男女交往最忌諱什麼？

11-20

例如:小氣、欺騙、有超出界限的紅顏/藍顏/知己等，最好能舉例說明自己的想法。
鏡像問題：男女交往最不忌諱什麼？ - 生活

男女交往忌諱一個字：
貪。

什麼都想要，想要的東西還都恰恰相反。

姑娘們沐浴著愛情的幸福陽光，心中卻長存淡淡的嫌棄。

嫌風趣幽默年輕俊美的小夥子周圍姑娘太多，嫌老實忠厚沒異性緣的太不解風情。

有錢的太老，年輕的太窮，找到一個年輕又有錢的二代小開，又嫌人家少爺脾氣你伺候不來。

愛你的你覺得是韁繩是束縛，董小姐你嚮往草原。你愛的你又覺得是野驢是種馬，你要寬厚的肩膀和無邊無際的安全感。

而同樣的問題也發生在男性身上。

控顏控腿又控胸。可真的遇上了童顏巨乳大長腿，最初的優越感消散後便開始抱怨：胸大無腦我們沒有共同話題，我愛上的只是她的外殼不是她的大腦云云。

我倒很好奇轉發段子吐槽女博士的是不是這同一群人。

艱苦樸素的你嫌帶不出去，但華麗閃亮的帶出去前得先畫半小時妝，你又要催了：煩不煩啊你快點。

白玫瑰不夠紅，紅玫瑰又太紅了。又作又矯情，說好的為君洗手做湯羹呢？

精打細算的姑娘你覺得太現實，對著滿腦幻想的姑娘你卻想：這不整一腦殘2X么為了下一代智商，我還是離她遠點好。

月亮你要，六便士你還嫌少。
-

人總是如此可笑，在愛情里有人說自己屈尊，有人說自己妥協，有人說什麼狗屁愛不愛，過了兩年還不都一個樣。

殊不知那是貪大於愛，沒能仔仔細細想明白：心中嚮往的和手裡擁有的，原本參商。
永遠在追逐兩件無法並存的事物，這實在太過悲壯。

而最後幸福的人，胃口通常都不大。

我玩耍的公眾號：misswangnuonuo

我幾乎從頭看到尾，他們提及的每一個錯誤我都犯過，我是那種永遠在犯錯的人，男人的錯誤照單全收，女人的錯誤也一併包圓了。我的愛情曾經輕易的被其中一個或者幾個錯誤毀滅，也曾經任何一個錯誤都沒犯卻無疾而終。

如果你問我的體會，我會說：

每當我覺得我的愛情即將理所當然步入永恆的時候，實際上恰恰是危機來臨的暴風前夜。

所以，懂了嗎？情侶交往最忌諱的事，就是把愛情的存在當成理所當然的事。

這是我的體會。

那一年的夏天，我在廣州地鐵里等一個人。
我已經不知道是第幾次在等了，有時候我等待她的出現，會是幾分鐘，有時候會是幾十分鐘，而這一次，我等了半小時，她還是遲遲沒有出現。
年輕的時候，我是一個性格極強的人。作為一個寫作者，沒有性格，也吃不了這碗飯。
我甚至跟我朋友說過：「今後我要找女友，讓我等半個小時以上，我立馬就分掉——我討厭不守時的人，就好像別人的時間就不是時間一樣。」

隨著年紀的增大，我的性格也開始日趨平緩，我開始學會去容忍別人錯誤和任性。況且這天下午，我也沒什麼重要之事，只要能見到她，我都會很開心。所以我拿起手機開始看書，這一天，我很清楚地記得，我看的《沸騰15年》。

夏日的廣州，地鐵里異常潮濕，人們像魚兒一樣，在我身邊游來游去。
人們都成群結隊，而我，孤零零的一人，立在人群中顯得很突兀。
地鐵出口沒有坐的地方，後來我實在站不住了，靠著欄杆，站了半個小時，腿累，我打電話問她：「你還有幾時到？」
「我就來了，在路上。」
「如果你還有點時間才過來，我想找個地方坐一下，我站在G出口等你了，站在這兒很累。」
「我馬上過來了。」
電話掛了。直到一個小時後，她出現在了我的面前，這個時候，我站在地鐵里，已經有一個半小時了。上一次這樣站著站這麼久，是在我讀小學的時候。那會兒我因為打架而罰站，我站在教室的最後面，看著夕陽緩緩落下。

她看到我，第一個就是道歉：」啊，不好意思，實在太忙。「
我也沒過多地指責，只是說：「下次你如果要這麼晚來，跟我說一下好了，我也好找個座位坐一下。「
」可是我也不知道我能多久到啊，我跟你說過，生意都很突然，我也不知道多久才能到的。「
」可是你總說『馬上』，你不能很精準，至少可以估算一下，比如你大概要1個小時到，你告訴我一聲，太久了我就找個地方坐坐，我站那麼久也很累，你遲到我並沒怪你。」
「你知道嗎?我以前跟別人約會的時候，哪怕是朋友，就算我到得再晚，別人也不會怪我的。「
「我不管你朋友對你怎麼樣，反正你就是遲到了，並且遲到一個半小時，對不對？「
「為什麼別人能理解我？而你是我男朋友，連普通朋友都不如？」
像很多次那樣，我又默默地把一口氣咽了下去，當作什麼都沒發生過一樣。
我知道，如果在這件事上，我要爭下去，我們的一天就會毀了。

我在佛山，她在廣州。每一次我為了見她，要搭上一個半小時的車程，去到另一個城市。遠一點的地方，需要2個小時。在這樣的情況下，她經常遲到。有時候因為生意，有時候又不是。之前我跟她說過很多次，有時候遲到幾分鐘，有時候幾十分鐘，這一次，最為嚴重。

我認為，無論談不談戀愛，作為一個人，一個成年人，一個在這個世間多多少少經歷過世事滄桑的成年人，最重要的一件事就是認清楚：
不要把對方對你的好，當作是理所當然。
這個世界上對你理所當然好的，除開你爹媽，大概不會有第三個人。
或者我說得殘酷一點，哪怕是爹媽，他養你，很多爹媽也是有所求的，所謂「養兒防老」，只是他們嘴上不說而已。

在這件事情上，她把她朋友原諒她當成理所當然，因此，她把我站著等她，也當成了理所當然。
她忽略了，一個人，即便是作為男友，他也只是一個普通人。他站在地鐵站等你，干站著一個半小時，是何等的不易。

類似的事情還有很多。
比如我春節的時候，在微信群里送人紅包，有的時候在群里，有人沒搶到，就會很不開心的。
於是我會微信加他們，私下裡發給他們紅包。
我以為，作為一個陌生人，大家素未謀面，別人給你紅包，身為一個成年人，都會說聲」謝謝「。
畢竟一份紅包，雖然錢不多，但我盡量會保證在1塊錢以上，我不會讓你感覺，我是摳出來幾毛錢打發你走。
一個紅包，代表的更是一個陌生人，對另一個陌生人的新年祝福。

那些不說」謝謝「的，我就不說了。
但偏生有些人，不僅不說「謝謝」，回頭還問我：」怎麼這麼少？「
還有的，拿了我紅包，跑到群里去曬：」萬總，你怎麼給4.19這麼少啊，應該給419才對啊，心裡不爽啊，沒想到你這麼摳。「（給的是微信群的」新年紅包「，數字都是隨機給的，1.11、6.66、0.99、4.19，搖出多少就是多少，沒有什麼特殊意義。）
別的不說，這下好了，那些給得比這個紅包少的人，一下子我全得罪了，事實上，我只是隨便搖到的一個數字而已，你搖到多少就多少——你搖到1塊以下，我會重新搖。

我時常見到這樣的人，動不動就你應該這樣，不應該這樣。比如「兩個人出去，男人應該買單」、「女人不做家務要她幹嘛」、「情人節不是都應該送花送巧克力的嗎」……

男女交往中，沒有什麼應該不應該，很多的應該，都是」你認為的應該「或者」別人這樣，所以你經過比較，你覺得他也應該「，但是，一旦放到單獨的行為個體來看的話，沒有什麼應該不應該。
在我讀小學的時候，情人節還沒有被商家渲染得這麼厲害，所以，在情人節不送禮物很稀鬆平常，我也沒見哪位談戀愛，因為情人節不送禮物而有所怨言。

直到後來，情人節由商家炒作變成一種風氣以後，很多人就開始作為比較：你看，某某某她都收到了禮物，我卻沒有，我比她哪點不如了？我很寒心。

是的，很多時候，是虛榮、貪婪、嫉妒在作怪，你把這個因素單獨拿出來，不跟任何人比較：情人節就應該送禮嗎？
沒有，你也知道，只要愛對了人，天天都過情人節。

他情人節送給你禮物，固然值得開心，他沒送，也不要太失望，作為一個成年人，不要隨隨便便對這個世界說失望。他不送你禮物，你並沒有損失什麼。

我看過一對夫妻，老公經常被老婆罵成狗，哪怕在公眾場合，下屬都在，也毫不給面子。老公每次態度都很好，總是笑笑，哄著她：別生氣別生氣。老夫老妻幾十年，每逢情人節買花，聖誕節吃晚餐，生日自是不必說。
所有的錢也全部放在老婆那兒，要錢用，就向老婆申請，每次都要彙報，花了多少錢，用在哪些地方。

看上去，男方很虧了，我仔細觀察，其實不是這樣。
家中里里外外，老婆都打點得很好，不僅僅是公司，還是家裡，都由老婆來操心。大到公司走向，小到今晚吃什麼，老公只用好好工作，下班拖地、洗衣就行了。
錢方面，老公也不用操心，都由老婆一手打點。
在我看來，這兩個人都有太多不應該的地方，但偏生，兩人就是相處得來——男女交往中，更多的是需要包容與體諒，而不是「應該」。

一個人來到社會裡，必將跟在學校里所見到的不一樣。
在社會裡，一是一，二是二。你喝口水，2塊錢，你要上廁所，請買紙巾，1塊錢一包。你錢包丟了，在街上低頭哈腰向過路的人討一塊錢搭車回家，別人斜眼望過來：騙子。你工作了十幾年的老闆，忽然有一天把你辭掉，因為你已經老了、干不動了。
一切都是清清楚楚，沒有太多情面好講。

人在這樣殘酷的社會環境下，容易變得貪婪、自私、虛榮，以獲取他們所謂的」安全感「。越貪婪、越自私、越虛榮，則越容易對這個世界失望。越失望，則越需要安全感，那麼胃口就變得越大，如此循環，最後墮入一個萬劫不復的深淵。

其實你想想，我們年輕的時候，都是很快樂的，因為很知足。我記得我小的時候，有一天晚上，我哥從一個塑料罐子里，掏出17粒大白兔奶糖給我，臨走前囑咐：省著點吃，只有這麼多了。
然後我就數著那些奶糖，邊看著《新白娘子傳奇》，邊一顆顆地吃，如是這般，度過了一個愉快的晚上。
當我長大以後，我再也沒有因為幾顆糖而開心過。

我以前讀過一個故事：A每次發了雞蛋都給B吃。開始B很感謝，久而久之便習慣了。習慣了，便理所當然了。於是，直到有一天，A將雞蛋給了C，B就不爽了。她忘記了這個雞蛋本來就是A的，A想給誰都可以。

人生就是這樣，經常一個問題繞來繞去，就忘記了問題出發的地方。
一個人，一個成年人，一個經歷過世事滄桑的成年人，最起碼應該懂得一點：在這麼現實這麼殘酷的社會裡，如果不是心懷目的，別人對你每一次的好，都是來之不易。
別人給你讓個座，務必說一句謝謝。
別人給你紅包，務必真心說聲祝福。
別人送給你禮物，哪怕是不喜歡，也應心懷敬意。

希望你的每一句感謝，每一次回饋，都是出自真心的。而不是像小時候，父母在一旁邊拍著你的肩膀，邊督促著你說「快點謝謝叔叔啊」，然後你極不情願地，終於脫口而出一句「謝謝叔叔」。

對自己而言，是一種修養。
對他人而言，是一種安慰。

別人對你好，不要說你一定要有所回報，你至少要讓別人感到，他的付出都是值得的、有意義的，如果每一次善行都能收到積極的回饋，那麼這個世界將會有更多的人願意付出、懂得付出。
最後再重複一遍：不要把對方對你的好，當作是理所當然，尤其在這個赤裸裸的現實的社會裡。

就這樣。

以上內容摘自本人的公眾號「方獨」（ID：wansfang）。

其實不僅是男女交往，任何人與人之間最忌諱的，莫過於【控制欲】
——太多連自己人生都無法掌握的人，卻想要牢牢控制住對方

我有一個朋友A，老公喜歡健身，每周固定要去三到四次的樣子
去得多了，有時回家就忍不住跟A分享下今天的見聞，言語間難免會提到哪個妹子練得身材很好，哪個美女今天聊了會兒天
這本是出於對A的信任（事實上也沒有任何出格的行為），但A卻留心了
但她留心的點，不在於老公其實是欣賞這種健身的女孩子，而是在於：「這麼多美女，我老公一定很危險」
想得越多越慌，於是開始找各種理由阻止他老公，今天要求陪逛街，明天說肚子疼讓趕緊回家，諸如此類，用得多了，他老公也開始煩了
於是開始不對她說實話，明明去健身也說是在開會；明明見到有意思的人，但不會再坦誠地跟她分享
其實她本可以也去健身房看一看，本也可以自己把身材練得很好，讓自己美美的同時為他們的感情增加一些鮮活，建立一個基於共同愛好的親密聯結
可惜她沒有

另一個朋友，姑且叫小C
小C男友喜歡足球，然後男人看球賽嘛，難免太投入就把她忘在一邊了
於是小C在幾次想要湊上去聊天都被看球的男友心不在焉地應付過後，開始變成了朋友圈的牢騷黨
各種45°角淚流滿面的感情雞湯，每次都讓人以為她失戀了
其實她本可以在男友看球期間，把自己那堆一直沒看的書慢慢咀嚼，讓自己因這難得的沉浸心情舒暢，也讓男友因她對自己愛好的尊重心情舒暢
可惜她沒有

還有一位鳳凰男，和女友結婚後留在深圳打拚
但凡本地長大，家境不錯的女孩子，總會有那麼幾個一起玩到大關係很好的男性朋友，即使結婚後，偶爾參加聚會也是理所當然
但鳳凰男不幹了
不管是固有的傳統思想，還是本身心態上的自卑，總之鳳凰男開始強烈要求女方斷絕各種男性朋友關係。"是男的，就不行「
後來的結果可想而知，女方覺得他不可理喻，他覺得女方不顧他的感受
其實他本可以邁出一步，主動找機會，和她的朋友成為朋友，把她的生活圈融入自己的生活圈，既拓展了自己的人脈範圍，也消除了感情中因誤解而產生的恐懼感
可惜，他也沒有

——生活中，這樣的人太多太多
他們想要的不是如何控制彼此的感情，經營它、維護它、發展它、善待它
他們只想盲目地地控制這個人

簡單粗暴，但可惜，效果往往適得其反
更為可怕的是，這樣做的人，往往不僅想要控制對方，還想要把自己的人生也綁在對方身上
最常見的便是「我為你付出了這麼多以致於自己什麼都沒有了，現在這點要求你還做不到？」
這種把自己絞碎也把對方絞碎，還要硬攙在一起的愛情，說好聽了叫抵死纏綿，說不好聽了

叫做蠢

看了大家的回答，我覺得都有自己的道理。但我覺得不管在戀愛里，還是任何一段關係里，最忌諱的就是 沒有分寸。就是我們常說有意或者無意中「越界了」"cross the line"。
事實上我總是積極想要周圍人明白，「分寸感」或者是「有數」是人際關係中最重要的
但我這裡說的分寸感，和斤斤計較根本沒有關係。

我下面大概從理論和事實兩方面來說我的想法，舉例部分有奇葩，慎入。

首先我說理論，所謂戀愛關係是什麼？我覺得實質上就是因為各種各樣的原因，我們讓渡出自己的私人資源（包括時間、金錢、精力、感情、經歷等等），來完成一個二人關係的構建。這個過程中，要有共同的目標，但也要大概衡量一下，對方在他力所能及的範圍內付出了多少，對你們這個共同的目標認同感有多少？
這個認同感會影響二人關係的，自己認為的付出與收穫不對等經常會摧毀一段感情。別以為有愛就行了。

其實我最討厭講理論了，一家之言罷了。下面我講點事兒來說明：

我先拿愛情來舉例
1，語言的分寸感
我先翻上面的答案~上面有人說問題是「缺乏溝通」。什麼叫做溝通？就是你發出去的感覺對方感覺到了，然後有給你反饋，這叫溝通。
有天我跟一對情侶吃飯，倆人一邊吃飯一邊情話綿綿，我差點把雞翅膀骨頭扔他們頭上，後來男生去結賬的時候，姑娘跟我說「他不懂我在說什麼！我說十句他就能聽進去一句！」
拜託明明你說的每句話人家都有回答啊！你倆都快要把我逼死了好嗎！

所以不是「缺乏溝通」，是缺乏「有效溝通」。

如果男人不是身經百戰紅顏無數，女人富有深意意義深長的話他們只能明白到第一層。我覺得這沒有什麼不好，兩個人之間什麼都懂還是挺可怕的。所以你要訓練他，也要訓練自己的表達。這就是我說的「分寸感」。你說到什麼程度他能明白，你一句話他能理解到什麼程度。
也有男人跟我說「我的女朋友老是抓不住重點！」對不起我們女人有時候就是想知道你的感受，我們不大明白你們的重點到底是幾點。你需要明白你女朋友喜歡什麼樣子的強調。下面是我給一些男生的建議：
「親愛的我們去逛街吧，你記得我說的XXX嗎？」
「親愛的么么噠別忘了XXX」
諸如此類請自己摸索。

不要老怪男女朋友聽不懂你說話。沒人有義務明白你想說什麼，哪怕你爸你媽也沒有。
分寸感就是要明白，說到什麼程度對方能懂，能接受，哪些不能接受，比如「翻舊賬」對方無法接受，比如「提分手」對方不能接受等等。

比如說我其實就是個奇葩，我男朋友就不太介意我提分手，他也知道我是說說玩玩的，所以我經常就說「感情差不多到這裡可以結束了已經不能一起玩耍了！」「感覺感情已經走到了盡頭」「我們分手吧各自去續弦」「單詞量不一樣語法水平不一樣的人不能在一起」，甚至還有「我覺得我們處事方式太不一樣了」這種嚴肅認真的之類的……

2、進度的分寸感
你們差不多到哪個程度了，是還在互相試探互相考驗？淺嘗輒止？循序漸進？漸入佳境？還是快要曲終人散了？
自己心裡要有數。

前兩天有個姑娘來跟我哭訴「我男朋友跟我分手了我好傷心啊我們明明很相愛的，他為什麼說他不愛我了！」
-他移情別戀了？-不知道啊嚶嚶嚶
-你倆吵架了？冷戰來著？-不知道啊嚶嚶嚶
-你倆最近太平淡了？-還好吧我也不知道啊嚶嚶嚶
-他最近是不是太忙了？-好像是吧經常見不到嚶嚶嚶（哇終於還有不是「不知道」的回答了！）
-那他說他在忙啥啊？-不知道啊嚶嚶嚶
-分手之前沒有任何預兆嗎？-沒有吧嚶嚶嚶
-你跟他說了不想分手，有問過他對你有什麼不滿意嗎？-還沒有啊嚶嚶嚶
媽蛋你除了哭還能幹點別的嗎！這說的是你家樓下看門的大爺，或者小區里遛狗的路人甲吧！

上面的答案我看也有提到相似的狀態的，「把愛情當做理所當然的事情」。
我覺得這個還是靠分寸感。

有些人很懶，把愛情當做理所當然的事情他覺得很享受細水長流的狀態，很穩定，不跳脫，不會隨便換。這種人你就是要讓他把愛情當做理所當然的事情，把照顧你關心你當做理所當然的事情。
但是有些人不行，沒有驚喜沒有波瀾他就會覺得這不是愛情了！找不到愛情的感覺了！
我覺得這些都是愛情正常的狀態，愛情沒有固定的模式。所以重點是你想找個什麼樣子的？你的另一半是什麼樣子的？
最重要的問題：你想和另一半走到哪裡？或者說，達到什麼樣的結果？

比如你倆想要結婚，但你倆還只有16歲，就算一到時間就去扯證，也得再有個六七年呢！上來半年就把能做的事情都做了剩下六七年請問除了吵架，和好，分手，和好，還能幹點啥？！

我朋友里有一對奇葩，認識很久了之前各自有伴侶。後來大家都情傷，一次聚會裡遇上，決定約炮。結果因為是熟人，而且其實挺乖的，總是不好意思直接去開房，就看看電影吃吃飯喝喝酒緩和氣氛，一來二去成了情侶。。。這其實沒有什麼，現在男生覺得可以結婚了，姑娘非常介意他們當年事因為約炮成了情侶，整天都在鬧騰。。。
三個句號都表達不了我的無語。

對進度的分寸感，可以讓你掌控一段感情的進程。
或許有人會說，為什麼要掌控感情！這個我後面會繼續說。

3、對方個性的分寸感
這個就不舉愛情的例子了，如果有什麼問題是研究「你見過最奇葩的情侶」，我可能會繼續講。太多了都不知道該從哪年講起。
這個問題說我媽。
我酷炫的媽媽是一個事逼的處女座。她有一個很酷炫的技能，就是做飯堅決不想加鹽，她說「人不能太追求物質享受！」。從小到大我吃飯都很痛苦，導致我放養去了北京之後，成了一個吃貨。
每年我都就「做飯請加點鹽」這個問題跟我媽發生談判，以往我一般會說1、做飯不加鹽太難吃了！2、不吃鹽對身體也不好！3、不加鹽真的沒人想讓你做飯的。每年我媽都用——少吃鹽對身體好這一個理由翻來覆去說讓我自動認輸。
這兩年我開發了新的理由：媽媽，佛家說要渡一切苦厄，要為別人著想，媽媽你這樣做飯我只要一出家門就想著吃吃吃吃吃，對身體更加不好，媽媽你能不能就加一勺鹽。
我媽被這個理由動容了，基本上還是會加點鹽。
我媽就是喜歡這種虛了吧唧高大上假大虛空的說法。。。
之前沒有投其所好是我的錯，是我咎由自取，願吸取教訓，日後不再負人。（哦對我最近有點喜歡黑文章~）

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我非常推崇弗洛姆的一句話：我們渴望愛情，但愛情在我們看來如此稀缺，是因為我們把愛情當做了一個對象的問題，而不是能力的問題。——《愛的藝術》

分寸感是一種能力，是我們應該時時提醒自己保持的狀態。能夠懂得別人，是能夠包容、體諒、愛別人的前提。
有了分寸感，你甚至不必來提問說：「情侶交往中最忌諱什麼？」
每個人忌諱的不一樣，我忌諱的不是他忌諱的，大家都忌諱的也許有人不忌諱。
這也許是感情專家們可以大行其道的原因之一。

至於為什麼我們要學會掌控一段感情？
因為太多人不會掌控感情。
兩個人從遇到，認識，了解，到相愛是很不容易，也很美好的過程。為什麼那麼多人會失戀？為什麼那麼多人失戀之後痛徹心扉？因為有些節點上，如果我們不像當時那樣選擇，也許我能和那個人走得更遠。
我始終認為，美好的東西，如果你不知道它是怎麼來的，如何去保持它的美好，那麼你總有一天會失去它的。

祝大家幸福。
以及以上言論全屬個人觀點。

我覺得最糟糕的情況是，仍然愛但缺失了信任，在沒有可靠信息的前提下，把對方往惡意里揣測。
打個比方，深夜你敲醒我的門，說被警察追捕，我願意冒著風險窩藏你，卻不敢篤定地講，你是無辜的。

我想可能這也是白瑞德離開郝思嘉的原因，他仍然愛她稀里糊塗的殘忍，坦蕩強悍的天真，虛情假意的剖白，富麗堂皇的壞品位。可是就像他在監獄裡激動地盼到她，她卻只是想借錢一樣，他知道她不會來搭救他，他只能自救，懶於再呼救。

你要是落魄了失意了我都願意借你肩膀的，可是我一旦身陷困境，我的呼救信號，不會只發射給你一個人。

異地黨千萬不要作！！！
千萬不要作！！！
不要作！！！
實在想作請憋到面對面時再作！！！
看的見摸的著的時候再作！！！
見不了面的時候作，出問題了可不是一個眼神一個擁抱一滾床單就可以解決的啊啊啊！！！
不作就不會死是通用公理啊！！！

更新補一段話，在看到下面這些條條款款時，很多人留言說覺得這樣的戀愛複雜乏味，這樣斤斤計較的愛情觀一點也不可愛。其實我想說，我是贊同兩個人相處要輕鬆自在，而不是用盡心思，耍盡手段。但是我們不可以無視自己常常在交往過程中注意不到細節，這些心態和行為，不止對自己有所傷害，對於你愛的那個TA，也一樣會產生困擾。下面這些話，是給在戀愛中、與人交往中，因為不成熟的心態和舉措使得自己飽受煎熬傷害的我們的。愛情讓人成長，願我們在痛中學會自省。願每個人都能輕鬆踏實，擁有美好愛情，歡樂人生。

第一，底牌亮的太快太早——從開始就恨不得掏心窩子的愛人多半是要被拋棄的。別人是塵封的老酒越喝越有味，你是開聽的可樂，到後面氣兒都沒了。

第二，有底線——這句話不是說要沒底線，而是你和一個人在一起本來就應該是互相扶持安慰共同享受生活的，對方都把你逼到開始預設底線了。還談什麼呢？

第三，人大多是恃寵而驕的，別把對方當孩子養——好端端的伴侶供成了神。

第四，沒有各自空間——自己不給自己空間自然也給不了對方空間。

第五，算計——愛多愛少，付出多付出少，算到這一步也就該算還有多少日子可以走了。

以後想起別的再補充。……修改了下格式，加幾點。
第六，雙重標準——TA生氣你哄，你生氣還得你哄，自求多福，不平等條約簽訂是因為愛情么？

第七，口無遮攔——別拿什麼愛你才會跟你發脾氣這樣的理由妄圖詮釋自己的自私與sb行為

第八，話說太透——擺上檯面說的話，規矩是完善了，情分卻少了。

第九，三觀不合——其實人與人三觀都是有差異的，真正不合的人決定開始就是錯誤，最為可氣的是甚至某一方完全看不起另一方的觀念，表現形式就是不管什麼情況，你怎麼表現都只會聽到TA痛心疾首的說"你不要太幼稚了好咩？"…………

第十，秀恩愛，死得快——其實我不反感曬個情侶照的，受不了的是喜歡在眾人面前以呼喝對方為榮，以對方聽話為恩愛的表現方式，你這麼不給人面子你是在作死你造不造？

第十一，不信任——其實我想吐槽的不是某個人不信任對方還怎麼談戀愛，誠然過於敏感人士需要自省。但是正常情況下你都不能讓你的伴侶信任你，你是得有多糟糕？道理不多講，好好想想不被信任的原因再去對著TA吼：「你為毛不信任我？」

第十二，永遠永遠永遠別認為自己在付出！！！——一旦覺得自己在付出你就註定輸了整盤棋，心態不好勢必行為也不能正能量到哪裡去。

第十三，不甘心——我們沒那麼優秀，對方沒那麼差勁。不要總盯著愛人的缺點，忍讓不是包容，理解和寬容才能讓彼此都感覺舒服幸福。

第十四，距離——離伴侶的好友保持在你的伴侶覺得你們倆根本不熟的位置就好，即不會有姐妹淘私下聚會時太多關於你的八卦，也不會引起伴侶不適，男女皆適用。

第十五，莫相求——求來的不是愛，是神，真想要維護和挽回就去學會吸引對方。

以上一些話說的可能比較重甚至奇葩，但是從特例中看普遍性吧，全都占的其實未必沒有，做好自己，無愧於自己，也要學會愛自己。

我覺得最不好的是缺乏溝通。

這個狀況在女生身上較多，但男生也有。
遇到事情不溝通，要不獨自憋著，要不就一頓吼，
總以為自己給了足夠多的信息，對方應該明白自己的意思。

可不是每個人都是 Sherlock 啊。
沒發覺你的意思，就生氣：「你就是不懂我。」
所有的誤會都是這樣產生的。

對戀人都沒辦法坦誠相待，
那也太糟糕了。

補充：

很多男生深受其害，這不假，
但是也並非女生刻意要作。

通常來講，女生更感性一些，
遇到問題或許會更情緒化一些。
如何引導對方進行平靜的交談，
也是男生該考慮的問題。

不懂經營！

面對愛情，我們說的最多的是「遇」，遇見靈魂伴侶，遇見情投意合的人。

面對工作，我們說的最多的是「闖」，年輕人出去闖一闖總是好的。

這兩個字其實暴露了應試教育下，人們內心深處的投機心理。因為遇到了對的人，闖到了好時代，於是王子和公主從此幸福的生活在一起……

這種投機心理讓很多人忽略了生活的本質，那就是幸福的人生是需要經營的！

——————————————————經營是什麼？———————————————————

很多人覺得經營就是堅持，堅持就是買彩票，只要每天堅持買，總有一天會中獎。

————————————————————哎~~—————————————————————

先問個問題，如果當年開發OICQ的是你，你覺得你能像馬化騰一樣把它發展成為今天的騰訊帝國嗎？

愛情是需要經營的，再情投意合，心有靈犀的感情也需要經營才能開出鮮艷的花朵。事業，生活，家庭……人生所有的幸福和成績都是經營出來的！生活不是單純有一個idea，有一個創意就能出任CEO迎娶白富美走向人生巔峰的。凡事總想著遇，生活不如意就是自己時運不佳遇人不淑，別人生活富足就是祖上積德，趕上好時代……「呵呵」

對於沒有經歷過愛情的人，我的建議是，先去談一場戀愛，只有自己做了，體會了，你才知道自己想要的愛情是什麼樣的。好比站在岸邊是永遠學不會游泳的，即使郭晶晶來教你。

對於經歷過愛情的人，我的建議是，總結自己，總結自己的戀愛經歷，想清楚自己想要什麼。人無完人，哪些是你能接受的，哪些不能，求同存異，你才可能找到最適合自己相伴一生的人。另外很重要的一點，總結和自省可以幫組你學會怎樣更好的與戀人相處，怎樣良好的表達自己的情感，怎樣的溝通才是有效的溝通，才能比較好的消除兩個人相處過程中出現的各種矛盾和問題！而不是只會通過「作」的方式獲取關注（無論男女）！這是經營愛情的一個很重要的方面。

愛，喜歡，高興，憤怒，鬱悶，傷心，求助，誤會，交流，遇到問題的解決方式……所有生活相處中這些經常會遇到的問題和情感，都需要通過不斷的學習和修鍊才能收穫一份讓自己滿意的成果！

沒有不嗆水就能學會游泳的，聰明的人能從嗆水中找到技巧和方法，笨的人只會一直嗆水，然後抱怨水太無情

最後，如果確定一個人值得愛，並且確實能夠互相欣賞，那請用心經營它，這樣它才能開花結果；如果一個人不是自己想要的，或者兩個人生活觀念南轅北轍，那就道不同不相為謀，把時間和精力騰出來去發掘更適合自己的人。

最最後，正三觀戀人的性格互補好，還是相同好？

1。開始熟悉時，急於承諾，話說得太滿，一心想著讓感情脫韁卻無法真正對自己的大腦負責
2。了解加深時，急於索求回報，貪、嗔、念欲增長
3。感情淡去時，把義氣、恩情、情分也一同淡忘，急於逃脫
4。事過境遷後，在回憶中自我糾纏，驚擾了時光和那個人

我用帶血的經歷告訴大家：吵架的時候男人嗓門不能太高！！！吵架的時候，只要男人聲音提高了，原因就已經不重要了，後面全程就變成：你竟然吼我？你再吼我一句試試？

當段子看就好，不要認真。

翻舊賬！

天下大同，情侶各種。若是有條什麼大眾的忌諱，我覺得那就是這條了。兩個人相處，話多有話多的樂趣，沉默也有沉默的風景。但寡言靜默也好，相聲搭子也好，總會有幾天的陰霾，難免的口角。

原來和EX有次因辦理手機短號吵架，我嘴急就說要不是你當初忘記了我們現在至於跑好幾個營業廳嘛！她便默不作聲，不回電話簡訊一連冷戰好幾天，她本就不是那麼愛說話的人，我拗不過想了個交換日記的法，一個小本一篇日記勤勤懇懇把那天生氣種種交代清楚托她室友交給她，這才打破僵局。

又正常約會半月後，她把日記本還給我，她也在裡面寫了一篇，她在裡面說兩個人不斷深入不斷碰撞總會有矛盾，她不反感吵架。但吵架是為了解決問題，不是計仇怨，當天的矛盾當天解決，錯了就要認挨打要站直，翻過這篇大家就再也不提，若翻不過就各自天涯，這也是種平等禮待的完結。之前的事情她道歉了我也原諒了，那就要向前看，沒道理誰辦砸了一件事就得一直為此受制，這不是包容，這是藏底牌。這些過去的牌一旦打出來就是最傷感情最要不得的。她覺得，兩個人能在一起就已經很不容易，大家堂堂正正的戀愛才不會對不起這份緣，以後就算分手，回憶也只會是溫暖。

所以，我覺得兩個人遇到問題就擺開了說，戀在當下問題出在當下就當下解決，否則它就是埋了一顆雷，有時候再相愛的人兒也經不起層層往事的敲砸。你想想，蠻好的一對可人兒，卻被過去打出了裂痕，那該多可惜！

男女交往最忌諱:作比較。

有些人談戀愛就像做賬交易，太在乎自己付出了多少收穫多少，太愛去比。

一些人很喜歡去比較「哎，別的誰誰誰，他今天給他女朋友買什麼口紅了。」
「誰誰誰，今天帶他女朋友去旅遊了喔。」
「你看人家幫Ta對象拍的照片多好啊。」
「你看人家女朋友多體貼。」
.......

對比之下，這種恐懼幾乎讓人回想起多年前老爸老媽口中那個別人家的孩子。

當然，這還是比得最低層次，還有更深的。

我妹妹一直有寫周記的習慣，習慣把一些印象深刻的事情都寫在本子上，包括她大學四年談的那段最後令她心碎的戀愛。後來她工作談了一個男朋友，有一次發現了她寫的那些。

我妹可生氣了，你怎麼敢看我的日記。
他男朋友說不小心。

兩個人也是搞笑，一個人生氣玩，另一個人開始生氣。

「你還說，我不看不知道，一看才發現原來你以前對他這麼好。生日還特地飛過去找他，我生日你說生日快樂都沒第一時間，我都是收到其他人的祝福好你才說的。」

都說女人作，其實有些男生作起來那真是又直又死，簡直是條條大路通地獄。

這下把我妹惹火了，有發不就好了？用得著算這麼清楚嗎？

然後男生依舊不依不饒，過了一陣子後，想讓我妹請假陪他去旅遊，我妹實在請不出假，他又說：「你以前對你前男友都沒這樣，你都那麼主動。」

「那現在情況怎麼能和過去比咯。」

「喔，你意思是說我比不上他，我就知道你心心念念過去。」

.......

我妹給我看聊天記錄的時候，簡直要被氣瘋了。在那感嘆，「我終於知道你為什麼把自己的過去藏得那麼深了，有些事真得不必說給每個人聽。」

「我現在特後悔跟他說以前的事。」妹妹把腦袋埋在懷裡感嘆。
我笑笑「你現在不說，他肯定又覺得你故意隱瞞他，心裡有鬼。男女有時候都一樣的，既然說了，就說開吧。」

其實我妹並沒有男生說得那麼不在乎他，她也經常想著對方喜歡什麼東西，也常在他不在身邊的時候和我提起他。

確實和以前對比她沒那麼主動了，但這有什麼關係。兩個人在一起有互相付出就好，計較誰先主動幹嘛？

再說了人總要成長，誰說主動就一定代表著愛對方，不主動就不愛，主不主動這個定義本來就很模糊。

我覺得陪你去看電影是主動體貼，你卻覺得是打發時間;
我覺得給你買零食是主動體貼，你卻覺得其實是我自己想吃；
我覺得你在上班晚一點跟你說生日快樂比較好，你覺得覺得這是粗心大意。
......

不要老拿自己的標準去比較，拿愛人跟別人比本來就不好了，最糟糕的是拿愛人跟過去比，這折磨自己，也折磨對方。

好不容易都誇過的事，又舊事重提，我都覺得煩。妹妹最後實在受不了，於是向男生提出了分手。

哪知道男生又不依不饒地說，難道你忘了我帶你去的迪士尼，忘了我辛辛苦苦做的晚飯，忘了我曾經那麼多次的付出嗎？
其實我妹怎麼會忘，那時她的痛苦何嘗不多，只不過所有的溝通似乎在男生眼裡都成了對一種莫名其妙的辯解。

我妹也希望讓男生相信她的愛，可是男生看到的永遠是你的愛，沒我多。他始終想要和他自己一摸一樣分量的。

戀愛里太精明的人，直到分手的那一刻還依然執著著自己的付出白白浪費了，他們辯解，他們不甘，他們根本看不到愛情里本來就沒有天平的事實，因為他們只看到自己。

愛一個人，有時比較越多，傷害自己，也越傷害對方。

他可能永遠也不會理解我妹為什麼為了所謂的「辯解」哭紅雙眼，也不明白為什麼明明我妹提的分手，哭得最厲害的卻是她自己。

他只是一直糾結於過去和現在哪個好，誰又愛得多。在我眼裡，他的愛早就慢慢從我妹身上轉移到了自己身上。

哪有辦法比較愛，世界上沒有一片葉子是一模一樣的，也沒有一份感情會踏上相同軌跡的道路。

我談過異地戀。

我們每次見面都得穿過幾千公里的鐵路公路水路，那時候她打工一個月賺的錢，本來夠買很多東西，但都花在我身上。

有時候她也會過來找我，我們經常沒辦法去哪個出名的景點旅遊，可是僅僅在家裡走走就很開心。

我帶她去我平常常去的圖書館，帶她一起逛超市，甚至上班的地方。一想到以後能在電話里更清晰地想到彼此的畫面，想到以後在夢裡不用再那麼模糊地相見，分別的時候竟然真的會流著淚傻笑。

後來我們沒能撐過來，她還是選擇了自己的道路。我想念她，但我不會去打擾她。

每個人身上愛的容量都是不同的，即使同一個人身上，也會因為不同的時期有不同的變化，這不是他本身能決定的。

兩個人的付出永遠是算不清的，也許她給我的一半付出，已經足夠填滿我的全部，而我給她的全部，只不過是她要的千分之一，但那又怎麼樣呢？

愛一個人，僅僅因為可以為Ta付出就會很高興了，如果知道自己在為Ta付出的時候，Ta也在為你付出，就已經算得上幸運了。

我們都曾經平窮地快樂過，不計回報深愛過，不留遺憾地揮手過，而這些感受本就無法在天平上稱量出重量，也就談不上對不對等。

認真愛過的人，都是特別的。

愛情里沒有天平，愛一個人真的別太多對比。聽過那麼多甜言蜜語的分別，闖過善變又無常的世間，我們的付出能做到不欺騙，不遺憾，不忘記，就是對得起自己。

天下愛恨皆不等，唯用心而已。

1.把愛情當作理所當然的存在。
然而愛情本身是即美麗又脆弱的，需要兩個人小心翼翼呵護且唯系。
之前看到過一個數據，在北上廣深85後結婚一年內提出過離婚申請的概率接近40%，導致分手的往往不是什麼出軌或財產等大事，而是一些生活當中的小摩擦和小細節。

當年我跟我妹子剛剛同居的時候，在經歷過蜜月期到磨合期那個階段，就經歷過因為生活細節而險些導致分手的危險。

某一天早上，我跟她迎著窗戶外的陽光甜蜜的醒來，她突然跟我說:親愛的，我肚子餓了，給我做點吃的吧。
然後我就屁顛兒屁顛兒的爬起床煮餃子了。
多麼唯美的畫面啊，然而一場激烈的爭吵馬上就要開始了。
我打開鍋，放下餃子，開始燒水。
等到水沸騰，倒入兩碗涼水，然後加了兩勺鹽，因為小時候我媽媽告訴我煮餃子放鹽可以避免餃子皮粘鍋。
而她一直站在我的背後偷偷看我怎麼給她煮餃子。

這個時候，她突然對我說
「親愛的，你煮餃子為什麼要放鹽呢？」
「這你就有所不知了吧，放鹽可以保持餃子皮不破」
「可是你放鹽餃子湯還怎麼喝，也太奇怪了吧」
「沒問題呀，我媽就一直這麼做的，放鹽沒問題呀」
「你媽說的就一定對呀？我就是不喜歡煮餃子放鹽」
「你不喜歡告訴我就是了，說我媽幹啥」
「你凶什麼凶？！我不就說了句實話嘛"
"哎不是，我好心好意起來給你做飯，你為什麼找茬呢"
"你憑什麼說我找茬，你說清楚"
就這樣，溫情劇變成了鬧劇，一場爭吵過後，我在呼呼生悶氣，她在一旁抽泣。
事後我倆回憶起這段兒的時候，都覺得特別幼稚可笑，為什麼這麼細小不起眼的細節都能引發爭吵。

是因為我們把愛情想當然了，總覺得既然相愛了就可以無所顧忌得依賴對方對你的感情，希望每一句話都能得到想要的答覆，每個情緒對方都能溫柔的感同身受。
但是，即便是熱戀的兩個人，也是兩個在不同成長環境中長大的獨立個體，會有或多或少不同的價值觀，不同的生活習慣。在熱戀的時候，這一切都隱藏在每日的親親我我你儂我儂之下，而一旦激情褪去，兩個人進入相處磨合期的時候，這種矛盾會被無限放大。
餃子放沒放鹽，回家為什麼不洗襪子，起床為什麼不能早一個小時，這些看似無所謂的細節總是能為兩個人的分開一點點增加砝碼。
但是戀愛都要經歷這種有點陣痛的磨合期，一個人有優點，他必然會有相應的缺點，而戀愛中很多人沒有做好接納對方缺點的準備，總是想去"改變對方"
他待人溫柔，同時可能會有點優柔寡斷
他殺伐果斷，那麼肯定有些時候會看起來不近人情
享受他的優點，同時也請接納他的缺點。

這就是為什麼曖昧這種關係在現今社會如此大行其道。
因為曖昧足夠近，近到可以享受彼此的光芒。
曖昧又足夠遠，遠到可以避開對方的稜角。
但我們想要的，畢竟不是曖昧這麼取巧的方式。

如果愛，請細心呵護。
以上，覺得有幫助請點贊哦

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給男生們一些小建議喲：
1，女生說自己這不好那不好的時候，聽聽就算了，千萬不能贊同，贊同你就死翹翹了。
2，女生說「我不理你了」，等同於說「快來哄我」，說「不想再看到你」，意思就是「快過來抱緊」
3，女生說這個那個到底選哪個好，最好的解決辦法是都好別廢話趕緊買買買！
4，女生跟你吧啦吧啦說一大通，主要是傾訴，其實她們心裡已經有解決辦法了。
5，女生問「你覺得我閨蜜怎麼樣」一定要說「你那些閨蜜通通都沒你好」，女生問「那個美女怎麼樣」一定要說「全世界你最好看」
6，女生想要聽到的是「票買好了我們去看電影吧」而不是「你想不想去看電影」，其他的同理類推。
7，女生說不舒服，最好的解決辦法是「開門，我在你家門外，帶你去看醫生」，而不是「多喝熱水」。
8，不要跟女生講道理！！不要跟女生講道理！！不要跟女生講道理！！（重要的話說三遍）第一你講不過她，第二你講過她了你也可以團成一團圓潤地離開了。
9，那麼問題來了，遇到真?無理取鬧的怎麼辦？有些女生她就喜歡作天作地瑪麗蘇附體，多半也調教不了了，跟我唱：大河向東流啊，該分手時就分手啊。
10，別信什麼泡妞技巧，女生多數敏感，你是不是真心，她能感受得到。

女生版的來了喲：
1，別打擊男生自尊，男生面子大過天。
2，別給男生戴綠帽，別弄什麼男閨蜜，沒幾個男人能接受得了。
3，別刪男生的遊戲以及其他。
4，別翻手機QQ微信等等。
5，不要瞎作瞎矯情瞎比比。
6，對方低谷時給予理解和支持。
7，別太叨叨。
8，有話直說，別讓對方猜！！！有話直說，別讓對方猜！！！有話直說，別讓對方猜！！！（重要的話說三遍）姑娘們，你們以為以大多數直男的雙Q能猜出你們心裡的彎彎繞繞嗎？

鑒於答主是女生，又沒有交往經驗，實在想不出來了，湊不夠10條了，歡迎補充。

最後是男女通用的：
1，不要自己感動自己。理解、懂得比單一的愛重要。
2，愛一個會低到塵埃，那是指單戀，兩情相悅的愛不會這樣。
3，不要考驗愛情，不要考驗人性。
4，好的感情會讓雙方都得到成長，雙方都會很開心很有正能量，而不是雙方都感受到對方散發的負能量。
5，不要將就！！！不要將就！！！不要將就！！！（重要的話說三遍）人生那麼短暫，不要浪費時間在不喜歡的人身上。
6，要從成功的人身上學經驗，而不是從失敗的人身上學教訓。
7，緣分沒到之前，好好愛自己。
8，又沒人規定一定要結婚。你被逼婚也許只是因為不夠獨立，不能脫離家長掌控，要讓自己年輕起來，獨立起來，強大起來。

上面也就是我的一家之言，拒絕被代言的不要生氣啦么么噠。至於說我沒經驗還能說這麼多的，好吧，我就是知乎刷多了段子看多了喜歡胡說八道嘛，不要理我…

PS：此為原創，如需轉載請先聯繫本人並註明出處。

原作者名字：休閑璐
原出處：搜狐公眾平台
男女交往最忌諱的兩個字

男女交往最忌諱的兩個字其實就是：「打壓」。你每打壓一次，Ta就灰心一次，次數多了，Ta也死心了。
01
今天我在大阪，朋友發微信讓我幫他帶一個什麼限量款的包，女孩用的。他前女友也是我的好朋友，我很驚訝：「剛分手一個禮拜你就找到新女朋友了？還準備下血本花一萬多買包？你跟我姐們好了三年你買過啥啊你個白眼狼！我不管你找代購去吧。」
朋友：「我就是給她買！」
我：「？？？你倆和好了？」
朋友：「你廢話怎麼那麼多啊？今天日元匯率都那樣了，你還不珍惜我這種願意找你代購的朋友？」
這話乍一聽倒是沒有什麼錯，但是我仔細一想日元匯率高低管我屁事，我代購只是不花自己錢買東西而已我又不賺一分錢。於是我說我不管，都分手了你買個包就想和好啊，人家又不缺你那點東西。
他說：「不能和好了，她都有新男朋友了。我就記得她以前說過想要，以前我根本沒想起來給她買，現在你正好在日本了，我想讓你幫我買一個給她，但是不想和好了，她也不會跟我和好了。」
02
我那個姐們就稱呼她為白雲吧，我這個哥們就化名黑土吧，她跟我這個哥們好了三年，受的委屈不多，大概一萬次吧。
最開始是黑土他媽不喜歡我姐們，理由很簡單，說她不會做飯，照顧不好他兒子。我真的炸裂了，我姐們月薪一萬多，才25歲非常不錯了，找個阿姨做飯不行？再說誰搞對象是為了照顧你兒子啊？你兒子也有手有腳吧。
結果當我們都以為黑土會為此和他媽陳舊的封建思想鬥爭的時候，黑土勇敢地站出來撕我姐們，讓她報班學做飯，理由是「不想讓老人為難，你學學做飯對你也沒有什麼不好，我媽是為了咱們好。」
白雲真去學了，雖然學得馬馬虎虎，但是肯定不會餓死人也不會吃死人。
後來，黑土的女同事不喜歡白雲，經常在微博上給白雲留言，前提，她並沒有關注白雲，注意啊朋友們，女同事是每天搜索白雲的名字去留言的。
白雲發了個微博「今天買了楊梅，很好吃，開心。」
女同事留言「很好吃？楊梅里都是蛆。」
白雲發微博「今天和男朋友去逛街買了個小枕頭，可愛啊。」
女同事「枕頭倒是很不錯，但是你脖子太短，枕上應該像河豚。」
即使你心再大，你也不能忍吧。我三番五次建議：「白雲，你發微博撕她！這種你得罵啊，你罵她等於幫助她成長啊。」
白雲覺得是黑土的同事，罵了黑土就很尷尬了。她選擇跟黑土說：「你那個女同事經常給我留一些莫名其妙的言，你能不能跟她說說，又不認識，以後別留言了。」

有了黑土他媽戰役後，我倒是不意外黑土的反應。他說：「她是我上司，我也不能因為這個辭職吧，她好像是有點喜歡我，你就忍著吧，她說什麼你就當沒看見就行了。」
白雲聽完心涼了一半：「那我要是不聽你的、罵她呢？」
黑土：「我看你是不想讓我在單位過得好了對不對？」
03
同樣的事情越來越多，結局也是相同的。黑土在單獨和白雲相處時候很好的一個人，但是只要她和他身邊的人有矛盾，他會毫不猶豫地訓斥她，站在外人身邊。
漸漸白雲已經很少和黑土說自己因為他而受的委屈了。慢慢的她發現，不僅是黑土的朋友，在自己和任何人發生矛盾的時候，黑土都是數落她。
她上班和領導發生了不愉快，她頂嘴，被領導找借口罰款了。回家和黑土說，他的回答是：「你的性格就是這樣啊，和任何人都會起衝突的，你和誰都處不好。」
她在網上不小心買到了假貨，黑土說：「我都說了你不會買東西了，你以後不要亂買了，網上本來就假貨多。」
甚至她走路滑倒了，黑土扶起她第一句話：「你怎麼那麼不小心啊，你走路一直就不看路。」
我始終不明白世界上有一種戀愛方式叫做打壓。
有的人找到愛人，不是為了好好愛她，只是為了一次次讓她傷心，難過，發現自己身上全都是缺點，從而自卑，失落，變得越來越瑟縮，沉默寡言的嗎？
04
身為一個女人，抑或你是一個男人，我想這輩子陪在你身邊時間最多的不是你的爸媽，同事，寵物，是你的伴侶。你為什麼要為了別人去傷害一輩子陪你時間最多的人呢？
要知道，我們都會老得走不動路，也許還會生一身的病。那時候你的父母早已不在，同事自顧不暇，貓和狗恐怕也學不會端茶倒水，那個陪在你身邊，和你相濡以沫的人是我啊，你為什麼要為了別人一次次站在我的對立面打壓我呢？
包我最後幫他買了，想了想心裡不舒服，還是發微信和白雲說了一下，畢竟她也是我的好朋友啊。白雲很快就回了：「我當時喜歡，他沒說送我，現在我真不喜歡了，給我我也不想要了。」
我知道白雲並沒有男朋友，哪有那麼快告別一段感情就走進下一段感情啊。但是她是真的想讓黑土死心，真的下定決心要分手了。
越是那種突然提出分手的人，就越堅定。你不知道她在說出這句話之前心裡鬥爭了多久，但是你能感覺到她，說了要走，那是真的並沒有在客氣。是給自己切斷了一切後路和可能，是真的準備重新走一條路，荊棘也罷，流淚也罷。回頭這件事免了。
願我們都學會善待身邊人，因為那個一直受著委屈，小心翼翼，只為陪在你身邊的人，一旦傷透了心，絕對不會再回頭了。
這世界上有壓彎駱駝脊樑的最後一根稻草。你看著一隻體型龐大的駱駝，它突然倒地，流血，嘶叫，死去。你很驚訝，你說不就是放了一根稻草嗎？
那麼請你始終記得，你之前已經放了一千萬根。

翻看自己一年多以前的回答，那時還在談相處，現在已經開始育兒了。

http://weixin.qq.com/r/MUQQCBHEzEyzrVVr9xEj (二維碼自動識別)

————————————————————————————————————

&<以下為原文&>

最忌諱莫過於：

1、不懂控制情緒

生氣的時候，往往容易把你的情緒一股腦拋在對方身上，甚至不考慮時間（今天也許是個紀念日），不考慮地點（比如身處公眾的咖啡廳），不考慮身邊的人（他的朋友同事或許在場）……

情緒的發生不可抑制，但至少我們要控制它的走向，不要對心愛的人肆意發火。肆意宣洩情緒不利於兩人親密感的建立和維繫。而一段感情能否長久，決定性的因素就是親密感。

2、沒事瞎講道理

親密，意味著沒有道理可講。

「人在馴養動物的過程中，會找到一種征服的快感，可其實卻沒有發現在馴養對方的同時，自己也被馴養了，在馴養的過程中，彼此會產生一種非理性的親密關係，這種親密的關係就意味著沒有道理可講」。費墨在《手機》中對嚴守一如是說。

戀愛，在某種意義上而言，其實是相互馴養，不論你再口口聲聲不去改變對方，你們生活在一起總是會留下印記，那些舉手投足的小習慣，日漸形成的口頭禪，甚至飲食作息的規律，都在向彼此靠攏。女孩子是不講道理的，她們注重的是自己的感受，男人們，就不要用什麼數據表明，舉例子等等作為一段談話的開頭了，沒有姑娘喜歡聽的~Trust me

看了之前一個問題的答案，其實 @達達說的怎樣更好地理解男友？ - 知乎用戶的回答就很好的解釋了為什麼：不要理解，要尊重；不要講道理，要親密。

尊重他，也尊重你自己。

3、過度的表白

愛什麼的，先放放吧。愛，有時候說出來就像情感綁架，表白太多大家都會累何必呢。

一句句的我愛你，聽起來就像是我愛你，所以約束你，生你的氣，吃你醋理所應當一樣，說多了讓人心生恐懼。

「愛欲於人，猶如逆風持炬，有燒手之患。」 愛人先愛己，與君共勉。

男女交往最忌諱癲。

百科對癲的解釋是：精神錯亂，言行失常。

大了說這是一種狀態，痴迷於感情無法自拔，把對方視為命里唯一，從此淪喪自我茶飯不思，恨不得化作聯體人整天黏在一起。

小了說也是一時心態，稍有不如意就急火攻心，無腦發泄情緒，行不三思口無遮攔，相愛相殺，恨不能剖開對方胸膛一探究竟。

說白了就是失去理智。

石樂志了。

有人會說「癲」這個字有點過了。

一點也不。

我見過有人事業順利，管理百人團隊，父母尚且安康，卻因女友要分手就閉門自殘，尋死膩活。

我見過有人書香門弟，受高等教育，待人接物謙遜有禮，只因男友沒回消息，就衝去公司撒潑。

這都是愛情的詛咒。

愛情的美妙之處在於讓人失去理智不計代價，但恰恰殘忍之處又在於，失去理智的人最終都會付出慘重的代價。

愛情的詛咒就像心頭上的螞蟻，一步步吞噬自我，成為情緒的奴隸。

溫水煮青蛙，一個道理。

對於愛情，也分強者和弱者。

強者享受愛情，弱者被愛情折磨。

區別在於，前者知道自己的目的是什麼，怎麼做對自己有利。

而後者時常盲目，盲目發泄衝動，盲目相信奇蹟，表現形式就是癲。

對於任何看這道題的人，想的都是讓感情長期健康發展下去。

想就去做。

用能力，而非本能。

戀愛中，請不要假裝浪漫。

很多中國男人，因為乖了太久，不想再當一個木訥的少年，所以迫不及待地想向姑娘們展示最好的自己。生活是如此的紛雜，周遭是如此的喧嘩，如果選的約會地點不那麼爛漫，送的禮物不那麼精緻，打扮的不那麼時尚，話題不那麼吸引，怎會得到她的注意？

熱戀的時候，你Suit Tie，搜索著法式意式土耳其或是新幾內亞式餐廳，然後淘寶紅玫瑰白月季鬱金香亦或是茉莉花，簡訊著各種微博網路情話；恨不得帶她從路邊麻辣燙吃到草原羚羊肉，嘗遍舊世界新世界紅酒，還不忘各種Whisky bar;你會送她絨毛玩具，記得每個紀念日，給她意外地驚喜。

但真正的你從不習慣領帶的束縛，也不懂任何花語;你覺得微博段子假到無敵，泡麵火腿肉才是晚餐最佳的搭配;你的品酒水品停留在勉強區分雪花和燕京，自己的生日都會忙忘記，唯一記得的是世界盃比賽日期。

承認吧，你只是個普通男人。

偽浪漫才是愛情的真正殺手，你以為你的感情只可以用浪漫來表達，但可惜你不是Naturally born charming。假裝一個美好的浪漫形象去迎合姑娘們，終究會有被拆穿的一天。你可能讀過《演員的自我修養》，但當你們的生活漸漸平靜，你安全感倍增，佔有慾充分滿足後，會慢慢的回歸原本的自己。姑娘們敏銳的第六感會在第一時間察覺你前後巨大的反差，最更可悲的是，你覺得她們不在意。

「這些不算什麼，」「那都是熱戀時候的事情了，」「我們老夫老妻了，」

」她不會離開我。」

只可惜，

公眾號：WeBallsohard

這應該是個特別酷的公眾號。私人寫字爆照的地兒，也會分享在四大洲體驗過的酒、美食、旅行，還有愛情。希望大家最終遇上那個人，眉間是銀河，眼中有星辰。

http://weixin.qq.com/r/QzoBGXDEwC2-rTR6929R (二維碼自動識別)