女生喜歡一個男生是什麼感覺？

11-20

姊妹問題：男生喜歡一個女生是什麼感覺？

我於5月15日得知此答案被轉載到微博上，因為怕當事人以及同學看到，急得不行情急之下想要刪除答案。被朋友告知，只會引起營銷號更瘋狂的轉發。

立即與營銷號溝通，這位營銷號的已於16號刪除答案。
感謝營銷號的喜愛，但在你轉發之前請與答主溝通好嗎。有的答案只適合在知乎存留，有的心情不是被用來觀光展示的。

此答案謝絕一切轉載，包括轉載到其他平台，包括以截圖形式轉載。

我不喜歡這種聲明，我不喜歡在大家看到我喜歡的男生之前還要看這麼一堆離題萬里戾氣十足的聲明。
可是沒辦法，對不起大家。
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你也在知乎，但你不常刷。如果你認認真真的答題，你的粉絲應該是現在的一百倍。
通過訪問你的主頁，我發現，一個IP一段時間內多次訪問，只計算一次。要不然，你的主頁應該會有很多很多很多的訪問量。
啊，對了，你的第一百個贊是我。
怕你看出來我是故意去點第一百個贊的，我連著點了六個。

你的空間只有一篇日誌，我看了三四十遍。那裡面有我的學姐，學長，同學，但是沒有我。

我總是忍不住幻想，想我吃飯的時候給你夾菜，想我問你技術方面的問題，想我怎麼拍你——對了，我的手機里有很多很多你的照片，你喜歡坐第一排，拍你很方便，但是想要瞞住後排的同學很辛苦。
考試那幾天，你是我的手機桌面。想玩手機的時候，解鎖看到桌面，就突然覺得不好意思了。

我總是想著，再變好一點兒就去告白，可是和你比起來，我永遠不夠好，想和你告白的時候，我就去照鏡子。
熱切的盼著末日的來臨，我從宿舍樓下來，告訴你，我喜歡你，說完大家都毀滅了。你不會拒絕我，你也不會接受我。因為你只來得及知道，我喜歡你。

其實我一直在偷偷的看你，我在尋找和你打招呼的機會。可是我總是找不到。

你很厲害，越學習，越想追趕你，越是這麼覺得的。我為我的蠢笨羞恥。
想要和你在一起的慾望是能夠抑制某些慾望的。
比如說吃，比如說懶。
比如說：「如果我能夠做出來這道題，明天就能見到你。」

我用百度，用谷歌搜過你的名字，我知道很多關於你的事情。

你的QQ不總用，但你的人人常用。
我不喜歡人人，謠言，五毛，自拍照，自從自讀了邏輯思辨書後，隨便拿出來一條狀態都有著若干的謬誤。
可是我在人人上整理了考卷，我的狀態很幽默，很風趣，很陽光。但其實都是為了引起你的注意。
你每次來訪，我都截圖了。
後來覺得沒必要，何必呢。想要刪，我又捨不得。

啊，還有星座。
星座，這種似是而非的文字，隨機安放。我多麼不屑。
但是看到巨蟹和天蠍是最配的，我高興了一整天。

我不困，但是我趴著，我從帽子的縫隙里看到你進來，於是裝作起來的樣子，揉眼睛，想要和你打招呼，但是你已經坐下了，你沒有看我。

五一期間，我想了炫酷的搭訕方式，但你沒有上人人。
我想問你我逃的唯一一節課留了什麼作業，我想說「謝謝！我給你帶好吃的！」
但是你沒有上人人。

我想告訴你，為了你我改變了多少。我一直想告訴你。
可是我不敢。

有很多人喜歡你，他們在你的網站樹洞里說想要給你生孩子，她說她一直很喜歡你，她想問你知道她是誰嗎？
看一看那些狀態都是自虐。
也許是玩笑吧，沒有心力分辨。
我也想發，我不敢。
因為我不夠好，我怕你尷尬，我怕你被打趣。

不敢和別人談到你，我怕我會哭。
突然理解了每一首情歌，突然明白了唱著唱著就哭的人不是矯情，是心裡也有一個人。

畢業了，想去你讀過的中學看一看。
沒有和你的合照，和你生活過的中學合照，也是不錯的。

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本來沒想匿名的。。
兩個人私信我說已經猜出來是誰了。。
那我還是匿名吧=）

有人說想到了初中，有人說想到了高中。
我……我大三了啊……╥﹏╥...

啊還有好多妹子說，能不能提供他的主頁去圍觀啊？
你看，有人發現了我立刻就匿名了，怎麼可能提供主頁給你們（；￣ェ￣）。
好不容易能有個平台，光明正大的看他在想什麼，看他在做什麼。不想有一點點風險丟失。
見諒(￣^￣)ゞ

沒有什麼可感動的，我喜歡一個人這麼久，其實就是因為我不夠有魅力。
暗戀就是我這個丑姑娘的青春。

我沒有把我自己置身於一個「我為你付出了這麼多怎麼你就不搭理我」的情境。我就是喜歡他而已。
我和他告白的時候，不會跟他說：「你看，我在知乎上為你寫了一篇答案，還有好多人點贊。你看在答案的面子上喜歡我吧。你看，我為你這幾年體重減下去那麼多，我變好都是因為你你喜歡我吧。」
我也是有自尊的，因為感動而回饋的感情我不要，也不會長久。兩個人如果彼此喜歡的話，不是要雙方都發自內心的欣賞對方嗎？
我只會告訴他，你特別優秀，我喜歡了你四年。希望你以後獲得更好地發展。畢業愉快。
希望大家別再回我什麼你只是感動了你自己。
我自己沒有被感動。
我就是喜歡他，僅此而已。
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許我向你看　向你看　多看一眼

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五月二十號這一天忍不住哭了。
太害怕了，害怕你被人表白。
五月二十二號又開心了。
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我和我的同學開一些肆無忌憚的玩笑時，她只要說一句，XXX就在你面前。
我瞬間就不知所措了……低頭，斂容，走路走得又直又端正。
「哈哈哈我知道治你的方法了。」
唉。
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你說，在某個平行的時空里我們是不是已經在一起啦。
在那個時空里，我也找到實習了，我用我實習的第一個月工資，給你買了機械鍵盤。
我和朋友去吃東西，可以給你帶一個蛋糕，送到你的宿舍門口。
我可以去你的辦公室給你送飯，你想吃飯我就撐著傘散步走過去，你想吃面我就找同學借自行車，快馬加鞭給你送過去。
上課的時候我可以坐在你的旁邊，而不是你的後面。
我可以想給你發簡訊就給你發簡訊，不用思考有什麼借口。
在我喝了點兒酒的時候，可以給你打電話，對著你嘿嘿嘿嘿的樂，而不是想起你只能蹲在水龍頭下無聲的嚎啕。

你好像發現了點兒什麼。你的語氣也開始冷淡。
其實我早就做好思想準備了，但是到了這個時刻我還是止不住的難過。
眼淚嘩嘩的往心裡流，吃什麼都沒有滋味。
我一直在告訴自己，喜歡你不是我生活的全部。可是到了這個時候，好像就是控制不住自己。控制不住的自卑。控制不住的看你給我發過的簡訊。
我不是為了向誰證明我是怎樣的純情，我就是控制不住我自己。
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昨天是你的生日，生日快樂。
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啊哈哈哈哈……謝謝大家在評論區里的留言。今天是9月8日，其實這個事情從七月左右應該就結束了。
我是在調戲他寫的小軟體時，不小心發現了他對於另一個妹子的告白，那個妹子還是我的室友。
然後我一開始也不相信啊，也覺得可能是誤會吧。特別痛苦，千方百計的想要引起他的注意，主動報名參加課堂展示什麼的，拋開作業也要把展示搞好，想讓他刮目相看，那一陣也過得特別恍恍惚惚紅紅火火。
但是他好像並不是很在乎我一系列的作為。

真正死心，是在他過生日那一天，我特別忐忑的給他發了簡訊。

他沒有回我，一個多月啦，都沒有回我。

他喜歡誰已經不重要了，重要的是他一點兒也不喜歡我。

假期在家的好處就是，遠離了同學，自己也就慢慢的沉澱下來了。
他上大學之前想學的專業，和現在的完全不一樣(還是我也喜歡的專業！)，但他還是這麼厲害，不愧是他啊。

如果以後真的能給他留下的印象，可能就是一個有點兒奇怪的女同學吧，哈哈。

嗯，最後也不知道說什麼好，發簡訊給你，也太唐突了。
如果我是個男孩子就好啦，可以和你說話，和你做朋友。

祝你幸福吧，生活上也好，感情上也好，事業上也好。最後也要謝謝你。

==============2014年12月28日========================
他有女朋友了。
已取關。

在腦海里已經和他過完了一生

為什麼他不能主動來找我聊天。(???)

我決定了！今晚就不找他，看他找不找我。（＞д＜）

媽個雞居然真的不找我！ヽ(#`Д′)?

我再也不找你了！(▼皿▼#)

他發了朋友圈哎，算了去找他玩一下好了 (￣▽￣)ノ

耶～和他聊天好開心 (*≧▽≦)

明天絕對不要找他！看他找不找我！（￣～￣;）

就是這種感覺。

想要變得優秀，想站在他身邊。

【感覺】大體如下：

1，興奮

每當聽到或者看到有關他的蛛絲馬跡，就會莫名的亢奮，難以控制。

其實很多所謂的「蛛絲馬跡」根本莫名奇妙，比如：有人跟他同姓，跟他同工作，跟他同愛好，之類的。

2，煎熬

等待他的每次新的消息（電話，簡訊，微博，各種動態），都會覺得時間無限的被拉長，時鐘的指針似乎都黏在錶盤上走不動似的。

3，傻笑

跟他電話，簡訊各種互動時；跟別人講述他時；回憶起關於他的片段時；回顧跟他的聊天記錄時……

總之，進行任何跟他有關的動作和內心活動時，臉上都會莫名的浮出一種痴呆狀的傻笑。

4，焦慮

一旦失聯，會變的異常焦慮，寢食難安。

總是懷疑手機靜音或者自己聽力障礙，導致5分鐘檢查一次手機；會有幻聽，總以為簡訊在響；甚至會半夜驚醒查看簡訊，直至重新聯繫上為止。

【失聯的煩躁不安】和【互動的興奮不已】，形成無比鮮明的對比：前一秒暴風驟雨，叮咚一聲後一秒，春暖花開……

5，嫉妒

聽到任何關於【別的女人】的點滴（別的女人包含：他的追求者，曖昧者，女性友人，前女友，公司同事，隔壁鄰居，等），都會多少帶有一絲酸味。哪怕是已婚已育的女同事和未成年的女鄰居。

醋意濃度跟此【別的女人】的美貌度成正比。

6，敏感

會無意識的擴大他的每個細節和反饋，不斷反思和分析，直至崩潰。

他說的每一句話，發的每一個表情，甚至每一個標點符號，都能被你解讀出你希望存在的「內涵」，哪怕原文直白到毫無任何引申含義。

7，模仿

會開始喜歡他喜歡的事物；對他的愛好開始感興趣；留意他的在意的東西；總覺得他的選擇和品味都是最好的。

開始嘗試接受他的邏輯，理解他的思路，體會他的視角，最終希望用他那樣的方式去思考問題。

8，胡思亂想

無法控制的失去正常的理智和判斷力，雖依然擁有【正常人類的大腦】，卻時常採取【精神分裂的方式】思考問題和得出結論。

9，患得患失

他肯定你時，瞬間安心；事後，瞬間重新自我否認：再肯定時，再安心；再事後，再瞬間自我否認……往複循環，直至天荒地老……

找各種類似人群的情感進行比對，看到正面回饋，滿心歡喜；看到負面信息，無比低落。

10，性情大變

之前天天不咸不淡，之後日日喜形於色；之前對人冷漠沉悶，之後對人熱情開朗；之前精明強悍，之後糊塗軟弱；之前生硬刻板，之後溫柔如水……

從不相信星座的人，甚至會去研究星盤命理，紫薇斗數……

總之，

會幹一些之前甚至嗤之以鼻的事情，然後感慨之前怎麼沒早這麼做……

11，情緒失控

你所有的情緒，都開始不能自控。

他的一言一行，一顰一笑，會完全成為你下一個情緒演變的基本導向。

心緒比來大姨媽還陰晴不定，時而痴痴笑笑，時而低落沉悶，全依靠他的態度和自己的內心戲到了哪個階段。

氣氛美好時，感覺眼中的世界的色彩飽和度，都一起跟著增強了；氣氛消極時，眼中頓時已沒有了這個世界。

12，節奏變化

生活的節奏在不自控，不自知的情況下會朝著對方的節奏進行靠攏。

13，自欺欺人

只願意相信自己眼中的他，完全人為忽略所謂的「真相」和「客觀」，他騙你，你都會幫他找好借口。

總覺得自己能成為拯救這個男人的最後那個天使……

每個人情況不同，不一定有全中，要看個人的性格，以及喜歡的程度……

喜歡他，就是想和他一起吃飯。

不是想和他一起蹦極，不是想一起去旅遊，不是要在落地窗前做愛，也不是要在大街上親吻。

我喜歡他，所以我想和他吃飯。兩個飢腸轆轆的人坐在桌邊，吃水煮魚，吃麻辣小龍蝦，吃鴨血粉絲湯，吃壽司，吃一切辣的不辣的食物。

吃飯這件事情，是最有生活氣息的，嘴裡塞滿了食物，抬頭又能看見喜歡的人，兩個人聊著開心的話題，胃和心都很滿足。

也許在幾千條回答中，我的回答會很快被摺疊，但我只是覺得，能夠和一個人好好的坐下來吃一頓飯，吃一頓開心的飯，吃一頓不玩手機的飯，太難了，也太難得了。

附上我的另一個回答「什麼是愛，愛一個人是什麼感覺？」

http://www.zhihu.com/question/20875474/answer/70814306

願意為了見他洗頭。

把他說的每一句話都解讀為：他在暗示他不喜歡我。

感覺他會發光啊！是生理的！你能從人群中一眼就看見他！

無論多嘈雜的環境，你就是能很快辨別出他的聲音，

詳情看第二副圖，不過很多時候我們都是第一幅圖的現狀。。。

（有留言建議把第一幅圖的眼睛擦掉，我覺得人生已經如此的艱難，有些事情就不要拆穿了吧）

站在他背後就有想要擁抱他的衝動。

把所有的全心全力都裝作漫不經心。

更新在最下面，以下原答案。
……………………………………………………………
這人搭訕方式真傻。算了，就當交個朋友吧。

噗……這傻缺一本正經的樣子還挺萌。

又給我朋友圈點贊，是不是喜歡我？

哎這個好玩。要不轉給他看吧？
不行，女生要矜持。我發到朋友圈吧，反正他翻我朋友圈一定會看到。嗯，我真聰明。

他怎麼還沒點贊。

他贊了嗎？

這人真討厭，一點也不討人喜歡，不跟他做朋友了……啊他評論我朋友圈了！！！！！

其實他是個很溫柔的人呢。

這麼久每天都陪我聊天，還對我那麼好，肯定喜歡我吧。

怎麼還不表白。

急死我了，我都表現那麼明顯了，還要我手把手教你撩我嗎？

唉，我今天都幹了些什麼啊，一點也不矜持。而且我這麼主動他也沒反應。
他是不是不喜歡我啊。

那我這段時間的心情算什麼。

難過。

不理你了。

不行，不甘心。

我來表白吧……

你倒是接受啊！
氣氛迷之尷尬。

他一定不喜歡我吧，算了，我這樣真是丟人，以後再也不理他了……等等，他接受了？！！
他接受了！
好開心！！！
……
……
……
……
……
他的姓真好聽，以後給孩子取個什麼名字呢？

………………2.10更新…………………………

你不在我身旁
陽光溫柔的時候，想你。
下著雨的時候，想你。
寂寞的時候，委屈地想你。

我不喜歡看人打球，但我想看你打球。
我不喜歡看月亮，但我想從你的窗口看月亮。
所以現在，籃球和月亮總讓我莫名地難過。
相思相見知何日，此時此刻難為情。

照鏡子時，總會一如既往感嘆一下自己好美，然後想到我這麼美你卻看不到，又有點失落。

更容易陷入抑鬱，也更容易打起精神。

我是個不敢說出任何承諾的膽小鬼。可是現在，我只想把整個世界給你。

說吧，你偷了一個少女的心，打不打算負責？

沒消息時在心裡把他罵成狗。
收到簡訊立馬笑成一朵傻逼。

跟別人說話幾句不離他他他他他他他他他他；

不停地夢見他夢見他夢見他夢見他夢見他；

不管在幹什麼只要想起他就笑了；

他不愛的話想起他有時候就哭了；

幾百幾千頁的聊天記錄從頭翻到尾好多遍也不膩；

想他的每一句話是什麼意思；

想他的每一個表情每一個動作；

想他是不是也在想我；

想變得像他一樣耀眼讓他死心塌地地愛上我；

想跟他結婚跟他生兩個小孩子；

想婚禮的樣子想結婚以後的每一天；

只要沒有必須要專心的事情做，就一直在想他想他想他。

和他聊天就像考試，事後總感覺沒有發揮好。

有時候像對父親一樣的依賴
有時候又像對兒子一般的包容

就是想要跟他做愛的感覺～

不匿了，沒什麼可丟人的。

這也不是我說的，是弗洛伊德說的～

補充一下：我說的是只想跟他，且一直跟他，一輩子！

吶我喜歡吃的肉分你

一見到你呀我就笑。

會笑啊。
在看見你從遠處走向我的時候心裡已經在偷笑
看那麼優秀的男孩子居然是我男朋友
在你跟我說之前經歷過的好玩的事兒的時候
我覺得你跟我說話的樣子比事情本身更讓我感到開心
在看你的照片或視頻的時候
心想這哪來的神經病啊哈哈哈哈可是我好喜歡他
不在一起的時候微信里我說的最多的就是哈哈哈哈哈
也不知道隔著屏幕有沒有傳到你的耳朵里
每當跟你在一起的時候總會無緣無故又沒完沒了的大笑
對了我可不是跟誰都這樣呢；

會想啊。
在每一個清晨在每一個日落
在每一個晚安後在每一個早安前
在每一個夜深人靜的夜裡在每一個下著雨的夢裡
在每一個見不到你的時刻在每一個見到你的時刻
想念總會如影隨形融化在水裡空氣里
你的影子就像這水這空氣
教我如何不想你
莫非把你喝掉才可以；

會怨啊。
在你給其他女生點贊評論的時候
在沒有及時回復我信息的時候
在你專心看球或者玩遊戲忽略我的時候
在我等了一天消息卻沒有等來的時候
怨你的同時也猛然驚覺
我怎麼變得這麼小心眼愛吃醋佔有慾強
我一個人的時候可沒有這麼缺乏安全感
我什麼時候開始變得不像我了呢；

會盼啊。
多希望你能像我喜歡你一樣喜歡我
多希望我們能有說不完的話
多希望明天醒來太陽還在你還在
多希望幸福和快樂是結局
多希望你不是過客是歸人。