一句話可以把人毀到什麼地步？
我突然想起一部電影。
盧克斯是一名幼教，在幼兒園很受孩子們歡迎。離婚之後，他與狗為伴，享受著平靜的日常生活，每天和孩子們打成一片。
但就在一天早上，園長將他叫到了辦公室里，一進去，盧克斯剛坐下，就發覺氣氛不對。沉默片刻之後，校長說：
「有一件非常嚴重的事要跟你說，幼兒園的一名孩子向我反映，你曾向她展示自己的私密部位。」
盧克斯聽了之後十分詫異。「怎麼可能，我沒做那樣的事。」園長說：「你不用緊張，我們會調查清楚的。」
如果將時間的指針，稍稍往前撥動一點，我們會發現在幼兒園裡，有一個名叫克拉拉的小女孩。克拉拉是盧克斯好朋友的女兒，一直以來就很喜歡盧克斯，這種喜歡帶著早熟意味。也許是因為盧克斯經常帶著她去上學，送她回家。她對盧克斯產生了一些愛意，專門將自己製作的愛心送給他，還趁機捧起他的嘴去親吻。
面對克拉拉的「愛」，盧克斯知道要正確引導。
那天，在被克拉拉吻過後，他把她叫到身前說：「你只能親吻爸爸和媽媽，知道嗎？」
說著，他從口袋裡掏出那顆愛心：
「還有這個，是你偷偷給我的嗎？」
克拉拉顯然是個敏感的孩子，她察覺出盧克斯的姿態，否認說：「不是我的，我不知道。」
說罷，一臉失落地走開。
就在放學之後，面對園長，克拉拉撒了一個致命的謊：
「我不喜歡盧克斯，他對我做了我不喜歡的事。」
園長問克拉拉是什麼事，克拉拉描述了一個猥褻場景，具體細節描繪得十分清楚。園長聽了之後萬分詫異，她知道盧克斯是個離異男人，但沒想到這麼病態。
對一個孩子猥褻，這在任何地方都不可原諒。但盧克斯其實什麼也沒做，克拉拉之所以說出那種話，只因為一次偶然的機會，她從大孩子那裡了解到了，並知道那是非常不好的事。作為一個不懂事的孩子，她想情緒化地表達自己。
然而，就是這樣的「小邪念」，徹底改變了盧克斯的生活。
很快，兒童保護協會的人，來到幼兒園詢問克拉拉情況。克拉拉明知自己撒了謊，但害怕受到大人的懲罰，於是在調查人員的追問下，繼續堅持那個可怕的謊言，說自己被盧克斯碰過了。
第二天，盧克斯就被辭退。
他想找園長解釋清楚，園長根本不見他。
「你怎麼能做這種事？她還是個孩子啊！」
很快，鎮子上的人，一個接一個開始孤立盧克斯。萬般無奈之下，盧克斯只好去克拉拉家，向自己最好的朋友求助。面對自己最信任的夥伴，他說：「你可不可以問問她，為什麼要說出那樣的話？」
沒想到，朋友一臉冷峻道：「你的意思是說她在撒謊？我的女兒，她從來不撒謊。」
就在這個時候，克拉拉從卧室走了出來。
母親將她抱回卧房之後，她說：「對不起，我記錯了，現在大家都不喜盧克斯了，他沒有做我說的那些事。」
可是母親撫摸著她的額頭說：「不是你的錯，克拉拉，你知道嗎，有時候我們，會選擇忘記不愉快的經歷，你只是受到了驚嚇，忘掉了也好。」
鎮子上所有的人都相信盧克斯幹了那件事，每個人見了他都不爽，恨不得衝上去打他一頓。
只有盧克斯的兒子，相信父親絕不是那種人。他跑到了克拉拉的家，想找鎮子上的人理論，結果最後被轟了出去。父子兩人徹底被孤立開，成了所有人憎恨的對象。
一天夜裡，一塊石頭，「砰」地一下被人砸進窗戶，幸虧盧克斯躲避得及時，否則整個腦袋就不保了。當他恐懼地來到門外查看時，發現屋外有一隻塑料袋，打開一看，那裡面裝的，是自己心愛的狗的屍體。
鎮子上有人用一條繩子，把他的愛犬給弔死了。
凄冷雨夜中，他孤身一人，將自己的愛犬埋葬。
接下來的生活，變得更加絕望了。
盧克斯去超市買肉，售貨員冷冰冰地說：「沒有。」
「我要的就是這樣的肉。」
「我們不賣給你，請走。」
盧克斯一臉痛苦地說：「你們沒有權利這樣做……」
結果膀大腰圓的售貨員，走到他面前給了他一拳：「你滾吧，以後別讓我看到你，這家超市不歡迎你來！」
盧克斯被人架了出去，還被他們兇狠地拳打腳踢。每個人都覺得他活該，應該用正義的拳頭消滅他！
從此他的生活陷入冰窟。
鎮子上的人憤憤不平，誰都以為自己在主持正義。是的，對一個變態狂，他們認為就算打死也不為過，克拉拉還是個孩子啊！
這時候，更多的流言出現了，說盧克斯有個地下室，經常帶著孩子們去那裡，無數次地猥褻他們，說他一直控制著孩子們，讓他們不敢張揚這件事。
這時候，司法調查介入了，可是最後警方還了盧克斯清白，證明一切都是胡說八道。
但這無法改變鎮子的人，他們堅信克拉拉沒有撒謊，一個小孩子不會說這種謊話，畢竟一個女孩沒見過那場景，絕不可能將它描繪出來。
盧克斯的生活越來越糟，但面對周圍人的敵意，他堅持自己是清白的，所以也不願離開這裡。
平安夜那天，鎮子上的人都去教堂祈禱。誰也沒有想到，盧克斯一身正裝出現了。他坐在教堂的最前排，死死盯著唱詩班的克拉拉，然後悲涼地看了自己朋友一眼，那眼神中充滿了失望和痛苦，最後，他走到他面前大聲咆哮：
「你看著我的眼睛，看著我！看到什麼了嗎？什麼也沒有！」
盧克斯不能理解，為什麼連自己最好的朋友，都不能信任自己，站出來說話。人性深處居然是這樣漆黑，看不到一絲幽微的光亮。
這時的他，已經被鎮子上的人，折磨得完全不像個正常人了。
他知道自己百口莫辯，永遠無法扭轉這些人的態度，他們的看法已根深蒂固。
克拉拉的父親回到家裡，來到女兒的卧房，突然悲傷道：
「我和盧克斯是很好的朋友，我們有著許多快樂的回憶，一起騎摩托車，一起偷蘋果…」
這時女兒望著他說：
「我說了傻話，他什麼也沒做。」
父親這時候也明白了一切，但無濟於事，他一臉悲傷地說：
「這個世界有太多的惡意，如果我們互相支持的話，惡意最終會消散。」
當晚，克拉拉的父親，來到好友盧克斯的家中，和他一起喝了一瓶酒。隨後鏡頭一轉，一年過去了，對盧克斯的孤立似乎結束了。
在冬日稀薄的陽光之下，他和鎮子上的人握手言歡，彼此眼中都是信任的光澤。難以言說的痛苦和悲傷，似乎已經被平和替代了。這天是盧克斯兒子的成人禮，大家要帶著他去林中狩獵。
大家來到了森林中，破碎的陽光照耀在大地上，林子里有一隻鹿在遊盪，它完全意識不到，自己已成為盧克斯眼中的獵物。就像盧克斯意識不到自己的處境。
當盧克斯觀察它的時候，「砰」的一聲，有人開了槍，差點將他爆頭在樹林里。盧克斯朝遠處望去，只見一個人站在天光下，十分冷靜地端著槍面對自己。
這鏡頭看上去如此詭譎，那人背後的天光，讓他看上去如此聖潔，卻恰恰讓人感覺到殘酷與荒誕。
是的，噩夢遠沒有結束，還有人堅信盧克斯做了那件事，而且要以正義審判之名，把他這個「該死的變態」，送到地獄十八層去……
面對這樣的「審判」，盧克斯的眼神再次黯淡下去……
這就是電影《狩獵》。
當我看完這部電影，我足足抽了半包煙才緩解了我滿腔的壓抑和無力。
我突然想到關於我的很多事情。
我當兵的時候經歷過很多不知所謂的猜忌，有別人關於我的，也有我關於別人的。我從不為自己的年少無知或是年少氣盛洗白，我錯了就是我錯了，我傷害過別人，別人也傷害過我，我知道那種被人蒙羞而無處辯解的感受。
我膝蓋訓練中受了傷，我說我傷了，班長就會認為你偷懶，因為膝蓋里的傷表面上是看不出來的，而其他人認為你是裝病號逃避訓練，我無法用一種讓人信服的說法證明自己，我百口莫辯，我只有堅持，用一種虐待自己的方式堅持，換來了至今依然左膝積水的老傷。
你要問我恨班長嗎？不，我不恨，我也不恨戰友們，我恨的是人性的薄涼。我恨的是人們隨口附和的猜忌。
我認真觀察過人性，人往往很吝嗇讚美，而惡意猜忌卻很容易拉幫結派。不信，你可以去看各個網站下的評論區，特別是體育版塊下，你蜜黑我蜜，我蜜咒你蜜，巴不得對方死，像有世仇一樣，其實，你粉的明星和你有什麼關係？會給你一分錢？不信，你去看下微博，一個美女照片，評論高贊必定是滿嘴污穢，我認為那些為其評論點贊的人才真正可怕。他們隱匿了身份，背後捧起層層污穢，就好比盧克斯小鎮上的那些大幫哄的居民。
其實，我真正害怕的，是那些毫無批判地接受和全盤相信別人說法的人們，是那些自己沒有主見而一味跟隨別人意見的人，不管對錯，只是聽起來很合理的人。
為什麼這麼說呢？
因為他們半點都不考慮，哪怕有一絲一毫的考慮，自己所作所為是否有錯，根本想不到自己能無謂地、致命地傷害一個人，無論自己的行為帶來什麼後果他們都不負任何責任。
真正可怕的是這些人。
但不顧一切，輕信毫無根據說法的人，他們無一不覺得自己是正義的。他們從來不去主動追問真相，而是頑固地把自己相信的事，當成不可動搖的事實。
而且這種正義，足夠他們舉槍射殺盧克斯在毫不猶豫地剝奪對方性命後，甚至也不覺得自己是錯的。他們永遠堅信，自己站在了正確的立場上。不管盧克斯怎麼澄清自己，這種盲目的正義感，都會讓他們覺得，傷害是理所當然。
這種信念某種程度上，比邪教洗腦更為恐怖。
在這個泥沙俱下的時代，各種信息不斷轟炸我們的神經，各種謊言傳播在朋友圈裡，各種未經證實的消息，一夜之間傳遍每一個手機。有些謊言，總會激起我們的憤怒，讓我們失去理智和判斷。
有些人會在鍵盤上謾罵，有些人會付諸行動，建立人肉搜索的目標。
每個人都覺得自己身處正義，即使不清楚真相，也可以無休止地傷害他人……
而我願你：
不要盲目而殘忍地成為，這世界惡意的一部分。
「你就找了個這樣的女朋友啊，胖成那樣看起來完全和你不是一個年齡段的，像個海綿寶寶似的。」
男朋友的家人這樣說。
——————————————————————————————分割小可愛————————————————————————
十一去男朋友家呆了幾天，他的小姨這樣說。
這句話是男朋友轉述給我的。
聽到的時候，覺得整個世界都安靜了，腦子裡莫名其妙出現的的都是大江大河浩瀚宇宙等一些壯觀的場面。像是有話卡在嗓子眼裡說不出來，胸悶悶的。等反應過來的時候，早已淚流滿面。
胖子其實都是敏感脆弱的，只不過常常用自嘲遮蓋自己內心的失落而已。
我的胖是高三那年住了半年院，激素療法，人像個氣球一樣充了起來。那之後上大學，也就沒怎麼管理過自己的身體。自認為自己是一個快樂的小胖子，每天吃自己喜歡的東西，每天和別人笑嘻嘻玩，做自己喜歡的小手工，學自己喜歡的小東西。
我曾經幼稚到自以為強大的人格魅力可以掩蓋身材上的不足，直到聽到了那些話。
人生第一次覺得這個世界其實有殘忍的一面。
男朋友其實多多少少都有些在乎體重的，聽了他家裡人的話，他心裡很不是滋味，所以才會告訴我，然後委婉的表達了他其實也嫌棄我的體重，想分手的意思。
我故作瀟洒的很爽快的同意分手，其實心裡在滴血。心裡悲哀著自己這麼久的戀情，抵不過他家人的一句話。
因為這句話，我們差點分手，只是差點，因為最後關頭那個傻瓜才終於哭著對我說他離不開我，他愛我，他錯了。他說他以為他自己很嫌棄我，但是心裡還是很愛我的。
從那之後，他更加細心照顧我，呵護我，愛我，給我買各種各樣的東西。我知道他是想彌補自己之前對我造成的傷害。我也像以前那樣愛他，但是卻感覺自己很沒有安全感，生怕自己這樣的身體又會讓他離開。
知道自己的心理是錯誤的，但是沒有辦法改變。
吃不下去飯，不是因為要節食，是真的吃不下去
吃飯的時候總是覺得沒有安全感
就連自己喜歡的章魚小丸子，現在都覺得很噁心
拚命運動，拚命跑步，在健身房揮汗如雨
覺得流汗的時候才是一天中最開心的時候
說我這樣糟蹋自己，太自卑不好的，說實話，都是站著說話不腰疼，胖子的世界你們不懂，不是一句兩句安慰就能改變的。
不過很開心啦，還有一個愛我的男朋友，瘦下來一切都會變好的。
————————————————————————————————分割寶寶∠( ? 」∠)＿—————————隔一個月更新一次答案~
4個月之後瘦不下來，泰國我就不去了，錢拿出來挨個給給我點贊的人發紅包( ???????? )
加油~~~—
——————————————————————————————————好多帥氣又漂亮的小哥哥小姐姐小弟弟小妹妹給我點贊啊~~~謝謝你們~認真的看了每一條留言~我會加油的！！————————————————————————我妹妹，今年十歲。
主人公不是她，是她的同學，我奶奶隔壁鄰居家的小女孩。那個女孩學習成績不好，也有些木訥，眼神總是獃獃的。
她媽媽屢遭家暴，在她很小時就離家出走，前幾年回來辦了離婚手續，再也沒回來過。她奶奶逢人便唉聲嘆氣，「孩子智力有問題，她媽不要她了。」「她媽跟別的男人跑啦，嫌棄我家沒錢。」「她長大了可別像她媽，白眼狼一個。」
周圍的小孩都不待見她，之前我小妹帶她玩，還被樓上的小姐姐教育，「她太笨了，你別跟她玩了，小心被她傳染。」
我家太皇太后堅信智商是先天條件，暑假我小妹在奶奶家長住，看她孤零零的在外面遊盪，就讓我小妹帶她玩，一來二去的，小女孩經常來找我妹妹。
有天在家，家裡沒有其他大人，就我在那玩遊戲。兩個孩子去廚房冰箱找吃的，冰箱旁邊桌子上有一摞的碗盤和杯子，被她不小心帶到，摔地上打碎了。等我聽到聲音去看，小女孩蹲在地上撿碎片，我妹妹手足無措站在一邊，我趕緊衝過去把她拉起來，她手指上已經被打碎的杯子割破了一個口子。儘管如此，她還想繼續去撿，我拉著她吩咐我小妹去拿藥箱，上了雲南白藥，貼上創可貼。
問清楚了知道是不小心，我把她倆趕出去把碎片收拾了。等我出了廚房去洗手時她跟了過來，怯生生的問我該怎麼賠，說她偷偷攢了六十幾塊錢的零花錢，不夠的話她再攢攢。
我說不用賠，出於好奇多問了句，你零花錢只有這麼多嗎？平時都花掉了？
她小聲說我沒有零花錢，奶奶說女孩子以後要嫁人的，要花錢長大了花別人家的，不能花自己家錢。
她說，我不能打碎碗，要是洗碗的時候打碎了就是浪費錢，爸爸會打我。
她說，爸爸說媽媽不要我了就是因為我什麼都做不好，我要是變的可聰明可聰明，媽媽就會回來啦。可是我知道他是騙我的，媽媽不會回來了。
她嘆了口氣接著說，我好羨慕萱萱，她有鋼琴，有玩偶，有爸爸，有媽媽，有哥哥，還有好吃的黑色蛋糕，奶奶說有些東西女孩子不需要，用不上，可是我也好想要啊。
那一個下午我陪著她們兩個吃完了三盒提拉米蘇。
至今還記得她在洗手間門口跟我說的最後一句話。
「萱萱是女孩子，我也是女孩子啊。」
很多知友評論或者私信問我後來怎麼樣了。
後來就是，生活還在繼續，她也還在那裡。
這不是故事，給不出一個完美的結局。
一句話毀不掉一個人，長年累月的傷害才是致命的。
這樣的孩子很多，我們能做的太少。
最後，推人及己，多一點耐性，對身邊的人好點兒，口不擇言最傷人。
明天會好的。
還有很多知友私信問捐贈渠道，甚至還有知友想直接轉給我，大家有心了，心意領了。孩子缺的不是財物，缺的是一個溫暖有愛的家。在選擇家人上，她沒有能力，我們沒有權利。
今天搜颳了女朋友的玩偶，等回家時再去剝削妹妹的玩具，下次回去帶給她。本來答應了幾位知友要給她買一個，後來考慮到她家人未必接受新的饋贈，所以決定送舊的，用我家太皇太后的名義。
我個人會儘力用迂迴的方式對小姑娘好一些，但是男女有別，瓜田李下，我不會無緣無故去看她，也不能總去打聽關於她的事情，畢竟三人成虎眾口鑠金。
知友們的祝福我替她收著，等她大一點轉達給她。現在不給她看的原因是怕這麼多人心疼她，她就覺得自己真的可憐了。如果自己都放棄，那就真的沒救了。
感謝關注，謝謝你們。
「今天救了一隻狗」
一個法國的動物保護組織cause animal nord，在法國的街頭強行把一個流浪漢的狗狗搶走。流浪漢全程在哭泣著乞求，狗狗也在不停的大叫。組織人員毫不理會，直接強行把狗搶走後，在Facebook上曬出了狗的照片然後配文
「今天救了一隻狗」
因為被人錄像傳到網上後，這個組織被無數人謾罵責怪其野蠻、暴力。之後在一個好心的律師的協助下，這名流浪漢終於從該組織奪回了自己心愛的狗狗。
有些動物保護組織包括我們國內，就和邪教一樣，全憑自己的意願去判斷。完全不管不顧他人的死活，就像國內的上高速公路攔截司機那樣。還要把自己包裝成一幅白蓮花的形象，這種不叫善良，叫偽善。
就像是大涼山的【格鬥孤兒】事件一樣，擺出一副聖母的姿態，滿嘴的大道理，卻看不見一點現實。只為了滿足自己的面子，滿足自己的私慾，滿足了之後就從此忘記，等待下一個事件繼續滿足自己聖母的慾望。
你的關注和點贊是對我繼續回答的最大鼓勵！
「你他媽到底是不是跟她睡了？！」
「就兩次。」
前幾分鐘，還念念叨叨捨不得好不容易見面的異地戀又要分開；前幾個小時，還湊過去親親抱抱依戀非常；前一晚上還商量著研究生畢業就結婚；前一天還在感慨這是異地四年來第一次一起過中秋。
都出軌半年了，和那個女生確認關係都三個月了。
心心念念的真愛，到頭來，不過一個笑話。
拼盡全力為他的二戰。
看到他跟她的簡訊里寫「一個壞消息是，她要二戰，還考這裡，還考我學校。」
所有的心思，就這麼沒了。
現在，什麼都不想做。
所有的信任與信仰，所有的雄心壯志與兒女情長，忽然就全沒了。
不知道人抽走靈魂什麼樣。萬念俱灰，也不過是這樣子吧。
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沒想到會有這麼多人評論，大家的安慰和建議我都有認真去看，謝謝大家的善良和溫暖。
前任對我的傷害某種程度上不來源於分手。就是曾經覺得斯人如彩虹，覺得他善良真誠，覺得他專一有趣，覺得他是一個好的男友，棒的知己，贊的榜樣，覺得他同我一樣有一種對這個世界的溫情，有一種對真愛莫名的尊崇，覺得他是那種儘管分開我也不捨得說半句壞話的前任。對他很大部分的信任來源於我對他道德人品的極度信任，根植於靈魂深處。就忽然被事實，劈頭蓋臉砸蒙了。毫無防備，所以一招致命。
前面言及被摧毀的信仰，超越愛，是對我極度相信的真善美一種毀滅性的破壞。
他現在極力想挽回，說是以前太篤定我不會跟他分開，失去後才知道珍惜。
朋友的勸解真情實意又蒼白無力，人類的悲歡並不相通。可他的痛哭流涕，他的小心翼翼，整日無數條的簡訊，竟讓我有絲絲感覺，他或許能稍稍明白我的苦楚。
他想要退學，說是再不異地了陪著我直到我重新相信他或者直接回去結婚。
我拒絕了。他媽媽哭著給我打電話讓我勸勸他不要退學。他爸媽年紀大了，不想折騰他們了。
我也過不去心裡這個坎。
分手了，卻又糾纏不清。
現在，想逼著自己放下了。
開始每每想看書，他跟她調情的那句「壞消息」就像刀子戳進眼睛裡。
從五號，到現在。
現在漸漸平靜下來，想好好看書了。
很抱歉，其實實在不該用這樣不具有意義的私事擠佔大家的時間。
再次謝謝大家，誠摯祝好。
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評論我一直在看，一直在看，一個人在異鄉的一間小破屋裡痛哭失聲。
家裡人反對二戰，這間小破屋，二戰需要的一切經費，還是自己工作了幾個月攢下來的呢。想想又有些心酸，自以為滿腔孤勇，不過是一廂情願吧。
從五號早上發現，除了在他面前的哭到嘶啞，除了當天跟一個閨密在電話里哭得撕心裂肺。六號提前答應了父母要回家，為了不必父母擔心，甚至是裝著笑臉回去的。回去還談弟弟的學習，還陪奶奶看《貓和老鼠》，還向媽媽求誇獎「媽媽我是不是很機智，沒有等到結婚才發現」。
朋友面前也不過輕輕感嘆一句「遇人不淑而已啦，我還好」。好友要來陪我幾天拒絕了，朋友邀請出去玩散心也拒絕了，不想麻煩別人也不想隨意接受別人的示好。甚至不想再在朋友面前多提這件事，不想顯得自己像祥林嫂一樣難堪。
昨夜失眠的情不自禁，真的沒想到一下子收穫這麼多善意，那些憤怒與溫柔那些良言與真心，我都收下了。
原來，我不是只會把情緒崩潰展現給他一個人看。
好感激大家，好感激。
關於如何發現，無非是問及他第二天回京的時間，打算送他去火車站，覺察到他語焉不詳，隨手用他的帳號買票，發現他的票不是北上的高鐵，而是繼續南下的動車。百度了停靠車站，就直接問了，後面就是追問和坦白了。
關於他和她，我們仨是高中鄰班校友，她文，我倆理。他倆大二曾走得很近，我實在不能忍受一個自己有男朋友多年的女生，連自己的城市下雨或者自己跟室友去了超市也要打電話給我前任。卻口口聲聲她和自己男朋友半個月一個月聯繫一次。
大二那年的國慶她約了我前任和另外一個男生一起去玩，後面前任跟我見面，就沒去。後面從高中同學口中聽到，她在同學中炫耀她在他心中是最重要的人。後面跟前任吵架，前任就跟她絕交了。後面，她有很多理由找他，他也視她為知己吧，認為他倆都有野心，我太不求成功。
大三國慶徹底斷了。止不住她畢業了，跑他學校去請他吃散夥飯啊。又聯繫上了。由於一直相處，就曖昧了。他讓我跟他一起去畢業旅行，我忙著校招，忙著入職，忙著自力更生下半年要準備考研的房租資料費與生活費，就沒去。他跟她去了。她知道他和我在一起。她對他說，要把自己的第一次當做畢業禮物送給他。後面，就是牽扯不清了。
關於她，成為我的噩夢，大二為她吵吵鬧鬧一年我就不喜歡她，我無法想像一個姑娘與有女朋友的異性那般頻繁聯繫，讓自己一個月聯繫一次的男朋友情何以堪？現在，她成為我每天晚上的噩夢，從五號到現在，每晚夢到，無一例外。事發當天，他就打電話給她說分手了。她是第二天聯繫我的，說想找我談談，她是聽說我在找她照片，應該是怕報復吧，找我講她也是被騙，從頭被騙到尾。後面經過交叉印證，她確實是想先把自己撇乾淨。然而，我找她照片，只是為了看看她長什麼樣啊。那張刺瞎眼簡訊截圖是她給的。還有其他截圖與細節，諸多扎心，就不贅述了。她應該是想挽回他的，後面去他學校找過他，只是剛好他後面求我原諒又飛來我的城市了，他們沒見著。
關於誇獎我果斷，對不起你們錯了，我一點都不果斷。我非常非常非常可恥地有那麼一些不舍，那些哭得暗無天日的日子，不困不餓不冷一直迷迷糊糊發低燒，看到他攜一身冷風半身雨水哆哆嗦嗦進門，我竟恍惚幾分什麼事情都沒發生的甜蜜。對，我很可恥。及至後面，就是對他的愛與不舍和我自己原則和底線的打架。
關於考研，我會繼續考。不會換學校。如果有運氣，我希望下一次更新，能夠附上大笑的照片和錄取通知書。
那些被我答案勾起傷心事的朋友，真的很抱歉很抱歉傳遞了這樣的負能量，希望你們真正走出來，瀟洒明媚。
陌生的善意，是人類社會最好的饋贈。
再次謝謝大家。鞠躬。
「你們中國人只會做這個。」
嗯，這是我剛到國外讀碩士的時候，在剛開始的某一堂課上，一個教授說的。
當時有一種如墜冰窟的感覺。
大概介紹一下前因後果，我是學電影的，去美國讀研不到一年的時候，有一門基礎拍攝課程，後面有五周的時間，是我們一個班以小組的形式拍攝一部短片。
既然是小組，肯定有導演，有剪輯，還有一些助理呀場工呀這些職位。
我被分到的是做飯。
沒錯，你沒看錯，真的是做飯。
3400美金一門的研究生課程，我做了半個學期的飯。
一般電影劇組裡面有個職位，叫UPM，基本上是負責準備一下飯啊零食啊。平常學生拍片，大家也就是去超市買一買算了，畢竟就拍幾小時，麵包或者披薩都能應付一下。
但只有我被「要求」要自己做飯。
「我知道你們中國人都很會做飯。」當時那個教授一邊說一邊和其他幾個美國學生笑起來，我整個臉都紅了，那一瞬間覺得美國什麼民主呀，平等呀都是扯淡。
我明明在選導演的時候舉手了。
我也明明在別的職務的時候舉手了。
他明明看到了，但還是分了我去做upm而去要求我自己做飯給所有同學和老師吃。
我知道他這麼明目張胆地欺負我是有持無恐的，因為我拿著獎學金來上課，每個學期績點必須在3.85，如果這門課他給我個C或者D，獎學金就會自動取消。
要是沒了獎學金，我跟我家裡人交代不了，而且就當時的情況，我也沒辦法自己出錢讀完學位。
反正我同意了。
當時我們有三個女生住一個宿舍，本來大家上課時間不一樣，飯都分開做，所以鍋子很小。
我要用那隻小鍋做十幾二十個人的飯。具體很多細節我記不清了，只記得當時去沃爾瑪買了最便宜的雞肉（五塊一大盒那種），然後在家一小鍋一小鍋的頓，頓到半夜兩三點。
有天送完飯之後，無意中聽到那個教授和另一個人在拍攝的後院場地說：「我覺得他們（中國留學生）能做好的只有這個，不然呢？做導演嗎？」
反正這句話給我落下了陰影，後來研究生方向也沒有選導演或者編劇，我總覺得我根本沒辦法做好，也沒辦法融入他們的世界。
包括後來很長一段時間，我看到老外沖我開玩笑，哪怕是很善意純搞笑那種，我都會一下特緊張，躲到遠遠的。因為我覺得他們的笑只是偽善，在內心其實一點也看不起人。
當然啦後來我也遇到了很多好教授，慢慢放下了這件事。直到畢業禮的時候我見到他，當時他還換了個西裝，反正人模狗樣的。
老子直接從他面前走過去，拒絕跟他照相，招呼也沒打。
反正我再也不用擔心修他的課了，也不怕他害我沒獎學金，丫哪涼快哪呆著吧。"有種你就別活了！"
父親說完這句話，將手槍上了膛放在櫃檯上，正欲轉身離去。
兒子拿起手槍，對準自己的腦袋扣下了扳機。
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尊重評論區意見，有知友表示看了視頻會心裡不舒服，我把視頻往下放，想了解事情經過的朋友可以往下翻，如果感覺會引起心理不適的話，就看到這裡就好了，我只想說，最刺耳的話永遠不要對最親的人說。
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修改一下答案，今早收到了很多私信，我都給授權了，如果有人要繼續轉載的話，只要私信跟我說一下就好，因為我希望更多的人看到後能在生氣的時候克制住自己，但是請不要用於非法用途，並且，如果我發現未經我允許轉載的話，我會追究相應的責任。
第二，評論區的回答太多了，很抱歉我沒有辦法每個都回復，我只是想單純的把這件事闡述給大家，不想讓更多人重蹈覆轍，而且我不想評論這是誰的錯。
另外，我不希望任何人把這個視頻給父母看，我覺得這是一種對父母的威脅，我理解有很多父母脾氣不好對孩子惡語相向，但是請不要以這種方式回擊他們。
_三更
非常感謝知友@集jill提供的國外報道，跟我在國內看到的版本有出入，在國外報道的是這位父親把槍上了膛然後讓兒子選擇停止打遊戲，或者殺掉他，但是兒子拿起槍選擇了殺掉了他自己。
我答這道題的本意是想希望我們能在憤怒中克制住說難聽的話的衝動，不是希望大家批判是誰的錯。
把這個國外報道放上來的原因是希望大家能從兩個角度看問題，不想讓大家被我一個人的言行影響到。
另外有知友表示生氣的時候說的是氣話不是真心話，我並不這樣認為，不知道大家在與他人爭吵的時候，有沒有聽對方說過"這句話我憋在心裡很久了！你bulababula "這類的話，其實我每次聽見這種話的時候，我就知道我最不想聽的部分來了，因為對方不需要再考慮我的感受時，他就會告訴我在他心裡最不堪的我是什麼樣子。
說句題外話
結合評論區和國內外報道無論哪個傾向是對的，在爭吵中雙方都劍拔弩張的時候，讓憤怒的人遠離武器都是好的的選擇，因為武器是一個人性格的延伸。
以下是國外報道的了的鏈接
以下為視頻和故事經過
事情發生在泰國一家超市，兒子沉迷於電腦遊戲，終日消沉。
父親看著兒子日漸消沉，有一天怒不可遏，對著兒子說，「有種你就別活了！」，隨後把槍上膛要轉身離開，兒子拿起槍就自殺了。
父親聽見槍聲後一回頭看見兒子躺在櫃檯上，他沒想到兒子會開槍，以為兒子裝的，上去對著腦袋又是一巴掌，這下兒子的屍體被拍倒在地上，母親撲倒在地上，雙手砸地，父親看到兒子死了，腦子一空，直接摔倒在地上。
這時候母親，反應過來，越過倒在地上的丈夫，撿起了槍，怕丈夫也會自殺趕緊把槍拿開了。
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我一直都覺得，人在憤怒時說出的最難聽的話都是最真心的話，因為這種話包含了人的內心深處對別人的真實想法，這種話其實風平浪靜時壓在心裡表面毫無波瀾，但在生氣的時候會肆無忌憚的把這些真話當作武器拋出去。
其實有些話，外人說了也罷，但是對於至親的人來說，
有些話是無論什麼時候都不能說出口的啊。
知乎小透明一個，隨手分享了個經歷，沒想到有這麼多人回復，在這裡再補充點吧。那個女孩子復讀到我們班不到一學期就退學了，就在那件事不久。之所以覺得她當初是想好好讀書，是因為她當時聽講十分認真，記憶中她也是個挺普通的學生而非小混混，不奇裝異服也不逃課打架，只是長得漂亮體態好，在一群藍校服中看起來很顯眼。至於她當初和那幾個風雲男生的關係答主確實不清楚，可是無論關係如何都不該被老師在班會上如此譏諷啊，當時答主一個局外人都能感受到那種屈辱，更何況當事人呢，唉，覺得她挺可惜的，希望她現在過的很好吧。
--------------------------以下原是回答-----------------------------------------------
初二的時候，班裡轉來一個留級女生，長的很漂亮。因為留級了，她原來的同學總來找她，其中有幾個男生，算是當時的風雲人物吧，就是那種家裡條件好，學習差，長的還不錯的男生。時間久了被我們班主任發現了，在某次班會上批評了她，譏笑著說某些人年紀輕輕就會勾搭男生，站街小姐都不如她。那個女孩子坐在我斜對面，我看到她的臉一下子變得煞白，然後趴在桌子上哭了。 那之後不久她就輟學了，又過了幾年，我聽同班的人提起，看到她在小吃店當服務員。 我想當年她應該是想好好讀書的吧，否則也不會去留級了。
「昨天晚上很冷讓我遇見你，你站在德克士門口等你男朋友，我站在你對面街上看了你那麼久，你男朋友為何要對你發火，你倆走了好幾條街為何他不把你的手放進他的衣兜里，為什麼你男朋友要走在前面，為何一起吃飯不給你點干煸魷魚，為何晚上不送你回家，為何我最寶貝的一個人，在別人眼裡就什麼都不是了。」
「發火是因為看她穿的太少，不把手放兜里是因為兩個人都害羞，走前面是看看有沒有妖怪，不讓她吃干煸魷魚是因為她胃不好，不送她回家是因為女孩不讓，她也很愛他，她過得很好，她也走出來了，你也放過自己去愛別人吧。」
轉自網易雲音樂熱評。侵刪。
「班主任怕是嫌我們送的少，不稀罕收。」
我一個初中同學，大學畢業之後去當了老師。就一年，她辭職了。
她當時帶小學一年級的實習班主任，小孩子不可控性特彆強，班上四十幾個孩子，差點要了她的命。工作第一個月基本就沒合過眼，還經常被家長恐嚇。
家長的邏輯思維，真的快逼瘋這個剛畢業的姑娘了。
全班有超過一半的家長，都覺得自己的孩子矮，要坐前排。（愛子心切，其實非常能理解）
要求班主任調座位，但是班裡的座位是每周輪換的，大家都會坐前排，也都可能坐後排。
結果班裡有個個子特別高的男生，家長們都反對這個男生調座位座到前面，要求老師把孩子放在後三排。結果男孩近視，又不喜歡戴眼鏡。男孩的媽媽希望他能有機會坐前排。
這事情，在家長群里吵了大半個月沒結果。
這個時候就有家長趁教師節給朋友送禮。她沒收，家長內心根本就沒覺得她內心正義，而是私下裡吐槽「班主任怕是嫌我們送的少，不稀罕收。」還有人硬是搬了幾箱水果和補品，查到朋友的老家，送給她父母去了。
朋友退回去，人家強行拒收。搞得場面一度非常尷尬。
送禮未果，有家長開始發動人脈，開始找校領導來問候朋友，可否把某位小朋友固定到前三排....
累了一年，終於把小朋友們開開心心送到二年級，可以辭職了。
離開學校的下午，在學校門口飯店吃飯，背後桌剛好是幾個班裡學生的家長，本來想去打個招呼。結果卻聽到幾個家長議論「王老師（朋友姓王）下學期不教了，怕是因為在這裡搞不到錢。想去大城市。」
另外一個家長附和：「對啊，對啊。反正我沒給她送。」
朋友在某三線城市的一個縣城裡教書。曾經。
現在以及以後，再也不會是一名教師了。
本故事真實，經朋友同意。
三年級時，某次考試後讓家長在家校聯繫簿上籤意見，那次我考的很差，我爸在聯繫簿上寫：成績不好，回家種田。
第二天上班主任的課，我們在做作業，老師在改家校聯繫簿，老師改到我的本子的時候，在全班面前讀了那句話。
全班哄堂大笑，我哭了。
「你別忘了，你媽媽還是個外地人哩」
這句話是小學三年級老師批評我上課做小動作，叫我站起來，當著全班的面一字一字的對我說的。
可是受傷的人不是我，是我的媽媽。
媽媽是四川人，年輕時候和外公賭氣離家出走，認識了千里之外遠在浙江的我的父親。
我家在紹興附近的一個小山村，周圍是一片化工園區，因為化工行業的特殊性質（對身體有一定影響），所以在化工廠工作的工人師傅有許多都是別的省份來的勞動力，他們中的許多人勤勤懇懇幹活，用自己的雙手養活家庭。
這些人在當地被稱為外地人。
很小我就知道，外地人並不是一個好稱呼。
因為在許多當地人眼裡，外地人就是貧窮，底層，低級的存在。
農忙時節哪家丟東西了，「肯定是外地人」。
「家裡沒錢，就知道往我們這兒來」
「這班外地人……」
以上3句話都是我上小學時候很好的一個玩伴無意中說的，他知道我的媽媽是外地人，也無意貶低我的媽媽。
可是，那麼小的小朋友都下意識知道外地人是不好的意思，那麼大人的心目中呢。
當時有個小朋友因為他的口音是外地的，所以外號就叫外地佬，大家玩的時候就占他的便宜，欺負他，讓他干臟活累活。
我在很長的一段時間裡都暗自慶幸口音改的早，所以只要我不說，就沒人知道我的母親是外地人，我也不會被打上外地人的標籤。
可是我又時時感到緊張，怕哪一天就被所有人都知道了，必須時刻注意隱藏。
在上大學之前，我都迴避向同學介紹我的媽媽和爸爸，也不帶他們來我家玩。
（其實，母親經常讓我邀請小朋友來我家玩，可是我卻因為媽媽是外地人和家裡的條件不算太好而找理由拒絕）
我怕他們來了就會面面相覷，然後看著我說：你媽媽在說什麼，聽不懂。（其實是很正常的事，可當時在我心中就覺得很丟臉，很自卑）
「XX的媽媽雖然是外地人，但是他的成績就是比你們好」
我的初中老師是這樣表揚我的，就連表揚我的時候都是下意識的看不起外地人。
如果我是個成績不行的人呢？
那這句話會不會變成：「你個外地人就是不行呢？」
打我記事起，母親就沒在過年的時候走過父親這邊的親戚。
每次春節都是讓我和父親出去，她自己在家隨便熱點飯吃。
我雖然隱約猜到和「外地人」有關，可是直到前年春節我才明白原委。
我姑和我媽媽關係很好，那年我媽似乎有些放下心結了，多年來第一次出門做客。
飯剛吃到一半，有個姑爹那邊的親戚，比我大幾歲的一個女孩子A，對著她身邊和她一般大的一個女的C，低聲咕噥了一句：「這個外地人又來了啊。」
母親當時就不高興了，可是顧忌著姑姑的面子沒有說太多，放下筷子也不吃飯了，直接拿手抓了一塊雞肉扔給邊上的狗吃了。
姑媽問她怎麼了。
母親說她聽到A說了什麼，反問：「外地人怎麼了？十多年前就是這麼說的！你們吃，我不吃了！」
飯桌上一下子安靜了，A的母親打圓場說小孩子不知道的。
父親，一如既往的沉默。
我立刻回了句，她就是個臭傻逼，阿姨，我小孩子亂說的。
後來我知道，原來媽媽很久以前春節是出去做客的，可是當時就有人議論她是外地人，看不起她。
以後20多年，她就沒在春節出去做過客。
回想起來，媽媽其實一直很在意「外地人」這個稱號，對這個字眼很敏感，每次聽到周圍有這個字眼，她都會迴避，不多說話。
學校開家長會的時候，媽媽也是能不去就不去，因為周圍的學生家長都是本地人。
可是有一次，我在學校受了欺負，媽媽第二天不顧我的阻攔，直接去班上操著一口四川話，把那個傢伙訓了一通，還威脅全班誰要是敢在欺負我兒子我就打死他。
媽媽的氣勢很足，可是當時班上的人沒有聽得懂她的話的，一個個在下面笑的開心，，，，
我和她站在一起把頭埋得特別深，簡直覺得丟臉死了。
現在想起來，覺得真是酷斃了啊！誰都不能欺負我兒子！
今天的我很佩服我的媽媽。
在人生地不熟的他鄉，在一個看不起外地人的地方，靠著一件一件的做一毛兩毛的手工活，勤勤懇懇，花了二十多年，把我供成了村裡同齡人中唯一一個研究生。
在鵝毛大雪的天氣里，臘月寒天，自己蹬著三輪車，把我擋在身後，帶著高燒的我去看病。
前些天在我找不到工作的時候，不厭其煩的笨拙的安慰我，以前連銀行卡都不用的保守的人，還特地去學會了發紅包。
我的媽媽，沒什麼文化，乾的活也不高大上，還是個當地人看不起的外地人。
可是她就是我心目中世界上最好的，最讓我自豪的媽媽。
"裝什麼清高，在床上那麼騷的時候怎麼不見你清高了？」
離高考還有三個月的樣子，因為舍友僅僅拒絕了普通班一個男生的死纏爛打，就被他當著全班所有人的面這麼侮辱。
高中的女孩子，其實說不上長得多驚艷，但是室友絕對是是那種招人喜歡的模樣，不算太高，166左右，但是皮膚真的很好；也說不上多漂亮，但絕對是大部分男生心目中初戀的樣子。
舍友成績也不算好，中等偏下，但是一直都很努力。她之前跟我說過，她一定至少要考上個二本，因為她想讀書，但是家裡不富裕，是堅決不會讓她去讀三本的，而專科在家裡人的眼中就是浪費錢，所以肯定不會讓她去的。
我們幾個玩得好的朋友都知道，高中這三年，她的追求者很多，但是她幾乎從不回應，因為一門心思想要考大學，想要逃離我們那個小縣城。她說她的夢想不大，就是將來能在大城市找一份安穩的工作，找個即使不出色但是踏實上進的男生結婚，兩個人一起奮鬥在大城市裡有個自己的家。
而她所說的大城市，其實並不一定是北上廣深，哪怕是長沙也算是走了出去。
那個男生，追了她個把月，寫了好幾封歪歪扭扭錯別字連篇的情書（好像暴露年齡了）。可是室友幾乎從來當做未看到過。男生惱羞成怒，在室友又一次拒絕他後，氣急敗壞地跑到我們班上，指著她的鼻子說了這麼一句話。
室友當即愣了一下，本來不善言辭有點內向的她，根本就不知道如何辯解，臉上紅一陣白一陣地，突然就趴到桌子上大哭起來。
其實還是很感念當時自己班上的男生的，看著他們一窩蜂走到那個男生面前，你一拳我一腳地將這個無賴推搡了出去。聽說那男的走的時候，被打出鼻血了，也算是罪有應得。
可是本來十分壓抑的高三生活，這樣的八卦就像是風聲一般一下子四散開去。很多好事的女生，在私底下嘀嘀咕咕，指指點點。而那些求愛不成的屌絲男，也趁此機會落井下石，極盡能事地抹黑污衊。
「看不出來呢，平時冰清玉潔的樣子，原來是個婊子啊」
「裝成一副楚楚可憐的樣子，其實私底下不知道跟多少男人上過床呢」
「有次啊，我親眼看到她上了一輛高端小車裡，裡面的男人又丑又肥」
「窮怕了吧，所以就出去賣咯」
……
可能是在高考前兩個月不到的樣子吧，室友走了，放棄了高考，聽說直接去了福州打工。
她放棄了她的大學夢，放棄了她之前預想好的所有所有的小夢想和小希冀。
去年回家，在鎮上重逢。
時隔五年，如果不是她叫我，我都認不出她來了。
手上牽著一個兩歲左右的男孩，懷裡抱著一個尚在襁褓的嬰兒。
整個人幾乎胖了一圈，皮膚黝黑粗糙，早就沒有了當年的清純稚嫩。
我問她，這些年，過得好么？
她笑笑，羞赧如往昔，沒什麼好不好的，過日子嘛，過一天是一天。
恍惚之間，又到五年前的那個夏天，她趴在桌子上哭得淚水漣漣的時光，那個愛笑的、美好的、清純的、有著自己小小夢想的姑娘，逐漸在我的眼前漸行漸遠。
我吧應該之前媽媽和我吵架氣急了跟我講了一件事
她說：「你知不知道 如果不是你當晚在樓道里哭 那麼你現在就是個孤兒。」
當時覺得腦袋彷彿被人重重的敲了一下
回過神來後將這句話咀嚼了很久
事後就是積攢了很久負面情緒爆發 初三患上抑鬱症
整個高中基本毀了
右手手腕細細密密的刀疤
手腕已經沒有了知覺
每次想到那時候剛剛失去父親的我 在深夜起床沒有看見媽媽而在樓道里哭 左鄰右舍的阿姨都出來安撫我 而我的媽媽她那個時候已經打算把我拋棄了 我就難受
現在我的抑鬱症好很多了
我很愛我的媽媽
我願意為她付出我的生命
但是我卻無法和她擁抱一下或者手挽手或者撒撒嬌
我做不到
。
還想說一個初三的事情
因為我之前初中都沒有好好上課
所以很多人覺得我考不上高中
當時我媽媽也是這麼認為的
在我初三下半學期的時候
母親和繼父發生了爭執
因為繼父想買車 而母親覺得目前還沒有買車的打算
因為母親比繼父工資高很多 所以母親不同意這件事的話這件事基本就是沒有可能了
然後繼父開始在家裡大鬧
砸東西 以及沒有給母親通知就搬出去
夜裡的爭吵
最後繼父將所有的矛頭指向了我
繼父是我們學校的思想品德老師
他搬出去後 半夜時不時的給家裡打電話
咒罵我
在電話那頭醉醺醺的恐嚇我讓我以後在學校里小心
以及寫了長達幾千字的文章來罵我
指控我的內容是「同性戀 自殘 自虐 冷暴力 弔死鬼」以及造謠我「自慰 淫蕩 濫交 」
這是他對一個初三的女孩說的話
這是背景
後來我將這幾個詞語寫在了一張小紙條上
將小紙條捲起來 塞進一個小玻璃瓶里
那時候距離中考兩個月
我開始沒命似得學 我不想讓他得意了
我要爭口氣
每天困了就拿刀子劃自己
再將血裝入玻璃瓶里
按傷口 以及各種殘忍手段
確實 他說的那些真的在慢慢實現了
生不如死兩個月
其中還要遭受母親的漠視以及冷嘲熱諷
終於中考結束後那天
我以為自己考不上了
就和母親說可能沒有發揮好
當天母親就在親戚聚會時因為我不好好吃飯沖我大發雷霆 一點尊嚴都沒有給我留
連著好幾天 應該說從她和繼父吵架之後
她都沒有對我笑過
終於出成績了
我考上了
出乎所有人的意料
查到成績後立馬給她打了電話
近三個月她終於笑了
然而掛了電話後
我看著手臂上那些疤
卻怎麼也開心不起來
以上應該是上面那個回答的背景
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13:09
謝謝各位給我私信 給我加油打氣
其實這些不足以毀了我
我覺得 我受過的傷都將會變成我的勳章
不管如何 我都心懷感激
那怕命運多舛那怕前路荊棘
我只覺得人生太過一帆風順彷彿那也太沒意思了
唯一毀滅的可能是我的性格以及家庭觀念
唯一缺失的可能是那顆少女心以及歸屬感
我也有小半年沒有動過刀子傷害自己了
我感恩經歷使我成熟
我遺憾經歷使我成熟
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還沒有看私信和評論
待會要去上晚自習
這幾天一直堅持晚上跑步
附上今天舍友給我拍的照片~
春有百花秋有月 夏有涼風冬有雪
若無閑事掛心頭 便是人間好時節
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這昨天私信我一直回復的是謝謝
我突然覺得我只說謝謝可能讓你們體會不到我的樂觀和強大
於是我轉換了一下風格
嗯
謝謝各位
上小學三四年級的時候我們班主任是個傻逼，沒錯，我就直接說了，她是個大傻逼！
當時我最好的朋友因為上課跟我說話，其他老師懲罰都是罰站一節課或者說兩句就行了，因為小時候也不懂事，結果我那個傻逼老師把我朋友拉到教室最前排，當著所有人的面說「如果以後咱們班有人跟xxx(我朋友的名字)玩或者說話，你們就不用在我班上學習了！」當時嚇得我們都不敢跟我好朋友玩了，後來我吃飯的時候把這事告訴了我媽，我媽跟我好朋友家長很熟，他媽去學校找老師理論了一番，老師拒絕道歉。後來我朋友初中就不上了，幸好他腦子聰明，人又肯干，現在在南方一個廠子里干中層，已經結婚。
我那個傻逼老師還當著我爸的面說我這輩子白瞎了，講真，要是我現在再看見那個傻逼，我真的二話不說先踹她一腳。因為這傻逼，我從小對老師有很大的心裡陰影，一直到高中，我發所有L開頭的音（比如老lao師,李（li）,水流liu）都會結巴，因為不敢說。
這裡真的感激父母，把我送去一個很好的初中，那裡老師同學都超級好，讓我慢慢恢復了點自信。
一直到現在我媽還說，要不是當初那個傻逼老師，說不定我現在也不會有這麼多彎路。
2014年7月，知名藝術家謝勇憑藉《語言暴力》這組作品獲得第57屆戛納國際創意節銀獎。他把幾個與語言暴力相關最具代表性的關鍵詞，做成了「武器」。
先看幾組圖
謝勇說這組作品靈感來自於幾位少年犯，幾位為兒童做心理輔導的心理師在輔導過程中發現了一些問題，也就是促成少年犯犯罪跟父母對他們的慣用語言之間存在著某種關聯。於是謝勇和研究所的心理師，在研究所與教養院的來回，最終做成了這組作品。
「我花了半年多的時間，將這句話變成兇器，目的就是要告訴家長、老師們立即停止語言暴力。」
「語言是有能量的，積極的溫暖的語言能讓孩子變得自信、樂觀，而攻擊性、傷害性的語言可能毀掉孩子的一生。」
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我覺得，跟惡語一樣可怕的，是冷漠。
個人親身經歷，因為膽小自卑，成績中下，初中受過不少欺負，都咬牙忍過去了，那些惡言惡語早就忘了，在我的初中同學看來，我就是怪胎，不下雨背著雨傘的懷胎，做什麼都是錯，現在完全斷聯繫了，真好！
記得有天，因為拒絕幫後桌寫作業，在晚自習上被打，反抗沒用，全班矚目，沒人發聲，英語老師無動於衷，繼續教成績好的學生，連看都不看一眼，我恨她，恨她一輩子！因為厭惡她，我討厭英語，原本剛有起色的英語成績，一落千丈，無法彌補。
無論過了多久，我都會記得，自己崩潰大哭，一路哭回家，英語老師冷漠的嘴角，哭著請求，父母還是沒有去找老師，最終不了了之，但是從那以後，我明白，人只能靠自己
很感動，沒想到會有這麼多關注，收穫了好多好多擁抱，也知道有很多同樣經歷的孩子，每條評論基本都回復了，真的很謝謝大家，真的很溫暖，謝謝你們的善意，如果可以，希望大家也回復一下評論中困惑的人，因為沒有徵求意見，所以不敢置頂，再次感謝你們！
因為謝勇老師的作品非常深刻，所以引用在了自己的回答里，沒想到會引起這麼多關注，涉及到版權問題，不知道是保留還是刪除比較好，如果有認識謝勇老師的朋友，不知道是否可以幫忙轉達歉意，如果侵犯版權，我會立馬刪除，實在抱歉！
這段時間以來，也受到了一些知友的疑惑，我想在這裡出於個人經歷，分享下我對於家（）暴和校園暴力，還有對老師的個人看法。
十三四歲，除了身體開始發育，也是性格、三觀形成的初步階段，會有男女有別的羞恥感，有強烈的自我認知，渴望認可，強調維護自尊，敏感又驕傲，即使個性千奇百怪！
而在此階段，遭受著校園暴力傷害的大部分孩子，你可能無法想像，自卑，安全感極度缺失，難以融入群體，抑鬱症，更甚者自殺，因為尊嚴被踐踏，因為弱小沒有能力保護自己，痛恨自己，痛苦會伴隨一生。有部分堅強的孩子，要不與施暴者同流，以保護自身；或者以暴制暴。無論受害者選擇各種方式，心理創傷都難以癒合，不是一句對不起可以彌補的。
而那些施暴者，大部分原因於在家庭遭受暴力，盲從者，不否認也有天生惡者，通過欺凌更弱小的人，來發泄憤怒，獲得關注，沒有制止和正確引導，或者過度的以暴制暴，他們大多數會變成小混混，然後升級成在外打架鬥毆，xidu dubo，sha ren，而他們對待自己的家庭和小孩，會繼續他們人生的循環，即可憐又可恨，這都是在這小鎮正在發生的！
我們一直強調師者傳道授業解惑，教書育人，而學生尊敬老師，對於老師這樣的職業，應該負起相應的責任，這不是所謂的神化。首先在課堂上發生吵架，師者不去制止擾亂課堂秩序的行為，才助長更多校園暴力產生，因為做為成年人，你有能力去制止，但是你選擇冷漠。就像熊孩子的家長，覺得我孩子就沒有錯，我無視，只要孩子成績好，其他不管，總有釀大禍的時候！無論是何崗位，都是在養家糊口，即在其位，謀其職，就有應盡的責任！我把孩子送到學校，相信老師，最終她受到傷害，老師選擇漠視，甚者老師一同嘲笑諷刺，學校不予處理，將心比心，良心真的不會痛嗎？
至於我初中的學校已經藥丸了，大部分的學生早戀da jia du bo，甚至出過中考體檢，十多個女孩huai yun的醜聞，新聞看不到的，但是全鎮皆知，wei sheng yuan遇到過太多了，大家心知肚明的。在學校里，好好學習被視為怪胎，不願意加入的被欺負，這就是悲哀，沒有辦法改變，因為他們的哥哥姐姐就是這麼做的。
有小學沒畢業的同學，結婚生子，孩紙上幼兒園了，一家三口年紀加起來都不夠三十，男孩子天天玩遊戲和網戀，遊手好閒，回家打女人和小孩，這算好的！為了du bo，借gao li dai禍害全家的，為xi du，禍害村民農作物。現在如果女孩不懷孕，男方父母根本不會娶，因為duo tai的太多，嫁了過去都是孩子，交給父母養，遊手好閒，太多太多。
我很慶幸，沒有墮落到底，苟延殘喘的走出去了，可以選擇我的人生，雖然辛苦，但是不會陷入怪圈裡，而不是茫茫然而不自知。
我高二那年，有一天晚上，奶奶急性胃穿孔突發，大量出血，家人趕忙撥打120急救，母親去醫院陪護，我父親擔心手裡的錢不夠，就急忙出去取錢。
當時是晚上七點鐘，我們所在的鎮上倒是有幾家銀行，但是都通通關門了，在那時候，支付寶、網銀還沒有現在這麼普及，尤其是父母那一代的中年人，長期生活在小地方，骨子裡只知道把錢存到銀行，他們甚至都不知道銀行卡怎麼用，他們能接受的理財方式就是去銀行存錢，然後把存摺收藏好。這一次奶奶突然病危，父親也感覺到比以往要嚴重，再加上奶奶患有心臟病，雖然手裡有幾千元現金，但仍擔心不夠。
父親拿著存摺，站在銀行關閉的捲簾門前面，很是著急。
於是，他想到了他的同事，無暇多想，他就趕到同事的家裡，向他說明情況「老母親病危，銀行關門了，錢取不出來，能不能借我點錢，我有急用，等明天一早銀行開門，立刻把錢還你。」
同事知道父親的來意後，很是熱情，站起來就要取錢，被他老婆用手拉住，他老婆笑嘻嘻的告訴我父親「老劉，真是不好意思啊，我家的錢也都花光了，現在手頭也拿不出多少錢，你要是急用，我先給你拿200。」
父親同事聽到老婆的話，也愣了一下，然後結結巴巴的附和著「對，家裡也沒錢了」。
父親很清楚他同事手裡有錢，他們剛剛發完工資，發的都是現金，白天兩個人聊天的時候，還聽同事說家裡攢了很多錢準備換套房子，而且從他們夫妻二人的一舉一動也可以看得很明顯他們手裡有錢，只是他們不願意借而已。
父親再次強調，自己不是沒有錢，只是天色已晚銀行關門了，存摺里的錢取不出來、錢只借一個晚上，明早天一亮，只要銀行開門營業，他一定第一個去排隊，把手裡存摺里的錢取出來還給你們。
父親同事臉上的表情也很尷尬，他其實是想借給父親的，只不過他做不了老婆的主，老婆不願意借，他也沒有辦法。
最後，父親灰頭土臉的從他家出來，臨走時，父親同事的老婆還說「真是不好意思啊，要不，這200你先拿著。」
父親聽到這樣的話，覺得特別刺耳，頭都沒回，離開了他家。
最後，父親去找其他同事借的錢。
不過，借的這些錢也沒有用上，奶奶的眼睛再也沒有睜開，那一晚離開了這個冰冷的世界。
這件事在我父親心裡，始終無法釋懷，我父親怎麼也想不通，他的同事為什麼見死不救，就在半年前，他同事的兒子出了車禍，夫妻兩人忙不過來，我父親還幫忙陪護了兩個晚上，可自己的母親病危，他們卻守著自己的積蓄，不肯借，哪怕父親一再強調，明早就還。
這些事情，是在我奶奶去世後的第二年春節，父親在酒桌上痛哭流涕，親口所講，他的委屈、不解、憤怒，在那一瞬間迸發出來，一個46歲的中年男人，哭的像個孩子，那也是我從小到大，第一次看到堅強的父親哭的這麼傷心。
我父親是一個老實巴交的人，工作任勞任怨，為人實在，沒算計過任何人，也沒做過任何虧心事，他始終不明白，為什麼他的同事，用這樣殘忍的方式去回報一個曾對他有恩的人。
這件事沒有毀了我父親，但從此在他的心中埋上了一層陰影，他後來辦了銀行卡，也再沒管別人借過錢，甚至從那以後他開始變得沉默寡言，當然，他和那個同事也劃清了界限，再沒和他說過一句話。
那一晚，那對夫妻對我父親所講的話，就像一把刀子插進我父親的心臟，刀刀致命。時至今日，每次回想起來，都會如鯁在喉，無法釋懷。
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評論很多，沒有精力每一條都看，表達自己的觀點是每個人的權利，但我還是有一些話要說。
1、正如很多人所說的那樣，借是情分，不借是本分，借與不借都無可厚非，沒錯。
2、我父親不是窮，也不是沒錢，手裡有幾萬元的存摺，活期的，只不過當時事情發生在晚上，我們鎮上的銀行全部關門了，導致錢無法取出，沒有現金醫院可以刷卡，但好像不能刷存摺吧。
3、父親同事家裡有錢，這一點無需再多說。
4、我父親看出他們不願意借，再三解釋是因為銀行關門存摺里的錢取不出來，並承諾只要明天銀行開門，就去取錢還給他們，甚至把存摺押給他們，可依舊灰頭土臉離開。
5、父親在危難時刻首先想到他，一是因為百分百確定他手頭有錢，二是我家距離他家很近。
6、最後父親找其他人借的錢，奶奶由於胃穿孔+心臟病，沒能搶救過來，最後的死和錢無關。
7、這件事從頭到尾和醫院沒有任何關係，我家是小地方的，老一輩的人思想比較落後，見識也不多，根本就不知道醫院有沒有先救命後交錢的說法，奶奶突發急病，父親第一時間想的就是先讓我母親把奶奶送到醫院搶救，當時手頭也有幾千塊錢，為防止這些錢不夠，他才去管同事借錢，畢竟錢在手心裡能踏實點，借完錢直奔醫院，並非沒有錢醫院不給看病。
8、後來父親在飯桌上講起這件事的時候，哭的稀里嘩啦，那一刻是我有生以來最心疼的瞬間。
9、這件事過去十年了，後來我奶奶葬禮，沒有通知他們，我考上大學，升學宴也沒有通知他們，父親同事的兒子結婚，曾託人帶話轉達給我父親，我父親也沒有去，我們家不想和他們有任何交集，你可以說我們家小氣、心眼小，無所謂，這些評價我們不在乎。
10、公道自在人心大二的時候和女朋友一起去她家見他的父母。因為我是雲南的，女朋友是山東的，所以大家都很清楚她的父母一直不太贊成。但為了彼此還是決定去儘力去試一試。
其實整個過程還是比較相互尊重的，她的父母也避免正面回答我們之間的問題，希望慢慢淡化我們之間的感情。到了晚上睡覺時，因為家裡只有兩個卧室，我女朋友和她媽媽睡一個，還剩一個卧室，如果我睡了那麼她爸當然只能睡沙發了。所以在她父母極力邀請我去睡卧室的時候，考慮到她爸年紀大了，我當然是再三推脫了。最後我睡的沙發。
本來以為這事也就這樣過了，沒想到一起回了學校之後，她告訴我她的家人一致認為我太倔，所以認為我們不適合。
當時我也很苦惱，這次去她家我覺得我剋制了所有的個性。我應該沒有表現出固執吧，所以我問她為什麼。
於是她就說了我睡沙發這件事，說她一家人都覺得我很固執，讓我睡卧室我非要睡沙發。
在那一瞬間真的是覺得天昏地暗，我不知道作為一個晚輩，難道應該自己去睡床，讓一個五十幾歲的長輩睡沙發嗎？我問她，是不是你也這樣認為，她告訴是的，她也認為這件事我很固執，是我的不對。
我記得當時我說了分手，回到宿舍在陽台止不住的痛哭。那也是我第一次在室友面前忍不住的哭。
這件事在當時粉碎了我對人性，對愛情的很多認知。你在乎的人卻最不理解你，也許別人怎麼樣認為都可以無所謂，但連她也這樣認為，你還可以說什麼呢。
這世上，並非天生就有人願意為你換位思考。
「我才不要和罪犯呆在一起，我回自己房間去了。」
「在下包拯，進京趕考途中能否借宿一宿？」
「等這場戰爭結束後，我就要回老家結婚了。」
「多保重，我等你回來……」
「等一切結束後，我有很重要的話對你說。」
「穩住，我們能贏。」以前有一天，也是這樣的大風早晨，站務員往我們派出所送來了一個男孩。
男孩叫小凱，已經上初中了，一張清秀臉，整個人卻瘦的像大麥杆子，顯得頭大身子小。小凱的皮膚也很粗糙，說話還有種煙酒嗓的粗重。我看這孩子穿的一身乾淨的耐克阿迪，倒不像是走失了或者被拐賣的，最關鍵的是來到派出所，他竟然跟沒事人似的一點兒不認生。我們乒乓球室里扔著一個大警車上卸下來的長排座椅，他倒在上面，睡得像一頭豬。
「早上也是在站里這麼睡，問他哪兒的他也不說，就是一直睡。」
我們把小凱留在乒乓球室，守著他做春秋大夢，聽著他磨牙囈語。這孩子真能睡，不知不覺早高峰都過了，門外面什麼吵人的動靜都響了一遍，愣是沒吵到他分毫。
終於這位大爺醒了，眼睛提溜亂轉地看著我們，好像剛蹦出來的石猴。我隆重給他介紹了這是哪裡，小凱起床下地，來迴轉了兩步，說：「嘿！原來還有地鐵派出所，看來條件不怎麼樣，你們辛苦了！」
滿滿的社會人兒口吻。但真真切切擺在我面前的，是一張滿是稚氣的少年臉。
「你家住哪兒啊？」
「嗨，」小凱雲淡風輕，「我沒事不在家住。」
好奇怪的概念。我問：「為什麼？」
「那又不是我家。」
「……平時你到底在哪兒住？」
「有時候去刷夜，有時候去姐姐家住。嘿嘿。」
後來我弄明白，這個「姐姐」是他不知從哪兒認的。我說不行。說你家的地址，或者你家人的聯繫方式。
對於這個問題一開始小凱是拒絕的，但我發動所有腦細胞和他展開對攻，終於套出了他的家庭住址。在我大鬆一口氣準備出門拿車鑰匙時聽見後面傳來一個懶散的哈欠聲：「費那麼大勁幹嘛，腿長在我身上。」
坐上警車，小凱氣定神閑。後排座上，他看著我們輔警：「坐後面最好也系安全帶。」輔警把安全帶繫上，他又說：「謝謝。」
窗外的街景迅速倒退，我和小凱也有一搭沒一搭地聊了起來。那天上午雲高氣爽，充滿了回憶的色彩。小凱說話還是那麼圓滑順溜，對著窗戶外面各種點評，好像比誰都會聊天似的。
「你說這清潔工，啊，起早貪黑累夠嗆還掙不到錢，怎麼不去做點兒小買賣？不知道他們在想什麼。」
「你瞅瞅現在玩具店賣的都是什麼？擎天柱做得跟武大郎似的，幼稚。」
「騎自行車的都是大爺，不逆行都對不起你，你離他們遠一些。」
我問小凱：「你為什麼平時不回家住啊？」
小凱這會兒話匣子打開一半，想關也關不上了，於是便跟我講起他從小到大的光輝事迹。
他從小就貪玩，貪玩到什麼程度？就是只要是玩的就都著迷，玩上了就不分白天黑夜。比如一開始小孩兒之間的做遊戲藏貓貓，發展到後來的電腦遊戲、打牌或者互聯網。對於小凱來講從來就沒有什麼節制而言，放學放假只要一玩起來就沒有按時回家的概念。再加上他爹媽工作忙，除了給他一把家鑰匙下班後趕緊給他預備飯外，也疏於了對他的約束。好在這孩子在外面玩慣了有了社會屬性，一不吃虧二不惹事，還不會讓人太擔心。
等到小凱小學畢業，他爸才意識到問題嚴重性，開始強制他必須按點兒回家。但小凱在外面野慣了，上山容易下山難，難以接受這種要求。小凱爸爸管了幾次沒奏效，經常跟兒子拌嘴，有一次突然歇斯底里地喊：「有種你就別回來了，這是我的家！」
小凱心裡高能預警：脾氣此刻要上來，否則自己這麼多年白混了。
於是他乾脆不再回家。他徹底成了一個「社會人兒」。
他振振有詞跟我說：「和我一塊兒玩的那幫人都比我大，還都是成功人士，有的是老闆有的是富二代闊少，那叫什麼層次？我們在一塊兒擼串泡吧開卡丁車，人家也不嫌棄我沒錢，反而教我好多道理，我覺得挺知足的。」
他又給我講了他怎麼在哥哥姐姐的幫助下追女孩兒，帶著姑娘出入高檔場所壯闊擺譜最終虜獲姑娘芳心的動人往事，又給我講了怎麼幫著大哥鏟事當時兇險無比最終化險為夷的兄弟情，又給我講了他們平時去的溫泉多麼高檔在哪兒哪兒做過多麼正宗的馬殺雞，但我真的沒有興趣聽了。
「我就告訴你，人能活多少歲？及時行樂是真理。我們昨晚上耍了一宿，爽啊！」說到這兒他管我要煙我沒給。
這時我們開到了他家的小區。我提議說把警車停在院外面咱們走著進去吧，省的讓鄰居說你的閑話。他說沒事啊，開進去吧。
好在小區遠離沒有什麼人。下了車，按照以往的聊天套路我還會問事主一些未來的打算，或者說幾句寬慰的話，但不知為什麼，我看了看小凱，嘴裡卻沒話。
小凱也沒話。抬頭望望自己家的樓，頓了兩秒。不知道他是不是在思索那句「有種你就別回來了，這是我的家」。
我想勸他兩句，剛要開口，他就動身抬腳，往樓里走去。一陣微風吹過，他瘦瘦的身影好像是被風刮動的，跟旁邊的樹葉子草枝子一個擺動頻率，挺入景。
我看著他走進單元門洞，然後又在門洞那裡停了一會兒，彷彿在專註地看著什麼，好半天才上樓。我有些奇怪，走過去發現門洞那裡原來貼著一張挺舊的電影海報，是《哆啦A夢：伴我同行》。哆啦A夢一張大臉，沖我含淚微笑。
原來你的童心從未走遠。願你一切安好。
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