在社會上，你最不希望成為哪種人？
相關問題：在大學裡，你最不希望成為哪種人？
一些無良的媒體人。
白冰冰的女兒白曉燕遭綁架，無奈之下白冰冰報警求助。然而消息不脛而走流落到媒體手中，被大肆宣揚，刊登上報。於是綁匪撕票，一個花季少女就這樣慘死，橫屍街頭。而後媒體的做法是爭先恐後搶去拍被害人的屍體。
中途無論白冰冰如何乞求如何抗議，這些記者媒體都不予理會。
他們都是劊子手，法律所制裁不了的劊子手。
他們有一絲一毫的悔改嗎？沒有。
操控輿論的人都很可怕。
那些謠言，臆測，污衊，就這樣一兜頭澆到身上來，洗都洗不掉。
操縱名為語言的軟刀子來凌遲他人，自己站在幕後洋洋得意。
我討厭這種人。
剛來杭州的時候，認識幾個網紅…就是不是特別火的那種，但也有十幾萬粉絲…
身上穿戴都是奢侈品，大家聚在一起，聊起來都是時裝周的新款。
那時候因為工作的關係，我對這些還蠻熟悉，也會和他們有些接觸。
講道理，其中的一兩個人過的真的沒看上去那麼好。
在直播間里：
「對呀，寶寶這是我新買的chanel的XXX，這都被你看出來了。
還好呢，有點貴…
我都心疼了，你們還不幫我刷禮物…」
而實際上，他們簽了很多卡債,都是東補西補的生活…有個女生還欠了前男友20多萬。
原來我還是個大學生的時候，特別羨慕她們這種生活。超級光鮮，看上去毫不費力。
我也想買LV 買 愛馬仕 開遊艇趴，過上他們那樣的生活。
現在不再想了。
為了一個包，一支表，一輛車欠債真的不是什麼明智的事情。
而那些美好的遊艇趴，豪宅趴。
po照片的，往往都是配角…甚至是龍套。
學生時代啊，千萬不要被那些網路上看似美好的表象蒙蔽了。去裸貸，去拿父母的血汗錢換那些不切實際的奢侈品。
除非你含著金湯匙出生，不然沒有哪一種光鮮，是毫不費力的。
年輕的時候，不要愛慕虛榮，不要攀比。
記得腳踏實地，仰望星空。
酒桌上
「我有個初中同學特別厲害，現在都已經什麼創業公司的老總了……」
「我室友賊厲害，都已經出了幾本書了……」
「我哥們真屌，現在都已經在國外某知名大學深造了……」
不希望自己成為什麼樣的人呢
一定不要變成那些話一開頭主語「永遠不是自己」的人。辦公室里坐我旁邊的是一個年長我幾歲的男同事，他有個特點，就是他和他媳婦打電話時我一聽就知道，哦，他媳婦又給他打電話了。
此人給別人打電話時都是和顏悅色，聲音溫潤如玉，可是給他媳婦打電話時一定是不耐煩加你怎麼又給我打電話。要問我怎麼知道是他媳婦？因為我見過這位姑娘，小鳥依人，溫柔體貼。
有一次應該是這姑娘開車時候迷路了，打電話向她老公求助，聲音很是驚慌，可我旁邊這位，在電話里一頓數落他媳婦，最後十分不耐煩讓他媳婦自己導航了事，從頭到尾沒一句安慰，我小心問他，會不會他媳婦那裡信號不好沒辦法導航，他笑吟吟地看著我說，別管她，剛才領導進來幹啥啦，我打電話沒聽見啊。
讓我徹底對他厭惡是一次部門聚餐。在聚餐時，他拿著酒杯頻頻向領導敬酒，為了給領導喝酒助興，還即興唱了幾曲。在飯局尾聲的時候，服務員端上了一大碗湯，我尋思著，這再上主食就可以吃完回家了。然後就看到這男同事蹭地一下站了起來，一臉諂媚地越過半個桌子拿了領導面前的碗，給領導把湯盛好，勺子放在碗邊，給領導遞到了跟前，一邊遞一邊說，領導您喝口湯，解解酒。
這領導跟他歲數相當，當我看到這一幕時一下就覺得渾身不自在。領導也沒好好理他，而是忙著和旁邊的人說話，他有點掃興，正在這時，他的電話響了，接起電話，只聽他吼了一聲，我說我晚點回去你還打什麼電話？！然後就掛了，我用後腳跟想都能知道，他是給誰在打電話。
過了一會，他又去敬酒時，旁邊人碰到了盛飲料的杯子，飲料灑在了他的手機上，我忙拿起他的手機擦了擦，眼睛無意掃見他手機屏幕上的一條微信消息，「老公，兒子只是想聽你講故事。」
我心裡蹬得一下，突然特別不是滋味，看著他和領導觥籌交錯努力壓低著酒杯，一臉諂媚的笑容，我就知道，我以後肯定不會再和他有工作以外的接觸了。
在外對利益相關的人十足諂媚，不計方法地百般討好，卻對自己的家人頤指氣使，一副我最牛逼的樣子隨意呵斥，我真想問問他，這麼多年的聖賢書，都白讀了？
對於評論區的一些言論，我寫了一篇文章，如果想罵，那就接著來，但是我想我必須要做點什麼。
從豬狗不如說起
最不希望成為窮人。
現在社會，雖然很世俗，但不得不承認，在很多時候，有錢就有尊嚴。
記得剛畢業我從家走去上海的那一天，飛機是晚上的，我媽一大早就出去給我買東西，給我做我愛吃的。我媽心臟不好，一著急就心慌，不知怎麼的，錢包就丟了。
我知道，我媽錢包里也就七八百，我說我給你吧嗎，不哭了。我媽邊哭邊說，包里有我攢的金手鏈，準備留給你媳婦的，我攢了好久，都沒了，都沒了
那一刻，她哭的像個孩子。
那一刻，我發誓我要努力掙錢。
我不想在看到我爸媽哭的那麼傷心。
我不想在看到我爸為了給我掙錢，在工地摔下來，腰椎滑脫，第二天繼續幹活，
我不想看到為了讓我在上海可以找個便宜的房子住下來，我爸低三下四求別人收留我
這些畫面，我這輩子都不想在看見了。
所以，努力掙錢，讓身邊的人活得更從容一點。
就這
高中的時候一度很缺錢，那時候大家都比著用名牌，你穿NIKE，我就要穿ADIDAS，你用索尼的單放機，那我一定要買松下的，好像誰不用名牌就丟了臉一樣。女生們也一樣，都在瘋狂的攀比，看誰的衣服比較貴，誰的護膚品比較好，更可惡的是，她們還會嘲笑那些穿校服的男生，彷彿他們低人一等註定孤獨一生。
物慾橫流，好像是從那個時候萌芽的。
無奈的是，哥們就是穿校服的。那時候我家在一個小鎮上開遊戲機廳，一個月也能掙幾萬塊，也不算特別貧困的家庭，但每次買衣服我媽都帶我去打折的區域，買的都是又土又LOW的衣服，讓我頗為不滿。有一次下課後一個燙著頭髮的姑娘取笑我：劉兮，上次我在電視上看到採訪民工，那民工就和你穿的衣服是一個款哎。
旁邊的女生聽到這話轟然大笑，我臉色發燙，快步走開，此後寧願穿校服也不願意穿我媽給我買的衣服。
放月假回到家，我媽去打麻將了，我偷了家裡兩千塊錢去商場買衣服，買了一身的名牌，花的只剩下十塊錢了。回家後我爸知道了大怒，抽出皮帶就收拾我，他咬牙切齒的說：你還長本事了，都知道偷錢了。
我一邊閃躲著他的技能一邊辯解：讀書人的事情，能叫偷么？
這句話就像火上澆油一樣，我爸把我按住打的更厲害了：你他媽的好的不學，學什麼孔乙己！
回學校後女生們大吃一驚，覺得我鳥槍換炮了，紛紛圍住我問三葉草的鞋子多少錢，KAPPA的上衣在哪裡買的，哥們自信心爆棚，覺得自己帥呆了。
剛好那段時間男生宿舍一個富二代丟了一千多塊錢，傳聞班上有小偷，哥們一直穿校服的主兒突然買了這麼貴的衣服，一下子成了重點懷疑對象。剛開始我都沒注意，有一次下自習後教室沒幾個人了，我在班上看閑書，坐我前面的小個子瞄了我一眼，然後像防賊似的把抽屜鎖了，然後和另外一個人走出教室，他們在門口小聲交談，小個子說：噓，小點聲音，你也把抽屜上把鎖吧，被偷了划不來。
我一下子就怒了，站起來問他：站住，你這話什麼意思？
那小個子陰陽怪氣的說：沒什麼意思，害人之心不可有防人之心不可無。
我衝過去就是一巴掌，那小子被抽的旋轉三百六十度趴在地上，然後爬起來哇哇叫，要和我拚命，很多學生也圍了過來，我依稀聽到「小偷」「賊」的字眼，然後更加憤怒，拳腳虎虎生風，打的那小子哭爹喊娘。班主任趕了過來，把我們拉去了辦公室，裝模作樣的教育了一番讓那小子走了，班主任喝了一口茶問我：你買衣服的錢哪來的？
我說：我爸給的。
班主任若有所思的點點頭，然後又補上一句：你之前不是都穿校服的嗎？怎麼突然買這麼多名牌？
我猛地抬頭，看到那廝眼裡滿是懷疑。我這個人什麼都好，就是受不得冤枉，我怒極反笑，坐在椅子上說：老師，你真英明，這錢就是我偷的，你有證據嗎？找到證據再來教育我吧。
班主任氣的臉色發白，指著我罵：你……你這是什麼態度？
我摔門而走，懶得理這個胖子，他算個什麼鳥老師？
過了幾天，這富二代的錢包找到了，原來是洗澡落在澡堂了，感謝澡堂大爺拾金不昧，讓我得以平冤昭雪。那些人又愛圍著我轉了，馬後炮般的安慰我：我們就知道，你怎麼可能偷錢嘛，對了，把你的單放機借我聽聽唄。
我不停冷笑，這些人的嘴臉真噁心。
此後我把那些衣服和單放機全部鎖在了柜子里，還是只穿校服，請藝術班的小美女在胸前塗鴉了流川楓的頭像，覺得自己比以前要酷，此後交到的一些朋友，從來不會懷疑我。
當一個人只注意你的錢財時，那你對他的意義，終究只是利用關係。
他們也不會想到，有些東西，比錢要重要。
後來工作了上班，作為一個應屆畢業生，跟著一個老前輩做業務，那段時間才知道有吃回扣這個東西。老前輩對我不錯，沒事就帶我胡吃海喝，酒足飯飽後就問我：你一個月工資多少？
我說：兩千二。
老前輩憤怒的拍桌子：媽的，兩千二在現在這個社會能幹什麼？現在的老闆都一個屌樣，不把員工當人看。
我苦笑不語，只得敬老前輩一杯。
老前輩喝完酒後拍拍我的肩膀：你放心，我教你搞錢的法子。
第二天他就開始了豐富的教學，怎麼從乙方公司吃回扣，怎麼在自己公司的賬上做文章，怎麼搞點購物卡加油卡之類的小福利。說真的，我眼界大開，原來銷售還有這麼多歪門邪道，老前輩表面上一個月工資六七千，一個月下來實際到手的估計有兩三萬，但這些錢都是從公司的利潤裡面摳出來的，老前輩很理直氣壯：老闆不把你當人，你也別他媽把他當回事。
過了實習期，我開始自己做業務了，卻怎麼也不敢吃回扣，膽子小謹慎是一方面，另一方面是覺得這樣做有點膈應自己，好像自己是電視中那些賊眉鼠眼的小反派一樣，那時候我天天看銷售方面的書籍，裡面有句話寫的特別好：最厲害的銷售員，銷售的都是自己。相比於賺錢，我更想提高自己的業務水平。
老前輩對我的表現不大滿意，覺得我朽木不可雕也，慢慢的不帶我玩了。
天有不測風雲，年底公司請了專業人員查賬，老前輩的那些事都被查了出來，老闆勃然大怒，把他開了，還把他的那些事情通報批評，導致沒有其它公司敢要他，老前輩灰頭土臉的去了另一個城市。
我的工資也一直沒漲，我明裡暗裡提了幾次，老闆都不了了之。恰逢一個乙方公司缺人，他們覺得我這個人做事還行，就開了不錯的條件想把我挖過去，我做了好長時間的思想鬥爭，還是和老闆明說了。
老闆臉上陰晴不定，說：你這小子怎麼這麼沉不住氣，我說了過段時間就讓你當經理的。
我陪著笑臉：我想換個工作環境多鍛煉鍛煉。
老闆看了我半晌，丟給我一支煙：算啦，你小子還算實誠，不跟我耍壞心眼，天下沒有不散的宴席，你過去好好乾吧。也是個好事，以後我和他們做生意就找你啦，你要多記得老單位的好處啊。
沒讓我想到的是，老闆還給我寫了封介紹信，因此新公司領導也比較看重我，老闆給我寫的介紹信里有一句評語：做事踏實，不圖小利。
其實我也愛錢，但錢和前途讓我選一樣，我肯定還是選後者。
而且據我觀察，滿腦子都是錢的人，一般也賺不了什麼大錢。
現在我做公眾號也有一段時間了，粉絲數量也還行，不乏找我寫軟文的人。有個賣衛生棉的人找到我，開價八千塊寫一篇軟文，我問她那產品怎麼樣，她的態度極其囂張，她對我說：你別管我們產品怎麼樣，你把文章寫好就行了。
我說：話不能這麼說，萬一我粉絲用了你東西月經不調心情鬱悶怎麼辦？
這句話帶一定的調侃成分，因為我的公眾號是故事號，跟衛生巾八竿子打不著，我不大想接這個廣告，看她開價還行禮貌的陪她聊聊。
誰知道這廝不耐煩了，直接開罵：你一個小號牛逼個什麼，像咪X、周X那些幾千萬粉絲的大號都不問這麼多，給錢你就寫嘛，那麼多廢話！
頗有點逼良為娼的感覺，我的火氣也上來了，直接回罵：你媽逼的有多少錢，你給老子兩千萬，我什麼都寫，不僅寫，老子還親身試用你們的衛生巾，你給嗎？
那廝被我罵蒙了，回過神來的時候準備還擊，我嘩的一聲掛了電話。
大家都不是清高的人，誰都需要錢。外星人電腦我也想要，我自己的電腦打遊戲動不動就卡。吉普森的吉他我也想買，我自己的吉他早就耍的沒勁了。瑪莎拉蒂我也喜歡，沒人願意天天開奧拓泡妞。
但總有些東西，比錢要重要。
金錢是提高自己幸福感的東西，但為了賺錢要噁心自己，就有點本末倒置了。
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題主問「最不希望成為哪種人」，如果可以，我們希望大家都不要成為「自我厭惡」的人。
你可能經常對自己感到不滿，覺得自己還可以更好些。這在某種程度上或許是真的，但也可能是來自你的內心。而這種感受本身也是一種來自於我們自身的「阻力」，自我厭惡彷彿一種隱形的自我攻擊，阻止著我們去擁有那些自己真正渴望的東西。
你有這樣的「習慣」嗎？
1. 你總是把目標設得很低
比如，在面對機會或競爭的時候，你習慣退讓或逃避，你總覺得有其他人比你更適合/更值得這個機會。儘管，你也會在後來的時間裡因為沒能發揮出自己最大的潛能或是錯過機會而懊悔不已。
你往往在目標設立階段，就主動放棄追求那些更大更好的東西，即便你知道那些才是自己真正渴望的。
2. 你習慣以負面的方式來激勵自己
你習慣在自我威脅與自我批評中找到改變的動力。比如，每當遇到困難或挫折的時候，你總是更習慣告訴自己「我要是解決不了這個問題，我就是個loser」，「我難道連這件事情都做不好嗎？」。你總是通過讓自己「討厭」當下的自己，來敦促自己改變，獲得改變的動力。
3. 你很容易把他人的看法當做對你的指責
儘管，你已經習慣了在自我批評里尋找改變的動力，不過，這並沒有讓你更能接受來自他人的負面評價，或者說，這反而使你對於他人的態度和看法都變得異常敏感，常常把別人的意見都當做是對自己的指責，比如，對方只是在說這家餐廳糟透了，但你卻覺得Ta意有所指——「Ta是不是想說我連餐廳都不會選，我簡直糟透了」（take it personal）。
4. 你很難原諒自己的錯誤/失敗
你總是糾結於過去的遺憾、錯誤或失敗，這表現為：你只記得錯誤發生的那些時刻，而關於自己所付出的努力、取得的成就卻會被你有意無意地忽略；不僅如此，你還常常陷入對過去的「反芻性」思考之中，即你總是帶著負面的態度去反覆「咀嚼」、琢磨已經發生的事情，耿耿於懷自己都做了哪些不該做的事，或是犯了不該犯的錯（而在他人眼中，這些可能都並不能算是錯誤）。
5. 你總是活在對他人的羨慕或嫉妒中
你總是不自覺地陷入和他人的比較之中。你可能將自己的各個方面都與某一個你認為「完美」的人比較，又或者，你會將自己的不同方面與各種人比較，而你會選擇在那個方面比自己優秀的對手。而這樣的比較就會令你陷入一種「別人什麼都比我好」的感受里。
6. 來自他人肯定也會讓你感到不適
無論是接受他人的讚賞、感激還是其他的正面評價，對於你來說，都是十分困難的。你總覺得別人之所以肯定自己，只不過是被一些表象所欺騙了，又或者對方只是在客套、討好或是為了別的目的而這麼做。你也總是在面對他人的肯定時，表現得十分拘謹，不知所措，甚或是尷尬得面紅耳赤。
如果你發現自己在日常生活中表現出多個上述「習慣」的話，那麼，很有可能對自我的厭惡已經在悄悄地影響著你了。
自我厭惡（Self-loathing）的人到底是哪種人？
自我厭惡，也被稱為自我憎恨，它指的是一個人從根本上覺得自己在各個方面都是不好的或至少是不夠好的，因而也覺得自己不配擁有那些好的東西或關係（White, 2013）。之所以強調根本上，是因為往往即便在他人說服或是有實質的外界證據存在的情況下，自我厭惡的人也仍然堅持認為自己不好，而這是一種絕對主觀的認定。
他們常常覺得，自己的內心深處彷彿存在著一個尖銳、苛刻的批評者，不斷地向自己提出切中要害的質疑、貶低，甚至是羞辱。
* 自我厭惡會在很大程度上影響自身與關係
正如前文所說，這種對自我的厭惡會阻止人們去追求自己真正想要的目標（將目標設得很低），而這其實也就剝奪了人們在實現目標之後本該有的滿足感、成就感及自尊感（Matthews, 2014）——顯然，完成一個不是自己真正想要的目標是很難帶給人滿足感或成就感的。
自我厭惡還會影響人們在親密關係與人際關係中的行為與感受。
儘管渴望被愛，自我厭惡的人其實是害怕開始一段關係的，他們並不認為會有人真心實意地愛和關心自己，即便有人表現出善意，他們也會認為：這只是自己的錯覺，或者對方是受到自己的「矇騙」，一旦雙方深入交往，對方就會發現自己一無是處，也便不會再愛自己或者不會再和自己做朋友（White, 2011）。
另外，他們還會將對自我的厭惡投射到外部，認為是別人總在挑剔自己、拒絕自己，而他們身邊的人卻常常覺得是他們自己誇大了這個世界的「不善」（White, 2011）。
而他們也往往更傾向於留在一段不健康的關係里。對方的看低或傷害，都會給他們一種熟悉的安全感——他們認為，這樣的自己也就是只配被這樣不善地對待的。相反，那些真心善待他們的人，卻會讓他們感到惶恐不安甚至討厭。因為善意，對自我厭惡的人的來說，是一種對自我認知的挑戰。人們通常害怕「指責」是因為它挑戰了對自己比較正面的認知，而對自我厭惡的人來說「表揚」才挑戰了自我認識，是極具威脅性的（Karson, 2015）（他們無法接受他人的肯定，很大程度上也是出於這個原因）。
不僅如此，他們在關係中也更容易過度付出，很少索取，這源於一種補償或是內疚引發的自我懲罰的動機，他們可能覺得對方和這樣的自己交往是一種「吃虧」或「委屈」——想以更多的付出來補償對方，也可能覺得對方是受到「矇騙」才和這樣的自己交往的——感到內疚，試圖以付出而不索取來懲罰自己。
而那些深陷自我厭惡中的人，往往也有這樣一種心理——當面臨得不到的目標、不幸福的親密關係、孤獨的處境，或挫折與打擊時，人們在「自我厭惡」中反而能獲得一種「希望感」，那就是「當我變得足夠好了，一切也都會變好的」。換句話說，他們以自我厭惡的方式，逃避了人生中必須要面對的失望和遺憾——真相是，即便我們足夠好，有些事情也不會好的，但這沒關係。
自我厭惡者們十分矛盾，他們一方面覺得自己不好、厭惡自己，而另一方面卻又無法接受自己對於有些事情是無能為力的，是不足的。
以上。你或你身邊的人中，有「自我厭惡」的人嗎？回頭我們也來聊一聊，到底要如何擺脫對自我的厭惡、給自己機會去擁有那些真正渴望的人或事。歡迎來催更~
原文發表於 自我厭惡才是我不幸福的根源 | 「對自己感到滿意」是一種能力
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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。
M村有一個半傻不傻的人，就叫他二愣子吧。
說他傻吧？
他曾經從村長車裡「撿」了3000塊錢……
說他不傻吧？
他用「撿」來的3000塊錢買了3個一模一樣的手機……
日子就這麼一天天的過著，反正自從二愣子父母過世後，也沒人管他…
他也活的自在，東家吃點、西家蹭點，時不時還去賣點廢品，「賺」點零花錢…
只不過操作方式比較奇葩，別人是撿瓶子賣錢。他嫌慢，就直接買了點礦泉水，把水倒了然後賣瓶子…………
好巧不巧，當時我分包這個村。
有一天我路過他家，門開著，透過破爛的門框，我看見他家老舊的窗戶已經沒有了玻璃。
我：嗨！二愣子，給你200塊錢，去集市上找個人把窗戶修修！！知道了嗎？！
二愣子：哦………（拿錢走人）
過了2天，我再次路過，發現「破窗依舊」！
我： 二愣子，讓你修窗戶，你咋沒修？！
二愣子：買肉了……
同行朋友：哈哈哈………
半小時後，我找到要好的村幹部：「找個人給二愣子修修窗戶，錢我出！」
朋友及村幹部：修也白修，沒準兒當天就被他自己給捅嘍，你這不傻叉么！
我：………
懵懵懂懂進入體制內之後，看過太多的爾虞我詐，訪民糊弄政府騙補償，政府糊弄群眾圖穩定，上級忽悠下級「努力努力」，下級對付上級「好滴好滴」，好像政府行為就是「糊弄百姓+對付上級「的集合體。
如果你干一點自認為正確的事，那麼眾多的陰陽怪調都會出來「某某真上進吶，某某這是要當領導啦，某某真是高風亮節啊，某某真是青天大老爺啊」……
我就納了悶了，我不就給貧困學生拉了點補助資金么，怎麼就礙著你的眼了？我不就替被拆農戶說了句話么，怎麼就工作能力不行了？我不就帶著村裡老大爺找領導反應個合情合理的問題么，怎麼就沒有政治覺悟了？
對誰都冷冰冰的，什麼都不幹，才能成為你們的一份子？
每念及此，我都會在心裡默默的鄙視著那些「冷漠無比」的機關「老大哥」或「老大姐」：去你媽的，老子樂意！
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感謝評論區的支持，誠惶誠恐，謝謝，謝謝。
以前的我總是「搖擺」的，不知道自己做的是對還是錯。
今天，你們讓我明白了，信仰和堅守還是要有的！
我會像你們對我一樣對待每一個群眾、每一項工作、每一件善舉，盡職盡責，盡心儘力，盡善盡美！
有知己，有同志，有你們，足矣其一，腰有十文錢，必振衣作響；
其二，每與人言，必談及貴戚；
其三，遇美人則急索登床；
其四，見問路之人必作傲睨之態；
其五，與友人相聚便高吟其酸腐詩文；
其六，頭已花白卻喜唱艷曲；
其七，施人一小惠便廣佈於眾；
其八，與人言談便刁言以逞其才；
其九，借錢時其臉如丐，被人索債時其態如王；
其十，人前常多蜜語，人後必揭人短。
引自《林語堂：社會十大俗氣》，願與各位知友共勉！我的室友！
大學室友！
玩弄女性，不尊重女生，他自己坦言從初中開始就拿下了三個處女，高中就開始約，到了大學，呵呵，一周幾乎沒幾天在寢室住，女朋友換內褲一樣換，終極目標是得手幾個外國留學生。
最無恥是，他居然說我長得和他不相上下，要帶我，和我組團，我就呵呵了，我寧願單身到現在也不願成為他那種人。
所以我今年二十四歲了，還單身，但是我很高興沒成為那種人。哈哈。
（哈哈，莫名其妙眼淚就笑出來了。悲哀委屈又心酸，看了很多評論和私信，有嘲諷，有懷疑，甚至有直接開罵的，當然還是安慰溫暖的鼓勵更多。
畢竟不可能千人一面，所以我逐一回復不過來，在這寫個整體回答，但願盡量做到各家歡喜——希望男性兄弟們不要成為我這樣的人，希望女性姐妹們別遇到我室友那樣的人。
寫這個回答的時候，我正從上海回家，飛機中途停在武夷山的機場，不知道什麼時候起飛，我思來想去就寫了這個答案，所以此致敬禮，我愛各位！祝大家安好。我愛你們！我很好！謝謝大家！）
負能量來啦
我親眼看著我兩個朋友從正常人變成了抑鬱症患者，一個朋友自殺身亡
1.我有一個初中同學，女孩子，非常活潑開朗的那種
她有一個從大學開始談的男朋友，談了七八年，期間男朋友一直在部隊服役，對她很好，她每次提到男朋友都充滿了驕傲與幸福。
前兩年，男朋友終於從部隊退役了，兩個人攜手步入了婚姻的殿堂。
這本該是一個美好的故事不是嗎？可並不是。
退役之後，她老公因為是士官，所以沒有好的工作分配，於是被人欺騙，加入了傳銷組織。
她苦苦相勸，甚至以離婚相威脅，要求老公退出傳銷組織。
可是老公已經被洗腦成功，跟她辦理了離婚手續，繼續守著自己的發財夢想。
其實這個時候，我是佩服我這個同學的，當發現婚姻沒有未來的時候，勇敢的選擇了一刀兩斷。
離婚後的第二年，她開始變得有些偏激，經常會發朋友圈罵人，什麼人都罵，罵得非常惡毒，全篇髒話那種。
可是大部分時間，還是跟正常人一樣
直到去年，她認識了她第二個老公
認識了幾個月以後，在對對方基本沒有了解的情況下，選擇了閃婚。
一開始，她的朋友圈恢復了正常，每天晒晒幸福的生活，秀秀恩愛，甚至宣布自己懷孕了。
可是突然有一天深夜，她發了一條朋友圈，內容是：我好想結束兩個人的生命，可是我好害怕。
我連忙問她怎麼了，她告訴我，原來她現在的這個老公，是個不折不扣的賭鬼。
賭到什麼程度呢？不但把家庭的生活費全部賭光了，欠下一屁股債，甚至連父母給他們生孩子的幾萬塊也全部輸光了。
她已經懷孕了五個月了，卻連一次去檢查的錢都沒有，一點補品沒有吃過，她說她也不知道肚子里的孩子到底健不健康，她說她一直不敢告訴自己的父母自己懷孕的事，怕到時候檢查出來不健康，父母空歡喜一場，她說她打算把孩子打掉了。
隔著手機屏幕，我能感覺到她的絕望，人們都說女性生完孩子容易得產後抑鬱症，可是她呢？
她孩子都沒了，她做了什麼壞事？
正常的女性抑鬱症治好以後，可以幸福的看著孩子成長，生活充滿了希望。
她治好以後呢？面對的依然是千瘡百孔的生活以及那個每天都會日思夜想卻從來沒有見過面的孩子。
她最後一條朋友圈的內容是：媽媽對不起你，結束了你的生命，媽媽甚至連你長什麼樣子都不知道。
2.另一個姑娘，我認識她的時候她只有18歲
那年的她，陽光開朗，對生活充滿了希望，喜歡展現自己，經常參與本地電視台的各種節目。
直到去年，她的生活突然掉進了泥潭。
她父母離異，跟隨母親生活多年，可是母親一直是個賭鬼。
之前或許還在可以控制的範圍內，生活倒也平靜。
可是突然有一天，她聯繫不上她的母親了，幾天以後，她接到了很多電話
原來她母親欠下了巨額賭債，跑路了
從那天起，她開始被追債公司無窮無盡的騷擾，一個二十一歲的小姑娘，能怎麼處理這種事呢？
於是只能每天東躲西藏。
這不是聳人聽聞，那些說什麼黑社會禍不及妻兒的，一定是沒見識過追債公司的手段。
沒多久，她心臟又出現了問題，具體是什麼病我忘了，好像是竇性心律不齊，做了幾個月治療以後，有一天去醫院複診，又查出了腎積水，只能做手術，前幾天剛從手術室出來，因為身體的原因，已經挺久不能工作了，於是慢慢得了抑鬱症。
3.這是我最痛心疾首，也是最無奈的一個
我認識她的時候，她二十齣頭，說話軟綿綿的，是一個很愛笑的女孩
每天出入都是名牌衣服，名牌包包，錢包打開永遠有上萬塊現金
我們都以為她是富二代
直到有一天，她打電話來找我借五萬塊錢，我那時剛被人跑了幾十萬的欠款，本來不想再借，可是她打了三天的電話我，哭了三天。
借完給她之後，幾個她身邊的朋友來找我才發現她原來在外面已經欠了不少錢，原來她根本不是富二代
她一開始有錢，是因為她有一個很有錢的男朋友，每個月給她很多的零花錢。
可是她除了消費奢侈之外，還好賭成性，經常一天晚上就能輸掉好幾萬。
後來跟男朋友分手之後，沒有了經濟來源，只能四處借錢維持生活。
短短一年，利滾利據我所知已經欠下了六七十萬。
前年年底，她通過我認識了我一個朋友，一個上市公司的老闆，沒幾天就在一起了。
她告訴我，她很快會把錢還給我，因為我朋友每個月給她不少錢。
可是我朋友跟他在一起一個月，幫她還了十幾萬之後，選擇了離開她。
年29那天，有一個追債公司的朋友聯繫我，告訴我她在他們那借了錢，說好今天還，可是打她的電話總是沒人接，能不能幫他們聯繫一下。
我撥通了她好朋友的電話，才知道，她昨晚已經燒炭自殺了。
廣東話說：不毒不賭，壞極有譜
以前看到書上寫有人為了賭博，連老婆孩子都賣了，當時覺得是書里的誇張，只是一種描寫手法，可是當我看到我身邊真的有為了賭博可以不要老婆，不要孩子，甚至不要自己性命的人的時候，我的價值觀都差點崩塌了。
所以如果你問我我最不想成為哪種人，那我一定會回答你，我不想成為一個好賭的人。
本來還想再寫點，可是負能量太多，太累了，有機會先吧有個親戚，能力和見識都不高，但卻自以為自己很精明，常常跟我講他以前在工廠里怎麼鑽空子，下崗後做小區保安，怎麼巴結保安隊長，然後弄到了一個獨立當班的機會，收進出小區車輛停車費不開發票賺外快之類的事情。
有一次，他請我們家吃飯，去的也不是什麼高檔飯店，服務員是個外地小姑娘，上菜的時候犯了一點小錯，被他抓住了就是一頓訓斥，還不依不饒要投訴，弄得小姑娘都快哭了，被我勸住了。他倒還以一個社會人的口氣說我太軟，在外面要吃虧的之類。
這讓我想起我一個朋友，結婚後沒多久，有一次和她老公出去辦事，停車的時候，給了保安一包中華煙，保安對他的態度當然就不錯。她老公就對她說，你看，這些人就跟狗一樣，給跟骨頭就對你搖尾巴。她聽了這話當時就覺得十分厭惡，這之後沒多久，就和她老公離婚了，離婚的緣由就是越來越發現兩人的三觀差距很大。
人與人各不相同，各方面的成就有高低，這是肯定的，但僅以別人的職業和社會地位來給人貼標籤，區別對待，其實自己同時也給自己貼上了一枚標籤，標籤上寫著」市儈」。
老了不沾酒的，年輕時都沒少喝。
小時候調皮的，長大了一般沉穩。
你這輩子只想談一次戀愛，對象卻換了一個又一個，或者一個也沒談過。
你想做一朵白蓮花，最後變成了黑牡丹。
你不想道貌岸然、逢場作戲，後來的你八面玲瓏、左右逢源。
你怕自己失去理想，然後慢慢忘記理想。
你不想成為你所說那種人，因為你想過這種可能，考慮過做這種人的得失，結果可能利弊參半，讓你不好選擇。
但如果以後有機會，你一定會去體驗一番做這種人的感覺。
正經女人不會出賣肉體，沒有人會說以後不想成為小姐。
因為她們知道自己肯定不會，所以不用廢話。
痛心疾首的發誓是為了什麼？
你不想成為不努力的人，
你不想成為傲慢無禮的人，
你要萬花叢中過，片葉不沾身，
你講了好多道理，
舉了許多例子，
都是在勸自己，抵抗那些誘惑。
你怎麼不說你不想成為朝鮮最高領導人。
你怎麼不說你不想加入isis去割人質的頭。
因為你知道自己不可能。
你說你不希望自己變成那種人的時候，就代表你知道自己有那種可能，內心裡，還不知道掙扎了多少遍。
就像武俠小說里，
一位大俠誤服了壞人下的奇淫合歡散，
房門被鎖，美人在側，
大俠不斷提醒自己不能做壞事，
卻仍舊控制不了體內的洪荒之力。
他不會用自宮的方式來切斷罪惡源頭，
而是在做了壞事後裝自殺，
這時，
姑娘往往都會奪下大俠手中長劍，說一聲，
「大哥，我並沒有怪你的意思...」
故事到這裡就圓滿了。
所以說，當了婊子立了牌坊，人生才完整。
更多胡說八道，
請關注公眾號：你們懂個屁呀
地標武漢，有次在地鐵站，自助購票的地方自己買了一張票。一回頭看到一個老人拽著零錢盯著我，猶豫再三，開口說：「爺爺你要去哪兒我幫你買票吧。」老人說：「我要去江漢路。」（ps：江漢路在武漢是一個年輕人喜愛聚集的地方 購物吃喝玩樂的商業中心）我心裡就納悶了一個老人一個人跑到江漢路去幹嘛。然後我就開口問：「爺爺，你在江漢路有人接你嗎？江漢路人很多，你要小心啊。」但是，這個老爺爺就不斷地重複著我要去江漢路我要去江漢路。我再一看老人的面部，眼睛還有點渾濁，心想，完了，這把八成老年痴呆。然後我就帶著這個老年人去找協警，協警說這不關我的事，不該我管你去找志願者，然後我又去找志願者，志願者又說了，你別管了，這老人在這裡呆了一天了，被送過來好幾次，什麼也說不清楚。因為呆了一天所以你就不管了？呆了一天你沒想過他有可能連飯都沒有吃？最後沒辦法，我只有報警了，讓警方處理這件事情幫助老人找到家人。事後有人跟我說說不定這個老人就是個騙子騙錢呢，是啊，也有這種情況啊，然後我就問我自己如果當時考慮到有可能遇騙我還會幫嗎。我的答案是我會。因為我會想到我的爺爺奶奶外公外婆如果在路上走丟了找不到我了怎麼辦，我也希望有人能幫他們。這個社會上，並不是怕自己成為什麼樣的人，而是自己要成為什麼樣的人，堅持自己，做自己才是最重要的吧。出生時是小天使，願日後一如天使般純潔善良美好。
大家不要在評論區裡面撕哇，好心情不要被一些言論干擾，有些話我看了特別想笑哈哈哈哈哈，最後說一句話是我感覺很深刻的，永遠不要妄圖改變別人的三觀不正，因為你不知道這些人腦迴路有多麼的清奇真的哈哈哈哈哈。
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宿舍的一個舍友，一個月洗一次澡，襪子從白襪子到黑襪子從來不洗。
對女性的評論：「女人不就是那麼回事嗎，我高中的時候天天約」。
不尊重別人的生活習慣，每晚必打電話到2.00鍾
由此可見以上三點
1、對自己的生活態度不負責任
2、對待異性關係以工具為結論
3、不為他人著想，妄圖別人遷就於他。
我這輩子絕對不要成為這種人
打死都不要
啾咪。在這個社會中，我最不希望成為：不是我的那個人。
我不希望自己變無情。
昨天請人到海底撈吃飯，我去了三次廁所，每次都有一個老人給我遞擦手的紙。臨走的時候，我給了他五塊錢。我就想，他天天在那裡給每個人送紙，說吉利話，還不要錢，他家裡人知道嗎？我希望每個人都對他客氣一點。
我大學畢業之後，很少和我的同學聯繫，只有一個原因：大學畢業晚宴上，一個老阿姨給我們服務。同學們各種催菜，各種這個東西放這兒那個東西放那兒，把這個給我這麼了，把那個給我那個了，弄得阿姨很累。我看同學們都對老阿姨的辛苦不以為然，就想，你們可能以後都是有錢人，有僕人伺候，但是老子以後不跟你們玩了。
今天打車回來，司機圍著四環轉，過了京開高速繼續往東走，距離我住的地方越來越遠。反應過來之後，司機抬表，要免費送我回西紅門。我讓他把我送到公益西橋，然後自己坐地鐵回。我想，這司機師傅晚上出來賺錢已經很不容易了，不忍心他為了自己的一點疏忽搭上一晚上。
我也不想讓他送我回去，一是我覺得尷尬，二是那邊打車的人不多，一去十多公里，開著空車回城，很不划算。
我不希望自己失去操縱文字的能力。
我喜歡寫小說，雖然我也知道現在的時代，小說是什麼樣子。可是我還是會寫。因為，我不會唱歌，也不會跳舞，在既不會唱歌也不會跳舞的情況下，如果我貿然進入娛樂圈，雖然會有個全能明星的稱號，但是我覺得這種不要臉的招牌，不適合我——我們家門上，還是適合掛上敕造王國府一類的字樣。
繼續說寫作。
我，下半夜一個人在住的地方，寫二十一世紀男，寫燒了山林的老頭，寫拿人腦做實驗的罪犯，我彷彿看見小時候的自己。那時候小獅子可以把很多書背下來，到現在我還清晰記得，背誦「臣聞天子之職,莫大於禮、禮莫大於分、分莫大於名」的時候，我感覺這文字迂腐不堪。我詫異司馬光竟然說這麼無聊的話，這還是那個砸缸的可愛小孩嗎？
背了那些東西之後，我就知道寫史記的司馬遷為什麼偉大了。
有時候也想得到結果：我寫的小說可能永遠都不能出版。但是，在黑暗之中，走到了最邊緣，心裡知道：握草，這裡原來是路，現在竟然是牆。
在某些時代，摸到了牆，和摸到了姑娘的胸一樣可以怡情。
我不希望自己變胖。
我媽媽總是說我長的沒有我爸爸帥，我覺得這是因為我太嫩了。我想讓自己保持身材到五十歲，我想看看五十歲的自己是不是還能看的過去。
我不希望自己害人。
不害人，很難啊。這是我最近明白的一個道理。
我很喜歡一句話。
你看到所有的魔站在你的對面。
但是你沒有看到，所有的神站在你的後面。
這句話是我說的。
去年寒假實習下班坐公交車回家，父親忽然打電話過來叫我直接打車回去
說是高中同學A的父親，我叫他伯伯，請我家以及其他幾個老同學家人一塊吃飯，問我去不去。礙於父親的面子，我答應下來
伯伯是國企高管，幾十年的工作經驗讓他即使在飯局上講話也是一套一套的
可我向來討厭這種飯局，更煩於所謂的「酒桌文化」，那頓飯吃得很鬱悶，但逢人問事還是處理得遊刃有餘
酒足飯飽大家坐在位置上休息，我起身去廁所抽煙，A和其他要抽煙的同學也進來，他們在那兒談論著大學一學期的見聞，我在思考明天的工作
話間伯伯進來了，說想和我單獨談談
我遞給伯伯煙，伯伯卻拿出他的給我，點上火後他開門見山，說小陳你是不是不喜歡這種飯局
我說哪兒能啊，大家好不容易聚一次，或許以後的機會就少了，得珍惜
伯伯說你做事的確得當，但你的眼神騙不了我
我心想這話說得賊拉玄幻，您幹嘛不說您其實姓孫，家中有位祖上曾經被壓了五百年
伯伯說你別多想，我工作那塊兒地方見識得多了，我經歷得太多
我說伯伯那您就以為我經歷得少了？
伯伯說我知道，你爸提起過，這幾個孩子中你應該是最討厭我這些官話酒話的
那時我也放開了，說對，我是討厭這種飯局，不是您的電話我絕不會來
伯伯說你注意到B的父親沒
我想起B父親在酒桌上的行為舉止，言行之中無不恭敬，生生將同學家人聚會演變成陪領導喝酒的場面
伯伯說你這個年紀的孩子我知道，眼裡揉不得一點沙子，說實話我也是快退休的人了，有些事情實在不想再說，可公司里齷齪的人不少，吃回扣、拍馬屁、甚至於送錢送禮我都見過也經歷過，有時候我們一個個還心安理得，真不是東西
我說其實我也有不對的地方，沒準以後我也會像您這樣
這話無不諷刺，伯伯卻在笑，好容易等他笑夠了，才說你是個好苗子，我希望你以後不會成為像我這樣的人，酒話客套話可以說，但你自己內心深處卻要鞭策自己，或許將來你會理解我現在的所作所為，可你不能做我這套，你得清醒著，保持下去
抽完煙，伯伯拍拍我的肩膀，說先回去了
我在想他身為一個高管，有些事的確是他不得不做的，這是社會風氣使然，但身為一個長輩，身為比我們擁有更多人生經驗的人，他卻能準確指出自己所存在的致命問題
或許伯伯話中所談及的醜惡存在，便是我不希望成為的人吧
社會人。
講三個小故事。
1、
2013年，我在聯通公司做客服。
整個公司里，大概兩三百名妹紙，而男客服包括我在內只有七個人。
我們每天的工作相當枯燥乏味，除了接電話之外，就連上廁所的時間都由系統規定，一旦超出時間就會被扣錢。
總而言之，這份工作的壓力也算不小，甚至每一通短暫的電話都會影響到你的工資和考核。
而我每天都要接聽多達數百位客戶的電話，這其中除了主要受到業務問題困擾的用戶之外，還有很多非常奇葩的騷擾用戶。
諸如給客服要「戰鬥機」的，諮詢哪裡能買到「航空母艦」的，還有問我：「你怎麼是個男的？」
更有甚者，我見過最奇葩的是電話一接通，不分青紅皂白就直接對著小姑娘一頓臭罵，且是極盡污言穢語，一些老員工還好點兒，都會強忍著掛斷或者乾脆置之不理，但一些初出茅廬的小姑娘，只能一邊紅著眼一邊跟對方解釋，哪怕她根本沒錯。
可是沒用，她越解釋越道歉，人家就會覺得小姑娘好欺負，恨不得把生活中所有的壓力都發泄在這一通電話上。
這種客戶針對的其實並不是業務，而是就像為心裡的怨氣尋找宣洩口一樣，直到自己罵爽快了才會罷休。
典型的「把自己的幸福建立在別人的痛苦之上。」
我最不希望成為這種人，換成別的事情，也一樣。
2、
2013年冬天，我跟著表哥的朋友銷售一種節油產品。
為了讓客戶最直觀的看到節油效果，我要通過使用產品前後的油耗區別試驗，讓貨車司機們能夠通過這種對比的方式，認可我們的節油產品。
有一次目的地是去陝西神木，中間途徑山西臨汾，當時我跟著貨車剛一入臨汾地界，就遇到大雪封山的窘境。
司機說正好餓了，先吃點兒東西再走，就把車停到山路邊，然後兩旁的山坡上有附近村民搭建的帳篷，臨時做一些雞蛋灌餅，以供路過的貨車司機果腹。
而在出發前我表哥的朋友會給我一筆經費，主要給司機買水買煙，或者請他們吃飯來增加好感，所以我拿著這筆錢要了幾張餅。
但因為當時停在路邊的司機比較多，大傢伙基本都在帳篷里吃餅歇腳，老闆娘忙活著說麵粉不夠了，讓她老公回村裡再拉一袋過來，可能下一鍋餅要等個把小時才能好。
正巧鍋里還剩三張餅，按理說我和兩個司機一人一張正好，且我從前一天下午開始就跟車，晚上因為趕路的緣故也沒來得及停車吃飯，所以我和開車的司機A都很餓。
然而，一直在睡覺的司機B借口餘下的車程由他來開，就自己一個人拿了兩張餅，只剩了一張給我們。
司機A是個四十來歲的老大哥，或許是看我年輕，又因為我拿錢就說讓我吃，他再忍忍。
可我畢竟是要掙人家的錢，而且我又不開車，就想著再忍耐一下，等到了臨汾就能吃上熱乎飯了，所以我就把餅讓給了司機A，於是只要了一碗青菜湯，就是蔬菜用熱水一煮那種。
然後司機A就很感激的跟我嘮家常，還打包票說等試驗做完，若效果確實不錯，肯定會用我們的產品。
等吃完喝完，司機B先出了帳篷，我以為他是要回去熱車啥的，沒想到等我和司機A回到車上，這大哥已經裹著被子，在后座又重新睡著了。。
我能看出來司機A其實也很無奈，但他礙於面子不好直接說什麼，後來在臨汾的窯洞里我倆住一屋，他跟我說司機B就這個缺點，有時候一些事兒上不顧別人，表現的很自私，讓我別往心裡去。
我要掙人家的錢，還能說什麼呢？只能賠笑臉兒唄。
但我覺得，誰都會產生自私的想法，可如果在適當的時候，能多讓給別人一張「餅」，懂得分享，就會讓產生交際的陌生人溫暖許多。
所以，我也最不希望自己成為這種自私的人。
順便說一句，雪落太行的壯麗風景，我一輩子都不會忘。
簡直太美。
3、
兩年前我剛做輔警的時候，遇到過一件印象很深刻的事兒。
當時協助民警押解兩名毒販去往看守所，一男一女都很年輕，也就二十來歲。
女的很漂亮，在KTV是個公主，男的主要通過她向KTV里的客人販賣冰毒。
前一天晚上，兩個人同時在包間里被逮捕，期間男人暴力抗法，混亂中受傷，掉了一顆牙不說還搞得鼻青臉腫。
第二天我見到他的時候，那大哥正張著嘴坐在車后座上悶哼，顯得整個人很痛苦。
車剛啟動沒一會兒，同行的民警大哥就勸導他以後好好做人啥的。
誰知那哥們兒說了沒幾句，就開始嚎啕大哭，坐在身旁的女孩兒也跟著哭。
兩人最後頭抵在一塊兒，男人一句句的說對不起父母，老娘年紀大了還在農村老家種麥子，而且男的還結婚了，有一個兒子在上小學，說不想讓他媳婦兒知道，怕兒子長大了看不起他。
而且他和那個小姑娘還有不正當的男女關係，他對女孩兒說等以後出來了，你要是還當公主，我見你一回揍你一回，改造完找個好人家嫁了，別再跟著他混天聊日。
女的不說話，就一直哭。
我當時就坐在他倆身邊，從頭到尾沉默注視著，等走到看守所的大門前，這兄弟才止住淚，但不忘跟民警大哥說，千萬別讓他老娘知道他都在城裡幹些什麼。
還有那個妹紙，我記得她大概是二十二歲，哭訴自己不想進看守所，聽外面的人說裡面很不好，整個人嚇的都語無倫次了。
我當時看著他倆哭，就心想那句話雖然老套，但說的確實很對。
早知今日，何必當初。
我們在做事之前，或多或少都會聯想到事情的後果。
你做好事，不一定會有回報，但起碼心裡會舒坦，不會良心不安。
可你若是作惡，也許短時間內能得到豐厚的回報，但等到事情敗露的那一天才幡然醒悟，恐怕已經悔之晚矣。
說這麼多有些老生常談了，但當時我第一次見到毒販痛哭流涕的場景，其實內心相當震撼，從那以後我就對自己說：
一定要避免成為這種人，犯錯的時候心存僥倖，等到東窗事發才悔恨。
那一切就都晚了。
——————以上僅為個人經歷，若有言語不當之處，還望各位指正，謝謝。
1. 妄想用三分努力換十分回報，一邊事事投機取巧坐享其成，一邊還怨天尤人罵世界不公，覺著有錢都是二代，出國都是土豪，offer全靠關係，成功全憑出身...從不反思自己，遇事兒就怪天怪地怪爸媽，我窮我有理，一輩子沒飛黃騰達全都因為社會不公，出身不好。
2. 鬱悶了就上網罵，長得美就是妖艷賤貨，長的丑也噴地體無完膚。看到自律帖，說人每天起早貪黑讀書健身真他媽反人類，看到旅行帖，就罵人花著父母的血汗錢好吃好喝真特么不食人間疾苦，看到留學生海外遇襲新聞，上來先罵句活該，說誰讓你崇洋媚外…
3. 過不好自己的生活，還喜歡站在道德的至高點對別人的生活評頭論足。那些每天絲襪短裙濃妝艷抹的姑娘私生活一定很亂，那些要求門當戶對的別扯什麼價值觀人生觀差異，就是物質拜金嫌貧愛富，你看他每天獨來獨往一定性格孤僻不合群，天哪，她到底有什麼毛病竟然30多歲還沒有結婚。
4. 不努力還希望大家都自甘墮落不思進取，擅長落井下石，連結婚生子都自帶一種迷之優越感。比如以下系列，上大學也沒什麼卵用，畢了業還不是找不到工作，讀了研又怎樣，30歲了不還是找不到對象，那麼有錢老公不還是會出軌，你看都說她嫁得好，現在生仨了都是女兒也是怪慘的。殊不知人不結婚不是找不到對象，結了婚也依舊經濟獨立行走自如，就算不幸老公出軌，也沒慘到哭天搶地委屈求全。
5 喜歡道德綁架別人，覺得別人幫你是理所當然，不幫你就是自私不仗義的。出門幫忙帶箱奶都不行，作業都不讓抄真特么小氣，看一下相冊都不行啊，是不是有裸照啊～
算是吐槽帖，希望你不是這樣的人。做人最怕自私還雙標，一知半解就評頭論足，其實心懷謙卑和感恩，人與人之間多些尊重理解，更能看到生活的美好和快樂。
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