男女交往中男性的核心競爭力是什麼？
核心競爭力： 相較於競爭對手而言所具備的競爭優勢與核心能力差異。
這是一個商業辭彙，現引申到交往方面。作為一個男人，有沒有一種特點是在男女交往中極為重要的？比如會說話？有錢？幽默？上進？關心對方？……哪個才是最重要的呢？可以一下就跟其他人拉開差距使女方親近你而不是他人？
或者是不一定，對不同的女性，男性的核心競爭力也不同？
還請大家說說自己的看法。
對應問題：男女交往中女性的核心競爭力是什麼？
長CD怒答。
本來要去燒蘿蔔絲炒肉的，緣分已來不如索性答題。
已經有很多回答了，但是都沒答到關鍵點上，因為各位都是從自己的經歷和接觸到的女性來判斷的，所以只是窺斑見豹。
篇幅較長，閱讀障礙者直接看黑體字即可，建議先點贊然後翻頁，省得回頭再回來點贊過於麻煩。
廢話結束。
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男女交往中男性的核心競爭力是什麼？
是高價值展示和給予的方面，男性可調整性的與女方的價值觀耦合。
滿足了需求，那麼就具備核心競爭力。滿足不了需求，你在其他方面再如何牛逼，也只是高價值的錯位。
不管是有錢也好，懂溫柔也好，博學氣場等的元素，都離不開這個核心。
比如女方家境貧困，希望過上體面的生活。那麼你給她展示你如何博學，她說你是書獃子；你給讓她體會溫柔，她說你沒男人味。
很多東西，正反都能說的，只是這個能力，在女方看來是不是有用，有用就是核心競爭力，女方看來沒用，那麼就是不務正業。
回答結束，依照慣例，以下是乾貨。
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題主有問，對於不同的女性，男性的競爭力是不一樣的，這個是顯而易見的。但是如何把女性的核心需求----即核心價值觀進行羅列，這個是個無比繁雜的工作。
誠然，你要做到了，幾乎是指哪打哪。但是根據現實情況，你無法去細緻的分類到「喜歡文學的，喜歡有男人味的」這些旁枝末節。所以通常來說，只能進行一些大致的分類，關鍵時候你能知道在哪個分類里去找，那麼就成功了。
對於這種需求分析，最常見的就是馬斯洛的需求層次理論：
生理需求
安全需求
社交需求
尊重需求
自我實現需求
雖然這個已經被玩爛了，但是還是很具備指導意義的，那麼回歸到有中國特色的社會主義的女性群體身上，比必須經過一些改良和開發的，才能真實的反應整個社會階層的需求分布。
1.初級需求------生理需求和安全需求
1.1生理需求
一般人覺得這種很簡單，就是處於貧困線上的人。但是這樣其實是很片面的。
為什麼？因為在非極端情況下，絕大部分人的生存需求的質量，是有下限標準的。
比如你早飯吃個餅就能解決了，但是很多人必須早餐要有三個餅加個蛋什麼的，那麼他們的下限質量比你高。比如你早上擦臉乾擦一下就行了，絕大部分人還是要用水洗的，再往上要有洗面奶，然後再往上要用OLAY，再往上要用LANCOME。那麼，僅僅在洗臉這個方面，依照這個標準，我們可以進行生理需求的細分：
1.乾擦臉
2.水洗
3,洗面奶
4.OLAY
5.LANCOME
當然，這僅僅只是一個洗臉的方面，其實很多生活其他的方面全部融合在一起的時候，有個幾乎萬能的提升生活質量的神器，那就是「錢」。
這就是為什麼「錢」在男女交往中，經常扮演了決定性的因素。
當一個女性長期停留在一個生活質量層次的時候，你要她降低這個標準來吸引她是極難的。除非她本身就沒有徹底的融入這個標準，或者是你其他方面的優秀能讓她徹底的看到曙光。
但是錢絕對不是萬能的，當女性有些生活質量下限標準用錢買不到，那麼再多的錢也毫無意義。
最常見的，就是長相，如果一個人丑到爆了，打破了別人所能接受的下限，其他方面再如何的牛逼，那麼其實是無能為力的。
當然長相這東西和打扮聯繫比較緊密，很多時候通過穿著打扮可以來中和自身長相的不足，很少有那種逆天級的丑到爆的人。
對於買不到的標準，再舉個例子：
一個女人出生比較優越，懂文學懂詩詞懂樂器懂C++。那麼，他長期在這種情況下生活，懂這四個方面就是她的生活質量下限，如果這時候一個很不錯的男性出現了，即使他如何帥氣有氣質家財萬貫，但是他不懂詩詞或者不懂C++，那麼就無法吸引這個女孩。
有些人就說，這男的這麼優秀，要懂C++幹什麼，這女孩腦子燒壞了！
這就是很多人的誤區，永遠只是從自己的角度來判斷對方的核心需求，而不是想方法去迎合或者改變對方的核心需求，這樣的人，是永遠無法在男女關係中橫掃千軍的。
在生理需求方面，講了這麼多，其實本質就是每個人都有生活標準的下限，女方提出男方需要多少工資，其實就是滿足這個下限。
1.2安全需求
安全需求也是在這個層次裡面，很多女人要有房才安心有些就無所謂。這個其實和女人貪財不貪財沒什麼關係，僅僅只是在安全感的標準上有所區別。
比如那些很早就進入社會的女人，早期偏向於塊頭大有肌肉的男性，中期趨向於比較老成的青年，後期寧可給人當二奶也不會嫁個老實人。這個過程，就是女性安全感的走勢。
早期進入社會，很容易被欺負，塊頭大的男朋友能提供安全感。
中期混了幾年之後，自保有餘，這時候比較老成的人，很少犯錯，能給他戰略上的安全感。
後期到了30歲以後，看過太多的風風雨雨，寧可不要所謂的名分，只要可以一輩子專心的當一個強者的二奶，這樣安全感才能得到滿足，而那些所謂的潛力股老實人什麼的，都無法提供這些。
再比如那些自身條件一般的女孩，早期會偏向於有活力而且勤奮的男性，而並非那些帥氣且擅長社交組織的男性，因為後者過於強大，掌握了太多自己無法擁有的技能，所以反而有了不安全感。
中期一般會選擇潛力股，因為那些漲停股也無法給她們提供安全感，可能隨時被拋棄。選擇潛力股的女人，潛意識裡是：「你這麼屌絲的時候我就很你在一起，以後你牛逼了，你也不能拋棄我。」
到了後期嫁不出去了，多半會選擇老實人，：「我這輩子沒什麼出路，能老老實實安全過一輩子，希望寄托在下一代身上。」
自身條件很不錯的女孩也是符合這種情況，我就懶得寫了，大家掌握了「道"以後，」技「的方面自己推衍一下就行了。
總體來說，生理需求和安全需求這兩者構建了」生活下限標準「 ，只有滿足了這個標準，才有資格來談論核心競爭力，否則就是瞎扯淡。
有沒有方法可以改變對方的下限？
有！這個就是之前所提到的極端情況，沒有極端情況我們可以創造極端情況，創造不了極端情況我們可以通過環境的漸變來實現。這個過程，你會眼睜睜的看到一些人價值觀的流逝，隨波逐流，不覺有「我為刀俎，人為魚肉」這種睥睨天下蒼生之感。然後捫心自問自己的價值觀究竟是外強中乾，還是海枯石爛？
社會的變遷，時代的前進，本身就扮演這「刀俎"的角色，醒來的人，不過只是在這個過程中眼睜睜的看著自己無能為力，不斷墮落，喪失最初的自己。即使那些海枯石爛的人，也不過是一個人和一個時代的抗爭罷了。無論多麼悲壯的故事，也改變不了悲劇的結局。
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那麼繼續說第二個：
2.中級需求----------社會地位，世界的探索以及生活品質的向上延伸
2.1.社交地位
人在群體社會中，不可避免的就是相互攀比。來獲得更高的社交地位。
通常來說，男性可以幫助女人提高社會地位的話，其實是很管用的。
比如不錯的轎車，住別墅等等。
其實很少有人會認為100W的轎車的舒適度和安全感是20W轎車的五倍，2個人住300平的房子比100平的爽三倍。但是具體反饋到社會價值排序上，那麼就是五倍和三倍這麼赤裸裸的簡單。
這個就是社會地位。在人與人溝通的時候，就轉變為社交地位。
那麼社會地位，對於女人，究竟有什麼用？到底這玩意能給她們帶來什麼樣的好處？
注意：以下為核心乾貨
社會地位對於絕大部分女性最直接的好處，就是瞬間擴展了社交氣場。從而迅速的贏得了社交的有利位置，是一種讓對手立刻主動卑微，讓自己能居高臨下得心安理得的逆天神器。對於絕大部分壓根就搞不清「我這輩子要追求什麼」的人，這種比來比去而且看起來很傻逼的社交遊戲，已經足夠讓他們享樂一輩子。
但是社交地位可以兌現的用途，壓根都不是干這個的。社交地位最實用的地方，同樣也是能讓對手立刻主動卑微。對於懂得這個工具玩法的人，本質上是利用對方的主動卑微，創造社交主動權，然後通過社交力學，從而更為簡單的達成利於己方的談判協議。
所謂的虛榮，就是不惜成本的投資自己的社交地位，在第一種玩法里樂不思蜀的人。
此段嚴禁轉載
對於虛榮的女性，那麼提高社交地位，瞬間就爽翻天。從此就可以傲視那些比自己漂亮比自己嫁得好的女人們了。
對於不虛榮的但是懂得社交地位如何用的女人，提高社交地位，那麼從此可以掌握更多的利益分配的主動權。
對於既不虛榮又不知道社交地位怎麼用的女人，這玩意沒用，你需要創造需求，把她洗腦成第一種或者第二種，並且在裡面獲得快感。
2.2.世界的探索
這個包括去各地旅遊啊，體驗新的美味啊，分享新的知識和技能之類的。這個過程說白了就幫助對方減少學習成本的過程，其實也是極具吸引力的。比如以前包小三什麼的，給點錢買點奢侈品什麼的就完事了，到現在已經開發成「有計劃的個人素養和職場升值路線」，比如給你到朋友公司做個會計，然後保證你兩年後升職，然後做審計，高級審計什麼的，最後怎麼一步一步到項目經理人。
當然這個有點偏題了。但是核心還是在於，可以提供一種「較少的學習成本獲得更多的能力和見識」的機會。
2.3.生活品質的向上延伸
這個是屬於初級需求的升級版，這個就不用廢話多說了。值得一提的是，這種延伸一旦成功進入更高階的生活品質，那麼很難回頭的。
很多男性就是利用這一點包養小三，先用奢侈品打造你的生活層次，然後你就回不去了，你的底限生活質量迫使你貼近有資源的男性。
當生活質量的層次和個人能力收入的層次脫節的時候，其實你就喪失了人生的主動權。
這個就屬於之前提到的極端情況之一。
第二階段，基本上就是「享受生活」的層次，你比如製造浪漫啊小驚喜啊，就是生活品質的向上延伸，比如博學什麼的，就是世界的探索。有房，是安全感，屬於初級需求，有車，是社會地位，屬於中級需求。
本來不準備寫第三個了，因為我還要去燒蘿蔔絲炒肉的，但是懶得回頭返工，而且此段很重要。我就一把寫了算了。
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3.高級需求------自我實現需求與超自我實現，即清晰的知道「我要追求什麼」的人。
對於這一夥女人，前面那玩意就不太抵用了，因為這樣的女性，有著極為清晰的目標。
和這一類女性交往的過程中，你的核心競爭力，唯有你的實力。
比如沉迷於詩詞的女性，你就要寫得一首好詩，韻腳平仄但凡有點差錯，那麼就直接被BAN掉了。
比如對於以廚藝入道的女性，那你不但要知道做菜，還能盲品，能說出這道菜裡面蘑菇的品種和產地，大蒜是爆鍋時候放的還是鍋氣已成的時候放的，鹽是粗鹽還是細鹽等等。
對於目標是星辰大海的女性，你能通曉創業的流程和種類，如何掌握資源有效配置，如何利用資金沉澱和預付款等方式空手套白狼，如何利用心理學帝王學NLP等技術在談判座上指鹿為馬等等。
這些就是硬實力，沒什麼虛假可做的。
有些人就會問：沉迷詩詞不是中級需求里的東西么，怎麼在高級需求里還有呢?
這個看似矛盾，但是本質的區別在於，清晰的知道「我要追求什麼」。如果是清晰的知道，那麼就是高級需求，只是順路提高了，那就是中級需求。
比如兩個女人，一個沒事寫寫詩，但是很有天賦，成為著名詩人了。然後自己其實也是沒事和人扯淡玩社交遊戲，那麼這個「寫詩『屬於中級需求。
另一個半文盲，但是專心研究詩歌，立志成為當代牛逼女詩人，即使她的水平很低，那麼也是屬於高級需求。
有人會問，男性所謂的核心競爭力，就只是「利益的滿足么？」
對，絕大部分情況下就是這樣的，人生而趨利避害，所謂人的感情，也不過是尊從這個趨利避害的基礎上，更加顯得有人情味一點罷了。
以上三個級別的需求，通常停留在第一級別需求的女性，大概佔20%，第二級別的佔70%，第三級別的5%不到。
如果你要想在很多女性面前有核心競爭力，那麼你只需要挑一個初級需求容易滿足，同時把中級需求做到位就行了，這個是最簡單，性價比最高的路線。
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最後是大招了，其實我目前很想去把那盤蘿蔔絲炒肉給做了，但是由於人性的惰性，迫使我寫完最後的東西。
我問過很多女孩：「你要男方有錢有車有房子有穩定工作，而你什麼資源都不掌握，難道就不怕男方最後離你而去么?「
」怕啊，我當然怕。所以我現在也要好好工作，慢慢成長，然後自己牛逼才行。"
"是啊，等你有錢有資源了，花自己的錢，住自己的房子，完全不用看男方的臉色行事了。大家平等在一起多好？"
「等我那麼牛逼了，什麼都有了，那我要男人幹什麼！？」
我以豐富的個人女性經驗打包票，這是絕大部分女性的回答。
這種邏輯矛盾，其實是社會價值的扭曲。
因為絕大部分女性，有個最重要的需求，在社會的橫流之中湮滅了。
那就是「最原生態的對異性的吸引」。這個才是我們DNA里男女吸引生生不息的原動力，最純粹的愛情與婚姻的源頭。
如果你要超越高級需求層次，看么就必須看破這種需求，打破這種需求。需要和體內各種看見異性就會產生的激素所戰鬥，需要和看到優秀異性時就會躁動不安的內心所戰鬥，你需要和自己數百萬年以來的DNA源代碼戰鬥。
如此，你才會在原始慾望的層面，真正的戰勝自我。
我一輩子，至今屢敗屢戰，未嘗得勝。雖敗尤往，有我無敵。
好了，我去做蘿蔔絲炒肉了。
《完》-----------------------------------------------------我是分割線-----------------------------------------------------------
男女交往中女性的核心競爭力是什麼？
這個問題我已經回答了，你們不要再發私信問我了，還有那些失戀的問題，還是發天涯情感板塊吧，會有很多熱心人提供神奇的解決方案的。
先推薦兩部電影：《志明與春嬌》和《春嬌與志明》。
它們是我看過關於男女情感最寫實，最接地氣的作品。
第二部里徐崢飾演的Sam把一個成熟男人的優點都佔盡了。
他是個紳士，第一次遇見春嬌就幫她去馬桶里撈手機。
他很體貼，會疼人，每次都幫女士開車門，也會溫柔的用紙巾擦去春嬌手上的髒東西，還會細心記下春嬌愛喝的咖啡。
他善於協調，當約會與工作衝突時他會帶著春嬌去開會，兩不誤。
他很大度，得知春嬌出軌後只淡淡說了句：「過去的事情不提了，我們好好的一路走下去。」
最重要的，他懂得放下，最後春嬌選擇了志明，他雖然不舍，但也只是輕輕撫摸了一下春嬌的髮絲，然後放她走，沒有強求。
Sam是好男人，但絕不是那種會集到一手「好人卡」的好人。據我觀察，Sam才是最受女生歡迎的男人類型。
相較而言，張志明根本不像男人，只是個大男孩。
志明也承認，自己中四以後就沒長大過。
他做事毫無規劃，約女孩出來卻又不想好去哪。
他沒責任心，和朋友喝酒喝著喝著就忘記了女友母親的生日宴。
他極端自私，分手後自己立刻結識新伴侶，卻反過頭責備春嬌有了新歡，給自己「戴綠帽」。
他愛記仇，一直到片尾都反覆提起春嬌給他「戴綠帽」的往事。
他還摳門，去賓館都用贈券。
很多戀愛雞湯文都教導男人要成熟、穩重、大度，像Sam那樣。
而此案中，男孩卻打敗了男人。
Sam從頭到尾沒有做錯哪怕一件事，卻敗給了所有錯誤都犯了個遍的志明。
還有人說，男女交往中男人的核心價值是提供安全感。
而志明卻是最沒安全感的，第一部結尾，春嬌問志明何時開始喜歡自己，志明回答「發現你喜歡我之後」。
懂心理學的都曉得，只有極度缺乏安全感的男人才會如此。
所以我對題主問題的第一回答是：
兵無定勢，水無常形。男女交往中並不存在什麼男人的核心競爭力。
如果一個人天生是Sam這種穩重型男人，他將註定在戀愛市場上遭到瘋搶。
張志明這種男孩雖然永遠長不大，卻有長不大的可愛，有些女孩（如春嬌）也會喜歡上他。
女人就是這麼不講理，成熟會吸引她們，天真竟然也能吸引到她們。
志明會像個孩子一樣把乾冰扔進馬桶，欣賞蒸騰出的霧氣，會像個孩子一樣扮鬼嚇春嬌，撩撥她的情緒，更會像個孩子那樣男扮女裝，只為贏回愛人的心。
我的第二回答是：
若真存在核心競爭力，那就是做好自己。
《志明與春嬌》之所以是余文樂的巔峰之作，正因為他的本色出演。
電影中的志明也從未迴避自己的不成熟，最後他正是用最幼稚也最可愛的方式，把自己對春嬌的愛包裹好，呈遞到春嬌手上。
可能他不是女人們最愛的那類，但又如何，他擁有春嬌。
Sam成熟的放下了春嬌，微笑著轉身獨自登上通往悠長假期的飛機，遇見更合適的女人，對他並非難事。
這部電影里沒有失敗者。
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好久沒在知乎回答問題，看到這個問題莫名忍不住了。
1.五一參加朋友的婚禮，新娘的老爸實在給我留下太深的印象，穿得很乾凈素樸的唐裝，說話幽默儒雅，不時顯露出對時事和年輕人話題的關注和了解。也玩微博也做驢友，我看了他的博客，上至國際政治，宇宙探索，下至網路熱文，讀書筆記。寫得都有自己的見解和看法，溫和而有趣。
看文風和語氣，不知道的話完全想像不出是個年過半百的老男人。
你一點不覺得他是老人家，就覺得是個親切有趣的老大哥，跟我們生活在一個精神層面上。
旁邊不少女性都在說這樣的老男人好帥好有魅力，事實上，她老爸其實長得不高也不帥，也不是什麼大老闆，但其濃厚的知識分子氣息，與時俱進的樂觀風趣，以及一點不倚老賣老的氣質，太讓人舒服了。
2.我的鄰居一位中年大叔，女兒都讀大學了，每天也都很忙的樣子。經常看他從健身房出來，周末早上會騎著自行車去附近散步。體型保持得非常好，每天下樓都是走樓梯，看起來比我這個年輕人健康精神多了。真是慚愧。
3.認識一個日本老人，小時候沒上過學，做的是最底端的流水線，後來自學機械結構，電子力學，焊接技術，塗漆技術等等工廠需要的技能，慢慢一步一步爬上了這家日本最大機械生產公司的總工程師地位。
4.即使是天生福氣很好的富二代，一個自以為是，不學無術，不求進取的二世祖，真的在男女交往中有很強競爭力嗎？他能吸引的，也不過是一些求錢求利的，虛榮膚淺的異性罷了。有何羨慕。
所以我的總結：
男性的核心戰鬥力是：不斷正確認識自己，以及自我持續更新的能力。
男人的一生都在戰鬥，只要你還在戰鬥，你就沒有老去。
未老先衰的，只有那些沒有追求不思上進蹉跎年華，戰鬥還沒開始，就中途繳械的逃兵！活該一輩子只能活在生命的荒野里，自憐自怨。
永遠別想一勞永逸，永遠別老想依賴誰，永遠別覺得自己已經很牛逼了。
男人從原始社會開始，就是不斷適應環境，獵取獵物，最早應變外來危機的主力。
就像七龍珠裡面的核心設定，是撒亞人會變身。主角每次都比別人早一步變身啊，無論是超級賽亞人，還是瞬間移動，還是後面的超級賽亞人3.換成這些升級是別人先更新，孫悟空就沒有核心競爭力了。
注意，我所說的男性核心競爭力，不是去單一討好某個女性的競爭力，你的自我更新學習能力再強，你喜歡的女的就喜歡又高又帥的美男而你天生不帥不高，那沒轍。
而是，當男性顯示出這樣的特質與能力後，他將會打敗許多同性成為更多女性心中的優選或者再不濟，在女性心中的好感與吸引力大增。
我很反感很多20來歲一無所有的男生老費心思在怎麼追求女生（或者說泡妞）上，卻不去想如何安身立命，多積累些能力和學識為未來做準備。浪費了人生最能改變命運的年華，即使你追求到了你喜歡的人，最後也會因無法承擔生活責任而一場空。
什麼體貼啊，溫柔啊，大方啊，幽默啊，這些在交往中都是錦上添花，而不是命門所在。
你把花在盲目追求上的時間金錢精力，用在反省思考，不斷認識自己，找到真正自己喜歡，擅長，有用的地方，你才能吸引到真正欣賞你的人。我已經刪掉除了原答案以外的所有補充，包括我的個人經歷，以及對大家誤解的辯解。
真的挺心累的，評論里已經有人說我是泡富二代的鳳凰男了。
如果各位有興趣去看看我其他高票答案，就應該知道，男女平等，尊重女性，保護底層社會的人，是我的信念，我本人也一直在這樣做。
可是當看到你們潮水般的詆毀我，我真的覺得累了。
我只能講一個最簡單的道理，就是，我喜歡獨立自主的姑娘，而獨立自主的姑娘真的都不傻。
如果答主洋洋洒洒幾百字，各位就能學會如何釣到富二代，無論男女。那麼我就可以出書開講座了。
然而並不能。
獨立自主的姑娘們，本身也有判斷能力。
可能我的解釋不夠清楚，我認為的有腦子，不是指你會如何討好女生。
而是你這個人，有沒有自己的人生規劃，能不能過好自己的生活，對待這個大千世界，有沒有自己的看法，俗一點，就是三觀是什麼。
渣男一樣有姑娘喜歡，說明渣男的三觀，那種姑娘能接受。
很多人給我舉例子，說馬雲，說其他名人。
別人不說了，馬雲，也是個有自己想法的，
我真的很累，還要學英語準備出國，本來以為自己的路走的很累，分享一下，可能會對大家有幫助，但是沒想到這麼多人質疑和詆毀。
我只是這個繁華世界的普通人，如果各位都是站在舞台聚光燈下的大人物，那我只是買了便宜票擠在最後面默默鼓掌的小觀眾，我沒有奢望過這輩子能獲得什麼額外的東西，聚光燈突然照在我臉上，我感覺不到興奮，更多是覺得刺眼。
我的父母，我的朋友，甚至我的女朋友都有我的知乎地址，他們會沒事看我寫文章，我被大家罵其實沒什麼，只是我活的堂堂正正，卻要莫名其妙的被潑各種髒水，我想他們會很心疼吧。
也請求各位大人物放過我，我只是說了自己的愚見，如果你真的覺得我很差勁，大可以開帖子隨便罵我，但是不要在給我私信和評論了，因為我玻璃心。
這個文章不會再更新了，謝謝幾個大v的點攢，在被大v點贊前，我只有3000個粉絲，雖然那個時候也經常有人罵我，但是我是覺得，至少還有3000人喜歡我，被罵也就罵了。
但是我今天一點也沒有被大v翻盤的喜悅，我只想在這個充滿了潮水的10世界裡寫我的文章，讓喜歡的人看，不喜歡的人點反對就好了。
我也不會自證任何東西了，因為我生活過的很好，將來會越來越好。
不需要任何人陌生人認可我。謝謝大家
（鞠躬）
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下面是原答案
來吧，我從另一個角度，給男同胞們講講，女生，尤其是高階女性，到底會被你什麼吸引。
先說結論，腦子。
和社會上的主流觀點正好相反，我在追姑娘的時候，只追社會上看起來不好追的那批。
就是俗稱白富美的那些姑娘。
我在很早以前就思考了一個問題，主流的觀點告訴我們，女生總希望找到比自己強的男人。
這個強往往被抽象成有錢，就是月薪3000的姑娘，希望找到月薪10000的男生，這個很好理解。
但是月薪兩萬的女生，真的想找月薪十萬的男人嗎？
據我觀察，不是的。
女性的物質需求其實沒有網路上誇張的那麼大，大部分女性即使追求昂貴的化妝品或者包，都不如男人追求一輛車費錢，答主現在就攢錢準備在深圳搖號呢，一輛13w的車，你們算算可以買多少化妝品？所以一定有一個數字，是這個女生的消費上限，大部分女生如果能夠做到自給自足後，根本不在乎男人是不是比她賺的多，我多年的觀察發現，男人只要能請她吃飯或者和她一起玩，經濟上就算是平等了。
而相反的，我真的覺得那些沒啥能力，姿色平平，滿腦子都想找男人包養的女人更難搞定。
我剛來深圳的時候去一個哥們的公司，他們公司的前台挺漂亮的，當時我還單身，就半開玩笑的說要不然你就和我吧，那個姑娘突然一臉正經的和我說，她來深圳是要嫁給富二代的。
明白了嗎？一個相貌尚可，但是掀開腦子裡面都是瑪麗蘇催化劑的姑娘，她賺著3000不到的月薪，你以為這種姑娘會比能自己養自己的姑娘更省錢？別鬧了，她們只是沒錢花而已。
而且受瑪麗蘇影響的姑娘通常表現的行為就是偽女權，這種姑娘是我見過要求最多最難搞定的。
而獨立自主家境好的姑娘，從來沒給我添過任何麻煩。
我剛到深圳的時候和一個還不錯的深圳姑娘見面，她媽媽就表示可以不用我買房子和車子，因為她們也覺得我不容易，一個人大老遠來深圳工作，她們家願意幫忙買，只要她女兒開心就好了。
所以說，其實優秀的姑娘非常多，而且中國的獨生子女政策下，很多大城市長大的姑娘真的都是家裡寵的不要不要的，完完全全就是自帶一套房子。
男生長得帥，只能搞定富婆，
男生有錢呢，只能搞定瑪麗蘇。
講真，長得帥挺容易的，但是有錢，多有錢算是有錢？如果你真的娶瑪麗蘇過門，年收入百萬都是少，如果你真娶自立自強的白富美，年收入十萬都夠了。
所以我覺得，男生的基礎競爭力來自錢，就是你要有穩定且尚可的收入，但是真正的核心競爭力，來自你的思想和腦子。
如果你想找到一個優秀的女朋友，那麼第一步就是改造自己的腦子，讓自己先優秀起來。
經常有個觀點，叫做女生學歷越高越不聽話，但是我的實際生活中發現，學歷越高的女性，越聽話。
男生總誤以為女生聽話就和你養條狗一樣，說什麼就是什麼，那不是聽話，那是奴隸。
高學歷的女生不是不聽話，而是你說的根本就不對，所以她們才不聽。
如果你說話條理清晰，不偏不倚，看問題角度獨特，又頗有見解，目前為止，我還沒遇到高學歷不聽話的姑娘。
相反，學歷低的姑娘才普遍不聽話，而且受網路影響，你和她講道理，她就說你直男癌。
知乎上會告訴你，健身，有個好身材就有女朋友了。
嗯，我健身三年了，除了男基友（一起健身的）越來越多，一個姑娘也沒碰到。
你以為你有了好身材，就會有女生來追你。
得了，女生都是來問你如何減肥的。
所以，會樂器啊，懂得多啊，有錢啊，身材好啊，這些，都是錦上添花，而唯獨你的思想，才是雪中送炭。
如果你能建立一個龐大而又獨特的三觀，在生活中，很多姑娘接觸到你之後，就會非常願意和你做朋友。
而有錢啊，身材好啊，吸引過來的基本都是瑪麗蘇們。
她們可能有著姣好的面容，但是腦子裡真的空空如也啊。
而男生也一樣，你所有外在的東西，包括度過很多書，的確只能吸引到女生，但是一旦女生有良好的家教，有著自己的想法，她就會發現，你雖然讀書多，但是都不是自己的想法。
這樣就會喪失競爭力，從而淪為備胎。
很多人問我，如何成為一個有趣的男生，我只能說，你要先有自己的想法，才能變得有趣。
而不是會了什麼，才變得有趣啊。正如很多答主所提到的，這個社會上，似乎男性在擇偶時更注重年齡和外表，而女性則往往更在意配偶的性格和社會資源，比如財力，社會地位等。
這是為什麼呢？進化心理學給我們提供了這樣的解釋：
生育成本或許決定了男女在擇偶觀上的差異
心理學家Buss Schmitt（1993）認為，由於生理構造的不同，男女在生育上所需付出的成本存在差異，並且他們認為這個差異影響著男女在擇偶上的策略與偏好。
Trivers（1972）在親代投入理論中提出了這樣一個觀點：對於男性而言，生育成本其實是非常低的。簡單粗暴地來講，如果拋開養育，男性所需要付出的不過是幾秒鐘時間。可以說，健康的成年男性在每一次的交配中幾乎都有可能留下自己的後代。
而相對的，女性在生育過程中則需要付出更高的成本。首先，卵細胞本身就比精子更加稀缺（所謂千軍萬馬過獨木橋）；其次，女性用自己的身體作為溫床養育胎兒的這個過程其實是漫長並且有負擔的，而該過程同時也決定了女性在一定周期內（i.e.一年左右）不論交配次數多少，都只可能有一個孩子（當然多胞胎是例外~）。因此，Trivers（1972）認為，女性天生的繁殖策略是儘可能地保證自己每一胎的存活率。
由此，這個理論提出這樣的假設——在生育繁殖過程中需要投入更高成本的性別方會更加挑剔。而這個「挑剔」就體現在女性希望自己的伴侶能夠幫助自己儘可能大的保證每一胎的存活率。
在原始時期，這直接體現在女性會傾向於尋找那些擁有更強的能力、更多的資源，並且在性格上也更願意照顧和保護孩子的人做伴侶，這能夠讓孩子不至於餓死或受外力傷害而夭折等等。在進化心理學看來，這種尋求伴侶的策略與偏好被以基因的形式記錄了下來，以至於到了當代社會人們仍然可能出於這樣的原因（資源與性格）來挑選伴侶。（關於這一點，我們覺得是值得討論的，你們怎麼看呢？）
值得一提的是，看重男性的社會資源並不是一個東方特有的文化。
Buss（1989）早期曾調查了多達37種文化中，男女性對結婚對象的「錢途」的重視程度。結果顯示，不論是在典型的東方國家，比如中國，日本，還是典型的西方社會比如美國，女性都遠比男性更看重對方的經濟實力。
關於進化帶給我們擇偶上的選擇偏好，以及東西方的相似性，你有什麼看法嗎？歡迎留言和我們討論哦~
以上。
References：
Buss, D. M. (1989). Sex differences in human mate preferences: Evolutionary hypotheses tested in 37 cultures. Behavioral and brain sciences, 12(01), 1-14.
Buss, D. M., Schmitt, D. P. (1993). Sexual strategies theory: an evolutionary perspective on human mating. Psychological review, 100(2), 204.
Robert, T. (1972). Parental investment and sexual selection. Sexual Selection the Descent of Man, Aldine de Gruyter, New York, 136-179.
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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。
很多人包括大多數的回答都把男性的核心競爭力歸結於形象、經濟、權利、浪漫、貼心等等一系列固定特質。
從宏觀角度來說固然沒錯，但未免有些太泛了。每個人都知道錢很有用，但能掌握財富的畢竟只是少數，更別說長相身高這種天生屬性了。
這世上也不乏美女配醜男，美女配窮男，美女配流氓……
是她們找不到更「好」的嗎？
顯然也不是的。
其實男女交往之中，男性最核心的競爭力在於幫女性打開嚮往的新世界。
當女性潛意識對自己的現狀不滿意時，都會渴望去逃離，而這個能帶她們進入新世界的人，會產生致命的吸引力。
所謂的新，相對於女性的現有生活。所謂的嚮往，關聯於女性的三觀。
這是由女性的生活環境，成長經歷，家庭教育等多方面因素決定的。
核心吸引力，是有針對性的。
很現實的一點，這個社會上很拜金的女性往往自己的家境和經濟條件不會很好，起碼達不到自己嚮往的標準，她們在生活中不斷受到金錢的刺激。所以能吸引到她們的，往往是那些能在經濟上給予她們滿足，能讓她們穿名牌坐豪車吃法餐住五星，讓她們在物質水平上提升檔次的男人。
而相反，那些家境好的女性，她們在物質上完全可以自我滿足，她們的圈子裡也充斥著各種二代土豪。因此金錢對於她們來說並沒有那麼強的魅力，她們反而容易被那些新鮮的特質所吸引，比如夢想，比如上進心，比如有情義……（具體的和自己的三觀有關）
很多影視橋段里，富家女愛上窮小子，看起來很荒謬，但仔細觀察，那個窮小子必然會帶給富家女某些從未有過的體驗，這是富人未必能做到的。
再比如長相，那些很嚴重外貌協會的女性，多數身邊缺乏長得帥的男性。而整天被帥哥圍繞的，就會更看重其他品質。
再細化一點，有的女生天性悲觀負面情緒重，就容易被那些能給她們帶來正能量的開心果小太陽吸引。
有的姑娘比較叛逆而家裡又管得嚴，就很容易被那些流氓混混帶跑。
明白這些道理，在追女生的時候可以少走很多彎路：追一個富家女，打腫臉充胖子砸錢下去，起到的效果微乎其微，不如帶她去一些新奇的地方，多展示個人魅力；追一個久經情場的女人，去跟她玩套路不如多一點真誠；追一個未諳世事的女孩，就多一點浪漫驚喜……
所以高效追女生的方法應該是，先了解女生的需求，再對症下藥展現自己核心競爭力。
所謂若她涉世未深，就帶她看盡人間繁華； 若她飽經滄桑，就帶她坐旋轉木馬。正是這個道理。
這有點像互聯網產品的運營邏輯。你首先要抓到用戶的痛點，再去解決用戶的問題，用戶體驗好，對你才有粘性。
當然以上是在有目標的前提下，如果沒有目標的話，廣泛去提升其他答案所說的通用競爭力肯定是不會錯的。
二元結構的核心競爭力：觀察力，錢。
觀察力：最快的發現女生當下最迫切的需求。包括物（虛）質(榮)和精神（放鬆或發泄）。
錢：在女生未提出需求時，就滿足其需求。相當於創造驚喜。
所以，泡妞能力隨著經歷和財富（二元結構的核心競爭力）的增長而增長。
若能加上充足的可支配時間和耐心，那幾乎沒有推不倒的。
我是女生，我來回答一下，對我而言男生唯一的競爭力就是性別。不然的話我早就嫁給我們球隊的學姐了。
難道不是真心和責任感嗎....
嚴格來說是沒有「男性的核心競爭力」。大部分被建構「男性魅力」當且僅當父權社會存在。
從父權社會的建構本質來看，是構成了一套從早期父權社會性支配權，部族戰爭競爭和雄性之間的軍事民主帶來的權力關係。而這種權力關係由於實踐和話語中對女性主體性的壓制，形成了一套不言自明的象徵秩序。而這種象徵秩序就是能指形成的符號世界的一種體現，並在實踐過程中被我們的共識（被權力關係強迫的共識）訴諸成一個規範性的文本。在後現代哲學意義中的文本並非是中立的但是具備某種規範性認同，而他會在一整套話語建構作為主要依據被反覆提及，而這個文本就叫做「性別角色」。
故而，在整個西方父權社會的建構史中，從部族社會中對於生殖神秘性連同自然崇拜最後轉換而成的「母性」神格崇拜；在城邦政治的新組織力建立之處，象徵著對自然本身征服和男性爭奪的「厭女主義」情節；在羅馬早期由於《尤利婭婚姻法》所造成的父權家族制度的產生，以及後期《查士丁尼民法典》中無夫權婚姻卻保留對女性的性倫理審判；一直到近代男性在主觀上依然壓制女性的性自主權；再到現代我們似乎已經在開始訴諸「平權」，但是大部分異性戀的幸福感都來自於父權社會延續的符號化。
於是我們發現，我們一系列話語建構都是「性別角色」這個文本的無數次符號重複，並且在語言活動中被建構出合理性，以至於我們可以言說為「男性魅力」，於是這種「男性魅力」似乎就成了男女交往中的一個核心競爭力。
但實際上，我們來審核一下，這些「男性魅力」大部分都是根本不合邏輯的：
舉例：
一個男性他擁有自我實現，擁有自我提升和熱愛學習的精神，並且關心大量領域，熱衷於針對諸多話題發表看法，並且有一定見解--------這被建構為某種男性魅力，並且顯得很有趣------但是在一個主體性足夠高的第二者來看，「一定見解「大部分也逃不出庸眾的範疇，蜻蜓點水式的了解近乎就是一個全盤的」民科「，而其探討幾乎不構成論證性，而是某種帶有皮面知識的價值判斷。如果一個經受過某些領域專業訓練和方法論訓練的第二者，邏輯上怎麼會將這種行為解讀為」魅力「？----OK，我們假設此人是一個天才，那麼這件事情能夠廣泛到可以作為一種性別核心競爭力嗎？其次一個主體性足夠的第二者同樣會關注自我實現和相互關係給ta帶來的價值，自說自話的姿態最多只能作為一個脫敏的「了解」動機，但它為什麼可以被建構為一種魅力？至少說，這種單向的「魅力」建構它一定程度依然在忽視第二者的「主體性」。
而以上例子或許還不明顯，那麼另一個例子：
為何男性在主動上承擔家庭責任和家庭義務，並且付出關心，願意傾聽自己的伴侶，這被建構成一種」新好男人「形象。
但是以上建構非常可笑，因為這些大部分是一個遵守婚姻契約和相互尊重，愛護的人所應該具備的公共道德，遵守這些是自律的基本條件，怎麼可能反而成了一種魅力？
於是所有人都想到了---」父權社會「。
實際上，我們不言自明地去承認了一個「性別角色「的文本存在，並且反覆在」翻譯「它，並訴諸為交流中的積極修辭。
進化心理學中性策略理論的創始人BUSS，也注意到這樣一個奇怪的現象，雖然隨著社會地位和社會關係的變遷，這種狀況的依然存在，那就是」性支配「心理，也就是說，在父權意識下，很多男性的主導行為或者讓度行為都會激發女性的一種心理愉悅反應，體現為某種抖M情結，只不過隨著女性地位的提升，這種行為的呈現形式開始不那麼明顯。進化心理學者將這種解讀為各種情景下性激素，多巴胺，以及前葉催產素作用造成的依賴感和父權社會中反覆建構早期性別支配地位所形成的文化慣性。
還原到哲學上，這還是反覆解讀」性別角色「的一個過程，其背後的驅動力是性原欲從實在界的壓抑上升到能指鏈的一種言說過程。在較為激進的後現代女權主義中，這種狀況被解讀為」菲勒斯中心"主義，整個理論我就不介紹了，僅用於交往過程中，父權意識中大部分「男性競爭力」的行為實質就是把陽具往人臉上甩，區別在於怎麼甩。
故而，我們發現「男性魅力」以及「相互關係中男性競爭力」均是父權社會中一些邏輯的符號化，以使得本來意義模糊的詞語，在公共敘事中得以言說。
之所以我會在這個問題下，聊這個話題，原因在於90後經歷的正好是一個父權末期的社會，或者說在女性地位提升中原「男性角色」在迅速崩塌的一個階段，由於保守性原則，某些前時代的「男性角色」在保守的女性群體還能成立，在相對不那麼保守的中間階級經歷過改良被訴諸為「平權角色」也能成立，但是在超出扁平化的文化階級之後，這種邏輯就變成垃圾了。
所以說，至少關於男性競爭力或者說男性魅力，尤其是你面對某些文化階級女性而言，你至少要知道幾個直觀上的原則：
1，你的自我實現和自我提升僅關乎你自己的優秀，在相互關係中這種特質可能會成為相互了解的動機，但是以此作為吸引條件，甚至某種普世的價值，在任何主體性夠強的第二者面前，邏輯上是不必然的。2，在男性角色崩塌的時候，任何試圖去回溯原有男性角色，並自以為是某種男性魅力，無論是在交互過程中扮演，還是生活中扮演，這均是一種開歷史倒車的行為。
3，「魅力」僅在於交互過程中，話語秩序和共同語境疊加而產生，不會天然有一種符號化的方式能夠被解讀為魅力且歸屬於男性，因為其背後邏輯還是來自於「性別角色」，這種意義自賦並投射到行為上只會招人反感。
4，任何自我提升都不會直接導致魅力培養，而且本來魅力由於社會符號系統的複雜化，就不會單純和幾個因素線性相關，這也是21世紀熵增系統的特點。
1）帥
2）錢
3）活兒好
4）沒得尖銳濕疣
男女交往中男性的核心競爭力是什麼？
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核心競爭力包括了兩大塊：①自身價值展示 ②溝通的藝術
其中第一大塊：自身價值展示又可以拆分成六節。
分別是：
1. 財富（金錢，財產，送她們的禮物）
2. 權力（影響力，領導力，安全感）
3. 名聲
4. 外貌（包括身高）
5. 排他性（忠誠，是否結婚，是否可得）
6. 個性（幽默，創造力，浪漫，神秘感，等等）
男人看重女人的繁衍價值，而女人則仰慕男人的生存價值，這是亘古不變的定律。
從遠古時代開始，女人就需要一個具有生存價值的男人幫她打獵，保護她，確保她能較好地存活於世上，這也就是為什麼部落首長往往擁有更多的女人。因為他作為部落的領袖，比其他男人有著更大的生存價值。
將目光轉回現在，你可能會看到一個風華正茂妖嬈萬分的女人摟著一個弱不禁風的老頭，那麼，這個老頭要麼是個億萬富翁，要麼就擁有一棟豪宅。總之，他不可能是個看門的保安大叔。而這個老頭所擁有的財富和地位，都能讓他身邊的女人更好地生存下去，這就是現有社會的生存價值。
「金錢是這個世界上最公平的籌碼。」
這句話殘酷而又真實。特別是隨著年齡的攀升，男人的生存價值愈發成為女人看重的考量標準。
女人會被財富、權力、名聲這樣的事物吸引，來自於人類的基因以及社會原因。要知道，千百年來人類史的演變和進化，讓女性的生活方式和外形發生了改變，但是女性內心的本質基本無差。女性通常會產生一種不自知的感覺：擁有財富、權力的男人更有智慧、更有趣，這些男人才可以給予女人她們喜歡的生活方式，還可以給予女人她們需要的感覺。因此，有錢有勢的男人從和女人認識開始，他們就擁有先天的優勢，因為女人總是會在他們身上看到一些根本不存在的優點。這種現象在心理學領域也被稱為「暈輪效應」。
男女交往中，說白了就是價值的互換，只有你拿出比她更高的價值，才更有可能得到她。特別是LTR（長期關係）更是如此。
因為相比於LTR，女性對於短期關係的要求會比較低些，你只需要打扮得帥一點，給她良好的第一印象，會說話一點，能和她舒適地相處七個小時，那就足夠了。而在LTR中，對方會要求你有房有車，能給她安穩舒適的生活，她會更加謹慎。因此，男女之間的長期相處，核心競爭力中財富的權重佔比更高。其實從男人的角度去思考，會發現女人這麼做也無可厚非。畢竟，找個情人和找個老婆的要求能一樣嗎？
回到老生常談的馬斯洛需求分析，財富、權力、和名聲恰恰滿足了最底層最基礎的兩個選項--生理需求和安全。可想而知，只要擁有了這幾塊核心競爭力，在男女交往中，男性會有更多的機會佔據主動。
談到第四塊「外貌（包括身高）」，這便是馬斯洛需求中底層需求被滿足後，女人需要的東西。你會輕易發現，尚未踏入社會的女性會更加看重男性的外貌。因為她們的基本生理需求和生存需求已被父母滿足，她們便擁有更多的慾望和精力去謀取進階利益，那就是--感覺和虛榮。如果問一名女性：「你喜歡那個男人什麼？」得到的回答往往是：「我也不知道，就是對他有感覺啊。」而外貌高大英俊的人，在女人的情感電路中有著先天設下的開關，他只需要輕輕按動按鈕，就可以在女人心中激起感情和感覺。同時，擁有一枚高大帥氣的男友，也能極大地滿足女性的虛榮心。女人相比男人更愛攀比和炫耀。
講完理論回到實際，你會發現核心競爭力的第①大塊--自身價值展示下面的1到5節都不是普通男性能在短時間內改變的。如果你不富有，你也無法在一周內變得有錢。如果你不是名人也不高大，你也沒辦法出現在熱映的電影中或是在24小時內突然長高十厘米。
那麼男性可以短時間內改變的就只有第6點--個性，好消息是，個性也是男女交往中極重要的核心競爭力。更幸運的是，個性是普通男性可以通過學習和努力在較短時間內改變的，也可以掩蓋另外5點中的不足。男生們都需要盡全力，為自己培養一種具有磁性的個性魅力。這也變向解釋了《泰坦尼克號》中的Jack為什麼能擊敗富豪博取到Rose的芳心，因為他的個性、個人散發的魅力太強大了。
另外我需要提到的是，真正吸引女性的並不是她們在內心所想、所希望得到的東西，而是當她們和你在一起或者想到你時的感覺。一個男人，即使沒有錢、權、名聲或者外貌，但仍然可以利用個人魅力讓其她女性感覺良好。你需要相信，男性的個性魅力才是現實男女交往中最大最可以依靠的優勢。男性只要能夠把自身優秀的個性魅力良好地展現出來，那麼在男女交往中佔據主動也非難事。
當然，如果一個男人已經有了前5項中的幾項或全部，在他通過練習提升了第六項時，他身邊的異性質量也必定迎來躍升。
下面我就來例舉19種極易吸引女性的個性特質，而這些個性特質有些可以混用，有些卻不適合同時出現在一個人身上。男性往往只需要找到適合自己的一些特質進行練習和強化，再進而演變成自身的兩性交互核心競爭力。
（1）風趣。幽默幾乎對任何女人都有效。如果你可以讓她一直在開心地笑，你們的關係也可以走的更遠。
（2）智慧和創造力。當智慧被正確運用在她感興趣的方面時，都會讓你顯得性感。用你的創造力和智慧給她驚喜，包括各種主意、幻想或者意外的事情都可以，只要可以吸引她。
（3）教育。和智慧一樣，只要被正確運用，你的學歷也會成為吸引女人的一部分。有些女人會因為學歷而感到來自你的壓力，這對你是有利的。
（4）品位和教養。女人會發現你的品位。你的鞋子和皮帶是否搭配合理；你是否明白內部設計和顏色對比；你是否知道各種酒類；你是否喜歡看外國電影；你是否了解時尚；你是否喜歡GD；你是否喜歡西餐；你是否會在她來訪時準備好正餐前的小菜；是否會給她斟一杯酒；你是否會為她把所有門都打開；女人會注意到每一點。
（5）統治力。女人會無理由地被有統治力的男人所吸引。在靈長類種群中的調查表示：具有統治力的雄性佔了擁有配偶的雄性的75%，而那些極度缺乏統治力的雄性根本沒有配偶。對於人 也是這樣的情況。
（6）關心。女人不僅僅喜歡禮物，她們也喜歡聽到你對她們的看法。這些都屬於給她們的禮物，禮物只是一種象徵。無論你送的是卡片還是鑽石，女人都會歡喜。當然，因為鑽石的自身價值屬性，所以贈送鑽石可以獲得女人更大的好感 。同時，女人也喜歡聽到你告訴她：你是如何看待她的。即使你告訴一個女人：你不喜歡她和其他男人出去玩。她仍然喜歡聽到你的這個想法，因為這意味著你的頭腦中有她。
（7）注意細節。女人不僅僅注意到別人或周圍事情的細節，她們也注意自己的每一個細節以便讓自己變得更加有吸引力。如果她裝著一套性感的禮服，她絕不是偶然穿上它的。如果她換了新髮型，這也不是巧合。那些可以注意到這些細節的男人，更容易給女人留下深刻的印象。
（8）不可預料和可以預料。這兩點是相悖的。女人往往會被那些她們無法預料或控制的男人所吸引。她們被擅長調情的男人吸引，對他們表示好感，但這些男人卻不會像她們預料的一樣在第二天給她們打電話。只有當女人開始選擇自己丈夫時，她們才會開始期望自己的男人尋規守矩，這時的女人才真正渴望一個可以預料的男人。
（9）熱情，愉快，開心。在女人面前，沒有什麼事情比掃興更糟糕了。有些男人在女人開心的時候卻板著臉，露出不安的表情，或者在女人高興地做什麼事時去打斷它。這是最糟糕的錯誤。要記住，你的熱情既會影響到女人的心情，也會讓女人被你吸引。
（10）冒險精神。女人容易被那些喜歡做些極端、冒險、不平常甚至是危險的事情的男人所吸引。因為這些事情讓人興奮。富有冒險精神會讓男人更性感。
（11）侵略性。女人喜歡那些知道自己該做什麼並且勇於追求的男人。激情是熱愛生活的標誌。我所討論的侵略性不是指那些把約會變成強暴的侵略性，而是指可以給自己建立一個目標並且充滿熱情的追求它，不計手段地達到它。
（12）一點自信和自大。女人會被那些有一點點自大的男人深深吸引。但是只能有一點點自大。這個似乎不好解釋。很多人不理解我說的「一點點自大」 而把它理解為自大，這就違背了我的意思。如果你看過電影《天羅地網》 中的皮爾斯·布魯斯南，《亂世佳人》中的克拉克·蓋博，《壯志凌雲》中的湯姆·克魯斯，你就會理解其中真意。這種自信自大是一點點自負加上幽默。它會讓女人為之瘋狂。
（13）知識豐富。如果你在一個女人感興趣的方面知識豐富，這會大大增加你的吸引力。你需要用「我知道很多關於它的知識，讓我慢慢告訴你吧」的態度來向女人展示。而不是從「我知道很多，而你什麼也不知道」的角度表現。
（14）注意力。女人喜歡得到別人的注意力。有趣的是，女人更喜歡別人公開擺明這種注意力 而不是通過什麼方式來暗示。如果你說 「我今天想到你了，我覺得很喜歡你的聲音」 。這比通過聽女人嘮叨來表示你對她的注意要有效的多。
（15）不感興趣，冷淡，挑戰。大多數女人都習慣了被男人以各種方式追求。相反，如果你對女人冷淡，比如給她打電話時只讓她認為你是閑的沒事了才給她打的，或者表現得對她毫無性趣，她們會反過來儘力來獲取你的注意。這種與大多數人相反的處理方式在這種情況下往往行之有效。而且，這會讓女人對你著迷。即使她們不願意承認這一點，但一個看起來冷淡的男人確實讓她們更有興趣去接觸和挑戰。
（16）魅力，自然的吸引 。這點很難描述。你看下James Bond的《007》系列電影就會明白魅力的含義。你也可以看看《偷心大少》，注意邁克爾·凱恩的性格。魅力的效果非常明顯，因為魅力總是給人一種白馬王子的感覺。
（17）浪漫的想像力和角度。看看電影《這個男人有點色》中的唐璜是怎麼描述這個世界的。他看到了女人的內心，並且來尋找她的美，而不是停留在表面上。浪漫的想像力才能有詩意的話語、有趣的故事、令人著迷的往事以及對各種事物富有感情的描述。
（18）肢體語言。這點非常重要，因為和女人的交談中她們總是在不斷地發出信號。你需要接受到並做出某些回應。她們放出對你感興趣的信號時，你得適當做出肢體回應和發出反饋意圖聲明。
（19）性能力。和男人一樣，女人也喜歡性。就像喜歡生活中其他事情一樣，畢竟一個好的性伴侶也不容易找到。女人喜歡那些嫻熟的愛人就如同上癮一般，因為他們知道如何讓女人感覺很棒，也能給她們帶來一些不可思議的感覺。但每一個女人都多少有些不同。沒有哪個個性特徵的組合會讓每個女人都產生 100% 的積極回應。所以如果你選擇的個性組合在某個女人面前不奏效，不要拋棄你的個性而是轉向另一個女人。
那些能夠良好掌握兩性關係的男性會告訴你：他們成功是因為他們不斷地嘗試，他們可以接受拒絕並且不以為然。相反，那些不成功的人卻把一次拒絕看做人生的重大打擊。
那麼從現在開始。男生可以花一點時間，寫下你喜歡的女孩類型，寫下你希望具備哪些個性特質來吸引她。然後開始培養自己的這些個性。
我的觀點是：你得養成自己獨特的個性組合，然後在各個方面展現出自己的個性。這是兩性交往中極為重要的部分。你的個性組合應該是有趣、獨特、原創和可取的。
另外，男生們，如果你不知道你感興趣的女性喜歡什麼樣的男人。那麼——問她，沒錯，無需怯於問她們喜歡擁有哪些個性特質的男人。你會發現，那些女人都會很樂意告訴你這個。甚至有些女人會幫助你向那個方向去改變。她們會陪你去購物，幫你裝飾你的屋子，為你挑選髮型等。但大多數人卻不敢進一步，或者他們覺得向女人尋求這種幫助是很懦弱的表現。其實這麼做，是在幫助你自己。因為女人在幫助男人建立他的吸引力/兩性交往核心競爭力時，總是意外地慷慨。
以上便是男性核心競爭力第①大版塊--「自身價值展示」的內容。
接下來說一下第②大版塊--「溝通的藝術」。
為什麼要把「溝通的藝術」從「自身價值展示」中剝離出來？
因為有很多人，自身硬價值不高，但有一張「三寸不爛之舌」，也能抱得美人歸。
更何況現在互聯網發展速度逆天，平時的交流中人們會更多地依賴於在線聊天工具。但很多男生在網聊的時候就把天聊死了，更別談出門見面展示硬價值了。
見面時不會聊天，那麼核心競爭力同樣也會大幅削減，畢竟人活於世上最重要的就是連接和溝通。互聯網存在的意義是什麼？也是連接和溝通。
「溝通的藝術」，講上三天三夜也講不完，這是每個人都需要終身學習的課程。將其稱之為男女交往中男性的核心競爭力，絲毫不過分。
溝通的核心便是尊重和傾聽，你吹得天花亂墜一點兒也不牛逼，但如果能讓女性敞開心扉對你傾訴，那就是真的牛逼。好的溝通，其實就是在滿足女性的馬斯洛上層需求。給予她們尊重與愛，最終她們在傾訴的過程中會進行自我價值的釋放和展示。
增強「溝通的藝術」的要點如下：
1.少說。
2.多聽。
3.不過多發問。
4.多用陳述句，即使你真的想問她：「吃飯了嗎？」，也請改為：「吃過晚飯了吧。」
5.問別人之前，請先展示自己，這是最起碼的尊重，別整得跟查戶口本似的。
6.放鬆，沒必要小心翼翼，適當的玩笑更容易促進雙方的感情。
7.誘導價值觀：通過分享自己的事例和思想，拉近距離，促使對方做出同樣的回應（即價值觀展示），增進雙方的了解。
8.耐心。不強迫對方秒回，自己也不秒回，避免被誤認為饑渴男。
9.聊天不停留在淺層，逮住機會就進入深層次的話題聊天，往情感經歷上面靠。
10.如果你老覺得找不到話題，說明你的知識量和閱歷都不夠豐富，麻煩回到「自身價值建設」中去，最簡單的方法：看書、看電影，看那些大眾都看過的，可以按豆瓣的Top250榜單順序往下看，堅持幾個月，你會收穫驚喜和質變。有條件的還可以背個包去旅行，跑多幾個地方你就會發現世界原來是如此開闊和有趣。如果你去過很多地方，那麼和女生聊天基本會有說不完的話題。你懂的，她未必懂。她懂的，你都懂。如此方為核心競爭力。
男女交往中男性的核心競爭力是什麼？
首先，你要知道如何判斷一個男人的人品。
無意間，想起范蠡與西施的傳說。
無論多麼鍾情彼此，西施還是因為政治原因被送到吳國。有民間傳說，當吳王夫差自殺身亡之後，范蠡也離開越王勾踐，攜西施泛舟五湖，共度餘生。
然，細細思來，便覺得這個結局是民眾對這位絕世美女的憐愛而產生的一廂情願。善良的人們希望這樣一位為國出力的佳人得以善終。可是，終究不符合人性。
范蠡將西施送往吳國，給了吳王夫差多年，夫差對西施寵愛有加，為她修葺姑蘇台行宮。
倘若西施感恩於夫差對她的疼愛，那夫差死，她必然有愧於夫差而拒范蠡；若她厭惡和記恨夫差好色，數年過的悲苦，她也必然怨恨范蠡。
所以，從人格的統一性和情感的一致性分析，吳王夫差是橫在西施和范蠡之間的一道情感屏障，而西施的作為也一定不能前後不一。無論如何，西施都不可能和范蠡再續前緣。
即便西施懷抱執著愛戀，從范蠡的人格和行事風格分析，也是不可能的。范蠡是何等理智與智慧之人？為了復仇，忍辱負重籌劃多年的人，是難能兒女情長的。自保和為己是他第一個選擇，這個從他後來明智地離開勾踐可見一斑。而禍害吳國的西施，即便在自己的越國，也是不可能被接受的，更別說滅國的吳國子民此刻也已經成為越國子民。所以，聰明的范蠡是不會帶上禍國的西施自保的。
無論是從心理學還是從感情角度分析，范蠡和西施泛舟五湖的結局都是不符合常理的。「一葉扁舟，五湖中，天地伴，永相依」，只不過是後人對美人的惋惜追戀罷了。
為什麼說這個？
不是為了講歷史，歷史不是我的強項，但是從歷史事件中人物的人格和情感角度分析問題，卻是心理學可以涉足的。分析情感走勢也要先從人格入手，情感可以多變，但一個人的人格具有相對的穩定性，所以，必然不會做出先後不一的事。比如范蠡，他註定不會為了西施而將自己置於風險中。
很多女孩問「我該如何判斷一個男人的人品？」
擇偶過程中，這是女人最害怕的陷阱。
舉個例子，某日閑暇，看了半集電視劇《北上廣依然相信愛情》，看不下去了。
因為從開始可以看到結局，這還是其次的，最重要的是，從開始到結局一定是不合邏輯的。
劇情大概是這樣的：男主開車右轉，撞了騎自行車綠燈直行的女主，男主各種強詞奪理不承認錯誤，即便是警察過來依據「綠燈行，右轉車輛讓直行行人」，劃定男主負全責之後，男主依然狡辯：「按照這樣的說法，以後我就騎一輛自行車，碰到右轉車輛我就撞上去，就可以得到賠償」，警察同志只能告知這樣做的話會以擾亂治安罪論處，然後吧，男主又是各種爆發各種失態。總之，就像一個法盲和文盲一樣。
我沒看下去，但是能猜測一二，劇情一定是男女主角因為矛盾衝突而相識，之後機緣巧合又必須在一起相處，然後在相處的過程中發現對方其實很好啊，所以相戀了。
編劇們一定沒有學過心理學。
這也是我看不下去的地方。
編劇們純粹是為了製造衝突而製造衝突，無論主角表現多糟；然後為了戀愛，編劇們又讓主角變的「很好」。卻忽略了人的素養是人的人格和整體認知的體現，一個在公共場合對待他人態度如此惡劣的男人，很難在後期就變得高素養有涵養。但是，編劇往往就會這麼做。
女主發現男主的好，恍然大悟愛上她。
把人格和素養不統一，為人處事前後矛盾的特質放在一個人身上。
當然，編劇們一定會給這樣「沒有涵養」的行為添加一個前提，比如「今天有煩心事啊」。
問題在於，心理學上，一個人的人格是相對穩定的，由此而表現出的面對衝突的處理方式和情緒表達方式也是相對穩定的（至少在電視劇劇情所展現的短時間內，又不是時隔二十年光景，歲月沉澱漸入佳境），恰恰在煩心事的處理上，體現的是一個人的素質。這才是真正的女人判斷男人的標準。
哎，可惜編劇還是會讓女主角愛上男主角。
於是，電視機前的女觀眾們就會因為電視劇而喪失判斷男人的能力。
這對於剛剛戀愛的年輕人，是一個誤導。
有些女孩在戀愛之初其實是可以感受到男人的素養的，但是由於平日里各種誤導，也會養成合理化不良行為的習慣，比如「他可能心煩吧」。然而，素養絕非體現在順風順水的時候！
一切順利歡樂開懷的時候，誰不能做一個安靜的美男子呢？
我之前諮詢過一個姑娘，她告訴我「老師，如果一個男人深愛一個女人，不應該是女人生氣的時候，男人追著哄到開心為止嗎？」，我問她為什麼會有這樣的想法，她告訴我電視上就是這麼演的。如果這句話出自一個十二三歲的天真女孩口中，我會一笑了之，但是這句話出自二十七八已然成家且有孩子的妻子和母親口中，多少讓我覺得悲哀。
對於情感，有些女子，得到過的正確引導太少太少。
在戀愛中，男女的投入是不同的。男人在前期追求過程中投入比較多，所以往往追求階段都會表現出「百般用心百般呵護」，一旦目標達成，就會鬆懈；而女人不同，女人開始一段感情，面臨著「第一次」，以及後續懷孕的風險，生養孩子的艱難，所以女人在開始的時候會百般挑剔百般猶豫，但是一旦投入感情，就會容易陷入。
很多女人在後期相處的時候會失去對一個男人的判斷力，即便是男人表現的極差，很多女人都不捨得放棄，理由是「他開始的時候對我很好」，這樣的一種記憶會讓女孩認為「他是可以變好的，因為他曾經好過」。
從男女差別來看，男人的變化固然有其性別因素，這部分是可以理解的。比如變的不那麼用心，不那麼緊張女方情緒，雙方關係趨於平淡，這是正確節奏。也正因為如此，我一直不贊同女孩從「他是否曾經對我好」來判斷一個男人。這個標準是時刻變化的，不太靠譜的，至少是不穩定、易變的。易變的標準便是沒有標準。
所以，最根本的判斷在於，他的好是「他好」還是「他對你好」。
如果對方是一個心地善良，性格友善，人格穩定的人，那麼，愛與不愛，他都不會突破人與人相處的底線而傷害你；但是如果一個人自己有問題，既便是他對在你再好，有一天你也極有可能會嘗到惡果。
不要說「他再好不愛你也沒用」，這是自然的，不用多言。但是如果你愛上一個人品有問題的人，那後果可想而知。
所謂的「好」很難有統一標準，但是在我看來，人格穩定和健全，具有相似的思維方式，是雙方相處的基礎。
無論對事對人，這兩者都是必須的。對事情的分析要建立在邏輯之上，對人的分析要建立在人格統一的基礎上。
很多人不懂得發現一個人為人處事背後的人格因素，而是考慮外在因素。然而，外在因素千變萬化，你看到一個人的表現也會千變萬化，高興一個樣不高興一個樣，以至於很多女人會陷入困惑：這個男人到底好還是不好啊？可是，他開始的時候對我很好啊。
那如何判斷一個人呢？說出來太泛泛，我們舉個例子。
當雙方關係順風順水的時候，一定是相親相愛的，這時候最不適合作為考量標準。當雙方發生衝突和矛盾的時候，才是真正判斷一個人的時候。
比如，你和男友鬧矛盾了，過了夜裡11點，你回到了家。這時候你的男友有幾個做法：
1 他給你微信道歉，讓你先早點休息，明天他會找你
2 他追到你家樓下，不斷地打你電話，各種解釋，你不下樓來原諒他，他就不走
很多女孩會覺得第一種男人無情，而被第二種男人感動，覺得他為了讓自己開心，不惜在屋外受凍，不惜放低姿態各種求和。卻忽略了他為了贏回關係在嚴重打攪你的休息，他不分時間，這其實是一種不尊重。
也許女孩會覺得「不是，他是怕我難過」。
不要忘了，怕你難過的背後是「怕失去你」，「怕失去你」的背後是「他失去了」。別以為他是「心疼你，怕你難過不睡覺」，因為他正在做的事就是干擾你的睡覺，他並非真正心疼你。
這是一個簡單的例子，我不是說這種男人壞，而是藉此說明，選擇一個男人，首先是選擇一個人，那就要從最根本的做人入手，比如尊重他人，人格健全，獨立自主，拋卻了這些基本的為人處事的道理，拋卻了人格的健全，對這些方面的問題視而不見，只陷入「他對我好」，就很難避免以後陷入「他以前很好啊」的失望。
女子A和男人B相愛，但是B依然會在他的朋友圈展示他和他的仰慕者一起、易讓人誤會的照片，他明知道A可以看到。
這就是問題所在。
B可能確實喜歡A，但是，從喜歡到愛，還有很長的路。而B的做法恰恰體現的是他並不尊重A，不敬畏這種關係。缺乏基本尊重的喜歡，到底也是一種傷害。
也許范蠡在訓練西施的時候，對西施也很好。但是透過范蠡在其他方面的行為，我們可以想像，最終，他不會和西施在一起。
一個男人也可以對你很好，但是透過他處理矛盾或其它衝突的方式，也可以判斷這個男人是否人格健全，是否尊重他人，是否可以作為相依相靠之人。
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赤誠的溫柔 有趣的靈魂
二者相加，我願為你生猴子 與你黃土白骨。
詳解如下：
「你最欣賞男生身上擁有什麼特質，只能一個？」
「唔 大概是 一種赤誠的溫柔吧。因為心中有愛 所以不懼 因為愛人愛這個世界 所以看透風霜 仍懷赤子的柔腸。為自己的家 燃燒自己的光和熱 如此 平淡也充實 美滿又安寧。」
「你最欣賞男生身上擁有什麼特質，只能一個？」
「唔…現在回答這個問題的話 應該是有趣的靈魂吧。除了內心有個豐富的世界，對待生活中的人和事，認真敏銳，孜孜以求，篤定執著之外，還對心之外豐富浩瀚的世界，充滿一直燃燒著的愛與熱情，不熄滅的好奇心，這樣有趣的靈魂包含有之前言及的溫柔的赤子之心，面對黑暗不灰心，面對絕境不氣餒，永遠有趣，一直追尋。」
這是三年前17歲的我，和今年的我作出的回答。重劍無鋒，大巧不工，不看顏，不談錢，這兩者相加，就是我心目中一百分的Prince Charming.
縱覽全部答案，基本都是講：
要麼高又帥
要麼有錢
要麼不要臉
要麼會展示價值
要麼雙商極高
要麼有緣
對不對呢？都對，但實際對大家沒什麼幫助，男人生下來，天生就知道高富帥是把妹利器，但說起來容易做起來難。
那天生醜陋、個子矮小的男人，你讓他斥資百萬、整容增高，談何容易？
那頭腦一般、家境貧寒的小伙，你讓他努力賺錢、發家致富，痴人說夢？
那性格含蓄、靈魂內斂的BOY，你讓他當街搭訕、死纏爛打，豈不可笑？
那三觀不正、人緣極差的青年，你讓他字字珠璣、圓滑世故，他能做到？
說句不好聽的，很多男人其實生下來就是給世界淘汰的，因為他的物種基因太差（性格也是基因的一部分吶），這樣的男人談不上什麼核心競爭力，道理他都懂，但是他做不到，這樣的人是打救不了的，註定要被人類社會pass，這就是殘酷的現實。
以下這些話，只是說給部分有潛力的人聽的。
一個男人，你的條件可以無限的不好，你丑成黃渤，窮成我，笨成豬，這都沒事，都有拯救的餘地，真的。
你唯一不能失去的，是你作為一個男人的「氣」！
男子氣、志氣、氣魄，隨便怎麼說，都是一個意思。
所謂人爭一口氣佛受一炷香，不服輸，不認命，不慫，就算失敗千百次，你這股氣只要沒有失去，你就有東山再起的機會，這股氣，是人的根本，是男人的命！
沒有任何女人會欣賞一個泄「氣」的男人，沒有！
最壞的事情就是，你人還年輕，也有賺錢的雙手，但你已經心如死灰了。
我這輩子就這樣了；
我永遠也別想出頭了；
去整容？不去，肯定會失敗的；
去表白？算了，還不是拒絕；
去賺錢？算了，這輩子就窮吧！
……
有時候，一個男人，哪怕明知道前面是一個失敗等著你，但你也要去，你不去能怎麼樣？你不去，你就連失敗都沒有！
失敗，可以讓你痛苦，但也能讓你成長，激勵你去進步。
拳擊的目的不是打倒對方，而是讓自己在一次次的打擊中還能繼續出拳。
只要你沒有失去這口氣，你還不認命，你就有變帥、變富有的可能，你努力去交朋友去追女人，雖然會遇到很多挫折和不屑，但你的情商也能緩慢的增加，這就是進步，這就是成長！
只要你不服輸，你就能把你的能力發揮到極致，不管你的能力大小，只要你能發揮，你就有變好的機會！
在很多時候，單單是擁有這股氣，你就已經能吸引不少女人了
大家常說「認真的男人最有魅力」，不不不，你試試你認真看黃片，誰說你有魅力不？
這句話里「認真」的真正含義是說，有上進心，有魄力，有志氣的男人，這種品質本身就是一種魅力。
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上面這段話，如果你聽得進去，說明你是一個有上升潛力的人，也許現在缺少「氣」，但你終究能拿起來，我看好這樣的人，就算他再窮困潦倒，我也看好他！就算他一輩子窮困潦倒，我也敬他是條漢子！
如果你聽不進去，那也不是因為你不好，人身上這股氣也是天生的，不是每個人都有，就算有，各人身上的強弱也不同，可以說是天賦的一部分吧。
有趣，有用，有顏，前提是有心
緣分
我仔細看了看題目，注意到了交往中、核心兩個關鍵詞，所以交往前和普通競爭力的東西就不贅述了。
既然已經是交往中了，那假設你們肯定是互相喜歡的，你是合她胃口的，核心競爭力的作用就是儘可能的維繫你們的關係向更長遠的地方發展。
如果是我，我需要男生 【得體】
何謂得體？就是在扮演不同的角色時都能恰到好處。比如我的父母面前表現的可靠顧家，在我朋友面前表現的聰明紳士、在職場表現的恰如其分（不同行業要求不用，故帶過）、在自己朋友圈有一席之地等等。
這樣我就不用因為和他在一起而在某些場合時刻會擔心丟臉，繼而為了愛情而和父母抗爭，為了愛情而和朋友疏遠，為了愛情而沒有麵包，為了愛情而失去自我。
這個答案是不是聽起來太……無趣了。但你以為做到這點很容易？或者這點沒有殺傷力？
一個能遊刃有餘在不同場合扮演不同角色並且表現的恰到好處的人，丈母娘會不喜歡他？朋友們會瞧不上他？上司會不賞識提拔他？做到得體的男人，無論起點如何，各方面肯定是會越來越好的，我堅信。這是不是就帶來了安全感？是不是可以使兩個人的關係發展的更長遠？
這就是我需要男生具有的核心競爭力。一家之言，歡迎交流。：）
這個問題有點大。不同年齡、身份的女生要求的都不一樣，短期關係和長期關係的需求也不一樣。
但有一項是必須的，MAN。神馬？這個答案太簡單？這個答案才不簡單啊！
man意味著霸氣、堅毅、擔當、責任、果敢，還要能屈能伸。你真的能做到嗎?如果你真的由內而外都是男人味兒，哪怕你相貌普通、窮困潦倒也會有妹子無怨無悔的跟著你的。不信？那是你根本做不到！
好用
智力。
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