如何克服自卑？

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從「別人家的孩子」到「別人家的公司/領導/男女朋友」，這種對比之後的自卑感似乎常伴隨在我們左右。

我們總在說，沒有對比就沒有傷害。可心裡又耐不住寂寞，好像我們能從這樣的無限比較中尋求個安慰，找一些優越感。

有人的地方，就有鄙視鏈的存在。每個人都渴望站在金字塔的頂端，卻發現現實並沒有那麼樂觀。

當這種情緒慢慢形成自卑之感時，它究竟會怎樣影響我們的工作生活？我們又該如何面對它？

人類的全部文化都是以自卑感為基礎的。— Adler

人類所有的行為表現，其實都是為了保護自己，避免受到傷害。當然，自卑也是。

很多人覺得，自卑就是不自信、低自尊的表現。不僅對我的人生沒有半點幫助，還都是負面影響。

但事實上，人在生活中的任一時刻都可能產生自卑感，尤其是當我們感知到自己不能達到自己理想的完美標準時，自卑感油然而生。

比如：先天的/生理上的缺陷，出生後的家庭地位，進入社會後人與人之間的利益衝突等等，都可能讓人產生不完美、不得志、比別人差的心理落差。

這是來自「個體心理學之父」阿德勒的觀點，他曾在著作《自卑與超越》中寫道：

「我們每個人都有著不同程度的自卑感，因為我們都發現自己所處的地位是我們希望加以改進的。」

因此，一個人不管處在多麼有利、多麼優勢的情況下，都會渴望追求更完美更理想的狀態。而現實與理想的差距使自卑感成為了人類心理上一種普遍的負荷。

更何況每個人都是從幼兒成長起來的，由於身體弱小，我們必須依賴成人才能生活，因而從一開始就受到了自卑感的困擾。

所以，在討論之前，我們要知道自卑並非是一種心理障礙，它是人類正視現實的一種理性的自我反省心態，是不斷提升自我的內驅力。

古人有云：知恥而後勇，知不足而奮進。說得也正是這個理兒。就像科學的興起，正是人類為了克服無知而做出的努力。

如果你搜一搜對於那些名人的採訪和回憶錄，你會發現歷史上和現實中那些赫赫有名的人物，比如拿破崙、尼克松、魯迅，近有周星馳、王菲、鄧亞萍。像這幾年很火的李安導演，他也經常覺得很自卑。

所以，不要因為自己自卑，而感到自卑。 既然自卑是好事，為什麼還會有人飽受困擾？

01 什麼是自卑？

Adler把自卑區分為自卑感和自卑情結。

上文提到在日常生活中，我們隨時隨地都會感受到自卑感，這種感覺是由內而發的。

但當我們的某種能力缺陷受到外界的輕視、嘲笑、侮辱，並被無限放大時，此刻的自卑情緒會逐步升級，甚至以畸形的形式，如嫉妒、暴怒、自欺欺人等方式表現出來，由此上升為「自卑情結」。

所謂自卑情結，是指「一個人在面對問題時無所適從的表現」。當日積月累的自卑感進化為應對失敗和挫折的自卑情結時，人們遇事的第一反應是不再是如何面對和解決它，而是不知所措。

我們看到的憤怒、眼淚或道歉行為都可能是自卑情結的表現。這些常用哭泣和抱怨的方式來喚起他人注意的個體、以及過度害羞和有愧疚感的人，比一般人更容易產生自卑感。

• 在工作中，當他們在發現自己有某些缺點或工作進展不順利時，會感到手足無措，特別難受；
• 在人際上，他們的內心更加敏感，對批評、嘲笑、否定等外界負面的反饋十分在意，甚至會做出病態的反應；
• 在生活里，當周圍人對自己印象不佳時會局促不安。許多具有自卑情結的個體會更靦腆，容易內心孤獨和想太多，而這一切都並非自願的。

02 自卑會對人造成哪些的影響？

自卑感一詞源於拉丁文，原意為「低下」或「下等」。產生自卑感的原因很多，但最主要的原因在於與人或物的比較。

沒有人能夠長期忍受自卑感，它一定會使個體採取某種行動，來解除自己的緊張狀態。阿德勒認為，由對待「自卑感」的兩種態度，會產生兩方面截然不同的影響。

一方面，如果不能正確處理這種「自卑感」，就會引發兩種消極心理現象發生，即「自卑情結」與「優越情結」。

像《人民的名義》里的祁廳長，外表光鮮亮麗，優越感十足，其實骨子裡滿滿都是自卑。他所有的努力和奮鬥，不外乎都是為了改變自己的處境來消除自卑。

但這種自卑感卻讓他走入歧途，為了心理得到補償，不惜用盡各種手段來達到目的。我們在鄙夷他的同時，不少網友也發出感嘆：祁同偉活到最後是靠自己，而侯亮平是靠編劇。

另一方面，如果能夠正視「自卑感」，承認現階段的不足，並從中獲取到進步的動力，不斷向新的優越目標前進，才能在這種自卑與優越距離不斷接近又拉開的過程中，實現自我完善。

像《歡樂頌》里的關關，大學畢業進入500強企業做實習生。周圍一圈都是名牌大學畢業生，自己一沒學歷二沒後台，怎麼辦？

她只能依靠自己努力，去爭取想要追求的東西。通過不斷向Andy學習，逐步提升自我，以代償身份劣勢帶來的自卑感。

除此之外，自卑的個體普遍是低自尊、缺乏自信的。

這會讓你在某些方面感到自己的能力不足或是有所欠缺，而這些感覺和想法也會潛移默化地表現在你的行為里。

① 迴避或討好

如果你感到自我懷疑並對於批評和反對過於敏感，那麼你可能會有兩種變化。

• 要麼完全迴避社交，能躲就躲；
• 要麼變成討好型人格，刻意尋找社交儘可能地取悅他人而獲得安全感。

② 厭惡工作或成為工作狂

你害怕在工作中收到負面反饋，好像這跟你的能力劃等號。你這次任務沒有完成好，意味著你的實力不濟，然後會沉浸在自己的世界裡難過好一會兒。

為了避免這種糟糕的情緒，你很可能會表現出這兩種行為。

• 要麼你會開始努力加班工作，以證明自己的能力，為的只是獲得那句肯定的言語；
• 要麼你會選擇迴避，這樣的話就算失敗了，你也可以借口說是自己沒有努力。

③ 忽略讚美和表揚

雖然你時刻都渴望被人讚許，但你卻更願意將注意力關注在那些負面信息上，而忽視了任何能證明你實際已經做得很好的信息。

甚至別人一句誠懇的讚美「這小夥子工作能力很突出啊」，也會讓你聽出來「只是個子不夠高」的潛台詞。

這樣一來，只會逐步削弱自身的能力和所發揮的作用。

④ 對自己不負責任

你覺得自己是缺乏價值的，關注自己的外表和身體健康也沒有什麼意義。

• 在愛情里，感覺自己是不值得被愛的；
• 在生活里，習慣性拖延，照顧不好自己；
• 在工作中，感覺自己什麼都做不好，就是個大麻煩。

凡事有個度，一旦自卑感過於強烈，會對我們身心健康造成傷害。

那麼，有哪些可操作性的方法能夠調整和改善自卑心理？

03 如何克服自卑心理？

自卑、自信、自尊這三個詞雖意義不同，但相互之間有所影響。

而自卑感是與生俱來的，想要克服它，我們需要從提高自信和自尊水平入手。

① 努力付諸行動

自卑的你當面臨挑戰時，腦海中會自動產生消極思維與負面預期。

「我不行、我不會、我做不好」的想法會讓你將任務停留在想像中，拖延又拖延，遲遲沒有行動。

試著做完某些之前拖延的事，能夠極大提高你的自信與動機。這些事完成得如何並沒有那麼的重要。重要的是，你完成了它們！這就足夠讓你體會到成就感了。

② 真誠接納自我

我們在日常生活和工作中經常遇到這樣的人：

當他們表現得好時，會感覺自己只是幸運而已；一旦遇到挫折就會感到十分羞愧甚至自我懷疑，進而擔心自己的社會地位和表現也會因此受到影響。

為了弄清楚自己究竟怎麼樣，有沒有落後於人，他們不得不與其他人一直比下去。

然而，我們總不能依賴他人對你的看法而活下去：只有在得到別人認可時，才能感到自己的好。

為自己取得的成績感到驕傲，享受成功帶來的喜悅，並自我表揚是建立自信的關鍵。

「一個人喜歡我們不是因為我們為他做了什麼，而是我們是真的可愛，值得他喜歡。」

我們並不是為了取悅他人而活著。真誠地接納不那麼完美的自己，比什麼都重要。

③ 接受他人稱讚

為了建立自信，你不僅要學會自我表揚，也要學會接受他人的表揚。

你很容易忽略只是出於禮貌和善意的讚賞，但大部分情況下，你得到稱讚是因為你確實做得不錯。

就像在知乎上寫回答，因為興趣高昂，所以每篇問答都會認真去寫，同時也收穫了不少的讚賞和感謝。

但我當時的第一反應是，是不是因為知乎的大流量平台給到更多的推薦，所以才能讓眾多用戶看到了我的文字，而並非我的文字本身有多麼的好。

在心理學上這叫做外控性性格，外控型的人經常會認為：「我的快樂和痛苦不是我能決定的，這取決於別人或取決於命運。」

當越來越多的用戶在評論區留言給予我鼓勵與支持後，我開始慢慢接受和認可自己的優點。

這也讓我感到了滿滿的成就感與使命感，激勵著我要做得更好，寫出更多優質的回答來給到大家幫助。

這樣讓我變得更加內控，相信通過自己的努力和負責的行動，能改變周圍的現狀。

所以，自卑這條黑狗，只有勇敢地面對它，才能馴服它！

更多實用的技巧，請收聽知乎系列 Live之「如何克服初入職場的自卑感？」 - 小紅拖拉機主講

好的，最後讓我學以致用一下。那個我五行缺誇，都看到這兒了就順手賞個讚唄。

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克服自卑，首先要找到導致自卑的最根本原因，而很多人的自卑都是在未成年時形成的。

曾經看過一句話，「人們大部分怪異行為，歸根結底都是因為缺愛」，對此，我深以為然。

說幾個記憶最深刻的事：

上幼兒園的時候，爸爸和單位的同事、領導在飯店吃飯，我和鄰居小亮（領導的孩子）聽到這個消息之後立馬撒歡跑去飯店，希望藉此機會大快朵頤。到現在我還清晰地記得當時的畫面，小亮的爸爸看到他之後，把他抱到大腿上，關愛之情溢於言表。我的爸爸看到我之後，立馬罵道：「滾回家，找你媽去」…後面的情節我不記得了，只記得小夥伴的眼神是自豪的、爸爸的眼神是惱羞成怒的、周圍大人的眼神是古怪的，只記得被趕出來的我一個人跑到沒人的地方哭了好久…從這開始，心裡有種念頭，我不如別人，我的爸爸不愛我。

小學的時候，和同學小健打架，把他打哭了，他媽媽帶著他堵到我家門口破口大罵，我的爸爸媽媽沒有問打架的原因，抱著小事化了的心態，向對方保證，回頭一定揍我，並用凌厲的眼神瞪我，罵我…雖然後來沒有揍我，但爸爸凌厲的眼神和對方媽媽的囂張卻讓我恐懼，從此，我再也不敢打架，即使別人欺負我，而可笑的是，小健從此成了欺負我最多的人。也是從那時起，我開始變得懦弱、膽小。

初中的時候，寄養在爺爺家，基本放養，不知道什麼原因，我臉上開始長痘痘，而且是成片的長，滿臉的長，痘痘上面斜著又長出痘痘，同學都在背後議論我得了什麼病，走在大街上回頭率很高。父母直到最後才開始帶我求醫，而那時候，我已經很自卑了。

從小到大，爸爸很少教我怎麼做人做事，但是卻對我期望很高，每次我做的不好，迎來的不是辱罵就是冷嘲熱諷，那些惡毒的話語，像刻在我的心裡「尼瑪勒個比」「你個傻逼」「狗屁不是」「沒出息的東西」「你跟你媽一樣傻逼」…在這種反向刺激下，我偶爾會奮發，但更多的卻是迷茫、自卑。

高考的時候，我填了離家很遠的學校，親戚同學問我為什麼跑這麼遠，當時懵懵懂懂的我給不出更好的理由，只說想去遠方看看，現在回想，那時的潛意識其實就想離家、離父母遠一點。

上大學後，認識了來自五湖四海的同學，更認識了自己的渺小，自卑如影隨形，所幸認識了幾個優秀的同學、舍友，他們直接或間接的指出我性格上的缺陷，而我也依稀從他們身上看到了我缺失的東西，這個寶貴的東西叫自信。

自卑帶來太多的煩惱。因為自卑，所以特別希望得到別人的關注與肯定，哪怕有時候是嘩眾取寵；因為自卑，所以有時用自傲來掩飾，活的很累；因為自卑，不敢靠近有好感的女生，哪怕她已經伸出橄欖枝，心裡也會有個聲音「不要自作多情了，你個loser」。遇到美好的事物，腦海中會出現一個聲音「你這個傻逼怎麼配」，遇到好機會，會覺得自己不行，遇到好姑娘，稍被冷落，會自我否定，踟躕不前，不敢主動，怕被拒絕…

覺得自己是個徹頭徹尾的loser,在現實中找不到能給予自己肯定的事，於是在網路小說和網路遊戲中找到了精神的寄託，這一沉迷，就是四年。

去年開始讀研，冥冥之中，好像老天給了我一次重生的機會，生活彷彿一下子充實起來，在實驗室忙碌的同時，我開始運動，讀書，開始嘗試做一些以前從未做過的事。開始喜歡每個明媚的早晨，在操場揮灑汗水的感覺；開始喜歡常駐實驗室，哪怕科研並不是我的強項；開始沉浸在讀書中，彷彿書里有我迷茫自卑的解藥；開始嘗試創業，哪怕驕陽似火，汗水浸透衣衫…當忙碌起來，認真審視自己之後，好像一切都開始按部就班，雖然很累，但內心卻感受到從未有過的寧靜。

曾經有段時間，怨恨爸爸。但現在，卻理解了他，他的認知很有限，根本就不知道如何更好的教育子女，即使有時候暴戾乖張，我想也應該是因為他小時候沒有受過好的教育，也許我能做的就是讓自己變得更好，不要重蹈他的覆轍，將來做個好父親。

悟以往之不諫，知來者之可追。接受不可改變的，改變不可接受的。
現在，站在人生最美好的年齡，一切都掌握在我自己手中。自卑感雖然依舊存在，但當忙碌起來，認真去做成幾件事之後，你會發現，其實自己比想像中更有價值。

如何克服自卑，曾經我以為有人可以幫我，現在只覺得只有自己才能解救自己。
多運動，多讀書，多出去走走，多認識不同的人，多做一些自己以前沒有嘗試過的事…在觀世界的過程中，完善自己的世界觀。

祝好

寫給你，寫給我。

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一時感慨，沒想到引起這麼多共鳴，謝謝所有人的善意，很感謝。

挨個看了所有人的評論，感慨良多。對於還處於轉型期的中國，不懂得如何教育子女的父母還有太多太多。很多家庭，第一代無知，第二代痛苦，第三代幸福。許許多多的我們要做的就是承上啟下，理解上一代的失誤，引領下一代的幸福，我們要戰勝很多困難，可在這之前，我們要先戰勝自我。在強大的路上，環境、父母固然起到舉足輕重的作用，但最最核心的還是我們自己。有很多事是我們無法選擇的，這是命，得認，得接受；但當我們長大了，能有了一定自主能力了，做什麼樣的事，成為什麼樣的人，又很大程度上取決於我們自己的意願和言行，這是運，得造，得爭取。命由天定，運由己造，此為我所理解的命運。

分段落沒有分成功，給大家閱讀帶來不便，抱歉。

用手機重新分了下段落，不知道管不管用，如果仍然不管用，明天晚上我會用電腦重新編輯。

評論較多，無法一一回復，見諒。

再次感謝所有人的理解與鼓勵，共勉。

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別的都是扯淡，只要你臉皮厚就可以克服自卑，我穿著大褲衩子大拖鞋兜里幾塊錢一樣去4S店看賓利，一樣逛愛馬仕，古奇，LV，每當店員過來給我介紹我都說買不起，就隨便看看。不過這些牌子的店員態度就是好，一直跟在屁股後面說，沒關係的先生，喜歡的可以試試。跟白富美一樣該聊的聊，該說的說，反正我也沒打算追你，也不怕你笑話，就是坦誠相待唄，頂多你煩我說我臉皮厚這對我也沒影響，哈哈。其實人一旦臉皮厚，坦誠之後，更容易博得好感。還有就是自卑是你心裡因素在作祟，為嘛自卑，父母生下你來不是讓你自卑的，哪怕你一輩子碌碌無為，也要光明磊落活在這個世上，但行好事，莫問前程。真有背景有實力的也不會瞧不起你，這些人也沒工夫瞧不起你，笑話你瞧不起你的人他們心裡也是自卑的。

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做難事

• 每天早上4點起床，很難
• 起床第一件事跑步，很難
• 禮拜六晚上一個人加班寫作業，很難
• 去陌生的國家求學，很難
• 搬去新的地方找更好的朋友，很難
• 辭職、退學去追求讓自己更快樂的事情，很難
• 決定你這輩子想做什麼，很難

做難事給你自信

如果你做這些事情，你就開始培育自尊了。

但什麼是「自尊」？

尊，是尊重和仰慕。

自尊，是尊重和仰慕你自己。

是的，這意味著你認為自己很diao。

不是傲慢的那種，我們都知道這種人很無趣。

內心深處，他們僅僅是在尋求認可。

我們都在尋求認可。

你要先認可你自己。

理解你的價值

真正的自信是充分的知道，你可以依靠自己。

知道是你，在掌控自己。

知道你會執行自己決定去做的事情。

知道自己會有辦法的 -並信任讓自己去找出辦法。

- 想趕緊培育自信？

從做難事開始。

看著自己在做難事，親眼目睹自己的勇氣、堅強、決心、鬥志、智慧，見證自己解決一個個困難，達成一個個成就，沒有什麼方法，可以更簡單更直接地培育自尊和自信的了。

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我也是個縣城出來的。對於這一點感觸很深。

家裡小時候很窮，父親對我也極其嚴格，甚至第一次給我買了兩百塊的耐克之後還一夜沒睡著，第二天找我談心說擔心我學會攀比。但在保送之後，也就慢慢知道了家裡條件原來已經很不錯了。特別父親決定送我出國之後，我開始學托福，去美國參加各種活動交流項目。慢慢也見到了新的世界。我和很多答主不太一樣，剛剛進入到一個更高階層的環境里其實反而還挺自信的，比如去聯合國參加全球青少年領袖峰會，英語都不流利卻興高采烈打著手語和一百多個國家孩子侃侃而談，從沒去過酒吧卻在舞會上全場焦點。那時候不懂形象管理，連西服都是找同寢室的英國小哥哥借的大一碼的臨時穿著，可是每天真的陽光開心，香港來的十幾個代表每天跟在我屁股後面混，最後還被選為全場最受歡迎男生。剛從縣城出來的初生牛犢不怕虎，現在回想一下，卻代表了做人的幾個最重要的要素：自信，寬容和真誠。那個英文講不利索的我，穿著大了一碼的西服在達賴問題上拍桌子怒懟土耳其代表，下了會又拿著板藍根一個個泡給十幾個被聯合國的老式空調吹感冒的同學，拍著胸脯說放心喝不死，這樣子確實挺可愛的。

而隨著在美本留學圈子裡呆久了就慢慢不行了，特別是到了大學，因為不懂選校進了一個以富二代聚集地聞名世界的貴族私立大學。同學有錢到我入學當年的校友捐款就有二十一億美金，比哈佛耶魯加起來都多。之後自卑心理開始慢慢浮現了，看著朋友一眾的豪車，自己的尼桑都不敢停到學校停車場。在國內的時候還沒有攀比成風，到了大學現實物質開始逐漸顯示出重要性來，這一點國內國外都一樣。我記得最清楚的是我媽媽來學校看到美本的奢華浮誇風氣，大概擔心我受欺負，於是帶我去outlet買奢侈品。大包小包買了一後備箱，阿瑪尼的外套西裝gucci的錢包卡地亞的表。我媽只是一個高中教師，那一次購物可能是她一年的工資收入。可等我回到學校，某個女同學來我寢室，不經意的時候說了一句，你還會買這些？肯定都是假的吧。

那個時候，我不僅沒有憤怒。我的第一個想法居然是後悔想退貨，tmd花了我媽這麼多錢居然還是被人當假貨。自卑和窮人思維可見一斑。

當大二家裡破產的時候，這種自卑到了頂峰。你連出去和大家聚餐都還要為aa自己多出的那十幾美金心疼，別人卻一揮手說我買單了你們不用管。這是促成我輟學的最重要的原因：雖然我父親當時決定賣房子讓我繼續讀下去，但我覺得要父母賣房讀書，這書讀的就是一種恥辱。於是我沒跟父母說就直接辦理了gap year。回國創業。諷刺的是，創業啟動資金我都沒有，是給一個同學打了電話之後他兩小時後給我轉賬了二十萬。

創業的公司不出意料地失敗了。但是在這樣的起起落落里，我也慢慢發現自卑源於見識和閱歷，真的和錢無關。很多時候人們傾向於用錢來掩飾自己的自卑，比如土豪在酒吧里一擲千金，但自卑依然在那。掩飾並不代表解決，反而是縱容和惡化。

過去了從縣城到美國又到北京又回縣城的三年，再次創業的時候我只有一張兩萬塊額度的信用卡。但經歷過絕望，反而比經歷過富貴更讓人看清很多問題。那一年我住在北京全是乞丐的十塊錢一晚的防空洞，我在洗澡的時候面前別人在拉屎，廁所臟到數不清的蒼蠅在噴頭噴出水來的瞬間嗡的一聲騰空而起，夏天衣服袖子破了套個外套遮住也沒錢買衣服，一邊帶家教一邊預支工資給員工發工資，買了第一輛車之後兩個月被合作方詐騙差點破產，只能賣了還沒上牌的車子給員工發工資。

而今25歲，論閱歷，經歷，事業，在這個年齡的朋友圈子裡我也算有點聲望了。不去談論在公司如何一言九鼎，自己身邊的朋友是真的會開始捧著你。倒並非是為了錢來追捧，有些人就是看你接電話一口流利的英語都會崇拜。但正是經歷了自卑的那個過程，對於他人的讚許其實並不感冒了。當然悲哀的地方也有，在於自己也變得越來越沒有感情，而且內心的戾氣還是很重。

你問我，現在還自卑嗎？

我還是自卑的。

這幾年所有盈利都拿來給公司繼續發展，身上穿的衣服還是高中時買的衣服沒變過，黑色李維斯已經泛白，mmj體恤的骷髏頭已經洗出了密密麻麻裂紋。前幾天去項目里訓話，鞋子上還有武漢機場修路的泥巴。分公司的新人跟他同事說，老闆講的挺好，但為什麼穿的和農民工似的。我就這樣天天吃盒飯的不在乎物質享受的人，卻買了一輛七位數的車。仔細想想，我站在4s看著銷售的吹捧刷了全款的那一刻，真的就是壓抑許久洶湧而出的自卑。

論外貌收入學識，我在這個二線城市至少已經不用擔心有人看不起我。從官到商的前輩大叔不論多高地位，見了面也總會客套一句年輕有為。可我分手後卻單身兩年沒再戀愛。看到好看的喜歡的姑娘下意識的就不敢說話，正如當初讀大學的女神帶我去她家的時候不敢踩上她那從日本空運來的mmj地毯的惶恐。這真不是因為高冷，就是因為無法抑制的自卑。

所以你明白嗎？自卑最可怕的地方真的不是你現在不敢跟人說話。自卑還會讓你成功之後膨脹，讓你過度重視別人的看法，讓你不敢握住你渴望的感情，讓你習慣且無法脫離孤獨。你一個縣城出身的人，就是無法做到富二代一般的坦然自若和不屑一顧的。那些說臉皮厚就能解決自卑的，是根本不理解自卑是什麼東西。你去麥當勞不敢點餐是自卑，你專門去學習紅酒和產地然後在吃飯時看著掛杯滿嘴法語同樣是因為自卑。你在日記里寫下你愛的女生是自卑，你在網上給女主播一擲千金享受下面一波波的土豪歡呼也一樣是因為自卑。

但我卻並不認為自卑對我來說還是個問題。

因為當你有足夠實力的時候，自卑的殘留，對你來說不過只是曾經遺落的夢想和習慣。這些陰影固然根深蒂固，但你已經可以坦然面對了。所以自卑本身並沒什麼，你還在問如何解決自卑才是不妥的地方。自卑不需要解決，那是你生命的一部分，你成長的催化劑，他帶來痛苦，也帶來蛻變。你要做的只有讓自己強大，然後笑著看自己的自卑如何表演。總有一天那些回憶會過去，而只有自身的強大能保證你的生活不被自卑所影響，只有豐富的知識才能讓你的選擇不被自卑所左右。甚至等你真的開始奮鬥，就突然發現哪還有時間去考慮是否自卑？你每天一睜眼就要發出去兩三萬的工資，腰椎間盤突出骨髓流出來都沒時間去檢查。講課站了半小時結果疼暈過去了，醫生說必須卧床三個月或者手術一個月否則會癱瘓，然後你笑了笑買了個腰托綁上就坐上了出差的國際航班。等你過上了這種生活的時候，自卑又是什麼東西？

這兩年出席商業活動，開始特別喜歡看年輕人的百態。自卑者誠惶誠恐，自信者侃侃而談。

而我端著茶杯坐在台上，什麼也不需要說。

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關於「自卑」的概念，我們已經在 低自尊的人應當怎樣自我治療或調整？ - 知乎 回答中提過相關概念，題主問「如何克服自卑」，我們在這裡重點回答下「如何克服」。

每個人或多或少都有過自卑的體驗，認為自己「比不上別人」。這其實是一種正常、普遍的人類情感，它來源於社會比較。正如心理學家阿德勒所說：我們每個人都有不同程度的自卑感，因為我們都發現所處的地位是我們希望加以改進的。因此，如果自卑感適度的話，它甚至可以成為我們進步的動力，讓自己「努力趕上別人」，變得更好。

但是，如果這種自卑的感受一直持續，無法消解，而個體往往又採用迴避的方式來逃避自卑感，就會使得自卑固著在個性中，成為一種「情結」，最終甚至可能讓人變得膽怯，害怕犯錯，自我懷疑，難以承擔工作和社會責任，在人際關係上也可能變得要麼過於疏離，要麼需要他人的持續關注——把自我價值完全依附在別人的肯定當中。

最重要的一點，過度自卑還可能讓人陷入負性情緒的惡性循環中，自怨自艾。

那麼如果你有自卑情結，應該如何改變呢？

1. 首先，對你的自卑感「正常化」和「去污名化」

就像前文說過的，自卑感是一種普遍的人類情緒，並且有其積極意義。它源於社會比較，人類很難脫離社會，也就很難脫離「比較」。可以說，自卑感是有其存在的客觀基礎的。

在你急切想要改變之前，你也先要知道，自卑並不是完全負面的，它也有自己的功能——適度的自卑可以讓我們更加努力和優秀。

2. 識別自卑的來源：往往與過去的負面經歷有關

在「從小遭受父母語言暴力，沒有安全感，導致自卑，恐懼，要如何自救？」的回答中，我們已經提到，自卑分為原生自卑和次生自卑兩種，而這兩種都是與過去的負面經歷相關的，或者是父母控制、嚴苛的教養環境，或者是在同伴和校園中的經歷。

當你識別出可能讓你發展出強烈自卑感的事件和因素時，這一方面能夠幫助你找到應對自卑的方法，「對症下藥」;另一方面，也能在你心裡製造一種「距離感」——讓你能夠意識到自己「過去的經歷」和「現在的樣子」，以及前者是如何對後者造成影響的，而不是被過去所綁架。

3. 辨識自己的非理性信念

當一個人陷在自卑的模式中時，往往只要一件小事沒有做好，他們就會相信所有人都比自己強，覺得自己一無是處。這是一種典型的非理性信念，即「過分泛化」（overgeneralized）。所以，當你發現自己陷入這樣的否定時，不妨試著提醒自己1）僅僅這件事情沒有做好，是否就真的代表我很差？2）我是否具有其他方面的優勢？3）有哪些證據可以表明，我並不是像自己想的那麼差？4）對於這件事情沒有做好，除了能力上的問題，有沒有其他可能的解釋？5）下一次再面對這件事時，我能夠做什麼？6）如果是自己的一個朋友遇到同樣的情況，你會覺得她比所有人都差嗎？

4. 持久穩定的關係

持久穩定的友誼（或好的更加親密的關係）也是我們應對自卑的緩衝器（buffer）。朋友可以給我們一些積極正面的鼓勵，提醒我們關注自己的優點，這些對於有自卑情結的人而言，朋友的肯定都是對他們努力改變的一種肯定和正向強化。

5. 盡量從積極的視角看待自己，保持自我感覺良好的態度

比如，你可以找個小房間，列出最讓自己感到驕傲的三件事，什麼都行，並不一定是在外界標準看來很成功的事情（但要具體，不要過於寬泛，要是自己真正相信的）；然後想一想為什麼這些事讓你感到驕傲。事實證明，很多人都會被自己的答案驚喜到。

6. 偶爾向下社會比較

向下社會比較是指個體將自己與那些看起來不如自己的人進行比較的過程，與之對應的是向上社會比較，這是很多過度自卑的人經常會有的思維模式。

因此，當你自我感覺很不好的時候，你可以偶爾嘗試使用向下社會比較的策略，想想自己身上的優勢，或者僅僅是說一句「it could be worse」，讓自己從負面情緒的泥淖中脫離出來。

但要注意，這一策略不可以過度使用，它也有黑暗面，如果一直使用向下比較，會讓自己的情緒調節過分依賴於別人的缺陷，將自尊建立在其他人的弱點上。

最後，希望你明白，正像詩人綠原所說的：頭髮有它的影子，炊煙有它的重量，一顆圓點有它的面積。你知道，存在是可貴的。

以上。

References：

Breines J. (2016). A secret way to improve your self-esteem. Psychology Today.

Whitbourne S. H. (2016). 10 Ways to Learn to Like Yourself Better. Psychology Today.

Breines J. (2016). 5 Ways That Self-Esteem Boosting Strategies Can Backfire. Psychology Today.

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我是從高一開始自卑的。

因為從高一開始，我變胖了，嗖嗖嗖嗖，漲了十幾斤。但身高卻一厘米都沒有漲。

從那之後，我變成了傳說中那種不好看的女孩。漫長的青春期都肥胖、多病、膽怯，沒什麼男生朋友，大多數時候都一個人。

因為胖，我穿不下什麼好看的衣服，只能穿得下運動服。

我家境一般，父母都是最樸實的那種人，尤其是我媽自己都很少打扮，所以我的整整三年，都是穿著這種難看的運動服以及校服度日。（對，就是那種很醜的綠色校服。）

我不是主動選擇了孤獨，是因為丑而被迫孤獨。從此爸媽再也不用擔心我會早戀，因為根本沒人願意和我早戀。

我不僅胖和難看，還老生病。別人的青春期，都是明亮燦爛的。只有我，每每想起，全是泛著苦澀中藥味的晦暗與難堪。

每一個在青春期丑過的姑娘，都要用其後數十年的時光，去扭轉心裡深刻的自卑。

我成績也很差，文理分科之前考理科班裡的倒數第六名。

雖然那是個重點班，可我仍然是倒數第六名。

每一次月考、期中期末考的成績單，都彷彿一把刀，將我狠狠釘在「恥辱柱」上。

所有人都看起來那麼聰明又輕鬆，只有我——體重和痘痘飛長，智商比顏值還低。

我媽至今想來仍然心驚，她說以你當時的成績，我們都不信你能考上大學了。

不僅丑且成績差，我還一無所長。

我五音不全，不會任何樂器，連首歌都不會唱，每次在班級活動中被點名，都只能狠狠捏著衣角，在眾人的目光下如芒在背，無比難堪。

所以我不敢在人群里說話，不僅兩腿發顫，連聲音都抖得不成樣子。

我唯一的愛好是讀書。可讀書多除了落得一個「書獃子」的稱號，並未給我的青春增色。

誰會喜歡一個天天埋頭看書的醜八怪啊，更何況天天埋頭看書也沒給我帶來多好的成績。

我被后座的男生譏諷考倒數第六名，對成績感到最難堪的時候，我夢想地震、地球毀滅，這樣就再也不用上學了。

青春期的少女們，你們想的是被人誇「好看」，可我連「可愛」這個誇獎都得不到。

因為我長著16歲的臉，藏著60歲的心，死氣沉沉，毫無希望可言。

高中三年，自卑到極致的時候，我每每想做的事情就是「找個地縫鑽起來」——尤其是被班裡好看的女孩子上下掃視時，尤其是喜歡的男生遠遠走來時。

從曾經的「極度自卑」到如今的「自信滿滿」，我不願意將自己的成長稱為「蛻變」，因為只有我自己知道，我走過了多麼漫長的通道，走過了多少彎路，才走到今天。

可現在的人吶，都喜歡速成，都喜歡一夜爆紅、一夜暴富的神話，誰還能耐下心來看十年磨一劍的故事。

我高中畢業都十年了。

從什麼好看的衣服都穿不下、只能穿運動服和校服的死胖子，到清晰的腰線、和再也吃不胖的身材，用了十年；

以前腿巨粗、只能穿運動服的我，終於可以隨隨便便穿下任一條牛仔褲、短褲、熱褲。

以前腰巨粗、沒有任何少女美感的我，也終於可以輕輕鬆鬆反手摸肚臍了。

我學會了畫淡妝，雖然對畫眼線還不熟練，但終於可以不對自己的外表感到自卑，開始願意在朋友圈裡曬出自拍了。

之前很少用口紅的我，也願意去嘗試正紅色的口紅：

以前除了手錶什麼都不戴的我，也學會了給自己買好玩的小飾品稍加裝飾：

雖然我竭盡全力減肥、學化妝，但不得不承認，如今的我仍然是人群中那種最普通的女同學。

可變得自信之後，最大的好處是——我開始不介意好看不好看這件事情，甚至允許隨手記app隨便挑了一張照片，印在了他們的2017枱曆上。

從站在講台上拘謹結巴的膽小鬼，到在再大的講台上都侃侃而談的人，我也用了十年。

2016年12月，我開了第一場讀者見面會。中間講起了自己最喜歡的村上春樹，講起自己生活中的瑣碎與光亮，一切鎮定，一切如常。我數次聽到他們笑出聲來，那是我年少時最夢寐以求的「從容」。

從在班裡考倒數第六名的差生，到研究生畢業，再到出版了兩本書的青年作者，同樣用了十年。

中間我甚至在考研時頂住了很多人的嘲諷，勇敢地報考了清華大學五道口學院，雖然差了四分沒進面試，但每每想起那個曾經倒數第六名的自己，我真的覺得無憾了。

從身無分文到略有存款，也用了十年。

我往回看，是連我自己都心驚的波瀾壯闊；往前看，我知道自己能創造新的歷史。

自媒體時代最流行的標題是《如何迅速從月薪三千到年薪百萬》《如何從一文不名到存款千萬》，可我每每寫文，最想跟讀者小朋友說的，其實是如何在月薪三千的時候、在一無是處的時候、在極度自卑的時候絕不放棄自己。

我不知道你學的什麼專業，也不知道你身處什麼行業，可想要克服自卑，有兩件事總是沒錯的。

一是學習。

像海綿吸水一樣吸收儘可能多的知識，學你喜歡的東西，也學你需要的東西。

別怕學的東西現在派不上用場。它們一定會在未來的某個時間裡冒出來，讓你恍然大悟，然你有如神助。

有讀者問過我，伊心你怎麼對看過的書記得那麼清楚。

因為我是那種最老派的人，如今仍然用筆和本寫讀書筆記，每天少則幾頁，多則十幾頁。它費時、費力，當然不如玩王者榮耀快樂，可一個字一個字寫下去，我終於把讀過的書都記牢了。

我手機使用最多的程序除了微信，就是備忘錄。就在工作、吃飯、睡前的縫隙里，我用備忘錄寫下幾萬字的文章，寫的拇指關節酸痛，差點要得腱鞘炎。

學習可能不會在一夜之間改變我們的命運，但它是聚沙成塔、集腋成裘的力量，給了我們更多自由選擇的可能。

二是賺錢。

我不迷信錢，但我喜歡錢能讓我買到的書、旅行、甚至保險。

我生長在一個極度保守又簡單的家庭、班級、大學，讀書的時候從未有裸貸、賣卵這樣的新聞。

我身邊的女孩都是這麼賺錢的：她們做一個小時三十塊錢的家教，她們辛辛苦苦賣東西，從校園小攤賣到淘寶小店。

就連我自己，都不知道寫過多少千字三十元的文章，不署名，連稿費都不及時。

可我還是喜歡這些一點點賺錢的時光。雖然錢不是人生的全部，可錢至少能讓我們衣食無憂、得以追求夢想與自由；更能讓我們從沉重的生活里稍稍解脫，走到千里之外的壯闊風景里去。

學習、讀書、寫字、賺錢……這就是我過去十年的主題，就是我為了逃出自卑所做的一切努力。

當然，其中還穿插著減肥、健身、旅行、以及對抗令人絕望的抑鬱症。

我將一個不喜歡的自己一點點剝離了出去，從肉體到靈魂，從皮囊到精神。

而這「剝離」，真的很痛。

這其中，有減肥健身時、讓我哭爹喊娘的肌肉之痛；也有身處艱難境地時，幾乎想要縱身躍下高樓的心情之痛。

可一切痛都是值得的，因為我真的一點點變好了。

我甚至知道未來有更艱難的處境，可我願意負重前行，就像過去的十年一樣。

長得丑、成績差、又一無是處的我們，都曾那麼那麼自卑過。可想要變自信，就應該學會「負重」。

體重減下去、腦子滿一點、技能多幾個、錢包鼓一些，這不是「蛻變」，這就是我們必須要面對的人生。

最近我最喜歡的一段話，是作家楊昌溢寫的，很想送給大家。

他說：「二十歲過後，就意識到自己的長相已經到了瓶頸期了，充其量也只能掛在三線上，繼而走在了閱讀書籍、汲取智慧的不歸路上。如果可以長得再精緻點，真的願意少讀幾本書，不過話又說回來，上帝給你關上一扇門的時候也不一定會為你開幾扇窗。

但你要記住，屋頂的煙囪一直是為你開著的，下水道也可能通向光明。」

是的，下水道也可能通向光明。《肖申克的救贖》里，安迪不就是從下水道奔向了自由嗎？

我們都要救贖自己，救贖那個長得丑、成績差、有一無是處、並因此而無比自卑的自己。

即使身處下水道，也要捂住口鼻、拚命奔逃；即使身處陋室，也要透過煙囪、仰望星空。

我們總能變好的。又自信，又溫柔，又強大。

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更多內容歡迎大家關注我的公眾號：伊心（yixintongxue） 新書叫《留住所有時間變美好》，也歡迎閱讀噢。

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一個字：做。

你想做一件事，你去做了，然後你做到了，你的自信就會增長一分；

你又想做一件事，你又去做了，然後你又做到了，你的自信就會又增長一分；

人的自信，就是這樣一分一分積累出來的。

反過來，你想做一件事，你拖延了一下、猶豫了一下，最後你沒去做，那麼你的內心就會虛弱一分；

你又想做一件事，又拖延猶豫了，最後還是沒去做，你的內心就會又虛弱一分。

人的自卑，就是這樣一分一分餵養出來的。

成功，才是成功之母；而失敗，只會帶來習慣性失敗。

想辦法讓成功變成一種習慣。

讓【相信自己可以做到】成為一種潛意識的慣性。

讓我們的身體進入【做事——完成——做事——完成】的循環里。

當我們意識到自己某方面的自卑時，千萬不要坐在原地自我否定自我懷疑，而要馬上站起來，去做！

馬上把注意力拉到「做」的狀態上，而不要放在「想」的狀態上。

比如，有的朋友問我說，當我們對自己的外表感到自卑的時候，應該如何克服？

遇到這種情況，我們可以馬上問自己一個問題：「我能為我的外表做些什麼？」

我能做些什麼？

能做些什麼？

做些什麼？

做，什麼？

我可以管理我的飲食，減少脂肪攝入；

我可以設置運動計劃，每天定時鍛煉；

我可以查閱穿搭指南，想辦法遮掩自己的身材劣勢，突出身材優勢；

我可以研究明星的髮型和妝容，找到適合自己的髮型眉形口紅顏色；

……

想好之後，馬上去做。

如此堅持一天，你感覺一下，自己的內在和外在有什麼樣的變化？

如此堅持十天，你感覺一下，自己的內在和外在有什麼樣的變化？

如此堅持一年，堅持五年，堅持十年，你試試吧，你絕對會成為一個對自己外表有著堅實自信的人。

那麼讀到這裡，可能有的朋友會問了：「假如我天生長得就是矮土胖，即使我去努力做了可是我還是沒有辦法變成一個大美女，我還是無法從真正變得自信，那怎麼辦？」

對於抱有這樣想法的朋友，我想告訴你的是：你不需要成為第一名，你只需要成為更好版本的自己，就足以把別人甩開好幾個身位了！

你知道嗎？

人的本性，其實是貪圖舒服的，害怕麻煩的，畏懼風險的。

大家都想減肥，但是，又有幾個人能抵擋的住美食的誘惑呢？

大家都想考高分，但是，又有幾個人能耐下心來仔細思考一道難解的題目呢？

大家都想成就一番事業，但是，又有幾個人敢把身家性命賭在自己認定的道路上呢？

別人吃夜宵的時候，你不吃，你的定力就會增長一分。從此以後，你就不再是一個「無法抵擋夜宵誘惑的人」，而是一個「抵得住眼前利益誘惑的人」。

別人抄作業的時候，你不抄，你的思考能力就會增長一分。從此以後，你就不再是個「遇到困難就懶得想的人」，而是一個「有能力解決問題的人」。

別人選擇在一個安穩的地方混日子的時候，你不混，你選擇去追求自己真正擅長的事業，那麼你的抗風險能力就會增長一分。從此以後，你就不再是一個「靠著大樹混飯吃的人」，你自己就是大樹。

不糊弄，不偷懶，不走捷徑，每一步都扎紮實實的去做了，你自然會一點一滴地增長內在力量。

只有你踏踏實實的做過了，你才會清楚地知道自己的實力到了哪一步，這樣你才不會輕易地受到別人評價的影響；

只有你真真切切的做過了，你才會逐漸清晰自己內心真正想要的是什麼，這樣你才有膽量拒絕不適合自己的選項；

只有你一點一滴地做過了，你才會把精力集中在實現目標的事情上，而不會陷入無休止的情緒內耗和自我掙扎。

最重要的是，這世界上大部分人都是貪圖舒服的，害怕麻煩的，畏懼風險的。這些劣根性會導致他們始終停留在「想」的層面，而無法落實在「做」的層面上。

別人不做，你去做，你就會成為價值稀缺的那一個，你的能量層次就會和別人拉開幾個身位。

所以，如果我們想要真正的克服自卑，就必須要去做。

別光站在原地想，去做啊！去下功夫啊！

嫌自己丑，那就去運動節食學搭配，就算最後成不了大美女大帥哥，至少也能成為一個有氣質有魅力的人；

嫌自己笨，那就去學習聰明人的思考方法，去老老實實地看書記筆記，就算最後成不了思想家，至少也能成為一個獨當一面解決問題的人；

嫌自己沒本事，那就從零開始學習一門技能，學到能夠自立門戶接活的程度，就算最後不一定出大名掙大錢，至少也能成為一個自食其力經濟寬裕的人。

自信不是「想」出來的，而是「做」出來的。

「想」不會令你舒服，只有「做」才會令你舒服。

生命在於行動，如果一個人連行動的權利都要放棄掉，那這樣活著還不如去死。

就算我們去年蹉跎了，前天拖延了，昨天浪費了，又如何？

我就從今天，現在，開始做！

我什麼都不是，我就是一張白紙，我就從現在就開始寫第一個筆畫。

現在開始做，總比明天開始要早吧；現在開始做，總比十年後再開始要早吧。

只要我們還能做，一切就都還有翻盤的可能。

最後送給大家一句金庸老爺子的話：當你受到委屈和打擊的時候，別害怕，別難過，自己努力就行了。

【end】

（微信公眾號【巴赫愛喝胡辣湯】，收藏我的全部情緒管理文章。為避免版權問題，本文謝絕任何形式的轉載，望見諒，謝謝。）

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2007年，第一次見識到了別墅。那一年，某知名房企去老家開發了一個高端別墅區，我記得很清楚，國慶節的時候，別墅區開盤，我跟著老家很多人一起看熱鬧。

那是我人生第一次知道有樣板房的存在，富麗堂皇的裝修和各式各樣的傢具讓我心曠神怡，也讓我小心翼翼，我變得拘束。生怕弄髒了樣板房的環境，也怕打壞了樣板房的東西賠不起。

樣板房有清潔阿姨和開發商人員照看著，我個人的腳步受限，被監控在他們的眼光之中。

那一次參觀，的確讓我漲了見識，了解了原來房子原來可以是這個模樣。當然，也有不適感，這種不適感主要來自於一起看房的財大氣粗，以及樣板房工作人員的輕蔑。

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本來快忘了十年前的這件事，直到今天跟一大哥去看房子，我發現我沒有了青澀時光的那份不適感。

大哥想買房，有錢砸，我沒錢，他只是帶我去見世面。

我們由他司機開著商務車到處轉，在樓盤裡，看了各種樣板房，享受了賣房人員的各種殷勤，也喝了他們的茶，吃了他們的小點心。

十年前，零食即使擺在那兒，我也不敢拿。

不可否認，從自卑走向自信的過程中，我：

看得多了，見得多了，淡然了；
個人實力變強了，不是那個懵懂的學生。

但是最關鍵的一條，是我某一天頓悟道：

大多數人能用肉眼看到的大多數人，你都不用在他面前表現出自卑感，你能用肉眼看到的人，並沒有想像中厲害。

仔細想想，這個社會的頂層人物，我們是不是基本上看不見他們？

要麼是在手機上，要麼是在電視上，要麼是在報紙雜誌上，啥時候在身邊呢？

身邊人，的確有厲害的，但是也不是比你強大了多少，你是有機會跟他平起平坐的，所以不用自卑，這個需要你們自己想通。

可以說我是阿Q精神，但是對我自卑的改變，很有效果。

2014年，一個女麻友介紹了某直轄市的一群大富二代一起玩，主要是泡吧。

以前的我面對這樣子的人，是極為自卑的，也是拘束的，認為他們家世好，有錢，光鮮亮麗，前途光明。

可是當我參悟之後，我有了一顆平常心，大家都是人，只是你比我命好，也許我並不比你差。

我不再卑微，不再小心翼翼，該怎麼就怎麼，再也不用偽裝了，很舒坦，很自然。

在後來的日子裡，由於我職業的關係，也接觸了各種各樣比我階層高很多級別的「人物」，我倒也能克服自卑，和諧自然地相處。

主要是我覺得他們能在我面前出現，我總有一天可以跟他們平起平坐。

當然，姿態是低調的，但是內心，我沒有低賤。

早高峰的時候，有些時候我睡不著，我喜歡去大街上溜達，我常看到馬路上行色匆匆的人。

有一種人，習慣性低頭走路，眼神閃躲，明顯看得出來有一些自卑，或者說是不自信。

想對類似的朋友說：

「你不虧欠任何人，挺胸抬頭做人，自信一些，給別人的精氣神不一樣，而且還不容易得勁椎病和脊椎病。」

至少是為了你的脖子的健康，多抬頭，少低頭吧，並不是抬頭看人，而是從心底里獲得人格的平等。

你看起來很厲害的人，事實上可能並沒有比你強太多，坦誠相待，以真交友，無論自身條件暫時怎麼樣，望你保持健康心態，不自負，不自卑，方能感受美好生活。

「她比我漂亮很多，面對她我很自卑。」

「千萬別拿自己短處跟別人長處別哦，你比她更少受異性干擾啊.......」

當然，面對科學技術的泰斗的時候，有一些敬畏是很正常的，那不是自卑，那是發自內心的佩服，畢竟我們與他們的差距，的確夠大。

不自卑不代表就可以傲氣，平易近人，平常心，方能安生。

祝好.

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2017年新開的關於自卑的在線講座：《為什麼越自卑的人越有可能自信？》

這個講座的目標是：幫助你以科學而又多樣化的視角看清自卑的本質，學會準確識別自己或他人自卑感的來源，破解維繫自卑的行為習慣和惡性循環，體驗基於認知行為療法體系的扭轉自卑心理練習，獲得大量關於如何從自卑走向自信的具體實操建議。

報名：千聊

講座可隨時全程回放，報名了就可以看~

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文章2和文章1是連起來寫的，但文章1大家的反饋最好，所以放在最前面。文章1分析自卑的本質，文章2分析自卑和單身沒人要的關係，文章3給你一些很具體的讓自己更自信的建議。

比較長，但是值得你慢慢讀。有任何問題歡迎評論里留言！

2015年1月8日更新：

特別謝謝這麼多朋友的贊，也希望我的文字可以真正幫助到所有想要走出自卑的朋友。一些朋友問我是否可以分享我個人在克服自卑方面的經驗，這裡有一篇文章和大家分享，是我對自己過去10年的一個總結，蠻個人的一些東西，或許會對你有更多啟發：GC戀愛諮詢

------------------------------------------文章1-----------------------------------------

題目：自卑的力量

《自卑讓你陷入單身死循環》的文章大家反響熱烈，許多朋友表示嚴重趟槍，因為長久以來飽受自卑和社交恐懼的影響，一直無法走出這樣的狀態。教你如何打破單身和自卑的死循環就是這篇文章的目的。深陷單身困境的人往往自卑，而自卑又是一個「遇到問題-逃避開脫-暫時倖存問題更糟」的循環。要走出這個循環，讓我先告訴你自卑到底是個什麼東西。

你是怎麼身陷自卑的

要了解自卑，我需要先澄清兩個重要的概念：自卑和自卑情結。

人們天生就有對比的能力。當小朋友的玩具比你多的時候，當同學的成績比你好的時候，當相親對象的收入比你高的時候，你都會很清晰地看到差距，並且這種差距會讓你對自己當前的狀況不滿。我們之所以會不滿現狀，因為人都是目標性動物，我們需要不斷地給自己找到新的目標，每當我們達到一個地方之後首先考慮的都是下一步要去哪裡。從這個角度來說，自卑也就是我們對理想和現實之間差距的不滿。

所以說自卑其實是我們的天性，也是驅使著個體和整個人類一直前進的動力來源。如果我們永遠不會感到自卑，我們就永遠不會有進步和改變的動力。雖然對現狀的不滿讓我們難過，焦慮，羨慕，甚至嫉恨，但是這些情緒的產生無非都是讓我們有更強烈的動力去達到更好的狀態。當我們比別人更好的時候，就會產生優越感，這感覺是對我們努力的回報，是一種讓人上癮的愉悅。我們的一生就不斷地在優越感和自卑之間切換，從而讓自己變得越來越好。

但是在有的情況下，自卑給我們帶來的衝擊可能會被放大。比如看到同學的成績比你好，你會感到有些羞愧，但這時父母跳出來對你大加指責，說你不爭氣，腦子遲鈍。這時候你感到的就不僅僅是有些羞愧，而是羞愧難當，委屈，憤怒和焦慮了。這些情緒超出了你的承受範圍，為了讓自己不那麼難過，你可能會真的相信自己的不爭氣和遲鈍，從而放棄追趕，或者憤怒地反抗，和父母爭吵，或者暗暗地詛咒成績好的人，或者全盤否認學習和成績的價值，或者把原因歸結於父母沒錢給自己請家教這樣的外因上面。

當我們受到非分的打擊時，就進入龜縮的保護狀態了。我們忘記了成長和上進，唯一想要的就是恢復那所剩無幾的優越感。很不幸的是，很多人的家庭和成長環境里有太多有意無意打壓我們的蠢貨，他們以為是在幫我們，其實經過他們經年累月的折磨，我們的龜縮狀逐漸成了習慣。因而到了今天，當你看到自己在任何方面不如別人的時候，都會本能地用逃避，辯解，否定，指責等方式來保護自己。這麼做無非是維護了心裡的自我形象，改變不了本該改掉的缺點，更無法說服別人你變得更好了。用不了多久，你就會發現因為不敢面對真正的問題，自己和他人的差距越來越大，大到已經不知道怎麼改了。這就是所謂的自卑情結。

總結一下，面對自卑，我們有兩條路可選：

1. 自卑-努力-提升並獲得優越感

2. 自卑-自我保護-彌補優越感-忽視現狀和目標-更多自卑

與自卑為友

走入自卑情結，往往因為對自卑的恐懼。想像你開車行駛在一條陌生的公路上，發現路邊的標誌和信號在不斷地提醒你此路不通。此時你如果掉頭，會覺得自己是個路痴很沒方向感，所以為了不覺得很傻你就會堅持一直往前開，直到最後你徹底走入死胡同才發現無路可走。自卑就是人生路上的那些標誌，它們的意義並不在於否定你的車技，頭腦或者旅行的意義，而是提示你是時候調整方向了。

我們不知道疼痛，就會拖著骨折的胳膊四處晃悠；不知道恐懼，就會傻乎乎地穿過飛馳的車流；不知道疲倦，就會無休止地工作到猝死；不知道自卑，我們就會把同樣的錯誤犯無數次永不悔改。我們所恐懼的很多事情，其實是我們的盟友，大多數父母和老師蠢到沒看明白這一點，所以也誤導了我們。學會和自卑做朋友，甚至不要介意這位朋友偷走一點你的優越感。雖然你需要付出一些代價，但是這位朋友卻可以告訴你很多重要的事情。

當我們看到自信的人時，總會把他們幻想成特別完美什麼都不缺的樣子，然而事實上是自卑但同時保持謙虛、積極、實幹精神的人才是自信的。沒有人可以做到百分之百的自信，任何人都有自卑被觸發的時候，我所見過的最自信的人，都會十分樂意承認自己的錯誤，接受失敗，面對批評，然後思考怎麼可以做得更好。這樣的人才是自信到可怕的，因為沒有任何事情可以擊垮他們的信心和改變的意志。

所以如果你想要在感情上或者生活的任何一個方面走出自卑情結，必須要擁有這樣一種態度：「去他的優越感！」

拍死壞習慣

擁有自卑情結的人在人際交往和感情里會有很多尋找優越感的習慣，讓你陷入自卑怪圈的正是這些補償行為。你必須狠狠地把它們揪出來拍死，因為它們都是無恥的騙子，讓你以為你已經把問題解決了。如何找到這些行為？以下羅列出一些常見的行為並給出破解的角度，請聯繫到自己情感生活的每一個選擇。

1.取悅順從：喜歡以取悅和順從來吸引別人，因為這是身上為數不多的優點。讓他人開心之後你會很有成就感，會覺得自己是個好人。但是不論你怎麼取悅，對方對你的態度也不會改變，這時候你要麼承認自己在這個人眼裡永遠不會被認可然後結束關係，要麼一直取悅到你完全丟失自尊和自我為止。真正接納你的人，不會因為和你的分歧而離開你。

2.貶低批判：你會找到各種角度證明比你好的人其實不如你，從而感到自信，你追求的不是全面超越，而是「我不比你差」的心理平衡。你會發現自己的缺點只有在和別人比較的時候才會出現，平時生活中是沒有缺點的，但一旦做比較，客觀現實是那些不如人的方面你從未去想過如何提升，也永遠不會改變。乖乖女遇到渣男的實質就是一個順從的遇到一個打壓的：順從的越來越沒底線，打壓的越來越沒節操，因為都想要更多優越感。

3.高期望：訂立高得無法實現的目標，會讓你的註定失敗看上去像是不可控制的客觀情況，從而不必面對自己實力不足的現實，更不必去考慮應該如何提升。相親擇偶的標準挑剔，內心大多因為這個原因。長期單身誰也看不上的人，永遠活在「我單身多年」的殘酷現實和「我要求很高」的自戀之間。而那些總是遇到「我看得上的看不上我」的人，他們也總是高估自己的實力的。要證明不是自己實力問題，就請先訂一個不那麼高的目標並實現。

4.悲觀：有選擇性地收集失敗的預兆，這樣真正失敗了以後你就有足夠多的理由證明和自己的能力無關。罵男人色和罵女人物質的人恨不得所有男人都色，所有女人都物質，這樣自己就會顯得特別在理了。但如果把自己和同樣處境的人對比，你會發現別人面對的情況可能同樣悲觀，但是卻能夠把事情做成。

5.逃避：可以地迴避一些容易讓你自卑的場景或者情況可以避免丟失優越感，但是你避免的往往又是客觀上所有選擇裡面最有幫助，最能解決問題的。你會退而求其次，因為不那麼難，但是你無法否認逃避帶來的結果是拖延和自我欺騙。你需要考慮的是在你最逃避的事情上面如何成功。

6.找借口：你會把個人的不足和差距歸結於環境，他人，不可抗力或者一時的狀態，這樣就可以不用承擔責任了。愛把工作忙、圈子小、性格內向、不善交際這些說辭掛在嘴邊的單身並沒有想過他們提出的每一點理由都只是一個暫時的狀態，而非一個不可改變的現實。你有沒有想過你羨慕的那些人其實是在同樣起點上依然把事情做成，而這才是你和他們根本的差距。

7.想的多做的少：想得多是因為做任何事情之前都會編千萬條放棄的理由出來，做的少就是由於自卑的人自我說服能力特彆強。如果能把這說服能力拿來用在別人身上，你或許可以做成很多事情。光想不做是擔心失敗的風險危及自信，但是想出來的理由終究都是想法而已，說變就變，所以你對自己的信心也說沒就沒。長久穩定的自信來自於一個人做了什麼，而非想了什麼說了什麼。

我們是誰，和我們說了什麼無關，和我們做了什麼有一些關聯，但一定和我們沒做什麼有關係。你是在彌補自己的優越感，還是在憑藉著自卑帶來的動力向前走，哪個做了，哪個沒做，捫心自問，一目了然。

走出自卑之路，是一條重新審視自己生活，重新定義自己價值，還有重新設計自己行為的漫長之路。一兩句話，一兩篇文章甚至一兩本書都沒有辦法讓你可以輕易改掉二十多年的習慣。別人給你的是角度和方法，可是師傅領進門，修行靠個人。你是願意擁有一兩個天真的小想法忽悠起來的優越感，還是一二十年建立起來的堅實的自信，請在未來的每一個選擇當中去實現吧。

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題目：自卑讓你陷入單身死循環

單身死循環

有這樣一類單身：婚戀問題上遭遇年齡壓力，缺乏感情經歷，喜歡的人看不上自己，看得上自己的人又不喜歡，圈子很窄缺少結識異性的機會，內向不善交際去社交約會表現糟糕。

這種狀態最大的問題是以上癥狀是一個死循環：不善交際圈子窄，所以選擇面就窄，所以不容易遇到合適的人，所以總是受挫，所以失去對社交的興趣和信心，進而變得更內向保守。然後你就會長久地單著，等待著，承受著越來越多的婚戀壓力。這個循環火了各種婚介機構，因為花錢你就有機會認識異性，大家紛紛掏錢把自己從這個死循環裡面贖出來。不願花太多錢，退而求其次的人選擇讓父母親戚幫忙介紹相親，雖然這沒什麼感情可言，完全靠碰運氣，也有不少人能勉強接受。

但是靠錢和運氣得來的自由永遠是暫時的，很快的你就會發現婚介和相親無非是製造了一個幻覺，讓你覺得自己有很多選擇，可在實際的交往過程中你的成功率並沒有提高多少。你會通過這些渠道認識一些人，和他們交往，但是最好的情況是來往了一陣子不了了之，最壞的情況是碰上很糟糕的人把你噁心到、傷害到。接觸的異性多了，失敗的次數猛增，反而讓你更加焦慮，更加對愛情和婚姻失去信心。

因為走不出這個循環，你內心的絕望和焦慮與日俱增。因為絕望和焦慮越來越強，越來越難以忽視，你就開始懷疑是不是自己太執著於愛情，是不是應該稍微現實一點，不要期望純粹的感情。你會逼著自己去接受沒有感情的關係，或者降低一點標準，可每當這樣想的時候，又無可避免地唾棄自己的懦弱，因而陷入進退兩難的糾結和困惑當中。

讀到這裡，如果你認為Steve老師太神了，寫出來的東西可以讓你趟槍趟的體無完膚的話，請讓我告訴你一個小秘密：以上情形是目前許多單身的普遍狀態，你不是一個人在戰鬥！我做婚介和交友的朋友們經常因為客戶們眼高手低而大吐苦水；身邊愛牽線搭橋的朋友們也總有一兩個這樣的朋友，不論介紹什麼樣的異性過去最終都不了了之；就連我自己今年微信平台開通了諮詢服務後，前後連續有十多位朋友也都在和我反覆諮詢者一模一樣的問題！

為什麼有這個循環？

要了解為什麼，我們就必須深入每一個趟槍單身的內心，包括你自己。在我的諮詢經驗看來，陷入單身死循環的人們最大的共同點就是自卑。很多人雖然一開始不願意承認，諮詢的時候也往往喜歡細數上一段戀情的種種不是，但是當我和他們深入的對話以後，每個人都毫不意外地袒露自己的真實想法：年齡和父母的催促讓自己自卑，缺乏經驗讓自己自卑，內向和不懂社交讓自己自卑，一次又一次失敗的相親約會讓自己自卑。

我發現自卑是許多苦逼單身們心理狀態的一個重要主題，同時也是維持單身死循環的動力來源。你可能會奇怪，為什麼單身死循環帶來的自卑還會成為動力？好吧，那是因為其實自卑也是個死循環。關於自卑，你需要知道兩件事情：第一，自卑來源於反覆失敗，缺少成功經驗；第二，自卑的人遇到問題喜歡找借口而不是解決問題。

首先，自卑可以從認知行為上理解為自我效能感(self-efficacy)很低，換句話說就是你做什麼事情對於結果預期都不是很好。一個人做事情如果很高效，成功率很高，他是肯定不會自卑的。陷入單身死循環的人們為什麼一開始會有對情感的自卑感？原因很簡單，就是他們在感情上沒有太多成功經驗。

為什麼沒太多成功經驗呢？有的人是因為父母和環境的壓抑，一直沒有機會談戀愛，所以感情對他們來說就是一個飄在空中的夢，只能通過別人的隻言片語或者電視電影里的形象來猜測想像。有的人是因為在情商和交往能力上發展不足，可能少了父母或者其他人的示範，所以或許有過一兩段感情，但是跌跌撞撞，讓你充滿了挫敗感。還有的人或許有過更多經驗，但總是栽在同樣的問題裡面，對每一次約會、相處和矛盾的處理都並沒有比之前更聰明，更沒有人告訴你怎麼才可以做得更好。總之我們在情感上一直被圈養，而追求愛情的冒險又尤其需要一種只有放養才能培養出來的無懼和自信。

因為自我效能感很低，所以遇到感情上的事情，你會一直帶著不安和疑慮，那麼你對他人的看法和對事情的理解就可能偏向被動和悲觀，而你失敗的幾率就會更大。自卑感不是天生的，而來自於後天缺乏經驗和遭遇失敗。大多數人會在感情上自卑，是因為大環境不給人體驗和嘗試感情的機會，也不給予相應的指導，因而很多年輕人抱怨父母在自己的學生時代嚴打早戀，工作之後又催婚逼嫁。

這一部分問題主要源自於我們的成長現實，我們無法改變，但是我們必須關注的是自卑的另一個內在癥狀。俗話說「可憐之人必有可恨之處」，自卑的人可恨並不是說人的本質不好，道德和品質上敗壞。只是自卑的人都有一個出於本能的惡習：遭遇失敗喜歡找借口而不是解決問題。

自卑和借口

為什麼找借口？從自卑者的內心來講，本來就已經很焦慮和恐懼了，而當失敗真正降臨的時候，內心就必須承受更大的痛苦。但是人的本能都是自我保護的，既然已經覺得自己很差勁了，那就必須做些什麼來彌補失去的優越感。所以當你不小心打碎了一個杯子時，會告訴自己這杯子不貴可以再買一個；當你弄丟了錢包時，可以詛咒這城市的高犯罪率；當你和一個朋友吵架了時，會從此不再和他來往，因為他肯定是個糟糕的人。

對於自卑的人來說，首要的任務不是解決問題，而是讓自己好受一些。所以你會很習慣將問題歸結於外因，指責他人。當一個自卑的單身走進一個聚會時，會覺得異性的質量好一般，活動做得不好，人好多好吵，男女比例好不平衡，收費好貴，遊戲設計的好沒勁。但是有這樣想法的人，往往是那些站在人群邊緣，坐在角落裡默默觀望的外圍男女。他們因為自己被隔離在外而感到失敗，但是記住，他們這時的首要任務是維護自我感覺良好。所以他們會一直坐在角落裡在內心編製自己的各種抱怨，而絕不會站起身來走進人群中間。

如果一個自卑的單身去赴約，情況也會十分類似。面對對方時會因為不知道怎麼對話，怕自己缺乏吸引力，看不出對方是否喜歡自己而自卑，而為了彌補這種自卑，人們往往喜歡做出一些打壓對方，抬高自己的行為。比如許多人喜歡問「你這麼優秀為什麼還單身？」，因為這問題是在逼對方承認自己不夠優秀。比如許多人喜歡拿年齡，身高，學歷這些硬性指標來拒絕一個人，因為硬性指標可以保證自己的絕對優勢。又比如許多人很講究眼緣，沒有眼緣就徹底沒戲，因為眼緣不好是對方引起的，絕不可能是因為自己眼睛花了。因自卑不停抬高自己，很多人因此會陷入「我喜歡的人看不上我，喜歡我的人我看不上」的怪圈。

你之所以會陷入單身死循環，就是因為一直在掩蓋和逃避內心的自卑情緒，一直在怪罪他人和外因，一直在迴避自己的不足，一直在錯過從失敗中汲取經驗和成長的機會。但是，不論你多麼努力，都無法擺脫自己實力魅力差強人意的現實，從而無法從根源上消滅自卑帶來的傷心、挫敗和失落，因為對你來說，最重要的不是讓自己變得更好，而是當下不讓自己感覺更差。而這樣的人在旁人眼裡就是固執而又平庸的傻瓜，無論如何也無法讓人喜歡的。

失敗是成功之母，這話方式四海皆真理，尤其是在感情當中。但是和做事情不一樣，感情中的失敗（或者預期的失敗）會讓你感到羞愧，內疚，自責。當你承擔不起這些自卑情緒時，失敗培養的就不是成功的種子，而是變成自我欺騙的溫床。在這溫床里趟久了，你會越趟越舒服，會變成自欺欺人的專家，會變得怨天尤人，眼光會變得越來越高，唯獨不會變得更吸引人。如果這文章有讓你心裡不舒服，很好，請你學會帶著這種不舒服去反省自己吧。

怎麼走出這個循環？

關於如何走出這個循環，我賣個關子，在下一篇文章當中再和大家分享。歡迎訂閱微信公眾帳號：goodcatch以便於第一時間獲得《讓自卑帶你走出單身死循環》和其他Steve老師的原創精彩文章。

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題目：自卑的人怎麼改？

自卑的人要想從心理上做調整，必須有人輔助你，比如一個好的心理醫師，或者一個教練，導師等等。如果單單是依靠自己，讀書和思考是不夠的，因為你看待這世界和自我已經有了比較特定的角度，很難跳出自己的框框。關於自卑心理的表象，起源等等我就不多探討，因為這不是本文的目的。

每個人都會自卑，也都會想改變，路徑有很多，但是我所接觸的案主，學員和朋友裡面大家主要關注內在的心理和思維上的調整。這樣做當然挺好，但是我一直強調知行合一，因此在擺脫自卑的道路上如果你可以在行為上也做調整，將會帶來更好的效果。因此這裡主要想提倡用「行」來改變「知」，用行為來影響認知。

我從小也是個自卑的人，但是在心理學修行的路上，我也總結出不少生活上可以嘗試去做的事情，也從別人那裡觀察到一些我認為很有幫助的方法，包括：

1.研究營養學，為自己制定健康的飲食計劃，結合適量運動，優化自己的體型。身材好對自信提升很大。如果你從不運動，那你一定要養成定期運動的習慣。散步，慢跑，或者騎車這樣的活動不僅有利健康，運動過程中大腦分泌多巴胺還能有效改變情緒狀態。運動對於一個人的精神狀態和氣質也有明顯的改變，常運動的人和懶惰的人一眼就能看出差異來。

2.改變自己的著裝習慣。我的學員和案主裡面，自卑的人往往喜歡穿黑色，或者穿得很學生化，很中性化。著裝反映出一個人對自己的定位和認識，當你嘗試不同的著裝風格時，是在鼓勵自己發現自己人格的不同面。自卑的人往往也喜歡穿比較寬鬆的衣服來遮掩自己的身體線條，但是越是遮掩你會越對自己的身體不自信，若是願意嘗試比較修身的衣服，你反而會意外地收到很多人的讚美。我之前有個學員是位IT男，從來都是學生裝，有一次聽我建議買了雙鵰花的布洛克風格皮鞋，結果一個星期遇到4，5個女生誇他鞋好看。

3.選擇一兩樣你特別喜歡或者擅長的事情，然後長久地堅持下去。這些事情可以是工作中的任務，也可以是業餘的興趣愛好，但你在選擇了之後不要只是把它們視作生活中一個打發時間的事情。它們會變成你自信的一部分，你生活方式的標誌，你投入的越多，做得越好，你就會越自信。我堅持寫作已經有10年，也一直認為自己寫的東西有價值，被別人認可，我因此而感到自信。

4.不管做什麼事情盡量為自己準備很專業的裝備或器材。有的人打籃球的時候穿著休閑皮鞋和牛仔褲，有的人跑步的時候穿著襯衣，有的人欣賞古典樂帶著20塊一副的耳機，有的人出去旅遊的時候背得是平時上班的電腦包。不管你做什麼事情，請盡量備好正確的，專業的裝備。當你的裝備很隨意的時候，你也不會很認真地投入到要做的事情裡面，而當你一身上下都武裝好了的時候，你會更投入，感到自己做的事情更有價值，在別人面前也更自信。

5. 避免以自我為中心。具體怎麼做？和別人說話的時候少說自己的事，多聽別人講別人的事；一群人說話或者討論問題，避免把話題強行扯到自己想聊的事情上來；表達了什麼觀點，別人要是不太回應或者不感興趣，就別老是抓著自己的話不停重複。很多人用這樣的方法刷存在感，但是存在感是看別人是否接納認可你，而不是你自己聲音有多大。

6. 堅持就是自信。如果你生活中的任何事情都堅持不過1個月，你多半是個自卑的人。如果你堅持某些事情1年了，那麼你肯定會小有成就感。如果你有兩三件事情堅持了好幾年了，這些事情將會是你自信心的強有力支撐。

7. 讓自己的生活里多些故事。有故事的方式有很多種，你需要做的是先回想一下自己生活中有過哪些故事，是否夠多，是否夠有趣或者有意義？自卑的人不太喜歡講故事，因為沒什麼好講，也因為他們不重視自己生活閱歷的價值。

不知道以上的建議對你是否有啟發呢？我們比較喜歡把自卑看作是內心的認識問題，但是很多情況下我們的行為模式也有著不小的影響喲。所以從今天開始吧，試試看上面的方法，讓自己更自信！

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粉絲建議：

@楊昭宇：我覺得「說到做到」可以提升自信

@Yoli：給自己定一個短期，有點難度，並且需要一點努力才能完成的目標，比如學會跳一個舞，報個興趣班，目標達成之時，就是最自信的時候。

@天氣晴：自發地參加慈善志願者活動，有一種被需要，被認可，被肯定的自信，還有幸福感！

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自卑的最根本原因在於缺乏一個堅定的內核。

自信來自於你的內核。

一個堅定的內核，一整套完善的世界觀、人生觀和價值觀。

只要有了內核，你就永遠是自信的。

在任何處境下，你都是自信的。

注意，我說的是，任何處境。

事實上，到那時，你已經不需要自信了。

你根本就不在乎它了。

這是自信的最高形態。

當你在乎「我如何才能變得自信」的時候，

這本身就是一種不自信。

對自信的關注，本身就是一種不自信。

它是鎖鏈，扔掉它。

專註你的內核，專註你對這個世界的認識，專註你對自我的認識。

專註構建你的世界觀、人生觀和價值觀。

事實上，不是構建，而是發現。

真理不可能被構建，真理只能被發現。

事實不可能被構建，事實只能被發現。

存在不可能被構建，存在只能被發現。

然後，當你的內核形成的時候。

自信就自然而然地產生了，它是一種結果，一種自然而然的結果。

無數種結果中的一種。

相對於內核，你也不太在乎它了。

當然，內核的建立，換言之，認識世界，認識你自己，這是一個長期的過程。

它需要深刻的洞察、勇敢的探索和徹底的思考。

注意，我說的是徹底的思考。

我沒說深入的思考，因為深入是遠遠不夠的。

你需要徹底深入。

你需要向下挖，挖向一切哲學的根基。

你要挖倒一切理論，挖倒一切概念，挖到這一切的源頭，挖到那不可言說之處，挖到一個只有沉默的地方。

然後在那裡，撒泡尿，插上你的旗幟。

順便看看有誰也到過這裡。

感慨一下，

然後回來。

繼續生活。

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秘傳哲學、心理學，為你解讀世界的元規則

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Ⅰ、

兩年前在濟南工作的時候，發生過一件小事。

但這件小事，卻極大的顛覆了我以往的認知。

我那時剛休學，在一家很小的公司做電話銷售。有一次因為公司整體氣氛低迷，很多人都連續一周連一個意向客戶都沒出。

周五的晚上老闆發怒，開了三個小時的會狠狠的訓話，要求下周每人至少出三個意向客戶。

下一周我瘋狂的加班打電話，然而一周過去了，我還是一個意向客戶都沒有。更可怕的是，公司里除了我和另一個女生之外所有人都完成任務了。

周五的時候老闆把我和那個女生叫到了辦公室里。

走進辦公室前短短的幾步路我不由自主的臉紅心跳，口乾舌燥，無比的緊張。進去後老闆果然面色不善，把我倆劈頭蓋臉罵了一通。

說什麼不求上進啊，廢物啊，這個樣子活該不成功之類的。話很難聽。

我低著頭，面色凝重，不住的點頭配合老闆，做出很沮喪很後悔的樣子。同時心裡也不住的在怨恨自己，不由得感到自卑：為什麼這麼沒用？為什麼當初不更努力一些？我真是個廢物啊！我對不起公司！

老闆訓了我們好久之後終於發泄完了怒火，他很不耐煩的擺了擺手示意我倆：「走吧！以後別再出現這種情況了！」

我感恩戴德點頭哈腰的走了出去，同時在心裡暗暗決定以後要好好努力工作才行啊。

出了門後我隨口對那個女生說：「以後一起加油哈！」

卻不想那女生回頭瞥了老闆的辦公室一眼，很不屑的說了句：「他就是個傻逼。」

我愣了。

那一剎我無比的詫異，因為她看起來沒有一絲一毫的感到要為自己工作的失誤抱歉，甚至那表情看起來像是老闆做錯了一樣。我很艱難的在心底問自己：「她為什麼沒有感到羞愧？她為什麼不覺得是自己做錯了呢？她難道不該在這個時候感到恥辱才對嗎？」

這在我過去的認知里是完全不可能的！一個人怎麼可能在做錯了事情後卻完全不為自己的錯誤感到羞愧呢？

望著那個女生沒有任何負擔很瀟洒的走遠的背影我感覺自己像是忽然之間走進了一個完全不同的世界。

我甚至感到一絲狂喜，感覺自己像是從一個一直以來壓迫著我的束縛中逃脫了出來。我不停的問自己：「我為什麼要羞愧？我為什麼要自卑？我錯了嗎？即便我錯了那又怎樣？我錯了就需要為此自卑嗎？為什麼她就完全不在意這些？為什麼她就能完全不感到自卑？對啊！她就沒有為自己的行為感到羞愧哎！那麼我為什麼要為此抱歉？我為什麼要為此而羞愧？」

走在回家的路上時這些想法不停的在我腦袋裡盤旋著，而越想我便越覺得彷彿從無處不在的限制中跳脫出來，我被一種自由環繞著。

一個想法逐漸清晰的浮現在我的腦海中：我沒有任何的必要為任何事情感到羞愧。

我也不需要為我的任何錯誤感到自卑。

社會道德和思維習慣令我們在做錯了什麼事、在面對比我們更厲害的人的時候會感到羞愧，會覺得自卑。但是。這種羞愧與自卑只不過是一種「情緒」和「感受」，而我們會產生怎樣的「情緒」和「感受」那都是取決於我們對於事物有著怎樣的『理解』。

並且，從現實的角度來看這些負面的情緒對於個人而言沒有絲毫的意義，即便我不自卑、我不羞愧那也對我不會有任何的影響。

沒錯。我的確是不需要為我的任何錯誤「感到」抱歉，因為我會不會為我的錯誤負責那和我是否「感到」羞愧與自卑沒有絲毫的關係。

從那天以後我才逐漸從慣性的思維和道德的束縛中「清醒」過來。

我還會做錯許多事，我也的確有許多的缺點和不足。

但、那又怎樣呢？

這就是我啊。

Ⅱ、

當你讀完上面這個故事後，我想你也許能夠隱隱約約的感覺出我要說什麼。

接下來我要說的內容在一定程度上和你既有的道德觀和世界觀有很大的衝突。甚至會有許多人感覺我是在傳遞一種很邪惡、很自私的價值觀。

我尊重任何人對於我所寫的內容的一切看法。但要不要繼續讀下去是你自己的事情，是繼續善良的自卑著，還是「自私」的快樂著，it is all up to you。

但是如果你願意繼續向下讀，我所能向你保證的是：這種方法不僅僅只是會令你克服自卑那麼簡單，它能夠給你帶來心智的成熟與成長會遠遠超乎你的想像。

Ⅲ、

第一：自卑在本質上其最深層次的來源是：對「負面自我」的不接納。

第二：任何試圖通過「努力填補令你自卑的缺陷」或「努力追求成功獲得自信從而擺脫自卑」的方法都是治標不治本。

第三：自信不是自卑的反面。有時候一個人的身上會同時存在自信和自卑兩種狀態，「提升自信」也許能夠對你「克服自卑」有一定的幫助，但提升自信並不能作為克服自卑的方法。

Ⅳ、

人類所看到的一切事物都是大腦加工之後的結果，我們對於問題有著怎樣的看法怎樣的感受，那都是取決於我們對於問題有著怎樣的「理解」。

大多數人對於「自卑」這個概念都有著錯誤的「理解」。

我們看到許多對自卑來源的論述如：缺愛、對理想和現實之間差距的不滿、和別人的對比、連續的失敗、太渴望變好等等，這些原因從邏輯層面上、或是從「歸因」的角度來解釋，看起來的確是合乎情理的。

但這些原因終究只是浮於表面，它們只是和自卑有一定的「相關性」，而沒有必然的「因果性」。

這些原因只不過是令你「感覺自己好像找到了原因，所以就給你好像可以解決這個問題的錯覺，然後你就有了一種安全感」，或是用【對理想和現實之間差距的不滿】和【太渴望變好】等這一類的原因來感動自己罷了。

【對「負面自我」的不接納】是形成自卑的基石，其他的原因都是在有這個基石的前提下令自卑變得更明顯、更強烈了而已。

最明顯的一點就是：有許多人以為找到了他們的自卑來源，比如是因為從小缺愛、總是把自己和別人對比、把別人理想化了等，但很多人即便解決了他們自以為是的造成他們自卑的這些原因，他們依舊還是會自卑。

或者說他們只能在某些特定的範圍內不再自卑，而到了另一種情境下他們還是會不由自主的自卑。

比如一個男生解決了在工作上和生活中的自卑，但當他面對一個比他漂亮的女孩時他還是會無法控制的陷入自卑中。

像那些認為：「自卑其實是我們的天性，也是驅使著個體和整個人類一直前進的動力來源。如果我們永遠不會感到自卑，我們就永遠不會有進步和改變的動力。」並且將自卑視為無法徹底克服的觀點很明顯更是完全錯誤的。

一個人是否會進步和改變同他是否自卑沒有必然的因果關係，並且在現實情況中對於絕大多數而言自卑不僅不是令他進步和改變的動力，反而是一個人成長和進步的巨大阻礙。

並且，如果你是出於「為了彌補自己的不足」或是「通過努力到達一種比現在更好的層次」的動機來試圖克服自卑的話，那麼你幾乎不可能擺脫自卑。

因為在一開始你思考的方向就是錯誤的，你只是在做一些表面工作，只是試圖用「減少令自己自卑的情況的出現」「減少別人對自己的否定」等這些手段來降低你產生自卑的概率而已，這並不會改變你是自卑的本質。

一旦再次進入會令你自卑的情境，一旦一個比你厲害很多的人對你表露出不屑那麼你還是會不可抑止的自卑。

Ⅴ、

另一方面我們會看到許多和我們一樣同樣小時候缺愛，同樣會拿自己和別人對比，同樣會經常失敗、甚至是一些在我們眼裡非常挫、非常LOW的人，他們卻並不會自卑。甚至有一些原生家庭非常不幸，成長環境極其惡劣的人依舊能夠自尊自愛。

或者是像我一開始所說的那個例子，有些人在明明自己做錯了，在被別人強烈的批判和否定的時候依然不會為此自卑甚至會反過來認定是別人的錯誤，無論外界對於他們有多大的否定和打擊他們根本就不會有任何感覺。

所以這反映出大部分人沒有意識到或者不願意去承認的一點就是：一個人的自卑或自信在很大程度上是取決於他對於自身的「主觀」認知，即他如何去看待自己。

許多人覺得在他提升了社會地位，變美變帥了之後自信心的確有了一定的提升，那也只是因為他外在條件的提升令他改變了對自我的評價和認知，然後他的自信心才會有所提升。外在的變化只是他自信心有所提升的誘因，最根本的還是在於他主觀上自我認知的變化。

如果你能夠理解到這一點，你就會意識到：一個人如果通過他擁有多少錢、有著怎樣的社會地位、能和多少牛人談笑風生等這些自身外在的表現來衡量自己的自尊水平該如何構建的話，那麼他將很難真正的走出自卑。

因為外界的一切都是在你的「心理邊界」之外，你對此沒有任何的控制權，試圖從外界的評判標準和外在表現的提升來建立自我認知，這在一開始就將你置於了一種風險之上，你無法保證在生活的方方面面都能成功，你也不可能令所有人都認可你，一旦你失敗了，那麼你還是會感到自卑、羞愧、失落。

Ⅵ、

唯一能真正令你克服自卑的方法就是：完全的接納自我。

重點在於接納，無論你身上正面的部分還是負面的部分你都完全的接納，不再抗拒和否定真實的自己。

並且【完全接納自我】帶給你的是一種整體的成長，克服自卑只不過是順帶著幫你解決了一個很小的問題而已。

首先對於大多數人而言，他們之所以想改變自卑的狀態，最根本的原因是在於他們會因為自卑而痛苦，他們無法接受自己是自卑的這個事實，他們很在乎自己的「自卑」。但是你越是關注自己是不是自卑的，在你的頭腦中自卑就會越來越清晰，你的潛意識會尋找各種現實中的證據來印證你是自卑的。

但是你想過沒有，你為什麼要在意自己是不是自卑的呢？

即便你是自卑的那又怎樣？

你為什麼要抗拒自卑？

如果你不再抗拒自己的自卑，自卑就會自然而然的消失了。

當你面對一個美女的時候你不再想自己是不是自卑的而只是和她調情，當你在繁華的摩天大樓前不再糾結於自己有沒有自卑而只是走進去，當你在犯了錯誤的時候根本就不去在意自己應不應該自卑而只是改正那個錯誤的時候，那你還會有自卑嗎？

你之所以會自卑，就是因為你一直在「想著」自卑，如果你不去「想」自卑，自卑就根本不會存在！

現在明白了嗎？

我再重複一遍：如果你不去在意自卑，自卑根本就不會存在。

那麼你該怎樣才能不去『在意』自己的自卑呢？

你知道的，很多時候你越是試圖令自己不去在意什麼你反而越是會更加在意它。不過幸而在關乎自卑的這個問題上，如何才能【不在意】並非無路可解，你可以通過【接納負面自我】的方式來達到「令自己不在意自己是否是自卑的」這個目的。

「接納負面自我」是「完全接納自我」的一個部分，當你完全的接納了自我之後，你的狀態就已經無所謂自卑或者自信了，而是完全的坦然與真實，你就是存在著的本身。

在別人看來或許會覺得你很有自信，你很有魅力，覺得你很自大，你很謙遜等等，但那一切對你而言都無所謂。你很清楚你自己並不是個自信的人，你也不是個自卑的人，你並不謙遜，你也不自大，你就只是你自己而已，不需要給自己貼上任何標籤，你只是全然的生活著，存在著。

我知道你在讀到以上這種描述的時候會對於「完全接納自我」產生一種美好的幻想，會認為一旦你到達了那種狀態你就完全不會有任何負面的情緒或感受了。

並、不、是。

你只不過是學會了用一種更加成熟的方式去生活和看待問題，你不再為事物都貼上好的和壞的標籤，你不再總是想把事物一分為二，你只是學會了全然的接受而已。

只不過是在你所接受的一切事物中，我們會人為的把這些事物劃分為快樂的或痛苦的，美好的或醜陋的。

但快樂或痛苦、美好或醜陋並不代表那些事物的本身，你只是不再被快樂痛苦美好醜陋這些標籤所迷惑，而是用一種完全接納事物的本質的方式去生活著罷了。

同時，「完全的接納自我」也並不代表你就會永遠保持不變止步不前，也不是說你完全接納了自己的缺點和負面自我之後你就不會再想著要改正缺點了，更不是說完全接納了自我之後你就不會再進步了。

你會不會改變自己的缺點，和你有沒有接納自我是完全不相干的兩回事。你還是會努力，你還是會有所追求，你還是會不斷的自我完善，不斷的改變自己的缺點，只不過這種對自我的接納會令你能夠更好的面對痛苦，能令你以更加成熟的方式看待自己。

另一方面，你不妨現在抽出時間，找出一張紙，寫下所有令你自卑的原因。

可能在以前你只是習慣性的以為並且相信你是因為家裡窮，長得丑，胸太小等等一些原因，但是你把這些所有的原因都寫下來，然後思考：

這些真的是令你自卑的原因么？你真的有必要因為這些原因而自卑嗎？為什麼有那麼多和你一樣家窮人丑胸小JJ歪的人卻從不感到自卑呢？如果沒有這些原因我還會自卑嗎？我真的需要依靠外在的標準來衡量和評價自己嗎？

不停的思考，不停的想。

最後你會發現，這些原因根本都站不住腳，沒有任何一件外在的事物會和你的自卑有著必然的因果性。你之所以會自卑，真的只是因為自己「想」自卑而已，而自卑對於你而言，並沒有任何的意義。

Ⅶ、

如何完全的接納自我？

通常來講，人的意識層面的轉變是很難給出具體的、分步驟的方法的。

因為每個人的意識和思維都完全不同，並且人的思想看不見摸不著，它不像是畫畫、跑步、強姦郭德綱等這些你能夠在現實中可以量化和操控的。

你理解了，你就到達了那個層次。

而怎樣才能夠令你真正的「理解」？這沒有人能夠保證。每個人的主觀意志都不同，對於同一件事物的看法都不一樣、做了同樣的事情之後的體驗也有著千差萬別。我無法把我的理解直接複製到你的頭腦中，即便我把我的理解向你講出來，那麼在你的大腦重新解讀和詮釋之後又會變成完全不同的東西。

但是你現在已經了解到了【完全接納自我】的這個概念，只要在你今後的生活中時常有意識的去「思考」和「印證」這個問題，那麼你總會有一天憑藉自己的能力達到這種狀態的。

不過接下來我仍舊會盡我所能的再給你多說一些，希望這能夠從側面幫助你更好的「理解」。

Ⅷ、

很多時候我們之所以不能夠接納自己，其最根本的原因有兩點，一是因為我們總想逃避痛苦。二是因為我們總是只想做「對」的事。

我們所受到的教育令我們的潛意識中對於「痛苦」和「錯誤」是完全的抗拒的，我們只想要好的部分，我們只想站在對的一面。

因為不敢直接面對和接受痛苦又會因此衍生出更多的痛苦。

比如因為不願意承受失戀的痛苦，很多人會通過馬上開始一段新的戀情來轉移自己的注意力，這樣他們就能沉浸在新戀情的甜蜜中，從而不用面對失戀的創傷了。

但是如果你不面對失戀的創傷和痛苦你就永遠無法獲得成長，並且過去的創傷不解決，就會一直留存在你的內心之中，影響你生活的方方面面。

我們接納那些負面的自我，就意味著要面對過去的創傷，並承受直面創傷和承認自己的確存在某種缺陷的痛苦。

我們不能接納自卑的自己，是因為我們如此的厭惡和看不起那個自卑的自己。

如果接納了這樣的自己，就意味著我們要承認自己的確是自己想像中的那麼差，我們還想面對幻想出的更多別人的冷眼和嘲諷，甚至會因此對自己以後的人生完全絕望，我們會感覺彷彿自己一輩子都要這樣被別人看不起一樣。

而這樣的痛苦是我們不願意去面對的。

但是實際上這種痛苦更多的來自於我們自己的幻想和對未來的恐慌，只有你去面對和承受這種痛苦，你才能打破以往的思維對自己的局限，你只有在這樣的痛苦中「死一次」，你才會獲得新生，你才會明白你對於那個自卑的自我的抗拒是完全沒有必要的。因為一旦你開始接納它，一旦你願意去面對和承受這種痛苦，自卑也就不復存在了。

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在人類社會中我們習慣了用對和錯來評價一切，並且在絕大多數人類的思維觀念中他們都只想做對的事。大家都習慣性的會逃避和否定錯誤。

但現實是，對和錯永遠都是存在的，我們每個人都必然會有錯的時候。

只不過是因為當錯誤發生時意味著我們要付出一定的代價，我們害怕付出代價，所以才會害怕錯誤。

但我們實際上沒有任何必要因此就畏懼錯誤啊，錯誤永遠都會存在，做錯了，付出代價就是。

我看到許多人即便在做著用客觀的衡量標準來看是錯的事，他們依舊會死咬著牙或者自欺欺人的宣稱自己是對的。

我只見過極少數的心智成熟的人才會很坦然的承認：嗯，我知道我做的這件事是錯的。那又怎樣？我願意去做這件錯事，我也願意承擔錯誤的代價。

比如說我家裡來了個小偷被我抓到了，法律和道德上講我對這個小偷進行人身攻擊的話是錯的。

但我就是要打他，我也承認我打他是錯的，並且在打他之前我就準備好了給他的醫藥費，也做好了要接受因為打他我所要承擔的懲罰和後果。

但大多數人卻是：既沒有承認自己做的事的確是錯誤的勇氣，同時又在做著錯事的時候不願意承擔錯誤帶來的後果。

這種逃避錯誤的傾向同樣適用於我們對於負面自我的態度，我們每個人的身上的的確確都存在著一定的缺點和負面因素，無論是怎樣的缺點那都是我們自身的一部分，這是一個事實，我們無法改變。

即便我們想改正自己的某些缺點，那也得是在我們接納並且承認自己身上缺陷的前提下，改變才會發生。否則你怎麼可能改變一個一直被你抗拒和不承認的東西呢？

但是，你也要意識到，你並不是必須要改掉你所有的缺點，你也不能夠因為「大家都覺得這種缺點不好」或「別人都說成為一個自信的人是好的」等這種原因而試圖去改變些什麼。

關於你自身的一切改變，那都得是來自於你自己的清醒的覺知，是你自己非常明確自己想要的是什麼之後才能付出行動。

比如，你一直有個缺點就是懶惰。但你完全可以不用去改變，只要你明確的知道自己願意承擔懶惰帶給你的後果那就沒有任何問題。

但這種『不改變』完全不同於那些明知道自己懶惰是不好的，又不願意付出行動改變，同時也沒有真正意識到自己要承擔的後果，只是渾渾噩噩的得過且過，在心底盼望著天上掉餡餅的「不改變」。

前者是一個清醒的人有意識的選擇，後者不過是還在昏睡的人的隨波逐流罷了。

Ⅸ、

當我對於人生的思考開始逐漸剝離了以往的思維和情感的局限性、越來越接近本質之後，我發現我們人類對於事物的一切分類和標籤都是沒有必要的。

我也逐漸的不再想著非要到達一種怎樣的層次，獲得什麼樣的生活，我們也沒有必要抗拒生活中的任何事物，無論那是好的還是不好的，是痛苦的還是快樂的。

我們沒有必要去幻想未來，因為未來永遠都不會到來，我們唯一擁有的只是永恆的當下。

生命的目的，並不是死亡。而是在於我們所存在的每一秒，我們在每一個當下，對於我們眼前的一切是如何去感受。我們只要擁有當下這一刻，就擁有的足夠多。

活著，就是活著。

以上。

微信公眾號：鳳紅邪的神經病世界 id：fenghongxie

http://weixin.qq.com/r/4jlQSEbEYhsdrQIr92zw (二維碼自動識別)

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卸下所有的偽裝，用你的脆弱擁抱它

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這篇回答大約5000字，全程乾貨。正好和我最近讀的書，和做過的交流和思考有關。希望可以對讀到它的人有所幫助。

首先必須承認，每個人都多少有些自卑感，只是程度不同而已，這種自卑感潛移默化地影響一個人的處世方法，並改變他的思維方式。

談論自卑時，我們往往喜歡談論別人的自卑，對自己的這種心理狀態有些迴避，尤其是深層一點的感受，因此更有必要分析一下了。

一.自卑的表現

人的自卑感，從表現上可以分為兩種。

一種是某個細分領域的自卑，即這個人在某種特定的刺激下表現出自卑，而整體的外在表現可能是積極向上的。

比如我，我是標準的理工類文藝青年，非TOP名校畢業，因此我在和陌生的清北畢業生聊天時，會產生一種學歷上的自卑。或者和有矽谷經驗的那些大牛切磋問題時，會產生見識上的自卑。

但是這種自卑僅表現在前幾次和他們接觸中，一旦我和他們熟悉起來，自卑感會逐漸消失。而且，這些並不妨礙我平時是一個樂觀進取的人，而且在工作和生活中常常頗有自信。

另一種是整體的自卑，使這個人整體表現出焦慮，憂鬱，頹廢，甚至厭世的外在人格。

我老家村裡的一位長輩，幼年喪父，母親又對他缺乏關愛，他性格懦弱，老被人欺負，又沒有人為他出頭，所以他從小就覺得自己低人一等，直到現在他都很少去人多的地方，而且看見外人總是一副怯生生的樣子。

這種整體的自卑感，往往和幼時的成長環境，或者某種生理缺陷密切相關，這對一個人的影響是巨大的。以至於產生「生活充滿了危險，我必須避免面對它們，因此我更願意留在自己熟悉的環境里」，這種思維模式。

所以說，每個人都或多或少有自卑的情結，程度不同，而對外展現出的人格也不同。

二.自卑的原因分類

上個周，我剛組織了一次和項目組新員工的交流會。人不多，八個人參與，題目是「培養工作中的自信」。

交流的目的是建立自信，那麼就一定要先弄明白，人為什麼會不自信？然後想出解決的方法。所以在討論如何培養自信之前，我需要他們先列舉出：有哪些造成你不自信的事或者經歷?

這個問題比較開放，列舉任何事都可以，而且不限制數量，最多的一位同事，寫了二十多條。

但是我必須承認，這種交流是有局限性的：

其一，我們關注的是工作中的自信，雖然涉及到了一些生活方面，但未能深入；其二，能進公司工作的人，基本不會存在我上面說的那種「整體自卑型人格」；其三，交流的對象都是同事，有些內心深層的想法不會寫出來。

基於這三點，我僅僅敢於引用這次交流的若干結論，作為回答本問題的參考。而且我本人不是一個心理學從業者，這些回答也僅代表我個人的思考。

在15分鐘的匿名回答後，我和所有會者一起整理了這些不自信——或者也可以說是自卑——的原因，並將這些原因去掉重複項，再按照同類合併的原則，歸為以下四類，我已經用魚骨圖歸納了出來。

原因主要分為四類：

1.性格原因。主要是性格中某些缺陷引起的，包括：性格內向、不善表達、社交恐懼、抑鬱等等。

2.生理原因。主要是某些生理缺陷引起的，包括：長得丑、肥胖、口吃、殘疾等等，甚至有人將酒量差也貴於此類。

3.社會境況。主要是當前境遇引起的，包括：沒錢、沒經驗、大齡單身、多次戀愛受挫等等。

4.成長經歷。主要是幼時生活環境引起的，包括：單親家庭、農村出身、家裡條件差等等。

三.自卑感的形成

以上這些四類原因，就會直接導致自卑嗎？

並不是！

以上這些原因，只是形成自卑的條件之一。因為對於一個人來說，他丑或者窮，是某方面能力欠缺，是一種既成事實的缺陷，還不足以形成自卑感。

自卑感形成，還需要另一個條件：他想要達成的目標，要遠遠高於他的能力（缺陷）。

上面這張圖就能看出，對於一個沒有缺陷的正常水平的人來說，目標是通過努力可以達到的。而對於有缺陷的人來說，他的水平本身就低於正常水平，個人能力也低於正常能力，所以要想達到這個目標會相對困難一些。

就好像同樣是扣籃，姚明幾乎不用蹦就能扣，一些身高夠高、運動天賦強的後衛，通過練習也能扣籃；而大部分人身高不夠，彈跳力不足，無論怎樣練習也無法達成這個目標。

那麼，有缺陷，並追求過高的目標，就會導致自卑嗎？

並不全是！

先套用一句網路流行語：一旦學會了破罐子破摔，你會發現世界豁然開朗。

我是一個沒有繪畫天賦的人，除了流程圖和魚骨圖這種藉助工具的圖之外，要畫其他的東西（比如素描），繪畫能力就是我的缺陷。

如果你說：包千帆，給你一周，甚至一個月時間，去臨摹一幅《蒙娜麗莎》給我。你不如直接弄死我算了！因為我完全不懂什麼構圖，什麼筆法，什麼色彩。

我有這方面的缺陷，那麼偶爾幾次嘗試，畫一些簡單的東西，比如畫個紅綠燈，即使不成功，也不足以深刻打擊到我。因為我已經破罐子破摔了，畫不了就不畫嘛，難道真的去死？

除非我去當職業畫家，長期以缺陷去追求過高的目標，我可能會自卑，或者抑鬱。

所以，形成自卑感，還有第三個條件：反覆的刺激。

除了我的繪畫能力之外，還是拿扣籃舉例，如果一個身高不夠，彈跳力也不足的青年，他的人生目標就是要參加扣籃大賽。那麼他會在不斷的努力，不斷的失敗這個過程中，反覆地刺激他自己，扣籃這件事對他來說，無疑會產生自卑感。

如果他還固執地堅持這個目標不動搖，這一生就是要參加扣籃大賽，那麼他註定會形成自卑型人格。

小結一下自卑形成的三個原因：

• 缺陷
• 過高的目標
• 以缺陷去追求過高的目標，並且反覆受到失敗的刺激

四.對四類缺陷的分析

上面說到過的，自卑的原因分為以下四種：

1.性格缺陷。

2.生理缺陷。

3.社會境況導致的缺陷。

4.成長經歷導致的缺陷。

這是我和同事在交流時總結出的結果，已經可以把絕大部分產生自卑的缺陷納入其中。

這四種類型，對自卑感形成的影響也不同。

首先，缺陷產生在人身上的時間越長，它對人的影響就越大，就越難被改變。這裡按照時間由長到短，給四種原因排個序：

成長經歷導致的缺陷&>=生理缺陷&>性格缺陷&>社會境況導致的缺陷

其次，這種缺陷的形成過程是否可以重現？如果可以重現，我們就有可能改變它。如果不能，改變它就會非常困難。

這裡再按照重現的由難到易，給四種原因排個序：

生理缺陷&>=成長經歷導致的缺陷&>性格缺陷&>社會境況導致的缺陷

由此，我們可以得出：

克服性格缺陷，或者社會境況導致的缺陷，比較容易。克服生理缺陷，或者成長經歷導致的缺陷，則很難。

五.克服自卑的方法

好了，是時候總結一下自卑的定義了：

自卑是由性格、生理、成長環境、境況等原因，造成了某種能力缺陷，導致通過能力無法達成預期目標，並反覆失敗產生心理刺激，而形成的一種心理現象。

要克服自卑，總體來說方法如下：

1.彌補能力缺陷

2.降低預期目標

3.避免反覆刺激

還是用這幅圖來說明下，先降低目標，讓它可以摸得著，不斷地用一些小成功來激勵自己，逐步走出自卑的陰影。

除此以外，還得加上一條：

4.喚醒成功體驗

上帝關上一扇門，必定要為你打開一扇窗。每個人都有自己擅長的能力，和成功的體驗。

而那些成功者，他們心態的核心就是積極的自我意識，這種自我意識通常都來自於對成功體驗的喚醒。

很多頂級的足球或者籃球教練，在比賽中會不斷的喚醒球員的成功體驗，就是讓他們回憶自己巔峰狀態的那種感受，以此來對正在進行的比賽產生積極的影響。

而且，這種體驗是可以互相感染的，隊友之間可以感染。一個人也可以被自己感染，他喚醒自己的另一段成功體驗，來對正在進行的工作產生積極的影響。

六.改善四類缺陷的方法

除上述4點作為基礎之外，針對四類形成自卑的缺陷，我們也可以分別找到克服的方法：

克服性格缺陷的方法：多參與分工和合作。

精神分析學派的心理教育大師阿德勒在著作《自卑與超越》里，通篇都在強調合作的重要性。他甚至犀利地指出：

所有的失敗者之所以失敗，就是因為他們缺乏從屬感和社會興趣。

我對合作的重要性深信不疑，並認為不善表達、性格內向、害羞、抑鬱等等缺陷，是可以通過參與團隊活動、分享、協作等社會性質的活動得以改善的。

克服社會境況導致的缺陷的方法：先行動起來。

我們可以看出這一類缺陷都是暫時性的，而且我們在討論重要性的時候，也認為它最容易被改善。比如窮、單身、沒經驗等等。

我在另一篇回答 包千帆：應屆畢業生第一份工作的選擇有多重要？應該考慮清楚些什麼？ 里曾經說過，年輕人最重要的是找到目標，想想自己將來想成為什麼樣的人。但是很多人評論說既找不到目標，也不知道想成為什麼樣的人。這恰好說明一個現象：你的自卑也許只是懶！

那就行動起來，行動起來才會有想法，有想法再調整目標，有目標才會有成績，有了成績，你就不自卑了呢？

克服生理缺陷的方法：識別並發揚自己的優勢。

必須很誠懇的說，有些生理缺陷是一輩子都難以改變的，比如疤痕、腿短、殘疾；但是可以通過其他方面的改善，來降低這些缺陷對人的消極影響。

跑步可以讓一個胖子獲得健康，塑形可以讓一個黑皮膚的姑娘看起來更健美，學習穿衣和化妝會讓一個醜女展示氣質，有意識的讀書和社交可以讓一個口吃的人敢於且樂於表達，學習一門技能會讓一個身患殘疾的人自食其力，從而得到尊重。

還是那句話，上帝關上一扇門，必定要為你打開一扇窗。找到自己擅長的能力，給自己積極的自我意識，最終喚醒成功體驗。

克服成長經歷導致的缺陷的方法：積極的自我暗示

成長經歷對人的影響非常重要，至關重要，我們在弗洛伊德的著作中多次見到過類似的觀點。因此，要改善它也很難，我們需要藉助一點精神分析學派的力量。

自體心理學的鼻祖科胡特在其著作《精神分析治癒之道》中說過一句著名的話：

每個人本質上都是自戀的。

這個自戀，不是說愛自己，欣賞自己，恨不得嫁給自己。而是說，每個人都認為自己值得珍惜、保護，從而認為自己的觀點是正確的，並不斷找例證來證明自己的觀點正確。

如果觀點是正向的，那麼他會不斷地給自己積極的自我暗示，來證明自己的正向觀點是正確的。如果觀點是負向的，那麼他會不斷地給自己消極的自我暗示，來證明自己的負向觀點是正確的。

心理諮詢師武志紅講過一個經典的真實案例。

有一個遭到家暴而離過兩次婚的女士，基本喪失了對男人的信任，而且經常說一句話：「男人沒有一個好東西」，這句話甚至成為了她信奉的人生格言之一。

這個女士第二次離婚後，遇到了一位很愛她，脾氣也很好，好到甚至從不和人吵架的男士。在這位男士的追求下，他們結婚了。然而婚後不久，這位女士又遭到了這位好脾氣老公的家暴。

他們因為一件很小的事發生了爭執，爭執的過程中，這位女士不斷向這位男士喊叫：「怎麼了？難道你還想打我？」，「你是不是想打我？」，「有本事你打啊，不打你就不是男人！」

最終的結果，壞消息是，她挨了打。好消息是，她證明了自己的觀點「男人沒有一個好東西」是正確的。

說到這裡，你應該看出來了，在單親家庭、農村出身、家裡條件差等環境里成長的人，多多少少都會對自己的生活產生消極的自我暗示。

有時候想想，那些少年時遭遇過家庭劇變，身體摧殘，校園暴力，性侵，等等痛苦的人，如果我們的社會包容度不夠，他們對自己會產生更消極的自我暗示。我們不可能讓時光倒回，重新給他們一個健全的家庭，富裕的條件，或者讓社會道德馬上好轉，來治癒他們在成長中受到的創傷。

所以，積極的自我暗示至關重要，請一定要相信——「不管我曾經歷過什麼痛苦，成長環境多麼惡劣，我都堅定地相信，我可以通過努力活得很好！」

結語

生而為人，有快樂必有痛苦。最應該做的是與社會產生積極的連接，鼓勵自己，相信自己。

萬物皆有裂痕，那是光進來的地方。

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我是包千帆，職場和成長經驗的研究與分享者。

可能是知乎最愛講故事的產品經理。

【其他回答】

包千帆：如何看待現在部分 20 多歲的年輕人已經開始擔心他們 40 多歲將遭遇「中年危機」？

包千帆：應屆畢業生第一份工作的選擇有多重要？應該考慮清楚些什麼？

包千帆：朋友之間的最好狀態是怎樣的？

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說實話，我從小到大感覺到的痛苦比快樂要多。其實對於貓黍來說，讓我人生最困擾的問題不是學習，不是事業，而是人際關係。因為我小時候膽子特別小，說出來也不怕大家笑話，我看見女孩子臉都是紅的，還不敢正眼看別人，想想當初的貓生真心是滿滿的眼淚啊。

從小到大，都是被別人欺負，從來就沒有過反擊，更別說主動欺負別人了。而且性格特別內向，從來都不敢主動和別人搭訕主動找別人說話。而且我記得最清楚的就是小學和初中的時候，我臉上長滿了雀斑，誒，那個自卑真心想當時變成一隻穿山甲，打個洞鑽進去算了。

還好這個世界有遊戲、動漫、美劇、音樂、文學可以暫時忘掉現實的痛苦，不然的話貓黍都不知道怎麼活過來。所以貓黍一直都覺得藝術有時候比科技重要太多了，因為科技冷冰冰的可是藝術卻是有人情味的。我最愛的動漫是《海賊王》，最愛的遊戲是《魔獸世界》，最愛的小說是《天龍八部》，最愛的美劇是《權力的遊戲》，最愛的電影是《指環王》是它們點亮了我人生的希望！

不過我不認為我一輩子就這樣了，因為痛苦的鞭笞，我有著強烈改變自己性格的願望。

這就是大自然神奇的安排，著名心理學家阿德勒寫過一本書叫《自卑與超越》，他的最基本的一個觀點就是，驅動人類前進的不是自信，恰恰是自卑。根據心理學的基本結論是，童年的經歷將會影響一個人的一生。

所以我們的另一位心理學大師卡爾榮格說過一句話。

一個人畢其一生的努力就是在整合他自童年時代起就已形成的性格。

同理可以推出一個邏輯結論，一個人小時候越是缺乏什麼，長大就會越去追求什麼。比如貓黍小時候自卑，長大就想成為一個自信的男人；一個從小缺錢的女孩，長大就特別愛錢；從小就受氣的人，長大就想人前顯貴；小時候缺乏關注的人，長大就想當明星得到所有人的關注。

繼續說我吧，自卑和膽小是怎麼產生的呢，性格這個問題從古到今很少有人去思考，直到弗洛伊德開始研究精神分析後大家才慢慢開始關注。為什麼同樣的家庭的的兩個雙胞胎也能產生不同的性格，為什麼人從小時候就有自卑和自信的區別，就有外向和內向的區別，就有熱情和冷漠的區別，就有膽小和膽大的區別。

當你仔細去研究這些關於人的內心世界的時候，你就會發現一個現象，其實所有的人都是環境的產物，人的所有的性格也好、思想也好，慾望也罷都是環境所推動的，不存在所謂的自由意志，看過《黑客帝國》的人就知道我在說什麼了，這部電影裡面就描寫了機器人控制人類，把人類一個一個的放在孵化器里，讓人們生活在一個假想的世界裡，每個人都有真實的愛恨情仇，理想，思考卻不知道他們活在的世界，只是Matrix創造的一個虛幻的世界，讓人類提供生物能量來讓機器人生存。

我的自卑和膽小我覺得很大可能就是以前小時候被控制的太多了壓抑住了，當然我不排除基因也有影響，導致我的理智人對原始人壓抑的特別多，這是心理學對人類的三層自我的三分法，以後我會寫文章講。

之前在我在專欄里也提過，只有人類才會有社交恐懼，動物是不會有社交恐懼的，因為動物沒有文化和社會化的束縛。

心理學的知識都是我在大學才慢慢接觸的，但是在我高中的時候性格已經有所變化，就是得益於我的自卑心理，一個人自卑他才會有動力去完善自己，所以從辯證的角度來看很多偉大的人幾乎小時候都很自卑的，他們才會刻意的後期發奮圖強。比如我們的籃球巨星，邁克爾喬丹，他在籃球事業上的努力，包括去克服自己的短板比如當時的跳投能力不行，但是他都靠勤奮一個一個的去做到了。因為他是黑人，從小估計遭受了不少的歧視和嘲笑，他的努力很大一部分就是證明了自己。

我小學的時候就想成為一個外向的人，所以到高中的時候已經有所改變了。

心理學有一個基本的定律就是，當你得原始人想成為什麼樣子的時候，就會有一種力量推動你去成為什麼樣子。

但是高中的時候還是很怕事，還是有很多恐懼，幸運的是無意間聽到過一個朋友告訴我的一句話，他是從害羞通過努力變成了一個非常外向而且會為人處世的人，他說越是怕什麼就越要去挑戰什麼，這樣你才會越來越好。

我真的很感激他的這一句話，因為當時面臨高考沒有太多社交的機會。所以高考完了之後一直到大學，我都不斷的去挑戰自己，包括發傳單、搭訕陌生人、參加各種社交聚會、拉贊助、做演講、組織活動到後來的銷售和做生意，慢慢的我與人打交道的能力就越來越強了。

所以勇敢是第一步，勇敢是一個貴族精神，是改變自己的第一把鑰匙。勇敢是上帝賦予人類的寶貴品質。通過勇敢，你可以踏出自我成長的關鍵性一步。

可能你聽我說的故事感覺還挺勵志，可是我付出的努力和面臨的恐懼可能很多人一輩子都不會去嘗試。我覺得最恐懼的事情莫過於，去街上搭訕女孩子，那種恐懼可能比面臨死亡還要大，因為過去的人類是部落社會，假如你跑到另外一個部落去搭訕女孩子，可能就會被亂棍打死。

這種怕被打死基因的攜帶者活了下來才有了我們現在的人類，所以任何一個男人去搭訕姑娘的時候，一定都有焦慮的。所以假如你是女孩，你被一個男孩子搭訕了，別太高冷了，別人也是冒著生命危險跟你說兩句話，你就算不喜歡他，看在他的勇敢的份上跟他多聊兩句吧。

當我經歷了很多人情世故，接觸了大量的人之後，我對人基本已經不恐懼了，並且積累了大量的為人處世的經驗。但是我發現我的內心還是對某些高價值的人，或者漂亮的女人還是會感到一些焦慮和畏懼，所以我就思考了一個問題，為什麼我做了那麼多事情，克服了這麼多恐懼，心中還是做不到完全的無畏呢？

後來我看到一本書叫《網球的內心遊戲》，這本書網上可以下，市面上貌似沒得賣，非常冷門。這本書可以說是一本天書，道清了所有煩心事的根源，這本書可以媲美我在《什麼才是好書》裡面提到的第七類書籍。

問題的答案就是分別心！

一個分別心重的人，他就會特別在意價值的比較，當他認為他比周圍的人價值高還好，如果在一個社交場合他比其他的人價值低，那麼他心中就會有一個聲音對他說，你不行，你很挫，你不配和他們交流等等。心中好像有兩個我，一個我是本我，他做任何事情都是很自然的，比如打籃球，跑步，社交，說話都是一種本能反應不需要任何的思考。另一個我，就是負責評價的自己的，當你做的很好的時候，他就會鼓勵你，你就感覺有如神助會越來越好。當你做事情不如意的時候，他就會說，你太挫了，你不行，你還是別做了。第一個我，我簡稱我1，第二個我，我簡稱我2。

最典型的例子就是，足球比賽的時候一個人假如第一個球沒踢進，他由於我2的評判，導致他第二個第三個都踢不進去。好的情況就是恰恰相反的，比如克洛澤在世界盃上的表現，真是如有神助，能一場踢進三個球，就是因為他做的好，我2會給他更多的動力。

那什麼才是內心真正強大的人呢，就是在面對事情的時候，沒有我2的人，就是內心當中沒有那個評價自我的聲音，所有的事情都是按照本我去完成，比如聊天的時候，該說什麼就說什麼，打球的時候該怎麼打就怎麼打，寫文章該怎麼寫就怎麼寫，學語言該怎麼學就怎麼學，完全都是內心純真的流露，這才是真正內心強大的人。

這就又要提到老子的智慧了，什麼叫無為，無為不是不作為，而是要順應自然規律，就是要身體順應世界的規律自然的去做，不要刻意的去控制它，要學會放鬆不要把人生搞的很嚴肅，這方面做的最好的就要屬《阿甘正傳》裡面的阿甘了，他是一個傻子，但是他沒有我2，他只是專註於當下的事情，對未來沒有幻想，對過去也不留戀，活在當下，這才是真正的大智若愚。

在給大家深化一下無為的智慧，政府如果對市場管控太多就像計劃經濟，那麼經濟就會萎縮，當政府放權逐漸的變成了像美國那樣的小政府的時候，市場就會越來越有活力。一個母親如果對孩子控制太多，他的孩子就會失去生命力，失去對生命的掌控感。一個女人對老公掌控的太多，他的老公要麼找小三，要麼也會失去生活的熱愛。一個人要是越是在意結果，不去注重當下的工作，那麼他的結果肯定也是不好的。你的頭腦對自己的身體控制太多，你的身體也會漸漸的失去活力，成為一個刻板的人。所以放手吧，讓他們都回到本來屬於他們的樣子，不要因為你內心的不安全感，幻想你可以掌控一切。

修行的目的就是為了去掉我2，當你沒有了我2，你做任何事情都是對的，因為你內心就像一面鏡子一樣如實的觀照這個世界，不加任何虛妄的評論和批判。

還有就是當你放棄了對未來的幻想和憂慮以及功利性的批判，踏踏實實專註於當下的時候，其實這個時候的幸福程度是很高的，科學表明人在專註做事情時候多巴胺分泌比較旺盛。所以真正好的東西，一定是讓人快樂的東西。

至於要怎麼修行，可以嘗試跑步和冥想，試試佛學裡面的禪修方式，佛家大概會告訴你的修行方式不外乎就是吃飯，睡覺，砍柴，目的就是要你專註每一個當下的事情，當對每一件事情都能夠做到心無雜念的時候，其實我2就沒了。

雖然貓黍懂了很多知識，但我也很多做不到，我也要一步一步的去修，一件一件事的去做，我才能更好。所以人生就是一場修行，我們都是在路上的人。

知行合一我覺得是真理，王陽明當時說的知行合一不是我們理解的那樣，而是知和行本身就是同步的，你知道等於你能做到，你做到了等於才你知道。

所以突破社交恐懼的兩個辦法，第一，多去做事情，多和人接觸，多去突破恐懼，多去在這滾滾紅塵當中摸爬滾打。第二，去練習專註力和注意力，活在當下，去克服心中的那個評價機制帶來的影響，這方面可以多了解佛家的修行方式，想辦法讓我2的影響變的越來越小，當然完全去掉是不大可能的，除非你達到了《莊子》里逍遙遊的境界，否則你始終會受影響，但是讓他的影響變小是可以的。

假如這兩點都能持續做，我相信你不止人際關係上會有所收穫，生活的方方面面也會有所收穫的。即使沒有收穫也不要太在意，不求功名利祿，但求問心無愧，人生只是一場美麗的風景，我走過，我努力過，我痛過，我愛過，我精彩過，我體驗過，我揮一揮衣袖不帶走一片雲彩！

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2016.08.18文章補充

關於如何徹底解決自卑，缺愛，重度抑鬱症，社交恐懼，懦弱，情商低，敏感，人際關係極差、沒有朋友、父母不關心、看見女孩發抖等一系列心理不健康。歡迎二維碼關注我的公號，諮詢，裡面有推薦書籍、電影、也可以參加貓學派。

勇敢第一，學習也同樣重要。不斷學習，不斷勇敢做事，不斷修行才能慢慢成長。

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自卑起初不是我們的錯。但隨著年齡的增長，我們對自卑與自信所負的責任越來越大。以至於，當有了反思能力，能夠自立的時候，自卑與自信，已經完全成了我們的責任。導致自卑的原因千奇百怪。無論是哪種途徑，最後一個環節都是，對自己的否定，對人而不是對事的否定。把握了這個本質，也就找到了克服的辦法。無論是對別人，還是對自己。

1.起源於童年的自卑

許多人的自卑都來自童年經歷。

有個孩子剛剛拿起一個杯子，立即被大人搶了過去。「你這個小禍害，又來了。」當這個孩子再拿起另外一個東西，仍然會受到同樣的對待。終於趁著大人不留神，他終於拿起一隻瓶子，不小心滑落摔碎了。這時候，被成人一通埋怨，甚至責罵。那小孩兒無辜的大哭。而那個成人，認為自己沒有任何錯。只不過，他不知道這樣的舉動會給孩子造成怎樣的心理影響。

如果這位成人跟一群朋友到另外一個朋友家裡做客。主人展示了一個珍藏品，每個人都為這件東西讚歎，都把玩了一番。而輪到這個人想要把玩一番的時候，主人說，這個東西，你不能動。這時候，他的第一反應是：我就低人一等嗎？

這正是兒童在早年時期經常遇到的情景。上面所說的情形，是最平凡，最不激烈的一種。然而，即便是這種情形，也會對孩子的心理發展產生顯著的影響。

許多人的自卑都起源於兒童時期。蒙台梭利對這種心理做了細緻入微的分析。

她認為，在成人的藐視、暴虐和不適當的干涉下，不斷受到挫折的幼兒會產生一種自卑感。他們會認為自己是無能的和笨拙的，是隸屬所有人的，是惟一被認為靠不住的人，是個低劣的人，甚至比禁止他們碰的東西還要沒有價值。他們會覺得自己的活動是毫無價值的，自己的行為是惹麻煩之源，從而產生沮喪和缺乏自信的情緒，壓抑了行動的慾望，甚至陷入冷漠和恐懼的狀態之中。

隨著自卑感的產生，幼兒又會表現出膽怯、遲疑不決、畏縮不前、經常流淚以及絕望的神志。

蒙台梭利強調說：這是一種內在的障礙。「這種障礙可能作為一種無能和比其他人低劣的感覺而在他內心固定下來；這將使兒童陷入日常的生活衝突中去。」

每經歷一次成人對自己的「人身攻擊」似的責備，孩子的心中就會留下一片心理陰影：自己是不是無能的、笨拙的。他們對世界的旺盛求知慾，以及他們本能的想要讓自己變得更強，都會讓他們不屈不撓的去做他們原本做不到的事情。他們不認為自己有什麼錯誤。但大人給他們的言語表情，卻讓他們感到困惑和巨大的挫折，並最終發展成為自卑。

所以，自卑起初不是我們的錯。

2.中傷

我上小學的時候，成績很好。我的小夥伴兒們，有幾個成績很糟糕，而且非常淘氣。作業寫得鬼畫符，或者乾脆作業沒完成。有一次，在班上，數學老師嚴厲的批評一位同學。

那位老師嚴厲而得意的說道，「龍生龍鳳生鳳，老鼠生來會打洞」。這種挖苦不但攻擊了小夥伴兒的人格，連同他的家庭也奚落了一番。

回去的路上，我們邊走邊玩兒。我聽到我的小夥伴兒們把那位老師狠狠的罵了一番。此後，一直如此。

對於性格外向的孩子，會把他人的中傷轉變為憎恨。他們的行為表現出變本加厲的反叛。他們會以給老師製造各種麻煩為樂。他們對學習上的成敗變得越來越麻木。最終，會早早離開學校——那個讓他們憎恨的地方。

而對於性格內向的孩子，惡語中傷事件會對心理造成毀滅性的打擊。自卑能讓一個孩子自此一蹶不振。

我本科之後，曾經在一個機構工作。當時緊急情況，發過來一份傳真。領導讓我去接受。結果，我擺弄半天，沒弄好。他就急了，過來就說，「你腦子有問題啊，這個都搞不好」。我當時直發矇，這個東西，我以前從來沒用過啊。後來，我離開了那個機構。事實證明，這個領導的水平實在不怎麼高，包括專業水平。

3.表揚

表揚是人類最具諷刺意味的事情，本來為了增強自信，結果卻導向自卑。

斯坦福大學心理學家卡羅爾·德韋克在過去的10年里和她的團隊都在研究表揚對孩子的影響。他們對紐約20所學校，400名五年級學生做了長期的研究。

在實驗中，他們讓孩子們獨立完成一系列智力拚圖任務。

首先，研究人員每次只從教室里叫出一個孩子，進行第一輪智商測試。測試題目是非常簡單的智力拚圖，幾乎所有孩子都能相當出色地完成任務。每個孩子完成測試後，研究人員會把分數告訴他，並附一句鼓勵或表揚的話。

研究人員隨機地把孩子們分成兩組，一組孩子得到的是一句關於智商的誇獎，即表揚，比如，「你在拼圖方面很有天分，你很聰明。」另外一組孩子得到是一句關於努力的誇獎，即鼓勵，比如，「你剛才一定非常努力，所以表現得很出色。」

德韋克的直覺是：一句誇獎的話足以產生明顯的效果。

隨後，孩子們參加第二輪拼圖測試，有兩種不同難度的測試可選，他們可以自由選擇參加哪一種測試。一種較難，但會在測試過程中學到新知識。另一種是和上一輪類似的簡單測試。結果發現，那些在第一輪中被誇獎努力的孩子中，有90%選擇了難度較大的任務。而那些被表揚聰明的孩子，則大部分選擇了簡單的任務。由此可見，自以為聰明的孩子，不喜歡面對挑戰。

為什麼會這樣呢？德韋克在研究報告中寫道：「當我們誇孩子聰明時，等於是在告訴他們，為了保持聰明，不要冒可能犯錯的險。」這也就是實驗中「聰明」的孩子的所作所為：為了保持看起來聰明，而躲避出醜的風險。

第三輪測試中，德韋克團隊故意讓孩子們遭受挫折。這一次，所有孩子參加同一種測試，沒有選擇。這次測試很難，是初一水平的考題。可想而知，孩子們都失敗了。先前得到不同誇獎的孩子們，對失敗產生了差異巨大的反應。那些先前被誇獎努力的孩子，認為失敗是因為他們不夠努力。而那些被表揚聰明的孩子認為，失敗是因為他們不夠聰明。他們在測試中一直很緊張，抓耳撓腮，做不出題就覺得沮喪。

接下來，研究人員給孩子們做了第四輪測試，這次的題目和第一輪一樣簡單。那些被評價為努力的孩子，在這次測試中的分數比第一次提高了30%左右。而那些被誇獎聰明的孩子，這次的得分和第一次相比，卻退步了大約20%。

德韋克解釋說：「鼓勵，即誇獎孩子努力用功，會給孩子一個可以自己掌控的感覺。孩子會認為，成功與否掌握在他們自己手中。反之，表揚，即誇獎孩子聰明，就等於告訴他們成功不在自己的掌握之中。這樣，當他們面對失敗時，往往束手無策。」

在後面對孩子們的追蹤訪談中，德韋克發現，那些認為天賦是成功關鍵的孩子，不自覺地看輕努力的重要性。這些孩子會這樣推理：我很聰明，所以，我不用那麼用功。他們甚至認為，努力很愚蠢，等於向大家承認自己不夠聰明。

德韋克的實驗重複了很多次。她發現，無論孩子有怎樣的家庭背景，都受不了被誇獎聰明後遭受挫折的失敗感。男孩女孩都一樣，尤其是好成績的女孩，遭受的打擊程度最大。甚至學齡前兒童也一樣，這樣的表揚都會害了他們。

德韋克的實驗，是傷仲永的現代版本。事實證明，誇獎孩子天賦、聰明的舉動，不但有可能導致一個人因為迴避挑戰而一事無成，也因此，造成了他們的自卑。

中國科技大學少年班曾經有一位學業非常優秀的人，甚至在他們那一屆是最優秀的，一度被譽為神童。然而他層三次跨入研究生考試的考場，卻中途退出了。他甚至沒敢參加考試！大家在網上可以查到這個資料。原因就是上面的機制，被讚揚的太多，造成對失敗的強烈恐懼。

所以，當你要激勵一個人的時候，記得要對事不對人。這是最安全的做法，也是最有可能達成目的做法。此外，對事讓人感到真誠，對人，容易讓人感到虛偽和浮誇。

而當你被讚揚位聰明，有天賦，有才華的時候，你就要當心了。對方是無意的，甚至是好意的。但是，當你看待自己的時候，最好永遠把聰明、天賦、才華這樣的詞兒抹去。無論是有，還是沒有，都應如此。

4.比較

我是極為幸運的，家庭讓我躲過了上面三種劫難。

終於到了高中，我沒躲過去。高中學霸又多又強。我屢戰屢敗，各種努力都試過了。慢慢走向了自我懷疑。我不行，甚至從智商上就不行。只有智商不行才能解釋每次考試總分比學霸們差150多分。我跟班上的學霸，都不怎麼敢說話，或者有說話的必要時，總感到不自然。即便請教問題之前，都要做一番心理鬥爭。

這種自卑感，是成績排名造成的，本質上來自人與人之間的比較。這種比較並不是自己有意為之。而是整個大環境造成的暗示。

下面就要說說拜託自卑，克服自卑的辦法了。

5.對事不對人

在高中讓我逃出自卑怪圈的是，不論斷自己，也就是不對自己這個人進行論斷。

事情沒做好，不要說自己無能，自己不行。而是就事論事，要看過程，看哪裡可以改進。爭取進步。

我在高中時代還認識到，人與人之間的比較是有問題的。因為，每個人的家庭、生活背景，完全不同。比如我們班前十名的同學，有四位同學的父母都是學校老師。基礎比你好，那是自然的。但這不是借口，不要輕易就此推理，得出這樣的結論——所以我不行。

一個人在一方面有優勢，往往是很特殊的原因造成的。把自己跟別人的優勢比，那是自討無趣。把自己的優勢跟別人比，比較卑鄙。

但不與別人比較，不但極其困難，而且也是不可能的。只能強化跟自己的昨天比。爭取今天比昨天有進步，有更多的進步。這是終生的修鍊。

所有人為導致的自卑，根源都是一樣的：借事對人。事情做不好，把問題歸結為人，對整個人造成負面評價。

所以，對待任何人為造成的自卑，解藥只有一個：對事不對人。無論是別人，還是自己。

阿甘看上去是一個很傻的人，人們欺負他，因為他的「弱智」。阿甘的媽媽對他說，人沒有傻不傻的，做蠢事的時候是愚蠢的。

《阿甘正傳》，我看了好多遍，不斷琢磨故事的哲理。

曾經有一位很好學的年輕人，研究生時期跟一位女生談戀愛。正在那時候，她剛剛到新東方當英語老師。他們經常相互分享英語文章。有一次，他給她寫了一封郵件，分享有關阿甘的一篇英語文章，選自讀者文摘，被編輯成中英文兩個版本。

幾個月之後他收到了她的來信。

你好，

今天收到一封學生來的信，

因為你那篇&<&&>的評論文章，

改變了她對人生的看法。

她寫信對我表示感謝。

我覺得我應該把這封信轉發給你，

因為是你將這篇文章介紹給我的。

謝謝你！

*******

Sarah:

你好！發了郵件之後我也沒有主動找你，你知道我選擇了自考，自己在家學，可是我越來越沒有信心，因為我覺得自己長的很醜，我甚至在看到長的漂亮的都不敢抬頭看她們。

在和別人說話時不敢注視對方，和父母也有一段時間沒說話了，我還有了自殺的念頭，你一定覺得不可思議。上星期四我買來了刀片和藥片，準備一死了之。

可想起剛買的《阿甘正傳》還沒有看，就坐在電視機前完整的看了一遍，給我印象最深的就是阿甘的媽媽對他說的話」You are the same as any other person, no different」。「你和別人一樣，沒有任何區別」和阿甘經常說的那句」Stupid is as stupid does」。「愚蠢就是做蠢事」。還有阿甘那種做事和對愛情的執著深深的觸動了我。使我放棄了那種念頭。我真不敢想像如果沒有那張盤，我是否還活著。

我10月5日的課逃了，本應該我發言，可我不是成心的，因為在給你發郵件的那段時間裡情緒一直很低落，就回老家了，想多和姥姥姥爺呆一段時間，因為那段時間就有了那種念頭。

我還要謝謝你，上星期六你說我的聲音好聽，也許你只是說說，可是這對一個剛剛放棄自殺念頭的人是最好的催化劑，還有你星期日給我們推薦的那篇文章，更使我有了活下去的勇氣。

謝謝你。

我也很喜歡Celine Dion的歌,特別是Because you loved me。

電影帶給了這位女生認知革命，走出了「自卑」在大腦中自我強化的死循環。世上沒有傻子，但是有人做傻事。

「阿甘那種做事和對愛情的執著深深的觸動了我。」 在許多時候，這種觸動都是難以言表的。

6.大成若缺

另外一個造成自卑的原因是先天缺陷。但先天缺陷卻不能註定一個人的自卑。

韓非子(約前275-前233)，戰國晚期韓國(今河南省新鄭)人，中國古代著名的哲學家、思想家，政論家和散文家，法家思想的集大成者，是先秦諸子中「最後一子」。韓非子，口吃。

紀曉嵐(1724～1805)，名昀，字曉嵐，直隸河間獻縣(今河北滄縣)人。據史書記載，他一生詼諧、滑稽，機敏多變，才華出眾，給後世留下許多趣話，素有「風流才子」和「幽默大師」之稱，清代著名的學者、詩人、目錄學家和小說家。與紀曉嵐交遊數十年的朱珪曾經有詩這樣描述紀曉嵐：「口吃善著書」。是的，紀曉嵐口吃。

辭賦大家司馬相如，三國時期魏國名將鄧艾，唐代詩人孟郊，國學大師王國維，這個口吃清單還可以一直列下去。

他們自卑嗎？不自卑。或許有過，我們不得而知。但他們的才學與才能，使得他們足以超越世俗的眼光。

也許他們都走過自強不息，勇猛精進的道路。

7.勇猛精進

戰國末期有個人叫蘇秦，洛陽人。他在青年時期曾到齊國拜師學藝。《史記》稱蘇秦和張儀都是鬼谷子的學生。蘇秦在鬼谷子那裡學習遊說技巧和外交謀略，當他自以為學有所成後，便滿懷信心地來到秦國遊說秦惠王，一展抱負。

初出茅廬的蘇秦儘管使盡渾身解數，但始終說服不了秦惠王。在用盡了所有資金後，他只好回家。

《戰國策》記載了他回到洛陽時的樣子：「說秦王書十上而說不行，黑貉之裘弊，黃金百斤盡，資用乏絕，去秦而歸。羸縢履硚，負書擔橐，形容枯槁，面目犁黑，狀有愧色。」意思是說，蘇秦遊說秦惠王十次都沒有成功，用黑貂皮做的皮衣穿破了，錢用光了，行李袋子破了，最後連鞋也買不起，只好穿草鞋，自己挑著書和行李的擔子，又黑又瘦，臉色非常難看。

回家之後，情形更慘。「妻不下紝，嫂不為炊，父母不與言」，妻子不給他縫衣服，嫂子不給他做飯，連父母也不和他說話。

蘇秦感嘆道：「妻不以我為夫，嫂不以我為叔，父母不以我為子，是皆秦之罪也！」妻子不我為丈夫，嫂子不認我這個弟弟，父母不當我是兒子，這都是我的罪過啊！

於是蘇秦連夜把家裡所有的書都翻出來，找到據說是姜太公寫的《陰符經》，挑燈夜讀，「伏而誦之。」讀到深夜想睡覺時，他「引錐自刺其股，血流至足」。他這樣足足苦讀了一年多，終於有成，二次出山。頭懸樑錐刺股，其中的錐刺股說的就是蘇秦。

再次出山的蘇秦先後說服了燕文、趙肅侯、韓宣王、魏襄王、齊宣王、楚威王，「於是六國從合而并力焉。蘇秦為從約長，並相六國」。也就是說，蘇秦使得六國聯合起來，合力對付秦國，蘇秦做了合縱盟約的秘書長，兼任六國的宰相，佩六國相印。

有一次，蘇秦遊說楚王，路經洛陽，他的家人知道後，「父母聞之，清宮除道，張樂設飲，郊迎三十里；妻側目而視，傾耳而聽；嫂蛇行匍伏，四拜自跪而謝。」意思是，父母聽說他來了，趕緊粉刷房子，把路面打掃乾淨，並準備了鼓樂筵席，而且到三十里以外去迎接他。他的妻子不敢正眼望他，低著頭偷偷地看他，蘇秦講話時，她側耳傾聽，生怕聽錯了。嫂子的表現更離譜，她在地上爬到蘇秦跟前，不停地跪拜道歉。

蘇秦看到嫂子如此誠惶誠恐，想起了往事，笑著說：「嫂何前倨而後卑也？」嫂子怎麼以前對我那麼傲慢，現在又這麼恭敬了呢？嫂子回答說：「以季子之位尊而多金。」那是因為叔叔您現在當大官了，又有那麼多錢。

即便蘇秦學富五車、縱論天下，也不禁感嘆：「嗟乎！貧窮則父母不子，富貴則親戚畏懼，人生世上，勢位富貴，蓋可忽乎哉！」感慨啊，人貧窮的時候，父母都不把自己當孩子，富貴的時候，親戚們都會畏懼，人在這俗世上，權勢地位和富貴，能忽視嗎？

這個故事演繹了上千年，大體是真實的。國與國不同，家與家不同，並非所有的家庭都向蘇秦家那樣勢利眼。但是，蘇秦的所思所為，值得深思。他不推卸責任，造成這種局面是自己的錯。咋辦？發憤圖強，勇猛精進。

8.如何克服自卑

（1）無論先天缺陷還是後天原因，起初的自卑不怪你。

而一旦有了自我意識，有了高級認知之後，一個人就有了跳出自卑的認知能力。

跳不出認知的怪圈，就是你的責任了。

（2）對事不對人：

自己所做的事情無論多麼失敗，都不要認為是自己失敗。就事論事，改進就好。勝過自我，是硬道理。

（3）遠離惡意中傷的環境

如果你總在一個惡語傷人的環境中，而無力改變，那一定要想辦法離開。有些人即便本事再大，但不值得跟他耗時間。

（4）成為很厲害的人

發憤圖強，勇猛精進。

（5）不造成別人的自卑

父母與孩子之間，夫妻之間，師生之間，同事之間，乃至人世間的許多悲劇，都是人身攻擊式的「惡語相向」造成的。

世界上最脆弱的東西是心智。但破壞力最強的東西，也是心智。

如果你的言語行為沒有給別人造成自卑，那麼，你不但學識淵博，而且必定有超強的修養。

參考資料：

《童年的秘密》

作者：【義大利】蒙台梭利

《看見成長的自己》

作者：【美】卡羅爾·德韋克Carol Dweck

出版社：中信出版社 2011-6

《教養大震撼》

作者: 【美】波?布朗森 / 【美】阿什利?梅里曼

出版社: 萬卷出版公司

出版年: 2011-7-1

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非常贊同點贊數最多的那一句話

「首先，要找到導致自卑的最根本原因，

而很多人的自卑，都是在未成年時形成的。」

不瞞你，我就是個典型的例子。

從小，我媽媽幾乎不會誇獎我。

哪怕我做的特別棒，最多也就說一句「還不是我把你逼出來的！」"你跟別人比，還差得遠"

比如說，我初中軟磨硬泡，讓我媽媽給我買了一架鋼琴，我每周學一次，學了兩年半，我為了節省報名費，我直接跳級報名了鋼琴八級。考級準備的時候，我每天練2-3個小時的琴，我媽幾乎隔三差五罵我，說人家孩子才小學，跟你一起報八級，每天練習7-8個小時，然後我就被罵成了各種「畜生動物」…就變成各種adj.驢啊adj.豬啊…哦呵呵…回想一下…

我什麼時候才學的啊？人家4歲開始學，我能跟人家小孩比嗎？（結果是～我考過了啊）

我從5歲我就開始學跳舞，民族舞，踢踏舞，芭蕾舞…加起來有十年了…

我現在因為工作的原因，一直坐在電腦前，肚子上確實積攢了一小坨贅肉，也確確實實比以前胖了一些……然後呢……

我媽就說我現在胖得跟俄羅斯大媽一樣……

還說我長得和高曉松一樣（WHAT？？高曉松哪裡惹到娘娘您了）

雖說我沒有當年的曼妙身姿，至少，我現在不駝背，氣質也不算差啊。

為何我在我媽眼裡長這樣呢？？？而且我明明是個女孩啊！！

因為從小被麻麻貶低的原因，始終導致…我從小就沒覺得自己哪裡優秀，甚至極度自卑。更在我經歷了高考失敗以後，長時間感到抑鬱。

至今為止，我父母一直不以為然，感覺我是位挺樂觀的人，而且還會笑哈哈的，我這種人前逗比怎麼可能抑鬱呢？他們還會埋冤……說我沒事找事吧，自尋煩惱。可是……說點傷心嚴肅的：喬任梁自殺前，他的影視作品裡笑起來的樣子多麼陽光，一直感覺他很樂觀向上啊。

有幾個人發現，他有自殺傾向這個問題嗎？

我初中是在全上海最好的優秀班級里度過的，所以那個時候我就算再努力，我很難考到班級前幾名，我們這個班的人里，三分之二都去了最頂尖的985（全國前四名）和國外的頂尖院校。

對，我就是那個剩下的三分之一！！

我圈子裡都是這樣人誒，那我還活不活了啊！！！

當然得活著！而且要好好活著！！

所以……在我這樣的圈子裡……

在擁有「極度鄙視自己女兒」的媽媽那裡……

…我咋活的…（鬼知道我經歷了什麼？？？）

回歸正題。

我是如何努力克服自卑的？

1. 努力接受並不完美的自己，並努力讓自己變得更完美。

相貌方面，我162cm並不高，體重還過百，接近110斤（哇咔咔，你快呲牙嘲笑我吧）

肚子上雖然有點肉，可我每次都如此安慰自己：我胸大屁股翹啊！！！

你們體重不過百，不是平胸就是矮啊！

雖說我現在努力控制飲食，睡前還會30分鐘運動，但是寶寶就是不瘦！

（我能怎麼辦，我也很絕望啊）

2 努力得到別人的認同，以尋求存在感。

可能很多人都看過我另外幾個回答，字裡行間，你可能一點也看不到我身上的自卑吧。

（看過我所有回答的，一定是真愛，么么噠）

我把我的真實情況寫在知乎上，不是尋求什麼優越感，是想以此來知道我過得並不差。

知乎里，有羨慕聲一片的同時……當然也會帶來一片罵聲。

剛開始，我特別鬱悶……

看到一些評論，甚至想把一些噴子大卸八坨……

後來，我安慰自己：說明還是有很多人關注我的吶！！！本寶寶還是很有魅力的鬧！本寶寶表示，我根本不屑跟你爭執！

就算有人罵我，我都會感到很開心。

同時，要不斷安慰自己：即使有些是負面的，也是一種關心。

3. 做一位值得被別人寵愛的人。

曾經看到知乎上有人回答關於自卑的問題，有人說：「這不是病，是缺愛啊。」

這句話，真的說到我心坎里去了。

其實，自卑的根本原因，還是因為缺愛吧。

如果，一個人願意接受不完美的你，無條件地寵愛著你，陪伴著你，讓你快樂，幫你分擔痛苦。

你怎麼會自卑？

其實，很多人身上，同時存在極端自信與極端自卑。（別看我）

通俗的來講，自信只是自卑的保護機制而已。

自始至終，我沒有通過藥物治療，也從沒敢去看望心理醫生，但是我確實有過一段不曾訴說的痛苦經歷……但是，我始終相信自己，可以通過舒緩音樂，保持充足的睡眠，以及自我安慰等方式，來好好調節自己。

如今，我現在已經狀態好了很多，但是有時候還是會有些不認可自己。

不過呢，在知乎上，被別人誇獎以後，自己的落差感真的會慢慢減少到最小值。

尤其是有人崇拜我的時候！

以上，就是我的一些經歷（真的真的真的不是編的，重要的事情說半三遍）

喜歡我的話，就請關注我吧～～

願大家一切都好！！

（別走喂 …美女帥哥…來來，快點個贊啊）

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自卑有很多原因

其中一點就是臉皮太薄了

如我

咱讀理工科 從小讀到 一直就是 悶頭做題 不多說話

給我一個嘴巴 我都要計算一下運動曲線的

後來出國了

開始學外語 不是英語 而是俄語。。。

對 就是一個單詞有幾十種形式的那個語言

只要形式錯了 對方就不大明白你說的是啥

開始還是中國式學習模式 不打擾別人自己學

發現 太慢 聽不懂 發音不標準 一直為認為是 智商有問題

有一天我突然就想通了

今後不要臉了 不然語言學的不好

然後 在自習室里 我抓到一個人就聊（聲音很小）

有個男的 比較不友好 巴拉巴拉一堆理由 不理我

那我就找女孩唄

有個小姑娘 特別友好 總幫我 我倆能從晚上八點聊到凌晨2,3點

看著時間很長 其實聊不了多少 我得查字典 比劃啥的

但她特別有耐心 性格好

友誼保持到今天

慢慢的口語 聽力就上來了

2年後 的一天

我去別的宿舍串門 聊起我們屋裡一個小毛子事情

講完

他們說 你的俄語 今非昔比 若不看臉 和我們無異（基本沒啥口音）

記得當年 我拿一本小小的漢餓字典 後來換了一個大點的字典

再後來用超級大的雙解字典

最後是不用字典

讓我想起了 神鵰俠侶 楊過發現獨孤大俠留下那幾把劍的含義

然後 我就變得 開朗點 見誰都打個招呼

在宿舍 院系混的風生水起

其實你開始說的不好 有口音 老外真的會笑話你

但是你若因此放棄 他們今後不理你

不是看不起你 而是你語言還是不好 想溝通也沒法溝通啊

但你咬咬牙堅持過去就好多了

我記得有一次 我在宿舍樓道 和幾個毛子說事

有個音發的我自己都覺得怪 類似我平時講普通話 突然來句地方方言

全都笑話我 我自己沒覺得尷尬 就跟著笑

並且說 你們幫我糾正下啊

他們就幫我說了正確的 我就跟著學

後來再發到一個音 我故意自黑

老外就說 我性格好 不拘謹

所以 都是心魔 加油各位

---

自卑的人很大程度上是被自己的想像打敗的，

這也是為什麼內向的人容易自卑，

因為他們不善於把自己的困惑說出來，

不善於把自己在意的要命的問題拿出來跟人溝通，

他們有時候也會設想一下，

如果自己說出來會是怎樣一副景象，

想想那被人嘲笑的場景，那滿屋尷尬的空氣，

覺得自己這樣的設想可笑至極。

他永遠不知道說出來之後，

大家只是哈哈大笑一番，然後告訴他，

哦，那個事兒啊，毛都不算，不必在意。

他只會自己在自己的想像里，

越琢磨越覺得就是那麼回事，

越琢磨越覺得自己沒用，

然後就是不斷地自我否定中消磨自己的自信心。

自卑的人還因為自己太要臉了。

最近回答了一圈敏感，孤獨，自卑的問題，

感覺他們真是團結緊密的一家子，難捨難分，

所有的問題都出現在同一類人的身上，

那就是在意別人看法的，

想像自己不行的。

我們每個人的出身，背景都是不同的，

所以並不用過多參考別人的成功，

別人考了全年級第一，

你考了倒數第一你就被世界拋棄了，

你就覺得自己一事無成，

也許你會唱歌，你會跳舞，

甚至你會釣魚啊，

什麼事情做好了，都閃閃發光啊！

不要去跟姚明比身高，

也不要去跟馬雲比有錢。

說到不要臉，

我在之前的回答里有深刻分析過

（文末有，有興趣的可以翻看。）

不要臉是克服這些難纏病的良藥，

當然，現實生活中的任何事，

不要臉都可以都提高你做成的概率。

自卑的人太懶了。

其實自卑基本都是有誘因的吧，

胖就鍛煉，

不愛說話就參加演講比賽，辯論賽，

長得丑想辦法提高顏值，品味，

無知就多讀書，

獲得讚美多了，自然有自信，

但如果天天都只是在自己自卑所以自己不可以的借口裡沉淪，誰都幫不了你。

其實可以嘗試過做一些解放天性的瘋狂事，

每個人的靈魂里都有一個奔放的自己，

（嗯，不知道聽搖滾有沒有用，

反正我看唱搖滾和聽搖滾的人都挺嗨。）

做自己喜歡的事情，

越做越得心應手，越做越高興，

越做越有信心，

交懂你，愛讚美你的朋友，

如果是戀人就更好了，

他們一句對你真心的鼓勵，

你會覺得滿世界都開滿了花。

最後深刻理解下這幾個辭彙「放飛自我」，「勤能補拙」「旁若無人」，「死皮賴臉」。

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最後，我要很自信的放上我的公眾號：房小寶兒（litbao2）,很自信的告訴你，裡邊住著一個非常，超級，無敵可愛的人。公號支持一對一諮詢。

最最後，只收藏不點贊的都不是好朋友！

房小寶兒：孤獨真的能毀掉一個人嗎？

房小寶兒：敏感的人如何提高「鈍感力」？

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請看到最後，有始有終（微笑）
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我給一個三觀極其不正的回答：錢、臉、物質。
1、錢：我爸媽做生意很不如意那會兒，見人都是害怕被人搭訕的。那個時候借了錢蓋那種農村的平房，蓋到第三層沒錢了，瓷磚沒貼，牆也沒刷白。但是沒有辦法，搭張床就當家了。聽我媽說，我爸半夜經常帶著很大的心事醒來，睡不著連那點時間都怕浪費，摸黑做手工。好在老天憐憫，生意慢慢做大，攢了第一筆錢拿來蓋了全村最豪華的別墅。我爸還給自己買了一條大金鏈子！很貴又很重但是就喜歡天天戴，我就時常吐槽說戴著像那種土氣的暴發戶，我爸也不改，只是用玩笑的語氣笑著說：「唉，窮怕了，窮怕了。」
2、臉：
給大家看我的變化

我長圖一那樣的時候，是我第一次進寄宿初中，長得矮、黑且胖。性格又靦腆，從小沒啥主見情商又低（別被看似自信的笑容給騙了），很自卑，沒什麼朋友。自卑到跟生人說句話就臉紅，自卑到沒膽子進老師辦公室。但是老天有眼，我發育了，初一到初三長了15cm，直接抻面一樣給我抻開了。看別人留劉海，我留！看別人燙頭髮，我燙！眼鏡店老闆：「這個是陳冠希同款。」好的，我買！
念念不忘必有迴響。我慢慢改變，到我接到第一個女生的告白的時候，我眼淚都要掉下來了。後來我被選上學校文藝匯演表演節目，又拿到機會去市人民大會堂參加比賽。
那個時候讓我寫獲獎感言，我寫的是我從小就喜歡在外人面前展現自己。對不起我說謊了，我上舞台的自信，是這張臉給的。
3、物質
我讀書不好，高中進的是重點高中的附屬私立普通高中（重高老師教學，普高學歷），學費很貴，所以我的同學，一半家開企業，一半父母當官（一點貶義都沒有，我的同學人都很好很好）。我進高中之前，是不認識什麼是aape Bape 斯圖西 Gucci CHANEL 克羅心 GGDB Fendi的。我只是聽說，這些東西不找代購都買不到的。
不知道你們能不能理解，這也是會造成自卑的。我那個時候沒見過什麼世面，一聽代購..媽呀好厲害。然後我慢慢了解這些，到後來也合群的穿起用起了這些。我清楚的記得我那個時候用壓歲錢買了一雙GGDB，穿上街感覺整個人都飄了起來。這算是虛榮吧，但我覺得不算壞事，我也是深信物質是能帶來安全感的，時常讓你有一種好像「高於平常人的心態」（半點貶義都沒有！！！不知道怎麼更好表達），是真的能給你帶來自信的，甚至能培養出氣質和品味。

總預感到會有人說我追求物質...未雨綢繆的解釋下：
我追求的這些物質，我負擔的起，打腫臉充胖子的事我不會做，誰家賺錢都不是天上掉的。
這道題問的是怎麼克服自卑，我答的是方法，如果接受不了我的三觀，給我建議的時候，說話溫柔點，我心態不好，會失眠。

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謝謝大家的評論和建議，還好評論的結果比我發之前想的好很多。

我開頭就預警了這是篇三觀不正的觀點，我闡述的是自己的經歷，不會適用所有人。
我把我的的自卑，歸於內心的懦弱；歸於我覺得我很無趣，不敢跟人相處；歸於我沒有吸引人的外貌。

我羨慕我的一些朋友，他們可能沒有很驚艷的顏值，也沒有很富足的家境，但依舊元氣滿滿，自信溢於言表。這是內心的富足，我很羨慕，我也想跟他們一樣，但是我沒有辦法，我沒法調整。

但是我說的是實話，也可能是僅對我而言，錢 顏值 物質這些東西，真的給了我很大的底氣去改變。
評論有人說：但是這些東西帶來的自信不會是真正的自信。也許吧，我也在想我現在是不是心裡還會留著點自卑的影子呢？我不確定，但是我能肯定的是，如果沒有這些東西，我會很難從自卑中走出來。

儘管這聽起來很膚淺很表面化，但我也還是堅持這個觀點。

就算這僅對我而言，就算很多人會不認同。

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你們還敢再說我不是真正的自信？

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有些評論真是把我給氣笑了，
1、我是來曬臉的嗎？
那你覺得我第三張為什麼要放一張證件照？我要不現在在這裡給你們放一張我的絕美自拍？你是變相說我長得帥嗎，那你眼光也真是一言難盡。（我的自拍上一篇高票里有。）
2、你不認識這些牌子但是你還是很自信。
我沒進高中前我也不認識但是也挺自信。你不認識，估計你現在身邊的朋友也不怎麼知道吧。評論里有個人說的挺對的：「看自己朋友假期滿世界飛發精緻的生活和自拍，反觀自己天天待在家又不收拾自己，說沒一點自卑是假的。」
我所處環境里接觸的同學就是這樣，他們人都很好，但是當他們聊起這些的時候我是不是應該去說一句「哎呀我聽不懂，你們不要說了好不好。」？
再說句三觀不正的話，還好我家庭條件還不錯，雖然比不上他們，但是現在至少跟他們一起相處不用他們因為照顧我避談這些或者考慮到我的消費水平還去遷就自己。
估計又有人說那如果我家境不好怎麼跟他們相處呢，我就這麼跟你們聊，我如果家境不好我也進不了這樣的貴族學校也接觸不了這樣的環境了，環境也是有一定隱形的篩選的，只是我可能剛過線，而我的同學超出了很多。聽得懂嗎？
3、如果我失去這些會不會又自卑起來呢？
會！但是你再想想是不是所有人都會呢？
你去問一個正常人為什麼自卑？是不是也大多因為家境不好 長得不好看 不懂怎麼交際 沒什麼朋友 這些呢？好的如果有人跟你一樣回答「我無法彌補養成的心理缺陷。」666你教我怎麼改行不行啊！！！！不要留下一句完善內心是最重要的就走了行不行啊！！！怎麼完善？？？我起碼還說了做法啊，你否定完給張空頭支票就走了？？？
4、這回答有什麼幫助？
我可能是該教你怎麼去賺錢，怎麼去變美，順便幫你探測下你身邊的環境怎麼樣。或者你去看高票第一啊，但是我說實話，反正我是看不懂那些理論，我讀書不好。

我說的是自己經歷，我不是告訴你們沒運氣老天不憐憫就沒法擺脫自卑了。我只是告訴你錢和顏值啊這些東西真的很重要。當然還有方方面面，包括能力，包括學識，總有一項要超過別人，處處不如人談什麼自信？
我現在改變主意了，真是發現我自己說我自己三觀不正語氣又謹慎別人就真以為我很好懟了！

建議的有道理我回你句謝謝。
敢瞎＊＊亂懟你看我怎麼懟回你，我就讓你清清楚楚明明白白我現在還自不自卑！！！我的三觀是什麼樣的三觀！！！

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊.....（八百萬字髒話）

還有我184cm 長高是真的 我沒有整容 我不覺得證件照被p的很厲害 再討論這個我跟你視頻行不行？？？？？再讓我看看你身份證照片長什麼樣行不行？？

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