人可以多幽默？
汶川地震，一個被掩埋者被俄羅斯救援隊救出來時說：「老子被挖出來看到外國人還以為把老子震到外國去了」。
晚上和女朋友吃完飯，我說：「待會把碗刷一下。」她說：「你自言自語聲音怎麼這麼大？」
講一個我聽過的可愛的小故事
有一次在公交車上上來一對情侶，女生特別愛玩，當著全車人的面突然對她男朋友說了一句：「葵花點穴手！」
當時全車人都在等那男生怎麼反應，只見他僵在那裡，特別尷尬地回那女生：「媳婦兒，快別鬧了，這麼多人看著呢，快給我解開。」
我瞬間就被暖化了，覺得那姑娘肯定特幸福。其實幽默不需要一個人多麼風趣，也不需要一個人多麼博學，只要真心熱愛生活，想讓周圍的人變得快樂，幽默也就自然而然流露出來了。
我希望能找到一個被我點了之後讓我解穴的男生(?′ω`?)有一首歌叫《死了都要愛》
但幽默的人幽默到了極致，便是死了都要幽默。
我的幽默天分就是得到我爺爺的真傳。
然後十多年前，爺爺得了癌症，已經到了彌留之際。
後來他把我們全部叫到身邊，說了好多話，最後，爺爺呼吸急促，就死了。
我們當然哭天搶地的，然後，爺爺突然睜開眼，哈哈的對我們樂，說：「逗你們呢，看看誰沒有哭」
說完這句話。爺爺就走了，再也沒有回來。每個月跟上級索要生活費的對話都是如此富有戲劇性。
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用網頁發現原來輪子哥點了贊，答案一下火爆起來，果然大神的力量不同凡響，感謝朋友們的贊和感謝。流量警告！
___________我叫分割線____________
黃渤會讓你意識到一個人真正的機智幽默，不僅不會讓人感覺嘩眾取寵，反而會有多招人喜歡。
原答案被舉報不規範轉載，全部刪除，再次感謝點贊的朋友，想要具體了解黃渤，可以百度關鍵詞：黃渤、情商、機智幽默，這裡說一下另一段能夠體現黃渤機智幽默的一個臨場應變的視頻。
黃渤上小s節目，討論到胸圍的話題，小s突然說道：out！這個攝影棚內，不準有比我胸大的女人出現！
黃渤眼睛一轉，擺手示意並十分莊嚴的說道：所有的女生都出去！
然後被小s問到她和林志玲掉到水裡黃渤會先救誰！
這裡被問到差點吐酒
當然，也不排除背台詞，但是金馬獎里的表現可真的就不太像是預先商量好的了。
關於黃渤是否真的如此幽默，這裡就不贅述了，渤哥的魅力，並不需要我來捧，只不過相比其他明星來說，成名之後的為人處世，比較喜歡他而已。
(??????) ?【我全家都是段子手】
謝大家厚愛！
|?ω?｀)許久沒上線，愛我（爹）的人好多
我用的手機是鎚子t1，後蓋沒定死，有天我爸開車我坐副駕，我忽然發現手機後殼錯開了一點，然後我就在車門上磕了磕
我爸：你幹嘛呢
我：後殼開了，一磕就好
我爸：你確定嗎？
我（迷茫）：確定啊…
我爸：我是說你確定不會把我車磕壞嗎
我：……………………
…………………………分……………………
另外我能說我自己的段子嗎
我爸同事得知我學醫，問我學到什麼程度了
我一愣
同事接著說：啊就比方我著喝著喝著忽然倒下抽抽了，著你打算咋辦
我：打120
大家笑
耶，我給我爸爭光了
………………………分……………………
更新啦！就是現在發生的！
我爸出來和同事吃飯，捎上我一塊
有一個同事沒見過我，說你閨女戴眼鏡啊，一看就是有學問的孩子
我爸：嗨！都說戴眼鏡看著聰明，小時候她學習不行特意配了一個，這樣看著學習好點，看來挺管用
同事們笑
我：……寶寶剛放假回家就被開涮……
內心掀桌
…………………………分……………………
隨手更日常
上次做動物實驗，給兔子開腹時太著急我沒帶手套，回家之後興奮的跟我爸媽講實驗過程
我爸一聽我沒帶手套，說：
你知道白求恩是怎麼死的嗎
我：……………………
…………………………分…………………
因為我學校離家實在是近，大學期間我每禮拜都回家
去年考四級的時候，前一個禮拜日臨走我爸問：下禮拜考四級了吧，我說是啊
然後禮拜四的時候，破天荒給我打了個電話：聽說禮拜六考四級啊
我說是啊，應該就不回家了，回一天太趕。然後納悶不就考個試嗎，平時他們不怎麼管我學習的啊
我爸：嗯，你好好考試，我和你媽出去玩一趟，去杭州，回來給你帶好吃的
…
(?▼皿▼)? ~┻━┻ ☆感情他們等這一天很久了
………………………………分………………
更個不是很好玩但讓我很感動的日常吧
我爸上學期期末給我買了一隻筆，我不懂筆，我看筆盒上價錢是698
當時我的內心是 (╯°Д°）╯︵ ┻━┻
大家都看出來了，我家比較隨意，我一個沒忍住就去問我爸：能退嗎
我爸沉默了一下笑嘻嘻的說：那誰家孩子不高考嗎，考挺好的我就送了一隻，結完賬我心裡不平衡，啊我家閨女還沒這麼貴的筆了，就又給你買了一支
當時我心裡那個滋味啊
特後悔去問他能退不
當然後來我爸又說：別讓你媽知道
……………………分…………………………
更新！
前幾天晚上一家三口回家路上，我說我頭髮長了想剪剪，我爸說他也是
我和我爸一直在家樓下的小店裡剪，本來十五，辦了卡之後十二一次
然後我媽說：你說你去小店剪也就完了，把閨女也拉那麼便宜的店裡剪頭
我爸：我們這是用先天優勢彌補價錢不足，你這是用價錢優勢彌補先天不足哎呦呦呦呦開車呢別！
我：你自誇捎帶上我我很開心
…………………………分……………………
又來更！看到一個問題想起來了這件事
上學期突發奇想，想染一頭橘紅毛，跟我爸商量
我爸：丑不醜先放一邊，你怎麼逃課呢
……竟無法反駁
………………………………分…………………
深夜忽然想起！更！
有天我爸橫躺在沙發上看電視，我端杯水路過，被電視吸引在電視前看了一會
我爸：你往左邊再來點
我還沒來得及動下半句就接上了
我爸：就全擋上了
…呵呵，這嘲諷我給滿分
…………………………分……………………
怒更！
有一陣不是流行是不是親生的這句話嗎
有個周五我在學校收拾出一箱子衣服，想讓我爸來接我回家
打電話表明意思後，我爹：你們學校門口鐵真刨冰還開嗎（天津人都懂）
我（不明所以）：天都冷了啊，早關了
我爸：哦，打車錢夠嗎
……我：是親生的嗎！！！
說完這句電話那邊沉默了，我心想不對啊這種程度的開玩笑他承受得起啊……
我爸：既然你這樣問了，那我只好告訴你，二十年前的一個雨夜，我在你奶奶家樓下的垃圾桶邊……
我：……
呵呵，感情是想台詞了
掀桌
………………………分……………………
前些日子養了一隻花枝鼠，結果這玩意半夜咔咔咬籠子，爸媽脅迫我解決它
有天我和爸爸一塊出門，我尋思不如放生吧就帶下樓了
到樓下遇見物業的一個小姑娘，打完招呼後我爸問：想養個寵物嗎
物業姑娘敬業的笑：咱這能寵物代養的，是什麼呀
我爸一亮籠子：米奇！
物業姑娘：…
我：…
…………………………分……………………
周日我回學校之前，找爹要下月生活費
爹給的毛爺爺里有一半是新版人民幣，說來慚愧，那是我第一次近距離接觸新版人民幣哦
然後我媽說，聽說新版不好花，有的小店不認
我爸：怎麼會不認呢！閨女我告訴你，如果有人不認，你就跟他說，我畫的有哪裡不好！
……
…………………………分……………………
忍不住再補一個
有一次我爸在家做酸菜魚
然後我老姨來給我媽送東西，一看有酸菜魚就留下吃了
其樂融融的吃著吃著，我從裝魚的大瓷盆里，撈出了一塊，洗碗布
小塊的，我家把它裁一半用
忽然間飯桌上就靜寂了
然後我爸開口說：孩子，這種時候，你應該為了家族的臉面，把它快速塞嘴裡，假裝什麼都沒發生過
……
雖然這次小尷尬被完美的過度了，但我總覺得有哪裡不對
……………………分…………………………
再更新一個！爹的段子說不完！
有一次一家三口逛街，新開的商場有evisu福神，和耐克阿迪什麼的一層
我爸就溜達進去，拿起一條牛仔褲看上面的白蚯蚓
我說：這種衣服都太潮了不適合你
我爸假怒道：怎麼了！我不就二十多歲了嗎，穿十七八的衣服也不是不可以啊！
…
還有一次也是在商場，我媽說我爸那個那個同事有一件好幾千的外套，勸我爸也買件貴的
我爸仰頭說：好幾千？呵，我脫光了都值好幾萬！
…他有兩個心臟支架，真不知道有毛好得瑟的…
…………………………分……………………
高考前一天是我生日，高三攢了一些錢，我決定請我爸媽吃頓好的
結果去了一家新開的上海菜，三個人吃了將近五百，
吃差不多的時候我爸端起了杯，對我說：難得閨女請吃飯，明天就高考了，那我祝福你一下！
我又驚訝又開心，我爸很少這麼正經的。
然後我爸說：就希望啊，咱這頓飯吃多少錢！你就考多少分！
我嚇得筷子都掉了！！！！
然後我爸接著問：加菜嗎
…
我媽笑呵呵的說：服務員，再加二百米飯
…五六年級的時候，外公搬到了很遠的地方住，暑假的時候我會去看望他，順便小住一段日子。
一天起床準備洗漱的時候，見外公剛用熱毛巾敷完臉，又在嘴巴周圍塗上泡沫狀的東西。
我看得入神，刷牙的手腕都忘了擺動。
「外公你要用刀片刮鬍子啊？我爸都是用電動的」。
外公仰著腦袋撅著嘴，對著鏡子左右檢查，「嗯，電動的刮不幹凈，你刷你的牙吧，別被牙膏沫餵飽了，我一會帶你吃別的」。見我好奇心如此旺盛，閑暇出一隻手拍拍我的腦袋。
我眼睛一亮，提出了一個增加爺孫感情的建議。
「我幫你刮吧？我都沒見過，你讓我試？」我連忙漱了口，滿眼期待的看著他。
「你會不會刮呀？」
外公眼神有些恐懼，身體挪遠了一點。
「讓我幫你嘛，我一個暑假才來一次」
外公的眼神有些動搖，無奈的把刮鬍刀遞給了我。
外公抿著嘴，繃緊了臉：「你小心點啊，別給我刮破了，順著刮」。可能還是有點害怕，又閉上了眼睛。
不一會功夫，我就給外公嘴刮破了。
「沒事沒事，你手不要抖」，外公鼓勵著我，保持著微笑。
話音剛落下不久，我又給他刮破了一處。
「哎，沒事沒事，我和你說了，順著刮，輕點，你等下，我再抹點泡沫」，外公臉色有點黯淡下來，但沒有責備我什麼。
第三次，我刮破了外公的脖子。我見外公沒說話，於是自言自語的補上了一句「沒事沒事」，持著刮鬍刀靠近了他的脖子，想接著刮。
「你讓開」。外公一把搶過刮鬍刀，把我推出門外，「沒事個屁，你一邊呆著去」。
「嘶，個狗東西，給我弄破這麼些地」。
外公刮好鬍子出來後，對之前得事情隻字未提。
帶我吃過了早點，還去菜場買了一堆好菜回來，在廚房忙活了一早上。
我感動無比，這大概是親人的愛吧，即使受了傷害，也不願意責怪。
吃午飯的時候，外公拿出白酒，破天荒的給我也倒上了半杯。
我受寵若驚的問：「我能喝么？」
外公笑眯眯的點點頭，目光帶著寵溺：「喝吧，今天就我們倆，怕什麼，開開心心的喝。」
我有些熱淚盈眶，美滋滋的嘬上了一口。
外公滿意的笑了：「這就對嘛，你馬上要當大人了，吃菜吃菜，別光喝」。也不忘給自己倒一杯，一飲而盡。
待酒足飯飽，外公點著了一支香煙。
猛吸了兩口以後，目光銳利的盯著我：「現在你可以說了吧？」
「說什麼？」我撐著自己暈乎乎的腦袋，覺得有些莫名其妙。
「哼」，外公把香煙摁死在煙灰缸里。
「說說，是誰派你來殺我的？」應評論區要求，補充說明一下。節目名叫做：lopez tonight，是美國一檔非常受歡迎的脫口秀節目，而這期的嘉賓，也就是這位黑人老爹，叫做凱文·哈特.
---------------------以下為原答案-----------------------
笑完了回來點贊也算是一種美德喲！
講幾個小故事，是關於我大學同學的，她給我的印象就是機智、勇敢、還有幽默。
大一辯論賽，經濟學院VS生命科學院，論題是大學生必須談戀愛嗎？我在觀眾席上看得十分尷尬，必須談戀愛的正方佔壓倒性優勢，而且輿論也是支持談戀愛嘛。眼看就要進行最後陳述環節，勝負基本沒有懸念。反方二號突然站起來，一本正經道，「我是會計學11班的xx，所有語言最終都會歸於沉寂，唯有實際行動可以證明，我在這裡保證，我大學四年不談戀愛，對方四位男辯友，你們能保證你們就一定能談戀愛嗎？」
現場一下就爆炸了，太牛逼了，好man，正方一號站起來只是有氣無力的回了一句，「對方辯友請注意，這是辯論賽，注意你的情緒。」
現場觀眾都笑瘋了，我旁邊的哥們嘲諷了一句：「這還真不是你說談戀愛，就能談的，生命科學這男女比例，危險啊。」
最後結果還是正方贏了，不過反二獲得了最佳辯手。
那次辯論賽我是記住她了，可她不認識我啊，大一時學校逼迫我們跑操，那天早上，我跟著班級隊伍跑，看到遠處她戴個小紅帽，拿個便簽本，我去，原來她今天抓紀律啊，好，我機會來了。我偷偷脫離班級隊伍，朝著她的方向跑過去，果然她一下喊住了我，「同學，哪個班的？你跑完了嗎？」
我假裝累壞了，「我不是不跑，實在是大早上岔氣了，我就站你旁邊歇會，不影響你，你別記我名了。」
她狡黠的一笑，「昂，你就是想站著歇歇是吧，好，我給你機會。」說著，把小紅帽和便簽本遞給我，「給，你戴著帽子站著，誰不跑步，你記下就行，本姑娘回宿舍睡覺嘍。」
她說完，就真走了，我天，這特么也可以，我只好乖乖的替她堅持崗位了。
後來到底是怎麼認識的呢？因為我們報了同一個社團，愛心社。第一次新成員大會時，我在階梯教室一眼就看到她了，她旁邊正好沒人，我就厚臉皮的坐了過去，社長貧了一大堆，我一句也沒聽進去，就想著該怎麼跟她搭訕，社長說：「大家都是大一新生，什麼專業的都有，今天都成了愛心社的成員，你們可以借這個機會互相認識認識的。」我一聽，好，機會來了，我就問旁邊的她，「我也是學會計的，以前還見過你，怎麼樣，留個電話吧。」她歪著腦袋，認真的說，「恩，我叫xx,不過第一次就要電話不太好吧。」
「這個……」我一下愣住了。
她突然就樂了，「不過，咱們是愛心社，就當我獻愛心吧，我電話是……」
我們社團一次義工活動，商量周六是去火車站撕小廣告呢，還是去郊區公園清理衛生，她堅持要去火車站，那天一到車站，我們二三十個人啊，就忙活開了，我遲遲不見她的身影，給她打電話，人呢？她說老娘已經在火車上了，我天，你丫，來火車站就是這目的。她傲嬌的回了我一句，「你懂什麼，自古忠孝不能兩全，我想我媽了。」
她長得挺漂亮的，我們隔壁宿舍一哥們，看上她了，我就慫恿他表白，他不敢，我說你不敢說，我替你說，那晚我就撥通了她電話，說了大概情況，結果她回了一句：「請告訴他，我不愛他。」
我突然腦抽的補了一句，「笑著難過，自我懲罰？」
她也輕輕的唱了出來：「想終止這一切掙扎，狠了心說真心謊話。」
我接著高喊了一句，「別告訴他，我還想他。」
她：「我就知道你倆有一腿，你倆在一起吧，祝福你們。」
「哎，不對啊，你不按套路出牌，下一句歌詞是，恨總比愛容易放下，你妹的。」她給我電話掛了。
一次，我們會計學和市場營銷有一次服裝設計大賽，我倆去當觀眾，結果到了會場只有市場營銷的幾個班級還有座位，她就拉著我過去了，旁邊的女生就問我倆，是市場營銷的嗎，學會計的坐西邊。她認真的點點頭：「好眼光，我們就是學營銷的。」結果開場後，會計專業的一出場，我倆就明顯比較興奮，鼓掌比較激烈，前排兩個女生回頭瞪我倆，「你倆就是學會計的。」她哈哈一笑：「哪能啊，關鍵是咱們市場營銷表現太好了，我怕一鼓掌，他們驕傲。」
還有一次，我們去圖書館幫忙整理圖書，有一個小夥子在還書時，沒把書放好，她就說：「這書應該放哪哪，你怎麼不放好啊。」小夥子比較急，「咋的啦，你不說別人，就說我啊，好多人都是隨便放的。」她馬上接了一句，「我這是在搭訕你不懂啊。」我去，小夥子一愣，趕緊把書放好，「不好意思，不好意思，你哪個學院的啊?」她一本正經的回了一句，你別當真，我剛才就是幽默一下。
來寫完它，謝謝大家喜歡。
我們去幼兒園，我給一個小朋友買了根雪糕，小朋友吃的很開心，她就摸摸小朋友的腦袋：「寶貝，大哥哥給你買了雪糕，你應該跟大哥哥說什麼啊？」小朋友說：「謝謝哥哥。」她：「恩，真乖，你還應該再說一句，哥哥你能給姐姐也買一根嗎？」
一次，我們幾個同學出去吃飯，飯店門口有一籠子兔子，她馬上被吸引了，蹲在籠子前一直逗兔子玩，老闆娘路過時，被她叫住了，「阿姨，把兔子放生吧。」
阿姨一臉卧槽的表情，「為什麼！」
姑娘說，「人家都是拿狗栓門口，叫看門狗，哪有拿兔子看門的。」
「那是給客人吃的！」老闆娘說。
「我知道啊，其實我是隔壁學校愛心社的。」姑娘說。
「所以，放生就是獻愛心？」
「不是啦，我的意思是晚飯，能給打個折嗎？」
她在大一結尾時競選社團幹事勝出，社長讓所有新任幹事上台發言，都要準備一篇演講稿，她覺得弄這形式主義很沒意思，跟社長理論了幾句，未果，那天她演講結束，臨走時，她手裡還攥著演講稿。
社長就暗諷了她幾句，大概就是演講完了，講演稿就可以扔了嘛，你不也說這形式主義，沒必要嗎？她細緻的把講演稿疊好，放進包里說：「當然有用，我以後當社長時，不還得用這演講嘛。」社長那個無語啊。
事實證明，後來她真的當上了我們社長，這都是後話了。由於題目問的是幽默，所以就挑幾個想得起來的幽默小故事，講給大家。感謝愛心社這三個字，我們才能有這麼多的故事。
還有我們沒有在一起，我大學時有女朋友。雖然大四時也分手了。
大四畢業那年，我和社長大人一塊參加了公務員考試，而且一塊進的面試，同一個崗位。
那天下午，抽籤進的考場，我在她前面，考完了，我就在樓道等她，她出來後，我跟她說，我進考場那一刻，就已經選擇了放棄，畢竟崗位有限，想把機會留給後面的你。
她掏出手機跟她媽媽打完電話，我們在電梯里，她跟我說，「我也選擇故意失手的，原因也是想多給你一分的機會。」
我們相視一笑，是真心話還是假話已經不再重要。那天下午，陽光亮的刺眼，她媽媽在外面等她，自我介紹時，她替我搶答的，「他是我同學，是我們愛心社的社長！」我使勁憋著笑，也沒有解釋，並且謝絕了她母親開車送我一程的好意。
我一個人坐公交往學校的方向，窗外那些飛速消逝的風景，是青春該有的味道。
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更新：1、我大二時，才和我女票，在一起，大一問別的姑娘要過電話，搭過訕就不行？
2、去火車站做義工那次，完全是自願的，整個社團有好幾個組，去不同的地方，也不會強制你必須去，商量去哪做義工，也是我倆之間商量的，跟其他人沒有關係，不會對社團造成任何不好的影響。
3、我們是一個社團的，有活動、有來往，很正常，我們從大一時默默無聞的社團小透明，一步步接管整個社團，需要付出很多努力，期間發生點有趣的小故事，不正常嗎？當然，我女票也在社團里。
加幾個侵權號，請你們好自為之。第一個是「知乎大神」好像把答案刪了。還有兩個如下：
這題能用霍金作答。
一個臉癱，全身癱，要依賴語音合成器來溝通的人，如果同時還是最牛的物理學家之一，那走到哪兒，都必然是焦點。
所以霍金一出門，就會被遊客認出，他們一臉激動上前問："請問您是霍金嗎？"
霍金不動聲色的回應："噢，你搞錯了，我不是霍金，他真人比我帥多了！"
就在不久前，霍金參加了一個物理講座，最後的QA環節，有個傻白甜提問：
"教授，你認為單向組合（One Direction) 的Zayn Malik退出男團後，除了會傷掉很多女孩的心，還會對宇宙有什麼影響？」
話音剛落，全場臉酸。主持人沒忍住對這妹子說："你知道教授溝通不易的，對嗎？"
過了一會兒，霍金用語音生成器，給出了讓全場掌聲響足5分鐘的回復：
"終於有人問了個至關重要的問題。對於那些因Zayn離開組合而傷心的女孩，我的建議是：把你的注意力轉向理論物理學。因為有一天，我們有可能證明多重宇宙的存在。在另一個宇宙中，Zayn不曾離開過One Direction組合，而在這另一個宇宙中，你和Zayn還可能是一對讓人羨慕的情侶。"
林語堂在《論幽默》中暗示：真正幽默的人，能自嘲，有智慧，具憐憫之心，笑點從fart jokes橫跨到點亮心靈的高級幽默，轉換自如。
霍金就是這樣的人。他的幽默言辭多不勝舉。他甚至把生命，都活成了一次對坎坷命運的神回復。
謝邀。
這段子許多人都知道。
洪承疇原是明朝督師。在松山帶兵與清朝戰到最後，降了。
野史還傳說他睡過孝庄皇后大玉兒，這個姑且不提。
明崇禎以為他戰死了，還隆重追悼過。後來知道這貨還活著，真是白瞎了。
此為背景。
洪承疇成了漢奸，帶著滿洲兵去打揚州。
揚州守城的史可法史閣部，一般認為是死了，也有些人說他沒死。古代一個人死不死是很要緊的。比如，陳勝吳廣起義，蹭假託太子扶蘇和項羽的爺爺項燕之名。這其實是胡扯，但真有人信。史可法當時，有些像宋末的文天祥，只要人還活著，到哪兒都還能號召一支隊伍。
洪承疇覺得，要確認史可法真死了，對輿論很有幫助。
滿清捉住了一個反清的，叫做孫兆奎。
故事開始了。
洪承疇，這時候是滿清經略了，問孫兆奎。
「先生你在軍隊里，可知道故揚州閣部史可法先生，他果然死了，還是沒死？」
孫兆奎有許多種回答法。認慫，裝糊塗，說真死了，等等。他選擇了一種最幽默的：
「經略你從北邊來，知不知道原來松山殉國的洪承疇督師，他果然死了，還是沒死？」
重複句式。
反問。
「經略、督師」這兩個職位是一定要有的。給洪承疇打嘴呢。
聯繫到此前背景，嘲諷意味滿分。
還是現場即問即答，沒有背好台本。一條過。不剪輯。
反應之敏捷，諷刺之毒辣，方式之幽默。都有了。
果然洪承疇大怒，趕緊叫人：拉去殺了。
所以一個人可以多幽默？
拿性命來吐槽一句，而且十足到位。我覺得千載之下，無可比擬了。
黃渤！黃渤！！黃渤！！！
幽默，機智，高情商，大寫的人格魅力！
放幾張微博上收集的圖，請自行感受：
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啊啊啊！好激動~
知乎上第一個贊破百的回答，撒花~~~~~
以前老爸接到一個咋騙電話 一開口就讓老爸去高爾夫球場等著
我爸就問 你是哪位？
對方大罵 我你都不認識了 不想幹了？
我爸當時就明白了 便順著騙子說 哦 王總 是吧 那還是上次那個球場
就和騙子約定2小時見
後來騙子又來電話 說路上出了車禍 想要老爸幫忙付錢
我爸就說 王總 我早就猜到會有車禍了 花圈都幫你買了
著作權歸作者所有。
商業轉載請聯繫作者獲得授權，非商業轉載請註明出處。
作者：段子樓
來源：微博
一次在火車上，我去開水處泡麵。剛好那裡一個可愛又漂亮的妹子剛弄好要走。火車一個不平穩，妹子身體一側，湯水撒到了我衣服上。姑娘不知所措，場面尷尬至極。
我從容不迫的說了句：姑娘，你這是想泡我呀！
贊數過百，我就把武林失傳已久的把妹絕學交給大家，哈哈
…………………………………………………………………分
終於過了一百了，謝謝各位的謬讚。我看各位骨骼清奇，我這有一本拯救萬千少女的絕學...呸呸呸，一不小心把大實話說出來了。
好了，不廢話了，講點自己的故事！
1.大學的時候，晚上跟高中的一位女同學出來吃飯，她帶了她閨蜜一起出來，倆人都蠻漂亮那種。剛見面，要說話的時候，那個妹子卻打了個哈欠，臉瞬間羞紅。然後我接了一句：美女，你是對帥哥過敏么？
2.再有一次就是在食堂打飯的時候，剛下課，人又多又擠。站在我前面的一個妹子不知為何緣故踩了我一腳，妹子趕忙道歉，連說對不起。（媽蛋，高跟鞋啊，我帆布鞋啊，好痛 555）但是作為一個紳士，我不能表現出來啊！我強顏歡笑的問了一句：姑娘，你覺得我的腳軟不軟？
其實吧，也沒有所謂的把妹高手，他們只是更理解女生的所知所想。用把妹這個詞，我覺得有點大男子主義了。
記住，妹子不是把來的，是吸引來的，多想想怎樣才能讓妹子喜歡我，而不是怎樣成為一個受妹子歡迎的人。
我有點偏題了，好了，我就再給大家講一個前倆天的故事。
剛剛簡訊給老爸，說到最近臨近放假，手頭有點吃緊，快點派發1000大洋來賑災。過一會兒，支付寶提醒到賬100還附加一條留言：你說你都是讀大學的人了，100都不會寫，還多加個0，以後要記得好好學習。爸，你看得到我滿臉黑線么？
幽默，並不是搞笑。它具有趣味性，是那種聽了之後的會心一笑，可能還會讓你有所思考。
好了，今天的故事就講到這裡，如果你看了笑了，或者真的學到了點什麼，我想我的回答也具有了它的價值和意義。
什麼，你還想聽我講故事，那還不速去點贊。
到了300，我就再來給大家講故事，說到做到。
行吧，今天到這了！
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一天過去，又騙到倆百贊，各位的熱情讓在下真是受寵若驚，在此表示感謝！本人才疏學淺，就再講幾個真正幽默的故事，我最喜歡的作家，蕭伯納。
摘於百度，名人幽默故事。
著作權歸作者所有。
1.著名作家蕭伯納嶄露頭角以後，法國著名雕刻藝術大師羅丹曾為他塑過一次雕像。幾十年後的一天，蕭伯納把這尊雕像拿出來給朋友看，並說：「這件雕像有一點非常有趣，就是隨著時間的推移，它變得越來越年輕了。」
2.一次，蕭伯納正在一條狹窄的路上行走，遇到一個對他不滿的同行，那人想侮辱他，對他說：「我從不給傻瓜讓路的」蕭伯納答道：「而我正好相反」。說完便讓開路來。
3.蕭伯納送給朋友一部新作，後來他在一家舊書鋪發現了這部贈書，於是當即就把它買回來，重新送給那位朋友。朋友收到這部書時，見扉頁上又寫了幾個字：「蕭伯納再贈。」
4.一天晚上，蕭伯納被邀去參加一個為救濟會籌募基金的晚會。這個晚會的主持人是一位奇醜無比的女士，蕭伯納首先就去請她跳舞，女士因為事出意外，歡喜若狂。舞會中女士對蕭伯納說：「你怎麼賞光同我跳舞呢？不嫌我長得不美嗎？」蕭伯納狡黠地一笑，說道：「你忘了嗎？今晚是救濟晚會呀，我正為救濟服務呢！」
5.美國舞蹈家鄧肯女士向蕭伯納求婚，她說：「假如我們兩人結了婚，將來生的子女象你一樣聰明，象我一樣漂亮，那該多完美啊！」蕭伯納不慌不忙地瞟了鄧肯一眼說：「假如生個孩子，面貌象我，腦袋與你一樣，那豈不更糟！」
6.有一次，瘦削的蕭伯納遇到一位大腹便便的商人。商人想藉機奚落他，便說：「人們看見你，就知道世界上現在正在鬧饑荒。」蕭伯納不慌不忙地予以回擊，說：「人們看見你，就知道鬧饑荒的原因了。」
7.文學大師蕭伯納，有一天接到一位小姑娘寫給他的一封信，信中說：「您是一位最使我敬佩的作家。為了表示對您的熱愛，我打算用您的名字來命名我的小獅子狗。不知您的意見如何？」
蕭伯納回信說：「親愛的孩子，我十分贊同你誠懇的希望。但是，最主要的一點是，你一定要和你的小獅子狗商量商量，並徵得它的同意才是。」
8.有一次，一個皮鞋油製造廠的老闆要求蕭伯納允許該廠用他的名字作為一種新品種的皮鞋油的商標。老闆對蕭伯納大大地恭維了一番之後說：「這樣一來，世界上千百萬人都會知道您的大名了。」
蕭伯納立刻回答道：「但是沒有穿皮鞋的人可例外哪！」
大師可謂是幽默機智，樂觀豁達，被稱為「英國文學史上最詼諧作家」，可能正是由於這豁達的人生觀，才得以活到94歲高齡。
好了，故事也講完了。
仁者見仁，智者見智。來知乎也快一年了，也見識到了許多智者，有才華之人，深感自身的渺小與淺陋，請各位多擔待。
什麼，這位看官你還是覺得不幽默？
要不我自殺一個給您看看？
贊數過千的時候，記得扶我起來，我還能更！！！
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謝謝大家的贊！既然大家這麼喜歡聽愛情故事，那我就講幾個暖心一點的！
1.一次陪著女朋友逛街，剛好路過一個糖果店，拉著女朋友的手就要進去的時候，她表示不太想去。
「奇怪，你不是很喜歡吃糖嗎？」
「哪裡啊，我吃的很少好吧。」她狡辯的說。
「是嗎？那你每天怎麼笑的那麼甜？」我一本正經的問道。
說完我們相視一笑。
2.一次跟女朋友小吵了一架，打電話把她叫來學校的奶茶店，喝點東西，聊聊。無論我怎麼說，她始終一言不發，裝作不認識我。
我靈機一動，對她說：「這位美女，能借我10塊錢么，我渴了，想買杯奶茶喝，你留個電話，下次還你。」
她略作遲疑，不情願的給了我，我拿起微微一笑，對她說：「你看能不能借我20？我想給我女朋友也買一杯，估計她也渴了。」
我一說完，女朋友嘴角掀起一抹細小的弧度。
3.再記得有一次，跟女朋友在肯德基吃東西。不瞞各位，她天生是個吃貨。
我用紙巾拿起一個大雞腿，放到她面前，說道：「喏，現在，我把我的最愛給你。」
她反問道：「你的最愛不是我么？」
我故作高深的說：「我跟雞腿說話呢，你說你插什麼嘴。」
這也是我最後一次給大家分享故事了，故事就是故事，看看聽聽就好，回過頭來過好自己的才是最重要的。
我相信只要懷著一顆熱愛生活的心，幽默作為一份潤滑劑，你們也能講出許多許多有趣的故事！
說幾個世界上最搞笑的人吧。
卓別林
卓別林曾講過這樣一個故事，說有人得了很重的憂鬱症之後去看病，醫生跟他說：「最近我們城裡來了一個特別幽默的人，已在街上講了三天笑話，導致全城的人這幾天都過得特別開心。我建議你去找找他。」這個人說：「我就是你說的那個特別幽默的人。」
卓別林給人們帶來歡樂，卻少有人看到他的痛苦：母親的精神失常使他牽腸掛肚，對初戀情人的眷戀時常令他痛苦，努力維繫的婚姻最終卻失敗……
金·凱瑞 被譽為當代卓別林，好萊塢最優秀喜劇演員
早在2004年，好萊塢喜劇演員金·凱瑞向媒體透露，他是一個長期的極度抑鬱症患者。一個自己不快樂的人，如何在銀幕上給別人帶來快樂呢？金·凱瑞的回答是：「喜劇才能完全來源於絕望。」
憨豆先生
很多人不知道他的名字叫羅恩·阿特金森，但「憨豆先生」卻家喻戶曉，2003年，由於電影《英國間諜約翰尼》招致了猛烈批評，「憨豆先生」患上了憂鬱症，為此他不得不到美國接受每周高達6000美元的治療，5星期治療後，他回到英國的家中靜養。2010年以後，「憨豆先生」的電影作品並不多，接近息影狀態。
周星馳
周星馳的性格之沉悶古怪幾乎與他的才華齊名，周星馳並不是抑鬱，只是性格使然導致的「不開心」。不過，在他做主的幾部電影中，無論是《功夫》，還是《長江七號》、《少林足球》都有漫畫書、棒棒糖和功夫，也許冷漠的周星馳心中一直住著一個小孩，才用冷漠的外表與世人隔絕，但是在不經意間就暴露了孩子的本性。
鏡頭內，無厘頭，搞怪無比，鏡頭外，沉默孤獨，面無笑意。
有多少喜劇演員有著這樣的兩面？
一個人能有多搞笑？那就是搞笑到犧牲自己的歡樂去搞笑的地步吧。
幽默是一種處事的態度。真正的幽默不是講笑話講段子，而是一種豁達智慧的處世態度。
首先要區分段子與幽默的區別：段子的主體是一個故事或梗。而幽默的主體則是一種觀點和態度。
比如，小瀋陽的一些經典段子：你還追呀，我到家了——這就是段子，這不是幽默。
而黃渤在《康熙來了》里的那句：對於林志玲來說，【小S】這個詞就已經是句髒話了。——這就是幽默。
幽默是在提供另一種角度，另一種觀點，打破思維的局限性。所以人們會發笑。就像小S說：林志玲你怎麼從來不會罵人呀？你就不會說句髒話嗎？
如果是正常的思維，應該說：林志玲很有修養，不說髒話。罵人是不對的等等。
但是幽默提供了另一種視角：對於林志玲來說，【小S】就已經是句髒話了。——打破了固有思維。
這並非出於諷刺，它真正的主體是另一種視角。
幽默的方法有許多種：比如誇張，就像馬克吐溫的競選州長，田納西的新聞界。但是誇張並非是他的主體，誇張只是手段，他是提供一種視角，一種哈哈鏡的視角，從一種哈哈鏡的視角中觀察社會中的一些現象。
還有自嘲，比如說：戒煙其實很簡單，我已經戒過50多次了。——通過另一種視角嘲笑自己的缺點。
但是一些人會把自嘲理解為一種完美的社交手段，比如說有些人其實並不醜，但他偏偏要誇張的說自己丑的不能見人。或者明明不是屌絲，偏偏說自己屌絲命。這其實不是自嘲，這是虛偽。真正的幽默永遠是在提供一種真實的觀點。它的主體永遠是觀點和態度，而不是謙虛或誇張。哪怕是誇張荒誕的幽默手法，但它要表達出來的東西也並非是誇張的，而是精準的。
還有一種是急剎車式的幽默，它的結局是出乎意料的，比如：
對不起女士，你介意我抽支煙嗎？
沒關係的先生，您就當作像在自己家一樣。
唉，還是不能抽。
……
幽默的模式有無數種，但這裡卻不再一一列舉，因為幽默的本質恰恰是打破思維模式，而不是讓你總結出模式。
所謂幽默並非是學習而來的，也不是一直能夠有的。
它的本質是一種心態和人生智慧，它與鑽牛角尖對立，如果做人認死理，或一根筋，無論學多少方法或段子也幽默不出來，而當你達到一種豁達的處世境界時，處處皆是幽默。但是幽默不是搞笑，幽默是嚴肅的，它並非覺得世界可笑，它是對局限性的一種突破。
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換個角度看問題並非是逃避問題。有些情況下【換個角度】與【妥協】有關聯，與【逃避】沒有關聯，這是一種人生智慧。比如你和一個女孩約會很緊張，場面很尷尬，這時你略微自嘲一下自己的緊張，尷尬局面就會化解。——你說這解決問題了嗎？這沒有，你依然緊張，但你向緊張妥協了，你承認了自己的緊張，你直面了這個問題，你沒有克服這個問題，但你向這個問題妥協了。——這就是幽默。
一些死腦筋的人，或者人鑽牛角的時候，他們所有的思維就是，發現問題——提出問題——解決問題。對嗎？這也是老師教導我們的。但是如果你智慧一些，就會發現，有些問題是需要你來適應的，而不是需要你來解決的，生老病死這都是人的問題，但你解決不了，緊張，也是問題，但你也解決不了。
有許多著名的外交大師，社交大師，名人，當他們遇到尷尬或難堪時，他們就是用妥協的方式來化解的，當然是換個角度的前提下。
而問題依然存在——問題永遠會有。但他們妥協了，向對手妥協，向問題妥協，所以這就是幽默，人們會喜歡他們。這方面的例子有許多。
這是不是就是說，幽默者都是一些老好人，只會妥協呢？錯！
幽默有的時候不僅不會向問題妥協，反而會把問題加深矛盾，使問題突顯出來——這就是諷刺。
為什麼有些問題要向它妥協？而有些問題則要向它宣戰呢？——這就要看你遇到的問題是什麼，有些問題是可以被包容的，比如緊張，無知，挫折……而有些問題是不可以被包容的比如虛偽，傲慢，愚蠢……
——如何面對這些問題，如何取捨，這就需要人生智慧。
所以我說幽默是一種態度和觀點，是一種人生智慧。
取決於他曾經受過多深的傷。
說下我老爸
我的字寫的很醜…
老爸在旁邊看，說：噢喲，你這個字有魯迅的味道啊
我很興奮：老爸，怎麼說？？
老爸：魯迅的字，像匕首，刺入敵人的心臟。
我擦這評價，興奮：那我的呢？
老爸：你的字，也像匕首，不過是刺進我的雙眼！
我：……
我高中的時候，老師老愛讓我請家長……上課說話，請家長；傳紙條，請家長；談戀愛，請家長；翻牆頭，請家長………我爸都不願意去了，跟我說：你個傻逼就不能安分一些給我少找點麻煩？ 你們這個班主任是不是看上我了啥破事都請家長？ 我就點頭稱是，我倆蹲客廳了討論了一個多小時班主任到底是傻還是看我不順眼…
最後我爸一拍屁股：我知道了！！沒送禮啊這是！！
於是送了兩張購物卡…再也沒被請過家長…
高二學會抽煙…沒錢買整包的，買五毛錢兩根的散煙抽。
有一天口袋裡裝了兩根煙，被我爸發現了。
「來來來…」沖我熱情擺手
「兒子，你這檔次有點低啊…去去去，把柜子里的中華拿一條出來。」（我爸在我小時候抽煙燙了我一下，從此就戒煙了。）我哪裡敢去…「快！！去！！」一拍桌子嚇得我趕緊去…
然後他微笑著打開，拿出兩包拆開：「今天不把這兩包抽煙你啥事都不能幹…」
我含著淚抽完了兩包，最後嗓子都是疼的，他還就在旁邊看著我，每一口都必須吸進肺里…
美其名曰欲擒故縱式戒煙法…
結果從那以後我煙癮更大…
而且開始了偷他的煙抽……
好消息是到今天我已經戒煙十一個月了。
如果不是他這招欲擒故縱式戒煙法…我應該煙癮增加得沒那麼快吧………
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