突然不想努力了怎麼辦？
快期末考試了，還有一周左右的時間可以複習。平時上課基本都有好好聽，但私下也沒有好好複習。大學不是都說「過了就行了」么。再加上最近迷上一本小說無法自拔，突然意識到上學期比現在努力多了。雖然知道很多人都在努力自己沒有理由不努力，但就是突然一個念頭，該怎麼化解？
有一陣子我在我們派出所盯值班室，負責安排崗位、接布警、寫稿、接報案，千篇一律又瑣碎無章，顯不出業績，干不出花樣，挺焦慮。
話少，失眠，走路辦事老態龍鍾，變成了大家眼中不努力的消極分子。
因為睡眠不好，眼泡都是腫的，跟得了突眼病的金魚似的。
一個報案的大哥跟我閑聊：兄弟，你是失眠啊？
他是一網路公司高管，併攏著兩腿抱著鋥亮的電腦包，看起來很健談很睿智，難得能跟我聊到一起去。
我就跟他吐了幾句槽。他大笑：就這點兒事？我以為你這頹樣是犯了什麼要被雙規的錯誤呢！
這時候一列列車從我們頭上駛過（我們地鐵派出所就在城鐵軌道下面），轟隆隆轟隆隆！
大哥嚇得一抬頭，伸手去接屋頂上微微掉落的灰塵。
然後他感嘆：卧槽，條件真差。
我剛要附和，他又說：在條件這麼差的地方幹活，你有沒有覺得自己很牛逼啊？
我懵了一下，這時他把臉湊到旁邊一個電腦屏幕前，指著一個excel表格說：這是什麼玩意。
我說這是統計出來的地鐵站的客流數，出站客流進站客流以及平峰期和高峰期客流，巴拉巴拉，我自己說出來都覺得繞嘴。
他聽得也很撇嘴。
做筆錄的空檔，他又問我：你們公安局會統一給你們洗警服是嗎？我說怎麼可能！
當時心想這位大哥百萬年薪的公司高管的職位八成是編的，我從沒見過一個金領說話這麼沒有邏輯不著四六。
做完他的報案，我要恭送，他又問我：你玩兒網遊嗎？
我說玩兒過。
他說：你知道現在的遊戲，不管網遊還是手游都有一種系統叫「個人成就系統」，懂吧？就是打開後能讓你看到自己達成的各種戰果、指標、成績。不管多小的「成就」，都給你小五角星或者鑽石。
我說哦。
他說：那就是為了讓你看到自己的牛逼，激勵你繼續玩下去啊！你知道我為什麼不失眠不吐槽每天還跟打了雞血一樣去上班加班嗎？
注意注意，前方高能來了。
他眯著一隻眼看我：因為我一開始就能看得到自己的牛逼！剛來北京時我頭半年都沒正式工作，面試了無數家公司都沒有干過試用期的，擱別人早他媽捲鋪蓋回老家混了，但我發現我北京話練得特流利，你說我牛不牛逼？我轉正後從天通苑換租到西紅門，路上累得狗一樣，但每月能省下五百塊錢房租你說我牛不牛逼？我在前一個公司干到中層後總監玩攢把我完成的公司業績不算到個人任務里了，要是你你早就氣死了吧，但你得這麼想，他都逼不得已針對我改變公司政策了，你說我牛不牛逼？
我剛要說話，他馬上打斷：我不需要你肯定我。肯定我的人太多了，我自己知道我牛逼就行了。就跟你似的，在破地下室里還能穿著自己洗得乾乾淨淨的衣服把那什麼破表格做得那麼細緻，你就沒覺得你自己牛逼？你是什麼時候瞎的？那你確實不需要努力了。
以上就是這位大哥的原話，其實我們那天聊得更多，因為我迫切地需要他把我自己的「個人成就系統」開發出來，用自己的牛逼激勵自己努力。
和他聊完，我終於知道為什麼站台上的協管員老張干著那麼辛苦又招人罵的工作還能不亦樂乎。老張成天在站台上把擠不進列車的乘客往裡推，累得滿頭大汗時不時還要被車裡的乘客痛罵。有一回一個乘客等車時剛吃完一個雞蛋灌餅，往車廂里擠時被他一推，吐了他一腦門。但每一輛滿載的列車開走後，老張看著空了一大半的站台都能舒心地擦著汗，挺直腰桿繼續吆喝站在黃線外的乘客，好像自己真的是個King。
我終於知道站廳里那位不知姓氏的保潔大媽為什麼在那個下午春風拂面地站在閘機口笑，像欣賞畫展一樣看著腳下的地面。我聽見她跟別人說：嘿我趁著今兒有穿堂風，剛走出一車人趕緊就把地給拖了，沒人踩過就干透了，跟鏡子似的！
為什麼他們做著最基本的勞動還能幹勁兒十足？因為人家真的覺得每一步的工作都是自己閃閃發亮的成就啊！
我從不屑於扯什麼無私奉獻捨己為人的雞湯，我覺得真正能打心底里說服你繼續努力的，就是你心裡只屬於自己的這套「個人成就」系統。只要你連自己一個芝麻粒兒大的成就都能看得到，都能當回事，都能覺得彌足珍貴，那你就會發現你簡直沒有理由不努力。
牛逼之人的牛逼之處就在於，他會留一隻欣賞的眼睛看自己。
騰訊副總裁吳軍博士說「成功的道路並不像想像得那麼擁擠，因為在人生的馬拉松長路上，絕大部分人跑不到一半就主動退下來了。到後來，剩下的少數人不是嫌競爭對手太多，而是發愁怎樣找一個同伴陪自己一同跑下去。因此，教育是一輩子的事情，笑到最後的人是一輩子接受教育的人。回過頭來看，一些過去比我們讀書更優秀，在起跑線上搶到了更好位置的人，早已放棄了人生的馬拉松，我們能夠跑得更遠，僅僅是因為我們還在跑，如此而已。」急功近利不好，悲觀絕望也不好。
試試這樣：
- 退出知乎，關掉電腦
- 換上一雙專業的跑步鞋，聽著很燃的音樂
- 去球場上跑，一直跑，直到大汗淋漓，直到卧倒在地
- 回去，放一些輕柔點的音樂，好好地洗個澡
- 吃一頓簡便的晚餐
- 上床睡一個安安穩穩的覺
- 明天又是一個嶄新的日子
- 你畢竟已經戰勝了一夜的黑暗
- 人呀，有時候只是太累，想多了而已
http://weixin.qq.com/r/1zrYwDfEVGorrXOj92-F (二維碼自動識別)
01
今天我來給大家講一個我的學生，H。
H不算是學渣，成績永遠都是不好不壞的狀態，在年級裡面永遠排名中等偏下——這樣的成績讓所有人焦慮，不管是家長還是孩子，都不能滿意的狀態。
而一切的改變，源於高中的一次家長會。
那一次，H又考了一個不高不低的分數，家長焦慮於這樣一種「一本未滿，二本已到」的狀態，H自己本身也深深的為這個問題而焦慮。
本來以為長期不見起色的自己會被學校老師批評，沒想到，老師非但不批評，反而當著家長的面表揚的H：「這個孩子，其實很聰明的，學習嘛，只是沒上心，如果認真學習了，學習很快就會有起色的。」
這個評價其實是學校老師最常見的話語，而我也相信每個學校老師都講過這樣的話，一般用這樣的婉轉的方法講完，學生都會有種被老師關注的快樂，同時也會有一種學習的信心。
果然，H媽媽聽完之後臉上的皺紋舒展開了，H也覺得似乎也看到了光明——是啊，我只是還沒有用全力罷了，一旦我用全力，我一定會厲害的連我自己都怕。
02
不得不承認，這句話是有作用的，在接下來的三天時間中，H為了成為自己想像中的那個連自己都怕的狀態，一場的努力。
但是符合人性的是，誰都知道，一個人的努力與毅力是有限的。
也正因此，在努力了三天之後，H的學習狀態又回到了過去，全世界似乎都變得和過去一樣，如果硬要說變化，可能只有一個，那就是——H不再焦慮了。
儘管這個成績在H眼中不是自己滿意的分數，但是H的心態前所未有的好，而原因，就是老師的話——
連學校老師自己都沒有想到，自己的這樣一句鼓勵，非但沒有給予H努力的動力，反而給了H一個很好的安慰自己的借口。
我成績之所以沒那麼好，不是因為我笨，而是因為我不努力罷了，我一旦努力，我厲害的連我自己都害怕。
03
於是H開始真的變的不那麼努力了。
她開始在課上偷偷拿手機看小說；熱劇追得比誰都勤快；細數各大明星的八卦消息……她的成績非但沒有上升，反而還有下滑，但是她在課間跟同學聊天的時候，卻得到大家更多羨慕的目光——好厲害，你怎麼什麼都知道！
H自己也為自己這樣的形象沾沾自喜。每次不見提升的刺眼成績也不讓H感到有任何難過——畢竟她豐富的生活讓周圍的同學們感到羨慕，畢竟，她是聰明的，好的成績，只是她不要罷了。
04
H的變化，持續了很久，很多時候，連父母對H的評價，也開始往「意願不足」開始說事。
而每到這個時候，H都會不以為意，甚至有些時候，她會覺得，她這樣的「聰明人」，會比那些成績好的「書獃子」更有優越感，而她也會洋洋自得的，甚至刻意的嘲笑那些成績好的孩子——哼，李易峰的新劇都不知道，真low；哼，我的衣服是趙麗穎的同款，都看不出來，一看就是書獃子。
那個家長會三個月後，H成為了孩子中的意見領袖，當然，她的成績，變得更差了，但是H依舊不以為意，在學校里成為大姐大的感覺，讓她感到舒心。
儘管有些深夜H也會為了自己未來擔心——沒有好大學，沒有好文憑，未來找工作怎麼辦？但是轉瞬間，H就打開了今日頭條，看著上面一個個新聞
——某網紅年入千萬
——吳亦凡應援會會長管理千萬粉絲基金
——王者榮耀大神直播月入百萬
今日頭條，你關注的，就是頭條，這些頭條，慢慢化解了H所有的焦慮。
05
本來以為H就會這樣的淪陷，但是很多時候，走在夢裡的人，一記當頭喝棒，會讓她的生命發生巨大的改變。
而幸運的是，她遇到了那個我，當然這個是在她畢業之後對我說的。
她對我說，對她影響最大的，是我課上的一個段子，段子大意是：「大部分歸隱的人都是傻逼，陶淵明不傻，最起碼人家做了官。而有些歸隱的人，自己屁點本事都沒，天天說著自己不要當官，說著自己的生活品味，但是其實啥能力都沒有，這些人，都是腦殘，真給他們做官了，國家就廢了。這個世界最難得事情，就是承認自己「我不行」，而說「我不要」就容易多了。而大部分時候，這些人都在用『我不要』來裝逼，，掩飾他們『我不行』的事實，還喜歡說——我很聰明，很有品位，只不過我沒有在官場追名奪利的世界中花費精力罷了。」
我雖然吐槽是那些歸隱者，但是H卻感覺自己中槍的感覺。
這些歸隱者，何嘗不是自己呢？
06
「你很聰明，只不過沒用心罷了」聽上去很浪漫，其實，卻給了一個人不努力最大的借口。
一個人的往往會下意識的對於自己的尊嚴進行保護，而這種保護，就是儘可能避免讓自己被人們認為自己不行。
而人的潛意識中對於自己的能力是有預估的，大部分的人都是普通人，而老師，卻會對每個人都說，「你很聰明」，這也導致了，大部分的同學，捨不得丟棄這個標籤，而用我不願意作為代價。
「只有成功，才能證明自己的聰明，而意願，只不過是自己給自己的借口罷了。「想清楚這點後，H瞬間不再猶豫了。
同學們羨慕的豐富生活她不再留戀，那種被眾人圍繞的感覺也不再吸引她。
取而代之的，是每天孜孜不倦的努力，以及每天晚上，陪伴她挑燈夜戰的那盞書燈。
而H 也創造了奇蹟，一年後的高考，H考上了華師大，比之她之前的分數，絕對是天差地別。
07
H也因此成為了自己高中的勵志傳奇， 一年以來成績的大幅提升，讓同學們羨慕，而學弟學妹也紛紛將之視為自己的偶像。
而每次，H必然會聽到的問題便是：「學姐，你之所以能夠一年替身這麼多，是不是自己特別聰明呢？」
H永遠會笑著，說出這句意味深長的話：
「不是，真正讓我最終高考取得成功的，是因為我意識到了，我是一個平凡人。」
你的不想努力，是不是害怕，自己成為平凡人呢？
以上
沒事兒，你一個月努力25天，拿5天消極一下，休息休息，接下來繼續努力就行了。
俗話說，養病千日，用病一時。
吶，我要來說一個三觀不正的答案了。
為什麼要糾結呢？
此時此刻不想努力，就不要努力啦！
現在的你最想做的事情是什麼呢？是看完那本喜歡的小說嗎？
那就去看吧。
反正現在，你有自由支配自己的時間的權利啊。
怎麼會「沒有理由不努力」呢？
「我不願意」就是最大的理由啊。
不是每個人都要成為「最優秀」的人的。
選擇一個讓自己舒服的方式活著有什麼不好嗎？
你說上學期的時候你還十分努力，只能說明那個時候的你覺得努力學習更重要呀。
是去看小說還是去複習的選擇里，最終你選擇的結果一定是經過你自己大腦的博弈得到的最優解。
「別人都在努力」才不是你必須要努力的理由。
「我真的很想努力！」才是。
我給題主的意見就是，
如果特別喜歡那本書，就去看好啦。
關於責任，有的人覺得讓自己成為優秀的人是責任，有的人覺得必須是最努力的那個人才算對自己負責。
但同樣，有的人覺得，過得開心就是對自己最負責的體現了。
而且人是會變的呀。
等你玩兒過這一陣，是否會覺得，如果我更努力的話，是不是會更開心？
那麼你自然就會為了更開心去努力學習了。
吶，做人呢，最重要的就是開心嘛。
人生最美好的地方就在於，永遠多變，永遠有選擇。
你想一想那些迫於現實、迫於壓力、迫於生計而喪失選擇的權利的人。
你可以選擇，你是多麼幸運。
「原來段譽初時想到王語嫣又是自己的妹子，心中愁苦，內息岔了經脈，待得聽到慕容復要殺他母親，登時將王語嫣之事拋在一旁，也不去念及自己是否走火入魔，內息便自然而然的歸入正道。
凡人修習內功，乃是心中存想，令內息循著經脈巡行，走火入魔之後，拚命想將入了岐路的內路拉回，心念所注，自不免始終是岔路上的經脈，越是焦急，內息在岐路中走得越遠。待得他心中所關注的只是母親的安危，內息不受意念干擾，立時便循著人身原來的途徑運行。他聽到慕容復呼出「三」字，早忘了自身是在捆縛之中，急躍而起，循聲向慕容復撞去，居然身子得能活動。段譽一撞不中，肩頭重重撞上桌緣，雙手使力一掙，捆縛在手上的牛筋立時崩斷。」
———
跑步固然不錯，讀書也是甚好。乃至繪畫舞蹈鼓琴寫字，只消分了神，自然就好了。兩天後的更新~~
突然好多人點贊關注讓知乎小透明有點小恐慌(° ο°)大家不用關注我~~因為我一年都懶得回答一個問題的阿摔
沒想到大家都是對夏令營感興趣⊙﹏⊙人家只是想講怎麼努力學習好不（＞﹏＜）
既然你們感興趣我就把之前的答案貼出來啦~~因為之前這個賬號異常就跑回去找到高中的賬號來回答的
熊婷：參加北大-清華「神經與認知科學暑期班」是一種怎樣的體驗？
這只是認知神經科學方面的哦~~別的方面我也不懂啦你們要找學校某個學院的官網去查~~
還有~~因為寫的很亂而且並不嚴謹~~感謝大家耐著性子看完啦（*^﹏^*）
感謝點贊和評論的小仙女（小王子？）萌~~我就不一一回復啦^o^/
以下為原答案&>.&<-----------------------------------------------------------
作為一個心理學學生，一直感覺把自己的學習狀態調整的不錯。然鵝！萬萬沒想到我居然也被這個問題困擾了一周了，哭唧唧 (T_T)
今天跟朋友交流起來得到了一點靈感，我就是學這個的，為啥不能調整好啊！於是在知乎搜到了這個問題之後馬上決定動用自己以前學過的知識寫幾個方法出來！如果你真的把所有的方法都試過了之後還沒用的話，emmmmm不會的！絕對不會的 (=^_^=)
目前我的狀態是，之前參加了暑期夏令營感覺那時候還鬥志滿滿的！但是後來來到了一個實驗室實習。我們專業的實驗特點就是，沒啥實驗。。。基本都是在學處理數據編程和設計實驗看論文這種的，所以我基本就是在自習。本來前幾天還學的不錯的。但是後來被北京妖魔的雨淋到了就感冒了，於是頭疼沒法學習荒廢了幾天。然後這幾天好了發現整個人都懶散了。。。。於是！為了振作起來，寫下了這個答案，希望能幫助更多的和我一樣在假期也要苦逼的學習的人
註：如果沒時間就不要看廢話，只看加粗的字就好啦~~~
下面多圖（表情包）預警！！！
----------------我是再也不說廢話的分隔線------------------------------------才怪*.*---------
1.利用自我效能感
自我效能感就是：你在多大程度上覺得自己能夠做好某件事。你要去尋找這種自我效能感，方法有很多種，目的就是，建立這種自信的感覺！
在這裡列舉我的方法：
我之前在期末複習的時候快瘋了，因為選課選多了作了個大死！光專業課就有十門（別的專業我不知道，但是心理學這種。。一到期末變身文科狂背的，十門課還是挺多的）我們的課在第18周的時候還在上，但是第十九周開始在四天內有6門課要考試。好不容易把不考試要交論文和實驗設計的四門課KO之後，我們只有4個全天的複習時間。
那時候簡直要瘋了，但是因為要背的東西太多了，太難背了所以我根本學不下去，於是在痛苦之中。。兩天過去了。。。而且這兩天覺得自己真的太菜了。。怎麼都背不會。
重點來了！！！第三天的時候，我覺得再這樣下去我要掛了，於是我換了一門課來複習，這門課對於我來說比較簡單，叫心理諮詢與治療，因為老師課上講的很多都是例子，真正的知識點並不多~而且考試主要看悟性理解了就好，所以知識點特別少。然後我花了兩個小時就複習完了！瞬間真的感覺到了特別大的動力，就好像一下子獲得了勇氣，覺得自己終於能熬過這個考試了！╭（╯_╰）╭
後來我自己自我監測了一下，真的，前兩天之所以那麼痛苦就是因為我是從最難背的科目開始的！
所以說，你不想努力卻不得不努力的時候要從最簡單的做起，以獲得自我效能感，用這種能量來支持自己走下去！
2.強化與獎勵的好處
談到強化與獎勵，我真的覺得這是心理學應用的最邪門的地方了！你問我用在哪了？？？
當然是遊戲啦！！！簡直喪心病狂啊，遊戲用的套路就是不斷地給你強化，強化的頻率從大到小，並且剛開始可能每次都強化後來就不定時強化，最後你不僅上癮了還掏錢了！
當然，自我控制能力強的人是能夠抵禦的！為啥？
因為遊戲是讓你即時滿足的東西，就是讓你感受到付出了馬上有回報，這樣就能夠激勵你繼續走下去啦~~
而學習更多的是考驗人的延遲滿足能力，因為你很可能學了一個學期看到期末成績的時候才會有回報。
但是自我控制能力強的人，延遲滿足的能力也很強！（有興趣可以看看著名的棉花糖實驗）
那麼怎麼讓自己學到上癮呢？
（1）.把學習轉化為一件即時滿足的事情。簡單來說就是把自己要做的事情分成幾個小塊，做完一個小的部分都給自己一些獎勵！（別老想著吃。。。也別問我為啥這樣建議你萌）
emmmmm，這個獎勵怎麼定就要看自己啦~我的經常都是。。。。看一集蠟筆小新。。（憋笑！真的挺有趣的！）
而且也可以給自己制定一個獎勵系統，做了一件大事有大的獎勵，小事有小的獎勵~
（2）.認識到延遲滿足能力的重要性，每當堅持不下去的時候就再提醒一下自己，我再堅持一下下我就做完XXX啦。
你別不信。。這個自我暗示真的有用，而且有時候休息還是繼續真的是腦海中一瞬間的事，只有你馬上做出了選擇哪接下來就沒有那麼難了。
但是！！！千萬要注意，給自己制定獎勵系統的時候，不要加入任何懲罰的因素！！！記住！！任何！！
因為從行為指向性來講，懲罰是沒有任何行為指向性的，而獎勵卻有。什麼意思呢？
就是說，獎勵能夠告訴自己，什麼行為是正確的，那麼以後再相似的環境下，我們就知道應該做什麼了。
但是懲罰沒有啊！它只能告訴我們什麼是不正確的,但不能告訴我們什麼是正確的，所以說它沒有行為指向性。（沒錯我們的腦子就是這麼傻）
3.身體狀態與外界環境的影響
我這兩天狀態不好就是先是因為生病了，然後一直熬夜導致早上精神不好。所以很大程度上影響了自己的學習狀態啊啊啊啊
所以有一個好的身體狀態才是最基本的！要記得早睡早起！（多鍛煉我是做不到了你們隨意）
有的時候，寢室里真的就像另一個次元。。。時間過得特別快而且做事特別沒效率。
這時候就需要找到一個很好的學習環境了！
那當然是圖書館啊！因為圖書管不讓吃東西，也沒有什麼能玩的，也沒法和別人聊天還有一群愛學習的人默默地陪著你。真的，只要沒事千萬別在寢室呆，在圖書館。。玩都玩得有效率。。
4.情緒帶來的影響
有的時候擊敗我們的不是不想學習，而是不學習後帶來的後悔與焦慮。所以如果你真的壓力很大的話不如先放鬆一下！（放鬆方法因人而異，我後面也會講到）
你要接受自己不想學習的狀態，這個很重要！不要排斥自己的任何想法。在接受了之後，積極的想一點辦法（哪怕是上知乎看看這個問題呢），並努力的去實踐！而不是因為不想學習了就渾渾噩噩的消磨事關什麼也不幹！
總之，不能讓自己在後悔與焦慮中無所事事！
5.自我控制感
自我控制感就是說你在多大程度上認為一件事情是能有自己控制的。這與你做出的努力有關。它能解決很多問題，你越認為自己能控制這件事，越容易為它努力。
比如說你在制定一個計劃的時候，把它細分成各種子計劃並列出每一步具體的步驟的時候，你就很容易產生自我控制感。
再比如說，當您覺得自己不開心的時候，你需要監控自己知道自己什麼時候為什麼產生的這種情緒（所以情緒的自我監控是很有必要的啊啊啊）。然後你才能針對它做出某些行為來改變。當你真正意識到自己情緒改變了的時候，你就會產生這種自我控制感。、
總之，就是要去切實的做一些事情。
6.如何獲得開始的能量
我們都知道，萬事開頭難。有時候不想努力就是沒有獲得開始的能量嘛
那麼我們可以幹嘛呢？
(1).哪怕去做點家務，別閑著，最好做點和學習有一點點關係的事情。。比如來知乎回答個小問題啊獲得幫助別人的快樂哈哈哈
(2).回顧一下這階段學到的東西或取得的成就（要寫下來！！）給自己補充能量。
比如我今天就是，一直都不想開始。所以我就去看了看我的日記，發現這兩天雖然生病了還是學了點東西的。昨天還是看了一篇傅里葉變換的科普啊，然後前天還是看了篇論文的~~還背了點單詞~~嘿嘿感覺自己還是有點棒嘻嘻+.+
7.要克服手機和網路帶來的成癮
我放了假之後最大的問題就是社交網路成癮了！具體表現為經常水群。。看微信看QQ，我也不咋玩遊戲，但是每天就喜歡看一下有沒有什麼新消息。
這時候！只能從源頭上解決了！
推薦給大家一個APP，叫遠離手機。。。安卓手機都能下載。
我以前的辦法是去圖書館學習就不帶手機，後來有了這個APP我發現。。。手機變磚頭了。。。因為我在上午設置三小時學習時間，然後不到三小時的話。。。死也打不開。。。
嚴肅的講講，成癮這件事。剛開始會有戒斷反應。具體反應大約是吃啥啥不香，腦子變漿糊，就想玩手機。。。我說真的
別問我為啥知道 (︶︿︶)
但是別怕！真的，自己找找事做就好了~~慢慢的會沒什麼。習慣了在工作學習的時候不玩手機，中午吃飯查看一下消息，晚上（不能是睡覺前！）剛回去查看一下消息（這樣可以保證不會錯過緊急的事情也順便放鬆一下）。然後晚上設置一個定時關機，完美
它真的只是一個工具，決不能成為我們生活的全部（握拳）
8.番茄工作法+冥想
我之前還在上課的時候學習效率最高那段時間（當然都是在圖書館），用的是番茄工作法。就是高效工作25min然後休息5min.。
注意！番茄工作法不是叫你把完整的時間碎片化！而是叫你勞逸結合，時間還是完整的。因為在休息的那五分鐘里不是叫你去耍手機不是叫你玩。而是要讓自己真正的放鬆下來~可以喝點水或者飲料補充一下糖分，可以伸個懶腰到外面走一圈~~
注意2：在工作的25分鐘里，不要突然想到什麼就馬上去做！這樣很耽誤效率！只要天沒塌就把這25分鐘堅持完！
如果你要繼續坐在原地，推薦你用冥想。我用的是正念呼吸法。就是閉上眼睛（睜著眼睛也行，但是容易被干擾）放鬆身體然後數自己的吸氣或者呼氣（一吸一呼算一下），數到一定的個數之後就重新數。最好不要數到十下然後重新數，因為數到十下這個操作在生活中太常見了，根本用不著注意力的集中就能做到；但也別太多下了，畢竟時間不多。可以是十一下或者十二下一個回合。盡量集中注意力不要數錯~~
聽起來很簡單吧！但是其實要數五分鐘一直不出錯是很難的。因為剛開始的時候很難集中注意力就會想各種雜七雜八的事情然後就會數錯。要把所有的注意力放到自己的呼吸上面來是很不容易的。但是只要你堅持幾次，你會發現真的身心會變得很平靜。
這個方法是我們健康心理學的老師叫的，我用的時間雖然不長，但是確實感受到了它帶來的好處。在數著自己的呼吸的時候感覺腦子的那根緊繃的神經可以慢慢放鬆下來，身體也可以慢慢放鬆下來。不要小瞧這5分鐘，它確實能夠達到很好的效果的~~
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因為學了兩年的心理學，有一點點心得，非常希望能夠幫到像我一樣偶爾失去動力的同學們~~~我的學藝不精而且記憶力也挺差的所以只記得這麼多啦~~~~
emmmm希望行內人不要笑話我沒有參考文獻（哭）因為我真的太！懶！了！
因為怕字太多了所以就找了一些表情包希望看著沒辣么累~~~
最後：希望大家知道：一直都能有學習動力的人是不存在的！畢竟連機器都還沒有永動機呢嘛&>.&<
所以啦~接受自己偶爾的不努力~看到自己大部分時間都做得很好就好啦 *(^_^)/*
祝大家可以在學習裡面找到樂趣呀~~
完結撒花~~~~~
原創 文章首發於公眾號 李三隨筆
謝謝你的喜歡，歡迎來找我玩呀~
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用我當年自己小小奮鬥的歷程告訴你～
每天5.30起來，11點半回去，一學一整天，沒有任何娛樂活動。一年多，很苦的日子。不過，結果很好，奮鬥的過程也很美好～
不要臉的在後面放一下我的照片吧～純素顏，不美白，哈哈哈哈～
參考「考研想考名校卻擔心實力不夠。怎麼改變這種心態？」我的知乎第一個小高票回答～
https://www.zhihu.com/question/55006964/answer/142704010
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首先，我收起來所有有品味的衣服，當然貌似也沒有有品味的，然後剃個小短髮。是的，丑成這樣，逼著自己別再沒事瞎聊騷妹子去了～背水一戰！
其次，偶爾自己抒情一下，再堅強的心，一個人拼搏久了，也是需要柔軟一下哈。
再次，矯情的給自己一點雞湯文。嗯，中二一下，畢竟當年我很年輕～
再次再次，深刻了解與體驗現實世界的殘酷與冰冷，一口毒奶喝下去，倍兒爽～
最後，勇於直面現實，一口老血噴出去，仍然奮戰！時刻警醒自己，這就是自己將要面對的人生。不成功，就成狗～
說了這麼多，其實就是想說，要有一顆強大的心，能隨時調節自己的消極悲觀情緒，嗯，無論在什麼境地下，都要努力做一個有趣的人，。
是的，其實我們每個人的一生當中，都會有或多或少懈怠與消極，會迷茫，會不知所措，甚至會焦躁，會恐慌。
但是，要學著讓自己成為一個勇敢且詩意的人。做一個內心強大的人，勇於面對現實，善於自我調節。
那些冰冷到甚至殘酷的人生，我都會詼諧以自嘲，幽默以面對。
要有衝天的豪氣：天不生我李淳罡，劍道萬古如長夜～有捨我其誰的霸氣，有一往無前的勇氣，只要我們確定了一件事，就要玩命去追求，沒有人能阻撓得了。
要有一顆琴心，也要有一顆劍膽。
希望你們都能保持少年時代的一腔熱血，也能擁有少年純凈的心的清澈。
Some things are so important that they force us to overcome our fears.
我們也會迷茫不知所措，也會怯懦不敢面對。但總有一些重要的事情，會賦予我們打敗恐懼的勇氣。
去努力吧，為了你喜歡的人和喜歡的事！
據我觀察，大多數人會在本科畢業的時候就選擇了不努力，少數人在堅持碩士或者博士畢業後開始不努力，更少數人能熬到走到社會上之後第一次成功，然後在第一次失敗的打擊之下選擇了不努力。
極少數在不斷失敗之後還能起來的人，幾乎都成為了我們所熟知的名人。
不瞞你說，我認識的長輩里有不少是90年代天之驕子，一時全城名聲大噪風光無兩，然而現在。。。
選擇放棄才是常態，不放棄是極少數。
我一般都是照照鏡子
我高中的時候很佩服一個姑娘。她有個特點是容易哭，尤其是碰到怎麼都做不對的題和理解不了的概念時。但是她哭的時候還會繼續做題，繼續學，不需要別人安慰。過一會兒就把這個題做明白了，也不哭了。
我大學時也特別佩服一個姑娘。譬如12月的考試，正常情況下要準備半年，她還有三個月的時候才開始，已經晚了。但是一聲不響的開始粗暴的努力，最後的結果是99.x% percentile.
六年前，中考前幾個月的一個早晨，我的一個平時不說廢話又有點嚴肅的數學一對一老師破天荒的花了15分鐘課上時間跟我講她的幾個晚輩的事情。誰高考失敗，考研又扳回一局；誰考研失敗了，找工作又扳回一局。最後告訴我，「你不要因為現在考不上A中就放棄。之後還有好多輪競爭，你總有翻盤的機會。」
那一陣子我數學最後一道大題只能做出來兩問、物理的電學力學壓軸題也常失手，經常怎麼都學不懂。自覺人生灰暗，每天夜裡背著書包走回家的時候都一邊哭一邊自言自語的罵自己。當時數學老師的一番話讓我特別觸動，內心中從「學成這德行我死了算了」變成「即使考不過別人，我還有高一分班考還有高考還有考研，誰笑道最後誰笑得最好」。
最後幾個月我調動所有資源能學一點是一點，最後比A中高了5分，去了更好的B中。
大道理誰都懂：context: 只剩一個星期複習期末考。premise 1: 如果學，得好成績。premise 2：如果不學，得差成績。premise 3：我想要得好成績而不是差成績。conclusion: 我應該學。
但是執行起來需要有一個求勝的，而不是退縮的心態。
我大一的時候讀&<淮陰侯列傳&>，將其中「置之死地而後生，陷之亡地而後存」一句話貼在書桌前。那時我高考失敗，上了個亞洲top20開外的學校。我見了許多人上了這所學校後沉湎吃喝玩樂，一蹶不振。我自己考托福，與比自己小很多歲的人一起考SAT，做研究助理，帶學術討論，蹭研討會、GPA 4.0年級第一。
結果呢？又失敗了。去了個美國top20開外的本科。我還記得被某middle Ivy拒的那天晚上，兩眼空洞的望著房頂的灰敗，絕望到眼淚都流不出來。
然後呢？我在美國刷著GPA，干著實習，做助教給同齡的本科生授課，當著研究助理，每次課堂討論講得比美國人好，每天刷題準備申請法學院。
在這連續兩次考大學失敗後我回首過往，驚異的發現小學、中學、高中、國內大學的同儕基本上都已消失在了我的生活中，甚至是六年前那次中考比我高了20、30多分的人。我周圍是南外/杭外/華師大/四中人大附的同學，是全部精通一門樂器、全部精通第二外語、高中就來HYPSM上summer school的人。而且我的GPA還比其中大多數人高呀。
我是出身一所1/3的人上職高的初中的人，不像他們中學起就是英文授課動輒出國。
當我用肉身去經歷過就明白了什麼叫「人生是接力賽，不是百米賽跑」。明白了什麼叫「手握一把爛牌還不放棄」，明白了什麼是「置之死地而後生，陷之亡地而後存」，我就不會在覺得希望不大的時候去退縮而不是拼一把。
我覺得人在手握爛牌的狀況下有退縮的心態其實是因為看不清未來，沒有發現「拿著爛牌一直使勁兒努力的人」的結果很可能要好於「拿著好牌而沒有一直心存強烈渴望的人」。太多人有好牌但志不在此，更喜歡踏實而恬淡的生活，不斷從競爭中drop out。人生本是求仁得仁，這些人大多早年就發現了他們的秉性，不會到大學還在「努力」議題上糾結。20歲還因為「不夠努力、打敗不了太多人」而焦慮，說明「使勁往上沖」是讓自己內心更舒服、活得更好的方式。
我天資平庸，又失敗了很多很多次，現在依舊抓緊爛牌好好乾。因為前面還有拿兩個畢業學術榮譽、進法學院、司考、買房、進big law、換車、起薪超過75%同校畢業生、鋼琴英皇考到最高級、日語N1、拿綠卡、當合伙人、甚至是膚淺的「買得起國際商務艙」的任務需要觸發啊。
又不是掉了一滴血就遊戲結束了。
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分享兩個方法論：
1. 嘗試突然地改變一部分生活的常規。狀態下滑的原因很可能是在同樣一個模式下漸漸順水推舟。我幾年前有一陣期末考完留在學校效率不高，逐漸變成了「上午才起-下午學習-晚上又效率不高」的狀況。於是借著要去銀行開戶的名義臨時跑了趟香港，回來之後整個人reset了，每天從早去自習室佔座。我前陣子剛剛結束了期末周，之後第二個星期注意到了每周凈學習工作時間從2500分鐘+變成了2000+，起得越來越晚，像是氣力被吸出去了。於是我馬上報了東岸一大城市的工作+暑期課程又租了一個月airbnb，現在在這個新的環境里每天都學得努力又開心。
2. 打雞血。我在知乎上特別喜歡收藏雞血，比如比你優秀千萬倍的人都比你努力 - 收藏夾 - 知乎 學習奮鬥 - 收藏夾 - 知乎 對我這種喜歡受刺激的人很管用。
「作業實在太多寫不完，不想寫了。」
「那就別寫了。」
「不行。」
「那就寫。」
上學時我跟我媽經常發生以上對話。
其實我也可以就不寫了，我媽還真的不會來管我。
但我不會，很多人也不會。
生活里的很多時刻，遇到困難，我不是沒有想過，自己出國到底為了什麼？
有時候覺得什麼擁有更寬廣的眼界、更高的平台什麼的都是屁話，有出國的這個錢不如在我家那個二線城市多買兩套商鋪收點租金，還很穩定。
也會想，我一個文科生背井離鄉，以後也打算回國發展，所以為什麼折騰自己出國？
也會想，身邊的人吃喝玩樂，為什麼我就得小心翼翼地在乎GPA，規劃什麼自己以後的生活？
也會想，不如就別努力，大不了還有爸媽，憑自己現在混出來的一點小成績吃老本也不是不能活的滋潤有風生水起。
小時候很嚴厲的爸媽，不知道是因為我長大了還是因為出國在他們身邊的時間少了，已經絲毫不見以前嚴格的要求。他們說，別太辛苦了，也不用那麼努力吧。
所以面對著工作的一堆DDL，我想，去他的，我缺這點錢嗎？到底每天辛苦到吐血在幹嘛？
所以面對每學期六節課overload，我想，去他的，我有必要這樣逼自己嗎？
我就想躺下，刷微博刷知乎刷朋友圈，看綜藝看電影看劇，然後睡覺。
我就想出門，逛街買買買，遊樂園音樂節，到處玩。
努力？努力真的有用嗎？
誰知道呢？反正及時行樂至少我是快樂的。
在不斷逼自己上進努力的過程中，難免會有想放棄的時刻。
是人，就會有情緒積累到爆發的頂點。
於是在上個學期，我給自己放了個假。
上喜歡的課，想玩就玩，只跟喜歡的朋友一起，不逼自己。
但我也用這段時間，好好想了想自己之前到底在幹什麼，以後要什麼，以及玩下去真的是我想要的嗎？最想堅持的東西是什麼？能夠為此付出怎樣的代價？
然後在一些糾結很久的問題上，做出了決定。
想清楚之後就好了。
繼續做自己喜歡的事情，繼續工作。
我覺得題主的問題不在於看別人及時行樂或者玩的開心羨慕，就不想努力了。
而是在於，自己知道努力是好的是有好處的，但同時也很明白，努力很苦，努力太他媽苦了。
就像大家都知道，自律並且堅持做一件事情，長期來看對自己是有好處的。
但很少有人做，不是因為不知道最好會有很大的好處，而是這個過程實在是太他媽苦了。
該怎麼做？
別把自己逼得太緊，定個期限，一天、三天或者一周一個月甚至一年也好。
放個假，待在家裡也好、出去走走也好，給自己一段一個人的時間，一邊待著一邊發獃，然後捫心自問自己要的到底是怎樣一種生活？
及時行樂安逸的生活方式很好，天天努力拚了命要求自己上進去爭取想要的也沒錯。
都有好處也有壞處，自己想想到底要哪一種。
想清楚，選一個，然後，別後悔。
到期限之後，就開始朝自己選定的方向努力下去。
在下一次負面情緒到達頂峰之前，試著平時就偶爾給自己放假。
按自己的情況，十幾天或者一個月休息一天。
任何工作信息什麼都不回，也別緊張。
就做自己喜歡的事情，然後那天過後再繼續努力。
相信我，這樣安排，沒有什麼事情是非你不可或者急不可耐到就差那一天的。
但在負面情緒爆發之前，調節好自己，記住自己的目標，才能真的努力下去。
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那就先別努力了，不成功也沒關係的。
1.7歲那年，媽媽為了保護我，被酗酒回家的爸爸打得遍體鱗傷。記憶里揮之不去的是沾滿了血跡的衣服，喧囂的人群，還有姐姐與自己無助的哭聲。那晚媽媽被舅舅接到了三姨家。兩周後，我和爸爸去三姨家接媽媽回家。一進門，還沒有見到媽媽，三姨先哭了，責罵爸爸怎麼能這麼狠心。爸爸沉默不說話，我不敢當面哭，嚇得躲到了裡屋一個牆角，身子貼著床沿偷偷流淚。後來被三姨找到了，領著我出來見媽媽——然後就看到我的媽媽——蠟黃憔悴的面龐，兩隻眼睛凹陷進去，額頭上，眼角，臉頰青了好幾塊，是被爸爸打的。我再也忍不住，一頭撲到母親懷裡放聲大哭，「媽媽——媽媽——」地叫著。媽媽也抱住我，淚如雨下，邊哭邊抽噎地說：「好孩子，你要爭氣——考上大學，帶媽媽離開這裡——媽媽就算砸鍋賣鐵也要供你們讀書！我的孩子！」我聽著媽媽泣不成聲的話，心裡暗暗下決心，一定要用功讀書，上大學，帶母親離開這個可怕的家。
2.初二那年冬天，下了晚自習，回到家後，我伏在桌上寫作業。媽媽在一旁催促：「快些寫吧，你爹回來就寫不成了！」大約九點半的時候，父親踉踉蹌蹌回來了，一進門就是一股子酒臭味。他趴在床上，笑眯眯地望著我，說：「天天念這雞巴書有什麼用！？又考不了第一。」我裝作沒聽見，繼續寫作業。爸爸爬到我身邊，挾住我的胳膊，臉色醬紅，笑容扭曲：「我給你在外面找了個小媽，怎麼樣？」我壓住內心的火，低聲說了句：「別胡鬧！寫作業呢！」「啪——」爸爸一巴掌打在我的後腦勺上，變了臉吼道：「你他媽有什麼了不起！還不如我養的條狗！你娘那個XX」我再也抑制不住胸口的烈火，把課本往桌上一摔，哭著叫到：「我他媽是沒什麼了不起，你了不起就知道在外面喝酒玩女人——」媽媽進來的時候，看到我和爸爸扭打在一起。我被父親狠狠扇了兩個耳光，嚇得媽媽使勁拉開爸爸，沖我喊：「你快跑！去外面躲躲！等他睡著了再回家！」
我從床上躍身而起，一個箭步向外飛奔，出門的剎那，眼淚止不住的下落。北方的冬天，清寒的深夜。我邊跑邊放聲大哭——撕心裂肺的哭。那種疼痛，就像被誰硬生生在心上扯開了一條口子，風哧溜溜地往裡灌，冷的逼仄，發麻，擠出血水，從心上往下墜。不能去恨——因為他是父親；恨這個家庭——畸形又破碎；恨上天不公——為什麼偏偏是自己？然後心裡一遍遍地重複一個念頭：總有一天，我會證明自己！證明自己！總有一天，我會要你後悔說過的話！我一定會讓你後悔！
3.高二那年，父母正式離婚。放假回來，破敗的家似乎更破敗不堪。媽媽披頭散髮地坐在沙發里，桌上堆滿了啤酒瓶子。媽媽的眼睛布滿血絲，又紅又腫，眼神除了絕望還是絕望。我理解媽媽的心情，儘管這半輩子沒有得到爸爸絲毫的關愛和憐憫，然而畢竟辛苦撐過半輩子了啊！她為這個家付出了那麼多，打跑了一個又一個浪蕩的女人，捍衛這個風雨飄搖的家二十年，換來的竟是拋棄！？——父親為了一個婊子，拋棄了她和我們三個孩子。望著母親寫滿悲哀的臉，我絲毫沒有對以前那個家的留戀。我捋了捋母親散開的長髮，抱著她消瘦的肩膀，輕輕說道：「媽媽，不要哭，為這種人不值得！相信我，沒有他我們一家人會過的更幸福！——還有，以後不要喝酒了，這樣下去叫我和姐姐怎麼放心！？」媽媽抓著我只是哭泣，沒說一句話，只是緊緊摟住我。
媽媽，請相信我，那個人給不了的幸福，我一定會給你。這樣想著，眼淚悄然落下。
4.高考結束後，我考上一所不錯的大學。按照家裡的習俗，要請客辦酒宴，親戚朋友登門道賀隨份子。酒宴自然是爸爸那邊舉辦。辦酒宴那天，我很不情願的去了。姑姑叔叔們都到場了。他們給了爸爸豐厚的禮金，卻沒有給我一分錢。回家後我把這件事告訴了媽媽，媽媽氣憤地說：「這就是你的親姑親叔！離婚後沒有上門看過我也罷了，畢竟我和他們沒有血緣。可你好歹是他們家的孩子！如果真為你好，這筆錢就應該直接給你——他給你爸，是要他還他們的人情啊！都算計透了！」我倒不以為意，因為從沒想過要靠他家的人——從那年除夕夜叔叔幫著爸爸一起打我們母子就知道了，我們不是一家人，他們才是一家人。我和姐姐，媽媽四個人，日子儘管辛苦，卻是真實可感，相互溫暖的一家人。而對於姑姑叔叔，我從沒有過家人的感覺，去他們家也只像做客。
從那個萬家燈火的除夕夜開始，我便知道能靠的只有自己。何況現在。
5.今年大學畢業，回家後和兒時的兄弟們聚會。朋友A的家裡給他買了一套房，預備以後結婚用；朋友B的家裡給他買了一輛車，讓他上下班可以開車；朋友C不打算找工作，跟著父親跑生意——他家在本縣城和北京有幾處生意；朋友D的父親在公安局，母親在民政局，在我們縣城廣結人緣，他理所當然地回家發展……所有認識的朋友家裡，熬過了這十幾年，都過上了富足安逸的生活。而我們家，從前父母沒離婚時，父親一味地花天酒地不顧家，沒攢下幾個錢；父母離異後，媽媽一個人靠著打工供我們姐弟三人上大學，十分不易。之前住的房子破敗不堪，只能租出去給人家做倉庫，又買不起房，目前一家人住在三姨家分到的拆遷房裡。不知道什麼時候能買上房，更別提買車了。
所以，當朋友問我以後是否回家鄉發展時，我豪不猶豫地回答：「一定不會回家。」
如果在哪裡都只能靠自己。何必要回到一個布滿傷心的地方呢？
6.對物質生活的渴求。講兩個故事吧。
讀高中時，和上大學的姐姐通電話，姐姐說：「那天突然好想吃麵包，五塊錢可以買一袋的——可是，走到麵包店時，還是沒捨得買，想想五塊錢可以吃兩頓飯了……」當時聽了，眼淚接著溢了出來，然而只是溢出來，並沒有哭聲，我笑著對姐姐說：「不就是個麵包嘛，姐，等我以後有了錢，你想吃什麼都買給你！」這件事一直清晰地存在我腦海里，每每想起來，倍感心酸，為姐姐的節儉懂事，為那幾年貧苦的生活。
現在媽媽在家裡經營一個小飯館。五十多歲的婦女，一個人撐起一家飯館。每次放假回家，我和姐姐都要幫忙，然而母親的身體是一天不如一天，經常渾身疼痛，還要忍著不在乎，繼續干粗活重活。我們勸她有空去醫院做檢查，她總是不肯，推脫說休息幾天就好了，我們知道她是因為捨不得花錢才這樣，就勸她想開些，錢賺了不就是花的？何況現在家庭條件比前些年好多了。母親總要嘆口氣，說：「不是想不開，如今掙錢多不容易，我想趁這幾年還能做事，多掙點錢把房子買下，將來總要娶媳婦的吧——」望著母親乾瘦的臉和兩鬢的白髮，我心裡特別不是滋味。
我想除了努力之外還能做些什麼呢？有些人的努力，是為了不浪費青春，不辜負自己；而我的努力前進，只是怕一回頭，依舊看到那似乎永遠擺脫不掉的萬丈深淵。
原回答鏈接：
你什麼時候覺得如果自己不努力，背後會是萬丈深淵？ - 知乎貼出這個一年前的答案，希望能激勵自己，激勵你。
——累了就好好休息，休息過後，依舊努力前行。
此時我正躺在酒店的床上，這是西安的一家四星酒店，因為下午要做TEDx的演講，所以安排住在這裡，說句屌絲的話，哪怕我現在靠稿費月入過萬，我出門依然不住三百以上的酒店。
不是沒錢，而是從小窮慣了。
我還記得，十三年前，我爸送我來西安上大學，報道完我們去找住宿的地方，那是我第一次來這麼大的城市，我爸也是，我們在學校附近找了半天都沒有找到合適的，說是合適的，其實就是便宜的，交完學費我的生活費只有二百塊了。
師大前面的旅社都要一百多，我爸捨不得，我們一直從師大找到小寨，越往市中心越貴，直到天黑都沒有找到便宜的，我爸讓我回學校，他自己去找。
那一晚是我上大學的第一天，我躺在宿舍的床上，輾轉反側，心裡一直惦記著我爸，那時很多家長送孩子來上大學，住不起酒店就睡在學校的操場上，第二天天一亮我就跑下樓等我爸，後來我爸回來了，他告訴我昨晚他找到了十五塊的旅社，說那句話時我爸臉上是欣喜的表情，而我內心充滿了心酸，後來我知道我爸住的那地方叫瓦衚衕，是師大後門一個破破爛爛的地方，估計現在已經消失了。
所以大學四年，我一刻也不敢放鬆，大學剛開學時要軍訓，我已經開始從學姐那借了英語課本學習，生活費只有二百，但我還是花九十塊錢買了個隨身聽，就是為了聽英語聽力，我是從西北一個教育非常落後的地方考來的，高考英語只考了98，剛剛及格，而且是啞巴英語，外地考生的英語肯定要比我好得多，我很多老鄉到畢業四級都沒有過。
我每天早上都會去背單詞，背課文，老師布置的作文很多同學都是敷衍了事，而我會寫三四遍才交上去，上課發言，哪怕我的口語爛的要死，我依然會大膽發言，哪怕有時同學們會忍不住發笑。
我那時想的就是一定不能掛科，掛科了要交幾百塊的重修費，幾百塊是我一個月的生活費，沒想到期末考試我的的英語不僅沒有掛，而且還是全班前幾，大二是時候就過了四級，我們宿舍六個人全部一次性通過，後來我們還在院里的英語風采大獎上獲了獎，那時我們六個人有五個來自農村，有四個是靠助學貸款讀完的大學，一個山東的同學，每天早晨吃包子，中午吃包子，因為包子便宜還好吃，她現在在浙大讀博士。
說到吃我又想起了剛吃早餐的情景，就是在這酒店的餐廳，有上百種的食物，但我拿了我的早餐後我突然笑了。
因為我發現我拿到的最多的竟然是土豆。
我剛才說我同學愛吃包子，而我愛吃土豆，這在我上大學時真是個了不起的愛好，因為土豆跟包子一樣便宜。
兩毛錢的米飯，一塊錢的土豆就能吃飽，大學四年我吃掉的土豆估計不計其數，所以我的身材也跟土豆一樣。
而今天我在上百種食物中依然拿了土豆。
因為我的胃就是拿土豆打的底，中學六年，我每天六點起床，吃一碗我媽炒的土豆，然後走五公里去上學。
你們叫我鄉下人真是一點沒錯。
還是用不慣刀叉，讓服務員送來了筷子，一個國外的大叔一進餐廳就對著我笑，我第一感覺是，我們認識嗎？馬上又想到，見到人就打招呼是老外的習慣，於是也笑著說了句早上好，大學練的口語蹦幾個單詞還是可以的。
說了這麼多，你是不是以為我從社會最底層爬到今天就可以裝逼了？
不不不，參加這樣的活動更讓我覺得有點自慚形穢。
知道我被邀請做TEDx，我一個哥們半開玩笑半認真的說，他們為什麼請你，TED請的不都是社會名流嘛。
我那時嘴硬，懟他，怎樣，我好歹也是知乎大v！
可昨天參加綵排，我才覺得我的確有點其實難副，除了我之外的嘉賓，有的是集團總裁，有的是老外，有的是海龜，就我一個是普通人，而且我還要講開挖掘機和上大學哪個爽。
而且，除了我之外的嘉賓，基本都有助理或者秘書，我告訴老公後，他說早知道我就去給你冒充個秘書了，我說算了，找人冒充我也找個帥點的。
和跟自己不是一個階層的人站在同一個舞台，心裡還是有點怵的。
好在，我奮鬥了三十年，還能和他們站在同一個舞台。
終於站在了這麼大的舞台，不看臉，我很醜你們也知道，不拼爹，我爹是農民你們也知道。
如果我不努力，此時我應該在西北的某個農村，種地，餵豬，生孩子。
不過，此時，我比以前更想努力，因為我也知道，哪怕我跟他們站在了同一個舞台，我跟他們差得還太遠。
只有不斷努力，才能配得上更好的生活，從物質到精神。
本人公眾號：陳老師的生物課堂，不妨關注下。
我相信大家都看了很多，關於別人如何努力，比如一天只睡幾個小時，把全部的時間用來工作，學習等等。然後，他們的人生就彷彿開了掛一樣，不斷升級，最終成為一代大神，走向人生巔峰。
看了之後，熱血沸騰，立下「鴻鵠之志」，也打算，頭懸樑，錐刺股，聞雞起舞，通過自己勤勞的雙手和超強的意志力，成功建立起自己的一片江山。
可是，現實呢？熱血總有涼的時候，三分鐘勁頭一過，該打遊戲打遊戲，以前的生活軌跡是什麼樣子，就基本上回到以前什麼樣子了。
可是，有些人呢，會進入到第二階段，那就是找到一個高效而系統的方法，就拿學英語這件事來說，現在市面上，賣的各種各樣，千奇百怪的學習方法，他們從，什麼心理學到激勵論，甚至拿出一套什麼，及時反饋理論，有的課程售價高達好幾千。但是我敢肯定，就算是這樣，也不能真正改變什麼。
因為，對於很多事物來說，除了內因之外，還有外因。內因就是，大家都知道，努力學習，努力工作，就可以收穫一個好的成績，這就是我們都知道的，努力付出可以得到一個好的結果。但是對於這種誘惑，很多人不能堅持承受，努力時的這種枯燥與繁瑣。
那麼在這個時候，外因就是決定一個人能努力到什麼程度的重要因素了。
我之前有一個發小，他特別的胖，經常立下減肥宏願，制定詳細的健身計劃，早晨跑步幾個小時，中午游泳，晚上跑步等等。每次都半途而廢。後來，隔了很長時間我見到他之後，發現他瘦了好大一圈，他說，現在他每天都跑十公里，游泳一個小時。堅持了半年了。
為什麼，原來他身體得了一種病，反正肥胖是一個原因，還有就是他需要不斷鍛煉保持體能對抗疾病。在有了生命威脅這個外因之後，他終於把定的計劃，堅持每天完成。
我有時候也會想，當年太祖打天下，蔣公對紅軍，每次的圍追堵截。當年紅軍被迫長征，一路上無數次與死神鬥爭，除了和惡劣的自然環境鬥爭之外，還得面臨，國民黨的炮火追擊。但是這種困難，也在很大程度上成就了紅軍，成就了共產黨。
面臨時時刻刻的危機，他們必須時時刻刻打起一百分的精神，他們武裝到牙齒，一次次的困難，但又能一次次的升級。當這樣一支革命之師，渡金沙江、翻雪山、過草地、飛奪盧定橋。在飢餓、受傷、中彈，甚至是死亡的種種困難折磨下，他們成功地突破圍剿，勝利與陝北紅軍會師之後。
試問，這樣一支軍隊，這樣一支與無數死神擦肩而過，並且活下來的戰士，還有誰能戰勝他們？我要是太祖，我是真的要仰天問一句：還有誰？有誰？
那麼國民黨這個外因，他們對紅軍的威脅，死亡的威脅，很大程度上迫使，紅軍不斷升級，不斷變得更強。
我還記得，自己原先創業時，無意中發現一個好的商機，當時頭腦一熱，投入了很多的資源，整體的方向是對的，但是找到合適的盈利方法，卻不是那麼容易。當時，整個人，每天都是焦頭爛額，投入了將近半年的時間，一直沒有好的盈利模式，但是每天的各種成本卻在不斷的支出，房租，設備，人員工資還有時間，這些都讓我每天都壓力山大。
但卻也讓我無時不刻不在想，解決的辦法。當時白天就一家家的跑客戶，晚上和北京的朋友視頻到一兩點，討論新的方案。睡覺前，一定做當天的復盤。
當時，去自己公司的路上，會經過一家彩票站，有一次，我就進去買了一張彩票，對自己說，如果明天中了五百萬，就把公司砸了，給團隊小夥伴一分，再也不受這個鳥罪了，如果沒有中，就繼續撐著做下去。
再後來，終於等到了，努力付出帶來的回報，摸索出合適高效的盈利模式後，合約不斷，大量的利潤流入。
看了看抽屜里的五張彩票，回想起那個煎熬的半年，正是那種艱難的外因，促使了我的高漲的學習慾望，把時間利用到極致，讓大腦瘋狂的運轉，也終於是得到了豐厚的回報。
所以，努力是通向厲害的人的一條道路。但並不是每個人都有，讓他們堅持努力的外因，所以在看到，別人努力付出，終成一代大神之後。不妨想想，激勵他的環境是什麼。
其實，我認為，對於每個人來說，外因都是無處不在，無處不有的。就看你能不能清醒的認識到了。
我們經常會看到，很多你認為，已經非常優秀，或者很有資源的人，他們也特別的拼。就好比，很多清華北大的學神，他們還是特別努力的學習，因為對於他們來說，壓力也是無處不在的，很多二代，不管是官還是富，特別拼的人，大有人在。
當然了，這是社會上還是普通人多，像這樣，你的外因，簡直好找的不得了，看看你的存款，看看周圍的物價，都是立馬可以激發奮鬥欲的事情。 但是，並不是每個人都能夠，認識到，然後做出努力。
窮人家的孩子，要麼為王，要麼為奴。
其實大部分人工作後才是真的不想努力，上學時起碼還有考試逼你，工作後就憑每月那點工資？
所以每當這個時候，我都會想起喬布斯生前的那段話:
Your work is going to fill a large part of your life, and the only way to be truly satisfied is to do what you believe is great work.
And the only way to do great work is to love what you do. If you haven"t found it yet, keep looking. Don"t settle.
As with all matters of the heart, you"ll know when you find it. like any great relationship, it just gets better and better as the years roll on. So keep looking until you find it. Don"t settle.
每每讀完都會熱淚盈眶
英雄聯盟這款遊戲，我玩了整整四年。
第一次玩的時候，是在S3賽季。
那個時候，我第一個上手的英雄是寒冰。
選擇這個英雄的時候，我發現，她和3C里的英雄很相似，瘦瘦的，矮矮的，弱不禁風的身軀，彷彿一個召喚師峽谷的小兵就可以砍死她。
那個時候，朋友們的段位都是白銀，我非常羨慕，因為他們有3C時練就的微操技術，有先人一等的意識。
他們帶我打了幾場以後，紛紛表示不再願意和我一起玩，認為我拖了團隊的後腿。
於是，我自己每天瘋狂的練習，在辦公室打，在家裡打，在網吧打。
就這樣，隨著時間的推移，我終於成為了白銀大軍的一員。
自從上了白銀段位，我發現，自己與這個群體格格不入。每次劣勢的時候，隊友們紛紛進行投票投降，但是我總是會投上不同意的那一票。
有時，我會給隊友打氣，但換來的往往是無盡的嘲諷。他們認為我是在浪費大家的時間，浪費大家的網費和電費，我說，我想贏，難道你們不想贏嗎。
他們說，遊戲而已，玩的開心就好，你那麼想贏，我們就掛機，看看你一打五能不能贏。
我把音響關掉，把他們屏蔽，告訴自己不必去理會他們的謾罵與嘲諷，一個人帶三路線，帶到河道就趕緊撤退。
每當對面五個人推到塔下時，我都會拼了命的去騷擾，去阻攔，能打掉幾滴血就打掉幾滴血，能補幾個兵就補幾個兵。
對面玩家公屏發來信息，說我不僅浪費了隊友的時間，也浪費了他們的時間，難道九個人，還要陪你一個人玩遊戲嗎。
我不去理會他們，依然蜷縮在塔下苟延殘喘。
終於，我被他們殺死了，但他們沒有著急拆基地，而是幾個人輪流的在我屍體上瘋狂的跳舞，大聲談笑。
我沒有秒退遊戲，而是靜靜的等待復活，復活一次，他們就在泉水旁邊殺我一次。
一次，兩次，五次，十次。
終於，他們殺的膩了，每個人在公屏里罵了一句傻逼後，當著我倒下屍體的面，毀掉了我拼了命去守護的基地。
基地爆炸的一瞬間，我問自己，真的是自己錯了嗎，難道我想贏，也是一種錯嗎。
慢慢的，我打到了黃金段位。
這個時候，我已經不用寒冰了，因為她的存在，往往很難改變整個戰局。
我喜歡上了莫甘娜，喜歡上了她的盾。
每當隊友被圍攻時，我都會衝進去給他套上一個盾，雖然結果往往於事無補，但我給了他額外的零點幾秒拚命的時間。
我開始變得耐打，開始變得強壯。
彷彿一個小小的盾，可以抵擋住四面八方的謾罵，可以抵消掉噴涌而至的嘲笑。
隊友放棄了，我依然拼了命的補兵。
隊友投降了，我依然拼了命的守護。
哪怕結局無法改變，但只要我的評分多增加那麼一點，我也很滿足了。
最後，基地還是爆炸了，
但我卻感覺，這次的煙火更加璀璨。
再後來，我加入了白金的隊伍。
這個時候，我變成了加里奧。
不僅有盾，而且更加強壯。
2017年5月12日，我從召喚師峽谷離開了。
因為在這個峽谷中，我再也學不到任何了。
四年的時間，我用自己的青春，
從瘦弱無力的寒冰，成長為苟延殘喘的莫甘娜，
苟延殘喘中，又變成了孔武有力的加里奧。
也足以讓自己多堅持幾秒守護的理想，
即使拼了命的努力背後還是失敗，
我也會感到非常的驕傲與自豪。
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