你是如何被猝不及防突然喂口狗糧的？

11-23

鏡像問題：有做過什麼讓人猝不及防突然吃口狗糧的事情嗎？ - 戀愛 - 知乎

高中數學晚自習，數學老師喝了點酒回來講題目，講的顛三倒四，一道證明題講了一個小時，最後在全班學生的引導下艱辛完成。他本身是個不苟言笑的人，非常嚴格，非常聰明，是全省數的出來的老師，所以難得失態，班級學生都可著勁兒偷笑。

他講完題，放下粉筆頭，倚著課桌，突然慢悠悠來了句，「唉，講題目好累哦，我好想我夫人啊。」當時距離高考還有四十天，酒醉的數學老師不準全班同學做卷子，拉著五十多個學生講了將近兩小時的他夫人，說他夫人美麗可愛他好喜歡她之類的，四十多歲，全程笑成眯眯眼。

晚自習下課鈴響，他突然正色，說，「隔壁班班主任是個壞蛋，同學們都不要和他玩，他上次說我夫人不漂亮！」說完夾起他的公文包，鼓著臉頰氣呼呼地走了。班上學生笑倒一片。

有次突然下雨，不大，他上課上著上著，看一眼窗外，嘀咕一句「她今天出門的時候沒帶傘，我得接她去」，離中午放學還有半節課，他布置了習題之後就急匆匆接夫人去了。

我高中畢業也有三年多了，每每想起來，都覺得喝酒失態之後句句不離夫人的數學老師非常可愛，人到中年，兩個孩子都初中了，醉酒之後還一直心心念念生怕有人要把自己夫人搶走，這太讓人覺得柔軟了。

大學之後我們一群學生回高中看數學老師，離開的時候有女生說想要擁抱一下他，他面無表情非常嚴厲地說不可以，女生問為什麼，他說，「我夫人會吃醋的」。

後來我們見到了他的夫人，真的非常漂亮，看向他的眼睛裡面，有一閃一閃的小星星。

補充一下，我要來為我的數學老師兼班主任洗刷冤屈來啦！

首先，評論裡面有人質疑老師提前下課這事，我們學校很多時候是連上四節數學課的，老師提前走去給夫人送傘那次，知識點已經全部講解完畢，所以就布置了習題就邁著小短腿跑去接夫人去了，他對課程和複習的把控速度一直很好。

其次，醉酒說不許做卷子這事，也沒有說把卷子都剪碎不許我們寫，想寫的孩子繼續寫，累了就托腦袋聽聽鐵面老師抒情，更多地來說，我覺得老師無意中給了我們一個理由，可以暫時喘息的理由，可以暫時逃離枯燥無聊重複單一的備考生活的理由。

再者，醉酒還來講題目這事，是因為他不放心我們自己在學校考試。那天高三年級所有班主任聚餐，他提前回來了，那也是老師唯一一次失態，平時真的超嚴厲。我們班56個小孩，高考數學全班最低分130分，在教學態度和教學實力方面，他沒什麼好被挑剔的。

經歷過高考備考的孩子，都懂得那種沉重和負累，每天都一樣，每天都差不多，抬頭低頭全是卷子卷子卷子，我們好希望能有一個破口，讓我們暫時脫離開這種機械運轉。對當時的我們來說，看著老師在講台上手舞足蹈臉紅紅，我們覺得可愛好笑又溫柔，彷彿有人把真實生動可喜的生活和力量傳達給了與世隔絕備考的我們。我的數學老師，對得起老師二字，我一直覺得是我的幸運。

教師不可量產，不是完人，世俗框架下難遇的真實，你要不要。

感謝大家的喜歡，希望甜到我的也可以甜到你們，這個世界上，真的存在這樣的感情，不需要杜撰，這就是他們的人生。

十一假回了趟家，發現我媽儼然變成了一個「廢人」…

接我回家的路上，感覺她根本不會開車，各種問我「這裡限速不限速啊？」「是往這裡拐嗎？」「走這條路對不對啊？」拜託我的媽媽呀！你可是開了十來年車了…
我媽說，現在我也不開車啊，去哪兒都是你叔（她老公）接送我啊~
回到家之後第一頓飯，飯煮夾生了，番茄炒蛋糖放多了，齁得慌。我媽尷尬的笑了笑說，我現在都忘了怎麼做飯了，平時都是你叔做~
出門要去趟菜市場，我媽說，等你叔回來讓他開車，我不知道在哪兒~
熱水器跳閘了，我媽說，我也不知道怎麼弄啊，你等你叔回來的吧~
她自己也感嘆，誒呀…現在我真是啥都沒個譜了，早上都是你叔叫我起床，要不我就起不來，他不給我做早飯我就不吃，他不送我上班我就得遲到，然後笑的一臉甜蜜的樣子。
我…媽你這是催我找男朋友嗎…

其實最甜的一次是，前幾年過年去我叔親戚家拜年，人家遞給我媽一個梨子，我媽覺得超級好吃，但是吃過一個又不好意思再吃一個，我叔看出來她愛吃，就一直勸她再吃一個，可我媽還是覺得在別人家一直吃東西不好，就一直推著，說不想吃。然後我叔想了一下，拿起梨子自己咬了一口，說，我不想吃了，你幫我吃了吧，要不就白瞎了。
這口狗糧對於吃貨簡直是毀滅級別的…

誰說二婚無真愛吶~感覺我媽現在過得是真的很幸福，我叔慣著她到了登峰造極的地步…

小時候她離婚後一個人帶著我，衣食住行一把抓，相當精明且強大，看著她越來越「傻」起來，真好。

我爸媽他倆可棒了呢。［微笑］

1.某年雙十一前一天，我在家感嘆：「明天就是雙十一啊。」
我爸：「怎麼的你過不過啊？」
我：「我當然過了啊，你不過呀？」
我爸看我一眼：「對啊，我不過。」
我：「……」

2.我媽有一天十點多下班回家，路上買了一袋超級好吃的鴨頭，因為太晚了就說好一人只能吃一個。
那麼好吃的東西！！一個當然不夠吃！！我就趁著他倆不注意想再偷偷拿一個，結果被發現我媽還狠狠地瞪了一眼……［委屈］
但是！這個時候！我爸說還想再吃一個，我媽二話不說又給夾了一個，在我詫異的目光中哼了一聲：「我老公的待遇怎麼能和你一樣呢。」
我：「……」

3.某天上學之前我照著鏡子問我爸：「我好看嗎？」
我爸躺在沙發上：「你想聽真話假話？」
我：「假的……？」
我爸：「好看。」
我：「？？那真的呢？」
我爸：「沒你媽好看。」
我：「……」
哦。

4.晚上放學的時候自己買了點烤腸烤冷麵的吃。回家的時候我媽看著我手裡的東西目光一亮！
我機智的快速跑回房間狼吞虎咽打掃完了戰場，我媽站在門口瞪著我：「你等著。」
我猖狂的抹了抹油膩膩的嘴。
然後就聽見我媽在客廳聲音非常大的給我爸打電話：「老公啊，你下班回家給我買點臭豆腐唄，不用帶她的份，就咱倆吃！」
我：「……」
過了一會兒我爸就回來了，我媽問我：「你那個烤冷麵誰給你買的呀？」
我：「自己啊……」
我媽：「哈哈哈哈哈，我是老公給買的！哈哈哈哈哈哈……」
我：「……」

5.有一天早上我爸起床做飯，我媽賴床不起就一直喊：「你把我抱起來唄！你不抱我我不起！」
但是我爸在做飯什麼都聽不見，喊的我煩了就說：「別喊了，沒人管你，你看我都自己起的。」
我媽哼唧了一聲：「那是因為你沒老公。」
我：「……」

天天騙我談戀愛
還不讓我早戀
好氣哦
哼

更一條——————————
我媽是個宇宙無敵超級大戲精！
有一次跟我爸吃完晚飯出去遛彎，回來的路上看到有西瓜就拉著我爸過去。
我媽：「你買個西瓜回家吧。」
我爸：「行。」
我媽：「咱倆一會兒離遠點走，讓你老婆看見了不好。我也知道你閨女一直不喜歡我。」
買西瓜的：「wtf？？？」
我爸：「她還行。你兒子不也不喜歡我嗎。」
我媽：「唉，你說咱倆也不容易。」
買西瓜的：「？？？？？」

事後我媽說起這個事的時候還會一邊拍著茶几一邊大笑自己「機智」
我爸還配合演出
搞的買西瓜的某日看到我們一家出去都有點驚奇：「姐……你倆一婚二婚啊？」
我媽：「一婚啊，昨天那倆不是我們。」
我：「……」

我的美術老師，他40多歲了

一次上課的時候，他的夫人打電話過來

我看到老師手機的來電提示，備註的名字叫：

"啊小紅 "

等老師打完了電話，我們很好奇，追問老師為什麼要給師母備註叫 "啊小紅"

老師答曰：

師母的本名就叫小紅，前面加個"啊"字是因為，這樣師母的名字就可以排在電話本的第一位了

真是狗吃糧冷不防

某天我登上微信突然看到這麼個提示，印象中沒加過任何群聊啊，怎麼提示我被移除了……

點進去看整個群聊只有三個人，我被移除後就只剩一男一女了，男的有點印象是從知乎加的我，但是從來來聊過，女的就完全不認識了；所以也沒在意，移除就移除吧

今天閑著無聊在微博上看到個圖，標題是「如何正確地哄女朋友」

這招用五個字總結就是「防患於未然」，提前建很多個群聊把女朋友拉進去，等哪天跟女朋友鬧矛盾了萬一女朋友一氣之下把你拉黑了，這些群聊的作用就凸顯了出來，你可以隨便挑一個群聊給她發個消息，等你女朋友驚訝於還有這種操作？時，你就可以手動墨鏡香煙大金鏈子來上一句「像這麼屌的群聊老子還有一百個」

這招的成功還要感謝微信創建群聊功能，除非創建者在裡面主動發消息，否則群里其他的人根本不會收到任何提示，找也找不到自己被加入了哪些群聊

正當我感嘆這招無比高明，準備添加到備忘錄里等以後找到對象了先建它個千八百萬的時候

我突然想起來那天微信上我被移除的提示，我心想不會這麼衰吧，單身就已經很悲傷了還要被人掰開嘴硬灌狗糧？？

後來我又了解到
創建群聊必須得三人或三人以上，所以不免會拉個炮灰湊數…

恩…看來我百分百是那個炮灰了。

朗朗乾坤青天白日，如此屠狗行為有關部門不出來管管么。。。

大過節的還要被暴擊，此情此景我突然想要淫濕一首

《情侶》

分分分分分分，分分分分分分
分分分分分分，分分分分分分
分分分分分分，分分分分分分

就這樣吧…心塞，以後請叫我溫炮灰。

喂狗糧算什麼，見過喂完狗糧就把狗給扔了的嗎。

有天我們一家人吃完晚飯去逛錦里，本來還是三個人並排走，我牽著母上大人走在中間。

後來母上大人把我的手一甩，就變成了這樣

還有這樣

我就默默地跟著他們後面逛啊。。。逛了一個小時準備回去了，去取車的時候不曉得咋的我鞋裡進了個石子。我就走到旁邊把石子磕出來然後重新系了鞋帶，等我站起來的時候發現親爹把車都開走了。。。。走了。。。。

親娘咧！！你出門的時候牽了一條一百多斤的狗，回家的時候好歹把狗給牽回去啊！！！

這麼晚了我一個人，啊不，一條狗萬一碰上打狗隊，會被打死的！！

評論區笑成一片是幾個意思？動物保護協會的人呢？你出來我保證不咬死你！汪！

我剛來我們派出所時，一直想給地鐵口的攤販和黑車司機立立威，讓他們別老跟馬蜂似的堵著乘客嗡嗡。有一天他們又一股腦擠到出站口叫買賣，被我一網打盡。

帶回所里，我準備給他們召開思想整頓大會。

過了一會兒一個挺秀氣的大姑娘跑來找我，說我抓錯了人，把他老公抓進來了。我說不可能啊沒人說自己冤枉啊。大姑娘抬手一指，我發現牆角站著一個黑不溜秋的瘦男人。男人半弓著身子，好像水底一隻奪不著食的蝦米，訕訕地眨著眼睛，又有點兒賊乎。

我問：「你是賣什麼的？還是黑車？」

他還未答，就聽眾攤販一陣鬨笑：「他是大傻子！」

後來我才知道他是給地鐵車場抬桿的保安。因為是山西人，大家都叫他山西。大姑娘是他媳婦，叫慧茹。山西有時候會被門口的黑車司機蠱惑去站口為他們攬生意，慧茹則在不遠處的商亭里賣貨。

我也是俗人，也會有一個很世故的疑問：山西其貌不揚，又傻氣呵呵，怎麼能找到慧茹這麼一個體面媳婦？後來才知道，慧茹家裡窮，最早出來打工時碰到人販子差點被拐賣，僥倖逃脫來到北京，身上連證件都沒有，只能打打零工，後來就跟那時候也打零工的山西認識了。山西雖然人傻，但從不騙慧茹，慧茹就跟了山西。由此我推斷之前要拐賣慧茹的人很可能就是她前男友，導致慧茹再也不上聰明男人的道了。

山西傻成啥樣？仔細想想其實也都無傷大雅，只不過偶爾犯犯二，被地鐵口的好事精們一煽呼，就成了名副其實的大傻子。有的黑車司機叫山西幫著叫活，說叫夠多少回就按比例給他提錢，但山西不大會算數，每回都是糊塗賬，黑車就拿一包廉價煙糊弄他，他還千恩萬謝。有的人還很愛開慧茹的玩笑，比如叫山西去玩牌，山西有時候不去，他們就會說：怕把媳婦輸給我們啊？有時候進車場的人因為抬桿問題跟山西較勁，他們就會說：叫你媳婦去跟人家聊聊啊，公關一下嘛。

我還提醒過山西，保安也是正規軍，別老跟那些壞事簍子混一起。山西眯眼笑得羞澀極了，好像在誇他左右逢源一樣。

「沒跟你逗，人家把你當槍使你還不知道呢！為了一盒破煙就給自己賣了。」

「那回頭我也做點兒小買賣。保安掙錢太少了。」

後來山西和慧茹經歷了一段動蕩而尷尬的創業階段。山西一開始倒騰水果，很快敗給通勤問題。他就一輛小三輪車，平時載著媳婦上下班，聽說他用這車上貨時人家批發市場直接跟他說：「對不起我們不賣零售。」

後來慧茹還經營過小吃。我印象中好像是烤冷麵。烤冷麵其實本不是什麼高深料理，無非就是一張麵餅橫七豎八地切幾刀，洒洒蔥淋淋醬，插上牙籤萬事大吉。慧茹雖說不是懶蟲，但顯然也不是巧匠，折騰了半個月終於學成了手藝。我還買過一次她親手做的烤冷麵，當時是覺得別人賣的吃慣了想圖個新鮮。那一陣兒正好流行《舌尖上的中國》，我品味著慧茹的烤冷麵在黑夜的廣場上寂寥走去，差一點淚流滿面。

太難吃了。

怎麼形容呢，好像吃到了外星烤冷麵，奇怪極了。

要不是有慧茹以往的印象分頂著，我真想去退錢。

很快慧茹的攤子也撤了。他們又繼續了保安和商亭售貨員的模式。有一天晚上我看見山西喝多了，趔趔趄趄地往前走，慧茹在後面扶著他。看樣子山西真是一根筋地憨傻，即使是酒精麻痹，也不會壯了慫膽瞎折騰。我悄悄地跟在他們身後，看著他倆一個歪七扭八地走著，一個歪七扭八地扶著，相顧無語，又寸步不離。直到看見他們上了三輪車，慧茹騎車，山西在後面睡得四仰八叉，看著天上的星星。

很快到了夏天。有一天下大雨，我站在站口的台階上執晚高峰。當時雨很大，不少攤販拿了雨傘來賣。本來我想轟轟，後來一看有不少乘客都著急出站，買一把也挺方便的，就沒管。

然後我看見山西在小門房外面蠢蠢欲動。

果不其然，過一會兒慧茹不知從哪兒搬來了一盒子雨傘。山西如獲至寶，帶著慧茹也湊到了站口吆喝。因為出站人比較多，山西也沒有什麼做買賣的套路，就只是站在雨棚下面瞎叫賣，不一會兒衣服就被淋得半陰半陽。殊不知，那裡全是避雨的乘客，真正要買傘的人絕不可能在那兒逗留的。結果半天他一把都沒賣出去。

「這大傻子。」我搖搖頭。

後來一大波乘客出站，山西往後一退，整個人忽然摔倒在水坑裡。慧茹趕緊上去扶。

山西坐在水坑裡沮喪極了，一時懶得起身，噘嘴跟慧茹說著什麼。

慧茹扶了他一把，他還是不起來，看來是鬧脾氣呢。慧茹沉了一秒，把手伸到水坑裡，使勁往他臉上一撩，山西下意識捂臉，再一睜眼，慧茹已經笑嘻嘻地跑開了。

山西把雨傘扔在地上，爬起身來笑著去追慧茹。

雨幕之外，天空雖然還是灰色，但竟然猝不及防地出現一道彩虹。

美極了。

1
大學時的模電課老師是一個嬌小玲瓏但很嚴肅的年輕女老師。
上課時從來不笑，聲音低沉，我們背後戲稱她「修女.張」。

有一次課間休息時她忘了關小蜜蜂，我們在教室聽到她接電話——

「喂～老公啊～嗯～剛下課呢～我吃了早餐才來上課的！嗯～今天你做的麵條好吃呢～明天早上我想吃你烙的蔥花餅嘛～今天晚上回去吃什麼啊？討厭！嗯～好噠～拜拜，親愛的～木啊～」

全程娃娃音！
娃娃音！！！

平時課間休息時鬧哄哄的教室靜悄悄的……
好吧，雖然我們被硬塞了滿口狗糧，但突然覺得「修女.張」還蠻可愛的！

2
一大早小米媽跑來我們辦公室問我借充電器，說昨晚回家忘了給手機充電了，讓我幫她充下電，我接過來一看：這不是滿格的電嗎？

她恍然大悟道：「哎呀，原來我家大米昨晚又幫我把手機充好電了！」

尼瑪，頓時感覺好撐啊！

小米媽與大米的暖心故事在這裡哦——
https://www.zhihu.com/question/65595913/answer/234780463

3
陪朋友去婦科檢查身體，全是女的。在外面等候的時候，一個男的跑到護士台諮詢，問他前面還有幾個人。
護士告知後，反問道：「這裡是婦科！你是什麼情況？」
男士：「我是給我媳婦掛的號。」
護士：「那你媳婦什麼時候過來？」
男士：「她身體不適就不用過來了吧？反正她的病症我都清楚，我可以幫她描述的。」
護士：「但是要給本人做檢查呢？」
男士：「哦，那我問問醫生，如果需要的話再叫她過來吧！」

尼瑪，看個病還被喂狗糧！天地不仁，以萬物為單身狗！

有天晚上遇到一個比較聊得來的客戶，結尾的時候難免多聊兩句。

我: 祝你做個好夢
顧客: 好的，我盡量

我: 夢見想見的人
顧客: 那個人就在我旁邊

被這猝不及防的狗糧噎得淚流滿面，但依然要保持圍笑

我: 謝謝你這麼晚還喂我狗糧
顧客: 不用謝，我在給她蓋被子

11年暑假，跟我爸院子里曬被子，突然從被窩裡翻出6000塊錢，我爸一臉驚恐，趕緊拿起來塞兜里，我剛想張嘴告狀，我爸小聲說：「別跟你媽說，這是我藏的私房錢，準備過兩天騙你媽去買條金項鏈。」
真的是，猝不及防。

三天後，我爸打著給我買項鏈的名義帶我媽，還有我（這個道具）去了周大福。
我媽得知真相後無比反抗，然並卵，買了條老粗的黃金項鏈，回到家各種喜歡，那表情，哎呦喂，嘖嘖嘖～

而我呢，得了條半賣半贈的銀項鏈。

國慶回家期間，帶著表侄兒去電玩中心耍，

在入門的地方，放著一個太鼓遊戲機，只見一個二十歲左右的男生正專註地盯著屏幕里的節拍，兩手拿著鼓錘不斷敲擊，也是玩得有模有樣，

而在男生的左手邊，一個穿著白色連衣裙的女生正盯著男生敲鼓的姿態，嘴上微笑，眼中有光，

不用說也知道他們是戀人關係，

我不想再被喂狗糧，於是對錶侄兒說：等那個哥哥玩完了，還有那個等了很久的姐姐也要玩，我們還是先去玩別的遊戲吧。

誰知表侄兒說：那個姐姐不是在排隊等著玩，而是喜歡那個哥哥才站在那裡一直看的吧。

我問：你是怎麼知道的？

表侄兒說：每次我被老師叫上講台發言的時候，班上的XXX看我的眼神就是姐姐那樣的。

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公眾號：鬼木知
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那天相親了一個帥小哥，長得特別像我喜歡的那個中國有嘻哈裡面的小白而且他的名字里也帶個白。

於是我問他知不知道小白，還給他看了小白的照片。

小哥矜持的笑了一下：「叫我小白也可以的。」

就這樣加了小白微信以後看了下他朋友圈，發現他拍照還特別好看，還會做飯。

終於，我家裡給我介紹高質量對象了。
這次，不能有任何失誤，ok？

在接下來的聊天吃飯里我一直保持著完美的淑女形象，小白也表示對我很喜歡，水喝多了的我想去上個廁所，於是和小白說了一聲就走向了廁所。

當我補了妝出來以後，我發現小白沒在位置上，應該是上廁所去了吧=w=

就這樣等啊等，15分鐘以後小白給我發了條微信：

「你是個好女孩子，我覺得你真的很完美。

但是……

我有男朋友了。」

和家裡打電話，每次都是我媽在接。

於是我問：「我爸呢？」
我媽回答：
——去洗衣服了
——去拖地了
——去洗碗了
——去洗水果了
——去做飯了
……

終於我忍不住問我媽，為什麼每次都是我爸做家務。
我媽笑盈盈的說：「因為你爸疼我呀～」

我質問我爸：「家務不能全是你做，我媽也得做一些吧？」
我爸：「你媽還小，我怕她做不好……」

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另一碗狗糧。
我能怎麼辦啊，我也很絕望。
https://www.zhihu.com/question/27985322/answer/149228703?utm_source=qqutm_medium=social

昨天，跟老爹老媽在家鬥地主，開場前老媽去洗手間，老爹迅速地塞給我一沓錢，「無論如何，讓你媽贏，你要是輸得好，再給你這麼多」
於是，老媽興高采烈地贏了很多錢，老爹樂呵呵地去做飯，老媽問我：「你爸給了你多少錢收買你？」
「你知道啊？那你還贏我的血汗錢」
老媽燦然一笑，「既然你爸想讓我開心，那我就開心唄！」

是時候該離家出走了！！！

姥爺年輕的時候是海軍，開過書店，賣過字畫，個子一米八幾三七比例脖子以下都是腿。姥姥連一米六都難到,做飯很好吃，走路萌萌的還很時髦喜歡染頭髮帶耳環。
姥爺買房或者是買一些大件需要署名的，都一定要帶上姥姥一起留名，但姥姥是不願意去的，因為姥姥年輕時候沒讀過幾天書，不會寫字，怕到簽字的地兒給姥爺丟人，姥爺就會哄她說沒事呀咱們摁手印就行
後來有一次放假我回去，姥爺出門買好吃的，姥姥趕緊偷偷把我拉進屋裡，拿出來一個小藍本子讓我看，一邊還問我，你快看看我寫的行不行啊好看嗎
我打開一看，滿滿一本都是姥姥練的自己的名字，帶點連筆的楷書還挺漂亮，姥姥不好意思告訴姥爺，但我看她眼睛裡，竟然閃著少女有的光，充滿緊張和期待。一瞬間感覺被喂糖。

(?~?`)(?~?`)(?~?`)(?~?`)(?~?`)(?~?`)(?~?`)(?

大家都很喜歡哈哈哈很開心

姥爺老了以後帶著姥姥全中國轉，我找找照片給大家發一張? ? ?下次給大家講他們其他虐狗和年輕時的故事哈哈哈

我覺得姥爺帥帥的哈哈哈

我來了(? ′?` ?)
嗯哼
高三，前幾天一節英語課上，我們班有一對小情侶，老師問這道題選什麼然後有兩種聲音 A和D 一個學霸特別大聲的說一定選A 然後小情侶中的女生說選D 聽到了學霸說選A之前選D的同學聲音就弱了
然後老師又問選A的同學舉手全班百分之五十的同學舉手
老師又問選D的舉手然後全班只有兩個人舉手那對小情侶中的男生和女生
下課我看到了男生的答案他選A。

我講女性生殖系統的時候，子宮內膜是重點，叨叨了很久。下課，一窩女孩圍著我問問題。

那天等女孩們都散了，我出教室想透透氣，一個男孩跟了上來，支支吾吾了半天，問：「老師，我有問題要問！」

以我的經驗，小同學一般得避著人的問的問題，都是家裡人有大病，我都準備好了嚴肅的態度。

他居然紅著臉問：「痛經是什麼原因，怎麼緩解？我女朋友……」

媽蛋，我這麼努力上課，還要被喂狗糧！

第二更

為了解答，特地搬運來科普圖n張，來源見最後一張圖，侵刪。

補充說明，個人實踐認為解熱鎮痛類藥物如布洛芬效果最快最好！
當然也可服用避孕藥。

今年不知道怎麼回事，開始流行自稱寶寶，平時我也這樣。暑假放假回家第一天，我爸在廚房問，寶寶，你今天晚上想怎麼吃？我一愣，我爸知道的還挺多，真要回答。我媽在卧室悠悠的說，我想吃魚。

留我一個人在客廳不知所措。

在公交車上，離我不遠一個女的，一小口一小口的吃著一個蔥花味兒十足的煎餅，旁邊她男朋友捧著一杯粥，拿自己衣服裹著杯子的一半，女生吃的差不多了，還剩1/3吧，就把煎餅給了男生，說，涼了，不吃了。然後男的把粥遞過去:我護著呢，還熱。女生又有一口沒一口的喝粥。男生開始吃煎餅。一會女生又把粥給了男生，說太甜了，不愛喝了。男生接過粥，掏出紙巾給女生擦了擦嘴，三口兩口把粥喝了......又拿過女生手裡紙巾，扔了垃圾。把羽絨服穿好，拿過女生手裡的包.......

賤人，就是矯情！！！

剛才上課的時候，老師讓我們記一下他的聯繫方式，有問題可以聯繫他，一個同學突然發現他的電話跟給我們上另一節課的女老師只有一個尾數不同，男老師笑眯眯的說，對啊，我們是夫妻啊。。。。真是猝不及防吃了一嘴的狗糧，對我們單身狗也是一萬點的暴擊(??????????????)嗚嗚嗚