為什麼有的人沒有戀愛需求？

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在感情深入時會抵制，大概是因為有很強的心理防禦機制吧。

我也不喜歡愛上誰，因為大部分時間的我都獨立又理性，但是一旦戀愛，就很容易依賴對方，或者以對方為中心，而忘記自己的需求，這種感覺讓我很害怕，因為我知道自己還有很重要的事要做，而且我目前也很難處理感情與事業的關係。

所以不是沒有戀愛需求，只是明白了這個世界上，除了愛情，還有很多重要的事要做，對家人的承諾，對自己的承諾。

而有時候，當自己連基本的物質問題都解決不了時，就更難去愛了，參考馬斯洛需求理論，這也是為什麼很多年輕男孩會跟女朋友分手的原因，在壓力又大人又累時，女朋友還要吵著問，你為什麼不接我電話？！你是不是不有別的女人了？！你是不是不愛我了？！自然會受不了。

最重要的一點是，在我逐漸成長的過程中，我更明白了什麼是愛什麼不是愛，什麼樣的人更值得我去愛。

空虛寂寞時遇到的愛情也許是為了填補空虛，窮困時遇到的愛情也許那個人給你帶來了更好的物質生活，悲傷憂鬱時遇到的愛情也許是那個人給你帶來了歡樂。

可是人很容易在脫離某種環境後，就忘記了初衷，所以不空虛不貧困不憂愁的你，開始冷靜下來，理性審視自己的戀人，突然發現其實他並不是你真正喜歡的類型，你當時只是因為其中某一原因和他在一起，你誤認為那就是愛情。

所以，我一直努力在做那種女孩子，不管和誰在一起都會開心的女孩，自己就是一個國家，可以解決自己的所有需求，快樂安全感金錢地位我都能自己給自己，因為我知道，只有當我處在最好狀態時，我才能找到並分辨出我真正所愛的人。

不是因為他的外表，不是因為他的家境，不是因為寂寞時他的噓寒問暖，窘迫時他的施捨幫助，而僅僅是因為他的身上閃爍著性格與智慧的光芒。

他可能不高不帥不富有，但是他正直努力，對己對人負責，孝順家人，熱愛生活。對朋友講義氣，有自己的愛好，有修養，即溫柔又有力。

而這些優點是我無論過多少年後都依然會欣賞和喜歡的。

自然我也學會去辨別了他人對我的喜歡，去辨別他們為什麼說愛我，愛的又是不是真實的我呢？

以上是回答。

很喜歡一句話，是三傻大鬧寶萊塢里的，追求卓越成功就會不期而來。

愛情不過是錦上添花，最重要的還是你自己。當你一心一意努力向前奔跑時，一定也會吸引到那個也在奔跑的他，愛是齊頭並進，愛是勢均力敵，他的身上閃閃發光，他好像什麼有，卻又什麼都擁有，你突然覺得是時候該停下，和他坐下談會兒話，他的目光如星芒，當他望向你時，十二月月的初雪化了，你們牽手，向著同一個方向走去。

這就是我所理解的愛情，所以親愛的你，在你還沒有到來之前我會照顧好自己，按時吃飯按時睡覺，認真學習工作交友變的足夠優秀以便吸引到你，而當你到來時，我仍然會自己照顧好自己，因為我知道你有很多重要的事要做，而我好好愛自己就是在愛你。

所以遙遠未來的那個人，早安，加油哦。

新開微信公眾號，超級蘇蘇蘇，寫愛與自由，每晚和你說晚安，煩請關注。

我和題主有點像
總是嘴上說著要戀愛戀愛
到真的某人來了卻要遠遠推開
我嚮往的戀愛只是兩個人陪伴的感覺
一起玩耍的時光
卻沒有擁抱接吻或者性

我不想和誰走的太近
我怕有人會依賴我
我不想有人太喜歡我
因為我總覺得那種情感雖美好
我卻沒法回報

剛進大學的時候，舍友在學校里撿了一隻流浪狗。
那時正值10月末天氣轉涼，舍友說這個流浪狗躲在角落裡挺可憐的，一時沒忍住就過去把它抱回來了。
可憐的小傢伙被抱回來以後，我們幾個人忽然同情心爆棚，從為數不多的生活費中給它買了專用的毛巾，臉盆給它洗了個澡，又弄來大紙箱子和吃喝容器等給它搭了個窩，順帶起了個當時比較拉風的名字「狗影忍者」。
因為宿舍有一個沒來報道的，空著一個鋪，正好就給它安置在上面，小傢伙彷彿找到了歸宿，每天爬上爬下，彷彿成了302宿舍的一員。
平常時候我們散步也帶著它，跟在後面，眾人頻頻側目，好不威風。
小「狗影」和我們度過了不到一月的快樂時光。

然而大學終究還是不讓養苟的，好景不長，一次集體去上課後，也許是煩悶發情，也許是因為我們忘了餵食，「狗影」在宿舍叫了起來，聲音穿越兩層樓梯，驚到了熟睡的宿管大爺。
這下可搞了個大新聞，當天我們就被停水停電，大爺下了最後通碟，最後拗不過只能認慫。
於是在11月的一個大雪過後的晚上，我們把小傢伙裝在一個麻袋裡，送到學校另一頭很遠的地方，由當初撿回他的福建舍友負責狠心「始亂終棄」。
據他說他在跑路的時候小傢伙並沒有掙扎著跑回來，只是遠遠的追了幾步，然後就看著他走遠。

再後來我在校園裡看過幾次「狗影」，雖然還是形單影隻，但是似乎比我們撿回來前更害怕接近人了。
有一次我在食堂的後面看見「狗影」，試著去接近它，沒想到它像見到仇人一樣一邊後退一邊發抖著沖我大聲長吠。

回想起之前小傢伙和我們幾個追跑打鬧的情形，我心裡一涼，繞路而去。

看到知乎這個問題時，我最先想到的不是自身的感情經歷，也不是隨著年齡越來越理性的態度，而是這段短暫的往事。

每個靈魂本身是孤獨的，很多人笑稱自己不需要戀人，寧願躲在一群狂歡的人的背後獨自闖蕩江湖，只是怕自己的期望變成失望罷了。

越是真心相待，越容易傷的最重，很多人都經歷過在分手後在深夜裡大哭，經歷過醉酒失眠，經歷過承諾與背叛，最後更加恐懼親密的情感。

就像那個被我們帶回「家」的小傢伙，儘管我知道它站在雪地里瑟瑟發抖的沖我吼叫的時候，還是非常渴望有一個人能來抱抱它，但也只是渴望罷了。

以上。

借用兩句話概括「我天性不宜交際。在多數場合我不是覺得對方乏味，就是害怕對方覺得我乏味。可是我既不願忍受對方的乏味，也不願費勁使自己顯得有趣，那都太累了。我獨處時最輕鬆因為我不覺得自己乏味，即使乏味也自己承受，不累及他人，無需感到不安。」「我不願去觸碰那些我不喜歡的身體，去回應那些我毫無感覺的詞句，去擁抱那些我從未為之心動過的靈魂」
刷回復時看到一句話同樣合適「是因為每個人對待感情的意義不同，有人不能沒有人陪伴，即使她們不那麼愛也會屈就於陪伴，另外一群人，對待感情是錦上添花，沒有也沒太多影響，當然也犯不著為了感情講究。總之，尊重自己內心的感受最明智，不需要參考別人，因為你不是他們，他們亦不是你」@巴巴啦

不是對戀愛沒需求，相反，對戀愛有著更高質量的需求。

用情太深，又很聰明，時間長了就產生了一些智慧和理性，就刻意淡化了那種需求。換句話說，看透了自己是很難擁有愛情的，不如好好休息，別讓自己太折騰太累。一隻老貓趴在樹下好好休息，安逸著等著死亡就對了。

我相信這樣想的肯定不止我一個吧。

就像書里說的:「年輕就是幻覺」。加上我們這幾代年輕人喜歡看電影，幻覺就更嚴重了。強大的身體和靠眼淚就能自我修復的靈魂給了我很多幻覺。比如在自己在尋找愛的路上，這顆心一定是純潔無暇毫無保留的。

其實這樣想很好，如天使降臨人間般聖潔，就是沒啥狗屁用，毫無效果。就算天使真的來到人間，我相信它也會滾回天上，因為擁有光環特效也是無法逆轉自我命運的消磨和生活給你開的沒品玩笑。

用情太深的人是很難獲得愛情的。在看透這一點前我試圖掙扎過，相信這樣做的不止我一個。

首先你會以為是找錯了人，你要去尋找對的人，而且確實有個人讓你覺得不錯對吧。你一腔熱血，結果把自己給燒死了。

然後你還考慮過自己是不是愛的方法不對，你會試著讓自己成為一個溫暖的人。結果溫暖的跟白開水似的一點味都沒了。

你一定也在不斷提高技巧，你學會了風趣，掌控，誘惑，引導。你精心織了網，希望這次捕獲到可口的獵物，卻發現自己在網中迷失了。

甚至一度你會懷疑自己是個很差勁的人。

就這樣在不斷的受傷和思考中，我知道了自己是誰，要的是什麼。老話說做事凡是有個度，我們就是那種沒有度的人，因為自己用情太深，是怎麼都不會在對方那裡得到滿足的。你說我們這種人又怎麼會輕易擁有幸福呢。

不過你若問我還相信能遇到愛情嗎？我是相信的，所以我要為上面那句話加上一句:「一隻老貓趴在樹下好好休息，安逸著等著死亡就對了，這樣就不會再那麼累，好有力氣等待愛情，說不定哪天就有個真命小母貓從樹上跳下來呢」。

其實我反而不懂，為什麼大家戀愛起來就和玩似的這麼簡單？

跟我走吧忐忑給你情書給你不眠的夜給你四月的清晨給你雪糕的第一口給你海底撈最後一顆魚丸給你手給你家給你一腔孤勇和餘生六十年全都給你
還是不跟你走了吧人生的忐忑已經夠多了你的情書和車馬太慢了不眠就算了我想睡個好覺四月的清晨還是有點冷雪糕為什麼不能都給我呢去海底撈不喜歡魚丸你不一定都知道我想去的地方爬山涉水太辛苦了鑰匙就不要了回頭你家丟東西還得找我餘生還是不要你指教了我自己瞎過吧
你跟我走吧人生的忐忑都會過去的啊情書和車馬都會到達的啊好好睡個覺四月的清晨還是有點冷但有擁抱啊雪糕都給你啊去海底撈喜歡的都點啊我不一定都知道你想去的地方但我願意陪你去啊爬山涉水太辛苦了但我想跟你一起苦啊鑰匙留著吧家是我們的啊
還是算了吧我不喜歡忐忑不喜歡情書我的不眠夜已經夠多了而且四月份的清晨我想我還是比較喜歡賴床雪糕太冷了我不愛吃我也不愛吃魚丸我不喜歡牽手不需要擁抱更不喜歡跋山涉水鑰匙我就不要了家我自己有我一點都不孤勇餘生六十年你還是留給她吧這些我雖然都很想要可是我也不敢要
還是跟我走吧人生的忐忑我給你渡過我的情書很快就會送達不眠之夜我會陪伴著你四月的清晨雖然冷可是我有擁抱雪糕的第一口永遠給你吃海底撈最後一顆魚丸是你的我會陪著你去你想去的地方爬山涉水只為和你相見鑰匙給你這是我們的家餘生請多指教一生不夠還有下一世
放我走吧隱忍給你黯然給你不眠的夜給你難醒的夢給你空蕩的房間給你輾轉的糾結給你書給你信件給你背影給你揮別給你放手給你孤獨給你痛給你一念差錯和無由的執著全部給你
那就走吧失落給我心動給我清晨的吻給我仲夏的星空給我西瓜的第一口給我麥當勞的最後一根薯條給我手給我懷抱給我思念給我旅途給我等待給我鑰匙給我家給我一腔愛意和餘生都給我
你走吧不舍還你自由還你最甜美的關於你的夢還你六月的傍晚還你第一次擁抱和最後一次親吻還你肩膀還你返程機票還你平靜給你兩個人的晚餐還你鑰匙還你家還你一意孤行和關於未來的所有希冀全都還你
去愛她吧溫柔給她情話給她含笑的夢給她漫天的星河給她清晨第一聲早安給她夜晚最後一句晚安給她歡喜給她禮物給她期待給她躊躇給她感動給她未來給她心給她一腔孤勇和剩下的孤獨全留給我
可是啊你不想要夜深人靜時身旁的溫柔不想要冰淇淋的第一口不想要麻辣火鍋的最後一塊肉不想要我跋山涉水伸出的手不想要我等著倚靠的肩頭不想要年少時的一腔孤勇不想要暮年給你青絲覆雪更不想要拼盡全身力氣為你而來的我

因為習慣。

有人像火，喜歡戀愛，喜歡烈酒，萬馬奔騰，高山大河，他們能夠發現每一個人的可愛之處，對於每一天都充滿了期待，戀愛無論結果，不計死活，轟轟烈烈，愛恨都是人生。

他們習慣於這種生活，看到的都是杯中剩下的牛奶，紙里包裹的半塊糖。

還有人似我一樣，一眼望去，看到的都是悲情末路，相愛總會分手，真心總會辜負，他人是混蛋，自己也是混蛋，怕責任，怕坎坷，怕一段感情沒有回報，又怕一段感情有了回報。

不如一個人，仗劍天涯。白天有茶有花，晚上閉了燈，也有一身月。

戀愛不戀愛，都是人生。

開心不開心，才是人生。

這麼說吧
我們宿舍四個人，就我一個單身狗
她們經常說的一句話就是「好煩啊」
煩什麼呢？
男朋友不理她/男朋友玩遊戲/男朋友的異性朋友/男朋友生氣/男朋友幹嘛幹嘛的...等等一系列煩惱

而我每天只有一個煩惱

「吃什麼？」

所以...我不明白到底為什麼要談戀愛(?? . ??)？

剛剛在回來的路上，一捧玫瑰被藍色花紙包著抱在男生懷中，他站在女生宿舍樓下，幸福好像要從那幅白框眼鏡邊溢出…

我路過，看了幾秒鐘。回過頭有些無奈地承認，這樣的衝動要是能有一次也好....

感情這東西，有的時候就像走路,一個人走的太快太慣，忽然有個人在身邊說「長腿，慢點…」

停了一步，閃個踉蹌。

沒有戀愛的需求？
我談過一些女朋友，看到街上的情侶也會注目，會被女孩感動，偶爾還下載些FBI的片子....

有么？
跟初戀分了手才想起來甚至沒吻過，有注目但沒有羨慕。說到快樂的事排到前面的竟然是自己開個小包唱好久的歌....

生日那天@陸離問我，什麼情況下才會覺得自己會安定下來...

我愣了一會，回復她…

我也不知道...
可能總感覺...
安定下來...
這一生，就結束了......

我跟她說，真的想要一份長久一點的感情了...

能一起走而不是一起停下來的感情…

當然，我也難保不認慫。是吧.....

其實，

常常合上電腦，側躺在我不寬的床上，我想左手抱著一個背對我的姑娘。不說話，不做愛，吻吻她的頭髮，睡著。

僅此。

我還不愛自己，沒有能耐去愛別人....

看到霍華德和伯娜黛特結婚的時候，謝爾頓的祝福詞。
他說：「人窮盡一生追尋另一個人類共度一生的事，我一直無法理解。或許我自己太有意思，無需他人陪伴。所以，我祝你們在對方身上得到的快樂與我給自己的一樣多。」

很多人不是沒有戀愛需求，而是對他們而言，談一場穩定的、高質量的戀愛難度太大，而低質量的戀愛（比如成天付出卻得不到期待的回應，或者成天吵架冷戰）還不如單身。

大部分人都不是情痴，如果在戀愛中得不到想要的東西自然容易心灰意冷。當然有人會反駁我說不懂戀愛的人才會只知索取，真正懂愛情的人會懂得付出——然而我始終認為這句話在雙方都願意相互付出時才有意義。所以歸根結底是，對一部分人而言，要找到相愛的人難度太大。

（來自電影《瑪麗和馬克思》）

（後續）A看了我這個答案後，發了一張簡訊截圖給我，他發給A的。

有人問我A是不是天蠍座。

有人問我A是不是天蠍座。
A是獅子座。男的摩羯座。
A說，「當一個人知道了你對不起他，他在你面前仍不動聲色，要麼是不在乎你，要麼是哭完了繼續愛你。」

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他們不喜歡自己的心牽掛著另一個人的感覺。
他們不喜歡自己花費大量時間只為琢磨另一個人的心情。
他們不喜歡自己焦慮、患得患失的樣子。
他們不喜歡自己一天什麼事也不做，只為了等待另一個人的信息。
那會讓他們失去了安全感和生活的重心。

他們之前一直以自己的理性而驕傲。
他們不願失去自己的驕傲。

所以他們不允許自己隨意喜歡上一個人。

「你為什麼一聲不吭就離開我了？」半年之後，他發了一條信息給A。在這之前，A已將他所有的聯繫方式都刪除了，事前沒有任何反常行為。他還記得，A前一天答應過幾天去找他吃飯。A看到這條簡訊，猶豫了半天，最後回復，「因為我累了。」
A還記得以前一夜夜不睡去查他的星座的特點，想以此解釋為什麼他又不回A微信了、為什麼他又失蹤了。他每一次失蹤至少是一星期。A由於太愛他了，從來未對他有怨言。所以他一直以為一切進展都很好，從未去關心A的近況。他還誇A乖巧。

A越來越患得患失了。在每一次他不回信息的時候，A就開始想他在做什麼，他是故意不回嗎。A不敢去問他，A怕他煩她。

聽說他身體不舒服，A急忙為他熬湯送去。親自去挑排骨，買山藥，送到他家時，他說，「別上來了，我前女友在這。」A心如刀割。A把湯倒掉，淚水也流了滿面。A開始一夜夜不睡覺，哭泣，抽煙，喝酒。A打電話給朋友哭訴，A覺得自己像一個怨婦。但在他面前，時刻保持微笑。

每次見他之前，A都要花幾個小時來打扮。見他一次，A這一天便不要做任何事了。而他永遠穿著上次見面的襯衫，上次見面的褲子。似乎他根本沒有為見面而稍稍打扮過。A開始猜測，是不是自己不值得他那樣做。

A在他面前從未有過任何微詞。他要A做什麼，A就做什麼。A成了愛情的奴隸，長達一年的奴隸之後，A累了。

不知從哪一天開始，A再也沒有那樣的心思為他打扮，因為他從來不會稱讚。A也再沒有為他熬湯，因為他根本不在乎A的心意。一切的付出都是徒勞的。

最後A得出一個結論：不要愛任何人。連喜歡都不要。

因為A不想再擁有那樣忐忑的心境，A不想活得患得患失，A只想早睡早起，不為任何人等候信息回復。

朋友看A單身好幾年了，問A，怎麼不找一個戀人。A只微笑，「我沒有喜歡的人。」

是的，A不允許自己喜歡上任何人。

久而久之，A以為自己沒有了戀愛需要。

其實提到這個，我都挺心疼自己的。

我是那種只要愛上就容易全心全意的女孩子，眼裡，心裡全是他。

一直以為戀愛就是：他在你眼裡會發光，除他以外的人都是黑白色的，只有他是bulingbuling彩色的。

然而，大事小情很奇怪，往往你越在乎，你越付諸你的全部的人，他會越快的離開你。

所以當我明白這些以後，我似乎沒有了「戀愛的需求」。我開始享受那種按時起床，準時上班，一個人穿梭在大城市卻愈發從容的生活。

愛，但不苛求。

愛情本身不會影響到生活，對愛情的猶豫不決才會。

沒人愛不可怕，自己都不愛自己，才可怕。

從那以後，一直立志成為那種又瘦又漂亮，錢包里的錢都是自己賺的，永遠保持冷靜清醒，有主見，努力擁抱生活的女孩子。

在遇見你之前，我會全心全意做自己，當他站在我面前的時候，我會勇敢的說一句：你真好，我也不差。

我希望每個姑娘都不因愛情讓自己遍體鱗傷，更希望每個人都對愛情充滿期待，對生活充滿熱情。

小太陽永遠伴隨你。

不是沒有戀愛需求，是可遇不可求。

兩個相愛的人在一起當然最好，但條件不允許的情況下實在不強求，我一個人也行。

這個時代的套路太多，真心太少。
我對通俗的「我喜歡你」已經免疫，
它說出口就跟「我餓了」一樣雲淡風輕。
我把自己保護得很好，
自律自立，認真地生活。
照料打理得精緻妥當，
父母從小把我捧在手心視為瑰寶，
價值觀和生活態度很正，
不為金錢利益所收買。
更不會被Birkin，超跑副駕位置被騙上床
我不是沒有戀愛需求，
只是真愛可遇不可求。
我和你身邊那些飛來飛去的花蝴蝶不一樣
廉價的追求和喜歡請走遠一點
那簡直是對我赤裸裸的侮辱。

【太多口說無憑的愛情】
當今社會第一次見面的人就可以上床也不足為奇。見多識廣耳濡目染後，開始懷念學生時代一幕幕一塵不染的真心如今很難去相信別人口中的「喜歡」。

「好羨慕你，那麼多人追。」「你真幸福，那麼多人喜歡你。」聽到同性這種話我都會苦笑，喜歡不可以當飯吃。真正兩情相悅不離不棄的才是值得一提的喜歡。萬人寵不如一人懂。如果我喜歡的人不喜歡我，或者壓根不出現，我把全世界的寵愛佔盡也毫無意義，做玉皇大帝也不會開心。

很多人喜歡一個人不需要成本輸出，聊聊天嘮嘮嗑一起花天酒地不叫喜歡。有的人只是順便喜歡你，像在朋友圈點個贊一樣輕而易舉漫不經心，他像瀏覽菜單一樣下滑這著界面，把看對眼的菜每個都點贊留言，「已閱」，「還不錯」。怕就怕自作多情你卻錯把套路當真心。

我古怪到有時候討厭聽到異性的表白示好會搖搖頭回復：呵呵，哦，甚至反嗆「你說說你喜歡我什麼？」我討厭那些不了解就說喜歡脫口而出喜歡的人。我不屑於被這種人喜歡，即使他有豪車名表，身家雄厚。知道我不是好騙的傻白甜，所以即使在一開始努力撩我的男生大多數半途而廢沒有下文了。朋友說我怪不得沒有男朋友。也許我就是那種不識好歹，爛泥扶不上牆的人吧，呵呵。

你跟一個人在一起，怎麼可以出於寂寞空虛？這簡直是下流卑鄙。

長得好看，年輕氣盛行情好的人不少都有通病：貪心。習慣處處留情，放長線釣大魚，來日方長留備胎下家。如果我學會做這樣的事情，這無數個日日夜夜也不會這麼孤獨，但我的喜歡很珍貴，一次只會喜歡一個人，並且以愛為目標去喜歡一個人。

對於不來電的愛慕者，我會直截了當地說：「你不要喜歡我。」在我的腦子裡，如果沒辦法和別人在一起，那就是浪費了人家的時間和感情。所以我不喜歡曖昧，也不會去回應任何一份我無法承受的喜歡。自從看了一個節目後對柳岩徹底改觀，這才是一個年輕貌美女孩對待自己的正確方式啊。

生活中一個人都做完所有事智商效率上碾壓很多異性。酒局裡我不需要男生擋酒送回家修水管接送說晚安聊騷煲電話粥解決生理需要我已經是自己的男朋友我為什麼要將就。如果遇到對的人我會分分鐘墜入愛河。但是在這之前再苦再累，我都要一個人扛著。

我的生活被工作和有效社交佔領，充實而密集緊湊。不用任何有「約炮」暗示傾向的社交交友平台，不做來者不拒的交際花，不收任何異性的禮物，在戀愛中不花男朋友一分錢，細到每一頓飯都AA制，不想方設法索要禮物。

我需要的，不是無限透支的信用卡，隨時傾瀉的垃圾桶，夜裡暖床的小棉襖和風雨無阻的早安晚安，僅僅是乾淨純粹的愛情，一個可以交心的精神伴侶而已。無論他富甲一方或一無所有，我都心甘情願不顧一切追隨的人。

歲月帶給我的就是沉澱累積，漸漸並不再追求飄渺的虛榮，因為自己好看的照片或者外表被多少人青睞而沾沾自喜。反而會珍惜因為性格相處，或者文筆才華而對自己產生好感欣賞的人。姣好的皮囊像是春藥，氣勢如虹卻稍縱即逝；留住人心惹人動情的是有趣的靈魂。因為被認為外貌有吸引力而贏得的喜歡，我真的難以暗自竊喜。

第一次見面什麼都不了解就說喜歡的人拜託離我遠一點。廉價的喜歡還是留給那些沒什麼腦子的廉價的女人吧，畢竟好哄又好追。一根ysl就能樂開花，一個iphone7就能騙上床。

也許很多人會覺得我不近人情。我對不喜歡的追求者很高冷，但是，對於我喜歡的人，黏人軟妹軟到不行。

以前我也是嚮往愛情的渣渣，可是我漸漸發現：
談戀愛聊天真的很浪費時間，我還有幾千行代碼要敲、我還有很多書要讀。
談戀愛真的很花錢，窮三代總不能帶著她吃土。
談戀愛真的很影響情緒，患得患失，雙方都很難做到理性。
談戀愛會讓我尷尬、精神緊繃。

戀愛呢，能給我以精神及肉體上的安慰，可是這夠嗎？
不夠，完全不夠彌補成本，戀愛的成本，於我而言，太高了。
我想我每次的戀愛衝動大抵都是人類進化以來對異性需求的本能。
然後賠得血本無歸。

現在我年齡尚小，還沒有經濟獨立，沒有那麼理性，沒有遇到一個令我舒服的女孩。

所以不妨再等一等，我相信該來的總會來的。

很久沒玩知乎了，最近身邊也是發生了很多事，又正好看到了這個問題，忍不住來答一發。

有時候會很羨慕高中的自己，可以那樣用盡心力的去愛一個人。
買零食、寫情書、揪辮子、送玩偶…絞盡腦汁的去想討好那麼一個人。為她哭，為她笑。她的一舉一動都在牽動我的神經。
在不奢求任何收穫的付出之下，任何一點回應都顯得彌足珍貴。
那時候，那個人，就是我的全部。

但如果現在有那麼一個人，那麼一份愛情再次出現在我的面前，我會選擇拒絕。
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人總是在成長，哪怕你自己未曾意識到。
隨著你對知識的攝取、對信息的接收，你的人格就越完善。
你會越來越清楚的知道你想要什麼、需要什麼、喜歡什麼、討厭什麼。
一些你以為離你很遙遠的東西，也會在你不知不覺中，清晰甚至殘酷地擺在你的面前。
比如責任、比如生計、比如未來。

同時，你也會變的越來越獨立。
你會自己去努力、自己去奮鬥、自己鼓舞自己、自己舔舐傷口。
你已經不再需要那麼一個人在你傷心的時候撫慰你的心靈，因為你已足夠堅強；不再需要那麼一個人去督促你學習工作，因為你將自發地為自己的未來奔波勞碌。

你就像一個已經形成了完善生物鏈、穩定內外環境的生態圈。
幾乎所有的物質需求精神需求，你都能自己解決。

我就處於這個狀態。
更準確的說，我再向這個方向努力前行。

所以真的有那麼一個人出現在我的眼前，我反而會不知所措。
因為愛情使我喪失理智，使我依賴對方，使我忘記自己的責任與需求。

打個比方，我現在在備戰考研，又找到了女友。
理智告訴我，我需要安心備考，但情感卻又讓我無法拋下女友全身心的投入到學習中去。
這種情況會讓我難以抉擇，甚至會讓我感到有點害怕。

所以我現在需要的，其實不是一個女友，而是一個研友。
我們互相奮鬥互相督促，互相欣賞對方的努力與堅持，卻又理智的不再深入。
因為我們明白事有輕重緩急，我們清楚的知道當下自己真正該做的事。

或者我們反過來說，若你真的將對方當作你的全部，完全以對方為中心，在我看來，是一種愚蠢且幼稚的行為。
也正是如此，我才會羨慕高中的我------因為那正是幼稚的年紀。
愚蠢得可愛。

但到了現在，即將步入社會甚至已經步入社會的年紀，依舊做出如此行為。
那是愚蠢得可笑。

一廂情願的認為關愛和呵護就是愛情，沉醉於熱戀之中不可自拔。
卻未曾想過如何去組成乃至建設一個家庭。
哈，未免也太過天真。

大部分的專業都會修心理學，其中艾賓浩斯遺忘曲線和馬斯洛需求層次論必不可少。
那麼學過需求論的我們就應該明白，生理需求才是最根本的需求，而愛與歸屬僅僅是第三層需求罷了。
若你不能創造足夠的物質基礎來支撐，一切的海誓山盟甜蜜約定，都不過是無根之木無源之水。
蒼白而搖搖欲墜。
且隨著時間和生活的沖刷，終將倒塌。

或者我取一個更符合我職業的例子。
口腔科有一種治療齲齒的手段，叫做根管治療術。相信大部分人都有所了解。
那為什麼我們總建議做根管治療的患者再做一個牙套呢。
因為失去了牙髓內部血管神經的營養支持，哪怕是人體最堅硬的物質------牙釉質，也會漸漸脆性增加，從而易發生斷裂。
失去了基礎物質土壤供養的愛情，也是如此。

另一方面，我在今年bilibili拜年祭的那個莫比斯環故事中，看到了一個很有趣的概念。
弔橋效應。

這也是為什麼總說遊樂場鬼屋過山車有助於促進感情的原因。
這個問題其實可以延伸開來，就像高票答案里說那樣。

「空虛寂寞時遇到的愛情也許是為了填補空虛，窮困時遇到的愛情也許是他帶你走出貧困，憂鬱時遇到的愛情也許是他帶給你歡樂。

可是人很容易在脫離某種環境後，就忘記了初衷，所以不空虛不貧困不憂愁的你，開始審視自己的戀人，突然發現其實他並不是你真正喜歡的類型，你當時只是因為某一原因和他在一起。」

因為我無法分辨哪些是我一時的需求，哪些是我一生的需求。
所以我努力的讓自己變得更好更獨立。
自己讓自己開心，自己給自己肯定，自己滿足自己的需求。
自己為自己活著，而不是為了別人的眼光活著。

去年魔獸首映，我穿著陣營服拿著65cm長的毀滅之錘去看電影。
上周五刺客信條首映，我穿著一身阿泰爾戴著倆袖劍去電影院。
室友問我：「你這樣去看電影不會很尷尬嗎。」
我：「並不。恰恰相反，對於我這樣能夠按照自己想要的方式生活的人，你應該感到羨慕才對。」
他：「so sad，我居然不能反駁。」

好吧，我跑題了。

在這自我升華的過程中，我會發現。總有一個時候，我會感到孤單。總有一種難過，我怎麼也無法靠自己開心起來。總有一些需求，我不能靠自己來滿足。
我終於知道，我需要的是這樣一個人兒。
她會有那樣的乖巧，這樣的溫柔，會那樣的撒嬌，會這樣的潑辣，會在這個時候陪在我的身邊安慰我，會在那個時間給我留出空間讓我自己調整。

所以
不是我沒有戀愛的需求
而是我現在靠自己就能過得很好，是我還沒有分辨出自己真正欠缺的需求，是我還沒有打造好足以滋養愛情的土壤。
我，還有很多不足。
為了找到自己真正需要的那個她，也為了讓那個她能遇到最好的自己，我還需要很多努力。

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前陣子偶然聽到了五月天的一首歌------《如果我們不曾相遇》
聽到了裡面的一句歌詞
「那一天那一刻那個場景
你出現在我生命
從此後從人生重新定義
從我故事裡蘇醒。」
我一邊試著哼唱，一邊在腦海里構想。
有那麼一個人，像天使一樣出現在我的世界裡。
她的身上散發著柔和的光，就像戴上燈罩的壁燈，溫暖卻不刺眼。
我試著將我的初戀，我的前任，一一代入進去。
我清楚的知道，她們，在那個時候，就是點亮我生命的人。
但我也同樣發現，現在將她們代入進去，卻總是少了那一份感覺。
那些酸甜苦辣，那些美好的和不那麼美好的回憶，雖然溫暖，但也僅此而已了，沒有了那種「點亮生命」的感覺。

我終於明白，那些愛情，是單純的愛情，而不是真實的愛情。

最後加一句：望我們共勉。