為什麼有時候我們以為有很多人追的女生實際上不僅單身還沒人追？

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歡迎男孩女孩們回答，可噴可吐槽可乾貨。

姊妹問題：為什麼有時候我們以為有女票的男生實際上不僅單身也沒人介紹對象？ - 戀愛

一哥們讓我給他介紹女朋友
要求1.60以上、可愛的別太小心眼的
剛好有個符合條件的姑娘單著、我就問了
結果女方的要求是：有房有車、月入1萬身高1.75以上樣貌耐看。
我去問符合該條件的男生、他對女生的要求是身高1.68以上
必須漂亮甜美的、很會做家務又能賺錢。
我又去找了符合該條件的女生、她的要求是男方要有別墅有大奔有公司、身高1.80以上……
都特么好好單著吧。

曾經身邊有一個高冷美人，她總說自己單身沒人追，我想這應該就是所謂的美到極致望而卻步吧，覺得作為一個美人，真的好可憐，明明那麼寂寞，然而男人們卻總覺得自己高攀不起，因而一直寂寞。因此，我決定去溫暖她，結束她沒人追的歷史。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
一天，因為偶然的機會，我發現她一天之內同時手機上在跟幾十號男人聊天，個別已經在聊騷，還有一些明顯是剛開始的，台詞基本都是，哎，單身，怎麼沒人追我之類的。

那年十八，覺得自己已經長大。現在回想，還是太年輕。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
美女知友一語道破天機:這是不把屌絲當人看啊。。。

歡迎關注微博：@大黑雨

追女生的人有幾個是可以用公式估算出來的：0.4m1 - 0.5m2 - 0.1m4 + 0.9m5 + k（k 為常數）。這幾個 m 變數什麼意思請往下看：

美國交友網站 OKCupid 對 64,000 名女性用戶的數據進行了分析（網站創始人畢業於哈佛數學系），他們發現如果男生們對某個女生長相的態度分歧越大，那這個女生就會有更多人追。換句話說，100 個男生中有 100 個都認為你「長得挺漂亮」，倒不如 100 個男生中有 60 個認為你「美若天仙」，剩下 40 認為你「奇醜無比」。

舉個例子，男性對下圖中兩人的評價分布應該是左邊比較集中（「挺好看」），右邊比較分散（一部分人認為「美極了」，一部分人認為「很醜」）。（只是舉個例子，大家明白意思就好，不必糾結兩人究竟誰更美。）

（左圖 Cynthia Nixon，右圖 Sarah Jessica Parker。圖片來自維基百科。）

根據 OKCupid 交友網站得出的結論，雖然平均來看可能左圖中人更美，右圖類型的女生反而追的人更多。

交友網站對他們用戶的分析過程如下：

網站有一個讓男生給女生各類指標評分的功能。「長相」是打分項之一（1-5 分，5為最美）。下圖橫軸為「長相得分」。縱軸是女生在一個月內收到的私信數量，做為量化「有多少人追」的指標。

每個點代表一個女性用戶。該圖已經控制過年齡、種族、個人資料完整度、用戶活躍度等變數，所以圖上標記的每個人只有長相區別。

如圖所示，長相和收到的私信數量呈正相關，一個「漂亮」的人收到的私信數量是一個「長相普通」人的 4 倍，是一個「長得丑」的人的 25 倍。

但值得注意的是，橫軸越往右，點的縱軸值分布就越分散。（如上圖紅圈所示）

為什麼長相平均分相同的兩個人，下圖左這位收到的私信數量是下面右這位的三倍？

網站查閱了兩個女生的詳細數據，發現了一個很有意思的現象。

右圖女生平均得分比左圖高（3.4 分 &> 3.3 分），即總體來說右比左「好看」
左圖女生得到的 1 分評價（即「丑」）比右圖多142%
但是左圖女生收到的私信數量是右圖女生的 3 倍

分析了幾個 5,000 人的樣本以後，網站發現，男生對女生長相的意見分歧越大，女生收到的私信越多。下圖中，藍線上的方框都代表女性用戶，她們的「長相」得分均排在網站第 80 百分位。但是越往右（即男生的分歧越大），女生收到的私信就越多。

黃色箭頭指的兩張圖片「長相」得分均值相同，但右邊（男生分歧大）的那位收到的私信比左邊（男生意見統一）的那位要多不少。

回到答案最前面提到的公式：

你收到私信的數量 = 0.4 一分個數 - 0.5 兩分個數 - 0.1 四分個數 + 0.9 五分個數 + k

（m1, m2, m4, m5 為你收到相應分數的數量，5 是最高分）

上面這個公式里，m1 和 m5 的係數為正，m2 和 m4 為負。於是得出：

「長相」悖論：從統計角度來說，如果一個人不認為你「美若天仙」（給你 5 分），那對你來說下一個最好的情況是他認為你「奇醜無比」（給你 1 分）。

OKCupid 認為這個悖論可以用簡單博弈論來解釋：

用大白話來說很簡單，那些我們以為有很多人追的女生，所有男生都認為追她們的競爭會很激烈，所以放棄。反而那些引起男生巨大意見分歧的女生有最多人追，因為認為那些女生「美若天仙」的人知道自己的審美很特別，更有可能成功。（註：這個簡單博弈論解釋只是我們目前認為最有可能的理論，並不一定正確。）

最後，網站對所有正在尋找男友的女生有這樣的建議：

突出一部分男生不喜歡你的那些特點吧。

如果你有紋身，長得有點胖，鼻子太大/太小/太高/太塌，不用隱藏它們。從統計角度來說，那些覺得你丑的人反而在幫你（m1 的係數是正的），而那些看到你的「缺陷」但仍然喜歡你的人反而會因為覺得其他人不太會追你而對你更積極。

這個答案可能只是通過真實數據證實了大家的很多直覺，不過我覺得還是很有價值的。當然了，交友網站不能完美反應線下男女的互動，「追求」也不等同於一次主動的私信，所以對這組數據的分析還是有其局限性的。

網站也分析過很多男性的數據，研究過種族、性取向等敏感的問題，所以大家不用擔心這篇文章是在「物化、輕視女性」。關於網站搜集用戶信息甚至有時在用戶身上做實驗的問題，並不在此答案討論範疇。

其他數據話題下的回答：

戀人的性格互補好，還是相同好？
「數據會說謊」的真實例子有哪些？
如果「男女同工不同酬」是事實，為什麼公司不全部招聘女性，以獲得同等的生產力並節約成本？

回應大家的部分評論：

問：均分同樣的兩人，肯定是得分分散的那個得到的 5 分多，那她收到的私信多也可以理解成「得到的 5 分越多，收到的私信越多」，和分數分布無關。而且這個「5 分個數」理論直覺上也說得通，即只有那些認為你美若天仙的人才會來追你。認為你美若天仙的人越多，追你的人越多。（ @Molly羊、 @長弓戊、 @陳逸倫、 @yingqi zhang、 @法老、 @di liang、 @希格斯玻色妹汁、@BillWoo）

答：是的，OkCupid 網站的原文下面也有很多人提出這樣的質疑。
原作者給的例子非常不好，那個收到私信多的、頭上戴花的女生分數更分散，但收到的 5 分數量也比右邊那位多。所以兩種理論好像都解釋的通。
可是，原文提供的那個公式意味著假如有兩個女生 A 和 B，A 有 5 個 5 分，5 個 4 分，B 有 5 個 5 分，5 個 1 分，A 和 B 的 5 分數量相同，但 B 收到的私信（按照那個公式推算）比 A 多。原文作者應該是想用這個例子說明他的「分數分布」理論才是對私信數量的解釋，而非「5分個數」理論。最後給的那張「她美若天仙」+「她奇醜無比」 &> 「她美若天仙」「她挺漂亮」也是想說這個道理。
當然了，原作者因為面向大眾寫的這篇文章，所以並沒有提供任何 p 值或者任何原始數據，語言也不準確嚴謹。我們只能期待他以後會出一個「專業版」或「學術版」，否則他的理論現在看來確實有很多問題。

問：有可能是有第三個因素（Z）同時影響長相打分的分布（X）和收到私信的數量（Y）吧。比如眼神有性暗示、化濃妝等等。（ @黃麟、 @mover、 @Xiangyu Guo、 @腰果呀）

如 @Xiangyu Guo 所說，相關不一定意味著因果。兩人之間的互相吸引有很多因素無法量化，因而無法控制，所以我們不能肯定地說是男生對女生長相的意見分歧導致了女生收到的私信多。

問：博弈論這個解釋一定正確嗎？

，這個簡單博弈論解釋也只是目前看來最有可能的理論，並不一定正確。

問：請問原始數據在哪裡，p 值是什麼，r^2 值多少？（ @afraidfuture、 @土豆很生氣）

很遺憾，原作者的文章面向大眾，因此沒有提供任何詳細數據。加上他舉的例子不好，整體來說他的「分數分布」理論看起來不那麼有說服力。我們只能期待他以後出一個「學術版」。

這是 TED 演講里提到的內容吧？（ @Mox Wang、 @Carina）

這個 2014 年的 TED 演講（Hannah Fry: The mathematics of love）只是引用了交友網站 OkCupid 2011年在自己博客上發布的一篇文章。我在這裡直接引用了原始文章。如果對更多「戀愛中的數學」有興趣的話，可以去看這個 TED 演講。

看到過這麼一句話:
我不願去觸碰那些我不喜歡的身體，去回應那些我毫無感覺的詞句，去擁抱那些我從未為之心動過的靈魂。

我自己就是活生生的案例---不僅單身還沒有人追。卻總被說：「你絕對有很多人追！」。說的人多了，我就決定想一想為什麼。
1.首先分析一下為什麼給別人感覺是「被很多人追」。
外表看起來不醜，堅持做自己覺得有意思的事。從裡到外散發出正能量的個人魅力，使人潛意識覺得這樣的女紙應該很惹人愛。
2.再分析一下為什麼「單身」。
你一定是要求特別高！----這是當別人知道我單身後就接下來就會出現的常規話。
其實，從我過往的戀愛史上來說，知己的評價往往是我的擇偶條件太低讓人唏噓。
現在的我已經在努力走出那個桎梏，希望自己能夠找到一位真正值得託付的人。
而進行一場有質量的戀愛不是一件易事。
a 最難的部分是認識那個他。首先你得遇見合適的人---目前我覺得這是人生中最需要運氣的事情。【我拚命做好事攢人品，卻仍然沒得到眷顧。】
b 他是否對你有感覺？這是讓人特別無奈的事情。你就算像個天仙有的人他就是不喜歡你你也沒轍。
c 你是否對他有感覺？---相信有人經歷過「他在客觀上應該是合適的人但我就是不喜歡他」【而我因為沒有對象，連這個無奈的機會都沒有。】
以上三條只是基礎因素，而我牢牢卡在第一條上不得動彈---相信不只是我，還有大部分單身的人都是這個情況---自然單身。
3.再講一下為什麼「沒有人追」。
總結兩個字---活該！
宅到要命誰認識你？！認都不認識怎麼可能被你從內而外的美所傾倒最終做出「追」的決定？
我本人是一個宅女，身邊那些最終嫁了如意郎君的女生大部分在單身時會積极參加各種各樣的聚會活動（當然不排除人品爆發死宅卻倒個垃圾都認識了真命天子的），在新舊朋友們圈子裡擁有高曝光率，自然會有更多更廣闊的選擇空間。
所以，沒有人追是活該，「自作孽不可活」的典型案例。怪不得別人瞎了眼。

最後有人可能會問：網上不是有些人認識你么？他們給你天天留言噓寒問暖道早安晚安。
對，那是我拿起手機時。
而身邊，空空如也。

---------------------- 後來的分界線 -------------------
這幾天時不時回憶起上次去訓練後坐bill的車下山的路上，他給我的忠告：
不要再home下去，當有人在公共場合跟我搭訕時，不要白眼躲開，而是禮貌微笑面對。
要給自己機會盡量多的結識新的朋友，然後從一千個裡面選出真正值得託付的男人。
有懂得分辨weak man的能力，因為他們會在危難的時候跑得比你還快。
#他喊我「my friend」，我卻感覺到了父親#

跟所有單身的宅人共勉。

----------------------- 知心話 ----------------------
有時候會覺得特別孤獨，渴望如果有個人在就好了，但清醒下來以後就會高高興興的想：只是時候未到而已。現在他在某個地方，認真的過著他的日子，等待著我好努力的變得更加優秀，去走進他的世界。

【一向有「回復強迫症」的我，沒想到這麼多評論，工作量太大架不住了，統一在此回復一下。】
1.請不要盜用我的文章，大可以動動指頭私信徵得我的同意。
2.那些企圖佯裝自己是天底下最睿智的人說「其實就是長得丑」的，我想說請不要認為一張臉可以解決任何問題。

想了解更多我的日常，請關注我的新的新浪微博：http://weibo.com/u/5788742373「我是女神槍手」，有「我是」兩個字～

看得見的是孤單；
看不見的是門檻！

我周圍有很多好姑娘，我覺得她們的共同點是懂得拒絕。她們也許會對追求者說，不好意思我跟別人有約了，然後沉浸在一個人看書寫字自己對話談心的狀態。從不會把自己被多少人追當成炫耀的資本，更不會到處養備胎，維持一種被很多人惦記的「虛假繁榮」。

有人享受被很多人追的狀態，就有人喜歡獨處不被打擾。一個人也許並不清楚自己要什麼，但起碼可以明白自己不要什麼吧。正如某天看到「一個」上所寫的，「愛是一种放大了的自由，而與不喜歡的人相處對我而言卻是時時刻刻的束縛。」

她們真的是沒（被自己喜歡的）人追

作為一個22年無戀愛經驗的姑娘，屢次被人說眼光高才沒人追的。
所以就拿自己說例子，為什麼沒人追吧。

對男朋友要求高：沒要求就是最大的要求。
找男朋友：我不需要你（物質補貼、精神安慰），但是因為愛你，所以希望能夠一起經歷人生。
女生一般比男生成熟一些，年紀不是成熟的必要因素，但是很明顯在同齡人中遇到我覺得比自己成熟的人，概率沒那麼高。

對自己要求高：
在我自己都不夠優秀的時候，我看不到別人。
要尋找自己想要的方向，拼盡全力爭取想得到的生活，學習、旅行、豐富人生。這些都是需要時間花費心思的。連自己的生活都還沒有掌控好，為什麼要找個沒所謂的人添亂。我承認這很極端，可是這就是我的狀態。能保證自己獨立活的得體之前，我不會把眼光放在其他地方。
這基本上造成了，我不理別人，也沒多少人搭理我。恩，畢竟人也不夠美。還這麼作。

生活圈子太小：
宅。對，在家做飯泡茶做咖啡調酒看書看電影插畫學毛筆字學畫畫。。。等等。
在家裡可以完成一系列想做的事。
有時候曬朋友圈，還有男性朋友吐槽我不接地氣。

文藝女青年：
NO 作就能找到男票。Maybe。

親密關係恐懼：
我覺得很多看起來優秀（其實我並不覺得自己優秀），但是沒有戀愛經歷的姑娘，都或多或少對親密關係有恐懼。以自己為軸，畫一個安全範圍，能夠進入安全空間的人寥寥無幾，這種情況下連知心朋友都不會多，更別說異性了。
遇到喜歡的人往往不好開口，也不是很會表達自己。別人發出的「喜歡」信號，會自動過濾排斥，只有很直接明顯的表達，才能夠認為「自己被追了」。
我其實無法想像自己談戀愛是什麼樣子。恩，會有點期待，也會害怕。

性感壓抑：
其實中國女人普遍不性感，不性感到骨子裡了，也招不來蜂引不了蝶。花若盛開，清風自來。可是內在開的花再大，不去散發香味也不太會有人能直接看到你的魅力。
傳統教育和社會輿論，往往會讓女人由「性壓抑」蔓延到「性感壓抑」。這個前提在於，對兩性關係的不了解，沒有在明確性別意識的基礎上，尋找到相處的平衡點。說白了不夠騷，認真講，是沒有自信自己能夠釋放魅力。

以上是我從自身角度來分析「為什麼沒有人追，沒有戀愛」
接下來聊一下
為什麼會出現這個問題。

女性：
將「有人追」和「沒人追」作為一個對女性的評價和標籤。
很多時候女性主義都在講「請勿物化女人」，我覺得，在兩性關係的討論中，很容易無意識的將女性物化。將男性作為物品的購買者，他的「追」是代價，戀愛關係是完成交易，而物品是不會說話的，由第三方的評價和推薦來增加購買慾。學會包裝，增加亮點，待價而沽，坐等或者去勾搭，將自己快銷出去，貌似是很多人對戀愛關係的理解。
物品買的人多說明暢銷，肯定有好的內容。當你看到感覺還不錯的，但是賣不出去，你才會問「好奇怪啊，為什麼呢」
「誒，你怎麼沒人追啊，看起來不像啊」
「對啊，我就是沒人追，沒戀愛，我是不是有問題。」

「有人追」等於你在市場中獲取了一定的暢銷度。而沒人追，說明無人問津，或許問題多多。
僅僅將男性與女性之間的感情機制，以一方的出發點來評價另一方是不公平的。愛情的爆發是互相吸引，戀愛關係是雙方共同選擇。但是我沒看過一個問題」認為會有很多人追的男生，但其實沒人追「。
因為大家自動將男性歸為愛情中的主動者，甚至會有男性將追某些女生，有很多戀愛經歷當做炫耀的資本。而女性，貌似相對而言是被選擇的那個。

首先是人，其次是女人。
當我們清楚這一點後，就能夠正視男女雙方存在的位置，即使是戀愛也不該是作為藤蔓依附於另一個樹上，更好的狀態，是兩棵樹的彼此偎依。
女人完全可以有自己的姿態，在不想戀愛的時候不去戀愛，在願意拒絕的時候隨時拒絕，可以不用將「在男性市場中的銷售成績」當做自己care的其中一點（當然如果願意也是沒所謂，你開心就好）。
被很多人追的，沒很多人追的，有戀愛的無戀愛的，都不該成為標籤放在某群女性的身上。

所以，作為一個沒人追的，且沒戀愛經驗的。無數次被問及為什麼還不談戀愛而且為什麼沒人追的時候，我的感覺是。

老娘開心做自己，關你屁事。
我沉默也好，圈子小也好，要求高也好，性感壓抑也好，都是我對自己生活狀態的選擇。
沒有對錯，沒有好壞，可以成為談資，但絕不希望成為評判標準。
可以慢慢變成自己想要的樣子，想擁有的狀態，在生活中找到自己的平衡點。
我不希望有些女生，看到類似的問題或者多番回復之後，反覆質問自己，尋找各處毛病，試圖更改來嘗試迎合市場，尋找自己的存在感。

恩。其實以上所有，就是我沒人追的原因。

其實我想說，有些時候我們說你一定大把人追啦，這是場面話而已，不要當真。。。。

================= 編輯於 2015-08-03 ===================================

雖然知道與我同樣想法的人不會很少，但是沒想到在評論區里見到了如此之多的同類。
如果我的答案能給你支持，是我的榮幸；所有對我的祝福，都非常感謝，在各個時間給過我不同的溫暖。祝願所有同類，能做最合適自在的自己，有最不後悔的選擇。
對於所有看到這篇答案的人，無論是否有相同的觀點，無論做出怎樣的選擇，請相信沒有比你所選擇的更好的未來。我所說的一切，僅是我所見我所想。我尚在小心翼翼過自己的人生，無意給任何人所謂「人生指點」。
答案一不留神寫的實在有些長，第二道分割線以後有所偏題。對題主幾個問題的回答已加粗。
===========================這是第一道 2015.6===================================
我其實並不知道什麼樣的女孩會有男生「追」。
在大學裡，大一的時候，只要是不難看，能與人正常溝通的女生都不乏人「追「」。越好看，越開朗會和人打交道，追的人越多。這樣的現象到了大二就少了，大三基本就沒有了。這種追法，我覺得是最符合題主疑問的「追」的。
但這樣的現象正常么？因為覺得大學適合談戀愛，於是變成了應該要談戀愛，於是變成了漢子們急切的尋找剛入校的新鮮學妹。
大一有不少人「追」我，拒絕的很果斷堅決，因為並不認為那是認真的。在一個什麼實事都沒做的協會，既沒共過事，也沒深入了解過，一面之緣就約出去玩，或者纏著聊天，你說喜歡，喜歡的什麼？某室友是班花，「追」她的人也多，什麼隔壁班啊教官之類，所謂的追，都形成模式了。不過是發簡訊送小禮物或者討好室友之類，要我說，真心無聊。
更不用說，這樣的人多半只是嘗試而已，這個沒回應，迅速換下一個，有可能多管齊下，也可能「專一」，一次一個，一次三星期，成本也不高，總能討到女朋友。雖然不是說看到女生就這樣，多半也是看的順眼，最多算有些好感就去追了，這算喜歡？即使有人好像很堅持，還送各種禮物，不好意思，我不願意接受不熟人的禮物，尤其是貴重禮物。我其實很反感單方面的自作主張，明明不熟，還一副對你好你受著就行了的大男子主義，尤其尤其討厭匿名，退禮物的地方都沒有。男女朋友，首先要是朋友才行；但凡是朋友，就該考慮對方的感受，更不可能是用禮物砸出來的。 如此的追法，但凡是長的不錯的女生，我想大一都不會少人追，而大一之後追的人就會驟然減少甚至沒有，幾乎無關於個體差異。 至於還單身，就簡單了，想認真談戀愛的人，都不會接受這樣的追求者。
認真正經的追求者，當然有，但不會多。因為喜歡並不是一個人很好就會喜歡。可能會覺得這個人很棒，想成為朋友；或者覺得他很厲害，是學習的目標。而喜歡，至少三觀相同，共鳴，對未來的想法可能都要基本一致，還有更多說不清道不明的原因，並不那麼容易產生。
遇到真的喜歡你的人，遇到你喜歡的人，都不容易，更何況兩者同時滿足？

雖然大學適合戀愛，也不代表一定會遇見合適的人，更不代表不戀愛的人一定有問題。
也有親戚問過幾次怎麼還沒有男朋友，是不是標準太高，隨便將就一下就可以了。這個問題真的很無奈。
追我的人中，有相互了解的關係很好的人，但他們並不一定真的了解自己的情感，可能只是單純覺得我挺好而已。一段時間之後他們都會認識到自己的感情，和真正適合的人在一起，而我與他們仍然還是很友好的朋友關係（所以覺得好和喜歡沒有直接的關係，不是男女朋友也可以覺得好呀）。
也有優秀的人，他了解我，我相信他真的喜歡我，我也覺得他很好，幾乎超越我認識的其他所有男生，對我來說是一個非常重要的朋友，可是我設想過很多次，最終還是無法接受他作為男朋友的身份。無關於他好不好，只是沒有那種喜歡的感覺罷了（面對面相處的時候尷尬，很累）。那麼答應他，對他並不公平，也不負責任啊。
我感謝了解之後仍喜歡我的人，所以更慎重對待這份感情。因此也不希望別人隨口去評論說我眼界高別人還有哪裡不達標，這是對他們的不尊重。即使是追我的人，也不是商品，不是有求於人低我一等，隨我挑選比較，最優秀的或是對自己最有利的就勝出。戀愛不該是這樣的。

另一種情況，大三之後同社團的學弟學妹好多也問過我類似的問題。理解學弟學妹的想法，他們一直把我當厲害的學姐部長看，所以認為我完美，應該有很多人追。但其實我有好多缺點，只是很普通的學生，在一些方面做的不錯，比我優秀的也大有人在。就像我們認為上屆的負責人是女神，而跟上上屆的人聊天就會發現他們眼中她只是個小女生。這只是視角問題罷了。因此我想，旁人眼中該有很多人追但實際沒人追的女生，也會有這個原因。

至於可能的另一個原因，我的確沒有遇到喜歡的男生，所有人都被我拒絕了。大一那種非常直接的拒絕，還纏著就拉黑；熟悉的當我察覺到了都會裝作不知道，油鹽不進只當普通朋友，多幾次他們自己都明白了；最特殊的那個，他跟我說過幾次，每一次我都很真誠的告訴他原因和我的想法感受，但我不知道他是否真的相信（大概真的考慮過的也只他的感受吧）。還有一些奇葩，上來就自來熟動手動腳或者開一些我認為越界了的玩笑，不好意思，我不知道什麼叫給你面子。綜上，男生會不會覺得我冷漠不好接近，我就不知道了。

拒絕的多了，自然而然套路的人都不敢來追你，而真正喜歡的人難遇。如此，單身又沒人追，不就是很正常的狀態了么？
===========================這是第二道===================================
補充一下，我不認為這種想法做法有什麼不對，不後悔這樣對待男生，也不急著找男朋友。有沒有男朋友不能證明什麼，沒人說二十多歲就一定要談戀愛。「可以」和「必須」，是兩碼事。
對我來說，至少32歲之前我不會改變想法。在這之間，遇到了當然珍惜，沒有遇到，就努力優秀，見到更大的世界，努力成為自己想成為的人。越是成為自己，越是能見到自己想見到的同類。朋友也好，伴侶也好，同類絕不會沒有，只是現在的圈子太小，還沒見到罷了。（好多人質疑32歲這個界限，定這個界限的意思是，我不可能預測那麼久遠以後自己的想法，沒有誰可以在二十多歲就把未來都安排好了。現在我說一輩子都不後悔，我自己都不信。只能說，目前的決定經過多次深思熟慮，大家幫我做過的各種最壞的打算，我自己都想過，可以接受，且短期內不會改變。這種選擇讓我更不後悔，所以我如此選擇；至於其他人這樣做會不會後悔，人各有志，我不建議不阻撓也不負責。）
匿名的原因，不想這個問題出現在我的回答列表上，也不想有人因為這個關注我。這樣的問題沒有什麼實際意義，說到底抒發自己的感受罷了，不求對錯真理，也沒什麼乾貨。不過是題主問了，恰好看到了想寫就寫了。有共鳴的同類，希望你知道我們這樣的人還有很多，能堅持自己的原則，不要被一些所謂潮流擊倒；不理解的人們，反正我們也不會有交集，我過我的生活，也無所謂。
總之，這麼一大篇牢騷，謝謝能看完的人，不容易啊~

===========================這是第三道，完全偏題且很長=====================
再寫下去感覺要偏題了……
謝謝許多知友的理解與共鳴，也感謝另一些人提的建議。一些地方我可能不太贊同，一些雖不好聽，也的確給了我啟發。
一篇隨感而發的答案不會說的多完善，我的想法也不就是正確。尤其是涉及感情的問題，很難有個是非對錯，大概就是適合個體與他身邊的人，這樣就好了。不然知乎感情區的問題怎麼都點贊眾多，而爭議又如此之大呢？大家都關心，卻又都說不出一個準確的觀點罷了。
我自己的想法，就是希望男女之間能平等交流交往，不要誰高高在上，商品般的挑選。戀愛也好，朋友也好，固然脫不開現實利益的關係，但只有現實利益的關係，只能叫合作夥伴，不能叫伴侶或者朋友呀。

感情很虛無，沒法實質性的形容、看見、抓住，不知道是否因為這樣，讓人感到不安不可信任難以把握，所以說利益那樣明晃晃看得見抓的著的關係才可靠，於是把人商品化，好像每一樣優勢都能明碼標價。男人的優勢是事業財富，女人的優勢是青春相貌。年輕的女孩以漂亮為砝碼自眾多追求者中挑選對自己有益者，成功的男人以事業為依仗挑選著年輕漂亮完全依賴的女孩。而在目前的社會上，可能也只有在大學中，女孩才能享受一點點這種挑選的快感吧。
只是平心而論，這種把人當做商品來挑選的感覺，真的好受么？我不想成為商品，所以也不想讓別人成為商品。
不是說這樣的人就膚淺，他們也有自己完善的價值觀。我不認同，但我承認它存在的合理性。而且長久以來，女性都是作為男性的附庸，我們總說古代如何如何，它現在也依然牢固的存在。這種潛移默化的社會思想，力量仍然非常的巨大。一方面漂亮的女孩的確有很多機會（不如說誘惑）輕易的獲得許多本不屬於她的東西，另一方面人們只要看到好看的女人都會下意識的反應她的成就是否因為皮相。人們都習慣於把女性的外表、年齡，放大了許多倍的重要性。即使是受過高等教育的女性，又有多少還受著「過多少歲就不好嫁人」、「沒有挑選餘地了」這樣思想的影響呢？借用一句話，這樣的現象雖然很常見，但正常並不等於正確。
如果真的在年輕的時候遇見了對的人，在一起很快樂，那自然很好；若是沒有，為什麼要為了「嘗試談戀愛」而戀愛，為什麼要為了「別人都談戀愛」而戀愛，為什麼要為了「再不戀愛沒人要了」而戀愛，為什麼要為了下半輩子有人養而戀愛，為什麼要為了寂寞的時候有人陪而戀愛，你真的把戀愛的對方當做一個有思想有感情的人來尊重了嗎？你又真的不是把利益交換當做了感情的交流嗎？

一激動好像打的有點多……這些一般都是會和朋友討論交流的想法。對我來說朋友不多，只有個位數。另外還有很多玩伴、同伴、同學，或者說，普通朋友，我從來不會混淆其中區別。一些人不相信真正朋友的存在，我相信，也擁有；所以我同樣相信真正愛人的存在。我不要求完美的愛情，纏綿的愛情，轟轟烈烈的愛情，我只想要《致橡樹》里所說：

………… 我必須是你近旁的一株木棉，　　作為樹的形象和你站在一起。　　根，緊握在地下，　　葉，相觸在雲里。　　………… 　　不僅愛你偉岸的身軀，　　也愛你堅持的位置，腳下的土地。（很喜歡這首詩，推薦看完整篇）

或許會有人認為理想，但不妨礙我的追尋。我不會一味等待，我會在成長為木棉的同時，尋找他的存在。

這篇答案真的寫的有點長了。評論里仍願意與大家討論各種看法觀點，不過有一點忍了忍還是想說，你可以說我太理智冷漠，可以反對我的觀點，也可以認為我會孤獨，沒有關係，每個人本身就是孤獨、並一直在努力抵抗孤獨的。我願意用我的選擇來忍受或許多年「沒有男朋友的」孤獨，也選擇用鍛煉自己的內心來不為孤獨去選擇不合適的人。但請不要隨意傾瀉你的負面情緒，說一些刻薄或傷人的話。我不會因此改變自己的原則和觀點，卻不表示我的情緒不會受傷。希望在表達自己觀點的時候，能考慮一下別人的感受，謝謝。

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寫這篇答案的時候我尚在大學，現在已經在工作了。我記得還在學校里的時候，各種問題上有各種人用各種方式但都是一幅過來人的樣子說，你不過是學生氣的幼稚理想，等你真進了社會你就blabla。作為一個並不夠自信的人，我這兩年也是戰戰兢兢小心翼翼，試圖了解「成熟的」「社會的」想法和行為是怎樣的，可到頭來也只發現放棄自己的邏輯、試圖在別人的體系中尋找方向並不會比堅持一個理想的、「幼稚的」、純粹的自我好過多少。

而這段時間裡，出現過一個喜歡的男孩，只是很可惜我做了能做的嘗試，也沒能得到想要的回應。但這段關係中我也更看明白自己，比想像中的要有勇氣，也比想像中的更不能接收將就。不管我對這個世界的理解有多少，至少我足夠了解自己。

所以……其實我們誰都不需要祝福，也不需要紛雜的各種指點。理解的自會理解，堅持的也自會堅持。

【純粹和清白一點的愛情和生活，
是我要的人生】
所以容不得一絲一毫的勉強。

想說個笑話，
非主流殺馬特火星文霸屏的年代，
你們在QQ空間是否看到過
汝果噯″請（罙）噯、
（如果愛請深愛）
這句看似傻X很low的話，
其實還有三觀極正的下一句，
若卜噯″請（漓）開。
（如果不愛請離開）
卻是很多人辦不到的。
愛一個人很容易，
遠離不愛的人卻很難。

可是最近竟然老有人邀請我回答
「喪失喜歡人的能力是什麼感受」
不得不澄清下。。。我沒有喪失。。

不能同意更多。

貨真價實的童顏巨乳，
柳岩的標籤離不開性感。
在我眼中她曾經輕浮又媚俗。
總有人說我的臉和她長得像，
而我很總是嗤之以鼻。
她的這一席話卻讓我另眼相看肅然起敬
作為無數男人的性幻想對象，
她面臨的誘惑是我們普通人多少倍，
然而她卻嚴於律己，潔身自好，
清清白白做人，這樣的女藝人，我發自內心尊敬她。

體面的臉蛋，要配體面的內心。
做人要有骨氣，女人的感情不是商品。
我不高尚，我只是個有傲氣的奇葩，聽爸媽話的孩子，他們幼兒園就教我
別吃著碗里看著鍋里，也別惦記念叨著別人碗里的的東西。別人給你的。不好意思也別要。就是我後來懂得的
「不吃嗟來之食。」

都說男人有骨氣有多麼重要，
其實我覺得女人有骨氣同等重要。

爸媽這幾年總是在給我零花錢的時候說我怎麼比好多女生花銷大。我總是理直氣壯地冷笑：「你真以為開銷小啊，too young too naive 至少我不花男人的錢」

我每個月是比不少女生開銷大，那是因為我出門玩會帶錢包，會主動分擔活動飲食經費，時常主動請客。我媽也偷看我知乎，希望她在看到這裡的時候心裡有一絲慰藉。這些年雖然我坑爹坑媽坑得不輕，但是老媽你女兒三觀是正的。

我不屑為了每年各個節多收幾份禮物
而去維繫多份曖昧的關係，
我不稀罕蹭一頓三星米其林，
不差外人送我一雙鞋一個包。
我不是無欲無求的聖人，
我真的有很多想要的東西，
小時候的芭比娃娃，
長大後的一張前排演唱會門票，
甚至有時候一個的確有點奢侈了的包
我可能會在家和爸媽軟磨硬泡幾天
甚至吵鬧著說要，但那是我親爹娘，
我現在索取的，我以後都會還。
雖然我知道一個又快又簡單的辦法
發一個「好想要新款的XXX」的朋友圈

有些人眼裡，我虧大發了
沒幾張在超跑裡帶logo的自拍
不在Limo,Club裡面喝香檳慶祝
成日沉迷於寫作像個女屌絲。

但我就覺得我深藏功與名

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在我的觀念里存在一個恆定公式
沒被我喜歡的人追=沒人追。
所以單身除了喜歡的人還沒出現，
就是很不幸地.......
他不喜歡我......

我不喜歡和多人曖昧含糊不清
不喜歡忽遠忽近若即若離
我只有一顆如假包換的真心，
擁有過的人不多，並且
一次只能夠交付一個人。

不去消耗別人的真心，時間金錢
就是一種美德。
來者不拒害人又惡劣。
它本質就是欺騙。
一個人就寂寞寂寞過去了
兩個人將就就變成了互相折磨。
追求【全部or全不】的愛情

不輕而易舉將就，
不給虛無縹緲的盼頭，
也不讓人有機可乘。

用青春，寂寞和等待換取真愛，
這也許是別人眼中自欺欺人的自我封閉
也可能是大智若愚的保值方式。

最難能可貴的不是你閱過多少人，
被多少人死心塌地瘋狂地愛過，
而是在花花世界燈紅酒綠的霓虹中
你拒絕過多少誘惑

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1. 如果本就不想和這個男生在一起，還往外說這個男生在追自己，才是真的有點奇怪吧？

2. 沒有進一步發展的興趣就撇清關係，不要造成誤會給對方不切實際的希望，這難道不是該做的嗎？

明知道自己對對方沒有感覺，還由著對方對自己進行金錢精力時間上的支出，享受被追的感覺。這，才是不對的吧？

3. 至於為什麼有的女生看上去有很多人追，但還是單身。

人都喜歡美好的事物，這樣的女生有極大的概率會接觸到許多對自己有好感的人。

識人和戀愛本就是一個看經驗值的玩意，見得多了經歷的多了，就可以比較容易的辨別出眼前這個人是怎樣的。

對服務員大呼小叫，錙銖必較的，可能以後對伴侶也會比較容易耐心欠缺。
對方父母間相處融洽其樂融融的，對方可能會更懂得如何和伴侶相處。
如果對方愛反智的「很多高學歷的還沒低學歷的人賺錢賺得多。」，那麼很有可能在未來的相處中，出現「女孩子還是要把重心放在家庭上，讀那麼多書，那麼努力工作有什麼用？」這種言論。
如果對方只在你髮漂亮自拍時才點開你的對話框，很有可能他的目標不止你一個人。

見得人多了，你就能分辨誰會陪你在深夜時聊霍亂時期的愛情，誰會給你買車買房，誰是真的好。
是真的那種好，你想要的好，而不是那種小鳥從雞蛋里破殼出來見到誰都叫媽媽的好。

更清楚能看清這個世界的女生，為什麼不能去堅定的選擇自己想要的那個人呢？
在什麼都沒開始時就發現的不合適，儘早止損不是更合適的做法嗎？
在這個社會，想談戀愛難嘛？想繁殖難嘛？在生活如此豐富，交友成本十分低的現在，一點都不難。相反，不抱有僥倖心理地堅持自己想要的才很難。
我們很容易自我安慰「啊，這其實也不要緊吧，這其實也不會這樣吧。」接下來迎來的就是不斷的爭吵猜忌和不滿。

奇葩說里柏邦妮說過的一句話，「就讓塵歸塵土歸土，大灰狼去搞大灰狼，小白兔去搞小白兔。」
梁邊妖說過一句話「兔子是永遠成長不成狼的，只會長成兔八哥。」

這樣的女生，可能只是擁有更多的分辨能力，更知道自己想要什麼，可以剝開偽裝知道對方不過是只兔八哥，想等待自己的那隻志同道合的狼。

至於說，要找到那個mr right很難的啊！
當然很難啊，如果那麼稀疏平常，梁山伯與祝英台羅密歐與朱麗葉的故事哪裡會流傳下來。
古今中外的文學家思想家折騰了那麼多年也沒把情愛探討個明白，足以證明，想找到那個人，真的不容易。
為什麼我們要在別人婚禮的時候祝福別人白頭偕老，因為恩愛的白頭偕老本身就是一件很少見的事情，所以才會成為一個祝福語。

可能你想要的，是一個會陪伴著你事事把你放在第一位的人。
那些姑娘，可能想要的是靈魂與靈魂的碰撞，又或者只是單純的想等到一個腳底有七星胎記的男子呢？
每個人都有自己的那個小慾望小想法，為什麼就不可以堅持著呢？

男性默默的【可能還不是默默的】按外表身材家世性格挑選著女性，女性就不能有點自主選擇權嗎？我們又不是不食人間煙火的小仙女。

4.
這個世界已經變得很多元化，有很多的可能性。
以前的生活很單一，除了老婆孩子熱炕頭好像也沒什麼太大的人生追求。
可能那些姑娘在她的人生list上有更多比戀愛要急迫去完成的。
可能是老闆規劃的兩年計劃，可能是正在準備的司法考試，可能是父母重病需要照料，又可能是工作一些年心中的dream school發來offer。都很有可能，這個世界現在變得有越來越多的可能性。

那麼，在沒有碰到那個足以讓這樣的姑娘把他排在list no 1的那個人之前。讓這樣的姑娘好好的單著，愉快的充實的按照自己想法的完成自己的人生list不是也很好嘛？

畢竟。
在XXX的女朋友，XXX的老婆，XXX的母親這樣的身份前。
這樣的姑娘更希望首先是自己吧。

1. 死宅

2. 外熱內冷

先說結論再講故事：因為我們這樣的姑娘，太難以取悅。那年《失戀33天》上映的時候，文章還是好男人，人們還在說著「十年修得王小賤」。當時我寫了一篇相關的《難以取悅的姑娘》，在網上被轉載了無數次，很多姑娘留言對我說，你真是說出了我們的心聲。用來回答此題，再貼切不過。
（那些點贊和評論的姑娘，男生們可看好了別錯過，該怎麼辦你懂的！）

《難以取悅的姑娘》

很久以前和一個哥們兒聊過談戀愛花錢的問題，我說我會想幫對方多省點，因為覺得誰掙錢都不容易。結果哥們兒來一句：那你這很麻煩呀，因為花錢是最簡單的取悅方式，你就很難取悅了。。。

想起最近傳得挺火的《失戀33天》裡面那段讓我感觸很深的文字。（見後文摘取）

上周末幾個朋友一起出去，其中一男生是個無所不知的百科全書，而他唯一不知道的事情卻是：「一個名牌包要多少錢？」他說曾經親手做過很多禮物送給ex，正當我們一幫女生都在感嘆這心意多麼感人的時候，他默默地來一句：「可是她不喜歡，覺得我捨不得花錢。。。她更喜歡名牌包之類的東西。」

我覺得價值觀這個東西，沒有對錯之分，每個人選擇的道路不同罷了。

記得初中的時候，我想像中奢侈的生活是這樣的：夏天吃哈根達斯，冬天喝星巴克。

來了香港以後，才漸漸知道，那些滿大街閃耀的Logo都是什麼意思。現在已經明白，奢侈是永無止境的。要說對這些一點不心動那是不可能的，但似乎並沒有成為一種熱愛。

只有在別人提及西藏、尼泊爾，盧浮宮、金字塔的時候，我才會兩眼放光心裡羨慕嫉妒恨，默默念叨：我要掙錢我要掙錢我要努力攢路費旅行！

前段時間發照片曬過我那個神似珠寶皮草的帆布包，特矯情地配了兩句：「我真心更喜歡在田子坊買的帆布包而不是那種布滿logo的名牌包。。。也許時間會改變我的想法，但我還是覺得名牌包不如出去旅行給我帶來的快樂更大~」結果下面引發了一串爭論，結論大概是幾萬元才算名牌包。如果這個價錢，都夠去曬一次地中海的陽光了。

我還清楚地記得，自己曾在即興演講中抽到「浪漫」這個題目。我說，我心裡的浪漫，不是你有一千萬，買顆一百萬的鑽戒給我；而是你兜里只有兩塊錢，你願意都掏出來買一根雪糕與我分享。

我承認，花錢是種最簡潔的取悅方式。請我吃飯，我會開心；請我看電影，我會高興；送我禮物，我會感激。是的，我都會。其實有時候，這只是一種給自己提供安全感的方式，想要知道，自己是被重視的。

然而，親手做一頓也許手藝笨拙的飯，會給我更多的溫暖；畫一張小卡片給我，會令我更深的感動。或者，我們只是手牽著手，一起去小鎮旅行，去吃路邊的燒烤攤，在冬日的寒風裡分享一塊熱乎乎的紅薯。又或者，我們在日復一日的柴米油鹽中，還能分享彼此的心聲，在彼此脆弱的時候提供一個擁抱，然後在各自的工作上繼續奮鬥加油。累的時候，可以一句話也不說，在默契的靜謐中，因對方的存在而漸漸安心睡去。

可以說，我們是最難以取悅的姑娘，因為我們等待的是，比金錢更珍貴的，真心。

也可以說，我們是最容易滿足的姑娘，因為，除此之外，再無他求。

讓這個世界上的姑娘們都各取所需吧，每個人有每個人的幸福。

我只願，在通往永恆的征途上，與子同袍。

以下摘自《失戀33天》

我轉身看向魏依然，「其實，我特別想代表廣大的草根階層未婚女性們問一個問題。」　

「你看啊，像你這樣一個中青年男性，硬體過硬，軟體也很不錯，總之是個優良品種，我是實事求是的形容一下，你千萬別覺得我是在勾搭你。總之，你選擇的餘地應該很大，層層過濾下來，最後入選的，會是什麼樣的一款姑娘我不知道，但我總覺得不應該是李可這樣的一款。但其實你不是唯一的案例，你和李小姐的組合特別類型化，我見過太多優質的小夥子，身邊配著一個這樣的姑娘，張口LV，閉口prada，你想跟她談談愛的真諦，她直接告訴你，你給的信用卡能透支的額度就是她愛的真諦。我就是好奇這個問題，為什麼，為什麼固定搭配都變成了這樣？」

魏依然想了想，然後突然一笑，「你想知道為什麼？其實特別簡單，就是兩個字：省事兒。」

「啊？」

「跟這樣的姑娘談戀愛省事兒，你明白么，首先，我知道她們要什麼，她們目的特別明確，就寫在臉上，我不用前後左右的去瞎琢磨，我給了，她們就開心，相應的，我也能收穫一種滿足感，簡單直接，又利落又爽快。但如果，我跟黃小姐你談戀愛，就會很麻煩，我看不出來你想要什麼，比起一個LV的包，可能一個小盆栽更能打動你，但我不確定，不確定的事我就沒法兒去做，我得先花時間揣測你，觀察你，然後再出手打動你，可是這段時間裡，我能做的事兒太多了，意義也遠比談戀愛這件事兒大。」

「我知道這些話說出來，你一定覺得我這人不怎麼靠譜，但其實我，或者像我一樣的男人，一般都有一套自己的體系，不管怎麼犯錯，這套體系不能錯。簡單說，就是，我們要找的老婆，是這樣的姑娘：愛情沒有了以後，我們的關係靠別的東西也能維持。你是這樣的姑娘么？但是李可能做到，她不會要求我給她的愛有多麼專一，她只會要求她那套手工製作的婚紗必須是世界上唯一的一套。」

「用一句話總結就是，對李可來說，愛情是奢侈品，LV是生活必需品；黃小姐這樣的人呢，可能LV是奢侈品，但愛情是生活必需品。你自己想，一個男人要結婚，會和那種姑娘結？LV集團不會突然就倒閉，但愛情這東西可是說沒就沒的，我總得確定我有資源能一直提供對吧？從這個角度想，我們還是很靠譜的。」

您真靠譜。我在心裡想。是的，李可這樣的姑娘談一場戀愛，她的計劃清單非常一目了然，而我這樣的姑娘談了戀愛，情慾一下子就變得不純潔起來，我們除了想要一個男朋友，還想要一段這世上數一數二的真愛，我們既希望男朋友是激蕩的靈魂伴侶，又希望他是細膩的生活專家；我們既希望能百分之百了解他深入他，又希望他偶爾能像一個神一樣高高在望，為我播撒下雨露和光芒。

是，我們的需要太複雜。但是，如果所有的戀愛都要像魏依然說的那樣進行才算正常，那我真是寧願晚景凄涼。

因為這種女孩子周身就環繞著我沒有談戀愛的意願。生活圈子小，不會跟一些不熟的人出去聚會。對自己的理想型標準定的高，也不是高，就是現階段身邊的男生都不符合。說不清楚了…

賭五毛，這個問題下爆照的妹子生活中絕對不是沒人追的。
and A 和 B 並不是答主本人，只是生活中一些朋友的縮影而已。

---------------- 正文更重要 --------------

先舉個例子。

我身邊有一類朋友 A ，長得還算清秀但不算漂亮，身材不好也不差，屬於那种放人堆里不會很
「炸眼」的類型。做事情踏踏實實的，特別是在學習上，屬於「隱形學霸」。但是，這兩三年，被告白追求的次數都是兩位數啊，還別說那些喜歡還沒敢或者沒開始追的。
肯定有人說是因為她性格好，那就來分析一下，在男生眼裡她的性格是怎樣的：（好基友爆料

給人的第一印象：溫柔
基本不怎麼發火，喜歡把話說得很圓
偶爾賣點小萌，很可愛
做事負責認真
對朋友特別上心

「沒有人會不欣賞這樣的妹子吧，再說人家長得也不醜，也不胖，就算沒到喜歡的程度，也會處的很好吧？」

既然我都說是在男生眼裡了，肯定是有反轉的╮(╯_╰)╭
把總結放在前面：
女生如果在朋友圈內口碑很高，大家都覺得她會很受歡迎，然而並沒有人追甚至她連戀愛都沒談過，只有兩種可能：1. 她壓根不想談 2. 她並不善於交際
首先是第一點，這個「不想談」的原因可以有很多種，比如心裡有喜歡的人，或者對另一方要求比較高以致於覺得沒有合適的。當然，也有就是喜歡單身的可能。如果是因為這個原因，那只有當這個女生的心態出現變化後，她的感情狀態才會有改變。

重點在第二點，不善交際。這裡的不善交際並不是泛指平時我們說的如何和別人和諧相處，而是特指不知道如何同異性相處，尤其在自己有好感的異性面前。

先舉個例子。
我身邊還有一類朋友 B ，身高在170左右，高高瘦瘦的胸還大（捂臉），誰看都是一身材好的妹子，長得也挺漂亮的，笑起來很可愛。對誰都很熱情，甚至有一點點自來熟，朋友有事都第一時間出來幫忙，喜歡球類運動，DIY也時不時會做，還有喜歡塗秘密花園的。有空的時候經常和朋友出去逛逛街，平時追追星，刷刷劇。然而，至今單身，沒談過戀愛，甚至沒聽說過有人追。
大部分人了解到這件事情都很詫異，B 就算不是人見人愛型，要說這麼幾年沒人追那行情也太差了，怎麼都不至於。（也就跟問題里的描述是一致的）

讓我們來對比一下兩個例子里的妹子 A 和 B。其實區別在於：第一個妹子的印象源自男生，第二個妹子源自女生！
這下你懂了么？！！
我們再來看一下 B 在男生眼裡的印象：

第一印象：學霸 / 學神
為人仗義
女漢子
漂亮，身材好

也就是說，B 在男生和女生眼裡的最主要的印象的差別是很大的。其實從學習的時間和認真程度上來講，A 和 B 是差不多的。在樂於助人的程度上，反而是 A 顯得更主動更「仗義」。
那為什麼 B 得到的評價是「仗義」，而 A 就是「樂於助人」呢？

我們再來看看 A 在女生眼裡的印象。

在我的朋友圈子裡，我時不時會聽到一句話：「A 這類人你跟她做朋友就好了，不要做閨蜜。你會很受傷的。」（當然，也有可能是說的比較重以警示）後來我就嘗試多了解了一下大家對 A 的看法，得到的結論是：A 在男生面前表現出來的狀態是和在女生面前不一樣的。比如，A 在一群男生女生一起（其中也有她的室友）出去玩的時候通常會很照顧大家，很關係每個人的狀態，然而如果是在寢室里，則對室友比較冷淡，不會主動關心室友，遇到室友需要她幫忙的時候時不時地推脫，室友對她的關心她也不怎麼理睬。

如果說 A 可能有點過於心機，那把受歡迎的女生一般化，得到的特徵應該是：懂得如何在男生面前展現自己受人喜歡的一面。

剛才說過，B 是對人很熱情的類型，對男生對女生都是一樣，做事有自己的想法，許多男生在跟她熟了以後，就常常把她當哥們相處了。然而 A 總是在男生面前表現出自己柔柔弱弱的樣子（其實擰瓶蓋並不比 B 弱），激發男生的保護欲（捂臉），慢慢就在男生心裡形成了那麼一種印象。

所以 A 被很多人追，但 B 卻沒有人追。

我把這種「懂得如何展示自己」的技能歸入交際技能。就算有的女生是不屑於去刻意塑造某種形象的，在喜歡的人面前，也總喜歡他們能對自己有個好印象，能注意到自己喜歡上自己吧？因此這個技能還是很重要的。

因為太多男的把女人當女神，以為自己很挫。

過幾年他們就會發現，
根本不是這樣，
她們中的大多數，只是年輕時恰好長得比較漂亮而已。

718看了評論之後的更新
那啥，我不是你們想像中的那種不跟別人曖昧的清高女子啊= =
遇到喜歡的人，我也很喜歡曖昧的那種感覺（在一起之後也好，但是就少了點猜來猜去的美妙）。這是以「有好感」為前提條件的。如果不喜歡，就……哪兒來回哪兒去唄。
所以說不要看了答案就興沖沖地跟個不認識的女孩子表白啊！別作死啊！
不要因為覺得她單身沒人追自己很有機會就去表白啊！請三思！

*
謝謝這些贊~
大家給我的評論我都有看，本來不打算在答案里更新的，但是為了避免誤解，還是解釋一下。下面提到的「追」註定「低人一等」不是指歧視主動的人，是指「追」的人多多少少會有心理上的落差，沒有歧視追這個行為。被人喜歡是我的幸運。
我表達能力有限TwT
我不是情感導師，不負責解決情感問題，也不要過來跟我撕，乖。（摸頭

*
因為……到底怎樣才叫追啊？
看了很多遍志明與春嬌，他們在一起之前那段時間，誰追誰？
男女之間的遊戲要有互動才能玩下去，不是你來我往、針鋒相對就沒有樂趣。

想起張愛玲用跳舞來形容兩性關係。這一段我特別喜歡。

他們的跳舞帶一點凄涼的酒意，可是心裡發空，再也灌不醉自己，行動還是有許多虛文，許多講究。永遠是循規蹈矩的拉長了的進攻迴避，半推半就，一放一收的拉鋸戰，有禮貌的淫蕩。

現在不同以往了，以前要鄭重其事地給你遞個紙條問問「我喜歡你，你願意和我在一起嗎」。現在只消加個微信，有空的時候聊聊騷，探探你的口風問「你男朋友不陪你去看電影嗎」，然後再補一句「你這麼漂亮居然沒有男朋友？」

大多數人都是會知難而退的。
因為不喜歡那個人，我連回個微信都覺得累。
反正大家也沒有明說，他對我的好感也沒到非我不可的地步，我既冷淡，那就換人來追。
僅僅是這樣的關係。

被別人認為有很多人追，因為你很好。
不管同性異性，不管真誠或妒忌，被說「你一定有很多人追吧」說明你在別人心裡是有吸引力的。除非只是客套一下。但客套不客套，你看不出來么？
你是不是被喜歡的，你不知道嗎？

所以沒人追大概是因為自動屏蔽
我就是不喜歡你來喜歡我耶。
要維護很多對自己來說不那麼重要的關係會很累。我真不是長袖善舞的人。
明明對那個人沒感覺，怕傷害到別人又不想讓他以為我們有可能。
我還是喜歡現在微信一整天沒什麼人找我的狀態。
是想得到別人欣賞的，但是懶得回應。
當然你也可以說我就是沒人追……因為我也覺得我就是沒人追(?_?)

可能真的注孤生-.-

雖然如此，我還是期待有人正正式式地追求我，告訴我，他喜歡我。
不要暗示，不要若即若離，不要膽怯，就拿出男子漢該有的勇氣來。把我身上哪點好，他眼中的一個我，原原本本地告訴我。我會很開心。就算沒感覺，我也會感激。
至於那些熟諳曖昧法則的大暖男，我不要。也別指望我會配合。

最後，事實上，能成的很少是追來的妹子。
你已經把自己放在「追」這個位置，註定是要低人一等。
但既然選擇「追」，就好好讓別人看到你的誠意，這畢竟是長久的拉鋸戰，無謂誰對誰錯。
可是我玻璃心，真的做不來。

在大學裡，男生追女生只有5%是因為真的喜歡，其他95%都是因為「看起來這個女生很好追」。因為對於大部分的男生來說，他們只是要個女朋友而已，因此我們會發現大學經常出現一個男生把半個班女生追一遍，或者一個女生明明不咋地卻被一大堆人追的情況。用一篇著名日誌的標題就是：「女生不要以為自己被很多人追，男生們只是同時在排很多隊」。

所以，大學最受歡迎的女孩子，並不是真的氣質最優雅、長相最女神的女孩子，而是被俗稱為看起來「白、順、乖」的女生。她們不一定最好看，但長得能讓男生覺得有面子帶的出去，且看起來非常容易接近，每每讓男生覺得就快追到了但就是得不到。這些女生中有不少後期發展成為所謂的綠茶，每每都楚楚可憐但其實玩弄多個男生於股掌。倒是許多「真.女神」讓這些排隊的男人望而生畏，覺得太高冷追不上就也不去試，反而給了這些女孩子以清凈。