你干過最牛的一件事是什麼？
一輩子總要牛逼一回，到現在為止，你最牛逼的事情是什麼？
最牛逼的事情就是把一群冷漠自私的人的善良給喚回來了。
在眾人的反對聲中，我冒著料峭的寒風冷雨出發了。那個時候村裡的人都失望的說我怎麼這樣，其中包括我的父母。我一直以來都是個乖順的孩子，這次讓他們大吃一驚。
他們說：你別管，過不了幾天他就會死。讓他死在春節前，我們趕在新年前埋掉。你管得了一時，你管得了一世嗎？你過完春節前就回學校了，到時候誰管？不照樣活活餓死？死在正月里，整個村子都過不好年。
2009年的臘月，因為這些話，成為我有史以來最寒冷的冬天。
我被氣的發抖，一句話都說不出來，簡直要流淚，但是少年的自尊心讓我硬是憋住了。
我說不出來話，但是他們的嘴巴卻並沒有停：都讀大學了，怎麼一點事理不懂，怎麼讀的？
我讓父母蒙羞了，他們拉我回家。
我甩開父親的手，說我管定了！
我騎著父親的摩托，套了件雨衣就出發了。
媽的，太過匆忙，那件雨衣破了，兩條腿完全被淋濕。在黃泥巴路上滑到了一次。媽的，家鄉的人變得陌生了，連路都不認識了，這路我以前閉著眼開都不會有問題的。
我路過別人家門前的時候，看到好多人家都在燒木炭取暖喝酒呢。媽的，好冷，但是少年的我心中好像又一股火。
騎了半個多小時，我到了養老院，好不容易找了個耳朵不聾神志清楚的大爺，問院長人在哪裡。
他非常警惕，審犯人一樣問我是誰從哪裡來要幹什麼。
「我們村有一個孤寡老人，哦，我跟他沒關係，就是鄉親，你聽我接著說，他八十多歲了，現在中風了，一個人在家裡連吃的都做不了，屎尿全部拉在床上。我找院長，就是想讓院長把他接到養老院來，養老院不就是要接收這些人嗎？」
他看怪物一樣看我：你們只是鄉親 ？
我很肯定的點了點頭。
去鎮里找民政局，一點流程都不懂。說完他就背著手走開了。
這次路遠點，要一個小時，幸好是柏油路。
到了鎮里辦公的一樓，發現所有的門都關了，有兩個大哥值班。
我跟他們把情況講了下，他們一人一句用很平淡的口氣把我表揚了一氣，卻沒有半句提到我們村孤寡老人。我問他們民政局的人呢？他們說陪鎮長下基層送米面糧油了，這事應該由我們村的村長來負責。
我找過村長，讓我別管的人當中就有他。我心都涼了。
然後他們一個說要去吃午飯，一個說要上廁所，問我走不走。
回去的路上我滑到的次數更多了，到家的時候已經成了肉泥狗。
簡單的換洗了下衣服，我就下了兩個人的麵條，格外的多切了肉絲放了雞蛋。
吃完後我就把剩下的麵條裝在籃子裡帶到了那個黑漆漆臭烘烘的瓦房裡。
我說：大爺爺，我是軍，我來看你了。
他說：你是不是帶吃的了，我聞到了。
我本來想先把他床上的屎尿收拾乾淨再給他吃，但是他餓壞了，要先吃。
吃完後我再給他收拾，他一直哭著跟我說不想死不想死，嚶嚶的像一個嬰兒。
我不知道怎麼回答，收拾乾淨後我想回家洗碗，他說一個人怕，讓我陪著他說話。其實就是他講，我聽。他講他的過往人生。八十多歲的人，雖然一生平凡，但那些喜怒哀樂也是好長的連續劇。我送吃送喝端屎尿盆子聽他講過往人生，這樣兩天後村裡一個信佛的老奶奶來了，讓我歇歇，她來料理。
後來又有別的年齡大的人來料理了。
他們或許想，大爺爺走了之後就到他們了吧。或許他們本來內心善良，只是不好意思做第一個善良的人。農村的人，不好意思做的事情多了去了。
再後來，村裡自發立了規矩，每家輪流照料兩天。
這樣，大爺爺沒有在春節前餓死。我安安心心上學去了。
大爺爺死在當年的八月份。我很高興在他臨死前給他帶來最後一次溫暖。
畢業後沒混好，越來越自卑。今天知乎上有人提問，問這輩子做過最牛逼的事情是什麼？我想了下，沒想到。碰巧打開另外的新聞網頁時看到報道說，農村老人自殺是件稀鬆平常的事情，我就想起了大爺爺。
也許這算是我這二十幾年做過最牛逼的一件事情吧。
我曾擊跨了全班男生的心。
我四年級時候喜歡一個女孩啊。
幾乎全班男生都喜歡這個女孩啊，因為她真的是好看啊，學習又最好。
可女孩那個時候喜歡我啊，嘻嘻嘻，哦哇哈哈哈，哇哈哈哈！
有一次開班會，老師說我們太小，什麼喜歡啊，愛啊，我們都不懂。
全班一塊咳嗽，咳咳咳。
在咳咳咳的不安下，我就面不改色心狂跳地站了起來，說了來龍去脈。
於是老師問我喜歡她嗎。
老師一再逼問，一再逼問，
「你喜歡她嗎？」
「我們經常在一起跑步，學習」
「我就問你喜不喜歡？」
「我喜歡和她在一起學習。」
「你喜不喜歡？」
你知道那時的少年是嬰兒的眼睛，全是蜷縮的和晴朗的。
不過空中飄來了一個叫做勇氣的臉皮，紅色的。
教師很安靜，有人低頭，大部分人看著我。
我知道她在聽著。
我瞅著老師，我說：
「我喜歡她」
聲音洪亮，響徹雲端。
屋子裡有點喧嘩，低聲的吵鬧，不過沒關係。因為，
我用餘光找到了女孩用手遮住臉頰的笑，像在秋天園子里發現的遲暮的花。
我知道那個下午，我牛逼閃閃。別人都覺得我沉迷遊戲 ，天天玩電腦，但我其實碼了一部24萬字的小說，雖然寫的很爛（實際上是寫得很爛，感謝 @聞拙 的認真。），但是在網上有很多人喜歡看。
骨折在家躺了一個多月，回到學校第二天就考數學，全班第一。
除此之外，醫生說我五歲死，我現在都23了。
抱著小偷的腿，死活不讓走，後來小偷沒辦法當著眾目睽睽之下把錢退了回來！！！
我上小學5年級那年，一個親戚病了住院，我媽帶著我去街上買柴雞蛋打算去看望親戚。街上人非常多，到處都是人，到處都是人，我媽蹲下在和雞蛋販子討價還價，我站在一邊等待，還能記得當時太陽好大，曬的人只能眯著眼。就這樣眯著眼，我還是看到了一個中年猥瑣男，很瘦，平頭，把細長白花花的兩根指頭伸進我媽上衣的右口袋。我媽聚精會神的跟雞蛋販子砍價，完全不知兜里的錢都被人掏走了。。。
就在猥瑣男準備離開的那一刻，我不知道哪兒來的勇氣，大喊一聲：賊娃子，我-ri-你-媽啊！！！一下子撲上去抓住他衣襟，結果猥瑣男一躲，我撲到了地上，趁勢抱著他小腿，現在還能回想起來我臉當時離他腳好近，那種腳臭至今記憶猶新。忍著腳臭，死死的抱住他腿，猥瑣男奮力踢開我，但始終沒能踢開。我媽聽到動靜回過頭，我大喊媽：這個賊娃子把你錢夾走了，你快摸口袋！！！這時候猥瑣男還是奮力想甩開我，趕集的人都回過頭來看熱鬧，但始終沒人站出來說一句話，小農都比較害怕這些小偷。
我媽跟小偷一直在爭辯，我心裡明白其實她作為一個村婦也是比較害怕這些小偷惡人的。我清楚的記得周圍圍了一圈人，把我，小偷，我媽三人圍起來看熱鬧，一圈全是冷漠，複雜的表情，沒有人站出來說一句話。爭論了幾分鐘，小偷死活不承認，我媽也沒辦法。後來我趴在地上，抬起頭對我媽說：媽，我在這裡抱住他，你回去叫人！（好在我們家住在街面上，非常近）其實我就是嚇唬小偷的，我媽當真了，扭頭就要回家叫人。我估計媽一走，小偷肯定打死我！沒辦法，村婦那個傻，還當真了要離開我去叫人。這時候小偷慫了，說了一句：哎呀呀，行了行了，嫂子，你別走，錢給你！！！就這樣我們從小偷手中要回了被偷走的零散鈔票一共75塊錢。圍觀的人群瞬間散去，小偷溜的非常快，一眨眼就不見人了。我媽把我拉起來幫我拍了拍身上的土，給我花5毛錢買了個雪糕，就這樣我們回家了。
回家後的路上我一直覺得自己很牛逼，很勇敢，在烈日下顯得異常高興。我媽沉默了一路，快到家門口的時候說：以後不准你這樣，看到小偷不許喊，就當沒看見。你知不知道小偷隨身都帶著刀子的，他們逼急了會捅人的！！！你要是往後再敢幹這種事兒，我先打斷你的腿！
吃下午飯的時候，我沒有太大的胃口。那時候幹了一件這麼勇敢的事兒，最終並沒有得到家人的首肯，反而潑冷水，吃完飯我一個人坐在後院的石頭上，感覺一股巨大的委屈從四周衝來，呼吸困難，開始無聲的啜泣起來。。。
以上
祝開心
Holli
初一時學習不太好，加上種種原因，決定要用家裡的水果刀割腕自殺，但想著死前一定要拿次第一啊！ 於是留級一年，心想死都不怕了還有什麼好怕的？！結果拿了個年級第一(初中就四個班，共三百多人的樣子)！
心想：哎呀，等下次拿第一後再自殺吧…就這樣那一年基本都是全年級第一，而且常常甩第二名好遠。
而我也活到了現在，但願這不是我一生最牛逼的事兒…又長又亂 不匿名了 反正也沒人認識我
太亂了湊合看。。。見諒
如果有人看的話
事情發生在十幾年前
當時我媽媽出車禍進了醫院
醫院下了兩次病危通知書
隨後她被判定為死刑
要求我們回家準備後事
當時我就瘋了，完全接受不了
但是我姨放棄了，我爸也放棄了
我爸從親戚家裡把我姨給她婆婆準備的一大箱子白布拿來，準備給我媽用。
被我一把從病房甩了出去，
有我在，誰也不能帶我媽出院
因為她還沒有死
她在等我們想辦法救她
我絕不允許帶她回家等死
我也接受不了準備後事
雖然她看起來很不好
鼻子嘴耳朵甚至是眼底一直在流血
當時是晚上，他們覺得我鬧一晚上也就算了。
所有人都想錯了
第二天早上腦外科的所有醫生都沒能正常工作
他們在醫生辦公室里開完早會就被我堵在門口
當時的醫生辦公室還很簡陋
是一個有玻璃門的裡面全是拼在一起的桌子的大辦公室
我就跪在那裡哭，來醫院就是來給她治病的
我不會把她帶回去準備後事，如果不給她治病
那麼好，那麼誰也別想出這個門
我就跪在醫生辦公室門口哭
誰出門我就拽誰褲腿子
不給我媽治病，誰也別出這個門
不給我媽搶救，你們今天誰也別想上班
腦外科所有醫生被我堵在辦公室里出不來
來找醫生的患者家屬也進不去
我因此成了醫院的名人
事後很多患者或是患者家屬特意來我媽病房門口指指點點的看我
大鬧醫生辦公室的結果是
我媽做了手術 隨後又做了第二次
最後的結果是 她好了
她所在的病房是危重
意味著現在的ICU
當時醫院的條件差 只有兩個病房裡有吸痰器
就放在病房中間 由陪護的家屬扯來扯去的用
這是一個大病房 加上中間擠擠擦擦的加床
大概住了大約有十多個病人
這個病房裡所有的病人最後幾乎都過世了
有一個男人被火車撞到
哥倆借錢買車搞運輸
錢還沒還上就出了事
哥哥當時就死了
弟弟被油箱起火燒得面目全非
最重的是腦外傷所以在這個病房
他住了五天院花費近萬元受盡折磨走了
鐵路還向他索賠五萬元
他媳婦就住院時抱著孩子露了一面就再也沒出現過
他孩子還不到一歲
一個男人車禍後肇事方逃逸
他被丟在冰天雪地里凍了半宿
等他被發現送到醫院時雙腳已經凍傷被截肢
家人為了保住他的雙手
借了台頻譜儀日夜不停的烤
他的手指的確是免於繼續潰爛
但是被烤成了炭黑色
整天立在床上以肘部為支撐無意識的搖動
還有一個男人睜著眼睛
最初我大為驚奇
因為這個病房裡沒有一個病人是清醒的
後來我才知道 到了晚上他媳婦需要用一塊膠布把他的眼睛粘上
他並非清醒 只是眼睛閉不上
他家人怕長時間睜著損害視力
到了晚上就用膠布把眼皮粘上
早上把膠布一揭照相啪睜開
他們後來都走了
不知為什麼時隔多年現在回憶起來依然歷歷在目
其實後來我爸住院時我比這時候經歷得更多也更艱難
但是卻記不起什麼來了
可能是這些人當時同在一個病房一個月半個月甚至只有幾天的病人
他們太慘了
好像活下來的只有一個從樓上掉下來的工傷的男人
和我媽
他成了植物人 躺著回家的
從這個病房裡走出去的唯一的一個病人是我媽
其實醫院有擔架 但是我媽執意要走下樓
然後我們扶著她走了下去 至今還記著那個病房416
我媽的病歷現在還在那個醫院裡
據說她生存下來是個奇蹟
我不知道這算不算什麼牛逼
我只知道這源於所有人都認為不可能時我自己一個人的堅持
當時我才二十齣頭
我媽是個很強勢的女人
在她的嚴厲教導下 我在這之前必須站有站樣坐有坐樣笑不露齒文靜規矩
小時候我媽就差沒放本書在我頭上訓練我走路了
在這之前我從來也不知道我能做出這樣瘋狂的事情
能夠這麼不顧尊嚴不顧臉面不顧儀錶不顧一切
我媽剛進醫院的前三天，我沒吃沒喝沒睡
但是一點也不累一點也不餓上下樓誰也沒我跑的快
而且我學會了天天跟人打架
不是跟大夫打一架就是跟護士打一架
我姨說我那段時間跟瘋狗一樣逮誰咬誰
事實證明這個世界就是這樣
一開始我對誰都客客氣氣
護士給我媽換個葯我都在這旁感恩戴德地說謝謝謝謝
但是這麼做他們對你不當回事
你挽起袖子跟他們吵一架 他們就重視你了
我後來吵架吵到和所有護士都成了朋友
醫生一天幾遍來看我媽
我媽出院時他們排成一排來送我們
如果不是半夜我去他辦公室找他
他還來不及起床我拽著他來不及穿上鞋我指著他的鼻子和他大吵一架
我想他未必對我媽那麼上心
我不知道現在是否依然如此
沒人知道在這之前我連大聲跟人說話都不敢
當時我姨和我爸白天護理我媽
一開始晚上是我和我姨夫兩個人
但是我姨夫只來了兩天我就不讓他來了
我姨夫和我父親不和
我倆一起的時候他就不停的說我爸不好
這不好那不好怎麼都不好
我道歉並不能阻止他
我接受不了
附敘述另一件事時對這件事的敘述
這不是第一次了 是很多次
我印象中最深刻的就是十多年前
當時我媽媽車禍
特別特別的嚴重
當時沒有什麼ICU
靠的全是病人家屬自己家裡人護理
白天是我爸和我姨護理
晚上我姨父和我護理
我挺感激我姨父的
我是發自內心的感激
到今天都是這樣的
這種情分是我給多少錢買多少東西都是還不了的
我姨父住院我把我爸扔在家裡也去護理
包括我家人有病時幫過我的親戚
每一個他們生病我都去陪護
我爸後來住院 我姑父來幫我陪護
我姑父家裡的妹妹住院我去外地在醫院黑白陪護
我總覺得這樣才能夠報答人家對我的恩情
我姨父跟我護理的第一天晚上
前半夜一直不停的跟我說我爸不好
這也不好那也不好 什麼地方都對不起他
之所以來 這麼伺候我媽完全是看我媽的面子
如果是我爸的話 勒都不可能勒他
讓他躺那死去都沒人理他
我則一直在道歉 為我爸不會處事不會為人和我姨父道歉
後半夜我讓我姨父去睡了 後半夜我自己看護
第二天還是沒完沒了的說我爸的不是
我實在沒辦法了
我說姨父怎麼能原諒他 就當他不是人行不行
你看看她 我指著病床上的我媽
她快死了 你看著她的面子行不
我一個當姑娘的把話說到這份上了
我姨父還是不依不饒
當時我沒說什麼就讓我姨父去睡了
第二天我姨來了 我跟我姨說了
明天別讓我姨父來了
我不用他幫我了 謝謝
我知道他對我家好 對我有恩
現在是我在求著他用著他的時候
但是我也接受不了別人沒完沒了的詆毀我父親
公正客觀的說
我爸是老實人 老實膽小木訥不會為人處事
我姨父是圓滑人 精明能幹會算計不吃虧
如果是兩個不相干的人
我覺得老實人永遠也不可能欺負精明人
但是這涉及到我家人 我不想主觀上評論孰是孰非
那是我最困難的時候
沒有人幫我
但是我寧可不要幫助 寧可我自己抗
我也不願意聽別人說我父親的壞話
不知道因為什麼原因 我就是接受不了
以上是在其它帖子里的節選
隨後我自己一個人晚上護理
我媽24小時輸液 大小便失禁
害怕用導尿管時間長了對身體不好
我媽的導尿管不到一周就撤掉了
我得時刻不停的洗尿墊 換尿墊 時刻聽著她是否有痰
有痰必須吸出來
因為她沒有主觀意識
不把痰吸出來會窒息
別人家晚上都是四個人
最少兩個人
半夜三點以後是最困的時候
病房裡幾乎所有人都去睡了
剛換班的也昏昏欲睡
當時醫院條件特別不好
廁所有一面玻璃是破的
我困的不行了 去那裡站一會
回來馬上精神百倍
不知道有沒有人記得90年代末流行穿軍用的皮棉鞋
俗稱軍勾 我媽出事時是在冬天
那年冬天的臘月初九
在醫院護理時需要一個小時幫她翻身並按摩後背
以免出現褥瘡
可能是因為跪在床邊的事
第二天早晨我的腳腫了 腫成以前的兩倍大
當時我有將近一個月沒脫棉褲
因為脫不下來
而且痛得不能動
後來沒辦法把我外地的二嬸找來幫我
半夜我實在想上廁所
但是動不了 我二嬸把我扶到廁所
我擔心我媽一個人在病房
讓我二嬸趕緊回去
我上完廁所一個人扶著牆慢慢往回挪
醫院的衛生員問我 姑娘你怎麼了
我說腦血栓
她說你家裡人呢
我說看我有病都不要我了
結果掃地阿姨一頓唏噓把我扶回病房
我晚上在醫院一夜
白天要等到我姨和我爸來等到白天醫生查過房
把這一晚上的情況和我姨和醫生交待完之後我才能起
這時通常是上午9點以後
我得出去買我媽用的東西
我爸是一個不能出外辦事的人
包括買東西他都不去
我不能讓我姨買 我姨會不收我錢
我媽當時靠胃管鼻飼
她要用的牛奶 雞蛋 果汁 包括燉湯要用的雞鴨魚肉
我買好給我媽送回病房
如果這天沒其它的事情我就可以回家睡覺了
回家困得不行 倒頭就睡
睡到晚上四點我起來下一碗挂面去醫院換我爸和我姨
當時我姨家的兒子剛生了孫子沒多久
我姨不在五點半之前回家她兒子就會給我打電話發牢騷
半夜我會在病房裡煮一包速食麵
用小電爐子和電熱杯 兩個多月吃了兩箱速食麵
如果這一天我要去交警隊那麼這一天就沒得睡
撞我媽的是一個大客車
這個司機那一年撞了六個人
我媽是第六個也是最嚴重的一個
他的想法就是我媽指定是活不了
當然 醫生也是這麼說的 無論和我還是和他
不同的是 我不相信
他不想為我媽的醫藥費買單
他想等我媽死了一次性拿點補償完事
所以從我媽住院他就沒交過一分錢醫藥費
這個人愚蠢到跟我說他沒錢
他的錢都給交警隊送禮了這種話也和我說
我說好啊 你把關係打好了下回你再撞人了你還用得上
這回你早晚得給我拿錢
你休想不出醫藥費
他寧可把錢花在交警隊上也不給我媽看病
他知道我拿不出錢來拉關係
也沒有笑臉說好話
我一去交警隊就跟他們吵架
他覺得他勝券在握
後來我爸求了我家另外一個親戚幫我媽跑交警隊交涉
我有一次在交警隊吵得昏倒了
其實就是太困了太累了太憤怒了
最初的醫療費都是我交的
到處求爺爺告奶奶到處跟人借錢
我生平最恨的就是求人
求人中最不願意的就是借錢
但是我沒辦法
整天除了在醫院就是想辦法借錢
後來我媽好了 交警隊也判肇事車主交付我媽一切醫療費
一切都好了
我不知道這算不算什麼牛逼的事
我只知道當時的努力並沒有白費
我媽後來雖然不像好人一樣
但是後來能散步能正常自理甚至還能做飯
我媽後來過世於兩年後
非正常去世 與她的病無關
我媽過世同樣是冬天
後來開春時我們去圓墳
我實在我不知道我還能為你做些什麼
於是想在你的墳前種一棵樹
天熱時它能投下一片陰涼
天冷時它能擋一點風雪
風起時它樹枝間的私語希望可以慰藉你的寂寞
當時家人都不同意我栽這棵樹
因為當時天還冷
沒到栽樹的季節
可是我就是想做
因為我不知道還能給你什麼
我在旁邊的樹林里尋找
先是找了棵高些的
我總是貪心
挖了一個小時以後 放棄
我挖了那麼久那麼深
還是比不上它深埋的根系
然後就找到了你墳前的這棵
不顧家人的反對和置疑
我一直挖、拽、拚命用力
一個小時後 我抗著它給你
我在你的墳前挖了個深坑
埋下 把帶來喝的僅剩的兩瓶半水倒進去
大家都說它是不會活的
天這麼冷 土還輕微的凍著
水那麼少
你那麼用力地折騰了它
所有人都說這樹活不了
現在 它已經有兩個我這麼高了
它那麼爭氣
它知道 我再沒什麼可以給你了
它活了下來
一年一年 我看著它長得越來越高
到我的腰了 到我的肩了 和我一邊高了 比我高了
現在 它長得有我兩個高了
每次去 我都會摘一隻松塔
現在它就靜靜的躺在我頭上的書架上
我好像又陷入了某種情緒。。。
附以前寫過的一篇東西
昨夜夢見你
最近眼睛一直都在腫著，只因最近，我總是想你。
我知道這令你不喜，可是每當我清楚意識到，除了想念，除了夢境，我永遠無法再面對你，我無論如何也無法控制我的眼淚。
我知世界殘酷，需要我一如既往披荊斬棘；我知我爸老了，需要我時刻照顧需要我時刻對他好。可是每當夜晚來臨，我爸關了電視，全世界只剩下我自己。聽著他房間傳來的鼾聲，我開始想你，軟弱是一條不懷好意的蛇，探頭探腦乘虛而入，這一刻除了哭泣，我別無選擇。
昨天晚上我夢見了你，很多次我都夢見你，我不會同任何人分享，只在我自己的記憶中一遍遍的回味，回味每一個有你的細節。
我夢見你病了，好像是摔了一跤導致的頭部病變，也可能是頭部病變導致你摔了一跤。印象中我抱著你心急如焚，衝出去找車，但是我發現我就在二院對過，只要過了這條街就是醫院，我拚命的跑，心裡滿滿的全是擔心著急害怕委屈交織成的複雜情緒。但是這段路不知道為什麼這麼長，長得讓我絕望，雖然醫院就在我眼前，我卻總也踏不上它的台階，我看著懷裡抱著的你，心裡痛恨自己沒用。
好容易進了醫院，我發現醫院變了樣子，樓下是個大商場，樓上才是醫院。我在樓梯間里繞來繞去就是找不著電梯在哪裡，左一個小門，右一個小門，每當我滿懷希望的打開，呈現在我面前的還是幽深的走廊，望不到盡頭。看著懷裡奄奄一息的母親，我要瘋了，我在人來人往的商場里發飆，停下，都他媽給我停下，你們他媽的誰能告訴我，在哪裡能上樓，我要上醫院。
一群木訥的面無表情的人，一群事不關己的狂歡者，我的焦慮只屬於我自己。
好不容易找到了樓梯，卻是一個木頭梯子，我一手抱著我媽，一手扶著梯子－－－我不知道我是否有恐高症，但是梯子這東西我是害怕的。我清楚的記得以前住的平房漏雨，我搬梯子上房，一邊儘力的表現我能行，這點小活在我肯定不在話下，一邊用力抓住梯子，每一步都用力踩實，以掩飾腿不停的在發抖－－這感覺在夢境中也無法忘記。但是看著我媽，我的勇氣就立碼倍速增值。我怕她害怕，我說你閉上眼睛，一會就到醫院了。
我戰戰兢兢上了樓，直接去了急診，因為急診不用挂號，我這麼沒用已經耽誤了太多時間。急診是樓梯間旁的一個小屋子，讓我失望的是裡面坐診的居然是個中醫，真讓人崩潰。我帶我媽剛坐下，他就開始說，是什麼什麼病，像一個猥瑣的大仙。可是我覺得他說得越來越不靠譜，我想帶著你離開，後來的患者卻越來越多，黑壓壓的擠得人無法動身。醫生開始發葯，類似於抓鬮般的發葯，我下意識避開那些面目可疑的**，對身陷此處憂心忡忡，心裡合計著找什麼機會跑出去，什麼時間才能找到真正的醫生。可是，在我懷中的你，氣息越來越微弱，臉色越來越差……我瘋了，開始發脾氣－－－你們都堵在這裡做什麼，都他媽給我滾，我要出去，別擋我的路。可是我面對的依然是一群面無表情的類殭屍，我一拳揮過去，打在棉花上，有力無處的感覺使讓挫敗感毫不留情淹沒了我，我終於控制不住哭了起來。
淚水綿延不絕，直到我抽答著醒來，把枕頭翻了個面，繼續哭泣。親人帶給我的傷感永遠讓我無法釋懷。
今年的母親節我請了別人的母親吃飯，她們分別是我的老姑和三姨，席上我左右逢源、八面玲瓏，把每個人都招待得很好。我明白這是一個請客主人的本分，但是我心裡更知道這是你想要的樣子。熱鬧的酒席上，有那麼一刻，彷彿一切都靜止了，周圍的一切都與我分隔成兩個完全不同的單元，我在對他們笑著，在勸酒，但是在我自己的世界裡，我在深刻的想你。
小時候的我是個怯懦的孩子，內向敏感，見了生人就手足無措，不敢說話。只因你那麼強勢，生活在你身邊的我，除了卑微，別無選擇。可惜這是你深切痛恨的，你痛恨我唯唯諾諾，痛恨我孤僻愛靜，痛恨我愛看書，極其痛恨我愛哭。你喜歡活潑的孩子，喜歡愛笑愛鬧的孩子，我不知道，如果我是那個樣子你是否又會喜歡其它類型，總之我是不令你滿意的。於是，我生活的全部目標就是讓你滿意，我知道我終生也無法達到，我只能用盡全力靠近那個目標，一點點，再一點點，想起你的讚許就能令我充滿力量。可是，在我不斷努力的進程中，你拋棄了我，我從懸崖峭壁的深處用盡全力拉著想要送給你的禮物，禮物很重，我不介意，我一直都很努力，用盡全力。你們是我的父母，我願意為你們做任何事。但是就在它離我越來越近，我即將拿到它的那一刻，繩子斷掉了。
沒人理解那是怎樣的痛徹骨髓，尤其是當我得知，是你割斷了繩子。
我努力的想變成你要的樣子，等到有一天我終於有丁點自信去面對你的時候，我才發現，你早已不在。只有我的思念和淚水，無窮無盡。
我記得母親節當天我很累，但是我想寫點東西，於是就坐在電腦前，直到深夜，我也沒動筆，因為我害怕再一次整夜流淚，當時家裡親戚在這裡，我不想腫著眼睛面對外人。可是，就算我沒寫，我依然無法控制因為想念你而哭泣。你說得對，我實在是一個沒有用的人。不光是你，這樣的我，我自己同樣痛恨。
寫不下去了。
2010-10-30 16:54
地鐵上給一個暈闕的老人抱了出去，地鐵門快要關上了沒一個人幫忙，我就朝車廂大喊過來個人幫忙啊，有個年輕人在最後一刻幫了我一下，兩個人給老人弄出去了，整個車廂的人都在看，出去以後老人醒了，後來那個人過去噓寒問暖，老人各種感激，而我沒上去，繼續等下班車了，老人一定以為做好事的人是他了，我無所謂，我幫助別人不是為了功勞，我是真的想幫助這個暈倒的老人
大一的時候，生化課，記得那節課老教授教我們Michaelis-Menten方程的推導過程，大家就像是在聽天書呀，我死盯著黑板，就是聽不明白。那節課我室友翹課被老教授抓到，大家想著也就是扣5分唄。當天晚上自習，心裡就想著要把Michaelis-Menten方程推導出來，生生花費了兩個小時還是沒有成功。
不過奇蹟出現了，當晚做夢，夢見老教授又推導了一遍，半夜驚醒，趕緊翻開書，果然自己推導成功。
第二周，還是老教授的生化課，老教授提問上周翹課的同學，點到我室友，室友於是用美食誘惑我，我就範，替他站起來回答問題，當我想著會是什麼簡單的定義的時候，老教授向我擺手讓我在講台上推導Michaelis-Menten方程，全班嘩然呀，室友在那幸災樂禍，一下子白毛汗都出來了，不過還好，我順利的寫了一黑板，就聽著下面的小女生在那議論：「真厲害，他叫什麼來著？bla bla」，回座位的時候，全班一百多號人刷刷的盯著我，人家很不好意思的撒。
就這樣，美食到手，一直默默無聞的我，被大家認識，更內什麼，過了幾天，有姑娘向我表白，並且，我沒接受
就醬
高中喜歡的女孩，追了兩年都被無視了，她是個乖乖女，早戀什麼的是不可能的。高考完之後把她堵在教學樓表白。
大學在一個城市，每次去看她都是從城市最北邊跑到城市的最南邊，然後算好最後的班車時間回來。大概都是五點出發，趕到那邊給她買個早飯，然後突然出現在她樓下，最後十一點多坐著黑車回到自己的學校。
大學這樣又追了半年。
在她對我還是不怎麼有感覺的情況下。某一天的傍晚，在我打算回去的時候，那在條南北走向的寬闊無一人的大路上，我突然抓住了她的手，她拚命掙脫，我拚命抓住。一路無言走到車站，然後相視大笑。
這個傻姑娘，兩天之後突然問我，是不是拉了手就代表在談戀愛了，我非常嚴肅的告訴她，是的。
現在我們戀愛了快八年，去年結婚了。四級滿分。
08年的事兒了，我在河北。
那天閑著無聊亂逛，路過一收容所，裡面一沒了一隻手的小娃可憐巴巴看著我手裡提溜著的熟食，我就給他遞過去個雞腿兒，那小娃看了看沒敢要，我就硬塞他手裡了，當時他的表情我簡直沒辦法形容，反正看著我心酸，我就問他怎麼回事，那小娃說不能拿，會挨打。我也不知道怎麼想的說了句放心，叔一定讓你吃上。就跑進去，跟他們那裡管事的說我給你們這獻愛心，改善伙食行不。
一般這個事兒到這也就完了，可是老天爺這個東西從來不讓人消停。
過了半拉月我又逛到那裡，就進去看看，在裡面他們偷偷告訴我，我那天拉過去的那車吃食全nmb被他們領導啊，在裡面上班的啊拉回家去了，他們一點油星子都沒撈著。氣的我當場就毛了，就抓著裡面一個辦公室里的問，後來什麼都沒問出來，還被他們叫來的人在裡面收拾了一頓。
我就帶著一身傷跑去了醫院，在醫院接了人大夫的電話，叫自己工地上的人過來，後來人來了，和我一起管工地的我一親戚算是我哥先讓我穩住，接著就找人去打聽是誰弄的我，人住那裡，還有收容所管事的是誰。
大概過了五六天，那天夜裡，我們拉了一
車皮工人，帶著傢伙，把那些孫子都收拾一頓，等天亮了，我就又拉了一車熟食去他們那獻愛心了。
我看哪個還敢往家裡拿！
小娃兒，叔讓你吃肉吃個飽！
O_o隨手寫個答案得到了知乎上最高的贊同數，我都震驚了。第一個贊同上兩位數（現在三位數了。。。）的竟然不是自己專業的答案（自己也沒答過）好羞愧啊（摔）
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不擅長寫故事，大家湊合看看。
初中的時候和同學打籃球。我是個大胖子，沒體力，但是身高有優勢，也有力氣，所以一般在內線抓個籃板傳出去。本身對籃球興趣不大，但是初中年代，籃球是一種重要的社交方式，體育課上我也跟著打打，我知道自己技術不佳，但是願意傳球有籃板，同學還是很願意和我組隊的。
初中打籃球，尤其是初中高中部合在一起的那種學校，初中生被高中生搶場是一種司空見慣的事情。初二那年，我們有一次被高二的搶。以前我們都認慫，但那天不知道為什麼我好像爆種站出來說你們他媽想都別想。之後就是高二黨們的騷擾時期。最後那幫人見硬不行，提出打一場，誰贏誰擁有場地，我們也只能答應，干架肯定是干不過的。
初二和高二的差距，大家都懂。身高，力氣，速度都不行。
我們外線的敏捷投手都被各種惡意衝撞，人家突破的時候都是擺著往你身上撞。同時那些高中生也會在得分或者撞到你之後嘲諷你。中學籃球場就是這個樣子的，與其說那是體育競技，不如說是雄性的角斗場。力量是最後的手段，當然也不乏在一旁觀戰的雌性咩哈哈(當然我自知我沒吸引力，所以每次都會儘力做好輔助不搶風頭)
嘛那個時候哥肉多的優點就體會出來了，那時候也快一米八了吧，愣是沒被撞殘，一個胖子硬是擔當起了帶球遊走外線內線的全部任務。結局是我投進了我籃球生涯中場上的唯一三分以及幾個中投和高中打成了平手。
從此之後到初中畢業我再也沒得過那麼多分，之後就不打籃球了。現在在美帝成了真正的文弱書生，平時難得游泳打撞球。這輩子怕是無法再用那種方式吸引雌性了，為了自己的健康努力便是。(現在我還是個胖子)
其實自己也算是會學習的人，但是做過的事情想來想去都沒有這件事情熱血。
人生要快樂，就要在中二的時候（literally)做中二的事情（感謝 @飛鳥冰河 ）
現在想想，那時候讓我挺身而出的也許就是那種傻逼的集體榮譽感個傻逼的正義感。看書間隙偶然看見這個問題，腦子裡浮現出當年那個自己，哎，那個胖子還是挺可愛的。
大學報考就一個專業，歷史，不服從調劑。
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更一下：從小對歷史感興趣，雖然現在不是從事專業歷史研究，但作為高中教師去教學生歷史也算從事歷史方面工作。記得有人說過，從事自己感興趣的工作這樣從早上八點到下午五點都是幸福的，找一個愛你的人，這樣下午五點到第二天早上八點都是幸福的。我做到一半了！
And如果我的贊同數超過那個「干過牛逼」的答案，那就更牛了。所有人都在質疑我為什麼放棄暴雪回國從教，我只想說這是我的土地，我在意這裡的人。不是雞湯，別人也許覺得這根本不牛，但是我內心真的很自豪。
每晚一萬米，從大一下學期一直堅持到現在，風雨無阻
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2015年2月28日更新:
看到陸續還有知友給贊，首先謝謝各位知友的贊同，其次心裡覺得蠻愧疚的，覺得更應該給大家還原真相，從知友的回答中我知道跑太多膝蓋會有些受不了，現在已經不是那麼經常得跑了，一些不良的反應開始出現，可能和之前左膝蓋受過傷有點關係，但是短距離的還是會跑的
再次謝謝各位知友的抬愛~~~
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2016年5月3日更新
恩，跑了這麼長時間了，在4月24日參加了人生中第一次半程馬拉松。成績和知乎大牛們沒法比，所以就不獻醜拉～
但是你知道那種在學校跑道上從沒有人跑到沒有人的感覺嗎？！
參加半馬的時候看到周圍那麼多的跑友，真的是找到組織的感覺有木有！！！還沒開始跑就已經開始笑了好伐～
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2016年9月7日更新
先上圖：
我也是跑了1k+km的人了~~~2333
拯救過兩個自殺年輕少女(割腕和吞葯)，不知道算不算牛逼？
我小學五年級的時候，家門口被人放了一份法LuN工的宣傳資料。那時是中午，我獨自出門發現的。
我小心翼翼地把資料放進書包。
然後自己做公交去了警察局。
但是我不敢把東西給警察。猶豫了半天，又背著書包回了學校。
正好中午，老師不在。
………
………
………
………
於是我把資料塞到了老師辦公室的門縫裡………
我真棒。
2016.04.26更新，剛看到有個小夥伴點贊，那就再更新一次吧。（一年半後依然能再次更新這問題，容許我傲嬌一次。）
大三上學期頂著很大的壓力參加了一次學科競賽，前前後後差不多進行了十個月左右，我們隊一度不被看好，但還是心裡憋著一口氣不服氣的一直默默努力。後期強度實在太大，記憶最深的是兩次交作品前第一次連續通宵了4天（一天就睡3、4個小時那種通宵）第二次連續3天，所以那段時間視力下降得特別厲害。不過也還好，天道酬勤，最後得了個全國一等獎。也算是有了一段我所期待的「大學生活」——「挑戰、能力和妹子」。
上學期簽了個Top2的公司（這個X我給滿分），現在在深圳實習。
這樣一看，大學生活雖然即將結束，但也還算豐滿。
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大一下學期回到學校，說實話當時很難，搬到了新的宿舍，去了新的班級，一切都很陌生，每天一個人起床去打卡，一個人去上課，一個人去吃飯，那時看到別的同學一起打鬧，一桌人一起吃飯，那感覺真不好。但是，我也告訴自己這一切都會過去的，再難的都挺過來了，當然，我知道了我接下來要做什麼。既然如此，那就一個人安安心心學習也是好的。所以那學期很專心的在讀書，期末成績突飛猛進，從走的時候三十多名一下考到了第四。當我在獎台上接受表彰的時候我知道我終於可以大聲的告訴我爸媽，「你們看，我當時做的決定是正確的吧」。當然，後面兩個學期成績也基本上穩定在前五。
其實這其中最讓我高興的是這件事讓我更有勇氣去挑戰一些以前不敢做的事，也讓我做事更加果敢，更能耐住寂寞，彌補了一些自己個性中的缺陷。最最重要的事是讓我看東西的眼光不再像以前那麼狹隘。這其中當然要感謝知乎，讓我遇到了這個好網站，學習到了很多，當然不只是如何裝逼，謝謝知乎，還有每一個認真答題的你們。祝福那些勇敢的人，加油，一切都會好的 @何談@葉莜 @劉暢
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目前讓我最自豪的事是大一時感到太迷茫，認為不適合繼續讀下去，然後毅然決然選擇了休學一年。就這樣一個人承擔著所有的壓力去了上海，廣州，義烏打工，生活，也算是去見識見識社會吧！
那一年把心態調整好了，也讓自己成長了很多，最重要的是勇敢的按照自己內心走了一回，這在之後給了我很大的鼓勵。雖然這事在別人眼裡可能不值一提，但我還是會為我自己驕傲。
2015.01.22更新：
今天在一個匿名社交app上面突然看到了我這個回答，還被點了10k的贊。最心塞的是，連底下的回復都原封不動地把這層樓的評論搬了過去。原以為這是個有趣的app，匿名卻真實的app，但這樣虛假運營，抄襲製造火段子，實在讓人失望。
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以下是2014.08.22的回答：
被前男友劈腿後，和一個GAY蜜聯手把他掰彎。
目前，他跟我GAY蜜正在地下情，感情非常好，成為標準帥攻。準備跟現女友攤牌分手。
這麼傳奇的事情，自己都被這過程之順利、結果之完美給深深的shock到了。
高二上期的時候，我參加我們學校的學代會（學生代表大會，這是鄭州外國語學校的一個特色，一年一度，每個班選出幾名代表，主要內容是提出關於學校建設的建議和聽校領導的答覆以及工作的彙報。形式和內容對半開吧）
當時有一個環節是校長讓討論＂如何讓鄭外向全國最著名學校邁進＂並自願的上台即興演講，畢竟台下有近五百雙眼睛注視，敢上去演講的人也就七八個，我大概是第五個。
前面的同學都是說一些＂提高教學質量＂＂發展校園文化＂之類的不痛不癢的話，我聽的很認真，但抱歉什麼都沒記住。哦，不，我記得有一位初中的女生要為祖國的現代化建設而奮鬥。
在我走上台的時候還是有一些緊張，我的開場白是：＂我上來就不是為了說那些無聊的廢話的，我想說些有用的東西＂說完之後緊張感全無。
我沒有上去批判和怒罵，因為那是世界上最簡單的事情。但我不避諱學校的問題和語言的犀利，比如學校不能搞形式主義，希望校方能夠真正的重視學代會上的提案，而不是像往年一樣不了了之，還有很多我對學校建設的想法我都提了出來。尤其是說到了關於我們學校群眾反映最強烈的問題＂熱水進入宿舍＂（我們學校的宿舍里是沒有熱水的，我們都要去挺遠的水房打熱水，每年都有人向校方提這個問題，但每次都以工程難度大為由拒絕）我說：＂我知道把熱水通向宿舍有難度，但我不覺得它比在總校門前修一個地下停車場要難＂（說到這兒的時候全場沸騰，估計當時政教處主任已經想砍我了，不符合學校精神文明建設）
演講整個過程中我不記得多少次被掌聲打斷，那是我十幾年學生生涯在學校大大小小場合中聽到過的最真摯而熱烈的掌聲。
學代會結束之後，學校里知道這件事的人也不少，因為在中國的學生中，敢這樣發言的人畢竟是少數，大家都覺得我挺牛的。說了這麼多，但實際上，我並不覺得這件事有多麼牛逼，甚至今天之前沒有給任何人說過這件事。
我其實到今天為止做過挺多自認為還挺酷的事，但沒有哪件是＂最＂牛逼的，因為我知道，那些別人眼中很牛逼的事在我的生命中出現，根本沒什麼值得驚訝。我很贊同程浩在＂做一個特立獨行的人有什麼代價＂中的回答，獨一無二不是一種刻意，而是一種本能。就像一些人騎行西藏，回來之後號稱被聖潔的白雲洗滌了靈魂，成為他今後十年吹牛逼的談資，其實他知道，去一趟西藏什麼也不能改變，因為他有的是渴望非凡的刻意，而沒有追隨我心的本能。
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