什麼樣的情境下讓你突然有種「心上開出一朵花」的感覺？
身為一個血氣方剛的純爺們，逛微博的時候被下面這篇小短文突然被萌到不行（不要笑我書讀少了，就是愛）！ 所以我想搜集一下大家是在什麼樣的情境下有種心上開出一朵花的感覺，無論是生活中的某個情景或是文學作品，影視作品等等，什麼都可以。
從前，有一隻兔子，。
又來了一隻兔子， 它扶著耳朵站在第一隻兔子的肩膀上。
又來了一隻兔子， 它扶著耳朵站在第二隻兔子的肩膀上。
又來了一隻兔子， 它扶著耳朵站在第三隻兔子的肩膀上。
……
又來了一隻兔子，它扶著耳朵站在第九隻兔子的肩膀上， 親了長頸鹿一下。
長沙的某一輛晚高峰的公交車上，擠的我都要飄起來了。
一個媽媽牽著看起來七八歲的背著小書包的小男孩，小朋友站了六七站，估計是實在站不動了，和媽媽說太累了想坐會。那個媽媽說的話我要記一輩子「媽媽可以請叔叔阿姨幫幫你，可是這個車上所有的人都比你累，他們都工作了一整天，大家都想坐下，你願意扶穩我再站三站嗎？我們馬上就可以下車了。」小男孩點頭不說話了。車上人多到我很焦躁，聽了這話瞬間心就溫柔起來了。事實上，他們又站了五個站。
講真，這是我見過最好的教育範本。
是她先追的我。一個跟我對視都會忍不住害羞的女生。
在我們的關係剛剛開始明朗起來的時候，一群朋友約好去滑雪。
身邊的好友有意撮合我們，臨走的時候，以天色已晚，一個人回家不安全為由，一把把她推到了我懷裡。
她覺得不禮貌想要離開，我卻鬼使神差地抱住了她。
她抬起頭看了我一眼，原本被凍的有些蒼白的臉此時一下子紅了起來。然後，迅速，把毛衣的高領拉到頭頂，整個人像只鴕鳥一樣把頭埋進了我的懷裡。
那一瞬間我就徹底淪陷了。
這個女孩子，怎麼會這麼可愛。
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2.25
她不是一個擅長社交的人，甚至，會給人一種疏離感。
總會有人覺得我答應和她在一起好像讓她佔了多大的便宜一樣，但其實，不是這樣的。
遇見她，是我的幸運才對。
從剛認識時，她一直怯生生地跟在我身後，和我說句話都要結結巴巴，到現在，可以隨意的跟我開玩笑跟我鬧，在我出差臨走前突然跳上來抱住我，裝作一臉委屈的不讓我走，在我加班工作到很晚的時候，她就安靜的窩在旁邊的沙發里看書看電影陪著我，這些年裡，我看到了很多個方面的她，沉默內斂的她，調皮搗蛋的她，偶爾腹黑的她……全部都是她，對我而言可愛的她。
是她的主動追求，讓我有機會見到人後那個精彩的她。這是我的幸運。
在一段感情里，如果你用高對方一等的心態去看待這段感情，出問題也只是早晚的事。
我們也曾經有過爭吵、冷暴力，但所幸這一切都是源於對彼此的愛。我們所做的所有都是為了能更好的在一起。
關於現在，我們很好。
關於未來，我們早已做好了打算。
一切都是最好的安排。
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網路是個很複雜的平台，我把記憶里動人的這一刻分享出來，同時也想保護好我們的隱私，避免不必要的麻煩。
況且，我們都只是普通人，就這樣保留些神秘感未必不是更好的選擇。
啊，我已經很久沒有過「心上開出一朵花」的感覺了。雖然在我很小很小的時候，我覺得自己的心裡，每一天都是裝滿了花的。
有件事我好像還沒說過——我曾經是一個特別嚴重的抑鬱症患者。從十二歲開始，自殘啊，自殺啊，離家出走啊，歇斯底里啊，能鬧的都鬧過很多次了。山崩海嘯，天翻地覆，終於耗盡所有精力，慢慢變成一具行屍走肉。後來呢，我被拖到醫院，醫生再三鑒定，然後對其他人說：「她能活到現在，算是個奇蹟了。」
——不知道精神科的醫生是不是都是這麼鼓勵人的，哈哈。
那時候，我的「心」的世界，大概是廢墟一片。眾人七手八腳，把我抬至鬼門關前，等待閻王的宣判。小鬼們拖著我走了幾個來回，後來決定不要我了。
我於是接受治療，努力康復，終於出院。那之後很長一段時間，直到現在，嗯，就是你們所看到的現在——這很長一段時間裡，我都小心翼翼地在「重建」我的心。我想要把廢墟重新開墾成一個和諧家園，并力圖以一個最「正常人」的藍圖為模板：好好工作，好好娛樂，學習好好說話，學習正常的人際關係。
然而你知道，把我的「心」攪得一團亂的那個惡鬼，那個黑洞，其實並沒有真的消失。它一直潛伏在我身上，伺機而動。而要把它徹底消滅，並不是一件容易的事情。大部分時候，我仍然退縮了——看到曾經埋藏著廢墟的地方又冒出妖氣，我可實在不敢掘地三尺，然後像那些勇敢的騎士一樣拍拍身上的塵土，若無其事地站起來，拔出劍，怒吼：
「來吧，讓我們一決勝負！」
原諒我這麼慫。因為如果輸掉的話，代價太慘重了。
把它們埋得更深一點，跳上去跺兩腳，然後更加緊張地開始規劃和諧世界，高樓大廈。
這樣一個地方，怎麼可能有多餘的力氣來種花，並且期待它開放呢？
所以大多數時候，我不敢回憶過去（事實上因為失憶之類的併發症，很多過去的事情我也確實不記得了），不敢抒發自己的感情，不敢討論涉及三觀的問題，也不敢交往新的朋友——當然我也並不擅長。偶爾我也像一株凡心熾烈的樹，伸出枝條偷偷撓一撓路過的人——然而也許是我的手法實在太有問題，以至於絕大多數時候，都只是徒留寂寞罷了。
唉。
其實生活看上去可以很正常。我去很多地方，認識很多人，刷很多網站，看很多書，創作很多東西，完成很多任務……爭取讓自己一直處於忙碌的、搭建新世界的狀態。然而我不知道你會不會有這種感覺——在偶爾某個瞬間，突然覺得一切都沒什麼意思。不知道做這些有什麼意義，打開電腦，拿起手機，也不知道可以聯繫誰。
我記得小時候有人送我巧克力。心形的巧克力，拆開每一顆的包裝紙，裡面都寫著一句話。有一句是：
「開心就是，心花開了。」
回想這幾年，我並沒有什麼時候心裡開過花的。每一件事情帶來喜悅，都是因為它與我有著切實相關的利益——得到他人的肯定，完成目標的勝利，一切規劃之內抵達的美景。
卻從沒有那種仿若兒時，因為一朵花的盛開而滿眼明亮，毫無芥蒂，只是開心的開心。
哎哎，真不好意思，鋪墊了這麼多負能量。。。如果你有耐心看到這裡，真是太感謝了。
總之，正是因此，我最近開始嘗試著讓自己「開花」——開始關注自己的情緒，以及自己生活中那些無關痛癢，卻一直在發生的小事情。
像是自己覺得好看的衣服，
一日三餐吃的東西：
路邊看到的尋常植物：
（大家知道我很喜歡植物。但老實說，我已經有挺長一段時間不曾輕鬆地、怡然自得地觀察植物了。）
日常起居中各種瑣碎小事：
還有做過的夢：
以及一些奇奇怪怪的腦洞：
——就這麼一點點地記錄下來了。說來也奇怪：曾經讓我厭煩的、覺得無用的、無關痛癢的這些小事情，被這樣細緻地記錄下來之後，反而一件件都變得有情味起來。相比那些我覺得更重要的東西——孤獨，夢想，價值，愛。。。反而是這些尋常的瑣碎，讓我更真實地感覺到「心」不再那麼荒蕪，感覺到自己更加真切地「活著」。
也許我之前犯的就是這樣的錯誤：我以為用力量最大的東西可以鎮壓邪魔，填充黑洞。卻沒有想到也許是這些看似無力的小小花朵，無論美還是丑，甘甜還是苦澀——它們可以伸出蜿蜒的根，把魔鬼的能量一點點消解、感化。
是真的從未想過。
我喜歡目前這裡的所有答案。每一個好像都讓我看見說話的人心裡，有一片繁花盛開的小森林。作為一個曾經「寸草不生」的人，我也確實很希望看到大家心裡都開著這樣的花，永遠不會有人，心裡只得一片荒漠。
而之所以還要寫下我這個答案，一方面是想作為一個鼓起勇氣的嘗試（是的，分享知識對我來說很容易，但在公開的平台上表達自我，對我來說卻很難）；另一方面，也想看看會不會有人和我一樣——心裡雖然一直安放著七情六慾的種子，卻出於種種原因，很少去關注它們的存在。廣廈千萬間，卻遍地尋不得一朵花。
我想我大概會繼續畫下去吧：）如果還有人願意來看，那就更好了。這樣讓我覺得不孤獨。
不記得在哪個答案里看過一句話。大意是：我們掙得的所有肯定，都只是為了證明「你有同類，你不孤獨」。
說起來我曾經為自己寫過一句slogan：「我不過就是一朵花而已。我開過了，你看過了，也就忘了。」
江湖漠漠。即使有一天要相忘，相濡以沫過也總好過一直的孤獨吧。
【2016.02.01】
所有評論會堅持看下去。非常感謝各位的善意和鼓勵。但實在做不到一一回復，還請見諒。
關於圖畫：
1. 用的是最簡單的彩色鉛筆+速寫本，都是很容易買到的。
2. 小時候學過畫，後來丟了許多年。所以並不專業。
3. 圖畫的合集在豆瓣有：蔓玫的相冊-蔓玫日記 感興趣的話，可以來看看。
去年暑假，同學都放假回家了。我加了一個多月的課，當時生活又出現了各種問題，分身乏術，整個學期都心浮氣躁。
一次考試，卷子做的太慢，一抬頭老師已經收完卷子走人了。我拿著剛剛寫好的試卷，手足無措，不知道該怎麼辦。
各種解決方式都宣告失效。我握著試卷，獃獃地坐在學校的一個長椅上，坐了很久。腦海中林林總總打馬而過，身心俱疲。
這個時候，發現一隻迷之物體不知道什麼時候悄悄地潛伏到我腳下。
我嚇了一跳。它抬頭輕輕瞥了我一眼。原來是個松鼠。
然後就一直盯著它看。想想當時自己真是蠢爆了。一臉loser的頹敗樣子，手裡拿著作廢了的考卷，怔怔坐在長椅上，有氣無力地看著它。
它左左右右地圍著我跑了兩圈，我仍然木木的，一動不動地挺屍。它好像發現了我的異常，竟然跳到了我坐的長椅上，開始慢慢往上爬。
然後順著椅子慢慢地爬到了我的身後，我當時驚呆了，立刻用手機拍了幾張，於是有了這些合照。（部分裁掉）
看著它笨拙的樣子，我忍不住微笑起來。當走到我身側地時候，它將臉對準了鏡頭，也露出了一個小小的微笑。
一個人和一隻松鼠在陽光下一起傻笑。
當時我想，這一定是上天給我派來的小天使，踏著陽光而來，救我於水火之中。
後來我把這張圖片給朋友看了。朋友說，你看它那賊眉鼠眼的樣子，肯定是很喜歡你呢。
又過了不知道多久，這小隻繞著椅子來來回迴轉了好多圈，終於要走了。
走之前它回頭看我了一眼，好像在跟我道別。
我微笑著把卷子放進書包里，一切豁然開朗。眼前這點小難過算得了什麼呢，畢竟我的征途可是星辰大海～（認真中二臉）
從此之後，路上見到松鼠，我經常停下來跟它們打招呼。我知道在我不開心的時候，還有這些小傢伙在關注我呀。
感謝那個夏天，這世界曾溫柔待我。
最後，附圖兩張。
這30個情境讓我突然有種「心上開出一朵花」的感覺：
（禁止任何商業性質的轉載，圖片的水印是我的知乎用戶名）
1. 陰影正好和球場的線對齊
2. 水龍頭的水正好流進這個小洞
3. 桌子正好卡在牆裡
4. 吸塵器也可以
5. 掃把也可以
6. 在路上遇見這輛卡車
7. 買來的哈密瓜正好可以裝到碗里
8. 橙子也可以
9. 這些碗又正好可以這樣
10. 加油正好加出個整數
11. 油價漲了之後還是能加出個整數
12. 在路邊看到這樣的影子
13. 還有這樣的影子
14. 收到這樣的快遞
15. 打開後發現是這樣的體重秤
16. 發現這隻自認為藏起來的貓咪
17. 可以把筆這樣夾到鍵盤上
18. 冬天在外面看見這條長椅
19. 還有這張桌子
20. 當然還有清晨中的這片滑雪場
21. 以及湖面上的波瀾
22. 買到堪稱完美的冰激凌
23. 遇到這樣的Valet
24. 遇到這樣的圖書館管理員
25. 雖然地震了但是震成這樣
26. 喝杯檸檬冰水壓壓驚
27. 翻開日曆發現這個月是這樣
28. 椅子正好可以放進去
29. 小橙子也是
30. 最後一個，就是你看完了我的答案後心中開了一朵小發，而且你用的是wifi而不是流量，謝謝。
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看評論看得我揪心，這真不是強迫症，這是「幾率滿足感」，也就是巧合給人帶來的幸福，但是很多人評論說是強迫症，你們都快把我逼成強迫症了啊！這些都是生活中的美，雖然很平凡，但我認為這些很美很爽，我想問那些說強迫症的你們知道什麼才是強迫症嗎？大家黑處女座（雖然我不是，我天蠍）我能理解，可是強迫症這三個字承載著遠比你想像中要多的內容啊（無奈臉）
一隻柯基經過德牧身邊，禮貌地問它「汪汪汪，請問像我這樣的小短腿四腳離地蹦蹦噠噠的到四惠地鐵站還得走多久啊？」，德牧理都沒理它，柯基悵然若失的走開了，走了幾步之後，德牧在後面大喊「以你的小短腿蹦躂45分鐘左右就能到了，因為你不走起來我不知道你的速度，我們德國狗就是這麼嚴謹，汪汪汪！」
柔的不行了。
媽媽離開之後，我很長一段時間都很萎靡不振，沉浸在失去至親的悲傷里。再加上馬上畢業，身邊的朋友都要各奔東西，開始各自全新的生活，我變得特別抑鬱，只要靜下來，就忍不住地懷念過去無憂無慮的日子，那種身不由己的心痛始終在我心頭縈繞不去。
有一天天氣很好，我決定給家裡做大掃除，整理衣櫃時，在抽屜的角落裡發現了我大一軍訓時的制服帽子。
我記得當時軍訓完就恨不得趕緊把軍訓服扔掉了，只留了髒兮兮的帽子做紀念。
可是抽屜里的帽子，刷得乾乾淨淨的，帽子正面那個別針壞掉了的八一徽章，被一絲不苟的用線縫在了帽子上面。
我就彷彿忽然看到了媽媽認真地幫我刷洗帽子，然後坐在沙發上，低頭一針一線細緻地縫徽章的樣子。
她一絲不苟的把帽子打理得乾乾淨淨，讓她邋遢的女兒能有一件乾淨整潔，意義非凡的紀念品。在她眼裡，女兒的每一步成長都值得被紀念，每一個微不足道的細節都值得她精心呵護。
然後我忽然感覺她真的從未走遠。
她永遠是我心上最美的那朵花。今天早上搭地鐵，所有人臉上都寫著「冷漠」二字。（就是搭地鐵那種氛圍嘛，你懂的）
突然，有個拿著纖維袋的小夥子拍了拍坐在我隔壁的那位大哥，很小聲地說：「想問下我要到廣州東站的話要怎麼換乘啊？」那位小夥子真的很小聲，也有點不好意思的樣子。
然後，我隔壁那位大哥視線從手機屏幕抬起，面無表情地說：「到楊箕轉吧。」
正當我以為換乘事件到此結束時，那位大哥卻因為看到小夥子有點疑惑的表情，便繼續講道：你可以搭到楊箕然後轉一號線就能到東站了。「
小夥子說了聲謝謝，對話就到此結束了。
……
到了楊箕的時候，我隔壁那位大哥視線又再次從手機屏幕抬起，目送小夥子出列車門，直到看到小夥子走上了換乘一號線的樓梯才轉回頭繼續玩手機。
有一天，我突然想畫長頸鹿和大象的故事，於是就有了下面這個小短篇。
後來他看了，說這個結尾很難過，故事應該只到大象和長頸鹿親吻那張就結束。還用手把『直到……』那行字給遮起來了。
等我晚上回家，他給我發了幾張圖片過來，說他改了下結局。
他說，最後大象和長頸鹿都戴上了花。我覺得我沒有選錯人。
偷偷帶她去吃冰激凌，我們走在冰天雪地里，我反覆叮嚀：這是我們的秘密，不能告訴爸爸和奶奶呀！
才打開家門，她就興奮地揚起紅撲撲的小臉露出酒窩：我們剛剛去吃冰激凌了，這是秘密不能告訴你！
吃完冰激凌，她一定要拉著我去陪她玩，我說：你自己去就好啦，我一把年紀了怪不好意思進去的。
她皺著眉頭，委屈地說：你不去進去就沒有力量變身大恐龍了呀！
我看著滑梯下面幾個小年輕群魔亂舞，高喊口號：我是超人變身海盜！嗖～啵～我是奧特曼變身！
瞬間笑開了…
我坐在角落裡咬著可樂吸管：我們是不是該走了呀？再不走我都快變成蘑菇了。
她不解地問：你怎麼變成蘑菇呀？
我只好無奈地解釋：我都坐了兩個小時了，太久了腳邁不動就要變成蘑菇啦，到時候走不動就得你把我採下來抱回家呀！
她撇著嘴想了一下，過來摸了摸我的腿，還在。然後轉頭跟「海盜」小夥伴搖搖手：我要回家啦，要不我媽媽就變成蘑菇啦～
我安慰她說：沒有呢，我可是最厲害的恐龍大王的媽媽！
她猛地親了我一下：我最愛恐龍媽媽了！
瞬間春暖花開。
某一次非常，非常漫長的考試。
我喜歡的男生坐我後面。
考試時長兩小時，開考四十分鐘我就寫完了卷子，整個考場的人也差不多都寫完了。
於是我趴下睡了一覺...zZZ
迷迷糊糊揉著眼睛醒來的時候，有一大半的人都在打瞌睡，監考老師也昏昏欲睡的。
鬼使神差的我偷偷回頭瞄了他一眼。
六月的初夏，日光照在他臉上，替他又密又長的睫毛在眼瞼打下淡淡的陰影，像小扇子一樣。他側著臉趴在字跡工整的卷子上，呼吸均勻綿長。
他的睫毛可真好看啊...
我像做賊一樣，回頭瞄了他一次又一次。忍不住伸出手指想去碰碰他的睫毛。但是手明明都已經到了很近的地方了，只差一點點了...我就是動不了手。
就在我沮喪地想要收回手的時候，他微微挪了挪臉（……）
然後夠到了我擺在原地不敢亂動的手，睫毛顫了顫，掃過我的食指。
他睜開眼，翹著嘴角又眨了兩下眼睛。
砰――
窗外的草木已經趨近墨綠，濃郁的盛夏很快就要來臨。那會兒我覺得我的食指上開出了細細碎碎的花。
整個夏天的第一簇花。
如圖。妹妹比我小十一歲。這兩張紙條是高中一天晚自習回家後在枕邊發現的。那時候我讀高中，正是叛逆期，她剛上小學一年級，會寫的字還很少。叛逆期的我脾氣超級暴躁，家人是首當其衝受災的人，尤其是我妹妹。只要她稍微一哭鬧我就大發脾氣，抱起來直接關到門外，而妹妹在外面嚇到直哭...（寫著寫著我簡直也要哭了，自己曾經對妹妹這麼壞...）
翻譯一下紙條上的話，第一張：姐姐，妹妹今天撿了一塊錢，我給你搞了一包方面面（她那時候一直以為速食麵是叫方面面）姐姐我送你一根兒圓珠筆，請你把這根兒圓珠筆收下吧。看過之前你喜歡這根兒圓珠筆嗎？親愛的姐姐，我知道你餓了，我給你搞了一包小當家方面面。
緊接第二張：姐姐對不起，我把我給你的小當家方面面吃掉了。
當時看到第一張簡直感動到要落淚，看到第二張才是哭笑不得。我記得自己當時坐在床邊艱難的拼讀了很久。剛上一年級的妹妹會的字少，標點也還不會用，拼音有時候還用的方言。
就是在那一刻我感覺自己焦躁的心一下子充滿了溫情，真正是【心上開出了一朵花】。然後反思自己對家人的粗暴和無理，真的是特別愧疚。自那時候起我覺得自己的叛逆期就真正走了，對待家人現在的我也是擁有無限溫情和耐心，對妹妹是充當姐姐，朋友，人生導師，偶爾提款機...哈哈。
因為工作在外地，吃住都是一個人，我也不愛交朋友，每次回家，一家人在吃飯看電視的時候我總覺得這才是滿滿的人間煙火氣息，幸福也不過如此。
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06.10 更新於離家上班的火車上
知乎首答，沒想到得到這麼多贊，看來妹妹真是實力萌啊。好多評論表示勾起了自己對弟弟妹妹的回憶和感謝。我們這一代長大的孩子（現在我該自稱阿姨了，但允許我裝會嫩），90年代出生，計劃生育最嚴格的時候。剛上學家裡基本都是獨苗，後來政策稍稍放寬，就出現了好多間隔年齡特別大的弟弟或妹妹。我來講講作為一個過來人我的真實感受。
剛開始有妹妹的時候，我是真沒有多大感覺的，沒有覺得特別開心，也沒覺得嫉妒不公，就真是普普通通家裡添了一口人。
到初中，妹妹會說話會走路了，偶爾會覺得真是可愛。但是大多數是嫌她煩的。首先是她真的很愛哭，不聽話（妹妹，出賣你真是萬分不好意思，但姐姐是在闡述事實）然後是她老喜歡粘著我玩兒。我正值初中，周末愉快和小夥伴約起去探索世界，沒想到出門時一個拖油瓶抱住我的腿，說「姐姐我也要和你一起玩兒」, 我的憤怒值真是蹭蹭直躥。所以那時候好多的出行計劃臨時泡湯，少數時候我真把她扛去一起玩。那時每次我媽一讓我照顧她的時候，我的心裡是有怨念的，覺著為什麼我這麼小就要和一個老媽子一樣帶小孩啊。所以會故意不理她，不哄她，
再接下來就是上文中的時期，家裡整個矛盾是激化的。我對爸爸媽媽妹妹都是劍拔弩張的。直到這倆小紙條把我情緒化解。
平靜下來之後，首先修復了和爸爸媽媽的關係，對他們道歉，然後好好認真學習，最終沒有辜負他們的期望。對妹妹也是盡我所能對她好，周末主動帶她出去溜。和朋友約也徵得朋友同意偶爾把她帶上一起。
家庭矛盾也不完全是一個人的責任，所謂叛逆期也只是一個導火索。我媽後來也跟我說，確實我小時候她的脾氣非常不好，導致我無法和她交心，和父母之間始終有隔閡。叛逆期之後不止是我的成長，媽媽也在成長。我們互相打磨，懂得了如何與最親的人相處。所以我現在老是跟妹妹說她是前人栽樹，後人乘涼。媽媽現在對她的耐心程度是我當初不敢想像的。
現在請坐好，我要揭露妹妹的真面目啦。
現在她是在一家人愛的澆灌下，然後長成了口嫌體直girl（什麼鬼）。上圖
這是妹妹和我的合照。你們只看到她和和氣氣跟我一起自拍，但是你們沒瞧見在這些照片背後她對我翻的無數白眼兒啊。而且立志以後要成為不同於我的高冷女神范兒...祝她如願吧（手動認真臉）
PS：好多評論說分不清哪個是妹妹哪個是我，這11歲的年齡差啊...左邊臉小長發的是妹妹，右邊臉大短髮的是我...
如今我的性格已經溫潤平和，好像一生的負能量在那幾年已經耗光了。我的家庭平凡普通，但是我依然感謝老天讓我生在這個家庭。
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6月20更新:
我又回來答題啦~(≧▽≦)/~
曾經看過這個圖片
有一段時間壓力特別大。
我家有一盆梔子花。當時也不知道怎麼想的，清晨，我對它說：「哈嘍，梔子，我要去上班了~最近發生了很多事情，希望你也可以給我一些鼓勵之類的」。
只是隨口一說，並沒有太多期望。
然而，下圖是它早晨的樣子。
晚上我回到家，剛打開家門，就聞到了淡淡花香。
她變成了下圖的樣子
一瞬間，感動得差點哭出來
梔子花開14年冬天，有一天走在回家路上看見一隻臟髒的流浪狗孤零零的坐在橋頭，向過往的行人討要食物。於是跑到旁邊小超市買了幾根火腿腸來喂它。
這時候一個推著小推車賣橙子的大爺出現了，不停的對我說謝謝 然後堅持塞了一袋橙子給我。原來他是這隻狗狗的主人。
真的是心裡開出一朵花的感覺，每當想起這件事都還覺得心裡暖暖的。
謝謝關注^_^
微博：@慢遙遙
寶寶生下來有黃疸，我就沒事抱著她曬太陽，抱著她給她唱歌，在她耳邊低聲說「爸爸在，爸爸在。」
前兩日喝完奶後鬧覺，哭叫不停，怎麼都不肯安靜下來睡，老婆無奈，我剛好回家，立刻洗手，抱過來，嘴裡念叨「爸爸在，爸爸在」。她居然神奇的就安靜了下來，瞪著眼睛看著我，也不哭了。
那一刻，心已融化！
我陪你執勤，你帶我回家
最喜歡的兩個元素圖裡都有 心中開出了一朵花
昨晚健完身，回家的路上順道去了趟點心店，打算買一袋全麥麵包。
剛推開店門，就看到一對老夫妻看著玻璃櫥窗里的點心。
「我想吃這個。」老奶奶隔著玻璃指著一份芒果奶油布丁杯。
「不行啊，你血糖已經有點高了。都一把年紀就別學小年輕吃這麼甜的東西了，啊？」老爺爺一臉無奈的哄著。
老奶奶不說話了，眼神幽怨盯著老爺爺。
「行吧行吧，麻煩一下啊姑娘，幫我把這個打個包。」老爺爺招呼櫃員，掏出錢包找零錢的時候，還不忘回頭囑咐老奶奶，「你就只能嘗幾口啊，多的留給咱孫女兒。」
「好啊～」
我從來沒有像昨天那樣，那麼渴望戀愛，那麼想找一個姑娘共度一生。
不久前的一個下午，我們在學校門口的咖啡店看電影，天氣很冷，所以點了一杯熱飲放在手邊。
突然身邊走過來一個穿著厚大衣，鞋帽齊整但是走路有點兒怪異的老大爺，咿咿呀呀地沖人群說話，說著就徑直走過來拿起了我的杯子作喝水狀，一邊咯咯笑一邊做手勢表達自己渴了，我驚嚇得一時目瞪口呆說不出話，還好身邊坐著男朋友，大爺晃了晃杯子就把它放回了我桌上，我和男友心情複雜地互看了一眼，猜想這大概是附近某個怪異又沒禮貌的老人，儘管說不上討厭，但我拉了拉外套塞緊耳機時心裡多少還是有點莫名其妙。
接著餘光看到他幾步走到旁邊一個獨身女孩子桌邊，也是不經同意地拿起了她的杯子晃了晃，喉音含混不清地問她能不能讓自己喝，一開始低頭看書的女生顯然被嚇了一跳，連忙擺手說:不可以不可以這是我的啊。但那個老大爺對她的反應倒毫不介意，笑呵呵地就拿起來往嘴裡倒，那個女生一開始面露難色焦急阻攔，看他旁若無人地仰著腦袋喝了幾大口沒有鬆手的意思，也就只能訕訕坐回自己的位置，尷尬而不知所措。
咖啡店裡的氣氛一下子有點詭異，面面相覷的我們都看出來他多半有什麼疾病，吐字說話和聽力智力可能都有些問題，我們這一次交換的眼神里，一半是心有餘悸，一半是同情憐憫。
這時一個差不多年紀的老奶奶走了過來，急急說了一句:我才沒看著你幾分鐘你又幹壞事！
然後轉過頭對著我和那個姑娘一陣道歉，等老大爺喝完之後才拿下他手裡的杯子，哭笑不得地擰了擰他耳朵然後拍拍後腦解釋道:人老了，這兒不太中用。我買東西走開一會兒他就到處亂跑，嚇到你們了吧，對不起對不起啊！
她安慰了一會兒那個受驚的女生，硬是給她重點了一杯咖啡，然後就牽著傻笑著的丈夫去收銀台付賬了，期間老大爺還在好奇地翻著櫃檯上包裝精緻的小糕點，老奶奶很多次向我們抱歉地笑笑，然後埋怨地責怪一下身邊的老頭子。
說到這裡，我們想像一下她合理的表情好了。
一個六十幾歲的女人整天寸步不離地照顧一個衰老得智力如同孩童的丈夫，帶他過馬路買食物帶他散步回家，這樣的難堪境況她曾經遇到過多少次，當他一轉眼又在喧鬧忙碌的咖啡店裡做了傻事出了丑，我們可以合理地想像她的表情多少應該有點不耐，有點兒冷漠，甚至會有幾分嫌惡吧。
可是那個大爺的圍巾一絲不苟，褲腿乾淨妥帖，頭上戴著保暖的呢帽，一看就是被照顧得十分細緻，付賬到出門的全程老奶奶都緊緊牽著丈夫的手，每一句責怪都帶著笑意，溫暖又實在， 出門的時候老大爺一面慚愧地低著頭，一面還說著:哎呀你拎著這麼沉的東西，快給我拿吧。
然後整個咖啡店裡的甜香都瀰漫起來。
看到這樣的老人，總會聯想他們年輕時也曾有過甜蜜的戀愛和難分難捨的新婚，從前我對於婚姻所帶來的不可避免的責任，家事，糾葛，衰老都持有著很大程度的抗拒和恐慌，很久以來我都覺得人要是能年少死去無牽無掛該有多好，但是獨身的拾荒老人和攜手的白髮夫婦給人的感覺如此迥異，竟然讓我從同情憐憫無端產生出深深的嚮往。
是啊，面容衰老，生活窘迫，眼昏耳聵確實讓人惶恐，但只要是與相愛的人同行，愚蠢，健忘，皺紋，疾病，昏聵，嗜睡，迷茫都會成為兩個人相伴到老的證明。
願我們最終老有所愛
願我們都能成為對方這一生最甜蜜的負荷
去年冬天，在廈門出差，經過一個地下通道的時候看到這樣一張床，讓我非常感慨。
廈門四季都是暖和的，很多流浪者都常年棲息在地下通道里。所以那天看到這張床的時候，原本並沒有覺得怎樣，第一個吸引我注意的是那隻大熊，畢竟通常的流浪人都很少會帶著這樣「累贅」的東西。
走近發現，和其他流浪者的「窩」相比，這簡直就算得上是一個家了，床上的被褥一層層鋪墊的很整齊，床頭的瓶瓶罐罐更是擺像列兵一樣一絲不苟。
猛然間，我的心都化了，在床角，有一隻玫瑰花，筆直的插在一個玻璃瓶裡面，這是怎樣一個熱愛生活的人或者一家人，在這樣的環境下，仍然能對生活保持如此的熱情。
心中有花朵
哪裡都盛開
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上個月我院產科收進來一個孕婦，典型的妊高症，高齡，超重，子癇前期。
這種妊娠期高血壓病人在臨床上很常見，她們大多體型肥碩，脾氣暴躁，喜歡一遍遍地向醫生詢問她們的病情，十分焦慮，卻又固執己見聽不進醫生的任何建議。這種病人我們每天都會收治幾個，也會送走幾個，她們就像流水線上等待維修的機器，大多留不下什麼印象。
但是她給我的印象卻很深刻，她很安靜不太愛說話。因為妊高症，她的全身都有不同程度的水腫，臉也因浮腫而有些變形，甚至都喪失了自己的輪廓無法辨認出她最初的樣子。她的肚子上爬滿一道道紫青色的妊娠紋，觸目驚心。她也喜歡詢問自己的病情，可是大多數時候她都是在低聲懇求醫生能不能不提前破腹產，讓孩子多在 自己身體里待幾天，她怕早產的孩子不健康。
有個年輕的小護士給她輸液找時不到血管，讓她連續挨了好幾針，急得小護士滿頭大汗，她倒反過來溫柔安慰護士不要緊。我第一次給她聽胎心音的時候因她的腹壁脂肪太厚一時找不到胎心位置，開始焦躁，她為了緩解我的緊張，跟我拉起家常，非但沒有怪我，還變著法地誇我。
然而最令我印象深刻的卻是她的母親。
一個乾瘦黝黑的北方老太太，操著一口濃重的方言，永遠火氣很大，對女兒的婆家和老公怨言很多，經常在病房高聲訓斥女兒和女婿。對醫院的環境更是諸多挑剔，住院第一天就因為對病房不滿意找護士長大吵了一架，最後還是沒有拗過她，按照她的要求給她換了病房。她也喜歡向醫生詢問女兒的病情，但是她卻態度強硬，經常對我們的治療方案提出質疑。每天早上查房時她都會啰哩啰嗦地問一堆，只要女兒稍微有點不舒服她就跑到辦公室里喊醫生過去看。總的來說，這個老太太有點煩。
每天早上她都要先在早起做好飯，然後揣著一個大保溫桶坐一個半小時公交車從家裡趕來醫院跟女兒的老公換班，她每天都要變著花兒地給女兒帶來各種吃食。每次路過她們病房，都能看見她一邊給女兒捏腿幫她消腫，一邊慢慢責罵女兒這樣不對那樣不行。
因為妊高症，我們多次建議孕婦及時終止妊娠。這個孕婦聽後一遍遍抹淚，怕孩子早產先天不足，想讓孩子在自己身體里多待幾天，能扛幾日便是幾日。老太太聽了在一旁嗔怪「你是不要命了嗎，大夫都說了很危險」，因為實在拗不過女兒，只能同意她繼續觀察。
終於有一天下午，這個孕婦子癇發作，渾身抽搐被緊急送往了手術室。她的母親一直焦急地站在手術室門口等候，直到收到女兒平安的消息才肯在休息椅坐上來。這時候才有人注意到她的右手的傷口，血淋淋，帶著牙印。
原來，在女兒發生抽搐時，她怕女兒因舌後墜造成窒息，就在情況危急的時刻，把自己的手，放進了女兒的嘴裡，讓女兒咬自己的手指。也許沒見過抽搐的人不會懂，那種咬合力是足以咬斷手指的。
忽然覺得平時那個刻薄暴躁的老太太是那麼偉大，那一刻，我的心猛然地跟著柔軟了一下。
大概這就是母性的傳承，一個為了讓自己未出世的孩子有更好的生長發育環境，寧肯讓自己的身材走形，容顏大毀，甚至用生命犯險。一個不願自己的女兒受一點罪，變成了好鬥的公雞，拼盡全力的保護翅膀下的女兒，甚至在危急時刻冒著斷手指的危險把自己的手指放進女兒的嘴裡。
從不計較，毫不保留地付出，這大概就是母愛，不是因為孩子需要而愛，而是因為出於本性而愛。
在醫院這種人間的交叉點上，早已看慣了世間冷暖，人情悲涼，這一份帶著刺母愛卻讓我的心上突然開出花一朵。
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