你們遇到過最尷尬的事情是什麼？
高二放學，同學們玩狼人殺。在教室中心圍成了一個圈子。
在下運氣差，抽到了上帝，當起了旁白。
「天黑請閉眼」 我說到。
然後。。。然後我看到班主任從後門進來了。
我撒腿就跑，留下了一圈正襟危坐、面容嚴肅、雙眼緊閉的同學和一臉驚恐的老師。
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後續：
我成為了全校第一個當著班主任面被阿魯巴的學生。
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統一回答下阿魯巴是啥：
我有一個朋友……
那年不知道是胃粘膜破裂
還是十二指腸潰瘍
住了一個禮拜醫院
原因應該是那八瓶啤酒
反正病因沒查出來就住院了
打了三天的葡萄糖
和一些不知道是啥的葯
三天什麼沒吃只咂了個梅子
感覺胃裡消化的都是屎。
三天過後吃的第一碗是小米粥
流著淚拉著我的手說：
「這輩子沒吃過這麼好吃的小米粥」
還問我能不能再去買一碗
看他這麼誠懇我也就去了
醫生說這兩天不能吃油膩的東西
當我買完來他正在啃雞腿
面前是一盆雞湯，半盆是油
他媽說大病一場要大補
看著他吃的那麼香……
我感覺要出大事！
果不其然
後來他說腹痛要去廁所
攙著他癱瘓三天的身體就下了床
穿鞋的時候臉差點拱地上
最近的廁所旁邊是肛腸科
經常有拉不出來的占坑
晚上還有痔瘡患者的哀嚎
去了一看果然一坑一蘿蔔
就攙著他去了樓下的廁所
後來他說：「每往下走一步，都感覺有什麼要從身體里噴涌而出。」
每一次顛簸都是一次挑戰
他每前進一步，屎也前進一毫米
人的一小步，屎的一大步
終於挪到了廁所門口……
他感覺已經小荷才露尖尖角
蜻蜓不上頭，他有點上頭
打開廁所門站在坑上
他感覺很好還可以堅持十五秒
正常的故事到這裡就結束了
可他不，他病號褲帶打了個死扣
他解不開褲子，我倆對臉懵逼
他從堅持到希望到解脫到絕望
我問他：「還能堅持多久。」
他說：「十秒。」
我給了他一個絕望的眼神(′?Д?` )
他的眼睛開始泛著淚花(?д?; )
就像一隻被雨淋濕無家可歸的小狗
那一刻他眼神透露著倔強( ?_?)
我給了他一個理解的眼神(′-ι_-｀)
輕輕的幫他關上了廁所的門
那一刻那裡是人間煉獄
那裡是他要獨自面對的成人禮
而他要做的事是【人間失格】
或者應該說是【人間失禁】
五分鐘還是十分鐘後
我回來了……
左手是一件換洗的病號服
右手是一條透濕了的白毛巾
廁所門是虛掩著的
他光著屁股蹲在那裡，臉埋在腿間
垃圾桶里的褲子沾滿不可名狀之物
作為他人生第一次
也可能最後一次拉褲子
他是堅強的，至少沒哭出來
我輕輕的把東西放到他頭上
退了出去，順便關上了廁所的門
這個時候沉默就是最好的安慰
其實他好像沒消化，有股雞湯味
氣味不那麼恐怖應該是不幸中的……
這怎麼看都是不幸。
其實還有一件事沒告訴他
這個樓層是婦產科，只有女廁所
不過比起他剛剛經歷的那都不叫事
我知道你們想說什麼，住院的是我，拉褲子的也是我，讓我用第一人稱寫出來，拜託饒了我吧？！！
----------------------完------------------------
做胸透，醫生說去把上衣脫了，包括內衣。
我是女生，醫生是個瘦瘦的中年男人。
我在X光室里的隔間把上衣脫個精光，思想鬥爭了很久，眼一閉心一橫，上身赤裸裸地走出去。滿臉發燙，心裡一直默念，"這是配合檢查這是配合檢查。」
然後就聽醫生一聲尖叫，"你怎麼就這樣出來了！！！！！」
我回頭瞄了一眼才發現隔間里掛著一件寬鬆的檢查服(不知道學名叫什麼)
。。。。。不知道為何我的胸部走光尖叫的是醫生
這個問題我得答。
這是一個秘密，我從來沒有說起過。
我上高二那年，512汶川地震。我高中是住校的，陝西震感明顯。
晚上不是怕有餘震嘛，學校組織我們住校生睡操場上。那種普通的橡膠跑道，圍著一圈草坪。我們就睡在草坪上。
為了表示我的誠意，我用平面圖來表示一下學校的結構。
學生晚上就睡在操場，大家都鋪著床單，帶著枕頭，還有被子，一排一排睡。早上起來再把這些抱回寢室再去上課。
我不一樣！我抱著巨厚的墊褥，枕頭，還有被子。(?ì _ í?)誰還不是小公舉咋的。
就這樣，大家每天睡覺時間就把這些抱到操場上，一排一排，睡覺。早上抱回寢室，收拾收拾去上課。
突然，
有一天早晨，
我照常醒了過來，
發現，
操場上，
空無一人。
只有我一個人孤零零的睡在中間，
校園的小路上熙熙攘攘全是來上學的走讀生。
更新一下，有胖友說應該是《白楊禮讚》，我又問了一下同學，好像是這篇。
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高二，我所在的文科實驗班被選中上北京市公開課。
老師準備很充分，並沒有特別給學生弄虛作假提前綵排，只是跟我說到時候可能會讓我回答問題。
我是語文課代表。
具體講哪篇課文我忘了，大概記著描寫白楊樹。
老師讓我起來朗讀課文。
繪聲繪色，聲情並茂。
……筆直的白楊，頑強又堅挺，活著太不容易了。
……草木如此，人又情何以堪。
……活著不容易。
就在豐富的心理活動中，我和那棵樹實現了跨越物種的共情。不禁悲從中來，開始哽咽。
隨著課文朗讀的不斷深入，我從啜泣到飲泣，從飲泣到嚎啕，伴隨的是講台上目瞪口呆的老師，講台下呆若木雞的同學，還有最後一排一臉茫然的旁聽老師。
……雨紛紛，舊故里草木深。
……雨不停下，氣氛不算融洽。
由於哭的太厲害了，我的聲音已經含糊不清，卻仍然一把鼻涕一把淚地堅持往下讀。老師只好一個勁說請坐請坐。
公開課的後半程進行的還不錯，如果忽略我偶爾一抽一抽的聲音。
後來這節課得了一個北京市的xx獎，評選理由之一是「感情充沛，學生互動充分」。
我覺得他說的很有道理。如果是聊起這件事，就不得不提一下華北尬王:我弟弟。
昨天半夜，我和我弟弟不約而同地玩兒到深夜，然後又不約而同地點了外賣，之後又不約而同地吃完，最後不約而同地面對著外賣盒子陷入沉思。
我:我不可能下樓去扔它。
尬王:我也是這麼想的。
……
我:我有潔癖，我忍受不了家裡有隔夜的垃圾。
尬王:我沒有，但我也是這麼想的。
……
我不可能強迫他，我家向來講究民主和文明。最後沒辦法，還是用上了兄長的威嚴和折凳。我能怎麼辦？我也很無奈啊~
正文來了。
華北尬王我弟弟，因為懶得穿衣服，加上自恃體魄過人，就只穿了條內褲，下樓去扔垃圾。
他以為深夜兩點的火神廟小區不會有行人。
但他低估了火神廟小區的惡意。
尬王推開了樓宇門，走出了樓道。
樓道口，兩輛的士頭對頭抵在路上，四個大燈對照，亮如白晝。
尬王穿著一條內褲，站在光里。
零下一度啊。
兩輛車上的十個人都愣了。
尬王能怎麼辦？尬王也很尷尬啊！尬王思索了一下，做了可能是十七年來最牛逼的事情:
在他的指揮下，兩輛的士，生生地在一條寬不過四米的路上，把車錯開了……
想像一下，你和朋友玩到兩點散場，乘的士回家，在一條窄路上和另外一輛的士頂得死死的。就在誰也動不了的時候，一個幾乎是裸男的裸男，從光里降臨，解決了你的難題。
想到了什麼？
上帝:那邊兒能過去嗎兄弟？
亞當:沒問題，我給你看著。
上帝:謝謝了啊……哎你咋不穿衣服？
亞當:……管得著管不著？你還錯不錯了？
唉……亞當能怎麼辦？
講個朋友前幾天發生的，朋友男生，去商場的洗手間上廁所，然後商場洗手間都是那種一間一間的隔間嘛，大概有五六間的樣子。
他一間一間的輕推門看哪間沒人。
推到某一間的時候。。。。。
那門給推倒了。。。倒了。。。
往裡倒的，砸向那個正在大號的兄弟身上。
然後那兄弟眼疾手快，身手矯健直接伸出雙臂把門給撐著了。。。
如圖
然後雙方氣氛尷尬到冰點。。
大兄弟開口說話了，他說，大哥，你幫我拿下門吧。。。挺重的。。。
然後我朋友從他手中接過了門。。。幫他抬著門
那兄弟就繼續上。。。
商場洗手間人來人往，大家經過的時候都要駐足觀看他倆，
我朋友說他人世從沒經歷過這種時刻。。。扶著門被圍觀的每一秒都很難熬。。。
只能把頭埋很低。。。
後來裡面那兄弟出來了，低著頭說了句謝謝就迅速走了。。。再也不想看我朋友一眼。。。
那是個難得一見的好天，陰雨連綿的大連，終於放晴。在家憋瘋了的我像只脫了韁的泰迪，興沖沖的約了閨蜜見面。
我穿上了新買的露肩連衣超短裙，蹬著高跟鞋，一米八的大長腿搖曳生姿，俯視眾生。
我們在她實習的公司附近吃了頓便飯，聊了一下午的八卦，然後就各自回家了。要擱平常的我，穿的這麼不方便早就打車了！可那天我一定是被眼屎糊了腦子，竟然覺得自己美艷的不可方物！不多顯擺會兒就渾！身！難！受！
於是在虛榮心的驅使下我選擇了坐公交。
然而打死我也沒想到，那會成為我後悔終生的決定……
那天天很好，我很美，公交車上的人也很給面子的多看了我幾眼。一切都很順利，只有一點美中不足：
我有點想尿尿。
「沒關係～忍一下，很快就到了～」我拍拍小胸，安慰著自己。
然而下一秒，它tm居然堵！車！了！
我看著前方一望無際的車海，突然感覺膀胱一陣緊縮，尿意愈發強烈……我悄咪咪的夾緊了雙腿，試圖控記我寄幾……
然而時間一點一點過去了……車兒們沒有一絲挪動的跡象……我嗅到了陰謀的味道……這不是公路……這tm的根本是停車場……
漸漸地，我的姿態不再高貴冷艷……眼神不再睥睨眾生……我慢慢的直起上半身，雙手緊緊的摳著塑料座椅……
十五分鐘過去了，我開始感覺我要交代在這兒了……
但是蒼天不負苦心人！腿長的妹子運氣不會太差！！！路況開始有所好轉，終於不堵了！司機大哥趁勢一腳油門，把個公交車開的跟火箭似的……照這個速度估摸著十來分鐘就到了，我彷彿看到了勝利的曙光～
然而腿長的妹子一定不會笑到最後！下一秒，它tm居然又！堵！車！了！
我感覺到我的心連帶著我的膀胱都在抽搐著……掙扎著……
我努力將全身的力氣都集中在身體的中前偏下部。
「夾緊，一定要夾緊。記住，你是一個緊緻的姑娘……」
慢慢地小腹開始絞痛，額頭也有冷汗滲出……我轉頭看向窗外，這是什麼鳥不拉屎的地方，連個人氣兒都沒有……閨蜜在這種荒山野嶺工作真的沒問題么……但是我不行了……就算只能跑到山上尿尿也好……我必須得下車……
我夾著腿，姿勢詭異、腳步沉重地挪向司機師傅……
「師傅，麻煩開個車門……我想下車……」我努力地擠出一絲微笑，試圖掩蓋滿臉的尿色。
「那哪行！這塊兒不讓停車！」很好，師傅很有原則。
「我知道……但是我真的有急事兒……」我努力懇求。
「規矩就是規矩，你看大家都在這兒堵著，也沒看誰要下車啊！一會兒就不堵了！消停兒坐著等會兒！」
師傅真的是剛正不阿……簡直是工作楷模，行業典範……
「求您了……您就開個車門吧……我現在真的很著急……」我使出了殺手鐧，眼淚汪汪地注視著他，搭配上我今天畫的下垂眼，看上去一定分外惹人憐。
「你求我也沒用，車上都有監控的，我開了車門被發現是要挨罰的！」
然而師傅像個坐懷不亂的唐僧，任憑我這個女妖怪費盡口舌、花招百出，他就是不為所動……
正當我心灰意冷，萌生了退卻之意的時候，膀胱君突然又是一陣抽痛……我感覺有些東西正爭先恐後的往外沖，試圖突破我的最後一道關口……
「啊啊啊！！您就停車吧！！我想尿尿！！！真的快憋不住了！！求你了啊啊啊！！！」我帶著哭腔崩潰地喊出聲，我不要臉了不要臉了不要臉了……我只想尿尿！！！
「……」師傅的表情變幻莫測，良久無言……而我絕望的呼喊也驚醒了一車昏昏欲睡的乘客……我感覺他們振奮了起來……齊刷刷地盯著我……眼睛裡閃爍著興奮的光芒……
我熱氣上頭，腦子嗡嗡作響，膀胱隱隱作痛……卻依舊倔強地注視著司機師傅……無聲的對峙許久，他終於妥協了，無奈地打開了車門。
啊！那是膀胱君的生命之門！我來不及道謝，連忙扭著腰夾著腿衝下車。你們可以想像一幅這樣的畫面：
「在嚴重堵車的公路上，一個身穿紅色連衣短裙的女子，夾著剪刀腿，詭異卻不失矯健的穿梭在黑壓壓的車群中……」
知道什麼叫禍不單行嗎？正當我七扭八歪的朝山腳跑著的時候，突然一個左腳絆右腳，緊接著一陣天旋地轉……
沒錯，我在眾目睽睽之下摔了個狗吃屎……
呵呵呵呵……
你以為這就完了嗎……too naive……
巨大的撞擊力讓我的膀胱君受到了更巨大的驚嚇……我感覺下體一熱……是的……我尿了……尿……了……了……
如果這是部小說，那我一定是史上最最傻逼的女主角……
不過好在我及時夾住，只是流出了一丟丟……天知道我多感謝安全褲的發明……感謝它強大的吸水力讓我沒有尿撒當場……
我艱難地爬起來，看到旁邊計程車里的大叔正用奇怪的表情看著我……是那種面部肌肉向上走，卻又用力向下壓制著的表情……
有點心疼大叔……他憋笑憋的肯定不比我憋尿容易……
可能因為尿了一些出來，我感覺膀胱君的壓力小了很多……我彎腰脫掉了礙事的高跟鞋，拎著鞋子撒丫子跑到了山腳邊，然後奮力地爬上了小山坡。我突然發現我擁有驚人的運動天賦……
爬了一會兒，我警覺地打量了一下周圍，覺得應該不會有人看到我了……
原來當憋尿憋到極致的時候，尿尿的感覺竟是如此神奇……那種又痛又爽的感覺……我看著下體噴射出一股強力的水流衝擊著地面……一股奇異的自豪感油然而生……
但由於山坡有弧度，加上多日陰雨連綿導致的泥濘不堪，我開始一邊尿一邊往下滑……
……再滑下去一定會被人發現……然而尿已經停不下來了……於是我雙手用力摳著泥地，雙腳向後蹬，一邊尿尿一邊奮力地向上爬……
這潑尿真長啊……像一個世紀那麼長……
不知道過了多久，我終於尿完，一滴也擠不出來了。我瀟洒地提上了濕漉漉的內褲和安全褲，半走半滑的下了山。一路上心情愉悅，解放了膀胱以後，整個人都看開了。完全不擔心回家的問題，大不了就走回去唄，說不定半道就打到車了呢～
然而當我下山以後，徹底震驚了……
我看到遠處的那輛公交車還靜靜地待在原地……
是的……他們還堵在原地，一步未動……
接下來你們可以想像這樣一幅畫面：
「一名穿著紅色連衣短裙的女子，打著赤腳，腿上全是擦傷，渾身上下都是泥，手裡還拎著一雙高跟鞋……
她帶著一臉的滄桑，逆光而來……」
我不記得我是怎麼一路走到公交車旁邊的了……
在一車人的注視下，司機師傅默默地打開了車門……
我上了車，穿好了鞋，靜默地佇立著……
公交車裡死一般的寂靜……
我看著窗外漸漸暗下的夜色，內心格外平靜。但我知道，那裡有什麼東西已經悄然死去了……
後來，我再也沒有坐過36路公交車。
不匿名了，結婚三年了，每年都被媳婦笑話。
當年愣頭青一個。好不容易找到賢惠媳婦一枚。
遂，決定求婚。
求就求吧，戒指得藏好啊！
我還把戒指放在包裝盒裡。
我和媳婦逛公園的時候。
夏天，你懂嗎？
一眼就看到一個方盒鼓鼓的在哪！
媳婦憋著笑走了一段路。
辛苦了，媳婦！|?ω?｀)
然後我一直不說話，因為我沒有準備說啥呢！
我腦子裡還在想要背幾句經典台詞嘛？
然後，媳婦說這是神馬？(灬oωo灬)?
我老老實實的掏出來，說戒指，想求婚的。.._:(′_`」 ∠):_ …
戴上！恩，不錯！我同意了！(∩? ?∩)
我全程就說了那一句話。
╮(╯-╰")╭
說說我的第一次約會！
初二的時候，第一次鼓起勇氣約到我心儀的妹子去河邊散步。
她是我前桌，屬於嬌小可愛的軟萌妹子系列，初一時就一直暗戀她，
但由於自己當時是個靦腆boy，一直不敢向她表白。
那是我人生的第一次約會，別提多緊張了。
早早的吃了飯，特意去小賣部買了一盒「綠箭」
牌口香糖，腦海里滿是那句廣告詞：清新口氣，你我更親近，更親近，更親近。。。一路上不不停地哼哼著，
我都快給它編曲了我(′-ω-`)
到了橋邊，她已經在那兒等我了（我沒遲到），遠遠的看著她，心裡忒激動，拿出手機照照，捯飭了好久的髮型，完了還不忘對自己拋個媚眼? (ˊωˋ*) ?
走過去，兩個人並肩往河上遊走著，那天她很安靜，
突然，我打了個小屁，嚇得我一哆嗦，
卧槽，還好沒聲音。
這時最尷尬的來了，肚子抗議了聲，下面又有了反應，
嚓，這是要造反嗎？ (?o?;
廢話，我趕緊憋住，本來兩個人話也不多，場面夠尷尬了。
當時的我離她只有10公分，只感覺小腹里翻江倒海，這是革命的前奏啊(*｀へ′*)
不行，我是中華人民共和國，黨的接班人！
我能控制自己。我能行。。。
憋住了，，，
但，
沒過兩分鐘，它又來了(′;︵;`)
就這樣憋了3次之後，我實在是忍不了了。
我急中生智，想說話時把嗓門提高，還故意大叫了一聲，
沒錯，我就是藉此掩蓋體內的洪荒之力爆發時怒吼，
感謝這麼多年黨的栽培，關鍵時刻可不能掉鏈子。。。
一聲大叫之後 (＊?◇?)
「pu～～～咕咕…………」
持續了十秒之久，之久。。。
好
舒
服
～
這輩子放過最長最大的 p，我敢發誓我能拿吉尼斯世界紀錄了(ー_ー)!!
該 p 在空氣里餘音裊裊，不絕於耳，當時我告訴自己，這聲音很動聽，好聽的我TM差點沒哭出來 ,,?^?,,
就這樣，我的第一次約會宣告go die ！
許多年後，我仍記得，
那天的天空很藍，河水很安靜(=_=)
人也很美！
在知乎
點贊不僅是一種認可，更是一種鼓勵
謝謝！新婚之夜，老公講給我的關於他的故事，並一再威脅我，我要是敢把這件事告訴別人，他就自宮。
老公還是愣頭青的時候，有幾天感覺襠部很不舒服，總是癢的難受，知道自己還是男處，就想著也許是皮膚瘙癢症，也沒當回事！
可是，後來發現好像癢的更難受了，就開始擔心起來，萬一是出差、旅遊住的旅館的床單不幹凈，染上了什麼病怎麼辦？
去醫院挂號時，發了愁，不確定到底是掛男科專家號？還是皮膚性病科？糾結了很久，就掛了一個皮膚性病科的專家號！
接診的是一個三十來歲的女醫生，問：「怎麼啦？」
他滿臉通紅、羞澀的答道：這幾天下身莫名其妙的癢，不舒服！麻煩給我開點外用的葯。
女醫生說：「葯不能亂用，把褲子脫了，看了再說」
啊？脫褲子？當著一個異性的面脫褲子？這也太尷尬了吧！可想到一個影片里一個鏡頭，男戰士中彈負傷，不能動彈，可小便憋的難受，就想掙扎著下床解決。旁邊的女護士拿著小便壺給他接尿，男戰士臉紅了，不肯，女護士說，在醫院裡，沒有男人和女人，只有醫生和病人。
好吧！醫院只有醫生和病人！他邊回答醫生提出的姓名，年齡，發病癥狀等問題，邊鼓足勇氣解開皮帶，脫下褲子，等著醫生檢查。不知是因為太經張，還是第一次在異性面前露出丁丁，自己不爭氣的那個東西就那麼挺著，任憑怎麼控制也無濟於事！
突然女醫生抬起頭，要把病歷遞給他時看到了上面的一幕，厲聲呵斥到，你要幹什麼，誰讓你在這兒脫褲子的？快穿上，到裡邊的檢查室里去檢查。
大姐姐，你凶什麼凶？是你沒說清楚檢查的地方好不好？竟然全賴人家？委屈，羞愧難當，褲子硬是提不上，好不容易弓下腰才穿好衣服。打算扭頭走了算了，裡邊的男醫生大概聽到了外面的對話，說，進來檢查！
多年過去了，一次普通的股癬求醫經歷，成了他會呼吸的痛，我膽敢在他面前提起，他就會跟我急！那天我在家躺著玩手機，看到一條新聞關於吸毒的，上面還帶圖片，那些吸毒用具花花綠綠的甚是好看。
這種新奇的東西一下子就吸引住了我。我開始上網查資料，研究照片等等等等。
從小我動手能力就強，這是我幼兒園女同桌和我說的。
然後我找來了一個空飲料瓶，三根吸管，在藥箱里找了幾片顏色鮮艷的藥片，用小密封袋兒裝起來，又找了一個舊的酒精燈，嚼了片口香糖留下口香糖糖紙，在上面倒了些奶粉。
我首先在桌子上倒了些奶粉，然後用一張廢會員卡假裝切了切颳了幾下，均勻抹開，然後用吸管從左到右一吸，我是用嘴吸的，一個字兒，甜!
然後我把塑料瓶蓋鑽兩個孔（這個是真累）然後插進兩根吸管，瓶中裝半瓶水，一根吸管的末端插入水中，另一根與空氣接觸（為了過濾），大概是這個樣子：
雖然樣子簡陋了點兒，但是和這種效果是一樣的
這裡我科普一下，這個叫溜冰瓶，是用來吸食冰毒的，用法如下圖
為防止青少年模仿，這裡不詳細介紹了。
當時我非常入戲，表情是這樣的
然後我媽回來了。我媽一推門，我當時正在
吸管在水瓶中發出咕嘟咕嘟的聲音。
當我發現我媽的時候：
我本來想解釋來著，但我掃了眼自己的桌面
我能說什麼，我也很絕望阿
「我不是吸毒，我這就是玩玩。媽，你先把電話放下，別報警。」
為了解釋我口香糖紙上，還有我桌面鋪的是奶粉，我趕緊拿其手邊銀行卡刮起來點，然後狠吸了一大口，結果吸的太猛一下就嗆著了，當時給我咳的都跪地上了。
我媽一看眼淚兒刷就掉下來了，說兒子你別想不開，媽不報警了，我當時咳的都說不出話來了，把我嗆的都快哭了，一聽不報警了我狠狠的點點頭，眼淚嘩嘩的流淌，訴說著我的委屈與絕望。
元宵節快樂，就寫這麼多。
哈哈，之前在我一個西交大同學的空間看到的。。
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嗯，大概就是這樣。。。
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評論區有人說這個有趣的同學不是交大的
的確是這樣吖。我是的意思是，這個尷you尬qu的事情是源於我一個在交大的同學
哈哈，那些炸出來的西交大的同學，我看著你們的評論，也覺得有一絲絲尷尬 (手動捂臉)
( ′▽｀) ╮(╯▽╰)╭
............................................................................
謝謝@張雨寒私信給我解釋了後續( ?? ?)
後續就是 那個學生沒進得去考場 印出來他在自己也懵圈了 他只是隨便改改 後來他在半個月之內刷了所有朋友圈的屏 成為我們學校 (中國計量大學) 那段時間的小網紅前段時間，我爸下班回來，從公文包里拿出一個小盒子。
外面是銀色的包裝，小小的一個紙盒子。
那是一個還沒有拆開的小盒子，外面一層塑料皮的包裝，上面寫滿了日文，我看不懂的日文。
我爸把小盒子遞給我，然後說:「元啊，你最近學習比較辛苦，這個拿去用吧，我同事下午剛給我的。」
我把盒子接過來，是一個我沒見過的牌子，乍一看似乎很像口香糖，真的很像。
我接過來一看，前面寫著FX，後面是一堆日文，日文我一個都看不懂，但是我看得懂中文啊！
盒子上隱約寫著「爽」、「快感」，再結合它如口香糖一般的外包裝，這一刻我敏銳的思維在飛速的運轉，悶騷的心跳動的頻率都比平常快了百分之十。
我突然想起來，現在已經是春天了！春天是什麼？是繁殖的季節。這時候在遼闊的非洲大草原上，動物們已經開始了交配（自行帶入趙忠祥老師語氣）。
我再轉念一想，就在不久前，就在半個多月前，我剛剛度過了十八歲的生日。十八歲，意味著成年，在一些國家，十八歲已經到了法定結婚年齡。
這一刻我百感交集，果然還是做父親的懂兒子啊（感動臉）。
可我轉念又一想，莫非是我百度雲里兩個T的社會主義性學習資料被他發現了？這不應該啊…
那一刻我的大腦飛速運轉，在不到0.1秒的時間裡，我的大腦已經向我的嘴發出了指令。
為了維護我在老爹面前乖乖仔的形象，我這時說出話的語氣應該略帶幾分詫異。良好的心理素質讓我心中已經有了決斷。
「爸，你幹嘛給我一盒BYT啊？？？」
「什麼BYT，這是眼藥水。」
場面一度一百五十分尷尬。
場面三百六十度四百二十分尷尬。
最怕空氣突然安靜，最怕我爸突然的關心。
風中的我在顫抖，再也難以聽清這世界對我的呼喚，我一顆心沉入谷底…
這真的不能怪我啊！！！！
那玩意兒長這樣
背面是這樣
而岡本003白金長這樣
所以我有什麼辦法，我也很絕望啊。
十多年前的事了。
那時建築系有一個男老師三十多歲，人巨帥氣質很好，姑且叫他老王。
我有一天和自己的閨蜜在學校里走，當時不知道怎麼聊聊到了自己喜歡的老師。
她說，自己好喜歡英語老師，想睡了他！
我哈哈哈大笑，然後說，如果有機會，我一定要睡老王！
兩個人推推搡搡鬧著。
一回頭，看見老王就在我們後面，手上拎著他平時裝mac的包。
迷之尷尬。
不用想了，肯定聽到了好不好！！！！
大學最大的心理陰影產生。
————————確實是真事。
不知道老王聽到一個男生張牙舞爪說要睡他時的心理陰影有多大……其實尷尬的不止堵馬桶這一件，再說一件，大家千萬別學我……
也是在男友家，還是吃晚飯，，，跟叔叔阿姨一邊吃飯一邊聊天，氣氛特好~~
然後突然聊到家裡的狗狗，我跟男朋友我倆就說狗狗多可愛、怎樣怎樣萌，養狗狗多好，還能帶孩子呢……
我想像中是這樣，
還有這樣，
接著腦袋機靈一轉，轉頭就跟男朋友說，對哎，正好、以後我倆不想帶孩子了、可以給狗帶……
給狗帶？給狗？？？帶？
最怕空氣突然安靜…………………………
（叔叔阿姨，對不起，我無心的 ，以後有了孩子，還得多讓您二老費心了………)
………………………………………………………………………………………………………………分割線，
原答案以下，，
呃，事故發生在16年十二月初………咳咳、
第一次去男朋友家，見家長。作為軟妹子的我一直在叔叔阿姨面前表現的溫柔又懂事，說話都是溫聲細語的……
第三天晚上，正好叔叔的一個朋友也在，大家一起吃晚飯。吃了一會突然想去廁所，就跟男朋友說我吃飽了，好像咬到魚刺了要去洗手間看看。然後禮貌退場了
進洗手間解決完生理大事後，回頭看了眼馬桶坑，滿滿的成就感吶～～～ 好，1 2 3 按下沖水鍵、走你～
哈？啥情況？下去？？
呵，一定是shi來的太突然，我覺得馬桶同我開了個玩笑、
我微笑、並靜靜地等水沒了下去，又重新按下了沖水鍵，還是不能放棄對自己人品的信任、( 微笑認真臉 )
what？不？怎麼有種整個管道里的屎都倒了回來的感覺哈？？這一坨一坨飄著的是啥？？我不認識它們，真不認識、真的……
不，這一定是個誤會，再來！
不不，也許是小堵，我拿馬桶刷通下下，好了，再來！
不不不，一定拿馬桶刷的姿勢不對？再來！
好，我放棄幻想了，是的，我把男朋友家的馬桶給堵了！是的，我！是我！是我把馬桶給堵了！！！
怎麼辦？怎辦？跟男朋友講？？他過來看了馬桶里那一坨一坨的東西，我怎麼解釋？這幾天伙食太好了？？你家馬桶太小了？？我是個屎仙女？？
怎麼辦？怎麼跟阿姨解釋？阿姨我能吃能la……特好養活？？阿姨我…………我編不出來了
只覺得生無可戀……
我給閨蜜發了信息，靠譜的閨蜜立刻聲援了我。並迅速發來一條方案，讓我以最快的速度衝進卧室收拾行李奔向車站，此後打死不承認去過他家。 在我三秒鐘的沉默過後，她終於又發來了另一條方案，讓我搬個小板凳坐洗手間門口，誰都不許進，一直……這樣就不會有人發現了。嗯，這很閨蜜！
被逼無奈，跟男朋友發了信息，慶幸帶了手機
男朋友以光速出現在我面前，在我撒嬌扭捏，掐腰咬手兩分鐘後，跟他坦白了馬桶被堵的現實，但始終沒讓他看，讓他出去買了馬桶抽那種東西，我就生生在洗手間門口堵了五分鐘等他回來，然後他好像買了個假的馬桶抽，根本沒用，沒用吶！吶！沒辦法，只有上報家長了……
在我的威逼之下，他同意跟阿姨說是他堵了馬桶，但阿姨早就注意到了我們這邊的情況，再加上那隻王八蛋似笑非笑，內心嘲笑的面容和語調，阿姨終於還是知道了我把馬桶堵了的事實。
阿姨特別善良的安慰我:「沒事，這個馬桶經常堵，沒關係的」
姨然而，某隻:「啊？什麼時候？」
最後阿姨讓我回房間，說水暫時下不去，等水下去了再來弄吧，我就乖乖回去了，等了好久也沒見阿姨叫我，就又過去了，發現阿姨已經用那種鐵條，把馬桶通好了…………
感謝阿姨??不知道說什麼了都，當時的我已經尷尬到爆炸了，男朋友卻在旁邊笑的像只狗…………
之後幾天，阿姨還是準備了好多好吃的，然而我再也不敢多吃了，現在每次去男朋友家，都不敢去洗手間大大，有心理陰影了
尷尬一：
簡述一下～去男朋友家，晚飯，一桌子的人。他媽媽坐我旁邊。她對我真好，噓寒問暖，我那時比較靦腆，略帶害羞地承受著她的熱情。然後，她還剝血蚶，就那種燙水一過就開吃的貝殼類。她一個個剝起來放我旁邊，我其實不太想多吃，但我又不想掃她的興，就乖乖地一粒粒撿起來吃掉，心裡一股股暖流涌過……可是……可是……她怎麼不停下啊，一直剝一直剝……沒事，我能吃……
然後，男朋友終於在我耳邊輕輕說了一句：是剝給瑤瑤（小外甥女）嗒～～
那一刻，尷尬已經不能形容我……
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尷尬二：
再來一個小時候的事。我剛識字，基本認不全一句話的。爸爸有本草藥土方的書，一天無聊了翻著看，翻到某一頁，我忽然很興奮，這一整句的字我居然都認識！我能讀出一句完整的！哇！於是，我樓上樓下屋裡屋外地大聲念了一整天：白帶過多怎麼辦！白帶過多怎麼辦！白……爹爹啊，我可是個姑娘啊，您老為啥不制止我捏？
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然後，最最尷尬的是，我以為這麼有趣的回答肯定有不少人點贊，興沖沖打開……零。然後我準備自贊一記，結果知乎說不可以這麼不要臉。
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既然有那麼多人看，那我再說個也無妨嘍！搭個順風車唄！
尷尬三：
我是高中老師，並且在學校里自我感覺比較良好。此為背景。
有一天，新學期第二天吧，班裡的學生我都還沒記住，校服裡面的一個個看著都差不多。晚自修，我瀟洒地走進教室，對著他們既傲嬌又威嚴地說了句：作業本今晚就收上來！
然後我覺得氣氛不對，大家古怪地看著我笑，有幾個男生在嗯嗯嗯地使勁點頭……壞了，我好像走錯樓層了……
關鍵是，我為了挽回面子，神回復一句：對，你們**老師今晚有事來不了，我代他通知一下。正準備淡定地抽身離去……然後你猜到了，他們的**老師來了……
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尷尬四：
這個就很簡短了。以前上過初中科學。公開課。凸透鏡成像。手握粉筆，側對黑板——「大家聽清楚了，我在這裡放了一個P」……說完我好想哭……（估計這個已經成了梗，好多人用過的樣子。）
初中時候，我的同桌妹子是班裡學習委員，長相蠻好，然後性格比較酷，喜歡重金屬和神秘占卜的那種。
她不穿校服的時候都是穿黑色長裙，再配上一頭黑髮其實是蠻漂亮的。加上學習好，所以班裡很多男生為她傾倒。
有次自習，她神秘兮兮的拿出來一張信紙，說小川你看看這是什麼。
我一看，這不就是個情書嗎？於是問她咋了。
她說，我占卜的結果顯示這封情書對我不利，我跟那個男生不合適，交給你了！
我一聽，妥了。她作文特差，這是讓我幫她寫個回信拒絕一下，然後她重新抄一遍回給人家。
我寫了一節自習課，然後下課了就夾書里出去玩。
結果回來的時候就發現，一幫人圍在講台上在那不知道看啥。
我無意間瞥了一眼，卧槽這不是我寫的回信嗎？？？
嚇得我趕緊回座位上翻書，果然沒了。
正當我感到絕望的時候，靈光一閃突然想到沒我事啊，我就只是替寫，哈哈哈又不是我早戀，死的是我同座啊，死道友不死貧道！
結果一上課，老師就說同學們你們坐好，我給你們念念這個。
然後就是：親愛的王xx同學，我很開心收到你的信，也感謝你對我的喜歡。在我們班上你是我少數覺得很欣賞的男生……之類的。最後寫一句了，我想我們不能在一起。
老師念完之後我還想，這麼一聽寫的真不錯，那同學肯定死心了。然後給我同座一個堅定的眼神，然後我同座給我比了個大拇哥。
就在這時，老師突然點我的名字，你給我站起來！
我立馬就站起來了，心想有我啥事呢。
老師說還有王xx你，給我站起來。
然後我看到王xx一臉懵逼的站起來看著我。
老師說，都這個時候了你們倆還眉目傳情！？當著全班同學的面！你們倆大老爺們，真是夠夠的了！說吧怎麼回事。
我張嘴就要說不是我，然後我同座拽我的袖子不讓我說。我經過幾秒鐘的劇痛掙扎，決定還是不暴露她。我說，老師這個信不是我寫的。
老師一臉你還是太嫩的表情，嘲笑說你這個狗扒了的字，我都不用翻你作文就知道是你。
然後我說這個是我寫的，但是是替別人寫的。
老師說，替誰寫的？
我。。。
然後老師又問王xx怎麼回事。
然後王xx一臉嬌羞的臉紅不說話？
媽的！他為什麼不說話？？？
於是在老師的逼問下，我一個勁的說他喜歡的不是我不是我，王同學一個勁的臉紅。
老師一臉用看好戲的語氣說，你們等著吧，在學校里搞同性戀！會被開除的！
然後老師給我們叫到辦公室談話，這時候我同桌來了。
一開場就是:老師，我同桌喜歡的是我，不是王xx，你誤會他了。他不是同性戀！但是我一點都不喜歡我同桌，我覺得他是個傻子！！！
我？？？
王同學？？？
老師？？？
於是我和王同學的家長被找來時，我的罪名就是喜歡班級女同學，搞早戀未遂，上學時間寫信，跟男同學有不明關係。
而王同學的罪名則是，上學時間寫情書，喜歡班級男同學，搞同性戀未遂。
對了，還有我同桌，她也被找家長了，她的罪名是侮辱男同學，班級幹部不務正業，不主動幫助同學走出困境，還有被男同學騷擾但是知情不報。
然後我、我同桌、王同學就全校出名了。
那時候還在和老婆戀愛。有一天請我去她家做客，她母親見我來了就出門去買菜，她帶我去卧室看她小時候的照片等等，本來挺純潔的畫面，突然她腿抽筋了，就一下倒在床上，還大聲尖叫……我嚇壞了，當時不明白是什麼情況，就看她抱著腿躺在那尖叫，我就一臉關心地俯視著她問你沒事吧……
她也不說話，就一直叫，腿抽筋的疼痛大家都了解的，她平時又矯情，磕一下都要喊半天
然後疼痛減輕了，她又開始改成哼哼的那種，牙疼一樣的聲音，音量還是很大
這時候從虛掩著的門縫裡聽到她母親開門進了客廳
好吧我真不是因為這個被迫娶她的……
上周五考科目三，上車後先檢查了下後視鏡什麼的，然後開始調座椅，因為身高原因，在教練車練習的時候，都是直接把座椅推到最後推不動為止。考試當天，也不例外。
剛把座位推到了最後，要放下扳子，發現座位鬆動了一下，我以為座位沒有調到最後，又用力推了一把，然後…………座位被我推出了軌道，掉出來了。嚇得我趕快半站起來，想把座位往回拉，結果座椅直挺挺的倒了下來，靠在了後排另一個待考學員的身上。
然後副駕駛上車管所的考官一臉懵逼的看著我，我也是同樣的表情。沒辦法，我憋了一句「我………我腿太長了，對不起啊考官。」
考官面色鐵青的看著我說「下車吧。」
這時候車上的語音提示一直在喊「請點火啟動……」
我一聽要我下車，急了，這下車算不算考試結束啊。
死活不願意下去，考官「你不下車，誰和我一起裝座椅啊！」
然後我們在語音不停提示「請點火啟動」的情況下，花了二十分鐘，裝好了座椅。後面的考試，我就一點不緊張了，咋滴，還能比把座位下了更嚴重嘛。
後面的兄弟就慘了……可能被我弄得心態崩了，座椅也不敢調了，剛上車後模擬夜考就掛了。補考的時候因為我的座位太靠後了，他離合沒踩到底………掛擋脫擋了。
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