有哪些讓你突然明白道理的瞬間？
在追求女生的過程中搖尾乞憐，真的很沒有尊嚴，而女生往往，不會欣賞不自尊的男生。
從前喜歡一個人，總是喜歡得過於用力，每天都要點開微信聊天，每天都想約她出來見面，總是疑神疑鬼，她稍晚了一些回復，都會覺得是不是自己哪裡惹了她討厭，然後迅疾地賠禮道歉，其實這都是不自信的表現。
一段正常良好的戀愛關係中，應當是男女雙方人格平等，並且彼此信任才對。
乞討是換不來愛情的，正確的方式應該是展現自己的優點，把自己放在和她平等的位置，使她注意你。
哪怕聊天見面，也不是一個人攻城拔寨，而且雙方合乎禮儀的彼此試探。
只可惜等我懂得這個道理，當初想要非她不娶的女生已經丟了聯繫。
現在我有些謹小慎微地不敢主動示好，大概是不願意再重溫一次感情連同尊嚴一起一敗塗地的感覺。
我寧願單身，也不再乞討愛情了。「 真正走掉那次，關門聲最小。 」
從前聽到的一句話
「大張旗鼓的離開其實都是試探，真正的離開是沒有告別的，從來扯著嗓門喊著要走的人，都是最後自己把摔了一地的玻璃碎片，悶頭彎腰一片一片拾了起來。而真正想離開的人，只是挑了一個風和日麗的下午，裹了件最常穿的大衣，出了門，然後就再也沒有回來過。」
「後來我才知道，那些真正要走的人，吝嗇得連說再見都覺得是浪費時間。而那些嚷著說喂我要走了還一步三回頭的人只不過是想你說一句，留下來好嗎。」
「以前我們吵架，每次生氣出門的時候都故意把門關的很響，就是想讓你知道我多麼不開心。後來在我決定要離婚的那天，我把家裡打掃乾淨，床也理了理，收拾好行李，悄悄把門帶上了。」
出自劉亮程《一個人的村莊》
那天朋友的弟弟丟了，他爺爺奶奶爸爸媽媽滿世界找他，朋友也出去轉了好多圈也沒找到，就差報案了。
原因是他回家，家裡讓他來哥哥這邊玩電腦，於是他滿懷期待的來了，朋友又有事忙不開，讓他回去，他就氣呼呼的走了，也沒回家，就找不到了。
我說你們別著急，我去找一圈吧。
我走出門，閉上眼睛想像了一下他生氣又失落的樣子，然後果斷的去了最熱鬧的那個公園。
果然遠遠的就看見他，在跟一個朋友玩，他朋友開個租的小車，他沒錢玩，就跟著人家車跑，很開心的樣子。
我過去拍他肩膀，說猜猜我是誰，他回頭笑嘻嘻的喊我哲哥。
我說該回家了，你家人找你都找瘋了。他一聽要回家，臉馬上就垮下來，大聲沖我吼道，我還沒玩夠呢！不回家！
朋友說過他弟弟脾氣很大，我這才見識到，一時間不知道該怎麼應付。
我走過去蹲下來，看著他的眼睛說，我們明天再玩好不好，你家人找不到你都特別急。
他噘著嘴，眼淚都要流出來了，滿不情願的點點頭，於是我拉著他的手往回走。
本來路上我有點慫，怕他突然甩開我跑掉，或者發脾氣哄不好。
不過他終究是個小孩子而已，只要我一路上耐心傾聽，他就在那裡一直說一直說。
他說明天還想來公園找他朋友玩，我說那你就來玩啊。他又說可是明天我妹妹來我家了，我也想和她玩。我說那你就帶著妹妹一起來公園玩唄。他又說帶著妹妹不能出去玩。我說那就沒辦法了，魚和熊掌不可得兼。他說不愛吃魚有刺，熊掌也不吃，臟，捂屁股。我說那我領你去小賣部買吃的吧。
回去後我好好勸他家人不要打他，可還少不了一頓罵，看著他被罵時大聲反駁的瞬間，我忽然就明白了為什麼他這樣易燃易怒，並且忽然有些同情他。
因為他父母會因為一些大事小事大發雷霆，動輒就要打斷腿。這就會讓他在人際交往中格外敏感，會比常人更輕易的進入衝突狀態，因為一些小事而有一些強烈的反應。
因為他被人推來推去，得不到關注，所以格外沒有安全感。發怒也好，大哭也好，都只是希望得到關注而已。其實一個小孩子要的能有多少呢，只不過是一個願意傾聽的人罷了。只要你願意聽他說說說，他就會把你當朋友，就會賭氣的時候不理任何人，單單來跟你說再見。
曾經我非常不理解那些易燃易怒的人，覺得他們自控力差，其實他們只是沒有你那樣健康的成長環境罷了。而對於這樣的親人朋友，應給予更多的耐心和傾聽，慢慢引導他們走出情緒的蒙蔽。
曾經以前「脾氣好」，就是面對別人的憤怒時不予回應，淡然處之。現在卻覺得真正的「脾氣好」，是在你強大自我控制的基礎上，再用你的善良溫柔，潛移默化的將那個被情緒折磨的人解救出來。
也希望那些作為強大方的父母，能夠給予孩子一個健康的成長環境。
曾經有人問我生孩子是不是一件自私的事？我說很多都是啊，有的是因為需要而不是想要，有的根本對人性毫無理解，不做任何準備，有的純粹都是因為意外。那對孩子是不是很不公平，他們或許根本不想來到這個世上？可是他們只有先來到這個世上，才能做出選擇啊。而父母要做的事情，就是努力去影響這個結果。大學時，一個舍友超級喜歡動漫，喜歡到哪種程度呢？隨便說一部動漫的名字，她都能劈哩叭啦地把所有的都很詳細地說出來。
她容貌普通性格溫柔甚至有點內向，卻每每說起動漫時，特別動人，眼睛裡有光。
這樣的一個人，在網上認識了一個和她一樣喜歡動漫的男大學生。知音難覓，遇見了自然有聊不完的話題。
舍友雖然性格有點內向，卻是一個非常有原則底線的人。哪怕是面對一個在網上有共同愛好的知己，依然不逾矩，晚上不聊天也不涉及其他敏感的情感的話題。
二人聊了半年後，突然在過年的前後兩個月里，此人就再也沒有出現過，再也沒有找過舍友聊天。舍友主動了一次沒有回復後，也就再也沒有找過他了。
在三月份開學後的第二天里，男知己（我們宿舍對他的統稱）出現了，要舍友的電話，語氣非常著急。後來，舍友把電話給了，當晚此人打電話給舍友，說，喜歡上舍友了，要追求舍友。
舍友一下子就懵了，立即掛掉電話，也沒有再理會他。
萬萬沒想到的是，那個周末，男知己帶著一個姑娘來到我們大學，一時間不知道他們的意圖，於是我們宿舍六人就集體出動了。
在一個飯店的包間里，我們八個人分別落座。
原來，來的女孩是男知己的女朋友，兩個人在一起一年。男知己在意識到可能有點喜歡上那個和自己都熱愛動漫的姑娘時，覺得自己非常無恥，於是就對女朋友坦言相告。女朋友第一時間聽到後，既生氣又歡喜。生氣的是他居然會喜歡上另外一個姑娘，歡喜的是他第一時間選擇坦白，而且如實地讓自己看到之前兩人的動漫聊天，證實兩人的確沒有任何曖昧勾搭。
然後女朋友就對男知己說，讓他冷靜兩個月，誰也不要聯繫。兩個月後，她尊重他的任何選擇。
這就有了過年兩個月里，男知己沒有和舍友任何一次聊天。
後來，男知己的選擇也就不言而喻了。他選擇了舍友。然後他想認真地追求舍友，怕舍友誤會不信任他，就帶著姑娘一起來了。
吃飯的時候，宿舍大姐問了男知己一個問題:「你其實不說出來，這兩位姑娘彼此也不知道，也是異地，這樣你豈不是能得到更多……」
男知己認真地說道:「真正愛一個人是不會讓她背負小三這樣不好的名聲的，我無法選擇愛情的來臨，卻能夠選擇如何對待自己的感情，她們兩個姑娘都是很不錯的姑娘，可以沒有愛情，卻不能沒有道義。」
那頓飯吃得既尷尬也很震驚。
原來，感情裡面還有這種操作。
原來，真正尊重、懂得感情的人是這樣對待感情的。
原來，即使我們沒有了愛情，我也不會苟且不會令你懷疑我的人品和感情。
原來，我愛你就是要坦誠，就是不捨得讓你當小三，躲在陰暗角落和他人的眼光里。
後來半年後，男知己和舍友在一起了。兩個人在一起了三年，因為一個要定居美國，一個要留在國內，而友好分手。
是的，真正愛你想與你在一起的人是不會與你曖昧，不會讓你當小三的。
每每有人問我:
他為何與我曖昧卻遲遲不在一起？
為何他對我很好，捨得花錢買東西，卻是已經有了女朋友？
……
我親愛的姑娘們，那只是因為他沒有那麼愛你，沒有那麼尊重你。
不要再麻痹安慰催眠自己了，不要再來回比較自己和那個姑娘誰重誰輕了，不要再考驗那個人了，不要再苦苦地折磨自己的身體，耗費自己的精力和心血了。
到頭來，把自己傷的體無完膚，他並不會有太多太深的疼惜和呵護。
狠一狠心，咬一咬牙，撐住一口氣，一切都會過去的。你比你想像要堅韌和強大多了。早日離開，早日找到屬於自己堂堂正正的幸福。
更新:寫下這個事情，只是想說明:一個真正愛你的人是不會讓你當小三的，不會讓你這麼尷尬無奈的。至於其他的仁者見仁智者見智，大家堅持自己的就好，也請大家看完再發表評論，腦補情節然後評論的，有點尷尬哈。因為事情就是這麼發生的，我們全宿舍人都知道，我也不可能為了說明這個道理而更改或者美化任何一方吧，只會如實地寫出來。
還有，請把所有的贊和感謝，送給那些真誠坦蕩對待感情的人和前排五個知乎朋友，他們很可愛很聰明。
更新2: 我寫這個故事的時候，心中就已經明白了肯定會有人有不同的看法，有質疑，這個很正常的，所以有朋友客觀地說各種看法的，我就沒有生氣也沒有指責，但是動不動就人身攻擊甚至攻擊評論的其他朋友，這做法未免有點。。。我很喜歡知乎，也很珍惜，我從來不肆意評價和評判，哪怕我們素不相識，同樣地，那些評論的朋友雖然只是一句話，可我也不想他們因為這而被批判。
我不想更改美好任何一方，我寫出來是因為想提供一個角度提供一個很典型的案例。但是也不希望有人過度解讀或者嚴重腦補情節。
1）男知己和舍友並非每天都聊天，聊天中沒有任何曖昧記錄（女朋友看過）。男知己在意識到自己可能有點喜歡舍友時，覺得很無恥對女朋友很不好，於是就趕緊告訴了她。女朋友讓他冷靜兩個月，誰也不要聯繫，尊重他最後的選擇。
3）男知己和舍友不是吃過飯就在一起了，而是三個月後兩個人才開始聯繫，半年後才在一起，是因為舍友覺得女朋友為人很好也很理性，但同樣身為女孩子，知道這不太好受，就給三個月的時間彼此不聯繫，免得女朋友心裡難過，或者時間更久一點，等她恢復得差不多了再說。
4）男知己和舍友在一起三年後，一個定居美國，一個要留在國內，兩個人都是獨生子女，身上都有責任，然後和平分手。
5）我們全宿舍人當時都非常敬佩女朋友，覺得她特棒，她現在過得也不錯，工作家庭雙豐收。在她臨走前，大姐問過她「如何看待這個事情。」她說:「不是沒有難過傷心的，可只對一個人動心也很難的，他畢竟還年輕才19歲又是直男，能第一時間對我坦白然後冷靜，做的已經很不錯了，至少我每次想起這段感情時候，不是苟且不是侮辱而是坦白。」
和好朋友出去吃飯，他看了看手機，突然跟我聊起大學追了他兩年多的女孩子。
女孩子一進大學校門看見他就來搭訕，要了微信，第二天才發現居然是一個班。
女孩子把這叫做緣分。
從此他隨便去哪兒都能看見這個女孩，他周末窩在寢室沉迷遊戲的時候給他買飯，他生病的時候請假去照顧他，各種節日給他送他跟其他朋友提過的禮物，在KTV給他唱情歌，上課坐在他後面 輕輕戳他 在他背上寫Love U......
像 偶像劇劇情。
但現實 這兩年他換了三個女朋友，其中不包括這個女孩。
這個女孩子就算在他戀愛期間也一直在對他好，他並不是沒有拒絕。他一直在拒絕，明確地表達了二十次拒絕，近乎殘酷地說 你不是我喜歡的類型，我不喜歡你，我們不可能在一起。
女孩子就是不肯放棄，周圍的朋友勸她，她哭了鬧了，第二天上課又坐到他後面去了。
他問我，你說她究竟想要什麼呢？
等了一會兒 又說：「但她想要的我都給不了她。不喜歡就是不喜歡，因為她對我那麼好，我連跟她玩玩的心都不能有，我不能睡這麼好的女孩子，糟蹋了她。我願意把她當妹妹對她好，但她不接受。我拒絕過她，但她不聽。她不是我喜歡的類型，說實話也不夠漂亮，我知道她對我很好，我知道我對不起她，但我也有自己想要的。」
我一瞬間想到很多，想了想，讓朋友給我看看女孩子的照片。
他說 不行啊，我要是今天去了她空間，她又要胡思亂想很久了，她朋友還要來怪我，真的。
一會兒，他突然在 班級群里找到了 女孩子和她們室友的合照，給我看。
女孩子微胖，齊肩短髮 有點油了的空氣劉海，短袖T 牛仔褲和有些髒的運動鞋，拉著旁邊朋友笑得開心。女孩子笑起來的樣子其實蠻可愛的，但我也知道這確實不是朋友喜歡的類型。
和朋友認識很多年，他一直就長得好看。以前就經常有女孩子到班門口來看他，我看過他的幾封情書，還知道他出去打一場籃球就又會有要聯繫方式的女孩子出現。
他早就被喜歡過很多次了。
這個女孩子做的事情已經有很多個女孩子做過了，她故意創造的偶遇他早就明白並且毫不在意了，她給出的所有情意他都盡量地逃避開。在她自己都還沒有說出來她喜歡他的時候，他就知道了。
怎麼會感覺不到 喜歡，那麼明顯的東西。
無事獻殷勤就是非常喜歡了呀。
快吃完飯的時候，我問他，怎麼突然講起這個女孩。
他把手機遞給我，讓我翻著看。
剛才女孩子發來了消息，說她那裡下雨了，問朋友這裡天氣怎麼樣。
再往前是幾乎每天的晚安 早安 還有各種問候早午晚餐，女孩子一個人用情至深。
翻到一個月前，朋友回了一個恩。
是 女孩子說 你在忙的話，我就不打擾你了。
餐廳外面陽光燦爛，我的心裡好像也像女孩子那裡在下雨。
如果以前，我會說，女孩子一定要努力完善自己，不要把情意寄托在別人身上。要變得更美更吸引人，讓對方來愛你。
現在的我想說，人還是要多愛自己，比起對別人好更應該對自己好，你不愛自己的話別人也不會愛你的。更不要用自己對自己的傷害折磨期望感動別人。
感情真的必須勢均力敵才可以，不論男女。100的進度條，你投入太多，給出了百分百，對方也就沒了用力的必要和興趣。
雖然勇敢追求愛情，是很好的一件事情，但希望你喜歡一個人到不可自拔的時候，想一想，如果他喜歡你一點點，捨得你這麼難過嗎？
希望大家都能愛得所愛，不被傷害吧。
我有一個哥們，一年前，他的一個小學很好的女同學突然在QQ上組織他們幾個小學總在一起玩但是現在卻不聯繫的同學一起出來吃個飯聚一聚。
我哥們的這個女同學家裡很有錢，也算是個富二代了。她對聚會這件事很積極，自己提議，說她來請客。然後又自己定好了地方，接著還挨個通知我哥們還有其他幾個同學。
這個女同學估計平時吃飯去的就是比較高檔的餐廳，聚會的地方就選在了一個高級飯店。雖然說是她請客，但是我同學去吃飯之前還是從家裡揣了很多錢。
後來到了飯店，大家就開始邊吃飯邊聊了起來。然後那個女生聊到她最近打算拿家裡的錢開個店，開始創業，然後一個男生就說:「既然xxx現在這麼土豪啊，那咱們這頓飯就沾她的光吧，以後發大財了也別忘了咱們哥們幾個啊。」
我哥們聽完以後就愣住了，當時說那句話的男生還私自帶自己的女朋友去了聚會。去聚會的總共有八九個，雖然一開始那個女生就說請客，但是我哥們一直是準備AA，覺得這麼多人怎麼著不該讓一個女生出錢。
後來吃完飯，那個女生就要去結賬，也沒有人阻攔，我哥們當時就站起來說:「算了吧，咱們這麼多人，大家都是朋友，咱們每人都出點吧。」
那個女生倒是很大度，她說:「沒事，這頓算我請你們的，以後咱們輪著請，多聚聚不就行了。」說完就自己把帳給結了。
後來回去之後我哥們都覺得有點彆扭，他糾結了半天，最後還是在網上給那個女生轉去了些錢，算是他的那份。
這件事從始至終他都是以很平常的口吻和我提的，聽完之後我和他說:「她都說她請了，你還給她轉錢，她沒說你和她見外不拿她當朋友呀？」
我朋友聽了我的話，沉默了一會，突然很正經的和我說:「我一開始也擔心她會說我，所以才猶豫了半天。不過後來我覺得我如果不給她錢才是真的不夠朋友。」
我問他為什麼，他和我說他覺得他們幾個雖然小學關係很好，但畢竟各有各的圈子聚過一次後可能就再也聚不起來了。
「當時我就想的是，我去這個聚會，是因為我們以前都是朋友，而不是想讓別人覺得，我是因為她說請客我才去的。所以我才堅持給了她錢。我覺得心安理得的不出錢才是真的拿她不當朋友。」
那時聽了他的話我突然明白了，朋友之間本身就需要禮尚往來，只知道一味索取的人不值得當朋友，這和客不客氣見不見外都沒有關係。如果你以朋友的身份幫了別人，或者給了別人什麼東西。而對方只是憑著你們是朋友這層關係就心安理得的接受卻不懂回報的話，那這種人真的不值得做朋友。
後來，果然如我哥們所料，他們這個小團體，自一年前直到現在，就再也沒聚過，甚至彼此間的交集都很少，可以說是逐漸斷了聯繫。
最後貼上幾張柯南里的圖，小的時候看到這一集我就印象頗深，雖然當時不太理解，但是現在我卻能有深深的體會了。
—————————————————————————
哇！知乎上第一個破千贊的回答，真的很謝謝大家的喜歡呀！
看了看大家的評論，發現評論區裡面不少柯南的粉絲哈哈哈
其實這個最開始我是看的漫畫，當時柯南的話我就印象很深，只是那是比較小，沒有這麼深的體會和感觸
好多人問我是哪一集，這個是在柯南的第355集，愛奇藝上就有（其實截圖裡面有的）
然後漫畫的話是這一本（哈哈哈，找出了放在書櫃里好久的漫畫書）
另外還有幾點，在這裡補充一下:
首先關於有人問為什麼再也聚不起來的問題，我哥們沒有跟我明說過，不過我覺得最可能的原因就是因為大家的圈子不同再加上好久沒聯繫了，已經沒有當初那麼熟悉，甚至可以說變得比較生份了，試想大家和自己的小學同學現在還有幾個保持聯繫的？可能會有私下一兩個比較好的，但是如果人多了可能就真的不容易聚起來了。
另外評論區里說我的哥們不應該在人家說請客以後再去執意給錢，我覺得如果是很熟的哥們朋友的話今天他請明天我請，當然沒有什麼。問題就是我哥們可能也覺得和那個女生也好久沒見了，不應該一見面就讓對方請客。而且就像我哥們說的，以後他們可能就再也聚不起來了，所以我哥們才會選擇堅持給她錢吧。
而且雖然那個女生很有錢，但是現在人家也還在上學啊，沒有正式創業什麼的，大家用的都是父母的錢，如果平時大家和很多朋友吃飯如果哪個朋友說請客你們難道不會阻攔他一下說AA或者什麼的嗎？
還有評論區裡面有人說我那個哥們可以私下請女生或者買些禮物什麼的，這其實是一個好辦法，但是我哥們沒有那麼做，我覺得他也覺得他和那個女生現在已經沒有原來那麼熟悉了吧（我哥們和那個女生在聚會之後也沒有怎麼在聯繫過，只是偶爾會在QQ上聊聊，沒有再單獨出來過）
OK，暫時就補充這麼多，如果有想到的我會再補充，當然歡迎大家積極的評論和騷擾我呀哈哈哈，希望能聽到大家不同的聲音。轉載不用問我啦，標註來源和作者就行～
前幾天早上，我閨蜜從江西九江上火車，K1312。
上火車的時候六點剛過，對面坐了一對二十多歲的小夫妻，爸爸懷裡抱了一個四五歲的小姑娘。小夫妻看起來坐了一夜的車，滿臉倦色。
火車開動的時候，小姑娘醒了，迷迷糊糊的叫了一句媽媽。她媽媽用一張濕紙巾給她擦了一下臉，柔聲跟她說，寶寶再睡一會，再睡一會就到家了。小姑娘就很乖的閉上眼睛，安靜的靠在她爸爸懷裡接著睡覺。接著 她媽媽用方言跟她爸爸說，具體說什麼我閨蜜也沒太聽懂，大致意思應該是讓她來抱女兒，爸爸先休息一會。然後小姑娘的爸爸搖了搖頭，說不用了，你再睡一會。
後來我閨蜜和小姑娘的媽媽聊了兩句。
他們在東莞打工，上一次回家還是女兒剛出生的時候，昨天下午從東莞上車，明天早上八點半到甘肅蘭州，然後還要再坐大客車回家。
小姑娘的媽媽最後特別開心的說了一句明天就都好了，我們就回家了。
她說這句話的時候，一直沉默不語的小姑娘的爸爸也笑了一下，然後低頭摸了一下小姑娘的頭髮。
我閨蜜說，他們放在桌上的東西，就只有一個水杯，幾桶速食麵，一袋花生米，一袋姜，和一些散裝的麵包。
後來我閨蜜快要下車的時候，從包里拿了兩塊巧克力，跟她媽媽說，這個太甜了她怕發胖，小姑娘肯定喜歡吃。小姑娘的媽媽連著對她說了好幾聲謝謝。
她跟我說這些的時候聲音是哽著的。
她說她以前特別不待見春運時候的民工，不待見出門帶大堆行李拖兒帶女的夫妻，不待見語句表達不清連普通話都說不標準的小年輕。她覺得念十二年書考個好大學出來，找一份清閑安穩的工作，再找一個門當戶對的男朋友結婚生子就是最正常最普通的人生軌跡。
其實不是的，不是所有人，在二十多歲都能不愁吃穿安安穩穩的念大學念研究生，輕輕鬆鬆談一場畢業就分手的戀愛，刷刷知乎吹吹牛逼，畢業有一份年入百萬千萬的工作，找一個膚白貌美大長腿的女朋友，出門旅遊頭等艙隨便坐，五星酒店隨便住。
對於大部分人，生活從來都艱難，歲月粗糙了眼睛，砥礪了人心，勞累不能成為停留的理由，除了至親至愛，沒有人會在乎你的苦衷和不得已，因為肩上的責任和義務，只能再努力些，再往前走，還有很長很長的路要走，這條路沒有盡頭。
姑娘你要嫁人，不要嫁給別人，要嫁啊，就嫁給愛情。
1
小的時候愛偷聽長輩們嘮嗑兒，逢年過節的，大家族裡，舅舅阿姨們聚著烤火喝茶，嘴裡說得最多，就是街坊鄰里近遠親戚的家庭八卦。
誰誰誰在外邊和一個小老闆好上了呀；誰誰誰離婚了，馬上把小三帶回家了呀；誰誰誰相了半年親，終於找著合適的姑娘，人家一上來就要三十萬彩禮呀。
我覺得挺奇怪，也不知是哪裡出了問題，總歸長輩們口中，家庭，和愛情，毫無關係。
我外婆生了七個小孩兒，其中一半到現在都離婚了，另一半在日日夜夜的抱怨和爭吵中湊活著過。
我媽和我爸見了三四面就訂婚了，我媽後來和我說，差不多也就剛記住他名字的那個熟悉程度。後來觀念不合，湊活都難，在我十歲的時候一場官司，兩人分開。
我舅舅的孩子，我大哥，愛上了一個不願意和他結婚的女人，兩人相愛相殺到現在，也沒把事兒定下，今年，我哥三十有六。
我二哥呢，倒是在家長的催促下早早的就結婚了，一結婚就和妻子分居，一個在廈門一個在漳州，異地婚姻。說來，我除了婚禮那次，可沒再見過我這嫂子。
我媽曾經有個好姐妹，我叫她桂姨。桂姨是個年過四十仍舊天真如少女的人，性子可愛得緊。可是她呢，追求愛情，一次次嫁給了自己心愛的男人，再一次次離婚。幾年前她第三次離婚後，離開了這座城市，我再也沒有見過她。
我自己呢，也有個好姐妹，中學時早戀，愛上了隔壁學校的一個男孩兒，這兩人纏纏綿綿，一愛就是六年。大學她沒去上，打理著自己的淘寶店鋪，和男友過著閑閑適適的小日子。後來她懷孕了，兩人一商量，把孩子生了下來，直到現在孩子大概三歲，卻還沒有結婚。
上次回家的時候我看見她男朋友，在KTV里幫另一個女孩兒擋酒，我想，也許他們不會結婚了。
就連我自家長輩都是這麼教我的：你啊，不要太信愛情。一個人能對你好，就能對你不好。你可以嫁給一個人的錢，嫁給一個人的性格，嫁給一個人的家庭，但是不要光是為了一個愛字，就和誰許下一輩子的諾言。
你鐵輸的。
你們看吶，我這麼長大，怎麼可能還信愛情。
可我是少女啊，我的心裡，總是會有一些不甘心的。
2
後來我去實習，在療養院做一對老人的管家。老人都已經八十多歲了，一路看著新中國建起來的，年輕時經歷過大荒災啊，打過仗啊，後來日子好了，住在北京的大房子里，也見證了房價的飆升和金融危機啊。
爺爺早起，五點鐘就要散步，下樓時總是會招呼我給奶奶備上一杯溫水；
奶奶喜甜，可爺爺不能吃甜，所以奶奶也總是不當著爺爺面吃，偷摸來廚房的時候，我就知道，該給她一碟水果了；
奶奶腿腳不好，爺爺每回都牽著她上樓，也不用我幫忙，就自己牽著自己的媳婦兒，慢吞吞往上走；爺爺眼睛不行，所以奶奶每天上午找我要了報紙，架著老花鏡，在二樓陽台處，一字字讀給爺爺聽。
爺爺就背手站在陽光下，天吶，我覺得那真是太美的畫面了。
奶奶和我說，她跟爺爺時，才十六歲，到如今，已經七十多年了。
他倆的日子，壞過也好過，但還好最終是好的。感情也是，膩過也吵過，但還好，最終是膩的。
再後來，我暑假去做義工，酒吧老闆是教我吉他的師父，扎著小臟辮，紋著大花臂，抽著大前門，看上去賊凶。而我師娘呢，是個個子172，一笑有梨渦，滿手大蜜蠟的老藏漂。
他們在拉薩開了個酒吧，開了個客棧，養了條狗，還養了一窩貓，結婚已經一年。
師父說，他初來拉薩的時候，被陽光一照，就決定留這兒久點。然後看見了師娘，就想，那努努力，爭取定個居吧。
師娘比他年紀大，那時看他，背個吉他一頭長髮，就跟看個傻大個兒似的。可師父還是一言不和，就開始拚命追求。
兩人在一起以後，師父給整了場特浪漫的求婚，然後一無所有的，就娶了我師娘。等到我去的時候，已經在拉薩站穩腳跟了。
師父沒事兒愛喝點小酒唱兩首，他不怎麼記詞，最愛唱的是趙雷的《南方姑娘》。每次他都睜大自己的雙眼皮，深情款款看著師娘唱，「南京姑娘，你是否喜歡北方人的直爽～」
師娘來自南京，每次這時候，她個混過西藏的大姐大，捂住臉笑成了一朵花。
賊他娘的好看。
前幾天我刷朋友圈，看見師娘和師父同步更新了一條，兩個加起來都六十來歲的中年人，在布達拉宮前，撅著嘴親吻，陽光灑下來，照在他們身上，我突然覺得，這就是愛情的模樣。
你說我從這些個毫無關聯的瞬間里明白了什麼呢？
我明白了，此生啊，寧可不嫁人，一旦嫁人，非得嫁給愛情。
我是少女嘛，由得別人怎麼勸，例子擺眼前，我不管，多大概率也好，我要嫁給愛情。
原先我們轄區里某個地鐵站有個乘客因為醉酒從樓梯上摔下來了，現場那個慘烈，很多熱心乘客幫忙，我們連夜把渾身是血的乘客送到醫院，然後開始核實乘客身份，聯繫他的家屬。
我至今記得當時急診室里那個緊張忙亂的場面，乘客五十多歲，腦袋被裹得只露出一隻眼睛，好些護士進進出出忙前忙後。等乘客意識稍微恢復時，我們得知他單身一人，在北京無親無故。因為他的傷勢實在太過嚴重，我們趕緊給他在老家的哥哥打電話，但他哥哥只接了我們一次電話，便以不方便來京為由匆忙結束了通話，從此再也聯繫不上。
後來再嘗試聯繫該乘客的其他親友，得出的答覆也大多都是「早就沒了交往，不方便過去」，我們試了所有辦法，都沒法找到一個能夠幫他料理事情的人。
醫院很負責，一直盡最大努力給這位傷者進行護理。但因為他傷勢實在嚴重，幾個月後還是去世了。直到最後，他的家人也沒有出現在病床前。
還有一次出警，是一個精神有問題的女乘客在地鐵站廳里犯了病，一邊做廣播體操一邊脫衣服，我們女民警給她穿一件她脫一件，周圍亂作一團。好在別的乘客們都很配合工作，基本沒有看熱鬧拍照的，有些人還問用不用幫忙。好容易把人控制住了，我們聯繫她家屬，她家裡人竟然說：「她早就跟我們斷了，她的事我們管不了，也不想管！」
完全是一副任她自身自滅的架勢。沒辦法，最後只能把人送到精神病院。
還有一回是有個中年男子跟別的乘客發生糾紛，這個男乘客我印象特別深，戴著大方眼鏡，穿著「的確涼」的白襯衫，提著小公文包，一副知識分子的打扮。我跟他坐地鐵回所，問他：「您家裡人呢？用不用找個家屬來幫您一起處理？」
剛才還在跟我控訴對方多麼無理多麼囂張的他忽然沒了話，沉吟著說：「有個兒子，但好久都不聯繫了，還是不告訴他了，告訴他他也不會來。」
這些人基本算是我遇見的最讓人心疼的事主了。他們的悲慘不是因為最後送了命，不是因為纏身的病痛，更不是因為挨了幾下揍，而是因為在災變面前，他們只是孑然一身，沒有家人的守護。我不知道在他們的身上和家庭里曾經發生了什麼，竟然讓我們中國人最看重的血緣和親情都蕩然無存。仔細想來，可能有千萬種變故的可能性，但絕緣得這樣徹底，仍讓我覺得十分震驚。因為事到臨頭，他們除了你們家裡人可是一無所有啊。
再看看那些因為一點兒小糾紛就把全家搬來和對方大吵大鬧的事主，你們看到自己的優越了嗎？要是我因為受了點委屈就被家人團團包圍，我一定感動得熱淚盈眶。受的委屈還算什麼？幸福已經足夠多了吧。
可事實是，被家庭溫暖包裹著的我們，卻時常在家裡戴著面具；在家人面前，遠沒有在外面有耐性有理智。我們在工作中壓抑的怨氣，在人際關係中積累的焦慮，大多都是在家中有意無意地爆發。習慣成自然，很多人都把家人當作發泄渠道，一言不合就要給自己排解排解。除非自己惹了事，才想到自己還有「家」這個避風港。這樣說來，「家」可就算是一個極其可憐的定義了。它對我們是必需的，但絕大多數時候又遭受著不公正的待遇。
所以說，家人是我們最不能辜負的。無論大事小事，都要去維護他們。因為我們真的需要家人，很多時候，我們只需要家人。
這個世界上能有幾個人和你共榮辱共患難，真的是最幸福的事，沒有之一。
這個道理，不到攤上事的時候，很多人都不會明白。
閑著沒事，也別管破事。
大學的時候認識幾個同愛好的妹子，妹子喜歡的是我們班的一個文青帥哥。帥哥帥到張嘴牙齒笑，都是一股感人肺腑的力量。
妹子倒追到什麼程度，早中晚問候，早餐不管是不是和我們一節課，都要給帥哥帶早餐，還是變著花樣帶，周一豆漿油條，那麼周二就是包子豆花，周三米粉之類的，乾濕搭配合理。
帥哥和我經常上課坐一起，每天晚上都要和我打dota。然後還要一起吹逼，喝酒。我們還經常勾肩搭背。
而妹子天天獻殷勤，保持了大半年，甚至還有雨中表白過。可惜帥哥直接冷漠拒絕，妹子好像也不在乎，繼續這樣。
看得多了，我也專門問過帥哥，帥哥的意思是，完全一點動心的態度都沒有，不想耽誤別人。
我確認之後，有一次悄悄拉著妹子跟她說實話。說他們是不可能的，因為帥哥一點都不喜歡。
結果妹子當場炸了，當場甩臉色給我看直接很仇視的看著我走了。
第二天早餐依然送，因為我和帥哥在一起吹逼，仇恨的看著我，我還莫名其妙。
下午，各種消息傳來，我是gay想要霸佔帥哥，各種吹風，各種我和帥哥啪啪啪的消息，接吻層出不窮。然後重點針對我，說我喜歡帥哥，生怕他被妹子搶走。
傳的時候，我當時就是知道肯定是那個妹子。
知道後來我才知道，有那麼一些人，智子疑鄰，你跟她好心好意。他反而認為你是假的。
別人稍微一注意你，你就敞開心扉，你覺得這是坦率，其實這是孤獨。
從小我就有討好型人格。小學的時候，幾個男孩都買了玩具車，其中一個人車輪被踩壞了，他跟我說：「喏，把你的輪子給我吧。」我默默地拆下來遞給他，然後自己蹲在角落裡玩只有三個輪子的小車。
小車跑不起來了，儘管那是我考了全校第一，媽媽才給的獎勵。
初中的時候，我遭遇過校園霸凌，到了高中，越來越有犧牲自己來取悅別人的傾向。
只要有人對我稍微示好，我就要把自己所有的秘密和死穴都交給TA，別人給你一塊糖，就恨不得把身家性命託付出去。
那時我活著的意義，就是自欺欺人地討好所有人：「看，我有這麼多好朋友，所以我一點也不孤獨。」
有時候在教室午睡突然醒來，宛如靈魂出竅，看電影般環視所有人，只覺得吵鬧。
大學裡的第一次班級聚餐，我孤零零地坐在角落裡，看男孩女孩們推杯換盞來來去去。我突然意識到原來我的人緣也不是那麼好，只不過一直執著於用秘密來換取關係而已。
其實大學裡真正的好朋友，也就那麼一兩個啊。
現在我不像以前那樣很快交到一堆朋友，也不再把太多時間花在社交軟體上。看書，寫字，再難過的事情也可以一個人憋很久。想哪個朋友了就點開他的頭像，blabla說上一堆話，然後關掉QQ，不需要ta秒回，我也不用等著秒回他。
可我知道，我再也不像以前那樣孤獨了。
我開始真正為自己而活。
謝邀。
早先認識一個女孩兒，她英語專業，家境殷實，追求者頗眾，信誓旦旦的說要去澳洲留學。
再半年，小姑娘留在北京，有了帥氣男友，朋友圈常發美景，天南地北，足不停歇。
曾經我以為人們說一句是一句，所謂時過境遷，不過是雞湯里的矯情佐料，與我這種混天聊日的俗人相距甚遠。
可當我看到她的滿足微笑，我才發乎內心的明白：
沒有什麼，是一成不變的。
上到書里的妖魔精怪，神鬼誌異。
下到俗世的煙花柳巷，男歡女愛。
秋風一起，俱逃不過枯黃。
可能還是我太稚嫩，參不透人生的本來意義，有人告訴我，天上飛的，地上跑的，都不及人的一張嘴神奇玄妙。
起初我很詫異，覺得這比喻太胡扯，後來見的人多，也琢磨出來點意味兒。
她和我談心很多，也許諾過不少，可到最後實現的，確實寥寥無幾。
你可能在某個瞬間，嚮往過波多黎各的海灘，可轉身後，又瞻望大西洋的某座孤島。
然後把心裡想的，告訴身旁的旅人，那旅人坐下來，倒上兩杯茶，安安靜靜的聽你傾訴，天一亮，把心事說完，你說要走了。
旅人朝你揮手，祝福你在沙灘上能看到皎潔的月色，在孤島上能享受到心許的寧靜。
可最終你並沒有去孤島，沙灘上也看不到你小巧的足跡。
旅人終究成了路人，無牽無掛，他在某個光華紅褪的傍晚，手裡搖著風鈴，還在想遠方的你是否舒心愜意。
其實也挺無奈的。
想起燕池的《北國》，歌詞寫的好，唱的讓人矯情，卻又覺得放不下什麼。
北國夜無雪，隱隱懼相逢。
寧負痴心某，獨熬愚情種。
你說熬什麼呢？
無非是放不下罷了。
往後這麼多年，我再也沒遇到過能徹夜長談的姑娘。
昨晚上倒是跟兩個糙漢子打屁到天明，從量子力學鬼扯到二戰，又從二戰胡侃近幾年的娛樂八卦，最後不知誰開的口，連日本國電影的精華都瞎掰扯了兩個鐘頭。
其實我啥也不懂，都在聽人侃，可又樂在一種不那麼孤單的氛圍里，覺得自己被朋友包圍著，這感覺賊踏實。
最後聊到口乾舌燥，索性往沙發上一歪，伴著剛泛白的天光呼呼大睡。
轉念一想，好像又明白些什麼。
多年前的某天夜裡，我也像昨晚一樣，跟一個半大的姑娘，暢談著人生，她說未來要去澳洲留學，嘟著嘴許下惟願，眼裡綻放的異彩，好像心裡綻滿了朵朵煙花。
可到後來，她去了北京，有了個帥氣的新男友。
長發變成了捲髮，粉唇塗抹上艷紅，從沒這麼性感過。
那一刻我才明白，所謂放不下，所謂一起看細水長流。
不過都是笑談，都是稚嫩青春中飛逝而過的柳絮，你抓不住，也不想回望。
還不如早起打一遍健身操，教三歲的外甥女背誦《詠鵝》，當聽到那句：
白毛浮綠水，紅掌撥清波。
你也一定會覺得，踏踏實實過日子，其實也挺好的。
不是么？
大概半個月前吧，有個小弟弟跑過來問我怎麼平衡賺錢和好好學習自我提升之間的關係。
小弟弟今年高二，參加生物競賽也算是過關斬將。剛和他認識的時候他正在忙著準備競賽，天天泡在實驗室里。
問我這個問題的時候是他參加今年決賽前一個禮拜，已經走到了通往獎勵的大門口，就差推開門的那一步了。因為從省隊出來已經算是萬里挑一了，所以收到了不少競賽機構發來的去做培訓的邀請。
培訓給的費用在我現在看來都很賺錢了，對於一個十六歲的男孩子來說自然也是一樣的。所以他問我這個問題的時候我一邊驚嘆於現在小朋友的優秀，一邊也在為他能夠走到今天算是殺出重圍感到由衷高興。
不過我確實對於給人生建議這件事感到比較惶恐，因為我並沒有過這樣的經歷，一路走來許多個人經驗如今看來雖然還勉強算是有個好結局，但追溯到當年做出決定時的所想和情景，也大都因為年代久遠無跡可尋。
於是我跟他說，我跟你說說我當年和你差不多大時候的故事吧，然後你好好睡覺把考試過了。也許你會從我身上得到啟發，我也許會在未來的你身上找到答案。
（一）
我十六歲那年，可能要再早一點吧，最早或許可以追溯到初中時期剛剛開設化學課開始。
因為在我小學的時候就經常跟著家裡人出入實驗室，化學方面的書也看了不少，在那之後的很多年我都很想做一個科研人員，或者說是科學家——小時候覺得搞研究的都是科學家，這個稱呼聽起來要光榮許多。
初中剛開化學課的時候我的化學成績就一直領先，畢竟之前就有過接觸，應付這些基礎類的可以說是輕而易舉。到了高中分班考也是自然而然選了化學，絲毫沒有考慮和化學組合的物理是我的短板。
那時我從未想過我的人生除了化學之外還會與其他學科發生交叉，可能參加競賽然後走自招或者保送進一所化學強校，就是我這一生唯一的可能性。
高中化學也是很簡單的，以當時的知識儲備單科考到年級前列並非難事——在高中時期我眼裡熵增熵減、基團變化、鍵的形成和斷裂都美得不可名狀，美過了我見過的任何一幅畫面。
和他一樣我也走上了競賽的道路，心裡有著熱愛，就從未考慮過賺錢的事。學校里這一方天地很小，能在年級前列也給我帶來了某種自我實現的愉悅。
而這愉悅停止在了參加集訓那個冬天。
在那個冬天我發現我並非佼佼者。那年保送政策收緊，進入省隊也無法獲得加分，除非進國家集訓隊才能走到想去的學校。
我因為相對優秀而去了更高一點的地方，卻發現競賽永遠只是聰明人的遊戲，在過去讓我沾沾自喜的一點成就在真正的大神面前可謂是微不足道，即便我因為倖存者偏差進入強校，幸運也不可能總偏向我。自以為優秀只是我尚在井底時的鼠目寸光，在他人眼中我可能不過是過江之鯽而已。
於是我偃旗息鼓，看著昔日戰友進入國家集訓隊，而我回去安心高考。
十六歲那年我明白了兩件事：
興趣愛好未必能作為你是否做好一件事的評判標準。
如果在你及其年輕時，當下自我感覺良好，可能因為你還沒有進到更高的那個圈子。
（二）
說來很好笑，在我成長過程中也經常做傻事，還有許多次差點就踩到坑。
在我高二那年，某個品牌耳機大火，而我又恰好認識一個能從國外帶貨回來的人，一個差價能有大幾百塊。
那段時候我每天沉迷於倒賣耳機無法自拔，賣得多的時候一個月也能有近萬的利潤。在我眼裡這個貨源非常穩定，市場也相當大，追捧這個品牌的青少年如雨中春筍，賺他們的錢簡直就和在地上撿沒那麼多區別。
這件事的誘惑力是很大的，對於一個月零花錢加生活費只有七百塊的高中生來說可以說是巨款了，甚至那時我還在計劃如何拓產，以後開個店以此為生也不錯。
後來在我眼中很穩的貨源因為某些聽起來荒誕的理由突然斷了，在當時我為了沒賺到更多的錢而感到不快，覺得有不少人在這個行業賺到車和房，讀書的時候還暗暗可惜。
後來慢慢長大想到此事只覺得當時的自己可笑，現在想想斷了是件好事，否則在那條路上走下去，或許今天我可能因為撈偏門而成為了一個走私犯，最後沒有一技之長無所依憑。
那年我明白了這樣一個道理：
所有在眼前門檻並不高的事，不能給你帶來能夠支撐一生的利潤。而如果你把所有寶都押在這個不需要門檻的盈利方式上，那麼未來栽跟頭的可能性大到正無窮。
（三）
然後他問我，那麼你當時臨近畢業，為什麼選擇放棄了過萬的月薪決定考研呢？
我仔細回想了一下，說可能是因為不確定自己在行業內的地位足以支撐我當下依託風口的發展吧。
大三那年剛過二十歲生日，開始創業。吸取了之前的經驗教訓，我只做part-time，part-time的前提就是在創業過程中我的學業不會受到影響——如果因此畢不了業、影響下一步計划了，那麼這件事一定不會發生。
換言之，在畢業前創業和賺錢，只能作為一個加分項來看。如果項目成功這個在畢業之後能作為主業也是極好的，但如果這件事會使我最初對於學業的要求和未來人生的規划出現滑坡式的偏差，那麼這件事大概率是錯的——因為當下我並沒有任何能給自己的承諾，也沒有足夠的底氣放棄學業，帶著並不能百分之百得到好工作的學歷去闖社會，是對自己人生的不負責任。
於是我選擇跳槽，拒絕了所有offer，然後完成了畢業論文，考研。
二十一歲的我明白了一個道理：
當你在某一年突然擁有許多機會，多到你並不知道這些機會從哪裡來的。那麼冷靜下來，這些機會可能只是來源於你的運氣和大環境，但這不一定是你的。
它們當下屬於你，但未必永遠屬於你。
（四）
上個月我剛過二十二歲生日，寫了幾十萬字，在知乎有了近8w關注，收到了研究生的錄取通知書。
因為某些答案和觀點問題，我認識了很多工作上的夥伴，也有許多大牛向我伸來了橄欖枝。其中不乏許多我兩三年前希望去的公司，某些機會也給我開出了高於我一年前跳槽和拒絕的offer的薪水。
這一年來獲得的這些讓我覺得收益是正的，於是我說我去年做的選擇並不後悔。
小弟弟問我，你真的覺得不後悔嗎？
我說：今時今日的我說不後悔。可如果我現在並沒有收到來自跳槽的正反饋的話，我應該不會說自己不後悔。
我的個人經歷不僅不能泛化，甚至我都沒有信心說這可以被我自身複製。只是一路以來我的運氣真的很好，所以我今天才有機會和你說：「啊，讀書是對的，我一點都不後悔。」
所以二十二歲的我想告訴你的一個道理是：
你可以去借鑒別人的經驗，但是不要試圖複製他人的經歷。因為這麼多年來你一路走來自己是什麼樣只有你自己最清楚了，他人的人生永遠不可能在你身上泛化，你要學會對自己負責。
你要學會看清楚你獲得的一切都是來源於哪裡，你是否對擁有它們充滿信心且有能力把握它們。
（五）
四月份考研結束之後我正式開始了二次創業，上個禮拜剛剛拿到了種子投資。
你又要說啦，剛才說了四個故事，難道不是讓你放棄賺這個錢嗎？我想說的其實不限於此，而是告訴你你能走到今天已經很棒了，在你認為必須要把握的事情塵埃落定已經儘力了的時候，你應當獲得一點獎勵，你也可以稍微對你的能力進行一下試探。
離畢業還有很久，但在畢業之前如果你能夠得到這個機會，那麼去體驗人生也是好的，去享受工作也並不是錯的。
因為你一路走來，少年的寶劍在披荊斬棘中變得鋒利，去做與學業相關的事其實是對雙方都有所裨益的。
你在工作的過程中看到了踏著你的腳印而來的年輕人們，你會從他們身上看見活力，看見你曾經的影子，也能看見你今時今日的位置在哪裡，去看去聽，去調整自己。
那天晚上的我想告訴你：
勇敢地去面對這場給你授勛的考試，給過去的自己一個交代，然後懷著初心去接受來自你一路走來應得的饋贈。
只有你在這件事上儘力了，以上的所有事情才有實現的可能。
考試前夜他跟我說要去考試了，我只跟他說了加油。
昨天晚上他跟我說集訓隊，我還只是說了加油。
我說我問你的問題你先別急著回答我，你當下焦慮只是因為一切都還不確定。等未來在你手上的時候，你的心自然會做出選擇。
今天結果出來，26屆高中生物聯賽金牌，全國前十的成績國家集訓隊，保送THU。
有很多招生老師開始給他發簡訊，從前覺得高高在上的學府現在開始向他伸出了手。
我聽到這個消息很高興，怎麼說呢，像是看見十六歲的自己曾經那麼想完成這個夢想。看見他親手推開門，然後站在人生的新起點。
我問他你對一開始問我的問題有答案了嗎？他說有了。
十六歲的我放棄了冬令營放棄了化學，離開實驗室的那天感覺天都要塌了。
十七歲那年失去了以為萬無一失的賺錢機會，扼腕嘆息了很久。
二十歲創業，二十一歲跳槽選擇考研。
二十二歲生日來臨之前收到了錄取通知，然後二次創業。
做出每個決定之前我都是格外焦慮的，因為手上籌碼不夠多，放棄每一個在一年之後就覺得不過如此的機會，都覺得難以割捨。
然而度過了漫長的焦慮期終於站在曾經心目中的bonus面前時，才發現這一切看起來其實都微不足道，在未來的人生里只能算作一個新的起點。
他給過去交了一份答卷，而我也從他身上找到了我想要的答案：
當我無法做決定，難以做出取捨的時候，那麼我就儘力去做每一件事。當選擇擺在眼前的時候我自然能做出我認為當下最好的選擇。
當你得到的時候，願望也會越來越大，你會發現當時的焦慮、困惑其實早就微不足道了。你不會再極力想要那個答案，也沒有很多事想要向他人證明，你會一往無前，你會想去更高的地方。
而你只要記得：加油，別害怕。
愛哭的孩子有奶吃
小時候父母的孩子簡單直接的管理方法，會讓孩子產生討好型人格，而且極度敏感和自卑。如果你看到一個小孩很懂事，像個大人一樣，那麼他就是這種人，沒跑
嗯，說的就是我
小時候家裡不富裕，家裡反覆教育我家裡沒錢，父母掙錢很辛苦，你不要亂花錢，不要惹是生非，我們是窮人。父母一直都在打工賺錢，我也變得很「成熟」，從不和父母要這要那。相比我表弟——為了一個遊戲機能磨我姑姑一個月不止，說實話我是非常羨慕的，不是我不想要，是因為我知道我家沒錢，父母掙錢很不容易，所以我沒事就跑到他家看他玩兒，真是一看一下午一上午。而我從來不會提出要求給我玩一會兒，因為我很自卑
所以導致現在的我，很多東西，如果我發現得不到，第一反應不是怎麼想辦法得到他，而是我不想要了。內心的敏感程度遠超過女生——我能憑藉一個人的語速和語氣就能判斷出這個人的內心想法，雖然我從不知道我的判斷對不對，在一個圈子裡更是如此，我很容易就能判斷出這裡誰在演戲，誰在說著言不由衷的話。對被領導批評了別人的反應都是，領導真是個大傻逼，而我真的能難過好幾天，本能的在意別人的態度，眼神，別人一句無心的話能讓我心情低落很久很久。給別人辦事從來不會含糊，辦不好會很自責。本能的抗拒社交卻又希望有個朋友，但是又會因為內心很容易受傷而拒人於千里之外
非常非常羨慕那些人，敢愛敢恨，橫衝直撞，彷彿全身都是鎧甲。被拒絕被誤會被嚼舌根毫不在意的人，墨鏡和表情都掛在臉上，想吃什麼穿什麼玩什麼都可以，站在舞台上拿著話筒對全天下的人說你們都是傻逼。而我就像一個含羞草，好不容易展開枝葉一股小風就能讓自己迅速縮回去。
但是我不怨我的父母，這不是他們的錯，他們也不知道怎麼教育孩子，只是我以後有了孩子，絕對不會讓他變成像我這樣的人，就算我再窮，我也絕對不會讓他變成可以委屈自己而討好別人的人
千萬不要去欺負老實人。
老實人能做的事，超出你的想像。
有三個老實人，在這給大家分享一下。
老實人a,打不還手罵不還口。我們高中不是什麼好學校，校園暴力屢禁不止。a就是校園暴力的受害者，就校園那些「大哥」不欺負他都覺得這一天不自在。
然後有一天一個「大哥」上去給了a一巴掌，結果a還手了，推了「大哥」一下。
「大哥」就覺得特沒面子，臉掛不住，就又給了他一巴掌。
我就記得那天「大哥」被a打的很慘。
a跟發了瘋一樣，就是拼了命的打，「大哥」滿臉都是血，同學們沒一個敢上去拉的。
後來a被勸退了。
老實人b,大學的，和a不一樣，他是老好人。就是別人讓他幫忙，他啥都幫，列印個文件啦，複印個材料啊，跑個腿啊，漸漸的，有些人就覺得他好使喚，就開始命令他做一些自己的事。
後來他在學生會吧，一個部長就讓他幫自己寫個論文，他拒絕了，部長就火了。
他就當著大家的面兒直接說他的不好，而且肆意詆毀他。
你猜怎麼了。
這個他認為，誰都能欺負的小學弟，不會有人幫他說話的小學弟，卻有好多人站起來公然和他叫板，這些人不是別人，正是受過小學弟一些小小恩惠的普通人。結果部長很快被大家孤立了，後來跟老實人b道歉。
最後是老實人c,這個老實人是我隔壁隔壁室友，和我關係很好。有一次打籃球，有一個家裡做生意的，挺囂張跋扈的吧，反正就吵吵起來了，那個富二代就特別吊，把籃球往c身上砸了一下，我想上去動手，c說沒事走吧。
過了兩天，打籃球的父親帶人一起來寢室送禮道歉，禮沒收。
我就覺得挺奇怪的了。
大概大三那年吧，我們大學和省某廳達成了一個什麼活動，然後共同出席開幕式。我和他共同在底下坐著。
開幕式結束後他不見了，後台，我去找他發現他和台上的一個領導聊天，然後他過來找我。
我說你認識啊。
他說那是他爹。
不方便透漏是誰，但是級別要比我們學校校長大，你自己算吧…
但是平常在學校，基本上從來不說，超低調，然後吃穿用度也和我們大家一樣…我現在也知道為啥那個生意人要請求他原諒了，真的，搞掉他跟玩兒一樣。
所以，千萬別欺負你身邊的老實人，你永遠都不知道老實人的底線在哪裡，你也永遠不知道老實人擁有多大的能量。
更新一下級別的事
當時坐次的時候我看他爸在右面，以為是他爸級別更好，所以以為我們校長是副廳的…看評論提醒可能是一個級別的…因為這方面我不太會算 給大家造成困擾了
我後來大四寫一個小論文還去採訪他爸，也是很平易近人的一個人，我最帥的那張寫字照也是他給我拍的。
但是採訪過後我發了個票圈，但是他不讓後來讓我刪除了。說不好。
還有說 答主的意思是:不是老實人就可以欺負了？有這種觀點的，修好你的腦迴路，咱們再來交流…
謝邀
不要把自己的命運賭在別人身上。
大二的時候我認識了我們學校一個教經濟學的老師，才華橫溢，博覽群書，最令我佩服的是他那放蕩不羈的性格。
「我剛剛下課看到你們有人在看《貨幣戰爭》，我鄭重的告訴你們，這本書就是扯幾把蛋，以前我在一旁看著別的老師面試學生的時候，那老師問你看過什麼專業課本，學生說看過貨幣戰爭。當時老師就笑了。如果換做我，我立馬讓那學生給我滾出去，貨幣戰爭你也敢說是專業課本？」
「婁xx這個王八蛋，拿著學校的錢去干這干那，以為老子不知道？但凡有點良心，咱們學校的設施建設也不會是現在這個樣子！」
「以前關xx見我的時候，還跟我打招呼，我叼都不叼他，他做的那點事，我都知道」
……
直覺告訴我，這老師很牛逼，我和他談笑風生。
沒事發發郵件，過節了簡訊祝福。平時還去辦公室和他諮詢人生。他說我是一個好學生，每一屆學生裡面總會有這麼幾個愛學習的。
因為他的影響，我考研選擇了經濟學。
我考北大滙豐。
然而我做了一個錯誤的決定，我把專業課複習時間安排在了最後兩個月。計劃的是讓老師幫我把歷年真題講講，我把歷年真題吃透就沒問題了。然而當我最後兩個月去找他的時候，他說已經二十多年沒看了，基本都忘了（北大的題偏數理推導）。問了幾道宏觀，他也是模稜兩可，說這道題要我說沒有正確答案，不嚴謹。那道題其實本質上是考察你的經濟學思維。。
那一瞬間，我整個人都崩潰了。
我知道我押寶押錯人了。
我從一開始就應該自己做題，自己一道一道弄明白，而不是期待著最後讓老師講，雖然在考研有限的時間裡，如果老師講給你，效率會驚人的高。但萬一別人不願意幫你呢？要知道這世上沒有無緣無故的愛。
後來不出所料，專業課87分（150滿），選擇了二戰。雖然現在複習著輕鬆很多，但是碰到不會的東西還是挺無助的，沒人願意管的。
我曾去我們商院會計系想問個利息抵稅問題，老師說你這是經濟學課本，你去經濟學院問。我說老師這個問題是會計問題，老師說那你看這個辦公室哪個老師有空，你讓他講。
這個問題後來就似懂非懂的忘記了。但是我永遠忘不了的是那個女老師那張臉，所謂師者，傳道授業解惑也。我也忘不了那天我站在商院二樓默默地看著對面的七號樓，委屈，無助，憤怒，想哭。百感交集。也因此決定以後當我為人師長的時候，一定要耐心耐心再耐心，一定要對的起老師這個名稱。我的夢想是在北大當個老師。
我只能靠我自己。
所以平時有人在微信QQ上問我數學題的時候，我無論多忙，都會抽出空來幫他們解答。知乎的私信我也都回，雖然沒幾個人叼我。
我是他們眼中的大神，但我或許比他們更能理解那種被大神忽視的感受。
人，要靠自己。可有個人幫著你的時候，你真的會快很多。
我也不想過多的指責些什麼，老師幫你是你的福分，不幫是正常。他們走到今天也必然有他們經歷的酸甜苦辣。
但至少，在我力所能及的範圍內，我希望我經歷過的辛酸不要在別人身上發生。
「明德新民，止於至善」。「你要愛自己，才能愛別人。」
南方的地鐵里，有幾條線是有二人座的。
那裡經常有情侶坐著，不住地對外派發狗糧。
我見過一對剛工作的情侶，兩個都長得不好看，實話的不好看。
女孩子並不懂裝扮，畫著誇張的眉和深紅的唇，一套白襯衫黑褲的工裝讓女孩子深深地打上平庸的烙印。
男的稚氣未脫，留著短短的鬍渣像是沒有刮乾淨，衣服是比女孩子的要整齊光鮮，只是仍散發著廉價的味道。
她很好，小鳥依人般牽著男孩的手，笑吟吟的，如獲至寶。
他坐在旁邊，撥動著手機，一切那麼漫不經心。
他咳嗽兩聲，女孩子急忙從包包里掏出紙巾和暖水瓶，討好般地遞到男生面前，跟他說「喝點熱水吧，別生病了。」
男生眼裡看著，面色只略微尷尬，也不接過女孩子手中的東西，裝作到站，急忙下車。
女生也急忙跟上，生怕被拋棄。
而我覺得，她已經被拋棄。
那不是唯一一次遇到這種情況，現實生活中太多這種只愛著別人的傻瓜。
我見過為了給女朋友買演唱會門票而中午和晚上只吃饅頭白粥的痴情小哥。
我也認識因為男友要到外地發展而拋下本地所有事業基礎去跟隨他的小仙女。
甚至乎我自己也這樣傻過。
我覺得她已經被拋棄，其實那不是我的願望，是我的經歷。
偶爾去酒吧喝酒，我們會聊起什麼時候的人最美。
三四十歲的大叔，二十齣頭的妹妹，散發荷爾蒙的陽光少年，打扮入時的青春小可愛。
「為什麼會覺得他們美呢？」
「懂潮流、愛臭美，還要有這個閑錢可以花。」
「因為他們把錢花在自己身上，把時間耗費在自己身上，把精力留在自己身上。」
「他們愛自己。」
年輕時總想著，既然我付出真心，你應該全盤接納我。
如今，我真正地明白到：我們只能要求愛侶，讓他給予能力範圍的愛情——我這一面很優秀，請你好好愛著。
愛情不是成為別人爸媽，而是變作別人的驕傲。
我認識最甜蜜的學霸夫妻，他們雖然常常互相詆毀吐槽，但私底下讓他們互相形容對方的時，答案是這樣：
「一想到居然能娶/嫁到ta這樣的人，有點太幸運了。」
你要愛自己，才能愛別人。
知道嗎？
要好好照顧自己哦，親愛的。
在向朋友們宣布我有男朋友的第一天，我就開始嘟噥：「最後我們倆肯定會分手的。」
我不是沒那麼喜歡他。他聲音好聽，會唱歌；手指纖長，字跡清秀，我最看重的兩點他都符合，更何況他真的很帥，在他們研究生院是籃球隊隊長，你說哪一樣不讓人動心？
而我，雖然是從小被誇到大的，但面對這麼一個完美契合心中男朋友形象的人，還是有點慌了，一見他就忍不住的笑。有些情節很俗套，比如活的假小子一樣的我竟然開始穿裙子，嘿嘿，第一次穿裙子就是為他。為了讓自己跟上他的腳步，我開始健身、減肥、看恐怖電影、看詹皇打比賽。給他的微信備註都是「偶像」。
我一直是自己主觀意識比較強的人，但在跟他相處期間，生活的重心除了學習全部是他，把自己壓得很低。他說什麼就是什麼，並不是我沒有原則，而是喜歡他到他說什麼都覺得是對的，是合理的，是完美的。
為了和他「看齊」，我好像變了一個人，努力變成他眼中的「完美女友」。
天天跟舍友嘟噥著自己也不懂的「詹蜜」「科蜜」，熬夜看德國對戰義大利的比賽，「那場球簡直燃爆了！」我這麼跟舍友說，她們撇撇嘴，繼續吃街角那家的臘腸炒飯外賣。
「別吃了，多難吃啊！」我對她們糾結半天還是選擇了臘腸炒飯感到悲哀。
舍友奇怪道：「你之前不是最喜歡這家店嘛，怎麼突然覺得難吃了。」
「我男朋友覺得它特油，還特咸，你不覺得嗎？健身哪能吃這個！」
我每天做好完美女友，相處過程中，我們倆沒吵過一次架。那麼用心愛一個人，事事讓他順心如意，怎麼可能會吵架呢？
可最後我們還是分手了。
不是他提的，是我提的。
我總覺得，明天就應該比今天更好，我應該為他付出更多，讓他感覺到越來越滿意才是正確的。我每天都朝著這個目標努力，但漸漸的，我慢下來了，因為能為他做的事情越來越少，我好像每天都在照顧著他的生活，卻又好像什麼都沒做。
這段關係中，我們倆是不平等的。
我一直把他當偶像，一味的迎合他的喜好，隱藏起我的偏好，沒有了自我，告訴他（更多的是麻痹自己）我就是他喜歡的那個樣子；而他，漸漸的也把我所有的付出當成理所當然，所以每天的努力他都不會感受到。並且開始抱怨我沒有開始在一起時那麼用心。唉，相處久了了解多了，我真的不能像開始那樣，每天想出個新點子討他開心。
我把每天都當作跟他分手的前一天來過，過得那麼用力，那麼認真，那麼沒有自己。兩個人相處不應該是這樣的，就像兩個圓形想要組成愛心的形狀，彼此間可以模糊邊緣、相互契合，但絕對不能丟失了自己，否則，只能拼出一個畸形的圖案，那樣誰也不會快樂。
為了健身保持身材，我已經幾個月沒有在晚上七點之後吃過東西了。分手後，晚上十點我叫了一份外賣，街角那家的招牌———臘腸炒飯。
真油，還有點咸，呵呵，真特么好吃。我很喜歡一個小孩子，八歲的喬喬長得就像動漫中的小正太。
這個孩子身上優點數不過來，比如說有禮貌，見面了就叫叔叔阿姨，嘴甜的像灌了蜜。比如說愛動腦筋，看動畫片的時候都有一大堆腦洞，什麼老鷹到底可以飛多快啊，樹被砍了還能長起來嗎等等，讓你覺得這孩子機靈可愛。還有就是善良，家裡的兩條狗狗都是他撿回來的，現在也被他喂的胖胖的。
有兩件事情讓我覺得印象深刻，第一件事是他爸過生日，邀請了一大堆同事在家裡吃飯，其中當然還有同事的孩子。喬喬就把自己的玩具分享出來給他們玩，都是年紀差不多大的孩子，有兩個男孩子就在搶玩具，還差點打起來，把玩具也差點扯爛了。
一般來說小孩子都特別愛惜自己的玩具，看到這幅模樣不哭也會不開心，但喬喬卻沒有不高興，小短腿跑去房間又拿了幾個玩具出來分給他們，還笑著說：你們喜歡嗎，那我送給你們好了。
大人們紛紛露出笑意，覺得這孩子真不錯。
客人走的差不多後，我問喬喬：別人拿走了你的玩具你不傷心嗎？
他露出酒窩：不會，好朋友要學會分享。
我也樂了：可你和他們才是第一次見面啊，算好朋友嗎？
他撓了撓頭：以後就成好朋友了嘛。
第二件事情是有一次他正在樓下玩，看到一個姑娘（應該是鄰居）提了一大堆東西上樓，東西比較多姑娘提的比較吃力，這孩子跑過去說：李阿姨，我幫你提。
那姑娘笑著說：不用不用，你這麼小哪提得動啊。
他卻奪過一個大袋子提了起來：提得動，我們男孩子比你們力氣大。
那姑娘估計被甜到了，又逗他：你平時幫助班上女孩子嗎？
他邊上樓邊氣喘吁吁的說：當然，男孩子就是要保護女孩子的。
這個事是他爸和我們說的，當時我們就笑著說這孩子以後肯定不缺女孩子喜歡，他在旁邊聽到了，昂著頭說：現在也有女孩子喜歡。
他媽媽刮他的臉：不害羞。
他吐吐舌頭跑開了，過了一會兒又探頭探腦的過來。
喬喬算是我見過家庭教育里最優秀的孩子了，學習成績一直不錯，在班級也一直是班長，懂得體諒父母的心情，有時候還會幫媽媽干一些家務。更可貴的是比較有克制力，雖然也愛玩遊戲，但一定是把作業寫完了再玩，平時還會去打球游泳學些特產，他的架子鼓還在比賽里得了獎。
看到這你們一定會猜了，他的父母肯定是精英家庭年入千萬，有著各種人脈資源來培養他，然後引出一堆精英論。
其實不是這樣，他爸爸就是一個普通白領，媽媽是一個醫院的醫生，收入也只是中等偏上。他們教育孩子花的是心血，比如說絕不在孩子面前爭吵，不在孩子面前說別人壞話，讓孩子知道怎麼去尊重人，慢慢的引導孩子到健康的興趣上面。
他爸爸有時間就帶喬喬去打球，一次次教他運球投籃，有時候喬喬投進一個好球，周圍的人都會叫好，喬喬就會覺得打籃球很酷。
有時候也會一起跑步，喬喬要和爸爸比賽，結果跑了兩圈就累了，他爸就放慢步子鼓勵他繼續跑，等他堅持跑完了就誇他厲害。
母親有時間就和他溝通，問他學校有沒有發生什麼好笑的事，和一般家長的敷衍不同，他媽媽非常認真的聆聽，有時候也會被逗得哈哈大笑，可能是因為如此喬喬才總是喜歡向別人傾訴，性格比較開朗。
我問：你從來不批評他嗎？
他爸說：批評，怎麼會不批評？前幾天他班上的孩子跟老師取外號，那老師脫髮比較嚴重，孩子們私下都叫他光頭強。喬喬吃飯的時候也這麼叫，當時我就嚴肅的說了他，老師辛辛苦苦的帶你們，你們應該尊重老師，這種外號非常的不禮貌，顯得你很低級。
我說：然後呢？
他爸笑了笑：然後喬喬就點點頭，鄭重的說明天去班上要同學都別這麼叫了，還說要給老師道歉。
財富和資源，只是能讓孩子有一個好的起點。
但做人的思想和處事的素質，才能讓孩子跑的更遠。
愛和陪伴，才是教育孩子最好的方式，就如植物需要水和陽光，這些才能讓孩子綻放優秀的光芒。
上大學那會有一次坐公交，因為是總站，大家都排隊等著，然後車來了，大家就又排著隊上車，快到我上的時候，從遠處突然跑來一對情侶，不知道是著急還是沒意識到上車需要排隊，就一下跑到我前面去準備上車了，我下意識快速地往前用身體擋了他們一下，說：「你好，得排隊。」然後回頭看了一眼後面的隊伍，示意他們後面還有好多人等著，他們也側過頭看了一下隊伍，但是沒理我，還要往前走，我沒有讓他們，站住我的位置不讓他們擠進來，又說了一句：「請排一下隊好嗎？」，這時候那男的側過頭來對我說：「我們這有急事，先上一下礙著你了。」語氣蠻橫，好像他還佔著理，我說：「後面這麼多人排隊，人家就都沒急事嗎？」那男的又說：「多我倆人能死啊。」嗓門還比剛才還大了，我有點生氣，不過還是保持著平靜的語氣，說：「不能因為你有急事就隨便耽誤後面人時間啊。」結果這時候意想不到的事情發生了，後面一位大媽突然開腔，有點不耐煩的語氣說到：「較什麼真兒啊，你跟這攔著他們，更耽誤大家時間。」這話明顯是針對我，我當時心裡咯噔一下，一股氣捅到嗓子眼，說不上來什麼感受，不光是氣憤，還有委屈、怨恨，特別不好受。說實在的，這倆人插隊，對我一點影響也沒有，我反正沒急事，更何況當時我排的也靠前，這倆人上去了我再上還能有座，我就是出於公德心，好心好意制止這種沒素質的行為，結果沒人幫我，還出言攻擊我。然後我也不說話了，那倆人就從我前面上去了，然後去學校整個一路就特別難過，一口惡氣出不來，整個人都特別不好，突然就有了一種憎恨社會的感覺，那個時候就下定決心，以後在外面遇上跟我沒關係的閑事，一律不管，這個社會，不尊重遵守規則的人，對違反規則的人倒睜一隻眼閉一隻眼。
推薦閱讀：
※在過去的歲月中，你經歷過什麼樣的故事足以溫暖你餘下的一生？
※二十多歲該做什麼，將來才不後悔？
※你人生最大的遺憾是什麼？
※那些在北上廣深國外打拚的年輕人們，你們的父母怎麼辦？
※當我們游泳時，我們在想什麼？