你有什麼道理後悔沒有早點知道？

11-21

人越成長，越發現有很多道理應該早點知道
就比如最近的我
「要是我早點知道游泳可以長高，我就不會這麼矮了啊」
「要是我早點知道比特幣這個東西，我現在就是大富翁了啊」
「要是我早點知道讀書的重要性，現在就不會混這樣了啊」
好在，我現在意識到了自己有很多不足，希望可以早點明白一些道理好讓自己不再為當初的無知而後悔不已
那麼，萬能的知友啊，懇請你們分享一下，那些後悔沒有早點知道的道理

太用力的人跑不遠。

努力不應該是某種需要被時常覺知的東西，意志力是短期內會用完的精神能量。

真正堅持到最後的人靠的不是激情，而是恰到好處的喜歡和投入。

當堅持不再成為需要被言說的事實或是需要被排練的步驟時，它就成為了我們生活的一部分，而不是什麼掛在生活之上的負擔。

最長久的陪伴不費心力。如果你真的喜歡那個人，真的想在他身邊一輩子，就不會說有多麼愛他，而是覺得「每天能和他在一起，就很好。」

太用力的愛不僅讓自己累，也讓身邊的人累。

樸素的道理，更經得起推敲。

因為用力會不自覺地提高你的預期。不要像個孩子一樣向這個世界索取回報，自我的用力感覺、委屈，不能成為你的籌碼。

太用力的人更容易產生期望落差，更不願接受自己找錯了方向的事實。「努力沒有回報」本身，就是非常讓人絕望的事情。輕裝上陣的人，迴旋的餘地更大。

人越用力，就會越想要得到及時的良好刺激。越用力的人對於正刺激的需求就越高，越不能忍受暫時的負反饋。

真正的堅持歸於平靜，靠的是溫和的發力，而不是時時刻刻的刺激。

太用力的人增加了執行的功耗。糾結、選擇恐懼，是太用力的副產品。只管去做，就是在意識與行動之間儘可能地減少衝突帶來的心力損耗。

執行階段最大的敵人，是糾結，是埋怨，是後悔，是內心的衝突——太用力，就是心理額外動作太多。

我一直告誡自己不要用力過猛，以保持自己對困難的鈍感和不順的接受程度。

短期的過度用力極容易造成身體和心理上的挫傷。哪怕你在做的事情非常重要，也要保證基本的休息和放鬆，不要縱容自己消耗健康來填補對努力的需求。

到最後你會發現：儘管你從不認為自己真的拚命過，但是正因為你走得足夠遠，每個人都會認為你是多麼地努力。

用力的人心裡瞎折騰，真正堅持下來的人往往覺得「這就很好」。

正如評論下面說的那樣 @datong li

"一直努力就很好"

（完）

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後記：（很長很隨意，也很放鬆）

「用力」是個很有意思的話題，因為它很唯心，有點玄學的神秘主義色彩的味道。

和我們的直覺相違背的是，如果你時常覺得自己在一件事上很努力，很可能顯示你對所做之事的出神，用力感，很可能表明你並不喜歡所做之事，或者所做之事給你帶來了很多不舒服的感覺，大腦在呼喊救命想要尋求更多的正刺激。

身體說：「我撐不住了，快自我刺激一下！」

這可能是一種信號，意味著如果你此時不能合理地把所做之事的功耗降下來，長期下來你是堅持不下去的。

雖然，在自我激勵方面，我們仍然所知甚少。

不過這和經驗是相符合的：那些真正學習好的人，往往不覺得自己有多努力，或者說，真正堅持下來的人，靠的是習慣，是一種不被知覺的溫和的努力，而不是時時刻刻都需要靠什麼外部的、內部的有意識的激勵。

心理學家發現，正反饋並不是長期有效的方式，因為容易產生依賴，一旦刺激源消失，特定的環境消失，被實驗者就會退回到原來的地步。

也就是說，自我激勵在暫時越過不舒適區的過程有效的，但不是長期的策略。激勵就好比嗎啡，可以幫你度過手術台的暫時難關，卻無法讓你一輩子都沉浸在無痛中。

雞湯的危害在於它過於強調了激勵的重要性，卻沒有指出激勵的不可持續性。

成功的人，也許是幸運，也許是天賦異稟，使他們在越過不舒服區的時間大大縮減，形成更加長期的無意識的高水準行為。

這是不是對我們努力的一種啟發：

堅持的終極目標是無意識的行為，是與生活的無縫融合。

自我激勵等正刺激，也許需要被合理謹慎的使用。

比激勵更重要的是——過程的優化。任何傻瓜都知道要努力，只有少數人懂得要優化減少用力的程度了。

到最後你發現，你真的能堅持下來的，沒有一個是你需要很掙扎才能堅持下來的。需要很多掙扎的都死在了半路上。

你當然可以認為這是失敗者為自己找的借口，你也可以認為這是無用的雞湯讓無知的人沉醉在幻境中，但我希望你能真的理解我真正的意思——只有真正接受內心的不舒服，接受你現在需要休整的事實，你才會靜下心來平靜地走出改變的第一步。

1.
「事非宜，勿輕諾。苟輕諾，進退錯。」《弟子規》糟粕甚多，唯此句令人警醒。這讓我知道，答應的事就不要抱怨，抱怨的事就不要答應。

2.
有關焦慮和讀不下書：沉不下心看書，浮躁和焦慮，都是因為年紀漸長，不信正道而太重功利導致的。一個小時想學個大學士出來，可能嗎？一小時只能做一小時的事，學一小時的知識。忘記了這個最簡單的道理，就會在焦慮里浪費一整天的時間。

3.
「邀千百人之歡，不如釋一人之怨；希千百事之榮，不如免一事之丑。」這是《菜根譚》里的一句話，我很贊同。你有沒有發現，糟心的永遠是那一人之怨，擔心的永遠是那一事之丑？擔心它你就去解決它，不要留著過夜。

4.
有些人，喜歡把嘴毒當成誠實，把沒教養當成與俗氣作鬥爭，一定要遠離這種人。這種人通常比較年輕，覺得自己特立獨行，不容於世。但他們被社會操了之後，可能會出現兩種情況。一種是漸漸變得和藹可親，一種是因再沒人聽Ta嗶嗶，就把所有的詛咒和怨氣，統統撒到自己的子女身上。

5.
你不必去找人脈，你唯一需要操心的是要把自己的本事練好。本事到了，與你同等本領的人群，會自動將你納入他們的體系，同時會有符合你能力的活不斷地找到你。

6.
好好學習。我說的是一輩子。

如果在截止目前的人生里，有什麼事情是我認為我領悟到的最重要的，那就是人的生活就像投資品價值一樣，是存在均值回歸的。那個均值，就是你內心最深處的衝動，是你真正的慾望，是你到底是一個什麼樣的人。

我的成長經歷，如果刨去在學校里因為紀律不好、早戀、翹課、打架、打球摔斷腿這些十年以後都沒所謂的事情，其實是一個非常標準的中國學生成長經歷。進最好的小學，最好的中學，中考區排名前10，高考分數也足以排入第一梯隊。之後我從復旦輟學出國，去的也都是北美最好的大學。

走在這條路上的我，直到大學的時候，都一直認為社會的金字塔就是這樣一層一層的篩選形成的。的確，至少從一個校園裡的學生的角度來看，中考的失敗者們，高考的失敗者們，出國留學去了一個不那麼知名的大學的留學生們，相比於人大附、清華、哈佛的同齡人，他們被排除在了某一種可能性之外。這種殘酷的獨木橋就是多少年來鞭策我們每一個人時刻不敢鬆懈的原因。

畢業以後，起初，父母是達官顯貴的去接手家族生意，哈佛畢業的去Top tier投行，清華北大畢業的去知名券商，三本畢業的小學同學去某個不知名的公司領一個月三五千的薪水，這一切都是順理成章符合設定的。

緊接著過幾年，事情慢慢就有點奇怪了。一些在校時候成績非常優秀的、畢業以後也順應著期望去投行拼死拼活的，慢慢的受不了了，離開這個行業，去做其他壓力小一些的行業，在美國過老婆孩子熱炕頭的安穩日子；一些教育背景一般般，但是上學的時候就特別「折騰」的同學，回國創業，現在已經小有所成；一些接收父母生意的，干不下去，最後公司賣掉的也有，倒閉的也有；也有一些毫無背景的，工作之餘勤勤懇懇的愛好著自己的寫作，現在成了小有名氣的作者。

在一個經濟自由度越來越高，具象的門檻對一個人的發展束縛越來越小的社會，到底什麼事情決定了你要走的路呢？

到底是什麼東西，讓一些學生時代看起來特別優秀的人，後來成了特別平凡的人，而又讓那時候看起來平平無奇的一些人，後來做出了一些似乎超越了他水平的事情。我想這樣東西在今天和在兩千年前是沒有區別的。那就是你的渴望。

我必須要說明的一點是，我在這裡不是要judge任何人的生活選擇。人生最大的幸福就是求仁得仁。平淡生活也好，激烈拼搏也好，只要最終你獲得了你想要的，所有的生活都值得被祝福。但是我最終明白的是，人生任何一個階段的「篩選」都只是一種形式，別被這些一時的標準迷惑。定義你最終歸宿的，一定是你能力和慾望綜合的那個真實的你。因為即使你畢業的時候成績優異獲得了一份高薪高壓的工作，如果你是個不那麼野心勃勃的人，那麼你早晚會被壓力逼迫離開這份工作；即使你學的是理工乾的是碼農，如果你最熱愛的是寫作，那麼早晚有一天，你會用你的閑暇時間因為熱愛而驅動自己創作。也許你在工作中得到的是薪水，但你的人生在你的寫作里。

大多數人應該都會相信，李白如果做了官，他還是會有一天脫靴罵高力士，他還是會有一天浪蕩江湖。為什麼？因為他那麼一個充滿浪漫主義情懷的人，是不可能因為一紙封誥就殺死自己心裡澎湃的詩情畫意的。

所以，再後來，當我每年遇到那些想從事這個行業的應屆生的時候，我總是像無數前輩們一樣，喜歡問這樣的問題：你為什麼喜歡做金融？你喜歡金融的哪個細分？你為什麼喜歡這個細分？這個行業你認為會帶給你什麼？

我也一次又一次的聽到下面的這些答案：「金融很刺激，能夠改變世界」、「金融需要數學頭腦，我數學學得很好」、「金融掙錢多，是很體面的工作」、「我喜歡MA，一種直覺」等等。

當然也會偶爾有那麼一兩個人，娓娓道來，告訴我他們對行業的認識和了解，告訴我什麼事情表明了他們基因中的東西適合這個行業。

第一種人讓我哭笑不得，而第二種人，哪怕他們的答案不那麼全面和正確，哪怕他們的答案里有一些矯揉造作，我依然認為他們對這份工作的熱愛和渴望要遠比第一類人強得多，他們可能會在這個行業里生存的更好。因為當你發現這個行業的本質和電影里決定世界的刺激感與高大上毫無關係的時候，還要有一種別的東西讓你願意去從事這份工作。因為不管金融行業可以給你提供多高的薪水，我相信早晚都有那麼一刻，你會發現錢的Marginal Utility不如每天下班陪你老婆吃一頓幸福的晚餐、不如一年可以有五個月去週遊世界、不如去寫一個程序、不如寫一篇小說。把一件事做到8分好也許是因為錢，但是把一件事做到極致一定和錢沒關係。

另一件想起的事情，是在北美的那些年裡，有幾年夏天住在溫哥華。有一個夏日的晚上，我坐在
自家院子門口，看著才六七歲的外甥和外甥女兒在門口的車道上和鄰居家的孩子一起追跑打鬧。夕陽落下來，整個天邊都是紅色的，夏天的溫哥華一點都不熱，落日餘暉曬在我身上，暖暖的。那一瞬間，溫哥華那種閑散的生活彷彿積累在一起突然拍打在我的心上。我覺得自己就像一個老年人，每天在這個有雪山有大海的地方，每天遛狗、做飯、和朋友打打牌、陪陪小朋友。

我想很多住在海外移民城市的人都有過相似的感覺。溫哥華、墨爾本、Orange County，這些地方就像是一個個巨大的養老院，整個城市與世無爭的安坐在那裡，和北京上海紐約這種分秒必爭的地方形成最鮮明的對比。我也猜想很多中國人奮鬥了一輩子就就是希望自己從中國這個壓迫感過剩的社會裡逃出來。但是在那個晚霞美如畫的夏日傍晚，我唯一的想法就是我要逃出來。我才不到25歲，我要離開這個地方，我還想滾滾紅塵，我還想做一些什麼事情，我還想怎麼樣都好，但是我不想靜止。

我拿到job offer回國的時候，我也知道這不見得是一個多麼好的選擇，但是這對於當時的我來說，是一個正確的選擇。因為邁出這一步，我才知道接下來一個新的我想要什麼，而不是在舊的我身體里活活困死。

回到問題上。我想絕大多數中國學生回首自己在學校里的日子，甚至是邁入社會的日子，最應該遺憾沒有一開始就被告知的是，人生最重要的事情就是如何清楚地認識自己。我是誰，我的性格如何，我有什麼優缺點，我適合做什麼，我喜歡或不喜歡什麼樣的生活方式。這也是我們目前的教育體制最大的缺失。殘酷的社會壓力逼迫我們通過複製所謂的成功道路來獲取社會資源，而完全忽視了人的內在動能才是決定你位置的根本因素。

這些東西最終會決定你願意為什麼奮鬥，最終會決定你對一份事業的熱情和責任心，最終會決定你把自己放在什麼樣的位置是舒服的，最終會決定你人生的意義。

最重要的是，這些問題的答案很複雜，不見得立刻就有答案，這些問題的答案還是不斷變化的，這些問題需要你以自己和世界的樣子互為對照，去不斷地追問，又不斷地在追問後塑造。

這需要漫長的時間，會發生很多反覆，你會不認識自己，也會不斷地重新認識自己。

世俗的選擇永遠都會給努力的人以入口，也永遠都會給想離開的人以出口，只是你要付出相應的代價。那麼認識自己這件事情，恐怕越早開始越好，因為越早，你就可以以越小的代價去選擇你是應當離開，還是應當留下。

以上。

繼續更：

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多年工作感悟：

1、吃飯時，如果是一桌不熟的朋友，作為主人，可以逐一介紹一遍，因為介紹最大的好處是吹捧，不露聲色的把大家依次介紹一遍，讓每個人都覺得很舒服，再落定就餐。作為主人，酒桌上照顧好大家，要考慮如何帶動氣氛，關注到每個人。

2、隨著年齡增長，年輕時的朋友越來越少，但不見得是壞事，朋友如果不再成為朋友，這其實是件很正常的事情。因為人總是變化的，不必苛求，獨善其身就好，不必要求其他人和自己一樣。

3、凡事都有客觀規律，要遵從敬畏。

4、朋友做事，過程中不必輕易言謝，事畢後要以物強化，面子上輕鬆平淡，務必讓人覺得舒服、可心。

5、看人時，要摒棄財富、學歷、身家、背景觀，努力的從每個人身上看到他的優點，汲取力量，最終形成自己強大的人格。不要把視線放在別人的缺點上，也不必爭強好勝，因為這根本毫無意義。避免做事極端，切忌非好即壞，如孩子般任性，如果有負於自己，一笑了之，但要嚴格限制下一次再接觸。

6、人容易把身邊的人分成兩類：一類是屬於自己的，並不能把他們當成客觀的、需要尊重的對象，而把他們當成自己的附屬品，自己總覺得對人家很好，其實過於主觀，並沒有尊重他，設身處地的考慮他的感受；

對第二類人又過於謙卑，這源於骨子裡的不自信，彷彿不真實的活在別人的意見里；與此同時，和這類人接觸的過程中，言語中總希望拉出一些人、舉一些例子、談一些牛逼的言辭來證明自己，顯得有水平，在飯桌上喜歡爭搶話語權，表現自己，皆因此而起。

7、永遠不要把話說破，笑著分手。

8、不要天真，對人心存幻想，人是定論不會存在變數，切勿考慮佔人便宜，也要小心翼翼與人為善，時刻懷有防備之心。事情說清楚比說不清好，想清楚比糊塗著好，越是生意上的事，越要明明白白，不能含含糊糊。

9、快樂的被對方利用，才能耐心的等到自己想要的機會。

10、當不是一路人的時候，盡量不要往一起湊，因為大家很難拉齊到一個水平線上。

11、遇到做重要的決定前，把各種可能和結果寫出來，分析下各種做法導致的可能的結果，以選出最優決策。

12、人性往往是在良性循環和惡性循環中躊躇徘徊。

13、很多時候，直接否定對方想法是件特別傷人的事，對任何人都是；最好的辦法是先很興奮的贊同"非常好"，把時間拖一拖，一邊想想回絕的辦法，然後順著對方的思路提出疑問，提問題之前要確保弄懂了對方要表達的意思；如果對方意願強烈在興頭上，可先口頭應承，等對方降溫了自己就回過味了；切忌過於直白，針鋒相對！

14、人和生意一樣，總有問題的，看大面過的去就行，能用就用，物盡其用。

15、合作的基本原則是人，人不行，再嚴格的約束條款都是空中樓閣；如果發現人不行，當斷則斷，切忌優容寡斷，或被利益蒙蔽；要觀察合作人周圍的圈子和團隊，以及以往的合作歷史，不抱僥倖心態；要清楚了解合作者的優勢和缺陷，留後手；如有需要，圓滑的中斷合作，手段方式溫柔，切忌樹敵。

16、三個忌諱:第一是發怒，次數越少越好，最可怕的是笑面虎；第二是反覆，制定戰略就要堅決執行，為了目標可以調整策略，也可以終止目標但不要反覆更改目標；第三是抱怨，抱怨除了反效果，沒有任何意義，也不能意氣用事耍性子給別人看，不成熟。再總結，做事的過程實際上是個探索方法論的過程。

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更新：

17、要注意：一些時候，越是熟人一起越難成事，因為彼此缺乏敬畏。

18、總結:如果眾目睽睽下對一個人做件事，首先應顧慮到旁觀者對這件事的看法如何，然後再去關心當事人如何反應；如果一件事情做了對自己無直接利益但對他人有害，則要慎重權衡避免樹敵；如果有人確實對團隊有傷害，必須處理，則盡量在小範圍內處理此事，縮小影響。

19、一定不能急於做一個決定，因為短時間內考慮到的內容不可能面面俱到，必然會有疏漏；如果需要在關鍵時刻馬上做出判斷，有兩方面要照顧到，其一是這個決定是否覆蓋到最終訴求，以達到目的；其二是這個決定可能造成的最壞影響，是否可以彌補。

20、溝通切忌小富即安，至少要把計划了解的信息了解到，了解完整。越是重要信息，越要反覆確認。

21、當手裡的事情處理得井井有條時，要謹小慎微的做加法，要名目張膽的做減法。事情超越自己的界限時，哪怕有利可圖，也不越雷池半步。不要試圖去左右大勢，學會隨波逐流，但要努力判斷大勢走向。

22、人往往是醉酒醒來的那一刻最清醒，平日里壓在心底的各種瑣事會一股腦的浮上心頭，難以面對；浮生若夢，沉醉其中，情願不曾醒來。

23、任何事情，都有好的一面和壞的一面，只是比重不同；所以，當一件事情看起來一帆風順時，要隨時反過來想想它的另一面。

24、有些事情，辦起來是一件事，說出來就是另一件事。這個現象挺有意思，很多事情都是辦了大家覺得挺正常，但一旦講出來了，周圍人就會覺得他沒水平。

25、一個好的領導總會讓接觸他的人產生輕微的斯德哥爾摩效應。

26、選擇本身沒有對和錯，對和錯只取決為這個選擇做的準備是否充分。

27、從職場角度看，其實七龍珠挺黑色幽默，比如，撒旦先生告訴我們：即使能力夠不到這個圈子，只要裝模作樣的混進去並堅持住，總會找到被這個圈子接受的理由；巴菲迪告訴我們：在職場當領導，靠迷戀權力和威脅恐嚇下屬是不行的，要懂得恩威並重；沙魯告訴我們：能力差時要會裝孫子，把自己藏起來，但對自己的未來要有信心。

在原答案基礎上有修改
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我在一個普通二本里的普通專業。
深有感觸。
千萬不要試圖從周圍的人身上尋求心安。
例如:
想學習的時候，室友都在打遊戲。反正我今天已經寫了好多作業了呢，玩會兒。
上課的時候，哇，旁邊的哥們在看手機。反正我也聽懂了，玩會兒。
周末，想去圖書館。
靠，已經九點了。反正還沒人起，再睡會兒。
。。。。。。

以前在某個答案里看到過一句話。
你去山上砍柴，碰到別人放羊，和他開心地聊了很久。結果人家的羊倒是吃飽了，而你連一根柴都還沒砍。

每個人的起點不同，出身決定了太多。因此，過上同等質量的生活對應的努力程度，是不一樣的！

想想身邊的人，那些在某方面不如你的人，你是不是會有一點心安？有一點優越感？

但萬一他是個富二代呢？萬一她有個牛X的爹呢？

你沒有TA的那些得天獨厚的資源，你只能拼努力，靠自己嘛。

可怕的是，你既不滿於現狀，又沒有做到應該的努力，而且還在不斷地對比你和你周圍的人，試圖讓自己心安。

說白了，環境很容易影響行為。

而你要做的就是，正視那些看不見的東西，別被環境所展現的表象騙了。

在奮鬥的路上，大家都是獨行者。
共勉。

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5k贊了，來更新一下。
評論區有人指出我忽略了一個問題:效率。

是的，沒有效率的努力，純粹是「感動自己」。

像什麼臨考前熬夜看書學習啊，心血來潮時繞著操場跑十圈兒啊。
如果你在做這些事兒時，心裡想到的是「哇，我好感動啊，怎麼會有我這麼努力的人」，諸如此類。注意，你正在做無用功。你的效率其實很低，你只是在給自己「我很努力」的心理暗示。這樣的努力寧可不要。

因為比起努力本身，更重要的是找准努力的方向和保持努力的效率。
畢竟，最終結果與所花的時間無關。
這點需要特彆強調。

共勉

第一個道理其實是悖論，就是無論我告訴你什麼道理，當你的心智沒有達到這個境界或接近的水平時或經歷過一些事情的時候，你是不會理解這個道理的。或者你以為你知道這個道理，其實你不知道。
第二個很重要的道理是，除了自身的病患或親友離去的痛苦是真實的，其他的痛苦都是你自己的價值觀帶給你的。
第三個道理是與第二個有關聯的，就是別人指責你的事情或批評的你的理由，往往最能傷害你的，是那些你也這樣認為的事情。
第四個道理是其實人跟人之間差別其實不大，所以不要與別人去比較，人生就是一場長跑，你可能不會是第一名，但也不不太會是最後一名，和前面比你會有動力，和後面比你會有幸福。但重要的是享受過程。
第五個道理是永遠不要與人去辯論，你也很難把別人辯服，因為立場不同，因為沒有對錯，只有規則，只有利益。人生就是一場遊戲，懂得你在玩的遊戲的遊戲規則，然後玩好它。
前面五個道理如果你真理解，你會覺得所謂別人的眼光，世俗的看法都不再那麼重要，你內心的感覺，你的時間才最重要。
第六個道理是人身體的很多器官的受傷是超過一個界限之後不可逆的，比如眼睛過了假性就是真性近視，牙齒牙齦炎症過長一定會讓你牙疼並拔牙的，脂肪肝時間過長就是肝硬化，而這些疾病的初期都是可逆的。
第七個的道理是生活其實是一種運營，時間是你最寶貴的資源，還有錢，關係，都是你的一種投入，自己重視什麼，事業，友誼，家庭上，就多投入些，種瓜得瓜，好好平衡各個關係是你要做好的。
第八個道理是要感恩這個世界。如果覺得有觸動就應該表達出來。同理，如果覺得這八個道理對你有幫助就記得點贊！

1、注重體態，不要含胸駝背。沒事靠牆站著。
2、自信大方比矯揉造作讓人舒服。
3、謙遜比賣弄聰明更讓人欣賞。
4、風情要有，賣弄風情不要有。
5、多讀書！！！！！！！！！！
6、耐得住寂寞，別每天喊著寂寞要戀愛。強大的內心很重要。
7、自律使人自由。做不到自製，還想改變自己的生活困境？
8、不被享樂品支配才能更好的享樂。
9、一定要善良。善良的心像金子一樣難得美麗。
10、花若盛開，清風自來。

1. 任何一份工作都不是永恆的，你做過的工作在你之前已經有無數人做過，在你之後還將有無數人去做。所以，重要的不是你做了多少工作，幹了多少活，而是能不能給你帶來積累（包括不限於積累你的財富、專業經驗、人脈資源、背景履歷等等），否則工作再久也不過是原地踏步。

2. 能讓不同的人快速結成同盟的，除了利益和感情，千萬別忘了，還有共同的敵人。所以職場里，只要看到有人抱團，不用去深入分析也知道，這個小團體一定會有一個到數個共同的「敵人」。

3. 搞經濟的話，一群人搞幾年都不一定能搞得起來；但要是搞鬥爭，三兩個人幾天就能搞得如火如荼。所以，不要對人生中無處不在的鬥爭感到驚訝；更不要沒完沒了地去參與小圈子內鬥，有那個時間，不如想想怎麼樣提升自己，怎麼跳出這個小圈子，怎樣多掙錢。

多說一句，中國的改革開放之所以能夠成功，從大的角度來看，也是因為跳出了內鬥的小圈子，一門心思發大財。

4. 觀點之爭、路線之爭都是假的，只有權力鬥爭才是真的——這句話在網上也適用，那些對著任何一個小事也能天天吵來吵去、撕來撕去的人，他們爭的權力叫「你們都得聽我的。」

5. 當一個觀點、思潮已經有很多人擁護的時候，用什麼樣的方法最快捷、最簡單地得到別人的擁護？——提出一個截然相反的觀點。

一個觀點有多少人支持，就一定會有多少人暗暗反對，無論它表面上有多正確。所以，誰敢站出來唱唱反調，往往誰就能獲得意想不到的支持。

6. 實踐告訴我們，無論多麼偏激甚至腦殘的思想和觀點，都一定會有人贊成和支持，真正的難度在於，如何讓潛在的支持者接觸到你的觀點，精確傳播到你需要影響的人群。

7. 所以，世俗的世界裡，真正應該去追求的東西不是權力，也不是金錢，而是影響力。娛樂明星靠賣臉、賣聲、賣人設影響粉絲，作家靠思想和文字影響他人，喬布斯靠產品影響世界。

影響力在兩個層面上衡量，時間上的深遠和地域範圍上的廣大。

你的影響力有多深、多廣，你就能將其轉化為多大的權力或財富。當你的影響力足夠大，卻並不訴諸於權力和財富的時候，你將會獲得不朽的名聲。

8. 很多人並不明白，權力其實是很難被繼承的，它的產生和持續，需要特定的人際關係網和無數的約定俗成，而這又往往和特定的個人能力、經歷乃至人格魅力密切相關，這些都無法直接通過血緣關係獲得。

但財富可以，所以，官員的後代多經商。

9. 人在晚上時，大腦前額皮層對情緒的控制能力會減弱，容易做出和說出一些正常情況下不會做也不會說的事情來。所以，有些重要的決定，一些不該說的話，一些不該見的人，最好都不要放在晚上去做、去說、去見。

10. 兩個原本並不十分熟悉的人，因為機緣巧合需要一起待至深夜，那麼，最好早早結束談話。當日常生活、娛樂八卦等等都聊到沒有可聊，而談話又遲遲不能結束的時候，你們遲早會聊出一些不該聊的話題和不該聊的事情出來，再在第二天的早上後悔不已。

不要給「交淺言深」留下實踐上的可能性。

11. 不要逞一時口舌之快，有把握的事情，不用說，做就是了；沒有把握的事情，說了之後，變數更大，更難以把握。

12. 事可以做絕，話不能說絕；特別是很多人在衝動地把話說絕的同時，卻沒有做好把事做絕的準備。你說完了，別人卻聽進去了，你說到做不到的事情，別人可能不說悶頭就做了。

所謂的城府就是，咬人的狗不叫喚，殺人的刀不見天。

13. 你要想快速、透徹地看清一個人，那最好是你的地位、見識、思想或經歷在其之上。這就是識人的俯視原理，如果你是仰視一個人，根本就看不透。

14. 人生最大的幸福在於，能夠通過事業的成功實現財務的自由。需要財務自由，是因為在一個穩定的社會環境中，財務自由也就意味著人的身心自由；需要通過事業的成功，是因為沒有事業和目標的自由，往往也容易讓人生陷入無意義與失控。

15. 一個人出生在什麼樣的家庭，得到什麼樣的教育，有過什麼樣的經歷，決定了將會過什麼樣的生活，影響著多數時候的思維、行動和對世界的看法。人生雖然參差多態，卻總是有跡可循，絕大多數人的一生，都像是已經提前寫好的程序一樣按照既定軌道走下去。要想跳出那些既有條件的影響，往往需要付出非凡的努力，更需要非凡的際遇。

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《所有的奮鬥都是一種不甘平凡》 - 噹噹圖書

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「後悔沒有早點知道」的道理，常常讓人刻骨銘心。
對我而言，每寫一個道理，心裡都會滾過一聲長久的浩嘆。
但願這些曾經牽絆住我的道理，不再牽絆正在看這個回答的你。

【1】對於階級和智力相近的人來說，在大學裡的四年比大學前的十八年更重要。

我們總喜歡說，高考是人生最重要的考試之一，但我卻想告訴大家，無論你考進了什麼大學，請好好珍惜大學的四年，這可能是你人生中最自由、最容易掌控的四年。在這四年中你做過的事情，可能比你的高考成績更重要。

這是因為，對於大部分人而言，在進入大學之前，是沒有多少「選擇」的，每個人都朝著差不多目標去努力，能掌控的東西太少了，我們的很多想法，都因為各種原因藏在心中。

但在大學裡，你突然就可以掌控自己的命運了：
無數的「選擇」出現在你的面前，埋藏在心中的「洪荒之力」也終於有機會去釋放。

你可以選擇去拚命學習，努力成為一個領域內的專家；
你可以選擇去參加社團，認識很多值得認識的朋友；
你可以選擇去各種單位實習，去早早地感受工作的魅力；
你可以選擇去各處遊行，去了解不同的人的生活狀態；
你也可以選擇去打扮自己，成為一個讓別人看起來舒服的人……

但是，
請不要象徵性地待在教室里，心卻飄出窗外；
請不要一味地遵守所謂的紀律，別人做啥就跟著做；
更不要整天躺在寢室里，過著日夜顛倒的生活……

根據我的觀察，很多人在進入大學的時候是差不多的，但經過了大學四年，差距大到了完全不在一個世界。

作為被大牛拉開差距的人，我終於悟出了一個道理：在大學，一定要去掌控自己的生活，而不要讓生活帶著你走。

錯過了大學，要在工作之後追趕，難度要大得多。
在大學前，你缺少的是「選擇」，在工作後，你缺少的則是「時間」。

【2】儘早關注父母的理財狀況，並努力形成自己的理財觀。

一個事實是，在我國，絕大多數五十多歲的父母，幾乎沒有理財能力。
這是因為，在上世紀九十年代以及之前，也就是父母一輩最年輕力壯的時候，整個中國還很窮，富人極少，大多數人的財富觀極其落後。而進入新世紀後，互聯網發展太快，父母一輩的人年齡又大了，跟不上時代。

在一線城市，這種情況尤為明顯：有些家庭在剛進入新世紀的時候，經濟實力是差不多的，但到了2010 年後，家庭資產已經天差地別。原因嘛，你懂的。

如果你在中學和大學時代就早早地關注了父母的理財情況，因為自己對互聯網信息的攝取能力更強，很多事情你可以做得比他們更好，這比讓父母閉門造車要好得多得多。

而這份「更好」，會深深影響到你對職業的選擇。

【3】如果你要做一件困難而長期的事，請先去關注這件事情的最核心、最困難的部分。

我們總是喜歡立下宏偉的目標，但開始目標的人很多，完成目標的人卻寥寥無幾。

這是因為，有太多的人習慣於從最簡單的部分開始做了。
從最簡單的部分開始做，做著做著，你就會發現這件事情越來越難，但由於很多人心裡沒有做好準備，之前打的雞血也漸漸被消磨乾淨，最終讓人棄了坑。

但如果，你從最難的部分開始拆解（不是說要去完成，因為你可能不會，但是一定要拆解，知道自己完成它需要做哪些事情），你就會對這個任務的整體難度有了一個正確的認識，你就會知道，這個任務是否真的太難。

如果發現太難，你就可以早早地放棄，避免沉沒成本；
如果發現不是特別難，那接下來也會越做越順利，從而更容易完成任務。

【4】如非必要，不要試圖和比自己層次低的人爭辯，但一旦爭辯，更不要試圖去主動和解。

我們本來就很難說服別人，如果對方的階級、經歷和眼界不如自己，說服他的難度會難上加難。

但如果爭辯已經發生，因為無法說服而把關係鬧僵，也千萬不要為了維持關係而去主動求和，而是應該擺好姿態，然後停止辯論；
因為對方不會意識到你的寬容，只會單方面宣布自己的勝利。

【5】不要因為寂寞而降低擇友的標準。

去做一個有傲骨的人。要堅信，有趣的靈魂終會相遇。

但如果，你因為寂寞，去認識一些本不值得認識的人，未來的你必然會被這些低質量「人脈」所累，他們會牽絆住你前進的腳步。

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（2016.8.13 更新）

【6】要儘早、主動和不同職業、不同層次的人交流。

這件事請最好從中學時代就開始做，實在不行就從進入大學開始做，工作以後，更要這麼做。

從中學開始認識各種各樣的人，你會早早發現自己到底喜歡什麼；
從大學開始認識各種各樣的人，你可能會及時發現自己在職業規划上的幼稚；
從工作開始認識各種各樣的人，你至少不會在十年後後悔。

萬萬不可把社交圈局限在自己院系、自己的工作崗位里，那裡都是同質化的人，可能永遠不會讓你意識到人生還有很多可能。

可以參加社團、興趣小組，去認識其他領域優秀的人，當然也可以去認識不那麼優秀的人，想想差距到底是怎麼產生的。然後去思考自己能不能和優秀的人做的一樣好。

【7】當你確信自己必須完成一件事請的時候，永遠不要去想過去錯過了多少、比別人慢了多少、能否趕得上 Deadline、做不好有什麼後果， Just DO it.

過去錯過多少、比別人慢了多少、是否能趕上 deadline 、做不好有什麼後果等，這些都是用來決定是否應該去做一件事情的。

但更多的時候，我們明明知道自己必須去做一件事情，卻在做的時候陷入各種懊悔中。
這是毫無意義的情緒，只會讓你拖延，降低你的效率，必須要克服之。

當你必須做某件事的時候：
如果你希望做得越出色越好，那就全力去做；如果你確信那只是一個需要完成的任務，不需要做太好，那就去投入適當的精力資本。

然後，讓身體上的每一個部位，都聚焦在事情本身。

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（未完待續）

如果你出身在底層，你的父母很可能並不比你聰明，他們所謂的經驗總結和人生智慧可能錯得離譜。想想你班裡不學無術混幫派、熱愛綜藝節目和偶像劇的白痴少年們，你的父母從前也像他們一樣。他們只是混到了這個年紀而已，並沒比十幾歲時有多少長進。老師同理（如果你讀的是十八線城市的普通學校）。

讀書，讀很多書。

對自己負責的意思是，不管是不是別人的錯，你不得不承擔後果。童年不幸？這不怪你，但是最後買單的是你自己；青春期中二叛逆？買單的是你自己；聽信了白痴長輩的人生忠告然後被坑了？買單的是你自己；因為「善良」「心軟」被欺騙拖累？買單的是你自己。

嘗試認識自己。十幾年過去了，你有在任何一方面顯示出過人的天賦或者潛力嗎？比如記憶力特別好？思維能力特別好？體力特別好？精力特別好？特別善於社交？臉皮特別厚？特別善於洞察和操縱別人？特別好看？沒有？那麼你不大可能成為勵志作品的主角或者不思進取的屌絲父母意淫中可以拿出去炫耀的一張牌。你的上限？你得自己去試試。但不要假設自己能有主角光環。不要愚蠢地樂觀（無知且自負？），即使在這個歷史片段里，幾乎所有人都把這種愚蠢當作上進。

我最希望早點知道的是：這個答案的大多數高票回答，都只講了前半句，沒講後半句：

1、選擇比努力重要。這是前半句。
後半句是：「選擇」本身就是一種需要大量練習、大量努力來磨練的技能。

優秀的選擇能力本身就是一個領導者的必備素質，也叫作「決策能力」，它包含了對大量信息的收集、分析和仔細對比，這是一個極為辛苦的認知過程。而它也包含了在信息不那麼對稱的情況下進行一把小小的賭博。如果把它總結成一句話：我們必須努力學會真正清晰地思考和決策方式，才能讓自己是「做選擇」，而不是「做賭博」。

2、人生最重要的是，是你內心深處的慾望，你要努力成為一個什麼樣的人。這是前半句，它告訴我們內在動機是最重要的。

後半句是：每一個人的自我發展過程中都需要足夠大量的嘗試，與外界互動，獲得反饋和提升。社會環境成就人，內心真正的渴望只是一個指南針。能讓你到達目的地的不是指南針，而是真正開船航海，學會搏擊風浪，繞開暗礁。

這個高票答案在我的timeline里出現了3次，核心思想仍然是80後、90後大學生最熱愛的「Follow Your Passion」，追尋你內心的熱愛。我們都有過在大城市中，活在小小角落，內心疲憊，嚮往世外桃源的心情。也曾在委屈和焦慮的夜晚，默默問自己，是不是應該拋下這一切，歸園田居，桃花源去。你說你熱愛攝影，熱愛電影，熱愛詩歌還熱愛遠方，你想背起行囊開個旅行公眾號，養活自己，養活自己的旅行。

儘早認識到，你內心深處的渴望，可能只是「對現實生活逃避」的一種反應。因為如果你足夠熱愛某事，這種熱愛應該已經強烈到能支撐你產出相關的成果和作品，並讓你順理成章地靠這個熱愛吃飯了。世界上所有的路都是彎路，你越認為自己熱愛的一條路，越有可能放棄——在你心中，你或許已經不知不覺地把這份熱愛看得太重了，以至於，你無法用世俗的方式結合這個熱愛，你會認為以它做世俗的營生是一種對熱愛的玷污。

我希望早點知道的是，沒有一個人能單靠自己成就自己，即使內心深處最強烈的熱愛和渴望，也需要符合社會結構中的某種需求，找到相應的團體和圈子，才能得以被支持與被成就。這樣，我便會對自己，對這個世界，都多一份接納，多一份寬容，而少一分逃避，少一分懷疑。

3、知道很多大道理，卻做不到，書讀得太多，踐行得太少。這也是前半句。

後半句是，所有你做不到的事情，不是因為你知道得太多，而是因為你知道的不夠多——你沒能從心智模式、思維習慣、適用情境等各個方面真正深入透徹地理解一件事情。你沒有理解到極致的事情，怎麼可能做得到呢？這也是王陽明先生所說：「知到極處便是行，行到極處便是知。」

這也是一個極其流行的答案了，每個人都說「知道那麼多大道理，卻仍然過不好一生」，反過來想想，也許正是因為我們知道的大道理既不夠多、也不夠深，才讓我們無法再思想中融會貫通，形成一套自己的思維習慣和行為習慣，從而在自相矛盾的道理中無法前行。

就像，你知道自己應該早起，需要早起。然後你訂了一個5點起床的計劃，無法執行。於是你很難過。一個透徹地知道早起的人，應該深入細緻地了解自己的睡眠習慣，了解自己的常態睡眠方式，然後深刻地了解自己怎麼樣一步一步地把起床時間慢慢向前撥，更重要的是配合分析自己24小時中的精力狀況，飲食、運動和情緒狀況，才能找到真正適合自己又能保證精力充沛的5點起床方案。想一想，這中間需要投入多少知識，和多少努力，才能做到？

相反地，每當我們責怪自己不能「踐行」，或是「執行力」不佳的時候，我們其實就掉入了「用蠻幹代替策略」的思維模式。須知，大多數相對複雜的事情，都得靠順著性子的策略來，而不是一蹴而就地蠻幹就能成。對，任何需要比較複雜的認知系統的事情，都不是靠「執行力」實現的。當你覺得自己執行力不足的時候，一定要反過來思考——明白道理只是第一步，後面兩步叫做：取勢（認識客觀規律）、優術（優化執行方式）。在「知道」這件事情上，別偷懶。

4、一定要理解真正的需求後才去努力。這也是前半句，而且聽上去非常正確。

後半句是：在你努力做出東西，拋出魚餌之前，你很難理解真正的需求。而這世界上有很多需求，全部是被創造者自己創造出來的。

關於需求研究，福特曾經說：「如果你去問人們需要什麼，他們會說需要一匹更快的馬。」這是用戶研究界的經典故事，譬如電燈發明以前，關於照明，人們會說自己需要更長更大的蠟燭。那些簡單淺顯的需求，確實是可以一次性就理解的。就如同在喬布斯之前，永遠沒有人會告訴你，我需要一部iPhone，而今天，我們已經完全無法離開iPhone。有意思吧？

在創業和創造的過程中，我們都容易掉入一種「創造者的自我懷疑情緒」，我們害怕自己又重新發明了輪子，害怕自己做出一個根本沒有人需要的破爛玩意兒。而整個互聯網產品界的「用戶至上」，「需求狂熱」主義，更是讓人變得謹小慎微，只敢跟著用戶亦步亦趨。

當你是跟隨者的時候，請理解真正的需求再去努力。當你是引領者的時候，你需要做的是，把所有既成的規則、束縛全部打破，do the impossible。（就像Elon Musk一樣，對吧？）

隨便挑了幾個高票答案來寫後半句，總結一下，我最希望早點知道的道理就是：

人類的認識本身就充滿矛盾、充滿不確定性，
不要試圖追求萬靈丹，
也不要追求精神上的狗皮膏藥。
保持自己對自己真實環境的客觀認知，
學會自己觀察、判斷，也學會自己去思考。
忍受矛盾和複雜性。
並，祝自己好運。

人生總有那麼一些道理，當你悟出來之後，才發現自己與它們，相見恨晚。

【1】遇到不喜歡的人和事，一定要立馬拒絕，如果自己出於愛面子而妥協，最終會無路可退。

【2】如果自己努力的方向是錯的，那不單單是開頭難，中間也會難，結局還會死得很慘。

【3】興趣廣泛並不是什麼值得稱道的事情，也有可能是你對任何事物，都缺乏耐心和堅持。

【4】別在該奮鬥的年紀，因為自己的懶惰和自甘墮落，而給自己灌輸平平淡淡才是真的雞湯。

【5】與優秀的人呆得愈久，往往會誤認為自己也是優秀之人，從而忘了去努力。

【6】都說時間可以改變一切，但其實，你只是不想承認，是你變了而已。

【7】害怕的事情，通常不會發生，期待的事情，往往也會落空，人生本來就是如此。

【8】你想對一個好，那就努力變得更好，無論是滿足其物質要求，還是愉悅其精神世界。

【9】最後，不要盲目相信別人所謂的人生經驗，實踐才能出真知。

就這樣。

後悔沒有早點明白，男人最重要的品質是責任心和擔當！

第一次在知乎答題，說說我的故事。

前男友，初中同學，大四聯繫上，談了近四年，兩年半的時候開車從老家開車回工作地。他開車，我坐副駕駛。他撞了一個老太太，整個人懵掉不敢下車，我下車後讓他下來，他還要去拉老太太起來被我制止。這時候老人已經倒地不動頭破血流了。接下來我報警，打120，讓他給他爸打電話，他竟然不敢！然後他跟我說了令我至今難忘的一句話：我沒有帶駕照，怕警察說我無證駕駛，這個性質很嚴重的，你能說是你開的嗎？

雖然我當時聽到這句話驚呆了，但處在熱戀期的我，加上不太懂具體交通規定而擔心他，竟然答應了。現在想來真想抽死我自己。接下來是我去醫院陪病人，他跟著車去了交警隊。後來說起這件事，他說不敢去醫院是因為他爸說遇到這種事怕家屬激動會打肇事司機。問題是當時是我幫他頂的，他絲毫沒有擔心我一個女孩子去醫院會被打的事嗎？現在想來我自己也是沒有一點警覺性，傻乎乎就跟著去醫院了。

說起他家人，也是蠻奇葩，出事地就在他家的城市，我家在車程40分鐘的另一個地方。出事後，自始至終他家沒有一個人來出面幫忙解決問題。我爸媽在我打電話告知後立馬驅車趕來陪在左右，怕被坑幫他找了醫院的熟人，還幫他墊付了醫藥費。（老太太住了一段時間院後，痊癒出院了。墊付醫藥費他已還給我父母）

其實說起來我爸媽真的挺通情達理的，在知道我幫他頂後，並沒有在他面前說什麼，因為擔心我會留案底在我這邊說最好還是讓他自己認。後來我們去交警隊做筆錄的時候，因為交警的詢問詳情時我答不上，（雖拿駕照很多年，但開車次數屈指可數）交警當場就已經懷疑，在交警的反覆確認下，這時候他才站出來說是他開的車。（他說他爸爸給他找了交警隊關係，可以把責任轉交給他爸爸）這樣事情才告一段落。我爸媽還帶著我們去吃飯，送他回家。

整個事故發生，他父母的態度才一直是我所不能理解的，自己兒子出了事不出面解決，女朋友家人出現幫忙也沒有一句感謝。最好笑的是父母事後的態度，他媽媽是一個完全不懂人情世故的人，屬於活在自己的世界裡，跟誰都合不來，心理非常依賴自己兒子，事故解決後，他媽媽說：她家怎麼會對這事那麼積極啊？（廢話，開始是我幫你兒子頂的事故，我父母當然會急）而他爸爸呢，除了叮囑他兒子不要去醫院，然後託人在交警隊找關係，一直沒出現過。事後還質問他兒子是不是車根本就是我開的，出了事故怕追責，所以最後由他兒子認。簡直是顛倒黑白，最搞笑的是他爸爸這麼懷疑，他除了否認一句，別的什麼也沒有說，我相信懷疑得種子可能一直在他爸爸心裡。你們肯定奇怪他爸媽的這些話我是怎麼知道的，呵呵，是那個情商為零的人自己一句句告訴我的。不會處理雙方關係，反而不經思考的隨意傳話，弄的我和他爸媽對對方都有意見，由此也可預見如果婚後婆媳關係該會有多慘烈，而不會從中調和的男人，只會讓局勢越來越糟。

遇到大事真的可以看出一個人的品性，我父母事後勸我分手，可惜我沒有聽，只是覺得他可能還年輕怕事。但我應該想到我們同齡，為什麼我能冷靜處理而他卻慌張失措？為什麼他能說出那句讓我頂替的話？為什麼他家沒有一個人來出面解決？

現在的我明白了，懦弱是他的秉性，沒有擔當，逃避責任是他的潛意識。家庭的整體逃避態度對他也是潛移默化的影響。這對於一個男人來說應該是最low的。遇事後，第一反應就是撇清自己，把女生推了出去。現在的我已經無從考證他是真沒帶駕照還是假沒有帶，這個也已經不重要，只是這件事已經成為我心裡永遠的刺。

我和他在一起近四年，沒有吵過架，我也不是一個翻舊賬的人。後期分手是因為日漸嚴重的冷暴力，我等他留學回國，陪他考研，看他找到工作，換更好的工作，已見雙方父母，等到一切都穩定了我覺得可以步入正軌的時候，他消失了。

感情後期心裡悶苦憋屈，一直隱忍著，入夜就流淚，折磨的我到現在都留有失眠後遺症。兩人不再交流，讓我覺得這段感情食之無味，棄之可惜。分手導火線是因為我父母過來看我，想約著一起吃頓飯，他沒有事情卻拒不出席。不尊重父母是我最後的底線，所以我當天就搬走了，（我們各自有住處，兩邊換著住）。然後就這樣分開了，沒有任何聯繫，一周後我寫了一封分手郵件，沒有回，一段感情就這樣悄無聲息的結束了。

其實我早該在兩年前就明白，一個遇到事故會把女人推向前的男人是不能依靠的。他已經懦弱到連分手都不敢出現不敢面對，況且我也是個很理智不吵不鬧的人，可能他心中有愧吧。

如今分手近兩年，他已經換了幾任，而我卻不想再談。也不是對這段感情有多難忘，其實想起這些往事想起這個人我多數時候都是覺的挺噁心。但曾經真心實意相信過一個人，信任他的一切，一心為他著想並心底認定會一路走下去的人，說消失就消失了，說拋下也就拋下了。可能開始一段感情很容易，而又要重新信任一個人又是多麼難啊。這段感情帶給我最大的余痛就是，所有的依賴被辜負，所有的信任被瓦解。現在我剩成了大齡剩女，但我還是要對自己負責。如今戀愛涉及婚姻，切不可衝動。而我的擇偶標準不是錢不是房也不是車，而是希望男人有責任心，有擔當，能撐起一個家庭的信任。曾以為這是一個男人最起碼的品質，如今看來卻是最難尋。

現在的我挺好，雖然沒有談戀愛，但日子過得有聲有色，養狗，養花，寫字，看書，家裡給我買了房，裝修成了夢寐以求的樣子，有自己熱愛的事業，愛做美食並樂於分享因此認識一群特別好的鄰居，雖有時會覺孤單，但並不會孤獨。唯一遺憾並愧疚的是父母對我婚姻的擔憂。

還是許個願吧，希望我能遇到個合適的人，能讓我重新信任，依賴，並對日後生活充滿期望。但願我的運氣能好一點，也希望被感情傷過的朋友能早日擺脫陰影。

我曾經陪你吃苦，生活拮据，在停電停水的老出租屋打著電筒照明，而你為什麼就不能給我一個安心的懷抱呢？

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6.21
早上起來突然看到多了這麼多評論，挺驚訝。謝謝大家對這個故事感興趣，也謝謝朋友的鼓勵。
其實一段感情的結束肯定是雙方都出了問題，或者是溝通，或者是身份改變。我在這段感情里也有不太到位的地方，有一段時間我挺懶的，他在實習上班，而我在家待業，我的習性是愛睡懶覺，有時候他上完班回來後發現我還在床上睡覺，他會無奈的買菜做飯叫我起來。那時候戀愛初期嘛，他把我捧太高，我也挺受用，當時他有埋怨，但我也沒太當回事。事後這個事情就成為了他一直念叨的話柄，說我太懶不適合過日子，但他沒有看到後期我的改變么？我工作後基本作息正常了，他愛做飯，所以我洗碗，大部分家務都是我做的。比如同樣下班回家，他基本一下班就是坐在電腦面前玩遊戲了，而我看著房子亂就忍不住開始收拾打掃，開始還好，次數多了我心裡是不舒服的，尤其是在我打掃時他從不起身幫忙，打掃後他也不會愛惜環境，依舊亂扔亂放，有的時候我看到就會生氣有埋怨。你不喜歡收拾打掃衛生做家務，難道我喜歡么？

我養了一隻小泰迪，從接回家開始撿屎擦尿洗澡遛彎所有的事情就都是我來做的，因為我知道我是它主人，我要對它負責。後期他沒有跟我商量的前提下直接買了一隻金毛犬回家，我是不太喜歡大型犬的，因為體型太大我怕照顧不周到，小時候金毛寶寶在家裡拉屎拉尿了，他也不動，等著我來打掃，這時候我就不願意了，我認為它是你買回來狗。作為主人照顧它是你的義務而不是我，所以有時候狗狗尿尿粑粑了我會收拾，但我們鬧矛盾的時候我就會不管，讓他自己受不了的時候再弄，在這一點我是故意的，他對此非常不開心，他認為打掃整理房間就是一個女生應該做的事，可他沒想過我也是同樣下班回家很累的。對金毛寶寶我也照顧過，他的名字是我起的，他上班忙，沒有時間遛狗，我看狗狗天天關在家裡實在可憐，所以經常帶它出去遛彎，他的第一次上下樓梯，第一次坐下蹲起，都是我經歷教導的。可惜在它還小的時候我就離開了，不知道它還記不記得我，也不知道它的名字改了沒有。（這麼一說起來，感覺好像離異家庭的小孩子一樣，囧，不過好像也間接預示了以後就算結婚的情形吧，這也是我下定決心離開的一個原因。）

這只是些小事，但足以說明生活中也有摩擦，我們之間沒有過大矛盾，但發生摩擦時他的處理態度基本就是冷暴力，板著臉不理人。我也不是個會服軟的，所以往往僵著直到事情漸漸過去他再來找我。其實最後分手也可以說是就這樣僵著就分掉了，只不過他這次是拿準我倔強的性格所以故意利用了一下。對於感情我從來都不是藕斷絲連的人，這是對自己的負責，不想陷入循環的困惑與糾結里。一旦下定決心分開我是頭也不回的。所以在他後來經歷跟別的女人鬧自殺，打架，找他要分手費，不斷糾纏吵鬧後會回來跟我說：跟你分手怎麼那麼容易啊。
嗯，呵呵

有人留言私信說我是看重錢什麼的，那我就來說明一下吧。

我家條件不差，父母收入穩定，我是獨生女。而他，雖然家裡條件還可以，但他自己前三年是賺不到錢的，因為他一直在讀書啊考研啊，一直依靠的是他爸媽給的生活費，而他媽媽又比較摳，所以。。。

平時我們出去開銷吃飯什麼的多數為他，看電影之類的是我買票，在一起四年他送過我兩個禮物，一個ipad2，一支鋼筆，曾經一起去東北旅行半個月，他花了一萬多，我也花了一萬多，所以不存在給我錢用什麼的了。他一次都沒有陪我逛街過，而他一年四季所有的衣服和用品基本都是我買的了，衣服差不多也都是gxg，卡賓檔次（現在看來雖不高檔，但是在我當時能力範圍之內）在一起四年，只有一個情人節和一個生日送過以上兩個禮物，其他節日和生日是不過的，每次到了生日就有借口，紀念日什麼的就更不用說了。等他最後半年能掙錢的時候也是一樣。

在他賺錢後，我曾經在聖誕節開玩笑要他給我送我一套500的化妝品，他說是浪費。呵呵，後來分手以後別的女人找他要五萬分手費的時候他回來找我說：還是你好。
我問他：四年感情在你眼裡連500都不值，你和別人一個月就值五萬是么？
你們猜他怎麼回答：我現在給你買十個五千的化妝品還來得及嗎？
你們說，可笑么？

我沒有說過他人品不好，也沒有罵過他渣男，他當然也有對我好的時候，在感情的前兩年。尤其是在他出國那一年，因為剛在一起兩個月他就出國了。那叫一個關懷備至，生怕我會跑掉，每天只要不上課就是在視頻，讓我真切感受到他對我的重視，這也和後期的漠視形成了鮮明對比。分開後我沒有在別人面前說過他壞話，因為我們是初中同學，有共同同學問起，我也只是會說因為性格不合而分手。

我不否認他曾經對我的好，也不評價他的人品好壞，畢竟他也不是個品行敗壞惡人，他也有善良，誠實和努力的好品質。只是通過車禍事件他的性格弱點被暴露無遺，而他深深的不以為意。逃避責任和不敢擔當是他的潛意識，也正是因為潛意識所以才可怕。女生有時候要求的不多，生活里的摩擦，性格里地磨合都可以慢慢改善，但出大事後的潛意識的自保選擇又怎麼改變呢？畢竟我們不僅僅是談個戀愛開心而已，我們是見過家長是想跟他結婚的呀。家庭不僅僅靠感情，更多是靠雙方的責任心而維繫。生活里的不如意可以慢慢努力爭取，摩擦可以慢慢化解，女生可以照顧好家庭，但男生也應該有能有扛起家庭責任的覺悟。可能這就是他所害怕的，有人說他年紀輕不懂事，但我覺得這是天性，有責任心的人多大都知道善始善終不會逃避問題，沒有責任心又沒有經歷過磨鍊醒悟的人，幾十歲老了也不會有。社會上發達了或者出困難了，拋妻棄子的新聞不要太多哦。

其實在知乎答題我也只是給自己提個醒，也希望戀愛中的姐妹能夠重視男人的這一品性，不要被他剛開始對你的好沖昏頭腦。

有的朋友說的對，我是有過不甘心，畢竟是在最好而又關鍵的幾年裡，我比較理智，當初選擇他也是對各方面經過多方衡量和考慮的，本來以為自己順利的走在人生軌跡上，沒想到感情不順便偏離了軌道。眼看著同學朋友都已經順利結婚生娃，步入新的人生階段。對自己的未來還是有些許擔憂的。

每一場戀愛，雖然結局不完美但是卻也是完善自己和明確自己擇偶目標的一個過程，讓自己看到不足，也明白什麼才是自己真正需要的。

最後祝大家都能幸福快樂，遇到合適的人並堅定的攜手走下去。

這裡不會再更了，新答了一個題，裡面記錄了我這幾年的生活，有興趣的朋友可以去看看，會發現，我經歷過這麼痛苦的人也能過的如現在一樣美好，
你也可以的。
http://www.zhihu.com/question/24407926/answer/107350660?f3fb8ead20=4611533e4198ffb2b3ec18bf859cde2b

對他人說：不要把你男朋友/老公的不堪告訴你的閨蜜/家人，因為你會原諒他，但他們不會。

對自己說：閨蜜/家人跟你傾訴她男朋友/老公的不堪的時候，不要跟後面起鬨，只陪伴，不判斷，因為他們有極大的可能會和好，話說多了，最終尷尬和難堪的是你。

在早上把你叫醒的，不應該是鬧鐘，不應該是夢想，而應該是昨天早睡。

在早上把人叫醒的如果是鬧鐘，這就說明那個人沒有睡到自然醒，精力勢必不會特別充沛，一天的生活會過的有些許渾噩。

在早上把人叫醒的如果是夢想，那麼就說明你很相信雞湯了。這種完全不考慮客觀事實，只會說一些令人振奮的話的雞湯，一點兒益處都沒有。人的意志力，不是聽一兩句雞湯就能增加的。

在早上把你叫醒的，應該是昨天晚上早睡覺。早睡覺對很多人來說是一個巨大的挑戰，能夠做到早睡的人，都是願意為了自己的未來而做出行動的人。和那些相信「把你叫醒的是夢想」的人相比，早睡之人不說虛話，只做實事。
而且早睡之人大部分都會睡夠了而自然早醒，這時候洗臉刷牙，精力充沛的一天又開始了。

永遠也別試圖讓一個渣男浪子回頭。

不存在的。

我身邊就有一個渣男，確實人帥有錢活還好，比女人還懂女人。就是談了好多女友還有人往上飛蛾撲火，前偶後繼。我一開始也沒覺得怎麼樣，只知道有這麼一個男人，他很渣，和我半毛錢關係沒有。

直到他開始撩一個和我關係挺好的學妹的時候。

那個學妹來問我他人怎麼樣，我說渣啊，賊渣，女友跟桃李一樣，滿天下都是。我說你可千萬別和他走太近之類的。

她就嗯嗯嗯哦哦哦。

然後果然是成了。

我就沒見過這麼送人頭的，既然在一起，我也不多嘴。那就好好處吧，學妹多次跟我強調，這一次他是真心的，真的改了，不想玩了，想安定了，這一次是奔著結婚談的。我只能呵呵一笑，君不見他手機里的探探陌陌都沒卸載么？

後來分了，談了四個月？還是五個月？不過再渣男的時間線里，還真算是長久的了。學妹哭的稀里嘩啦，我半點感覺都沒有，當初是你要做飛蛾，被火燒死了就別怪火太燙。

真的，我承認，有一些渣男的確是可以改過自新，重新做人。

可是少，太少了。少到成為鳳毛麟角。

大部分的渣男，渣這個字，已經成為了他的標籤，已經成為了他的習慣。你不讓他渣，他渾身難受。你像你現在改個壞習慣，難不難？難的要命。就和渣男一樣，你讓他不聊騷？難的要命。你讓他不加別的好看的妹子？難得要命。你管著他，他有一百種方法偷偷聊，等到自己下家找好了，就讓你滾蛋。

多少妹子被花言巧語欺騙後，明知道他有那麼多不可饒恕的過去，明知道他胯下已經倒下了那麼多善良的妹子，還是以為自己能感動他，自己能拴住他，知道他是那匹烈馬，以為自己就是那草原。

真的，還是省省吧。

當然，如果你們真的喜歡上了一個渣男，我也勸你們把這情根斬了。因為有一些渣男，真的不值得被喜歡，不值得被原諒。別想什麼浪子回頭金不換了，金都換不成，你沖什麼大頭蒜。

當然，如果你們真的決定和一個渣男在一起的時候，成了，我祝福你。沒成，死在路上了，也憋著，別喊疼。把勁存著，下次再想相信渣男時，就用這勁打自己的臉。時刻警醒，你的好日子就不遠了。

為什麼都糾結活好？因為用過的都說好！

我的意思是聽過的！不是我試過！

一定要理解真正的需求之後再去努力！

借用這個例子——假設一下你最愛的親人在大街上被槍擊了。TA一邊失血一邊尖叫。一個路人衝上來說「讓一下」。他仔細檢查了傷口並拿出一把小刀準備在大街上動手術取出子彈。你問他：「你是醫生嗎？」他回答說：「不是」你說：「你知道你要做什麼，對吧？你是不是退伍的軍醫，還是……」這個時候那個路人感覺有點不快了。他告訴你說他是一個好人，是一個誠實的人，他上班從來不遲到。他告訴你說他是一個孝順的兒子。業餘生活豐富，生活非常富足。他還說他從不說髒話。你有點疑惑，說：「這ta嗎的和我親人被槍擊躺在馬路上有什麼關係？我需要一個可以在傷口上動手術的人！你到底能不能做？」現在這個路人非常生氣了——為什麼你就那麼自私膚淺呢？你難道不在乎他的那些優良品德么？他剛才不對你說他總是記住女友的生日嗎？他有那麼多優良品質，你為什麼就抓著他會不會外科手術這個事實不放呢？在那個瘋狂的情形下，你會用你沾滿鮮血的雙手用力搖晃他的肩膀，大喊道：「廢話！你說的那些優良品質都是屁話，因為在當前情況下我只需要一個可以止血動手術的人！你這個神經病給我滾！」-------原文標題6 Harsh Truths That Will Make You a Better Person（作者David Wong）侵權刪

很多時候，面對社會上其他人對你的需求，你就是這麼一個好心的，努力的——糟糕的人。如果不去思索該如何滿足這個社會對你的需求，而去抱怨社會為什麼不公平，為什麼不看重我的優良品質，那是只能繼續抑鬱不得志，憋屈一輩子。

永遠不要做費盡心思卻只感動了自己的事情。

苦勞是苦勞，但是苦勞永遠不能代替功勞。

抓不住需求的苦勞，感動了自己，卻也只會痛苦自己。

這一點尤其在年輕人追對象的時候遍地都是——大部分年輕人都只會感動自己，為什麼嘔心瀝血24*7全天候赴湯蹈火的跪添，為什麼一片真心溫柔體貼處處替對方著想，女神/男神卻還是對你呵呵——你有想過她/他的需求是什麼嗎？如果她需求的是像老爸一樣讓她崇拜的人, 他需求的是一個富家女讓他少奮鬥幾年，你的這點犧牲對TA而言，有利用價值，卻毫無前景可言。

你自己仔細想想，換你自己也是一樣的——

假設你是劉德華，你會去娶楊麗娟嗎？

對方痴迷你十幾年，為你弄得割脈自殺，傾家蕩產，家破人亡，你會因為感動去娶她嗎？

估計你只會覺得對方噁心又可憐……

「你知道我有多努力嗎？」這樣拙劣的說辭其實沒有任何用處。

如果你提供不了滿足他人需求的成果時，累死也不會得到任何回報的。

不要不經思考的就相信別人的大道理。任何看起來正確無比的東西（比如知乎高贊答案），在親自實踐驗證之前都屁用沒有，都是錯誤的。

首先來看下「道理」和「公式」之間的異同點。

人作為獨立的個體，變數很多，彼此間差異很大。籍貫、身高、顏值、罩杯、父母的職業、家庭背景、經濟條件.......這些乍看起來沒有多起眼的東西，匯聚起來卻能造成恆河沙數的差異。

試想下，當你做數學物理題時，一個小數點錯了就可能導致結果千差萬別。那不同的人試著理解並運用同一個道理時，因為思考能力和自身條件的差異，造成的結果會有多麼不同？

所以不能看到一個貌似很對的道理就不經分辨的直接套用。

舉個栗子。

很多人因為「不知道自己真正喜歡什麼」而迷茫憂慮，然後在知乎提問。有個答主就說啦：「年輕人要多嘗試，早晚會找到你真正熱愛的東西的。」

有些人看到之後覺得說的很對，再加上行動力超強，就馬上開始了嘗試。然後幾個月之後，回到評論區留言說：「不行不行啊答主，蛙泳、二胡、鋼琴、夏威夷吉他、羅馬尼亞語...這些我都挨個試了一遍，發現還是沒有喜歡的！」

答主回復說：「你試的還不夠多（你還不夠努力）」

舉栗完畢。

題主的問題大概類似於，在一個巨大的果園裡，選到一個最甜的蘋果，限時2小時。答主說一定要多摘多吃，這其實是屁話。因為只有兩個小時，所以「每走多遠摘一個蘋果」，「每個蘋果咬幾口」才是真正需要思考的。這跟每個人的「行走速度」、「咀嚼速度」等都有關係，所以看到答主的大道理時，你首先要搞清楚的核心問題是自己「走得多快」，「嚼的多快」，而不是無腦的的亂摘亂咬。這樣做依然很難保證你找到最甜的那個，但是卻能在有限的時間內，幫你高效的找到一些比較甜的。

不那麼通俗來講就是，一個未經嘗試的新事物對於我們幾乎是unknown unknown的。嘗試的程度和分寸（如時間、精力等），需要考慮自身條件。搞清楚這個核心問題再套用那個答主的道理，「淺嘗輒止」和「一入侯門深似海」的幾率就會降低，就會高效的找到自己比較喜歡做的事。

現在的知乎有太多年輕人，聽年長的人講了幾句很有道理的話，自己不加分辨地就牢牢記在心裡，或者放在收藏夾、個性簽名里，更有甚者恨不得連上廁所時都在尋思怎麼能套用一下，這是一種多麼無知的表現啊。

兩個事情。

1、不要僅僅因為一個東西便宜就去買它。

2、不要僅僅因為一個男人對你好就感動萬分而和他在一起。

1、

以前我媽經常說我愛買淘寶貨。

我有兩雙鞋一直收在購物車裡，一雙560的穆勒鞋，純牛皮的，手工的，我有個同學買了，我試了一下，真的很舒服。

另一雙是80多的，樣子有些相似，革的，上面的刺繡也是貼布，不是真的鞋面刺繡，不過它便宜。

我猶豫了很久，心裡一直喜歡那雙貴的，日思夜想，我身上是有那個錢的，但我還是沒捨得買，最後買了80多的那雙。

買回來以後心裡一直不痛快，最後還是再買了貴的那雙。多花了錢，多花了時間，為一個你原本就不喜歡的80元的鞋。

所以媽媽說的是對的，如果你買一件東西，僅僅是因為它便宜，而不是因為你真的需要或者你真的喜歡，那麼就別買。

如果你買一件東西，你很需要，它又很舒適，唯一的缺點就是貴了些，你可以攢攢錢，狠心買下來，不會後悔的。

2、

如果有個男人僅僅是對你很好，別的啥優點都沒有，只有一個對你好。

你也別因為感動而答應和他在一起。

如果他沒有吸引你的地方，唯一的「優點」就是對你好，也不要因為感動而忽略了你們完全不合適的三觀、興趣愛好、聊天話題。

舉個例子。
A男每天對你噓寒問暖，但你喜歡肌肉男，而他又瘦又矮，你喜歡文藝青年，他卻是個對風花雪月嗤之以鼻的人，你也嘗試過和他聊天，有些話不投機半句多的感覺。
但你正好空窗期，他又感動了你，於是你答應了他和他在一起。
你覺得這樣公平嗎？對你對他都不公平。

我遇到很多女生心裡都這麼想：「哎呀，雖然我倆聊不來，他也不是我喜歡的類型，但他對我挺好的，我真的被他感動了，要不就他吧，反正他對我這麼好」。

知友 @貓的糧在評論區說了這樣一句話，我覺得可以解釋我上面所說的。 love when you are ready not when you are lonely。

以上。

發現這篇文章被舉報了（微笑臉）

第一，我從來沒有看過類似的發表在其他地方的這篇文章，我只在朋友圈看到類似的話，然後以自己的理解，修改了一些內容然後想跟各位知友分享；

第二，有人在評論區提醒我，這段話原來有個人寫過，你會不會是抄襲她的，首先如果是抄襲我肯定會承認的，所以我去找了相關的文章但是並沒有找到原作者的信息，我是想說你要是覺得我抄襲了我刪掉就行，也不是什麼大事，大家都是來知乎吸取營養的。我只是單純的覺得，這個道理確實是大家應該知道的，我分享出來希望大家能看到，一開始也不知道會有人點贊，不就是因為點贊的人太多了所以你就告我抄襲嗎？

第三，作為一個玩知乎的新手，很感謝能夠得到大家的點贊，那麼多贊真的讓我感到很意外。但是因為有人告我侵權，我自己都還沒有搞清楚到底怎麼一回事，為了不給自己找麻煩，所以我會修改我的回答。

（聲明：以下修改過的回答，全部都是原創。）

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人生最可怕的事，是一邊後悔一邊生活。

我記得蔡康永在他的微博中說：

你15歲的時候覺得游泳難，放棄游泳，到18歲遇見一個你喜歡的人約你去游泳，你只好說：「我不會耶」。你18歲覺得英語難，放棄英語，你28歲遇到了一份非常好也很適合你但是要求會英語的工作，你只好說「我不會耶」。
（這段話是蔡康永說的，有依據，你能引用我也能引用，所以要告也是蔡康永告我）

你覺得英語難學，你不學，後來當你看到身邊的人都可以用英語流利的對話時，你肯定會覺得，我要是當初好好學英語就好了；你覺得大學四年里，沒逃過課的大學不是完整的，沒掛過科的大學不是完整的，所以大學裡你逃課打擼考試靠運氣，大四的時候，看著隔壁宿舍的學霸被保研，你猛然醒悟，想要考個研究生，但是你會發現，你撿不起來丟了三年的英語，你的英語水平甚至退化到了初一。

出來混總是要還的，前期偷懶，後期肯定要花兩倍，三倍甚至五倍的精力來彌補，更遺憾的是，不一定補得上。不是說什麼東西非學不可，而是學了之後，你會變得更好，所謂技多不壓身，你多一門本事，以後就少一次求人的屈辱和尷尬。

所有你偷過的懶，逃過的課，沒減下來的肥，沒學會的英語，都會在你需要它的時候，以另一種方式歸來，並且，讓你付出多於原來數倍的代價。

《55歲開始的hello life》中說：人生最可怕的事，是一邊後悔一邊生活。