你們是如何離開曾經喜歡的直男or直女？
或者說是
為什麼而離開？
怎樣離開？
好吧其實我只是想知道你們與曾經愛過的直男直女間的故事不要改題呀(╯°Д°）╯︵ /(.□ . )
僅限lgbt與直男直女間的故事
不請自來。
曾經愛過一個。。。姑且說是直男吧，貫穿了我整個高中三年。
當時進高中多混啊。。。染髮紋身耳釘就一不良青年。
但是第一眼看著他，我永遠記得那天的陽光。雖然我快忘記他那個時候是什麼樣子了。反正我就喜歡上了他（我們姑且不說愛）。
住校嘛，有一次洗澡，他說不喜歡紋身，啊我去洗了，順便把頭髮染回來了，然後取了耳釘。變成了個乖乖仔。
他家很遠嘛，不像我，每周能回去。食堂的東西難吃到炸裂，還沒營養。然後每周末就做便當帶給他，那段時間是人生廚藝的巔峰，各地美食啊~
他成績蠻好嘛，我就認真學習咯~講真我以前文科很好，年級第一基本鐵打，理科倒數的情況下，排九科成績，我能上年級前一百。
然而這並沒有什麼卵用，我還是跟他去了理科，倒數啊，學的吃力，沒人理解我為啥這麼辛苦。最後好像還是進了年級前百吧。。理綜270。
莫名其妙的就這麼過了三年，同吃同住（不是室友），就是沒有互相表白。我不敢說，他姑且當沒聽見。
會累，但支撐下去可能是那次雅安地震吧，他和我同桌，拉著我就直接跑了下去。一路上整個人暈暈乎乎的。
但是這並沒有什麼卵用，散夥飯那天我吻了他，他回我一個吻，蜻蜓點水，然後一暑假么沒聯繫。
然後大學天南海北。
大一他問我，他知道我的心了，能不能重新開始。我說我又不賤啊。他說懂了。
現在我們是很好的朋友，往事可以隨意拿來開玩笑，打麻將的時候他會說看在老情人一場，這個清一色帶根就不要胡我嘛，我翻個白眼。去你的吧~
不匿名了。就這樣吧。
當你意識到，你對他所有的喜歡，和自以為是的愛情，都是因為自己身處閉塞的環境，未接觸到更廣闊的世界，自然而然的將感情傾注的時候。你就明白了，那個直人，並沒有那麼特殊。是你太渴愛了。
我6歲的時候就知道我喜歡女生
當時…的我！阿！我喜歡女孩子啊！
因為我意識到
不知道為什麼……女孩子…總是
好的～
小小的我意識到
我！
是一個可愛的同性戀
( ′ ▽ ` )?
然後……
悲劇的是
小小的我喜歡上了一個很好看很好看的直女
真的很好看很好看很清純的那種
當然現在這個妹子已經20+
完全沒有小時候的清新脫俗
（不說閑話）
當時我把這件事情告訴了跟我很好的一個同學
這個女同學特別喜歡八卦
第二天
「xxx喜歡xx」
「xxx是個死同性戀」
之類的話語傳遍了全班
什麼童年陰影啊，遭人排擠啊，我都有過
畢竟小學生
暫且不提…
我喜歡那個女孩子知道了以後
就特別排斥我，特別反感我，討厭我
背地惡意中傷我，風言風語不斷半個年段都知道
然後我就特別討厭她…怎麼做人可以這樣
可是堅強的我並沒有轉學
硬忍著挨著小學畢業到了初中
好死不死，跟我暗戀的女孩子隔壁班
OMG…然後她特地找到了初中跟我玩的很好的同學，說我是個死同性戀，叫她們離我遠點…
然後我 （再見吧！！！）
可是有一個妹子沒有任何反應…
老是跟我一起出去玩什麼的
自然而然的我就單方面的日久生情
單方面的對她很好
後來……我的死黨看不下去了
認真找我談話！叫我看看清楚
她是在利用我的人際關係讓自己更出名一點而已
她是在利用我秀給大家看她男女通吃萬人迷
（本人初中時擔任了一點共青團小小的職務）
然後我認真觀察，哦，好像真的是這樣
………而且她長的挺好看的，超多男生追
唉………
然後我（再見吧！！！）
上了高中…
喜歡上了一個初中時在補習班一見鍾情的女生，
當時苦於沒有聯繫方式，便沒多想，
後來高中她和我隔壁班，姐妹班老師都是一樣的
so…她們班主任是我們班語文老師
我就自告奮勇當起我們班語文課代表
～她們班對我來說暢通無阻～
一來二去有了聯繫
自然就一起上學一起放學一起玩
也沒發生什麼～
上了大學…平平靜靜的減了肥
平平靜靜地一個人出去旅遊，說走就走
卻意外的在機場遇見她
當時
我內心深處炸成了煙花！
然後我們一起旅遊
一起吃一起玩
自然而然的我單方面的又有了感情
旅遊之後
我們天天撩微信！
阿呸！
聊微信！
天文地理的……啥都撩
阿呸！
啥都聊！
後來
不知道怎麼的
撩著撩著我就喜歡了這種感覺…
我給她寄吃的
寫信
講笑話
她不開心的時候安慰她
帶她出去旅遊
給她買機票
她生病了我去看她…
聖誕節那一秒我給她打電話
各種浪漫的非浪漫的
傻逼的不傻逼的
我都做過
我傻逼似的告了白
傻逼似的被發了好人卡
但是我喜歡人家
她又白又可愛又瘦又漂亮
我不在乎那一張好人卡
我就陪在身邊就足夠了
……突然有一天！她跟我說…
「XX呀～我跟你說哦～我有對象了～」
……………
……………
……………
微信這頭的我心碎了一地
那時候晚上九點半
我在快要關閉的圖書館裡
關掉圖書館裡的每一盞燈（校內兼職）
……………
然後我好好回了宿舍
好好的洗了澡
睡了覺
她在我心裡如死了一般
再也沒有重量了
「她喜歡的是男生」
「她喜歡的是男生」
「她喜歡的是男生」
我一直這樣告誡自己
……………
又過了兩個月
她分手了
分手那天打電話給我
哭成了淚人
我沒理
一臉理智的懷著正兒八經的腔調
叫她好好睡吧別想了
別想他了別想我了什麼也別想了
……………
我開始好好考雅思
好好學習
好好認真讀書
噢～對了！
我本來不出國的
原來是她說她要去英國留學，我想，我也去吧
才念的雅思
如今
她拿到了澳洲大學的offer
我拿到了英國大學的offer
一切都過去了
如今此餘生
我只想好好養只狗
我愛它它愛我
的那種
…………
她是我第一個喜歡的人，初中到現在喜歡了快有七年。她知道我喜歡她，但只跟我做好朋友
離開她是最近的事，就突然一瞬間，厭煩了，累了，就放棄了
嗯。。。導火索是幾次約好的見面她總找理由放我鴿子，而最近一次的理由是最敷衍的。。_(:_」∠)_。。就突然醒悟了：沒必要折騰自己到這麼累啊，人家根本就不在意。。
然後一衝動，大半夜的熬夜刪光了默默存了好幾年的照片，聊天記錄，各種截屏，空間留言，燒了寫了大半本的日記（全是關於她的），把她加上備註，拖出單獨分組。。
第二天早上起來想想昨晚的行為，一點後悔的感覺都沒有，我就知道這次是真的放棄了，不是說說而已。
整個人神清氣爽，準備好迎接新生活了!⊙▽⊙
有了男朋友。
退伍了，從此相隔甚遠，他吉林，我湖南。
嗯，不請自來。看到好多高考分開，感嘆我高三的時候真是遇見了一群逗比而並非一個完全刻骨銘心喜歡的人。然後想了想，好像自己的故事很長，一時竟然無從說起。於是這個頁面在我這裡放了一個早上，都沒有寫。
而有的時候，想起過去，想起的不是頻繁的傷痛也不是偶爾的甜蜜，都是小事。要是看我的提問自然知道我喜歡的是，我的大學教授。人家連婚都結了很久了。我對於人家來說，也許最多就是路過花園時看見的一隻流浪貓，縱使喜歡，so what?何況可能根本不喜歡，因為毛色不好看，還髒兮兮的，還是只貓。
愛上這個人是為什麼，我忘了。從哪一天哪一次凝視開始，全然不可考。像所有暗戀一樣，等到發現陷進去的時候，早就不可自拔了。原先她的車停在後面停車場或者前門口，我每天路過那裡，都會看一看，看一看車在不在就知道人在不在。雖然，在我也未必去找她。但是一旦發現她在，似乎我就離她更近一點。原先她早上上課，一大早兩節，由於期間時間間隔太短，這個懶蟲沒水喝口渴的很。我每天便早早起來，去超市給她買飲料，然後放在她上課的教室的講台上。我還記得放的是「梅印象」或者匯源的桃子汁。嗯，因為我喜歡桃子。
記得有一次，我陪她呆在辦公室，她在改卷子。其實那些時候我一直覺得尷尬，但是想陪她的心情戰勝尷尬，所以一直呆著，直到覺得她不耐煩了或者我自己尷尬的受不了了。那天我過了會兒，就準備走，開門離去的瞬間，她用很柔軟，近於撒嬌的語調說道，「就走啦？」
去年八月份我離開天津的前一天，她問我什麼時候去美國，什麼時候離開天津。我說八月十五號，然後明天離開天津去寧波見朋友。之後我在酒店等了一個多小時，等來她的回復，祝我一路平安。在那一個小時里，其實我在等她，等她邀請我去那裡吃個飯。
說到這個在寧波的朋友，有一次我為了配合這位仁兄逃掉她的課，讓這位仁兄對她說，我胃病犯了，仁兄得陪我上醫院去。她准假，然後中午的時候給我發微信，問我好點沒有。而我，就像一直在乾的那樣--催她去吃飯。因為我知道她早上過來太早沒時間吃飯，又愛喝咖啡，生怕她把胃弄壞了。
我送過的禮物，她還給我的不想欠我的禮物，我為她做的事，她對我的欣賞。。。原來好像真的做了很多很多事，現在卻忽忘記了。也不是，只是我把這一切收進抽屜，想收起來。畢業離校那天，早上起來，六點，寢室里空無一人，換好衣服，把胃裡剩餘的被喝多了的紅酒染紅的意麵吐掉，然後去她辦公室門口，一邊聽林宥嘉的《愛情的背影》一邊靠著門，哭了一個小時。
即便我們能在未來的人生里再度相見，不至於從此兩相告別，但我再也不可能如此青春正好無牽無掛的回到你身邊了。五月初回國，回學校去看了一眼，自然是會見她。見她已經換了車，見她並沒有像別人傳來的照片里那樣迅速的蒼老，見她還是那樣，只不過包還是那幾個包，喜歡的衣服還是那樣，手機沒換，笑起來顯得調皮的虎牙，還是虎牙。回學校的計程車上我從後視鏡里看著她，看到她微笑，也看到她躲開我的目光。其實我相信她一直都知道。這一切之所以會是如此相對平靜相對沒有什麼波瀾，是由於我的剋制乖覺，也是由於她的優雅溫和。
離開的天津的前一晚，一個人躺在酒店的床上聽袁泉的《暗戀》，哭成一條狗。「從此天津成為我沉沒的回憶之城，而我成為你心海中的一葉孤舟，你成為我一場再也不能重來的漫長的夢」。
你問我，怎麼離開她的？不，我沒有離開她。我從來沒有走進她的心裡，或者即便我在，我也不知道。我離開的，只是我自己的一場夢。
」從來未愛你 綿綿 可惜我愛懷念 尤其是代我傷心的唱片
從來未愛你 但永遠為任何人奉獻
從來沒細心數清楚 一個下雨天 一次愉快的睡眠 斷多少發線
從來未愛你 只喜愛跟一顆心血戰 亦懷念那些吸不透的香煙
從來未愛你 只喜愛共萬人迷遇見
從來沒細心數清楚一個下雨天 一次愉快的睡眠 斷多少發線「
----陳奕迅《綿綿》
這首歌怎麼寫的這麼好啊。
我的故事我說完了，請那些知道內情，或者好奇內情，知道各種姓甚名誰的各位，安靜的當個故事看，不要議論，我就是這麼想保護那個人，也不想匿名，畢竟我已經走了，這些事已經沒有意義。曾聽一個議論過這件事甚至是誹謗過這件事的大姐頭說，她不就是想要你陪著她嗎？她不是就是喜歡有人陪著的感覺嗎？是啊。大姐頭你又何嘗不是。
然而我現在已經走了。故事已經結束了。大家聽過便好，請不要再掀什麼波瀾。多謝。認識他不久，他說覺得自己是個雙.
我淡定的回了一句嗯，心中暗喜.
也許 這一次會有機會也說不定.
宿舍的床是雙人床，我們同一個鋪.
睡覺的時候喜歡抱點東西，然後毫無疑問的到後來姿勢要多纏綿有多纏綿.
習慣了抱著他睡覺之後有時候他不肯讓我抱甚至會失眠.
嗯，賤.
然後我跟他坦白了，我是彎的.
此後一發不可收拾，也沒什麼，就是輕易不讓我碰，開始灌輸妹紙有多好，異性戀有多好，甚至一度他想扳直我，我想扳彎他，現在想來，矛盾，又有點搞笑.
就這樣雜七雜八的又矛盾又和諧的過了一段日子.
有一天他放假，也終於滿足我的幻想，跟喜歡的人一起醒來，晨光灑在床上，不捨得起床，就想這樣躺著，看著他.
他卻是要起床的，我賴著他，親一下，我就繼續睡，不賴他.
只是個玩笑，本來不抱希望，誰知他輕吻了一下我的臉頰，卻好像沒感覺.
轉折的是，他剛出門又回來了，忘帶了東西，我和他說，這邊臉要來一下，好平衡.他捂了我的嘴，在我臉旁吻了一下，伸手擦掉上面的口水，"我走了，你繼續睡"
天塌下來了，整個人迷迷糊糊的.
一整天，到後來在電影院看到任賢齊的作品，落跑吧愛情.
任賢齊我是看不到了，只覺得看到的就是他，甚至於友人在旁看得覺得無聊想走了，我還是堅持把電影看完.
因為看到的，好像都是他.
然後故事就這樣結束了，不為別的，曲直有別.
如記憶被遺忘，至少還有此可留念，不匿可。更新。突然看到有人贊，謝謝你們。
最近在學著去做正常的好朋友，強壓下心中的想法和愛。
怎麼說呢，做普通朋友總比連朋友都做不成要好的多不是么。
她似乎離我越來越遠了。已經沒有早安晚安了。
偶爾她分享給我的鏈接我會翻來覆去的看啊。
想把我的全部生活都交給她
可是捨不得她陪我沉淪。
原答案。
我原來是個直的不能再直的妹子。
她一開始是我圈裡的cp，因為離得近，見面機會很多，也曾經一起出去玩。
玩著玩著，就發現我陷進去出不來了。
後來就為她彎了。
很多很多話，她以為我在開玩笑，其實我是真的。
新年第一天，我跟她發新年的祝福，寫了兩千多字的情書，裡面有一句，你是我的命。
她回復我說，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈好好好你也是我的命。
突然手一軟，特別無力。
我倆好的時候，無時無刻不在聊天，晚上想翻早上的聊天記錄都是一件很困難的事情。
後來就變成了我留言她不回，每天斷斷續續聊上兩段。
現在，只有早安了。我每天早上堅持給她發元氣滿滿的早安，換她一個早字。
沒有晚安。因為我平時課業學習負擔好重，經常熬夜到兩三點甚至通宵。
即使是這樣，手機一震我還是緊張。每次都希望是她。
現在異地，我說，我去你的城市玩吧，她說，哎呀我下學期好忙課好多，還有實驗。
假期能見面的時候，我說我們出來吃飯看電影吧，她說，哎呀那個電影我和xxx看過了。
我還是愛她，但是我希望她找個疼她的好男人嫁了。
至於我自己，再等等她吧。
沒什麼大不了的，她已經越來越好了。
替她開心，真的。當你意識到你無論做什麼你們都不可能在一起的時候，她明明知道你喜歡她，一邊享受著你對她無微不至的照顧，一邊和別人在一起還希望得到你的祝福，做一輩子的朋友。
她所有難過悲傷的時刻都是我陪在她身邊，逗她笑，她開心的時候就會回到那個男生身邊，而拋下我
有一天她發燒三十九度還是執意和那個男生出去爬山，凌晨三點都沒有回來，我一直在她樓下等著她給她送葯，一直到凌晨五點，卻被她當做傻X，就在那一瞬間就死心了
告白後，讓別人轉告我，不要出現在她周圍，聽見我的聲音都噁心
高考啊，沒了。
分享以前回答的經驗。。哈哈哈哈哈
你曾喜歡過的直男，在你的人生中用怎樣的方式教會了你什麼？ - 知乎用戶的回答大學愛上了一個直男,他也愛上了另一個女生。曾經為他追女生,為他買東西,為他煮飯,為他打理宿舍,為他背黑鍋,為他做過的事數也數不清,就因為愛他到瘋了。最後發現我做的一切他都不曾放在心上卻被當成哥們看待;理所當然。最後慢慢的死心,現在卻變成最要好的兄弟,可是還是忘記不了當初那種愛到他死心踏地的感覺。
高中，暗戀同桌三年（只同桌了一年）那時候真是情竇初開，居然也是對一個男的。想當年青澀的我。總是在空間發說說。看到他來訪，贊我，甚至留言，能高興的睡不著覺。做夢都能笑醒。
但其中太辛酸了（主要答主適合丑逼，更心酸）
至於和他分開，是高考結束。本已經打算對一個直男告白了。下了超級大的決心。就在準備告白前幾天。狗血的事情發生了。他對我們班一個女生告白，還成功了。不過現在他們已經分了。=_=
我只好把這個秘密埋在心裡了。
現在依舊是朋友，而且對他已經沒有那麼強烈的感覺了，而且還有自己的大媳婦兒。特別開心。如果當初真的告白了，是絕對不會成功的。很慶幸，我們依舊是好哥們，也很慶幸，現在和我的他生活很快樂。（五一他還來我們大學找我玩，一起住賓館，一張床，並沒什麼感覺）=_=
《我覺得有必要讓你知道》
手機響了，一個陌生號碼，歸屬地顯示為江南某地。
我稍微愣了一下，知道從那個地方打來的電話，只可能是他的。
前兩天他在QQ上留了三個字：手機號。我沒回。沒想到，他居然找到我的號碼了。
接起電話，聽到那個聲音，叫了一聲我的名字。
有了來電歸屬地的預判，再加上這個沙啞的聲音，我立刻笑著叫出了他的名字。
「給你在QQ上留言，你怎麼不回呢？」
「沒頭沒尾問我手機號，我還以為你QQ被盜了呢。」其實我知道，肯定是他給我留言。QQ被盜了，誰會沒頭沒尾問我手機號啊，問出來又沒用。
「被盜是不會的啦。」他也笑著。「三年沒跟你聯繫了。」
「是啊。」我答道。
其實我並不記得究竟多久沒跟他聯繫了。只記得前年和去年生日，他都給我發過只有「生日快樂」四個字的郵件。郵件，而不是QQ或者任何社交網站留言。一次我回了，一次我沒回。
我一直在等待著他接下來要說的話。
我心裡有預感，他將告訴我的是什麼事情。只是，還是需要他親口說出來。
終於，他說了。
「我要結婚了。」
停頓了一下，他接著說：「我覺得有必要讓你知道。」
果然是如此。
我的心裡開始翻湧出七八年前的日子，往事一幕幕像電影一樣從我眼前過了一遍。那些過往雲煙，並未給我造成多大的漣漪。反而是他的用詞，讓我感覺有些異樣。「有必要讓你知道。」
「有必要」三個字，當真出乎我的意料。我以為，他會告訴我他要結婚了，頂多再問問我要不要參加婚禮，輕貓淡寫，不就可以了么。為什麼要加這麼一句話？這句話難道不應該是一對深愛已久的gay分手之後，其中一方要去結婚時才會說的話么？你一個直男對著一個暗戀過你的gay說這個是什麼意思？
是的，他是一個直男，是我喜歡過的直男。在我大學生活一半以上的日子裡，因為喜歡他，因為他是直男，我在矛盾中掙扎、徘徊、否定自己，卻又情不自禁地，做出一些事情，一些會被人，甚至他，用奇怪眼神盯著的事情。直到畢業，我才能夠坦然面對他。
就是這樣一個直男，在他要結婚的時候，打電話給我，說，有必要讓我知道，他要結婚了。
雖然對他的用詞感覺異樣，但畢竟主題是我一開始就想到的，我下意識就問了一句：「什麼時候。」
他打斷了我：「你先別管什麼時候，先聽我把話說完。」
我閉了嘴，聽他接著說：「我請了A做伴郎。」A是我們共同的朋友。我心裡琢磨一下，或許當初我沒有跟他挑明過，現在應該會叫我去當他的伴郎吧。
「我也不是要你來或者怎麼樣，只是跟你說一下。其實真心的朋友，就這麼一兩個了。」他的語氣稍微有些黯淡。
我聽了，心裡有些五味雜陳。想著他自從去了那個並非他家鄉的城市工作之後，從不知道他的情況。他這句話，讓我覺得，是不是工作環境里，遇到的人並不舒心。出於關心，我說：「你現在的同事怎麼樣？其實跟同事也能慢慢相處好。」
他再一次打斷我：「跟同事相處很好的，你還不知道我嗎，跟人相處不會有問題的。在任何環境里，我都能適應得很好的。只是畢竟同事不比朋友。」
我笑笑。是啊，他確實非常討人喜歡。從小到大，我以為自己是個人緣超級好的人，周圍的人也都這麼評價我，到了任何環境里，我都是值得別人信任的對象。但當我到了大學，遇到了他，我才知道什麼是真正的人緣好。無論是與領導、老師，還是同學、朋友，似乎他都比我更吃得開。而且他有一點是我完全做不到的，即使對著自己討厭的人，他也能在表面上相處自如。如果不是他而是其他人，身為獅子座的我簡直要嫉妒了。可是對於他，我卻嫉妒不起來，反而非常開心看到他這麼好。
他的這個特點，也一度讓我覺得，當年他把我當成好朋友，會不會只是無法拒絕我對他的好，而內心裡，並不當我是朋友。
還好，今天的電話，生日的郵件，都證明著，至少他當我是朋友的。
於是我們繼續聊著各自的工作，問候各自的父母（非髒話……）。
中間他曾經想問我點什麼，卻又說道：「算了，有些話我還是不問了。」
終於，我忍不住問他：「你到底什麼時候辦婚禮，在哪裡？」
他說：「在老家，2月22號。」我暈，幹嘛選一個這麼2的日子。
「你幹嘛不選在春節，有假期不是更好么。」
「春節太忙了，我幾乎都沒休假，現在也還在加班。」我看錶，已經晚上九點了。
「那你要注意身體，別弄得太晚了。」
「我有數的。」他又笑了。感覺今晚他的笑特別奇怪。「這樣吧，你如果要來，就和A一起提前一天過來，這樣我還能陪你一晚上。」
雖然我很想往歪處想，但我知道，他真的是直男，或許真的只是想跟他最好的朋友，一起度過單身的最後一夜。
我沒有說去，也沒有說不去，只是說了聲好。
突然沉默了。
沉默了好一會兒，他欲言又止，終於問了一句：「我還是問一句吧，你準備什麼時候結婚。」
我笑了，跟他出櫃這麼久了，還是要問這一句，看來從內心裡，他還是不認同我的取向吧。
「你知道的，我不會結婚的。」
「那爸媽怎麼辦，他們不會催你嗎？」
「先拖著唄，先拖幾年。或許幾年後我代孕一個孩子，就可以跟他們說了，他們也就放心了。」
「可你30歲了啊。」
我差點崩潰。「我才28好吧！哪有這麼老！」
「我說虛歲，我都29了。」
「我才不算你們那些虛歲呢，雖然我比你大一歲，可我離29周歲還有好久呢！」江南人算的虛歲一向讓我崩潰，據說最多可以虛3歲。我可不想被弄得這麼老。
「其實我們真的不小了。」
我無言以對。
他嘆了一口氣：「算了，我還是不多說了，你過得幸福就好。」
聽著這樣的話，有一些溫暖。
掛了電話，我沉思了一會兒。
整個電話里，我的心情是蠻平靜的，反而是他的語氣，有那麼一絲沉重。
曾經，他在我的生活里佔據著重要的位置，而如今，都已是過去。我有了男友，過得很開心，過去的一切，都過去了。而他終於也要結婚了。
或許很多gay都要經歷一個喜歡直男的階段，我也不例外。
他這樣一個直男，無可挑剔，真是一個非常不錯的人，可註定是無法跟我在一起的。
曾經，我深深沉浸在喜歡他的痛苦之中，甚至有所埋怨，為什麼要喜歡上一個註定不能和自己在一起的人。可換位想想，其實反而是我，給了他莫大的壓力，讓他不知所措，不知道該如何跟我相處。在他心目中，是把我當成一個好朋友的，甚至是最好的朋友，可我對他，卻是一種他無法接受，甚至難以理解的感情。
於是最終，我們多年沒聯繫了。以至於今天他的語氣，也不那麼自然。
人與人之間，有無數種感情。我們真的沒有辦法，把每一段感情，都變成自己想要的樣子。我喜歡你，可你無法接受，其實沒有關係，我們還可以是朋友。朋友二字，其實難得。那麼，我何必要埋怨沒有任何錯的他呢。
多年以前，我在日記里寫過一段關於他的話：「或許有一天，我對一個女生也有了這樣的感覺，我會明白，這是喜歡。那樣，或許皆大歡喜。」現在，我知道我不會對女生有這樣的感覺，但我同樣可以用這樣的一段話，來告訴自己：你結婚了，我也有了我想共度一生的人，現在，皆大歡喜。
或許是了結一段過去，或許是找回一個朋友。
我們是初中認識的。
我性格慢熱，她則是哪哪都吃的開。
雖然初一開始就一直在一個宿舍，但是也沒說過幾句話。因為她個子矮，坐在前排，我從小的特別高，所以在教室里也沒什麼說話的機會。
初二學校要建立實驗班，先在晚上試點之類的吧，就挑了各班成績好的晚上集中在一起上課。雖然不熟啊，但是出了班門還是要抱團的，就這樣坐到了她後面。
我初中的閨蜜是個超認真的人，但是那個時候特別流行傳紙條什麼的，我閨蜜從來不理我的紙條啊！所以晚上就和她傳啊，一來二去就熟悉起來了。
那個時候一個宿舍有十二個人，六張床。有兩張是靠在一起的，後來我倆關係好到想睡在一起。我就各種在宿舍里和別人調床位，鬧出好大的動靜才和她一起挪到那兩張一起的床上。
夏天，我們打通蚊帳，從一邊上下床。冬天蓋一個被子，互相取暖。早上睜眼第一個看到的就是她，晚上也非要說了晚安才肯好好睡覺。周日下午上課前從街上帶好吃的涼拌菜一起窩在床上吃，看了好笑的小說講給對方聽。
然而中考後我們去了不同的高中，她考上了我們那片最好的高中，我去了一個次一點的三星高中。
有時周末她來看我，我就帶她去我們學校亂轉，看校門口的紫藤蘿，看教室里狂補作業的同學，看永遠做不好吃飯菜的食堂，看我奔跑過的操場。
高中的時候談過戀愛，但始終找不到戀愛該有的感覺。每次談戀愛，都會喊她來看那個男生，只要她說不好，我都會失去談下去的慾望。
高三的時候認識了前任，特別好的一個男生，體貼又負責，我甚至去見過他的父母。高三畢業那天晚上班級聚會去唱歌，她跑來看我，我和前任玩的正嗨，一回頭看見她百無聊賴，有點委屈的樣子，突然覺得心裡一空，沒過幾天就和前任分了手。
聽起來好渣啊，我也覺得，但是從那時起，我就知道自己對她的感覺並不是我一直以為的友誼。
高三暑假我爸媽出遠門，我把她接來我家裡住。
因為我不會燒飯，所以她給我做了一周的飯。她依舊挨著我睡，我洗澡的時候也要跑進來鬧我。
我心裡知道一切都不一樣啦，但是她不知道。
奇蹟般的，我們考進了同一所大學，我本一，她本二。
我們可以一起做高鐵來，一起做高鐵回家。去年春節，她非要坐深夜的火車回去，說是沒坐過。那一路上，她靠著車窗睡覺，我不知偷拍了多少照片。都說車廂社會，我卻只看到了她。
我們身高差有20cm，她走路時特別喜歡攀在我手臂上。人又嬌小，略平胸，簡直是萌妹的代名詞。
她總是說希望被我按在小巷子里強吻，平時也摟摟抱抱毫不在意。我以為我是有機會的，直到前幾天。
她突然在空間發了她和她新男友的照片。
我一直不知道她究竟有過多少男友，她從不告訴我這些，每次投入新戀情，她就會消失一段時間，分手了，又來找我吐槽。
看到說說那一刻，突然為我自己感到不值得。她知道我的一切，我卻對她一無所知，我一直以為可以掰彎她，卻不知她直的不能再直。她對我好，就像對她其他閨蜜那樣好。
認識七年，有過別的念頭，最終還是只能做一般朋友。後來我回去了我們的初中，那家賣涼拌菜的店已經倒閉。我們一起睡過的床也換了好幾批新的小豆芽菜。
嗯，其實是個很無聊的故事，最後一次提起這件事，從今以後就忘了它。
畢竟世界上還有好多萌妹等著我呢。
明明知道還可以做朋友，還沒有被她嫌棄，我卻主動不和她聯繫了。因為我突然的不聯繫，她主動給我打電話，我就很少說話，嗯嗯啊啊的擺出一副漠不關心的樣子。
後來她就再也沒有主動聯繫過我，我也一樣。
我很自私，很貪心，沒法和一個喜歡的人只做朋友。
現在連隨手點贊的情分都沒有了，依舊能互看朋友圈，看她過的好我也就安心了。
也幻想過，有天她要是回心轉意來找我，我該怎麼做……當然是拒絕啦。
錯過一次就是永遠，不會再有第二次了，就算有，心態也變了。
是我要割捨她的，怎麼還能回頭。
不請自來
我曾經喜歡過一個直男
喜歡到什麼程度呢
有一陣子每天晚上都夢到他然後從睡夢中哭醒
我也曾經為他寫過一篇知乎回答「你和同桌發生過什麼曖昧的事情」
那是什麼讓我放棄了繼續喜歡他呢
那就是他媽的直男的情商太他媽的低了啊！！！！！
這個暑假
我約他去上海玩
倒數第二天我們去江邊的當代藝術博物館看建築展
【因為我是建築狗】
然後我給他講這些建築大師的設計理念
比如那個「移動城市」是什麼意思等等
還沒等我講完他就撂下一句「都他媽扯淡」然後就走了
留下我一個人在風中凌亂
後來我們又去了那個「漸漸件件」的展
其中有紐約時報大樓，碎片大廈的模型
我跟打了雞血一樣各種興奮
他的點在「媽的在中國辦展怎麼全是英文的」
然後又跑掉了
跑去翻過了圍欄去露台拍世博會中國館
留我一人在風中凌亂
之後我又帶他去參加了上海電影節並順利幫他弄到一張票
然後我出來找不到他人
原來他電影剛開始就睡著了
然後中途溜出去
在徐家匯地鐵站玩了一圈
玩了一圈
了一圈
…
還有一件事
剛到上海的時候天降大雨
我們到星巴克避雨
然後我請他喝了一杯咖啡
然後告訴他料理台有糖之後
…
他把最大的糖罐拿了過來…
打開咖啡蓋子…
…
誇誇誇誇誇
…
然後穿梭在料理台和座位中間
像砂糖搬運工一樣…
最後把自己齁到了…
還有我帶他到ifc的板長壽司吃壽司
然後我們吃了五分鐘的壽司
之後…
我看他玩了40分鐘的1010
【一種益智iPad遊戲】
我和服務員的內心都是崩潰的
就不提在公共場合大聲喧嘩
【這裡的大聲是真的很大聲，估計他家交流基本靠吼的】
隨地亂丟垃圾
對什麼都沒有興趣
【來外灘就是來看一堆破房子的】
【你帶我到浦東來幹嘛…什麼都沒得玩】
【新天地是什麼地方啊無聊死了】
然後玩了一路植物大戰殭屍
請允許我做一個悲傷的表情
總之這次旅程把我對他兩年多的花痴毀得一乾二淨
原來心目中的男神就他媽一屌絲
真對不起我為他浪費的時間
操
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