如何改善說話時沒底氣這種情況？
謝邀，上周剛好寫了一篇這樣的專欄。其實是想嘲諷一種過於強勢的提要求方式，但是它山之石可以攻玉，過於沒底氣的同學大可以取其精華，用於增強自己在人際互動中的掌控感。
（請自動將下文中的吃飯一事替換成「還錢」）
技巧一，不能使用疑問句。疑問句不但意味著對方有拒絕的權利，更重要的是，它給了對方思考的理由。「請我吃飯好不好？」這種帶問號的句子，會條件反射般地激起對方思考的反應：「好？不好？」就會開始權衡比較，理清思路，探索可能的答案，一旦對方開始使用理性，你就已經輸了，除非他真的欠你一頓飯。相比之下，「請我吃飯！」這種乾脆利落的感嘆號則會把他的反應時間壓縮到最短。請相信，天下武功無堅不摧，唯快不破。佔住這一個「快」字，你已經有了三成把握。
其次，不要解釋理由。即便你真的有充分的理由，把它們擺出來以增加你要求的合理性同樣是緣木求魚。如前所說，這種方式放慢了你們的對話節奏，讓對方擁有了更多思考如何拒絕你的時間。不但如此，過多的解釋本身也會讓你顯得有些心虛。「你發獎金了，請我吃飯！」聽起來不就有些乞憐和不自信的味道嗎？另外，理由本身是否經得起推敲也是很重要的。如果對方來上一句「獎金都得上繳給老婆」，連消帶打，不但輕描淡寫地化解了你的攻勢，還讓你提不起氣來組織下一輪的進逼。
第三，提要求時一定要聲東擊西，意不在此。「晚上你請我吃個飯，我們順便把這些材料整一整」就比單純「請我吃飯」的成功率高出三分，因為你的重點看上去不像是提要求，而是在討論工作，這會讓對方不好意思打斷你。是的，這是我從錯別字簡訊中得來的重要經驗。你越是在意其它主題，對方越是不好主動把你拉到這件小事上。另外，手上的事不要停，該幹嘛幹嘛，集中精力做著某事隨口提出要求的效果更好。坐在公交車上，你旁邊的人伸手關窗，你鼓起勇氣打算跟他打個商量，一轉頭髮現他聚精會神地看著電視上的牆來了，你咬一咬牙，只好把話吞回肚子里。
最後，整個人要放鬆。眼神不要迴避，但也不用直勾勾地盯著。呼吸要平靜，表情要自然。要把「請我吃飯」說得像「我請你吃飯」那麼輕快和自信。如果讓對方察覺到了你的緊繃，他就會警覺。記住，他一旦警覺了，就隨時能找出一萬條理由拒絕你。最好的殺手不是能突破多少防禦，而是根本不會激起對方防禦的念頭，輕飄飄地已經把尖刀插上了敵人的心臟。這條要和第三條配合使用，效果會更好。
以上都是一些技術層面的分析，真正運用起來，卻離不開一門心法，就是「天經地義」這四個字。如果你說話時還是磕磕巴巴，表情僵硬，眼神閃躲，不但試圖擺出一大通理由，還使用了疑問句，那一定是你內心還沒有真正接受這個要求的合理性。只有你先當它是天經地義了，才可能拿出這種氣場去感染你面前的人。請先在內心將「欠債還錢」這樣的要求默念一百遍，因為它本來就是天經地義的。
最近看關於這方面的TED，介紹了一些原則和方法，簡單實用。
說話的七宗罪
- 流言蜚語
- 在背後說別人的壞話是我們自己討厭卻經常會做的事情。然而，這樣做不僅不會對你的人際關係有任何的良性促進作用，反而會降低他人對你的評價。——畢竟沒有人希望別人在背後說自己的壞話。
- 由於交談的隱密性，很多事情會隨著信息的不對等性、被人主觀的添油加醋或是誇大其詞，很容成為謠言到處流傳。面對這種情況時，應盡量少參與謠言的傳播，儘可能的遠離這類話題。
- 評判
- 不要隨意的去評價他人。每個人都有不同的思想、性格與過往的經歷，即使是關係密切的人，你並不一定完全了解他。評價他人不但會令你產生先入為主的刻板印象，也會讓別人覺得你膚淺而狂妄。
- 消極
- 負面情緒會在人群中迅速傳染，造成負面的結果。如果你的狀態不好，或是態度悲觀，人們就會本能的和你保持距離。
- 借口
- 通常總是找借口的人會被認為是推卸責任，缺乏擔當。
- 浮誇
- 過度的誇大其詞，會讓你的言論可信度降低，人們會對的言論缺乏信心，並有所懷疑。
- 說謊
- 還記得「狼來了」的故事嗎？
- 固執已見
- 當人們意識到你很固執的時候，他們也會對你所闡述的內容有所抗拒。
讓語言變得更有力的優良品質
- 誠實
- 真實，不虛偽，保持真實的自己
- 言而有信，不輕易許諾，但言出必行
- 愛，為他人著想，換位思考
技術性的改進
- 音域
- 低沉的聲音會更令人信服
- 音色
- 悅耳動聽的音色會讓人覺得舒服
- 韻律
- 注意說話的節奏、抑揚頓挫
- 語速
- 放慢語速
- 適當的沉默
- 音調
- 不同的音調會產生不同的含義。
- 音量
- 聲音的大小變換可以提高聽眾的注意力
視頻：【TED】忠言不逆耳
自我評價比較高和自信是兩碼事。
我一個同學，非北京，考上清華，讀研，成績優異。自我評價該高吧？但事實上他是一個非常自卑的人。平時接觸人說話都有點閃爍，更別說向別人提要求或者要別人還錢了。
記得一本心理學書籍，提到有關的「對任何人都過於禮貌」的病症。
對患者進行深入治療和了解，發現病根來源於幼年時期家庭管教極其嚴格，同時父母給孩子的安全感和關懷過少。患者成人後，價值觀里一直有一種觀念「任何人都有權拒絕我」，對人與人之間距離把持的較遠。
生活中也不乏這樣的人，有的人連對服務員說話也沒有底氣，害怕被拒絕。
你可以先試著打破這種「任何人都有權拒絕我」的思維方式。試著和一個朋友或者女友相處，花多點時間，建立安全感和信賴感。在說話和提要求時，試著擺脫「他可能隨時拒絕我」模式。
這是一種重新整合你世界觀的行為，需要很多的實踐以及較長的周期。
同時，你可以試著在說話時利用上中氣，讓自己聲音更渾厚。說話前，先打腹稿，思路順暢，措辭選好以後再說。
在擺脫自卑模式以及實踐多了說話技巧後，自然而然就有底氣了。------------------------------------------------------------------------------
看了評論，在專欄又多寫了點東西。
何謂底氣，如何建立？ - 愚人花園 - 知乎專欄
不是底氣問題，是勇氣問題。
藝高人膽大，水平不足也是一個方面。
我小時候，膽小，有理一激動，也說不清，就開始哭，就更說不了了——我是男生，就是這麼丟人。
我現在跟人這麼講，沒人信。
現在成天跟一堆人講一堆話，常常還得跟剛認識的人談事情。
變化的開始就是我想變化，我找原因、想辦法。
我體能上偏弱，直感上面就可能會弱很多——練體能；一著急要哭——好！那老子就不憋著，狂哭，哭完了再講，底氣足得很。
說真的，我現在看起來，很大一個方面這個是天生的。
要解決，迎上去——你怕的東西，真遇到了，就沒那麼可怕了。
我小時候覺得在別人面前哭不好，倒哭不哭，解決問題的力量都用來控制讓自己不哭出來上面了——那就哭好了，誰愛嘲笑嘲笑，哭完了也嘲笑完，就輪到我的腦子跟語言發力了。
這個道理就跟看鬼片，鬼沒出來的時候最恐怖，一現身，反而沒啥可怕的了。
也跟女人穿著衣服其實比不穿衣服更好看差不多吧？——這個例子估計有問題。
講這麼多廢話，讓我想起來我有一次去面試，進了二面，一個talk，結果我腦子一團漿糊，一點兒邏輯也沒有。
回來才想起來能說些啥。
那次機會挺可惜的，我現在有時候還會想起，但是現在再讓我講那個問題，我能講得更多了，能夠加入更多不同的語境進行討論——說真的，自己對自己的評價，一定會高於別人對你自己的評價的。
結果上來講，你就是不自信，你以為還有啥別的？
另外，我也不是有急智的人，應急反應很差——這樣的人，能夠處理好現場問題，只能靠更多的學習跟總結，還有實踐。
工作時間長了，跟下屬談多了，跟客戶談多了，自然就好了——重點就是不躲。
我估計吧：您在哪方面可能都還沒有真正成為周圍人中的高手，更多的，只是在自己的想像中是高手吧！
當然也不排除是個技術型人才，不習慣於交流。
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update20140511
這答案得再改改。
最近發現自己是情商太低。
情商的作用主要就是體現在「理解」與「自控」上面。
心思過於敏感但是自控又弱的人，是嚴重的情商低——我就是了……
我是對知識的理解能力還算好，但是對於情感的理解能力特別弱。
知一萬，道一千，遊刃有餘。
知一千，道一萬，哇哈哈哈……
我在@李松蔚的回答下面拍了轉，所以寫一下我的看法吧，歡迎回拍。
李松蔚的回答偏重於「底氣」的技巧，而我覺得技巧是沒有辦法達到「底」氣的，也就是說，治標不治本的解決方法。
最簡單的來說，如果一個人顫顫巍巍的說「請我吃飯」，這是有底氣么？
反過來講，一個罩得住的人（請自行代入黑幫大哥），即便用問句說「請我吃飯好不好？」你敢不請么？
方法就如同劍法，有內力的人使出來才有效果，練武不練功，到老一場空。
送給@李松蔚一句話：【心理】是心在前，理在後，解決心理問題，要從「心」的問題入手，方法是其次。
題主，你問沒底氣怎麼辦，答案就是兩個字：掌控！
說細一點兒你就明白了，普通心理學工作者也能明白，呵呵。
就拿要錢來說，如果你能夠掌控對方，你就會很有底氣。黑社會收款，帶一幫人上門，光頭紋身金鏈子，他們說話很有底氣，為什麼，他們在身體上對你有掌控，在人數上對你有掌控，他們耗得起時間，影響你生產工作，等等都有掌控，你要想正常生產，趁早給錢，所以他們一進門說話就巨有底氣。
但黑社會也有不好使的時候，假如你的大哥是收款黑社會碰不起的人呢？比如警察，比如黑社會老大。你就可以穩坐泰山。
黑：王總，這筆款清掉吧。
王：你混哪裡的？
黑：我跟彪哥的！
王：彪哥！混太和片區的內個？龍哥馬仔的馬仔吧？
黑：……
王：幾位慢坐喝茶啊，我打個電話，龍哥，你馬仔的馬仔彪哥的人泡我這裡鬧事，叫個小弟過來帶走他們吧。
黑：王總，大人不記小人過，快去給王總買條煙，今天中午金至尊我安排
你牛逼你就有底氣。你掌控他你就有底氣，反之對方有底氣。
你說李松蔚回答的隔靴搔癢為什麼還那麼有底氣呢？因為他相對於你是牛逼的——人家專欄了，被江湖承認了。
我為啥敢拍他的磚呢？因為我知道我的是對的（那是很多次心理分析的成功和失敗總結出來的，雖然我不是心理學專業）。
在培訓會場里，有當老闆的、職業經理人、秘書，一眼望去，你就知道哪個是老闆。他們身上散發出來的氣場就是我是老大，什麼事兒也阻擋不了我。這也是底氣，他的底氣來源於他掌控一家公司的生死，幾千萬的資金，也來源於在生意上遇到無數的困難，無數次瀕臨倒閉咬牙堅持過來的堅韌和毅力。所以他們認為在現在、未來也不會有東西阻擋的了他們。
那麼，如何才能讓自己獲得掌控的能力呢？
1、身體掌控
很多朋友的回答都說到了，鍛煉身體，在我看來，鍛煉身體不是讓你成為黑社會那樣的人，而是用身來影響心。
當我們緊張的時候，我們會呼吸急促，反過來，如果我們呼吸急促，我們也會變得緊張。心理會影響身體，身體同樣也會影響心理。
所以，鍛煉身體的目的，就是要強健體魄。魄，就是你的魂魄，你的心理。
2、心理掌控
佔據心理優勢。得理不饒人就是一種佔據心理優勢之後巨有底氣的例子吧。
我通常要賬是先禮後兵。
坐下了喝茶聊天，寒暄之後面帶微笑的說，這筆款已經過期幾個月了，您看什麼時候還？下周是吧？周幾？周六，好，周六我再來。然後說，大家做生意誠信最重要，你沒按時還我錢肯定是有難處，不過我現在也緊張，不好意思了，周六一定要幫我。
周六我來了之後，他如果不給，我就用他說的話來責備他，基本上都能收回來。
朋友要賬，思路和上面一樣，只不過語言不一樣而已。
3、經歷掌控，做一個經歷風雨的人。
正向我之前提到的那些老闆們一樣，他們坐在這個位置，掌控這樣的資金，他們經歷過的風雨和艱辛絕非你能想像的到的，因此，他們在做一些事情的時候，就特別有底氣。
所以，要想讓自己有底氣，也要去做一些挑戰自己的事情，由淺入深，自己給自己設定目標，成功了就大大的鼓勵自己，不斷的超越自己。
（你覺得這兩個許文強，誰更有底氣一些？）
最後貢獻一個呆若木雞的故事，這是關於底氣最好的故事。當你有底氣的時候，你坐在那裡，就可以震懾四方了，還用什麼技巧（這點很難達到，世界上比我們牛逼的人多去了，但這是方向不是？）
戰國時，鬥雞是貴族們尋歡作樂的一項活動，齊王便是當時的一位鬥雞迷。為了能在鬥雞場上取勝，齊王特地請專家紀子幫他訓雞。齊王求勝心切，沒過幾天，便派人來催問，紀子說：「雞沒訓好，它一見對手，就躍躍欲試，沉不住氣。」
過了幾天，齊王又派人來問，紀子說：「還不到火候，看樣子雞雖不亂動了，但還不夠沉穩。」
又過了幾天，紀子終於對來人說：「請你告訴齊王，我花工夫把雞訓好了。」待到鬥雞時，對手的雞又叫又跳，而紀子訓好的雞卻像只木雞，一點反應也沒有，別的雞看到它那副呆樣竟然都被嚇跑了。因此，齊王用這隻雞和別人斗，自然場場獲勝。他那高興的樣子就甭提了。
過了兩年回頭再看當時去美國讀大學前寫的原文，感嘆不僅雞湯害人，現在市面上流行的功能性交際技巧書也害人。
現在只有一句話要說，底氣來源與對自己的深度認識。這意味著你要花時間去了解自己的行為pattern，並知道自己會這麼做的原因。只有這樣一來，你才會對你說的每一句話，做的每一件事，每一個決定充滿自信。
自信的人並不是每一件事都能做對，每一句話都能說在點子上。自信的人是堅持自己的觀點，因為那是自己的觀點。他知道自己這麼說的原因，也就不需要旁人的認可了。所以，即使那個觀念或決定後來被證明是錯的，他也會坦然的承擔後果。
說話有底氣來源於自信，自信來源於自愛，自愛來源於自我認知。
最後勸告一句：別有太多心理包袱了。別為所謂的文字給限制了條條框框，喝這裡的雞湯要那裡的技巧去提高自信。人生在世，說自己想說的，做自己想做的。
上了知乎日報，很高興能和更多人分享自己的觀點。
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原文：
這種現象並不少見，我將它定義為：習慣性自卑。
習慣性自卑的存在和人的身份、能力、條件和外貌都沒有關係，而是源於童年經歷。
這裡我給幾個建議，希望不僅能幫到樓主，也給其他人一些借鑒：
1.從心理建設做起，記憶深處去尋找答案。習慣性自卑源於重複的挫折打擊，大腦逐漸形成的負面反饋鏈。
舉例：王小明出生在一個氛圍很嚴肅的家庭，父母的思維方式比較刻板守舊，堅定不打不成才的觀點，嚴厲之餘又因為工作太忙對小明缺少基本的關愛。
所以從很小開始，小明只要提出想法或建議，都會被父母以荒唐，無用，不務正業為理由甚至無理由直接否認。（父母，老師或朋友。通常，父母不科學的教育是主要原因）。 於是小明再提出建議，繼續被否認。小明長期處於這種生活環境中，多次被重複否認，於是慢慢變得不自信，大腦開始形成負面反饋鏈。潛意識裡形成一條公式，提出想法 = 被否認。在他成長的這些年裡，每次說話之前都已經被自己潛意識告知一次，你即將得到別人否認。所以出現了以下的幾個特點：
α.說話經常出現疑問句。比如：那個，你的橡，橡皮擦可不可以借，借我用一下？ 小，小麗，你可，可不可以做，做我的女，女朋友？（創造給別人否認的機會，來滿足自己心理預期）。
β.喜歡解釋理由。 比如：你承諾過發獎金要請客，所以今晚請我吃飯可以吧？ 因為我錢包掉了，公交卡也一起丟了，所以你能不能幫我墊付一下打車費，到家裡30分鐘，就五十塊錢，可以嗎？（預設對方已經否認了，所以提前給出很多理由以博取認同）
典型對話 小明很開心的走過去說：
獎金髮了不少嘛！今晚可得請兄弟們吃頓好一點的！
小B（贊同）：好啊！去把小李喊上一起過去！
非典型對話 小明躊躇了一會，開口細聲問道：
你之前說過過發獎金要請客，所以今晚請我吃個飯可以吧？
小B（否認）：我沒說要請你吃飯.
小明：可是你承諾過發獎金要請客啊！
（愛解釋理由的原因是，預設對面會給出否認答案。）
γ.整個人不放鬆。因為說話前就和自己對話了一次，將會被否認。已經聯想到了被否認後的尷尬。希望自己這段話說的很好出現轉機讓對方贊同，又害怕哪裡說得不好對方直接否認，陷入情感交互定律。
（情感交互定律：對一件事情樹立過高的預期，特別希望自己的表現能超乎平常，與此同時，又很擔心最終的結果會很糟糕，對於好結果的期待與對於壞結果的憂慮，這兩種情緒會想螺旋一樣來回交替不斷強化，從而帶給人極大的緊張感與焦慮感。）
解決這個問題的關鍵在於，如何去除「即將被否認」的心理預設。
2.從方法論出發，鍛煉身體，學習說話技巧等等。做這些事情的意義在於，糾正負面反饋鏈。 技巧鍛煉好了，可以一定程度地修復童年經歷所帶來的負面反饋。
α鍛煉身體是一種從身體機能上提升自信的好方法。 因為人與人之間的交流，氣場起到很重要的作用，而鍛煉可以提升個人氣場，會讓人和別人交流更自信。長期下來慢慢形成正面的反饋鏈，從而削弱了童年經歷所形成的負面反饋鏈。
引用：
美國研究人員發現，每天不到1小時的體育鍛煉可減輕超重孩子的憂鬱癥狀並提高他們的自信心。這一研究成果發表在最新一期《兒童心理學雜誌》上。
據美國合眾國際社21日報道，美國喬治亞醫學院以卡倫-佩蒂博士為主的科研小組對207名7歲至11歲的超重小學生進行了研究。他們將這些不愛動的超重孩子分為3組。在為期3個月的時間內，一組保持不鍛煉，一組在放學後每天鍛煉20分鐘，一組每天鍛煉40分鐘。鍛煉內容包括跑步、跳繩、打籃球和踢足球等。
研究發現，雖然在3個月內，孩子們的體重沒有發生多大變化，但鍛煉時間越長，心理上獲益越大，每天鍛煉40分鐘的超重學生在減輕憂鬱癥狀和提高自信心方面成效最為明顯。
β提升說話技巧也是一種削弱負面反饋鏈的好方法。這樣做的作用在於，可以讓你越來越少地被人選擇拒絕。負面反饋鏈在長期得不到鞏固的情況下，會自然慢慢衰弱，習慣性自卑的程度也會隨之降低。
這是一段推銷員的說話技巧，屬於術的範疇，學習這種方法有利有弊，大家見仁見智。建議不必過分執著於技巧，切勿矯枉過正。良好的心態，沉穩的性格，清晰的思路，獨立的想法這些才是交流的奧義，技巧只是輔助。
3.明確自己每個行為的目的性。
有句古老的西方諺語：如果你不知道自己要去哪，那麼你哪裡都去不了。
你所做的每件事情，說過的每句話都有它存在的意義。從行為學上分析，你做這些事情的動機只有兩個：出於本能，或者出於意志。當你發現自己所做的事情，意志都沒有參與的時候，你就得明白自己在被本能所控制，被各種成長中所形成的習慣所控制。而你需要做的是，給它附加全新的意義。時刻注意自己的一言一行，認真分析它出現的因由。就會發現，為什麼自己說話做事會沒底氣。原來這就是習慣性自卑，根本也沒什麼大不了的嘛。
砍掉了這個荊棘，以後的工作和生活自然越來越順利，更容易走向成功。反來過看，如果你通過其他能力，做出不可磨滅的社會成就，點點自卑也不傷大雅，反而顯得有點可愛。樓主，把人生當做一場遊戲吧。很多東西，都可以轉換為一串串數據，更容易從迷茫中掙脫出來。
小尾巴=￣ω￣=給大家推薦一本書
1、面帶微笑，直視對方眼睛，語速放緩。遇到需要思索的問題，眼神可以向下偏移，但不要左右偏移。
人通常在撒謊的時候目光才會左右飄忽不定。用右腦思維撒謊時，眼睛往往向左看，反之會向右看。
2、陳述事實，不吃信息。比如這段話：「這次發布會效果很好，對比上周的活動，這次活動帶來的新用戶更多。我們認為，這次活動回報率更高，後期還可以繼續加大投入做類似活動。」
這句話吃掉了多個信息，這次發布會？什麼時候什麼地點什麼主題的發布會？對比上周的活動？什麼地點的什麼主題活動？還是發布會嗎？或者是其它形式的活動？描述具體事實，不吃信息，可以改成： 2月10日在萬達舉辦的橙子發布會效果很好，對比上周在萬達舉辦的梨子發布會，這次發布會帶來的新用戶更多。我們認為，這次活動回報率更高，後期還可以繼續加大投入做類似活動。
3、少用形容詞，多講具體數字。比如這段話：「2月10日在萬達舉辦的橙子發布會效果很好，對比上周在萬達舉辦的梨子發布會，這次發布會帶來的新用戶更多。我們認為，這次活動回報率更高，後期還可以繼續加大投入做類似活動。」
效果更好？如何界定效果更好？新用戶更多？到底多多少？回報率更高？如何界定？後期還可以加大投入做類似活動？預算究竟多少？可以改成： 2月10日在萬達舉辦的橙子發布會之後1周內、新客佔比提升20%，對比上周在萬達舉辦的梨子發布會，這次發布會新客佔比比上周高出10%，這次回報率高出15%，效果超過預期，我們認為後期還可以繼續用10%的活動預算拉動類似活動。
4、用典故替代具體成語。比如這段話：「工作中能力很強的人很少苦惱別人對自己的評價，不標榜自己，專註於利用自己的獨特優勢創造價值。身上有行家的氣質，好像什麼事情交給他都能得到最佳的解決方案，完成工作效率高、完成後質量高。最關鍵的是他們不會盲人摸象似的以片面概括實物本質，一定會深度挖掘信息並給出最終解決方案。」
盲人摸象似的，談話對象知道盲人摸象的典故嗎？不妨將成語展開，變成具體的小故事，讓你的談話生動令人信服。比如說：工作中能力很強的人很少苦惱別人對自己的評價，不標榜自己，專註於利用自己的獨特優勢創造價值。身上有行家的氣質，好像什麼事情交給他都能得到最佳的解決方案，完成工作效率高、完成後質量高。最關鍵的是他們不會以片面概括實物本質，一定會深度挖掘信息並給出最終解決方案。
有這麼一則寓言，很久以前，在一片森林中，一些盲人碰到了未曾接觸過的龐大「某物」。因為「某物」阻塞了道路，他們無法前進。於是問題便出現了，他們需要弄清「某物」是什麼，再將其去除，打通道路。
有一個人說，這麼粗的東西，肯定是一顆大樹。另一個人說，摸上去很粗糙，絕對是一條大蛇。還有一個人堅持說是一張大網。
說是大樹的人，也許會為了移除大樹而請來伐木工人；而說是大蛇的人會叫來捕蛇人；說是大網的人則可能喊來更多的同伴。但是，這個「某物」其實一頭大象。
實際上，這則寓言喊著作為一名專業人士，必須關注的一個問題，每個人都只觸摸了「某物」的一部分，便判定「這是XX無疑」，這樣不僅無法開通道路，而且還有可能因為誤解其本來面貌，而面臨被踩踏的危險。工作中能力很強的人不會以片面概括實物本質，一定會深度挖掘信息並給出最終解決方案。
5.不聊主觀感受，聊客觀情況。比如說這段話：「老闆你能不能給我漲點工資，我來公司1年多了，還從來沒有漲過工資。現在上海物價漲的飛快，我每個月還要打錢給我父母，生活真的很拮据，你看能不能給我漲點工資。」
上面說的全部是個人的主觀感受顯得沒有底氣。收集客觀事實，讓談話者變得有底氣，可以說：老闆，我這次過來是向你做工作總結的，我是從2016年1月份進的公司，今天剛好滿1年。這1年咱們收貨頗多，改變1帶來效益1，改變2帶來效益2，改變3帶來效益3，我覺得改變3做的還不夠好，今年咱們爭取改變3後帶來2倍效益3。
這1年以來，我為咱們公司帶來總收益1+2+3，今年計劃在這個效益上提升10%。我已經準備好接受更多的任務，請老闆指派新任務。相應的，我也希望老闆能夠給我提升個人薪資、完善福利待遇等，小家溫飽才能實現大家致富嘛。
6.用「我們」替代「我」。比如說這句話：「在涉及國家領土主權的問題上，我的態度是鮮明的，毫不含糊的。」個體的表述就不如集體的表達。
可以改成：在涉及國家領土主權的問題上，我們的態度是鮮明的，毫不含糊的。下屬向領導彙報工作的時候，也可以用「我們」替代「我」。
7.利用重複，再次總結。人有主觀意識，你的談話對象的意識可能時遠時近，重複或總結之前的說話內容，會使談話內容更有底氣。
比如說：「關於如何改善說話時沒底氣這種情況？通過實踐，我們發現有7個技巧可以改善說話時沒有底氣的情況：
?1 面帶微笑，直視對方眼睛，語速放緩
?2 陳述事實，不吃信息
?3 少用形容詞，多講具體數字
?4 用典故替代具體成語
?5 不聊主觀感受，聊客觀情況
?6 用「我們」替代「我」
?7 利用重複，再次總結
小夥伴們，你們如此關心圖勝過答案這樣好嘛！在手機茫茫的圖片海里實在找不到那張圖就去網上下載了一下下......話說在你們期待了這麼久的情況下，讓你們看到這種圖文不符的情況，你們會不會拍我= =請輕拍......
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這就是我看到這個問題腦海中立即浮現的圖~---------------------------------------------
小夥伴們輕拍= =
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我要發圖我要發圖我要發圖！我有一張好想發的圖！手頭沒電腦就先歇歇。。(￣^￣)ゞ
不敢說話其實未必是語言表達的問題，並且語言表達其實也是可以培養的。
先仔細想一下你是不是在哪一方面覺得沒有自信，譬如長相、學歷等等比較具體的。找到癥結所在就從這些方面下手，試著鼓勵自己或者努力從別的方向增加自信心。等自信心慢慢增強，試著勇敢與別人對話、甚至對峙。只要一兩次地成為話題的引導者，以後就會越來越好了~
兜里多裝錢，真的
不知道題主有沒有聽說過「7-38-55」法則：
在情緒和態度的交流中，語言內容只佔了整體溝通中的百分之7，而非語言的溝通卻佔了剩下的百分之93。在這百分之93當中，語氣佔了其中的百分之38，而身體語言佔了剩下的百分之55。這也就是被外界經常引用的7-38-55規律。
基本上說話沒有達到應有效果的原因也是這三個方面（不僅僅是沒有底氣），按照重要性由高到低排列為：
- 肢體語言
- 說話時的語氣
- 說話時的內容
如果題主因為不滿意自己談話的效果而將原因歸結於自己的底氣問題，那麼依循以上三點分別從展露在外的姿態，談話時節奏的掌控以及深入交談的內容來改善自己即可。
如果樓主不屬於以上的情況，那麼適當提高自己的音量，保持自己暫時處於興奮狀態，也是能夠起到一定的效果。
當你的實力完全碾壓對方時，說話不可能沒底氣。
你見過將軍跟士兵說話沒有底氣嗎？
你見過老闆跟員工說話沒有底氣嗎？
你見過領導跟部下說話沒有底氣嗎？
你見過師傅跟徒弟說話沒有底氣嗎？
關鍵是實力。O(∩_∩)O
因為語言邏輯不強吧？
我指說話的邏輯，並非文字邏輯。
而你也可能有點意識到這點，所以不自信了？
我是這麼估計的。
你平常話多麼？內向么？
如果是，也不奇怪。
什麼性格做什麼事吧。
把自己的特長發揮出來就行。
有的人說話不行寫文字很牛。比如韓寒。印象中看韓寒的採訪，聽他說話特累，感覺不會說話似的，完全顛覆了一個寫字人在我心目中的形象。
但寫出來挺有邏輯的，也蠻能說的不是。
發揮自己特長就好。
ps：我也和你差不多，我不太會語言敘述故事。
對待別人一定要尊重，當別人跟你說話時，你一定要專註地看著對方的臉，認真的記下他臉上的痘痘數。
跟人家介紹自己，
說自己平日里兼職賣走私貨和拉皮條，
別人立馬把你和小混混犯罪分子聯繫在一起。
【官方特許的進出口奢侈品貿易】
以及
【相親交友機構的系統管理工作】
立馬就變得高大上起來！！！
#說話的方式很重要# @陸斯遠
說話時沒有底氣，主要的原因就是膽子不夠大，還有自己的學識不夠，感覺說出來的話很容易被別人反駁，所以很沒有自信。
想改善這種狀態，看書是最好的途徑，當你的閱讀量達到一定程度的時候，你的學識與你的野心成正比，說出來的道理很有邏輯性，這樣一次兩次在眾人面前演講，獲得別人的高度讚揚後，底氣根本不是問題，反而你會享受在別人面前發表自己的言論。
所以看書是關鍵，一個人在任何時候都不能放棄看書。這個道理我也是慢慢懂得，在我加入我們公司之後，我愈發感覺到看書的重要性，我們公司是做線上銷售萌牙電動牙刷的，每個員工一個月都要看2本書，不論是技能類的還是素養類的，都可以看，不久之後都有很大的提升。
謝邀。
底氣的變化，有時需要一種氣質上的和精神狀態上的根本轉變，任何外在的方法都不一定能起到什麼作用。
比如有的朋友說話就臉紅，和別人在一起時，話都不太敢說，那麼對她來說，技巧就不是最重要的了。
這裡只提一點吧，「氣」的培養，需要一定的「功夫」做基礎，要多練習當下心，古時叫「正心」，比如觀察呼吸就是一種練習「正心」的輔助方法，多觀察自己情緒和感受上的變化，學會用呼吸理順整個身體的狀態……
最終練就處亂不驚，淡定自若的新「氣質」，「底氣」想不上來都難……
如果，有一天，你的朋友發現你「變了」，怎麼變得聲如洪鐘、氣壓群雄了，不要覺得奇怪就行了……
當然，需要安靜的時候，還是要安靜的，我們的目的，不是要讓「氣」爆表，而是要讓它理順……這個說簡單也簡單，說困難也困難。
第一、身份定位
你在跟別人說話的時候是什麼身份定位的。這樣說你可能不明白。比如你去搭訕，你本來下意識的身份定位是，我是一個要去追求她，要她號碼的人。這樣你就是一個被動者。如果你有意識的把自己定位為，我是一個過來給你一個機會讓你有機會認識我的人，給你一個機會更好了解我的人。
這樣的定位，你看著可能沒有感覺，如果你內心這樣想想，然後把自己融入那個場景，你就知道，這個身份定位的牛逼了。
還有做銷售方面都是這樣，也就是，你要懂得先從身份定位上面去讓自己控局，雖然這個局是一個隱形的，而且隨時可以互換的。
第二、信念的建設
一個是關於你的身份信念的建設，一個是關於你去交流相信自己的內在建設。
這就是最快的能夠提升你內在能量，自我價值感的方法。沒有之二，因為沒有這兩點，你能力再牛逼也沒用
高票@李松蔚的答案很贊 ，我從語言學角度補充一下說話技巧方面怎樣提升底氣。
「底氣」 在語言學上對應一個概念叫做entitlement，也就是權利，天經地義的主張。entitlement 來自於兩方面，要麼知識比對方豐富 （epistemic right）或者是對未來行動有更高的決定權（deontic right）。會話分析conversation analysis通過研究日常對話發現，entitlement是通過不同句式linguistic format和話語在序列結構中的位置來表現的。比如，以can you/could you, I want 開頭，說話人突出自己的要求是天經地義的，而 I wonder , if possible 開頭的語句則泄露了說話人對提出要求的不確定性CurlDrew(2008)。換成中文語境，假設你找朋友幫忙，你能幫個忙嗎，我想你幫忙 vs 如果可能的話，你可以幫我個忙嗎？哪個有底氣一些呢？所以，顯得有底氣第一條，開門見山，減少不必要的鋪墊和解釋。
第二條，從語調音高入手，增加語言的壓迫感。天經地義怎麼表現在音調上？那就是用大音量，低音高和下降式語調。首先聲音要放開，學會腹式呼吸法，不至於聲音窩在嘴巴裡面別人聽不到，聽到也不重視。研究發現，低音高暗示說話者更加有力量，穩重，更有領導力（Tigue et. al, 2012). 要想得到對話方更多的贊同，說話時試著降低音高。語調要下降，比方問問題，你今天見誰去了？vs. 你今天見誰去了！哪個更有底氣？
第三條，遇到意見不同，不要一味妥協退讓，別人一反駁就認輸，注意negotiate反擊。反駁選擇比較柔和的方式：用否定句，但是提高音調，或者加上微笑。
最後要多找機會練習，跟朋友，同學，甚至父母聊天都行，改變都是一點點從量變到質變的。
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