有沒有人會一瞬間突然想做放肆逆反的事情？
比如，我有的時候看到小朋友在我身邊走，突然會想:如果我一巴掌把他扇倒會怎麼樣。上課的時候，突然想:如果大喊一聲會怎麼樣。
但我絕對絕對不會也不敢這樣做。
在有這種想法的時候，我沒有情緒的波動和外界刺激，就是突然冒出這種想法，並且有一種「去做吧」的念頭。
(?_?)
這種情況在最近兩年越來越頻繁，想無端做一些精神病的事情。
但我清楚的知道只有瘋子才做。。
我是不是快瘋了。。。會不會有一天真的履行了腦子裡的想法。。。
在我被師父收為關門弟子的那一天，我師父就對我說:「年輕人，你腦洞大的非比尋常，這樣不好。」
我抬頭望著他，蓬鬆著的頭髮像一顆蘑菇在腦袋上撐起了一把傘。我笑了笑，又看到他那猶如斑駁牆壁的臉龐，不覺笑得更大聲了。
師父一臉嚴肅，嘴角微起，透著一股看破一切的意味緩緩說道:「我看你輕笑一聲，定在笑我是個瘋子。」我微感錯愕，他又說道:「你笑聲更大了，想必是在想如果把我這一頭秀髮連跟拔起，貼在我的臉頰兩邊該是何等的滑稽！」
我停住笑聲，頓時覺得自己身處一所暗室，隱私展現在這貌不其揚的老頭面前。我越想越害怕，似乎覺得他的一舉一動都有至高的意義。恐怖不停的在我身邊徘徊，冷汗逐漸滲透了我的後背，我的白色薄衫被浸濕了一大片。
師父摸著我這因為害怕而顫抖的頭，像是在安慰一個孩子般說道:「年輕人，你最近是不是一直都在想做一些放肆逆放的事？」
我點點頭，他又說道:「比如突然想給人來一耳光，把鄰居家的狗剃光毛……」平日里的想法被眼前這個陌生人給窺探，我羞紅了臉，止住他的話語。
隨後，他又說了許多的話語，至今都在我耳畔飄蕩。
「孩子，這並沒什麼，至少你沒有為了心裡的古怪想法而去實踐。
「像你這種心中一直有著理想，但是不知道該怎麼做，以至於目前沒有多大作為，正迷惘時期的青年有這種想法是在正常不過了。
「前面是你本身的內因，倘若又在生活中遇到一些雞毛蒜皮的事，或者遭遇到什麼挫折，內外因相結合，自然而然會有些莫名其妙的想法。
「年輕人，這並不可怕，甚至說是正常。不過如果持續時間過長，在你沒有成為天才之前，就成為瘋子了。」
從那以後，我就拜在他的門下。跟隨他在江湖上闖蕩，每日在刀光劍影中磨練自己。說來也是奇怪，就在我每天的生活逐漸充實，本領越來越好時，我產生的奇怪想法也就越來越少了。
興許是今天出門沒看黃曆，一進入知乎，便看到這類問題。從那一刻，我陡然明白，我之所以不會再有那些奇怪想法，全是因為:
【清楚自己以後要幹些什麼，能夠在每天的生活中充實自己，並為胸中一腔熱血所流淌的夢想而沸騰。】
年輕人，當你在想這些事情的時候，恰恰是你最無力最迷惘的時候。
希望對你有些幫助！
今天辦了一件特別瘋狂的事情?唱歌（結尾有鏈接昂，歡迎各路知友去踩踩，小瘋在這裡拜謝了^O^）
可能你覺得這沒什麼，可是。。對於重新回歸集體生活的窩，實在是最近快難受死了，10個住一個宿舍，我又是新下連的小排長，每天都是謹言慎行，說話都全是一本正經，憋死我了(?ω? )
於是，今天早上一起床我就燃起了一個放肆瘋狂的念頭，為了釋放一下，不讓自己真的被憋瘋。我開始了一個瘋狂的計劃！我要在團里找個沒人的地方唱歌！！我不能再忍了！
嗯，和一眾好基友說了以後，大家都很挺我^O^
然後就開始勘察地形，畢竟是新單位，我是各方面都不熟悉，最近窩特別方。。不過，還是被窩發現了一個好地方?團里的西南方牆邊有一處小樹林，噢耶！就是這裡了！！
然後晚飯後，我就雄赳赳氣昂昂的衝進了小樹林，一口氣錄了兩首歌。爽！！
《當你的秀髮拂過我的鋼槍》
全民K歌 - 你其實很會唱歌!
全民K歌 - 你其實很會唱歌!
其實。。因為我的聲音（萬年童聲）所以，我不太敢在人前唱歌，除了她面前。所以，基本上每次錄歌我都是一個人呢。。一個人瘋，一個人狂，一個人吼。。就這樣
時間：2015.6.25下午七點多
地點：北京朝陽區三里屯SOHO地下一層。
人物：我和我宿舍一朋友，共兩人。
年紀：我22歲，朋友21歲
性別：男，男
事件：一塊兒去吃晚飯
在地下一層稍微靠近裡邊一點，有一個小圓形的廣場，每到傍晚，就有很多人在那裡玩，有的跳滑板，有的爸爸媽媽帶著小孩兒一塊兒在玩水，還有的在餐館門口抽煙大笑著聊天。
從那水邊上走過去的時候，看到一個媽媽帶著一個小女孩，這個小女孩兒躺在水泥地上，跟她的媽媽笑嘻嘻地逗樂；
當時，我突的就想…………………………
如果說，如果說我當時抬起我的腳，抬到我所能夠使出我全部腳力的高度，然後把所有的腳力一股腦的使使勁勁的踹到那個小女孩兒的頭上，會發生什麼？
我當時腦中一閃而過，當時我要是這麼做了，小女孩兒 的媽媽當時猛烈的慘叫，「啊————」
媽媽慘叫之後，推開我的腳，看自己的女兒，而當時看到的和聽到媽媽慘叫的人會扭頭朝我這邊看，當他們的眼光掃打我的腳和小女孩的臉的時候，會奮不顧身的衝過來，有很多男人，大拳頭和大腳掌全都施到我的身上；而我可能會反擊，也可能不會。但最終的結果是我一定會被制服，我逃不了的。
就在這一幕發生的同時：
會有很多女士跑到小女孩的身邊，撫慰媽媽，安慰媽媽說「沒事的，小孩兒不會有事的。」；
有人會幫著扶起小女孩的頭髮，查看小女孩的傷口，然後打110,120電話。
有人會一直在罵我，「你是不是人啊？你怎麼這麼狠，她還是一個小孩兒呀！你就不是人。哪兒來的外地人，滾回你的老狗窩家去吧。去死吧你。」；
有人會在一旁拍照，默默的發微博朋友圈，也就是那種「看熱鬧不嫌事大」的那一類人；
有人會在周圍抽著煙，靜靜的看著這一幕；
還有一些人，看到一些人圍過來了，絲毫不介意，還忙自己的；
有的人看到這一幕，馬上就帶著自己的孩子家人離開了，然後嘴裡咄咄不休的說著回去了；
還有一些人，趕緊撥打媒體電話，爭做新聞線索提供者；
還有…………
而，別忘了，還有我，我還處於被人制服的過程中，這一漫長的過程，被很多人扇耳光，吐口水，挨踹，揪頭髮，還有無數人的謾罵指責。
大約三分鐘後，三里屯酒吧街附近的警察趕到了，我在眾人的眼光中，被帶到地上一層，然後被送上警車，進去警察局，連夜詢問。。。。。。
就這這差不多的時候，有些力氣的男人們，把小女孩抱到地上一層的路邊上，然後隨手攔一輛計程車，直接開往周邊最近的醫院。
然而，這是北京東三環周四晚上七點多，交通堵塞，好心人為了讓小女孩兒能夠儘早到醫院治療，下車抱著小女孩兒，跑著去了醫院。周圍幫忙的好心人幫他們開路，同時聯繫醫院做好準備接待工作。。。。
小女孩經過連夜的救援，十幾個小時之後，終於蘇醒了。一陣歡呼雀躍，病房裡傳出了嗚咽聲。。。。
當天晚上，各大新聞媒體連篇報道這件事，第二天早上，我的照片被登到報紙上，發向全國。
於是乎，一夜之間，我被人肉了，成了名人，成為了老百姓飯後茶前的談資。。。。。。
而我的家人親戚得知後，泣不成聲，恨鐵不成鋼。
我的老師朋友們，都默默閉上了嘴，不再談論我這個人，當一些獲得信息的記者去採訪他們的時候，他們說：「你說他呀，從我認識他到現在，都沒怎麼跟他說過話，而且，他學習成績也不好，考試作弊，上課睡覺，老是跟老師鬧，老師們也不喜歡他。」被採訪的老師們對這些回答表示認可。
新聞媒體報道後，各家門戶網站的評論都不約而同的說到：「這種人，不殺不足以平民恨，必須殺，而且是立即行刑，多活一天都是在浪費空氣浪費糧食。」一樓的評論有999999個贊，有888888的支持，反對為0。民意在這裡，「死刑」就是民意，千夫所指，民心所向。
就在這天早上八點多時，知乎網上被提了一個問題，《如何看待北京朝陽三里屯SOHO發生了成年男子踹小女孩頭部這一事件？》
經過公安機關的審訊，我以故意傷人罪被檢察機關起訴到法院。我沒錢，法院給我指派了一個律師，律師跟我說，最壞的結果是什麼，要我做好心理準備，但是他會盡全力為我爭取我的合法權益的。
在我的代理律師與檢察院互相舉證的時候，我環視了周圍，穿著法袍的審判長毫無表情，只是聽著檢察院的控告；書記員和我對視的時候，他向我投來了同情的目光；我的代理律師，不時的拿出證明材料證明我是過失，而不是故意……
就這樣，審判進行了一個多小時。
審判結束。
第二次審判，我被判了有期徒刑N年…………
當天，媒體報道，還有媒體獨家追蹤專題報道，各個評論員都有大同小異的評論。於是同時，知乎網上對此事的相關討論，並沒有結束。
第二年，某省高三語文高考試題作文以此事為素材，寫一篇不少於八百字的文章，詩歌除外。
於是乎，全國再次掀起來《關於發生於北京朝陽三里屯SOHO地下一層小廣場成年男子故意踹小女孩兒頭部》的大討論。
幾年後，某高考生對此感興趣，查閱了當時的新聞材料，以及群眾照片和視頻，寫下一篇文章，發表於雜誌。
又過了幾年，好像略有人記得當年發生的事兒。。。。。。。
又過了幾年，好像沒有一個人記得當年發生的事兒。。。。。。。
又過了幾年，大概的確沒有一個人記得當年發生的事兒。。。。。。。
而我依然在監獄裡服刑，當年的小女孩兒，已經為人母了。
作於2015.6.27就說說這幾天發生的事情吧...
高考完，成績出來了，比估分低了40分，家裡的氣氛，可想而知...
但難過歸難過，志願還是要報的。我想讀建築學，但是省內(我在廣東)，本想報華南理工大學的，現在無望了。又聽說只有建築老八校才有將來的就業保障，唉，那就上網再找找吧，然後找到了瀋陽建築大學，居然只排在老八校後面，而且我的分數可以上，太棒了...
等老爸下班回家，我就對他說:「爸爸，我覺得瀋陽建築大學挺不錯的，要不你上網了解一下？」
結果我爸大發雷霆，說我非要選那麼遠的，說我不切實際...語氣很重，把我嚇得躲進房間里哭了...
親戚們聽說了這件事，第二天晚上我舅舅和哥哥來我家，打算勸勸我爸，結果被我爸吼了一整晚...那個音量，方圓幾十里絕對聽得見，凶到真的到了快殺人的地步了，拍桌，怒吼...
彼時我也是躲在房間里，反鎖，在裡面哭個不停，一邊聽著他如何惡毒地罵我，內容已經超越了報什麼學校，選什麼專業，升級到我的性格問題，修養問題，以及追究我之前學習態度等等(也就是怨我沒考好)，並放言，絕不會給錢我讀書。
當時聽著這些話真的比萬箭穿心還痛，他在外面罵了3個小時，我在裡面哭了3個小時。心裡暗暗發誓我一定不會依靠他！我要自己報去瀋陽，遠離他！我要自力更生！
真的很想很想叛逆地不聽他的意見，自己喜歡選什麼就選什麼，走了一了百了。
但是，後來，因為各種原因，我選擇了屈服，我選了一所省內的大學，一所我之前從來都看不上眼的大學...
叛逆的想法，最多也只能想想而已，畢竟，還要顧及很多因素，不能任性地隨心所欲...謝謝邀請。
有這種想法很正常。順其自然就好了，該想就想 ，它自會離去。
我喜歡精神科，可是我們這邊沒有專門的精神科，只有一個精神病院（我並不想去精神病院，我們省會有一個當初實習放棄了特別好的實習醫院選了精神科最好這個醫院，我還想瞞著家裡人去考來著
小學的時候被家人放學就扔在補習班，上傳說中的什麼【託管】，說白了就是扔間空教室給你，就讓你在裡頭管你怎樣，然後喊你吃飯就行了。
前面都還好，自己做作業，空了腦洞大開就寫點東西，看小說，吃辣條，一個人也蠻滋潤。
後來六年級，已經上了四年託管了。漸漸習慣了別人對我愛理不理的生活了。
但是有天，不知為何心裡特別煩躁。想衝上去給那個補習班的老太婆一巴掌，想弄死那個天天說他家孫子有多優秀的大爺，想殺人，想毀滅世界。從此之後，這種感覺越來越頻繁，越來越嚴重。
於是我鎖了教室的門，把裡面的桌椅全部很粗暴地弄翻在地上，把粉筆抽出來摔在地上，再把黑板拿起來往地上扔。破壞完教室的一切，我就翻身坐在那裡的窗台上，把腳盪在外面坐著看樓下的公路。
直到後來那時那個新來的男老師拿鑰匙開了門，然後萬分驚恐地把我從窗台上拽下來。他說聽到教室里動靜的時候，差點直接撞門，以為我出事了。
但說實話，我破壞完教室之後，整個人都平靜了，覺得似乎沒什麼東西可以再擾亂我了。
於是那之後就經常鎖起門來搞破壞——不過為了隱蔽，只能摔粉筆，然後把現場自己清理乾淨。
但那種感覺……真的不錯嗯。1在洗衣房，自己的洗衣機被別人關了，但是錢已經給了，默默地把自己的餐巾紙往每一個洗衣機里扔了一張，然後看了看手裡的獼猴桃，選了個最不順眼的洗衣機扔了進去捏碎了，這哥們沒準能聞到自己的衣服的果香，深藏功與名。
2打LOL連跪十多局，選了凱南，30分鐘不到送了47個人頭。
3大學老師講的太爛評教時我給了他滿分，不是為了鼓勵，是因為這麼坑的老師不能只坑我一個，我在這所大學和這個老師身上看不到任何希望。
4微信刪沒聯繫的好友，或者自己的動態。反社會行為，anti-social behavior，刪好友也算是吧。
PS：默默安分守己的人要比迷途知返的浪子偉大的多。
匿了……
每次樓下跳廣場舞我都想拿消防水槍滋她們，或者拿兩箱空啤酒瓶一個一個丟下去、四桶煙花並排往樓下射、或者乾脆把床扔下去。
有啊，每天早上堵車的時候，我都會想如果我的後備箱里有一支火箭筒…
題主不哭，來，轉過身去讓我爆爆你吧。
你並不孤獨，這世上還有許多的人和你一樣，經常的會無端的爆發很強烈的破壞欲。
比如想一拳錘在孕婦的肚子上讓她早產，把顫顫巍巍過馬路的老奶奶摁倒在地然後用膠帶幫助她的雙腿，或者內褲外穿套上個黑絲襪去單挑一整個幼兒園的小朋友，把滾燙燃燒的電水壺插進室友的屁股里，綁架全公司所有的女生，給她們全部理成禿瓢，讓她們對著對面的公司大喊：我美么！麻痹的、好想要啊！
我就是和你一樣的這種人，而且你的想法也並不算多麼陰暗，這是一種很正常的負面情緒轉化的情況，不用恐慌的。
你可以看看我這個回答，如果有一天你發現自己永遠的被困在同一天，你會做些什麼？ - 鳳紅邪的回答，看完之後你就會發現跟我一比你真的是正常的不能再正常了，而我已經是徹徹底底的反人類啦。
不過只要是病，只要你不放棄治療的話，總可以治好的。
所以咧，接下來我會告訴你我是如何從一個普通精神病變成超級精神病的。希望我的回答能給你鼓舞。
不拋棄，不放棄，記住，你可是要成為精神病王的男人啊！
ps：我先嚴肅正經的說一下，然後再開始抽風。正常人看到下下條分割線之前就可以點贊走人啦，而精神病人士請務必閱讀後面的抽風模式。
—————————————————嚴肅臉—————————————————
從本質上講，想解決這個問題只有一個方法，別再壓抑自己，學會表達和釋放+改變自己。
這一點是我偉大的女朋友+女神+偶像+導師教給我的。
儘管在別人的眼裡我都是一個放蕩不羈很成熟的風一樣的男子，但只有在她面前我才會卸下偽裝，暴露真實面目。其實……我是一個討好型人格的屌絲……
在我和女神的交往過程中，我總是會習慣性的以對方為中心，時時刻刻考慮對方的感受。任何事情都應以適度為宜，而我就是那種過頭了的。
人與人的交往中肯定會有摩擦，當我和她起了摩擦之後甚至連我自己都沒有意識到，我大多數時候從來沒有將我的負面情緒表達出來。大多數時候我都會很溫柔，會用這種溫柔試圖去隱藏那些我不好的一面。
但是到現在有那麼三四次，我會異常憤怒就一些根本微不足道的小事而和她大發脾氣，處在憤怒情緒隨時要爆炸邊緣的我根本沒有什麼理性和邏輯可談，那幾次的失控都令我十分後悔的對她造成了傷害。
那麼，為什麼我會出現這種失控的情況呢？在我方神的幫助下，我找到了原因。這個原因其實和題主會無端地想做一些放肆的事情的原因是一樣的。
你生活中的負面情緒沒有得到正確的釋放，你習慣了去壓抑自己的感受和負面情緒。人的情緒如果得不到有效的轉化或者釋放，這種情緒就會一直積累下去而不是消失。
當它積累到一定程度的時候，你就壓抑不住它了，而在這種時候，你就會產生強烈的破壞欲。
因為破壞，是釋放負面情緒最簡單粗暴的途徑。
說的再大一點，你對現在這個總是不能表達自己，總是在壓抑自己的你和現狀十分的不滿，這種想要放肆的慾望其實是你心裡對改變這個循規守舊的自己一種期望的投射。
我出現類似於題主的這種狀態是從初中的時候起。
那個時候我總是被一些混混欺負，當他們踐踏我的尊嚴時，我從來沒有反抗過。
對他們的這種恨，常常令我失眠，在深夜裡一遍又一遍的意淫，如果有朝一日我飛黃騰達啦，我要把這群混蛋全部關在一件陰暗潮濕的黑屋子裡，讓一個又肥又丑的老太太天天強姦他們，強迫他們在大街上倒立著裸睡，給他們吃的飯只有辣椒醬和六味地黃丸，給他們穿女人的衣服，如此幾年之後，他們就會全部變成變態啦。
他們會穿著女人的衣服往嘴裡曬著辣椒醬去騷擾老太太，騷擾完了就在大街上倒立裸睡，到那個時候別人會用怎樣的眼光看待他們呢~哼哼~
這是間接原因之一：幼年時你受到了屈辱，或者憤怒無法發泄，會在一定程度上扭曲你的人格。
間接原因之二是：習慣性的壓抑自己的負面情緒，不會表達自己的感受。
比如幼年時寄宿在親戚家裡，得不到足夠的關懷。父母禁止甚至會懲罰孩子的哭鬧，令孩子自小就認為自己一旦表現出自己的負面情緒或者不好的一面就完全不會被接納。討好型人格，依賴性人格等。
而直接原因則是：你活的並不開心。你做的並不是你真正想做的事。現在的環境令你感到壓抑，你想改變現狀又無能為力，你想離開這裡又被責任和各種壓力束縛住。
現在回到一開始我所說的，你需要改變自己，去真正的打破現狀，而不僅僅是想想，憑著憤怒感轉移這種對現實的不滿。
從某種角度上講，你會出現這種想肆無忌憚的放肆叛逆一把的感覺是一種變相的對現實的逃避。當你產生這种放肆的幻想時會產生一種自我實現的快感，會感覺自己已經把這個壓抑你的現實打破了，然而事實上並沒有。
你必須真正的去做出一些什麼，去面對那些令你壓抑的問題。不管是父母，學校，公司，社會，情人等等的那些問題，只要那是你想打破的，那就去真正的鼓起勇氣面對它並解決它，記住，是要解決。
我敢保證只要你把現在壓抑著你的那些問題解決了，你這種想放肆的情緒將再也不會出現，因為真正的問題已經解決了。
至於如何去解決這是你自己的問題，也是你自己的責任，必須靠你自己想辦法去承擔。
另一方面你要試著去解放你自己，不要再壓抑，有了負面的情緒就要表達出來，這才是正常的。你必須認清那種不敢表達負面情緒的你才是不正常的，一味地迎合別人，只會令你在別人心中的價值與地位越來越低。
當然，負面情緒的表達也要是合理的，也不能太過了。別人給你說再多也沒有用，只有自己去做了，才能明白我給你說的這些的真正意義。
唯有行動，才是解決問題的唯一方法。從現在起，停止用幻想和思考欺騙自己吧，加油哦~我也在克服和你一樣的問題的路上，我們一起努力吧。
：）
———————開始抽風————現場示範——一個神經病的自我修養——————————
其實以上那個溫柔的鳳紅邪給你說的這些全都是騙你噠！接下來讓我這個瀟洒的鳳大人來告訴你事實的真相吧！
太晚了，睡覺啦~明天再寫~待填坑哦~比如，下班的時候，在地鐵里，開始幻想自己手拿西瓜刀，從車頭砍到車尾。或者把站台的人推下去，或者自己跳下去，之類的。還沒來得及回味，到站了。今天也很充實
正常，你一方面壓力太大了，一方面太循規蹈矩了，你感到不自由，所以希望打破這一切
十分鐘之後，我就會逃跑，這是我計劃好的。
木先生就在我的旁邊，和我一起坐在台階上喝著啤酒，我很久沒和他喝過酒了，因為和他喝酒很沒有意思，不管是高興還是不高興，他從沒有喝多過。每次只有我趁著酒勁正酣做我想做的事，罵我想罵的人。畢竟我這一輩子就兩個愛好，喝最烈的酒，馴最烈的馬。
這不過第一瓶啤酒，但我已經有些醉了，我醉的時候很明顯，有時候會前後搖晃一下，有時候會把酒瓶立起來讓啤酒湧進我的嗓子，有時候會撒撒酒瘋去買一件啤酒，有時候會靠在牆上笑很久。但這次不是，我保持著清醒，因為十分鐘之後我要做我一直想做的事，然後逃走。
你喝醉了
木先生又開始了他喋喋不休的問句，每次我只要一開始喝酒他就會不停地問，我開始的時候會懷疑是不是想確認我喝醉之後順走我的錢包或者趁機扇我幾巴掌解解氣。但現在我完全不想理會他，因為他每次只不過是連頭都不扭過來的問問，就像寒暄。
我支支吾吾的嗯了一聲，看著木先生的左臉，我確定我一會要站起來的時機和下腳的力量。我粗略計算了一下，假如我站起來過快他一定會本能地躲一下，所以我要慢慢站起來，這樣他還會本能的過來扶我，我只需要把他按下去告訴他沒事，等他放鬆的時候，我反腳鞭腿就可以在他的左臉上留下我的痕迹。但還要躲開太陽穴，所以我只能祈求他的下巴不要被我踢脫臼。
木先生喝了第二瓶酒，他第二瓶的時候會開始微醺，我每次都觀察的很仔細，這個時候他會開始放鬆，因為他不再皺眉，我不知道為什麼他喜歡皺眉，這讓我感覺很不爽，就像是天大的煩惱就在他眉頭裡卻從不說出來，擠出來的也只有那幾句話。
不過這不重要，我踢了踢身邊的石子，測試了一下我的精準度。石子飛向對面的牆上，正中那塊灰色的區域。我開始忍不住幻想一會我放棄逃跑，而是在倒下的木先生的右臉上踩上幾腳，再等他翻身的時候踩住他的喉嚨。
我喜歡喉嚨這種地方，可以輕易的別住讓人窒息，也可以輕輕抬起來恢復呼吸，這簡單的就像去抓睡覺的笨狗，然後把它扔進垃圾桶一樣。
不能喝的話就算了
哦不，木先生喋喋不休第二章，我真是煩透了，但我還不能動，因為我要等木先生的第三瓶，我陪他喝過五次酒，他真的嗜酒如命，卻從沒見他喝多過。我最煩這種人，明明愛喝酒愛到要命，卻從來不喝最後一瓶。想起我每次喝到最後一瓶那種全世界都要顛倒的感覺，真是舒服到要命，街上的每個人都飄了起來，我肆意的奔跑，就像烈馬逃離了韁繩，木先生總會問我是不是不高興所以總喝醉，我偶爾會扇他幾巴掌，因為不開心的是他，只有不開心的人才總不喝醉。
我好像有些醉了
第三瓶，我的機會來了。木先生好像要去解決一下個人問題，他搖搖晃晃的站起來了，我要重新計算一下我出腳的角度了，他走過來扶住我的脖子，我聞到了他嘴裡的酒氣，這讓我覺得興奮，興奮的身上每一處毛孔都開始擴張，想像一下這個人一會要倒在我腳下，而我可以用盡全身力氣踹他的臉，踹他的肚子。這簡直讓我興奮的發瘋。
木先生突然抓住我的脖頸，就像抓住一隻兔子一樣，我突然緊張了起來，但他又鬆開了手，看來真的只是喝多了，虧我緊張了一下，但他把手上移到了我的頭的時候，我才發現原來今天喝醉的真的是我。
我的頭被木先生硬生生地按住，朝向前面的牆狠狠的撞了上去。和石灰牆接觸的時候木先生仍然沒有鬆手，這使我只能硬生生頂著前面的牆，既不能掙脫他的手，也不能掙脫這面牆。當我清醒過來的時候，第二次撞擊來了。我感到木先生的手抓住了我的後腦勺就像我們平時扔棒球砸爛對面的玻璃一樣把我的頭狠狠地扔向前面。
今天的天氣很不錯，我很久沒有這麼清醒過的看過天。雲彩就像被打散的蛋清一樣，向四方散開，我的血流進了我的眼睛，刺激的我不得不閉上眼睛，當血侵染了我的眼睛時，我才感覺到我的頭像要炸了一樣，木先生依舊坐在旁邊喝酒，這是他第一次喝第四瓶酒。
今天他一定很不開心，我猜是的。
你說的對。高中的時候，有位老師，大概30＋快40了吧，天天都穿絲襪（別看我，全年級男生都知道的(╯3╰)），而且還是各種顏色的絲襪…給我們一種很說不出來的怪怪的感覺。
有一天上課的時候，老師正高高興興地講著；大家也都認認真真地聽著；我和我哥們坐在哼哈二將的位置上（對就是講桌旁的兩個位置）。
我正盯著他發獃…
然後他突然很大聲地說了一句：
「你滴絲襪穿反啦」……
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
全班死一樣地寂靜(#?Д?)
我就默默地看著他，他就默默地埋著頭，老師默默地盯著後排的男生…結果下課後老師把另一個男同學叫到辦公室教育了一頓。
事後我問我哥們為什麼會發癲…
他說我也不知道突然想到了就隨口說出來了(?Д?)?
這大概就是題主說的那種情況吧……
「荒謬」 ——————————————
對不對？ 題主從什麼時候給「世界」增加了一個叫做「荒謬」的標籤的？ 是感覺到日常生活的機械和一成不變了嗎？ 你這種衝動，源自於對世界新增的「荒謬感」。 所以題主有了「打破世界的機械齒輪運動」的衝動。 這種衝動一般出現在與現實生活脫鉤比較久的心靈上(不是說他很閑，但一般會有走向空虛的傾向)。
——————
去找點真正愛做的事情吧。去用你的追求反去超越這個無聊的社會的規則吧，去實現你小時候改變社會改變世界的夢吧。打敗社會就好了，別反抗世界，世界是無辜的。
（以上都是我瞎編的）
沒什麼問題，按弗洛伊德的說法，人生來就兼具生存和毀滅兩種本能。這兩者都同樣需要手段去釋放，宣洩。對於生存本能的釋放，其實日常生活中還是有很多方式的。實在壓力積累太多，解決辦法你懂的。毀滅本能則相對較為麻煩，首先很多人不能正確地認識自己內心中的這種情感，單純的評價為一時衝動，單純地作為要抑制的對象，但抑得了一時，抑不了一世，它遲早會以某種形式被表達，被解放。而我們通常以為的所謂的心理健康，永遠都樂觀開朗的人，往往都有著自己的宣洩方式，這方式可能是父母，可能是網路，可能是伴侶，甚至可能一個人對著天空大喊，或是狂毆沙袋。上面這些還算是好的，有的人的毀滅本能則徹底體現在對特定的他人的欺凌上，無所不用其極。
關鍵問題不在於如何防止這種衝動產生，而在於如何正確地認識它，以及如何選取適當的方式排解。冥想也不失為一種排解毀滅本能的辦法，只是其缺點在於更接近用自身的正能量去抵消這負能量，能否穩定取決於正能量的供給是否充足。我個人建議的排解方法最好是不會損害到他人和自己的辦法，而且要及時維持內心的平衡。千萬不能一直憋著，否則不論對你自己，還是身邊的人來說，都無異於一枚定時炸彈。
會有，意志力薄弱或者迷失方向的時候，討厭自己的時候。
那時候我會盡量不和別人交流，和誰交流誰被我惹毛。
這個，我叫它個人精神危機，自己處理，一般過的積極向上，充實而有目標就不會這樣了。我能說這是我小學一年級時的想法嗎，那時覺得，我突然改變一下行動，我的未來會不會也跟著改變了？（當時還不知道蝴蝶效應）後來發現根本毫無意義，因為我既不知道我的未來是什麼樣，也不知道被改變了沒有，所以作罷。
弗洛伊德講，人不止有生的本能，還有死的本能，就是殺的本能。
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