精神分裂症患者眼中的世界是什麼樣的？
我媽媽五歲就認識了我爸爸，我爸那時候八歲，她們從小就是鄰居，住在一個大院。
在我媽二十三歲的時候，我奶奶拎著好幾捆自己腌的鹹肉送給我外婆，說把你女兒嫁給我二兒子（我爸）吧，他一直喜歡他。
我外婆死活不同意，倒不是因為我奶奶家條件不好，我爺爺那個時候是正縣級退休，我奶奶也是正局級的幹部。而是我外婆嫌棄我爺爺奶奶太摳門（經常能看到我爺爺奶奶在困難時期自己吃完所有好的，把殘羹冷炙留給小孩）。所以我外婆堅決不同意，怕我媽嫁過去吃苦。
我媽那個時候就和我爸偷偷的戀愛，我媽媽年輕時很漂亮，人也很善良，我爸爸非常愛她，兩個人正在熱戀的時候，被我外婆外公發現了，他們開始堅決地反對他們交往。
一開始是口頭警告，後來開始體罰，最後把我媽鎖在家裡。
我爸爸覺得這樣好累，勸說幾次無望之後，他離開了家裡去了合肥工作。就在這個時候我媽媽第一次發病。
一開始是不停地哭，砸壞家裡所有的東西，我外公不知道她生病了，以為她不聽話，就罵她打她，後來我媽開始亂說話，幻想她懷了我爸的孩子，孩子是偉人投胎，然後又哭又笑。這個時候離我外公外婆把她關起來已經一個月，到此時外婆才發現不對勁，把我媽送到當地的精神病醫院，吃了半個月的葯，沒有反應，又送到上海龍華醫院，現在的精神衛生中心。
那個時候的醫術沒有現在那麼發達，聽我舅舅說，當時治療陽性病人基本會使用的辦法就是電擊，直接電暈過去，使你不吵鬧，然後打針喂葯。那個時候診斷我媽媽為癔症。我外婆在上海的醫院陪了她一個多月，慢慢恢復到沒有幻想與攻擊癥狀時我外婆就把我媽接回家了。
這個時候我們那個小縣城的人基本都知道了我媽媽生病的事情，我爺爺奶奶對我媽的態度一下子180度大轉彎，不准我爸爸再去和我媽交往。我爸在這個時候沒有絲毫的猶豫，他堅決要娶我媽。
我奶奶說娶她可以，我只說兩點，1我們不辦婚禮，2如果她再發病我們家人不會管，要管你自己管。
我爸說沒問題，立即定在當年五月一日去民政局登記結婚。那一年是1982年。那天晚上，我媽媽去了我爸爸在我爺爺奶奶家的＂新房＂，看見我奶奶和我大媽（大伯的老婆）冷冰冰坐在床沿上，被子也沒有鋪，她們說，你們自己鋪一下吧，就走了。沒有婚宴，沒有禮服，沒有婚紗照（更搞的一件事被我大媽有次和我奶奶鬧矛盾時被爆料出來：我爸爸從十幾歲時每年存在我爺爺那邊的錢，存了10年，大概五百多，在婚禮前想要過來，去買個禮物送給我媽，我爺爺說，丟了）
再後來我媽懷孕了，雖然離我媽第一次生病不到半年，醫生不建議要孩子，也需要她堅持吃藥，可我媽太害怕失去來之不易的幸福了（幸福毛，辛酸吧）。她害怕肚子里的孩子受藥物會影響發育，偷偷不吃藥，扔掉葯，每天吃好多補品啊啥的，於1983年3月26日生下了我。
我出生後只喝了半個月的母乳，我媽媽第二次發病，這次是產後抑鬱症並發癔症。我外婆陪著她到上海，據我媽後來說，她覺得一切都沒有意義，老覺得有人想害她，有一次她走到醫院大院里看到一口深井，她就想跳下去。在跨出一步的時候，我外婆狠命拉了她一把，原來我外婆一直在後面跟著她。＂要不是你外婆，我在你一個月的時候已經死了。＂她後來這樣跟我說。
這次住院住了三個月，回來後一直吃藥吃了一年多，然後就是鍛煉身體，每天堅持跑步。
所以從我記事開始，我從來都沒覺得我媽有病。據我外公外婆說，我媽生病恢復後於與她之前的性格形成強烈的反差，我媽小時候很內向，基本屬於三棍子打不出一個屁的那種悶子。生完病後，變成了一個喳喳呼呼的人，非常喜歡說話，超級熱心。
後來慢慢地我家裡的情況好了起來，因為我媽一直鼓勵我爸爸要靠自己的實力讓所有人看得起他們而不是要外人的同情。我爸爸是個很愛學習又超級聰明的人，他考了各種職稱，啥高級工程師，造價營造師，經濟師神馬的，都是那種超級難考的。然後他在工作上也很積極努力，所以慢慢地他在事業單位升的很快。
我媽卻表現出了驚人的商業才智。她在89年就開始倒賣毛線（之前是個公立醫院的護士）後來辭職，之後開過藥店，賣過衣服。1994年和我舅舅一起合夥開了全縣最大的飯店。最奇特的是，她做的生意，一項都沒虧過錢，飯店賺了不少錢。
我媽的做生意就三個原則：產品和服務都要好，顧客不是傻逼；價格要公道，甚至比同行略低一點；笑臉迎人，任何時候。
97年的夏天的一個中午我記得很清楚。我媽媽把我叫到她房間說寶寶，你猜媽媽這幾年賺了多少錢，我說不知道。她說六十六萬，我們可以自己買套別墅了。她一直記得我小時候特別羨慕別人家大，樓上樓下電燈電話，她還記得我小時候去我大伯伯家玩，我大伯拿出存摺給我看，說＂我是萬元戶，你爸不是。＂我特別屈辱。
我們搬進了別墅，養了大狗。我爸爸在舊城改造與城市建設招商引資幾個項目上做了很多貢獻，到了2001年，他被升為市城市建設委員會主任。
故事說到這裡，大家以為又是一個傻逼的炫耀帖或者是一個勵志故事。可是那個叫命運多舛的壞蛋一旦選中了你，你怎麼可以逃得掉？2002年，我爸爸得了胃癌。
發現已是晚期，醫生說早來半年，就還有希望，現在最多只有三個月生命。而半年前我爸在修幾條通往鄉鎮的要道，胃已經很不舒服。他經過杭州的浙一醫院，因排隊時間太長耽誤了施工會議，沒有看病就直接回來了。
我媽停下手上所有生意。說只要有一線生機，砸鍋賣鐵也要看。那個時候我剛考到上海的大學。爸媽每晚和我通個電話，報平安我才能安心的睡去。那個時候經常做的夢就是，我爸沒病，他得癌症才是我的夢。哎，如果真是夢，多好。
我媽陪他輾轉了很多醫院，把手上僅存了那些錢都用在了看病上。什麼電療放療化療中藥靈芝癩蛤蟆什麼葯都用上了，我媽陪著我爸住院，有時候醫院床位緊張，她就趴在他床邊睡。第二天還打電話給我講笑話：＂哎呀，寶寶我跟你說啊，今天太搞笑了啊，我排隊幫你爸挂號站著站著睡著了，居然沒有倒誒。＂
我爸爸是2005年4月25號去世的。距醫生說他只能活三個月過去了兩年多。在他去世前兩天有次我去醫院看他，他低聲跟我說：以後對你媽媽好一點，不要和她吵，她是個善良的人，她活得不容易。她以後無論生什麼病，你都要好好照顧她。葬禮上我爸爸家那邊的人又過來吵架，因為一些雞毛蒜皮收喪葬費的事情。
這個時候我小舅舅跟我說，要注意你媽媽的睡眠與情緒，不要讓她太過傷心。這個時候距離我媽媽上一次發病已過去整整23年，沒有人跟我提起過她得過精神病。
2006年的春節第一次沒有爸爸在家。大年初三後我媽開始有點反常，整晚哭泣，大笑，燒掉與我爸爸所有信件，拿著刀要自殺。我一閉上眼她就不讓我睡，說有人要害我，不斷地搖醒我。
我一整晚沒睡，第二天把這個情況告訴了我舅舅，我兩個舅舅和我把我媽送到湖州精神病院。然後輪流來照顧她，我每晚都在那裡，住了一個多月精神病院，認識了很多精神病人。
很多病人有個共同特性就是特別單純善良，但特別敏感。老是放大對一個感知的感知，懷疑，驚恐，沒安全感。那個時候正好是正月，外面煙花爆竹不斷，有病人開始喊，開始殺人了，開始槍斃人了，所有病人都在喊，殺人了殺人了。我媽非常不安，一直跟我說，保護好你自己，保護好你弟弟妹妹（我舅舅的小孩），真的有人要殺你就別管我了，拿著我的床單結成繩子爬下去。
她在生病的時候，也還在想著怎麼保護我。
大概住了一個月，我媽媽病基本痊癒了，當時吃的是利醅酮和安定，回來後繼續服用，住院一個月，我認識了很多病人，也結交了很多朋友，有個小姑娘才19歲就生病了，她懷疑自己是蘇格拉底，她每天曬太陽，說有情報局跟隨她，我帶我媽出院的時候她送了我一個她用醫院吊瓶的輸液管編製的小魚，編製的特別好，她說：一切自由不應該被覬覦。我覺得她是個詩人。
還有的病人很可憐，其實病已經好了，但是家裡人不願意接納他們覺得是負擔，覺得社會會涌異樣的眼光來看他們家庭。就每月放些錢在醫院讓醫院養著，她們每天都很失落，我帶我媽出院臨走的時候，一個六十多歲的老人還跟我說：我家裡住浙江金華什麼村多少號，你讓我兒子周六接我回去，我想吃魚了，求求你。
我立馬就哭了，護士跟我眨眼，走到外面小聲跟我說，我們找過他兒子很多次了，他兒子說是自己女兒準備高考，不想接他回去。
還有很多這樣的病人，特別缺乏關愛，其實，精神病人非常脆弱，孤單。除了藥物治療外，親人的愛是尤其重要的。而有些家庭選擇的是排斥和恐懼，以致病人的病情不斷惡性循環。
2006年陪我媽住院，我因此放棄了讀研的打算，因為變故不斷，不安全感接踵而至，我想自己去賺錢。
最早我去朋友介紹的小公司幫人電腦錄入傳單，一個月1200。我覺得太少，而且學不到東西，我問別人現在最賺錢的是什麼行業，很多人說房地產。可我對房地產一竅不通，我大學本科是學中文的，後來我靈機一動，我為啥不去房地產廣告公司做策劃文案呢。我在網吧里查到全國最好的房地產廣告公司，然後去填寫了簡歷了。一個月過後，我以為沒戲了，可是那天電話響了。
面試的執創就問了一個問題：你寫詩嗎？我說寫啊。他說背一句。我張口說：你腳踩的地獄只是天堂的倒影，我唇角的故事也是時間的灰燼。他說明天來上班了。
他哪知道，那就是我心境的寫照啊：父死母瘋。
剛開始工作只有1500，因為我啥也不會，但我相信這只是暫時。我每天回去瘋狂地看書看雜誌做筆記做簡報，每周自己給自己出題做。到了08年初，我服務的項目已經從一個增加到四個，飛機稿大賽我也獲得了冠軍，工資漲到了五千多。
在那個期間我媽兩地跑，和舅舅又開起了藥店。但她的脾氣大不如前，和顧客吵架和我舅媽爭執。最終沒法繼續合作，把藥店轉給了我大舅舅。
而這個時期我沖得太猛，到08年底我已跳了三家大型房地產代理公司，工資漲到了一萬多。而我為了賺取更多傭金瘋狂地接私單，到了09年初我終於病倒了，醫生給我媽下了我的病危通知書，因為我血小板降到6000，而正常人是十幾萬，醫生懷疑我是白血病。抽骨髓痛到失去知覺。當宣布結果是陰性的時候，我媽從椅子上跳了起來。
我家確實經不起折騰了。
我在家養了一年，終於痊癒，而我決定自己干。我開始四處找項目，有一天晚上我在浙江的小旅館睡覺，手機響了，凌晨五點。是上海的警察局打來的，說有個人叫*****，她只記得你一個人的電話，她從五樓摔了下來，腿斷了。我急急忙忙從浙江趕到上海，我媽在醫院，看見我來了說，你終於來了，我擔心壞人會殺你，就出來找你，門口好像有敲門聲，有人讓我從窗子跳下來，我就慢慢沿著窗子爬，後來爬到三樓掉了下來。警察把她送到醫院，醫生說沒死是萬幸。可是，兩病並發，腿骨折要馬上手術，癔症又發了。
23歲以前，我覺得一切都理所當然的美好，以致於23歲之後，一切的措手不及都好像是理所當然的償還。
我把前兩年老家拆遷款在上海買的房子賣掉，花了七萬給我媽做了手術，用了德國鋼釘，她那個時候癔症還沒好透，一直以為我裝了個竊聽器在她腿里，說，寶寶你不能和醫生一起聯合起來騙媽媽害媽媽呀。我說不會的，你誰都可以不信，但你要信我。
這個期間我查閱了很多專業資料，利醅酮等藥物必須堅持吃兩年以上，而且配合中藥安神，每天泡腳。每天出去鍛煉。直到現在，她的一直狀態很不錯，我想我爸爸能夠讓我媽媽做23年幸福的正常人，交接棒到我手裡，有什麼理由推脫呢。
寫了這麼多，不是想說明多麼大的人生哲理，生命教條，而是看到這個話題想到不如意與從中所得。海明威說，人不是生來就要被打敗的。無論我爸爸，我媽媽，還是我，以及那些病人，其實從沒放棄過。人生不過如此。困難也不過如此，SoSo。
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謝謝樓下所有人的祝福和鼓勵，再多言謝都不能表達我此刻的感動。這不是什麼杜撰的故事， 誰也沒有如此驚人的勇氣與奇特的智商來杜撰它。它融入我的血液是我生命的一部分，所以也不見多少苦痛與憤懣，生命就是在停停走走中儘力而為。另，給精神分裂症與癔症患者家屬一些建議，我爸爸在世的時候無論多少應酬再累再忙，必定晚上9點前回家，因為我媽每天10點一定會準時睡覺第二天六七點出門跑步。良好的睡眠習慣與作息對精神病人的養護很重要；還有就是不要製造緊張氣氛，說話盡量以很輕鬆話題為主，吵吵架無所謂，記得道歉就好。另，千萬不要讓精神病人覺得自己與正常人不同，平時多鼓勵多溝通。 再次謝謝大家，引用下面一位知友的話：每個認真活著的人上天總會眷顧。精神不死，愛會永存。
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很多網友說我沒有直接回答問題，任何世界觀都有其精神屬性和物理屬性。我想千萬個答案有千萬個角度，我只不過回答了我母親也許被投射到和感知到的外界世界，不僅為恐懼、驚悸和迷茫，也許還有那些生活零星的堅韌和美好。如果你們需要一個功能屬性的答案，我媽告訴我她發病時的感受：幻聽，有人在跟她說話。覺得自己是否是一個存在值得懷疑，覺得有人要害她，害我，害她所愛的人，不能分辨真實的世界與幻想的世界，驚恐，萬箭穿心，千萬個念頭晃蕩在腦中不知道哪個是真實的哪個是幻想的，希望能對需要功能答案的親們有所幫助。再次感謝大家的祝福！我會加油的。----------------------------------------------
2017.1.5 時隔幾年再來更新，回答一些知友關心的問題：
1-我母親後來沒有再發病，現在每天上午出門鍛煉，買菜回來做飯，下午出門打牌，晚上看電視到九點睡覺。心情不錯時還在家寫打油詩。
2-我自己開了公司，和一個淘寶店，生意挺好。
3-關於那首詩的全篇，在這裡，若需轉載請註明出處：pigV（小時候筆名哈哈哈）
再次感恩所有留言和祝福，評論太多不能一一回復，願順心喜樂。
4年前患過為期一年多的精神分裂症，現已康復。看到這個問題很想回答下，文筆不太好。
本人93年出生，08年高中，從09年5月開始患上抑鬱症。患病之前的我性格十分孤僻，學校離家很遠的緣故，一個人租房。09年年初文理分班後，轉進了一班風特別差的文科班，沒能夠很好的適應班級，現在看來是情商太低。妹子曾是個水靈靈的妹子，同時被班上幾個小混混樣的男生喜歡。我受不了那幾個男生的各種眼光以及班上女生的冷嘲熱諷，性格也內向，班上沒有朋友。
記得有次肩帶掉了，一個「喜歡」我的男生說我是在勾引他，因為這句話氣到不行。後面坐了兩個特別八卦的女生，有次晚飯後，做到位置上開始學習，後面正在吃東西的女生說，看到」她「(我)就覺得噁心，不想吃了。胸大被別人說整過什麼的，各種流言蜚語。
就這樣在這個陌生的班集體過了幾個月，帶著沉重的學業壓力和精神壓力，開始失眠，每天到凌晨5點，睡一個小時左右然後拖著身子去上課，有時候一夜不睡。換上嚴重的厭食症，經常性一天只吃一點點東西。一開始以為自己是神經衰弱，不太在意，一心想著好好搞學習，想著高考完之後就可以離開這個「集中營」了。
本人的自控能力比較強，那時沒人發現我不正常。
09年下半年病情越來越嚴重，轉化成精神分裂症，開始出現嚴重的幻聽。初期以為是真的有人在和自己說話，聲音來源有陌生人也有熟悉的人，自己可以和他們聊天。喜怒無常，脾氣暴躁。後來與家人打電話時，家人發現自己不正常，自己才知道換上精神分裂症。積極要求治療，希望可以早日康復。要求休學住院治療，家裡人覺得我成績好，怕耽誤我學習不同意。一邊接受藥物治療，一邊繼續待在不適應的班級里學習，病情沒有任何好轉，反而更加嚴重。
那時老師們都知道我精神不正常，上課都會很照顧我，不會讓我回答問題什麼的，不完成作業也不會有懲罰。越來越嚴重的失眠與幻聽，喜怒無常，經常流淚，流口水，健忘，經常不記得剛剛發生過的事，感知變差，天冷不覺得冷天熱不覺得熱，對人傻笑，除了嚇到陌生人以及讓家人擔心外沒有做過任何危害社會的事，總覺得有人要害自己(完完全全一神經病)。體重聚降又聚升，身高165cm，在半年內體重最輕時90多一點，最重時138。這兩年保持在100到110之間。長期服藥以及精神不穩定的患上了嚴重的胃病。
09年春節時病情達到最嚴重，不睡覺不吃飯，胡言亂語，神神叨叨，總覺得有人要害我。10年年初約是元宵節前後，一個人出門後，精神恍惚，在幻聽的引導下跳河自殺，冬天衣服很厚(北方妹子)，穿羽絨服在水中沉不下去，自己又爬了上來。不要問我冷不冷，那段時間感知降低，不覺得冷。爬上來了後，想回家，卻不知道家在哪，也不知道自己的名字，拉上好多陌生人(應該有問過5~7不同的人)，告訴她們我精神不正常，想回家，問警察局在哪讓他們把我送警察局，怕家裡人找我著急。還記得有個妹子讓我把衣服水擰乾，在太陽下曬下太陽。沒有人帶我去警察局，一個人在大冬天的大街上穿著濕嗒嗒的衣服晃蕩了一整個下午。約晚飯時間，家裡人找到我，爸媽和哥哥，一起痛哭。還好他們找到了我，不然不知道自己現在會是什麼樣子。還是要求休學，不想在原來班裡待在。家裡人同意了，然後我開始接受住院資料。離開了討厭的環境，外加親人的陪伴，我康復的很快。
約是10年5月份，病情基本上穩定，出院。可能是長期服用精神藥物的原因，出院後的我整個人給別人的感覺都是木木的。10年10月份左右完全康復，體重穩定，性格開始活潑起來，生活完全自理。11年初休學期滿，重新回到學校，沒有再繼續服用精神藥物，到現在也沒有複發。12年高考，沒有考上名校，讀了一211，現在是准大三的學生，可能沒有患過精神分裂會考的更好些。
當然，因為患過精神分裂症，我比一般人會更加註重睡眠質量，因為很擔心會複發。其他的，和普通年輕人沒有什麼差別。還有就是更懂的珍惜一些，家人很重要。活著很重要，能有自己獨立的思維很重要。希望可以讓大家了解一下精神分裂症者的世界。作為一個大腦動不動就放電的，和一個同時在吃三種精神治療藥物的患者，不知道我說的話算不算「權威」，呵呵。也許不算吧，因為每一個患者的感受都是不同的。看了Recalling的答案覺得很感動，所以鼓起勇氣（雖然是匿名……）決定分享一下我的個人經歷。外加今天大腦又放電……
當我有所謂陽性癥狀的時候（慶幸的是我幾乎沒有陰性癥狀，因為陰性癥狀一般藥物沒什麼效果），除了典型的幻聽，被害妄想之類，更多的是覺得喪失了自我與環境的界線，覺得自己溶解在了周圍的環境中。而那些空氣里的聲音，還有不屬於自己的思想，更是加深了這種溶解的過程。甚至有一段時間堅信自己不存在，存在的只有外界的聲音。不，我應該說這甚至連自己的「想法」都不是，因為不存在的人是不可能擁有思想的。我所有的思想和行為都來自外界的控制，因為我只是一個容器，不存在於現實世界的容器，就像是一部沒有實體的虛擬存儲器。也許是由於我想要逃避他人的「敵意」，因為不存在的人是不會被害的。或者是因為幻聽帶走了本應屬於我的思維過程？但與此同時，所有發生著的一切一切卻又是那麼的真實，那麼的不容置疑。非現實成為了我唯一的現實，而我連它是非現實的這一點都不自知。所有的一切都是矛盾，都是悖論。無法解釋，無法解決的悖論。
但現在，我並不認為自己生活在非現實的幻想世界中，也不認為自己活在他人創建的現實里，而是活在幻想和現實的分界線。對於「什麼是現實存在的，什麼又是自己的妄想」這樣的思考，每天都不會停止。也許是因為藥物的作用吧……我不知道到底哪一樣更令我恐懼，是無止境的對於現實世界的懷疑，還是堅信不移的非現實？我個人認為，當一個人經歷了精神癥狀，他的思想模式會永久性的改變。多重的現實真的存在嗎？我存在嗎？
說實話，真的是很難用文字來表達。如果我在這裡所說的，能使得他人對精神疾病有更深刻的理解的話，我會感到很榮幸的。我是病人，還在吃藥和做心理諮詢。
如果你看過美麗心靈，一定已經有點覺得分裂症邋遢了，而這還是電影藝術化後的結果。我是陽性病人，邏輯思維很正常，當初發病的時候即使是我病得最嚴重的時候我周圍的朋友都不知道我病了，因為我性格比較reserved，知道什麼東西能對人說什麼不能，直到後來我病情嚴重了，經歷了一次生和死的選擇，對很多東西開始不在乎了，才將一些我所觀察到的東西向人說出來。我讓周圍人注意到我可能出了狀況的事件是我以為張愛玲魯迅那些我喜歡的人通過我的朋友的嘴巴對我說話，（我是書痴）並為自己認出了他們而小小地得意，告訴了周圍的人，結果他們就知道我病了。
你可以百度一下《三十款精神病，總有一款適合你》，其中一種病症我就體驗過，就是覺得周圍很多人是同一個人或相同幾個人假扮的。說實話我覺得有意思，為什麼不同病人不同的人生經歷和思維方式會有相同的想法呢？而這種想法又屬於疾病，那有沒有可能其實人的大部分想法都是生理決定的呢？
我得病的時候就是有一些奇怪的毫無根據的想法，在沒有證據的情況下就相信它是真的，並按照那個思路來看世界，結果越看越像。比如我有一個非常頑固的癥狀，就是相信別人監聽我，這個癥狀伴隨了我快三年了，時斷時續，簡單說就是看到別人在網上或者報紙上寫的內容和我說過的話吻合度太高，而我和朋友的對話是不可能有別人知道的，就讓我懷疑別人是不是監聽我，當開始這樣懷疑後就發現越來越多的細節支撐這一結論。到現在這都快成我世界觀的一部分了，我都不知道自己到底好不好的了。但我知道自己沒做過什麼壞事，照理別人沒道理監聽我，這也是矛盾的地方。我被這種念頭折磨得生不如死，有段時間每天都在想從樓上跳下去一了百了。後來在百度上查過，發現覺得自己被監聽是很常見的精神分裂症癥狀，為什麼那麼多病人都覺得自己被人監聽？是不是現代文明對人的生存空間的碾壓照成了人的惶恐不安？
這也就是為什麼方韓大戰的時候方舟子舉出再多的細節來說明韓寒是代筆，如果他沒有決定性的證據，我還是無法相信他。我住過兩次院，第二次在醫院裡結識了一個臆症患者，相信外星人佔領地球了，在她看來連老公打鼾聲音突然變大都是外星人控制的，可見一旦你開始相信一個東西，就會自動過濾信息選擇支持你的結論的事件，而在此基礎上還要做出自己的解讀，那就更不可靠了。方舟子的那些所謂證據，有多少是他腦補的，何況一件事就算不合常理不合統計學結論，也不是說就是不可能的。不過雖然我知道這些，但一遇到別人好像是指向我，還是心煩，疲倦，我知道自己沒有證據，但也正因為這種不確定才更心煩。
另，看了一下摺疊的答案，有點難過。
轉自 @全球創意 的微博：
下面是英國畫家Louis Wain（以畫 貓 著稱）從正常狀態到患上精神分裂症期間不同時期的作品
補充張大圖：
圖片來源：Louis Wain"s Cats
來和大家分享一些精神分裂患者的真實體驗：
南卡羅來納州一名母親在精神疾病網站上發帖：
早在五歲時我就聽到很多（別人聽不到的）聲音。我在學校從不說話，老師們都很恨我。後來我開始了自殘，這是唯一一個能讓我釋放內心痛苦的方法。我的內心封閉了起來，只有我能到的聲音每天都充斥在我的世界裡，那些聲音侵犯著我、侮辱著我，那麼刻薄。
直到現在為止，那些很響的聲音仍然讓我感到非常糟糕。它們評判我、討論我、侮辱我、侵犯我，評論在我生活中發生的事情，並誘導我做一些讓自己處於危險之中的事情。當我真心相信自己的一些幻想時，能感到自己在以和常人不一樣的、非常可怕的方式看待這個世界。
直到今天為止我還是非常痛苦，但生活已經比我剛剛得上精神分裂時要容易多了。
John Cooper：
我是精神分裂症患者，我想盡我所能向你描述「幻覺」是一種什麼樣的體驗。
找一個離你最近的窗口往外看。看到那些東西了嗎？都是真的，至少看起來非常真實對嗎？有沒有可能是假的呢？「幻覺」對我來說就是這樣的。它們看起來很真實。直到有人告訴我 「John，角落裡沒有人盯著你」或者「John，電視里沒有任何秘密信息」，我都不曾懷疑這些事的真實性。
每時每刻，我的世界裡都充滿了不合時宜的背景噪音，我不得不問自己它們到底是不是真的。有時善良的人們會告訴我他們也聽到這些聲音了。有一次我聽到有人叫我的名字，被驚嚇到幾近崩潰，照顧我的護士為了安撫我，向我發誓她也聽到了一樣的聲音。我不太習慣來自別人的真誠與同情，但我從她的眼中看到了這一點，我將永遠不會忘記她的表情。
我花費大量的時間去判斷到底什麼才是真實的。如果我獨自一人，我幾乎會去質疑自己所能看到的一切。我努力去分析自己看到的事物細節和人的行為，以檢查是否有什麼不對勁。可一旦說到聲音？我是在無法辨認它們到底是不是真的。
有一天晚上，電視機又向我發送了一個信息（是的，又一次），命令我對浴室里的剃鬚刀說話。我起身走到剃鬚刀旁邊，那個明明已經拔掉電源的電動剃刀開始有規律地震動起來，而我確信它是按照一些秘密代碼震動的，向我傳達了另一條可怕的信息。我暗暗記下這條信息，然後上床睡覺了。第二天早上醒來，我才清楚地意識到昨晚聽到的一切都不是真實的。
Daniel Helman：
對我來說，精神分裂症意味著：
- 錯亂
- 神經衰弱：我停止服用藥物的時候，會連續幾天不吃東西或者只是喝酒，一般最終會發生神經衰弱，然後住院。
- 神經兮兮的，這讓我看著就像精神分裂的樣子。
- 長得沒有以前好看了，唉。
- 我並沒有吸毒，但是我的思維方式和狀態就好像吸了毒一樣混亂不清。大多數人不會覺得身外物是會跟著自己的想法變化而變化的，但對我來說，自己卻無法停止這樣的思維方式。
- 變笨了。
- 接收了來自醫護人員，僱主，護工和公眾的偏見。
- 危險，這是很明顯的。
但我的生活也非常有趣，充滿了以下好處：
- 創造力，有很多的想法和技能。
- 作為一個倖存者的感覺，並帶來感激之情。
- 和所有普通人可能會擁有的一樣，我也擁有自己的愛人。
- 體驗到別人很難體驗的東西
- 目的感
- 自由時間：雖然我曾經做過好幾個環境中的志願者，包括一家醫院和非營利組織，然後成為了一名教師（已獲得資格認證），但我的空閑時間還是比大多數人要多。我用這些時間去恢復，去嘗試，並且督促自己學習。
我不知道自己為什麼如此幸運，從一個被告知自己將「永遠不會恢復」的人，成為了一個成功的藝術家（我每年都能賣出幾件作品），一位教師（在成人學校工作，在K-12，現在在大學工作），一位科學家（擁有一些專利和幾本出版物），和一位父親（是我朋友領養的小女孩兒，她又自己選擇「領養」了我這個爸爸）。
（*故事來自Medical today及 Qoura）
最後，希望大家能明白，精神分裂症患者所感受到的幻覺或妄想等等，很多時候，對於Ta自己而言都是十分真實的。如果你親近的人患有精神分裂症，你需要學會尊重、支持、友好地對待Ta（而不是指責Ta，嘲笑Ta），讓Ta了解，你尊重你們彼此看待世界的不同方式。同時，鼓勵ta堅持治療，幫助Ta好好吃藥。
「癥狀永遠不等於這個人本身」。
以上。
關於「精神分裂」與「人格分裂」的區別，詳情參見這個回答：有哪些翻譯原本是錯誤的，但最終卻成為了大眾認可的主流？
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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。
我有個學生。我說說他的情況吧，
可能說出來有的不相信。的確是真實。
今年12歲。長得挺好個也挺高。
會寫。木。頭，子。幾個字。
爸爸不務正業。媽媽種地。
因為他這樣頭髮都白了一些
比較可憐，喝過尿。狂躁。很神奇。不知冷熱。很少感冒，
別人問他多大永遠五歲，永遠吃的大包子，
喜歡豬。喜歡音響。喜歡廁所的味道。害怕他爸，害怕狗。
見人陌生人就問你家有母豬嗎，我殺了你行嗎
去省立醫院檢查卻正常。的，
因為是農村，爸爸不幹活。媽媽種地沒空管他。
本來學校是不收的，
怕他自己在家出事就送來了。
第一次見到他的時候第一句話就是老師我殺了你吧。
沒等我反應過來他又說了兩句老師我殺了你吧，
開始音量正常後來越來越大，其他學生說老師你別怕，他就這樣，
當時我真沒怎麼害怕，因為他說第一句話的時候像打招呼一樣，
今年過年我去村裡有事看到他跟媽媽他媽媽讓他叫李老師。
她說你在家不是經常問李老師嗎，快叫李老師。
憋了一會憋出來一句李老師我殺了你吧。
所以那句話應該就是打招呼吧，
後來我發現他每次發作的時候都是先流淚。
就說老師我想哭，
看著很痛苦的樣子，一直重複一句話。淚流不止，他說他難受。
我有錄像，他那時候的樣子，
雖然我無法體會他怎樣的難受，
但是我知道正常人流淚的時候必定很難過，
接著就開始狂躁，啊啊能叫一下午。胡說八道。
會說老師我死了行嗎，活著受罪。下輩子托生個聰明的。
同學們都習以為常了。每次都是躲著他，
說說他神奇的地方吧，
喜歡豬。村裡人有的家裡養豬。
他是個連家都自己回不了的人但是對誰家有豬卻了如指掌。
不止一次的爬進別人的豬圈睡覺，
母豬一般很兇的，特別是剛生了小豬的母豬，
但是多次看到他跟母豬小豬相處很好。
他會跟豬說話。自言自語。
好幾次還睡在豬圈裡，每次都是被人發現後趕出來。
村民跟我說每次他都捨不得離開豬圈，
村裡有的說他是豬投胎，
我雖然不信這樣的話，
有一次他冒出來一句話老師他說明天下雨，
我問誰說的，他說老母豬，我再問他就不說了，
但是多多少少還是有些奇怪的，
從那以後我們經常問他會不會下雨會不會出太陽，
冬天比較冷都想出太陽，
他說的大多都是對的，
後來他就喜歡音響了。
學校跑步的時候有個像廣場跳舞的手提音響，
不管多暴躁只要音響一響立馬安靜下來，
音響在哪他在哪，眼睛不眨的看著，
音響拿走的時候他就會趴在地上親放音響的地方。
老師們都阻止不了他這樣，
因為他在校園裡自己玩，老師還要上課，
我平時住村委，那裡也有個音響，我有鑰匙每次回去很晚，
他都等我開門後看看音響。那眼神就跟戀人一樣，
走的時候一步一回頭。
他說他能聽到唱戲的聲音，村裡死人會唱戲
有時候會說老師你死了。我來給你報喪了。
外面有唱戲的你聽見了嗎，
老師你明天出喪，
每次說村裡都死人。
他說的時候我學生都說老師你別生氣會有人替你去死。
開始我真沒想到這個規律，還是學生總結出來的。
我媽知道後特別生氣。
總被說死不是一件好事吧。我還真不介意。
老師們都說越咒越旺。
大概他不敢說別的老師只能說我，
再後來情況越來越不好，老師們都特別討厭他，
這個不怨老師們，因為他有時候搞破壞，年齡小的學生也害怕。
每次發作都是我按住他，他也會打我，好幾次把我推倒了。
對他凶的老師把學校宣傳欄的照片都用石頭刮爛了。
他很害怕別人打他。每次都說老師你別打我，
不知道誰經常打他，
有人說他爸爸，但是沒見過的事我不確定，
別的老師他都記不清比如劉老師叫徐老師，
到現在他還記得我的名字，我的小名他也記得，
我跟他說過。一個星期前我跟四個老師去趕集他老遠的叫我李老師。
兩個月沒來學校了。還記得我我還挺感動的，
今年學校跟他媽媽商量不讓他來了，
因為學校里有了幼兒園，怕他不小心傷害小孩子，
上次他媽媽看到我能不能問問有別的辦法救救這個孩子，
對了自行車騎得很好，聽說還會騎電動車。
有沒有人幫忙分析下這是什麼情況，。
世界上有一類看起來很奇怪的人，他們常常說著荒謬離奇、令人費解的話。一開始，他們還不是神神叨叨的，只是表現出喜怒無常、睡眠節律紊亂等神經衰弱的癥狀。後來，他們變得特別敏感，因為一些小小的刺激就能暴跳如雷或是恐懼到雙手捂耳、蜷成一團。情況最嚴重時，「怪人」們的語言零碎、毫無邏輯，並且會做出一些衝動幼稚又可笑的行為，引起人群的嘲笑、反感或恐懼。在姿態和行為上，這類人常表現出異常的興奮多動或是木僵沉默。他們的凝視毫無神采，彷彿靈魂被抽離。毫無疑問，上述表現已經不能單單用怪異來概括。更準確地說，它們是病態的。
在俗世中，那些古怪瘋狂，不被大多數人理解的病人被稱為「瘋子」。
上個世紀的精神病學家E.Bleuler對「瘋病」進行了細緻的研究之後，提出了「精神分裂」的概念，這一點在精神病研究領域得到了確立，並逐漸被社會所接受。目前，精神分裂症的定義被發展為，一組多起病於青壯年時期，常有感知、思維、情感、行為等方面障礙的精神疾病。一般無意識障礙和明顯的的智能障礙，病程多遷延。
值得指出的是，即使近現代醫學的發展已經非常迅速，有關於精神分裂症病因的結論卻仍然不明確。時至今日，人們依然無法預測精神分裂症的發展走向，同時也缺乏治癒這種疾病的有效手段。
精神分裂症與人類的關係苦澀而漫長，但它卻始終籠罩著神秘的面紗。
也正因為如此，精神分裂症患者所表現出的反常和錯亂是十分戲劇化的，這一點得到了藝術家的重視。瘋癲放浪的人物常常出現在文學、繪畫或其他藝術作品當中，而藝術家本身也常常以瘋狂的形象示人。儘管沒有可靠的證據證明精神疾病和創造力之間有必然的聯繫，但天才與瘋子只有一線之隔的說法還是得到了很多人的認可。精神失常的梵高創作出了偉大的星空和星日葵系列；身患精神分裂症的博弈論創始人約翰·納什的故事被拍成了口碑極佳的電影《美麗心靈》；喜愛苦難題材的畫家愛德華·蒙克通過著名的畫作《吶喊》提出整個世界就是一個瘋人院……這些藝術作品保持著非凡的影響力，反映出人們對於精神疾病的強烈好奇與敬畏。
然而，事情總有兩面。未知的事物也會引發人群的恐懼和焦慮。福柯所著的《瘋癲與文明》中提到了《愚蠢的治療》、《里亞爾托驅魔事件》、《愚人船》、《瘋人院里的人》等繪畫作品。從這些畫作可以看出，在距今約五百年前的歐洲，人們認為精神疾病是患者腦子裡長了石頭，是被惡魔附了身，是一種不純潔的威脅。在那個時期，牧師負責對瘋子進行驅魔，部分患者的頭顱會被粗暴地打開。此外，人們會把精神錯亂者放置在木船上驅逐出城鎮。這種木船被稱為愚人船。居民們認為水域不僅能帶走病人，還能起到凈化靈魂的作用。這樣看來，愚人船的遠航實際上是一種嚴格的社會區分。精神病人的地位低下，同時也遭受著嚴重的歧視。十八世紀，瘋子們被驅趕到瘋人院裡面。骯髒潮濕的地面，冰冷的鎖鏈和腳鐐，鐵門與高牆阻隔了世界。在另外一個極端，瘋子們常被當成怪物展出。一百多年前，觀看怪人雜技團的舞蹈表演成為歐洲風行的娛樂活動。人們身著盛裝，甚至在樂隊的伴奏下戲耍遊玩，在精神病人的痛苦中滿足自己的獵奇心理。
耶羅尼米斯·博斯 愚蠢的治療（1475）
維托雷·卡爾帕喬 里亞爾托驅魔事件（約1496）
弗朗西斯科·戈雅 愚人船（1490）
威廉·賀加斯 瘋人院里的人（1733）
從十九世紀初開始，隨著心理學、腦科學和精神病學研究的進步，人們對於瘋癲的愚昧認識開始改變，精神分裂症患者的處境也得到了逐步的改善。但是，有關於精神分裂的偏見依然存在於社會的各個角落。蒼白乾枯的臉龐，壓抑的圍牆，扁平的藥物，反射著金屬色澤的電擊器械，靜謐氣氛中潛藏的焦灼構成了人們對於患者的主要印象。
恐懼和好奇依舊存在。
除此之外，還多了一些難能可貴的關懷和憐憫。
繞了那麼遠，現在回到問題本身。
「精神分裂症患者眼中的世界是什麼樣的？」
我覺得這個問題的意義在於加深正常人對於精神分裂症患者的理解，從而消除一部分誤解、偏見和歧視。通過文字描述，我們對於精神分裂症的癥狀能有一個大致的了解，但患者的感受是什麼樣的，他們眼中的世界是什麼樣的，他們的痛苦是從哪裡來的等問題依然是正常人所難以想像的。從這個目的出發， 一個上映於2008年5月的法國短片《Skhizein》就不得不被提到了。這部短片的中譯名即為精神分裂症，豆瓣上的評分高達9.0。
那它究竟講了一個什麼樣的故事？
（B站鏈接：【高清】精神分裂症skhizein(2008)_短片）
短片開始時，一個名為亨利的男人來到心理診所求助。奇怪的是，畫面中他的身體是偏離座椅懸浮在半空的。
他告訴醫生，自從隕石砸中了住處對樓的天線以後，他的生活就不正常了。
那一天，一切都似乎和往常一樣。只是電視的信號有些不穩定，雪花屏上下跳動。亨利拍了拍電視，突然間他感覺到窗外有異樣，於是探出頭去看。一顆隕石從天上滑落，發出耀眼的光芒。
當亨利睜開眼（注意此時短片的時間突然從星夜跳到了白天，暗示著主人公的感覺並不真實），他驚訝地發現自己嵌入到了牆體之中。
隨後他小心地退到屋內，明明與木桌還有一段距離，卻把它碰到晃動。
亨利摸索到門邊，發現自己隔空就能轉動門把手。
不僅如此，即使木凳距離他還有幾十公分，他也能平穩坐下。
經過測量亨利發現，自己與原本的世界偏離了91公分。他的視覺與身體發生了錯位。
為了重新適應偏離後的世界，亨利開始在屋內做標記。電話機、牆壁、沙發和床等物體左側91公分的地方，新增了許多白色的粉筆印記。
通過遠景可以看到，白色印記逐漸布滿了整個房間。
從精神病學的角度去分析，短片在開篇的五分鐘運用了十分巧妙的方式來講述主角亨利所遭遇到的感知覺障礙和思維內容障礙。
精神分裂症中的感知覺障礙主要指各種類型的幻覺，其中以幻聽最為常見。幻聽可以是非言語性的，比如蟲鳴鳥叫、汽車轟鳴；也可以是言語性的，比如對於病人的議論、命令或呼喚。幻聽的內容常常來自於神靈一類的權威，所以患者很容易受到幻聽內容的支配，進而出現自語自笑、兀自發怒的古怪表現。對於旁觀者來說，這些幻聽的內容怪誕詭奇。但對病人來說，那些都是真實的聲音。精神分裂症患者不能分辨出幻覺的真假。舉個例子，一個年輕的女患者晚上睡覺的時候，常常聽到窗外傳來樂器演奏的聲音，等到她向親友傾訴，卻引來了大家的猜疑和恐慌。這絕不是什麼令人感到愉快的事。
其他常見的幻覺還有幻視和幻觸，比如視線里所有的東西都在不停地變形，甚至於自己的身體也在不停地變化。此類幻覺會讓病人對自我的存在感到陌生和疑惑，伴隨著強烈的不真實感。此外，教科書中還經常出現兩個例子：一位患者拒絕進食，因為她看見盤子里裝有碎玻璃(幻視)；一位患者感到有人拿手術刀切割自己的身體，並有電流燒灼傷口的感覺(幻觸)。這些案例都在說明，在幻覺的影響下，患者會做出違背本性、不合常理的舉動。
發生在亨利身上的錯位幻視是正常人難以想像到的。如果影片的視角改為旁觀者，那影片在四分左右的段落將會變成一場滑稽的啞劇：亨利先是帶著一臉驚訝「故意」碰倒了木桌上的花瓶，接著「煞有介事」地開始轉動門把手，隨後又「故作姿態」小心翼翼地挪到木凳上抬起雙腳。在亨利的世界裡，戰戰兢兢的每一步都實屬無奈，他心中充滿了疑慮和恐懼，而這些在旁觀者的眼裡卻變成了荒誕與可笑。
在幻覺之後， 接下來該說說思維內容障礙中的妄想。妄想幾乎是出現頻率最高的一種精神分裂症的癥狀，臨床上以被害、嫉妒、鍾情、非血統、宗教等妄想形式最為常見。單個患者可產生多種妄想。比如一個患者相信自己是上帝的使者，擁有眾多信徒，但是他受到了魔鬼的迫害，因而只能四處躲避。妄想的內容可以與患者的生活經歷有一些聯繫，比如有一位學習生物的患者相信自己的軀體變成了不斷生長的樹木。至於那些突然出現，與患者的經歷和處境缺乏關聯的妄想則被稱為原發性妄想，此類妄想因其突出的病理性特點成為了精神分裂症的重要診斷依據。妄想有時還會表現為被動體驗，患者喪失了對身體和思維的控制感，他們認為自己的情感和軀體活動被外來的力量控制住了，惶惶不可終日。總的來說，大多數妄想內容的不可信是顯而易見的。疾病初期，患者對自己某些不合常理的想法可能還會保持懷疑的態度。但隨著疾病的發展，病態的信念（尤其是繼發於幻覺的）往往會越來越強勢 ，最終讓患者深信不疑。
亨利的妄想表現為他固執地把隕石墜落和錯位聯繫在一起。
在家裡，他還可以慢慢適應錯位以後的生活。但是一旦出了家門，一切都開始變得異常複雜。工作時，他要將自己的座位移到走廊上，以隔空取物的方式移動需要處理的文件。
為了滿足打字的需要，他在硬紙上畫了一個新鍵盤。
可是工作的效率還是不可避免的受到了嚴重的影響。
在井然有序的辦公室環境中，亨利像脫軌的火車，他又急又惱。眾人投來不解的目光，所有的同事都不明白在他身上發生了什麼。
他向醫生反覆強調隕石的事，但醫生對他的自白避重就輕、將信將疑，這令他感到非常失望。
為了解決問題，亨利決定自尋出路。他認為再經歷一次隕石墜落的事件就能讓錯位復原，於是一邊研究隕石，一邊觀測天空。
他難以向別人說明自己的困境，出門以後的一舉一動也都會被當成怪人， 因此他開始封閉自己，沉浸在自己的設想中，甚至連媽媽的探望要求都拒絕。他一心想找到隕石再次降臨的時機。
看到這裡，短片又揭露出亨利在思維形式上的障礙。
在精神病學的定義中，思維形式障礙又叫做聯想障礙，主要表現為思維過程缺乏邏輯和連貫性。精神分裂症患者的口頭表達內容或是書寫出來的文章對於常人來說通常都難以理解。在交談時，患者常常會固執地重複某些句子，內容偏離於話題之外（思維散漫）；有時患者會針對某些事物做出過於繁雜的描述，使用別人無法理解的符號、詞語或動作來表達特殊的含義（病理性象徵思維）；有時患者的推理滿是錯漏，缺乏根據（詭辯症）；有時患者長久地沉湎於宏偉的計劃，滿紙高談虛論，不肯同外界交流（內向性思維）；有時患者的腦中可出現兩種相反的觀念，無法做出判斷（矛盾思維）；有時患者突然感到自己的思維出現空白，有被剝奪感，或同時出現被強行塞入思想的感覺（思維中斷、剝奪和插入）。
先行的妄想和幻覺讓亨利堅信自己的失常是因為隕石，在缺乏親友支持和有效醫療幫助的情況下，內向性思維佔據了主導地位，使得他的情況變得更加糟糕。如果此時某位朋友推門而入，發現滿屋子的研究資料和胡言亂語的亨利，只會覺得他已經病得非常厲害。主人公內心的煎熬和焦慮，即使是親人也無法理解。這實在是一件非常遺憾的事。
在短片的第八分鐘，亨利終於等來了新的隕石。用望遠鏡確認以後，他開車前往經過計算得到的接觸點。
亨利張開雙手等待隕石，表情里充滿了忐忑。他無比期待生活能夠恢復正常。
但是命運再次捉弄了他。第二次隕石接觸事件發生以後，不僅橫向錯位沒有恢復，在縱向上反而又增加了一段新的錯位。他麻木地回到家中，將之前做的粉筆印記全部抹掉。
之前亨利還能勉強地走出門工作。但陷到地下以後，重新回歸到社會中的可能性也近乎殆盡了。在上下樓的段落中，他的身體甚至懸浮在電梯之外。短片的荒誕氣息被推向了頂點。
工作最終還是丟掉了。亨利再次去看病的時候，我們能聽到醫生聲音的音調飄忽不定，這是幻聽的明顯表現。他的病越來越重了。
他把自己鎖在家裡，雙目無神，連媽媽打來的電話都置若罔聞。
精神分裂症對患者的正常心理功能有嚴重的影響。在所有致殘的精神疾病中，精神分裂症所佔的比例最大。隨著病情發展，患者在社交、情感和認識等方面都會出現明顯的缺陷。此類癥狀主要可以歸納為四點。一是意志減退，患者對生活的意願逐漸喪失。輕則無所事事、不修邊幅、毫無計劃，重則終日卧床不起。二是快感喪失，患者無法從日常的活動中獲得愉快感。三是情感遲鈍，患者無法通過表情、眼神、動作、體態、語言和語調來相對準確地表達自己的情感，同時也不能理解別人的情感流露。四是社交退縮，患者對待親友非常冷淡，難以體會到親情和友愛。
在短片中，病情的惡化使得亨利的社交功能退化。這其中有疾病的生理性作用，更為主要的是精神分裂症在他和別人之間豎起了一道扭曲的玻璃高牆。隔著牆壁，亨利無法從外界獲得有效的支持和鼓勵，而高牆之外的人們則只能透過玻璃看到他的失態和錯亂。他的世界變成了一片孤獨的黑暗。
短片的末尾部分，肆無忌憚的幻覺帶來了無數隕石向房間擠壓而來。
亨利蜷縮成一個句點，捂著眼睛躲藏在漆黑之中。再次睜開眼的時候， 周圍有無數顆星星，那裡是無邊無際的宇宙。
他終於獲得了自由和解脫。
根據統計，大約只有五分之一的精神分裂症患者在發作一次緩解後終生不再發作，而反覆發作的患者在臨床上會呈現出不同程度的殘疾狀態。病情的加重導致患者喪失社會功能。漫長的痛苦和混亂讓人不堪忍受。有近一半的患者曾嘗試自殺，最終有10%的患者死於自殺。
一年前看完《Skhizein》以後，我查了很多有關於這種疾病的資料。我總是會想到， 是不是每個人與自己的靈魂都存在著一些偏離？自己有沒有因為偏見而做出傷害別人的事？如果我也得了這種病，我應該怎麼向別人描述我的世界，怎麼去打碎那些冰冷而扭曲的高牆？
如果我的船隻也在繁星點點的河流中飄蕩，但是世界上所有的人都是我無法抵達的對岸，那我應該向哪裡航行？
實際上並不存在一個絕對標準的世界。文明不斷向前發展，人們能夠理解的事情也越來越多。越來越多的人開始明白，那些看起來瘋瘋癲癲、舉止奇怪的人背後，往往存在著令人難以想像的荒誕與辛酸。
魯迅在《而已集》中寫道：「樓下一個男人病得要死，那間壁的一家唱著留聲機；對面是弄孩子。樓上有兩人狂笑；還有打牌聲。河中的船上有女人哭著她死去的母親。 人類的悲歡並不相通，我只覺得他們吵鬧。」
可我相信，當我們把目光投向那些看起來有點兒古怪的世界，會發現他們和我們其實是一樣的。生活的磨難夾雜著美麗和混亂席捲而來，每一個人都終將無法倖免。
參考資料：
1.
福柯《瘋癲與文明》（2003三聯版）
2.
愛德華·肖特《精神病學史：從收容院到百憂解》（2008）
3.
中華醫學會《中國精神障礙防治指南叢書》（2006）
4.
江開達《精神病學》（第七版）
5.
沈漁邨《精神病學》（第五版）
我父親是精分患者，他生活在小地方，好勝，重感情，愛操心。爸爸很愛媽媽，小時候印象最深的是媽媽切菜傷了手，爸爸都很心疼，噓寒問暖跑前跑後。
他精分的表現是偏執，有被害妄想，認為媽媽出軌，否定媽媽的一切觀點，認為別人通過媽媽操縱我們家，迫害他。別人一旦勸說，都被他劃為敵人。
他嚴重失眠，半夜自言自語，監聽電話，安裝監控，頻繁給媽媽換電話卡，甚至半夜穿上媽媽的黑色羽絨服帶上帽子看是否有人與人聯絡，座機有騷擾電話，他認為別人在給信號。他偏執的堅持自己的想法，並想盡一切辦法驗證。這是最嚴重幾個月的表現。最初只是和媽媽吵架，認為媽媽和他不一條心，那時我們沒人想到會是精神出問題，拖了好幾年才治療。
堅持用藥的效果還可以，不再有被害妄想，也不偏執了。只是人話少了，雖然思維正常，可明顯獃滯。對很多事情表現得漠不關心，從前每周好幾次電話我，現在卻幾乎不打給我，雖然他還是很在意我。總的感覺他做事情好像力不從心了。
當初看家人之間互相折磨很痛苦，好在一切都過去了。
每當看到那句「爸爸是個好人，歲月你別傷害他」，真的忍不住淚流滿面。
2003年。
到東北某高校開始了我的大學生活，寢室四個人，氣氛還是比較融洽的，很快按年齡排了老大老二老三老四。
我是老三，故事的主角是老大。
大一的生活基本是正常的，一起上課吃飯逛街打牌，當然還有卧談會。
我神經比較粗，很多事情後知後覺。很多次回憶大一發生的事情，如果說老大有什麼地方不正常的話，就是有點不注意個人衛生，不喜歡洗澡，正常情況下一個月洗一次，大一的暑假一個半月沒洗澡。東北的夏天雖然不是很熱，畢竟還是會流汗的。
大一下學期，老大談戀愛了，對象是一牆之隔的師範學校的，他很開心地跟我們說女友長得像林心如，我們表示看出來了，都是一個鼻子兩隻眼。
2004年。
很快大二上學期也要結束了，老大突然停止了他堅持了一年多的晚自習，在寢室消磨時間。
兩三天後的一個晚上，熄燈之後，老四買來零食啤酒，說是大家晚點睡聊聊天。沒多久話題突然轉到老大身上，老四跟老大說：老大，你有什麼對我不滿，或者你自己有什麼不開心的事情，說出來大家一起商量。
原來，老大有天跟老四說：你跟你們河南人打打招呼，叫他們不要害我了。整天派人跟蹤我，上自習的時候監視我干擾我，不讓我學習。
有首歌叫大學生自習室，自習室人來人往、接打電話、情侶恩愛，這些誰都遇到過的。我們都開導老大，這些都是常事，沒人要整他，叫他放寬心。
那一夜我們聊到凌晨四點，老二老四已經意識到老大陷入了某種偏執，產生被迫害的幻想。而我卻什麼都沒察覺到。
第二天宿舍生活發生了悄悄的改變。老大依然沒去自習，但老二老四或在網吧通宵，或在其他寢室跟別人擠著睡，寢室里晚上大多時候只有我跟老大。如此過了大半個月。
一個周六的早上，我們被猛烈的敲門聲驚醒。是保潔阿姨，問Xxx是不是這個寢室的，說他做了好人好事，打掃整棟樓的過道，現在正在雪地里撿垃圾，樓管要寫表揚信到學校。
我突然意識到了什麼，才早上七點，已經打掃完整整六層樓的過道，還在雪地里撿垃圾，開什麼玩笑！
接下來的日子是難熬的，馬加爵事件餘波未平，我們心理壓力很大，偷偷把刀剪以及金工實習做的工件都送到了其他寢室。
老二和老四也回寢室睡覺了，避免我一個人出現意外。
老大每天要麼悄無聲息地躺著，要麽持續三四個小時無意識地盯著牆上的某張明星海報，甚至整晚在寢室邊念念有詞邊踱步直到熄燈。
我們想找輔導員談，但他說沒空。後面他又做了一件讓我噁心的事，以至於我有次喝醉在校園裡大罵輔導員是個狗X。
時間進入了大二上學期的考試周。理論力學，老大沒起床，說他頭疼，不去考了。
考完我們接到輔導員的電話，老大被校保衛科抓了，輔導員領回來的。老大在自習室翻別人的書包，試圖找到別人迫害他的證據。
老大被領回家了，休學一年。
陸陸續續了解到老大沒交大二的學費，將這錢給女友買手機、衣服等等，但還是很快分手了。他家裡經濟條件不好，而他又很看重這份感情，猜測分手是他精神出現問題的主要誘因。
2005年。
我們大三，老大又回到我們寢室，不過他跟大二一起上課。
無論是一個班上課的小教室，還是三四百人的公共課，老大隨意地變換著自己的座位，無視課堂紀律，正上課也會突然跑到其他人的旁邊，直接將有個小女生嚇哭了。學校考慮到他的特殊情況，並沒有為難他。
這次回來是老大的父親陪讀的，一位老實巴交的西北老農。跟他父親的溝通得知，老大的診斷結果是精神分裂，他的家境並不好，這次治病又花了好幾萬，光是安定類的藥物就吃了一萬多，藥物的直接作用就是老大整個人看上去非常獃滯。
意外還是發生了。
老大回來大半個月之後的一個中午，我正躺床上準備午睡。老大坐在椅子上，他父親在旁邊跟他輕聲地說著話。老大突然暴怒，將他父親按在門上拳腳相加，他父親並沒有還手，只是輕聲地安撫著。在我寢室玩電腦的同學迅速將他們分開，讓他父親先到對面寢室躲一下。
老大還處於亢奮狀態，突然從書包里摸出一把水果刀，沖向他父親，嘴裡高喊：我們一起死吧，死了就開心了。
我衝下床，和另外一個同學一起，奪下了老大手上的刀，將他死死按在地上，直到他情緒平復。起身的時候我發現自己已經全身汗透，腳也不受控制地發抖，看來我還是做不了英雄。（這幾天跟老四一起吃飯，老四表示是他過去奪刀的，看來我自己也有點精神恍惚了。）
事後了解到刀是老大偷著在超市買的，預謀已久。
這次輔導員和院團委書記很快就趕到了，要求老大12小時內離開學校，再次休學。輔導員坐鎮寢室，避免再次發生意外。
我擔心老大的父親一個人無法將老大順利帶回家，跟輔導員請求寬限一兩天，等他家裡再來人。而輔導員他們害怕在學校期間出現意外，影響他們的前程，我的提議被直接槍斃了。現在想想，我是太嫩了。
2006年。
老大再次返回學校。他父母都來陪讀，學校為安全考慮，讓他們住校外。
我和幾個同學帶了水果去看望他們時候才知道，他們租的是一個臨時工棚，沒有暖氣。東北的冬天零下十幾二十度，屋裡冷得人直哆嗦。我們跟老大聊天，他只是沉默。
他父親在建築工地打零工，沒做多久就不小心從二樓平台摔下，摔斷了腰，從此做不了任何重活。他母親在學校做保潔，260塊一個月。
再後來聽說考試的時候給他答案他都不會抄，本科實在沒有可能畢業，降到大專了，再後來聽說大專也沒畢業。（這個是聽同學說的）
~~~~~~
感覺有點像孔乙己，印象中還是會寫四種茴字的活生生的人，然後瘸腿，再然後就沒有然後了。我是類精神分裂症，明顯醫生忽悠我，就是分裂了，咋地，沒事剛得住。
小弟高中時候發病得，開始時候，只是偶爾夜裡睡覺不行，倒水時候就把水倒衣服上了，高一第二學期時候，晚上卧槽，那個恐怖啊，地獄之旅啊，眼皮一合，巨大噪音狂響，然後感覺被群怪獸，抓，咬，燒，砍，提著天上飛。一晚上最多時候來個20多次，特兇殘，什麼都不到只有感覺和聽覺，感覺還特么特真實，每天起床後哭得跟JB一樣。
我受不了了，就退學了，然後和家人得戰鬥開始了，朋友都說我SB不上學，家人說我敗家不上學，我說爺就是不上學，就天天去網吧發神經，但是做事情速度效率越來越慢，我上2年網吧基本沒玩個什麼遊戲。就看了3個電影，就是全部時間合起來乾的事情。然後玩媽就拿著葯和水來網吧丟我人，以為丟到一定程度我就回去讀書，什麼都會好，（PS小弟當年可是高材生，能全科目制霸前60），但尼瑪我需要治療啊，最後我就去北京，那人說我是抑鬱症，然後開了些抗抑鬱藥物（因為我曾經有過自殺經歷，厭世情緒較重，就誤診了）然後（我媽跟逗逼一樣「唉 你才不是精神分裂啊，你才不是啊，你個敗家之類的」），就這樣玩脫，抗抑鬱藥物，一吃，我擦，晚上才有的特殊節目，現在白天也可以觀看了，我就實在受不住，我媽還堅持讓我吃那葯，我就網上找醫生，找方法，蛋都沒。最後找了個醫生「你住院吧」 靠。。住個蛋，哥還沒瘋呢，就走了，出醫生房間時候，看到一個超漂亮的妹子，穿著臟抹布般的病服，被護士牽過去了，好吧領著，看著像牽著。
然後這葯呢非常好，3片後，就減少到1周3次，3個月就減少到1個月才犯2次。就是催眠太顯著，我可是吃3片安眠藥還能玩通宵的神級人物，失眠界的大神啊，這葯一吃一天15小時，睡得香。睡得喉嚨被血堵了。然後就非常衰，非常噁心，小朋友見了我，躲到麻麻後面去。4年過去了，再也沒出現過了，也基本恢復了，也是我確實沒那麼嚴重，病況輕癥狀狠。
我說美麗心靈那兄弟，要是把他得癥狀給我，我去燒香感恩，還有個朋友陪我玩多特么好。但不可能滴，精神分裂是沒那麼可愛的，有的人癥狀嚴重的，24小時不休的被一個幻覺來恐嚇訓斥，來折磨他，我至少起床以後，慢慢得就感覺不到疼了嘿，而有得人拿刀真的砍了自己，自虐，只是因為長久得折磨，被自己幻覺逼的而已，其實大家邏輯，和看待世界的目光是一模一樣，只是世界裡出現了不存在的東西。
然後做幾個假設，如果我一發病，高一最早時候就去醫院吃那個葯，我說不定現在拿著物理學學位到處得瑟呢。
再如果，我後來也沒吃藥，繼續上學，說不定我穿著病服和那個美女在精神病院玩報紙。
1年發病 2年耽擱 3年治療 現在已經過去7年了，渾渾噩噩到現在，終於回到了正常的生活了。7年間父母家人和我的互動呢，我貌似不可能再有家這個感情概念了。也沒有了和人們正常社交的能力了。也是嘲諷得一筆，3年的被家人攻擊，被病情折磨，結果開那個葯也就特么20分鐘。更嘲諷的是，7年了，奶奶終於告訴我她的猜想，她以為我是因為發春夢不好意思。我爸呢，覺得我是看電影看得做噩夢了。呵呵
於是精神病了，我們有葯啊。。有醫院啊。。關鍵是人們的逗逼思維模式。和奇葩的偏見，瘋子真有那麼瘋？人和人差別真有那麼大？現在是21世紀，真的人和人的互動，甚至是家人的互動，都跟張藝謀的菊豆裡面一樣逗逼，這樣不妥吧。為啥病已經夠受了，還要失去正常人的權利？其他病不一樣吧，送瓜提奶，腦白金，精神病，呵呵你瘋了，我再來添塊磚來，大家踴躍報名。
－－－－－－－－－－－－－脫題了－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
如題，看到的世界是怎麼樣的，我的比較輕，可能基本算不上精神分裂，也沒到一發作就持續幾天，完全喪失生活能力的地步。我看的世界呢，基本就是無奈版本的普通世界了，做不到你想的，被誤會，被攻擊，被侮辱，最後你像每個正常人一樣想保衛自己的人格，然後人家指著你，「他都病了，你還這樣。」「他得大病啊，你就別生氣了。」靠，生氣得是我吧，哈。
你想倒杯水，結果衣服濕了。你想做個東西，覺得做了5分鐘，發現過了5小時。你想著自己的人生經驗，興緻勃勃去和別人打招呼，結果發現你自己行為極其逗逼，你知道你幹了什麼，你知道你看起來怎麼樣，你還知道，人家不知道你知道。但是因為你做不到你想的，所以你不能讓人家知道，你知道什麼。什麼都沒有的地方，你覺得密不透風，到處都有人的地方，你覺得異常孤獨，想趕緊離開。（最後這條和分裂無關）
你只得到了一個名字狠酷炫的病，然後你就什麼權利都沒有了，你要去承擔正常人的職責，在不被給予正常人尊重的情況下，然後頂著做不到的身體，去做出挨罵的事情，人家看不到喲～～呵呵～～you on your own。
最後就算你好了，你會唾棄整個人類，雖然還是像個逗逼，但說真的，確實唾棄全人類，因為你邏輯沒崩，你的遭遇給了你whole new view。
我不是個悲劇粉，也許我是在吐苦水，但首先，確實有苦水需要吐吐，然後就算吐，哥也要吐得像哥大吊牛仔。樓上各位匿名的描述我竟然都不敢認真看，因為我害怕。自己經歷過類似的，快被嚇死，不敢跟任何人說，怕被關起來。所幸很長時間沒有出現了。
放電的感覺我體驗過，大腦快速的運轉，尤其是額頭，幾乎能感受到腦袋裡噼里啪啦。我現在不願意回憶具體看到的東西，畢竟我現在身邊沒有可靠的人陪伴。我很害怕。抱歉了。
答題很久了陸續收到別人的贊，讓我再次回憶起曾經的經歷。
我也是因為來了知乎以後才知道原來以前自己出現的那些狀況是精神分裂。
有大半年沒有放電的傾向了，去年頻繁出現過即將要出現幻覺的感覺，我基本上可以提前預知和控制了，是不是很厲害，呵呵。
將要出現那種感覺的時候，額頭會突然變的很涼，能感覺到裡面在飛速運轉，大腦其他思考變的比較遲鈍，如果保持這種感覺不一會兒就現別人眼裡的幻覺和妄想內容了。當然我現在會在初期就打斷這種感覺，最有效的辦法是馬上放音樂。熟悉的音樂可以將我的留在這個世界。
之前有過一次發病經歷，晚上凌晨4點突然醒過來，當時身邊出現黑衣人，告訴我死亡可以通往另外一個美好世界，很多人為此選擇自殺，並引導我去廚房拿菜刀。身體當時非常的緊張，想上洗手間，想喝水，嘴巴很乾很乾。喝完水後，我告訴自己要冷靜，不管你看到的世界是否真實，你都要給自己時間去認識它，不要盲目的做任何決定，尤其任何影響到其他人和自己生命的決定。經過超負荷的腦力活動，很疲憊了，然後躺著就睡著了。第二天醒來，那個世界不見了，但昨晚發生的事還很清晰。我也很害怕，說到底還是怕死。因為怕死所以我都努力去控制那個世界的到來。
另外說下看到那個世界時的過程，我相信很多人都經歷過似曾相識的感覺，但有具體想不起來什麼時候發生，不能確定有沒有發生，但就是很熟悉的感覺。對！看到那個世界時，腦子裡就全是這種感覺，所有的一切都似曾相識，並且越來越清晰，逐漸構造出一個很神奇的世界。一般帶有很多的陰謀論的東西，比如為了某種目的，人類的都被洗腦了，而自己是唯一發現的人（也可能有這麼一個秘密組織）。而每次發病看到的世界不完全一樣，卻有很多相同的東西。
我應該是屬於很輕度的，基本上我知道是什麼導致（心理壓力大，沒有及時排解），我們這種人在外人看來不夠開朗，多疑，有點自作聰明。雖然目前本人有些抑鬱，有點消極，但我努力讓自己不犯病。我認為自己是正常的，還不算精神病人。沒有必要看醫生，謝謝。
關於1樓說自己存在的問題，我也會通過這問題引導到那裡去。
我記得我是在初二的時候，第一次發病的。
當時發病的時候很難受，心裡難受，就好像心裡有一座火山要噴發，但是卻沒有火山口，岩漿在心裡到處衝撞，心要被擠爆了。我整天整天的躺在床上，看著天花板，心裡實在太難受的時候就大叫幾聲，累了就睡覺。
這樣過了幾天，我開始出現幻覺，我看見我的房間里站著好多人，我害怕極了，我不知道他們是誰，他們要幹什麼，他們從哪兒來，他們為什麼要在那兒，我又開始大叫，我好無助，我的世界要塌了，當時的我還是個孩子。
然後我知道我病了，我要定時去醫院，要每天吃藥，還經常有人來看我。我漸漸習慣了看到別人看不到的東西，我也跟他們對話。我能感知到外面世界發生的一切，但都好像隔了一層水幕，把外部世界都變成了背景並做了模糊處理。但我說是水幕，而不是透明的牆，是因為只要我願意，我是可以穿過水幕來參與這個世界的。當然，當時的我不會願意，我躲在這個我幻想出來的世界裡，就算會害怕，也不願意回到真實的世界。
但我還是回來了，我花了8年的時間，不讓自己逃避。
我沒用匿名，我並不怕別人知道我曾是個精神病患者。精神病也只是一種病而已。
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以上是原答案
07年發病的，現在已經九年多啦
很多人來問，我是怎麼好轉的。
今天有空，也有這個心情，來整理一下這九年里發生的轉變吧。
我的精神分裂有遺傳因素，我爺爺得過這個病。
我的原生家庭，挺鬧騰的（往雞飛狗跳方向想像），我在家的時候從來沒有過家的感覺，這個家對我來說一點都不溫暖，不安全，我在家的時候總是覺得很害怕。並不是怕被打，他們很少打我的。
可能是我天生就特別敏感，一些很細小的事情，我也會想很多，對我的影響會非常大。
在家的時候感覺不到安全，走出家，到了學校里，更覺得自己處處都與人相處不好，不明白孩子們怎麼能這麼喜歡欺負別人呢。
總之就是各種因素累積到了一起，形成了一次爆發吧，就是上面說的那樣，我發病了。
生病以後，我休學了一年，這一年裡我體重激增了60斤，一方面是吃的葯裡面有激素，另一方面是這一年裡我幾乎就是吃、睡、玩遊戲，給脂肪細胞提供了非常有利的生存條件。
第二年，休學結束，我得去上學了。
但是我腦子還是糊塗的，這學上上休休，稀里糊塗過完了初二。
馬上就到了初三，要準備中考了。
雖然我腦子不是很清晰，但理智還是明了得告訴我，中考是很重要的，不能再隨隨便便不去上課了。
於是，我開始每天跟著上課。但是我丟的東西太多，加上我初二的時候隨便的態度，讓老師和同學都覺得我挺另類的。我跟得很吃力。其他同學七八點就能做完的作業，我通常要到半夜十一二點才能做完。
就算吃力，我也沒有勇氣去完全自暴自棄，我沒法說服自己去放棄自己的未來，自己的人生，儘管它是霧蒙蒙的。
在每天只有五六個小時睡眠的情況下，我過完了我的初三。
雖然成績還是不理想，但這一年裡，我的努力還是能看到有比較大的提高的。雖然結果還是一樣，沒考上高中，不管是差5分還是差50分100分，結果都是一樣的。
但很奇怪，儘管差一點沒考上高中，能換個學校，就讓我很高興，原來的學校讓我太壓抑了。
因此中考失利，沒對我造成什麼影響，我高高興興得去讀了中專。
中專因為專業問題，學校里幾乎都是女孩子，學校離家比較遠，需要住宿。
中專的四年里，我的腦子也慢慢開始更加清晰了，我換了個主治醫生，不再用含有激素的葯了，換成了副作用較小，也更有針對性的葯。
腦子能用了以後，我開始拾起發病前看書的習慣。
特別會找一些心理學的專業書籍來看，我也想知道在我身上到底發生了些什麼。
慢慢得我找到了一些思路，來剖析自己。
對自己刨根問底。
比如我說了一句話，這句話並沒有什麼大不了的，但我卻難受了。抓住自己顯現的情緒，根據我在心理學著作上揣摩過的那些方法和理論，深入挖掘自己潛意識中的想法。
大多數挖掘出來的想法，都很顛覆我之前對自己的看法。
原來我沒有自己想的那麼好啊~
就是這樣的情況，但很奇怪，我這麼感嘆完，反而輕鬆了很多。
每次我挖掘完自己深層的想法以後，這個問題就沒再出現過。
到現在我也一直保持著這種習慣，當發現自己有不好的情緒的時候，就開始挖掘自己的想法，深入得剖析自己。
另一點我想說的是，離開原生環境——獨處，對於我病的緩和的重要性。
我離家家鄉上海，在北京獨自居住生活的這幾個月，是我病情控制得最好的一段時間。
儘管生活各方面都維持得很辛苦，比原來困難很多，但是精神上和情緒上，卻是從未有過的平穩。
我叔有精神分裂症，被害妄想，加暴力傾向……我上初中時候一句話激怒了我叔，差點被打死，幸好我老爸回來了，我叔一看見我爸就跑了，留下滿臉是血的我，所以我一直都很討厭我叔叔...
他以前是一個集團旗下的酒店的廚師長，然後因為沒文化，別的在他手底下做事的人都被調到了新分店做經理，店長什麼的，他就只能當個廚師長，然後他上司對他說你要有文化就好了……我叔就想不通了，久而久之就生病了……
他一發病就覺得別人都想害他，然後到處傷人，連小時候誰搶了他的吃的，都記著人家嚷嚷著要報仇...
家裡人都害怕他，都躲他，他想跟別人說話，別人都知道他有病就躲，他越來越嚴重了，天天趴著院牆上，偷看別人家，他家就一直在農村老家，跟奶奶一起住，我嬸兒把錢扣的太緊，不給他看病，緊到什麼成度？就連我堂弟中耳炎說耳朵疼，她說吃藥就好了，導致我堂弟一個耳朵現在聾了，我叔一發病滿村子跑，我爸心善，打電話讓人幫忙找我叔
在今年過年的前一個禮拜，我嬸子和我叔吵架，我叔拿了一把自己以前做菜的廣刀，把鄰居一個為人特別好的伯伯差點砍死了，我奶奶把電話打過來.我和我爸媽凌晨一點，去了醫院急診，看見那個伯伯躺在那裡，身上的肉都翻開了，裡面塞著止血的棉紗，頭上也被砍了一刀，大夫都說不收了，讓準備後事，我爸就給大夫說救人，然後讓我拿錢去，我拿著卡在atm上取了蠻久，一次只能取兩千…
說實話我一分錢都不想給這個差點把我打死的人，我嬸子對我更不好...
插個其他的，我和我弟小時侯都在農村，那時候我爸媽沒錢，都在外面打工，我和我弟每天放學就坐在門口上等我媽，一直等到我媽晚上9點下班，這等待的期間，我嬸子端著碗從我和我弟面前過都不會看我們一眼，更不會問你餓不餓，要不要吃飯
我嬸子家那時候很有錢，因為我叔能掙，灰色收入也多，供貨商給的，我嬸子一進門10幾年沒上過班
我奶奶那個人太勢利，誰有錢跟著誰，就跟著我叔一起過，有一天我媽發了工資，給我奶錢，說我去上班了，你拿著錢給家裡買點排骨，肉，蛋和菜，給兩個娃補一下身體，我奶拿了錢滿口說好，結果飯一做好了，我嬸子就拿著盆兒過來了，把所有的飯都分了整整一半，我奶叫過來的！
我以為這就結束了，然後她一會兒端個碗又過來了，盛了一碗飯，撥了菜在飯上端出去坐在我家隔壁的鄰居那裡吃飯還跟人聊天
我氣不過，我就出去了，我問她，我說嬸兒，你平時一口飯不給我和我弟吃就算了，你要吃我家的飯就算了，你分了整整一半過去，還要拿碗在盛一碗，這算什麼？你憑什麼？
她一瞪我，白眼兒一翻，來了一句我想吃就吃，死丫頭片子
我一下火就從腳底燒到了頭頂，我一把把碗搶過來，給摔到地上，踩了好幾腳，我說我就不給你吃！
鄰居都驚呆了， 我嬸子覺得臉上掛不住就要打我，我奶這時候趕過來了，我以為我奶奶會護著我說孩子太小不懂事之類的，結果我奶她從背後抱著我箍著我的手，讓我嬸狠狠的扇了我兩個耳光，我那時候才上6年級
我氣哭了，我弟抱著我說姐姐不疼，一邊摸著我的臉一邊流眼淚，我特別委屈，然後我看見地上有農藥，我當時就想拿起來喝了，太委屈了
我奶來我家看見了，一把把我的葯打翻了，逢年過節的時候給親戚講，讓大家嘲笑我，可是從來不給別人講我這麼做的原因是什麼
我奶在我叔出事兒以後給嚇到了，卧床不起，我總讓別人給帶個幾千塊回去，但是我從來不去看她，她給別人說錢夠用，讓我看看她就行，我沒有回去過...
就這樣的人，讓我家過年貼了不少錢，我不想救他們這樣的人，我爸哭了說那是他弟，我也就忍了
這錢估計他們也不會還了...
我叔讓警察抓走以後，做了精神鑒定，被關進了精神病院
我不了解精神病人自己得病的痛苦，但是我了解精神病人給身邊人帶來的痛苦..好吧。看見這個問題，打算說幾句，不過涉及到自己，還是匿了。
額，我就是個病人，09年發病。
精神病發病通常都是由外因引發內因，得精神病的人大都是內向不合群，有點孤僻的。
本人例外，本人活潑開朗，得病也不是因為外界壓力不公平對待什麼問題，純粹就是——吃減肥藥！
別不信，國產減肥藥的確會導致精神分裂，不過並不絕對，也分人。
只是精神病的病因到現在還沒搞清楚，所以，究竟什麼樣的人嗑減肥藥會致病，我也不知道。
再說說精神病人眼中的世界。
這就要分清醒期間和發病期間。
發病的時候，有幻聽妄想的癥狀，正常人覺得不可思議的事情，精神病人會覺得那是真的。
本人發病的時候，以為省公安廳廳長召集了一大堆人來調查我，而且信以為真到每次出去都覺得身邊的人事跟蹤我的，還以為自己家裡裝了監視器。自己身上有竊聽器。為此，把眼睛弄破、把衣服剪碎、把包包丟掉，就是為了找竊聽器。
這些事都是誰告訴我的？就是幻聽。
其實一個正常的普通人都會知道，一個普普通通的小老百姓，高官會花心思來查你么？
但當時我發病了，發病了就不會那麼想，會覺得這一切都是真的。
精神病人會覺得一切莫名其妙的事情，不現實的事情，都是真的。
我接觸過的病友，有發病期間認為自己是下任國家領導的，有認為自己是這個地球的神明，主宰一切的。
普通人會覺得這很荒唐，但精神病人不這麼認為。
清醒的精神病人，他眼裡的世界和正常人所認知的，基本相同，卻也有點不一樣。
精神病人一般比較悲觀。
說句不好聽的，精神分裂，這病的確難聽，社會對精神分裂的報道又非常負面，經常有這個精神病砍人了，那個精神病人弒母了。
本身精神病人在發病後，有一定的腦損傷，加上吃藥的關係，還有點遲鈍，社會功能不太好的情況下，身邊的人都對他避之不及，加上本身的性格就內向，這就讓精神病人異常悲觀。他們覺得自己是弱者，卻得不到別人的照顧，這就導致了其中的一部分人憤世嫉俗。
精神病人在吃藥治療後，有不少根本無法工作，只靠低保和家裡的收入過日子。但，精神病的藥物普遍較貴。本人剛開始治療的時候，每個月藥費在3300的樣子。
很多精神病家裡都不富裕，這個是為什麼，我也說不上來，只是普遍如此。這樣的情況再負擔昂貴的藥費，導致精神病家裡有不少都比較貧窮。
沒有社會功能、性格內向悲觀、家裡又窮，精神分裂患者哪怕在清醒意識之後，也會覺得這個世界沒有任何希望。這便是大部分精分病人的世界。
當然，也有個別例外的，比如我。
我本身性格就比較開朗，生病也純粹是藥物原因，病得也不重。
我清醒以後，念書繼續念，畢業了就上社會工作。
期間一邊服藥一邊克服幻聽繼續讀書的事也懶得說了，反正很辛苦就對了。
現在畢業兩三年，在單位負責技術工作，機械控制方面的，和同事和朋友也說說笑笑，沒什麼異常，也沒有反應遲鈍或者記憶力減退等一些精神分裂症的後遺症現象，總體來說，還算幸運。
雖然有點自誇，不過像我這樣的精分算是比較少的了。
我這種社會功能沒怎麼缺失的類型，看社會看世界，就和正常人差不多是一樣的了。
只是有一點，這裡告訴大家。
精神分裂是會遺傳的。具體概率，也不好說。最普遍的說法，就是精分和正常人結婚，孩子得病概率15%，2個精分結婚，概率50%。這個概率，指的是發病概率，只要你精分了，你的孩子就肯定有精分基因，發病不發病，除了看你教育他的性格三觀，還有就是看天意了。
精分唯一的好處：得精分後，幾乎不會得癌症。
精神分裂後再得癌症的人幾乎是沒有的，有也是極少數。
據說精分基因和癌基因是沖的，這個我也不知道真假。
所以，當你的另一半告訴你，他有過精神障礙的時候，你要注意了，有可能精分，你要考慮清楚。
絕大多數精分在擇偶的時候都會隱瞞自己的病，但本人從來沒有隱瞞過，這也是我剩下來的原因了，2任男友都因為這事跑了。可我還是貫徹自己的原則，有事說清楚，不能騙婚。
唧唧歪歪說了一大堆，希望有點用吧。
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有人提問我的恢復過程，好吧，那我說一下。
09年5月，開始出現幻聽，當時大二下，學校因宿舍樓改建要提早到6月放暑假，所以，現在想來，這個時候發病也還算幸運，沒有造成很大的影響。
開始的時候，僅僅是聽見有同宿舍樓的女生罵我。我家裡條件還算不錯，當時學校里，我的吃穿的確比不少人要好的多，聽見的幻聽，就是有女生罵我，裝逼，不要臉，自以為了不起，天曉得那些錢怎麼來的，balabala。。。
一開始沒多注意，但幻聽漸漸嚴重了，我還以為全校同學都罵我。這就有點受不了了，當時還把相處2年，感情很好的同班同學全罵了一遍。現在想想，大學同學真的很好，我病癒以後沒有人說起這件當眾罵街的事情，還是對我一如既往。
輔導員發現我不對勁，及時聯繫了我父母，辦了緩考，提早回家。
回家爸媽把我送去了醫院，醫生診斷為精神分裂，仔細詢問之後，發現我在服食減肥藥（曲美），立即讓我停止。
停下以後，幻聽依舊很猖獗，但是幻視沒有了，比如一個人在房間里，忽然看見不存在的人走過來之類的情況，馬上就消失了。
當時是以一個月為單位開藥的，開的芮達（帕利哌酮緩釋片，就是利培酮的有效成分），規格是6毫克一粒的，一日一粒，一個月3300的樣子。這樣吃了2個月，到8月中的時候，我漸漸意識到，5月開始聽見的一切都是假的，沒有人罵我，也沒有人跟蹤我，更沒有人查我。
那個時候快開學了，雖然神智是清醒了，但是幻聽還是很嚴重。
父母考慮著我要不要休學，被我堅決反對了。
我本身就比較要強，就硬著頭皮回了學校。
大三上學期是我最痛苦的一個學期。
首先要緩考。當時藥量大，嗜睡，腦子遲鈍，吃藥還坐立不安，完全沒辦法複習，看書最多就只能看20分鐘，然後就什麼都做不了。唯一能夠長久做的事情，就是睡覺。
複習了一個月，跟補考的同學一起把上學期的課給考掉了。
但，結果就是，平時穩在前三的我，一下子掉到了15.
說不沮喪是假的，不過也沒太在意，畢竟大學成績好壞，其實以後用處也不算太大。
接著是早起上課。學校的第一堂課時8點。而當時，我因為吃藥異常嗜睡，一天不睡16個小時根本就沒辦法做任何事情。怎麼辦？晚上回去早點睡，第二天7點多強逼著自己起來，然後第一堂課的1.5小時睡覺。這1.5小時的課程內容，下課了借同學筆記，自己回去補。一些無關緊要的公共課，我索性就選擇性的翹了，窩在寢室睡覺。
說起自己補習，前面有提到，坐立不安，注意力沒法長時間集中。對此，我就自己想辦法。能看多久看多久，實在不行了，起來，在房間里來回走幾圈，等心靜下來了，繼續看，盡量堅持，一直到一點點都看不下去了，打開電腦玩一會兒。這個辦法還蠻有效的，2個月以後，我差不多能連續學習1小時了。
當時還是有幻聽的，我記得很清楚，頂著幻聽的嘲笑謾罵，上了半個學期的課，那半個學期學的東西都一塌糊塗，以至於到期末的時候惡補。
到了11月，幻聽慢慢消失了，醫生給我減葯，減成3毫克，但嗜睡的副作用沒有改善多少，一天還是要睡14小時左右。不過頭腦反應靈敏了一些，記憶力也比吃6毫克的時候好了點，注意力更容易集中，學起來沒那麼吃力了。
次年1月，元旦，我受不了副租用，回家找醫生，要求換藥。醫生也爽快，給我換了阿立哌唑，一日3粒，一粒5毫克。（每種葯的有效劑量不同，15毫克的阿立哌唑，還比不上3毫克的芮達藥效厲害。）這下我就解放了。一天睡10小時，起床也沒那麼痛苦，記憶力雖然有些衰減，理解能力也有些減弱，但比先前的狀態好的多了，至少能坐穩，安心學習了。
回去惡補了2周，對付掉期末考，我的病在這個時候也治得差不多了。之後的歲月里，就是慢慢的減葯。我現在還是在吃藥，一周一顆，劑量非常小。
但是，還是有一些後遺症的：病前還算開朗，病後內向了。病前很苗條，病後變成了豬。另外，記憶力和理解能力，以及注意力集中等方面，都有衰減。
性格，是我在畢業1年多以後，將近2年，也就是病後4年才慢慢變回來的。說真的，我很感謝我環境里的同學和朋友，僅一個因為懼怕精神病而遠離我，另外人都沒有，反而比以往更加關心我。單位同事也都很照顧我。當然，跟我的工作環境也有關係。因為工作性質，我的環境里，往往是一個部門十幾個人，連我在內就1、2個女生，所以總是被照顧的很好。大概去年開始，我的性格已經恢復到以前的開朗了。
身材，生病後一共胖了34斤，我通過少吃多動減了17斤之後，因為工作關係就沒繼續減了，一直拖到現在，今年閑了一點，打算繼續。精神病減肥，前提是：吃的葯必須對體重沒有太大影響。利培酮，奧氮平等等，包括我先前吃的芮達，都是易胖的藥物，吃著這些葯，很難減肥。
記憶力、注意力集中等問題，減了葯慢慢就好了，加上我吃藥期間有刻意鍛煉這些，所以並沒有跟很多精分一樣退化的很厲害。
治療過程中的建議我只有一點：不要讓病人呆在家裡，脫離社會。很多精分在生病後就一直待在家裡治療，然後看見別人恢復的好，就來一句：你病的輕。其實我很反感這句話。我當初24小時幻聽，1個多月沒睡覺，焦慮煩躁的時候我都挺過來了。其實不是精分毀了病人，是病人放棄了自己。不跟社會接觸，不跟人來往，哪怕是正常人也會被淘汰，何況你還是個病人？
最後，還要提醒一點：精神病人治好了，也是需要好好維持的，時刻要注意自己的狀態，尤其春天的時候，別囤積太多壓力，要找到壓力釋放的辦法。否則有複發的危險。
又唧唧歪歪說了一大堆= =好吧，希望有幫助。
很感謝1、2樓的匿名回答，這個問題肯定要病人答才最準確。
我想答一下是因為看到很多回答者在看了某些書和電影以後對這個病產生很奇怪的認識，覺得病人都很神奇或者是天才之類的。這個想法與現實差距是很大的。精神分裂是一個很嚴重的病，要是有一個家人患了這個病，對全家都是巨大的打擊。
那麼病人眼中的世界取決於他患的是精神分裂底下的哪個分支，他身上有哪些病徵，他處在生病的哪個階段。具體來說就是有幻覺的話是哪一種或幾種，幻視幻聽或其他；如果有妄想，是被害妄想還是其他什麼妄想；在發病期還是穩定期。最常見的病例就是與3月21號回答問題的這位匿名回答者一樣的，幻聽+被害妄想。然後你就可以想像一下了，有一個聲音在很長一段時間一直跟你說話，告訴你某某要害你；由於這個聲音太了解你（因為就是你自己。。），你開始想為什麼那個人要害你；某天你在人群里走，這個聲音突然告訴你迎面過來的這個就是要害你的某某，然後你就發病了，可能衝上去先致他於死地了。
我覺得當幻覺出現在一個普通人身上，因為這些幻覺太真實，他只能窮一生所學所思去解釋這些幻覺。如果他是一個受過完整教育的人甚至高級知識分子，他可能就編出了一個巨大的而且非常可信的陰謀論；如果他是一個普通山村農民，他編的解釋可能就是天兵天將或者隔壁鄰居害他的計劃。如果這時候有人知道他患病，能幫助他，他慢慢的意識到幻覺是幻覺，漸漸解開妄想。如果一直沒人幫他，他想啊想，編的陰謀論越來越完美，他就深陷在妄想里再也出不來了。如果他完全相信某人要害他，他可能就會產生殺人或傷人行為。
精神病人的世界毫無疑問是絕望的孤獨，沒人能理解他編的那套；每個病人都有自己的那套思路來解釋自己幻覺和妄想。身邊最親的人、對他好的人想讓他治病，他想不通，「我明明沒病，你要讓我吃藥讓我抽血讓我去住院住在一群精神病中間」。
但同時，除了幻覺和妄想的部分，像3月21號答題者這樣的病人大多生活自理沒問題，做飯買菜什麼的，有些還繼續去上班。直到幻覺和妄想嚴重影響了現實，看單位里人也不對勁了，別人才發現他病了。
精神分裂大多是遺傳，青壯年發病，因此醫院的門診可以看到很多家長背著孩子或者帶著孩子去看病。遇過一個高中生，覺得自己是超人，要跳樓。這些孩子基本以後學業、成家立業、生不生孩子都成問題了，因為可能需要終生吃藥控制。還有一些老年病人，基本治不好了。中年發病的少，但要是病了以後就調養吧，也別想幹什麼了。
這真的是一個很嚴重的病，面臨巨額藥費（吃奧氮平維持可能200元/兩周左右）、藥物副作用（肥胖、思維遲鈍、僵硬不能動、冷漠、對肝臟等影響）、複發（青壯年發病的不吃藥大多都複發）、學習工作問題（藥物有催睡作用，不能好好上課工作，集中精力能力下降）、結婚生子問題（遺傳啊）、人際關係（病史難以啟齒，大多數人對這個病認知就是「瘋子」），etc。
社會當然應該幫助精神分裂的人，但不代表放著他們在自己的世界裡亂想，能治的時候趁早治，提高藥物報銷的比例。如果治不好了，病人一輩子在妄想里了，這時候就營造安全穩定的環境給他。現在精神病人要想申請低保，要交材料到社區批准，隱私保護不周，這方面真應該好好做點事。
千萬不要覺得精神分裂有什麼好玩的，得病了真的很可憐，全家都可憐。。。。。。研究了5、6年精神分裂（或思覺失調），我覺得從患者主觀的感受出發，最接近的比喻可能是幻覺和妄想就像做夢，可能是被家人背叛、或覺得別人能聽到你的思想、或是自己的思想被控制自己不再是自己，但不管怎麼樣夢裡的你對於夢中世界的一切都深信不移，覺得完全合乎邏輯，但真實世界裡一般人卻覺得是天方夜譚。但這場夢好像永遠醒不過來。
唉。。說到這個問題我一定要回答。
我身邊很親近的人得過這病，且一直尚未好完全。
其實說這個很讓我痛心，和可怕。
世界上最可怕的是什麼，是未知，是想像。這兩樣東西精神病患者全有。還在他們的世界裡變為了現實。
他們眼中的世界和我們眼中的世界的感官刺激是一樣的，你所在現實生活中感受到的，他們在他們的世界裡感受到的我們稱之為的幻覺都是他們的現實。
換句話說，你沒見著鬼，你只想像了。他們見著了，是真見著了。
不一樣的精神患者會因為在得病之前受到過的刺激不一樣或者人生經歷不同，會使他們所看見的世界也不一樣。
像是失了心神，心神不寧。時夢時醒。
得了這病的人大多數都好不完全，還是需要服藥控制，劑量大小而已。因為葯成分的關係，副作用都很大，對心腦血管有一定影響。服藥時間長（而一般都是需要長時間服藥的），特別容易高血壓高血脂（身邊已經有兩個親戚得這種病的例子，突發腦溢血去世）。
（我是在知乎日報上看到這個的，因為看到的是1樓的回復覺得跟自己很像就寫了以下文字，但後來才知道原來那不是LZ，所以文不對題了，大家就隨便看看吧）
lz家庭跟我好像，只不過我沒有親歷精神病患者在身邊。
我家瘋了的是我奶奶，但我從沒見過她，連照片也沒有，只是聽說是官家小姐，很美。二十多歲就瘋了，有天突然就跳了海死了，我爺爺一直未在娶。那時候他是部隊里的高級軍官，一個人卻拉扯著五個孩子，不幸的是有三個都死了，一個車禍，一個摔死，一個夭折，我爸爸是老二，他和另一個弟弟活了下來。他二十歲出頭就一個人跑去黑龍江下鄉，一呆就是十年，那時候他家裡有兩個叔叔伯伯都是省部級領導，想要把他弄回來，他不肯，自小就是特別執拗的一個人。
他33歲那年回家，在碼頭上看到我媽媽，一見鍾情。我媽媽家在省會城市杭州（那時候比較看戶口），家裡都是做生意的，父母健全，一個哥哥一個弟弟很早就發了家，屬於中國最早就富起來的那批人，她從小覺得不被愛，被輕視，二十一歲的時候翹家來到小城，在碼頭上賣票為生。因為生的美又是大城市來的姑娘，總是有好些人專門跑過來看她。我爸爸後來就成了其中一個。
我爸爸比我媽媽大12歲，所以周圍人都覺得他不可能的，勸他放棄，但他不肯，總是穿個白襯衫去碼頭上轉轉，跟她說說話，他騙她只比她大七歲，然後就一直守在她身邊，守了三年，我媽媽一直都不肯跟他在一起，後來有一次她摔斷腿，我爸爸一直在醫院裡照顧她，終於被感動，就在一起了。
但是我媽媽家裡人後來知道了都不同意，首先是我爸爸的年齡被發現了，我媽差點哭死過去，接著我爺爺又死了，我舅舅們覺得我爸爸家裡風水不好，所以極力反對，爸爸家裡的一些別的親戚也很不贊同這門婚事。
我爸媽不顧一切，當時就偷偷去杭州領證結婚了，我媽從小給我說這麼一個場景，他們結婚那天，下著大雨，她讓我爸在家門口的一座橋下等她，她回家告訴我外公他們已經結婚了，因為家裡人都不喜歡我爸爸，怕他們吵起來。結果沒有人祝福她，所有人都說她瘋了。她一氣之下，跟家裡人斷絕往來，跟我爸私奔了。
在之後他們去了另一個小城市，接著有了我，沒多久爸爸去了別的城市工作，分隔兩地，從小就只有媽媽帶我。再後來生活一點點好起來，因為我的原因，媽媽也和家裡關係慢慢開始緩和。我記得小時候每次回老家，我都要在外公家的院子里大聲的背古詩，要表現的聰明懂事，因為只有這樣才讓我爸爸媽媽不被人瞧不起。但因為媽媽家裡的親戚太有錢了，所以我們一家人在飯桌上總是一副低眉順眼的樣子。
大概是那個時候起，我總想要證明一些東西，我要為了讓外公看得起，為了讓爸爸能抬頭做人，大學四年級的時候，突然找到了人生目標，於是想輟學，我自己去了一個小鎮寫作為生，父母都不同意，生了很多波折。
但是上天總是不願如人意，我畢業那年外公死了，我回家看到他躺在靈柩里瘦瘦小小的樣子，覺得曾經的堅持都沒有意義了，第二年爸爸檢查出胃癌晚期，媽媽騙我是胃潰瘍，我回家以後不到一個禮拜就要準備動手術，我一直到進手術室前一晚，醫生要讓家屬簽字，我才知道是胃癌，我才知道我那一個禮拜一直去的病房全部都是癌症患者，奇妙的是那裡還沒有動手術的病人都被自己的親屬騙著，不知道自己得了癌症。
我當時根本不知道發生了什麼，爸爸動完手術就上了ICU再沒有下來，兩個禮拜後，死於併發症，那年，我也23歲。那之後我獨自來到北京，媽媽花了半年時間，滿中國流浪，說把以前想要跟爸爸去但沒有去的地方都走過了。悲傷不可治癒，只有時間可以掩埋。
我父母都是不善表達情感的人，他們從來不說愛，從來不當面擁抱接吻，從來不會甜言蜜語，只會相依為命，只會相依為命。我媽媽一直到我爸爸死了以後很久才告訴我這個故事，告訴我她是真的用整個生命愛過一個人。
我也是不善於表達的一個人，我這輩子都沒有跟任何人說過愛，只有唯一的一次，是我爸爸死前的那個晚上，凌晨兩點多，醫生把我們叫到醫院，說不行了，我獨自來到漆黑的病房，蜷曲在我爸爸病床上，抱住他的頭，告訴他我愛他，僅此而已。
半夜上知乎日報，看到樓主這篇文章，不知道為什麼這些東西就涌了上來，打下這麼多文字，我想上蒼讓我們經歷的每一件事都是有其意義的，回憶是件殘酷又充滿希望的事，也許我們只能用未來的溫暖時光才能填補曾經的那些悲傷日夜。祝好。晚安。父親在我初二的時候患上精神分裂症。
一開始情況比較緊急，而且父親一直單獨一個人在北京，回來就成這樣了。當時他很戀家，寸步不離，母親獨自去樓下拿牛奶也要陪同。他總覺得什麼當權者要逮捕他（我家工薪，毫不犯法），這令我想起了《美麗心靈》，真的十分相似的情節。甚至很熟的人來拜訪都會覺得是壞人，來抓我們的，還很驚恐的提醒我們躲避。
後來經過一段時間的療養以及藥物治療，情況有所好轉，由於工作，父親一個人去了柬埔寨（在那個階段，基本開始了每個月都在國外度過大部分時間的生活），兩個月後，父親病症複發，被公司的飛機遣送回國，記得當天母親的手機持續保持在通話狀態中20多個小時，一整夜都在同父親說話，父親不信任身邊的任何人，除了我母親。
回家後，工作同時繼續調養和治療，為此，母親與父親在北京同居，同時與公司商量父親的工作變動。
再見到父親已是大半年後，父親的氣色好了很多，但是眼神中依然充滿恐懼，對於我帶回家玩兒的同學也充滿了敵意，喜歡翻對方的家底。變得比原來更加的戀家，每天晚上必須在與我母親的聊天中睡過去。外出的時候也是寸步不離我母親。改不掉在柬埔寨時養成的一些習慣，比如小費，合掌等。
後來，爺爺去世，當時父親的親人指責我母親沒有調養好父親，要把我父親接到條件更好的地方調養。父親回了老家跟他們吵了一架。
後來，觀察父親的一些變化。字體變得難看了很多，英文和數學差了很多，講電話聲音震耳欲聾，不管電話里說的是什麼，他說是怕對方聽不到。對外很沉默，對母親喋喋不休。表現得比原來更加愛我。不肯我吃一點虧。由於吃藥原因變胖。
後來，妹妹降生，當時前後一個月，我父親都在北京，後來出院才告訴他，我自以為父親會更加恐懼，沒想到父親很冷靜，並且把大部分精力轉移到了妹妹身上。一切似乎變得陽光了起來，父親的工作也基本調整完畢。我也有了更多跟他在一起的時光。
這幾個前前後後不過是不到兩年的時間。期間有幾次晚上父親睡了的時候母親都會發瘋了似的哭鬧。作為她們的女兒，我到現在都覺得這個事情對家裡來說似乎有些好處，如果不是他的精神分裂症，我怕是一年都見不了幾次我父親，見了恐怕都不是家裡。
PS，看了很多遍上面匿名用戶的回答，我在想，我真希望父親腦海中幻想的也是這些私人的事情，而不是全家。推薦閱讀：
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