有哪些讓你大開眼界的行為？

11-23

宛如一股清流，讓你開了竅

平時愛收集一些騷操作的搞笑圖片，笑點都挺莫名其妙的，不知是否合您口味，就發這裡啦~

說在前面，圖片均來源於網路，答主男，不是太原人，也沒有玩明月刀，小夥伴們有興趣可以在評論列表裡面找到大部隊~

多圖預警~

那個，能不能給我吃一個(〃"▽"〃)

沒毛病(`●__●ˊ)

誰開的車？彎太急了！(ó﹏ò?)

會玩

有理有據，使人信服！

法國的比荷蘭的好看多了！值！

這個是真的實用！

這文案誰寫的，該領便當了。。。

覆水難收的的操作。。。

臉上洋溢著幸福的微笑~

委屈~

教大家一個生活小技巧~

為什麼大家都喜歡老司機，就是因為開的穩！

扎心了老鐵！

小弟弟真的皮！

生活小常識get√
（評論區里說疊不出來的看下圖）

不愧是智能助手！

看到自己隊友掛機的不要再噴了，他可能正躺在地上口吐鮮血還牽掛著你們~

大叔心裡mmp

好可愛~

這原諒色的小人是。。。。。。。

又學一招！

看了評論區，然後我自己又看了一遍，發現自己也不知道笑點在哪裡（卧槽，當初我是怎麼收藏的），如果有知道的小夥伴請評論，如果確定這圖片沒毛病我會刪除~

—————————更新—————————

關於大家說的口罩，原圖如下

後來經評論區提醒，這是一個飾品口罩，就刪除了，就是這樣~

記筆記記筆記！關鍵時刻救人一命！(?Д?)ノ

一點民族特色都沒有！差評！！！

新奇的腦迴路啊

奶奶，您辛苦了(;′??Д??`)

真的沒什麼好說了

卧槽！快跑！！！(;°Д°)

瞬間笑出了聲 (*≧▽≦)

這系統！智能！

孩子說的沒毛病(￣▽￣)／

都過來我先死！

———哇沒想到大家這麼喜歡這種風格———

————那麼接下來進行第二次更新————

一名任性的大哥

下面的插座一臉懵逼 ι_ι

敲黑板！英語作文加分句！！！

師傅：「對不起，本仙女不接受批評」

這。。。真的可以么？

哇，第一次坐電梯，沒想到這麼難受。

對不起，你是個好人！

恕我直言，看電影吃零食有啥的(???)?

——同學，你有充電寶么？
——來，插吧。(??ω??)?

人生已經如此艱難，但還是要保持微笑。

——媽媽，這真的是小狗么？
——當然啦，這隻小狗還沒長大~

你所擁有的正是別人缺少的。。。

咋看的啊(`●__●ˊ)？？？

—————謝謝大家如火般的熱情—————
——————下面是第三次更新——————

看孩子多高興！

面對老師一步步的逼近，我手都沒抖一下，不說了，我媽到學校了。

別攔我！讓我打屎她！

目前警方正在通緝畫中的嫌疑人，如果有知情者可以向我們節目舉報。

你踩著我尾巴了啥子ヾ(≧?≦*)ヾ

看孩子一臉開心的樣子♂

Ps大法好！

都怪這紙太小了！

驚了！(?Д?)

———哇，這麼多小夥伴關注了我(??ω??)?———
————索性下節課不聽了給你們更新————
———————以下第四次更新———————

幼兒園老師說每個小朋友帶一條金魚來觀察

哥們這麼多山寨阿迪你不買。你非要買dasabi

尼瑪，這車拐彎太急！

人艱不拆啊！

真的會玩！

「蝠王，我用內里幫你把毒逼出來！」
「好，我這就脫衣服！」
「不用！天冷了！別著涼！！」

快還給我，我還要試射呢！

還穩不穩？

是不是跟看了我的名字一樣難受(???)?

下面更新一組如何照顧你的寶寶的圖片~

———————下面是動圖更新——————

註：mb就是兆

（約2mb）

（約1.5mb）

（約3mb）

（約3.5mb）

嘶——
（約1mb）

（約1mb）

（約3mb）

（約3mb）

（約3mb）

（約2mb）

（約3mb）

（約3mb）

(約2mb)

（約3mb）

還是那句老話，大家喜歡看我會繼續更新~

打滾求贊求關注，還有答主其他答案也都很有意思哦~

緣分是天定的，快樂是自己的，喜歡這種風格的可以點擊答主頭像——先點一下關注——再點他的回答——點擊任意答案，點贊回復666即可獲得「答主的愛」一份，數量有限僅限前100！名觀眾哦~

高三，愛裝哭的逗比小仙女

一天下午，被氣呼呼的數學老師叫到辦公室

「你作業呢？」

「我交了」

老師，一沓捲紙拍過來，「自己找！」

小仙女一張張的翻了一遍：「……沒找到」

老師一臉怒火「作業呢？」

小仙女委屈巴巴，「我真交了」

老師可凶了，聲音高了一個調，「那作業哪兒去了？！！！！！！」

小仙女，「我我我……」我了半天，突然發現辦公桌下面有一張紙，彎腰看了看，又彎腰看了看

老師尋思，看啥呢這是？！

老師彎腰，一撿，果然，小仙女的作業，咳咳

忽然，數學老師一驚！沒有防備！！！劇烈抽氣聲，無比委屈的抽氣聲！！！從小仙女那兒傳來

咋回事！剛才還沒哭呢？

老師內疚，開始安慰，「老師看錯了，老師誤會你啦，別傷心啦……」

後來小仙女從辦公室里出來的時候，手裡拿著老師補償給她的兩個蘋果

她回教室時，眾人都是一驚！！！

這時班主任也讓人叫她。
估計班主任剛聽說她沒完成數學作業的事，也是生氣，心想，都高三了，數學作業還敢不寫，想咋？？

不過還不知道數學作業已經在桌子底下找到的事

所以，可預知，到了辦公室，也先是劈頭蓋臉一頓罵……

結局

小仙女從班主任辦公室出來的時候和跟從數學老師辦公室出來的時候差不多

都是哭得眼睛通紅，一邊哭，隔一會兒，抽泣一下，（很有喜感）

不一樣的是，這回捧著的是兩罐酸奶

這是我媽小時候的親身經歷。因為我大舅七歲時因為意外身亡，所以姥姥對我媽媽一直以男孩子的標準嚴格要求。
在我媽媽五歲時，姥姥決定把媽媽送進小學讀書，可是學校老師堅持聲明：「只有等到七歲才能送去上一年級。」眼看姥姥讓媽媽早上學的希望破滅，結果姥姥做出了至今讓我和我媽媽嘆為觀止的操作：

她把媽媽送進了小學二年級讀書。
聽完後我的反應只剩下：

8.8K贊更新：我日哦，玩知乎這麼久第一次用上那句話：一覺醒來五千贊。
隨手寫了同學的事上去，不知道被哪位大V臨幸了真的是一覺醒來就5.5K了，這幾天在瘋狂漲粉，原來火一個答案能漲一兩百粉啊之前以為知乎的粉很珍貴的呢然後還被同學什麼的給認出來了，也有人私信我說也認識他，他本人也知道了我把他放上知乎拿了8000贊。。
然後關於評論區的一些疑問我來回答一下：
Q：是不是段子啊？
A：絕對真人真事，我沒想到會有這麼多贊，之前收到的贊全加起來連這個回答的。。零頭都不夠
有圖為證：

Q：是不是找了關係？

A：並沒有，我跟這個同學關係很好，是一起掛科一起重修的兄弟，為了一門課不掛科他可不會大費周章去找關係，他以前掛過好幾次了。
Q：為什麼不是考B卷呢？
A：我們確實是分AB卷的，A卷期末用，B卷補考用，我們考慮過了讓他用A卷的理由，因為給他用B卷的話如果他記了題目就會導致大面積透題，這可比讓他順利通過考試要嚴重多了。
-------------------原答案分割線------------------我有個不學無術的同學，每日沉迷打遊戲以及和女朋友卿卿我我，期末的時候自然啥都不會，我們這學期的期末比較悲慘，有三門專業課連續三天考試，對於我們這些平時不怎麼學習的人來說，就意味著每門課只有24小時的復（Yu）習時間。我這個同學，他在通宵複習了兩天以後，覺得太苦逼了，放棄一門吧，於是在前一天下午考完之後，放棄了第二門的學習，他跑去狼人殺俱樂部打面殺到晚上，然後又去網吧打了一晚上的OW，回寢室睡了幾小時洗了個臉就來考場了，決定把卷子抄在草稿紙上帶回去複習備考，然後補考再說。
我在考試前聽說了這個事，趁著還沒髮捲子就問他，聽說這門課補考賊幾把變態啊，你要是過不了咋辦。（我們學校規定掛科以後開學可以補考，補考再掛的話就得重修。）然後他說我本來就是打算重修的啊，抄卷子只是個心裡安慰，我補考不可能過的。
。。。。那我服氣好吧
然後開始考試，果不其然他抄了幾個大題之後就交了白卷上去。
就在我們以為事情就這樣發展下去的時候。
！！！
！！
！！
一個意想不到的事情發生了！！！
就在我們回寢室剛剛一小時不到的時間，我就聽到他寢室那邊開始鬧騰，然後問怎麼回事，就有人跑過來跟我說。。。
教務處剛剛給他打電話，說把他的卷子弄丟了，需要讓他下午過去重新考一下。
重新。。考一下。。

還有這種操作？？
這是個什麼幾把情況？？
白卷你也能丟的嗎？？？
他把幾個剛剛考完的學霸叫到寢室里，憑著熱乎的記憶把題目寫了下來並且也整理出了正確答案，又花了兩個小時強行死記下了答案，然後去教務處花了十五分鐘考了原卷，在整本書一個字都不會的情況下高分通過了這一門考試。什麼叫天選之人？？？

記得高中的時候，英語老師是個快退休的小老太太（真的小，沒別的意思），一般老師都會讓同學上去默寫單詞，一女生英語不錯而她的同桌水平不行。

那天老師第一輪那女生叫上去了，輕鬆完成，下來的時候，第二輪把她同桌叫上去了，同桌沒招了向她求助，只見她以極為嫻熟的手法把披散的頭髮紮成了與同桌一樣的馬尾，而後又迅速的穿上同桌的外套施施然的走上講台再次擊敗了所有對手，只留我們台下一陣驚呼，簡直666啊

------------ 網上的圖片 ------------

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恩... 也許是後續

原作者:天才小熊貓(新浪圍脖)

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天吶第一次回答破4k了，感想天才小熊貓，感謝各位大佬們。
其實一開始我也不知道這段子是出自天才小熊貓的，準確點說我並不認識他... 這答案火了之後特意去翻了翻他微博，發現原來他還有一個超級搞笑的長圖

既然大家這麼喜歡，就再放一個給大家看看吧！！

網上有一個段子，

估計很多人都看過:

期末考試，學校請來資深教育專家出試卷。

結果專家把20道選擇題按照答案AAAAA、BBBBB、CCCCC、DDDDD的順序安排題目，

校長和老師問為什麼？

資深教育專家說：「我要讓所有的學霸不敢寫，所有的學渣不敢抄！玩的就是心跳！」

下面講個發生在我身邊的事

我以前有一個選修課叫:

《大學英語跨文化交際教程》

一學期有兩次隨堂測試，

其中第二次隨堂測試，

是20道判斷題，True or False

老師可能為了方便批，所以設計

前10道判斷是正確的（T）

後10道判斷是錯誤的（F）

結果……

有一個大神，測試時候瞎填……

把前10道填了F，後10道填了T。

想著，怎麼也會蒙對幾個的……

成功繞開了所有正確答案，

公布測試分數的時候，

把老師都氣笑了。

後來全班同學一致懷疑，

其實他掌握了正確答案。

大神:

下面這個回答，

不建議笑點低的人點開，容易笑死。

永遠：哪個瞬間你覺得自己像個智障？

我二姨夫。

其實我一直都不知道他是幹什麼工作的，

因為他什麼都做過。

當然違法亂紀的事情是沒有的。

而最讓我佩服的就是他自己開燒烤店的時候。

那時候我還在上幼兒園，

二姨夫在家附近有個肉鋪，

後來幹了一段時間覺得沒什麼錢賺就把鋪子兌出去租了間門市開燒烤店。

作為一個哈爾濱人，對燒烤的感情有如親爹娘一樣。

所以爸媽小時候經常帶我去二姨夫家的燒烤店照顧生意。

我最喜歡的就是看二姨夫烤串兒。

因為他烤串兒就像一位揮舞著畫筆的藝術家。

每到夜幕降臨，華燈初上，

二姨夫打開店門，

馬上就有食客湧進店中。

一是二姨夫的串兒實惠，

羊肉塊大，肥瘦相混，吃得人慾罷不能。

二是二姨夫烤串兒速度快，

甭管人多人少，從點單到上串兒，從未讓食客等待很久。

二姨夫一次性可以烤200串兒。

上架，翻串兒，撒料，一氣呵成。

食客們大快朵頤，二姨夫幹得也是熱火朝天。

一直到現在，我也沒見過哪個燒烤師傅可以一次性烤那麼多串兒。

後來二姨夫去工廠幹活兒，手指被機器打掉了三根。

他也就再也沒琢磨過開燒烤店的事情了。

有一次過年去二姨夫家，正巧CCTV-9有那個民間發明，

發明了一個自動烤串兒機。

我二姨夫看了一眼，不屑地說：

別看我現在雙手不夠十個手指頭，

就他這破機器還是比不上我。

我信。

08年汶川地震那會，我讀高一，下午2點多，正在上數學課。突然課桌什麼都開始有些搖晃了。

看著外面走廊上，其他班上的同學都急匆匆的往外趕，

班上同學紛紛開始說，好像地震了。

大家都準備起身要出去時，

數學老師說」同學們，先別急，讓其他班同學先走，等我先講完這題~」

大一軍訓，正在站軍姿，一個廣院男生趁教官不注意迅速脫光衣服當眾裸奔，邊跑邊叫，各種姿勢各種表情，各种放飛自我，旁邊的女生髮出更為聲勢浩人的尖叫。然後全校教官都追著他跑，教官也邊跑邊脫，為了追上他之後直接給他套上衣服，最後終於追上他，幾個教官上去一起按住他，把他抬出了訓練場。

表哥條件一般，就是個地鐵值班員。

他把女票領回家時，大家都吃了一驚。

沒想到竟是個美嬌娘，顏美胸大，腰細腿長。

家裡人歡喜，兩人順順利利結婚。

新婚夜，一群朋友簇擁著表哥，鬧洞房。

表嫂身上藏著十二枚硬幣，表哥要全部找到。

表嫂粉嫩撲面，更添紅潤，擰過頭去，嬌羞得不敢直視表哥。

大家高呼起鬨，等待表哥，探秘雙峰，摸索兩股，上探下尋。

誰知道，表哥從襠里......呸，不是，從腰間掏出吃飯的傢伙——金屬掃描儀。

掃了一番，把頭紗里的、腰帶里的、襪子里的、鞋裡的，三三兩兩找出來了。

數了一數，咋十一個？

表哥又掃了一遍，「嘟嘟嘟」，胸口發出了提示音。

表哥低頭一看，雙峰之間，隱約一點光亮，最後一個藏在......

表嫂羞得捂住臉，氣得跺腳。

伴郎伴娘團圍成一圈，注目凝神。

外圍的同事也不說話了，伸長了脖子。

大家屏息凝神，等著表哥涉獵雙峰，探秘深谷，找尋寶藏。

表哥深吸一口氣。

大家還沒眨眼，聽見。

「嗖，呼」兩聲，硬幣「丁零噹啷」，在桌子上打轉。

表嫂睜眼，驚喜得不行，摟著表哥，給了一口大啵。

事後，我問表哥，如此神技怎麼煉成的？

表哥說：「也沒啥。總有傻逼把長安通小卡，掉進充值口去，都是我拿指甲夾出來的。」

「是不是早有準備呀？何必掃大家興，還帶了傢伙。」

表哥點了一支煙，蹲在樓梯口。

「中國這五千年的性壓抑，不能發泄在我老婆身上，當男人，愛自己老婆，這點魄力和見識還是有的。」

當時，我驚得說不出話。

高中暑假陪爸媽去看上海世博會，人山人海，平均每個館排隊兩三個小時。

已經能看到檢票口了，我一邊看宣傳冊子一邊抬頭看館的外觀，突然有個中年女人撞了一下我肩膀，嘴裡說著"不好意思，不好意思"一路往前，一口一個"豆豆，豆豆"。看來是孩子走丟了，媽媽心裡急。

後來到了館裡又遇到那個女人，她在冷靜的拍照，我心想她不是找女兒么就特意跟著她觀察。結果後來聽她打電話給同伴花式支招"你就假裝找孩子一下就混進來了啊，要不就說你東西落在裡面了要進去，不然要被曬死哦。"

唔... Zzz (攤手

有個GayGay的朋友養了一隻阿拉斯加，那狗我遛過一次，超級累人。

騷年，你敢想像一下那天我穿得美美的還加雙高跟鞋，然後圍著中華廣場走了小半個小時嗎？

高跟鞋都快受不了，要唱「把根留住」了好吧！

GayGay雖然看起來很熱愛騎車夜跑和給飲水機換水，但實際上他跟我一樣，是個懶癌患者。

懶到上次去他家玩，臨走的時候他居然把積累了兩天的垃圾袋交給我，讓我幫忙拿去扔。

一股氣從我丹田處緩緩升起，氣功大師說這應該是生氣，反正在那個狀態下，我問了GayGay一句：你不能叫個外賣，讓外賣哥哥幫你把垃圾丟掉嗎？

GayGay：這套路用太多次啦，外賣哥哥現在不幫忙。反正你來都來了，就做點好事唄。

一聽這話，我差點就想抄起菜刀把這個碧池砍成18段，再放到辣油火鍋里做成串串香。

垃圾都不想丟，阿拉斯加怎麼會想遛。

但問題是別人也不傻啊，誰會幫他遛狗呢？

GayGay前期是花錢請別人幫忙遛狗的，一開始讓我去幫忙找附近的寵物店遛遛，還挺順利的，就是要稍微貴點。

後來寵物店的老闆娘不遛了，人家表示：你家阿拉斯加天天想騎別人的柯基，拉都拉不動。

我：是不是母狗發情了？

老闆娘：特么兩條公的，母的那幾條他們反而不騎。

一計不成再生一計。

GayGay打起了朋友的注意，可惜他家阿拉斯加能遛早已經是圈內共識，屬於給錢都不遛的類型，可憐他計劃未開始就夭折。

我以為GayGay會放棄的。

可是他沒有。

他悄悄地讓我在內的幾個女生打扮光鮮去找他，說他那邊開了一家超棒的日料，請我們去吃。

我穿著小黑裙和高跟鞋，發生的一開始的那幕畫面。

我一路遛狗，GayGay一路拍照，他說要給我拍下最有愛的一面。

從我去的那天開始，GayGay開始在朋友圈鋪女生遛狗的照片。

上面寫著：阿拉斯加果然是好僚機，今天又撩到一個嬌小的妹紙，可惜胸平點。

……

反正從我印象中他鋪了差不多兩個禮拜，每晚最少發一個女生的圖，有時候發兩個。

然後

GayGay開啟了付費遛狗業務。

不是以前花錢請人那種！是別人給GayGay錢，去遛他的阿拉斯加！

GayGay還表示一次付費20元可遛半個小時，請勿逾時；

免費提供一切遛狗道具，包括可伸縮狗繩，水，塑料袋和報紙，同時附帶飛盤一隻，人來即可遛；

保證能碰到妹紙，碰不到下一次費用減免，免費再遛一次；

成功牽手者，可以獲得租借阿拉斯加去旅遊的機會；

這麼傻逼的事情居然能幹？

我不信，我問過GayGay生意如何。

GayGay發我一個30塊的紅包，說我出鏡了，算給我的分紅。

不過現在GayGay更忙了，因為他有時候還得拍些男生的照片發到朋友圈，讓喜歡那個類型的女生裝作路過去互相勾搭。

他說：早知道我就去遛狗好了！

GayGay還有產品迭代規劃，這不知道算不算是產品經理的職業病。

上次他就說要做「周邊女性夜間分布熱力圖」，讓用戶最大限度找到心中所屬。

未來還要增設「擼貓」和「遛貂」，反正他TODO LIST已經寫好了。

現在問題來了，

你說我要不要投一筆錢入股呢？

萬一成為新的風口，那汣姐我接下來20年豈不是不用幹了？

補充一點的，可能有人說客人不會在乎價格，可是，有的客人真的不知道怎麼說好，我見過一次，一男一女兩個點了兩分將近260塊錢的東西，我就轉頭了一分鐘不到，客人逃單了，那會我第一反應就是客人去洗手間了，因為不相信客人會逃單，打死我也不信的那種，五星級酒店啊，住的起的一般都不缺那兩個錢，他們竟然逃單了，我當時真的懵了一會，反應過來，趕快出去追，碰到大堂吧的小姐姐，我問她有沒有見過一男一女，她說沒有問我是不是逃單了，我說恩，她說，逃單這件事情在大堂吧經常發生。那一次也算是打破了我對客人的一種信任吧，所以，有人多人對價格也是很計較的。

正文在此，
以前在某星級酒店實習。

有天我不小心給客人報錯了價格，當時我記得他點的一份套餐，澳洲牛扒之類的，我和另一個弄反了，我記得大概價格差了二三百左右，然後我又沒辦法和客人講。

都快急哭了

正好那天廚師長在。廚師把這件事說了，他一點也不在乎地說，沒事，把價格改一下就好了，改一下就好了。。就好了。。
然後把牛扒的價格直接降了二三百。

我。。。

最後廚師長心血來潮，看了一下菜單，這個定價太高了，改，這個改，改到最後，改了很多。
第一次，我知道原來廚師長的權利這麼大。

原來，酒店利潤這麼高。

高中住校，學校嚴令禁止學生攜帶任何電子產品，手機是其中的高壓線。此為前提。

同時，高二時晚上回宿舍偷偷玩手機可是一天中最為快活的一段時光了。

某夜熄燈後一個室友又在被窩裡偷偷看手機小說，儘管已經很小心地遮住透射出的光芒，可還是有少量光線外泄，被寢室外查寢老師發現了。

「嘭」，門被推開，老師徑直向他的床鋪走去……

宿舍里的嘆氣聲已經此起彼伏，都不曾料想這麼機智的孩子也有失手的時候……

老師也似乎志在必得，狡黠的笑容一定躍然臉上了……

「嘩」……孩子的被子猛地被老師掀開，只見：

一個汗津津的小臉慢慢抬起，疲憊的容顏中卻又分明有著幾分無措和驚異……

床上翻開的作業和顫抖小手裡的筆宣告了對本次事件負責。

一旁的手電筒正在發出柔和卻又詭異的光芒……似乎正在控訴老師對知識的不敬。

老師的眼眶此時一定微微濡濕……肯定在心中默默給這個孩子打了個一百分。

他的眼光變得慈祥起來，心裡覺得還呆在這裡一定是很不合適的！

於是，他說：「早點睡吧，明天再學。」然後默默走了出去……

外面平靜下來之後，寢室里響起了經久不息的掌聲……我想，每個室友，也一定在心裡暗暗給他打了一百分……

後來，我們在被窩裡玩手機時就也會提前擺好學習的架勢了……

——————趁著答案冷了偷偷添個後續好了——————

↓↓↓

室友最後成了真·學霸……而我們還蒙在鼓裡

↑↑↑

這是你們想看到的結局！

然而！這是……不存在的！（滑稽）

結局是：

由於我年級尚輕，還不能體會網路小說能帶給人的巨大快感，於是每天晚上在被窩裡醉生夢死於網頁遊戲——Q寵大樂斗！！！

半個小時我刷完任務就乖乖睡覺了，而室友們看小說要到凌晨兩三點……

導致最後高考的時候，我算是我們宿舍考的最好的（大霧）

（畫風一變！）貼些關於高中理科學習的乾貨（我的成績還是蠻不錯的），需要的孩子可以看一下！當然也歡迎大家關注我~

Bestest：有哪些高中物理的重要二級結論？

Bestest：如何保證高考理綜選擇題不錯？

初從文，三年不中；改習武，校場發一矢，中鼓吏，逐之出；又從商，一遇騙，二遇盜，三遇匪；遂躬耕，一歲大旱，一歲大澇，一歲飛蝗；乃學醫，有所成。自撰一良方，服之，卒。遂至地府，久候閻王升堂，不耐，問之，鬼卒曰：王閱足下卷宗，狂笑，休克於後堂，未醒……

更新
朋友生日，四個人聚在一起打撲克，當時的規則是一個人走完牌，要看剩下三人有沒有人壓他最後出的那張牌，如果壓了，那就從那個人開打，如果沒壓，那就從下一家開打。
接著，a以一張6為結尾打完了他的牌喝奶茶去了，過生日的朋友直接一對九甩上桌面，我攔住他說，只能打單牌壓。然後。。。這2貨就拿了一張9上去，說，那我就打一張九。現場安靜了兩秒鐘，彷彿被偷走了一樣，然後我們瘋狂地笑了起來。

想不到就這樣有了2k贊。嘖嘖

我認識一對特別懶的情侶，
他們客廳里的垃圾，
總是掃成墳的形狀。

每次去他家玩，
心情都特別壓抑。

我說，你們能不能勤快點，
把這「墳」弄走？

下次再去，
他們把垃圾整成了心形，
兩個人還站旁邊拍了好多秀恩愛的自拍。

那是這輩子讓我最大開眼界的狗糧。

有人肯跟我照相，
我寧願放棄潔癖，
鑽進垃圾堆里。

公眾號：你們懂個屁呀

換個視角說我自己的操作。高中有一次和朋友們出去溜達，然後看見個美女，平常大家經常找人聊騷，於是突然興起說看看誰能要到QQ和電話。

平常最騷的那位站了出來說他打頭陣，於是就走上去和人家聊，我看著倆人的方向一直在搖頭，其他人以為我這個意思是沒戲了，然後朋友果然鎩羽而歸。

由於剛才我一直在搖頭，其他人就直接說你行你上，於是我就上去了，聊了一會後，就要到了，臨走前還來了飛吻。

朋友馬上湊過來問我怎麼做到的，我說看面相就知道這姑娘吃哪一套，命宮寬大，豐滿的人是一個圓滿的命格，如果找男友必會從多方面要求高標準，所以一開始有意無意的透露出自己的學習成績和家境以及見多識廣很重要，切記扯淡。朋友們深信不疑。

其實那美女是我關係特好的小學同學哈哈哈哈哈，第一個朋友上去的時候我搖頭是在給她發信號：不要給不要給。

PS：評論里很多人關心後續，我來解釋下。我和她小學時候處過對象（初戀），分了之後一直是朋友但是不太可能往這方面發展了。前幾天剛聽說她有對象了，祝幸福吧。

PPS：一開始我真的沒打算說這個事，有人問了後續才說的，有人感到不舒服的話很抱歉。

大概就是褲襠藏雷，和各種情趣play的鼻祖了。

曾經看過一個清朝秘史紀錄片，講述的是看管銀庫的庫丁用菊花偷銀的故事。。。那操作至今讓我浮想聯翩 (?˙ー˙?)

歷朝歷代國庫都是看管最嚴密的地方。

庫丁入庫出庫時，無論寒暑，都要脫光衣服，赤身裸體，有專人檢查監管。特別是出庫時，需要兩臂平伸，兩腿微彎，不準併攏，口需作鵝鴨叫聲，以表示口中並無偷藏銀塊。

表面工作已經很到位了，但是勞動人民的智慧就是體現在了「無孔不入」。

每個庫丁都有一套長期訓練出來的盜銀技巧，那就是用肛門藏銀。每次想到這描述的畫面時，真是菊花一緊

而庫丁這個職業，只有滿族人可以擔任，並且可以世代相傳，所以庫丁都得從小開始歷練。

過程嘛，有些殘忍。

先塞抹油的雞蛋，然後是鴨蛋，然後是鵝蛋，等技術爐火純青了再塞鐵球，然後還要塞好幾個。
(我的腦海里不知道浮現了多少m的畫面，還有關之琳女神的面孔)

最後上了職場，庫丁們發現，他們最喜歡的就是江西圓錠銀，就長這樣

(圖侵刪)
這和當初的訓練的道具很吻合嘛。據說厲害的能一次塞10個~

當然大部分時候，遇到的都是這樣的。。。

簡直是血淋淋的教訓啊。。。

所以擔任這個高風險的職業，晚年會不可避免會遭受脫肛痔漏之症，非常凄苦。

看完我終於明白了，古人為什麼要咬銀子辨真假了。。。

有味道的肯定是官銀啊(#?Д?)

1、大概在2014年，有3名搶劫犯夜晚欲搶劫一獨行男士，受害人轉身逃跑，3人狂追不舍。卻追趕不上，情急之下劫匪將半米長的的武士刀扔向受害人，可，沒砍中。。。

於是乎，受害人撿起長刀立刻反擊，反過來追3名劫匪嫌疑犯看到後落荒而逃，一路上大喊：「救命啊！殺人啦！」
最後被受害人追到警察局門口才作罷！

2、《少女發現被拐賣後反將人販子賣掉》

這是一真實的事，不是編故事，中央電視台一法制節目有報道，大家可以去查看。

一未滿18周歲高中畢業女生拐賣了要拐賣她的人販子，一審被判3年，二審判免於處罰。
這個小女生叫劉慧，剛高中畢業，還未滿18周歲，她去城裡玩，準備回家，在車站被小偷把錢包偷走了，她發現錢包沒了，就喊：我的錢包丟了，誰把我的錢包偷走了。

這時有一個衣著華麗，三十多歲的漂亮女人走到她身邊，對她說：妹子，你錢包丟了，你要去哪啊？劉慧就說自己要回家，說了家在的地方，說沒錢買車票了。

這女人說，真巧啊，我也是那裡人，咱們是老鄉，我給你買車票吧。

劉慧說，謝謝大姐啊，你真好啊，我回家就把錢還你。那女人就說她叫劉梅，幫劉慧買了車票，跟她一起坐車回家。劉梅說她在城裡老公家開的公司里上班。

到了縣城，下了車，劉梅說舅舅家在這讓劉慧陪她去一趟再回家，劉慧想自己還要再坐汽車，然後再走一段山路才能到家，人家給自己掏錢買了車票，再說自己現在也沒錢買汽車票啊，就同意跟劉梅去了。

到了劉梅舅舅家，院子房子挺不錯，劉梅舅舅把她們接進去了，劉梅舅媽卻出去了。他們在屋子裡說會話，舅媽回來了，還帶回來一抽吧乾瘦臟夕夕的男人，那男人一進屋就盯著劉慧看，一會，劉梅就對劉慧說，妹子，我跟舅舅說點事，你先到那屋去休息一下。

然後就把劉慧帶到另一個房間里，讓她在床上休息。

劉慧自己在房間里，感覺不對勁，那個臟夕夕男人怎麼一直盯著自己看，哎呀，不會是遇到人販子要把我拐賣了吧。
她一推門，被從外面鎖上了。她想這可怎麼辦，看到房間連著儲藏室，就到儲藏室，搬了凳子站上面從儲藏室的窗戶縫隙正好看到那個房間。

她看到對面房間里，劉梅說，水靈靈多好的啊，那個臟夕夕的男人問劉梅多少錢，討價還價後定4000塊。劉梅說大白天不好直接帶走，等天黑給他送去。

男人走了。劉慧躺在床上裝睡覺，劉梅進來了，說要帶她出去串門。劉慧趁機跟劉梅講，自已有三個好姐妹，也都沒考上學，而且四人曾講好，有福同享，所以她想讓那三人跟她一起去工作。

劉梅想，自己又能多賺三個人的錢，是筆好生意，就同意了劉慧，帶她離開了這裡並坐車跟她去了她家所在的鎮上。

到了劉慧家在的地方，劉梅住進一家招待所，讓劉慧去找她同學，劉慧離開招待所，心想，自己可算自由了，她想去報案，可是一想自己也沒證據，要是劉梅就不承認也沒辦法啊，可是就這樣也不甘心，想報復一下人販子。

這時她看見路邊有一個一隻眼的男人在外面攏了一堆火正烤火。她就跟那個男人搭話，說：大叔，你怎麼不把柴火報屋裡去烤啊，那男人說，抱進去多麻煩啊(看這懶的)。劉慧說，大叔看你挺悠閑的，你孩子一定挺孝順你吧。一隻眼說，我哪有孩子，老婆還沒有呢，看我長這樣，誰跟我呀。劉慧壓低聲音說有錢還娶不到老婆嗎，可以買呀。

一隻眼說，上哪買啊，劉慧說我認識一個三十多歲的女人長的很漂亮，你願意就介紹給你認識。一隻眼說那太好了，行，你要多少錢啊，劉慧說，給我個路費當介紹費就行了，五六百塊錢就行，可是她要是看到你不願意怎麼辦呢？一隻眼說，你把她領到我這來剩下的就不用你管了。

劉慧回到招待所見到劉梅對她講自己事先想好了的瞎話：大姐，我跟我同學說了，她們都可高興了，很願意跟我一起去你那裡，可是她們父母不太同意，非要讓你去一趟，你去見見他們跟他們講講吧。

劉慧就把劉梅帶到一隻眼那裡，說大叔來客人了，招待一下吧，一隻眼出來把她們接進去了，劉慧對劉梅說，大姐，你先坐一下，我把同學和她們父母全找來。

劉慧出來了，一隻眼跟她出來給了她五百塊錢，劉慧就回家了。

回到家，劉慧見到父母，就哭了，把自己今天的遭遇講給父母聽，父母對劉慧說，咱們得去報案。於是就去了派出所報案，民警聽完劉慧講的經過，對她說，謝謝你來給我們報案，但是你賣了她，我們也要拘留你。

警察帶著劉慧找到一隻眼家，可是只有一隻眼自己在家裡，劉梅並不在那裡了。原來一隻眼也是個人販子，他把劉梅QJ了然後賣給了同村的一個光棍李大拐

(哈哈，人販子遇到人販子！)。
3、男子誤入傳銷窩點反詐騙34萬元 83名傳銷者受騙

京華時報訊被老鄉騙進傳銷組織的劉某在與傳銷人員的接觸中，發現大部分傳銷人員都急需資金，遂以可幫忙辦理大額透支信用卡為名，騙取83名傳銷人員所交的手續費共計34萬餘元。近日，廣西壯族自治區桂林市臨桂區人民法院以詐騙罪判處劉某有期徒刑7年6個月。

2014年1月,劉某受其老鄉孫某的邀請來到桂林市臨桂區。在與劉某見面後的第二天，孫某便帶著劉某到一小區內上課，並不斷向其灌輸購買3800元產品加入「連鎖銷售」即可獲得高額回報的理念，劉某這才意識到進入了傳銷窩點。想要離開，無奈其所帶錢財和身份證均被孫某保管，無法購買回家的車票，劉某隻好跟隨傳銷人員一起上課。

經過一個多月的接觸，劉某發現該傳銷組織是以管理人員的多少和申購產品的多少來獲得晉陞和回報的，且有不少傳銷人員苦於沒有資金，無法購買更多的產品使自己更快地晉級。劉某認為這是一個巨大的「商機」，不僅可以使自己逃離傳銷組織，還能賺上一筆，遂編造自己的一位親戚是某銀行的主任，可以幫忙辦理可透支20萬元和40萬元信用卡的謊言，取得了不少傳銷人員的信任，並成功騙取83名傳銷人員交給其幫忙辦理可透支信用卡的手續費共計346300元，後劉某以回家鄉辦卡為由攜款逃離。

臨桂區法院經開庭審理後認為，劉某以非法佔有為目的，採取虛構交手續費便能夠辦理大額透支信用卡的方式，詐騙他人錢財，數額巨大，其行為已構成詐騙罪，遂做出上述判決。