中國普遍的反對早戀會對孩子們有什麼影響？
在我父母眼裡，我22歲談戀愛都嫌早
大學以前他們對戀愛這個話題閉口不談，其實現在也不談，導致我幾乎所有對於戀愛和性的知識都來源於生物課本和同學間口頭傳授(￣ー￣)
幾乎所有老師都會對班級戀愛的同學進行批評教育，能拆散最好
這樣的教育到底會帶來什麼樣的後果分割線——————————————————
以下內容為後期補充，自身經歷
22歲談戀愛是真的，我22歲談了我人生第一次戀愛，找了人生第一個藍盆友，然而當我打電話告訴我媽時我媽的反應基本就是：天啊你才這麼小就找男朋友了？
我都上大三了老媽！！！（╯‵□′）╯︵┴─┴
以前曾經對戀愛這個問題試探過我母上大人，那時候我高一，森森地（確實）暗戀著一個同班男生，然而我剛一提戀愛這個話題我媽馬上就有點暴走了說小孩子談什麼戀愛專心學習，嗯我立馬乖乖閉嘴。
作為一個純潔的女生，初中學習了男女生殖器官，然而並不能理解到底是如何會生出小孩來的（就是男女如何結合為一體）。問過我媽，我媽一臉淡定的無視了我的問題。然後，同班的那些男生們（我一直很想知道男生們到底是從哪拿到人生第一部愛情動作片的）在也不知道多少部片子的熏陶下理解了愛情的「真諦」後，組團以猥瑣的笑容將能體現這一「真諦」的手勢展示給我們班幾乎所有女生看。當然，最開始女生們都不明白到底他們在比劃什麼，直到有一天中午，我，突然，開竅了。。。然後我的好友也迅速開竅了，，，最後所有女生都開竅了。。。。。。。從此我們懂了那個手勢的意義（這真是一個悲傷的故事）
後來我發現我開竅算早的，大學同寢室中有三個妹子（一共一個宿舍才八個人喂）在大學以前仍舊非常「純潔」，當然，在我與其他兩位腐女的帶領下她們也迅速陷落了。。。
然而這也讓我對我身邊感受到的性教育的缺乏感到一絲不安
至於戀愛，大學以前都是暗戀，單戀，自己也害怕會因為戀愛而使成績下降，於是默默的壓抑著自己的感情。然而豈是那麼容易剋制的，喜歡的人就在身邊抬頭不見低頭見，每日因為與他說過多少句話惴惴不安。直到某日再也撐不下去乾脆挑明，卻也無一例外的都是見光死。所以當現在的男朋友答應我時我簡直是受寵若驚，我早已經習慣自己是被拒絕的那個，沒想到還會有人真的接受了我。
然而還是對男友提出的上課時坐一起感到深深的恐懼
好像有點扯遠了
稍微總結一下，初中，高中我都在努力的當一個「好孩子」，然而我的第一個真正意義的性知識是同學告訴的，幾乎所有對於戀愛的幻想都來源於言情小說以及電視劇，對於男女之間ml時的花樣的初窺來源於美劇以及肉蒲團，這樣的我在22歲時有了第一次戀情，卻依然被父母說：太早了，並且經常在男友面前犯公主病（為什麼？因為我一直對愛情的幻想就是這樣，比如女主甩開男主的手哭著跑開然後男主追上死死的抱住女主不鬆手）。就我自身經歷來說，我真的不知道如果我的父母沒有對戀愛這個話題避而不談，如果我的老師們不是挨個把班級里戀愛的同學們叫出去教育一翻，如果我的性知識來源於父母或者老師而不是各種亂七八糟的渠道，那我的經歷和心理會不會與現在大不相同。相關問題：如果中國從初中、高中，家長、學校普遍支持早戀會對孩子們有什麼影響？ - 心理學
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我歪個樓。
我們的學校可不僅是反對早戀，而是反對和異性交往。
我們周圍有多少人，二十幾歲了，都沒咋和同齡異性說過話。
我高中的時候，班主任怕我們早戀，乾脆讓男生坐在一桌，女生坐在一桌。
我還是班級里比較受姑娘歡迎的那種男生，一直到畢業，我還有好多女孩平時連話都沒說過。
而我的一些哥們，就沒和班級的女孩有過任何接觸。
整個青春期都是和同性度過的，等到大學，不愛參加社團活動的人，除了寢室，多一個朋友都難遇到。
然後就工作了。
我一直覺得，現在社會上經常會出現情商爆低的男男女女，多半和小時候沒有異性朋友有關。
經常有人私信我，問一些感情問題，我回答他的時候還以為他是個高中生，結果仔細一問，都快結婚了。
沒錯，我們國家很多年輕人，處理感情的方法就和高中生一樣。
諸如此類的問題太多了，我就不一一列舉了。
我本身並不贊成早戀，因為青春期的少男少女的確可能會因為戀愛影響學習啊或者其他的。
但是我更不贊成一刀切，完全不讓男女生交往。
實際上父母也好，老師也好，應該引導和教育自己的孩子與學生，讓他們（她們）清楚的認識到什麼是愛，什麼是懷孕，還有如何尊重異性這樣。
而不是對這些話題避而不談，總覺得他們長大了就懂了。
他們只是軀體長大了，心理上並沒有。
一個快30歲還沒談過一兩次戀愛的男生，會比我這種十幾歲就開始早戀的人更懂姑娘嗎?
這和年齡沒關係，這真的和經歷有關係。
我還是希望年輕的父母們能從自己做起，以後給孩子們一個正確的戀愛觀，而不是禁止他們早戀。
如果雙方在一起能互相努力，那麼戀愛也就不分年紀。
早戀不是兇狠的潮水猛獸，弱智的教育才是。
上學的時候不讓戀愛，畢了業逼著結婚，多少人莫名其妙就有了孩子，等到30幾歲才發現他媽的這不是我想要的人生，然後父母開始勸，為了孩子，別離婚啊。
這個劇情，是不是有些熟悉呢?本回答拒絕營銷號無償轉載。
評論里不知道有的人是閱讀能力有問題還是故意斷章取義的來找茬，忽略了我所有前提就看到「想試就試」幾個字了，我都替他們捉急呀！！不過原答案我就不修改了，反正我跟我媽的對話就那樣。
得到那麼多贊真是多虧我媽跟我配合得好，成功引起了大家對於兩代人觀念衝突的共鳴。很多事說不上誰對誰錯，彼此的意見就在那了，誰都說服不了對方，所以評論里提出不同意見的請隨意，但來教我怎麼做的我統統不接受，因為我們不熟，各種安全知識指南教導我們不可以隨便相信陌生人的話，欸嘿~
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我：中國性教育做得跟屎一樣，那麼多孩子連保護自己都不會。
我媽：性教育這個東西根本不應該有，你不教他們不知道更好，教了他們就會去試。
我：那讓他們一直不知道咯？以後也生不出孩子更好咯？
我媽：到時候他們自然就會知道的啦，有電視有網路。
我：成長過程中對自己身體的變化有困惑是應該引導的，你說這麼多就是怕尷尬而已，就是有你這種不負責任的想法，想著避免尷尬就不去引導，那些小孩子靠自己摸索才會摸索出那麼多十幾歲去醫院墮胎的結果！還有那些長大後才知道自己小時候被性侵過的人，就是因為沒人教他們保護好自己，當監護人的難辭其咎！
我媽：那如果你教了他們真的去試呢？
我：如果我告訴他們後果了他們還是堅持想試，那就試唄，只要保護好自己，這個問題不大。
我媽：你這人有問題！真是不講理！
（完）
初中的時候，隔壁班一個男生早戀，他媽媽氣勢洶洶的跑來學校門口蹲點守，看見那個女孩就破口大罵，用各種惡毒的方言罵，大概意思是:你個不要臉的勾搭我兒子，我兒子是要考重點中學的！要是沒考到我不會放過你！
這種罵街式攻擊殺傷力極大，路人聽了都害怕。
不出意料，女生受不了，兩個人就分手了。
高中我跟那個男生在同一所高中，經常看見他跟一個清秀的小男生一起放學回家，一起吃飯，一起去上廁所，騎自行車也載著那個男生，高中三年形影不離…好像也沒什麼不對的。
謝邀。
因為普遍反對早戀，於是：
少年男女，普遍缺乏談戀愛的能力。表白、相處、猜對方心思之類，都很容易誤解。
不僅如此，許多父母草木皆兵，連男女正常來往都限制，於是許多被父母管控嚴格的少年男女，大學畢業進入社會，都不太懂得如何與異性正常相處。哪怕正常跟異性在一起，也會局促不安，手腳放得不是地方。那其實不是情商低，而是沒經歷過類似訓練。
因為普遍反對早戀，於是：
少年男女，許多不懂得為對方設身處地著想。按，戀愛的一個很重要作用，是加強彼此的同理心——為對方設身處地著想的能力。
沒有過親密關係的人，這一點會欠奉。這一代的孩子，本來就因為獨生子女多導致容易自我中心，在青春期也不習慣為對方著想，就更加沒機會了。
因為普遍反對早戀，於是：
少年男女的性知識來源都很邪詭。
我大學時有幾位同學，男生，性愛知識並不匱乏，但大多來自誇張的情色電影。他們後來跟女生接觸後，都覺得很不對勁。
許多女孩子，因為少年時被父母壓抑，所以並沒有接受過正確的性愛教育——於是或者將這玩意當做毒蛇猛獸，或者當做刺激，走了極端。
我見過不止一對，是男生相信了情色電影，而女生相信了偶像劇，導致在一起衝突不斷的……
當然，少年男女普遍缺乏避孕知識，也跟普遍反對早戀分不開。
因為以上幾點的統合，後續的連鎖反應是：
許多少年男女，沒在少年時談過戀愛，於是
——不懂得與情侶的正確相處。
——缺乏同理心導致自我中心。
——缺乏正確健康的性愛知識。
許多人會走一個極端：先覺得戀愛很神聖（通過各類電視劇作品），然後走了另一個極端（哼戀愛結婚就那麼回事），於是處身於糟糕的關係中。
最後，還會陷入一種「談戀愛其實不是好事，會影響學業/事業」的扭曲心境。很少人來得及感受到，愛情是如此美好的。
再加上最後一道大鎖，繼「禁止早戀」之後，父母又有「你怎麼還不結婚，看看隔壁張三李四王二麻子」，於是導致婚姻質量整個很糟糕。
一來二去，許多男女就此都不相信愛情，以及人與人之間的情感了。
就這麼糟糕。
一切違背天性的禁錮扭曲，最後都會帶來反噬，若不反噬，就會直接扭曲此後的一生，就是如此。
按照慣例，最後得拿自己說事。我和我家那位，認識是十五年前的事，那時我們年紀都不大，也都不大服管；在一起到今年第十年，中間自然不免常年要跟雙方家庭拉鋸，但這些年，無論去國離鄉、五湖四海，在哪裡都還算是禍福與共，不離不棄。
並不是想以我們個人的例子來以偏概全，只想多說一句：
但因為年紀小，許多習慣還來得及改，許多觀念來得及塑造。
我並非提倡早戀，因為各人有各人萌發感情的年份，但年紀小的孩子談戀愛，比已經三觀成型的諸位，更容易「為了對方，嘗試變成一個更好的人」。
導致了適婚年齡的成年人，經營感情的方法比中學生高明不了多少，並且他們在中二時期形成的各種脾性 ，由於沒了關卡的磨礪，硬是保留到了成年。
於是一個個原本根正苗紅的大好少年少女，被各路自小被大妖精壓抑限制於是未能開化的妖魔，炸裂了三觀，擊碎了善良。
公主病折磨老實人，浪蕩子負盡痴情女，你渣了我，那我便去渣下一個遇到的人。
愛人，分明是項重要無比的能力。
可是它卻沒能被容於教育里。
等到了被准許戀愛的年紀，便早已錯過了年少純粹的悸動，失去了開始一段感情時來自生理和心理的初衷。
於是soulmate這一詞只存在虛空，他們還沒體會到戀愛的美好，就已經被柴米油鹽各種瑣碎擊倒，把生活，變成了過日子甚至是倒計時，而不是去體會和享受。
就像是兩個原本互不相識的玩家，看到彼此裝評差不多，便組了團下副本，遇到Boss就站一起丟技能，然而操作無法配合，意識也各不了解，於是一次次瀕臨滅團，卻只好硬著頭皮爬起來繼續干。
因為他們知道，不組團，就會被這個遊戲淘汰。
而身處半路結合的野團，配合度與合作起來的快樂值，永遠比不上和新手村裡一起長大互相了解的隊友。
如果婚姻是愛情的墳墓，那更有大把的人，直到結婚了，都未曾擁有過愛情。
以及，
無論是什麼原因，被禁止永遠是一種沒有授勛儀式的榮譽。——鮑勃·迪倫（Bob Dylan）
以上。
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以下是於2016/2/14日補充的詳細分析。
愛情無早——
沒有人會真正介意愛情來得過早，如何處置這份感情才是這個社會一直存在的問題。
@夢裡才有她：「戀愛這種事怕是從野人的時代就有了，我們只不過在該發情的時候，卻在讀書罷了。」
戀愛無錯——
@張瑋：實際上個人認為戀愛是人生中一個非常重要的過程，因為愛情並不同於親情，它並不是那麼的無條件。它能教給孩子如何去關心他人並把這個關心延伸至父母，朋友等。
「早戀可惡，晚戀可悲」只是大人們的一面之詞，「禁止早戀」是他們採用的逃避式的解決措施。大部分老師和家長更是未能擔起教會孩子處置方法的責任，並且一旦發生了什麼，都習慣於把錯誤歸咎於學生自己本身，以及替罪羊「戀愛」上。
他們只一味的禁止，卻不曉以利弊——
他們有的獨裁專治，直接限制子女的感情生活，將子女作為自己的附屬品，甚至是改變自己年少失意導致如今不如意的生活的機會，並沒有多少人能把子女當作朋友（或是平等的「人」）一樣尊重。
他們應該和子女多溝通交流，將戀愛這件事的利害分析到位，該講的生理知識就一定要講到懂，讓他們懂得對自己和他人負責。
然而家長把這些責任推給學校，學校卻認為這是家長的本職。
註：【三觀】與【是非辨別能力】，包含在【家長教育】中。
（如果家長的三觀都不夠正，那便自己去多讀些好書。）
於是——
①不戀愛的人因此鍛煉不到愛人的能力。
@Williams：戀愛不是可以立刻就會的。父母一到大學，一入社會，就讓我們找另一半，各種催促各種逼……然而戀愛真的是一堂課，需要學習。而大學或者社會，找伴侶更難了，所以…早戀並不一定是壞事，更有可能可以幫助我們的成長（當然，我不是推崇那種玩玩的戀愛，感情需要雙方的共同經營）
@劉瀚鈞：學會愛真的重要，有時明明很喜歡卻不會去愛，而把喜歡的人走趕跑了，不是不愛而是愛的太緊，無限制的付出自己也很累，若早點知道如何去愛一個人也不會在大學，一個跟高限制力度的高三有著天差地別的時間段里去錯過一個個其實很喜歡的人。
@浮雲隱：想起上學的時候，大三之前老媽都不允許戀愛，到大三天天催找對象。
後悔沒早戀啊，嚴重缺乏戀愛經驗，導致選擇失誤，一頭扎進去無私奉獻那麼多年，結束之後才想明白。如果當初多談幾場戀愛，懂得該選擇什麼樣的人，懂得什麼樣的相處才算正常的情侶，也不會一錯九年。
@九四和七：我媽問我「你咋老不談戀愛呢」我告訴她「我不會啊……」然而我媽並不信。可我真的不知道啊。
②戀愛的人只能轉戰地下，卻因沒人教育引導，而容易犯錯。
並且如果不加以引導，沒有讓其樹立正確的三觀，灌輸責任感等，等學生們到脫離高中的重重高壓線，進入大學，限制一松，就像是妖精被放回山林，能做出的事可能會比在管制嚴格的初高中里要嚴重許多。
有的男生逃課，夜不歸宿，如同脫韁的種馬，有的女生每逢周五晚便坐上中年人的豪華座駕。
大學是個比中學荒唐紛亂得多的世界，在這裡，不諳世事沒有經歷的人，更容易被蒙蔽了雙眼，被誘惑被傷害。
所以選擇這種一刀切，而不是花功夫去教育去引導的做法，實則是種逃脫責任的體現。
類似於審訊嫌疑人時選擇將其屈打成招，因為每天需要處理的案子那麼多，誰在意一個平民百姓的個案，只要強行逼其招供，能關進去個人，把案子一結，如此便省了一樁事。
並且學校與家長的禁止戀愛的原因，主要在於為了保證升學率與家族榮譽，並不關心學生是否開心，心理是否健康等。
以上表明一味的禁止早戀的確會帶來些不好的後果，但並不代表鼓勵早戀，就像「別餓著」和「吃到撐」，本身就是兩種概念。
↑↑↑↑再次高亮，這句話在2.14日晚第一次編輯就已在此，在所有被轉載的內容中都存在，然而有人並沒有認真看。
以下關於【學習戀愛】
如果沒喜歡的人，還是安心讀書，建議少看些無腦青春劇，切勿特地去找一個「沈佳宜」或「柯景騰」來場轟轟烈烈的戀愛，大部分人的青春，還是平淡而不時有著小確幸的。
如果有喜歡的人，卻被枷鎖束縛，加之學業壓力已是夠大，心臟如何能長期承受雙重的煎熬，所以不如自己破繭而出。
原答案里有句笑談：況且即便不戀愛，也不見得學習好呀(●°u°●) 」
不戀愛，不一定學習就能好。
戀愛了，也不一定學習就會差。
說到底還是個人學習能力的問題。
說這句是希望點醒那些不僅背負著升學的壓力，還因暗戀，甚至是兩情相悅卻因一句「不準早戀」而內心飽受煎熬的人：
戀愛不一定是攔路虎，更可能是一劑雞血。
比如在評論區找到了很好的栗子↓
@音欠：非常同意樓主關於戀愛與學習的部分！當年剛進高中的時候因為初中成績不錯的緣故，物理有不明白的地方不想去問老師同學。後來物理始終考不好。直到後來與我物理大神的男票在一起，也許是覺得有了個問多傻的問題都不會嫌我煩的人，也許是為了課間多說點話，從高二開始，物理成績蹭蹭往上升(＾?^)ノ後來我們都進了不錯的學校，想想高中的時候，說題目簡直是最快樂的時光^_^，一直覺得戀愛和學習不是一件矛盾的事。換句話說，對於對學習沒興趣的人來說，任何小事都有可能影響學習。順祝樓主情人節快樂（沒錯我就是一字不落特地帶上最後一句截噠！）
@Baradisey：想學習的談不談都一樣會學 甚至學得更好 即使是暗戀
他想出國 我發悄悄話鼓勵他聊完自己去背單詞 我跟他成績差不多 曾經考差了怕不能跟他一個考場 卸了一個月的QQ拚命學 只要不斷提高自己的修行 真的不存在影響學習啦
@ 毛線君：和男票就是這樣互相激勵著在一起的。遇見他之前我是全班倒數前十的爛學生，遇見他以後我變成了努力學習的人。雖然最後我們異地了，但是，一直感謝著他的存在，給我本來毫無希望的未來帶來了光亮。我要和他堅持著走下去，我想陪他到老。
@不知鎖：高三，因為喜歡一個女生，女生是班裡第一，於是發奮學習，想和她上一個大學，後來，我考第一。高考，我從以前的邊緣生(勉強考二本)考上了好的一本學校，然而，我比她高四十分。
@bling礦物質：所有人都覺得早戀和學習衝突，然而我不這麼覺得，我早戀成績還考到了有史以來的最好成績，雖然沒有修成正果，但明白了很多，覺得總能從中學會一些東西，有了經驗，不至於將來是個愛情白痴。
@張雲峰：自己也是過來人，或許早戀會失去一些東西，但是你的心境會變得比同齡人成熟，由此你也會收穫一些東西。早戀沒有絕對的對錯，時過境遷，我只想淡淡一笑，還好，我沒有後悔過。
在此分享一段曾摘錄的話：
成長是痛苦的。每一次變革和變遷都伴隨著一場巨大的混亂，就像每個朝代更替之前都是亂世。所以，當心理變遷與成長的時候，也必定有一場內心的爭鬥。而「情緒低落」有時候是人內心一種低沉的吶喊，它用一種隱忍卻不卑微的方式告訴你，「看看我，看看我的需要」，如果你可以注意到它，了解它背後的意義，你也就有機會獲得一種新的成長。
只有自己才會真正對自己好，因為你懂得你真正想要的是什麼，如果幸運得被愛情砸中，那就把它當成一丸良藥，兩個人並肩作戰一起向前，比一個人埋頭苦熬要開心多了，講真。
答主當年為了和男友不異地，暑假每天四點起床背書刷題，七點出門吃早餐，坐在肯德基邊吃邊看歷史小冊子，八點去補習數學，回家繼續做題。
因為一切身體上的痛苦，在精神上的慰藉下，都不值一提。
最終大學如願在一起，每天都十分開心。
在此提醒戀愛中或是將要戀愛的孩子們：
學業為重，平時兩人能互相激勵，輔佐彼此的功課是最好，切忌故意整幺蛾子甚至悶聲作大死，這便逃不過那頂「戀愛影響學習」的帽子，只有把愛情當動力才能真正體會到戀愛的美妙。
如果成績夠好，老師哪怕知道了也會寬容許多。
並且好好學習，即便後來分手了，自己最終還是得到好成績，一點都不虧，還積累了經驗教訓。
答主在這裡的意思是：此時的戀愛的關係，是如同互助的學習小組，以愛情提供動力，促進彼此學習，而不是吵吵鬧鬧分分合合浪費彼此的時間與影響生活。
有條件（有喜歡的人）的戀愛，能讓人得到有關戀愛方面的經驗教訓，以後遇到了喜歡的人，不至於用錯誤的方式去愛，甚至是一點點推離，送走。
這麼重要的話直接被剪了我也是……
至於相處模式 ，答主停留在「喜歡一個人便把對方當做嬌弱欲落的花兒一樣珍惜愛護」這種單純的方式，畢竟中學生受到的管教嚴格，思想也較為單純，因此個別過於早熟的例子在此就不討論了。
@Elizabeth：
我覺得早戀好不好跟個人的性格有關係吧。我在上初高中時不愛說話也是大人眼中聽話的好孩子。可是內心的躁動也有呀，當時就是自己心裡暗戀，而且在那個時期，多跟哪個異性多接觸一點，心裡就總想著。我覺得這樣更是分心，不能全身心的用在學習上呀，成績也總是平平的。後來，就偷偷談戀愛了，就覺得心裡不再被其他人打擾了，也不會跟異性接觸後就想會不會跟其的感情發展成戀人或這個人為什麼找我，其是不是對我有意思呀等等這些小雜念，反而更加專心在學習和跟男票的相處上了。當然，我上初高中的時候，也有同宿舍的妹子，戀愛後，上課一直想他男票，下課兩人就一起玩，時不時的鬧點小脾氣，就在學習上用的努力少了，成績一直下降，最後被老師發現戀愛了，結果被老師和家長聯合打壓、硬拆了。
所以，我覺得，家長老師們與其費神費力的打壓學生早戀，倒不如教育孩子如何認識自己、面對自己的情感和自己現階段的情況。
用一個非常好的評論作為這一節的結尾：
@龍的愛人：曾經聽一個老人家跟我爸媽說：早戀需要早練。但是我爸媽從來不敢讓我早戀，在他們心裡覺得我一旦選擇錯誤就會誤終生。然而，這世上並沒有不用承受重力的飛翔，並沒有不用承擔風險的戀愛。然而我真的運氣不好，認識了一個錯誤的人，不斷地傷害自己，碎了三觀，並且在被渣的路上一騎絕塵。其實，我並不是很贊同早戀，以我的經歷，太年輕越沒有理性和感性去經營一份愛情，不僅會傷害自己，更會傷害別人。但是人生的閱歷必須有所經歷才得豐富，所以戀愛又必須得有，太遲還真不行。所以，早戀不早戀還是要根據自己的需求去決定，有的人會認為戀愛在目前階段並不是首要選擇，不同人有不同追求罷了。但是不早戀，有一些如何愛人的理念也是要有的：負責任，寬容，理解……一旦相愛，就得做好心理準備。
關於【父母戀愛】
有的家長並不會站在自己兒女的角度來考慮一場婚姻，他們更在意對方的家底，社會地位，以及後代姓甚名誰。
卻不會真正在意兒女是否開心，是否真正適合這場婚姻，靈魂是否寂寞，發出的信息是否能得到回應。
八九十年代「搭夥過日子」的婚姻方式，早已不適用於現代的年輕人，可怕的是老一輩的人不自知，等兒女到了適婚年齡，依舊以此來捆綁。
原補充中提到答主的媽媽，在此依舊添上她關於婚姻的想法：
①一切都看緣分，最後能走到一起便是福分，作家長的不可強求這強求那（如要求對方甚至是對方父母工作必須事業編製，一定時限內有房有車，對方和自家是同姓等）孩子們會不開心。
②如果爭個姓，影響了孩子們的感情，一（非）點（常）都（的）不（愚）值（蠢）。
③那個男孩子性格好，疼你愛你就好，內在最重要，外貌身材全是外物，不值得太在意。
④門當戶對是為了保證你以後不會跟著受苦，並且這裡指的是家境不要懸殊太大，而男孩子有上進心才是尤其值得注意的。
⑤你開心幸福，最重要。
此處新添男友的媽媽的觀念：
①兒子喜歡，我便喜歡，一切都在於他的選擇。
②媳婦待兒子好就好了，我們老兩口能照顧好自己。
感覺只舉兩條就夠了。
婆婆從小就教育男友，以後和女孩子出去要替她拎重物，要幫她開門拉椅子……
感覺只舉兩條也夠了。
所以和男友一見鍾情彼此從一張白紙到寫滿情字，家長的教育功不可沒。
如果覺得家長實在頑固無法好好講道理——
①的確是帶著老一輩的人的三觀與固化思想的，並且你堅信自己的確是對的，做法也得到了他人的認同，那瞞著更好的話就瞞著，省心省力。
②其實是真心替你著想的，不如好好談談，聽過來人的經歷，也許能有幫助與啟發，但堅持自我也是需要的，主要還是在於自己的鑒別力。
無論如何，愛情本質都是美好的，是把它當做對未來的動力，還是如今放縱的理由，皆在於自身的選擇。
文章有不同的寫法，評論也各不相同，但紙張本身是無罪的。
答主從沒有說早戀值得驕傲，也沒有說早戀會讓人失了臉面。
評論區之所以會出現這樣的觀點，是因為有人受益於年少的那份感情，看完全文後感到欣慰慶幸，而有的遇人不淑，或由於自身問題，並未獲得一份好的愛情成果，因此對早戀保持抵制的態度。
然而經歷不同，命數不同，哪是能用同一個公式解出x的呢？
有關戀愛方面的一點提議：
@阿虛：其實還有一點很有趣，這些反對無意中抬高了戀愛的成本，準確的說，是追求的成本，帶來的效應就是因為追求過程的障礙重重導致的成本過高，便會過於期待追求成功後的美好，甚至會在追求後感到「累」，在兩人相處的過程中不斷索取，彌補，平衡。然而實際上，追求不是最終的號角，維持兩者的關係才是真正的考驗，更多的耐心，投入，甚至技能應該放在相處中。褪去壓抑苦澀，願愛情展現出她原本的模樣。
最後，以空虛寂寞冷為理由去談戀愛，都是在耍流氓。
愛情誕生的源頭，本應是好感與欣賞。
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當初作答只是無意之舉，書些拙見罷了。承蒙抬愛，受贊頗多，本著負責任的想法才補充了分割線以下的內容。
命運掌握在自己手中，是否受他人言論影響也決定於自己，此文僅提供參考，禁止轉載。
三月將至，答主還有更多重要的事要做，觀點已列於文中，就不一一回複評論了。
願有情人終成眷屬。
下個情（秀）感（恩）類（愛）話題見(? ?? ??? ??)?
到現在，我還習慣瞞著我父母談戀愛。當然，不是他們不許我談，他們巴不得我談，然後儘快結婚。但我心裡就是覺得，讓他們知道了，這個感情就不屬於我了。我想，這應該就是所謂禁止早戀給我帶來的影響吧
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看了這麼多+1的評論，看來我還不是很奇葩啊，哈哈哈！！！
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沒想到這個答案會收穫這麼多贊，也沒想到有那麼多同齡人感同身受。其實對於早戀，我想不鼓勵就可以，學校再適當做點引導，讓學生可以度過自己最美好的中學時光，而不是像大多數人一樣抱憾終生。人生只有一次，別再讓我們的後輩不得不過像我們一樣相同軌跡的青春。
然後，對於那些恐懼讓家人知道會造成逼婚啥的，切記，為了你自己的感情，絕對絕對絕對別讓家人知道，哪怕有再大的壓力也別，最後一定失控，這是作為有這種經歷的人的忠告！
多謝各位！
轉載隨意，請註明出處、作者即可
2016.2.20
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最後一更。
這個回答被推薦上了知乎日報，感謝各位的熱情。
精力所限，回答不能一一回復，但請堅信你們的選擇，我們沒法為了一件好事和含辛茹苦撫養我們長大的父母吵架，可我們更需要情感的自由，不告知也是種尊重。
再次感謝，也祝各位情路順利。
2016.2.28(7月30日 更新了一點解釋在後面)
高中時初戀，刻骨銘心地喜歡著那個男孩子。高一開始追他，高二開學不久在一起，高二快結束時承受不了每天躲躲藏藏的壓力和學校那群八婆老師們喋喋不休地向我媽媽的小報告，就跟媽媽坦白了。在這兩年里，每次有全校排名的考試我都是年紀第一。然而媽媽知道了這個消息哭了整整一個晚上。之後天天勸我，批評我，軟磨硬泡。後來媽媽見我油鹽不進，告訴了我在南方工作的爸爸。
爸爸電話打來，只有冷冷的一句：「你要是不跟那個男生斷了，以後就別叫我爸。」
九年過去了，我想到這句話，心裡還是會疼。
你問我反對早戀對孩子有什麼影響？高考之後我義無反顧地去了香港，因為我想離父母遠遠的，越遠越好。在後來的日子裡我早已原諒了父母，可是就像最高票答案所說，至今我談戀愛，不想讓他們知道，失戀更不敢讓他們知道。也許潛意識裡還是防備著他們的指責，覺得與其說他們關心我過得好不好，更在意我做的決定對不對。甚至我來美國後領養了一隻狗，我都是等到第一學期結束，拿到了好成績，才能告訴他們，我養了狗，沒有影響我的學業也沒有影響我的生活。
這還只是對待感情。對待生活，對待我的未來，我理智上知道父母是我的後盾他們會支持我的選擇，可實際上，我做任何一個重要的決定總要把保障父母晚年在任何情況下衣食無憂作為背景，不敢也不願用父母的資本支撐自己的追求。拼了命也要做一個優秀的人。即使理智上知道父母並不是虛榮的人，但不敢想有一天可能讓他們從培養出了「別人家的娃」的模範父母的神壇上走下來。經常會怕。怕如果自己申請不到牛校的PhD父母會怎麼想，怕自己如果將來不能留在美國工作父母的面子往哪兒擱，怕自己孤獨終老的話父母怎麼面對朋友的議論。
這些態度又何嘗不會反饋到感情關係中呢。一件小事：與前男友異國戀，他說要申美國的CS研究生然後留在美國工作照顧我。他是普通211大學，四六級是別人代考過的，畢業後也一直沒有從事編程方面的工作。我見他在國內並沒有準備英語或專業，不希望他拿著父母的錢來美國結果一場空，便要他托福考上90分再考慮要不要辭工作來美國。他很憤怒，責備我不相信他的能力；而我愕然，我為什麼要相信他有能力？現在想起來，我們的思維方式根本就是不同的。我從未得到過無條件的信任，怎麼懂得無條件地相信別人？在我的世界裡，悲觀和懷疑才是基調，除非我用一次又一次的成功去證明自己也許真的有一點能力。
其實父母反對早戀，只是父母對孩子的不信任和控制欲的一個體現而已。儘管媽媽知道我戀愛一年了並沒有影響成績，我也向她保證過不會做出格的事情，但是她還是不相信我啊。而爸爸...如果我違逆他的意思，他會不會真的不要我了呢。真的小孩子對於父母對自己的態度是門清的，17歲的一場風波只是印證了從小到大的感覺。爸爸媽媽愛我，但是他們只是有條件地信任我、接受我。所以...我真的不懂無條件地被相信被接受的感覺啊。
潛意識裡很渴望被信任被依賴被接納。所以喜歡上一個人的時候會拼盡全力地對他好。金錢上可以無限制地付出甚至透支，精力上可以把他的事情放在自己的生活甚至學業之上，所以經常會以縮減吃飯睡覺的時間來迎合對方的需求，感情上也會不斷忍讓，迴避衝突，希望通過自己的努力解決兩個人的問題。可惜自己不夠強大，沒有辦法將這樣的模式維持下去，所以最後總是會爆發，變得異常冷漠，頭也不回地離開那個曾經捧在手心裡的人。
寫到這裡有點想抱抱自己。可是，真的很討厭這種自憐的情緒。討厭矯情，討厭軟弱。對於一個要靠自己往前走的人來說，這種哀婉的情感太不和諧了。
所以你問我，父母反對孩子早戀有什麼影響？我想說，是生活的方方面面呢。
最後還是要強調一下，我最討厭「因為父母怎樣怎樣對我所以我才會如此如此人格有缺陷的」這種說法了。之所以寫下這些東西是記錄和反思之前的失敗和錯誤，還是希望能夠變得更強大 - 也因此可以更加柔軟，變成可以讓自己更喜歡的樣子吧。（ @Miya 我看你今年是不準備給我寫什麼了，我自己寫了！）
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真的沒想到這個答案有這麼多人點贊，這也證明了我的經歷和感受並不是特例吧。每一條評論我都有認真看，有幾個問題我想在這裡澄清一下。
有很多人問我為什麼最後一段那樣說，畢竟童年經歷導致心理缺陷是學界認可的說法。我的想法是，童年經歷和與父母的互動對我的人格和個性產生了很大的影響，但我情感上不願意、理智上也不認可把現在性格上的缺陷全讓父母背鍋。一來我作為一個成年人對自己的性格和生活有掌控的能力，對於那些不足的地方定要想辦法彌補，努力讓自己變得更好一些；二來父母當時會那樣做，也是因為他們作為凡人必然會有所不足，他們對世界、對他們和我的人生、對我們的親情的認識是那樣的，在這個認知里可能會有盲點（比如忽略了幼時的我需要父母跟我「站一邊」的情感，比如忽略了青春期的我需要他們尊重我作為一個獨立個體思考和評價自身的能力、需要他們跟我平等對話），但是不能因為這就說他們不愛我、不是好父母。
實際上，我的爸爸媽媽是非常優秀的父母，我之所以能在中學時期明確地知道自己要什麼、自己的能力有幾分，能在跟父母犯彆扭的時候拿著獎學金遠遠跑到香港去讀大學，能在現在反思和原諒之前的種種，都是因為爸爸媽媽對我的教育。我雖然性子不溫柔，但自問是個正直而有擔當的人，這是我的爸爸媽媽言傳身教的結果。這兩天我常常惶恐，要是爸爸媽媽看到了我的回答，一定會很傷心。不是因為我歪曲了或誇大了什麼，而是他們從沒想過自己的態度和行為會給我帶來這樣的傷害。而既然他們不是存心的，我又怎麼可能為他們不知道的事情而去怪他們呢。
但是，雖然我理解我的爸爸媽媽，我卻並不贊成「等你有了孩子你就知道了」這樣的話。有些道理，比如父母對孩子無條件的愛和接受是孩子內心強大、日後獲得安全感和幸福感的保障，這些事我們的父母那一輩人從來不曾聽說，而我們因為有了互聯網有了知乎果殼等分享知識的平台而了解了，那我們還有什麼借口不去變成更好的父母呢？我本以為比我小十歲左右的孩子們已經不再受 「早戀」這個莫名的罪名困擾了，沒想到現在還有些年輕爸爸媽媽仍然有「我的孩子就得聽我的，不聽我就跟你翻臉，翻臉了你還記著你就是白眼狼」這樣的心理...這就不太好了。
最後想談一談成長過程中的傷害問題。很多身為父母的人說，害怕孩子受到傷害，所以控制。但是成長中的傷害在所難免，便能保護到18周歲，難道上大學之後的傷害、工作之後的傷害、成家之後的傷害都不是傷害嗎？如果孩子沒有完善地處理傷痛的能力，那些傷害對生活帶來的實質影響怕會更多。而且就「早戀」來說，很多時候父母的控制和打壓帶來的傷害才是最實在最深切的。你是希望你的孩子嘗試著平衡學業與感情，在學業可能受影響的時候對你說「對不起爸爸/媽媽我最近上課有點走神，不如我們找個補課老師幫我講講這一段，我以後不會這樣了」，還是希望TA每天想著「爸媽要是知道我早戀了不得打死我啊我好害怕沒法好好聽課了」；你是希望你的孩子在失戀時抱著你哭一場，還是想讓TA自己偷偷把枕頭哭濕第二天還要強作歡顏跟你們有說有笑？之所以這樣問，是因為年少時的感情是不可抑制的啊。你控制得了「早戀」的行為，控制不了心動的感情。在高壓下，有時孩子對抗傷害的能力超出父母的想像，但是你真的希望他們這麼堅強嗎？
我喜歡現在的自己，喜歡更加堅強更加寬容更加溫和，但是，如果可以軟弱可以哭...應該也是很幸福的感覺吧。我是男生，高中的時候我還沒有彎。
那時候，老師喜歡讓學生按考試成績先後選擇你喜歡的座位，我喜歡坐在第二排，而第一排一般沒人選，因為要享受老師噴濺的口水和無休無止永動機一樣的粉筆末揚塵。
我喜歡前排的一個女生。她有一頭長髮，喜歡扎清清爽爽的馬尾。不是很瘦，但身材看上去很舒服，她喜歡唱歌，早自習總偷偷的唱歌，我一邊假裝認真學習一邊偷偷聽她唱歌。
每個月她來大姨媽時都痛經，喜歡借我的衣服穿。她學習不好，尤其是語文。我就不厭其煩每天教她。初期還有點進步，時間長了就老樣子。典型的學渣。
每次我說她學渣，她都一臉吃你家米啦的表情。
老師都不喜歡她，也懶得管她，她也落得自在。
我第一次喝酒，是她教我的，啤酒細碎的泡沫湧入喉管的時候有辣辣的清涼。
我第一次進網吧，是她教我的，打lol我菜的摳腳，她如魚得水。
我第一次和女孩子牽手，是她教我的，汗津津的小手，淺淺的伸到我的手掌里，怪不得古人稱少女的手為柔荑。
我第一次打紅白機，也是她教我的，但是青出於藍而勝於藍，每次費完命都過不了關她就過來求我，總算挽回一點面子。
上課的時候喜歡互相傳紙條，越過一群單身狗，傳一些現在看上去又非主流又沒營養的話題。
她喜歡仙劍奇俠傳。總說她就是阿奴，我就是唐鈺小寶。
高三的時候，我媽給我壓力特別大，成績有所波動。
有一次，成績有所下滑，出了班級前二十。
她跟我分手，說自己喜歡上別人了，一個山西太原的網友。
我跟她大吵了一架，不歡而散。沒過多久，她就轉學了。
晚上再沒有人陪我一起回宿舍。
每個月25日，沒有人借我外套。
喝啤酒，也只有我一個人。
lol我再也沒碰。
後來她來看過我幾次。
第一次的時候，她帶了好多零食，說學校吃的東西不好，讓我補充營養。
我拿了零食，冷眼看她一句話不說，她幾次欲言又止。
第二次的時候，她高燒39度，瞞著家長跑出來見我，我趕她走，質問她為什麼還要來打擾我本來已經平靜的生活。她一言不發只是抱著我哭。
第三次的時候，我大罵了她一頓，她哭著說，等畢業了好么，等畢業了。我決絕的跟她說，我喜歡上別人了，而且，還跟發小商量假裝情侶讓她死心。
後來我高考發揮正常，有驚無險上了一所還不錯的本科。聽說，她本身就學渣，高考時又發揮失常，只能走了一所專科。
所以這是一個狗血的青春校園早戀？
不是。
大一一入學，我就被接待處一個學長強吻，然後被掰彎了。
那年十月一小長假，她來我的城市找我。
我帶了男朋友見她，她不信以為我又像高三時那樣用發小騙她，晚上非要跟我睡一間房，我無奈跟她同床，但是一晚都沒碰她。
第二天，她走了，再也沒回來見我。
大三時，我爸發現了我電腦里的gv。
我媽讓我休學，還要送我去接受同性戀治療。
我媽總覺得，是她害了我，讓我變成了斷袖。
她說，高考前，她聽說我和一個女生早戀，於是就去找了那個女孩子，而那個女孩子答應她，高考前不會影響我學習。
我想起當年欲言又止的她。
想起當年高燒39度，那麼難受還要來見我的她。
想起她隱忍的哭著求我，高考完以後再聽她解釋。
胸中縱有雷霆萬鈞，到嘴邊只剩雲淡風輕。
我再也沒遇到像這樣的女孩子，讓我溫暖又讓我凜冽的疼痛。
也再也沒有一個女孩兒能走進我的心裡。
……
所以，後來我變成一個基佬到底是不是因為我媽，我也不知道。也許藏在我骨子裡的我，本身就是個基佬，而我只是喜歡了一個人，她恰巧是個女孩子。
而且，現在的我，好像發展到對女孩子硬不起來了。_(┐「ε:)_
補充:
我覺得可能是在知乎看到的假故事多了，對於真故事，大家的第一反應就是假的。
先解釋紅白機，她用的是清華紫光的一台仿psp的mp4，裡面存了好多小遊戲，比如超級瑪麗，幽游白書，雪人兄弟。
然後是仙劍奇俠傳，當時是仙劍3最熱的時候，她喜歡胡歌，但不喜歡雪見龍葵，喜歡仙1里的阿奴。
lol我高二的時候很熱，她喜歡用無極劍聖，我沒英雄，就用德瑪西亞之力，她總抱怨我菜，說我一個肉讓她脆皮在前面抗傷害。
至於這件事的情節曲折，我真的沒辦法解釋，我經歷就是這樣的，我是個例。
謝謝那些祝福我和安慰我的人，謝謝你們，祝天下所有的有情人都不要錯過謝謝。
最後一次解釋:
這件事完完全全是真事。質疑的人不多，但是，你們質疑的是我曾經難過內疚的一段珍貴回憶，我本身曾經為了這件事也失眠過好久。我不希望我的感情被人說成是騙子的騙術。
最後一次解釋，再不相信，我也沒有辦法了。
這是我朋友圈一個動態的截圖，注意它的時間，我不可能提前五個多月知道自己會在知乎上編故事。會ps的人可以拿去檢查，這是我手機截屏，只打了馬賽克。
再一次感謝那些支持我和祝福我的人，知乎因為你們變得更美好，謝謝。
2017年1月4日更新
因為這個回答，我失眠了好幾天，我以為，這是一道疤，沒想到，時隔這麼久了，它還會讓我疼。
剛才，我終於鼓起勇氣從微信上聯繫了她。
她跟我說，她要結婚了，讓我當她伴郎。
我沒有辦法完整描述我現在的心情。
我還能說些什麼呢？說祝福太假，談感情太牽強，唯有緘默。
去婚禮上搶她，還是今天冬天在她訂婚之前去攪局，我想，她幸福才是最重要的不是么？
時間過去這麼久了，她心裡已經沒有我了吧，那個學長也許比我溫柔比我體貼，重要的是能給她一個家，一個婚姻，一個承諾。
而我除了匆匆那些年，讓她受盡委屈和隱忍。
還曾經那樣挫傷她的自尊。
什麼都沒為她做過。
她穿婚紗一定很漂亮。
對不起，對不起，對不起，對不起。
我可能真的沒辦法娶一個漂亮老婆了，但你一定要比我幸福。
導致在物質上「再窮不能窮孩子」，在精神上卻是「我沒有的憑什麼你就能有」。
在中國有一個很奇異的現象：孩子們到了高考報志願的時候，才開始思考自己想學什麼；到了適婚年齡，才開始思考自己的愛情觀和擇偶標準。
我生活其中，一度以為這些再正常不過，直到前兩天看到一個視頻。
日本八街南中舉行了一年一度的「屋頂告白大會」。
校長主持，學生走上屋頂向喜歡人大聲告白。
男生表白同桌女生：我的旁邊坐著一個天使！女生回復：已有交往的對象了！
女生對已有對象的男生說：「從今天起，喜歡你的這份心情，我決定放下。如果我有了新的喜歡的人，那時，請你為我加油。」
開學第一天，日本屋頂告白大會開幕了！_騰訊視頻v.qq.com視頻槽值小妹看視頻淚流滿面，強烈安利大家看一下哦
最後登場是一個初一小男孩，面對喜歡的女生，他狂喊了16次「喜歡你」，令人印象深刻的是，面對女生的一句「對不起」，他還利落地說出了「謝謝」，即使淚水忍不住流下來，也還努力微笑。
網友紛紛評論：
「即使被拒絕了也利落說了『謝謝』真的很好，比某些大人還要好。」
「被拒絕了也好爽朗啊, 美好的青春!」
「其實我覺得這樣正能量地勇敢地表達愛意是最正確的，在那個青春里，什麼附帶條件也沒有，不是因為你的身材不是因為你的工作不是因為你的家庭背景也不是因為什麼利益，純粹就是……喜歡你啊，每天想看到的是你，每天上課最在乎的是你，積極地在大家面前表現也是為你，說出來喜歡你不負自己也不負你。」
看到這些好感慨，喜歡就表白，即使被拒絕也很爽快，大概是許多人想也不敢想的青春。
如上面一般的情景出現在我們的中學校園，只有一種可能，教導主任還有三十秒抵達戰場。
正能量的引導表達愛意，即使沒結果也不會遺憾。但對中國的學生來說，愛慕之心不會被引導，只會被打上「早戀」的烙印。
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《少年維特之煩惱》里歌德說：哪個少女不懷春，哪個少男不鍾情。
年紀小，有些事沒經歷過不代表情感的不真實，愛戀而膽怯、試圖引起對方嫉妒，喜歡一個人的心理和行動，與成人並無不同。
曾在《茅山後裔》中看到一段話：
「平心而論，高三戀愛早嗎？十九歲，就算古時候那些頭懸樑錐刺股倒背四書五經的牲口變態，也已經是四世同堂的年紀了。
這是荷爾蒙的問題，年輕人不是高僧大德，達不到單靠思想就能戰勝腎上腺素的境界。
想靠英語、政治、生物、解析幾何這些讓人嘔酸水的科目替代年輕人心中對異性的嚮往，無疑是一種反生理、反道德、反人性的舉動，而更讓人哭笑不得的是，有一些老師經常會表揚一些年逾二十卻沒有任何生理反應的學生，謂之曰愛學習。」
對學生情感過度壓抑，美名其曰的正常，才是真正的不正常。
日本一家媒體調查一群男女「你所認為的百年一遇的戀愛是你什麼時候的戀愛」，調查結果中「小學時的戀愛」出乎意料佔據了不少比例。
日本戀愛調查結果
對於男性來講，小學時的戀愛經歷在自己心中的比例竟然和「與自己現在的妻子/戀人」的佔比不相上下，對於女性來講，小學時懵懂的情感也是令人難忘。
一半的高中生談過戀愛，在我們看起來是件非常不可思議的事。但在日本文化里，這其實很正常。
日本法定結婚年齡男性是18歲，女性為16歲，比中國整體提前4歲。並且，「早戀」一說根本不存在。
情感生髮每個人都不同，進入青春期之後，隨著生理與心理的變化，男孩女孩開始相互吸引，在不逾矩的前提下發展出感情，本身是件美好的事。
可是平凡如你我，在家長、學校、社會的三重壓力下，喜歡這件事，只能是秘密。
一旦反抗，還會被貼上品行不端、不學無術的標籤。
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早戀不是不思進取，學校家長的觀點未必合理。
2007年，教育部發布的《中國語言生活狀況報告（2006）》中，新增了171個詞語，剩女就是其中之一，指的是已經過了一般認定的適婚年齡，仍然未結婚的女性，廣義上說的是27歲以上的單身女性。
按照中國六歲入學的慣例算，高中畢業剛好18歲成年，到成為剩女的9年里，需要完成找對象、戀愛、見家長、結婚等等事項。
某些奇葩校規下，很可能還得除去大學四年的時間。
山東一所學院，就有學生因為和戀人擁抱親吻而被要求登記，不服從而後被學校「自律委員會」的七八個人圍毆。
南京一所學校則設置「校園巡視崗」，讓勤工儉學的學生戴上紅袖章四處巡視，一旦發現校園裡情侶舉止親昵，就要上前阻止。從早上10:30到晚上9:00，近百學生參與巡視。
即使成年後，戀愛也是不思進取。個人情感的流露被視為不文明，學習為重不能談戀愛，在大學也被一部分人奉為金科玉律。
面對這樣的校規，家長也往往擺出「聯手制敵」的姿態：
發現戀愛的苗頭，就迅速出擊，孩子從此好好學習天天向上。
沒有戀愛也時刻監視，如臨大敵，視「早戀」為洪水猛獸，避之不及。
可惜的是，再怎麼龐大抽象的愛都比不上青春期的一次對話一次牽手來的難忘，人們總是教育孩子們要博愛，卻從不指導如何表達對親友以及傾慕對象的那份真摯感情。
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戀愛並非洪水猛獸，就算是，也宜疏不宜堵。
網上流傳過一組圖片，講的是一名班主任在自己的班級實行男女混坐同桌。
「在人際關係中，男同學和女同學同坐，男同學可以學習女同學的細膩，女同學可以學習男同學的大度、開闊、雄健。」
當問及擔心學生早戀時，老師坦言：「不要用早戀這個詞，早戀它早就成為了一個貶義詞。我不是強調過多地和異性親密接觸，我要強調水到渠成，宜疏不宜堵，你堵得住嗎？」
青少年情緒脆弱敏感，重壓之下再加上一點情緒的導火索，極端情況下可能決堤。
今年年初，廣東省兩名17歲的高三學生在樓道里說話，被監控拍到，老師認定兩人舉止親昵「是早戀了」。
校園裡很快張貼了女生違紀的處分決定，勒令兩人退學。
女孩回到家中，沉默坐了半天，最後趁家長不注意喝了農藥。家長發現後急忙送醫，但最終仍然搶救無效。
而兩天之後，就是女孩17歲的生日。
面對早戀的孩子，家長最擔心的恐怕就是耽誤了學習，揮霍了青春。
但與其為孩子指定一條合規的道路，不如告訴他每條道路後面隱藏的風險。
黃磊的大女兒多多舉止得體乖巧可愛，在親子綜藝節目里十分招人喜歡。黃磊平時也十分重視對她的教育。
一次採訪中他提到早戀：「我女兒十五歲要談戀愛，十分正常，我不覺得叫『早戀』，早戀這個詞本身就很混蛋。——什麼叫早戀呢，一個少女如果沒有秘密那青春就沒有了意義。」
△
對待感情的能力，同樣是青春的必修課。
很多家長認為，早戀的風險在於孩子沒有責任感，會因為沉溺於戀愛耽誤學習。
但早戀只是直接原因，最本質的原因，是孩子本身沒有受到教育，怎樣成為一個有責任感的人。
微博上經常看到一些「會撩」的小孩，真誠的舉止和超高的情商蘇炸少女心。
這些小故事，固然包含一份童言無忌的逗趣在裡面，本質上卻是鼓勵孩子養成同理心、責任感，培養孩子尊重別人的感受。
孩子可以不戀愛，但一定要有愛的能力。
嬰兒初入人世，對外界的第一反應是哭，通過哭來表達自己的需求。
人性的本能是索取，責任則源於自我控制的意識，愛則更是需要習得才能掌握的技能。
這無關年齡大小，無關身份高低，無關涉世早晚。
一個有責任感的人，即使是孩子，也會知道如何尊重一份感情，也會知道如何平衡主線任務和其它任務之間的關係。
相反，一個沒有責任感的人，並不會因為他成年了就認真對待生活，不會因為他結婚了就一心一意，四五十歲還在今朝有酒今朝醉，活得像個問題少年。
柏邦妮說過這樣一段話：
「在我們的周圍都有這樣的父母：在女兒小時候督促她多吃東西好好學習，千萬不能早戀，青春期任由她肥胖沒人追求，覺得很聽話，到了社會不會推銷自己於是乏人問津，轉眼到了三十就是催她趕緊把自己嫁掉，勢如救火。」
台灣網民製圖諷刺台灣應試教育
上中學讀大學的時候死活不讓接觸戀愛，卻指望一畢業天上馬上掉下金龜婿來娶自己，早戀太早，剩女又太晚了，彷彿人生所有的感情問題必須在二十歲那幾年解決完。
「什麼年紀該做什麼事」其實是最無聊的規則，須知戀愛和世間所有其它事情一樣，都有能力高低，都有試錯成本。
在《愛情保衛戰》里看過一對年輕情侶，男生沒有過和異性交往經歷，女生嫌棄男生太不解風情，約會就是去自習室，牽手也要女生主動，更是從來不關心女友情緒。
相比日本屋頂用力告白的小學生，這個男生簡直是反早戀教育下的模板產物：從小接受父母師長訓誡，一心勤勤懇懇讀書，到最後面對愛情時才發現自己什麼也不會。
可能看多了偶像劇，以為戀愛是很玄的東西，一見鍾情，水到渠成，從此王子公主幸福到老。
其實戀愛也是能力，也要打怪升級，披荊斬棘，要有攻守兼備的婚後情緒。
這些能力真的不是一到十八歲生日，嗖的一下自動配置上去。
是在你青春期的每一段交往、每一次求而不得中一點一點收集。
這些能力，多早都不嫌早。
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長大以後的愛情太輕易了。
都說成人不靠表白全靠撩，一張照片可以高呼愛上，一句話又可以粉轉路人再轉黑，提起前男友總忍不住要罵一句傻逼。
每個人好像都愛過很多次，每次愛都好像渺若微塵。
小時候我們擁有得很少，卻反而不計較得失。
早戀這個詞很矛盾，因為戀愛其實無所謂早晚。
我們都有過青春年少，懵懵懂懂的喜歡，為了吸引某個人的眼光，也許當時根本沒有意識到，即使這樣也足夠美好。
回憶青春，我們記住的可能不是課本上的內容，老師講過的知識點，而是陪伴你的人，你們之間發生的故事。最特別的，大概就是情竇初開，那一種心動，成年之後再無法體會的撲通撲通聲。
《一吻定情》里，相原琴子假期結束，只留下這樣的記憶，「高中最後一個暑假的回憶沒有什麼了，但是和入江君一起喝的清晨咖啡的香味，一定忘不了。」
座位前座位後，講過的題做過的卷子，都因為一個人，有了別樣的顏色，連上學也變得期待起來。這種情感，回不去的年少才有。
李銀河說過一句話，世界上沒有一樁愛情是錯誤的，只要是愛，就不是錯。
就算是錯了，又怎麼樣呢？
謝邀。我還以為現在已經不存在什麼早戀的說法了呢，敢情還是這樣啊。
說到這個事情，我要好好褒獎一下我的高中母校哈三中，我的班主任以及我的父母，掌握好的教育方法是有多麼重要啊。
哈三中，作為黑龍江省著名的大型遊樂場，真是名不虛傳。想當年不要說是早戀，翻牆逃寢上網打遊戲喝酒通宵大家也都干過。同時由於新校區校園極大環境極好而且當時還沒完全建完，每天晚上九點四十下了晚自習，眼瞅著一對一對情侶倏倏倏地鑽入黑咕隆咚的操場、荒草地、園間小徑，抓緊閉寢前的四十分鐘，兩人保持著三十年代老上海男女青年執手相看淚眼的純愛風格，好好地說一會兒話。
而由於三中新校區教學樓極大，如果我沒記錯的話當時B區二樓（實驗室區域）和F區（還是A區）小五樓也都是平日里情侶幽會的好場所，當然佔位要趁早，如果兩個人興沖沖地跑過去卻聽見了窸窸窣窣的私語聲，也只得悻悻地離開。
最經典的要數我們當時的校長，在年終家長會的廣播講話中曾經有過這麼一段話：
「希望各位徜徉在戀愛中的男生女生，能夠注意影響，不要在走廊里做出過分親密的舉動。同時希望也盡量不要影響學習」
我當時就路人轉粉了。
可惜我畢業的第二年，三中換校長了，據說後來的師弟師妹們，很可憐。
再說班主任。
高三時的英語班主任是一位教學水平極高的美女，教我們的時候不到三十歲，但我敢負責任地說她在全市的英語教學水平排個前三沒跑兒。
我班當時陣容極其豪華，全班五十六個人，高峰時期不算跨班級交流的，僅班內就有十三對。
班主任對此心知肚明，有意無意地就一對兒一對兒地找去聊天兒，具體聊啥我也不知道，因為我個人不屬於「班對兒」。
不過我只知道我班最誇張的一次考試前十名里有九個都在談戀愛，啥也沒耽誤。
其實看得出來，我們這班主任啊當年也是個逃課玩耍早戀的主，絕對是明白人兒。
最後說我父母。
後來我媽跟我說，當時發現我在談戀愛都要氣炸了（我媽一直是個暴脾氣啊）。
然而她當時竟是一反常態，平靜得我都有點害怕。她心平氣和地跟我說：
「這個事情呢我們攔著也沒用，你自己看著辦。我對你只有兩個要求，第一是不要影響成績；第二是不要做越界的事，要對自己和他人負責任。」
我心想我去還有這好事兒只要保證成績就可以海闊憑魚躍天高任鳥飛了那趕緊啊，於是就加倍努力學習。
事實證明姜還是老的辣啊，多年以後我媽談起這個事情，表示當時認真分析了一下局勢，覺得如果通過暴力方式把我倆分開的話，搞不好會引起我的逆反心理，只好先按兵不動，後來看也沒什麼影響就順其自然了。
然後她說了一句讓我銘記終身的話：
「反正你小子從小就沒常性，估計也就是新鮮幾天，我都沒關心她是誰，反正也不可能是我兒媳婦兒。」
人一輩子，難得是碰上一群教（lao）育（you）家（tiao）。
感謝這個世界。
之前沒有想到這麼多初高中生的朋友也在玩知乎。為了不對很多小朋友們造成誤導，我這裡貼上另外一篇答案，希望你們也能看一看：
如果中國從初中、高中，家長、學校普遍支持早戀會對孩子們有什麼影響？ - 依然頭上霜的回答
父母對兒女早戀的管制，實際上來源於父母的控制欲和過度依賴。
不知道什麼原因，上一輩們都認為自己的孩子就是自己的私有物品。不需要隱私，不需要自主能力。
父母喜歡看看孩子的日記翻翻孩子的信，找找有沒有什麼他認為不好的東西。
比如漫畫，或者遊戲，或者一切以「成年人」角度看來特別幼稚特別「對你學習沒有幫助對你未來沒有好處」的東西。
父母習慣於侵犯孩子的隱私權，再去批評孩子做的不好。
再者，父母替孩子包辦一切，還沾沾自喜認為自己特別能幹。他們習慣於孩子生活在自己的羽翼之下，覺得自己特彆強大特別受人需要。
完全不在意孩子是不是長大了，悶在所謂的「羽翼」裡面會不會憋死。
所以只要孩子們有了自己的想法，父母們第一個反應會是憤怒。
早戀是第一條。
孩子有自己的想法了。
孩子要脫離自己控制了。
自己要失去對孩子的控制權了。
所以父母講孩子，常用的一句話就是「你翅膀硬了是不是？」
我又不要軟翅膀一輩子，硬了不好嗎？
但是兒女有了自主能力，卻讓父母們覺得無能為力，搞得好像自己很失敗。
所以最近這些年，早戀的污名化十分嚴重。
禁止早戀，嚴禁早戀，早戀影響學習。
甚至有很多人會這麼嚇唬小孩。
談戀愛就會嘿嘿嘿，嘿嘿嘿是不對的。
媽的本來人家並不想嘿嘿嘿的OK？？？
我沒早戀也沒考上北大啊。
我也沒有嘿嘿嘿...
那些早戀的，竟然還有人他nia攜手進清華...
再者說，父母的過度依賴，要讓計劃生育背鍋。
就這麼一個孩子，父母的心血一股腦撲在孩子身上。
他們對孩子的依賴，體現在這一代的「媽寶」身上。
媽媽幫你。
媽媽給你做。
媽媽給你弄。
媽媽陪你住。
媽媽陪你睡。
不是我說。我當時大一進學校，自己上鋪鋪床的時候，我媽就很生氣。
我問我媽為什麼生氣。
我媽說你自己能幹活了，用不著媽媽了是不是。
？？？
媽你又不是保姆。
我媽就不講話了。
所以說很多時候父母會覺得，我能替他做主。
我得替他把關，我得看看我家孩子找的對象好不好。
每次我媽跟我講，說要給我物色一個好的對象。
我就指著鄰居家的狗說。
你別這麼說，我總覺得要給大黃配種。
後來說多了，我媽終於不提了。
但是這麼多年下來，我不得不說。
杜絕早戀讓孩子根本沒有談戀愛的經驗OK？？？
根本不會戀愛也沒有經驗更過了情竇初開的年紀不是那種拉個小手臉紅半天的日子了。
本來戀愛就是兩個人互相喜歡，一點點喜歡一點點靠近就越來越喜歡，只要家長正確引導，不要灌輸什麼「早戀就變壞就會懷孕」的想法，該做的性教育做做好，孩子戀愛了，沒關係領回家，以後就是一家人，家裡見見，常來常往。等你們長大了有需要了，避孕套我給你們報銷 。
而不是評論里某個朋友
說祝我以後孩子十四五歲早戀懷孕還想讓我吃屎OK？？？
想讓我吃你，還不趕快把自己擇布乾淨涮涮清楚加辣椒孜然香蔥去味爆炒完了把你自己端過來？？？
辣雞。
抱歉朋友們我有點暴躁。
暴躁。
我還是愛你們的喲給我一個么么噠！
早戀污名化的直接後果是。
成年人談戀愛，因為沒有經驗，搞得像成年的嬰幼兒談戀愛一樣。
要走很多很多彎路，直接輸在了起跑線上呀！
還有就是所謂早戀時候說的。
談戀愛就會嘿嘿嘿。
搞得大家能談戀愛了就很開放呀！
能談戀愛的時候都有生育能力了！
很多就奔著嘿嘿嘿去了！
能不能好好拉個小手啦！？
各位校園裡的朋友們天台是吹風的請不要在上面嘿嘿嘿也不要壓到我的被子！還嫌臟！
唉。
又沒有性教育，又杜絕早戀，搞得大家真的以為談戀愛主要是為了嘿嘿嘿。
抓一抓性教育好不啦？
說一件本人的真事兒。
初中時期，隔壁班一姑娘喜歡我（天知道為什麼，我又不認識她），但我還是挺高興的。就在我想進一步發展的時候，我爸媽，趁我不在家，把人家姑娘喊到我家，對她進行了一個多小時的思想教育課，原因僅僅是——怕影響我的成績。
很多年以後，我房裡還放著她送的那一對「白頭偕老」的公仔；
她已為人婦，我卻還是單身狗。
這件事對我最大的影響就是我在上學期間再也不敢談戀愛，而現在，面對父母催婚，我也報以「嗯，嗯」。
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過完情人節好多贊，看來大家都喜歡虐單身狗(⊙v⊙)
盡量回復一下大家：
1、是否覺得父母過分？
這個不用說了吧，但做兒子能怎麼辦呢，要不然也不會匿名了
2、為什麼他們會知道？（為什麼告訴他們）
當然沒那麼傻，但是父母的情報來源我至今不知道
3、早戀難道不應該教育自己兒子嗎？
事實上，對老師和父母來說，錯的，一定是那個成績略差的……
4、現在的年齡？
虐狗也請留點餘地...
5、我真的喜歡她嗎？
這個很難講，首先不否認我享受被喜歡的過程，但是說句難聽的，不能因為一個女的喜歡我就想談吧？至少，是有眼緣的吧。
6、為什麼姑娘靜靜的在那挨訓一個多小時
首先是年紀還小，然後她很柔，再有就是，因為喜歡？
我錯過的到底是什麼啊！！
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其實...還有更糗的細節沒有講，看大家熱情這麼高，也分享了吧，反正匿名誰怕誰！
怎麼沒人問，當年父母對姑娘進行思想教育課的時候我為什麼會知道？
因為，我聽完了後半場啊！！後半場啊！！後半場啊啊啊！！！
對的，那時候的我就是這麼懦弱，即使面對有好感的姑娘挨訓，我也只敢躲在一旁偷聽而不敢反抗父母的權威。
如果……
算了，沒有如果。
說一個我表哥的血淚史吧。
表哥長得好看脾氣好不少小姑娘喜歡他。
他的初戀是他們班同學，長得漂亮學習好。
姨夫姨媽知道了決定從中干涉。
於是在老師和家長的夾擊之下。
在優等生早戀的威脅之下。
表哥的成績一落千丈。
最後考了一個普普通通的大學。
被姨媽姨夫送出了國。
女孩沒考上大學。
表哥對她一直有愧疚想要接出國一起生活。
女孩沒有答應。
後來女孩結婚了。
表哥從此黯然。不再提找女朋友的事情。
今年過年回家。
表哥被逼婚。畢竟都三十的人了。
但是表哥的一句話讓所有逼婚的人都啞口無言。
「你們在我懂愛的時候把愛掐死。在我不懂愛的時候讓我找回來。」
然後出門抽煙去了。
我站在門口看著表哥的背影。
突然覺得他真的好孤獨。
也許他真的因為那段萌芽被碾碎而不再懂得如何去愛。
他看到了我。跟我說。
如果我在別人認為是早戀的年紀喜歡上了一個人。
要守禮知義的喜歡。
否則會抱憾終生。
他說要出門散散心。我跟著他跑出去。
聽到他罵了一句傻x
不知道是在罵屋裡的人還是自己。
早戀這個事兒，得分地方。
我敢打包票說，城裡的孩子最慘。談早戀色變的，大多都是你們城裡人的父母。
我六年級初戀。家裡人知道了，也就是笑笑我，這麼早就想娶媳婦了？
我爺爺加了句，也差不多到年紀了。
你問為什麼？
咱鄉下有童養媳的風俗啊。
我大爺爺10歲結婚，大奶奶帶著他下地，大爺爺在田埂上玩兒，大奶奶在地里幹活。
打小看到漂亮的天氣預報員，就問我能不能娶回來。
所以我在初中就在戀愛技巧上滿級，高中就懂得了愛情和兩性關係的真諦。幫人寫情書追人，被人約架，那簡直就是日常任務。
好處就是，經驗值高，擅長處理兩性關係。我和高中的女朋友談了八年，到現在結婚，孩子都能爬了，但是我們沒吵過架。遇到矛盾，我一張嘴就能把問題說清楚，把情緒安撫好，順帶憧憬下未來。
初三的女朋友，是學校職工的孩子，在校園裡被老師們看著長大的。
中考的壓力挺大。老師知道我們在一起，並沒有強行干預。只是告訴我世界還很大，你以為她是最漂亮，但是以後你還會遇到更漂亮更有氣質的女生。好好學習考上重點高中，不然你就會坐井觀天。
她媽媽知道了，也沒有強行干預。我甚至去她家裡找過她好幾次。
我講這麼多，是想說明什麼呢？
那就是，我周圍人的反應，告訴我這樣一件事:談戀愛和學習，壓根就是兩碼事，壓根互不影響。我心裡從來沒覺得戀愛影響學習，我認為同時做好這兩件事，和我同時做好學習和體育一樣，甚至更簡單。
另外一個例子，就是打遊戲。這個就不走運了。我這輩子最大的愛好就是打遊戲了吧。但是翻牆慘被抓，停學一個月。我在外打工的爸媽委託七叔打斷我的腿。
但是，我心裡同樣堅定的認為，打遊戲和學習，壓根就是兩碼事。在認為遊戲就是電子海洛因的年代，我堅持認為，進網吧不代表就是壞孩子。
當然，戀愛的經驗告訴我，學習要搞，愛情要談，遊戲也要打。只是，你不能顧此失彼。課要聽，作業要寫，考試要出成績。
所以你看，比起一味追堵，如何引導孩子去處理這些事情，才是我們家長應該做的。
比如，我媽媽知道我一直有女朋友，跟我說的是這番話:
我不擔心別的，就擔心如果愛情失敗了，會對你的心理造成負擔。你要知道，很多愛情都沒有走到最後，甚至都沒有走出多遠，尤其是你這個年齡的愛情。
大概是這麼個意思。反正讓我很早就明白了愛情不能持久。所以我的愛情觀很正，失戀雖然傷心，但也不至於要死要活。
最後，我想和家長們說，不要輕易貼標籤和歸類。比如早戀就是壞孩子，去網吧打遊戲就是壞孩子，打架就是壞孩子，成績不好就是壞孩子。你們這種行為，主要就是源於對孩子前途的憂慮，而我認為，一個好的性格和習慣，才是孩子一生的財富。父母一定要相信自己的孩子，給他們足夠的愛和信任，就如同&<墊底辣妹&>里的母親一樣。如果你不相信自己的孩子是個好孩子了，那麼還有誰相信他們呢？
當然，人品問題，一定要及時矯正。那天回高中看老師，看見一個小姑娘在辦公室里被談話。
老師問她說你為什麼早戀？你喜歡他什麼？他有什麼好？
小姑娘說：我也不喜歡他，只是小時候每次聽大人說學校要抓早戀，就覺得好興奮，想像在綜合樓頂樓兩個人在約會，然後左邊和右邊的樓梯都有一幫老師堵截從走廊兩頭跑來，頗有一副視死如歸的壯烈感，感覺大學就沒人管了，高中時期一定要體驗一次這種感覺。
大概就是越壓抑越逆反的影響吧。
就像小時候叫你別摸水壺，你就覺得水壺的叫聲正在召喚你，叫你別把手指塞進插座，插孔就在向你招手一樣。
越是禁止就越有吸引力，家長神神秘秘，卻給小學生買手機，當這些對於情感、性的指導都不是來源於父母而是來源於奇奇怪怪的編劇、作者的時候，灌輸的三觀究竟是怎樣，也就不得而知了。
感情上，不知道怎麼正確的戀愛，女生到底應該怎麼樣和男朋友好好相處都不懂，只知道看看網上「如果男朋友愛你一定會做到這十條」這樣的垃圾，很多男生不懂戀愛不懂照顧女生，找不到小小年紀就去找雞，女生不知道和男生互相尊重作死作活要男朋友證明愛自己。
在學校學了12年沒用的知識，高考完什麼都不記得了，可是戀愛結婚與異性相處比高考重要多了，一輩子的事沒有人教，中國家長很多甚至大學都不能談戀愛，一畢業就可以結婚，搞得好像這種事跟新手教程一樣不需要擔心，所以很多中國的年輕家庭不幸福。
另一方面，性上，我可以這麼說，我今年19虛歲20了，長這麼大我沒見過避孕套，我也不知道該怎麼用避孕藥避孕，長期短期什麼的到底怎麼吃我也不知道。而且由於家庭教育帶來的傳統思想，也不敢和自己喜歡的人發生更親密的關係，讓我覺得會有罪惡感。
黃磊有一個採訪深得我心，「早戀」這個詞本身就很混蛋，什麼叫早戀？18歲以前就沒資格喜歡一個人了？中國的苦大仇深式教育不過是為了更好的應試，就想正常人有娛樂，遊戲，出去玩，戀愛的需求但是中國人為了那些毫無意義的考試全部壓制了。禁止所謂的早戀也是中國人幸福度低的原因之一吧。
2016.02
當時高二，跟男朋友剛在一起兩個月，剛好看到了這個問題，也就隨便寫寫的心態，過來脫線撒糧的。因為比我更認真更專業地來分析這個問題的人有很多。挺感謝大家看我歪題還關心我們的，因為這個還認識了不少人，甚至有同校同社團的學妹。
當時大概說的就是：
1.為了戀愛，暴風撒謊。
2.因為各自的狀況，早戀反而成為了學習動力。
3.具體情況具體分析。任何事都有兩面性。
2017.08
刪了原來的答案。沒有分手，只是覺得當時真是圖森破，說了太多話。
現在我們也經歷了高三，高考也都還不錯，但是異地戀還是沒能避免。他選擇出國讀書，也是為了能以更好的姿態見我。如果真的能走到最後的話我很幸運，如果不能，也不怪誰。
我現在的觀點更具體一點地說，我認為，等心理成熟了，能處理好戀愛與學習的關係，再來談戀愛更為妥當。如果能做到這些，生理年齡並不是問題。
另外，老師和家長並沒有那麼傻，要不然就是我演技太差。
家長在市一模的時候跟我攤牌，我從一開始就沒有瞞過去。但是那之後也沒有管我，因為我成績和心理狀態一直穩定，沒有被影響。老師也是，一畢業就跟我問了我這些事，我也終於承認了。道理還是一樣的，對你沒有影響，就不管你。當然，不能刺激到其他並不能處理好的同學。
我所在的城市開放性較強，這可能是一個原因。但是大家對這個問題的態度，漸漸地應該都會往理性的方向走。不管是早戀的人，還是管早戀的人。
現在普遍反對是有道理的，如果處理不好，控制不好，早戀的弊端會像火山一樣，突然完全爆發。能做到「處理好」的人，畢竟是少數。因為普遍不能處理好，所以才有普遍反對。傳說中的「寧可錯殺，不可放過」吧，更何況這個錯殺的概率也就20%左右。
如果普遍能處理好，那麼普遍贊同也無可厚非。但是要到這一步，還需要成長發展的時間。一個人是這樣，整個社會也是這樣。
我反對早戀！堅決反對！
早戀影響學習！
多少優秀學子，就因為早戀，最終前程盡毀！但是，我們要想深一點
中學戀愛是影響學業對吧？
我們為什麼要學習？
當然是提升才幹，更好滴建設祖國呀！
可是，談戀愛費時又費力，精力都放在戀人身上了，影響我們建設社會主義啊！
最好的辦法是禁止戀愛！
多少歲人都要禁止
可是禁止了戀愛，結婚怎麼辦呢？
當然是禁止結婚！
結婚也禁了，那國家人口豈不是負增長，老齡化嚴重？
沒事！
國家搖號配對，隨機挑選男女造人
生出來的人直接國家專人培養，不許留在父母身邊
畢竟孩子也會影響父母工作的精力啊！
不如直接國家弄個「計劃生育及培訓委員會」，直接解決撫養與教育，父母專心工作就好。
我覺得長此以往，中華民族偉大復興必將指日可待！中華民族必將傲然立於世界民族之林！
認為戀愛是閑暇時才能做的事
人生的正事裡面不包含戀愛
認為戀愛的地位比不上學業、事業、人脈
最後會發現生活基調主要來源於你身處何種戀愛關係之中。
而所謂「正事」都是父母在意的事，你自己其實沒那麼在意。推薦閱讀：
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