心理學有哪些關於愛情的有趣的實驗研究?

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本題已收錄圓桌「關於愛情」，歡迎前往關注！

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自從那些科學家開始琢磨愛情這東西，我們已搞明白許多能影響親密關係成功或失敗的因素了，比如信念啊，依戀類型啊，性生活滿意度啊……但你對親密關係的感覺，有沒有可能會被一些看似微不足道的小事改變呢？

故事要從我和我的研究夥伴齊齊被一個叫做「具身認知」的奇妙領域吸引了說起。

具身認知：

具身認知（Embodied cognition）是心理學中一個新興的研究領域，它主要指生理體驗與心理狀態之間有著強烈的聯繫。生理體驗「激活」心理感覺，反之亦然。簡言之，就是人在開心的時候會微笑，而如果微笑，人也會趨向於變得更開心。

傳統認知的基本信條是：認知的本質就是計算，認知獨立於包括大腦在內的身體。於是，對應具身認知，還有所謂「離身(disembodied)」的認知。

但具身認知的倡導者對這種離身的認知提出異議。

如果我們擁有蝙蝠的生理結構，我們所感知到的世界就完全不是現在的樣子。我們感知到的世界同我們身體的解剖學結構有關。因此認知是身體的認知，心智是身體的心智，離開了身體，認知和心智根本就不存在。

用人話，簡單講，我們的身體和思維有聯結。

諸多不同研究中，科學家都發現，身體的感受或姿勢會真真切切地影響到人們的思考和感覺。舉個例子，本領域最著名的研究發現，比起捧著冷咖啡的人們，端著一杯熱咖啡的人們會把另一個人評價成（與人交往時）更溫暖和善。

這種身體-人際溫度聯結看起來錯綜複雜，但它同樣在我們的語言中都能被發現——尤其是在我們打比方，說隱喻的時候。人們都喜歡「溫暖的抱抱（warm embraces）」，盡量不要「冷漠對待（cold shoulder）」。

於是，有一次頭腦風暴時，我們聯想人們用來形容關係的那些隱喻，結果飛快地就意識到——人們經常討論他們的關係是不是穩定的。

而且，不只是描述關係是否持久，而是用身體的穩定感來表達。你看，你可以說感情之路崎嶇不平，也可以說關係在經歷一個坎坷的階段（rocky）；發展良好的情侶則會說我們「很穩定」，那些會情緒跌宕起伏的關係可能會被描述為「過山車」一樣。

OK，這下簡單了。我們的任務，就是去探索這種生理上的穩定感和對感情穩定性的感知之間是否有關？

於是有人做了三個研究。

研究1:

人們完成了一份需要評估其他人親密關係穩定性的問卷（比如奧巴馬的關係）。

實驗組坐在輕微搖晃的桌椅前。
而對照組坐在穩固不動的同款桌椅前。

結果：

坐在不穩定環境中的認為別人親密關係更不持久：他們的身體穩定性影響到了他們對關係穩定性的評價。

研究2:

同樣的條件設置，但這次，我們請人們評價他們自己的親密關係。

結果：

對照之下，當人們身體更不穩定時，他們果然也認為自己的親密關係更不穩定。而且那些認為關係更不穩定的，對關係的滿意度也更低。

研究3:

再進一步，我們探索身體上的不穩定感，是否會影響人們去傷害關係的可能性大小？

我們讓人們分別坐在輕微晃動的充氣坐墊上，或是一塊硬木板上。

然後我們另外設置了一個任務：人們需要發給伴侶一張電子卡片，表達自己對關係的感受。

結果：

就像之前一樣，當人們身體感覺不穩時，他們會認為關係更難以為繼。而第二個任務的結果顯示，人們坐不穩並對關係穩定性更懷疑時，回過來，他們也會寫更少的「甜言蜜語」。

這一切說明了啥？說明了當人們突然進入一個身體不穩定的環境條件時，雖然不至於馬上瀕臨分手邊緣，但他們的感知確實經歷著微妙變化。當我們去覺察感情順利與否時，其實非常容易受到微妙的，甚至看上去毫不相關的因素影響。

所以，在這個寒冷的季節里，很多人可能要開始梳理內心。當你決定整理感情之路，或是進行嚴肅的愛之對話時，記得選一張牢固的扶手椅啊，千萬別坐在一個螺絲鬆動的小餐館板凳，或是在飛機旅途中段去回顧過去，展望未來！祝感情順利。

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文章發佈於微信公眾號友心人（yosumn）

友心人，鼓勵批判性思考、有趣且專業的心理學科普社區

作者：David Kille

譯者： @砍妹，武大心理學學士，知乎專欄@文藝的哺乳動物

原文鏈接：Embodied love: A swerving road can twist your romance

獻給偉大的人生之謎——愛情
這裡有一關於通過自己行為來認識自己的試驗。
情緒的二因素理論
大家都知道的，我們心理有某種情緒的時候，通常你生理也會起某些反應。
心跳加速，面紅耳赤，額頭細汗密布等。
那麼我們究竟是先起生理的反映呢？還是心理的反映了？
為了解釋這個現象，偉大的科學家就粗線了。
SchachterSinger做了一個實驗。
這裡有一座135米長的弔橋，橫跨在山谷之中，從這上面走的人們，呼吸急促，心砰砰直跳，身體開始出汗【這多像，一個小屌絲快要表白的樣子!】。
這天下午，突然橋的一頭出現了一位，美麗的女士，她站在橋的一頭，見到男性過客，溫柔輕聲的問：可以填一份調查問卷嗎？
另外一種情況是，等男性遊客過橋之後，生理恢復正常的時候，迷人的女士才過去，問是否可以填一份問卷。
事後的追蹤調查發現，女士在橋上接近的60%男生，打電話請求是否可以約會，遠超過另外一種情況！
發現區別了嗎？
人傾向給自己的生理喚醒找一個理由，一個符合他們心理預期的理由，而不是真實理性的理由。
-----------------------重點來了-------------------------------
在這七夕佳節來臨之際，男僧女宅們，拿出最帥的你們。
趁著夜色，看完恐怖片或者過完山車之後，喚起他們的感覺！
然後深情看著他的眼睛，輕聲問一句：「你覺得本寶寶，咋樣？」

這個實驗出自麻省理工學院著名經濟學家Dan Ariely的《The Upside of Irrationality》。結果很有趣，也在我們的生活中尤為常見。
Part 1.
實驗人員找來100位正值青春年華的大學生。男女各半。然後製作了100張卡片，卡片上寫了從1到100總共一百個數字。
單數的50張卡片給男生，雙數的50張卡片給女生。但他們並不知道卡片上寫的是什麼數字。
工作人員將卡片拆封，然後貼在該大學生的背後。
實驗規則：
1. 男女共100人，男的單數編號，女的雙數。
2. 編號為1~100，但他們不知道數字最大的是100，最小的是1。
3. 編號貼在背後，自己只能看見別人的編號。
4. 大家可以說任何話，但不能把對方的編號告訴對方。
5. 實驗要求：大家去找一個異性配對，只要兩人加起來的數字越大，得到的獎品越高，獎金歸他們所有。
6. 配對時間有限。
這個實驗設置很簡單，就是要男女都能找到適合自己的異性，爭取能湊到最大的總和。實驗是有獎金的，獎金金額為編號總和翻10倍。比如，83號男生找到了74號女生配對，那麼兩人可以獲得(83+74)*10=1570美元的獎金。但如果2號女生找到了3號男生配對，那麼兩人只能拿到50美元。

實驗開始：
由於大家都不知道自己背後的數字，因此首先就是觀察別人，很快分數高的男生和女生很快被大家找出來了。
例如，99號男生和100號女生。這兩人身邊圍了一大群人，大家都想說服他們和自己配成一對。
「來跟我一起嘛！我會給你幸福的！」
「我們簡直天作之合啊！」
是的，有些人天生就自帶「女神」/「男神」光環……誰都想和最好的「女神」/「男神」配對。
但人類的一夫一妻制決定了，人不可能同時和N個人配對，因此他們（高分者）變得非常挑剔，他們雖然不知道自己的分數具體是多少，但他們知道一定是比普通人的要高。
為什麼？看看圍在自己身邊的狂蜂浪蝶就知道了，從這些追求者們殷切的眼神中就能夠看出來。自小是女神的人為什麼被外界看起來更加「高貴冷艷傲慢」，是因為從小到大她們都有太多亂七八糟的浪蜂浪蝶撲過來了。追求者太多，哪有時間去一一好口相向？只能高冷艷一點把不合格的拒之門外才是最佳策略。
那些碰壁的追求者迫於無奈只能退而求其次，原本給自己的目標是一定要找90+的人配對，慢慢的發現80+也可以了，甚至70+或者60+也湊合著過了。
但那些數字太小的人就很悲催了，他們到處碰壁，到處被拒，被嫌棄。據一位學生事後表示，在參加了這場遊戲之後，他對人生的理解都有了不同……因為他在短短几小時里就感受到了人間的冷暖——他們背後的數字太小了（基本都是個位數），要找一個願意配對的人簡直是難上加難。
最後他們想出來的辦法無外乎兩條路：一個是大家自己找個差不多的湊合湊合算了，比如5 號和6 號倆人配成一對，雖然獎金只有110美元，那也好過沒有。二是和對方商量，如果你願意和我配對，那麼拿到獎金的時候就不是對半分，我願意給你更多，比如三七分或四六分等等，或者事後再請你吃飯，雖然請客吃飯花的錢肯定多過獎金數額，但是找不到人配對實在是太沒面子了。（這個在現實中就有交易婚姻：交易條件包括房子、財產、其他物質不等、代際婚姻、假婚姻等）經過了漫長的配對過程，眼看時間就要到了，還有少數人沒有成功配對，這些人沒辦法了，只能趕緊的草草找人完成任務。因為單身一人的話是拿不到獎金的……最後的倒數階段，沒有配對的都胡亂找了個人。當然也有堅持不配對，單身結束遊戲的大學生。
心理學家發現，絕大多數人的配對對象其背後的數字都非常接近自己的數字，換言之中國古人說的「門當戶對」還是很有道理的。比如55號男生，他的對象有80%的可能性是50-60之間的女生，倆人數字相差20以上的情況非常罕見。
你們猜100號的女生的配對對象是誰？
好玩的是，100號女生的配對對象竟然不是99號男，也不是97 或95，竟然是73號男生，兩人相差了27！為什麼會相差這麼多？
原來100 號女生被眾多的追求者沖昏了頭，她採取的策略是「捂盤惜售」（因為她並不知道100是最大值，也不知道自己就是100號），她還在等待更大數字的男人，等到大家都配對完畢，她終於開始慌了。於是她在剩下的男生里找了一個數字最大的，就是那位73號幸運兒。她最後也嘗試過去找90+的男生，但是人家都已經有女伴了，讓他們拋棄現有的女伴跟她配對並不現實，何況已經配對了他們不會為了這點錢而損自己名聲。
從中我們還可以總結出很多經驗：
1、因為人太多地方太小，你並不可能跑去看每個人背後的數字。（空間，圈子，地域限制）
2、你只要看誰邊上圍著的人多，誰就是數字較大的人，而那些身邊孤苦伶仃門可羅雀的人，肯定是數字小的，通過這個方法你可以立刻篩選出目標對象。（多數決擇，光環效應）
3、小數字的人追求大數字的人一般都很辛苦，因為要大數字的人接受小數字的人總不是那麼甘心，因此追求方要付出更大的努力才行，但更大的可能是你再怎麼努力，對方也不理你。（女神與屌絲）
這場心理學實驗完全就是人類戀愛行為的實驗簡化版。
我們每個人在遇到一個異性的時候，出於本能的就會開始評價對方的價值，這完全是下意識的。但人類的價值非常難評估，沒有誰會把數字貼在自己的背後，人們還往往會故意誇大自己的價值。至於誇大的手段、浮誇的工具各種各樣。
我們在生活中所遇到的人也遠遠超過了100 個，我們面臨的是一個更加複雜的環境，這讓我們做出決定的難度成倍增加。正因為選擇的難度很大，因此人類進化出了一些很簡單的指標。比如，我們更傾向於基於別人的判斷來決定自己的判斷。
實驗讓我們知道，如果愛情是一場精確的匹配遊戲，最最重要的是你自身的價值有多高（即背後的數字大小），而你採取什麼辦法去戀愛可能都是次要的。但和這個實驗有個很重要的不同就是：人類社會實在太複雜了，一個人的價值並不是那麼容易就能體現出來的。而且我們很難去判別一個人的價值。
還有一點就是，我們每個人眼中的價值標準都不一樣，所以我們可以看到這麼多元的愛情。張生與崔鶯鶯，白瑞德與郝思嘉，羅密歐與朱麗葉……這些故事代代傳頌，足以證實每個年代都有在世人看來「不可能」的愛情正在發生。
這裡的世人是誰？就是那些「大多數人」。是你的鄰居三姑八姨婆九舅舅隔壁學校的同學，甚至是你的父母。
這個社會的風潮是由這些「大多數人」去決定的，所以當你看到社會的價值傾向時，你看到的就是大多數人的標準。但大多數人的就一定是正確的嗎？他們也許都不自知該用什麼樣的標準來對待愛情。
其實，作為理性的經濟人，這可能沒錯。婚姻本質就是一種利益交換，就像經濟學裡所有東西都可以量化，用等額的貨幣來取代。但是我們都是有感情有弱點的動物。婚姻的神奇在於，這種利益交換有時候是不對等的，而讓它不對等的原因，是我們所說的變數。
這個變數叫「感情」。
一個教經濟學的老頭，曾經給學生說過愛情的經濟學：
「姑娘，有一天一個百萬富翁向你求婚，他願意給你一切，這本來是一件非常美好的事情。算一下，你以為自己賺了一百萬。但同時又有一個千萬富翁看上你了，那麼你與百萬富翁結婚的機會成本就是一千萬。也就是說，如果你嫁給了百萬富翁，那麼你會虧損九百萬。」
這是經濟學。
「我非常慶幸，我的太太經濟學沒有學好，那時候她非常漂亮我卻沒有錢，但她還是嫁給我了。」
這是愛情。
至於你，是被這些思潮所裹挾，還是有自己的愛情觀，完全取決於你。

1. 愛上一個人只需要1/5秒

2010年發表在性醫學雜誌上的研究顯示，當你看見一個你鍾情的人，大腦內產生欣快感的化學反應立刻開始，這個過程只需要1/5秒。而大腦掃描結果顯示，當一個人感覺愛意時，大腦內有12個區域開始活動。當你看著或者只是想著你愛的那個人，這些區域開始分泌一群神經傳導因子，遍布大腦，包括多巴胺，血管緊張素，腎上腺素，催產素等等。這些反應跟你接受一小劑可卡因注射的大腦反應一樣。愛情真的是毒藥啊。

2. 愛和性真的能分開嗎？

2012年發表在性醫學雜誌上的另一個大規模分析研究，試圖找出愛情和性慾望間的神經傳導區域的不同，結果發現，這兩者既重疊又有區別。愛意和性慾望在大腦內激活的網路和通路驚人的相似，主要集中在感情，激動，以及更高層的思維區域。作者認為，性慾望並不僅僅是人類的基本動物本能，而是牽涉到目標達成的慾望，以及更高層次的思維活動。愛是建立在這些思維活動基礎之上，但是又高於性慾望。當有愛情產生，紋狀體被激活，而性慾是沒有激活紋狀體的。紋狀體是平衡大腦的低級和高級功能的區域。所以，愛情是高於性慾的。

3. 接吻真的有益

2013年發表在人類天性（human nature）雜誌上的兩個研究都發現，接吻不僅僅是為了產生性興奮，也真的有助於我們選擇愛人和維持長久的親密關係。研究發現，男女都將接吻視為是否會與新的伴侶融洽相處的非常重要的指針。但接吻不僅僅對於開始一段新的愛情至關重要，對於維持愛情或者婚姻也非常重要。這兩個研究都發現長期伴侶間接吻的次數與婚姻質量成正相關。而這個跟性愛的次數沒有正相關關係。所以，接吻比性愛對於維護關係更加重要。（延伸：1分鐘心理學：接吻讓生活更美好）

4. 夫妻真的會越長越像

1987年的一個大型研究發現，夫妻相處25年之後，臉會越來越像。他們讓110名參與者看新婚夫婦的照片，然後看25年後的照片，判斷臉部相似度。這個研究排除一切可能的干擾因素，比如只讓看臉，遮住頭髮身體。結果發現生活了25年後的夫妻臉部的確越來越像。可能的原因是相同的飲食結構，居住環境，性格融合接近，加上長期相處產生的移情效果。（延伸：為什麼會有夫妻相）

5. 遠距離戀愛也是可以維持的

大家總是覺得遠距離戀愛長不了。但2013年的交流雜誌發表的一個研究顯示，遠距離戀愛也是可以保持熱情和愛意的。研究發現，遠距離戀愛的情侶反而可能更加信任對方，甚至比日日相處的情侶更感覺親密。兩個因素決定了成敗。1，告訴對方更多的個人的親密的事情；2，是否對對方保持「距離產生美」的完美想像。做到這兩點，這些遠距離戀愛的情侶也可以做到朝夕相處的情侶一樣程度的滿意和穩定感。

6. 四件事情會毀了愛情

美國心理學教授 John Gottman 的研究追蹤情侶十數年，試圖找出維持美好婚姻的要素。他發現4件事情會很快毀掉婚姻。一旦情侶頻繁發生這四件交流問題，通常6年之後會以離婚告終。1.頻繁批評對方。特別是傷人至深的批評對方的本質，比如人格或者性格。比如「你又遲到，因為你根本不關心我。」這會導致對方覺得自己在本質上不夠好而受到傷害。2.蔑視。當情侶間開始互相蔑視對方，分手就不遠了。蔑視包括諷刺挖苦，直呼其名，翻白眼等等。3. 過於自我防護。一個人如果總是為自己的錯找借口，或者甚至老是將錯誤推到對方頭上，分手也不遠了。畢竟一個婚姻是長期夥伴的關係，希望在漫長一生中互相支持對方。生活本就不易，如果老是在家裡也被攻擊，婚姻就不可能長遠了。4.冷戰。當你關上心門，切斷交流，將自己置於牆後，打冷戰。這樣的結果只能是關係愈來愈壞，最後導致分手。（延伸：對愛情最具破壞性的四種行為）

7. 現代婚姻更加強調自我滿足和自我實現

2013年的研究顯示，現代婚姻與過去的婚姻不再相同了。過去的婚姻通常是提供安全感和穩定性的關係，現代婚姻中的人們則更多的期待婚姻帶來的自我實現和自我滿足的一種穩定關係。該研究發現，很多夫婦並沒有投入足夠的時間和努力來達到這種期望。作者說：如果你希望自己的婚姻能幫助你實現自我和個人成長，你就需要投入足夠的時間和精力來維持婚姻。如果你知道時間和精力不夠，那麼最好調正自己的期待，降低失望的標準。

8. 一些簡單的舉動可能就能拯救婚姻

如果關係開始冷淡或者惡化，也許不要急著去找婚姻諮詢師，一些簡單的舉動也許就能讓婚姻陰轉晴。比如，一起看一場電影。2013年發表在美國心理學雜誌的一個研究發現，經過3年的追蹤，發現如果情侶或者夫婦一起去看一場浪漫的電影，且在觀後討論，離婚率被降低了一半以上。作者說：研究結果顯示，夫婦通常都知道婚姻中自己或對方哪些做得不對哪些做得對。你不需要告訴夫妻這個那個婚姻技巧，你只需要讓對方思考自己的最近的所作所為。他們追蹤3年，發現夫妻一起看5場電影能降低離婚率一半以上。所以，有時間一起去趟電影院吧。

註：此文是網路上的，大家可以百度一下

我知道一個，沒有收藏，百度什麼鬼，用了很多關鍵詞都沒找到，就手打吧：

某大學做了一個試驗，找了100男100女，每人背後貼了一個數字，從1-100，自己可以看到別人的，但是看不到自己的。遊戲規則是，男女自己搭配，兩個人背後總分最多的贏出。

試驗結果，幾乎同等分數的男女在一起了

折射到生活中，你看到10個美女，你會找最高分的（這裡分數是綜合的，不僅僅是外表，還有身材、性格、學識。。。），但是最高分的美女同樣也在選，如果你分數很慘，那麼這個美女不會選擇你，然後你失去了這個選擇項，就算你愛她，你也只能選擇排名第二的，但是如果你還是分數不如對方，那麼你再次被迫選擇第三個。。。假如第三個正好也只能選擇你，恭喜配對成功——婚姻無關愛，是你不得已的選擇而已

——————————補充——————————
百度搜「愛情是一場精確的匹配遊戲」，會出來這個遊戲的原文，可能表述得更好
愛情是一場精確的匹配遊戲（轉載）

36個問題讓陌生人墜入愛河

愛上一個人總共可以分幾步？心理學家亞瑟·阿倫（Arthur Aron）認為這個過程很簡單，只需要讓兩個陌生人互問對方36個問題，問完之後雙方再對視4分鐘。

20年前，他就這樣在實驗室里成功地讓兩個陌生人相愛了。

這事的原理倒是很容易理解：一旦互相袒露內心脆弱的地方，人類就很容易拉近彼此的距離。

那麼到底是哪36個問題呢？

關於喜好和價值觀

1）如果可以請到全世界任何人，你會請誰一起吃晚餐？

2）你想出名嗎？想怎樣出名？

3）對你來說，「完美的一天」必須包含哪些元素？

4）如果你能活到90歲，你人生的後60年如果能把頭腦或身體保持在30歲的狀態，你選哪樣？

5）如果滿足你這個願望，你希望明早醒來擁有哪種特質或能力？

6）朋友之間你最看重哪一點？

這些問題有關品位，在中國就好比，你是平時上知乎還是天涯？朋友圈是不是常轉發「不轉不是中國人」這種東西？

談談過去，談談自己

7）你對生命中的什麼東西最心懷感激？

8）如果你能改變影響自己成長的任何一件事情，你會改變什麼？

9）花4分鐘時間，儘可能詳細地把你過去生活中的故事講給你對面的他（她）聽。

10）如果有個水晶球能告訴你關於你自己人生、未來或其他任何一件事情的答案，你想知道什麼？

11）有沒有一件事是你早就夢想著要做，卻一直沒有做的？為什麼還沒有做？

12）你人生中最大的成就是什麼？

13）你最珍視的回憶是什麼？

14）你最糟糕的回憶是什麼？

不管你是泡妹子還是泡漢子，談過去都是百發百中並展現自己溫柔魅力的大招。

當「我」變成「我們」……

15）說出3個你和你對面的他（她）之間的共同之處。

16）輪流說出你對面的他（她）的優點，一共說5條。

17）各自用「我們」正確地造3個陳述句，例如「我們都在這個房間里，感覺……」

18）將句子補充完整：「我希望有個人與我分享……」

19）與你對面的他（她）分享一個私人問題，詢問他（她）的建議，聽聽對方將如何處理這個問題。

20）另外，請對方告訴你，從他（她）的角度來看，你選擇這個問題反映出你的什麼感受？

這樣很容易拉近距離，比如說我們都用鎚子手機（挺好看哦，用點太快哦），比如最近都在看「我是歌手」（我喜歡李克勤哦，我喜歡徐佳瑩哦）。

分享尷尬，感情升級

21）在打電話之前，你會預先演練一下待會兒要說的話嗎？為什麼？

22）你上一次唱歌給自己聽是什麼時候？上一次唱給別人聽呢？

23）如果你和你對面的他（她）將成為密友，他（她）最需要知道的是什麼？

24）與你對面的他（她）分享你曾遇到過的尷尬經歷。

25）你上一次在別人面前哭是什麼時候？自己獨自一人哭又是什麼時候？

分享尷尬經歷，氣氛也會變好。小小的丟個人，反而顯得很真實可愛呢！

假設愛已經開始

26）告訴你對面的他（她），你喜歡他（她）什麼地方，請誠實地說出你一般不會對剛遇見的人說的話。

27）告訴你對面的他（她），你喜歡上他（她）的哪一點？

關於愛情的催化作用已經開始~

心理治療系愛情問答

28）你是否對自己的死法有某種莫名的預感？

29）你與家人的關係有多緊密和溫馨？你是否覺得自己的童年比大多數人更幸福？

30）你如何看待自己與母親的關係？

31）對你來說，友誼意味著什麼？

32）在你的生活中，愛和情感扮演著怎樣的角色？

33）如果你知道1年後自己會突然死去，你會改變現在生活中的什麼東西，以及為什麼？

34）如果你今晚就要死，再沒機會與別人交流，你最後悔沒說出什麼話？為什麼還沒說出口？

35）家裡著火，你救出了親人和寵物，現在你還有時間最後衝進去搶救一件東西。你會搶救什麼？為什麼？

36）你家族所有人里誰的死會最讓你輾轉難眠？為什麼？

如果36個問題結束後你對對方已經產生好感了，建議你邀請對方對視4分鐘，如果他（她）對你也有意思，這四分鐘一點都不會覺得尷尬哦！

以上全部內容摘自網路公眾號醉食尚，重在分享

一段愛情，可以從2分鐘的凝視開始
1989年，實驗主導者Kellerman, Lewis, 和Laird，三人將陌生的男女大學生隨機分組。要求他們在2分鐘內，盯住對方的手、或者眼睛、或者數對方眨眼的次數。彼此凝視對方雙眼的學生，明顯會感到強烈的愛意。

這種彼此凝視的實驗，還有其他衍生版本。比如不用死死盯著兩分鐘，但是在談話過程中增加彼此看對方眼睛的次數，也有增加好感的效果。

當然，如果在大街上死盯著陌生人，通常是沒有好下場的。

上社會心理學的時候，老師說:「人類歷史上大部分的一見鍾情，不過是誤會而已」

引述了一個看起來很有名的實驗:
被試全是男的，被演員美女導遊分別帶到兩個風景點。

第一組小白鼠被帶到峽谷弔橋上，所有人都被搖搖欲墜的弔橋嚇的快尿出來的時候，導遊拿出一了摞調查問卷，逼大家在弔橋上填完。

第二組小白鼠則在十分舒適的田園山莊中填完了相同的問卷。

問卷內容大概是，
「你覺得美女導遊可以打幾分」
「你想不想要美女導遊的電話」
「如果有可能你還想再見到美女導遊嗎」
這種露骨的問題。

問卷結果不負眾望，在弔橋上被嚇尿的小白鼠對美女導遊更有感覺，而在田園裡高冷的小白鼠們並沒有什麼表示。(原本的實驗控制了更多的變數，我只記得個大概，也懶得查書)

老師解釋說，戀愛時的心動和陷入危機時的害怕，從生物角度來講是十分相似的兩種感覺，常常會欺騙到大腦把這兩種感覺弄混。

愛ta就帶ta去蹦極。

保大保小吧

我今天吃藥的時候看到一個新聞

這學期的課有個講關於affect forecasting的研究
沾一點點愛情的邊兒

四類人：
1.old lover （比如三年以上穩定關係的情侶）
2.young lover （不穩定的剛在一起沒多久的）
3.loner （單身狗）
4.forecasting （單身狗想像自己找到了另一半）
問他們現在對生活的滿意度和幸福感
結果是：單身狗最低；其次lover（old lover沒有young lover高）；但是單身狗想像以後有了另一半會和young lover差不多幸福。
【倆人在一起久了，可能真的會出現三年一個坎，七年之癢什麼的，剛開始在一起的時候果然是熱戀。】

但關於分手後情緒恢復的問題（也是問生活滿意度與幸福感）
四類人：
1.分手兩個月以上
2.分手兩個月以下
3.沒分手
4.沒分手想像分手以後
結果是：分手兩個月以下最低；其次為兩個月以上，沒分手最高；但是沒分手的想像分手以後自己對生活的滿意度是很低很低很低的。
【你永遠不知道事情真正發生了以，後你到底會怎樣。】

我和你媽同時掉入水中先救誰。
不要以為這是一道送分題，落水的同時你該考慮救媽的後果是什麼？先救女友的後果是什麼，抑或我自己壓根不會游泳，下不下水，下了水後誰來救我們三個。
巴拉巴拉，思維高速運轉，然而你依然不會有答案