶紅了，他說，你回家吧，狗狗我會幫你好好埋了的。
我回到家以後看了看遊戲微信群，都在問我為什麼賣號了。
我統一回復了一下，過了一會幫主加了我微信，給了我以前一個已經A了的人的賬號，這個賬號一直是幫主在打理，因為他覺得，如果有一天這個人回來玩，裝備也不能太差，於是總拖著這個屍體和我們打副本，我們也都不生氣。
一上線郵件就一直亮著，都是他們給我寄過來的裝備和buff葯。
而如今這個遊戲大部分人都A了，只有幫主和幾個人守著這個幫會，和一堆可能再也不會上線的賬號。
醫生呢，看到他發朋友圈，是一隻阿拉斯加，犬瘟被主人遺棄在醫院，醫生治好了狗狗，說誰出醫藥費就可以把狗狗帶走，疫苗什麼的都打了，領這條狗回家完全就是虧本生意，可是過了幾天醫生髮朋友圈說，狗狗被領養回家了。
這些不都是英雄嗎？
之前，一個前輩和我說過，一個人存在的意義，就是有你的世界和沒你的世界的差別。
因為，
你來到這個世界上，
當了某個母親的女兒，
某個爺爺的孫女，
後來，
是某個人的女朋友，
某個丈夫的妻子，
某個婆婆的兒媳，
最後，
又成了某個孩子的母親。
周而復始，依次輪迴。
就這樣，從你出現在這個世界上的第一天起，
有人成為了母親，感受了生命迸發的疼痛喜悅
有人成為了爺爺，擁有了隔代之間的天倫之樂
有人成為了男友，邂逅了愛情來時的美好痛苦
有人成為了丈夫，擔當了婚姻家庭的承諾責任
有人成為了婆婆，彌補了沒有女兒的遺憾可惜
因為這些再普通不過的聯繫，生活在平凡世界中的你，成了某個人「自私」的那個「私」。
你的一個笑，你的一次援手，你的一句鼓勵，都有可能成為他們世界裡的英雄。
因為，你的出現，你的認真，你之於另一個人的不平凡，成全了別人更完整的人生。
私以為，真情出演在這個世界裡的每一個人，就是平凡世界裡的英雄。謝邀。
前幾天一個新相親認識的男孩子下午約我出來看電影。
車停在小區門口，對方紳士地發微信叫我不要著急慢慢下來。
見面。男孩兒全身整潔大方，普通話標準，眼睛神采奕奕。
到了商場電影院，我突然想起這場電影是3D，於是問他有備3D眼鏡嗎？對方答曰有，在後備箱里，找一下應該能找到。
十分鐘後我們進場，順利看完電影。期間男孩子把用過的紙巾和吸管的包裝紙放進爆米花桶里，散場時清潔工阿姨正好在旁邊，他主動拿起垃圾投進阿姨的大黑塑料袋裡。
一場約會即將結束，我對他好感倍增。雖然他的言行顯得略刻意，但一個真正能從細節處遵循社會公德、照顧他人感受的人，品質定然也不會差到哪裡去。
我們下到停車場，由於停車位比較小，他準備先把車開出來，我再坐到副駕駛位置上。
他先去打開了後備箱，估計是去放眼鏡，一陣塑料袋窸窸窣窣的聲音…
令我驚訝的是，車開出來後，地上有一堆垃圾塑料袋…
他可能以為我會看不到，然而…
回到題目，「英雄」這個詞太大，很多時候都有著升華和過譽的意味。而平凡的生活中，要成為女孩子心目中的大英雄，其實表裡如一就可完成一半了。讓人大跌眼鏡的落差不但讓人心理震蕩，更讓人覺得你是個刻意偽裝、不坦蕩的雞賊男人。
這種在預設他人未知，而自己仍然不放縱的品行，可以被叫做「慎獨」。這也是我最欣賞的品質之一。
考試不作弊、拾物歸還等，大到取款機錯誤地吐出巨額鈔票…這些個人的選擇可能還有一些其他可能後果的考慮，不叫做「慎獨」。而真正的英雄，恰恰是那些在真正不會為他人知道的情況下恪守道德的人。
比如我大學時打工的一家小小豆花店，學校門口一條小小街道上的門面。六元時薪，員工只有我和年輕的男店長兩個。一碗豆花加點紅豆芋圓之類的，四五塊錢。我負責收銀和最後一道加工（把豆花盛出來、加上配料和蜜糖、蓋上蓋子），店長負責每天買紅薯芋頭做芋圓、洗黃豆磨豆子做豆花之類的。
時間久了，有時店裡沒人，我會在一旁安靜聞著豆香味兒看店長做豆花。他的手在裝著嘩嘩作響的豆子的盆中划來划去，細心地把發黑的壞豆子和雜物挑出來，然後把粒粒飽滿的新鮮黃豆沖洗四五遍，才開始磨豆漿做豆花。光是這些準備工作，每天都要花費一個小時的時間，店長說他為了洗豆子腰都累得直不起來，眼前全是一粒粒的豆子，像是電視機壞了時候的雪花，在眼前晃來晃去。
「可是想起是給人家吃到嘴裡的東西，還是要乾淨才行啊，食物嘛…嘿嘿，以前你不在的時候，某次收錢，有一塊錢紙幣掉進了豆花桶，然後我一整桶都不要了…」他一邊擦汗一邊說著這句話的場景，很多年後都一直在我腦海里揮散不去。聞到豆子味，每次都忍不住想起他樸實的面容。
其實少洗幾遍的豆子做出的豆花，顧客會肉眼看得見有什麼不一樣嗎，那完全是他一個人在孤獨地遵守著的生產過程呀。食品製造行業的生產者如果都有這樣的良心，這樣「慎獨」的精神，也許我們活在中國的安全感都會高很多。
在我心裡，這位店長才是平凡生活中的大英雄。
年輕的時候，常常被網路噴子莫名中傷，好好的一句普通的話也被曲解得令人憤怒無比。
有朋友對我說，別在意。原因是，很多藏在網路面具下面社交的人也許都是那天被上司罵了無處發泄或者什麼其他的不爽了，上網才來隨意亂噴噴的。
我也從此坦然了。遇到無端挑事罵我的，從來不懟回去，就當是ta在噴一個看不見的網路形象，而我一點代入感都沒有，直接刪評論拉黑了事。
可是轉念想想，其實這種無真實他人關注的網路社交，也是一種需要「慎獨」的場合。你無心的一句難聽而缺乏意義的話，就可能使一個無辜的陌生人在網路的另一端心裡一沉，難過片刻或許久。你並不真實地認識ta，但這並不是你可以隨意發泄自己情緒，搞砸他人情緒的理由。
「慎獨」是修養，是對他人的尊重和禮貌，可為之者，無愧平凡生活中的英雄。
最初看到這個問題，我想到的是，生活里的英雄並不少見，無論是社會新聞里還是法治頻道里，我們都能看到生活里的英雄，可能是一次善舉，可能是對他人無私的幫助，也可能是在自己專業領域的成就。
旅途中救治病人的醫生
災難前一線的勇士
默默救人不求回報的路人
還有那些在尖端領域做出貢獻的人們
在生活中，人們對於英雄的定義並沒有故事和電影中賦予的超高難度，需要超能力或高科技的輔助。大家都知道在這個社會裡這些無私奉獻，人性光輝的閃耀時刻已經足以被冠以「英雄」之名。很多社區、城市都有舉辦評選身邊英雄的活動……做平凡生活里的英雄是一件天時地利+善心就可以成就的事情。我們當然應該讚美這些英雄的存在，他們是引導我們社會向上的力量，是大家應該效仿的榜樣，可我想說的不只是這些。
英雄主義所包含的元素有哪些？
愛：大如《神奇女俠》里黛安娜對人類懷有的大愛。小如《一碗陽春麵》中的母子之情。
犧牲：特指為他人的付出，如勇斗歹徒、救溺水的人、為家庭或集體的付出……
信念：在逆境中堅持自己的追求和人生意義不動搖，如劉胡蘭、阿基米德、唐玄奘、伽利略等
最近向國家體育總局申請信息公開的法律人士郝勁松，屢次在人們群情激昂卻束手無策的事件中站出來。他曾在採訪中說：「我要把他們拖上戰場，我不一定能贏，但我會讓他們覺得痛，讓他們害怕有十幾二十幾個像我這樣的人站出來……我想要憲法賦予我的那個世界」。這是真正的英雄主義精神。
周星馳在《喜劇之王》中尹天仇的結尾也並沒有收穫巨大的翻盤和成功，但他在世俗生活中默默堅持的英雄主義精神卻給人留下難以磨滅的印象。整部電影成就他英雄形象的並不是他勇於當卧底的那段表演，而是唯唯諾諾的他會對柳飄飄說出「我養你啊」這樣的壯語，和無時無刻都懷揣著的「做一個演員」的信念。
約翰·勒卡雷的小說《我們這種叛徒》里，一對平凡的情侶誤打誤撞成為了英國情報中心和俄羅斯間諜之間的聯絡人，終因一場俄羅斯人的墜機稀里糊塗的最終結束了自己的間諜生涯……但他們潛意識中的偉大已得到實現，它無關風月，無關家國，只是骨子裡的英雄夢。
我們都是生活里的小人物，但做平凡生活里的英雄其實成本並不高。每一項單獨拿出來都是世界難題——學會愛與被愛、尋找人生的意義並堅持信念、為他人無私的付出……但其實我們大部分人在生活里已經默默實踐著這樣的生活。
大家都能想到家人親屬中總有一些是為了家人和家庭付出很多的人。有一部韓國電影《國際市場》，講述上世紀戰亂的韓國，一個失去了父親的家庭，家中唯一的男孩子努力撐起了一個家，不僅讓自己的家庭越來越好甚至還找回了戰亂中走失的妹妹，他是無數個老一輩的縮影，他也是家庭中的英雄。
在這些情況里有一種看上去是英雄主義實際是利己主義的情況，比如人生信念是育子成才，犧牲是全部為了孩子，愛是對子女的愛，這種看上去沒問題的「英雄母親」深究起來是寄希望於子女的成功給自己帶來成就感，這種裹挾其他人人生的成就本質上是利己主義。
再來說說信念。電影《風聲》和韓國電影《暗殺》剛好把戰爭年代下忠於自己國家的英雄和拋棄自己信念的叛徒做了很好的對比，也許在《暗殺》中，有人會想，是否叛國者之所以失敗是因為他所站立場的失敗？是否只是成王敗寇？
沒有底線和原則，無論最終結局如何，為的還是一己之私，又怎麼稱得上英雄？所以歷史上曹操被更多人稱為梟雄。即便現在很多人認可袁世凱的實幹和能力，但國父才是後世敬仰的英雄人物，也是因為對自己信念的堅守和犧牲。
在平凡生活里我們可能無法實踐這麼崇高的理想和信念，但堅守自己做人的品格和原則，也是一種英雄舉動。我在知乎的一個問題下看到過這樣的答案 你最慶幸自己當初做了什麼事？ - 知乎 相信多年後，同學們仍然會想起這個「英雄」的瞬間。
英雄的舉動固然是可貴的，更為可貴的是人們身上所具有的這種英雄主義精神，也許你的信念在別人看來不值一文，甚至有些好笑，但這就是人類不同於其他物種之處，給自己尋找自己生存的「意義」，並為之付出一切。如何做平凡生活里的英雄？可能你已經成為了英雄。
凌晨酒吧喝完出來買宵夜。打包了兩份往回走，然後在地下通道口抽煙。地道里很安靜。一個衣衫破舊的孩子在角落裡啃著爛蘋果。也許只是五六歲的年紀。於是摁掉手中的香煙，坐在台階上打開便當叫他過來吃。他怯怯的坐在我身邊，我問他怎麼流浪在此，他不回答。我問他父母呢？他不回答。我問，想不想家？他不說話。我問他，好吃嗎?他用力的點頭。他吃的很快，有些哽噎，我從包里打開可樂給他，他不說話，咕嚕咕嚕的喝完。他的身上有著濃重的異味。我忽然很想抱抱他。他一個人吃完我的兩份便當，我坐在台階不知不覺的流下淚來。不知為了什麼。靠在地下通道的牆壁上。迷糊之中感知有人拽我的袖口，他從口袋裡掏出一包有些髒兮兮的紙巾放在我的手心，說，給你擦一擦。我對他說，我該走了。我把包里的食物全部掏出來給他，然後起身離開。他沒有說話，一直跟在我的身後，一直在出地道口的地方，他叫住我，對我說，謝謝。我內心一震，轉身蹲下，張開懷抱，示意他過來。我抱著他，他在我懷裡看著我，用髒兮兮的袖子擦去我的淚水。然後我鬆開了我的手，我將包里一些瑣碎的零錢塞在他的口袋裡。他轉身離開。走了不遠處，他忽然轉身跪下，給我磕了一個頭，然後跑開。消失在昏暗的轉角處。那一刻，感動的豈止是內心與生命。他讓我發現自己依舊是溫淳的男人，從未改變。如果再遇見他，或許……
我弟。
剛失戀的那會，我的心空了一塊。
每天找不到事做，不想看書，不想出門，也不想找任何人傾訴。
那時候家裡沒人，我就整日整夜在客廳里的沙發上坐著、躺著。
不看手機，也不看電視。在那裡睜著眼睛不知道想什麼。
我自己都覺得自己像個神經病。
有一天他半夜2點回家，看見我在沙發上，問我，怎麼還不睡覺。
我說一會睡。
他就回房了。
第二天起來看見我還在沙發上，他驚訝地問我，姐，你這是咋了？
我說：你姐失戀了。
他：哦。
然後自己去洗漱。
我爬起來一邊想這個小沒良心的也不知道安慰我一下，一邊去做早餐。
那天晚上開始
我在沙發上躺著
他就在客廳里玩手機
我在沙發上玩手機
他也在客廳里玩手機
我停止玩手機 開始放空自己 想來想去
他還是在客廳里玩手機
我問：你不睡覺？
他說：一會睡。
這樣過了幾天
到了半夜我哼哼唧唧的說：我餓了
他說：我也餓了
於是我倆開始出門吃燒烤
再過了幾天
我玩手機玩膩了 也不想再在沙發上躺了
轉頭對正在打遊戲的他說：你怎麼還不回房睡覺？我要睡了。
他說：一會睡。
等我躺在床上幾分鐘後
我聽見他輕輕關上房門的聲音
突然熱淚盈眶
事情得從十年前說起。
當時奶奶心臟出了問題，需要在體內安支架，家裡所有人都等在手術室外面。這時醫生出來說，老人家動脈梗阻比較嚴重，手術的過程中存在一定風險，即使安裝了支架也不一定保證痊癒。
這話像在灶里加了一把火，鍋里的水開了，起伏不定。一向大大咧咧的姑姑直接哭了起來，把現場氣氛弄得一團糟。我大爺和大媽本就存著小心思，此刻坐在一邊默默不語，不出頭也不負責。父親小事精細，大事上缺乏主見，這時候也茫然不知所措。
奶奶的三個子女都拿不出主意，反而把目光投向了我母親。
母親的壓力很大，這種壓力並不僅僅來自於當時，她幾乎承受了我們家所有大事小情的折磨。
母親嫁進我們家時，奶奶並不喜歡這個二兒媳婦，認為她心氣太高，雖然沒考上大學，卻是個知識分子，難以駕馭。一旦婆媳關係的開頭不好，山東婆婆就會成為媳婦的噩夢。我有個朋友曾試圖跟山東婆婆相處，結果是令人崩潰的。雖然我母親也是山東媳婦，這種境況並沒有好很多。
偏偏奶奶偏愛我大爺，認為大兒子能幹，聽話，對其聽之任之，此消彼長，她對我母親的態度可想而知。人一旦認為一個人不好控制，便會想盡各種辦法消耗他，漠視他，要麼將他收服，要麼將他邊緣化。奶奶並不是一個精明的人，她只是本能地做出了自己的反應，始終在兩者之間搖擺。
我出生之時，我的堂哥已出生三個月，奶奶滿心歡喜地撲在大孫子身邊。那時家裡生活條件差，又缺乏照顧，母親無奈回了娘家附近的醫院待產，奶奶並沒有在意，甚至沒有過去探望。等我出生時，奶奶也沒有過去，而是我的一位姨奶奶順路過去了一趟。後來姥姥跟我描述那位姨奶奶說的話，「幸虧你是個男孩，要是個女的呀，你奶奶就不要你了。」姥姥對女兒外孫受這樣的待遇，一直氣憤不已，今後在我成長過程中，一直把我接到自己身邊，不讓我受氣。
相比起之後的分家，母親此時受的氣僅僅是開始。分家時，大爺要了老房子，讓父親自己另蓋屋子住，而且不願照顧奶奶和自己的姥姥。父親為人和善，不願跟他爭，自己蓋了房子，又把奶奶接了過去。奶奶在我家住著，對母親挑三揀四，對大爺寵愛不減。
時至今日我也不知這種感情模式是怎麼運行的，奶奶卻一直執行了幾十年。
雖然起了房子，家中還是一窮二白，父親不善操持，母親便從娘家找關係操持著，後來跟父親一起拉起了自家的個體產業，一點點把這個家拉入正軌。大爺看父親和善，一直算計中從他身上撈東西。母親一定是不肯的，但每當此時，奶奶就會站出來，痛罵母親破壞兄弟倆的情誼，每每此時，母親心中委屈萬分，卻不能對一個長輩爆發什麼，更不能跟娘家講，怕他們擔心。
在奶奶進手術室之前的多年時光里，母親秉持著隱忍的態度，忍受著奶奶的折磨。奶奶也是很得意的，最愛的大兒子在身邊，大孫子長大成人，不喜歡的二兒媳婦並沒有對她有任何不滿。
天道輪迴，奶奶的生死關，卻落在了母親肩上。
母親並沒有多想，吼住了哭哭啼啼的姑姑，穩住了搖搖欲墜的場面，在手術通知書上籤了字。這個關卡過去之後，大家各自恢復了以往的活力，父親開始考慮術後的照顧，大爺大媽開始算計費用，並在照顧病人這事上不斷向後退縮著，姑姑還在淚水漣漣，不過氣氛已經沒那麼討厭了。
後來母親跟我說的時候，我有些後怕。現在奶奶因為母親的決定延續了生命，但當時若是手術出了意外，所有人，包括我父親，無疑會把責任推給母親。為他們做決定，反而會成為受指責的地方。
母親卻說她當時沒有多想，只想把奶奶治好，這些隱藏的後果只是後來才想到的。奶奶現在身體好的不得了，雖然年事已高，吃喝卻百無禁忌。大爺大媽為了躲避越來越近的贍養照顧，躲去了女兒家，奶奶依然像從前一樣我行我素，只是偶爾才跟母親說起：我啊，多虧了你。
向一個陌生人伸出援手，對我們來說很容易，即使那人是個騙子。陌生人對我們來說是張白紙，他的過去與未來都跟我們沒有任何交集。但一個傷害過你的人即將墜落懸崖，你還去伸出援手，這才是不易的。
母親無疑是我家的英雄，無論我們的生活把她消耗得多麼平凡。她當年把破敗不堪的生活拉入正軌，頂著旁人嘲笑和生活壓力，把我和妹妹送進大學，這才讓我可以跟身邊人一樣，有能力追求更好的未來。她在每一個危險的點都牢牢站穩了，把家中老小都拽住了，穩穩向前走著。
生活是人生最終的boss，即使是超級英雄，他面對真實生活的時候也被禁止了超能力的使用，手無寸鐵地接受摧殘。母親沒有超能力，她靠著堅韌與無私戰勝了生活，為我們撥開了歲月的陰霾。
-----我的父親
爺爺是入贅到小村莊的，家中赤貧。
爺爺有四個女兒但是只有一個兒子。
在那個年代，村子裡是按照兄弟多少劃分勢力的，父親因為是獨子，從小便受盡欺負。
父親的應對方式就是打架，他從不管對方有多少人，只要欺負我們家，他抄起磚頭就打。
這是已經去世的爺爺告訴我的，他說那些年我父親幾乎每天都要打架，每天都是鼻青臉腫的回家，還說我父親打架都是脫了衣服打，因為他只有那一套衣服，怕打壞了。
"愣頭青"的父親用他一個人的拳頭撐起了這個家，他的四個妹妹都沒受過欺負。
父親腦子是極聰明的，是那個村莊第一個高中生。考大學的時候，家裡實在沒錢供其上大學，退學的第二天拿著被子就去甘蔗地睡了，因為怕人偷。
再後來，我的四個姑姑陸續嫁人了，由於家裡地位低且窮，四個姑姑都嫁到了窮人家裡。
轉眼到了風起雲湧的九十年代。
家裡窮的揭不開鍋了，那時的我也已經記事了，父親賣掉了家裡的老母豬，揣著2000塊毅然決然的和朋友去廣州打拚了。
擺地攤賣氣球睡橋洞，就這樣一點一點的起了家。
03年的時候，父親掙到了20萬，他準備拿著這錢在廣州買房。
就在這時候，大姑二姑的大兒子已經到了談婚論嫁的年齡，二姑也查出來乳腺癌，父親二話沒說把這錢都給了出去，沒說還錢的事，因為父親知道她們還不了。
父親和母親在廣州依然做著小生意，生活清貧。
再後來，四姑父因病去世，留下兩個已到了談婚論嫁的兒子。
那個年代，這樣的家庭兩個兒子娶不上媳婦是極容易走歪路的。父親看到了這種情況，又把自己攢的三十萬全部拿出來給他們翻修了房子，娶了媳婦。母親當時是極力阻止的，因為我和哥哥也快到了用錢的年齡。
"今天我這個當舅舅的不出這個錢，難道眼睜睜看著他們弟兄倆走上犯罪的道路嗎？"善良的母親便說不出話來，只是一味的抹眼淚。
跟父親同去廣州的朋友已然靠著炒房發家致富，手握房產和上百萬資產。
在那個人人談錢的年代，父親的這個朋友自認為已經跨越了階級，跟我父親說話的時候不免覺得高人一等，言語中充滿了不屑。
因為那個時代誰有錢誰就是大爺，父親並不算有錢人，所以在村子裡的地位自然不如那位朋友。
但是他似乎忘了我父親從小爭強好鬥，小時候一個人追著四個人打，那四個人是親兄弟，這個朋友就是其中的老二。
當天我父親就把他打進了醫院。從此再無往來。
前些天知乎有個問題是一個女孩覺得父母錯過了炒房的機會，她痛恨父母少賺了很多錢。
其實很長一段時間，我和哥哥看著高企的房價，也有這種想法，而且很強烈，不能理解我的父親，覺得他太傻，我們的家庭本來可以變成富人家庭的。
就在今年過年的時候，四個姑姑帶著兒子孫子孫女一大家子人來家裡拜年，看著表哥們成立了家庭，靠著打工擺脫了貧困。四姑家表哥酒席間笑著說，當年要不是我父親給他們錢度過難關，他已經準備和道上的人去偷去搶了。也就是在那個時刻，我一下子就理解了父親。
至於父親那個朋友，早已和村子劃清了界限，再也沒回去過了。
也許是因為村子裡人人都擺脫貧困後，唯錢論帶來的親情的缺失也在逐漸被意識到，大家已經開始召喚久違的親情了吧。
也就是這幾年，每次過年回老家過年，細節中發現已近60的父親越發的受人尊重，大家不是張口閉口都在談誰最有錢。
大家竟然自發地推薦我的父親當村長，這可是村子裡從來沒有過的事，只不過被父親以能力不足推掉了。
晚上和父親喝酒的時候，我跟父親說我終於理解他了，小時候用拳頭撐起家，長大後用可以跨越階級的錢救助過不了坎的妹妹們。
我跟他說，人活著難道就是為了那幾套房嗎？為了那些錢嗎？在人人都是這樣活著的年代，父親選擇了他自己的活法。我很佩服他。
聽完我說的話，一輩子沒哭過的父親哭了，也許是我們的不理解甚至怨恨也是他的心結吧，他覺得對我們有虧欠，如今終於解開了。
我最後跟他說，父親，無論是哪個時代，你都是英雄。推薦閱讀：