什麼時候會覺得自己需要一個男朋友？

11-20

姐妹話題，什麼時候會覺得自己需要一個女朋友?
補充資料：什麼吸引女人？

上周四，去機房刷C++，無意間看到隔著一條走道的那一排，有一個女生哭了，她旁邊的男生雙手摘下她的眼鏡，很認真很認真地為她擦眼淚，過了一會兒再去看，看到女生大概是哭累了，躺在男生懷裡睡著了，男生一邊抱著她一邊幫她做PPT。
看到這樣溫柔場景的時候。

「當要搬家，卻發現找不到男生朋友幫忙的時候~」
我一直覺得生活充實，沒有男朋友也ok，一切順其自然就好~可我不是女漢子，我沒法換飲用水桶，也搬不動行李箱，很多時候連汽水蓋都擰不開，但是怎麼辦呢，我不會搖尾乞憐，我不懂示弱，我也害怕麻煩別人~換不了水就不喝，搬不動重物就分批，得不到熱情的幫助就自己慢慢來！
可是，原來我也會疲憊的啊，雞血什麼的不是無限量供應的啊，笑了一天晚上也是會哭的啊，朋友來來去去卻遠不及戀人可靠安心，所以呢你趕緊來吧，隱形的男朋友，透明的男朋友~
有很多無主的情話想跟你說，有很多開心的事想跟你說，有很多逗趣的笑話想跟你分享，有很多小秘密想悄悄告訴你！

你何時會來，我一定理睬

--------------------------------------------我是感觸很大的分割線-----------------------------------------

特別特別羨慕那些認識很多年在一起的人，多少人一直相遇卻好像視若無見~

最美好的事情發生的總是平和自然，不用刻意追求，便能相知相守。

然而我沒有那樣的機會，在同齡人秀恩愛秀娃的時候，我可能用乾笑掩飾我的失落。然後不得不開始刻意起來，必須主動，要相親，要被人介紹對象，一切的交流建立在毫無基礎的卻極具目的的前提一下，見面要打扮，說話要小心，不能讓父母擔心，不可以和這個社會格格不入~

那麼，你在哪裡呢，好像哪裡都找不到你，懂我的你，讓我付出的你，究竟在哪裡呢

經常自嘲自黑，習慣自虐自棄，然後又能很拽地自欺自愈，自己的情緒完全能夠自己一手打理，但想有個人知道你其實也是個女孩子的時候。

第二杯半價。

謝邀哇，有好多啊，假期結束回學校因為怕行李太沉拎不動只好默默地把媽媽給我買的好吃的忍痛放回去的時候，飛機晚點到南京已是半夜寒風吹得烏拉烏拉的卻只能一個人壯著膽子走夜路的時候，生病去醫院進手術室沒人拎包醫生面無表情地指著地上說那就放這兒吧的時候，剛上大學那會兒被全心全意幫助過的同學背地裡中傷委屈得大哭連個肩膀都沒有的時候

其實這些都不算什麼，最重要的

是「我有很多的愛與溫柔卻無處安放」的時候以及「這世界有那麼多有趣的東西我居然還沒找到一起體驗的那個人」的時候

於我，最完美的戀愛莫過於給予、懂得、分享。

想到了一句溫柔的情話，卻無處與人說的時候。

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看完王小波的《東宮西宮》之後，我覺得我需要個男朋友。

當然兩分鐘後，我就緩過來了。

話說答完這題之後就有十餘個男知友來私信搭訕，那什麼，大家別費心了，我在男女比例七比一的大學裡都守住了…

另：底下評論看得我太著急了，哪些對性別困惑的，去百度一下《東宮西宮》劇情梗概；哪些對學校困惑的，去點開我的主頁。這點搜集情報的能力都沒有的話，以後在知乎上邂逅到心儀的他/她/它時怎麼獵取芳心啊……
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學會新的菜譜，折騰一下午做好一桌子菜的時候。
新買了上好植鞣革，覺得應該做一件帥氣的騎士皮具的時候。
逛商場，看到一件版型超好的襯衣的時候。
收拾房間，發現因為喝不完一直放著的酒的時候。
加班到深夜，回家獨自收拾被餓壞了的小貓打翻的垃圾簍的時候。

做飯、健身、熨衣服、畫畫、養貓、做皮具，我把自己照顧的很好。
想要照顧別人，卻沒人需要的時候。

每年聖誕節一個人在房子里觀看《真愛至上》的時候≥﹏≤

寒冬，寢室樓下，看到女生被男朋友抱在懷裡戀戀不捨，自己只能裹緊大衣快步的時候。
就那麼一瞬間，想。

最好的閨蜜，從出生起，就沒有親人。

收養她的是一對爺爺奶奶，將她視為己出，在她的成長過程中給了老人力所能及的最好的愛。
爺爺奶奶分別在去年年中和年終離開人世，遺囑中給她留下了一套房子。
但是他們還有一個幾乎沒盡過贍養義務的養女，在深圳成家幾十年，有自己的孫子和房子，不願簽字把這棟房子過戶給閨蜜。

每一次她面對那個處處為難她的冷血阿姨，每一次在遺產上面跟她交鋒，每一次閨蜜都要揭開傷疤，獨自面對、獨自承擔。
我信誓旦旦跟她說，親愛，你有我，我們一起來打官司。你不必獨自面對這一切。
可是我知道，有些特定的關懷，我還是給不了她吧。
為什麼好姑娘都單著。

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跟她相比我好像沒什麼資格，說我需要一個男朋友。況且，【需要】這個詞未免有點過了。
自己前途未定，還沒有做到令自己滿意，還不能夠在物質上獨立，站在人生的十字路口上，我有什麼資格遇到你？我拿什麼來愛你？
愛你，當然要給你最好的啊。

但，
當我的廚藝日益精湛的時候；
當我總是一個人晨跑，一個人游泳，一個人去健身房的時候；
當我考中級口譯時隻身顛沛到另外一座完全陌生的城市的時候；
當我獨自穿越過一個又一個挫折和挑戰的時候；
當我凌晨時分，音箱里單曲循環一首歌，坐在陽台看著星星邊流淚邊喝酒的時候；

我會暗暗地想，親愛的，
你是否也在經歷和我一樣無處訴說的苦悶；
你是否也有很多個脆弱的時候，需要溫柔體貼關懷；
你是否也有快要崩落的時候，需要有人托起你的下巴，扳直你的脊樑；
你是否像我期待你的出現一樣，期待我走向你；
你是否和我一樣甘心寂寞，不為浮華所動；
或者，你是否剛剛經歷，或正在經歷一場虐心的戀愛，和Miss Wrong在錯誤的時間地點相互折磨；

大概就是在這個時候，我想提前遇到他吧。

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準備睡覺的時候看到好基友在朋友圈發的照片：

突然覺得有個戀人和自己一起見證彼此成長，也是會很好的吧。sigh...

嗯，Anyway，
願你們都是被愛的。

有一次跟媽媽去逛超市，出來的時候下雨了。
媽媽突然對我說：小寶叫你老公來接我們。
我：。。。我又沒有。。。
媽媽：對奧，你沒有我有。嗶嗶嗶，老公，下雨了，哎呦快來接我，我在XXX超市。
沒多久我爸就來接駕了。。。我淚目〒_〒

覺得穿襪子睡覺暖和的時候。。。

謝謝樓主釣的一手好魚。。

想抱抱的時候。

一年前我看到衛生棉條真的比衛生巾用起來舒服嗎？這個問題的時候，各種被誘惑。作為一個沒有性經驗的菇涼，那些許擔憂讓我放棄了。
可這種渴望會每月和大姨媽一起來看我，上個月終於入手了tampax pearl，當我開始嘗試的時候，第一反應就是：「如果有個一起享受歡愉的男朋友就好了，不至於第一次……。」
正如答主們所說，那簡直是驚為天人的感受，我已經把第一次給衛生棉條了，也已經愛上了大姨媽，所以Mr.Right我會繼續努力享受單身生活，等你慢慢來。
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解釋一下：處女膜有一定的韌性並留有一定的空隙，使用衛生棉條一般不會造成破膜。

便縱有千種風情，更與何人說。
每次這句詩冒出來的時候。

辦公室里都是妹子的，除了我。
每當中午下雨的時候，妹子們紛紛致電各自男友，然後不久就有午飯送來；而我只能孤零零地冒雨去吃飯。
每每此時，我就想：我特么也想要個男朋友！

認為自己是gay的時候。