為什麼隨著時間的推移，戀人身上的缺點會變得越來越難以忍受？

11-21

比如在在一起之前就知道對方衝動莽撞，但是隨著時間的推移，對方再做出類似的行為就會覺得他缺乏責任感，不冷靜，不可靠。為什麼會這樣？原先覺得完全可以接受的缺點，為什麼會變得越來越難以忍受？

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看到這個問題，直接的會讓我想起來這樣一個故事。我還挺想分享給題主的：

從前有一個住在森林邊緣的小孩子，他是一個很禮貌的孩子。他認識了來自森林裡的一頭熊，他和這個熊很快成為了朋友。但是有一個問題，就是這個熊實在是嘴太臭了。而且這個熊總是喜歡走的很近和他說話，這個孩子非常頭疼。但是由於他真的很喜歡這頭熊，於是他就忍住了這股臭味，每次都笑而不語。但是這股臭味實在是太大了，這個孩子終於被熏得頭暈眼花，甚至當熊不在的時候，他看到有毛的動物都會想吐，彷彿那個氣味就不停地在身邊徘徊著。孩子很憤怒，他很生氣為什麼這個熊從來都看不到他在接近自己時候，自己的齜牙咧嘴，他惱怒為什麼這個熊總是忽略，他略微遠離熊嘴的小動作。孩子越想越生氣。於是有一天他終於忍不住了，他氣沖沖的和熊說「我再也不要和你做朋友了，你這個又臟又臭的笨熊！」熊聽了以後愣了一小會，輕輕地從孩子的房間里拿出了一把餐刀，和孩子說「來給我一刀」孩子聽了以後大惑不解，但還是照著做了，餐刀在熊的身上划出了一個非常巨大的傷口，鮮血淋漓。但是熊並沒有說什麼，他告訴孩子「我現在要離開這裡，一年以後我會回來找你」說完熊就離開了，果然他走了一年的時間。在這一年裡，孩子開始懷念熊的溫暖，懷念熊的憨厚，懷念熊在的一切一切，他開始記不起來熊的口臭，甚至都記不起來熊把一嘴大黃牙湊過來的樣子。孩子很想念熊，他開始在森林的邊緣等熊。一年到了，熊回來了，孩子迫不及待的跑過去抱著熊，說「我錯了，我不該嫌棄你的口臭。」熊輕輕地拍打著孩子的後背，說「不，你說的對，你應該嫌棄我的口臭。」說完，熊輕輕地推開了孩子，把自己的傷口展現給孩子，「你真的應該嫌棄我的口臭，因為他真的臭。這個問題就像是你在我身上砍的這一刀一樣，你看現在這已經好了。」孩子懊悔的撫摸著熊的傷口，果然已經癒合了。熊接著說道「但是你知道，你當時那句又臟又臭的笨熊，在我心裡留下的傷口，直到現在還滴著血，它從未癒合過。」說完熊轉身離開，慢慢的走回了森林裡，再也沒有回來過。

不知道你怎麼看這個故事，但是我很喜歡這個故事。因為這個故事很好地展現了一個為什麼在親密關係中隨著時間的推移，戀人的觀點會越來越難以忍受，以及這會造成什麼後果和影響的故事。

事實上每個人在進入親密關係時，都是帶著一身的優點，同時也帶著一身的缺點的。只不過由於在進入親密關係時，那份愛情的味道過於濃郁。它會讓這些優點變得更大，而缺點變得相對容易忍受。就如同故事中狗熊和孩子的友情一般，用腳趾頭都能想像出狗熊的嘴臭，你能想像一個野生狗熊天天刷牙洗臉嗎？顯然是不可能的，但是孩子好像在一開始真的沒有關注到這些，他眼中所有的或許只是狗熊的憨厚和強壯，而選擇性的忽略了或者忍耐了對方的缺點。

但是隨著時間的推移，一方面愛情會從最開始的濃郁變得逐漸平穩；另一方面，用於忽略和忍耐對方缺點的力量早晚會耗盡。故事中的孩子就是一個很好地例子，他不是沒有去忍耐，他做了，而且做得非常用心。但是他真的真的會有做不到的一天，他內在的委屈和鬱悶遲早會積蓄的溢出池塘，最後讓自己憤怒難當。

而後婚姻中常見的一幕來了，我們會開始因為憤怒的積累而把對這個人缺點的痛恨擴大到這個人本身，情侶們會彼此指責吵架。正如同故事中孩子所做，也許我們真的會說出「我怎麼以前就看上你了，真瞎了眼了之類的話語。」這是一些殺傷力非常大的話語。真的真的會在人的心裏面留下一道傷口。正如同故事裡說的那樣，這些傷口很難癒合，狗熊即使走了一年，也不能癒合這樣的傷口。於是婚姻開始出現裂痕，甚至走向敗亡。

聽上去讓人很沮喪不是嗎？確實是的。但別急，這就是為什麼我想講這個故事的原因。因為這個故事在表述了這個過程的同時，也給出了我們如何去規避這一點的方法。那就是狗熊讓孩子做的事情，砍一刀，只不過跟故事中不一樣的是，這一刀要早砍。

當然這裡我所說的砍一刀並不是真正意義上的砍，而是磋商。你知道如果在一開始你們就能夠開誠布公的就這些缺點磋商的話，事情也許會變得不一樣。如果故事中的孩子一開始就嚴肅的告訴狗熊，嘿我很喜歡你，但是你的嘴真的太臭了，我想我們也許得一起想個辦法的話。也許狗熊一開始也會感到很沮喪，但是這個沮喪就會像是身上的一刀，很疼，但是能癒合。也許他們之間會有爭吵，或是激烈的交鋒。但是當他們達成共識的時候，他們之間一定更加緊密且和諧。畢竟身上的一刀比心裡的一刀要好癒合的多不是嗎？

婚姻是兩個人的共同磋商，而絕不是一個人的孤獨忍耐和默默承受。非常希望，那些準備進入婚姻或者愛情的人們，心中都能隨時想起這個故事，不要讓孩子和狗熊的故事在自己的愛情中上演。

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再次聲明，三個小故事真的沒有想要批評男生或女生，每個裡面男女都可以代換，諸位不要把自己帶入嘛……再說，感情這麼複雜，怎麼可能幾句話就說清楚……還有，主角不是我，不要批評我，也不要批評評判別人，自己看看，有則改之無則加勉……不再狡辯，祝大家幸福。

……………………………………

評論區吵了起來，各位息怒。聲明一下，文章男女主角和故事都是有原型的，而且他們都是一路吵吵鬧鬧地結了婚，過得還不錯。我想說，感情問題真的無論對錯，每一對戀人和夫妻的日常生活都是有感動和傷害並存。題主問的是為什麼彼此的缺點越來越難以容忍，也就是說首先承認彼此的缺點原本存在，只是變得更加突出難以容忍了。有人說故事偏向女方責怪男方，那是因為作者我是女的呀，我是女的呀！故事是我姐妹兒說給我的，沒有哥們兒講這個給我啊！再說，第二個故事講的就是經濟壓力下女孩的不信任對男方造成的傷害。

希望大家評論的時候都心平氣和地，男士們也出來說說自己受委屈的時候，讓女人們也反思一下自己不是更好。

……………………悲傷的分割線……………………

萬一說到心裡去了，請不吝點贊。

她以前很喜歡做飯給男朋友吃，因為他總是吃得很香，從來不挑食，從來不說哪個不好吃。下班回來，飯已經做好，兩人對坐，邊吃邊聊，不知不覺地飯菜就沒了，被他清得乾乾淨淨。他喝口湯，舒舒服服倚著沙發，說，有媳婦在家裡真好。
後來有一次，他們去一個朋友家玩。朋友的太太很會做飯，不長的時間裡就滿滿地擺了一桌子，個個像是飯店裡端出來的菜。相見甚歡，酒足飯飽，他們坐車回家去。他說，A君家裡的飯菜真好吃。她不說話，心裡卻不是滋味。

終於有一次，他們正吃晚飯，他說，同樣一個菜，怎麼沒有A君家裡做的好吃呢？說者也許無心，她卻聽得落下眼淚。他半開玩笑地說，我不是那個意思。可是你也應該求上進，思進取啊。

從那之後，她再也無法享受做飯給他吃這件事情，原本想要嘗試的菜譜再也懶得去動。有時候她想，他說得對，女人是要求上進、思進取的，我確實沒有A君的太太做飯好吃。可是無論怎麼反思都沒有用，感情依舊，美味不再。

曾經多好的幸福啊，她坐在餐桌對面，看著他把一碗簡單的湯香噴噴地喝下去了。

他們相戀多年，感情甚篤。訂婚卻經歷了一波三折，簡直是一場拉鋸戰，兩個人都在努力地尋找平衡點：既不能委屈自己父母的面子，又不能超出對方的經濟能力。事情終於辦妥，除了她的母親對彩禮錢稍感不滿之外，也算差強人意。他父母年邁，並不能幫襯他多少錢；況且上學整整二十年，父母已經儘力，沒有虧欠他。他實在沒臉再張口提買房子的事情。而她的家人，卻不依不饒，明知不可能卻一再催促。而她，也一天天地不安起來，老同學陸續結婚，像排好的隊一樣把她一步一步地擠到了末尾。聚會時，她也不像以前那麼自信從容了，明明是自己沒結婚，卻像是做了什麼對不起別人的事情一樣，沒臉見人似的。

有一天，他說，把訂婚的彩禮錢先借我吧，有急用。她隨口說好啊，卻遲遲不動。磨蹭一時，她終於很冷靜地說，你找朋友去借吧，我卡里沒有一點錢，會覺得特別沒有安全感，不知道怎麼跟你過下去。

他突然覺得，活著是多麼地沒有意義。愛情，又是多麼地不堪一擊。信任、容忍、奮鬥、不屈……在那一刻，他覺得所有這些屬於男人的辭彙都無法抵消他的愛人那一聲嘆息。
人，不如錢重要；愛，不如錢可靠。他難過的不是她不肯讓用她的錢而是，兩個人似乎不再是一顆心。

她皮膚不好，是天生的膚色暗沉；發質經過幾番改造也稍顯乾枯，只是身材還好。她不化妝，不喜穿當下流行的衣服，不喜歡任何艷麗的顏色，不會嘗試黑絲和短裙，只對純棉和亞麻情有獨鍾。他以前卻覺得關於她的一切都是美的，自然本色，像老家的顏色，有成長的印記留在她的腳底、手掌和臉龐。彼此都知道對方不夠完美，卻也不做過多要求。但是她曾想，如果他要求，她就會試一試。「女為悅己者容」，倒也是件美好的事。
幾年後，這件事真的發生了。她們受邀去一個飯局，她換衣服打算出門。他猶豫著說，不如換件衣服吧，這件不合適。她換了一件。正要走，他還是說，沒有更時尚的嗎？你的衣服怎麼都是同一個風格？都多大了，還玩什麼文藝范兒……

難道這不是自己想要的嗎？他如果希望我改變，我就會去改變。可他真的這麼說了，我為什麼難受？為什麼憤怒，為什麼想哭？而又是為什麼，剛才興緻勃勃的高興勁兒瞬間就消失得無影無蹤？

有人說她個頭矮，她說，我這叫小巧玲瓏；有人說她胖，她說我給我老爹爭面子；有人說她黑，她說我這是健康的小麥色皮膚，明星想要還曬不出來呢；有人說她穿衣老土，她說我才不讓潮流牽著鼻子走呢…… 自己所有的不美好，都是有理由的。
而，唯獨他的這一句話，她找不到任何理由去安慰自己。平生第一次，她，開始害怕年齡，害怕衰老。
女人萬劫不復的悲劇，恰好就是開始於對衰老的恐懼。

是什麼毀滅了愛情，又是什麼消解了信任？一個男人，在你當初選擇她的時候，你一定知道世上還有數不盡的比她更美的女子，可你碰不上，也配不上，那時你選擇了旗鼓相當的她。在她決定和你在一起的時候，她心裡一定也明白世上還有數不盡的比你更英俊更富有更浪漫的男子，可她不能等，不能賭，那時她選擇了旗鼓相當的你。原本是無比般配的，時間為你們累積了更多的默契和信任，原本可以去過一份力所能及的小日子，卻因為虛榮心和攀比心，一切都變了味道。

每個人都需要信任，需要支持和讚美，尤其是當我們每個人都在世界的底層掙扎的時候。無關之人帶來的傷害需要愛人的安慰和溫暖，有愛人心疼，憤怒才會平息；富人和強人帶來的不平需要愛人的理解和寬容，有愛人讚美，人才會想要變得更優秀。

手機打字真的好累。知乎新手，求鼓勵。

看到這樣的問題，莫名莫名的興奮。
先讓我們回顧一下，你愛上他的過程。

1、認識了一個人，初步接觸覺得不錯，對他產生濃厚的興趣。
2、之後他對你也有一樣的感覺，你們經常呆在一起，十分愉悅，你覺得他實在太完美了。
3、曖昧了一段時間，雙方開始意亂情迷，忍不住想擁抱對方想親對方。
4、這個時候，他叫你做他女朋友，你欣然答應。
5、接著，一系列親密行為發生，你感覺到安逸、溫暖。
6、一段時間後，進入平淡期，你發現他的缺點越來越嚴重。
於是，你提出了這個問題。

在好感產生階段，你有沒有想過，他吸引你的是什麼？
愛情產生於荷爾蒙衝動，多巴胺、腎上腺素在1、2、3階段到達頂峰，那麼，頂峰過後，就是下坡路。
如果你不知道被什麼吸引，不知道他有什麼優點，不知道欣賞他什麼，荷爾蒙失效，缺點就會全部跳出來，甚至會出現你以前不知道的缺點。

在你交往之前你就知道這個缺點，當時你接受了，為什麼現在不能忍受？
這個跟你的戀愛時間軸有關。
我們會看到，在戀愛的時間軸上，每個人花在1、2、3階段的時間是不同的。
有些人會因為吸引力的猛烈，可能只用一周就可以走到第4階段。
而有些人因為慢熱，因為理性，因為考慮到未來，花在1-3階段的時間會不少於三個月。
所以，當你已經知道他的缺點時，你有沒有問過自己，將來你會不會討厭？如果你討厭了怎麼辦？

感情的基礎，必須源於內心的欣賞。
如果你們因為激情結合在一起，因為各取所需，因為被感動、想依賴、想拯救自己、想遺忘過去等這些不靠譜的因素而談戀愛，他的缺點，無論大小，你一定都不能接受。
所以，想要有穩定的感情，在1、2階段，一定要去尋找你欣賞對方的點，而這個欣賞的點，還要看能不能持久。
如果是相貌、身材，你就別想持久了。

其次，兩性的和諧，是一個達到你們獨有的平衡的過程。
如果你性子急，他性子慢，一開始你不適應，但慢慢相處，你們反而有了自己獨一無二的相處模式，外人看來很和諧。
不要還沒開始磨合，就認定他性子慢是缺點，這是自我設置障礙。
先試著看看你說的魯莽，你能不能放手讓他做決定呢？你不要急著指出他的錯誤，如果他有能承擔自己行為的能力，你反而是杞人憂天。

愛一個人，最大的本領，是尊重他。
為什麼這麼說？因為你本來也無法改變他，何況他在認識你的時候已經具備這個性格，甚至在他認識你之前，他一直就這樣。
別以為你的愛，可以改變他，別以為你是一個可以改變他的女人。
而真正愛一個人，反而會尊重他。
如果你願意調整自己，你們的平衡就開始形成了。如果你不願意，只能說明，你可能不愛他了。
相信我，他也在做類似的調整，因為你也有缺點啊。

這個缺點出現時，你有想過，是真的不喜歡這個缺點，還是因為缺點出現在了他的身上？
這個假設有點意思吧？
如果缺點出現在吳彥祖身上，你還會覺得是缺點嗎？如果缺點只是剛好出現在他身上，你覺得不喜歡，那隻能說明，你已經不喜歡他了。
所以，在你們1、2階段，你要問問自己這個問題。現在，更要問問這個問題。

任何優點都伴隨著缺點，不要愛上你的想像。
在我們遇見一個人之前，我們都會對未來愛人有一個非常完美的憧憬。
不可否認，愛上一個人的時候，也許正是切中了你的某個想像。
但是走入戀愛後，想像就要終止了，因為你愛上的是活生生的他。
要知道任何優點都會伴隨著缺點。
一個人熱愛自由，肯定會有點放蕩不羈。
一個人堅持自我，肯定會有點油鹽不進。
一個人愛自己，可能會有點自私。
這些，需要你有好的心態。

戀愛這件事，門道太多了。
當你決定和這個人一起，光有喜歡不行。
希望你能想明白，愛的真正含義。
如果你真的接受不了這個缺點，就及時放手。
下次，盡量延長你的前期戀愛時間軸，多放點時間到1、2、3階段吧，這樣你就不會噁心自己了。

每每覺得男朋友邋遢記性不好不體貼人懶花錢大手大腳簡直不能忍的時候
我就知道我快來大姨媽了。。。

「以為退讓是一種包容，殊不知是抱怨的開端。」

我用上千個失戀的案例總結出來的規律告訴你：

因為他們起初以為，對方這麼愛自己，所以那些不好的缺點會為了自己改變或者自己有能力改變對方。

但事實是，隨著時間的推移，對方不僅沒有當初那麼迷戀自己，缺點也日益明顯起來，這個時候最生氣的不是對方的缺點，而是這個事實：

Ta怎麼沒有改變？Ta怎麼沒有因為我改變？我這麼努力，Ta竟然無動於衷？我怎麼那麼失敗？Ta其實沒有我想像中那麼在乎我？不然為什麼不為我改變？

於是將這種被否定的憤怒情緒投射到對方的缺點上，每次某個缺點行為的出現都是對自己的否定，爆發的是從熱戀到現在的憤怒，在一起時間有多久，這個憤怒就有多強烈。

所以其實，缺點一直在那，沒胖沒瘦，只是你終於發現自己可笑的自信是那麼愚蠢，自己的價值被削弱，而這一切都讓缺點像投在幕布上的手影，本來只是一直骨骼清奇的手，但你看到的卻是吐著舌頭的毒蛇。

「歡迎關注我的微信號：安慰記yes。一個你也有發言權的心理公號」

當我們喜歡上一個人的時候，她是展現在公眾面前的樣子，自信優雅時髦幽默體貼善解人意，我們愛上了那個人才發現她的身體里那麼多的喜怒哀樂，她的悲傷，她的軟弱，她的無理取鬧，她的種種的，讓你覺得你怎麼會愛上這樣一個人。你無法忍受的地方一一暴露在你的面前，這個時候，我們總會忘了一件最重要的事，你能看到這些，是因為她也愛著你。

轉自@顧小白

我們先想一個問題。

相信每個女孩子都特別愛美。但是有時候難免會對自己的一些小細節不滿意，比如毛孔，比如痘痘。

照鏡子的時候，總會湊的很近，想盡一切辦法把這一點給它填平。

為什麼需要湊那麼近呢？

有人會說我，你是不是傻，不湊近點怎麼看得清啊。

ok，就是湊近點看得更清晰，距離越近，你自己的缺點就會被放的越大。

同樣的，如果想看自己美不美，會怎樣做呢？站在全身鏡前面，仔細的從頭到腳的觀看，就算有些瑕疵，可能也被整體的效果給掩蓋過去了。

一個顏值再高的女孩兒，你湊的很近很近的看，也只能看到鼻孔，但是如果你站在適當的距離，就可以用欣賞來描述了。

都聽過距離產生美吧？人和人之間的相處也是一樣，適當的距離可以讓彼此相互欣賞，但距離過分靠近，那你看到的估計就是被你視線放大的缺點了。

每個人都是獨立的個體，在愛情中也是一樣，親密關係之所以叫親密，不叫緊密關係，也是一個道理。給彼此留一點空間，適度的看著對方，或許有些缺點就沒有那麼重要了。

說回主題，我們在交往之前，不管是心的距離還是生活的距離，都相對較遠。這樣的距離，留給了自己足夠的想像空間，而那些缺點並沒有壞到自己無法接受的地步。在激情的作用下，優點是你主要關注的方向，缺點可能被縮小甚至被忽視掉。

大腦也是很奇妙的，看原著小說和看翻拍的電影電視劇肯定不同，因為小說帶給你的是想像空間，你會覺得很美，而拍成畫面之後，可能和你的想像有所偏差，本來滿懷期待的心情，也一落千丈。

距離感，有時候會超越我們肉眼視力的範圍，於是我們才會產生大腦中的凝望，思念和期待。但是現在我們人和人之間的距離越來越近了，近的讓人窒息。身處在城市中，那種擁擠感，會讓人很浮躁，我們對每一個愛的人，喜歡的人失去了該有的敬意。

因為我們距離太近了，近的除了把浮躁的情緒發泄在更近的人身上，隨著時間的推移，缺點永遠在那，視線中缺點是慢慢放大的。你不提他不知道，他扮演著路人，你上演著內心戲，最後，你的爆發會讓人覺得莫名其妙。

會不會覺得上面說的太抽象了？那我稍微具象化一點，看圖。

上圖是我的原創理論，《戀愛關係曲線》

S階段可以算是戀愛的初始階段，也就是戀愛的磨合期，戀愛磨合期最重要的是什麼啊？圖裡面給出的峰值是激情。

說人話就是，在戀愛的初始階段怎麼好玩兒怎麼來，多做做有趣的事情，當然前提是兩人都覺得有趣。激情什麼意思，就是由多巴胺分泌產生的喜怒哀樂，這個階段一般都是最甜蜜，最舒心的，也被稱作叫「蜜月期」。

其次就是A階段，A階段可以算是戀愛中的瓶頸期了，有不少戀情都是在這個階段夭折的，因為激情指數的下降，同步提升的就是對價值匹配程度的評估。激情指數下降的原因有很多，最直觀的表現就是面對同樣一個異性，情慾激素只能持續分泌幾個月到4年不等，激情下降也是可以理解的。激情下降，人也從感性開始走向理性，一旦理性起來，很多以前覺得可愛的特色，也可能會變成缺點。我們的很多時候，缺點漸漸開始的難以忍受，都是在A階段發生。

A價值評估階段，包含的內容有很多，常見的無非就是三觀和物質上的考量，物質暫時不行，至少也得讓人看到希望，三觀不吻合，那分手也變得容易了。至於該怎麼度過，這個階段我們可以分步走，把S階段繼續拆分為三個階段，分別是：價值評估，價值塑造和價值融合。

按照這樣三步方法，可以比較容易度過我們戀愛的瓶頸期，如果無法度過，那麼可能分手也在所難免。

1、價值評估，是對對方和自己同時進行審視，找到你們共通點，這個共通點並不是一些小的細節，而是大方向的共通點，方向都不同，繼續下去也是拖累彼此。

2、價值塑造，就是第二步了，除開共通點之後，講小的細節以及大方向上的略微不同進行判斷，是不是自己或者對方無法接受的，每個人都有決不能踩的底線或者生活細節嘛，有個體差異。

前兩點，說白了，也就是一個求同存異的過程，在前兩步完成之後，我們才能說進行價值融合，但是沒有前兩步的鋪墊，第三步是根本無法進行的。當然了，如果你硬是要強行去進行，也沒人攔的住你，效果和強撩，尬聊也差不多了。

3、價值融合，對是前兩步的整合。

完成這三步，基本上戀愛瓶頸期就過去了，那是一個質的飛躍啊。不過，這個時間可長可短，主要看個體發展需要了。

P階段和R2階段，這裡就先不講了，畢竟和主題關係不大。

所以，當你發現缺點的時候，最好早點說出來，免得到後來，自己受不了，對方也覺得莫名其妙，對吧！

我是黎陽，祝你幸福。

認識媳婦一個月後，發現她腰後脊椎尾骨方向有顆痣；
在一起6年後，發現媳婦嘴角有雀斑；
一起生活14年後，發現媳婦早晨起來沒刷牙的時候口氣不清新；
。。。。。。
蕭瑟秋風中，媳婦穿著我的T恤改成的睡衣，抱著她的寵物熊奪門而去的時候，
我發現淚水已經模糊了我的雙眼，再也看不清任何吹毛求疵。

對於這個問題，我的回答可能有點偏離了主題，但是我想告訴大家的是我在我結婚以後獲得的一些感想。我和我老公相識4年多，前3年半異地，最後半年多我們結了婚，有了娃。剛開始，我們沒在一起，但是覺得對方都是挺美好的，我覺得他很紳士，很有才華，甚至很崇拜。他覺得我溫柔、美麗、大方。
隨著工作的變遷，我們在一個地方安定下來，這個時候，我開始不能忍受他吃飯不等我，總是讓我收拾殘局，我不能忍受他吃飯的時候只顧著自己，沒想過我，我甚至不能忍受他有時候說話，脫口而出，完全不顧及我的感受。他也開始無法忍受我不愛做家務，不愛打掃衛生，不愛整理房間。於是我們幾乎每天吵架，我幾乎每天摔門就走，甚至想過算了，我們是真的過不下去了，他不是我想要相伴一生的人，他變了。一次次摔門出去，一次次他都把我找回來，一次次把我惹哭。終於在一次，領證前夕，我們躺下來，雙方都冷靜的把對方的缺點，讓對方無法忍受的地方，開誠布公，不存在誰傷害誰，想在一起下去，就要冷靜的去容忍，堅持那麼久的異地戀，說放棄都捨不得。在後來的日子裡，我們開始為了對方慢慢改變，每次有對方不能容忍或者覺得不對的地方，我們要說出來，不能忍。但是優點，我們也會開始相互誇對方。
至今結婚半年多，身孕也有半年多，在磨合過程中，他學會了體諒我，學會了照顧我，確切的說學會了兩個人生活，而我學會了好好照顧他，好好收拾房間，把家裡里外外整理看起來有家的溫馨。陪我產檢，肚子太大，幫我剪腳指甲，陪我散步，開始學會給我做飯，他的改變，我看在眼裡，而我開始早晨早起給他做早飯，下午下班去買菜，周末給他煮大餐。
我覺得短短半年以後，我們開誠布公，坦誠面對對方的優點和缺點，有時候晚上沒有睡意的時候，躺在床上聊天，說說對方的好，說說對方的不好，我們越來越愛彼此。而我不再摔門而出，而他也不再需要深夜一次次地去找我回家。有再多的不開心，兩個人都說出來，絕不留到第二天，吵架拌嘴，偶爾發生，但卻不再有無法忍受。
隨著時間推移，並不是兩個人都無法忍受對方的缺點，而是兩個人總是想著對方應該會體諒自己，但是每個人生活的環境，家庭教育，每個人的閱歷以及每個人相處的朋友來說都不一樣，即使身上的共同點很多，畢竟還是有差，有什麼不能忍受雙方好好說，為了彼此的將來，為了能共同走下去，大家都應該努力，畢竟遇到一個能相伴一生的人真的不容易，世界上男男女女那麼多，而他只有一個，錯過了就不再了。

2015年10月27日原回答：
我一開始和女票交往的時候，覺得自己撿了個大便宜。這麼可愛這麼漂亮這麼努力的女孩子居然會看上我，心想著趕緊趁她的眼光被身邊閨蜜們糾正過來之前好好地「討好」她，要儘快進入熱戀的狀態。
隨著時間的推移，不得不說，我確實發現了她身上的好多缺點，例如她不愛走路，不會哄人，沒有耐心，愛耍小脾氣，太顧學習以致不那麼在意我，還有點小懶惰，（天吶，我居然可以列舉那麼多。）
而我，也確實覺得某些行為難以忍受，耿耿於懷，心中存有芥蒂。

比如好多次想和她一起散步時，她會覺得走路太累了。
比如我們有矛盾時，她只會很簡單地宣洩著自己的小脾氣。
比如她很少關心我，經常讓我產生不安全感。
特別是涉及到自身「敏感」區域時，比如我在情感方面上是屬於很黏人的男生，就是很沒出息地想著最好一天到晚都能夠在一起。這麼美好的年紀，和自己喜歡的人一起浪費時間。而她則有自己的規劃，我只是她大學生活中的一部分。這點確實一段時間內很戳傷我，讓我不得不思考愛情的含義。後來我明白，愛情，有責任。責任就是努力地去理解對方的想法，即使與你當前的「利益」相衝突，責任就是不在乎自己付出更多，哪怕哪一天突然意識到，似乎一直都是在我做出改變。

現在，好多了。

好多看似難以解決的矛盾，稍稍調整一下自己的心態，便很自然地解決了。
實在想不通的地方，只要接受「愛情本來就是不完美的」這樣的觀念，也就輕鬆起來。

Woman is a different creature，It is like a child with adult body . It is men"s duty to pay more patience to understand them.

為什麼隨著時間的推移，戀人身上的缺點會變得越來越難以忍受？

我覺得這真的只是一個階段。

剛開始戀愛，覺得彼此很適合，雙方很完美
隨著時間的推移，覺得戀人身上的缺點變得越來越難以忍受
隨著時間的繼續推移。逐漸開始包容戀人身上的缺點，感情也變得更加牢固

PS。
這個問題已經有將近1000個回答了，所以我就不分析「為什麼」。
只是想告訴大家，不用擔心，這只是一個小階段。
一切不好的都將過去，美好的未來在前方。

--------------------------------------------2016年6月27日更新------------------------
評論區已成為：
我女票也這樣！
我男票和你一樣！
我正好和你女票一樣！
我女票和你女票剛好相反！
我們快分了。
我們已經分了。

系列。

我有一個在一起三年的男友，典型的經濟適用男。長相尚可，三觀正，畢業後在成為一枚國企程序猿，也算是個上進小青年，對我很好，從一而終。

但是，他有點悶，有點無聊，沒情趣，理性，不會說話，嘴不甜，不幽默。

我曾是一個非常跳脫的人。可是自從和他在一起後我的生活變得越來越無聊，沒錯，就是無聊。

就像溫水煮青蛙，等我發現我的生活變成這樣的時候已經是戀愛一年多後了，

有一次上課的時候室友開了一個我和他的玩笑，突然就一陣噁心的感覺，在室友面前直接哭了——因為嫌他丑。

喔，其實他一點也不醜，甚至在他們班男生里是最好看的。但是當時的狀態就是想起他的臉就被丑哭了。

那段時間真的很嫌棄他，非常不喜歡和他單獨相處，每次他來找我我都要拖上閨蜜。後來就直接發展到我會當著他的面說他很煩，說他無聊，說和和他在一起不開心，還說他好醜。但是他也不生氣，每次我表示嫌棄他了，他就會帶我出去玩，帶我去吃好吃的。我會表示我在減肥，他就表示他也要努力健身。喔，他唯一會逗我笑的辦法就是把自己的臉擰成一個奇異的樣子，裝成弱智的樣子，雖然很好笑，但並不喜歡自己的男朋友扮弱智。這樣嫌棄他的的日子持續了有快一個月。

有一次和閨蜜聊天，閨蜜跟我說：你認為他不幽默，沒情趣，他心裡也許還希望你再瘦一點再漂亮一點呢？儘管如此，他卻對你沒有做出任何要求，你變得更漂亮他會更開心，你就算保持現狀他也對你也不離不棄。最好的愛情。應該是兩個人一起成長進步。

面對題主的問題，我想對於大多數平凡的我們來說都是不可避免的吧。

再嫌棄還是沒有選擇分手，其實還是對方吸引你的地方實在太閃耀。

那麼既然她/他有那麼閃耀的地方森森的吸引著你，然而你又不願放棄她/他，就原諒她/他一點吧。如果依舊不能忍受，就把對方所有你不能忍受的事按嚴重程度排列下來，選出你的最不能忍，告訴對方，相信愛你的她/他願意為你，為了你們改變。畢竟每個人骨子裡都是一個還在成長的孩子，願意改變，這就夠了。

詩人只有在追到姑娘前才歌頌愛情，等追到後他們就開始歌頌自由。

這是一種「靜態放大」，又叫「定性思維」。
比如我，穆小灰的身上有很多特點，A特點特別明顯，BC特點也很顯著（其中B是缺點），偶爾有DE特點（其中E是缺點），還有一下鮮為人知但實際存在的FGH特點。
在穆小灰的女朋友和穆小灰相處的過程中，ABC特點對戀人相處中發生的事件有主導性作用，DE特點偶爾發作，FGH幾乎不怎麼顯現。
隨著時間越來越長，事例越來越多，了解越來越深，穆小灰的女朋友對穆小灰和自己有可能產生的矛盾的原因關注主要會集中到B上，還要特別關注E。
她形容起自己男朋友的時候是怎麼形容的？穆小灰是一個這樣的人：A、C，B、E，偶爾D一下。
隨便找幾個詞往裡面套：成熟穩重、溫柔體貼，但是體型比較胖、有時候脾氣比較急，偶爾浪漫一下。
這還是優缺點各挑兩個，各挑一個就變成只有AB了。
心情好的時候說，穆小灰是個成熟穩重的人。
心情不好的時候說，穆小灰是個胖子。

以我的經驗來講，相處的時間越長，就越要小心發生矛盾。
因為每一次矛盾的根源基本上都離不開身上的缺點作祟（同理每一次好事都離不開身上的優點發揮），會有舊錯重犯的感覺。打最簡單的比方，我有時候脾氣比較急。第一次爭吵因為我脾氣急說錯了話，第二次也是我脾氣急，第三次還是，第四次…………………………
每有一次新的矛盾，這次矛盾為對方帶來的恢復時間就會越長，並且這個缺點會顯得越來越明顯。
一旦被定性為：穆小灰是個急脾氣，基本上就完了。
一般來說，B這種缺點是不太愛被拿出來吐槽的，對方只會默默地不高興不滿意。
但是E這種缺點，隨著事件的增多只會越來越被拿出來說。甚至有時候明明風平浪靜，也會被拎出來數落，然後吵起來。

「急切地想要解決問題」是所有戀人相處中的通病，並且相處時間越長，這種「急切」體現得越明顯。
這種急切是很好理解的，因為同一把刀子已經捅過自己太多次了，害怕，越來越害怕。當然越發迫不及待地想把這把刀繳械了。

這種情況，在不改變自身的情況下只能祈禱兩人的關係不要向「嫌惡」的方向發展。
如果兩人關係尚好，對你的形容可能是「你是個好人，只是有時候手裡有把刀」。
如果兩人關係僵化，對你的形容可能就是「你是個手裡那把刀的人」了。

另一種情況，就是D明明是個優點，而且兩人相識的時候D經常發揮奇效。
但是隨著時間延長，D的頻率不夠（就是孩子喜歡吃糖，但是糖經常不夠吃的感覺），即使本身D是一個並不高頻的優點，也會被詬病：你不夠用心，明明以前你會D的，現在都不怎麼會了。

戀人相處忌一件大事：放大。忌兩件小事，一是貪，二是怕。
不管好事還是壞事，放大某件事一定是壞事。
在維繫一段關係的過程中，主導這段關係的那個人是否能把握「不放大事件」這個原則，幾乎直接決定了這段關係能走多遠。
自己不放大事態，不升級事態；對面有放大事態的苗頭的時候敏感地掐掉。不要被營造快樂氣氛的誇讚沖昏頭腦，也不要因為尷尬、憤怒、猜忌和矛盾失去理智。一定把相處的氣氛控制在自己能掌握的範圍內。

一忌貪，戀人就是戀人，有些話只能對戀人說，有些事只能和戀人分享。但是別想著戀人能幹哥們閨蜜好朋友的活，有些話絕對不能說，有些事絕對不能分享。不要在戀人身上找爸爸哥哥媽媽姐姐妹妹的影子，在共享快樂的時候要輕易地滿足，在面對矛盾的時候不要對對方寄予太高的期望。
我理解的「相敬如賓」，簡單來講就是不要貪。

二忌怕，不要怕對方比自己強，不要怕對方強勢，不要怕爭吵，不要怕矛盾，更不要怕引起矛盾的那個點。

貪心和害怕在關係中總能引導事件走向「放大」，一旦事情放大到雙方都沒法把握了，要麼就是在場面上兩人都下不來台，要麼就是在心理上會有人要經受沉重的打擊。

解決「靜態放大」，有三個關鍵點：
1，讓自己變成動態，不斷地翻新自己身上的優缺點（翻新指的是微創新），不斷地讓自己變強，不斷地讓自己變得更好。儘可能地延長對方給自己定性的時間。
2，自己不放大自己、不放大對方、不放大關係，並且學會有意識地控制放大。
3，祈禱對方跟得上你的節奏。

祝好。

一開始以為自己有能力改變對方，後來發現，改變不了。
所以，隨著時間的推移，自己對自己的無力感到懊惱，只要看到，就好象提醒了自己的失敗。
不止是戀人，有些老年夫妻也會嫌棄，吵架，厭惡。
我仔細觀察後發現，就是因為這個原因：「這麼多年了，說了這麼遍，還是?的老樣子，受不了」。
然後厭惡透了，甚至到要分居的程度。

改變一個人是很難的。
除非對方自己有意識改變。

曾經有個象騙子一樣新加坡培訓師跟我說：
你不要去教人改，你只要教人什麼是好就可以了。

成本不變，邊際效用遞減

記得一句話：知道為什麼細節打敗你們了么因為你特么光關注細節了

因為最初：
你是因為優點大於
缺點接受那個人的。
而後來：
你才發現你其實可以忍受的是小於優點的缺點。而不是缺點本身。

戀人的優點漸漸變的理所當然，缺點卻難以忍受，同時無視自己的缺點，強調自己的忍讓。

第一個小故事

有一年去Alaska玩，認識了一對瑞士夫婦，兩位老人家以前都是設計師，後來退休後就雲遊四方。這次是他們第四次來Alaska，租的房車，圖為他們倆的休息座椅和爬冰山時休息的瞬間，白天的時候倆人會一起去爬爬山，傍晚時候就生一堆火坐在海邊，靜靜地坐著
和他們一起爬了一次雪山，兩位老人家身體矍鑠，快步如飛。但更讓我羨慕的是兩位老人家隨處秀恩愛，各種機會都是手牽著手，即使步道只容的一人過的時候，也是老爺爺走在前面，牽著老奶奶跟著

我在Seward呆了好多天，聊得多了，自然而然的問起了老爺爺老奶奶的愛情故事。原來倆人是發小，中間分開過十多年，老奶奶隨家人來到了美國，老爺爺一直念念不忘，就追了過來，終於有情人終成眷屬。
聽後唏噓不已，但更讓我有感觸地是老爺爺說過的一段話：
這世上有很多人我們其實都可以相伴過一生
但每個人都希望遇到的是自己的靈魂伴侶
但其實靈魂伴侶除了心意相通，彼此理解外
更重要的是
在意見相左，在發現對方一身缺點，在彼此有矛盾的時候
你們是否願意彼此溝通彼此包容
這其實很難
也是因此靈魂伴侶並不容易遇到

第二個小故事

有次去聽一個情感類的講座，其中一位發言嘉賓是台灣著名的PUA教主（鬼知道我為什麼去聽了這樣的講座）他剛開始發言的時候分享了很多他的親身經歷，大部分都是搭訕，然後最後一個故事他講之前說了句這是他里程碑的一次，因為沒有之前的順利，有點一波三折的戲劇效果
當然，最後的結局，還是他贏了，成功贏得了美人心，當我們都以為這又是他過往情史的一部分的時候，他又加了一句：
我太太現在提起我當年追她的情景還是一臉幸福的，可是這事已經過去了五年了，女人的記憶力真好啊

底下一片掌聲
後來到了觀眾提問環節，一個愣頭青，哦，我這樣形容貌似不是很禮貌，但是的確，一看就是典型的理工男打扮，不修邊幅，但眼神里又透露出對PUA的無限崇拜，不過他問了一個好問題：
教主，作為一代PUA教主，你結婚後有沒有再受到過誘惑，有沒有被誘惑成功

底下一片笑聲
那位教主也笑了，然後慢慢的回答
其實阿，我跟你們說，就算當時再是你的女神，相處久了，或者結婚時間長了，很多時候覺得對方無可理喻的，真的想一巴掌過去
但是，就算心裏面那巴掌起來了，但只要看到對方那張可愛的臉蛋，想起剛遇到她時的心動，瞬間所有的憤怒都劃做了繞指柔，變成了愛撫落到了愛人的發梢
所以說，我建議男人，一定要把自己的閾值提高，一定要追求個自己滿心歡喜的女人娶回家，這樣一方面婚後不容易為其他女人所動，二是在你們漫長的柴米油鹽的生活瑣碎中，在看到對方種種缺點後，不會掄起巴掌而是輕輕的安撫她

兩個小故事講完了，我可能並沒有回答為什麼隨著戀愛時間的推移，戀人身上的缺點越來越難以忍受，但我想表達的是，現實的確是過了三個月熱戀期，很多戀人都敗給了隨後的磨合期，在彼此的激情退去，大家看到的是沒了荷爾蒙掩蓋的赤裸的人性，你當然會受不了，因為對方本就是普通人一個，那些你愛上的優點背後有著更多的缺點備著，你憤怒，覺得之前忍受了太多，你感到委屈，為什麼白馬王子變成了摳腳大漢，而這個時候又有多少戀人能冷靜下來去溝通去包容，我們大部分人不過是用語言暴力傷害著彼此，而即使傷口再癒合，傷痕卻一直在了

也正因為太多人敗在此

那些地久天長，那些不離不棄，那些互相扶持互相理解互相包容的愛情
才讓我們千古傳誦

因為，真的很不容易
我們是在用愛去對抗人性的本能

願你我都遇到那個，面對你所有的缺點，伸出的是擁抱和溝通，而不是語言暴力傷害的靈魂伴侶

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