《獨自等待》中陳文追不到劉榮，為什麼在酒吧里大哭？喜歡一個女的究竟是怎樣的感情？

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《獨自等待》中劉榮最後來找陳文，為什麼陳文一點也不激動，也沒有和劉榮好了？

真的喜歡一個人就賦予TA輕而易舉傷害你的能力.

有兩個故事：
故事一：我和她的故事
故事二：愛，不說

故事一：我和她的故事。

我本科，考研中，她中專，已經工作2年，比我小三歲。

2011.12 那時剛放寒假，不想這麼快回家，攢錢先。找家教，結果被放飛機。後來找兼職，找到威斯汀酒店的服務生兼職。後來工作到凌晨0.30.沒車回學校了。

此時，酒店有員工宿舍可以讓我們住，男宿舍已經人滿為患，連地鋪也睡滿人，而，女宿舍，有很多空床。我本來極度不想留在酒店，就找了a c兩個女生拼車，打的回天河。後來，a c反悔，說打的太貴，住酒店吧。
我說：怎麼可以反悔呢，你們有宿舍住，我沒有啊。a說：那你就住女宿舍。我說：這麼可能？ c說：我會幫你搞定。結果真的搞定了。。。

後來，後來。我就睡女宿舍，當時，睡在我旁邊的就是f女生，她就是女主角。那天晚上，我和f都沒睡，一直聊，大家彼此好感。

2012.1---2013.4.31這是我們經歷的時間。2012.3 她主動問我，我是不是喜歡她，我承認了，那一刻起，我就莫名其妙喜歡上她。

這是悲劇的開始，其中分了三次，和了兩次，這次真的是，永遠分開。。她一直沒答應我，她說，學歷，交流，父母，將來生活，等等等等，這些因素，我們是不可能的！
後來，後來，她說又說，我其實不喜歡你，你死心吧最後，我們說好，大家彼此不再再見。。

中間，有很多我沒說，我累了。。。。

如果不是被放飛機，如果不是酒店黑，要我們做到凌晨，如果不是a c反悔，我可能永遠邂逅不到你。。
可惜，最終分開。。

有些人，註定有緣無分！（f是嬋）
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我，以前是一個很純粹的書生，手捧聖賢書，心繫國家（這算不算是給政治熏陶，囧），當時心裡想成為科學家，做科研，成為國家棟樑。大學後，我順理成章的選擇了工科，於是乎，成一個工科男，又稱屌絲男。我那個校區，都是工科，整個09級的機電學院幾百人，不過女的就那麼十幾個，整個校區一兩千人，女同學也不過一百個，數都數的過來。不過還好，當時我們有基友在，天天玩了，大學日子也過得自由自在。其實如果不出意外的話，我的生活將會很簡單，很純粹。

但，算是生活給了我成長吧。因為那天晚上我遇到嬋！現在回想起來，我和她相遇的故事竟然是那麼狗血，就如韓劇一般。開局是夢幻的，結果是現實的。最後，我們還是各自生活在自己的社交圈中，沒有交集。

她算是我第一次表白吧，呵呵，22歲才第一次表白。2013年的1月，她走了，我考研也結束。那段日子，我心中壓制很久的感情終於爆發，當時拚命的找工作，拚命的遊玩。

一天面好幾個試。短短的時間我成了面霸，全班我找工作的最晚，但後來，我面的試全班最多，手上拿到的offer也全班數一數二，工資也是全班最高。在這個幾個月的時間，我除了找工作就游廣州。有人吐槽，為什麼不去遠點，我無奈的說，家裡沒錢，現實條件也不允許。大四最後一學期，我去過的地方比大學前三年還有多。晚上回到宿舍，直接撲到睡覺，很累，很充實。

去過幾個地方，遇見些人，有點感悟，於是乎，那晚我便寫了一封信給嬋

沒想她被我感動，似乎還發瘋，要過來我宿舍做我一個月的女朋友。陪我吃飯，陪我看書，陪我找工作，陪我睡覺，不在乎宿舍其他人的眼光。

我當時也嚇傻了，不過，一覺醒來，大家都清醒，也就作罷這事。
-------------------------------------------------------------------信封------------------------------------------------------------------------------------------------
憶記

乞求來的愛情不會長久，也註定一方的悲傷。

一年多來，我累了。

好幾次找回你，換來的只能是傷心。

我，放不下。

你說，我愛的人不是你，是我的想像中的你。

你說，人越是得不到，越是想要。

為什麼簡單的一句：我愛你。你為什麼就老不信。

任何錶白，任何感情，任何解釋，在你面前，似乎都是在欺騙你。

我和你之間隔著一條網路，我看不見你，你看不見我，我想靠近，卻無能為力。

最新我迷上唱歌，唱陳奕迅的歌。

「愛情轉移」中的一句：徘徊過多少櫥窗,住過多少旅館才會覺得分離也並不冤枉。熬過了多久患難,濕了多少眼眶，才能知道傷感是愛的遺產-----這兩句，讓我很心動，很共鳴。

「k歌之王」中的一句：我以為要是唱得,用心良苦，你總會對我,多點在乎。我已經相信有些人我永遠不必等，所以我明白在燈火欄珊處為什麼會哭。你不會相信，嫁給我明天有多幸福。只想你明白，我心甘情願愛愛愛愛到要吐----讓我流淚。真的流淚。或許你不相信。

「淘汰」中的一句：我說了所有的謊，你全都相信，簡單的我愛你，你卻老不信-----讓我苦

還有，很多很多的歌曲，讓我心動。

最近，舍友很煩我，因為，我每天都是單曲循環。我的歌聲都充滿宿舍。

因為你，我成了k歌之王。

我不知道我什麼時候能忘記你，但的確很痛苦。

我希望有一天，我能出車禍，然後失憶。

你說好嗎

這幾個星期，我不斷地去旅遊，第一步，游廣州。

我同學都不明白，我為何突然這麼活躍了

其實原因都藏在心底。心的苦，我想去排解。

或許出去，能遇見。

在紅磚廠，我遇見了，一隻狗，站在那裡，半個小時，一動不動，原來它一直望著遠方，似乎等待某人。

在聖心大教堂，我遇見了，一對老夫妻，很恩愛。都是基督信徒

在陳家祠，我遇見了，和你一樣，青春活力的少女。

遇見，讓我經歷更多的事情，讓我更成熟。

成熟是什麼？成熟是當初想要的，現在不想要了。

我曾經想過在你身邊，起碼比網路真實。感情來的更真切。

可笑的是，我甚至沒你號碼。

漸行漸遠，時光流逝，我的心被慢慢磨削，被磨平。時間如滴水般，滴答滴答。我的淚也流血般，滴答滴答。

我看不到，未來在何方。金融之路，又如何堅持

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幾個月後的現在，回想起一年多前的事情，記憶竟然慢慢變得模糊，這或許是件好事。

上班的時候，老大叫拆東西，我干著，沒有思想，只按照命令。上洗手間時，看著鏡子，才幾天就長出鬍渣，越顯滄桑，這本不是我想要，最近太忙了，連刮鬍子的時間都沒有。看著自己現在的樣子很討厭。

下班的時候，在公交車上看著人來人往的人流，看著周圍的風景，心裡卻如死水一般沉寂，空洞的眼神看著一切。腦袋空空，我很清楚，這不是傷感，不是牽掛某人。僅僅是無感。

無感，這個詞形容我的現在特別適合。

忘記了愛，忘記了興趣，忘記了旅遊，忘記了人，忘記了自己。

對一切無感，總是後知後覺！

傷口逐漸癒合，也伴隨著副作用的無感。

記得前幾月，我心裡一股強烈的渴望，渴望去旅遊，短短几個星期的時間去過的地方比我大學四年去過的地方還要多。

為什麼？

僅僅是去散心，忘掉她，也為了去她曾經去過的地方。

但現在，心裡的這股渴望，已消失殆盡。

有人說：成熟是什麼。成熟就是當初想要的，現在不想要。恩，很有道理。一年多來的疲憊讓我很辛苦，考研時的時候也分心。

但我不怪她。

只能說，是我賤。自作孽不可活。

有句話說得好：男人不壞女人不愛。以前總是無法明白，現在總算明白，我應該做個壞男人吧。

但我清楚，我還是做不了壞男人，本性使然。既然如此，那就靜靜等待那個人的來臨吧。

上帝，一段感情至永恆，我願等。

一個人，走過太古匯，走過海心沙，走過珠江。

我一直很喜歡這種方式去沉思，一個人走在大街，去優美地方，去繁華地方，去寂靜地方，然後散心，然後思考。

於是乎，一直在深思，我是怎麼了。

無感的我，現在，應該做什麼

記得那天某人說的很好：或許你是被金融的表面騙了。恩，有可能的確如此。

金融or機械

對於我來說，不僅僅是工作問題，更是牽涉到人生規劃問題。

我迷茫了。

如《致青春》中的：我的人生是只能建造一次的房子，必須精確無比，不能有一絲差錯。

從前的我也是一樣，一切我都規劃好，一切都很清晰。唯獨這次，我迷茫了。

生活是一個無解命題，有很多問題都沒有確切答案

這也毅然。

順水推舟或許是最好的解決方法。

更重要的是：

我改變信仰，生命的意義在於遇見。

無論金融還是機械，無論是人生規劃還是無解命題，我都努力。與從前不同的是，我會更多的遇見。

遇見人，遇見事，遇見醜陋，遇見美好

如喬布斯說：follow your heart

努力吧，騷年！

這些年，我改變許多。

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故事二：愛，不說

我又遇到，丹，丹她是和嬋完全不同社會。嬋，她的美貌放在人群也是耀眼的鑽石，丹，她沒有如此美麗的外貌，但她的性格吸引了我，陽光，快樂，在她身上我感到滿滿正能量。而且愛打扮的她，也說不出哪裡不好看。

記得，2012年冬天，廣州5°，我在諾基亞筆試，她在外面等了我3個小時，我感動。

記得，2013年暨大招聘會，茫茫人海，我找她，她找我，當我抬頭時，赫然發現，她已站在我面前，微笑著。

記得，有一次，我帶著開玩笑的語氣說：本打著看書的口號，偷偷把你騙到船上夜遊珠江，還怕你不答應，沒想到這二貨竟然直接答應。然後她給我做了鬼臉。

那時候，我們經常一起出去找工作，晚上一起逛街。凌晨的晚上，我們兩一起走在北京路的馬路中央，看著騎樓，走在珠江新城，看著燈光，我們兩去過很多風景，走過很多路，多少個夜晚我們在一起，我都忘記。

有很多次，在無人的大街上，我想表白，但忍住了。因為我覺得時機還沒有成熟。她，名校，富裕，家庭背景也不一般。我，屌絲。我想等我成功時在表白。

當一個女人和你很親密，你要清醒，她或許把你當朋友，也或許把你當情人。經過嬋的故事，我成熟很多，我能清楚的感受到她對我的好感，但同時也清楚明白，這僅僅是好感，不足以答應我。

我心裡想：待我成功時，便是表白時。

結果那晚中秋節，我送她回酒店。二天後，她告訴我：昨天有人向她表白，她答應了。

我明了：同年級的男女不是同一時代的人。他努力時，她嫁人。他成功時，她是另外一個人。

她的故事，還有很多，但無力描寫。

現在我們做著朋友，而，嬋，已是永遠離開，只怪當年太年輕。

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後記

時間回到現在，敲了那麼多的字，終於寫到自己現在心情，竟然發現不知道怎麼寫。由一個純粹的工科男，到現在複雜的人格。我心裡的某塊地方確確實實的改變了。思考過很多，轉變很多。肚子里很多墨水，但不知道怎麼倒出來。

我只能簡略的說：

現在愛旅遊了

現在愛與人交談了

現在愛陽光了

慢慢的，我變得正能量。我渴望成為發光體，發光發亮，給別人溫暖快樂。

愛情，我仍不知道是什麼滋味

妹紙，是個神奇的物種，我開始慢慢研究

我悟出：愛情不是追來，而是女人覺得你優秀，所以跟你走。因此在追妹子前，不是學技巧，而是優秀自己。

與其乞求愛情，不如優秀自己

我，今年23歲。我，無車，無房，家，貧窮。

但我會奮鬥，我會去做一個優質大叔。

一個陽光的大叔，給別人溫暖

一個富裕的大叔，給別人幫助

一個孝心的大叔，給父母感恩

將來會有這麼一個大叔：他努力工作，愛生活，工作之餘，他背著包裹，拿上單反，一個人去旅行，西藏，九寨溝，三亞，大堡礁，倫敦，華盛杜，羅馬斗獸場，埃菲爾鐵塔，愛琴海，南極...................

拍下照片，與人分享，訴說旅途經歷時，眼睛散發著陽光。

我，一直向這個大叔努力著。

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畢業後找到了一分本專業的工作，工資有6000多，後來又收到了滙豐的面試通知，進了，現在就滙豐工作。現在工資就2000+，本來由全班工資最高之一，變成最低。但我這無所謂，因為本想著邊工作邊考研，然後進入金融，最終成為投行。

但是很不幸我媽媽生病，是腫瘤。

我的職業規劃也不得不放棄，邊工作邊考研也是不可能了，只能老老實實工作，神馬投行，神馬高富帥行業，也只能是幻想。

放棄原來的工資，變成現在。現在沒了職業規劃，又迷茫了-----------一切又回到原點。

-------------------------------------------更更更新，NOW--------------------------------------------------------------------

儘管我現在仍是負能量纏身。

我，一直向這個大叔努力著。

PS:似乎跑題，大家就權當看看吧

匿個毛蛋，老子也豁出去了！（這是女版）
首先：是部好電影......（如何評價電影《獨自等待》中的角色劉榮（李冰冰飾）？雖然我這麼答很毀這部電影，但你們相信我，我打心裡熱愛這部電影）
很久很久以前。。。。。。。。
正好看到一本書的封面，我就畫了下來，現在還在家沒扔正好拍下來，畫技爛別噴！

那種感覺這輩子你很難有第二次，也不想有第二次。（雖然題目是喜歡一個女的究竟是怎樣的感情？我來講講喜歡一個男的究竟是怎樣的感情，男女的確通用）

很久很久以前（再來一次），有一天，我就那麼不小心知道了他，他是個畫畫的。
他畫了好多好多好多牛逼的畫。
那個時候，我把他所有的畫（他出過書）全部找出來，喜歡的不行。
他的畫不同於我見過其他漫畫家的漫畫，色感太過豐滿，充滿著搖滾氣息，糜爛和年輕的氣息。
來，我們先看看他的畫。

怎麼樣你們有沒有被感動。
我當時把他的出過的作品集全部買下來，在家裡一遍一遍的翻。
那時還是學生，沒錢，他的書一本50+，有時我甚至省下生活費，全部花在買他的書上。
其實看他的畫，我很痛苦，因為我能從他的畫里看到很多，並且一廂情願地覺得只有我懂他的畫。
可能跟當時我玩樂隊有關。（我玩架子鼓）

後來，我太過沉醉這種單戀，開始模仿他的畫，他畫一張，我就仿一張。
其實當時他技術已經足夠精湛，都拿電腦畫。
可我不會，我他媽連畫畫的基礎都沒學過。更別提拿電腦畫了。

我只能買很多水粉，水彩，先用鉛筆照著原畫，試圖畫出輪廓。
然後再嘗試把我買的那些材料，都調出儘可能接近的顏色，往輪廓上堆。
最後總能堆出個東西。

可我也不知道那叫不叫畫，我只是覺得我太喜歡這個人，我只能通過畫來表達我的感情。

我大概堅持了兩年。
兩年里，我偷偷打聽著他的一切消息，知道他很喜歡許巍。他畫畫的時候，都聽《那一年》和《藍蓮花》。
於是我也跟著效仿，畫畫的時候就聽著許巍，聽著聽著還能流下淚來。

這真是太怪異了。

但是不要緊，我一想到我正在經歷他所經歷過的，就好像兩個人在不同的平行時空中同時進行著同一件事，這讓我覺得特別牛逼。

其實他不知道我，也不知道我做的這些事。他就像個神，我只能遠遠地關注著。
關注著他的一切動態，關注著他講述北京的生活，講述有關畫畫的一切。
我卻知道他愛喝可樂，喝完可樂的瓶子用來裝煙頭。
我卻知道他喜歡地下搖滾，喜歡街頭藝術，漂亮姑娘和自我理想。
我卻知道他喜歡貓和吉他。
我卻知道太多太多。（此處一定要用很多排比句來煽情。）

總之，我喜歡他太多。
再後來，我一定是積累了太多情愫，竟也自學起Ps和Painter，還借了Bamboo手繪板（聽說當時是最好的牌子），就為了能與他的畫更像一些。

我始終認為，越能像他的畫，我就越能接近他的精神世界。

這真是一段自虐的時光。

一天，我知道他要在某個地方做簽名售書。
知道這個消息的我，內心很複雜。
因為當時積累了很多模仿他的畫。更積累了對他的愛戀。

我要不要去呢，我問我的室友們。
她們說，去吧。

我翻著自己的畫冊，抬頭看著牆上他那些精彩絕倫的畫，再看看他的作品集。我深深地吸了一口氣。

我翻出我最好看的衣服，翻了好多套，不知道穿哪一件。
挑選太久以至於時間太晚，連頭都沒有洗。（此處論證了「女生有時候拒絕你的約會只是因為沒有洗頭」）

那一晚輾轉難眠。

第二天我早早的去了。

沒想到他還沒來，我等了大概有2個小時。不過沒關係，我就要讓我喜歡的人知道我喜歡他了。
因為我還帶著我模仿他的畫的畫冊。
我其實沒有準備好，要獻給他。

等待他的時間裡足夠讓我糾結我要怎麼開場白，我要怎麼告訴他我的情意。

他進門的時候，我恰好背對著他，我一回頭就看到了。
我們之間隔著好幾個妹紙，那些妹紙也是過來找他簽名的。
越過那些尖叫聲和手舞足蹈，我有些眩暈。

我的心，像喝了大杯抹茶拿鐵一樣。

過了一會，簽名售書會就正式開始了。
我站在比較偏後的位置，這樣可以遠遠地觀望他很久，觀望他的時候，可以串聯起我暗戀他的那兩年。
很多畫面都在翻江倒海地翻飛。
即使再次越過那些長發妹紙，和她們手裡五花八門的彩色本子。

時光停留在那刻多好。

終於到我了。
我一句話都說不出來，感覺自己又要掉淚。
我左手使勁地掐著自己左大腿，右手把我的畫冊遞給他。
畫冊是摺疊起來的，給他的是空白面，方便他簽名。
其實另外一面，就是我用水粉和水彩畫的，他曾經畫的畫。

他看了我一眼，我突然為自己的粉色短外套和油光滿面的頭羞愧了。
他機械地簽了自己的名字，面無表情。
我囁嚅著說：「你能為我簡單畫一個東西嗎？」
他說好，大概十秒就畫完了。

然後。

我沒想過他會翻面過來。
那一面是我畫的畫，不，那一面是我的愛情。
我一時傻了。
他卻笑了。

這就是本文第一幅圖的故事。
這也是一個女孩子喜歡一個男孩子究竟是怎樣的虐心故事。

也許到最後，我們每個人心中，都會有一個不可能的人。無論你飛蛾撲火，還是你極盡所能，都無法進到那個人的心裡去。你們的關係猶如隔著魚缸，她在外面，你在裡面，她說走就走，說來就來，你卻困在裡面，等著她出現。你看不見她的心底，她卻了解你的進退，總在你快將奄奄一息時給你一束光。而後，等你順著那束光向前游時，卻狠狠地撞在了玻璃上。她就在你眼前，你卻始終無法觸碰。一次又一次的周而復始，你試了所有的方式，拼了命努力，卻依舊滿眼失望，無法讓她時時出現在你面前。於是，你開始覺得你並不懂她，也並不懂為什麼，更不明白那該死的玻璃是哪來的，終有一天，你從殺紅了眼努力，變成了哭紅了眼。所有的不甘也只能強咽下去。你心裡終於停止了那可憐的幻想，而對她，再見時你依然如初般微笑，來掩蓋心裡的苦笑。於是，幾年過去了，那個「為什麼」也終如所有失去養分的花兒一樣枯萎，只留下蔓延無止的根，深埋在你的心底，從此成為你的一部分，不再異樣也不再追問，不去撥弄亦不會疼痛，只是你知道，它將永遠存在，因為當初第一眼看到她那讓你忘記呼吸的笑容。

其實你清楚地記得如何忍住疼痛而親手將花莖折斷的不是嗎？你告訴自己：這樣，就再也不會痛了。而眼淚，不過是絕望。

她，成了一個迷。你，成了你。終究，你們沒有成為你們。你在根旁邊深埋了一張泛黃的畫，上面寫著：「我們」。

為自己的無能感到悲哀。

猶豫了很久，要不要回憶下過去的十年。不匿了。04年夏天，我沉浸在「居然沒怎麼努力就考上本地區最好高中」的美好氛圍中不可自拔。過度放鬆總是有害的，特別是像我這樣的無知少年。我清晰的記得那個傍晚，我提著熱水瓶走在回寢室的路上，走在前面這個姑娘從後面看貌似是個美女，我顧不上手裡提著個熱水瓶就冒冒失失跑到姑娘前面又突然假裝鞋帶散了蹲在姑娘前方五米處系鞋帶，但凡是個正常人都能看出我的猥瑣。我們對視了一下，我居然低下頭沒敢繼續看，還真他媽是美女！！
從那天的晚自修起，我就開始迷失了。注意力根本無法集中，背個單詞都能聯想到她。現在想來這種感受大概整整伴隨了我七年。
我是個不缺少執行力的人，這樣單相思下去根本不是個辦法，通過好幾個同學朋友終於打聽到她叫什麼（z），在哪個班，寢室的電話多少。當時得知和她是一屆的時候，高興壞了，整整一宿沒睡，幻想著我們可以考一樣的大學…現在看來真是幼稚極了。
我鼓起勇氣打了第一個電話，z居然一點都不冷淡，我記得問了她好多問題，她都很爽快的告訴我了。當時的腦容量根本不會想到她這完全就是出於禮貌嘛。這是後話。我當時義無反顧的認為她可能對我也有好感。
接下來每天我最開心的事就是晚自習結束後能打個電話給z。打電話必須去宿管阿姨那買卡，我記得當時的生活費一半都用來買電話卡了。以至於我們寢室再怎麼髒亂再怎麼吵鬧宿管阿姨都是睜一隻眼閉一隻眼。
貌似感情生活順風順水，成績卻一落千丈，從班上前十掉到倒數十名，我居然不怎麼傷悲。
那時我覺得有z就足夠了，其餘的一切都看得很淡。
我確實和z很聊得來，我們看一樣的小說，聽一樣的音樂，共同話題實在不少。白天再多的挫折，每天晚上的電話粥就是我的一針強心劑。
通常美女都是一群人追，z也不例外，我為此苦惱不已，通過不懈努力終於和學校的「老大」扯上關係（重點中學學生惡霸挺多的），下晚自習後，「大哥
」幫我鎮壓了一枚尾隨z的情敵。後來這個事情引起了z對我的反感，好幾個禮拜都沒理我，那幾個禮拜我終於深深體會到類似心如死灰、心碎這些詞語。
後來的轉機出現在z生日的時候，我用了全部的兩個禮拜的生活費，給她買了禮物。沒想到她接受了禮物，我開心極了。生活費沒了只能餓肚子，我現在還記得那會兒室友問我吃過沒，我說吃過了那種難堪的場景，其實大家都知道。我大概餓了兩天，全靠開水補充能量。後來上鋪的兄弟看不下去了，靠他的飯卡過了兩個星期。
記得之後的兩年，每到z生日或者聖誕節我都要節衣縮食，提前備好糧草面對一場金融危機。
期間我們吵過架，和好過，但z從來沒答應做我女朋友，但我們之間確確實實存在過一種感情，我能體會得到。
三年很快，又是夏天，我憑著小聰明，竄到了班級前二十名，這個成績考個二本問題不大。
高考的那天，我望著對面z所在的考場祈禱她考得好一點，她平時的成績也一直很好。我居然絲毫沒有希望她考差一點，然後可以填一個學校這種念頭。
老天並沒眷顧我，我考得很爛，三本線剛過，當得知z考了一本之後，我突然有一種很重的失落感。
家裡要求我復讀，我自己心裡也知道我只是發揮有問題，並不是真的這麼爛。可是我意識到沒有z在身邊，會很痛苦，會沒法集中精力做任何事情。家人一再妥協，如果不復讀可以填一個師範類專科，因為家裡的關係保證能給我安排個教職。
後來我執意去了一個爛到出奇的專科學校，只是因為可以離z近一點。其實也不近，坐車得三個小時。
那個暑假我們沒怎麼聯繫，看她似乎過得很開心的樣子。開學了，大家都換了異地號碼，我通過一個好朋友才打聽到她號碼，在通話中表示了想去看她的願望，她也答應了，我連夜趕去了她在的城市，好不容易等到天亮，打她電話沒接，可能時間太早了還沒起床，就這樣我從早上撥到下午，她也沒接電話。
我記得回去的路上我頭靠著窗一直不停留眼淚，這大概是我從小到大最傷心的一次。
後來我得了抑鬱症，不是很嚴重，就是整夜整夜睡不著，三個月不到後腦勺變花白了。
之後幾年我去過幾次z的學校，只是想感受一下她那邊的氛圍。
每年z生日我都會準時在12：00的時候發一條祝福簡訊給她。
當我第一次看《獨自等待》的時候，我叼著香煙，淚流滿面。

沒一個回答樓主問題的！全是回憶自己悲情單戀的！

你們單戀辛苦，對方就有義務答應你們？！就因為你們覺得自己的單戀偉大而真摯？然後不被人家珍惜你們就覺得人家是不識貨的土鱉？等人家回頭後悔的時候你就可以報復性的say no？！

我覺得陳文就是這麼想的！

風不懂雲的漂泊，天不懂雨的落魄，眼不懂淚的懦弱，所以你不懂我的選擇，也可以不懂我的難過。

你與天涯共天涯，時雨洗，兩生花；我盼明月常明月，照君路，永司南。

一個字，醉。

另外貼一個自己的故事
http://www.zhihu.com/question/20220590/answer/19414353

他哭了，因為愛情。後來他沒激動沒和好，也是因為，他要的是愛情。

不曉得你喜不喜歡泰戈爾，讀他的長詩，對愛情描寫的，簡直一字一句都堆在心裡

僕人：請對您的僕人開恩吧，我的女王！
女王：集會已經開過，我的僕人們都走了，你為什麼來得這麼晚呢？
僕人：您同別人談過之後，就是我的時間了。我來問有什麼剩餘的工作，好讓您的最後一個僕人去做。
女王：這麼晚的時間你還想做什麼呢？
僕人：讓我做您花園裡的園丁吧！
女王：這是什麼傻想頭呢？
僕人：我要擱下我別的工作。
我把我的劍矛仍在塵土裡。不要差遣我去遙遠的宮廷，不要命令我做新的征討，只求您讓我做花園裡的園丁。
女王：你的職責是什麼呢？
僕人：為您閑散的日子服務。
我要保證您晨興散步的草徑清爽乾淨，您的每一移步，將有甘於就死的鮮花以頌揚您的雙足。
我將在七葉樹的枝間推送您的鞦韆，傍晚的月亮將掙扎著從葉隙里吻您的衣裙。
我將在您床邊的燈盞里添滿香油，我將用檀香和香紅花膏給您腳墊上塗畫上美妙的花樣。
女王：你要什麼作為報酬呢？
僕人：只要您允許我像握著柔嫩的菡萏一般的握住您的小拳，把花串套在您的纖腕，允許我用無憂花的紅汁來染您的腳底，以親吻來拂去那偶爾留在那裡的塵埃。
女王：您的祈求被接受了。我的僕人，你將是我花園裡的園丁。

就像走入了一個死胡同，又不捨得出來，然後就急哭了。

說不好聽叫嫩，好聽一點叫這人情感豐富。

男追女追不到哭了起來，可以簡單的理解為情感上的自然流露，你也可以把它理解成一種複雜的心理背後衍生的結果。

一、小孩子心理

小孩都喜歡玩玩具，父母不買給你，小孩就會哭。往往一個人成年後，這個小孩依舊存在於你的心理機制中。心智不夠完善的人，很難處理、面對內心裡這個小孩。追不到姑娘，心中這個小孩又跳了出來，和自己童年得不到玩具時的記憶產生了聯接。

二、失戀

失戀的感覺不單單指男女關係，他其實可以放在任何一種關係中。你的好朋友離你而去，曾經共事的同事不在聯繫，要好的閨蜜、基友跟你不在熟絡，這些關係中都存在情感的投入，一旦離你而去都會有戀愛關係中所謂的失戀的感覺。而人一生中，經常面對的問題就是情感的分離，朋友的變遷這類問題，而這種感覺對人來說並不舒服，長期積壓在一個人的心中。可能會在某一時刻在你的內心一涌而出。一個喜歡的姑娘，你怎麼追都追不到，你感到傷心難過，恨不得痛哭流淚，這種情感的背後很可能涵蓋了你記憶當中曾經不好的情感記憶。

三、挫敗感

人都是有尊嚴的動物，一而再再而三的被一個女性拒絕，多多少少的會產生挫敗感，內心不夠強大的你哭了起來非常正常，說明你要臉。

曾經讀高中時，當時軍訓有一個文藝晚會，有一個姑娘在上面表演了一段舞蹈，讓當時的我怦然心動，那晚我激動的睡不著覺下決心開學後一定要把這個姑娘追到手。不久後，就通過一些途徑委婉的要到了這個姑娘的聯繫方式，那半學期我都在追求她，可她就是不答應我。後半期我變得很頹唐，每天上學看到這麼美妙的一張臉蛋在你面前晃來晃去，可你就是無法觸及到她的靈魂，心理非常不是滋味。《獨自等待》中夏雨想必就是這種滋味。

題外話：追不到一個人就哭，不起任何作用。你得自愛自強，姑娘才會願意愛你，願意考慮你。你又不是活在古代，天天哭有毛用，興許古代你哭人家還覺得你真誠純情，願意被你一番真誠給打動，最終歸屬於你。可現在一點兒也不流行情感豐富的天天老淚縱橫的詩人范兒，人家要的是能力，你就算洋裝出一副你可以搞到很多錢很有前途的樣子總比哭好。而且我覺得哭是一種不自愛的表現，她都不哭，你哭個毛哭。你連自己都不愛，你追到她有毛的用。就像我高中喜歡的那個姑娘，後來人家不知道出於什麼原由被我的當時的頹唐氣質給打動了，高二那年終於願意跟我在一起了，可我和她戀愛兩個月後就跟她散了，至今我都感到很愧疚。現在來看，當時我根本不具備愛人的能力，把人家追到了不起任何作用，至多也就是追到了僅此而已。還是先練習自愛吧，愛自己，愛父母，愛朋友，愛家人，姑娘看你這麼會愛別人，可能就送上門來給你來疼愛了吧。

題主有沒有體會過，在夜深人靜之時，無人可以傾訴，包圍你的是死水一般的黑暗與沉靜，你心裡想到的，是「我願意為她奉獻我的一切，為何她卻不願意多看我一眼？」你拿起手機想打給誰，卻發現時間實在是太不合適叨擾友人，你終於決定要深深地哭泣，但又擔心哭聲會不會讓關心你的父母起來看看是什麼讓自己的孩子傷心至此？於是你只能默默地啜泣，哽咽，然後抹去眼淚，給自己倒一杯酒，然後祝自己晚安，有一個無夢的夢鄉。

貼一篇文章，九把刀的《最美的徒勞無功》

就讓我們帶著這份溫柔的遺憾，不完美的完美，倔強、快樂地生活吧~

在我們很年輕的時候，心裏面就住著一個很喜歡的人。雖然初戀無限美好，我們也總以為它可以天長地久，但遺憾的是，能夠和初戀走到最後的，真是屈指可數。所以今天，我想跟各位分享一段沒有結果、無法天長地久的、充滿徒勞無功的愛情。
我的初戀，發生在小學五年級，那時我愛上了我後面的那個女孩。她坐在我的後面，但是，她的興趣並不是拿筆戳我的後背，而是用手瘋狂地掐我的背，捏我的背。每次她叫我的時候，總會非常用力地捏我，我都會痛得回頭大叫：「你神經病哪！」她就一副得意洋洋的樣子，笑著說：「怎樣，我就是喜歡捏你。」
但是，每次被捏，我其實都非常開心，因為她是全班最可愛的女孩。我總是小心翼翼地不讓我的樂在其中被她發現，免得她失去成就感。
她每天捏我，我也不是省油的燈。我會趁她在擦黑板時，偷偷地走到她後面，用力拉她的馬尾，然後開始跑，大叫：「哈哈哈，趕快來追我啊。」然後，那個可愛的女孩就在後面瘋狂地大叫：「我要報告老師，我要報告老師。」
幸好，她很講義氣，沒有一次跑去報告老師。她只是非常冷靜地走到我的座位前，把我的書包拿起來，走到窗戶旁邊，從五樓丟到一樓。有時，我的書包里會放著一盒牛奶，那盒牛奶會大爆炸，把我的課本和鉛筆炸得亂七八糟。她居然站在陽台上對著我揮手，然後笑著看我收拾書包。
有時她惹我生氣，有時我惹她不開心。當她氣得不跟我講話時，我就畫很多漫畫送給她，並且在漫畫的右下角，簽上我的名字「柯景騰」。她每次收下那些漫畫的時候，都覺得匪夷所思，問我：「柯景騰，你幹嗎要簽名？」我說：「因為，我將來一定會成為一個非常非常厲害的漫畫家，你要把這些漫畫妥善保存，將來一定大增值。」她說：「真的嗎？」我說：「我保證。」
就這樣，我們打打鬧鬧直到畢業。那天，我寫了一封很長的情書，準備給她。我好不容易鼓起勇氣，將那封情書放在口袋裡，慢慢地走向她，卻不曉得該說什麼。她看著我說：「幹嗎？」我說：「沒幹嗎。」她說：「那，這個給你。」她就拿出兩個玻璃杯，送給了我。那兩個玻璃杯上各印著一隻可愛的小青蛙。我收下了，但是，那一封情書還留在我的口袋裡。
畢業後，她到了一個很遠的地方讀書，後來，居然跑去歐洲留學，我失去了她的音訊。她送給我的那兩個玻璃杯子，過了幾年，不小心被我打破了。而我準備送給她的那封情書，也不知道被我藏到了哪個角落。
當我的電影《那些年，我們一起追的女孩》即將上映時，我在Facebook上面找到了她。我非常興奮，在網上不停地問她：「我是柯景騰啊，你還記得我嗎？」她說：「當然記得啊，有誰忘得了你？」
正當我想要發揮超強的記憶力，跟她滔滔不絕地敘說之前的點點滴滴時，她搶先說：「後來我知道你開始寫小說，出書，居然還當了導演、拍了電影，我非常非常驚訝，因為我總以為，你將來會成為一個漫畫家。我的抽屜里，到現在還放著當年你送給我的那一沓漫畫。那上面，有你的簽名。我在等它們大增值呢。」聽她這麼說，我的眼淚差點掉下來。
我總以為，在愛情里，只有一個人會負責保存彼此的記憶，記得彼此多麼深愛著對方；而另一個人，會毫不眷戀地往前走。我一直以為，我就是那個負責保存記憶的人。沒想到，我錯了。原來這個女孩子，她也一直都記得。她記得我的夢想，記得她喜歡把我的書包從五樓丟到一樓，記得我喜歡畫畫送給她，她什麼都記得……她甚至記得，我對她的喜歡。儘管，我們沒有緣分在一起。
像童話里一樣，她現在是兩個小孩的媽媽，跟老公過著幸福快樂的日子；而她的抽屜里，還偷偷地放著當年我送給她的那一沓漫畫。
愛情，有很多很多的遺憾。就讓我們帶著這份溫柔的遺憾，不完美的完美，倔強、快樂地生活吧。

套用在知乎看到的一句話，「那一刻，像突然有了軟肋，像突然有了鎧甲。」
so 哭很正常
以上

喜歡的心情總是無法用文字來表達。心中滿溢的情感無處發泄。如果你喜歡的那個人也喜歡你，那麼滿溢出來變成醇醇的美酒，而如果不喜歡你，那滿溢的感情似乎就變成淚水溢出了

我回答一下第二個問題。
當我喜歡一個女生，卻見不到，她不鳥我的時候，我最想乾的事就是，踢球，練長傳和定位球。卧槽，對不起我變態了。

在她面前腦子會變笨，喪失思考能力

感覺再也不會愛了，%&>_&<%