女朋友有些畏懼親密關係，作為戀人應該怎麼辦？
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我去竟然被收入圓桌了，我都沒注意！
瞬間感覺有點屌，胸前的紅領巾也鮮艷了更加多！
聽起來你遇到的是依戀類型的問題。先來看看依戀類型，再來看怎麼解決。
（應大家要求，附上測試鏈接：一分鐘測你屬於哪種依戀類型？了解你愛人的秘密(國際通用專業測量)，請在手機打開。或給公號knowyourself2015回復「測試」）
成人親密關係中的依戀類型
1987年，Hazan 和 Shaver第一次把上述嬰兒－父母的依戀類型理論放到成人的戀情關係（romantic relationships）語境中研究。他們認為，成人的戀情關係的本質也是一種依戀，它們與「嬰兒－父母」之間的依戀有以下幾個方面的相似：
都會因為另一方在身邊，並及時回應自己而感到安全
在身體和心理上都很緊密，都有身體上的接觸
當無法「聯繫」到對方時，都會覺得不安全
都會與對方分享自己的新發現
都會喜歡對方的長相，相互迷戀，為對方專註
都會有一些 "baby talk"：用孩子的方式對話
他們設計了一個簡單的問卷，來測量成人是哪一種依戀類型：
A. 和其他人靠近讓我覺得不舒服；讓我完全信任他們很難，我也不能允許自己依賴他們。當任何人離我太近的時候，我都會緊張。而通常情況下，別人都希望我能比「讓我感到舒服的距離」更貼近他們，他們希望我能和他們更親密。
B. 讓我和別人親近相對來說還挺容易。我願意依賴別人，也願意被人依賴。我不擔心自己會被拋棄，也不害怕別人離我太近。
C. 我發現其他人往往不願意像我希望的那樣，和我那麼親近。我經常擔心我的伴侶不是真的愛我，不是真的想和我呆在一起。我希望和我的伴侶非常緊密，但有時這反而就把別人嚇跑。
結果顯示，和「嬰兒－父母」依戀類似，有60％的人屬於安全型，20%屬於「焦慮－抵抗」型，20%屬於迴避型。
不過，從1998年發布的兩個研究以來，人們傾向於把依戀類型看成是區間，而不是絕對的分類，可以用一張圖來說明這個問題：
在人的依戀模式中，和親密關係相關的「焦慮感」和「迴避感」是兩個關鍵的因素。焦慮感高的人，會傾向於擔心自己的伴侶「是不是還在那裡、是不是及時地回應自己、是不是給予自己足夠的注意力」等問題。而迴避感高的人，則不太願意和別人過分親近。所以我們看到，這兩個變數把依戀類型分成了四個區間。
（在這裡，也回答後台一些很嚴謹的小朋友的問題：這就是為什麼我們會看到，在一些文章中說的依戀類型有三種，而另一些文章中有四種的原因，因為從這裡開始出現了四個區間。）
從上圖可以看到：
焦慮感和迴避感都低的人，是安全型（Secure）；
焦慮感高、迴避感低的人，是痴迷型（Preoccupied）；
焦慮感低、迴避感高的人，是疏離型（Dismissing-Avoidant）；
焦慮感和迴避感都高的人，是恐懼型（Fearful-Avoidant）。
這張圖同時也說明了，每個人都可能有不同程度的焦慮感和迴避感，每個人依戀類型的程度和表現都各不相同。這四種依戀類型並不是一個絕對、統一的分類。
依戀類型對我們的影響
研究已經證明，嬰兒時期的依戀類型和成人親密關係中的依戀類型具有沿襲性。同時，更多的新研究正在證明，成人親密關係中兩個人依戀的方式，和「嬰兒－父母」之間的依戀也有高度的類似。比如說，很多在機場分別的戀人，都會表達出高出平時的親密行為，這和孩子與父母分別是一樣的。嬰兒時期的依戀類型因而給我們帶來了很多影響。
（1）擇偶
通常來說，在挑選長期關係的伴侶時，我們會認為那些「及時給予我們回應」、「給我們很多注意力」、「溫暖」、「對我們的需求敏感」的約會對象是更合適和有吸引力的，這和孩子們在父母身上渴望得到的東西是一樣的。
但是，1997年的另外一個研究證明，不是所有的成年人都會選擇安全型的人作為伴侶。我們往往會選擇這樣的人：這些人能夠再一次確認我們已存在的、對親密關係的信念。熟悉感（Familiarity）是一個理解我們每個人親密關係模式的非常重要的概念：我們會不由自主地尋求我們已經熟悉的依戀模式。
在嬰兒時期因為父母的照顧方式培養出不安全的依戀類型的人，總是會下意識地找到那些會讓他們重複體驗不安全依戀感覺的人。所以，糟糕的戀愛經歷往往會一再重複。
（2）安全感
在嬰兒期，安全型的嬰兒往往是適應性最好的，他們有一定的自我恢復與調節能力，和同伴相處很好，也很容易受到喜愛。一項1994年的研究顯示，安全型的成年人在長大後最容易對戀愛關係感到滿意，戀愛關係也往往持續更長的時間，彼此信任，彼此承諾，互相依賴。1997年的另一項研究顯示，他們更有可能把伴侶作為安全感的基礎，以此為退路去探索世界。
與之相應的，1992年的研究顯示，安全型的人，更傾向於在壓力大的時候向伴侶求助，也更願意在對方有壓力時提供支持。
而不安全型的人，則容易擔憂/懷疑對方的行為。這種擔憂常常會激化矛盾，而不是緩解他們的不安全感，這在一項1996年的研究中得到了證明。
（3）迴避型（疏離、恐懼）是一種防禦機制
在文章一開始提到的「嬰兒與父母分離」的實驗中，我們看到，迴避型的孩子在父母離開時，並不會表現出不高興或者有壓力。然而，對這些嬰兒的心率及與壓力相關的荷爾蒙水平測試卻顯示出，這些孩子並不是真的感受不到壓力，而是一種防禦機制隱藏了他們的壓力感。表現出冷酷和不在意，就是這樣一種防禦機制。
在一項針對成人的研究中，研究者對「迴避感」高的人做了實驗，讓他們假設雙親過世，並就此進行討論。對這些人皮膚的測試顯示，他們和其他人一樣會感到焦慮和壓力。而當研究者讓這些人壓抑自己的這種壓力感時，疏離型（高迴避感、低焦慮感）的人，能夠在很短的時間裡減少自己的心理壓力反應，不把注意力放在與依戀相關的想法上。而恐懼型（高迴避感、高焦慮感）的人則無法做到這一點。疏離型的人，心理防禦機制是很強的。
最後再來看：一個人一生的依戀類型是穩定不變的么？
並不是。
我們已有的依戀模式，會不斷被新的經驗一點點地更新和改寫；有時候甚至會被完全「重寫」。但通常情況下，我們最初的依戀模式或多或少還是會在整個一生中都對我們在親密關係中的行為和思維產生影響。
你的問題，就很像是我們微信後台一個最最常見的問題：我是痴迷型，我的伴侶是疏離／恐懼型，有什麼辦法可以讓我們相處的好一些么？
這種類型的伴侶其實非常常見。前面說過，我們會追求那些給我們帶來「熟悉」的感覺的親密關係。痴迷型的人容易被「迴避感」高的人吸引，帶他們重溫童年時父母若即若離的感覺。
這種情況下，需要兩個人都願意為這段關係付出努力，才有可能建立好的親密關係。建議兩個人充分溝通心裡的想法，並作出一些約定。
比如，疏離型的人需要認真表達，自己需要空間並不是因為不愛對方，而痴迷型的人也需要真誠地說明自己的一些行為是因為無法自控，比如查崗、嫉妒、情緒失控等。
雙方可以作類似這樣的約定：
疏離的一方承諾自己只要看到對方的消息，一定第一時間回復，假如沒有回復，是因為自己在忙或者沒看到，並不代表情緒上的厭惡、或者故意的冷淡；
痴迷型的人也要承諾自己會積極改變自己的行為和心態，在得到對方的回應之後，不再持續糾纏，渴望獲得更多、更緊密的關係。
對於這樣的兩個人來說，找到彼此都覺得「能夠忍受」的，不太近也不太遠的關係是相處的關鍵。
大多數人在不接受長期心理治療的情況下，其實並不會改變他們的依戀模式，但你的確還是可能通過不同的經歷和有意識的努力，或多或少地變得更加安全。如果本身不是安全依戀類型，一開始，你很難覺得安全的人會吸引你。但如果你真的希望變得更加安全，擁有更幸福的人生，你就要有意識地付出努力，去多和安全的人接觸，多給對方一些時間，也儘力打開自己的心。
因此，最可能改變不安全依戀模式的途徑是：找一個安全依戀類型的伴侶。所以如果你是安全型，女朋友則是不安全型，你可以幫助她一點點改變。
此外，還有以下這些方法可能對不安全型的人有幫助：
理解自己的羞恥感，提升自尊——即讓自己相信，自己是值得被愛、被尊重、被珍惜的。這可以幫助你客觀看待伴侶的行為，不會對對方任何的一個小行為都十分敏感。
學著變堅定，對於你自己的需求，不要妥協，要求對方滿足。
學著識別出、看重、並堅定地表達出你的情感需要。
勇於冒風險，不要在感情中「玩心計」，不要嘗試「操縱」對方，直接、坦誠。
練習接納你自己、也接納他人，不要過於挑剔自己與別人的錯誤和不足。
當矛盾發生時，不要控制不住自己的情緒反應，而是學著去處理和應對。學會從「我們」出發去看問題，而不是「我」。
痴迷型的人還要注意，不要過快投入一段感情。
簡而言之，痴迷型的人需要學會對自己更負責任，而疏離／恐懼的人需要學會對伴侶更負責。這就能夠帶來更健康、更獨立的關係，而不是一方過於依賴，或者看似獨立的虛假的自給自足感。
疏離／恐懼型的人相比痴迷型的人，更難自行改變，他們通常沒有改變的動力，會有很多自我合理化的理由，例如，覺得自己現在過得很好。選擇這樣的人作為伴侶，如果真的想要走的很遠，可能就要接受：你可能永遠無法擁有一段正常的感情。你要給對方很多的空間，同時要從自己的內心去尋找信任、信念，因為往往對方不會幫助你做這些。你可以嘗試的是，要讓他們意識到，他們的行為表現是因為害怕受傷害；同時讓他們意識到的確存在他們可以信任的人，比如你。一旦他們開始意識到，他們也就會開始改變了。
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Reference：
Fraley, R. C. (2004). A brief overview of adult attachment theory and research. Retrieved August, 16, 2007.
Mikulincer and Shaver, Attachment Adulthood Structure, Dynamics, and Change (2007)
Levine and Heller, Attached (2010)
被認證小黃標蓋住的一句話簡介：武大心理學學士，賓大教育學碩士/留美的心理諮詢師，提供遠程諮詢服務/了解詳情和預約可私信或公眾號（ID: yuhuixinli2017）
1 鼓勵對象每一個積極的改變，增加TA推進關係的信心
當喜歡迴避的TA主動給我們電話，約出去吃一頓浪漫的晚餐，我們可以結合具體事情好好誇獎他：「親愛的，這家店的味道好棒！今天晚上超級開心，謝謝你帶我來。」在改變的初期，鼓勵的頻率可以高一點。不管是他來接下班，還是帶我們出去玩，都可以真誠地，明確地肯定他的努力。當另一半預期，他的付出得到正反饋，也會更有推進感情的動力和信心。
2 制定「休戰信號」，讓TA掌握親密關係的進度
要是戀人恐懼更深入的探索，我們可以和她商量「休戰信號」，讓對方有隨時叫停的權力，增強她在親密行為中的控制感。比如告訴另一半：「親愛的，如果你感覺不舒服想停下來，就輕輕地掐我，咱們就不繼續了好不好？」 我們真的做到承諾，給戀人隨時叫停的自由，那對方的心理負擔會大大減少。她逐漸感覺自己能掌控局面，不會因為害怕失控而抗拒親密關係。
3 學會共情，接納戀人的恐懼感，不去責怪和強迫TA
我們需要站在對方的角度上考慮問題，設身處地去理解TA心中的恐懼感。要是跟戀人有同樣的遭遇，自己或許能體會，這種害怕不是針對我們，而是源於自卑，或者過去失敗的感情經歷。理解她深層次的心理狀態，我們可以把這種感受傳遞給對方：「親愛的，我知道你過去傷得很深，不敢再輕易相信一個人。沒關係的你慢慢來，我會一直陪著你。」戀人真切地感受到，男朋友不會責怪和強迫自己，她的不安是被尊重和接納的，對親密關係的恐懼會緩解很多。
4 學會示弱，給戀人照顧我們的機會，讓TA體驗被需要的感覺
對象總認為自己不重要，有一天我們會厭倦TA，那可以創造機會讓TA明白自身價值。如果平時都是我們在照顧戀人，可以偶爾給TA表現的機會。比如心情很低落，讓戀人來安慰自己；想吃對方的拿手菜，拜託TA給自己做；對於衣服搭配、數碼產品不了解，請戀人給自己參謀參謀。當越來越被依賴和需要，成為我們生活中不可或缺的一部分，她甚至會覺得：「沒有我，你這頭小笨豬的生活肯定一團糟。」內心不再有被拋棄的恐懼。
5 給對方更多承諾，將TA納入自己未來的規劃
可能戀人總擔心被拋棄，付出真心又得不到回應。在她表達內心的恐懼時，我們需要做一些承諾來安撫對方的情緒：「寶寶，你在我心中是最合適的結婚對象。我想永遠和你在一起，怎麼捨得拋棄你呢？」拉住戀人的手，看著她的眼睛，很真誠地說出在一起的承諾，能幫助她有效提升安全感。
甜言蜜語，配合實際的行動，會讓對方更安心。如果TA總害怕不被在乎，我們可以換情侶頭像，在朋友圈公開戀情，然後帶她見自己的朋友和家人。更實際一些的，跟她聊聊我們的規劃。比如買房，結婚，生小孩，讓自己的未來總有她的存在。如果對象發現，我們是認真和她在一起，也就不那麼害怕愛情的小船說翻就翻。
6 包容戀人的「作」和無理取鬧，改變她對感情悲觀的預期
另一半的恐懼以「作」的形式表現出來，我們被折騰得難以忍受時，可以換一種角度去看待：「現在是黎明前最黑暗的時刻。撐過去，我能慢慢獲得她的信任。」不管對方怎麼鬧，我們都克制自己的情緒，保持包容的態度，堅決不用傷害性的方式對待她。如果心情被嚴重影響，自己可以找朋友傾訴，或者用運動流汗的方式來排解負面情緒。無論戀人如何試探，我們對她都是愛和寬容的態度，那她會開始相信：這段感情是安全的，我可以和對方發展更深入的情感聯繫。
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作為一個迴避型人格，談談看法。
按照時間發展順序，沒什麼邏輯，見諒。
首先謝謝男票，自建立親密關係的名義（答應做他女朋友）起就抱著喪心病狂的熱情來對待我的迴避，期間傷害過他很多次，他就像個浴血奮戰的小戰士。現在回過頭來看實在太殘忍了。
男票是樂觀而且善於思考的雙子座，答豬是三分鐘熱情傲嬌得不行的獅子座，沒有星座理論說我們這兩個星座是配的。
相處三個月間的時間，有過三次明顯的拒絕。
第一次是男票要求我對他有一個明確的態度。我表示拒絕，不願接受明確的戀愛關係，更傾向於保持曖昧。自私地認為男票就是在我需要的時候出現幫忙提提包散散步，在我孤單的時候不讓我顯得像條單身狗的一個人。因此對於男朋友的定義主要是功能上的，而不是真的對這個「人」有感情。
第二次是和男票正式確立關係並在男票家居住了一段時間以後，開始厭煩這種親密關係，對於男票比較殷勤的行為表示厭惡。這種感覺如果攤開來講的話感覺很陰暗。舉個例子，當我來大姨媽的時候男票專門去買了一個砂鍋還有各種各樣的補血食材，網上現學補湯做法。感覺這種橋段放在電視劇中一定是大招，但是我當時得知這個情況後反應是：
1.我有自己的電燉盅，根本不需要買新的砂鍋，砂鍋太笨重了。
2.我來大姨媽沒有喝這些補湯的習慣，我根本不需要這些東西來幫助我度過難關。
3.我厭惡你這種自以為是的行為，你以為你是在演電視劇么？
因此我的反饋不是柔情，不是感謝，而是自己重新拿了一個鍋子，做了一鍋新的湯。
很震驚是吧。
我猜有的人會懷疑，為什麼你討厭親密關係但是居然會搬到男票家和他同居。首先我這個人是比較衝動的，做事情不考慮後果，其次在心底，仍然是渴望這樣一個人可以提供溫暖無害的可能性。不過，鑒於對於這個角色根本上的不信任和思維習慣的強勢影響，第三次拒絕的持續時間很長，並且抵觸情緒很大。主要的表現就是出現分手的念頭，非常強烈地想要搬出男票家，認為一個人更好。（背景：答豬經歷過5段戀愛，每一次都沒有超過半年。）
在這段拒絕期期間，答主內心的小惡魔開始佔據主導，認為傷害別人的感情有一種殘忍的快感，並且非常強調個人空間，討厭肢體接觸，親密關係幼稚可笑。再舉個栗子，答豬那時候會用特別picky的心態去冷血地評估戀人，進而得出結論這不是我愛的人。對於戀人的一切行為都認為是不滿意的，只有離開他才是最好的選擇。
答豬的這種情況出現比較反覆。主要表現在如果男票表現出對我明顯的關愛就會很抵觸，如果男票表現出的是比較間接的欣賞就會很感動。比如說男票寫得一手好字，有一次他在廢紙上把我寫過的文章抄了幾句發給我，答豬就感動地不要不要的，假如說男豬要送我回家，答豬就會覺得無關緊要，完全不考慮男票是不是要因此趕不到末班車所以要步行一小時回家。（話說寫到這裡答主覺得自己簡直是作死界的妖孽，綠茶婊中的極品）
因此對於迴避型人格來說，從純技術的手段上來講，曖昧的吸引力原大於穩定的親密關係，若即若離始終是吊她們胃口、讓她們保持持久興趣的最佳辦法。
答豬非常明白這一點，有時也在厭惡過男票之後厭惡自己，自己不配獲得真愛。
因此，當男票發覺我的殘忍和無情之後表達了非常強烈的不滿，控訴批評有理有據，答主此時的做法是撒嬌賣萌捂耳朵，但是男票再也不是日常生活中寵著我的好人了，轉而變成一個嚴厲的老師。對於男票條理清楚的指控答豬心裡的感受是非常痛苦的，就像一個罪犯在法庭上聽著自己劣跡斑斑的惡行。不是愧疚，而是恐懼。很難想像自己會對別人造成這樣的傷害（雖然傷害別人的當時感覺非常有控制的爽快感）。
然而答豬當時一邊難過，一邊覺得男票MAN爆了！
最終，迴避型人格最終都比較傾向於接受真正讓他們直視自己行為的人吧，因為多數迴避型人格都是在成長過程中遭受到了拒絕，期待關注而得不到回應，或者因為個人感情得不到滿足而認為自己不需要這種感情，甚至認為自己很「酷」。這種長期的壓抑造成人格的轉型是非常痛苦的，如果依賴別人就會有不踏實的感覺，認為別人做這件事不如自己來。懷疑自己傾注依賴感會遭到別人的厭煩。因此，當迴避型人格發現自己正在把曾經經歷的痛苦加諸戀人的身上的時候，心裡會非常恐懼、不安，害怕戀人因此厭惡自己，不再對自己給予厚望。
迴避型人格非常自私，只想要索取，不想施予回報，僅僅是在自己的某種行為威脅到對方的給予時才有真正的危機感。
因此每一次我對男票重燃愛意都是在他講道理的時候，我發現自己真的做錯了，自己的這種行為可能讓我失去真正對我好的人。總體來講，依賴他人會讓迴避型人格產生不安全感，消除這種不安全感是糾正迴避型人格的關鍵。（比如答豬就會經常問男票你肯定有一天會不喜歡我了，或者我有一天變得無趣你會不會不喜歡我，或者婚姻沒有任何意義終歸會變成悲劇等等。）
如果你進入了迴避型人格的comfort zone，就意味著打破迴避型人格在成長過程中建立的保護機制，對於迴避型人格來說，幾乎就相當於把你當作一生不可能離開的人了。對待迴避型人格需要格外的耐心、細緻和抗打擊能力。高投入伴隨著高回報，她會迴避所有關愛她的人（甚至是家人），但是唯獨不會迴避你。多數人徘徊在她堅固的圍牆之外，只有你能在圍牆內和她玩耍。
答豬的男票就像個浴血奮戰的小戰士，在onenote上專門建了個筆記本，記錄答豬愛吃什麼，什麼話題不能碰，討厭什麼。在屢次被傷害之後仍然不離不棄，用各種細節打動答豬（比如在答豬一邊吃冰淇淋一邊打電話的時候默默扶住了滑動的冰淇淋杯，比如做答豬喜歡的吃的，比如用各種安定的語言告訴答主我愛你，我在等你，你有自己的空間和自由度），有時候甚至像一個爸爸或者哥哥（男票有時會覺得像在亂倫ORZ）。這種控制力和完全施予愛的姿態非常能夠吸引本質上缺愛的迴避型人格，並且，肢體接觸，保護的姿態不能缺少，讓他感受到足夠的安全感非常重要。尤其是不能有猶豫和動搖，一旦你出現這種苗頭，對方會更加敏銳地覺察到，然後基本上就沒有挽回的可能性了。這種事情做多了答豬就在某一天瘋狂地愛上了男票，每一天都想對他說一萬遍我愛你，感覺是把積攢了好多年的愛和信任都想一股腦兒地倒出來。
包括回答這個問題，也是男票在我最抵觸，他自己最痛苦的時候到知乎上來搜資料學習的，我昨天才得知，心裡非常感動，恨不得現在就把他摁到在床上(/▽＼=)。
希望我的經歷對題主有幫助。希望你們早日如膠似漆。
最後補充一點：
得票第一的理論非常有用。謝謝。
答豬按照自己轉變前後的心態做了兩遍那個測試題，人格類型並沒有變化，只是分數有輕微的浮動。因此感覺人格的轉變是不太可能的，但是能夠改變對待不同的人的態度。答豬對於外界仍然是不信任的，但是對男票有了更多的依賴。→→曾經覺得婚姻是人生最可怕的悲劇的答豬現在炒雞想結婚呢。
【完】
個人認為，害怕親密關係的人有兩種情況。
一種是她不愛你，即便她接受了你這個男朋友，但她的身體還是會不自主的抗拒與你的親密接觸。
另外一種是，她童年缺失了一定的愛(很大程度上是父愛)，所以她沒有在潛移默化中學會如何與異性建立良好的親密關係。
第一種情況很好解決，直接分手。
相信我，和一個不愛你的人這樣耗下去一點意義也沒有。她連和你基本的身體接觸都不願意，那她一定是覺得你是配不上她的。
你再怎麼努力也沒有任何意義，你做的一切，只是在消耗你自己罷了。
這裡重點討論第二種，有些人確實是由於童年原因而一點點喪失對異性的信任感。
這個不能怪她，她可能心裡對這一點也很內疚卻不知道怎麼挽救，所以這需要作為男朋友的你擁有足夠的耐心和愛心。
我一個很好的閨蜜其實也是這種情況，說實話，在我和她高中兩年的好朋友生涯中，我完全沒有發現她有這種現象。或許是我不夠敏感不善於觀察，也或是她把這一切藏的很好，在所有人面前表現出一副樂觀開朗向上的模樣。
也是最近我和她約出來玩，互相對彼此敞開心扉，她才願意主動對我說出來這個小秘密。
她說，她從來沒有體驗過被父親好好疼愛的感覺。她父親愛她母親永遠比愛她要多，從小，他父親就喜歡訓斥她，甚至在她得意的時候潑她冷水，很少表揚和鼓勵她。
慢慢地，她開始發現，雖然她平常生活中可以自如地和男生玩到一塊去。但一旦她察覺到有男生主動靠近她，有想和她發展親密關係的想法，她就會不自覺地抗拒和排斥，甚至產生厭惡感。
她會自動遠離他，直到這一切結束。
她只有重新回到屬於她一個人的安全領域，才會感到真正的安心。
這都是很無奈的事情，所以她選擇在大學輔修了心理學，她明白，沒有人能夠真正拯救她，唯有自救，才是最可靠的辦法。
這種類型的人都很難建立安全感和信任感，沒辦法相信自己可以稀里糊塗地被愛。
他們更不知道怎麼解決矛盾，從前都是靠升級打怪來打破不被愛的困境的，所以現在，也不知道該怎麼溝通，該怎麼攜手衝破瓶頸，只會一心把自己變強大，變得百毒不侵。
可心痛的是，即便他們變強大了，但總是會把自己看得很低，在原地等待別人的走近，挑選，卻始終沒有勇氣去擁抱別人。
其實她想要的不只是愛，還有你的一顆真心。
所以愛她，就給她一份穩定的感情吧。
作為一個疏離型人格的人回答：如果你淡了，估計就真的結束了，如果她真的喜歡你，看見你對她沒之前那麼積極，會以為你放棄了或者你找到新對象了，然後自己就退縮了。
如果你還有興趣，依然還有勇氣，就找她談一下，說你總是躲避讓我很受傷，我有點不開心，小示弱一下。她會主動調整的，疏離型雖然一開始害怕，但更害怕傷害到無辜的人。
本來準備睡覺了…看到問題忍不住回答一下。題主的問題描述和我的女朋友幾乎一模一樣。
可是我們前天分手了，她的理由就是沒有那麼喜歡我。
她說情侶間應該做的很多事她都做不出，而且她覺得和我在一起她很害怕沒有安全感。她覺得情侶間就應該互相任性互相包容，但是她沒有這種感覺。她也很害怕我付出太多但是她卻給不了我回報。她覺得這是一種折磨於是就選擇了分手。（選在考試周分手也是夠了…）
我不知道是不是我在最開始的時候給她講了我之前戀愛的故事（她是初戀…）而且我在和她交流的過程中，我會覺得愛情來的很理所應當，忽略了她的感受。我平時的生活都沒什麼太大的變化，該跑步還是跑步，該自己一個人吃飯還是一個人，只是周末可能叫她出去一下，她要是說沒空，我也就不堅持。我也沒有天天都說晚安，更別說天天聊天了。現在看起來，這是不是太淡了？
我和她是上課認識，從正式追她到在一起就用了一個星期，用她的話說，就是沒有了解到一定程度就在一起了。她是個慢熱的人，或許這也是分手的一個理由？雖然在一起只有一個月…但還是好傷啊…
前文高票的回答我也看到了，假如我能提前看到說不定給她看了就會有不一樣的結果？題主也應該去讓你女票測試一下…
真的真的不要那麼容易就接受她不喜歡你這種回答…我現在也不願意相信她不喜歡我…所以決定等，決定重新追她。(?￣? ?? ￣??)
恩…說不定明天我還能想到一些細節…先寫到這兒吧~
希望題主和女票關係越來越好，也祝我能和她複合。
2016.06.15更新
我已經和她複合啦！等了接近10個月終於有了結果。
複合的方式也是很神奇，就是她直接來找了我問我還喜歡她嗎。我直接就懵了，感覺被人打了一棍子，雖然答應了但還是懵了一個多月，現在慢慢繼續進入正軌。
我也沒有特別追她，就是約了吃飯和看電影。次數也不是很多，可能是我表現的比較好？而且真的一直都很喜歡她啊…
(≧▽≦)。
也祝各位愛情順利！
2016.07.23最後一次更新
又分了…我要留下最後一口氣吐槽…
睡醒了更…
2017.02.13
上次更新這個答案已經是接近7個月之前了，本來以為沒人看的答案卻依然有人關注。
答主已經考完了研究生考試再回來結束這個回答吧。
第二次分手是直接收到的簡訊。
7月15日晚上我送她去機場，在去機場的路上，兩個人還是有說有笑，有一些親昵的動作。而且到了機場之後還遇到了飛機延誤，幫她插隊幫她取行李安慰她時間來得及。待到準備過安檢，就像任何情侶一樣，擁抱，say goodbye。其實有很多的機會我可以去吻她，但是不知道為什麼心裡會有抵觸的情緒，最後的擁抱也是十分的生硬，就像木頭人。她下機後，很突然地只是普通地發了一條信息，「到了」，雖然我用輕鬆的狀態回復她，但依然只是得到了「累了，就這樣吧」的回復。
第二天想著和她聊天，卻得到了和昨天幾乎相同的信息「今天累了，休息了」。
第三天的早上，當我習慣性地在關注列表找她想看看微博時，卻已經沒有了她的賬號，再仔細一看，我甚至連關注都無法關注，心裡猛地咯噔一下，竟然是被拉黑了。
「拉黑？！exo me？」
我開始給她發簡訊，打電話，但是都沒有接，在大概2小時後，不出意料地收到了分手的簡訊。
雖然並不是第一次分手，但是這種雪崩般的突然確實想像不到啊，衝擊力還是很大。
其實在分手前早就露出了一些端倪，就寫幾個吧。
第一:
6月份她第二次考雅思，在考試前，突然讓我一周不要找她，對於這種學霸，我也只能無條件服從，但是考試之後還是商量好了兩個人一起出去唱K。唱完之後我是有提前開一個房間的，在樓下進行了一番義正言辭的商量之後，她還是上來了（其實我已經提前一晚告訴她我有開房間了）。
其實我的想法還是很單純的，即使是兩個人在一起了，但是並沒有進行很多的交流啊，我甚至覺得她對我來說還是比較陌生，就想找個能獨處又時間長一點的機會…所以第一反應就是開個房間。
進了房間她的動作就很耐人尋味了，兩手一直抱在胸前，很明顯地表現出來抵觸的情緒。我們寢室是11點關門，在10點鐘她就強烈表示要走。
這種情況下，我是不會讓她走的…
又是說說說，最後已經說到「我留下，明天就分手」，大概這種程度。
睡了一晚上沙發…沒有發生小故事。
第二天一切正常，關係甚至更好了，接吻也很有力，會緊緊地攥住我的手（可能只是我感覺）。
第二：
6月底期末複習，我想和女朋友一起學習嘛，結果找了一天都沒有找到，終於晚上在自習室發現她和室友在一起自習，根本沒有抬眼看我，沒辦法我只能坐在她後面看書。但是根本看不進去。突然她站起身背著包就準備走，我追上去問她怎麼了，她直接甩脫我，說：
「讓我一個人安靜一下。」
我愣住了，又不知道發生了什麼，思考了一下我也沒有惹她啊，所以智商下線就追問怎麼了。問啊問啊，她也是不說，就有點發火，終於她說了：
「我雅思沒過balabala，你能不能讓我一個人呆一會，我不想和你說我和你說了有用嗎，你能幫我提高分數嗎？balabala」
「額…確實不能幫你提高分數，但是可以安慰啊。」
「我要一個人，對了，這幾天準備期末了，我們就不要聯繫了吧，我要考試。你沒有做什麼，是我的問題，我看到你靜不下心。」
「額，好吧。」
「喂，怎麼辦啊，我雅思考的好差……」
鬼知道她在和誰打電話。
第三：
7月14日是她的生日，我提前在閑魚給她買了「嵐」的紙片，當天晚上拿給她，看得出她確實挺開心的，也有抱我，但是在擁抱的時候，我突然就覺得很不適應，有點類似螞蟻在身上爬的感覺，只想推開她。
當天晚上回宿舍心想，可能是10多天沒見面，有點不適應，不過馬上就期末結束了，我暑假也可以去找她玩，那時候再慢慢增進感情吧。
三件事我是按照時間順序寫的，兩個人的感情就像過山車一樣，在6月中到達了頂點，而在6月底直接跌落並且沒有再起來。
再回看這段時間，可能她是迴避型人格，也可能是她根本沒有在心裡把我當成男朋友或者喜歡過我，只是荷爾蒙在作祟。
我會抱怨她不想著我，她很自私，喜怒無常。但是誰知道她內心到底是怎麼想的。
最後的簡訊是這麼說的：
你是個好人，你所暢想的未來我無法參與 ，抱歉，是我提出來複合，就讓我親自結束吧。以後不要再聯繫了。
可能她也喜歡過我，她也說過她習慣一個人，突然兩個人她要時間適應。但是適應著人就不見了，誰知道呢。
不是不喜歡 不是不愛 只是內心的一種不安全感作祟 會逐漸畏懼那種越來越親密的關係 很大的情況與從小的生活和身邊的人有關 那種得不到的感覺一直伴隨長大 那種一個人到變成兩個人 那種成長了多年的獨立突然之間有了依靠 會不習慣 不自在 會患得患失
………………………………………………………………………………………………
看到點贊的 好吧 無恥的進來了 經歷過一次失敗的戀愛後 或許也是因為這個原因吧 總之是越來越對男生無感
內心總有種不安全和不可信任感 之後也陸續拒絕了一些追求者 直到最近 家裡各方面想著相親 正好身邊多年未見的同學也重新相遇 心裡也想要不要試試 但講真 真的太久一個人開始有些排斥了 會很迴避兩個人開始的話題
總之這種妹子是不是真的無解 我不知道 只是自己有些事也想不明白
但是最適合的相處方式是 不必過早的說出 給予對方足夠的安全感 你可以和她扯天南海北 從無話不談的朋友做起 並真的想清楚是不是真的想追求她而不是玩玩而已 一個人的性格是不可能輕易改變的 你要麼接受 早打算 耽誤的不會是你們兩個人 ！ 如果你真的下定決心 請有足夠的耐心 體諒她的內心 陪伴她 讓她習慣你 依賴你 恩 其實也是有解的 萬萬不可以自己以為很撩妹的行為來對待 慎用
……………………………………………………………………………
不一定是她不愛你，興許是她害怕她在越來越愛你…如果你對她一般，她還用理智告訴自己，她不那麼愛你，雖然這個只是自我欺騙，但是你對她越來越好，她會讓她越來越恐懼…她無法面對自己的感情…
畏懼親密關係可能是迴避型依戀人格障礙，該障礙又分為高焦慮高迴避（恐懼型）和低焦慮高迴避（疏離型）
這講一個典型疏離型人格的男人九年戀愛史吧。
這類問題不分男女。
他的感情經歷一直混亂不堪，
一直有固定的女友，也表現得很愛對方，
但是心生不滿之後他很少真的說出來，
他不會試圖解決兩人之間真正存在的問題，
只會表現冷淡，開始對女友挑剔，
或者選擇聊騷約炮的方式去發泄內心的不滿。
並且根本不在乎約炮對象顏值，
甚至比較傾向丑一點胖一點的。
如果一旦覺得感情不夠穩定或者未來不夠確定，
他會在戀愛期間找到備胎，
這個備胎就和約炮對象不同，
綜合素質較高。
他會和備胎相處一段時間，
然後會發現越來越看原來的戀人不順眼，
備胎莫名的變得吸引力越來越強，
直到他頻繁的撒謊暴露了行蹤和出軌事實，
他會對戀人撒謊，
打死不承認約炮或找備胎的事實，
並且表現你不信任我，我這麼愛你，
你辜負了我的信任，你不成熟的態度，
他們會用各種謊言和手段維繫原來的戀人，
除非自己不喜歡了，
或者戀人已經完全不信任，他惱羞成怒。
他們有很強大的瞬間遺忘心理。
因為大腦會告訴他們只看備胎好的方面，
這樣和戀人分開才不會痛苦。
直到備胎轉正，成為戀人，
然後再發現備胎戀人的不好，去約炮，
如果又覺得和備胎戀人未來不穩定，再找備備胎。
周而復始。
並且在分手以後，
對方的缺點他就忘記了，
只覺得後面的新人難以企及前任的好。
對於疏離型戀人來講，最重要的不是對他耐心，而是讓他看得到未來，感覺付出一定有結果。
這樣的人通常有幾個特點：
1.開始非常熱情，很快和你打開感情話題，贏得你信任，一旦確認之後就逐漸拉開距離。用一些冠冕堂皇的上進理由或者內心感受不佳來逃避兩人進一步的親密。
2.他開始把你奉若神明，等到真的走進他內心卸下心防的時候他卻開始不斷貶低你，因為他內心很害怕失去你，他要不斷的強化你不夠好，只有我喜歡你的觀念。
3.他的控制欲特彆強，嚴格把控你的情緒，你要是想獨立自主或者否定他，他會非常冷漠，表示想放棄。你和他在一起要像共產黨宣誓般無條件付出，而他會謹慎的考慮如何回報能讓你繼續付出，自己也不至於損失。
4.和恐懼型不同，疏離型的人認為自己是完全正確的，只是別人有問題，親密關係總是讓他們感覺到了一個節點就非常壓抑和束縛，而他們想放飛自我。
5.疏離型的人不能容忍戀人的一點點否定和指責，一旦發生矛盾，疏離型戀人大多巧舌如簧，並藉此要挾對方進一步無條件付出，一旦分手，他們會恢復到最初接近你溫暖貼心彬彬有禮的樣子，但如果你撕下了他的面具，他強烈的不安全感會導致他行為失控。
6.一旦走進疏離型戀人的心，就算你萬般不好，他也很難主動對你提出分手，因為他捨不得。真正的走進他心，走到被他用日常否定表達愛的一步太艱辛。但是一旦你毅然決然的表示離開，他會比你更決絕。
7.分手後，疏離型戀人才真的愛上你。你會活在他的心中，大腦里，嘴邊。
如果遇到恐懼型，可以用愛拯救。
遇到疏離型，趕緊跑，別回頭。
如果對方糾纏，
記得否定他或者揭穿他真面目就好。
你無法叫醒一個裝睡的人，
也無法改變一個認為自己正確就你錯了的人。
這種人格我也有一點兒。她害怕的是接納你的好後，有一天會失去。總體來說，就是安全感的缺失，無法信任別人對自己的給予。
這種人格其實是很缺愛的。所以你說的「淡一點」不一定會適用。
我個人的看法是：對這種人格而言，最重要的是結果可預知和穩定。也就是說，不能感覺你有時對她好有時不好而又搞不清背後的邏輯和原因。在大家正常表現的時候，你的感情輸出一定要穩定。在她要求某些東西時，你每次都會響應，慢慢地她會嘗試去信賴你。但也不用有求必應，只是要清楚地表明她的什麼行為、什麼要求是不受歡迎的，為什麼。出於什麼原因你沒有回應她——她會自己學習這些模式並記錄下來的。
綜上所述，她不會害怕你的「不喜歡」，她害怕的是搞不清原因的情緒改變。只要能讓她「理解」狀況，她就不會有大問題。在有規律可循的前提下，她會慢慢地對你們的關係建立信任。
同時，可以開誠布公地把她的這種人格和表現告訴她聽，和她討論，幫助她了解自己，更好地控制自己的情緒和行為。謝邀
我始終認為長期的親密關係中，真心的關懷與愛護是可以化解很多矛盾、衝突、和疑慮的。技巧僅僅在短期或不定期的關係中有效。
所以我的建議是真心得好好的對待她，沒了。
懷疑題主是我的男朋友
好吧開玩笑的，他追了我一年多快兩年吧，最開始本人感情遲鈍完全以為是朋友關係，經過各種朋友的點醒才反應過來是在追我（不得不吐槽他到底是怎麼把我身邊女性朋友的好感刷的這麼高的）。
開始的幾個月對我很好我也覺得很正常，畢竟追女孩子嘛要是一副大爺樣子誰會和你談戀愛，可是當這個時間變成一年，一年半就讓人有些惶恐了。慢慢的生活里充滿了對方的痕迹，他帶你做的事送你的東西，從來不發火什麼都遷就你。
本青蛙在溫水裡蹦不出去了，同時期有不少男孩子追但是心裡想著的確是「只有他才可以當男朋友」這樣的心思。 然後就開始惶恐啦，我人長的不漂亮，脾氣也不好，因為過往的經歷還特別反感親密接觸，這樣的自己怎麼會有人喜歡呢。 於是對他發脾氣，明裡暗裡的挑刺，說不開心就不開心。
（如果題主女朋友這樣，解決辦法是不要說戳中她敏感神經的詞，打個直球，說一下自己的心，適當的轉移一下話題，第二天心情大概就好了）←_←我不保證有用就是了
因為小的時候被人猥褻前幾年差點毀了一生，我是特別特別討厭和人有牽手，親臉頰以外的接觸，這些事我爹媽都不知道，和他也只是淡淡的說了下我不喜歡親密接觸且是婚前不性行為主義者要是你受不了我這脾氣這觀念就滾。 他就麻溜的滾去給我買零食去了_(:з」∠)_
突然發現打了這麼多似乎並沒有什麼卵用，笑哭
始終如一的對待她吧，別忽冷忽熱，別讓她沒有安全感，告訴她你一直都在
要像對待小的時候被人類傷害過的小動物一樣。
給她足夠的溫暖，讓她漸漸信任你。
讓她感覺到安全。
一路成長的經歷，已經形成了比較病態的自我保護機制，沒辦法信任除自己以外的任何人。
更何況是男朋友這種沒有血緣的人。
感覺只有為自己積累資本，通過成績，通過臉蛋，通過修養，才會讓自己踏實，獨立才有安全感。不信任和不喜歡親密關係罷了。。我就這樣。有的前男友我不喜歡（指的是談戀愛時候不喜歡），也有的前男友我不信任（同上），現在這個算是信任和喜歡都有點，但是又並不敢把自己的心交出去。
隨時準備從戀愛中無痛抽身，隨時給自己洗腦我在戀愛里不上心不在乎對方不那麼愛他。唾棄一切小女人依賴對方的行為，覺得愛看偶像劇的女生腦迴路我無法理解，也覺得依賴別人愛別人等於授人以柄，會站在食物鏈的下端。儘管我不知道爬到食物鏈上端有啥用。而且永遠覺得所有人都不可靠，只能靠自己。從沒有過一絲一毫的憧憬愛情想結婚生子或者享受天倫之樂的想法，甚至覺得這樣想很愚蠢。對同寢室的人我可以多做衛生之類的，自己住也會所有家務，出門時候也會照顧朋友但是會有那種「結婚了我做了太多家務就是一個免費老媽子和XX所以我什麼也不要做」的想法。極為排斥為了另一半怎麼怎麼樣這種想法，即使我客觀上做了，也要極力撇清，說服自己，我是自己這麼做的，理由是XXXX...
所以迄今為止戀愛沒有一個過半年的。（我活該。）
我也不知道這次是不是能久一點。。。
分手以後每次還堅定不移相信上一個前任是個SB，然而就不太會黑上上個及以前的。
因為我不愛指責人也愛對朋友好，比較敏感細緻，所以其實跟普通朋友們關係不錯，還經常和前男友們的朋友們成為朋友。。有妹子覺得我堅強獨立特別羨慕，因為打扮得女性化在漢子們那裡也受歡迎。。所以我並不是一個和誰都相處不好的奇葩。。。
我從不指責別人，也不主動吵架，不會作，只因為覺得「哦我說了也沒用為了不找麻煩還是不說了」，也從不主動溝通，因為覺得我無法改變別人。從不對人提任何要求。即使不滿我都不說，但是都記得。
但是對方要是向我提要求，我會有很激烈極端的攻擊行為。。對方要是指出我的不足的話我反應更激烈。。因為我有點兒小聰明從小學習好，比較自負。。有個前任每次指責我的時候我只覺得你個死學渣憑什麼說我，根本不管他對不對。（舉個例子，並沒說學得怎樣是唯一評判標準）大學競爭不佔優勢又極其自卑。
大概和小時候層層疊疊的心理陰影有關，如果你想幫她的話，隨著時間慢慢積累，還是會取得她的信任的。而且不要直接指責和上來就提要求和索取。永遠不要說作為一個女友應該怎麼怎麼樣這種話。
不過我並不認為現在有幾個人能這麼好這麼有耐心，所以，呵呵。實在不行就算了。
那些說只是不喜歡你的答案，不用理。照他們那想法她誰都不喜歡。
編輯答案的時候發現我這個答案里充滿前後矛盾。。好吧這就是迴避型人格，從來不敢光明正大承認我喜歡過我前男友們，更不敢承認喜歡現在的他。而且將來我會不會改變自己的想法呢也是不知道的，而且我對這個答案偏悲觀，連我自己都不樂意接受自己，我也不奢求別人接受我。世界上不會有這麼好的人的。畢竟人性本質是自私和為了自己利益不顧一切。
現在覺得我寫答案的時候受情緒和心境的左右太厲害。因為上次感情結束是對方出軌而我自己沉浸在舊恨當中，對新人也沒有特別親近信任。剛好現任是個比較冷靜克制的人，如果我覺得我講話比他更多就會多少有些猜疑和失望吧。雖然他肯定是不會出軌的，性格使然，和我前任不一樣。
本來昨天對他的失望達到了頂點，覺得他似乎對我不冷不熱，而這是我們確定了關係沒多久。結果才知道他生病了，看起來很虛弱……感覺有些對不住他。
他和我剛在一起就強調溝通的重要性，有問題不要迴避，直接面對並且要直接說出來，不會影響感情。而我也是平生第一次沒有逃避問題和口不對心，跟他提了自己的需求。。
如果真想解決問題，那麼彼此坦誠是第一步。
或許我從前真的只是自己沒明白，而找的那些人也不明白吧。
(?? . ??) 女生在親密關係有障礙，很大程度上她與她父親的關係也是很緊張的。作為男票的你如果真愛她一定要耐心耐心再耐心陪她走過來啦……她覺得你對她太好了，她個人心理其實是有點掙扎內疚的，（本人也有過這種感受，還說過請你不要對我這麼好，哈哈 /糗大了）因為你給她的愛她都知道，但是她的心理障礙在那裡，不能給你相應的回應，個人覺得這時候不要對她淡一些，沒把握好度，淡著淡著就淡沒了……可以從簡單的像是不經意間摸摸她的頭呀，神馬之類的開始碰碰她O(∩_∩)O，記住一定要尊重她……多給她灌輸愛的正能量，讓她相信愛。如果你的本事足夠，你可以慢慢幫她找到障礙根源，然後緩和它並解決它。
以上純屬個人見解，哈哈，你女票還能跟你談戀愛，說明問題應該不是很大~加油↖(^ω^)↗
一個故事
——識
那是一個坐落在海邊赫赫有名的富庶小村。
村民們靠官鹽為主要流通資源，過得幸福滿足。
由於太過富庶與平靜，不時會有強盜小偷慕名而來。
於是，村裡成立了一支護衛隊。
「護衛隊里那隻瘦削的金毛好帥啊。」經常躲在樹上看風景的黑貓想，「他怎麼能每天都這麼開心每天都這麼陽光的。」看著他燦爛地笑著說著什麼，後面跟著豹、狐狸和貓頭鷹，消失在了視野里。
黑貓起身，沿著圍牆穿過訓練場、主廳、議事廳，回到了圖書室，下個月的官鹽量達不到指標了呀，得找找提升效率的方法。
一不小心，居然深夜了。
黑貓搭乘村裡最後一班車，回到了小窩。
一躍下車，猛然發現，家裡鑰匙落圖書室了。
急忙回到車邊，問熊師傅：「師傅還回去嗎？我鑰匙落圖書室了。」
還沒等師傅回答，車上響起了笑聲：「哈哈，黑貓你也有這麼馬虎的時候啊？」「黑貓晚上是你的主場啊，一路小跑就回去啦。」「晚上沒人敢動你的啦～」……
「不回。」熊師傅關上了車門。
黑貓沉默地站在路邊——警報器只剩2%的電了，晚上又是小偷頻發的時間。
「黑貓？」
黑貓轉過身，是他。仍然一臉燦爛笑容的金毛。
「哎？」
「怎麼啦？」
「鑰匙落圖書室了，但警報器快沒電了……」
「走，陪你回去拿。」
「哎？不用不用，你把警報器借我用用就行，我自己回去吧。」
「走，陪你回去。」
「……」
不由分說上了路。
夜晚，總是那麼安靜，除了靜靜的月光外，沒有聲響。
金毛依然像平日的樣子，笑著：「哎太餓了，晚上出來找點夜宵。那家店居然這麼早就關門了，不是說好的24小時營業呢！好像對面那家店也還不錯，只吃過他家的紅燒飯，不知道別的怎麼樣呢……」
黑貓聽著，沒有言語。心裡也跟今晚的月光一樣，沒有聲響。
——知
從那次以後，金毛總是會叫著鄰居黑貓一起坐車，一起回家。
從上下班，到一起吃飯。從家周圍的小飯館，到村中心新開的餐廳。從工作，到娛樂。從村裡的活動，到隔壁鎮里的慶典……
金毛還是那個擁有燦爛笑容的金毛。
黑貓卻有了一些變化。
黑貓不再躲在樹上，也會到訓練場圍觀護衛隊的訓練；不再自己獨享高高的圍牆，也會邀請金毛上來曬太陽；不再那麼沒有言語，偶爾會在金毛面前抱怨：晚上怎麼不等我一起回去呀！
——起
直到有一天，整個護衛隊炸了鍋——金毛不見了。
他們找到了黑貓，問詢可能的地方。
黑貓想了想，好像，我對他，一無所知啊。
他的朋友，他的安排，他的消失……
黑貓答應護衛隊隊長，儘力幫忙找到他。
黑貓找了他們經常去的所有地方，樹梢，圍牆，籬笆，餐館……
最後，在他經常午睡的湖邊找到了金毛。
金毛被叫醒的時候有些慌亂，又有些害羞。
他拉拉自己不整的衣冠，問，「啊？發生什麼了？」
黑貓笑了，好像，從來沒有見過金毛慌亂害羞的樣子啊。
因為之前訓練量太大，睡了整整一天一夜呢。
黑貓說，「睡了這麼久，餓了吧，吃東西去。」
金毛還沒清醒的尾巴扇了扇，帶起了湖面的水花，濺到了黑貓的腿上。
黑貓立馬觸電一般彈起轉身。
但金毛還是看到了，黑貓腿上那塊粉色的肉。
——承
冬去春來。
黑貓臨時接到一個任務，需要出海調研。
黑貓變的煩躁不安，拒絕跟任何人解釋，只是埋頭準備出海。
臨出海那晚上，金毛也不敢靠近，只是覺得黑貓需要靜靜。
黑貓煩躁地說：「我性格就是這樣獨，不要在我旁邊了。」
金毛想了想：「你，只是比較急而已。」
黑貓一愣：「你走吧，我要準備東西了。」
金毛說：「我幫點小忙吧！」說著幫忙把行李往船上搬。
可是船這麼擠，這麼晃，黑貓又這麼急燥。一不小心，兩人都落入了水裡。
從水裡出來的黑貓，變成了一隻白粉相間的貓。
金毛看著水裡漂浮的黑色染料，說不出話來。
黑貓站在水裡，沒有言語。心裡也跟今晚的月光一樣，沒有聲響。
黑貓嘆了口氣，說：「我從小在孤兒院長大。在那個地方，誰弱就被欺負，被餓肚子。但被餓肚子的孩子怎麼長得壯呢？粉色的肉，根本長不出毛來。所以，我給自己塗上了被詛咒的黑色。沒人敢欺負我，沒人敢招惹我。」黑貓嘆了口氣，「我不凶，誰都欺負我。」
「……可是你一點都不凶啊。」
黑貓哭了：「可是我，真的很弱啊。」
金毛把黑貓從水裡拉出來，「出海，我陪你去。」
在那個沒有別人的海面，黑貓當了兩周的白貓。
「好久好久，沒這麼自由，沒這麼開心了啊。」
——升
從海上回來以後，他們更加形影不離了。
黑貓不僅不再那麼獨，也變得更加依賴金毛。
只有他們倆膩在一起的周末，黑貓再也不用塗顏料，享受著金毛忙裡忙外拋頭露面的照顧。
黑貓好喜歡這種盡情展現自己弱小的樣子，好喜歡這種被照顧的感覺，好喜歡這種被陽光的金毛照耀的感覺。
——轉
有一天，黑貓在家裡撒歡一整天。
喊著金毛：「快回來給我帶吃的呀～你在哪裡呀～怎麼還不回來呀～」
沒有回應。
黑貓：「你去哪裡了呀？咱們晚上吃什麼呀？」
沒有回應。
黑貓：「？」
……
黑貓開始變得焦躁不安：他不可以不回我，不可以不理我，不可以不回來……
金毛到家：「哎？你怎麼了？」
黑貓：「沒什麼。」
金毛：「我沒及時回應你，是因為我好累睡著了呀。」
黑貓：「哦。」
金毛：……
金毛轉身離開了。
黑貓變得更加焦躁不安：他真的要拋棄我。
黑貓來到大樹，回到以前躲藏的地方。
婆娑的樹葉推搡著黑貓，說：「我們所看到的外在世界的每件事，其實都是我們內心世界的反映。」
黑貓沒注意到的，自己真正害怕的是，回到以前被拋棄，被欺負，被套上面具假裝獨立的感受。害怕，沒有金毛。
「把所有的情緒都寄託到外界，都是虛妄。」
黑貓突然明白，金毛只是一面鏡子，幫助自己看清了自己的偽裝。拿下偽裝，真正的堅強起來，才是正確的方式啊。
「可是，他好像討厭我。」黑貓問大樹。
「我們所看到的外在世界的每件事，其實都是我們內心世界的反映。」
「那他也是嗎？」
「迴避，也是推開痛苦的方式。」
「對不起。可是逃開痛苦，它也還在啊。」
「所以，他的痛苦也需要化解。」
你也在跟我一樣痛苦嗎？
——扭
金毛的訓練任務壓力很大，精神緊繃。
黑貓找到金毛，遞給他最喜歡的可樂。
金毛抬頭，「我滿足不了你那麼多的要求。」
「嗯，我知道。」
「我怕以後你還會失望生氣。」
「嗯，我知道。」
「我怕那麼多的束縛，我受不了。」
「嗯，我知道」
「……」
你知道嗎？
我害怕的是你的迴避本身，怕你拋下我。
你害怕的是你做不好，勉強了自己也做不好，怕我嫌棄你。
可是，就算你變笨了，變弱了，變得不再那麼帥氣了，你還是金毛啊。
我希望被你麻煩，我希望被你打擾，我希望被你依賴，我希望你跟我撒嬌說，這點好難我做不到。
只要我們倆都往前看，你不會抓魚，但你會給我烤魚啊；你不會烤魚，你會買紅燒肉啊；你沒有錢，我們一起去賣藝啊。
重要的是，跟你在一起。
如果我們腳被綁在一起了，走路一定會更慢更跘腳，但每一次的摔跤，我們都可以擁抱啊。
我的恐懼是弱小的自己被拋棄。
哪怕被一次次拒絕，我仍然想去戰勝自己無數的恐懼。
我會努力成長起來。
現在，可以告訴我，你的故事你的恐懼了嗎？
——結
可能，可能。
如果你真的累了。
我願意還你一個你的世界。
首先我想推薦題主看一本書，克里斯多福·孟的《親密關係》。主要內容是敘述雙方在親密關係中會經歷的幾個階段：月暈現象，幻滅和內省，以及在各個階段，愛人彼此應該怎麼去應對各種問題，怎麼思考其中存在的問題和原因。
下面切入正題。
題主說，女友有些害怕親密關係，這反映出她的安全感不夠。原因不一定是題主造成的，而且更有可能是童年所遭遇的事情，造成她安全感的缺失。親密關係中，彼此想要得到和給予的有兩點：歸屬感和確認自身的重要性。若她幼年時缺少歸屬感（父母很少在家，或不願花時間與子女相處），或者得不到父母的肯定（父母對其過於挑剔），就很有可能造成安全感的缺失，然後慢慢形成迴避型人格。
之後她在與人交往的過程中，特別是開始一段親密的關係後，她本人很難意識到，是童年的傷痛使得她傾向於疏離愛人。忘記傷痛是人類的本能，她很可能把這種現象歸因於她本身的性格「內向」或其他的一些並非本質的原因。
所以作為另一半，需要仔細識別她出現這種狀態的真正原因，給她面對過去傷痛的勇氣和力量。這就需要花時間，耐性子去打開她的過去，讓她"記起來"從前發生過但是忘記的傷疤，用健康的方法處理傷口，慢慢建立安全感和對人的信任。
嗯，終於有一題我可以來認真寫答案了。
我應該就是樓主所說的那個類型的女生吧，被我老公治癒了。。。所以這個還是可以被治癒的。
第一點是看你對她的感情，樓主來這裡提問了，應該是應該挺愛你的女朋友，第一點沒有問題。
第二點就看你的女朋友對你的感情，她感覺到害怕，不想往前推，到底是不確定要不要把你發展成親密關係的對象，還是對和你的親密關係的推進害怕。
其實這第二點挺難捉摸的，年少不太成熟，可能被情緒一下左右了，這兩種感覺就一下分不清了，女生可能就會覺得不管怎樣，就要逃離算了。
可以試探下看女生想不想談一談，溝通溝通，不要強硬，因為她本來害怕親密關係，與她討論你倆的親密關係也是在推進呢。如果不想談就算了，你就自己觀察觀察，評估一下，她是否也是真的對你有感覺也比較認真地對待你們的關係。
趁這個階段也可以自己反思下，比如我們談了多久啦，進展到什麼程度啦，是否過快，是否處於兩個人各自人生的過渡期有些問題沒有處理好，自己是否太粘她等等等等。（想談好戀愛不容易的呢，多多思考，才能長進，親密關係發展起來了，還能共同進步呢）
如果是的話就第三點吧。好好對待她。這個內容太多了，好好對待她，讓她覺得放心，有什麼事你都會陪著她度過。（這個話說起來容易，做起來可難了呢。）未來的人生計劃里有她，並且努力去實現。現在她過不去的坎兒你要堅定地陪著她去過。對於她的過去，更要放在心上。對於親密關係恐懼的心理多是由於她過去的經歷，但是人和人的交往是一個過程，你不能指望她跟三兩天之內就全給你說了，而且她能說出來的不代表全部，還有些她還覺得沒到說的時候的和她自己都沒意識到的。你了解了她的過去，才能更懂得她，才算是愛她的全部。
真的好難。。。我和老公相識相愛到現在，有些時刻我都會被他或者自己驚到，原來他或自己是這樣的。這個過程並不枯燥。真的愛她話，把這一切當成五年計劃、十年計劃、一個貫穿人生的項目來做。
另外有一點就是盡量幽默輕鬆一點，能讓她也放鬆下來，不集中在恐懼上。對你的要求高一點，要舉重若輕，嘿嘿。
如果順利，你們就度過這段陰天，迎來短暫的小熱戀期，後面又有什麼疲憊期啊等等各種大小事，感情的曲線也會波動，不過不孤單嘛，有一個人陪你走完這一生。
對親密關係的恐懼就好比，我現在都已經被治癒了，現在都端著個架子給你寫回復了，一邊打字一遍心裡還在冒出無數遍的可能不久碰到什麼事就不能再在一起了之類的。
如果不順利也不要緊啊。未來的事說不定的呢，我和我老公第一次戀愛時，就像兩個小孩成為了好朋友，各種興高采烈，聊天都聊到口乾，散步散到腳斷。一旦真的要建立關係，我就扯了個理由就逃走了。後來過了兩三年，工作了的我和還在學校的他又碰面了。再見面，我們都成熟多了啊，但是還是覺得很對胃口。就第二次戀愛結婚，還挺幸福的啊。
所有的幸福扒開了，裡面都是很多的付出啊。我很感謝我老公，他特別較真的思考了我倆的事和我這個人，有時候我覺得他了解我比我了解自己還多（細思恐極）。我跟他戀愛結婚，身邊人都慢慢感覺到我的變化，就真的好像生活的光線一點點被調亮了。
（這一段好像加得有點牽強，哈哈）
我的「女朋友」（姑且這麼說）是典型的迴避型，談談我的看法同時理一理我們之間的事情：
她的迴避型表現：
1、忽冷忽熱
2、對她太親近了她會躲開，同時又很受用你對她的好
3、躲避身體接觸，甚至走路都會下意識的留出一定的距離，但是某些時候身體又很誠實你懂得
4、不會從語言上表達愛意，或者說抵觸直接表達愛意的方式
5、她說會怕我，怕我黑臉甚至怕我打她，覺得我脾氣很大（答主是個很隨和沒什麼脾氣的人，我們之間認識2年多也從來都沒有吵過架，當然我有忍不了的時候很短暫的黑臉過）
她的迴避型人格形成的可能原因：
1、與父親的關係：經常聽她提起母親的事情，基本沒有提起過父親以及跟父親一起的事情，曾經提起過懼怕父親的威嚴。實際上她是很愛她爸爸的。
2、曾經的感情歷程影響：有一個很喜歡的初戀結果被分手，第二任男友屬於「也不知道為什麼就在一起了」，對她特別好，結果後來分手時有些過激的舉動。
3、家中三個孩子，上有一姐姐下有一弟弟，可能從小會有一些受忽略
我的做法以及對題主的建議：
1、保持理性，明白她的行為背後的原因，不要被她的表現影響太多，要知道她其實也很痛苦。她需要你去引導，所以你不能亂了陣腳。
2、用她能接受的方式去愛她，找到她真正的需要
3、把她當「女兒」去對待，讓她明白你不會離開
4、大聲的誇讚她，經常表達出你對她的愛，要注意方法不要太激烈，原則參照第2條
5、信任她，同時建立她對你的信任感。對於迴避型，信任感很難建立，因為她們一直處在迴避和糾結的狀態下，所以一定做到第1條和第2條。
我覺得你除非是掌握了充足信息，否則你加上迴避型人格就是欽定。
絕大多數這種行為實際上是有外部現實原因的。推薦閱讀：