情商低的人如何提高情商？
我觉得一般情商高的人是由于阅历经历比较丰富，但是如何使没有很多相关经历阅历的人提高情商呢？
本人是个相对同龄人来说阅历比较丰富情商比较高的女的。
情商低了这么多年，想想那个不受欢迎，做事顾头不顾尾的自己，真的是很难过啊。
小学不受欢迎，想着到了初中就好了吧，初中不受欢迎，想着到了高中就好了吧，高中不受欢迎，想着到了大学就好了吧，反反复复这样，不知道有没有和我一样的人。
曾经想着努力改变一下自己，却找不到门路和改变的点，那个整天活在自己世界里的人，终于在经历了销售创业做生意这一系列流程之后，快速地变成了另外一个人，而这个人就是现在的我，我也懂得了，情商，是可以通过经历培养的，就好像，现在的你，藏着你读过的书，爱过的人，走过的路。
回忆下来，我们常说的情商分为以下三个轮廓。
感知他人情绪的能力。
控制自己情绪的能力。
目标和行为的高度统一（价值最大化）。
1.怎样提升感知他人情绪的能力
1.1 表情
人类70%的情绪表达来自表情，有的人喜怒不形于色，那么眼神也是装不出来的。
当然，不用像侦探片里那么细节，我们日常生活中，能做到基本情绪的识别，就够了。
话说一半，好像对方的表情有点难堪，是不是我说错话了，哪里表达有误会？对方觉得提了矫情不提憋屈？感受到对方的表情变化，并及时调整自己的说话思维方式，这才是正确的反馈。
所以，提高情商，从识别他人的表情开始。
1.2 回应
要关注聊天包括微信聊天当中，对方的回应。
有的人很喜欢沉浸在自己的表达当中，不管对方的回应，这很让别人不爽，导致聊天无法进行下去。
曾经有一个朋友，在QQ对我说他最近的创业项目怎样怎样，我本在忙，还要附和他，嗯，挺好，不错，好好做，加油。明眼人都看得出来，这是在终结话题，因为每一句话都是结语。可他就是不停啊，直到我说，我要吃饭了，他才草草结束话题。
这里，一定要注意「我要吃饭了」和「我要去吃饭了」的区别，我要吃饭了，直观感受就是，我要xxx了，表明我对你的话题不感兴趣，而「我要去吃饭了」重点在于「去」这个动作，真的去吃饭，可能等我回来我们还可以继续聊这个话题。
所以，不管是微信还是当面聊天，一定不要自嗨，否则会引起别人的反感。
1.3 学会感受气氛
群体当中的情绪化学反应感知，是一个不可或缺的能力，我们不可避免地要处在群体当中。
知道什么时候该说什么话，不该说什么话，很重要。
想想那些聊天中总是制造尴尬的人，还有尴尬之后主动转移话题化解尴尬的人，他们是不是这个群体中情商的两个极端呢？
而在恋爱当中，以上这三点就变得尤为重要，因为你的她生气的时候，不会告诉你为什么生气，所以会有下面的对话：
「不开心了？」
「没有」
「你肯定不开心了。」
「我说没有就是没有！」
「好啦宝贝我错了＜(。_。)＞」
「你没错」
「我真的知道错了_(:3」∠)_」
「你错哪了？」
「(????)我想想。。」
你要知道女孩子不开心，往往不是她生气的一件事，不是你没有给她买她喜欢的衣服，不是你没有给她摆椅子，也不是你没有说晚安，她发脾气也不是因为这一件小事，而是之前很多事情的积累，为什么会积累？因为你之前根本就没在意到她不开心嘛，没在意到她的表情变化嘛，她又觉得自己不说憋屈，说了矫情，积累起来，就是不lei你了，不开心了。
之前看过一个问题，题主问的是「谈了一年多的女友突然说和我在一起很累，莫名其妙地和我提了分手」
下面最高赞的回答是「看到莫名其妙四个字，我都觉得累」。可见这个女友在提分手之前，不知道暗示了多少次自己很累了，所以，想提高情商，谈几次失败的恋爱很有必要。
2.控制自己情绪的能力
越长大越会发现，最难战胜的还是自己。
因为人特么就是一个靠激素荷尔蒙各种液体控制的生物呀，学会控制情绪，确实很麻烦。
对于同样一件糟心事，同样一个小人，我们的处理方式从不成熟到成熟，经历以下几个层面。
气盛?爆发?后悔
气盛?憋着?还好没发作
气盛?淡然?闲看庭外花开花落
这些其实不止是对小人，那发个脾气倒也无所谓。
很多时候我们的情绪对象是朋友，亲人，和爱人。
而在情绪当中我们是非常清楚什么话可以伤害对方，如果此刻说了，那么这句话带来的后果，可能是无法弥补的，所以我们会为说错话做错事后悔，这样的事是不是发生过很多次呢？
说最狠的话，伤害了最亲的人？
另外一种情绪对象，是讨厌的人，尤其是小人，你一旦惹到他们，他们可以一直纠缠你，黑你。所以千万不能招惹小人，其实你大可以用尽一生去折磨小人，让他过得惨，但是你的一生，也搭上了，这是你想要的么，一生撕一个小人？
所以，知道自己要什么，也是情商提高的一个重点。
控制自己情绪的目的，是为了给别人想要的回应。
回想一下我们身边有没有那样一种人，不管你说什么，ta总是喜欢第一时间否定「不是不是不是」，「不不不」，「不一定不一定」，「不可能不可能」，我身边就有这样的人，很烦。
我们每一个人都是渴望被认可的，没有任何一个人喜欢被否定。而且一旦你否定了别人，他立刻就会站在你的对立面，争论起来，至于事实是什么，他怎么也不会服输的，所以讨论就变得没有意义。
你会发现，越是牛逼的人，越不会直接否定别人，同样的话，他们会说「嗯，是，但是从另一方面讲，有没有可能xxxx」，他们的说话方式从来都是先肯定对方，然后再说自己的观点，让别人觉得和他沟通交流很舒服，这样讨论才可以继续进行下去。
学会认可别人，是提高情商很重要的一个点。
在恋爱关系当中，女生因为一个小事哭了(T_T)，你的第一反应不能是「这么点小事至于么？」
如果你这样说了，那么恭喜，你将成功引爆一枚核弹。
你此刻的情绪指向肯定是「这么点小事，至于么」，但是你的目的指向是「哄她，让她开心」，所以你就需要控制此刻自己的情绪，先承认「肯定至于」，再去寻找她真正哭的点，是来大姨妈了，还是昨晚啪啪完没有抱着她，你懂得。
3.保持目的和行为的统一
不管情商还是智商，我们的最终诉求，都是价值最大化，把事情办成，搞定，就是情商高的行为。
举个例子，女朋友要聊天，可是你要睡觉，你怎么办？
这时候不懂女生的男生就不开心了，怎么这么作呀，我加班到现在项目没做完，明天还要早起，怎么你就不能懂事一点，然后把电话挂了，结果五分钟后一个电话过来说「你居然没有跟我说晚安！？」
情商高的男人，做法是这样的。
「虽然明天还要早起赶进度，但是好久没有陪宝宝说话了，再聊五块钱的吧」
懂事的女生这时候就会心满意足地让你去睡觉了。
女生有时候撒娇看似无理取闹在意的是你的态度，而不是真的在索取什么。
再举个例子，你追求一个女生，她想要的是苹果，你花尽了所有积蓄，给她买了一车香蕉，她不想要，拒绝了你，你不甘心，问她「为什么我为你付出了所有，你还是不和我在一起？」这个段子是不是很眼熟，是不是很多男人追女生都是这样的，我对你这么好，你为什么不和我在一起？
谁告诉你「对你好」=「和我在一起」？
喔，是那些女生说的，我想要对我好的，你还真信？
看看那些天天上下班门口堵，送花到公司，摆蜡烛表白，哪个不是把女生弄得很尴尬，哪个不是起了反作用，想感动女生，却感动了自己。
目的是追求到，行为却推向了反面，这，就是情商低。
好了，再说一个经典情商低的表现。
你踢我干嘛？
大家都知道这是ABC三个人聊天A说了不该说的或者会产生尴尬的，C听了会不舒服的，B在桌子下面提醒A，A说了这句话。
是的，如果你是说错话，无本意，被提醒一下不明就里，说这句话是很尴尬，是情商低。
可是如果A本来就是要来摊牌的呢？这事今天不说就过不去了呢？大家已经逃避问题很久必须得今天说了，今天不撕开，这企业就要完蛋了呢？
A目的本意就是要摊牌，行为也是，何来情商低？
＃PS：想说一下身边人对情商的误解，好像让自己不爽的人都情商低一样。
之前学员总是和我讲说，老师，我看了你说的情商低的表现，发现我老板情商很低啊，经常对我们破口大骂，不控制情绪，那他为什么还能当老板呢？
首先，发脾气也不一定是错的，要看是为了什么目的。包括星爷脾气不好，你能说他情商低？显然不是，他只是不甩很多人而已，知道自己想要什么，努力做到，自己开心，有收获，就够了。
当然也可能，你的老板确实情商低，那又怎样？情商只是成就事业的催化剂，有的老板有钱你有么，有的老板有资源渠道你有么，有的老板有个有钱的爹你有么，有的教授掌握核心技术，情商低同样可以当老板，你可以么？当然，如果他情商高的话，事业会更加顺风顺水，这个不提。
情商是一个代名词，并不是读懂了秀优越的东西，有的老板情商是不高，可我们并不能说情商不重要。就好像你在看这个问题这个答案，是用来提高自己情商，而不是去针砭身边的人谁情商低的。就好比马云长的丑成功了，你不能说一个人的外貌不重要＃
总结下来，情商高不是喜怒不形于色，而是通过对他人情绪的感知，对自己情绪的控制，给别人想要的回应，学会运用情绪，通过恰到好处的行为，达到自己的目的，所谓价值最大化。
#想知道你的情商如何么，我这里刚好有一份测试#
做做看，你能得多少分##
当然啦，开心就好，高情商也无非就是让你可以一直开心，让身边的人也开心。
比如，如果你伸伸小手点个赞，我会很开心喔
福利再次福利
送大家一份升级版的音频内容：
情商提高班第一课_成为一个讨人喜欢的男人-喜马拉雅fm http://www.ximalaya.com/18736101/sound/10304826
1，话别说太满，人别熟太快。
2，别人自嘲可以，但你千万别附和。
3，不要把别人想得太坏，也不要把别人想得太好，都是凡人。
4，可以嘲笑你的朋友，但不能嘲笑他喜欢的东西。
5，把每一句“我不会”都改成“我可以学”。
6，刚开始和对方不熟悉的时候，聊到晚上十点多对方发来消息就别回复了，第二天早晨再回复，这样又可以聊一天。
7，把“随便”改成“听你的”。
8，别人骂你你要听，别人夸你你别信。
9，请道歉而不是取笑别人开不起玩笑，你以为谁没有底线只不过还没到底而已。
10，聊天时别人发微笑，你不知道怎么回的话，就回，你笑得真好看。
11，能用表情包解决的就不要说脏话！
12，恰到好处的装逼，适可而止的套路。
13，如果一个人不理你，有可能是对方的问题；如果大家都不理你，那你就要考虑自身问题了。
14，人前不应该说的话，背后也别说。
15，在最愤怒时忍住最伤人对方的那句话。
16，如果没有十足的把握和必要，就不要轻易说假话。
17，不要把负能量带给身边的人。
18，不要吝啬你的赞美和表达爱意的语言。
19，女孩子永远抗拒不了陪她通宵聊天的人。
20，刻薄嘴欠和幽默是两回事；
口无遮拦和坦率是两回事；
没有教养和随性是两回事；
轻重不分和耿直是两回事。
21，真的不必把太多人请进生命里，太多热情总是不被珍惜。
22，如果遇到了傻Ⅹ，不要与他争论，而且要同意他的一切观点，把他培养成大傻Ⅹ。
23，把“听明白了吗”换成“我说明白了吗”。
24，不能侮辱别人的idol，谨记！
25，在拒绝这件事上，越简单越好，明明是别人需求自己帮忙，解释半天变成自己亏欠了别人的感觉，帮得上，想帮就帮，帮不上，就拒绝。人际交往，简单明了有时最恰当，懂得拒绝，才可以洒脱不纠结。
26，逢人只说三分话，未可全抛一片心。
27，不要在公众场合揭别人的短处，让别人难堪。
28，社交没那么容易，每个人都有他的手机。
29，看透不说透，还是好朋友。
30，当你往上爬的时候对别人好一点，因为你走下坡路的时候会遇到他们。
31，颜值要高，脾气要好，原则要有。
32，该叫阿姨的叫姐，该叫姐的叫美女该叫美女的叫妹子。
33，学会拒绝，没人会感激你的善良，他们只会得寸进尺。
34，自嘲是最高境界，而不是嘲笑别人。
35，请不要随意出卖一个朋友的隐私来取悦另一个不熟的朋友。
36，有分寸的信任，有理由的怀疑。
37，把身材练好，把妆化好。
38，不会讲话时别瞎说沉默微笑更好。
39，最印象的一句话，“交友不必言尽，言尽则无友”。
40，越是亲近的人越要用心对待，一句随意的话会伤害她。
41，修得豆腐嘴，藏得刀子心。
42，千万不要为了恋爱而淡了身边所有人。
43，清醒时做事，糊涂时读书，
大怒时睡觉，独处时思考。
44，永远不要听信别人口中的他。
45，女生之间的嫉妒心太可怕，不要公开说这个女生比那个好看。
46，不要人后捅刀子嘴别贱。
47，践踏别人的梦想等同于谋杀。
48，常与同好争高下，不共傻瓜论短长。——出自《欢乐颂》
先这样吧~~~~~~
与西方不同，好像我们中文语境里，情商就等于圆滑、城府之类的东西，比如高票答案里说的那些。
但我认为，这不是真正的“情商”。
情商，它主要是指人在情绪、意志、耐受挫折等方面的能力，它包含了解自身情绪、管理情绪、自我激励、识别他人情绪、处理人际关系等几个方面。
一个圆滑世故的人，在压力下不一定不会崩溃。而一个沉默内向的人，也许反而会更坚韧不拔，在关键时候不掉链子。
我认识很多所谓“情商”高的人，回到家却经常和家人吵架。一个亲密关系都无法处理好的人，情商真的高吗？
我觉得，很多人过分夸大了处理人际关系在情商中的作用，甚至觉得它就是情商的全部。但我觉得，更为重要的，是了解自身的情绪，管理自己的情绪，以及识别他人的情绪，这是解决一切冲突的核心。
这里，我结合自己的经历，来跟大家聊聊如何做到这三点，希望能给大家一些帮助。
一、了解自身的情绪
在国内时我很少健身，不过到了国外，身边朋友个个健身，经常会拉着我去健身房锻炼。
有一次，我和朋友一起，在用哑铃做推举，脚下放了一堆不同重量的哑铃。突然来了个很瘦弱的人，看到朋友脚下的哑铃，不跟他说一声就直接拿走了，完全无视了我们的存在。
当时朋友看上去整个人都快炸了，他转过头对我说：
“老子要拿哑铃砸死他！”
但还好我的理智拉住了他，不至于酿成大祸。回家的时候，我与朋友分别之后在想，这只是一件很小的事情，为什么他会生起如此大的愤怒呢？
后来，我跟学校里一位心理学方面的教授聊起这件事，他就说，人会愤怒，有时是因为太骄傲了。
我觉得奇怪，说，我朋友平时很谦虚的，不骄傲啊？
他告诉我，他会愤怒，是因为他觉得受到了不公平的对待，但是要记住，只有弱者才会去强调公平，强者，只关心如何解决问题。
我的疑惑也随即被解开。
有一句话叫做“念起即觉，觉而不随”，意思是，你生了一个妄念，只要察觉到了它，你就不会被他带着走了。
所以，想要不被情绪左右，首先是要能察觉到自己的情绪，这样才不会成为情绪的奴隶。
二、管理自己的情绪
当我们能够察觉自己的情绪的时候，其实往往还不能很好的管理它。
曾经，在我小时候，我的父亲因为事业不顺，变得脾气不好，经常动不动就发脾气，伤人伤己。
直到有一次，父亲又因为一件小事，怒不可遏，乱踢桌子椅子，把脚拇指都踢骨折了，我们带他去医院，他也受了不少罪。痛定思痛，从此以后，父亲就开始非常在意自己的情绪管理。
后来父亲通过学禅，告诉我一种方法。
既是：
当你意识到自己生起了一种情绪，一个妄念的时候，立刻停下来观察它，感受它。这是一种很妙的体验，当你的念头被自己的意识所观察的时候，它会神奇的慢慢减弱，甚至是消失。
之后，每当我遇到问题，生起了委屈、愤怒、伤心等不好情绪的时候，我就立刻让自己停下来，去观察、感受这股情绪本身，慢慢的，就得到了好转，理智也重新占据了主动权。
三、识别他人的情绪
我们肯定会遇到这种情况：
女友好端端的突然找些小事来刁难你，你跟她解释了半天，但还是没用，于是最后不欢而散，甚至严重的，会进一步导致分手。
我曾经也遇到过这种情况，那时候我还太年轻，不明白为什么她会这样。当我后来经历的多了，就开始明白，其实这一切都是因为背后的情绪。
我们要学会透过现象看本质。
女生刁难你，无理取闹，作，这都是因为背后没有安全感，她是带着情绪的。你首先要做的，并不是解决明面上的这件小事本身，而是安抚她的情绪，表明你是在乎她的。
等到情绪得到了缓解，你再去解决问题，就变得容易了很多。
所以，如果一个人既无法意识到自己的情绪，也无法管理自己的情绪，更无法识别他人的情绪，这就一定会产生大量的矛盾，无数家庭里的争吵，其实都是这个原因。
当然，除了爱情，其他很多矛盾，背后的原理都是一致的，都是情绪没有得到解决。
如何准确的感知对方的情绪，是一件并不容易的事。它需要我们首先做到了前两点，也就是了解自己的情绪，以及管理自己的情绪，在这基础上，我们才能好好识别他人的情绪。
所以，综合起来，如果遇到一次矛盾，我们可以尝试着这样去做：
1，了解自己，放下自己的骄傲、偏见，不要去用屁股决定自己的脑袋，试着摘掉自己身上所有的身份、标签，成为一个理智的人。
2，了解对方。同样，你要摘掉对方身上的标签，不要因为他是乞丐而鄙夷，也不要因为是权贵而胆怯，对方只是一个和你一样的人，你们之间没有任何区别。
3，倾听他。倾听其实是一件很难的事情，因为人们往往会去评判，而评判往往会带着你的偏见。如果你能做到不加评判的倾听，仅仅是了解他，对方将会放下对你的戒心，敞开心扉。
4，准确描述对方的感受。当你了解了他的处境之后，你将会知道他此刻背后的情绪，因此你可以试着去替他描述这种感觉，如果他发现你理解他，这是最大的抚慰，一切的情绪都会得到缓和。
5，了解双方的需求，共同寻求解决的方法。当双方的情绪都得到缓和了以后，解决问题的契机就出现了。这时候你要沟通双方的需求，透过表面的问题，寻求背后深层次的需求所在，然后寻找双方都能满意的解决方法。
通过上面的五个步骤，生活中的大多数人与人之间的矛盾都会得到解决，长期坚持下来，你的人际关系自然得到了非常大的改善，情商也自然得到了提升。
以上就是我这些年的思考，也许并不那么正确，但希望能给你一些启发。我在大学的时候一直自认为是情商比较高的人。这事儿有证据。
例如，我那时经常喜欢去学校里的康博思饺子馆吃饺子。起初是同学强烈推荐，比如夏天一起拎着西瓜进去吃，聊天饿了，刚好顺便吃饺子。后来，发现饺子馆的饺子和免费的小米粥之类的确实好吃，和我胃口。然后，就变成了习惯。习惯之后，我发现了一个现象。康博思的门是那种很结实的玻璃窗铁门，弹性特别强。开门进去，如果立即松手，门自动关上的声响会非常大。本来食堂这样的地方很吵，声音大也没什么关系。但是，那门的声音确实很大，大到刺耳的程度。但是，几乎我每次在餐厅里吃饭，总是听到伴随着进进出出的人流的关门声音，此起彼伏，连绵不绝。每次门咣当一声关上的时候，总有人会抬头看着门口，看看是谁制造的声响。我由此断定，情商与智商，确实是两回事。
我关门的做法起初是身体已经进入餐厅，用手继续拉着门，缓冲一下，关门的声音就小得多。后来习惯了，进门之后，有时用脚抵住门，也起到缓冲作用。由此，我断定我的情商是比较高的。
我对这件事印象深刻的原因是，当我观察到上述现象的时候，我隐隐的感到了情商优越感。北大厉害的人很多，比如，一入学的时候我就发现对面上铺的熊哥床边书架上有一本泡利的《相对论》，这样的书即便修完大学普通物理，甚至修完本科四大力学，读起来仍然是十分吃力的。而这显然是他高中时就读过的了。智力上有明显提升不容易，相对而言，提高情商似乎容易得多。
毕业之后，我才见识到真正的高情商。
几年前我曾有机会近距离的和业内一位一流学者交流，他那时已经是77岁，是工程院院士。我当时作为项目参与者，执行者，要经常去拜访他。简单的来说我是找先生领任务去了。
我那时博士刚刚毕业，正在进行博士后研究，按照学术辈分来说，先生比我高三辈，也就是说我应该是他学生的学生的学生。我第一次有机会一个人去拜访他，就让我难以忘怀。
工作处理完毕之后，先生和他的助手，亲自送我到电梯门口。一路上，我一再谦让，请先生回办公室。但先生微笑着，一边跟我交谈，一边继续前行。我步入电梯间，他依然是朴素的微笑，向我挥手。直到电梯门关闭前的那一刻，我仍然能看见他的笑容，以及他注视我的眼神。他原地未动，甚至都没有转身。
这一幕在我的大脑中徘徊良久。我对这个情景不大想得通。理工科的人读到研究生，都知道院士的社会地位和繁忙程度。我想不出这么做有什么必要。但眼前的这位先生就是这么做的，这不能不引起我的思考。
我本以为，这是最初接触彼此不熟悉的时候是这样。但很快我就发现，我错了。从那之后的每一次都是如此！
随着项目的深入，我成为先生的常客，有段时间甚至成为他的半个助手。在那段时间里。我看到，每一位客人都是同等礼遇。根据我有限的人生履历，我能感觉到，许多来拜访先生的人，无论是学者还是官员，还是其他类型的合作者，他们对先生的尊重，已经不再是学术地位，而是发自内心的对一位值得尊敬的人的尊敬。
因为和这位院士相识，于是我又有机会接触另外一位业界前辈。这位前辈当年66岁，刚刚从领导岗位退休。他在他的领域也许已经不能用“一流水平”这样的词来评价。
近乎同样的经历，我有机会经常去他的办公室拜访他。但是，这位先生和那位院士的风格完全不同。他常年抽烟，我也抽烟。所以，聊的话题常常天空海阔。我甚至有机会每天去他的办公室，或者因为工作，或者纯粹是请教。我的口袋里常常装着一包烟，有时是满的，有时不满。但是，我们聊天的时候，从来没有遇到过烟抽完了时候。有时候，我带的烟抽完了。走出办公室的时候，我的口袋里一定多了几包烟。
后来我听到另外一位前辈说起他，“为官四十年，没有人听到他关门。”我这才回忆起来，我每次离开他的办公室，确实从来没有听到过他关门的声音。从来没有。
有一次，我帮他整理一份紧急资料。从晚上10点开始，在会议室里用笔记本电脑操作，直到第二天早上6点。他一直陪着我。时不时的讨论工作内容，偶尔休息的时候，抽烟聊天。没有边际的聊天，没有任何学术范围。我随便提到任何一个疑问，无论是关于人生的问题，还是很玄的想法，他都愿意跟我讨论，讲述他的思考和经历。
从那之后的好几年的时间里，我一直回忆当年的场景。我一直想不出，如何形容当年的那种感觉。因为，从常规的科学研究，或者从常规的人与人之间交往来看，这些不但是我前所未有的经历，即便是在我的阅读范围之内，这些场景都属于罕见的。直到有一天，我想起物理学家薛定谔在《自然与古希腊》里描写的一段场景，有关著名的原子论者、古希腊哲学家德谟克利特的生活片段。
可以设想，来自雅典学校的一位年轻学者假期访问阿布德拉(Abdera)时（要小心不被他的师傅知道），受到了睿智的、远道而来的、世界闻名的老先生德谟克利特(Democritus)的接待。他向德谟克利特请教关于原子、地球形状、道德行为、神和灵魂不朽等问题。对于这些问题中的任何一个，老先生都没有回绝。你能想象今天的师生会有这样一种内容庞杂的交谈吗？不过很有可能，许多年轻人的头脑中会有各种类似的——应当说是稀奇古怪的——疑问，他们愿意与信任的人讨论所有这些问题。
这段话当然包含着对德谟克利特的敬仰，其敬仰不限于学识，而是对学问、对人的态度。这段话还包含着一个普遍规律：人们只愿意与他们信任的人敞开心扉。
而人与人之间最难的就是信任。破坏信任很容易。但建立信任，却只能通过点点滴滴。
博士后期间，我的妹妹正在读研究生，给他的导师当助手。他的导师是教育学院院长。因为这样的联系，我对教育的一些思考，能够跟这位院长交流起来。然后有机会在一次教育研讨会上做了一个小报告。从那以后，交流更多了，彼此也有了更多的了解。这位院长50多岁，少数民族，一路奋斗过来，有许多人生故事，儿子已经上大学，自己常常骑自行车上下班。还有一个特别之处是跟我是同乡。每次一起吃饭聊天的时候，他都会给我带一些小礼物。这些小礼物都很有特点，有时是出差有时是出国带回来。起初，我误认为，这又是初次见面的礼节。后来发现，居然每次都是如此。
当我发现这个事实之后，我感到惭愧。然后我想怎么办。我的办法就是，每次约好聊天吃饭之前，我都会做一些准备。把最近对教育的思考简明扼要的梳理一番，聊天的时候当做外行人士的奇谈怪论。但聊起来的时候，我又惊讶了。这位院长讲述了他跟美国的学者、丹麦的学者和俄罗斯的学者交流的故事。我印象最深的是，他讲述了跟苏霍姆林斯基的女儿苏霍姆林斯卡娅交流的故事，包括两次互访活动。他讲述这些经历的时候，特别提到一个观点：教育的创新往往是教育学界以外的人士推动的；特别是理工科背景的人，对教育学有特殊的贡献。这当然包含了对晚辈的鼓励，但又绝不限于鼓励。
这三个人的形象，给我留下了难以磨灭的印象。因为，此前，我从未见过，如这三位先生一般的待人处事方式。我甚至不曾想到过，有人能如此待人。所以，我一直试图对这种现象给出合理的解释。
有一天，我跟一个发小儿打电话聊天。他在我家乡的一所医院当医生。比我大两岁，社会经历比我丰富，人生道路比较坎坷曲折。我们不定期的打电话畅谈。那天我们谈到了学问。他说了一句话，“做人和做学问是一回事儿。如果看不出一个人的学问如何，看他做人就能看出来。做人有多高，学问就有多高。”
此前，我对“做人”这个词一直持悬置态度。在我的口中从未说出过这个词儿。一方面，我承认这个词是有实际含义的，客观上存在。另一方面，我对这个词儿有些反感。因为，凡是提起这个词儿，其场合似乎都是在教训人，有教条成分。
但我这位医生朋友在说起他的观点，提起“做人”这个词儿的时候，我却没有感到反感。想到我曾遇到的这三位先生，我发现，他的观点恰好解释了这三位先生的行为特征。
我不知道“做人有多高，学问就有多高”是否适合西方人，是否适合所有人。但是，我确信，有些人确实把这两件事当成了一件事儿。甚至，我相信，有些人会秉持这样的原理：做人有多高，事业就有多高；做人有多高，人生就有多高，等等。
严格来说，他们都不是我的老师，但却胜似老师。想起多年前高中时代背过的一句名言：
“云山苍苍，江水泱泱，先生之风，山高水长。”
也许他们不曾读过心理学家威廉.詹姆斯的那句话，“人类本质中最殷切的需求是渴望被肯定”，或者类似的内容。但我相信，他们已经直觉的把握了这些人性特征，以及人在人际交往中的基本的需求。
以前研究过一段时间蒙台梭利教育。这位二十世纪最伟大的教育家说，她的学校的最大特点是，对儿童的尊重达到了前所未有的高度。
我亲身见到过的这三位先生可以说，对其他人的尊重达到了前所未有的高度。
情商这件事儿并不复杂。只不过是在思考问题、处理事情时必须包含对方的视角，兼顾对方的种种感受。更简单来说，他们懂得站在他人的角度感受人和事。真正的难度在于，事事如此，始终如此。
至今，我依然无法准确的说出如何提高情商。我也没有彻底明了，以上提及的三位先生如何达到如此的情商高度。但要用一个词儿来概括的话，是这样的，他们把积极关系的建立始终当做人生的“修炼”。他们的年龄不同，领域不同，甚至是不同的民族，但与之相处，最大的共通点是，一团和气，如沐春风，并油然而生敬佩。
有一年春节，我回家过年。每年这个时候都会跟我那位当医生的发小见面长谈，不限主题，天空海阔。
那次，我们依旧谈人生，特别聊了犯过的错误。他有一段话，让我印象深刻。他说的是，认错。有一次，一位老太太又来就诊，说她的毛病又犯了。我那发小儿跟她说，我之前跟您说过，这药得持续吃，即便症状有缓解，也要继续吃。说到这里，他停住了。他说，我的确第一次的时候跟她说过同样的话。但是，老太太没有照做。你说，我能怪她么？不但不起作用，而且起到的都是副作用。这是我的责任。如果她没有照做，那只能说明我没说清楚，没有在第一次把原因清楚的告诉她。如果她记不住，我就应该给她写下来。
第二天，我见到我表哥的时候，聊起同学见面，顺便说了这个故事。我表哥很惊讶：咱家有这么好的医生？我说有，你见过的。
那些值得敬佩人，在待人上对自己是严苛的。
也许我尊敬的那三位先生，在青年时代也经历过我那发小一样的历程，后来逐渐成为修为、涵养。然后，得道多助，在他们的特定人生旅程达到相当的高度。
当我写完这篇文章的时候，又有新的感悟。人在任何方面所达到的高度，终归是高度的自我控制（或者自律）的结果。那么，既然情商的原理并不复杂，通过自我控制、照顾他人的感受和利益达成人与人之间的良好关系，与一个人取得的任何成就在本质上是一回事儿。
上学时曾经被人说过情商低，那时也不懂什么是情商，如今毕业六七年，身边又开始有人说情商高，我又严肃的思考了这个问题，倒没觉得是情商涨了多少，而是懂了一些为人处世的道理。
总结三点经验之谈，希望对你有用：
1.让别人的需求有满足。（乐于助人）
今年4月去澳洲玩，在阿德莱德参加一个IGA零售集团年会，我、姐姐和姐夫三人去参会，到了发现名单上他们两人是在一桌，把我安排到单独一桌，因为我英文也不太流利，情况有点尴尬。
我一想来都来了，就吃喝一顿看会热闹，然后拍屁股走人。
我就径直的走到全是陌生老外的桌子坐下来。一桌人都在看我（其实我才是老外……）。出于社交的本能，我对每个人点头微笑，坐下来跟左右两位打了个招呼，然后就无话可说了。
现场很奢华，搞得像奥斯卡颁奖晚会，坐了一会我就发现，右边的两个人，互相在拍照。想了几秒觉得是个好机会，和她说：“嗨，抱歉，需要的话我可以帮你们两人拍合影？” 。当时那位女士先楞了一下，然后眼光一闪，说“太好了，非常感谢！” 拍完照片，瞬间拉近了距离，我用蹩脚的英文和他们交流着，后来姐夫过来的时候，惊奇的发现竟然和两位老外聊得还挺好，再后来，因为大家都是IGA友商，他们两人是搭档，经验很丰富，还特别欢迎我们到他们的店里去学习交流。
一个小小的助人举动，帮助我打开尴尬场合，并得到了更多的可能性。
君子成人之美，不成人之恶。成人之美就是先观察，再理解别人的需求，最后帮人更好的实现，乐于助人是永远都受欢迎的品德，也是高情商的表现。
2.让别人的付出有结果。（懂得感恩）
记得刚工作两三年，二姨住我家楼上，所以两家经常一块吃饭。有一次我妈不在家，早上二姨就给我打电话说晚上回来上她家吃饭，她要包饺子，我说好。结果下午一忙我把这事忘了，下班后自己找了个饭馆就搓了一顿。
等我回家后，正上网，有人敲门，我开门一看是二姨，她说怎么一直没上来吃饺子啊，还等着我上楼呢，我一拍脑袋说: 咳不好意思二姨，我给忘了！看的出二姨有点失望，说：“嘿，得，那白包了，那就算了呗。。。” 说完就上楼了。
我刚要关门，一回想，这事儿就这样结束不太好。
于是就赶忙上楼，进门就对二姨说：二姨，您把给我留的饺子给我吧，我拿下楼，明天我还能继续吃呐！
其实我是在用行动，表达一种含蓄的歉意。
二姨一听乐了，好啊好啊，乐呵呵的就把那两盘饺子给我端过来了。
如果还是学生时代，可能我关上门就不会再想这个事情，虽然心里有那么一丝模糊的愧疚感，但没吃也就没吃，都是一家人也不会在意这么一件小事。
可重点是，你能否体会到对方那一刻失望的情绪，别人为你付出了，而如果你不去做点什么，便是情商低的体现。
3.让自己的情绪有监控。（学会自控）
这点让我印象深刻的是关于林肯的一个故事：
说有一天，陆军部长斯坦顿到林肯那里，气愤的对林肯说一位少将，用侮辱的话指责他偏袒一些人。
林肯听完后，就建议他写一封内容尖刻的信回敬那家伙。
“可以狠狠地骂他一顿。”林肯说。
斯坦顿立刻写了一封措辞强烈的信，然后拿给总统看。
“对了，对了。”林肯高声叫好，“要的就是这个！好好训他一顿，真写绝了，斯坦顿。”
当斯坦顿把信叠好装进信封里时，林肯却叫住他，问道：“你干什么？”
“寄出去呀！”斯坦顿有些摸不着头脑。
“不要胡闹！”林肯大声说，“这封信不能发，快把它扔到炉子里去。凡是生气时写的信，我都是这么处理的。这封信写得好，写的时候你已经解了气，现在感觉好多了吧，那么就请你把它烧掉，再写第二封信吧！”
这就是总统对自己的情绪管理，人在遇到矛盾、不顺的时候，面对自己的愤怒、悲伤等情绪，能否把情绪置之度外，去看事态的因果和发展，做一个更周全的决策，这是情商高低的体现。
匆匆写罢，以上三点对情商的概括并不全面，可以高度归纳为：助人心，感恩心，自控力。
其实情商高低，往往就取决于你观察的巨细，思考的周全，以及心力的大小。（情商高虽好，但可能心会累。 ）
每个人不一定都需要刻意提高情商。但是在社会这个大阶梯下，如果你还未稳定下来，还想努力往上“爬”，就必须拥有与之匹配的各种能力，情商也是如此。
毕竟，成长就意味着不适。
对了
成人之美，如果对你有帮助，欢迎点赞关注~~~
悬浮摄影是怎么做到的？ - River哥的回答 - 知乎
公众号：rivershuo
我会在这里写关于【刻意练习】的文章，告诉你把任何兴趣玩成高手的学习方法论。
http://weixin.qq.com/r/AkQ0LCTE-3mArWBP9xEQ (二维码自动识别)
总觉得高票说的并非是情商，怒答。
情商不是你要讨好或能讨好多少人，而是你能理解别人的话并合适地表达自己的意思，这是我的观点。无意识地惹毛一堆人，和听对方开口就知道可谈不可谈、再选择躲避或者正面上，两者完全不同。
还有，我就是个从小死读书，大学毕业后才强行用理性学情商的例子之一。
以下内容比较基础地谈如何理解别人表达的意思。内容从浅至深，虽然不太系统，但至少我用来分析过并且大部分情况可行。
一、识别关注点
含义：
听到或看到别人表达的时候，首先需要知道别人关注点在哪。
你当然很容易知道别人说的是什么话题，但我这里说的是，ta的关注点是“我”再说什么，还是“你”再说什么？
如果ta关注的是“我”在说什么，你的回应应该针对ta的心情或看法；如果ta关注的是“你”在说什么，你就可以自由地表达自己。当然这不是一成不变，就算ta关注的是自己，你一样可以说长篇幅的自己的情况然后给出合适的回应，但这种时候绝不该表达“你看我多牛逼”。
想想你在表达自己的时候，对方自顾自地说了一堆事情要么牛头不对马嘴要么“哈哈哈我好牛逼你学我就行”，你即使脸上不表心里也是一万个草泥马吧。
方法：
最简单的就是注意ta用“我”做主语多还是“你”做主语多，多的就是关注点。
情况不一定完全如此，但多数时候主语都能体现对方的关注点。初学先把握主语绝对没问题。
有些交互程度高的谈话里关注点多变，不要一发现可以表达自我就得意忘形了，时常注意一下。
二、识别表达层次
含义：
层次有两种判别方式，先说最基础的，识别是讲道理还是表达情绪。
我说出来你就能识别了对不对？但我是理工男的时候压根不知道世界上还有情绪表达这种东西啊？
任何时候别人跟你说事先判断是那个层次，讲道理当然好，低情商人士固有技能之一；表达情绪就要谨慎了，这就是低情商最棘手的状况之一！
牢记一点，别人在表达情绪的时候，表示认同就行了！表示认同就行了！表示认同就行了！别特么告诉他你这样不对或你这情况这么解决，就算要解决你也先认同ta，讲什么道理都是废的！
认同情绪是最好的，如果你觉得ta没道理，认同ta所处的客观状况就好，方法是认真倾听、试图理解ta处在这种状况为什么有这种没道理的心情、适当地用自己的话重述ta的遭遇寻求ta的认同。然后情绪释放差不多结束了再温和地讲道理，切记前面加上主语“我”，你讲的不是道理，而是你认为的道理，别站上帝视角。
方法：
入门只需要判断别人是不是讲道理就好了，不讲道理通通视为表达情绪。判断的方法比较多变，入门的方式是看表情和态度，严肃认真的才是讲道理，或悲或喜或轻松的通通先理解为表达情绪再说。
当然，这种方法不准，更多地要自己体会。比如一个男的义正辞严地说出歪理般的大道理，看环境有可能只是在装逼而已。装逼是偏男性的特殊社交方式，你只需要回应我这种情况下会这样装逼/我xx条件下装了和你一样的逼，这种歪理也是可以装逼的/就是这歪理没错！然后一起哈哈哈哈干翔！差不多就酱
另一种解读：
更深刻地理解的话，实际上表达并非分为讲道理和表达情绪两种，而是每一段话都具有三个层次：句义、情绪、认知。这也对应了回应他人的三个层次。举个栗子感受一下。
妈（非常认真严肃地）：不行，你必须回来跟老王家的闺女成婚，算命先生都是你们的生辰八字是天作一对了，世上不会再有这么吉利的事了！
按照基础的判别方式，这是讲道理，虽然满嘴胡说八道。
首先句义就是大家理解的这样。你若从句义回复，妈我跟你说你那是迷信，那算命先生只是依你开心随口乱说的……这样能不谈崩？
情绪，很显然这妈妈很关心你，而且有些焦急，情绪回应的话先把她的情绪肯定了，妈我知道你很关心我，没找到女朋友让你操心了，然后……好像还是没法谈。
认知，这一块其实我也没怎么学会……你要站在对方的角度判断对方的逻辑思路是怎样的，哪怕根本没有道理。以下只是我的判断，先梳理逻辑关系，生辰八字配——&>吉利，吉利是对谁吉利？而且吉利之后应该是“幸福”或者“好”，这是最终目的没错，但是生辰八字是最初的原因吗？于是在先情绪回应之后，我们可以从幸福观来聊一下八字吉利不一定是儿的幸福，或者用传统观念回击三十而立不衣锦不还乡没必要那么急，然后试探真正焦急的原因（比如此妈答应了老王之类）。
当然我只是随便举个栗子，真有这样的老妈，根本上就是没法谈（掩面）
上面的例子也能看得出来，最难也是最区分情商的地方就是认知部分。很多话的弦外之音就是认知，看你对对方的逻辑能理解到什么层次了。
三、识别状态/心态
这个是看知乎上另一个答案的，对不起我当时没收藏忘了……需要的话求提醒我补上……
含义：
我记得说的是人说话时分三种心理状态，父母、成人、孩童。父母状态倾向于评价议论，成人状态倾向于就事论事，孩童状态倾向于情绪发泄。同等状态交流无碍、父母和孩童状态交流无碍，其他的交互方式有障碍，大致如此。当然情商低通常是父母状态的讲道理就是了，正常情况下判断下对方状态然后用同状态方式回应，和表达层次差不多。
这一条可以指导你什么情况该撤退，状态不对就憋聊了。
方法不谈，研究不多……
四、沟而通之
含义：
理解了前面的内容，就一定程度上处理理解他人的问题了。下一个问题是，表达自己。
这只是一个反过来的过程而已，你知道了自己该怎么理解别人，就可以大致清楚别人怎么理解你的表达。你会发现别人的理解方式和前面三点大致类同，然后每个人深入的层次不一样、认知的逻辑也不一样，沟通就是提供足够让他们理解你的信息。尤其是在你发现他们获知的信息不足或者有误解时，重新表达自己的观点、甚至把自己表达的三个层次解释出来（你自己的表达肯定知道重点在哪个层次，集中在重点层次上解释就行了）。你要相信他们理解错大多数时候不是没认真听，而是理解的表达层次和你不一样；例如女票这种生物最常理解的都是情绪层次，而你表达的意思仅仅是句义而已。
方法：
理解他人是从下而上，表达自己就是从上而下。最容易出问题的地方是表达层次，别人理解有差异的时候多注意。
五、切入角度/角色
含义：
这个是表达之前提前确立的立场，是交流之前的整体把控。通常角色有很多，解决者、对抗者、陪伴者、旁观/听者等等，你怎么想就可以是怎么样；但归类来说，只分为对立和协同两种。
确切的说是，你是把ta当做麻烦，还是你和ta一起面对麻烦？
显然情商低的人是很少站到协同角度的，而协同角度无论是解决问题还是释放情绪都更有效。所以，在你说话之前，你需要清楚自己要站什么角度，然后牢记角色定位进行沟通。对立角度基本只在成人或父母状态的讲道理里还好，其他情况请最好站在协同的角度交流。
方法：
聊天之前有个意识就好了。还是那个问题，你是要和ta一起解决问题，还是要把ta当问题解决？
以上就是我学情商的一些梳理。内容更多地偏向于理解方面，表达部分我自己也还做不太好而且梳理不多，处事方式更是完全没谈。但这些也只是些情商的基础，能做好这些的话，至少是情商中等了。
有什么不对或者不合适的地方请自行跳过吧，毕竟是自己的梳理，不是什么系统的理论。对人有用自然是最好了。
引用多借鉴《魔鬼搭讪学》，这本书是我的情商启蒙（没错就是为了能跟妹子说上话）。其他还有杂乱地看过一些心理学内容，引用不出来真是万分抱歉……
那篇明显有出处的答案谁找到的话我也会尽快插入链接嗯……就酱。
ps：其实我答完之后才看题，答非所问比较抱歉，不过……我就是情商低嘛 =x= 口亨大部分人都知道，有研究发现，在事业成功、幸福感获得等方面，情商比智商更重要。但奇怪的是，接下来情商就被理解成了人脉、圆滑、隐忍等等奇奇怪怪的东西。
情商这个概念被严重误读了。
情商甚至被人反感，因为，1.它看起来是智商的补充，更常见的角色是智商的反面，从而带有了反智的色彩。2.它与会做人、眼力劲、潜规则等联系过于紧密，成了急功近利的鸡汤里必备的佐料。3.有时候它被认为是不动声色地损人利己，被厚黑学等传统糟粕借尸还魂。
知乎某问题下排行第一的数千赞回答如此概括情商:“ 情商低者无论做啥事说啥话无法达到或者完成自己的目的，甚至与自己的利益和目的背道而驰；而情商高者无论做啥事说啥话是以自身的目的为出发点的，至少不会损害自己的利益。”
听起来很有道理，我竟无从反驳。谁说民科只搞自然科学？
换个科学的打开方式，情商到底是什么？
“情”指的是情绪，情感，emotion.
“商”是衡量系数，quotient.
简单说，情商高低，就是一个人在情绪情感方面能力的高低。
维基百科给情商的定义是这样的：Emotional intelligence (EI) or emotional quotient (EQ) is the capacity of individuals to recognize their own, and other people"s emotions, to discriminate between different feelings and label them appropriately, and to use emotional information to guide thinking and behavior.
从这个概念可以看出，情商的要点包括：识别自身和他人情绪的能力，分辨不同的感受的能力，恰当描述感受的能力，使用情感的线索引导思考和行为的能力。
当我们羡慕别人高情商的时候，有没有发现“高情商”的淡定、从容或机智并不是简简单单就能模仿到的呢？因为容易被观察到的“高情商”言行，是情商在“引导思考和行为”方面的外在表现。仅仅模仿外在表现并不能提高自己的情商，更容易变成“抖机灵”。
如何真正提高情商？下面介绍一个简单实用的五步法。
第一步：认识情绪
花一小时来观察自己的情绪反应。
比如，你可能注意到，一到办公室自己就会感到焦虑，千头万绪的工作，要做的事情太多。留心这种感受，然后告诉自己：“这是焦虑。”当你经过某个同事的房间时，你可能注意到自己很舒服，因为这个同事是自己的好朋友。留心这种感受，然后告诉自己：“这是舒适。”这个练习的关键是留心自己的感受，说出这种感受的名字，但不要作价值判断。
如果有条件，可以写备忘录或者日记，记录一段时间内的情绪历程。在有些时候，可能会不知道如何描述自己的感受，没关系，写下所有想到的词。
人有成千上万种不同的情绪，但即便是对于很多成年人，恰当地描述自己的感受依然不是一件容易的事。可能的原因是缺乏训练，或者词汇量不够。人的基本情绪是“喜怒哀惧”，这些情绪以不同的程度相互混合，就像调色板一样产生了形形色色的情绪：高兴、兴奋、惊喜、紧张、沮丧、焦虑、忧郁、愧疚、害羞等等。
第一步非常重要。尤其是说出情绪的名称。一定要用声音说出来，或者用笔记录下来，而不是仅仅用脑子在想，让它依旧是一种模模糊糊说不清道不明的感觉。坚持第一步的练习能够拓宽情绪相关的词汇量。你如何去掌控某种情绪，如果你连它是什么都无法明确说出？
第二步：留心身体的反应
下一步是识别自身身体对情绪的反应。身体无声的语言往往传达出自己的真情实感。抬头挺胸是自信果断，来回走动是焦虑不安，扭绞双手是紧张害怕，握紧拳头是生气愤怒。如果自己能察觉到，我们对情绪就能有更好的了解。
比如，当你刚刚写完一篇报告时，你可能注意到自己确实在笑，再留心背后的情绪：“太棒了，我真能干。”又比如，你可能发现，和领导说话的时候，自己肩膀变得紧张，肠胃开始打结，呼吸变得浅短。这些变化背后的情绪是“防御”、“焦虑”。
对身体的生理反应有了察觉，我们就能决定自己想要如何表现。比如，留心到和领导说话时的焦虑，我们可以做个深呼吸，放松肩膀。留心并说出情绪的名字，意味着我们不再陷入原始的情绪冲动，从而进入了情绪管理的更高级境界。
第三步：保持好奇
一旦开始留心情绪，并说出对应的名字，那就对情绪保持好奇。研究它们。探索它们。你可能注意到自己和领导说话时的焦虑，那么问自己这些问题：“我一直都有这种感觉吗？什么时候开始的？我和其他领导说话也会感觉焦虑吗？为什么这个人能激发我的焦虑？这种焦虑从哪里来？”
这个练习的目的不是深挖你的精神世界，而是把问题、质疑与好奇加入自己的情绪体验。这能减轻情绪对你的支配，同时可能启发情绪体验中某些有帮助的东西。
第四步：观察情绪
我们不仅仅是我们的情绪。
想象一下，我们从离地一万米的高处观察我们体验到的情绪，这样更容易摆脱情绪的影响作出决定。
我们可能发现，有时候，情绪的力量非常强大，夺走了全部的意志，有时候，情绪更轻快，没有那么顽固。我们能够通过练习来放下情绪。它们只是一些情绪状态，出现了，又消失了。需要记住的是，我们对情绪有一定的掌控能力。
有时候，我的情绪是不同的天气。有时暴风骤雨，有时碧空万里，有时电闪雷鸣，有时云淡风清。它们一直在变。自己是一棵树，经历着情绪生生灭灭的洗礼。
第五步：留心情绪对他人的影响
避免价值判断，留心自己的情绪如何影响到周围人。这个练习的关键是像科学家一样思考并给出说明，类似于：“太有趣了，我从来没注意过！看，当我感到某种情绪时，某人发生了什么样的变化。”你可能留心到，你总是和某个朋友用微笑打招呼，热情地表示欢迎，当你看到他时会发自内心地高兴。你发现：“哇，我用微笑和他打招呼后，我看到他脸上的肌肉放松了，他的笑容更加灿烂，他走路姿势很平稳。”
或许你留心到，你感到疲劳而且焦虑时，你粗鲁地叫人给你打印一张表格，对方弓着肩，言辞冷淡。你留心到这点，尽量抑制自我批评的冲动。需要做的，只是留心。叫出名字。同时观察。
如果可能，和身边的人一块做这些练习。每周花十分钟交流各自的体验。或者花一小时甚至更长。这将是情商提高的开始。真正情商的提高，绝不会让人际关系更加复杂，让潜规则更加猖獗，相反的，情商的提高，让人活得更轻松，更自在，更快乐。
这才是情商的本来意义。
找一个女朋友吧少年，分手多年后你会明白那个你捉摸不透，又爱又恨的女人，是你这一路来最好的老师。
使出浑身解数为博红颜一笑，红颜会笑也可能不会。不笑占大多数，那年轻的你多半会灰心沮丧，会心急跳脚，心有欲却不可得的确令人抓狂，“可正因为未知，人与人之间的羁绊才愈发迷人”，哪怕你把所有的bug都排除掉，女孩依旧可以拒绝。所以，如果第一关都没过去，那也不差，起码你明白了与人交往中哪怕你再怎么努力，其实也只能把握住彼此关系的二分之一。
若你追到心仪的女生，那恭喜你，幸运儿，这说明你有做产品经理的潜质了。但这时候我要提一个词，同理心，交往中过了热恋时那段彼此都眼瞎的时光，体内的多巴胺水平会回归正常值，随着生活的靠近会越来越多的发现对方的缺点甚至阴暗面，还有男男女女那些零零总总的分歧多半是由于内心的不平衡而衍生，大多数人被自己的主观情感和判断所误导，谁爱谁多一些，谁比谁付出更多，安全感？嗨，这些讨厌的东西是你自己脑海里捏造出来困扰自己的，很多事情站在对方的角度来看就不会觉得委屈、愤怒和不甘心了。说起来简单，但能做到的人少之又少。
回答中的第一句话，允许我再精确一下，嗯，分手才是人生中最好的老师。这个状态是大多数感情的终点，会难过会伤心会流泪，所有这种感觉都是一段人际关系带给你的，只不过它更直接的触动情绪爆发点，让平时对人际交往没有那么敏感的你在这一刻将感情流露。好了，哭完了记得洗把脸，我们开始总结了，想想自己犯过的傻逼，想想说错的话，哪些事情欠考虑，哪些时候只顾着一己私欲在宣泄。对上一段人际交往的总结，其实是日常生活中很有必要的一个环节，可以每天晚上抽出十分钟来回顾一下自己这一天的言行，哪些缺乏同理心而被情绪主导让其他人感觉不舒服。
如果你是遭到背叛而分手，哇，那你学的东西可深刻多咯。记住这是你曾以为天涯海角、地久天长的人带来的心伤，抹不平，填不下，就在心里给它立个碑。这件事情无关对错，她说爱你的时候是真真切切发自肺腑，她离你远去不再回头那也只是心灰意冷另谋高就，人与人之间的交往出现问题，那一定是这两个人都有责任，要知道，没有好人就无所谓坏人。这世上那么多的列车，那么多的月台，每分每秒都有无数的人相聚重逢又含泪分别，所有你想过、做过、爱过、恨过的都已经在这万千世界里发生过无数回，所以，我要告诉你的最后一条是，学会忘记，去淡忘那些温柔的伤，甜蜜的泪，收拾好行囊，重新上路了。
有人的地方就有江湖，这江湖在你生来便如此，死后也不会变，你觉得变了，那是你看问题的角度在变。
谢谢。
思考了两个星期，写下这45个建议，希望对大家有所帮助
文采不好，敬请原谅
很多人都觉得“情商”是一种虚无缥缈的东西，无法修炼。其实这个想法是错的。
我的观点是：所有的情商修炼方法的目的都是【为了让对方更喜欢你，为了让别人觉得你会做人】
情商是无法修炼的，但是有很多技巧使自己更会做人
如果您赞同我这个说法，可以继续往下读哈
按着这个思路，我将文章共分成三部分：
一．个人心态/思考
二．交友/恋爱中的具体操作方法
三．职场中的具体操作方法
一．个人心态/思考
1.模仿
不是每个人都喜欢看书，但每个人身边都绝对会有情商很高的人，分析他们曾让你感动的瞬间，模仿套路即可
2.分析
除了模仿，分析让你觉得情商高的本质在哪里，根据自己的具体情况，看能否改进
3.坚持日记的习惯
4.阅读相关书籍，
推荐《别独自吃饭》，英文名是 don not eat alone，不确定中文名是不是这样
5.将问题抛给别人
团队中别私自下决定，记得询问别人的意见
6.学会自嘲
7.尊敬任何人
你仔细想想，你对扫地阿姨和千万富翁的态度是不是很不一样？
8.适当的补偿
当有某件事亏欠他人时，做出补偿，例如带点小特产，请吃饭等
9.学会引导话题
顺着对方的思路，按着他的思路讲新的话题
ד我最近发现一家饭店很好吃”“哦。”
√“我最近发现一家饭店很好吃”“是吃什么的呀”“寿司”，接下来就可以聊寿司/其他美食/吃饭地点/吃饭时发生的尴尬事情
10.自己有能力才是最重要的
优秀的人，别人在还没见到他之前已经会产生好感
11.拒绝别人时，先说是自己的问题，并将具体的问题说出，再拒绝
12.睡前反省今天的过错
13.无论何时何地，保持微笑
14.懂得感恩
15.没有人可以拒绝真诚，真诚待人
16.别嫉妒
不嫉妒别人的最好方法就是充实自己，赚更多的钱，去更多的地方，看更多的书，都会使你更不容易嫉妒他人
二．交友/恋爱的具体操作方法
17.习惯性用疑问句为结尾而非肯定句，让人家觉得你是在提意见而不是做决定
18.赞扬对方的缺点
这里的缺点约等于自卑的点
我是广东人，但是粤语说的不好，从小到大都不敢在公众场合说粤语。六年前，我去了一趟香港，我还记得是在香港科技大学的小卖部，我用粤语跟那个收银员阿姨聊天，那个阿姨突然说：“看不出你是大陆人啊，粤语说的这么好，跟本地人一样。”这句话让我记了6年。
不过这点很难掌控，建议别轻易使出
19.多用助动词“哦”“这样啊”“也许”“可能”
平常人际交往中可用，在严肃的场合尽量不要
20.语中将“但是”改成“而且”
XXXX,不过，XXXXX这样的语句会让人听到很不舒服，把“不过”换成“而且”，内容无需改变
不会纠结这是病句，口语中有病句是很正常的
21.先赞扬，再提出自己的意见
22.善用红包
花200元请同事吃饭，他们会觉得你大方吗？不一定
但是如果200元分10次，每次20，大约一星期一次，在同事群里发红包，他们一定会觉得你大方。
过年，给所有你认为重要的同事都发随机红包
2016年过年，我给一位从未讲过话的已婚女同事发了个小红包，然后她的儿子（七八岁左右）拿了她手机，说了声：“哥哥我也要红包”，接着我说：“一个怎么够，给你发三个哈”连续发了三个随机红包过去（也就十几块）。半年过去后，我跟那位女同事依然没讲过话，有一天那位女同事突然微信我，说家里有个小消毒柜，现在用不着了，问我要吗？
这就是红包的力量。
23.定制节日祝福语
逢年过节一定要发祝福语！一定不要复制粘贴！
模板：名字+称呼+节日快乐+感谢
例如：李经理，我是XX，新年快乐，祝你在新的一年里合家安康，平安如意。很感谢多年来您对我的栽培之恩，在您身上学会了很多人生的道理，十分的感谢您。
24.“你懂了吗？”改成“我说清楚了吗？”
25.别说空话，用实际证明自己
26.别再心爱的女生面前提别的女生的优点
27.听永远要比讲的多
上帝给你一个嘴巴两个耳朵的目的就是让你多听少说
28.语言，行动要与对方的情绪一致
对方在讲悲伤的故事，你的语调就要惋惜
对方在讲兴奋的事情，你的语调可以快点，动作可以稍微夸张些
29.安慰别人最好的方法，就是讲出自己类似更惨的故事
不一定要真，但是一定要惨
30.记住对方的爱好
31.学习绅士风度（恋爱）
例如;
过马路走车来的一边
看到女生提东西马上询问是否需要帮忙
提前10分钟到约会地点，如果开车，请先停好车，走下来站着等
开车送女生回家，女生下车后，开远光灯照着她，直至看不见她了再离开
32.专注听对方讲话，并不时的点头，微笑，配合对方的情绪表示认可
33.认识陌生人之前先了解对方
参加聚会前，先联系组织者，询问所有陌生人的职业/爱好/家庭等情况
34.和对方一样的动作
留意对方的动作，在礼貌的前提下，尽量与对方一致。
例如：
对方轻握双手，你就跟着轻握双手。如果长辈在跷二郎腿，就别学了，不礼貌
三．职场中的具体操作方法
35.应该偷懒的地方别偷懒，应该贪得地方千万别贪
例如：
你生病了，大家都觉得你会请假，但你这时候坚持上班，最主要是要想办法让领导知道你是生病的，只是坚持上班而已
领导突然叫你分配团队的额外收入，自己一定不能拿最多，本应该拿5成的，最多拿3成即可
36.不懂的东西不要乱讲
37.接人名片时，一定要双手夹着名片的四角，然后将名字念出，会让对方觉得你尊重他
38.工作中，将成就归功于你的直系领导，将失误归功于自己
39.领导说的话，尽量答应，如果不会，先把自己懂得做完，然后将具体流程向领导汇报，并询问领导的意见
40.打电话给别人时先打腹稿
41.等别人挂了电话再挂
42.接电话不要“呃”直接以“您好”开头
43.特产
无论去哪里，一定要带特产回办公室！条件允许的话每人带一件小礼物。
44.直系领导都是对的，无论他做错什么，对方宣布都必须说是自己问题（没听清楚，理解错误等）
45.学会反馈工作
领导安排的任务，无论大小，完成后一定要向领导反馈
最后说几句
1.关于情商，很多人觉得很难培养，其实有很多具体的方法都可以让别人觉得你情商高，以上这些能背下来三分之一，你已经能成为别人眼中情商高的人
2.一次列了45点，可能会因为具体环境不同，所以会有矛盾的地方，不用纠结这些，选自己喜欢的，能接受的就好
3.以上这些，就我个人情况而言，我觉得最有用的是1，18，22，23，31，35，40，43，想提高情商的朋友务必背下！
4.一篇列45点的文章，肯定有很多人表示不赞同。你可以不赞同，但是希望您能礼貌的写下。不做喷子，这也是情商高的一种表现
5.关于知乎，我一直都觉得是一个很棒的分享干货与知识的平台，但是感觉现在的干货实操文章越来越少见了，说实话，我挺伤心的。这篇文章我思考了两个星期，包括写作，修正，排版，共用了将近8个小时的时间，如果对您有所帮助，希望能点个赞，感谢大家
祝点赞的朋友们情商越来越高，身体健康，工作爱情双丰收
关于转载
在这个盗版丛生的年代，原创根本不值钱，维权骑士如同虚设，我多次在其他平台发表原创文章却被告知“抄袭”而被退回，这是一个原创写手的悲哀，也是这个社会的悲哀。
关于转载，我只有两点要求：
1.文章开头写上：该文章转载于原创公众号「毕业不等于失业」，ID:bybdysy
2.文章结尾能放上我的公众号二维码
这两点要求很简单，希望大家能做个有良知，有道德底线的人，感谢大家。
更多关于大学生成长，兼职创业项目分析，面试笔试简历内容，可以关注我的公众号：毕业不等于失业，id：bybdysy
一定会有意想不到的惊喜
在答题之前，首先要澄清的是，我不确定“情商”这个词在该题的语境中是否适用。为什么呢？情商是一个比较大且广受争议的概念，它包含了很多东西。比如，在比较常用来阐述情商的MSC能力模型（ability model）中，情商包含了四个方面 – 觉察情绪的能力，运用情绪的能力，理解情绪的能力和管理情绪的能力（Mayer, Salovey Caruso，2000）。发现了吗？其中并不包括社交能力。并且，这四种能力虽说与社交能力或者说是社交中的表现有一定联系，但“情商高”绝不等同于善于社交。
可能，你需要的不是情商而是社交商
实际上，看完上面的答案，我感觉题主想问的更像是如何提高社交技能，或者说，如何在与人交往的场合表现得更好、更得体。如果我的理解无误，那么这里可能有一个更适当的词语，那就是社会智力（social intelligence），偶尔也被叫作社交商。
1936年，美国著名的人际关系学大师Dale Carnegie出版了他的著作《如何赢取友谊与影响他人》，至今被西方世界视为社交技巧的圣经之一。在这本书中，Carnegie写到：
赢取友谊 – 不要苛求，声讨或抱怨，鼓励他人谈论关于他们自己的事。
影响他人 – 尊重他人的意见，当你犯错时，迅速并果断地承认意见。
总之，Carnegie表示，只要你学会了这些社交规则，你就能提高自己的社会智力并且做到有效社交。
——等等，看到这里，你有没有和我一样觉得哪里不对？是的，这些“社交圣经”也太显而易见了吧，难道真的不是我们小学就学过的事情？
其实，大家有没有发现，答主们提供的各种有趣实操的方法，很多也都是我们平时知道的，或者说是能想到的。
那，既然大多数社会规则都是如此显而易见的，我们为何还要通过学习，通过咨询来让别人教我们这些我们已经知道的事呢？原因就是，社会智力≠社会知识（social knowledge），仅仅是了解、明白各种社会规则，和实际去操作这些社交建议、去做我们知道是正确的事情，完全是两回事。尤其是当我们的情绪非常强烈的时候。
我们可能每个人都有过这样的经历：你知道你应该做什么，你知道你现在在做的事情是错的，甚至你还知道你待会儿就会为此刻的行为后悔，但你就是停不下来——停不下朝着某人大吼，停不下自私的行为，停不下说出那句覆水难收的话。
接下来的内容，可能就适合那些看完了此题的各种怎么办（how），还是有一种“道理我都懂，可我为什么执行不了”的疑惑的知友——让我们来告诉你为什么（why）。
你在知道如何做后能否执行“社会规则”
很大程度上是天生决定的
先给大家讲一个神经心理学上最经典的案例之一：Phineas Gage。如下图所示，这个人是个美国工头，他在一场意外事故中，被一根钢筋由左下巴附近刺入，穿过左眼后方，再从额头处穿出。最后，他虽然奇迹般地生存了下来，但自此性格大变。
Gage在事故前是一个大家公认的认真负责，做事有始有终，人缘非常好的工头，用后来的话说就是他的社会智力是很出色的。然而，事故后，他变得粗鲁不雅，不听劝导，自以为是，行为完全被情绪所操控，做事毫不看场合——一个典型的“低社交商”。而Gage在事故中最主要的受伤部位、也是导致他人格巨变的，是他的与我们思维活动和行为有很大关系的大脑前额叶（frontal lobe）。值得注意的是，Gage丧失的并不是他的社交知识，他还是知道怎样做是符合社交规则的，他只是丧失了执行能力。
来自澳大利亚的美裔心理学家Bill von hippel做了一系列研究前额叶与社交能力之间关系的实验，挑一个有趣的分享给大家。
“天，这是我见过最恶心的东西”
这个实验中，白人志愿者们在完成任务后，在场一位中国籍的实验者会走过去递给他们一个饭盒，并举到他们眼前：“这是我们国家的传统食物，希望你能尝尝。”此时打开饭盒的志愿者们会看到里面放着一只卤鸡脚。
有外国朋友或海外生活经历的知友们可能知道，鸡脚这种在我们看来非常美味的食物在大多数西方人眼里却是完全不能接受的。
但是，此时比较符合社交规则的行为，大约是装作不是那么反感的样子，并找一个稍微合理的借口婉拒，比如：“没关系不用了，我刚吃了东西”，或者“虽然很想试试，但我是素食主义者，不好意思”。可是呢，也有人表现得非常“不合时宜”。比如让Bill印象最深的，这段的小标题的那句话——“天，这是我见过最恶心的东西”，再配上一个“what the hell”的表情。显然，以上两种差别极大的反应就是“高社交商”和“低社交商”的典型。而展现出了同种差异的，是他们做的一个脑前额叶功能的测试结果：表现出了适当的社交言行和表情的人都有着更强的脑前额叶功能，而那些言行和表情严重“违规”的人的脑前额叶功能也相对较弱。
需要强调的是，我们的脑前额叶功能是相对稳定的。即使随着年龄增长，教育经历和各种脑力训练，它也能够得到一定程度的提高和发展，但是，先天因素依然是最为重要的。
那么，相信看到最后的你，已经get到了我们想表达的意思——如果这道题前面所有的方法论你都了如指掌铭记于心了，却还是难以执行的话……嗯……一起回炉重造怎么样？_(:з)∠)_
以上。
References：
Carnegie, D. (2010). How to win friends and influence people. Simon and Schuster.
Macmillan, M. (2002). An odd kind of fame: Stories of Phineas Gage. MIT Press.
Neubauer, A. C., Freudenthaler, H. H. (2005). Models of emotional intelligence. Emotional intelligence: An international handbook, 31-50.
Miyake, A., Friedman, N. P., Emerson, M. J., Witzki, A. H., Howerter, A., Wager, T. D. (2000). The unity and diversity of executive functions and their contributions to complex “frontal lobe” tasks: A latent variable analysis. Cognitive psychology, 41(1), 49-100.
TED. (2014, May 28). Bill Von Hippel: The neuroscience of social intelligence. Retrieved from https://www.youtube.com/watch?v=CM2wIS8UejE
von Hippel, W., Gonsalkorale, K. (2005). “That is bloody revolting!” Inhibitory control of thoughts better left unsaid. Psychological Science, 16(7), 497-500.
了解更多与心理相关的知识、研究、话题互动、人物访谈等等，欢迎关注KnowYourself - 知乎
宇宙中最酷的心理学社区，人人都能看懂，但只有一部分人才会喜欢。
我们通常判定某个人情商很高 ，很大原因是这个人很好的维护了自己的利益（面子，尊严，金钱等）。故而，情商低的人做人处事往往违背了这个原则 。回答中很多人讲的注意事项我觉得更像是“人际关系厚黑学” “情绪管理法”而不能称之为大家心目中认为的那种“情商”。
一个人如果做事太圆滑世故 ，太精明入世 ，其实很大程度上 ，不会在一个团体里面 ，得到最高的重视 。也不会特别受别人欢迎的 。我个人觉得很多人心目中想要的那种高情商，应该是在团体里说话有分量 ，可以跟很多不同的人相处 ，并且可以让部分人喜欢自己 。那么这就需要做到以下几点
1 明白人性 。知晓表述人的目的 。人性本恶本善都不重要 ，但是要知道人性本自私 。每个人做事很多时候披上再高大上的外衣 ，也多少会有利己的成分 。所以，就要清楚 ，所有深刻的，不深刻的对话或者交往 ，都有它所掩饰的我们所忽视的目的 。挖掘别人说的话的本质成分 ，是情商高的关键 。而会掩饰自己谈话之外的目的 ，是高情商的最高段位 。
2 明白人性，知晓表述人目的之后 ，根据情况判断是否满足对方 。每个人都是价值的索取者或者被索取者 。当我们索取别人价值的时候 ，如果没有得到 ，心理多少会有些别扭 。但当我们变为被索取者的时候 ，往往会忽视索取者想要索取的东西 。可以是直接的信息价值 ，可以是情绪价值 ，再或者是就是利益本身 。这些索取物被作为交换 ，应当被迅速识别出来，然后根据当下客观情况给与满足对方或许不满足对方的回应 。当自己把自己变成可移动的价值“百宝箱”的时候 ，那么就不会缺朋友 ，也不会显得低情商 。
3 学会交心 。社会上很多坏人 ，很多勾心斗角 。但是，但凡是真的领导人，团体重量级人物或者中心人物 ，都绝对不是那种一肚子心眼 ，什么事情你都要考虑他们有没有全告诉你 ，是否留个心思暗度陈仓那种 。相反 ，很大程度上 ，高情商都是比较单纯的人 。可以说他们很聪明，很有修养，性格很好 ，也不能说他们是老谋深算，特别圆滑的人 。毕竟这种人谁会跟他们交心 。人有绝交，才有至交 。一定程度的坦白自己 ，本身就是筛选朋友最优质的方式 。
4 待人宽容 ，切忌过分自私 。情商低的核心点就是自私 ，做事说话 ，只考虑自己舒不舒服 ，有没有让自己的欲望得到满足 。丝毫不会考虑别人心里怎么想 。所以，真的不用学太多为人处世暗语，做事说话替别人考虑 ，就已经能让很多人喜欢了 。
整理一波提高情商的
作者：RIchKing
链接：情商低的人何如提高情商？ - RIchKing 的回答
来源：知乎
著作权归作者所有，转载请联系作者获得授权。
1，话别说太满，人别熟太快。
2，别人自嘲可以，但你千万别附和。
3，不要把别人想得太坏，也不要把别人想得太好，都是凡人。
4，可以嘲笑你的朋友，但不能嘲笑他喜欢的东西。
5，把每一句“我不会”都改成“我可以学”。
6，刚开始和对方不熟悉的时候，聊到晚上十点多对方发来消息就别回复了，第二天早晨再回复，这样又可以聊一天。
7，把“随便”改成“听你的”。
8，别人骂你你要听，别人夸你你别信。
9，请道歉而不是取笑别人开不起玩笑，你以为谁没有底线只不过还没到底而已。
10，聊天时别人发微笑，你不知道怎么回的话，就回，你笑得真好看。
11，能用表情包解决的就不要说脏话
12，恰到好处的装逼，适可而止的套路。
13，如果一个人不理你，有可能是对方的问题；如果大家都不理你，那你就要考虑自身问题了。
14，人前不应该说的话，背后也别说。
15，在最愤怒时忍住最伤人对方的那句话。
16，如果没有十足的把握和必要，就不要轻易说假话。
17，不要把负能量带给身边的人。
18，不要吝啬你的赞美和表达爱意的语言。
19，女孩子永远抗拒不了陪她通宵聊天的人。
20，刻薄嘴欠和幽默是两回事；
口无遮拦和坦率是两回事；
没有教养和随性是两回事；
轻重不分和耿直是两回事。
21，真的不必把太多人请进生命里，太多热情总是不被珍惜。
22，如果遇到了傻Ⅹ，不要与他争论，而且要同意他的一切观点，把他培养成大傻Ⅹ。
23，把“听明白了吗”换成“我说明白了吗”。
24，不能侮辱别人的idol，谨记！
25，在拒绝这件事上，越简单越好，明明是别人需求自己帮忙，解释半天变成自己亏欠了别人的感觉，帮得上，想帮就帮，帮不上，就拒绝。人际交往，简单明了有时最恰当，懂得拒绝，才可以洒脱不纠结。
26，逢人只说三分话，未可全抛一片心。
27，不要在公众场合揭别人的短处，让别人难堪。
28，社交没那么容易，每个人都有他的手机。
29，看透不说透，还是好朋友。
30，当你往上爬的时候对别人好一点，因为你走下坡路的时候会遇到他们。
31，颜值要高，脾气要好，原则要有。
32，该叫阿姨的叫姐，该叫姐的叫美女该叫美女的叫妹子。
33，学会拒绝，没人会感激你的善良，他们只会得寸进尺。
34，自嘲是最高境界，而不是嘲笑别人。
35，请不要随意出卖一个朋友的隐私来取悦另一个不熟的朋友。
36，有分寸的信任，有理由的怀疑。
37，把身材练好，把妆化好。
38，不会讲话时别瞎说沉默微笑更好。
39，最印象的一句话，“交友不必言尽，言尽则无友”。
40，越是亲近的人越要用心对待，一句随意的话会伤害她。
41，修得豆腐嘴，藏得刀子心。
42，千万不要为了恋爱而淡了身边所有人。
作者：碧昂斯
链接：情商低的人何如提高情商？ - RIchKing 的回答
来源：知乎
著作权归作者所有，转载请联系作者获得授权。
1懂得倾听，不以自我为中心。
2.对最熟最亲的人，依然饱和尊重和耐心。
3.在心情最糟糕的时候，依然按时吃饭。
4.关系再好也不直白说对方的短处。
5.分手成定局时，平静告别。
6.分清场合身份，不乱开玩笑。
7.明白所有情感都要经营。
8.反驳别人前先肯定。
9.与人吵架时，忍住了让他崩溃的那句话。
作者：迷蒙
链接：所谓情商高，就是懂得好好说话
著作权归作者所有，转载请联系作者获得授权。
所谓情商高，确实就是懂得好好说话。要怎么说话呢？
1.把你说的“不对”统统改成“对”。我有个朋友最喜欢说“不”，不管别人说什么，他先说“不”，“不对”，”不是的”，但他接下来的话并不是推翻别人，只是补充而已。他只是习惯了说“不”，大家都讨厌他。谁喜欢被否定啊？我采访过一个学识特别渊博的教授，我发现他有个美好的小习惯，不管对方说了多么傻逼的话，他一定会很诚恳地说，“对”，认真地指出你这个话可以成立的点，然后延展开去，讲他的看法。他这么牛逼的人，肯定了傻逼的你，你一定受宠若惊。而他把你的意见上升到那么牛逼的高度，你发现自己和他都好厉害哦。从此我学会了这一点，先肯定对方，再讲自己的意见，沟通氛围会好很多哦。
2.说“谢谢”的时候可以加上“你”，或者加上对方的名字。“谢谢”和“谢谢你”的差别在哪？“谢谢”是泛指，而“谢谢你”是特指，更走心。对于陌生人，你说“谢谢你”，对于认识的人，加上对方的名字，会友善很多。很多。很多。
3.请别人帮忙的时候，句子末尾加上“好吗”。千万不要用命令的语气说话，加上“好吗”两个字，就变成商量的语气，对方会觉得更被尊重。一个朋友是上市公司总裁，他每次让我做什么事，都会加“可以吗”“你方便吗”“好吗”——尤其是对待世俗意义上比自己地位低的人，用商量的语气，显得你更有教养哦。
4.聊天的时候，少用“我”，多说“你”。蔡康永就说过，聊天的时候，每个人都是朕。每个人都只想聊自己。你讲了自己的经历，或者对某件事的看法，然后加上“你呢”，“你觉得呢”，把话题丢给对方，让对方也有表达的空间和权力，你会变得可爱很多。
5.多用“我们”、“咱们”，可以迅速拉近关系。比如跟刚认识的人约见面，比起问“明天在哪儿见面啊”，换成“明天咱们在哪儿见面啊”，只是一个细节的改动，就显得更亲切了，对吧。
6.赞美别人的时候，不要太空泛，要具体地赞美细节。“
你好美啊”、“你好聪明”、“你好牛逼”这些是普通级的赞美，更高级的赞美是，找到对方怎么美、怎么聪明、怎么牛逼。比如认识一个姑娘身材特别好，而她已经听腻了别人夸她身材好了，有个人夸她“中国女孩的腰臀比例都不太好，只有你是一个例外”，她印象最深刻，然后她就嫁给对方了。而经常有人夸我，咪蒙你写的书好棒哦，你文笔太好了，老实说我会当成一种客套，但是如果对方说我哪篇文章写得特别好，哪段话他特别喜欢，我会特别感动，原来他是真的喜欢我的文字啊。
7.赞美别人鲜为人知的优点，赞美他期待被夸奖的部分。美貌的人都希望你夸他有内涵，企业家都希望你夸他有人文情怀，才女都希望你夸她美，缺哪补哪。妈蛋，我又忍不住刻薄了，说好的高情商呢？但如果他真的就是肤浅，真的就是奸商，真的就是丑逼，也不能昧着良心硬夸啊，那不是情商高，那是虚伪。
8.用调侃的方式去赞美别人。老实说，有时候我觉得直白的赞美挺肉麻的，所以用逗比模式去夸，会好点儿。比如你想夸一个人身材特别好，你可以说“你腿短点、腰粗点会死啊，讨厌，离我远点儿”。比如你想夸一个美女特别有才华，可以说“按照国际惯例，长得美的都是傻逼，你这么好看还这么聪明，这是犯规，不，这是犯罪！”
9.当面说对方的坏话，背后说他的好话。情商高不等于不吐槽。朋友之间都不能互相吐槽，那还有什么意思？但是，请你当面吐槽对方，背后说他的好话！我一个前同事，大美女，之前我都觉得她很高冷，有一次我无意中听见有人说我坏话，她为我辩驳，我好感动啊。瞬间对她好感倍增。
10.你可以嘲笑你的朋友，但不可以嘲笑他喜欢的东西，尤其不要嘲笑他的偶像。如果你有追星的朋友，一定要记住这一条。你可以说她追星脑残，但绝对不可以说她追的星脑残。我身边两个女生，是认识了十几年的好闺蜜，说对方就像家人一样重要。其中一个是吴彦祖的脑残粉，另一个不小心说了句“吴彦祖真的老了，满脸褶子”，友谊当场终结。同理，当你想和一个追星的人做朋友，夸她的偶像，不仅要夸她的偶像帅，还要夸人品好、对粉丝好、演技好，有才华，这是最快的建立友谊的方式。
11.初次见面，一定要努力记住别人的名字。很多年前，我刚进报社，彻彻底底的屌丝记者，有一次采访梁文道，他问了我的名字。时隔一年多，第二次见面，他一来就叫了我的名字，太感人了。很多人都说，我就是记不住别人的名字啊。其实你不是记不住，你是觉得这件事没那么重要。如果你真的意识到它足够重要，你一定能记住的。
12.撕逼再激烈，你再愤怒，也不能说真正伤害对方自尊的话。是的，吵架的时候容易说气话，但情商高的一大表现就是不要说气话。越是熟悉的人，越是知道对方的死穴，所以说出来的气话不仅具有破坏性，还具有毁灭性。不要仗着你熟悉对方，就肆无忌惮地伤害他。
13.真性情是让你说真话，不是让你说难听的话。你可以吐槽朋友胖，但你不能说她“肥得像头猪”。调侃和侮辱是两回事。幽默和嘴欠是两回事。直率和轻重不分是两回事。
14.看破，但不点破，给别人留一点余地。发现对方说错话或者说谎，不要当面拆穿。别人背了山寨包来炫耀，没有必要当面戳破。其实，买假包已经很辛酸了，买了假包还要当真包炫耀，更辛酸了。一个人不够强大的时候，才试图用名牌来证明自己，等她变得强大一些，有自信了，就会懂了。
15.社交场合中，要考虑少数派的感受。如果一场聚会，你们有10人，哪怕9个人都是老乡，你们最好都不要讲方言，尤其是你们的方言别人听不懂的时候，另外一个人会非常尴尬。如果你们有10个人，哪怕9个都是同事或同学，另一个不是，你们都不要只讲你们公司或者你们班上的事，另一个人会很非常孤单。照顾一下少数派，讲一些他也能参与的话题，让他不要被隔离掉。
16.如果你一定要炫耀，请加上你的糗事中和一下。《英国人的言行潜规则》里专门讲了这一条，如果你想炫耀自己的成功，一定要附送你的糗事，以化解你的成功给别人带来的尴尬，同时预防嫉妒。如果你一定要讲“我买了个三万块的包包”，请加上“刚背出门，朋友问我这山寨包做得挺像啊，A货啊，得一两千块吧”；如果你一定要讲“我家买了个大别墅”，请加上“我这个土鳖给楼梯上了蜡，刚搬进去就摔了个狗吃屎”……
17.把“你明白我的意思吗”换成“我说清楚了吗”。“你明白我的意思吗？”“你听懂我说的话了吗？”看上去很正常的话，其实是不妥的，因为它会有一种暗示：傻逼你听懂了吗？你能get到我的重点吗？如果换成“我说清楚了吗”，这样就不是指责，而是自责了。意思是，如果我没有讲清楚，我可以再重复一次，是不是礼貌多了？
18.把心里的小猥琐说出来，会更讨喜。我不认为情商高的人都是圣母圣父，一定大公无私。但如果有私心，不妨直说出来。如果有两个苹果，一个小的，一个大的。你想吃大的，有两种方法，直接把小的给别人，大的留给自己，对方会觉得你真自私；如果你直说“我想把大的给你，可是我舍不得，可以不给吗”，你同样是自私，但你自私得很可爱啊。
19.用有趣的方式自嘲，成为自己的高端黑。大学的时候有个室友说，很多时候她都很讨厌我，但是我有一点她觉得特别可爱，就是我喜欢自嘲。每次我自嘲，她又会重新喜欢我了。自黑需要内心强大、厚脸皮和幽默感。我每次都把自己的糗事讲成段子，把自己活成一个笑话。杨幂以前被黑得多厉害，当她开始自黑的时候，有多少人对她黑转粉啊。
20.安慰别人的方法之一，就是说点你悲惨的事，让他治愈一下。当别人难过的时候，唯一的治愈方式就是，知道自己不是最惨的。比如一个粉丝告诉我她男友劈腿了，关键是她知道这件事的时候，他已经劈腿了两年，周围所有人都知道，只有她不知道，她想过要自杀……我回复，我前男友劈腿了五年，我是怎么知道的呢？他当时的劈腿对象跟他同居了一年多，跑来找我，说实在看不下去了，没见过我这么傻逼的女人。我懵掉了，去质问前男友，他一不做二不休，直接告诉我，刚跟我谈恋爱不久，他就开始劈腿了，我们异地恋了五年，他劈腿了五年，他所有朋友都知道，我还傻逼似的一直以为他对我好。粉丝听了，心情好多了。
21.不要没完没了地讲你的痛苦，痛苦是不相通的。情商高的人，会试图最大限度地理解和体察别人的痛苦，他会有同理心，同时，他不会要求别人同样如此。所以，他不会遇到问题就叨叨个没完，不会把负能量传染给别人。
22.不要说“我早就告诉你了”“我就知道会这样”。很多事我们提醒过对方，对方还是会做，受挫了，吃亏了，上当了，我们忍不住就会说，“我早就说过”……
有年春节我非要全家去澳门玩，罗同学说人很多，我不听，果然人很多，我们过关排队，排了5个多小时；我非要自己拿通行证，他说我容易丢三落四，交给他比较好，我偏不，结果我把通行证丢了，害得我们找不到地方住，在麦当劳坐了一晚……那一次我做的每个决定都是错的，都导致了最坏的结果，但是他没有说过一句“我早就说过”，而是陪我解决问题。我对他这一点非常非常感激。从此，我再也不说这句话了。23.聊天的时候，如果对方被打断了，问一句：刚才你要说什么？有时候甚至是我们自己不小心打断对方了，道歉的同时，记得提醒对方，刚才你提到的是……让对方感受到他说的话被尊重。
24.不要每一场谈话你都想赢，你赢了道理，可能会输了感情。尤其对你的家人，对你的好朋友，你就不要那么好胜了好吗。我经常看到有些人为了卤蛋好吃还是茶叶蛋好吃，争论争到翻脸，有必要吗？除了大是大非，把胜利让给对方吧。
25.如果聊到吃的话题，一定要记住对方爱吃什么。作为一个吃货，我对跟吃有关的事天然敏感，同时我会非常留意谁爱吃什么，这样下次一起吃饭的时候，你就可以点对方爱吃的菜。很多美好的人际关系，都是来自于这种小细节啊。
26.分享荣耀的时候，要提到别人。记得有人夸胡歌，就说他诚恳地对剧组人员说，拍戏的时候是大家一起吃苦，可是被夸的往往只有演员，他觉得很愧疚。这就是情商高的表现啊。生活中，你被人夸了，你获得利益了，你要分享经验了，这些时候不要忘了提到对这件事有帮助的人。
27.承担责任的时候，要提到自己。我最最讨厌推卸责任的人，以至于我养成了一个习惯，凡事首先找自己的问题，先检讨自己。所以出了任何问题，我首先想到的是承认自己的错误。
28.不要大发飙，胡适说，发怒是一种破相。胡适是高情商代表，几乎没人看过他生气。学会管理自己的情绪，生气的时候深呼吸10秒钟，给自己一个缓冲，
想想“这事严重到要只能靠发飙才能解决吗”？有没有更好的处理方式？29.拒绝别人，可以先自责。比如很多人找我约稿，我就会说，“我人品特别差，是个超级拖延狂，经常放鸽子，我对你最负责任的方法，就是不接这个稿子，真的，请谅解”。别人只好说“好吧，那以后有机会再合作”。
30.寻求合作的时候，不要总说你想要什么，要说你能给对方什么。经常有人来找我，咪蒙，我想跟你合作一个项目，然后他就会开始说他需要什么，他想达到什么效果，如果我参与了，他的目标或者心愿就达成了。他忘了一点，你既不是我爹也不是我妈，我为什么要来完成你的梦想？求职的时候也是，很多人总是说，我多么需要这份工作，你更该说的是，你能给这个公司、这个职位带来什么，给对方一个选择你的理由
一个人如果能觉察自己情商低已经很不错了。最怕情商低却毫不自知的人，简直终极大杀器。
她从不知感恩，你做越多她越视为理所当然，终于你忍无可忍，告诉她再别想占任何便宜，瞬间她眼泪汪汪，满心委屈，转头离开。你是不是心中充满着内疚和不安：“她不过是因为跟我熟，多依赖我一点，我这么凶，会不会就得罪了这个朋友。”
他说话不合时宜，也不知是有意为之还是无心之作，总让你在众人面前尴尬难耐，终于，你正面回击，讽刺了他一句。他气得手抖，面红耳赤，直呼看错了你，没想到你是这种小气量的人。此情此景，你的内心，奔腾过多少只羊驼，又有何人知。
她怎么都气不顺，无论你做什么，她都百般刁难，你火涌上头，盛怒难忍：“你有本事你来做啊，干什么你都挑刺算什么好汉。”她愣了一下，低声说：“我只是想说一说自己的看法嘛，你原来是这么听不得反对意见的人。”本是她泼脏水却成了你待人不谦虚，是不是夜里想起来都气得发颤？
他骄傲跋扈，你礼让三分，他却咄咄逼人。他问你怎么家里那么有钱还开这么破的车，生怕别人知道你和哪个局长是亲戚吧？你低头躲开，他却穷追不舍，哟，这么懦弱，回嘴都不敢，没本事的人也只能靠靠爹妈。可其实，你名校毕业，成绩优异，业绩丰厚，他却万事做不成，那个没本事的人是他。
……
小时候妈妈总会教育我们要与人为善，谦恭忍让。多少年来，这条“妈妈准则”伴随着我，让我产生无尽烦恼和困惑。行走世间，你会发现总有一些人颠覆你三观，刷新你见识，让你气得咬牙切齿，手脚乱颤，这时候我们该如何气定神闲？更让人不快的是，他让你心塞，却仍怡然自得，你却为自己没有笑脸相迎而自责，疑虑到底是不是自己不够宽容豁达。对，我们要豁达，这是做人的境界。可令多少人低落的并非是他公开挑衅了你，而是自己为何当时做不出万事皆浮云的姿态。人家不反省，我们夜不成寐的反省，你说值不值。
从小接受祖国优良传统美德的教育，我们往往会觉得，“得罪人”是不对的，是气度小没有修养的表现。为人处世成熟得体的人，应该任凭他谤你、欺你、辱你、笑你、轻你、贱你、恶你、骗你，你都只当清风过耳，一笑了之。
道理都懂，可多少人能做到“只是忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他、再待几年你且看他”，多少人能忍受口水吐脸上还抹抹匀当护肤品的？盛怒之下那种气冲云霄的架势，真不是理智可以压抑的住的，可你吼了他，原本错在他，怎么就变成你理亏你自责了？为什么你的情绪要为“得罪了他”买单。
l 要知道，他怒了不代表你就错了
你告诉他往东走有旅店可以歇歇脚，他偏要往西，往西走了十几公里，脚磨破了，唇干裂了也没找到落脚地，回来劈头盖脸骂你一通，这能赖你？道理又不是谁凶谁就对，他固执己见，你嘴皮说破人家还是不会听。他怒归他怒，你内疚个啥？
l 要知道，说话直并不代表情商低
高情商的评判标准并不是“处处让人喜欢”。或许左右逢源你不会得罪任何人，但是你也得不到由衷的认可。记住以“直”报怨，你不需要迎合任何人，坚持自己，爱自己，水满自溢。
l 要知道，他说话冲只是他嫉妒了
你只是一个小得不能再小的人物，没有人会愿意反对你几句，相反，他们会特别同情你，为你鸣不平。你的影响力越大，就会让越多人不满。“嫉妒”是他们作为成年人应该自我调节的事，你不需要为此买单。
l 要知道，并非所有事都需笑脸相迎
大半夜给你打电话的，借了你重要的东西不还的，这件事不想提他还刨根问底的，你不想跟他聊他还一个劲骚扰你的……这些时候若你还是按照与人为善的准则，不妨换个方面想想，这些本是他应该具有的素质，他没有学会尊重你，你也无需因为拒绝他而自责。
l 要知道，想做事就不能玻璃心
很有名的一句话：“你不能因为照顾奴隶主的情绪，就不废除奴隶制度。”
时刻关注自己是否有言行不妥，是否得罪人，只会让你寸步难行。
你的影响力和你得罪人数是成正比的。要想不得罪人，告诉你一个秘诀：待在家里并且什么事都不干。你想做一个“没用的人”还是“混蛋”，全看你的选择。
我的好朋友L小姐有句口头禅：“你冒犯我，我忍了你，你开心我不开心；我顶撞了你，我开心你不开心。反正都是一个人不开心，那就你不开心好了。”
他让你忍无可忍了，你怎么不能表达自己的情绪，表明自己的原则？仅仅因为这样会“得罪人”，你就要忍受他的低情商甚至低素质？
“以德报怨”这个词出自《论语》，被后人用作描述一个人品质高尚、胸怀宽广，在具有教育意义的同时，也让很多无法以“德”对待“怨”的人心生愧疚。其实这只是后人断章取义罢了，那个故事是这样的——孔子一个学生问他老人家：“以德报怨，何如？”孔子回答他：“以德报怨，何以报德？”然后孔子看这个学生没话说了，补了一句话：“以直报怨，以德报德。”咱们从小读的论语都是节选，我也是高中无意翻看《论语》全本才发现这个完整故事的，“以直报怨，以德报德”也成为了我的座右铭。多年来的自责疑惑被孔夫子一扫而空，人生豁然开朗，瞬间觉得得罪起人来也充满了骨气和自豪，孔子真不愧是后人的精神导师。
孔子这么有智慧的人都发话反对“以德报怨”了，我们还有必要为“得罪人”而不安了吗？很简单的事，有德必报，“投我以木桃，报之以琼瑶”；可怨不能用德报，你既然短兵相见，我又何必拐弯抹角。
你说说，你到底在内疚什么。
1.嘴甜。侯佩岑在09年接受鲁豫采访时见面第一眼就是：“哇~你人真的好瘦哦，你太瘦了，喜欢死你了，你是吃不胖的那种吗?"带上那种嗲嗲的气息，再做作的话这个时候都变得自然起来。就连导播旁白也在说，佩岑热情洋溢的打招呼化解了初次见面的尴尬。大小S也曾说过她永远都是很甜，去小S家里连门都几乎没打开就惊呼“这也太漂亮了吧！”一番话“真羡慕你们可以有这么好的儿媳妇”把小S一家夸的喜上眉梢。伸手不打笑脸人，侯佩岑作为全台湾男生的恋爱幻想对象，这上面的能力真的是有够让人反复观看学习。ps :有兴趣的同学可以搜下道明叔和佩岑的综艺节目，撒起娇来连道明叔都招架不住，妈妈问我为什么跪着看完电视。
2.不卑不亢。一直以来都超喜欢志玲姐姐身上这股气息，没有佩岑刻意的讨好，给人很大气的感觉，不用去求别人什么，也不需要别人给什么，因着这份不卑不亢与甜甜，看起来就是那么自然而然，让人忽略掉年龄，让人好想把所有美好的东西都捧到她面前。花样姐姐里展现的淋漓尽致。
3.有限度的自黑。这里微博简直是一个学习场，杨幂和志玲姐姐的脚，袁姗姗的马甲线，大张伟，薛之谦......无限多的公众人物都利用这个黑转粉拿自己身上的小缺点调侃一下开个玩笑，瞬间攒的局就热了起来。
4.永远不要judge别人。蔡康永在几年前写的第一本书《蔡康永之说话之道》里说过，如果你一定要评价别人，那就捡好听的说，天下没有不透风的墙，总有可能传到别人耳朵里，好话的话中间传话的人也落好，三个人何乐而不为。然而很多人都做不到这一点，做不到独善其身。
5.幽默。黄渤在《谁会拒绝一个幽默的人》里的例子简直经典，比如被喝倒彩的时候，“大家都让我下去，那我就下去了吧，我下来啦，再给大家唱一首《喜欢我的人都好运》”除此以外还有谦逊，网上有段流传很广的话"这个时代不会阻止你自己闪耀，但也覆盖不了任何人的光辉，因为人家是开天辟地，我们只是继续前行的一些晚辈，对这个不敢造次。“那段时间因为50亿票房话题，黄渤处于风头正盛的风口浪尖，稍有不慎就有可能招黑，这个时候的谦逊，显然让所有人大写的服。再比如鲁豫有约里鲁豫问黄渤现在是不是很火，黄渤说，”能不火吗都坐到这儿跟鲁豫聊天了。“一句话说的，搁谁谁不开心啊。
6.真话不全说，假话全不说。父亲曾经说过一段话，大意时这个世界没人是傻子，谁都知道谁精明谁憨厚，大家都爱跟憨厚的人接触，都不喜欢跟精明的人打交道。所以有些大智若愚的人才那么受欢迎招人喜欢，看着憨憨的，就是愿意把心里话告诉他，看着精明的反而容易让人防备。看过季羡林季老书里的这句话才恍然大悟，不说一句假话，说明你是个实在人，真话又不一定全是好听的，那就有选择的说。秉承这个原则，至少不会让人以为精明而不能相处交往。
公主号：小熊朵朵
个人微信号：duoduo-xiaoxiong
虽然智商是硬伤，但情商却可以修炼。听到很多人说过这样的话：“为什么我的朋友那么少，是因为我的性格不好么？”
其实有些时候并不是你性格不好，而是你的情商不够。
我之前在一个公司，当时公司里我们有5个姑娘都玩得很好，交谈甚欢。其中小A对公司里的一个男生有好感，我们几个都知道，但另外一个小C姑娘，总是拿她打趣，还在领导面前总是逗小A和那个男生。前几次我们都没在意，大家也都乐呵呵，但有一天小C早上拿着电脑坐到了那个男生的对面，等小A来时，问她为什么坐到这里了，小C就说我就喜欢坐他对面呀，还用眼神瞟那个男生。她其实是在逗小A，但没想到小A真的发火了。从那以后再没理过小C，我们如何劝说都没用。
通过她的这件事，今天我们说一个简单的道理——既然你长大了，进入成人世界的游戏规则，不再是个孩子，stop being a baby。
你又不是小公主，全世界都要为你服务。
那么提到情商，如何才能提高一个人的情商呢？
1. 理解自由有其代价
我从来都喜欢特立独行的人。但是非常不喜欢特立独行还要求被人理解的人。凭什么好事儿都让你一个人占着了呀？事先就要想清楚，到底是自由（大胆任性做自己）重要，还是被普罗大众理解重要，两者只能选其一。
选择了自由必定要接受不被理解，它是自由的代价，而正是自由之代价让自由更高贵。如果自由毫无代价，那便太轻飘飘、太不符合常规，也不会有如此多先哲为了获取自由而前仆后继乃至牺性命。
千万不能一边坚守 “我就是我，颜色不一样的烟火”，一边希望“不管本宫跟你多不一样，你都得设身处地解我”，这也实在是太公主病了，人家忙着呢，谁有空整天花时间来理解你。
因此，当我们把头发染蓝的时候，在享受与众不同的同时，就要预计到会有人批评“这孩子真没审美”；当我们选择独身主义不结婚的时候，一边享受着独身带来的欢乐，一边也要预计到有人指指点点，“真是离经叛道不孝顺”；当我们选择创业的时候，一边享受着打工仔没法获得的成就感，也必须预期到有人会批评，“现在年轻人真浮躁，才几年呀就敢出来闯不想活了吧”；当我们的确不擅长打扮和化妆、素颜出门的时候，一边享受着化浓妆的姑娘没法享受到的舒适自在，一边也要预期到有人说你穿着土气、并且接受追求者更少这一残忍事实；再同样，当你在朋友圈秀工作的时候，一边享尽工作带来的优越感，一边也要接受有人说你故意对着老板阿谀奉承——不管那是不是真相。
你要为你的选择和行为负责，不能只占了便宜却不承担责任，不能期待大家都来保护你如同保护一个小孩的选择一般，更不能期待所有人都设身处地理解你如同你是他的伴侣一般；这才是基本的成熟，这才能做到心态平和。
如此一来，当你真的听到有人批评你没审美、不孝顺、浮躁、土气、阿谀奉承之时，你也就不至于大动肝火——不至于让“怎么全世界都不理解朕”的怒火一阵阵往上涌，不至于时不时生活在对世界的愤怒和对于不被理解的恐惧之中。那都是你做出选择的代价。
2. “从索取思维”转换到“置换思维”
我们每天都会收到很多职场新人的问题，“我现在这份工作工资低怎么办，老板不好怎么办？” 说实话，一个人如果总是考虑这种问题是很可怕的。
在问“我该怎么赚钱”之前，应该先问，“我有什么价值”。如果把我打造成一个品牌，我有什么独特的品牌价值？
事业也好，人也好，爱情也罢，最重要的是有自己的价值，那份和别人不同的东西，那份能创造出额外价值的东西，就是这份价值会给你带来好的收入，以及优质的桃花。
你为别人带来的价值，才是你赚钱的唯一原因；你为爱人提供的价值，也才是你活的宠爱的源泉。这就是“置换思维”——用你的价值去置换你想要的，没有人会主动给你什么。
与之相对的，是“索取思维”——不管怎样，就算我能力差得跟渣一样，老板也就是应该对我好，公司就是该给我高工资；就算我很丑、很不温柔，男朋友也就该宠我！
这特别像我们小时候，幼时我们受到宠爱、保护和照顾是不需要原因的。只是因为我们是小孩，就该无条件得到，想吃糖只要大喊一声“我要糖”就好了。很多人把这种小孩的思维放到了成人世界中，结果失望透顶：学校时学校对不起我，出社会后世界对不起我，上班后公司对不起我，升职时老板对不起我，谈恋爱男朋友对不起我。
说实话，如果你发现谁都对不起你，其实是因为大家不想对得起你，而这又是因为你没有能够让人想要交换的价值。
如果能提供什么切实的方法论，那就是——初入职场时别那么急着赚钱以及衡量工作性价比，先打造自己的独特优势和价值，未来才能获得源源不断的收入。不用太计较一下子能赚多少钱，而是未来如何能越赚越多；感情上，在整天喊着如何调教男朋友之前，先调教一下自己，做一个肤白貌美前凸后翘事业顺利又会撒娇的姑娘，提高个人估值，遇到谁都会宠你。
总之，这是个残忍的道理——你想吃糖，别像小孩子一样乱嚷嚷，先拿出和那块糖等值的价值再说。
3. 会来事儿。
由于我们不能像小孩那样期待别人的无条件给予，因此，当别人为我们付出时间和精力时，要学会恰当感谢别人，也就是要懂事，要会来事儿。
什么叫做“会来事儿” ？举个最接地气的例子，如果有人安排了你相亲，请务必感谢媒人，适当的礼物是必须的，必然下次谁还操心你的事儿？如果你和相亲对象成了，该感谢；如果没成，用一份小礼物安抚媒人那颗有些失望的心。总之，礼物一定没错。
这就是“会来事儿”。
再比如，你询问建议，问完后不管对建议是否满意，都请礼貌地说感谢，既然对方在你身上花了时间，而时间有价值的，你不一定要为这个时间支付金钱，但是一句让对方宽慰的“谢谢”必然需要（当然，此建议适用于普通朋友之间，而非已经很熟悉的闺蜜）。
占用对方时间而理所当然、不懂得说thanks for your time的，大多也源于没有“资源交换”的意识——不懂得“得到了某种帮助，就要给别人尽量等值的回报”的道理。我们说得道者多助，失道者寡助。会来事、会做人，才会有人愿意一直帮助你。
个人建议：不管谁帮助过你（时间、资源和金钱都是），都要记在心中，逢年过节寄个小礼物过去，以示感谢。
玩社会，你得招人喜欢嘛。
4. 如何讨教建议。
我们还是小朋友的时候，问问题都要特别细致，希望别人什么都帮助我们解决；现在要具备基本的独立思考能力。
举个例子，很多姑娘在询问建议的时候都要特别细致，你跟她说先吃牛排后吃蔬菜，她会继续追问，“那牛排先吃左边还是右边？”……
这种暴露自己什么都不愿思考的姿态，是询问建议中比较不适当的。要有独立思考的能力。当别人说“先吃牛排还是再吃蔬菜”的时候，你先去思考一下背后的原理和动机是什么，先试着去体验一下，有了心得后再询问。句式可以是，“上次你的建议给我帮助很大，我尝试了一下，效果很好。但是也发现了一个问题……”
用思考、经历后的体验去提问，能显示出你重视对方的建议。而不是什么都没有思考的情况下，一问到底。
询问建议还有一个大忌——反复问同样的、或者同等类型的问题。其实大部分人都是很耐心的，但某种情况下一定会失去耐心——那就是你反复问一种类型的问题时。这无非是在告诉人“你之前说的我没听懂，所以这次我还是不会。”
比如今天问：“怎么让男朋友对我好？” 明天问，“怎么让男朋友主动来接我？” 后天的问题是，“怎么让男朋友主动约我出去玩？”
亲爱的，你是有独立思考能力的个体，而不是个不懂事的孩子。上述案例，第一天问题的答案可以包含后两个问题的答案，拿到一套方法论以后要举一反三、灵活处理，而不是把责任都推给给建议的人——反正你帮了我一次，再帮我几次也无妨；而此过程中，毫无自主思考和运用。
另外，不要问一些百度都能搜到的问题。你要给人感觉，你问这个问题已经搜集了尽可能多的资料、获得了尽可能多的基础信息，然后带着思考去发问，才能节约对方时间。举个例子，你问，“怎么申请研究生？” 其实这种信息到处都有，明明可以自己搜寻还问别人，摆明了智商欠费，浪费他人时间。
你的句式应该是，“我想申请研究生，查阅了很多资料，现在遇到了一个问题，目前找不到现成的方案。这个问题是……” 问出的问题要越细致越好，并且的确是无法直接搜索到答案的。
另外，如何让一个人愿意源源不断地给你建议？——得到答案后马上吸收、学会，做出点成绩，能说出点心得，这样人家才觉得你孺子可教，愿意教下一次。相反，教了半天、反复几次还是把同样一件事儿搞砸，没人有这个耐心反复被你磨。
懂事的人会有越来愈多的人帮助；但另一些却慢慢发现谁都不愿意回答她的问题，背后就是你如何对待别人的帮助。
5. 分得清楚“观点”和“事实”。
聪明的人应该一下子就能明白这句话——任何一个人提出的观点（就算再权威），都不要理所当然地认为它是事实本身，它仅仅是一个观点而已，需要理性思考、分析、反思、综合判断才能拿来用。
“因为这句话是马云说的，所以它就是对的”，这是非常幼稚的哲学。名人名言可以引用，但是不要用得太理直气壮，请提出你自己的逻辑和推导过程。
6. 做好眼前事，既来之则安之。
不管你现在多迷茫，多不喜欢现在的工作，都请尽量先做好本职工作，所谓既来之则安之，既然做了就把它做好，因为现阶段做出的结果和成绩代表了你的个人品牌，而你的个人品牌决定了你今后的高度如何，以及能换取的资源有多少。
就算迷茫，也要一边迷茫一边使劲奔跑。
7. 爱情是一场个人估值的较量。
有一些姑娘遇到王子后从此幸福生活在一起，拥有了“无论变胖了变丑了不工作了不赚钱了都能受宠”的真爱级别待遇，这是非常幸福的。
但这类无条件的爱是少数中的少数，是可遇而不可求的，全然是运气。而对于无法通过努力获得的东西，我们还是不寄希望，聊点实际的。
由于爱情中，没有“谁是谁的唯一”的情况，因此，你受到的待遇、能遇见谁，基本取决于你的个人估值。
个人估值由以下几个因素构成：
1）容貌和身材。这是爱情中最大的资本，性感漂亮的女人永远是这个世界的珍贵物种，珍惜美好事物、怜香惜玉是人的本性。一个漂亮妩媚前凸后翘婀娜的娇妻放在家，受宠的概率远远大于普通姑娘。
不要总是幻想着，我虽然不美但是气质好心眼儿好有文化呀，别傻了，你怎么知道比你好看的姑娘都没气质、心眼坏、没文化？
做一个美好的人，从外在美开始。
2）事业稳定程度。事业稳定、有社会资源的姑娘比无法经济独立的姑娘要有魅力很多。
不要总是幻想真爱应该超脱于这些物质，单纯的情感吸引远远不如整体实力的吸引来得强大。
3）性格温柔大方不强势。这会影响到感情的持续发展。
在这里提一句，千万避免“习得性无助”：社会舆论告诉你一个姑娘同时兼备漂亮、有事业又温柔是不可能的、是男权意识的体现，它就真的是不可能的，你就一定做不到。
只要好好努力，不放弃修炼，便能达到，个人魅力都是可以通过长期的努力而得。
8. 分得清局面，对于最基本的dating language要掌握。
在两性关系中，比较幼稚的做派是认不清楚自己的地位——明明被成了备胎，却认为时对方动了真情，于是拼命付出，于是得不到回报，于是感叹爱情不靠谱，进而大哭大闹。
爱情中，没有人有义务保护谁。你已经长大了，该具备基本的智商和识人能力。不能满心期待所有人都来保护你、出现一个王子来拯救你。
比如，你要懂得最基本的dating language，当某些情况发生的时候，你就是被备胎了；何时你又是被分手了。在关键时刻懂得止损。记住一句话：除非你愿意，不然没有谁能伤害你。
随便举几个例子，以下情况出现时，特别明显你已经被备胎了：
1）两人见面时尚可你侬我侬，一旦约会结束，便各回各家，很少联系。这基本说明了你只是众多备胎中的一个。以及鉴于人家没事儿不会想到你，你还不是最主要的那一个。
2）约会一般临时约，比如“我们在喝酒呢，你现在来吧？”偶尔这样没问题，但如果八成的约会都是临时起义，而不是事先早早准备，就说明你是那个在最后关口被翻牌子的。
3）对方的社交圈子你无法融入。
4）经常用言语撩你，却很少提出见面。
再比如，以下情况意味着你可能要被分手了：
1）冷暴力。最常用的利用是“我现在每天工作都很累”，这基本就是个进可攻退可守的理由——让人找不到突破口去进攻，再难受也得设身处地地原谅。
2）借钱。要不这个钱是你永远凑不起来的，并且还告诉你他不知道何时能还；要不这个钱你能凑多少凑多少，但是已经连续几次都没法还上的。
尤其是，明明对方知道你经济实力普通，或者现阶段比较吝啬钱财。
3）不注重礼仪。
如果对方是受过不错教育的男士，却在你面前素质很差（抠鼻屎，骂服务员），那他基本是想吓走你。
姑娘们，今天内容到此结束啦。
Stop Being A Baby，欢迎进入成年人的社会，it sucks, but you are gonna LOVE it ! 
幼时父亲让我们必须背下增广贤文，现在忆起，其中倒有不少高情商的句子。
知己知彼，将心比心。
【解释】知道自己怎么想的，也应该知道别人是怎样想的，所以要用自己的心，体谅别人的心，设身处地为别人着想。站在对方的角度考虑问题，是高情商的重要特征。
酒逢知己饮，诗向会人吟。
【解释】酒要和了解自己的人一起喝，诗要与懂得它的人一起吟。和爱好文学的人聊数理化，和刚认识的朋友聊量子力学、宇宙大爆炸、人生的意义，是低情商的重要特征。
相逢好似初相识，到老终无怨恨心。
【解释】人生若只如初见，便不易起怠慢心，我们伤害得最深的人可能正是至亲最爱的人。
逢人且说三分话，未可全抛一片心。画龙画虎难画骨，知人知面不知心。
【解释】与人说话只能说三分，不能把内心的想法全部吐露给别人。了解人的表面很容易，但了解人的内心却十分困难。少说话，多干活，深入思考浅出表述。
莫信直中直，须防仁不仁。
山中有直树，世上无直人。
【解释】不要轻信那些所谓特别正直的人，也要防备那些标榜仁义却不仁义的人。
人是有血有肉的丰富饱满的人，穷凶极恶和至善之人很少很少，害人之心不可有，但防人之心不可无。
责人之心责己，恕己之心恕人。
【解释】应当拿责备别人的心来责备自己，拿宽恕自己的心去宽恕别人。不管自己身上发生了什么事情，不从客观找原因，只考虑到下次自己可以采取什么措施来避免，不为失败找借口，只为成功找方法。
守口如瓶，防意如城。
宁可人负我，切莫我负人。
再三须慎意，第一莫欺心。
虎身犹可近，人毒不堪亲。
来说是非者，便是是非人。
【解释】要像瓶口那样不轻易开口，要像城防那样时时戒备。宁愿让别人辜负我，决不让自己辜负别人。做事要三思而后行，首先不要违背自己的良心。活着的老虎尚可以靠近，心地恶毒的人千万不能亲近。在你跟前说别人坏话的人，就是制造是非的小人。
不论别人是非是个很好的习惯。
力微休负重，言轻莫劝人。
无钱休入众，遭难莫寻亲。
【解释】力气单薄就不要去背负重物，说话没分量就不要规劝别人。没有钱就不要到人群中去，遇到危难千万别去求亲戚。
同样一句话，不同的人说出来有不同的分量和意义，量力而为，强大自己。
久住令人贱，频来亲也疏。
【解释】在别人家住久了会让人讨厌，亲戚间频繁往来反而会变得很疏远。麻烦别人太多了人家就会觉得你是个麻烦，君子之交淡如水，细水长流一辈子。
知者减半，愚者全无。
【解释】水过分清澈就不会有鱼，人过于明察就不会有人为你出主意。世上的聪明人若减少一半，那么愚笨的人也就没有了。
很多事情可以看破，不要说破。
EQ 不够就用 IQ 补足咯。利用足够强大的 IQ 计算能力，在上面开一个 EQ 的 virtual machine 也是能跑起来的。IQ 和 EQ 架构不兼容不是问题，只要 IQ 足够高你就能在上面跑一个虚拟的 EQ。先跑起来了再说，然后可以做 branch prediction 之类的优化，提升 virtualization 的性能。
方法论很简单：凡事要有好奇心，当你遇见到你或他人要经历某种情绪前，先对接下来要发生的事情做一下预测。等事情发生后，再对比一下预测，反思为什么你猜对了或者猜错了。如果你长期这样训练，自然而然 EQ 会得到提高。我17岁的时候还在学校读书，我们有个三人团体，是我，朋友，校董的儿子。
三个人因为不同的原因都很出名，一因财，一因色，一因才。是的，我是才，他们两个是财和色，这真是个悲伤的故事。
虽然是三人团体，但我和校董的儿子其实关系很不好，他看不起我清高孤傲，我看不上他纨绔子弟。可是因为有朋友的存在，所以我们依然经常一起出现。
你知道这件事神奇的地方在哪里吗？
就是明明背道而驰的两个人，却因为同一个人站在了一起，不起冲突，不发生争执，偶尔还能互开玩笑。
这件事一度困扰了我很多年，因为哪怕我是当事人之一，我也完全看不懂朋友到底是怎么做到的。
直到前不久，跟我关系不错的两个朋友也发生了冲突，而我夹在中间并没有任何一个人觉得我应该表态站在哪一方。我才突然意识到，原来这么多年过去，我终于站到了朋友当年的角色上。
这件事并没有什么诀窍，不过是站在中立的位置，不去随意评价任意一方。并且因为对他们的性情都非常熟悉，所以明白冲突的双方都没有错，不过是性格不合而已。所以不论哪一方来对我诉说这件事，我都能充分的理解他是怎么想，而同时却因为对于另外一方的了解也不会怪罪于另外一方。
你们彼此性格不合。当我说出这句话的时候，突然间仿佛回到17岁，回到当时当刻，朋友那时站在我面前，也曾轻描淡写的说过这么一句。
可是我在35岁才达到当初别人17岁的水平，实在是没有什么天赋。
在我眼里，我这个朋友就是情商高的代表。
我们常说情商，那么到底什么是情商？它跟智商有什么区别？
我们来设想一个情景，在很黑的夜里，路上空无一人，你一个人背着包在行走，远处突然传来声音，有女人在嘎嘎嘎的对着你尖笑！笑的还很大声，可是你没看到任何人，周围有扑扑棱棱的声音，
什么感觉？
毛骨悚然对不对？
毛骨悚然是对的，这个时候感受到恐惧信息的并不是你的大脑皮层，而是经过耳朵到丘脑，再到杏仁核的通道在起作用。
我们把这条通道叫做情绪脑，它区别于理智脑，掌控着我们的情绪反应和我们的直觉。
所谓情商指的就是情绪智力。它包括自我激励，自我控制，自我调节，富有同理心，如何理解别人，如何激励别人的高人际智能人群。
——————
知乎上曾经有个问题大概是这样的：在这么多影视剧里，如果可以短暂的替换身份，你最想跟谁替换身份？
有一个回答是：被嫌弃的松子的一生。
现在问题来了，松子在一生里不停地被抛弃，陷入绝望，自杀，入狱，死亡。她一直渴望爱，一直在努力，一直被打倒，人生没有丝毫希望，过的如此悲惨，活的不如条狗。
你看到这样不幸的松子，会不会觉得很痛苦？
如果可以，你愿不愿意替代松子七天，替她受苦遭罪，让她过上七天轻松舒服的日子？
想想这个问题，回答完下面我们就要看看答案了。
如果你能感受到松子的痛苦，并且愿意替代松子几天，那么你属于安全型。
如果你感受到松子的痛苦继而引发出自己的忧伤，但并不愿意替松子遭罪，那么你属于忧患型。
而如果你既不会感到忧伤，也不想替代松子，不想缓解她的痛苦让她松口气，那么你属于回避型。
我有个师妹，28岁的时候离了婚，她有工作，有学历，有收入，足以养活自己，可从此以后她的口头禅就变成了：我这辈子还怎么办啊？我没有希望了！
她沉浸在那段失败的婚姻里无法自拔，异常痛苦，无论周围人如何安慰劝导她，毫无用处。
人一生要经历很多事，历经高潮和低谷，学会调节自己的情绪，比寻求永恒的幸福要重要得多。
可在三种人格里面，唯有安全型人格才知道如何准确调节和安抚自己的情绪。
换言之，一个高情商的人的基础条件是，他拥有安全型人格。达到这点，情商才刚刚够到及格线。
值得庆幸的是，拥有安全型人格的人比率并不低。
这世上约有55%的人属于安全型，他们能够关心照顾信赖别人，认为别人是友善的，能够同周围的人建立亲密信任的关系。
20%的人属于忧患型，他们总是会担心爱人不是真的爱自己或者会离开自己，从而捕风捉影，过度依赖，胡思乱想，甚至会与脑海里的假想敌争风吃醋，浑身是戏。
25%的人属于回避型，他们不习惯与别人发展亲密关系，对别人总是持怀疑态度，不愿意分享自己的感受，不愿意进行亲密的交流，也不愿意让别人了解自己的痛苦，因此他们很难拥有亲密的朋友或爱人。这类人出轨和一夜情的概率最高。
你是哪一类？
让我们回到最前面知乎上的那个问题，那个回答者是这么说的：我想跟松子换，因为我有很幸福的生活，很好的家庭，很疼爱我的丈夫，很可爱的孩子。如果跟松子替换的话，她就可以过一过我过的日子，脱离悲惨的世界，享受一下幸福的滋味。
在这个回答的评论里，有人说：就是因为你是这样好的女人，所以才能过上这么幸福的日子。
这个评论在我看来相当精准，虽然评论者未必了解心理学，但毫无疑问他把握到了情商的关键点，安全型人格的人富有同理心并能够及时回应别人的需求，这类人很容易成为称职的父母、知心的朋友、倾心的恋人。他们无疑是幸福度最高的人群。
很多男女在寻找另一半的时候有个基础要求是善良，没有人细细追究过善良背后的意义。
其实他们寻求的不只是善良，而是体贴别人的不易、懂得给予同情与回应、擅长自我调节情绪，乐观开朗心胸宽广的那一类人，也就是拥有安全型人格的人。
如果夫妻中两人都是安全型，那么他们的结合相对稳定。如果一人是安全型，那么要看他如何协调引导又或者是忍耐对方。但如果两人都不是安全型，那么毫无疑问，他们维系婚姻的成本会相当的高，也会非常的难。而三种人格的确立是从幼时开始的，你很难扭转一个成年人从忧患型或者回避型转成安全型。这就是为什么我们反复强调，当你选择了一个人的时候，品格要放在第一位，因为这件事并非婚姻就能够改变，它在你选择的最初，就往往决定了以后的结局。
——————
我有个女朋友，名校毕业，长相甜美，工作稳定，收入不错，自己有房。
她结婚的对象家庭条件也不差，整体水平跟她基本相当，有房，工作不错，收入也不算低。
双方都有房，都是985毕业，收入都足够养活自己和孩子，付得起高额重疾险。按说这样的家庭应该很幸福是不是，他们并没有什么经济压力，也没有什么去搞外遇的花花心思。可问题还是接踵而来。
她新车刚提回来就撞了车，手足无措的时候打电话给他，他的第一反应不是你怎么样了？而是车撞成什么样了？
他们日常矛盾的地方都是些鸡毛蒜皮的事，比如她性格大大咧咧，出门忘了关灯，开空调的时候忘了关窗，等等等等这种不值一提的事都能引发双方的不愉悦。可是生活就是由这种毫不起眼的小事构成的，一件件一桩桩。
沟通在这种时候是无效的，因为双方观念的形成，都源于他们的儿时，源于他们原生家庭里的消费习惯。
饭做多了是扔掉还是下一顿继续吃一次，这种事并没有谁对谁错的定论，讨论也讨论不出来结果，双方都认为自己的想法是正确的。
对方没什么不好，他赚钱养家，回家也看护孩子，也不会出轨乱来，他能容忍一些事，但是脸上明明白白的写着忍了你我并不高兴。
当很多事发生的时候，那些事的重要程度都在她前面，比如被撞坏的车。
日复一日，所有的耐心和精力都被消耗掉，从期望到失望到绝望，朋友放弃了再跟他去沟通，对他也没有任何期待值。他们不吵架了。然后男方挺开心的，他觉得这种生活就是正常的夫妻状态啊，老婆一点都不作，对他也没什么意见，两个人也不吵架了，大满足啊！
这不是个例，Ddborah Tannen在《你就是不明白》中指出过，男女对谈话有不同的期望，男人喜欢讨论“事情”，女人寻求情绪关联。
对于女性来说，婚姻满意的最主要因素是夫妇之间有良好的沟通。但对于男性来说，他们认为夫妻俩一起做事比说个没完没了有用多了。
于是出现了个奇怪的现象，妻子抱怨的婚姻里出现的各种问题，丈夫都觉得其实还好啊，哪有你说的那么糟糕！
这件事归根到底是男人相对于女人来说，对于面部表情的情绪理解会差很多。女人还指望着男人在因为她生气而道歉呢，结果男人连她生气了都没看出来！
实际上，做爱次数，孩子教育或者储蓄比例一些具体问题并不是婚姻破裂的原因，而夫妻沟通不畅，不能求同存异，却很容易出现裂痕。而如果一方情绪智力存在较大缺陷，婚姻的裂痕可能越来越大。
在情侣关系里也好，在夫妻关系里也罢，很多时候男性会有这种想法：这女孩太作了，整天没事找事！
但实际上，对方未必是太作，而是太会识别面部微表情流露的内心情绪，她看得出你的口是心非、不耐烦、不高兴、觉得她又蠢又笨等等一系列的情绪。
更糟糕的是，她终于慢慢对你绝望了，你还欣喜若狂觉得她终于懂事了……
真心话，我有时候觉得男人是个挺神奇的物种，所以他们根本理解不了这个星球上一个月流血七天还不死的生物是怎样逆天的一种存在。
但是，尽力去理解。女人对于微表情的识别跟幼儿差不多，属于先天的技能，表里如一、坦诚相待、重视对方得感受，比很多其他都重要。
——————
很多时候我们会发现两个人的冲突往往源于每个人都在火上浇油。
一方感觉到自己受到攻击的时候，往往会迅速的升起防备心理。杏仁核紧急调动情绪做出攻击以保护自己。等我们的理智脑恢复的时候，我们会发觉这种行为非常的愚蠢。然而没有办法，情绪脑的调动是祖先赋予我们的本能。
在愤怒的时候我们往往表现出极度的攻击性。
比如，妻子和女儿去商场买鞋，而丈夫去商场逛书店，他们约好一个小时以后，在电影院的门口会合去看电影。
只和女儿在买好鞋后在电影院的门口开始等，妻子向女儿抱怨道：你爸爸在哪里？电影故事过十分钟就开始了，还不来！你爸爸就会干这种毁人兴致的事！
十分钟后丈夫出现了，他说自己遇到了个朋友，所以迟到了。
妻子脱口而出：你又不是一次两次了，你怎么这么自私又自我。
受到人身攻击的丈夫，往往会给予反击，比如：迟到一两分钟你瞎叨叨什么？有完没完！你上回迟到我骂没骂你？
然后陷入上回，上上回往事循环模式。
又或者，他干脆沉默，拒绝跟妻子沟通，并把这种消极防守当成习惯性的回应方式。
妻子当然不应该发起人身攻击，这种方式的人身攻击很容易引发对方的情绪泛滥，导致双方争执不断升级，情况失控，最后变成每个人都往火上添柴浇油。
但是，在现实里，我们常常遇到这种被人发起攻击的情形，这种时候应该如何处理自己的情绪呢？
有一个红绿灯的方法很实用，它是这样的。
红灯：停止，保持平静，三思后行。
黄灯：说出你的问题和感受。
设立积极目标。
想出很多解决办法。
预见后果。
绿灯：尝试最佳方案。
回到例子里，丈夫在受到攻击的时候应该这样做。
红灯：冷静三秒钟，深呼吸一次，把冲头的热血先降下来。
黄灯：说出自己的感受。
方案一：我很抱歉，但是我确实遇到了朋友。我不应该忽视你们还在等我，对不起。但是你不应该攻击我自私自利，这让我很难受。
设立积极目标：
方案一：下次我不会忽视你们还在等我，尽量不迟到。
想出解决办法：为了弥补你们，一会我们去吃顿大餐好不好？
预见后果：妻子可能未必满意，需要进一步调整进攻方式，如转移对方注意力。
绿灯：尝试最佳方案如下：对不起啊，老婆，我遇到他本来是打算说两句就走的，结果他说起他现在工作（家庭）不顺利的事，我只能安慰两句啊！总不好听完八卦扭头就走吧？（将妻子的注意力转移至其他人其他地方）你别生气了嘛，下次不会了，好不好。但是你不应该攻击我自私自利，我听了也很难过啊，对不对？（优化目标，强调对方做的不当，突出自己感受）我知道你不高兴，等了这么久，为了弥补你们，一会看完电影我们去吃顿大餐好不好？
当然，这个处理方式是我自己给出的处理方式，你们或许会有更好的方法。可以想想看换了是你们如何去处理。
愤怒管理，是情商中的重要环节。如何让自己在受到攻击愤怒的时候不失控，是很多人包括我都需要修炼的必修课。
不要在愤怒的时候失去理智，其实是不恰当的说法。因为管理愤怒的是情绪脑而不是理智脑。
不要在愤怒的时候失去情绪控制，提升我们的情绪素养，可以帮我们胜任人生中的各种角色。
——————
朋友家的儿子前段时间送幼儿园了，回来有点忧心忡忡。
我问她：怎么了？
她说：他们班上有熊孩子总是动手打人，我家那个最小啊，我就有点担心。他妈妈也完全不管她儿子的，沟通无用。真是每个熊孩子的背后都是熊家长啊！
在一项纽约北部870名孩子的研究中，研究人员从儿童8岁一直跟踪到他们30岁。结果发现最好斗的孩子，在30岁的时候，最可能出现暴力犯罪记录，而且他们还会把暴力倾向传给下一代，他们的孩子在小学期间就已经是捣蛋鬼了。
为什么好斗也会遗传呢？因为捣蛋鬼小时候他们的父母对他们专横武断、冷言冷语，到了他们自己做父母以后，会重复这种教育模式。好斗的小女孩长大做了母亲以后还是一样的专横苛刻，就像好斗的小男孩会变成专横苛刻的父亲一样。
情绪智力的关键技能，在童年期有长达几年的时间。这段时期是灌输良好情绪习惯的契机，如果错失这种机会之后的矫正将会极为困难。
成年后我们都很多行为都源于我们幼时所受的对待。
今天，我们看到很多育儿书里都强调父母陪伴子女成长，然而其实这里强调的陪伴是指有效的陪伴。
父母带孩子多长时间，并不是亲子关系是否和睦的主要原因，陪伴时间的长短只是亲子关系的条件之一。
人和人的相处并不完全是由时间来决定的，就如同很多人朝夕相见也只有厌烦，很多人许久不见也充满想念一样。真正让你和一个人关系和睦的主要原因是你们在一起是否感到舒适和愉悦。
天天对孩子充满挑剔和愤怒，还不如不陪伴。
昨天晚上我回家等电梯的时候，电梯门开了，里面是一家三口，爸妈和一个三岁左右的小孩子。
我们楼上有人家在装修，所以电梯里贴了木板和塑料做保护。
小孩子蹲在地上拿着塑料纸，门开了的时候在往电梯空里塞。
这个行为当然是危险的，应该被制止的。
然而孩子父亲的制止方式是一脚把孩子踹出了电梯。
我那一下都没反应过来，连忙“哎”了一声，想要制止他这样踢孩子。
哎完了我才反应过来，这是孩子爸爸。
接着我就听孩子妈妈说：你爸没踹死你我都不吭声！多危险你不知道啊！告诉你几回电梯危险了？
被踹愣了的小孩子终于反应过来了，哇哇大哭。
我忍不住摸了摸他的头哄他说：没事的啊！下次不这样就好了，啊。
孩子爸爸跟我说：没事，不用管他。
我。。。
当你陪伴孩子的时候，要让他感觉的到你爱他，不会为了无关紧要的事去指责他，但是对于你看重的事，需要给他讲明白为什么他的做法不可以，会有什么样的后果。
很多人认为孩子是享受完全放纵的生活的，比如可以毫不克制的吃冰淇淋，毫不克制的玩等等。但是其实不是的，不止孩子不是，人类都不是。
心理学实验早就证实了一点，毫无约束并不能让人们的愉悦感提升，反而会降低。
这个理论也并不难理解，当你与恋人相处的时候，对方对你毫不约束，你会为此而欣喜么？不会，你会深刻的明白一个道理，他对你毫不在意所以才无所谓你如何做。适当的约束能让我们体会到对方对我们的在乎和爱意，反而会提升我们的自我认知和愉悦感。
同理，管教孩子也并不会让他远离你，重要的是你如何管教他，充满爱还是充满粗暴，手段很重要。
让孩子感觉到被爱，感觉到同父母相处舒适和愉悦，他会享受这种被宠溺的同时又被尊重和教导的时光的。
…………
这是一系列文，写这套文是因为有人在我公众号的后台提问，想让我讲讲高情商什么样。这套文，其实是《情商》两本书的阅读笔记，嗯，有点奇怪风格的阅读笔记。
评论里有人说测试愿意替代松子，但是觉得自己属于回避型人格，因为这个测试很粗浅，在公众号往前翻几篇，有一篇文是测测你的情商有多少分，里面有50道题，我推荐你们测测那个，精准度会高很多。另外题目设计本就是针对于高情商人是如何做的，所以题目也值得读一读。题目主要参考了《不成熟的父母》一书。
另外在这套文之前的那套文，有十篇，讲的是如何好好说话。是《好好说话》一书的读书笔记，风格类似于这套文，但是实用性更强一些。对于提升情商应该都有点小小的用处，也可以看看。
把这两套文看完，就可以取消关注啦！
………
好多人给我后台发消息，不要发了，直接进历史消息里往前翻四篇就是了。
常有人觉得社交网络的存在可以拯救现实生活中不善交际者，但事实根本不是这样。其实社交网络创造了更多的互动场景，每一个场景都有可能变成你交往艺术（或灾难）的公开展示，交际的维度虽然变多了，但交朋友却并没有因此变得更容易。
为此，好奇心研究所从各种研究人类关系的科学研究里总结了一份富有科学指导意义的社交网络情商抢救指南，从头像的选择到群聊的礼仪，提供一点具体而全方位的建议：
头像
因为头像出问题而断交的可能性不大，爱用动漫人物做头像的二次元虽然可能常常制造一些令常人难以插话的动漫独有语境；爱用阿猫阿狗的一般自认是萌萌哒；爱用一般人看不懂的东西做头像的，很可能是一个深以自己的恶趣味为荣的奇趣 boy……但都不见得直接遭人讨厌。
比较危险的是时不时被自己美到的朋友擅用自己的脸/手/脚/背影当头像，隔三差五一换，审美扑朔迷离。
一定要这样做的话，请参考在线约会网站 OkCupid 和其他的调查结果：
- 越复杂的摄影设备拍出的头像越有吸引力，但长得太丑的话，多一点噪点或者使用模糊效果可以降低恐怖度；
- 如果不用滤镜的话，最理想的拍照时间是下午四点或者半夜十二点；
- 如果用滤镜的话，不要磨皮过度，毕竟你的朋友都认识你本人；
- 千万不要用闪光灯（平均替你增龄 7 岁，而且看起来很土）；
- 背景不重要，突出你的脸就够了，千万别用旅游区大石头边上比剪刀手的照片。
开场白
----小姐，一个人吗？
----你长得好像我一个朋友，真的。
----Hello，你好面熟，我们在哪里见过吗？
----你是哪个单位的？
这些是现实生活中最糟糕的开场白。
在网上加了喜欢的女孩子，第一句话该说些什么？对于只会像骗子一样开场白发“hi，在吗”的旁友，没朋友可能是从开局就注定了的。
在线交友 app Hinge 自创超过 100 个原创开场白交给用户使用，在经过 800 万次的浏览后，他们发现：友好但完全不知道回什么好的“Hey”是最糟开场白。如果你希望得到回复，最好是做出建议或问一些具体的个人问题。
98%的男性会回应直接的邀约，比如“这礼拜有空吗？”“要出来喝酒吗”。
而 40%的女性会回应与食物有关的话题，比如“你吃过XX街的肥肠面吗？怎么样？”
表情
聊天不顺利的时候，可以选择用表情来助攻。好奇心研究所之前做过一次“你觉得聊天使用表情的意义在哪里？”的投票，结果是，大家使用表情主要就是努力让谈话进行下去且变得有趣。为此你可以：
尝试用表情展示自己在现实生活中想表现的动作和神态；
发一些跟对方（猥琐的）气质相近的表情来套近乎；
或是在说一些严肃话的时候配上可爱的表情来缓和气氛。
表情可以让文字性谈话更丰富，更接近于面对面的交谈，比面对面交谈更好的是，在不知道说什么的时候，用表情永远可以搪塞过去，而不必支支吾吾。
错误的示范是想继续聊下去的时候使用了单个系统表情，就像我们开头说的那样，一定要发的话，建议你连发三个。
“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”比“哈哈”诚恳很多啊。
群聊法则
虽然人们爱自称小透明，其实总有一种恨不能穿上七彩LED人群之中唱起我最闪亮，“你们凡人看一眼少一眼珍惜我吧”的复杂情绪。每个人都希望在人群中做一颗闪烁的星星，但往往会不小心客串成一颗默默无闻的石头，还是丢进水里没有回音的那种。
在群聊中有一个“有趣法则”：Be interested，not interesting。就是说，你要善于发现别人的有趣，而不是展示自己。既然所有人都想做一颗星星，那你就做一面镜子，反射别人的光芒，增加你们聊天的亮度。
简而言之就是要有同理心：不要跟从来不玩游戏的姑娘聊德玛西亚；也不要和单身汪聊恋爱的 99 个烦恼；诸如“得了吧”、“你不懂”这种俯视别人智商的话能少说就少说；在别人认真倾诉的时候也不要一直扯自己。
发照法则
OkCupid 分析了男人拍照的姿势和场景与他们收到的女性反馈比率的数据，得出男人应该这样拍照：
男性照片中比较受欢迎的场景是和动物在一起，炫耀肌肉，正在做有意义的事，和朋友一起玩；不受欢迎的内容为户外，喝酒，旅游。
所以那些天天发穿着冲锋衣登山的朋友还是歇歇吧，混酒吧夜场和在烟熏火燎的烧烤摊喝啤酒的也歇歇吧，这事儿无助于增加你的男性魅力。
那……女性应该如何发照？
少。
发。
智商和品位
在朋友圈说话比一对一小窗聊天更容易公开情商，我们发现，搜集“朋友圈里令人烦心的行为”简直太容易，素材数不胜数；而想找一些让人开心舒服的行为就真的很难。
好奇心研究所曾做过一次“朋友圈有哪些不让人讨厌的行为”的投票，共收获了 3132 次表态，结果表明，想在朋友圈避免被屏蔽，最好多发布一些有价值的信息，比如诚意安利或者独到见解。我们的调查数据显示，近一半的人表示这类内容尚可接受，其中 19.04% 的人认为，真心推荐而非打广告地介绍好用的应用、有趣的公众号、高性价比化妆品的网购达人比较可爱。
“持犀利观点的吐槽王”是人们第二不讨厌的行为。不过这也要分情况，整天抱怨自己生活特别惨，买菜阿姨又多收了两毛钱的那种并不算。吐槽学某种程度上也是门和智商密切相关的艺术，那些戳中要害，好笑同时又不带歧视意味的观点其实在哪里都不算多，不止是朋友圈。
如果你对自己的见解和表达能力不够自信的话，这里有一些办法可以不被嫌弃，比如：发红包，晒宠物，或者自黑娱乐大众。
说实在的，你的好友们并没有兴趣围观你的生活，人们在社交网络中所期待的，还是那些对自己有用的东西。
总之，行走江湖，要么有颜，要么有智力，所谓情商，就是要有点服务精神吧。
推薦閱讀：
※能寫出非常優秀的段子的賴寶為什麼會得抑鬱症？
※學過心理學的同學，會更善於理解他人嗎？
※自控力極差的人如何自救？
※有關健康的流言為何讓人容易相信？
※心理學上看，人為什麼膽小，如何變得膽大？