一個人心理成熟的具體表現都有哪些？
1.越來越能控制住自己的情緒，在憤怒失望到極點的時候依然不說一句傷人的話，不衝動做任何決定。我知道情緒會平復，但傷人的話不能收回。自己被深深捅了刀子才明白有多痛。己所不欲，勿施於人。跳著腳罵自己愛的人，事後只會難過懊悔，而那些惹怒你的外人，你需要做的是比無意義的辱罵更實際的事情。
2.越來越懂得這個世界上沒有所謂的應該。幫你是恩情，不幫是人心。連父母對你好，也是有原因的，特別是子女多的家庭，家長做不到完全的公平。
3.不再執著於永恆。明白世間萬物都在不斷的變化，我不屬於任何人，任何人也不屬於我，感情的暴風雨正是在你認為最寧靜美好的時刻來臨。我沒有被背叛過，但是如果這種事情發生，我會在心痛欲裂的同時冷靜抽身。愛的時候不遺餘力無愧於心，分手後難過的是我們兩人，懷念的，應該只有他一個。感情裡面沒有所謂的沉沒成本，只有太計較得失的人。
4.不會因為世俗的眼光別人的念頭去考慮自己的人生，不會因為走一條路比較容易或比較穩定就選擇，而是會考慮自己喜不喜歡，會估算所承受的最大風險以及最壞的結果。我就這麼一輩子，我要自己活。走錯了路很糟糕，但相比猜測痛苦庸庸碌碌的過一生，我甘願冒險。
5.每天保持學習的習慣，不管是背幾個單詞，練一練口語，還是學一道菜，一個健身的標準動作，just do it.
6.大部分時候都能保持平和開心的情緒，這是最難的一點，難過的無非兩件事：愛的人的不理解，或者惡意傷害你的人。不過秘訣就是發自內心的覺得那些影響我情緒的人不重要，這點比站在對方立場原諒別人更有效。想想你會不會因為路上有條狗沖你惡狠狠咆哮幾聲就情緒低落。而那些愛的人，就當成不懂事的嬰兒哭鬧。
7.失望的時候誠懇的告訴對方，坦白的講這份失望對關係的影響程度，不指責，不會強迫對方做任何事，不會打著你愛我就要怎樣的旗號勉強。只是攢夠失望就離開，不會因為在一起這麼久或者我如果怎樣父母朋友怎麼看來判斷一份感情。合不合腳只有我知道，朝夕相處的人只有我，而不是看熱鬧的任何人。
8.學會不那麼鋒芒畢露。在對方撒謊或者推卸責任的時候不再把血淋淋的事實撕出來追著對方打臉，不要當眾指出別人的錯誤，不管是否出於好心。
9.但行好事，莫問前程。不會站在道德的制高點指責誰或發表一些冠冕堂皇的言論，只力所能及的默默做好每一件事，曾經被嘲笑太熱血，但我希望將這份熱血永久的保持下去。
10.知道感情的穩固和真摯不在於一見鍾情分分鐘都妙不可言的時候，而是在雙方有爭執有分歧但交流共同解決後靜靜相擁時，每個人都能和我看星星看月亮從詩詞歌賦談到人生哲學，而留下來的只會是在危急關頭冷靜處理好一切還能握緊我的手的那個人。
11.比起所謂的體貼，老實，我更欣賞有自制力有擔當的男人。但是有擔當這一點，平時看不到，關鍵時刻很少有人能讓你不心生涼意。
12.出事後第一反應不再是I told you.而是怎麼解決，解決之後再談問題根源以及如何防止再出現同樣的情況。
13.愛一個人就對他好，不要覺得自己吃虧或者被人看輕，別人只會因為你沒有能力，長得不夠漂亮身材不夠好還不思進取而看輕你，絕對不會因為你關心他而看輕你。
14.太用力走不遠。一天做200個負重深蹲，到後來動作不標準毫無鍛煉效果以外，還會傷害身體，第二天也疼得不行。凡事量力而行。每天突破自己就算成功。
15.覺得對方不錯時，不要放在心底，而是由衷的讚歎，特別是對朝夕相處的人，不要因為時間久了就懶得注意懶得誇讚，你要留意到他每一點好，因為你的每一點進步，你要讓他知道你覺得自己多幸運多感激。這就是愛情保鮮的秘訣。
16.有問題有懷疑時不要放在心底，問出來尋求一個解決方案，鄰人偷斧的故事每天都在上演，不要讓單方面的懷疑毀了本該美好的一切。成長環境病態關係破碎的孩子不管花再大力氣也得學會控制自己的佔有慾，愛情從來是錦上添花，而不是深牢大獄。
17.不再輕易給人下定義貼標籤，不會因為他的某個行為就武斷認為他是怎麼樣的，人都是複雜多面的，我看到的，不過是他想展現出來的。我不小心看到的，也不一定就完全代表他的所有人格。保持距離和理解是和大多數人的相處之道。
18.正視自己不過是一個普通人的事實。不要因為有幾分姿色家裡條件還行就自視甚高。不要急著否定你不了解的事物，不要隨便瞧不起你不擅長的人物和領域，很多事情你只有嘗試過才知道有多難，甚至窮極一生都不可能做到。
19.面對外人的傷害，比如惡意的同學，同事，先判斷一下他傷害的程度只是屬於吵人的惡狗狂吠還是活生生扯下你一塊肉把你咬得鮮血淋漓，再掂量一下自己的斤兩是否足以一舉把他打倒，是否能獲得輿論的支持而不是給人狗咬狗的印象，再決定下一步怎麼做，對外人我沒有唾面自乾的心胸，但有勾踐滅吳的忍耐。要打就打漂亮仗。成熟不是懦弱，我有善良，也有利劍。
20.明白每個人生來不同，經歷不同，不評價不批判別人的三觀，不強把自己的價值觀加在別人身上，也許你唾棄的，正是別人追求的，你厭倦的，正是別人渴望的。學會看得慣的同時保持本心。
21.成熟不是穿上厚厚盔甲戴上金箍的至尊寶，你依然有血有肉，不冷漠也不心如死水，你只是在正確的時間用合理的方式解決問題，用最好的方式對待該珍惜的人，減少發生無理取鬧失去誰或者自視甚高失去某些重要機會的機率，這是一種比任性更長久的快樂。微信公眾號：mengshengxinyi
可預約諮詢
成熟就是：
1. 坦誠。
2. 給足別人空間和時間。不要在衝突中追著對方要答案，對方往往沒有你要的答案。
3. 別把焦慮寫在臉上。焦慮是情緒，情緒會傳染。
4. 不要過度承諾，要量力而行。你的時間和精力都是極其有限的，千萬別高估自己。
5. 保持對他人的耐心和尊重，即使是對你這輩子只會見一次的人。
6. 傾聽不同的觀點，但辨證地接納。君子和而不同。
7. 永遠努力生活，但也願意接受不完美。完美就像真理，只能被接近，不能被獲得。
8. 不抱怨。你知道當你抱怨，尤其是不斷抱怨時，周圍人有多難受嗎？
9. 不要八卦他人。如果你對某個人的某個點或某件事感興趣，就大大方方地去問對方。
以上的九點，我曾經都沒有做好，但現在都已在很努力地誠心修正。
沒有人是一座孤島。不成熟的我，曾給許多人的生活造成了困擾，也傷害了很多人。在此，我為我曾經的愚蠢、自大、傲慢、幼稚道歉。對不起，我給大家添麻煩了。
哎，惟願相逢的人會再相逢，再見面時，不會再因我而難過和失望。1、看見一個人鋒芒畢露，不成熟的語言和舉止，就彷彿覺得看到了當年的自己。
2、當年某些人告訴我而我沒聽的話，也是我想告訴別人的了。雖然我知道，他們即使點頭說「是」，但是根本不會懂。
3、懂得珍惜朋友和親人，懂得不去傷害他們，有話好好說，不去冷暴力。
4、覺得時間有限，喜愛一個人，就是在他身上付出時間，熱愛一件事，要看能堅持多久。反之對一個人最大的鄙視就是不投入時間，精力和感情。話語都是假的，時間能證明一切。
5、社會很殘酷，人背負著責任，活著不輕鬆，要懂得世界真實的運行，要變強。
6、愛情不是生活的全部。
7、每個人要的不是愛，而是偏愛。世界刻薄得太公允，我們才希望做那一個例外。
8、不去試圖改變一個人。
9、世界很美好，活著很美好。微風吹動小樹林，落葉繽紛。你還很健康，你有好朋友，你還有很多時間，無論如何，都不會放棄對生活的熱愛。
一個內心成熟人的四個標準
曾經，我是那麼討厭聽見成熟一詞。
因為我每次聽見別人說：「漁，你要成熟一點。」我就立即明白，又到了需要自我犧牲的時候了。漸漸地我發現，別人嘴裡要求我的「成熟」，並不是真成熟。他們所謂的「成熟」是綁架在他們對我的要求上的。
但自從成為一個網文寫手，我開始喜歡起成熟一詞。我在長輩們認為最不成熟的地方——網路，發現了真正的成熟。在網路上，即有叛逆的個性張揚，也有理性的客觀思辨。看似互噴的網路，所有人都在進行一項重要活動，那就是不停更新自己，我想這才是真正的成熟。
所謂真正的成熟是一個不斷覺得過去的自己是傻逼的過程，那些開口就「想當年」，喜歡為自己過去辯解的人，都是生活越過越糟的人。
一本書上寫著：真正的成熟是經歷了世態炎涼之後的通透，是飽經滄桑之後的洗鍊；而不是經受挫折之後的苟且。很多貌似成熟的人，就像沒有成熟就落到地上的果子，看似成熟了，實際上是被蟲子咬了，爛了。
我恍然大悟，我總結了幾個真正成熟的標準。
一、當你終於沉默，成熟才剛剛開始。
清晨上班，年級主任又開始傳達校長的精神，學校要三年初中第一，高中第三。全場的老師像打了雞血一樣恭維主任，拍著胸脯說跟著領導走前途無量。我高興不起來，因為我意思到瘋狂的加班又要來了，不過工資卻不會加。我沉默了，年級主任白了我一眼，散會的時候對我說：「小漁老師，要支持學校工作！」，我對主任笑笑，沒有說話。
接著一個星期的加班，不斷有老師去教育局上訪要求學校改善待遇，辦公室里問候年級主任全家的髒話噴涌而出。還有幾個老師約我一起辭職，不要在這個破中學幹下去了，我笑了笑拒絕了他們，埋頭寫我的材料，準備我第二天的課。
一年後，我成了大學老師，每周只有十幾節課，是原來工作量的一半。不用再熬夜寫材料，守自習或者幫領導按電梯門。我打開朋友圈，看到當年邀約我辭職的小夥伴還在苦苦煎熬著，有的在朋友圈怨氣衝天，詛咒學校早早倒閉。有人在呻吟自己多麼辛苦，朋友圈配上半夜趕材料的照片，祈禱領導能夠看到。
我不是個內向的人，我之所以沉默是因為我不想噁心自己去迎合別人。真正的強大是沉默的，假如你還想對這個世界了解的更多，那就要繼續一聲不吭 。在這個希望和失望已經渾然一體的時代里，沉默是對生活最好的輕蔑。
二、在這個功利的世界裡深情地活著。
某天一家培訓機構邀請我和楊師兄一起去講課，課酬很豐富，機構負責人甚至開車來接我們。負責人很客氣，開車送我們去上課的途中，他接了個電話。電話內容似乎是有一個快遞到了，負責人說他在外面讓快遞員明天送來，而快遞員似乎不方便。
「我正在接送老師去上課，有什麼事回頭說！」負責人粗暴掛上電話。
我對負責人對我們的重視感到榮幸，但我也勸他還是回去先拿東西，我們自己過去就行。
然而楊師兄當場要求下車並取消課程，我和負責人驚呆了，我無論怎麼勸說他都不聽，他也不解釋理由。楊師兄勸我一起走，但我舍不下那點高昂的課程。
事實證明，楊師兄是對的，我盡心儘力講完五天課後，負責人沒有支付我報酬，之後電話也打不通。最不要臉的是，他也沒有跑路，他的機構依舊紅紅火火的招生，我多次討要課酬無果，負責人還用黑社會威脅我。
吃了這次大虧，我佩服起楊師兄的先見之明，我問楊師兄為什麼他能提前洞察這個負責人是一個騙子。
「漁師弟，你被一點蠅頭小利就迷失了眼睛，虧你還是學心理學的。」楊師兄狠狠地責備了我，「一個對服務員態度惡劣的人，必然是一個自私的人，我並沒有意識到他是一個騙子，但我可以肯定，與這樣無情的人來往有弊無利。」
我突然明白了，即便再赤裸的利益交換背後其實都有人情在。幼稚的人往往會把這種利益關係看成是嫖娼式「一手交錢，一手脫褲」的赤裸交易，由於閱歷的欠缺，他們在表達自己利益訴求的時候往往過於開門見山而缺乏必要的情感判斷，最終遭遇騙子。
從此我對快遞小哥永遠報以微笑，對服務員永遠說著謝謝。也許是我的錯覺，但是感覺來找我合作的人越來越多了。有所大學經常找我講課，一個朋友跟我說，他們校長很喜歡我，因為我每次來講課都是自己打車來的。
三、不要去別人嘴裡要一個答案
很多女生在發現男友出軌後，喜歡去找小三和男友討說法，我認為這是一個非常不明智的事情。當你氣勢洶洶的指責男友，而小三楚楚可憐的躲在男友身後時，你就把一個搖擺不定的男人徹底推向了對面。
其實這個問題答案不在男友嘴裡，即便他保證一萬次「他愛的是你」，也無濟於事。答案其實在你心中，如果你願意寬容他一次，你可以選擇給他次機會把他拉回正軌。假如你無法接受，你可以當場一刀兩斷。
這個世界沒有所謂的正確選項，只有「取捨」二字罷了。取捨是一種大智慧，這件事只能我們親力而為，從別人嘴裡要答案，只會撿了芝麻，丟了西瓜。對你而言，真正重要的東西，只藏在你內心深處。
四、成熟的人是更加接納自己的人
成熟的人，永遠內外是一致的。不要責怪你的柔軟和脆弱，正如光月亮影子也就越暗，強大和脆弱是永遠相隨的。一個人不用活得像一支隊伍，一個成熟的人只要活得像一個人就行了，有汗水也有眼淚。或者說，如果你不能接受你的軟弱，自然也找不回你的強大。
更不要羨慕某些人的成功，我「做不到」沒有什麼可恥。這個世界上一定有你能做到的事，你需要找到它，而不是把別人的成就弄成你一生的負擔。
假如你問我：喵大師，你自我感覺成熟嗎？我會毫不猶豫地說：我很不成熟。當我寫下成熟標準這個題目時，我就已經不成熟了，因為標準是會變的，成熟是沒有最終標準的。當我十年後再回頭來看，也許我會覺得我今天的想法很幼稚。但我今天必須寫下來，時刻提醒我的幼稚。成熟者應該牢記自己的稚嫩，就像瘋子總覺得自己很有道理似的。
完
1. 有些朋友之間感情變淡是必然的事情，那表示我們不再有相同的志趣，所以不會再難過。「不要拉朋友一起上路，但卻可以在路上找朋友。」
2. 懂得了每個人都在打一場自己並不能看見的戰爭，所以，盡量對他人友善，如果不能做到友善，起碼保持安靜。
3. 認真去做每件重要的事，也學會將那些不那麼重要、不得不對付的事情糊弄過去...事實上，只有糊弄的能力強，才能更從容不迫去做真正需要全身心投入的事情。
4. 不隨便展露自己的軟弱，多數人口中的「怎麼了」，只是想滿足自己的好奇心，並不代表真正的關心。
5. 警惕一切形式的狂熱。
6. 金錢觀更完善，不為追求金錢羞恥，不以擁有金錢為榮。
7. 漸漸發現很多古語說的都是對的，在兜兜轉轉跌跌撞撞繞了一大圈之後才能明白那些樸素的道理，可能是之前聽過太多次已充耳不聞，也可能是有些陷阱要自己掉進去過才有痛覺記憶。
8. 見賢思齊，見不賢而內自省。
9. 發現以前的自己甚至現在的自己非常幼稚的地方，但是學會了接受這些幼稚。
10. 遭遇大的悲傷時，不任由自己沉浸其中，自我安慰有時也是一種智慧。
11. 對服務人員保持起碼的禮貌。
12. 很少再為誤解而憤憤不平，討厭我的人可能是因為誤解而討厭我，喜歡我的人可能也是因為誤解才喜歡我的。更何況，連自己有時也會誤解自己的真實想法。
1.覺得我的時間越來越寶貴，跟人聊天的頻率越來越低。其實不是話少，而是真的覺得talk is cheap ，而且少說話會避免很多問題。
2.接受沒大有朋友這件事情，也覺得很多社交都是不怎麼有必要的。領悟到如果自己本身能力很高，那麼別人就會樂意接近我。
3.對於別人的冒犯不再小打小鬧，而是攢著一併發作。
4.家人是最重要的，對家人更有耐心，花更多時間做家務。把跟同事朋友胡扯的時間花一半在家吧，父母越老越渴望被需要。
5.更在乎自己的感受而不是迎合別人。自己的想法更重要。事實上，別人遠沒有自己想像中那麼在乎你。每個人真正關心的永遠是自己。
6.生活很多問題都可以通過多賺錢去解決。也有很多問題是因為太寂寞導致的無病呻吟，忙一點就都可以解決。
7.真實的生活只有一種可能性，遠沒有小學作文里寫得那麼豐富，所以儘可能增加生活體驗去拓寬視野增加人生的厚度很有必要。而且越早去做越好。
8.不要著急找對象，不要著急結婚，在為人妻為人母之前先成為自己。自己的問題不解決就永遠存在，依賴別人是沒用的。
9.以前聽雞湯總是很容易振奮，看到一些大人對於生活的麻木，心裡總是想，我以後一定不能這樣。慢慢地覺得每個人都不容易，並不是努力就能成功，並不是好心態就能改變一切，而把原因過分地往自己身上扯真的讓人負擔不起生活的重擔。
10.不那麼羨慕別人的成功了。「尺有所短，寸有所長」，也許我有很多地方不如別人，可是我也並不是一無是處，我的能力有限，很多事情我是做不到的，但是做好生活中瑣碎的小事情，保持心情愉悅也是真實生活中成功的一種。1、不再通過刻意討好和迎合他人，來獲取自己想要的肯定。
2、明白了自己不是這個世界的中心，別人沒有義務必須照顧我的感受，或者必須幫我。
3、真正明白了孤獨是人生的常態。
我們一個人來到這個世界，會認識形形色色的人，有些人會陪伴我們一小段時間，然後離開；而有些人則會陪伴我們很長一段時間。無論，陪伴的時間是長，還是短，無論，我們多麼不捨得離開，離別總會發生，我們終究要一個人走向終點。
4、明白了即使對方再愛我，也不能替我們承受身體的病痛，或者心理的痛苦。
5、明白了小孩的世界才說對錯，成年人的世界只講規則和利益。
6、明白了任何人、任何事，都在不斷變化，這世上唯一不變的就是變化。明白這一點後，就接受了這世界的聚散離合、潮起潮落。
7、明白了「 眼看他起朱樓，眼看他宴賓客，眼看他樓塌了。 」
8、明白了鞋子好看不重要，合腳才是好。
9、明白了這世上很多人想要知道的並不是真相本身，他們最想要看到的是期待的真相。
10、明白了人總得為自己而活，活成自己想要的樣子，而不是活成家人、旁人想要的模樣。
【end】
公眾號：柳柳心理
心理情感 職場社交 自我提升
人只能做到今天比昨天成熟，卻不能做到「完全成熟」；但是我也願意盲人摸象談談我認為什麼樣的心理和行為象徵著一個人在一步步走向成熟
我覺得主要有這麼幾個現象的出現象徵一個人正在走向成熟
1 理解和自己不同的人的想法和難處，寬容和自己不同的人的行為
達到這一點絕對需要一定的閱歷，只有你也設身處地地為不同於自己的人想過，經歷過與他相似的困境，才能理解那些人內心的苦悶和不得已；很多行為都是當事人面對自身條件和環境所採取的最優解，沒有閱歷的人很難理解那些自己認為怪誕的，不可理喻的甚至是變態的行為；閱歷越深，越能寬容別人，知道每個人都有各自的處境和難處；理解一切即是寬容一切
2 能夠把人與人之間赤裸裸的利益關係適當地加以「粉飾」，使它變得含情脈脈、不那麼赤裸
這也是具有一定閱歷的人才能做到的；小孩子看不清人與人關係的本質，隨著年齡增長，青年人逐漸看清了人際關係的本質是「利益交換」，但是這並不是代表一個人的成熟，這些初次看清人際關係本質的年輕人往往會把這種利益交換表現的非常赤裸，由於閱歷的欠缺，他們在表達自己利益訴求的時候往往過於開門見山而缺乏必要的情感溝通；把人際關係理解為一手交錢一手賣身的「失足婦女與嫖客」式的關係；最後往往事與願違，給對方造成急功近利的不良印象
實際上人際關係的本質雖然是利益交換，但是這種利益交換更近似於「約炮」；即：利益交換的前提是彼此心意相通，有一定的好感基礎，而後「生意」的發生是自然而然的水到渠成；不成熟的青年人往往把這種利益交換理解為生硬的「嫖娼」
3 對自己有明確的定義，知道自己想要做什麼成為什麼樣的人，對自己的長處和短處很明了，能夠做到揚長避短而不是事事爭先
成熟的人是對自己有明確定義的人，因為有了明確的定義，就能知道自己在社會的位置以及自己最終想要達到什麼位置；對自己有明確定義的人面對自己不懂的事情不會感到窘迫，面對在某一個方面強於自己的人不會自卑，面對不適合出風頭的環境不會出風頭，面對潮流的時候不會盲目跟風；這樣的人知道如何專項地提升自己而不是人云亦云，花費大量的時間去做無意義的訓練和提高；成熟的人永遠知道自己想要什麼，然後專心地去追逐自己想要的東西
這更需要一定的閱歷，一定的年齡；就不解釋了
我喜歡用抽象的圖畫描繪人的心理，最初是為了我的諮詢記錄即使丟了也沒人看得懂，做著做著也發現了不少規律。
內在：
1.有序
人的大致發展與變種內心秩序變化圖：
a.在小的時候想法簡單，內在需求滿足對象較為單一，所以容易開心也容易悲傷。
b.隨著年齡增長，複雜的社會關係以及越發成旺盛的激素，使得我們內心變得豐富，我們大腦中多出了更多的想法，但是每一種想法都是短時間形成的，沒有經歷過沉澱，在事件發生的時候到底使用哪種想法就變得糾結。
c.為了應對這種矛盾，我們會有兩個方向：
一個是將內心中不認可的部分踢出自己的身體，另一個是將不同的觀點在內部進行有序整理。
第一種內心較為堅定，但是對外攻擊嚴重，例如聖母，公知... ...
如果一位已婚女士不滿自己的丈夫，並且她是第一種內心方式，那麼她大致會這麼處理：
不滿丈夫，想要離婚，但是無法自己主動，所以對丈夫冷淡，導致夫妻關係失調，監視丈夫，看似防止丈夫出軌，其實最希望丈夫外遇，從而合理的離婚。
這種方式的核心要義是：錯的永遠是外界。
二是將內心中不同的秩序放置在不同的方位，遇到不同的問題調取不同的認知方式，這種方法較為穩定，比較考驗「元認知」能力，最怕的就是突如其來的重大挫折，使得自己不再信任自己的「元認知」。
d.這種狀態是中國古典哲學「道」的思維方式，講究一種對立統一，相生相剋，使得內部各種力量趨於一種和諧，使得我們能從內心中解放出來而關注外界。
大致上我們所說的成熟是3、4、5三張圖。
2.匱乏不浮於表
在接受很多較為敏感的來訪者諮詢中，經常有一個問題他們想不通：
我對別人這麼好，好到討好，為什麼別人還是不喜歡我？
用一張圖解釋：
為什麼對別人好到討好？為了別人覺得我好，並且喜歡我，這樣很有價值感。
當一個人內心匱乏的時候，需要進行偽裝來獲取外界認同，從而彌補。
在上圖中，表現出來的就是圓的表面的殘缺，當圓表面有了殘缺，就多出了很多對內和對外的「尖銳」，我將之稱為攻擊性。
當一個人表面上出現了殘缺的時候，他自己會攻擊自己，別人和他相處，也會明顯體驗到被攻擊。
例如：
一個人經常幫同學帶飯，他自己內心很不爽，但是為了維持「好人」形象不得不做。
壓制自己的感受，滿足別人的評價，自我體驗到了攻擊。
某一天，一個同學希望他幫忙帶本書，舉手之勞，但是他已經積累了大量的自我攻擊，雖然願意帶，但是內心很不爽，並且表現了出來，對方就覺得特別奇怪，不就順便帶本書嗎，至於嗎，這人情緒真不穩定。
解決方式：明白匱乏無法依靠別人的評價得以滿足，重要的是自己給自己尋求道路。
這點第三點詳細講。3.了解內心真實需求
高考前的一周，回到高中母校給學弟妹們做了一個小規模講座，其中一個學生問了一個非常直的問題：
XXX是我的同桌，我們每天一起學習，晚上回家之後，我要學到1：30，但是他回去都不學了，為什麼我月考出來成績不如他？我覺得我們兩個智力也沒差，以前大家一起玩的時候我們成績都沒多大區別。
我以前的班主任給我補充了一下，提問者和xxx是本班的2、1名。
我問了兩個問題：
你為什麼在家學習？
決定考試成績的是什麼？
在家學習是為了增加學習時間，時間*效率=實際效果（成績），我給出這個公式之後，這位同學很快反思了，在家效率確實低，經常發獃，摸一下手機。
我提示到，不僅僅影響在家的效率吧？在校的時候會不會因為等下回家還學，所以精神不那麼集中？他表示有。
提問者想要的是成績變好，但是他的方向變成了時間變長。
如圖：
真實需求的圓心是a，自認為的錯誤需求是b，當我們以自己的自認為的錯誤需求為行為指導的時候，重點（圓心）會偏。
2、3的總結：
我們最大的渴望是一個真實的自己被接納，但是總是誤以為要變成別人所喜歡的那種人。
以上是一個人的內在修養，下面寫一些外在表現形式。
外在：
1.內心開放而不懼改變
2.善於聆聽而不主動評價
3.情緒平穩願意積極表達
出去吃飯，我最害怕一種人，嘴上說隨便，可內心一點都不隨便，和他一起吃飯，點菜壓力巨大。
很多人明明內心有需求卻不表達，等到成埃落定的時候又有很多怨言，不知不覺中對外界環境收集了很多怨氣，這樣就變得情緒不穩定了。
成熟的人能夠準確表達出自己的需求，然後大家商量，從而調試到大家都接受。
4.表達善意而不需勾引，使人無壓；選擇拒絕而不藉助敵意，使人無疚
幫助別人的時候，能夠很溫和，不夸夸其談的表現自己，不讓人在被幫助的過程中有壓力。
拒絕別人的時候說出自己的想法，不虛偽逃避，不積累怨氣直到產生仇恨才敢表達。
一個人心理成熟的表現其實有很多維度，但我們先來著重和大家分享在情緒與人格上更為成熟的人會有怎樣的表現。
我們在生活中會發現，有人會經常遭到誤解或是誤解他人；而有人卻似乎總是可以遊刃有餘的與他人溝通；
有人很容易慌亂，而緊張感會引起全面的失調；有些人卻在各種狀況下也能穩定發揮；
有些人在遭遇「信任危機」，遭遇他人前後態度的不一致時，會感到緊張焦慮，甚至徹底崩潰；有些人卻能快速的理解這些矛盾背後的複雜人性，以包容和冷靜的態度去面對與解決……
這些例子中的後者往往會被我們認為是「更成熟」的一類人。那麼，從心理學的角度來說，他們的成熟到底是表現在什麼方面呢？
情緒上的成熟
實際上，導致我們在情緒成熟度上差異的，就是我們都聽說過的「情商」。心理學教授John Mayer與Peter Salovey認為情商包含四個維度：
a. 感知情緒的能力（perception）
b. 使用情緒的能力（facilitation）
c. 理解情緒的能力（understanding）
d. 管理情緒的能力（management）
那麼，一個情商高、情緒上成熟的人，究竟有哪些具體表現呢？
首先是「感知情緒的能力」。
很多人不知道的是，其實感知並識別出自己的情緒，才是情緒管理開始的第一步。生活中我們可能會發現這樣兩種不同的人，其中一種人他們可以在簡單的一段話里，準確的描繪出自己的情緒感受，而另一種人永遠只能用很單調、籠統的詞語表達自己的情緒。
比如，同樣在情侶吵架中，當遇到伴侶的誤解，回憶起當時的情緒感受，前一種人可能會這樣表述：
「當我聽到你這樣誤解我的時候，我的第一反應是巨大的憤怒，緊接著是悲傷難過，在我難過的過程中，有一瞬間我真的覺得很無助」
而後一種人可能只會這樣表述：
「我感到很不開心，只想要停止這種感覺」
心理學家們把這種善於感知並識別自己情緒的人，稱為「情緒粒度更高」的人。這些人應對情緒的能力會不斷變得更系統、更精細。經驗會隨著人生閱歷而增加。漸漸地，他們會形成關於如何應對自己每一種情緒的「工具庫」。
回到剛剛的例子，不難想像，那些能細緻的捕捉並描述出，自己在不同階段情緒反應的人，也會更容易讓自己與伴侶找到應對不同情緒的方法，久而久之形成兩個人情緒關係處理中的「工具庫」。
其次，「使用情緒的能力」。
情緒更成熟的人，或者我們平時所說的，情商更高的人在思考時，能注意到自己的情緒反應，意識到它對我們思維造成的影響，並善於使用情緒信息來更好地做出決策。
比如說，在考慮擇偶時，人們會面對許多信息，對方的人品、職業、收入、學歷等等，而情商高的人會憑藉自己面對不同信息時的情緒變化，譬如聽到對方表達對某個社會熱點事件的判斷中表達出的「價值觀」，而覺得更加緊張，來挑選出對自己而言更重要的信息。而情商低的人則容易忽視情緒信號帶來的提醒，可能對方的某些舉動已經讓自己感到不適，卻無法察覺這種不適感到底出在哪裡。
第三，「理解情緒的能力」。
具備這種能力的人能夠理解情緒底下的複雜含義，比如「對方不開心是因為我剛剛說了一句反駁ta的話」。他們也能理解「人的情緒是複雜的」，明白人們可能會同時感受到多種情緒，並且這些情緒甚至彼此衝突，例如對一個人「又愛又恨」。情商較高的人也能分辨出情緒與情緒之間的細微的差別，像是緊張和焦慮的不同；並可以理解情緒在一定程度下能夠互相轉換，人們可能從羞恥變成憤怒，而憤怒中可以夾雜著嫉妒。
最後是「管理情緒的能力」。
也就是對自己和他人的情緒進行調節的能力。例如，通過對方的肢體語言，判斷出我們應該嘗試先安撫對方的情緒，再進行進一步討論，並且能用合適的方法來幫助對方緩解憤怒與不安。值得注意的是，管理情緒不代表一味地壓抑、消除情緒，而是使用恰當的方式，對情緒進行積極的調節，從而提升自己的積極情緒、舒緩自己的負面情緒。
情緒更成熟的人往往總是能在負面情緒剛萌芽的時候，就能對負面情緒進行識別和干預，因而也在危機或困難出現時，更保持較好的心理狀態，所以在某種程度上看，情緒更成熟的人在心理上也更為成熟。
人格上的成熟
一個人的成熟程度與他深入了解世界的複雜性有著緊密的關係。
正如我很喜歡的毛姆的一句話，「那時我還不了解人性多麼矛盾，我不知道真摯中含有多少做作，高尚中含有多少卑鄙，或者，即使在邪惡里也找得著美德。」
舉個例子，這種成熟表現在，即便親密關係中的「不信任」發生在他們身上，他們可能也不會過分緊張焦慮或是感到失調，因為他們能夠接受「一個人在大部分時間裡是單純、真誠對待我的，而也會在一些時間裡出現自私、醜陋，或者說人在一些層面和情境里是真誠的，另一些層面和情境里會有虛榮、欺騙」，也能夠明白「並不存在愛或不愛這樣極端、純粹的狀態」。
對他們來說，當自己對發生的事感到困惑和不適時，無需急於動用原有的認知方式去尋找潛在原因，而是會冷靜地認識矛盾本身。如果這矛盾難以解決，我們需要做的，則是承認人性和世界的無法完全被解釋的複雜性，接受它們，允許它們存在。
人心的複雜，是每分每秒、無時無刻的，每個人都是如此。只要選擇相信某一些主要的傾向，就已經足夠了。
就像克爾愷郭爾在《愛的作為》指出：要去愛彼此的人性。真愛不會因為他人的缺點而不去擁抱他人，彷彿高高在上。相反，當愛人出現了錯過，人們應該更牢靠、更緊密地相擁，為了克服那些不足。
（ps這樣的能力在心理學中被稱為「非整合能力」，想要詳細了解的知友戳這個回答的鏈接：知乎 - 知乎）
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我只想說一點，一個成熟的人，絕不會隨意批判他人。
《了不起的蓋茨比》的開頭是這麼一段話：
我年紀還輕，閱歷不深的時候，我父親教導過我一句話，我至今還念念不忘。
「每逢你想要批評任何人的時候，」他對我說，「要記住，這個世界上並非所有的人，都有你擁有的那些優越條件。」
這個開頭實在是太出名了，被很多人奉為真理。但我第一次讀的時候，卻不以為然，還覺得有點可笑。
後來，遇到一些事情，才讓我徹底改變對這句話的看法。
我有一個表哥，家庭條件還不錯，人長得帥，比較外向開朗，高中時候，就有很多女生追他。
周圍的親戚，都是在誇他，姑姑提起他的時候，也是一臉自豪。
但忽然有一天，奶奶跑過來跟我說，表哥失戀了，哭得很傷心。
我聽了，感到很奇怪，一個大男人，這樣就哭了？難道世界上就沒有別人女人了？
當時我就說了句，這有什麼的，心裡相當鄙視。
在我那時中二的三觀裡面，男人就應該去征服世界，為了愛情而哭哭啼啼，顯得太沒有出息。
諷刺的是，高中時，我也失戀了，哭得稀里嘩啦，感覺天塌了一樣，做了一連串傻逼的事情。
在那一刻，回想起對錶哥的鄙視，簡直無地自容。
從此，對自己未經歷的事情，總是心存敬畏。
當然哪怕我之前經歷過失戀，對錶哥鄙視也不應該有。畢竟不同的人，對痛苦的感受力也不一樣，換句話說，就是我擁有一些優越的條件。
但人內心深處固有的傲慢，總喜歡出來找存在感。
這個不管是在生活中，還是在知乎上，都很常見，一些人不知道前因後果，總喜歡對別人的生活指指點點：
「這麼簡單，都不會做，你是得多笨啊」
「失戀了？這種破事有什麼好傷心的，想當年我......"
"月收入一萬都沒有？我告訴你，你就是懶。」
「這麼胖，還不去減肥，簡直......"
我認為，能說出這些話的人，本質上就是一種幼稚。因為他們不知道，人與人之間的不同，更不能理解自己背後那些優越的條件，給自己帶來的影響，只是喜歡一個勁地宣洩自己的倨傲。
有時候，學會閉嘴，真的是一個人走向成熟的標誌。
公眾號『郁一』，ID：yuyi-one
以下是更新內容，感謝大家的謬讚：
我說一個被大家忽略的點：形式上的成熟——看上去的成熟。
我猜測，成熟的感覺，也許來源於每個人內心潛藏著的向他人展示完美自己的傾向。這個世界，並不是你看到的那樣：成熟的人讓你感覺成熟，不一定是他本質天生的成熟，而是他能讓你看到完美的他而已。也許在很多人眼裡，許多知乎的大V簡直就像神一樣完美，但事實上，每個人究其根本還是人，仍有待完善的地方（或者說給人的感覺還可以更好些）。
舉個例子，放屁和拉肚子，是人固有的生理結構決定的，我非常理解，但在幼稚與成熟的人之間，心態是不同的。幼稚不在於笨拙和尷尬，而是看不到笨拙和尷尬，不去解決笨拙和尷尬。書中說，「我們要做真我」，並不是讓你盡情、自由地去放屁，只有幼稚的人才會認為這是可以被接受的。那麼，如何調節飲食，如何讓自己表現出優雅，以避免這樣的尷尬，才是在社交上成熟的人在日常生活應該要思考的問題。
現代禮儀的一切都是某種程度上的限制，它要求人最好這樣而不是那樣，它讓人在形式上表現出成熟。形式根本上是為功能服務的——規避風險。例如，好的餐廳不會讓客人吃得尷尬，對於一些比較難剝的東西都會事先加工好，例如水果、帶骨頭的食物等。張牙舞爪，是被視為粗魯的表現。而誰會想到，小小的餐桌上也有那麼多風險，處處都是雷區呢？成熟必須訴諸於一定程度的限制，以此來避免未來的風險——沒有一種成熟，不是遠期的。或者說，成熟的本質在於克制，在於規避風險。
形式上的成熟，也許看起來艱深晦澀，卻是成熟的人秘而不宣的東西。人類文明的結晶——論文，可以說是優雅而高貴的，它有意地拋去自然的語言而採用精練、間接的術語，以此來展示自己的成熟；許多表述，有意地避免令人不舒服的用語，例如上段我們說道「放屁和拉肚子」，就不能這麼直白地說，事實上，任何和人生理上的表述都有被文飾的傾向；外交辭令，也許十分做作和故弄玄虛，但卻是不可或缺的。
成熟，形式和本質，兩者缺一不可。
本質上的成熟，是一種內心的狀態，是對規則的內化程度。當你對這種「表現出成熟的能力」懂得越多，你就越能駕輕就熟。這已經不是「演不演」的問題，因為演著演著你就真的成為了那樣的人，你把規則成為了生活的一部分。「Fake it，till you make it.」TED的那段視頻，講到當你假裝自信時，你會變得真的自信。真的成熟可以由內到外，亦可以由外到內。小時候背的書，一開始不是很懂，背得多了總歸有個印象，真的遇到事情了就明白了。成熟也可以這樣，先學學人家是怎麼做的，等到真正體會到了其中的精髓也不遲，有基礎都不怕。
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以下是原文：
強調成熟的過程比成熟最終表現出來的結果更重要。
如何讓自己變得更加成熟比窺探別人對成熟的理解更重要。
1）成熟的過程就是認知模式不斷複雜化的擴展過程。
不會變得成熟的人的認知模式是：如果已有的經驗與新的現象衝突，那麼繞過它或者直接否定它。
更加成熟的人的認知模式是：如果已有的經驗與新的現象衝突，那麼接受它，選擇性地補充進來，並完善原來的認知模式。
在小孩子的世界裡，只有對與錯，這是二維的。
在大人的世界裡，不只有對錯，不只有一個因素，每個因素都附帶有權重，他需要綜合考慮。
伴隨著成長，一個人的視角也會發生著奇妙的變化：
在不成熟的世界觀里，我必須很努力，然後發現自己又做不到很努力。
在成熟的世界觀里，如果有可能，我是不會讓自己淪落到這樣苦逼的境地的。或者，一次這樣的經歷就夠了。
2）成熟的過程就是寬容度不斷增加的過程。
對於成熟的心態來說：一切，都在期望值區間內。
當你見過最好的，也接受最差的之後，所有的改變都不會脫離其中。
成熟穩重、寵辱不驚、隨遇而安、安之若素，不過是你對事物有更好的寬容度。
成熟的過程，無非是天花板的不斷戳破和地板的不時坍塌。
或者說，成熟就是認知的被刷新和被挑戰的過程。
中學的時候，考差了會很惶恐，感覺天都要塌下來了。
現在你也許更能接受——波動的存在。
貧窮的孩子會成熟，是因為他不知道生活可以這樣苦。
城裡的孩子會成熟，是因為他不知道世界可以這樣大。
3）成熟的過程就是走向獨立自我的過程。
自我為中心，是因為分不清自我和他人。
幼稚的想法就是不自覺地認為自己和別人想的應該是一樣的。
心智的成熟需由對自我的意識開始。
你會注意到自己的身體和別人是不同的，注意到自己的想法和別人是不同的。
在自我和世界之間，有一條鴻溝。
人越成熟，就會越獨立。
他更在意自己想的是什麼，而不是別人期望我怎麼想。
正如福柯對康德的啟蒙總結的那樣：「如果一本書代替了我們的理解，如果一個精神導師代替了我們的良知，如果一個醫生替我們決定了飲食，我們就處於"不成熟"狀態。」
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當你開始從多元素模型的角度思索這個世界，開始對這個世界變得更加開放，也有了一點自己的想法的時候，你會覺知到自己的改變。
慢慢地我覺得，有些人你跟他說一些他不喜歡的東西，真的沒必要。
以前我覺得，我必須和每個人都聊深刻的話題，但現在我也許更能接受我自嗨的事實。
以前我不願意被貼上雞湯的標籤，但現在我也許更關注的是我如何給人以真正有用的東西，而不是去耗費心力思考到底我的文章水不水。
我不再需要證明我的正確，因為我接受了被誤解的宿命，我接受了人與人之間的差異。
我不再拚命去做自己現在不適合的事情，因為我明白，比起什麼努力、拚命、雞血來說，時機永遠是最重要的。
當你真正喜歡，一切都是恰如其分，儘管在此之前你會不斷地找到誤以為喜歡的東西。
累了就要休息，渴了就要喝，餓了就要吃，想努力的時候也要盡量給自己創造良好的輸出環境。
最後：
最好的生活，永遠不是一成不變的。
成熟，也永遠不會停止。成熟的第一步是認識自己，接納自己，突破自己。
想想看，人們會在什麼樣的情景下得到成熟的評價？曾經的好高騖遠開始變得腳踏實地，曾經的唯唯諾諾開始變得自信陽光，曾經的任性桀驁開始變得平和謹慎，曾經的膽小自閉變得爽朗大方等等等等。
這是為什麼？這是因為成熟這個價值判斷本身就具有社會屬性，人們在成長的過程中，總是會根據社會他人的評價和關注而改變自己。自身會根據普世價值觀，公序良俗，社交禮儀開始審視自身，認識自己，微調自己以期望得到正面的社會評價。
接納自己，通俗來說就是接受自己的不完美，承認缺陷和錯誤而勇於承擔責任，而不是逃避。
舉個典型的反例，找一個眾所周知的文學形象「老頑童」周伯通，通觀《神鵰俠侶》的周伯通，拋開高絕的武功，他就是一個任性調皮的熊孩子形象，做事隨心所欲，完全不顧忌他人感受，沒有計劃，完全憑藉個人一時的喜惡來決定下一步的行動。而最典型的不成熟表現，就在於他和瑛姑短暫的情緣後始終逃避，周伯通隱隱知道自己做了錯事，但又不知道應該如何處理後續的事宜，不敢面對既定事實，因此他只能選擇一而再再而三的逃避。
那總是生活在他人的評價中，總是試圖迎合他人，討好他人就是成熟嗎？當然不是，「認識自己」分為「認識」和「自己」兩個部分，「認識」不僅僅是僅對外界的刺激而進行的各種正面和負面的反饋，而是通過所有的信息匯總後獨立思考，不斷完善認知的過程。「自己」是內心的富足和安寧，而不是沉溺於他人的評價當中，迷失了自我。
當然，充分認識到自己的不足後，而發出「我就這樣了」「江山易改，本性難移」的發言也不是成熟，任何意義上的改變總是伴隨著陣痛，成熟的蛻變在某種意義上來說是反本能的，突破自己的局限性就像一塊不斷被完善的雕塑一樣，你會變得更卓越，代價就是不斷從你身上鑿下來的石屑。
成熟的第二步是認識世界，包容他人
總是有一些人年歲漸長，而倚老賣老，自己陳腐不堪，還對年輕人的熱血衝勁斥之為衝動莽撞，嘲諷年輕人的理想是不切實際的幻想，自以為見識了一些社會的黑暗，就對年輕人對美好生活的追求嗤之以鼻，以為這不過是在泥潭中掙扎罷了。
這不過是另一種意義上的幼稚。
成熟這件事和年齡沒有必然聯繫，但一定和閱歷正相關。
「已識乾坤大， 猶憐草木青」，見識過眾生百態，歷練過滾滾紅塵，品嘗過各式的美好和苦楚，依然能夠以平和的心態，包容並善意的接受不同於自己的異見和行為。承認多元價值觀的存在，不輕易批評異於自己的三觀，理解和真誠報以期許，可謂成熟。
從心所欲而不逾矩，既瀟洒又成熟
感謝閱讀，共勉
1、對家庭的責任感。
家庭的責任感就是努力給予家庭成員幸福溫暖，保護家庭成員安全的態度和能力。
這一條對已婚和未婚人士都適用，不限性別。
如果你已經結婚組建了家庭，就應該對伴侶忠誠關心愛護，對子女盡到撫養和教育的責任，對雙方父母贍養盡孝。
如果你現在未婚，做事的時候也要多考慮父母和愛你的人的感受，比如：注意人身安全，不酗酒鬥毆滋事，不沾染黃賭毒，不做違法的事情等等。
對家庭的責任感是判斷人心理是否成熟的基本標準。
個人經驗：不把老婆孩子父母放在心上的人，也不會把其他人真放在心上。
2、對工作和事業的專註。
工作和事業是一個人和一個家庭安身立命之本，是維繫個人生存和家庭生活重要的經濟收入來源。
對工作和事業的專註與對家庭的責任感是相輔相成的。
很多人會把工作和事業放在第一位，這個因人而異。但即使把事業放在第一位，也不意味著對家庭沒有責任感；同理，把家庭放在第一位，也不等於在工作和事業上就可以沒有專註度。
沒有人能預測出自己在從業領域最終能達到的高度，但可以根據自身已有的行業經驗和對行業的了解更有效地將精力聚焦。
人的能力上存在個體差異，所以能取得的成就有高低之分，但在工作的態度上，人的專註度是可以保證的。
有事業心的人未必一定是個心理成熟的人，但心理成熟的人一定是有事業心的人。
3、對自我價值有著清醒認知，並且能坦然接受自身的缺點和不足。
知道自己在事業和家庭上，所扮演的角色以及未來自己將承擔的責任。
把這一點列為第三位，主要是基於目前的社會環境，在階層和等級分化日趨嚴重的社會，這一點可以作為人心理成熟的試金石。
面對自身的缺點和不足，不成熟的人普遍會選擇否認、逃避甚至對抗的方式。
心理成熟與年齡沒有必然聯繫。即便是在一些年齡較大成年人中，也依然有很多內心驕狂、做事不計後果的「彼得潘」。
人無完人，是世人皆知的道理。仔細觀察一個人面對自身缺點和不足時所採取的態度，可以看出這個人是否自信，是否對自己有著清晰的認識。
4、有著穩定的心理狀態和對情緒的控制力。
保持著穩定的心理狀態，並不是逃避困難或將問題束之高閣，而是在承受挫折和打擊的情況下，對事業上的起伏不氣餒，面對競爭時積極面對。
正如范仲淹在《岳陽樓記》中所說「不以物喜、不以己悲」，不因外物的好壞和自己的得失而或喜或悲。
對情緒的控制力指的是不再意氣用事，對超出自己能力範圍之外的事保持平常心。
具體的方法：在生活中，對人對事對生活有自己的看法和理解，能包容與自己不同的東西和不理解的東西，做人和做事有清晰的原則和底線，不輕言放棄。
5、對他人的理解、尊重和包容。
做到這一點很難，因為它涉及到與人打交道，涉及到豐富的閱歷。
因為人天生就有著「追求快樂，逃避痛苦」的天性，所以不是每一個人都願意去主動的磨礪自己。
而對他人做到真正的理解尊重包容的人，通常都是對人性有著深刻理解的人，能正視人都有優缺點，都有善與惡，都有光明和陰暗的一面，都趨利避害的人，基本都是在現實生活中感悟到的。
這也是為什麼真正心理成熟的人往往年齡都要大一些的原因，有些東西確實是需要通過時間積累和沉澱的。
具體方法：換位思考、設身處地、多多讀史。
6、珍惜時間，珍惜擁有的一切。
時間是一個人最寶貴的生命資源，而且是不可再生的資源，看一個人願意把自己的時間留給誰，就能判斷出誰在他心中的重要程度。
一個心理成熟的人知道取捨、知道什麼是自己想要的、知道應該把自己有限的時間和生命投入到什麼領域，投入到什麼人的身上。
人有喜怒哀樂，但你看不到一個成熟的人會酩酊大醉倒在街頭，也看不到一個成熟的人在賭桌上輸的血本無歸傾家蕩產。
珍惜所擁有的的一切，基於對人生的深刻理解，對身邊的人，對擁有的物質條件、對世態炎涼、悲歡離合、榮辱成敗、對生老病死等都有著清醒的認識。
時間的威力在於能把所有經歷過的東西都變成不可改變的歷史，正是因為懂得很多失去的東西永遠都不會再回來，所以，成熟的人選擇珍惜時間，珍惜擁有的一切，這幾乎是必然的人生態度。
7、重視健康，放棄不良嗜好。
人之所以存活於世上，最重要的生理保障就是身體機能的健康。
成熟的人清楚個人所有的幸福都是建立在健康的基礎之上的，所以會很重視自己的身體。
控煙，不酗酒，不沾染黃賭毒是基本準則。如果自身已有這些習慣，成熟的人通常也會逐漸選擇控制和放棄。
贅述了7點，其實最終的結論只是一句話：心理成熟的本質就是自控力；自控力越強，人的心理就越成熟。
1. 尊重自己
（1）有原則，無論工作，感情，家庭，預先設立原則，原則內求同存異，原則外及時止損；
（2）懂得自己的時間和精力，情感也很重要，沒必要隨便浪費，尊重應該是雙向的。
2. 懂得人和人的界限。
（1）不再會把個人的意見強加給別人，哪怕是為了他好；
（2）再親密的關係也尊重對方的個人時間和空間；
（3）對改變不了又不想斷交的人，適當調整距離，而不是期許甚至強迫對方改變；
（4）看不慣的人，可以遠離，但不做人身攻擊。
3. 能在付出前接受不一定有回報。
能不預設好人一定有好報。
4. 懂得情分和錢的界限。
（1）商業上的事，哪怕親兄弟，也要按商業規則來。
（2）學會拒絕不按規則出牌的人。
5. 可以控制情緒。
（1）控制≠隱藏，隱藏有時候需要心機，而控制屬於自制力，不讓自己的負面情緒隨意波及他人。
（2）能找到適合自己的，不傷害他人的情緒宣洩途徑。
6. 有自己獨立的金錢觀。
哪怕一直入不敷出，或者低薪卻熱愛奢侈品，取之有道，且自己可以承受隨之而來的一切後果，也算。
我也說說自己的思考吧。
1在行為上能夠扮演適當的性別角色。就是所謂的雌雄同體。奧修的一句話解釋了為什麼雌雄同體都是高手。-「直到一個人真正去看他自己的那一天，整個存在就成道了。當你內在的男人穿透你內在的女人，就會有一個會合，你變成完整的，你變成一體，然後一切對外的慾望就都消失了，在那個無欲里就是自由、就是涅盤。」----
2接納自己的身體、出生和容貌。不過分炫耀自己的優點，也不過分掩飾自己的缺點。說到顯現自己，應該出招的時候一定要出招。說到短板，必須修正的時候一定要修正。性格沒有好壞，壞毛病永遠就是壞毛病，別扯去「性格有問題」。
3有經濟獨立人格獨立的能力，沒有能力以前，也要有經濟獨立的信心。我們這一生，在人生中做過的，都渺小如微塵，但重要的是我們要去做，因為很多事情，其他人並不會去做。
4有能力選擇（識別）適合自己能力和興趣的職業，而且肯學習肯努力奮發。
5能認真考慮選擇婚姻對象，沒有伴侶能照顧好自己，有伴侶，有能力成家過家庭生活。
6在個人的行為導向上，能建立起自己的價值道德標準。而不是「別人說」。這個別人範圍特別廣，她甚至於包括「大師說」，期盼一本書就拯救一個人的，或者期盼一本書就改變一個人一生的，這種人真心別扯「成熟」。
7不排斥社會活動，也能在社會活動中對自己的行為負責任。也都懂得使用人格面具。（我沒有做到）
8能在日常生活中與正常人建立和諧的人際關係，這種關係應包括同性朋友和異性朋友在內。
9在知識面、三觀等方面，都能達到作為一個社會人所需要的標準。至少不會人云亦云。
10 在愛情、友情、親情之間，什麼是最重要的，永遠沒有標準，要按自己的思考做出選擇。
11不管人生有多苦，還有很多事，值得我們一如既往的相信。心裡有愛，才是真正的成熟。將這個浮華的世界看清楚以後，看穿偽裝的真實，看清隱匿的虛假，很多原本相信的事便不再相信。那不是成熟，是固執。
12成熟的人，不會逼自己去做不像自己的那種人，強大固然是好，但脆弱和柔軟也沒有什麼過錯。一個人不用活得像一支隊伍，一個成熟的人只要活得像一個人就行了，有尊嚴，有追求，有夢想，也有軟弱和頹廢的時候。
13心智成熟不可能一蹴而就，它是一個艱苦的旅程。成熟就是不斷的拋棄形式去看本質。
14如果夠成熟，就該知道，真實不代表直接，可以真實地呈現自己生命的質感，而不必直接截取自己的人生原型。
15再扯一下婚姻觀：沒人能保證另一半合乎理想，戀愛時隱藏的毛病會隨著熱情的冷卻而顯現。好的伴侶除了互補，更應該彼此教育。不理想，沒關係！可以使他理想。不懂事，沒關係！可以教她處世。恩愛的夫妻因彼此提攜而上升，失敗的夫妻因彼此拖累而下降。所以，無可救藥的那一半，只會帶領著這一半，讓其更無可救藥！——而，事實上，所有的無可救藥，都是不夠愛而已，TA就是不想為了你變成一個更好的人，同時，TA也更不希望你變成更好的人。
最後：許多人所謂的成熟，不過是被習俗磨去了稜角，變得世故而實際了。那不是成熟，而是精神的早衰和個性的消亡。真正的成熟，應當是獨特個性的形成，真實自我的發現，精神上的結果和豐收。——周國平 靈魂只能獨行合適的語言可以讓生活變得更好，成熟的人懂得如何利用語言傳播善意解決問題面對自己，一定是「會說」，而不是「不說」。
—— 以下是原答案——
分享一個讓我真正意義上從內心開始接納這個世界獲得一大步成長的經驗。
停止自我辯解，停止自欺，把自己從封閉的堡壘中解放出來。
小時候，我的家庭並不是特別和諧，但也沒分崩離析，它以一種微妙的靜態冷戰環繞在我和爸媽之間。
爸媽同時忙於工作，我上學，學習成績不好不差，爸媽偶爾說我要努力不要總是不進步，他們之間也會互相埋怨對方，可是頻率很少。
大家都沒有什麼過錯，但好像就是無法在一起相處舒服，我會裝作學習把自己關在屋子裡，吃飯時匆匆跑出去，吃完趕緊回來，好像屋子裡有什麼在等我一樣，但其實只是不想和爸媽呆一起。爸媽在一起時也是雖然不吵架，但也無法心平氣和的交流，自顧自忙自己。
後來上大學有一次接觸到一個項目團隊，擔任隊長，這段時間我很努力，儘可能詳細的列出進度方案，詳細分配任務，盡量以適當的方式和別人相處，特別努力的想做好，那段時間很累卻只能堅持，難免情緒無常對團隊頗有微詞，認為他們的不配合一定程度上拖累了我，不過只要結果好一切付出都值得，所以儘管心裡有不滿但也不會說。辛苦一個月下來，非但項目沒做好，團隊也在抱怨聲中分崩離析。
到底是哪裡出了錯，明明很多時候我們那麼努力還是沒有結果。
就算是出了事也總是從自己身上找過錯，可還是找不到到底那裡出了問題。
後來有一天我坐飛機，因為那天身體不太好希望可以坐到走廊那邊，但票已經買了在靠窗的位置，同排靠走廊位置的中年婦女看了看我發白的臉色，就問我是不是不舒服需不需要坐在她那裡方便出行，她可以換。她安頓好我坐下，又叫了乘務員幫我拿了條毯子，然後笑眯眯的坐下來。我特別感激跟她說謝謝，她說沒什麼不麻煩。
我驚訝的不是她幫忙，而是她的主動性和理解的心態。
換我是她我可能看到別人病怏怏的樣子雖然想問問怎麼了需不需要幫助，但行動上卻不會有所表態，然後對自己說她要是真有事就來求助我啊，她又沒問我為什麼自作多情。
生活中也有很多這樣的例子。
比如我看到媽媽拎著東西，本來想去幫忙拎，後來一想，又不重她自己可以搞定，所以就冷眼看著，要是媽媽顯得拎著有點點累我還會默默想怎麼回事這麼點東西都累。
比如我和隊友合作，一件小事，告訴他我要什麼結果，本來想就過程再溝通一下，結果行動上又沒有表態，安慰自己這麼點事他應該可以，可是因為溝通欠缺，他做出來的結果和你想要的大相徑庭，耐著性子說沒關係，心理卻說，他真差勁，這麼點小事都做不好還是自己來吧。
等等等等，多不勝數。
如果只是這些小事心裡抱怨過了就算了，可是連鎖反應的後果卻讓我暴躁如雷，因為我今天認為媽媽怎麼回事拎這麼點東西還要人幫忙事真多，明天又覺得媽媽做飯總是喊我幫忙事真多，後天又覺得這樣那樣事真多，於是我出去跟人說話我媽啊，更年期事真多，煩死了，都不想回去。
我的隊友，今天這件小事沒做好，被我在心裡打上了差勁的烙印，明天交給一個更簡單的，也沒溝通，還是不好，心裡說果然這個人就不行，太差勁了，虧我還那麼信任，還是自己來吧，以至於到最後會想媽蛋，這個隊伍太廢柴了，我一個人苦苦支撐他們怎麼就不理解。
如果只是我單方面的發牢騷那也就算了，可是影響是相互的，我媽看到我一次次的不耐煩心裡會說這孩子真不懂事，然後隨著摩擦次數增多覺得我越來越不懂事，隊友看到我總是吝嗇溝通，會覺得我怎麼老是自以為是，隨著摩擦次數增多開始拍桌子走人，認為我這個人剛愎自用不能相處。
久而久之，大家都心疲力竭。
看到了沒，根源在哪，在我自己我做出了與初始願望相悖的行為，然後為了解釋這種行為開始自我辯解，因為我的自欺，卻讓我造成最壞後果還找不到原因，將一切責任推究給媽媽的更年期，隊友的不給力以及更多。我像一個把自己關在堡壘里的病原體，四處傳播疾病卻總是埋怨為什麼我碰到的人都有病。
在我注意到這種現象之後，我開始留意身邊人，其實有很多的，丈夫看到妻子在做家務想幫忙卻沒有去幫忙，於是他開始為自己辯解，我每天在外面辛辛苦苦的掙錢她待在家裡享受我的成果我才是為這個家付出最多的人，久而久之認為妻子不合格。
媽媽被老師叫家長，沒有去理解孩子為什麼會犯錯，於是她開始為自己辯解，我每天辛辛苦苦帶孩子孩子還給我惹麻煩，怎麼就不能省省心，久而久之矛盾加大，然後悲傷的想這孩子果然讓人失望。
公司的主管，沒有去和員工以平等的心態溝通理解，簡單生硬的交給一個任務，發現結果不合己意就開始大發雷霆，抱怨我的員工怎麼都這麼差勁，我每天發工資是在餵豬嗎？久而久之公司人才短缺經濟不佳，卻還總是說這些廢員工趕緊走，就是他們拖垮了我的公司。
吸煙的人每次掏出一根煙都會看到盒子上的吸煙有害健康，想放下但是煙癮忍不住於是他開始為自己辯解，這次就抽一根沒關係的吧，而且有很多長壽的人不是也吸嗎，抽煙的人很多，而且我有多麼多麼壓力大不容易縱容自己一下也沒什麼關係，事實上別人抽不抽煙和你沒有關係壓力大抽煙也不是唯一的出口，你抽煙的樣子也沒有多迷人。
(一個小小的建議，戒煙吧，作為一個女兒每次看到我爸抽煙心情都很難過)
等等等等。。。
我決心開始做出改變，當我產生一個初始願望時，試著去完成它，而不是站著不動然後為自己辯解。
我給家裡主動打電話，試著緩解我爸媽之間的關係，給我媽打電話不問我媽怎麼樣問我爸在幹什麼，給我爸則相反。
比如
「媽，我爸在幹什麼呢」
「他呀，一天天的不顧家，又去隔壁打麻將」
「那你去給他送點水果唄，這都中午了我爸還沒吃飯吧」
再比如
「爸，我媽幹什麼呢」
「昨晚上嫌我把她剛拖的地踩髒了，現在還慪氣呢」
「那你去做飯吧，我媽一生氣就不吃飯你也知道」
顯著成果是，以前坐一起也不說話的兩個人，現在也在家裡的微信群給我秀恩愛了
當你產生一個初始願望，試著去完成它，而不是做出與之相反的行動，卻總是為自己辯解，開始自欺誇大自己的功勞而降低別人的功勞，然後總是在固有的印象中證明自己是正確的，刺激關係惡化，回顧整個事件時總是認為自己是無辜的那一方。
有多少多少走到盡頭無法挽回的關係，最開始只是來源於小小的自欺和自我辯解。
眼看著贊慢慢變多，為了不以我個人的經歷誤導大眾，特地去查了資料，驚喜的發現我的胡思亂想居然是有理論依據的，哈哈讓我自戀一會，以下內容整理加工自相關書籍和研究報告。
自我辯解屬於人類社會學行為的一種，簡單稱之為認知不協調，是人類動機理論的基礎，從根本上說，認知不協調（cognitive dissonance）是一種緊張狀態。當一個人在心理上同時持有兩種不一致的認知（思想、態度、信念、意見）時，就會產生這種緊張狀態。換言之，當單獨考察兩種認知時，如果其中的一個認知的反面與另一個認知相同，那麼這兩種認知就是不和諧的。由於認知不協調的出現是不愉快的，因而，人們都儘力減少它，這與導致饑渴的內驅力增加和減少的過程大致相同。不同的是，這種驅動力產生於認知上的不適而不是生理上的需要。同時持有兩種互相矛盾的見解是一種荒謬的行為。
減少不協調與理智行為我把減少不協調的行為稱作「非我把減少不協調的行為稱作「非理性的」，也就是說，此種行為通常是不適當的，它妨礙人們學習重要事實或發現解決問題的真正方法。另一方面，它又確實能為一個目的服務。
減少不協調的行為是自我保護行為，我們可用減少不協調來保持一個積極的自我形象， 把自己描繪成善良、聰明或有價值的人。雖然這種自我保護行為是有用的，但它也有可能產生災難性的後果。
愛德華·瓊斯和賴卡·科勒進行的許多實驗充分說明了減少不協調行為的不理智性。他們選擇了一些在種族隔離問題上持有極端態度的被試人，其中一部分人贊成種族隔離，另一部分人反對種族隔離。然後讓這些人閱讀一系列有關這個問題的帶有雙方論點的宣傳材料。其中一些宣傳非常理智，令人信服；另一些宣傳卻荒唐得近似可笑。瓊斯和科勒感興趣的是被試人對哪種論點的記憶最牢固。
如果人們是純理性的，估計他們將對那些合理的論點記得最牢，而對那些荒唐的論點記得最不牢。因而，理性的人會記住合理的論點而拋棄荒謬的論點。認知不協調理論是如何預測的呢？讓所有聰明人站在你這邊而讓所有傻瓜都站在另一邊是令人欣慰的。
用愚蠢可笑的論點來支持自己的立場會引起不協調，因為它提出了對該立場的正確性的懷疑，或者提出了對贊同該立場的人的智力水平的懷疑。同樣，支持對方的貌似合理的論點也會引起不協調，因為它意味著對方可能是正確的。由於這些論點引起了不協調，人們就儘力不去思考這些問題——也就是說，人們不去認真了解這些問題，甚至乾脆忘掉它們。這就是瓊斯和科勒的發現。他們的被試人並不是以純粹理性的方式記憶，而是傾向於記住那些與自己立場一致的、合情合理的論點，以及那些與自己立場相反的、荒唐可笑的論點。
太難懂了是吧=_=，我仔細讀了好多遍才大概了解
簡而言之
人是這樣一種動物，他們畢生都在努力使自己相信其存在不是荒謬的。
艾伯特卡穆斯這位存在主義哲學家說的，不是我說的
做了愚蠢或不道德的事並不一定意味著我們是不可改變的蠢人或不道德的人；·通過培養足夠的自我力量來包容自己的錯誤；·提高自己這樣一個認識：從自我成長和學習的角度，承認自己所犯的錯誤是有好處的。
以上
1、不要因為別人的缺點，就做不到點頭之交。這世上徹徹底底的壞人是很少的，如果你周圍都是徹徹底底的壞人，要檢討的就是你自己了，反思一下自己是不是太刻薄。
2、這世上不講道理的人太多了，因為不同人眼裡的道理是不一樣的。有些事不要一味的擔當，你可以選擇拒絕與逃避，只是不要選擇自殺來逃避。
3、不要因為朋友成功或者有錢，漸漸地和你聯繫少了，就認為是他變了。你這樣感受的原因，是因為你嫉妒了，要多聯繫這樣的朋友。
4、明白無論自己還是別人，說永遠比做容易。因此評判一個人，不要看他對你說什麼，要看他到底你幫你什麼。有些人說話刻薄，讓你感覺他看不起你。也許他真的看不起你，但你求不求他都不會妨礙他看不起你，事情解決了被別人看不起，總比事情沒有解決被別人看不起好。
5、求人不丟人，丟人的是無人可求，要明白路越求越寬。
6、人一生可以不斷的進步，不要讓自己能力永遠停留在25歲。
《老炮兒》里最成熟、最有人情味的人其實是洋火兒，最幼稚其實是六爺。如果你覺得六爺是純爺們，那你就幼稚的可憐。大人和孩子的世界最大的不同，
不就是【權衡利弊是非對錯】
和【開心就好】的區別嗎。
1.【戒驕戒躁】
一個人的成熟必定伴隨著褪去身上浮誇張揚的鋒芒畢露，為了適應這個社會學會隱藏或者拔掉自己的倒刺，漸漸磨去太尖銳的稜角，沉得住氣。
2.【朋友圈越來越乾淨】
花在社交網路上的時間越來越少，不管是發布還是瀏覽。總是不吐不快的我一直很佩服過得很好卻幾乎不發朋友圈的人，我想他們有著不屑於其他人分享的生活以及更高的思想境界。
因為真的沒有那麼多人想聽你傾訴你。尤其痛苦，家人朋友知道了痛苦，敵人知道了開心，如果一定要說出來，報喜不報憂吧。
3.【成為一個更好的伴侶】
對彼此的信任和安全感。不再暴躁易怒疑心病，動不動就想偷看對方手機。和愛人不見面的時候不再時不時都聯繫彙報定位作息從早聊到晚定時打卡。各忙各的，一天幾條消息也不會心慌抓狂。
不再逼問你到底愛不愛我、多愛我這種幼稚的問題，不逼對方發誓賭咒。懂得給對方面子，台階下。
4. 【回歸家庭】
成熟必帶的一個標籤是愈發強烈對組建新家庭和回歸父母身邊的渴望。當一個遊子在外漂泊浪蕩夠了，情願收心安定下來，最大的感觸就是想要一個遮風擋雨溫暖的家。陪父母和家人的時間越來越多。會惦記重要的節日以及家人的生日。
5. 【眼光視野的開闊】
看新聞不再只點開娛樂八卦，更關注財經社會民生政治國際等綜合性新聞。和朋友討論的的話題也從xxx無關痛癢的小道消息往有意義的話題發展。
6. 【經得起詆毀】
被人罵學會無視，不發怒，不會影響自己心情，更不會反咬回去。清者自清的開闊和遼遠。
7.【對健康的重視】
更加清淡合理的飲食，規律固定的作息，一日三餐，早起早睡。按時體檢，開始為健康理財，購買健康保險，養老保險。
8. 【儀式感 精確敏銳的時間規劃】
對時間流逝的敏感看重和概念，開始介意自己和別人遲到不守時。提前做計劃，有長遠的時間版圖和to do list，不再隨心所欲即興發揮。
9. 【學會取捨，做選擇】
不管是擇偶還是生活瑣事：寧缺毋濫不將就。懂得權衡利弊，理性客觀分析。不貪，避免過於斤斤計較。
10. 【淡】
清淡點的愛恨情仇，釋懷淡忘原諒往事
清淡點的妝容和打扮，洗盡浮華。
清淡點的生活方式，少一些大魚大肉
清淡點的交友，君子之交淡如水。
清淡點的興趣，細水長流不頭腦發熱。
對遊戲、酒肉、人都不再三分鐘熱度，也不抱有強烈的喜好衝動。
那些曾讓你心碎不已的往事，如今都可以雲淡風輕談笑風生說出來。
11. 【不再單一地記錄生活】
熱衷於文字的記錄甚於圖像記錄。
不再瘋狂地迷戀自拍，p圖，失真的的寫真照。更趨向於真實自然的風格。
出去旅行，更在乎親身的經歷體驗而不是一直拿相機拍照。
12.【笑對歲月不饒人】
可以坦然面對生老病死，年老色衰。不再充滿恐懼和不安。
村上春樹在《挪威的森林》說過死並非生的對立面，而是作為生的一部分永存。
13.【忍】
有些問題上不再非黑即白任性，固執折中，面對分歧願意協商折中。做事不會再由著性子強出頭。真實的想法慾望衝動學會隱藏。
14.【靈活性】
收放自如，能屈能伸
必要的拚命爭取，不合適的一定放手
能承受最好的，也能接受最壞的。
15. 【君子之心】
能夠原諒，善待辜負背叛自己的人。
學習祝福比自己優秀的人。
完。
道理我們都懂 做到卻很難
有所為，有所不為。
開始的時候，我們都不知道自己要什麼。
看著身邊的朋友都買那幾個牌子的衣服，就跟著買。
看網紅推薦那幾個牌子的護膚品，也跟著用。
戀愛時，閨蜜說這個男人不適合你，你也覺得好像不適合。
找工作時，你父母說，要找鐵飯碗，你覺得也有道理。
我們都是這麼過來的，在信息爆炸的簇擁下，慢慢篩選出什麼是你喜歡的，什麼是你會拒絕的。
這是一個成長的過程。
當年，你聽了父母的話，找了一個門當戶對的男人，但是你覺得你不愛他。
某一天，你出去走了走，意識到，你應該追求你喜歡的人，哪怕不顧一切。
於是你和他分手，你也不知道你會不會遇見你喜歡的人，你只知道你要離開他。
後來，你遇見了一個喜歡的，可是他跟你不是一個世界的。
你說，我不信，我得試試才知道。
和他分手之後，你沉默了。
你問我，這就是成長的代價嗎？
這是成長，但不是代價，你並沒有失去什麼。
如果沒有這一段「走心」的戀愛，你不知道光有心沒有什麼用。
那幾年，你不這樣過，無非就是那樣過，並不會給你造成多大的區別。
但是，你總算知道了，以後要怎麼過。
在我們的過往經歷中，我們慢慢摸索出了，自己要走的一條路。
當你遇到你喜歡的人，你會問問自己你們合不合適。
當你和他在一起了，你會問問自己這是不是你要的。
當你們分手了，你會問問自己下一次想要什麼。
那麼，究竟什麼算成熟？
當你知道他不適合自己，你不會開始。
有所為，有所不為。
要說跟著自己的心走，要說自己喜歡就好，大概是還沒受過傷的人。
你是幸運的。
但以後，你自然知道，有些事，真的沒必要開始。
你明明知道結果不會好，你還去做，是不成熟。
你跟我說，可是這樣會不會錯過？會不會難受？
只要你還活著，機會永遠存在。
我會把時間留給自己，而不是失去自己。
難過是當下，但不是一世。
知道自己的路，好好的走，就是成熟的人。
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