分手後就一定要斷絕聯繫嗎？
其實是他提的分手，他主動刪了微博微信所有的內容，空間鎖了，後來我把他qq刪了後他就把空間開放把我拉黑，從別人那裡得知空間裡面我的內容並沒有刪。分手後真的要把以前所有的東西都刪完嗎？ 我還沉浸在分手中沒有緩過神，他就一步一步把我刪了拉黑，一定要這樣做嗎？ 第一次經歷失戀，寸步難行，不知道怎麼辦，就算每天都不斷的更新微博更新說說裝著自己很忙的樣子，其實無時不刻的在想他，分手後我們沒有撕皮鬧翻過，我心中想的那個他還是很好很好的他，想找他，卻不能找他，頹廢，難受，我也想問，我是不是也應該不再聯繫他了？從此相逢是路人? 快開學了，他的生日快到了，是不是我的祝福都是多餘的?
該做的我都做了，見了最後一面，沒有啥子遺憾和後悔的事了，把所有還沒有刪的我都刪了，該翻篇了，我要開始新的生活了
我想，成年人的愛情是這樣的，尊重彼此，承擔責任，留有餘地。
所以成年人的分手也該是這樣，因為了解而分開，因為尊重而陌路。
是的，尊重，很重要。
不再聯繫，因為我尊重你。不想讓自己的任何行為牽絆你前行的腳步，曾經我以為你想和我一起去看北歐的極光，卻在中途發現你更喜歡馬爾地夫的海岸，我嘗試著告訴你極光有多美，你卻說海邊還有等你的人，沒關係，誰沒有愛錯的時候呢？你有你的艷陽，我有我的風雪，我絕不願做那個讓你一邊南行一邊回首的曾經，那些頻頻回首的人們，可知道愛情咫尺天涯。沒有我的干涉而一路奔跑的前方才是你最好的人生。
因為我尊重自己。我曾經努力過配合你的步伐，也曾經想像過接受你的海邊，我給予了應該和不應該的付出，也嘗盡了愛與被愛的悲歡，最後我們選擇不同的終點，為了如此努力的自己，我也應該繼續北上的旅程，我絕不願讓你做我不斷回想的旅伴，因為還有未知的旅人在下一站等我，我想讓自己更加美麗耀眼，我想聽他未知的故事，我想進入他多彩的人生，我想跟喜歡極光的人睡在同一個冰屋裡看星空。
因為我尊重我們之間的過往。一段愛情，無論承載了多少欺騙與背叛，傷害與失望，都同樣承載了多少的愛意與信任，付出與期待，我好好保護它，不忍它再經歷一絲更多的消耗，不想再添一道多餘的筆墨，不願任何人再沉浸其中難以自拔或是感悟人生，它評價不了任何過往，也不應影響我的以後，我只需要它留存在心中最深邃的角落，想念了拿出來觀賞，埋怨了拿出來發泄，遺忘了，它的存在才能證明我的遺忘。
雖然不愛了，但也並沒有恨，所有的斷絕只因為這樣才是最好的選擇。我們應該像個成年人一樣，懂得何謂愛情，沒有尊重的愛情，只是慾念橫流，它談不上愛，只是佔有的慾望罷了。我不想隨意的一條簡訊去關懷你的人生是否安好，也不想無聲的電話去聆聽久違的聲音，因為我知道沒有你的我才會更快樂，沒有我的你才能更自由，任何隨意的撩撥與牽扯，都是褻瀆那些刻骨的曾經。如果真的愛過，請像個成年男女一樣承擔你的責任，體面地分手，不問對錯緣由，洒脫地離別，然後縱使陌路相逢，也能自然的牽著別人的手，擦肩而過。
我的建議是斷，事實上我也這麼做的。
雖然總有些人在以不同的理由告訴我們，和前任們保持了良好的關係，這很正常。
假的很。
對於被分手的那一方，的確不會因為你又說了幾句好聽的話，我就會覺得接下來的路就此好走，就此明媚。
也總有些心存僥倖的人，總期待被分手後保持聯繫能回到過去。可你又不是狗，為什麼你狂吠了幾聲，我就要回頭？
至於分手之後笑說做朋友這一件看似很美好的事，短期看，這就是個笑話。
就好像沙灘潮水熱吻以後，沙灘說潮水你現在就往後退一點吧，潮水說你他媽慌什麼，還沒到時間。
不管愛與不愛，不聯繫是成年人對彼此人生的尊重。
我對你最大的尊重是什麼，我們的人生，很可能就再也沒有交集了，到站了就該下車，我謝謝你陪我坐了這麼多站，我走了。
兩個人好的時候，就好比一起乘坐一輛火車，奔著同一個目的地，沿途一起看風景，分手時就好比中途他要下車，因為我們要去的，很可能不是一個地方了，我攔著你說不許走，或說我也在這兒下，可是你忘了你原本要去的地方嗎。
放行是美德，不管是誰放了誰，真正的放行，我覺得是不捨得去聯繫的。
一直以來人們對於分手有個誤區，好像分手這種事情，往往被分手的那一方，容易被人注意到他們要更加難過，我更願意相信，分手後兩邊都在承受痛苦，說過的話，拍過的照，什麼天涯，什麼海角，所有的甜蜜憑證化為槍口。一起吃過的小店，走過的天橋，所有的稀疏平常在分手以後卻變得分外耀眼。
剛分手的那段時間，走在路上，想起一些語句，看到一些場景，我感覺自己好像沒來過這個世界。其實我們互相都閉嘴，此刻的沉默真的遠比你跟我說一百遍安慰、慰問的話都溫柔，這正是斷聯的意義。
彼此對彼此接下來的生活都不要妄加干涉、評論、猜忌，我覺得這是對分手後倆人的曾經一種保護，斷聯是最好的辦法，最美的那些時刻，星辰，日落，我就記住了。
我聽過最美的暗戀是不驚醒我所愛的，等他自己願意，可我覺得最美的分手卻是不驚擾我愛過的，等他自己前行。
並不是刻意斷聯，只是需要等到潮退時，仍需一些時間。
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公眾號：匡靖
這問題分兩個層面，一個是剛剛分手，兩人關係如何處理。但還有一個可以是如果這事過去了，人生那麼長，兩人關係如何處理。
剛剛分手的時候，做絕點對大家有好處。一個是對自己性格的磨練，畢竟小年輕能遇見讓自己心痛又茫然的機會不多，別浪費了（。。。）這個時候，如果你能自己挺過來，通過一年半載的自我修復，再把自己調整到一個起碼外人看來不錯的狀態，這是一個很能提升自己自信的成長。而如果你時不時地想藉助別人的力量，去服個軟碰碰運氣，可能就陷入了一種飲鴆止渴的泥沼，許多人都低估了自己的意志力，而判斷意志力也需要機緣，失戀是年輕人的機緣之一，不要隨隨便便就看低自己，去服軟去求助。人生的堅強之一就是但行好事，莫問前途，尊重別人的選擇就是但行好事的一種，你如果真的想堅強一點，那麼就不要用我好難受啊，為什麼不繼續和我說說話來打擾別人的時間。他是他，你是你，在一起互相好一點，分開後淡定一點，不一定馬上做的到，但做到一分，會給自己多一分自信。
那麼接下來，你們的關係恢復到正常了，平時差不多沒聯繫了，那逢年過節發個祝福，偶爾互相幫個忙，也沒啥大不了的。人生在世，能認識的人其實及其有限的，通訊錄里多一個少一個名字，不是啥大不了的選擇。真心喜歡過的人沒法做朋友。因為再多看幾眼，都還是想擁有。——涼劫
作為一次靠譜的分手，你要斷的是彼此還愛的幻覺，要舍的是曾經愛過的眷戀，要離的是攜手同行的前路；而不是糾結於聯繫與否這樣的末節。既然大家最終都接受花開兩朵各自東西的未來，那麼與往事握手言和重新上路才是你眼下最該專註的唯一要務。
分手了便是一個人的修行，你當知道往後的日子再與他無關。念念不忘，是人之常情；但分手已成事實，再說惜緣就顯矯情，還是多愛自己一點。斷不斷交其實隨意，只要別委屈了自己就成。
分手本身就是對彼此的最大傷害，這個事實前提之下，其他小事皆是無關宏旨。分開的人，不管怎樣的動作，可能都會導致對方的傷害加成，聯也能傷，斷也能傷，不聞不問也能傷。在做什麼都錯的時候，顧著自己的感受就好。聯不聯繫全憑痛快。但要注意別折磨自己。
雖然常言己所不欲勿施於人，是個正理；但反命題，己所欲必施於人，就是天大的錯誤，很多人卻不懂。你的立場你的視角你的理所應當，對別人而言可能正好相反。所以你要牢記：你的顧惜對方未必領情，ta的決絕，自然有ta的理所應當，要分手了還能這麼體貼，那還分個毛線。分手了，不管怎樣都不要寄望於對方，就對了。
總之，放下了釋然了和解了，聯不聯繫高興就好；糾結著徘徊著傷痛著，斷不斷交都是痛苦。對不起，我只能陪你走到這兒了。
一別兩寬，各自生歡
不能相濡以沫，
就讓我們各自相忘於江湖吧。
我不會原地徘徊等待，你也別等我
咱們都不做誰的備胎第二選擇。
對於一個偏要勉強的人，
習慣有時比深愛更可怕，
潛移默化消耗一個人的自尊驕傲。
在愛情里大的心塞與無奈，
是一個人心亂如麻不知所措。
而另一個人卻平靜如從未被攪過的池水
連一絲波瀾漣漪都未顯露。。
仔細回想，多少苦難是自找的咎由自取
惡性循環 重蹈覆轍，
永遠走不出的麥田怪圈。
最終饑寒交加體力不支而死，
怪誰呢？上帝曾給過我眷戀憐憫
曾經出現過好多次為我打開的出口，
可望了望身後的你，
我沒捨得丟下你一個人逃命。
比誰都懂我的心太軟太妃巧克力糖屬性
所以你轉身了就永遠別回頭，
我在身後如何歇斯底里聲嘶力竭地哭
你都別回頭大步大步往前走，
狂風暴雨也硬著頭皮走，跪著也要走
再也別回來撥動我心弦，
別再給我看什麼海市蜃樓
只要還保持這聯繫，
總想打開對話框沒話找話說上兩句。
一天看十次對方朋友圈，
胡思亂想對方的私生活，
寢食坐立難安，輾轉反側。
一點苦難就打退堂鼓。
就是因為彼此留的退路和餘地，
讓我們在黑暗中總回頭望那束曙光，
不敢前行，總想回去。
所以我們別給對方留那盞燈了，
那不再是我們的家了。
不然兜兜轉轉，總是開始不了新生。
我答應你，從今往後
不再死氣白賴當撕不下來的狗皮膏藥
你也答應我，現在開始
別做我嘴裡那顆摳不掉甩不掉牛皮糖。
我偏執狂熱地喜好甜食，
也曾沉浸在它給的濃情蜜意中。
可是最後發現牛皮糖不適合我
這個容易長蛀牙的口腔體.
我總是愛牙疼。
你給的壞愛情像把我口腔當作溫床，
長期駐紮潛伏的蛀蟲，
看似無毒無害不足為奇。
直到潛移默化扎深繁衍吞噬一點點掏空
小到隱隱作痛，夜不能寐，
大到嚎啕大哭，求饒打滾。
哭著踉踉蹌蹌翻出醫藥箱，
吃布洛芬頭孢和阿斯匹林消炎止疼，
即使深知以毒攻毒的傷害。
半小時後藥效上來了，警報解除。
我又元氣滿滿原地復活了。
出於慣性拖延症和懶惰，
壓根沒想去根治，幻想下次就不疼了。
典型的【好了傷疤忘了疼】性格缺陷
直到某天舊疾頻發，痛到致命。
我去找牙醫痛哭流涕地求他拔了它。
原來，真的要痛徹心扉垂死邊緣，
我才能狠下心來有覺悟。
你從前得過兩次闌尾炎。
而我給你的壞愛情就在胃右下方，
蠢蠢欲動時不時出來作祟的闌尾。
平時風平浪靜，看不出一絲暗涌。
誰知卻是一顆上了發條的定時炸彈
毫無徵兆突如其來地發病，
痛楚排山倒海幾近失去認知
鑽心刺骨的痛，
你拒絕醫生的手術要求，
用輸液壓下去了。
你心想不會那麼倒霉捲土重來吧。
終於第三次潛伏期後的發病時
你終於帶著視死如歸的決心割了它。
最後只留下了一道刺眼的傷疤，
也許你還會偶爾下意識摸一摸，
可總有一天會突然發現，
它已幾乎完全淡化癒合
和皮膚融為一體，像初生的細嫩
像從未受傷挨刀子一樣。
有時候性格的相似遠不及互補來得和諧
正常人第一次疼就去醫院了，
而我們卻一次次選擇壓抑它，
任憑隱患主導控制折磨自己。
正因為我們都是這樣的人，
活在當下，盲目衝動，
對後患無窮的病毒姑息養奸。
猶豫不決戀戀不捨，周而復始不知疲倦
才會相互消耗浪費 遍體鱗傷 。
舊疾重發就像愛情里的故技重施，
兩個人off—on—off沒完沒了，
你以為這是可歌可泣的愛情，
卻從來不知道在世人眼中，
你死死不放手的樣子多麼愚蠢和難看。
「嘿 那兩傻X還在一起呢？真是天生一對
活該互相折磨相愛相殺一輩子。」
聽到了嗎，他們竟然說我們傻。
幸好我們被強制脫離，
再也沒辦法出來作祟。
感謝果斷決絕正確的診斷，
不然也沒有如今的踏實輕鬆。
傷口縫合後我不想再親手撕裂它，
不想無力抵抗被打回原形重回原點，
再把這些苦難再溫習一遍。
你十多年來最喜歡的周杰倫，
我十多年來最喜歡的蔡依林。
我們心心念念想要看到的雙J戀
卻以女方用哭腔唱出男方譜寫的
「我們都沒錯，只是不適合。
親愛的，我當時不懂得。」
宣告結束。
以前事情我都愛死磕爭個是非對錯
步步緊逼，得理不饒人。
這一次 我決定不爭了。
【很多時候沒有孰是孰非，
世事皆為你情我願的咎由自取】
太了解彼此秉性和套路，
就不說什麼分手還是朋友的話了。
學會放好以前的渴望 將回憶收藏。
對不起，沒能讓對方變成更好的人。
不打擾了，三五年後有緣再見。
分手是種什麼樣的感覺呢。覺得心臟快要裂開了、腦袋快要炸掉了但你依然硬著頭皮回答說好或者犯賤一點乞求不要分開。總得來說，不是什麼美麗的回憶。也沒有人想重溫這種感覺。
然而不斷聯，可以讓分手的那一瞬間在你心裡反覆上演千萬遍看著對方的頭像猶豫著煩惱著，為自己發出的任何一條消息懊惱著。
你知道答案的，為什麼還要聯繫他？
分手以後的斷聯，是對過去這段感情的尊重，也是對自己的救贖。
剛被分手的時候，總是想著保持聯絡，回到談戀愛以前的感覺。可就像洗臉布變成了抹布之後沒有人會再用它洗臉一樣，曾經親吻擁抱的人怎麼可能回到說說笑笑的關係呢？
他的一條朋友圈會牽扯你一整天的心情，害怕他過得不好，也害怕他過得太好。
而你，每一條開心快樂的動態可能是在揭開他快要痊癒的傷疤，告訴他你看你多失敗前任離開你依然這麼開心而他天天過得像個傻X。你的沉痛傷感午夜夢回時想刻意讓他看見的朋友圈，可能在他眼中是噁心矯情影響心情的毒藥或者直接覺得你又勾搭上哪個人在騷浪也不一定。
總得來說，斷聯讓雙方至少不會多想。刪除聯繫方式以後，不再看見他的名字，也不再那麼經常地想到他了。
過程是痛了些，但良藥苦口，走出來也快一些。
花了幾個晚上的時間慢慢把這483個答案全部看完。就在幾天前，我刪掉了通訊錄里僅剩的兩個愛著的人。一個男人，一個女人。
答案里扯了很多人生道理，生活意義，各有理由，各有經歷，但其實這種問題毫無意義。
刪 或者不刪，回憶不會放過你。
無數個夜裡的枕頭知道，去他媽的感情意義，我仍然深深愛著他們，如果可以，我多想一鍵刪除我自己。
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別猜了，不是什麼閨蜜和男友的戲碼，互不相干。
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你問「一定要斷絕聯繫嗎」
我的答案是，不一定。
聯繫或者不聯繫，取決於你是什麼樣的人、他是什麼樣的人、你們這段感情結束的原因等等因素
舉幾個例子。
1、我的某一任，N，他的畢業論文非常難寫，獨創性非常高，正好我的爸爸能幫上忙，我就請爸爸把見解和思路說給我聽，我再轉述給N，所以我那段時間和N頻繁聯繫，在此前，我和N也會偶爾聯繫，但是前提是我沒有男友他沒有女友。
2、還是N，稱呼他的前前女友為T吧，我和T玩得也很好（我是那種超級愛屋及烏的人，對待每一任的前任和現任都非常好，因為我始終認為兩個人能喜歡同一個人，對這兩個人來說，也算是「同好」了），當時T在工作上出現了問題，正好爸爸能幫上忙，這段時間也因此和N頻繁聯繫。
我和N的狀態是：平時不怎麼說話，八百年不聊一次，但是有事情需要幫忙，說一聲絕對好使。
所以，沒有必要一定不聯繫。你難道讓我拒絕N的求助？
3、某一任，Y，他知道我在購買玉石時比較擅長討價還價。所以請我幫他媽媽挑一條石榴石手鏈。我欣然答應了。和Y在一起時，他媽媽對我非常好，所以我想幫他媽媽挑一個更好的手鏈。但我太了解Y了，他那麼大男子主義的人不可能白拿我的東西，一定會給我錢。所以明明是我花1000元買來的手鏈，我對Y說是500元，只收了他500。也算是我對他的媽媽的一份心意吧。
我和Y，不會刻意疏遠，也不會刻意聯繫。
不聯繫時會忘記彼此的存在，聊起天來依然嬉笑怒罵~
4、某一任，S，我從來不會聯繫他。不是因為我不敢面對他，而是我知道他不敢面對我。分手後，我能為他做的，就只有遠離他、不去掀起他內心的漣漪。如果哪一天他真的放下了，或許我會聯繫他的。
我們曾經是男女朋友，你曾經是我最愛的人。
但是現在我們分手了，不管對彼此做了什麼，你都沒有對不起我，我也沒有對不起你。因為這就是感情，你情我願。我們都是在追逐自己想要的東西。
我們留下了美好的共同回憶，教會了彼此如何去愛。這就足夠美好了~為什麼非要成為老死不相往來的仇人呢？
每當別人提起我的某一任，我都會發自內心地溫柔淺笑，哪怕是傷害過我的人。
正因為我有那麼多前任，我才學會了如何更好地愛現任。
我也希望，我的某一任提到我的時候，也會發自內心的笑一下，而不是痛苦地微微皺眉。但是笑過之後，我希望他能找到一個更合適的彼此相愛的人。我真心祝願。
PS：
如果現在對方有男（女）朋友，還是不聯繫的好。不僅僅為了你們兩個人，更為了那個夾在當中的無辜現任。
有人支持分手後不再聯繫，是怕藕斷絲連，怕兩個人重歸於好。可是，這並不是什麼可怕的事，重歸於好怎麼了~當年你我年少輕狂，現在我們都成熟了，再次慎重地選擇決定在一起，怎麼了~根本沒有那麼可怕。反而，兜兜轉轉那麼多年，你又回到了那個人的身邊，也不乏是一件很美好的事情。
對於這個問題，我是這麼考慮的：
這個問題默認的求教者，是一個平均人。所謂平均人，就是能力、情商、感情經歷都是大眾中位數，既不高，也不低，不是內心強大冷靜睿智的人，也不是幼稚或奇葩到不能以正常人對待之的人，前者不需要問，後者問了也白問；失戀後，常常情感軟弱會不能接受分手的現實，但也能接受理智的勸慰，去控制自己的言行走向有利的方向。
對他們來說，分手後最好不要再聯繫了。接受分手的現實這件事，往往時間上一個在前，一個在後，如果兩個人還繼續能見面聯繫，走在後面的那個人很容易心存幻想，在接觸的每一個眼神和言語里尋找複合的蛛絲馬跡，黏黏糊糊無法擺脫複合的慾望。這樣對今後反思和走進下一段感情都是個軟障礙，日後即使已經找到了下任，也很難不在兩個人鬧矛盾的時候給前任以可乘之機。
所以，「分手後再聯繫弊大於利」就像「吃多了肥肉會長胖」或「腿粗穿短裙好醜」一樣，屬於大概率事件，作為普通人就老老實實照做好了。但你要樂在其中，也無所謂的。分手的理由各有不同，每個人也不可能相同，但是要不要斷聯有一個指導思想是：尊重對方…
這個思想適用於各種情況。
比如兩人都覺得不愛了，和平分手，這種情況是最有可能成為朋友的，因為彼此有欣賞的地方也明白不合適的地方，往往擺脫了戀人的束縛能成為真心祝福對方的朋友，這種情況沒必要斷聯，但要切記尊重對方，絕不要為了感動自己或者感動別人在聯繫的過程中說出超越朋友界限的話或者因為捨棄不下的習慣做出逾距的事。
如果一方不愛了，那麼請先不愛的人尊重對方，誠實的說出不愛的理由，不要用所謂的「拉黑」、「刪過去」來刺痛對方，也不要有「看我的前任放不開我」的優越感。請尊重真心對待你的人，誠懇的告訴TA：「我不再愛你了，原因是：xxxxxxxx（我愛上別人了、你脾氣不好我不能忍受了、你太胖了（女友太胖，怎樣提出分手比較好？ - 感情）等等…），但希望你能走出來，你會獲得屬於你的幸福，我會祝福你，也希望你祝福我。」 然後回到自己的生活中，不要刻意聯絡沒走出來的那個人「像炫耀自己的領地一般」，就算TA仍愛你，但也不再屬於你了。請真心的祝福TA。相信你的誠實終有一天會被感激的。
被分手的人也請尊重對方，不要糾纏吵鬧，不要用因為生氣而做出衝動的事，不要威脅、故意抹黑、刻意公開當初因為彼此信任而分享的秘密。不要一直不停的煩擾TA，或者企圖破壞TA現在的生活，不要為了「感動自己」做出可能為別人帶來困擾的事情（如何看待「男子雪中跪兩小時 ，求見女友未如願」？ - 兩性關係），不要怨天尤人一蹶不振。可以詢問對方分手的真實理由，將悲痛化為動力，努力改變自己，在遇到下一個之前成為更好的人。而TA的名字，可以一直安靜的呆在你的聯繫人列表中，直到有一天你會心平氣和的看到，並感激TA曾給你改變的動力，不收學費的教你成為更好的人。
還有一種情況。兩人彼此仍然相愛，仍然挂念，卻因為客觀的條件（地理、家庭、社會、經濟…）無法繼續。請你們尊重對方，不要互相責備，互相宣洩負面情緒，終日沉浸在悲痛里不思進取，因為彼此還相愛，不要把那些本來是最美好的回憶當做刺痛對方的工具，因為是彼此的軟肋，不要惦記著「我還在痛苦你也別想好過」，做出「拉黑、刪過去、把我給你的東西統統還給我」這樣的傷害對方的事情（ps：如果對方不再愛你，根本不會因此受到傷害好嗎）。請把相互思念和對世界的不滿變成動力，客觀的條件很可能因為你們的努力得到改善。已經走到了分手這一步，便不能再逃避、懶惰、好逸惡勞、得過且過。請把以前沉浸在卿卿我我的時間拿出來，努力學習工作鍛煉身體，多讀書，提高個人修養（怎樣提高自己的人格魅力？ - 張子帥的回答）（單身職場人士如何利用晚上八點到十點這段時間自我提高？ - Cher Deo 的回答）另外不要只寄希望於對方改變，請互相鼓勵共同進步，絕對不要牽絆對方努力的腳步，或是因為對方還愛著你就不斷撩撥對方的心情，你的牽絆很可能消磨你們的情感，讓對方因你失望。不要埋怨命運，因為「命是弱者借口，運乃強者謙詞」（命運是什麼？ - 知乎用戶的回答），等到你們成為能夠克服一切外在條件的強者，還有什麼可以阻止你們呢？
所謂情深緣淺，只有懶得努力的失敗者才會相信呢。這裡實在忍不住咆哮！
你特么不刪是還等著他在朋友圈發著戒指宣布結婚然後因為你們是朋友所以你還去點贊送禮錢嗎？！
多少姐們血淚史告訴我們啊，男人千萬不能倒貼啊！你以為你去送祝福他很感動？別傻了，他說不定那天帶著新妹紙吹蠟燭呢！
空間還留著你們的照片？我現在還留著呢，不是不刪，是我太懶，忙著上班，沒空打理這堆東西。
你以為你們會和好？別鬧了，前任回來找你就兩件事：他沒找到下家；他來你這裡證明他的魅力。
在刪掉你這件事上你要感謝前任。第一，他讓你學會，以後刪掉前任是必須步驟；第二，別拿著朋友的幌子去點贊，不過是給約炮找借口；第三，他讓你離你真正的愛情又近了一步。
姑娘，多看看世界，多去認識其他的人。讓自己忙一點，該過去都會過去，該來都會來的。如果歲月多年，路人相遇，他未娶你未嫁，那時我們可以再想想是否能夠重來。眼前，請不要再回頭了。
回頭草我吃過，真的，都是屎味，勸你別再去嘗試！姑娘，很多朋友都在把自己的價值觀灌輸給你，我來幫你認清自己，看清局勢。
從你的問題最後一句來看，【快開學了，他的生日快到了，是不是我的祝福都是多餘的?】你是一個在乎別人對你有著何種看法的女生，這就意味著你對某些事情的決定會很容易受到男生言行，社交輿論等外界因素的影響
你在知乎上提問過四個問題，回答了六個問題，均是有關於你和EX分手後的處理方式。你和EX過去的點點滴滴會在你的腦海中不斷放映，你會產生逆向合理化，讓你更加認為他是你生活中不可或缺的一部分。
同時，你有提到了他是你的初戀。對於多數女孩子而言，初戀的存在是意義非凡的，因為自己第一次和男生有了KISS，擁抱甚至更為親密的肢體接觸，也是第一次和一個男生的相處中產生了佔有，想念，欣喜，難過等情緒，這在無形中就給初戀貼上了真命天子的標籤。
而你在其它的問題上提到了EX是因為父母反對而放棄了感情，在父母的勸教下，他重新審視了你們之間感情，也認同了父母的看法。這個男生並不是沒有主見，他是一個相對理性的男生。換做我是他的話，我表面會附和父母的看法，但我會繼續和你交往，未來的事情無法預料，但在當下，你和我是幸福的，這也是多數相對感性的男生的選擇。也一種可能是他本就覺得你們不適合，加上父母的反對，讓他有了順理成章的借口。
結合以上的信息來看，如果你選擇挽回EX，那會是一項艱巨的工程，方法不是沒有，但你是一個容易被動搖的女生，他一兩句冷漠的言語就足以讓你潰不成軍的。
如果你選擇走出這段感情，痛苦是在所難免的，情緒是沒有辦法抑制的，你越是壓制它，它會反彈得越厲害。當想念的思緒襲來時，好好接納它，就算是大哭一頓也好。我是男生，你可以想像下，因為我的初戀出國了，我覺得人生失去希望了，一個大男生站在大街上哇哇大哭起來也是常有的事，時不時在百度搜下怎麼擺脫失戀的痛苦。而在今天的我來看。要走出失戀的陰影，一是靠時間沖淡，二是轉移注意力，沒有捷徑可走。就第二點來說，因為失戀了，做什麼都提不起勁，這是正常的反應，但要擺脫痛苦，就得把自己推出去。
戀愛的次數越多，離對的人越近。因為你會愈加懂得適合你的男人是什麼樣的。
最後，祝你幸福噢~
不然太容易上床了……
經歷了一段認真的戀愛，但還是分手了，那麼就必須要斷絕聯繫嗎？如何才能緩解這種痛苦？不同的人會用不同的方式來應對：有的人喝酒，有的人找朋友哭訴，有的人拚命工作，也有人出去旅行。
而有的人，則選擇馬上開始一段新的戀情。在心理學領域中，這種關係被稱作「反彈式關係」（rebound relationship），它指的是在一段重要的浪漫關係結束後，立刻開始的一段新的關係，並且與前一段關係相關的感情還沒有完全被解決(Brumbaugh, 2015)。
我們真的能夠通過開始新的感情治癒分手的傷痛嗎？這種感情會給我們帶來好的影響，還是壞的影響？
什麼是反彈式關係？
反彈式關係具有三個要素：
1. 在前一段關係解體後，立刻建立起來；
2. 在完全從一段關係中修復之前，就建立起來；
3. 雖然進入反彈式關係的原因可能多種多樣，但都擁有一種動機，即需要將自己的注意力從分手產生的負面情緒中分散出來。
研究發現：
a. 與前任的關係持續時間越長，承諾程度越高，那麼會更容易進入反彈式的關係；
b. 被分手的一方，也會比主動提出分手的一方要更容易進入反彈式的關係，或者反彈式的性(Dailey,2009; Joel, 2014; Barber, 2014)。
c. 研究還發現，不安全依戀的人（焦慮型、迴避型）都會比安全型的人「空窗期」更短。
但迴避型依戀的人，離開和開始新關係的方式通常不能算作是典型的「反彈式關係」，而是因為他們會習慣性地埋藏自己的情緒。「他們傾向於迅速地切斷和隔離上一段關係，然後前進」，親密關係專家Wendy Walsh表示，無論是在他們主動提出分手，還是被分手的一方時都是如此，即便他們只是在表面上從分手中走出(Parsons, 2014)。他們並不是因為分手的痛苦和壓力，而開始新戀情。
而焦慮型依戀的人，則更傾向於進入典型的反彈式關係。尤其是當他們是被拋棄的一方時（而大多數時候的確如此），他們的壓力水平最高，以反彈式關係作為處理壓力的方式的可能性也越大。他們也更有可能成為「慢性反彈者」(chronic rebounder)。
焦慮型依戀的人，是那些在關係中總是表現地格外痴迷的人。他們希望無時無刻和對方黏在一起，希望總是能感受到對方的愛。他們的自我評價很大程度上建立在對方的反饋上。而這種痴迷往往也正是人們拋棄焦慮型依戀者的原因。每次分手都會讓他們非常痛苦。他們的痴迷需要有對象來接收，因此他們需要不斷地尋找新的感情釋放的出口，並從他人身上得到對自我價值的重新確認。
「反彈式關係」對我們有好處么？
我們常常會覺得，在分手後，沒有冷靜下來的情況下急於開始一段新的關係是不好的。很多諮詢師也是如此認為，比如Meyer(2016)就將反彈式關係稱作一種權宜之計，是「為了能使生活繼續向前，而做出的一種誤入歧途的努力」。他們認為，在這段時間裡當事人的情緒處於不穩定的狀態，對前任還有著揮之不去的感覺，只是出於失落、害怕孤獨而開啟新的關係，因此無法在考慮合適的對象上做出合理的決定，也無法處理好新的關係。
但也有研究證明並非如此：反彈式關係其實有一系列積極的作用。
1. 分散注意力，緩解負面情緒
反彈式的關係可以是一種有效的負面情緒應對策略：新戀情一開始的那段「蜜月期」可以幫助你從痛苦的情緒中分散注意力，緩解自己的壓力、憤怒、悲傷、焦慮的情緒。
研究顯示，在分手後進入反彈式關係的人，比起保持單身的人來說，會更快地擺脫對前任的情感依戀，及分手產生的負面情緒，比如憤怒、焦慮和孤獨感，在焦慮型依戀程度越高的人身上這種趨勢越明顯(Spielmann, 2009; Spielmann, 2013)。
2. 提高自尊和自信
反彈式關係還是自信的增強器——它能夠使你確認自己是有魅力的、被需要的。分手之後，被分手的那一方往往會出現自我概念清晰度（self-concept clarity）下降，甚至是自尊水平崩塌的情況，我們可能會不那麼確定「自己是誰」，也會懷疑自己的吸引力和價值。(Mason, 2012)。
Brumbaugh(2015)對261名結束戀愛關係的被試進行了調查，其中137名仍然保持單身，124名有了新的伴侶。通過量表和自我報告發現，和單身的人比起來，有新伴侶的人表現出了更高的自尊、對自己「被需要程度」的自信、信任感和幸福感；而在有新伴侶的人中，開始新關係越快（空窗期越短），幸福感和自信心更高。
3. 改善依戀風格
經常讀我們文章的小夥伴應該都對依戀類型的理論很熟悉，依戀類型是可以變化的（還不熟悉的同學，可以回復【依戀類型】給後台學習）。而研究發現，新關係的開始會對依戀風格的改善有所作用。比起保持單身的人來說，進入新關係的人在依戀風格上會更大程度上向安全型依戀轉換，他們更容易信任和依賴另一半。
對於焦慮型依戀的人來說，他們最容易進入反彈式關係，而反彈式關係對他們來說，也尤其是一種改善自己依戀類型的好機會。因為研究發現，在三種依戀類型（安全型、焦慮型、迴避型）的人中，焦慮型的人如果能夠在反彈式關係中得到成長，那麼他們的成長是最顯著的，他們更能夠對過去的經歷賦予意義，並且更有可能轉變成安全型依戀；而迴避型依戀的成長則是最不顯著的(Marshall, 2013)。也就是說，如果那些痴迷的人反思到了自己痴迷的狀態和成因、並在新的關係中實踐新的親密模式，他們有可能獲得最大的進步。
但在以下3種情況下，
反彈式關係是有害的
儘管反彈式關係有以上這些好處，但在一些情況下，一段反彈式關係也是有害的。要判斷反彈式關係是否有害，除去新的伴侶本身可能存在的問題以外，主要是看一個人對於新關係所持有的態度，以及對前任和上一段關係的情緒。在以下這些情況，反彈式關係可能會帶來負面的效果：
1. 新的關係沒有和上一段關係完全區分開
這可能包含以下幾種情況——
a. 在這段關係里，你沒有脫離對前任的情緒
Spielmann(2013)的縱向研究發現，對前任的渴望，和新的親密關係的質量，存在著彼此相關的關係：對前任的渴望越強，預測著新關係的質量越低；而新關係質量越低，則預測著對前任的渴望會更強。
因此，如果你在一段反彈式關係開始前，對前任的渴望沒有消失，這會影響這段新關係的質量。而新關係質量不佳，本身又會反過來加強你對前任的依戀。這就會讓你陷入一種惡性循環（親測準確orz）。
b. 你用對前任的標準去選擇、理解和對待新的伴侶
很多人在反彈式關係中會出現移情的現象，他們可能會尋找和過去伴侶有某些相似之處的新伴侶，並將對過去伴侶的感情投射在新伴侶的身上。他們也會更頻繁地將自己的現任和前任進行比較，也更愛利用前任來理解和分析現任。這可能是因為，他們希望通過這樣的方式來獲得一種「生活的穩定感」——即生活在一種相對熟悉、穩定的情況中（由於新舊伴侶是類似的，就彷彿舊日生活沒有完全喪失一樣）。但研究顯示，這種移情會降低新關係的質量(Montero, 2011; Brumbaugh, 2015)。
c. 建立新關係的態度是報複式、懲罰式的
有些人會抱著報復或者懲罰前任的目的去建立新的關係（儘管他們自己可能沒有意識到這一點），希望能夠「贏得」這場分手；或者在新的關係中做一些前任反對的、無法忍受的事情，想方設法讓前任嫉妒或者憤怒。
懷著這樣的目的，一些人會選擇報複式的性愛(revenge sex)，它是「反彈式性愛」(reboundsex)的一種典型形式，它往往非常頻繁，並且可能會和相同的性伴侶反覆發生。而研究發現，如果反彈式關係以讓前任嫉妒為目的，會使得他們需要花費更長的時間從分手中恢復(Barber, 2014)。
2. 你只是帶著「我只是想玩玩」的態度，但誤導了對方
如果你明確自己只是想玩玩，不想開始一段認真的關係，也不一定就是不好的，它在一定程度上也是緩解壓力的方式。但是需要注意的是，要讓對方明確你的態度，你們雙方需要取得一致，不要出現另一方想要的是一段長期的承諾關係，而你只是想玩玩的情況(Montero, 2011)。如果對方對關係的緣起存在誤解，新關係的發展會最終必然地走向負面（即便你後來也投入了認真的態度）。
3. 你無法忍受空窗，可能是一個「慢性反彈者」
你是不是在每一次關係結束後，都需要迅速找一個人填補空窗期？如果這樣的情況總是發生，那麼你可能是一個「長期反彈者」(chronicrebounder)，你需要思考一下其中的原因。如果你習慣長期從外界獲得依賴，覺得孤獨過於可怕，那麼你可能會很難用獨立的態度去面對每一段新的關係(Montero, 2011)。
而無法面對空窗期會降低你對新伴侶的鑒別能力，它讓你缺乏理性地抓住身邊出現的第一個人。而這個新伴侶可能本身就存在許多問題，只是你為了迅速反彈，而選擇性無視。
如何識別這是不是一段「反彈式關係」？
a. 如果你自己是剛分手的一方，你需要問自己：
你們是自然而然地被彼此吸引，還是你去刻意尋找了這樣一個對象？
你是欣賞眼前的這個人，還是為了避開那些令人痛苦的情緒？
你們是真的擁有情感的聯結，還是你只是害怕沒有伴侶的孤單？
你是否已經完全放下，還是會經常想起前任，並把前任和現任比較？
如果答案都是後者，那麼這段關係很可能對你們雙方都是有害的。
b. 有時候，你可能需要幫助自己的伴侶識別他們是否正在反彈中，他們在很多時候不自知，或者不願意告訴你過去的經歷。思考一下，對方是否會出現以下跡象(Hannum, 2015; Magaldi, 2015)：
· Ta好像沒有任何原因地就愛上了你，或者你感覺自己是在一些備選中被選出的。
· Ta似乎並不想花時間去和你彼此了解。
· 你們的關係好像發展得非常快，但又好像很慢。你們很迅速地同居，Ta等不及地把你曬到社交網路，儘管剛認識不久，卻表現得好像你們是非常長期的伴侶；但與此同時，你又總感覺和Ta還有距離，你們關係的實質沒有那麼親密。
· 對你忽冷忽熱：似乎Ta在孤獨的時候會非常需要你，但在一些快樂的時候則可能忽略你。
· Ta似乎沒有完全忘掉前任：可能時不時地會提起前任（即便會說「你比Ta更好」），或者有時候，當你們一起出現在一些場合時，發現Ta的前任也出現在了那裡。Ta似乎很想讓自己的前任嫉妒。
· 你們的性生活非常頻繁，似乎大大超越了你們感情發展的速度。
· 儘管Ta宣稱自己已經和前任徹底分手，但你經常感覺到自己在被一把看不見的尺子衡量。
……
如果發現大多數都出現在你的伴侶身上，那麼很有可能Ta正處於「反彈」中，並且這段關係可能會對你們產生負面的影響。你可以就此事和你的伴侶聊聊。
怎樣才能使一段反彈式關係變得積極？
反彈式關係其實是一個好機會，如果你發現自己正處在有害的反彈式關係中，那麼這既是一個了解自己的好機會，也是改變的機會。如果你發現自己正處於有害的反彈式關係中，可以嘗試以下幾點：
1. 進行自我評估
明確你所處的情緒狀態，是非常脆弱、孤獨，還是情緒已經得到了部分的修復；識別憤怒、失望和悲傷的情緒是否還在影響著你；承認和面對自己擁有的負面情緒是第一步。
2. 評估你的前一段、以及這一段關係
對於前任，你需要明確你是否還有複合的動機和可能，如果答案是否定的，那麼你需要給自己從這段關係中走出來的決心和動力。而對現在的伴侶，你需要明確自己是否對Ta真的感興趣，還是你只是把Ta當做工具。同時，你也需要明確，Ta對你來說是不是一個合適進入親密關係的對象，能否讓你提高自我價值感。
3. 和伴侶進行坦誠的交流
如果在上一步，你確定排除掉前任的因素，對方仍然是你想要交往、有可能付出承諾的對象，也是適合交往的對象，那麼，你應該坦誠地和對方交流你過去的經歷，不要試圖隱藏；並就你們對這段關係的走向進行溝通，不要說「我不確定要和你發展成什麼樣的關係，但我真的很喜歡你，希望我們的關係是排他的」這樣的話。同時，注意傾聽對方的意見和想法。
會不會立刻開始新關係，可能取決於你多久遇到一個新的人。但新的關係、新的伴侶無法幫你掩蓋過去的問題。無論要不要馬上開始新的關係，你都需要結束上一段感情，並面對和處理之前遺留的所有問題和情緒。
「其實你我這美夢／氣數早已盡／重來也是無用／情願百世都讚頌／最美的落紅／敢捨棄才是勇。」重要的是，莫讓舊夢成為心魔。無論是一個還是一雙，你都需要全情投入新的生活。
以上。
原文發表於：分手後，應不應該迅速開始新戀情？| 研究：如何識別一段「反彈式關係」
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這要看個人的自控能力、承受能力和心情了。
你說分手了到底為什麼不能聯繫？
1、怕你忍不住找對方聊天，但對方根本不想鳥你而自取其辱。
2、怕你忍不住找對方聊天，而對方有了新對象而被罵。
3、怕你忍不住找對方聊天為的是解決自己的寂寞而被識破。
4、有可能是對方忍不住想找你聊天，但你不想回復、有了新對象而覺得很煩。
那為什麼要聯繫？
1、也許有複合的可能。
2、看看對方在做什麼，是不是還愛著自己，同時自己也不能輸。
3、讓對方看見我在做什麼，讓他不爽，也許也會因此想主動找我說話呢？
對照一下不聯繫和聯繫的原因，你會發現，其實真沒必要聯繫。
在你想聯繫一個人，而對方不想被你聯繫的情況下，一般會有三種反應。
1、無反應，但你會就此罷休嗎？no，你會繼續聯繫。
2、那對方肯定會感覺情緒煩躁，依然無回應。
3、逼急了，對方要麼回你個傻逼別煩我，要麼直接拉黑。
這樣的結果，你會說那我就徹底死心啦！別鬧，你不會瞬間死心的。
你會憤怒、會難過，還是忍不住想盡一切辦法讓對方解除黑名單。
因為你當初也是說好不聯繫，但就要聯繫，你就是這麼個無法控制自己的人。
這就是你的執念。
很多事情分析來分析去，你會發現，當初就沒有必要做這件事。
時間、心情、未來的可能，往往是最大的成本。
在對方把你拉黑那一刻，有多少人能瞬間死心？能瞬間明白，原來你們早就分手了？還能想到以後自己能不能不再這樣？
當然還有另外一種情況，就是你們真的不再關心對方，真的只是和你手機通訊錄里其他人一樣，放著而已。
可你真的不會沒事點開朋友圈、微博看看？看到含沙射影、含蓄的、曖昧的對話不會浮想聯翩？
這樣心靜如水的情況大概只佔所有分手情侶里的1%。
大部分的人，尤其是在分手當下，都是那99%的主觀無法割斷人群。
聯繫或者不聯繫，其實是建立在「你能聯繫到對方」的基礎上。
我想聯繫王思聰，可我找不到他聯繫方式啊。
所以，為了99%的人著想，我們都會建議你刪除聯繫方式。
人的自控能力有時候像一個賭博。
你想的很好，可事實也許你做不到。
你想的很差，也許事實你就做到了。
我知道你們不想再賭，所以我們建議你刪除聯繫方式。
分手複合的情侶當然有，但那是別人家的故事。
就像你看比爾蓋茨、馬雲的故事看的熱血沸騰一樣，但你仍然只是一介平民。
如果你們之間不存在不可抗力（如異地、家庭條件、父母死活不同意、第三者上位）這樣的情況，又還互相喜歡，可以保留聯繫方式。
但也不建議立刻聯繫。
給對方和自己時間，想清楚自己要的是什麼，再做下一步行動。
做下一步行動之前，也要考慮好到底是重複錯誤，還是真正的重新開始。真正的重新開始是存在於兩個至少和以前不一樣的人之間的。
刪不刪聯繫方式不是重點，重點是，希望你能先嘗試克制一下自己忍不住想聯繫的衝動。
畢竟你們已經分手。
實在忍不住，可以寫日記、可以哭、可以找朋友玩、也可以做你喜歡的事情。
在你嘗試一切都無果之後，可以聯繫，但你要知道，如果對方不回你，或者回你「有事嗎？」你下一步還要怎麼聯繫？
不要問我有沒有複合的可能。
只要你想想，為什麼對方會和你分手，可能你就明白了。
我最反感的是那些聯繫對方說我改，我好了，我們再在一起吧。
改變一個人需要多長時間？科學來說，至少半年吧。
一夜之間你就改好了？
然而保留為了什麼？你想保留，對方不想保留，你能聯繫嗎？
趕緊收拾好自己（包括總結為何會分手），等待下一位的到來吧。
他不是你的最愛，你還年輕呢。
和前任斷的多乾淨，未來就有多幸福。
幹嘛非得和前任保持聯繫呢，你是多缺朋友啊。
今天我刪了他的微信。距離分開已經有六個月了。以前，我也是很鄙視拉黑刪除這種行為，覺得很幼稚很zuo。我一開始也覺得真正放開就是對方躺在你的通訊錄里你也會無所謂。我是學外語的，受外國文化影響，還一直認為男女之間分開了也是可以好好做朋友的。我不喜歡撕破臉的樣子。但我用了六個月的時間考慮，還是覺得不再聯繫為好，可見不是一種衝動。就是因為我怕撕破臉和我的去歇斯底里情結，讓我一直壓抑著自己的憤怒和悲痛，造成過去六個月我的狀況沒有一點好轉。前兩天，我看到他的他女友的視頻，我的雙手是發抖的（之前他的朋友圈也有一些言語和圖片，但都沒有視頻的衝擊力大）。我把他刪了，不是恨他，也是不是要引起他的注意。我就是想讓自己活得輕鬆一點。我不想再一遍遍刷朋友圈，只為看他有沒有動態，不想再看他對現女友的情話，不想自己每發一條朋友圈狀態都要考慮很久他會怎麼樣，或者發了之後又覺得不妥當去秒刪。And most importantly，我不想等到他髮結婚照的那天，我要去考慮點不點贊。你要是問我，刪了他之後是什麼感覺。我要說，沒有開心，也沒有獲得立刻的輕鬆感，只是終於可以面對沒有他的生活了。
看到題主的問題最後的處理結果是：該做的我都做了，見了最後一面，沒有啥子遺憾和後悔的事了，把所有還沒有刪的我都刪了，該翻篇了，我要開始新的生活了。
所以，老濕就不從給題主解答問題的角度來回答了。我想聊聊從另外一個角度看斷絕聯繫，那就是「斷聯」在挽回過程當中的作用，以及「斷聯」的使用場景。
在挽回的過程當中，斷聯是一種重要的技術。感情出現問題，斷聯可以緩和關係，化解危機。但是斷聯有著嚴格的使用場景，如果使用不當，會產生反作用。不僅起不到挽回對方的效果，甚至會讓情況越來越糟。
在一段關係出現了嚴重的問題之後，雙方都會感到痛苦，特別是付出較多的一方，當自己的付出得不到良好的回應的時候。很容易出現"止損」（隔離）行為，也就是通過主動放棄，主動離開對方，來降低自己的投入，減少自己的痛苦。該理論最早由佛洛爺子（Sigmund Freud）提出。在其後由小女兒安娜（Anna Freud）進行了完善，總結了10種主要的自我防禦機制。並發表在《自我與自我保護機制》（The Ego and the Mechanisms of Defence 1936)一文中。
參考資料：
Defence mechanisms
結合我們實際經受的戀愛委託情況，提出的理想戀愛模型當中，我有談到過戀愛穩定的四個必備要素："付出比例對等、社交圈融合、擁有共同目標、保留彼此的自我邊界"根據這四個要素我們來對照是否可以使用斷聯。
1.付出比例不對等型
分手的主要原因是因為雙方付出比例的嚴重失衡，主動付出方得不到對方足夠的回應。
使得主動方產生大量的自我懷疑，思考這段情感的必要性。此時如果主動方想要拉升關係，引導對方付出。使用斷聯是一個很好的方式。有句俗語叫做："小別勝新婚"。說的就是這樣的情況，在這樣一段長期關係當中，主動方的長期付出已經讓被動方認為是一種習慣，所以即使你對他付出再多，他都會覺得理所當然。此時的斷聯就可以起到讓對方重新思考，同時引導對方投入的作用。但是斷聯是非常手段，不可以常規化使用，如果頻繁使用這樣的方式引導投入，容易從假性分手變成真性分手。
但是反過來，如果是被動方在這種情況下提出斷聯，會適得其反，不僅不能回升關係 。還有可能因為主動方的負面情緒進一步使關係惡化。
除非你真的一點都不在乎這段感情，不然請不要傷害那個愛你的人的心。
2.社交圈缺乏交集型
如果雙方沒有任何的社交基礎，也沒有共同好友，盲目斷聯的結果就是分手沒有挽回的可能性。斷聯在挽回當中，只是一種手段，同時要配合價值提升，預選等多種方式進行。這些都依賴於共同的社交圈，包括製造見面機會。
沒有對方好友的幫忙，光靠自己是痴心妄想。
所以，不要在沒有社交圈交集的情況下盲目斷聯，那隻會讓你們永遠失聯。
當然不排除一種情況，就是對方只是把你當成了一夜沒有情的人，你錯誤以為對方為你打開了心門。此時斷聯可以幫助你看清事實，如果他不回來找你，那麼你可以把他從記憶當中清除了。
愛情的圍城裡，風很大，雨很急，你沒時間等那些傻逼。
3.共同目標缺失型
最可怕的愛情不是我們都窮，是我想在一線城市站穩腳跟，你想過三線城市安穩人生。也不是一貧如洗，三餐不濟，家徒四壁，而是你已經沒有留在北上廣的勇氣。
此時如果你是想要繼續戰鬥的那一個，請選擇下一個人和你一起小米加步槍地戰鬥。如果你是想要安穩下去的那一個，請選擇下一個人和你一起柴米油鹽醬醋茶。
當然不是每一種目標都會有如此巨大的差異，在早期出現差異的時候，你可以試著多溝通和交流，看彼此不同的目標在某種程度上能否達成一致妥協。
"30歲以後，我就和你回老家，買套三居室的房，再也不回北上廣。」
如果可以達成這樣的約定，依舊可以繼續這段感情。但是唯獨不要使用斷聯，斷聯會讓你們剛剛達成的協議變得無比脆弱，甚至是讓對方對彼此的承諾產生懷疑。
在這種情況下斷聯是行之有效的手段。
界定雙方的矛盾是否因為自我邊界的標準很簡單，爭吵的原因涉及到個人隱私、生活習慣、社交關係。就是典型的自我邊界產生了問題，比如頻繁查看對方手機，因為對方和異性接觸產生爭吵，因為對方遊戲玩的很晚吵架等等。這些都是雙方在自我邊界上產生了較大的衝突。
在這種情況下，斷聯可以提供彼此更多的生存空間，緩和因為自我邊界縮小而產生的問題。彼此的自我邊界就像是兩個緊密貼在一起的氣球，因為擠壓，產生了變形，此時如果可以撤掉壓力，就可以讓彼此返回原狀。
特別是對方的原則性很強，在自我邊界出現問題的時候，儘早使用斷聯，會有很好的效果。
5.斷聯的簡單使用技術
聲明：在非諮詢或委託專業人士的前提下，我們不對斷聯所產生的任何結果負責。
（1）時間長度
短期斷聯（1周－1個月）：主要適用於調節關係，在挽回當中的作用較小。
中期斷聯（1個月－1年）：可以用來緩和因為分手所產生的巨大尷尬，在斷聯期間努力提升價值還是可以有一個很好的效果。
長期斷聯（1年——10年）：最佳的例子是王菲和謝霆鋒，但是長期斷聯的風險較大，彼此中間經歷的事情會很多，要有足夠的心理承受能力。
（2）斷聯強度
弱斷聯：雙方仍舊會頻繁見面，保持主動聯繫，但是不發生和肢體有關的行為。
強鍛煉：雙方長期不見面，會有互相聯繫，但是朋友會提起彼此的情況。
徹底斷聯：雙方几乎不見面，也不主動聯繫，但是仍舊知道對方的近況。
斷聯的含義並不是切斷對方所有關於你的消息，恰恰相反，斷聯的作用是讓對方通過別人了解你的消息，或者通過我們可控的手段讓對方了解到我們希望對方了解的消息。這句話有點繞，但是換個角度，如果雙方社交不再有任何交集，那是不存在複合的前提的。
謝不邀，先來講一個故事吧。
像大學裡很多情侶那樣，他們在畢業那一年分手。女孩頭也不回地奔向新生活，但他就像一個不願意上岸的落水者一樣，這麼多年從來沒有走出來過。
「我總夢見她」，他說，「我夢見我們還是大學時的樣子。我騎著單車，她坐在我后座，天氣很好，好得就像我們還會有一個漫長的未來。」
他是我的好朋友。後來想一想，生活中這樣的事情一點也不少。當感情破裂後，主動分手的一方已經不再愛了，甚至已經有了新的戀情，此時為了緩和氣氛說出「我們還可以做朋友啊」這樣的話；
而「被分手」的一方因為還愛著，還留戀這段感情，自然就答應了「朋友」這個身份，帶著僥倖的希望，繼續著這場無望的單向虐戀。
有時候，念念不忘，未必有迴響。
因為此時雙方對關係的定位已經完全不同。
主動分手的人已經馬上轉變了角色，從一個戀人的身分變成普通朋友，並且重新規划了屬於朋友的關係界限和規則，例如：
我們不再是戀人了，我有自由可以選擇我今後的交往對象；
我們需要保持距離，不要單獨相處；
沒有必要經常聯繫；
而另一方顯然在答應做朋友的同時還懷揣當戀人的幻想，並作出一系列與對方的界限不符合的行為：
渴望知道Ta的一切，並奮不顧身去靠近
被分手的一方通常還習慣於原有的關係模式：
渴望每天知道對方的行蹤；
習慣睡覺前說一句「晚安」；
希望沒事的時候要彼此通電話；
逛街時看到什麼都會想買個送給對方。
而此時對方會感到很不舒服：「不是說好做朋友了嗎？我們已經分手了，你這麼做很不合適！」
於是開始躲、開始拒絕甚至發脾氣。而越是這樣，被分手的一方越是無法控制自己去想這些問題：
「Ta最近去哪？」
「Ta今天在幹嘛？」
「Ta跟誰在一起呢？」
「Ta朋友圈裡這個人是誰？」
甚至會想盡辦法製造靠近的機會，在大街上攔住對方，乞討般地說：「我們再坐下來談談好不好？我想和你談談」。
陷入「可能」的幻想和期待里
被分手的人會不自覺地陷入和好的幻想里，甚至希望對方過得不好，然後回到自己身邊。
通過各種消息，打聽到Ta的新戀情最近有裂痕，好像分手了，為此感到莫名開心。
「如果他們分手了，會選我嗎？」
「我努力對Ta更好，有一天Ta是否可能回心轉意？」
自我感知麻木
最糟糕的是，他們可能已經看不見眼前的生活了。離開他們的人們，把他們對生活的興趣也帶走了。
生活中無法有別人的使他們感興趣，和那個人無關的事他們也不想理會。他們甚至開始無法感知到對方的拒絕和冷漠，在看到對方已經開始另一段甜蜜幸福的感情時選擇壓抑自己的悲傷，
「只要我還愛你，你愛不愛我無所謂」。
此時雙方對關係的期待是不對等的，而被分手的人因為還深愛著對方，不得不把自己變得很卑微，在不對等的關係中繼續付出和委屈自己。
這種痛苦，在於明知道對方不愛自己，自己卻無法放下。
最近，身邊有個朋友正是處在這個階段，痛苦不堪，跑來問我：「我要怎樣才能走出來？明知道他已經不愛我了，我還是這麼死皮賴臉地忘不掉他？」
正常的愛情關係中，雙方愛的需要是相互的，每個人在付出愛的同時也渴望得到回報，但是這種情況下，人們卻甘願委曲求全，這是為什麼？
1.
自我價值缺失
自己價值感完全建立在一段關係上，這恐怕是大部分感情問題的癥結所在。
這時候的人會心甘情願依附於另一個人生存著，並且不管對方是否在乎自己，只要沉溺在感情里自己就會舒服一些，如果無牽無掛了，自己反而感覺不到活著的意義。
我們可以把這種現象稱之為「拖累」，它表面上愛的很無私，實際上是因為把自我價值建立在被拖累上，害怕完全離開這段感情後會丟失了自己。有趣的是，拖累的反義詞並不是獨立，而是互相扶持。
當感情中相互依靠的可能性已經不存在時，單方面的愛終究會讓雙方兩敗俱傷。
2.
不切實際的預期
這樣的人普遍都有這樣的期待：「只要我還足夠愛你，你總有一天會知道」，甚至覺得等對方的下一段感情告終時Ta便可以回到自己身邊。
致那些不願上岸的落水者
文章開頭提到的那位朋友，在每一次同我傾訴完心情以後都要問我，「我該怎麼辦？」遺憾的是，在岸邊的我，除了陪伴和傾聽，其他什麼也做不了。但或許以下這些研究，能讓那些正處於痛苦中的人，稍微好受些：
1.痛苦不會那麼久
人們往往會高估失戀之後的痛苦，以及這段痛苦所持續的時間。但有研究發現，人們失戀以後遭受的真實痛苦遠沒有自己曾經以為的那麼深，也沒有以為得那麼久（Eastwick et al., 2008）。
也許痛苦是必經之路，但好消息是，你不會痛那麼久。失戀的苦海，它會比我們以為的那樣，更早乾涸。
2.Ta也沒有你以為的那麼瀟洒
無論是變好還是變壞，愛情對關係中雙方的塑造和改變往往是同時的，而分手對雙方的傷害和代價也往往是共同的，不會因為誰先提出分手就付出更少的代價（Mattingly, Lewandowski, Mcintyre, 2014）。
對於被分手的人來說，願意放下一段感情不僅僅是成全對方，也是成全自己；而過去所有美好的回憶以及感情中的成長，則是雙方共同擁有的。
所以用不著覺得「虧」，用不著覺得「被浪費」，在這段感情里誰得到的都不少，誰付出的也都不少。
3.肯定Ta比貶低Ta對自己更有益
很多研究都普遍發現，對過去感情中美好的回憶進行重述會增加當下的幸福感，也有助於從傷痛中恢復。
還有一個更有趣的現象，當我們表面上貶損前任，內心卻藏著Ta的好時，對自身的傷害是最大的；而如果我們願意承認並且肯定前任的好，反而有助於緩衝抑鬱和傷痛（Imhoff Banse, 2011）。
共浴愛河的人離開了，愛河變成了苦海。或許每一個在苦海里的人都要經歷這麼一段不願上岸的時間，但在岸邊，會有一個人等你上岸，陪你繼續前行。
「分手後，我仍想讓你想我。」
「但你沒有如期歸來，而這正是離別的意義。」
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