最難過的一次分手是什麼樣的一次經歷？

11-20

用心去努力愛一個人
和他在一起淡出了自己的朋友圈
曾經最好的朋友見面都不說話

為了他花光了自己所有的積蓄
他生病自己大半夜穿拖鞋睡衣去醫院買葯
卻被他說自己不會關心人

被他說自己的父母有多麼不好多麼不堪
被他說因為我的家庭原因
給他帶去的負擔太大

他特別在乎別人的看法和說法
他曾說過我給他丟人
為了他改變的根本不像自己

他多次提出分手每次都哭的像一個傻逼
求他別離開最後僅僅因為工作有可能不能和他在一起被提出分手
被傷透了心狠心分手後

僅僅幾天瘦了10多斤
想起和他在一起的點點滴滴眼淚止不住的流他帶給我的傷痛太大呵呵自己好像個傻逼！

窒息。喘不過氣來，胸口像是壓了塊石頭，伴隨著大雨之前烏雲黑壓壓逼近的感覺。
會心慌。有時不知所措，有時神情獃滯，明明有好多事要做，卻不知道去做什麼。有時會心律失常，因為我是個醫生，所以能在第一時間感覺到自己的異樣。
有時會忍不住掉淚。特別愛躲在被窩裡啜泣，或者辦公室里沒有人的時候哭一場，看到人之後以最快的速度去擦淚，然後一秒鐘陰轉晴。
有時會失眠。我是個從來不會失眠的人，自從分手後睡眠質量開始變差，有時候會做很多夢，有的有她有的沒有，驚醒的時候窒息感又來了，需要坐起來才能緩解，真的明白了什麼叫痛不欲生。
會聯想。什麼事都會想到她，很多回憶翻滾，有一起自習一起逛街一起做飯一起學習一起看書，有一起坐車一起旅行一起看電影一起玩遊戲，所有的一起忘不掉也抹不去，然後出於本能的抗拒與她有關聯的東西。
學會了自虐。在每一個難受到不能忍受的時候就去看她的分手簡訊，看到「我不愛你了」「我變了」之類的話會悲痛萬分會很虐心，然後能好受很多。
會放大她的好。會擔心她會不會跟別人在一起，會臆測她會不會還愛自己，會想她這麼好肯定不會變心，會想失去她之後我再也找不到這麼有默契的人了。
有輕微的自暴自棄。過馬路不再看燈，如果人家急剎車之後搖開玻璃罵一句，哭著跟人家說對不起會覺得特別好受。
需要人陪伴來抵抗窒息感，卻不需要任何人的安慰和告誡。比任何人都知道怎麼勸自己，卻始終勸不好自己。明明知道早晚都要好起來的，時間會給你答案，知道太陽會升會落天空有晴有雨，可所有的理智都會在痛苦襲來的時候分崩離析。

有時候命運像是在跟我開玩笑。我們那麼愛那麼愛，去過海邊游過古鎮，住過都市也看過山野，而你卻能親手結束我們兩年零三個月的感情，2月5日分手，你告訴我情人節那天晚上和他在一起。
有時候我覺得我的故事特別像劇本。我以為這種離奇的不能再離奇的劇情永遠不會發生在我身上，我以為你不愛我了也不會愛別人，我以為你會回來。我默默忍受著你和你新歡在一起的事實，心如死灰般靜寂無力，那種折磨伴隨著窒息感無止盡的翻湧。

我發微博說：這個世界上要是有感同身受的痛該多好，也給你來一份。
可我那麼愛你，怎麼捨得讓你去經歷這些。
今天是分手後第12天，除夕，我才下決心取關了你的微博刪了你的微信。
是的，真愛分手後是不能做朋友的。為了緩解自己的痛苦，只能隔絕所有的來往。
我希望所有愛過我的人都有好的結局，包括你；我希望所有傷害過我的人都死無葬身之地，除了你。

附上前些天自己寫的一首詩吧。

這個時候

這個時候的西湖還有人去么
湖面要是結冰小魚要躲去哪兒
我們去的那天為什麼沒有划船呢
恐怕這輩子再也不能和你站在雷峰塔下

這個時候的企鵝一定很乖吧
這個時候的熱帶魚一定很傻
五四廣場的天空上還掛滿了風箏嗎
重修之後的棧橋還會不會被海浪沖塌

這個時候的山師自習室還有座位嗎
這個時候的大明湖雨已經停了
這個時候的文化東路依舊車水馬龍吧
還記得我們曾提著牛排和檸檬晃晃悠悠回家

這個城市的天已經放晴了
這個時候的陽光一傾而下
我在這個時候弄丟了你
弄丟了這長夜的夢和這錦瑟的年華

我真的很愛你，可是對不起，我真的不能再愛你了。
我故作洒脫：多謝多年照顧，滿懷感激，祝幸福。
你叫了一聲我的名字作為結束，我知道這一刻你已經徹底丟下我了，這一刻我也永遠失去了你，像是你仍在懸崖，我墜落深谷，從此空空蕩蕩，萬劫不復。

2015年2月19日更新
我刪掉了我個人網站所有的文章，只留下一句話：
喵小姐我只是很愛你而已

（全劇終）

剛分手的時候只要每次想到，心都會像玻璃碎了一地一樣。

可恨的是無數次會想到 : 聽到一首一起聽過的歌、吃到一樣一起吃過的東西、看到曾經一起看到過的風景、甚至只是一句相同的話、一個相似的表情；於是無數次想克服一切困難、不顧一切自尊去挽回；直到某個死心的瞬間。。。

只要真愛過的人，都會懂。

變得特別嫉妒昨天的自己。

睡覺前和醒來後，想到就心如死灰

看到滿屏幕的匿名用戶，不用看回答了什麼，就已經感到傷痛撲面而來。

初戀初吻初夜都給了一同一個人，甚至還有過一個孩子，談了三年，雙方家長都見過，準備畢業了要結婚。
當他說要去找他小學時候的初戀的時候死的心都有。各種挽回，兩個星期之後他和新歡在一起了。其實早就有跡象只是我不願意去相信而已。
接下來的兩個星期的時間內都如同行屍走肉一般，淚流不止，學校里到處都是他的影子。走到高的地方都在想像跳下去是什麼樣子。
還不敢跟父母說，同學也不敢深談，只是淡淡的解釋不合適。
人生從來沒有這麼崩潰過。
我在外面假裝堅強，連續好幾天在朋友的懷裡哭得傻逼一般，活在面對未來的恐懼和現在的自我否定中。一瞬間，由天真爛漫沉浸在愛情幻想里的小女孩開始面對現實。

冷靜一段時間之後，才開始理智的思考兩性之間的關係。

我曾經覺得他是真愛，一輩子能夠遇到他是莫大的恩賜，不過現在回來想想只想一巴掌扇醒自己。
找出失戀輔導書，每條都戳中了。

我太看重他而沒有把生活的中心放在自己身上。
我太注重生活中一種雞毛蒜皮的小事情而沒有提升自己。
我覺得自己的角色是妻子而他現在需要的只是一個情人。
我不吵不鬧不作本身存在感對他都是一種無趣。
我覺得我愛他對他無休止的容忍和遷就最終扼殺了這段感情。
我除了年輕些對他來講和一個菜市場大媽一樣沒有區別。

人渣都是聖母慣出來的。

姑娘不管在什麼時候都不要愛惜自己，活出一個人樣來。

而幸好，我在結婚之前懂得了這些。
這是我在失戀里最大的收穫。分與題主共勉。

-我只說一點，真切體會到【心痛】可以是一種身體上的感受。

多年的苦逼，過了二十來年一個人的光棍節

終於談戀愛啦！

我特么心想勞資終於不用過11.11光棍節啦↖(^ω^)↗

然後女友在11.10那天把我踹了。。。

自以為一年之後的自己足夠成熟，可以坦然面對過往的一切。地鐵上看到朋友的朋友圈中你在西班牙的旅行，照片中的你一如既往，明媚似錦，笑靨如花。而我，早已沒有你的任何聯繫方式。想起分手之後，歇斯底里的刪去了你所有的聯繫方式，之後的半年時間裡，會忍不住犯賤以各種理由勸自己去看你的微博，也僅僅因為微博是唯一不會留下任何瀏覽蹤跡的社區，後來想想，也僅僅是因為放不下而已。
我想過，我會為你現在的一切感到開心，我原先跟自己講我們可以做朋友的，可是現在想來，我們終究做不了朋友的，有些東西真的不是說時間過去了，我就放下了。
突然想起了和你的最後一次相遇。
自己和朋友去了圖書館，朋友偶然間碰到了你，和你起了爭執，我走了過去，你轉頭看到我，先是沉默然後一臉慍怒的說，我說了多少次了，不要再用這麼無聊的方式接近我。我一如先前的想辯解，可是話到嘴邊，卻發現自己已然沒什麼身份。我尷尬的癟癟嘴笑了笑，一句話也說不出來。
你出了圖書館，我小心翼翼的綴在身後。我采了漂亮的百合和鳶尾送給你，你沒接，然後你像個失落的孩子一樣蹲在地上，口中小聲的喃喃道，其實這次我只是想回來看看你。我聽了不由心痛，緊緊抱住你，你口中卻說著，手放老實點兒。
此時溪流潺潺，落日熔金，地上散落的百合和鳶尾，映射著紅白斑駁的光，好似童話一般，一刻也不願意醒。
次日，晨，我睜開惺忪雙眼，地上的花朵已然枯萎，可是更讓我失落的是你又不見了蹤影，地上隱約寫了字:不要再找我了，永遠不要再來這座城市了。
猛然驚醒，夢中的相遇竟然如此真實，夢中又一次經歷了從戀愛到失戀的過往。睜開雙眼望著窗外曦微的晨光，耳邊傳來早起晨練的呼喝聲，起床洗漱的流水聲，恍惚又回到了大學時光。

十六歲認識你
十七歲在一起
十八歲的等待沒看到十九歲的頭

總之最後你也要走
可笑我竟曾暗自希望我們會有所不同
那日牽手，心跳到抖

你離開的那天大家都勸我不要難過
其實我不難過
這樣想見你還容易一點，只需要閉上眼

====================
之前說好的展開。有一些細節略去不表，具體情節也有小改動以免被發現真身。

這個問題下面已經不止一個人因為異國分手了，我也不例外。原因不必提，無非是不信任帶來的摩擦和周圍環境和思維模式都不一致帶來的無話可說。

十六歲家裡發生變故，父親去世，他是我溺水時抓住的唯一一根救命稻草，也是後來壓死駱駝的最後一根稻草。分手以後的癥狀也無非是老三套，一哭二吃藥三睡不著覺，後來抑鬱症，靠吃藥有所好轉。

個人認為分手對一個人影響程度的多少，不是簡簡單單地能夠以時間的長短，外部表現的病症，或者什麼一起走過的路，吃過的菜，想起他的頻率來判斷的。
最可怕的是，某一天你發現你某個不經意的表情，奇特的小習慣，都跟他一模一樣。
你抬頭看看鏡子里的人，分明就是他。有這種大影響放在前面，至於分手以後得了抑鬱症這種事情都是小事，不提也罷。

啊，也許有人說了，這個年紀哪裡懂什麼叫做愛情。
不好意思，我覺得大人都不如那個年紀的小孩子更懂愛情。那個年紀，上不需要養老，下沒有拖小，更不需要因為工作煩惱，唯一的惆悵無非就是這次考試排名又下降了，排不進前一百上不了想去的大學了。後來的愛情，要考慮家庭，背景，還有種種因素，與其說是愛這個人，不如說是愛這個人的社會關係，雖然人是社會關係的總和。

說回來。在一起快三年，異地不到一年，我「沒有安全感」，他也沒有，幾次爭吵後，發現後來他慢慢就變了，變得我不認識了，會對我發脾氣，會說狠話，會冷暴力。正好當時有另外一個女生追求他，他也挺喜歡人家的跟人搞曖昧，被我發現了，也就提了分手。畢竟也算一半劈腿了吧，那段時間的生氣和掙扎也是有的，甚至一年以後夢到他還是會從夢裡哭醒，但還是四個字，不提也罷。聽說他後來又交了幾個女朋友，環肥燕瘦，跟我都不像。聽共同的朋友們說，後來他性格變化挺大的，說不出來哪裡不對，就是不一樣了，有點陰鬱。

我時常想起出國前在我家樓下的最後一個親吻，那年他十八歲快十九，我也剛剛十八歲。
他早上來送我，我親了他一下，我說，我要把你綁走裝行李箱里一起帶去X國。
他笑了笑，說行。

我一直覺得，他後來的改變好像是因為我說的那句話冥冥之中起了作用。十八歲的那個他，溫柔陽光，一見我就笑的那個人，他真的跟我走了，所以後來的他，才會變成那個我不認識的樣子。失望不是淡定，世故也不是練達，這種美其名曰「成長」的東西，有的時候看起來特別殘忍。

有一次回國趕上他生日，拿國內的號碼給他發了一條簡訊祝他生日快樂。
他回：有時候真的特別恨你。
我問他為什麼，他回我說：都多長時間了，我發現我他媽有時候做事還是像你。

我也像你啊，但是我不恨你。當我發現就算你放棄我，我也恨不起來你的時候，我就不恨了。

之前在一起的時候他跟我說，不要扎耳洞，耳洞破壞面相。今年我終於扎了我的第一個耳洞，在四年前我們在一起的那天。只扎了右側，以後也不準備扎左側，一是為了紀念，二是我怕疼。

時隔這麼多年，我終於要走出來了。

人家一場戀愛，勞燕分飛，「從此我愛的人都像你」。我把我自己變成了你，還到哪兒去找更像你的人呢。所以後來的日子裡，大概我也只能更愛我自己了吧。

從認識算起已經五年了，過幾個月就又是你的生日了。
提前祝你22歲生日快樂。

我綁架了十八歲的你，撕票不還了。

想把她拉黑，又怕錯過任何一句她想對我說的話

當年早戀，信誓旦旦說我們要一起走到最後，證明給所有人看，不是所有的早戀都沒有結果。
在一起那年，我十五歲。
分手的那年，我十九歲。

高中時期，曾經前後桌。
他是愛睡懶覺的人，我也是。但他怕我起晚了去飯堂沒早飯吃，每天早上調六點半的鬧鐘，等著飯堂一開門就去買熱騰騰的早餐給我，最瘋狂也最感動的是他說飯堂的雞蛋不好，後來還試過帶蒸蛋器到教室，六點去蒸雞蛋給我。課間的時候，我永遠都會有一杯滿滿的暖水喝。下午放學後，一起吃飯，然後一起泡圖書館。晚修過後，一起逛操場。當時學校抓早戀嚴重，每次看到來抓情侶的保安，他就帶著我狂跑回去。
後來，他轉學了。
我讀的是寄宿學校，於是一周只有一次見面的機會，就是周末放學的時候。他們放學比我們早，每次一到周末，他就來我們學校等我放學，帶著我最愛吃的烤雞腿，然後接我回家他再回去。

在其他人眼中，我們看起來好像很幸福和諧，其實不然。
高三的時候，我成績越來越好，他因為轉去了一個比較差的學校，成績越來越差，結交了一些品行不良的朋友也越來越多壞習慣。
他去參加飛行員考試，過了所有的體測，就等高考成績出來，只要過了二本b線就可以去讀飛行員。本來以為他可以穩上的，這讓我心裡又燃起了希望覺得我們還能走下去（因為在我心裡一直覺得他成績還是和原來沒差很多，沒想到真的差了這麼這麼多。。。），結果成績出來後，他只過了專b線，他覺得無所謂，讀個大專也沒什麼，我卻難過極了。
但是，儘管如此，當時我還是選擇留在他身邊繼續跟他走下去。

大學，他在深圳，我在廣州。
當時我以為，只要他還愛我，就一定會為我改變，異地戀也沒什麼，況且距離根本不遠。
事實證明，我又錯了。
大學後的我，社團，校園實習，做各種能讓自己變優秀的事情（因為我長得不漂亮他卻很帥，我不想總是被別人說他眼瞎了看上我）。
大學後的他，課少，時間多，於是有了各種打lol的機會，各種抽煙喝酒泡吧的機會。後來他因為常常熬夜最後進了醫院，還做了手術。當時我還翹了很多天的課去醫院照顧他。可是他出院後，抽煙喝酒打遊戲泡吧還是一樣沒少。

再後來，我們分手了。

我還記得，
你十六歲的生日，我用了一個通宵做了一大幅貼滿了我們的照片的牆貼給你。
你十七歲的生日，我用了兩個禮拜的課餘時間做了一本相冊給你。
你十八歲的生日，我用了三個月時間找了全世界各地的朋友錄「我在XX，祝XX十八歲生日快樂」的視頻給你。
你十九歲的生日，我陪你在醫院度過。
我也記得，
你送過我刻了我們名字的項鏈給我，
也送過我親手做的航母模型，用雪糕棍拼的房子，用硬紙板DIY的收納箱，還有用釘子釘成的HELLO KITTY……

分手那天，
你哭得很傷心，但神奇的是，我沒有掉一滴眼淚，儘管感覺心已經被千刀萬剮。

前任，我就這樣，愛你愛了整整一個曾經。
四年，我們越走越遠，只是我一直不肯承認我們有了距離，有了分歧。

你說你恨我，恨我離開你，恨我不珍惜你。
我只想說，對不起，很遺憾沒能和你走到最後。但你讓我明白，戀愛中不是有了愛就能解決一切的。
我不恨你，但也不會再愛你了。
再見了。

我知道沒多少人能耐心看完我寫的這些，
不過也還好，在這裡，沒人認識我，我可以肆意地寫。

嗯，對了，
現任是個逗比，
我們在同一片土地生活了十九年，兜兜轉轉，還是在一起了。
就是因為遇見你，才讓我覺得，一切都還不算太壞啊。

=====
和那個「現任」也分開快一年啦，
還是祝各自安好吧。

所謂「最難過」，永遠只關乎自己，而與同你分手的那個人無關。

被別人放棄，總有各種理由可以放下他。例如沒必要在已經不愛你的人身上浪費時間，例如幸好分得早沒有被耽誤更多，例如不合適沒必要死皮賴臉地糾纏。

放不下的是和他交往的那個「自己」。

你在戀愛中形成一部分的自我認同。他誇讚你可愛，本來妄自菲薄的你終於開始相信你其實不醜；他在你分享笑點的時候哈哈笑，於是你以為你其實挺幽默；他與你討論社會現象，你用學過的知識分析得頭頭是道，於是你以為你有些小小聰明。

可是你們分手了，你找不回那個可愛、幽默、小小聰明的你了。

你會想，是不是我其實，根本還是一個不堪的人呢？

不值得任何人去喜歡。

你談過幾次戀愛，每次被傷害，下一次又鼓起勇氣，向對方示以真心。

你覺得戀愛應該無保留，於是你小心翼翼抖抖索索地把真正的自己向他袒露。你覺得戀愛是兩個人一起變得更好，於是你開始走出陰霾，嘗試積極有趣地生活。
你不作。他是情商極低的人，但你每次把失落藏在心底。他忙，你不敢打擾他，只把你覺得有趣的事情截頻發給他。他天天晚睡，你擔心他的健康，卻不敢多說什麼。偶爾吵架，最後你給自己找個台階，輕輕巧巧地用幾個表情帶過，假裝什麼都沒發生。

可是最後他不要你的心了。

你回憶起曾經那些共同度過的美好時光，你想著即使結局不盡人意但過程還是美好的。但他跟你說他早就覺得你們不合適。那些你以為你們很快樂的時刻，你默默規劃著和他一起的未來的時刻，他在想著你們是不是還是分手比較合適。

多麼殘忍。

多麼，多麼殘忍。

你受到的打擊多了，開始懷疑自己「真心」的價值。信任換來的不是攜手的承諾，卻是一次又一次冷暴力，被冠以理性和為你好之名的對真誠的踐踏。

你啊。上一秒你還在看《被嫌棄的松子的一生》，你覺得松子是自作孽不可活，下一秒你就被扔到了和松子同樣的境地。

你覺得累了。你想著算了世界上哪有什麼靈魂伴侶。你想要的只是兩個人窩在沙發上逗逗貓，失意的時候一個擁抱，每天一句早安一句晚安哪怕遠隔重洋。

你看著你高中班上的班對慶祝了他們兩周年紀念日。與你同競賽組的朋友和她男友在一起三年了。你兩個最好的朋友，一個和男友分分合合痛不欲生好幾次，一個幾次三番找你勸分又毫無骨氣地和好，可他們還是膩膩歪歪地在一起。你從心底里祝福他們。

可是你，幾年兜兜轉轉，始終沒能得到你想要的。

你想一個人的真心是有限的，而你之前已經使用了太多。你不敢再把它曝露於人。而你也不敢再與那些有著完整真心的人打交道——如果你真的還能再遇到的話——你已是殘破之人，配不上他們的心。

有時你會懷念你的初戀。因為你們——主要是你——的自私和毫無意義的驕傲分開。如果當時的你像現在一樣會替他著想，也許現在會不一樣？可是你沒臉再聯繫他了。

有時你想到那些被你拒絕的人。大概是曾經做過的錯事太多，傷過人心，因果報應，可是明明不喜歡的人又不能一錯再錯。

最後你不可避免地走向對命運的懷疑——也許是上天註定，縱使你一點點將自己變得更好，卻始終不會得到你所渴求的。

你接受了。你打點好行裝，揮別故人重新上路。你知道你仍是個積極的人，你知道有跑道、美食和書本不可辜負。你依然記得自己要做什麼，你要去幫助那些依然處於不平等困境中的人們。你甚至有幾個朋友，你們可以約擼串或者討論最新的人口統計結果。

可是愛情——你還會有追求者的，可是愛情於你而言是太奢侈的東西。你會提醒自己，你是遭到詛咒的殘缺之人，別再去耽誤別人。

你最終將習慣一人食。

夜裡難以入睡，翻來覆去地想著從前的點點滴滴。白天卻醒得出奇地早，甚至自己都很難分清有沒有睡著。

每天提不起精神做事，不想見任何人。總是想知道她在做些什麼。有時會刻意地找些有趣的事情去排遣，卻會在下意識拿起手機想和她分享的瞬間愣住。

沒有食慾，吃不下任何東西。即使是在餓了一整天之後，面對自己曾經最愛的食物，我都提不起任何興趣，只能忍著噁心和反胃，勉強吃上幾口。

我知道她不想搭理我，我知道她每天都在和那個剛認識的男生談笑。可是我只能裝的很平靜，因為她沒有說，因為我不敢問，我怕她會反感，怕會因為做錯任何一件事而把她推向那個人。她的回復越來越冷漠，越來越絕情，可是只要她能回復我，我心裡竟然都會有那麼一絲開心。

但是，她還是撲向了別人。一心想走的人，是留不住的。早點放手，對大家都是解脫。不要再心懷希望，不要再抱有幻想，也不要把自己禁錮在一個小世界裡自怨自艾。你應該走出去，去見識更大的世界，去認識更多的人。

到那時，你才會真正覺得，以前的自己就是個傻逼。

來知乎也是因為當初失戀自己頹廢之中無意中發現並註冊了這個網站，然後一發不可收拾喜歡上了裡面關於情感類的很多高質量的答案，也受到了很多啟發。
之前的所有答案都是關於分手時候心有不甘的內心發泄，這種不甘心的情緒，陪伴我度過了大半年，直到前一段時間，在跑步機上跑步的時候，突然在腦海中想重複一遍她的電話號碼，那個曾經倒著背都可以背出來的號碼，那一刻，我怎麼都想不起來這短短的11位數字，而更奇怪的是，那一刻我居然很平靜，沒有為自己又忘了她的號碼，忘了她的生日，忘了今天是520，忘了今天是情人節而沒有給她驚喜，給她準備禮物而倉皇失措。從健身房回來之後，我刪除了之前所有的回答，因為那一刻我才覺得自己，算是真的走出來了。
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
上面說了那麼多，都沒有進入正題，下面講一下自己的經歷吧。
她比我高一級，算是學姐，隔壁學校，開始於12年暑假，剛認識她的時候，她還是長發飄飄的樣子，在我眼中是如此迷人和完美，她也是一個學霸型妹子，幾乎所有時間都花在了學習上，之前沒有談過戀愛，所以，對於男女交往的事情，反射弧有點長了，我之前有過一段經歷，也就僅僅局限於相互表達好感的懵懂時期，那個時候剛進大學，什麼都不會，什麼都不懂，沒有經營好那段感情，就和這段感情中的她一樣，因為不懂戀人的心思，所以，自己無意的舉動老是會把對方給氣哭。最後就不了了之了。
和她開始的時候，她準備考研，我怕她悶，怕她心情不好，暑假就留在學校陪著她。她生日的時候，我瞞著她找她同學，幫她錄製了一段都是同學祝福的視頻（之前我自己拍過一段短視頻，所以在這方面算是有些經驗），可是由於當時是我委託她同學拍的，我當時有事情沒有到場，大家都不專業，最後我剪輯的時候，出現了很多問題，視頻最後剪出來達不到我想要的效果，最後，我還是在她生日的時候放給她看了（當時剪輯完之後第二天就是她生日了，再拍是來不及了）。當天晚上她很開心，在空間裡面發了一條心情，感謝了所有的同學，唯獨，沒看到我的名字。當時的我，雖然不是感情上很成熟的人，但是，心裡也有一點點不爽，但僅僅只是那麼一瞬間而已，我覺得只要你開心就行，我就當你幕後的男友也行。這事為日後分手的時候埋下了一點點的引子，分手前最後一次吵架，她說，你送過我什麼東西？就連你那個視頻，都是你做的半成品！
她不知道，為了做這個視頻，我把軟體重新學一遍，然後開始剪輯，整整花了一個星期，那一個星期，我比期末考試還努力，每天都只睡三個小時。
她永遠都不知道，每天晚上凌晨之後我一次次重新生成新視頻失敗的時候一次次想把電腦砸掉的心情。
她不會知道，我把她同學的話一遍遍比聽英語聽力還認真地重複幾十遍以便於聽清楚她們到底說了些什麼以方便自己最終給視頻加上字幕時候自己聽著來自不同地方的帶著口音的普通話時候聽得想吐的心情。
中途幾次，我想請她同學吃飯，想認識一下她的朋友圈子，都被她以各種理由回絕了。我們戀愛一年多，我沒有見到過一次她的朋友，我們吵架，我去她們宿舍樓下等三個小時，想找她朋友把我過去認錯帶去的禮物帶上去給她都找不到。我沒有見過一次她的朋友，我跟她們之間沒有過任何接觸，可是我最納悶的是，她們對我的印象，無一例外都是很壞很差。
中途，下半年的時候，我大三了，她大四保研了，包括她放棄考外校研，保本校研，都沒對我說過，當時我在外地參觀實習，只是她保研完了之後才簡訊對我說，當時我也體諒。我前兩年的績點足夠我保研，但是想保外的話，大三這一年還得繼續努力一把，而我們班是院里特殊培養的，因為要騰出一年時間實習，所以課程都壓到一個學期上，所有的專業課都壓到大三上上了，大三下就出去生產實習，那個時候她保研了沒事做，就去實驗室找老師安排任務，老師安排她去了無錫。
當時我們算是在熱戀時期，剛分開有點不習慣，而且她一去就是去兩個月。在無錫那邊，她們搞的是一個煤礦下面測量的儀器，聽她說需要下井，我很擔心她安全，我希望她可以每次收工後給我條信息報平安，可惜，都沒有，於是我估摸著她大概下班的時候打電話過去，電話一直忙音，我打了幾十次，我都快急瘋了。最後她接的時候，我當時情緒就爆發了，這樣反覆了十幾次，於是，就開始了吵架。那之後的半年，也經常吵架，所以在這裡勸各位尤其是戀愛經歷不足，很容易一開始就把自己全身心投入進去的戀人，情侶之間沒必要那麼認真的，彼此之間多包容，少點脾氣，可以偶爾吵架，但盡量不要老在一個問題上吵，在一個問題上吵，能從一定程度上反映出在這這方面你們價值觀差異很大，這個時候，你們應該反思彼此價值觀的問題了，而不是繼續吵下去，那樣之後讓彼此感情裂痕越來越大，以後就算在一起，也回不到吵架之前的狀態了，心裡始終存在著一個芥蒂而更為悲劇的是這個芥蒂埋在心裡，但彼此又不能說出來，但它又確確實實存在著，這種情形對於一段感情是致命的！
那段時間，她給家裡人傾訴過，也在和父母的通話中哭過，可情商低的我，卻一點都沒有發覺，最後她中途回學校來找我的第二天，就被父母給強行拉回家了，回家之後，從她閨蜜口中我隱隱得知她父母把她關在家裡，不讓她出門，以防止她來找我。一定要逼她答應和我分手之後，才肯放她回學校。
那個時期，是我二十多年中最黑暗的時期，學校課程的安排不合理，導致所有的考試都堆到一個星期，何況，那一周，我還有第二學位的考試。有一天甚至是下午剛從六級考試考場出來，來不及吃晚飯就要趕到另一個教學樓去進行專業課考試。當時自己內心也不夠強大，沒辦法把這段感情空出來一心一意準備考試，甚至在那段時間，最後的幾門考試，我沒有準備，而是直接跑回家，偷偷去找她，她也趁家裡沒人出來和我見面，可惜的是，這次她偷偷出來，被她的妹妹給告訴了她爸。她最疼愛的妹妹，一個還在念初中的女孩兒，給打了小報告。她爸爸知道之後，打我電話把我罵了一頓，我始終都聽著，因為是她父親，我不能頂撞，中途她爸說了一句，你把我逼急了我六親不認。那時候，我年輕氣盛，二十多分鐘的對話中我沒頂撞一句，唯獨就那句話我頂撞了一次，因為我覺得，他太無理取鬧了，何況中間還涉及到侮辱我父母教養的話。但僅僅就是這次頂撞，成為了我們複合之後經常吵架的理由（她被父母綁回去之後，和我在電話中要分手），她說我，不尊重她的家人。
然後，我辛辛苦苦經營了四年的大學，就在那一學期被毀了，我原本以為，最後畢業的時候，我能夠拿出不錯的成績，最好是保個本專業排名前五的學校，機械五虎應該都不成問題，可惜的是，恰恰是那段時間的考試，因為自己沒心思，過於自信，把時間都拿來安慰她，和她吵架，我的大學從此完整了（掛了一門專業課）。從我得知這個消息的時候，我就知道，自己保研無望了。只剩下考研這條路了。
大三的寒假回去，我安慰加上求她，總算是把她給求回來了。可惜，因為年輕，因為過於自信，雖然有很多前輩的忠告，勸我早點放手，可我就是不相信，我覺得自己是獨一無二的，自己的感情也應該如此，不要用這麼世俗的眼光來看我女朋友，她沒你們想像的那麼不堪，她是我遇到過最好的女孩子，她不可能因為遇到一個暫時比我優秀的男孩就放棄我的，她會陪著我熬過我最困難的時期，然後我們可以在經濟獨立的時候，一起來承受雙方家庭的壓力的。可惜的是，這種種的想法，都只是我想，而不是她想，一個以自我為中心的人，總會那麼的自以為是，把自己的想法強加於她人身上，用各種道德來約束著自己，想像著自己是一個多麼好的完人，卻也在無意中拿著這份道德去約束著別人，這種行為很無恥，也很不堪的。
然後大三下，我出去實習半年，中間在工廠也斷斷續續準備了一下考研，直到七月底學校才允許我們回學校。這半年，基本都是三天一小吵兩天一大吵。周一到周五在公司那邊上班，由於是經濟開發區，地點都比較偏，條件也比在學校要艱苦得多。自己當時也很苦惱，對未來很迷茫，想著一年後自己畢業就是來這種地方，實在是在浪費生命，我無意中給她抱怨過幾次，當時她實驗室有男生追她，也許是她在拿我和那個人對比，所以當我抱怨的時候，她會很生氣，覺得我很不爭氣，老是給她傳遞負能量。那個時候我才明白，對於男人來說，再苦再累都必須得自己扛著，你不逼自己強大去解決問題，反倒指望向一個女人尋求安慰，尋求解決之道，做出這種行為的你，是沒有資格擁有一個女人的感情的。男女之間的感情是通過相互吸引來維持的，最好是，你能夠有讓自己女人仰視你的高度，並以你為豪。
可惜的是，這樣的高度，對於一個二十齣頭的男生來說，要達到，太難了。
那半年的吵架中，她經常急了就說，分手，我們不合適。那個時候的我，甚至連這是她認真的還是氣話都分不清楚，我只是一次次傻傻地跑她宿舍樓下去等，去哄，去認錯，可以毫不誇張地說，所有的吵架中，無論是誰對誰錯，她沒有認過一次錯，都是我放下手中的事情，跑過去，哄她、認錯。這可能也是我心裡一直難受不平衡的原因吧。我考慮到她沒有過戀愛經驗，相處的經驗可能比較匱乏，所以我很小心翼翼維護著她的自尊（一般像她這樣從小到大學習上都要爭第一的女孩子來說，自尊心都比較強），所以所有的事情上，我都會把責任攬到自己身上，我喜歡她，所以我寧願把她捧得高高的，當我的公主。
年輕的男孩子都以為，對一個女孩子足夠好，把自己能給的都給她，就可以把她永遠都留在自己身邊。其實這樣的，反而是最愚蠢的相處之道，對於女孩子來說，你只需要在她需要的時候出現，就足夠了，其他時間，給予彼此盡量多得私人空間，這樣就夠了。
我的自尊心也很強，對於自己掛科的事情，我沒對任何人說過，包括大三下的時候，自己偷偷從公司跑回學校考試，雖然最後拿到了卷面滿分的成績，可惜還是洗刷不掉自己大學生涯的這個污點。甚至在最後大家都忙著保研的時候，大家都不理解績點不低的我為什麼一門心思考研，這件事，從開始到結束，我沒有對任何人說過。一開始的時候，我確實有點埋怨她，也只是偶爾開玩笑的時候提一下，但後來我想明白了。作為一個成年人，自己要有面對任何選擇所發生後果的覺悟，而無論這個選擇帶來的後果如何。你都沒有資格埋怨旁人，因為旁人的角色，充其量也只是你生命中的一個過客而已，而你自己，才是你人生的主角，只要你有想改變目前生活的激情，你的人生就永遠都不會趨於絕望。當初，如果我的選擇是放下這段感情，安心備考，把握好升學的這個機會，說不定最後分手的時候彼此不會傷得如此之深。
暑假回學校之後，才開始正式的考研備考，因為是考的本專業，自己專業課也學得不錯，所以還對自己很有信心，雖然暑假真正全天複習的時間只有一個月，但還是趕上了周圍人的進度。在剛開始在自習室坐下來複習的時候，心情有點浮躁，這個時候正好是她們學校大四的都畢業走人了，她暑假沒地方住，得住實驗室，還有一個同學是申請的紐約大學自費生，也得留在學校等申請通知。她對我抱怨說實驗室帶個人進去住不方便，但是又不能拋下她同學。我當時做得很不好，因為本來就覺得時間不夠用，剛開始時候又無法平靜下自己浮躁的心情，於是在她兩三次抱怨之後，我爆發了，我說，我好不容易才安安心心複習，我不想因為你的事情來打亂我的節奏。
這是我最傻叉的一次，當天下午，去了一趟她們學校，因為每次吵架她都說分手的場景對我刺激很大，那一天，我說，我不希望你的事情影響到我的生活，要麼你改，要麼我們分手。
沒錯，這種在日後甚至是現在看來很幼稚的行為幼稚的話，的的確確就是我做的，我說的。從那之後到九月份，一直都處於挽回階段。直到九月中旬，每次電話里，我說很多很多，她都冷冷回一句，哦，恩。甚至是，我在電話中說得口乾舌燥，她開著手機，甚至都沒聽，愉快地和同學聊天，然後等我火了，她才慢悠悠回我一句，你這種態度我怎麼跟你說話。
那次之後，她把我聯繫方式刪除了，電話拉黑了。我借遍了班上三十多個同學手機打過去，一聽到是我的聲音，她馬上就掛斷，繼續拉黑。我就這樣，渾渾噩噩每天心不在焉地自習，直到十一月中旬，我實在忍不住了，去她們實驗室下面等，兩個小時後，看到她和一個男生牽著手從我面前走過，我開始不相信，跟著她們，直到她轉身，看到了我，這個過程中，也是我最後一次和她說話，我說，你知道我這兩個月是怎麼過來的么？她歇斯底里地吼道，我他媽管你怎麼過來的。
那個時候，我還是衝過去，很用力地想抱著她，直到被她很用力地推開，我真真實實意識到，這個人，以後跟我不會再有任何關係了，這個曾和我如此親密的人，以後註定要和我陌路了。
那天之後，我做了兩個月心理輔導。中途還有過一次過激行為，把人家QQ盜了，那個時候正好是聖誕節，我從同步的聊天記錄中得知了，她前一天晚上和現任出去開房了，然後，我在床上躺了七天，那七天的每一天，我一整天都不吃不喝，直到晚上才勉強下來吃幾口泡麵。那種自己深愛的人，和別人開房的感受，沒有經歷過的人，是永遠都不會明白的。我有限的經歷裡面，從未有一次像那段時間一樣墮落，不停地麻痹自己。直到考研前一天，我都沒有去過自習室，最後結果自然就很清楚了，像我這樣準備考研，如果可以考上，那才叫真沒天理了呢。
我的故事，差不多到這裡，就結束了。
感謝知乎這半年來給我的很多啟發，有很多想不明白的事情，看到這麼多前輩的良言，都會豁然開朗。這半年時間，自己經歷過了對自己全盤否定-打破自己賴以生存並深刻認知了二十多年的價值體系並成功完成了重建的過程，沒有經歷過的人永遠無法理解，擊潰一個人最殘忍的方法不是通過外力來打敗他擊毀他，而是讓他自己親手把自己認可的價值體系一點點敲碎，然後由內而外地重建一遍，這個過程很痛苦，希望以後的自己再看這段經歷的時候，會覺得這樣的過程也是值得的。

感謝@菠菜姐的答案，在失戀的很長一段時間裡，對於人性都充滿了失望，但是在她的答案中，我學習到了很多，也深刻意識到了自己在兩性相處方面的不足和缺乏經驗。記得 @梁邊妖在一個答案中說過」甘心是一個男人最好的溫柔「。而此刻，我能做到的最好的溫柔，就是永遠都不再記起，你的電話號碼。

那段失戀的過程，讓我真切感覺到了吸毒、戒毒如此反覆的痛苦過程。

半夜回答這個問題就相當於把自己的傷疤又揭開了來讓它流點血。
最難過，什麼是最難過呢，大概就是我都分手大半年了，今天晚上，準確地說應該是昨天晚上，和朋友喝白酒，這也是我第一次喝白酒，喝完之後跌跌撞撞卻仍想去找他。
喝酒的時候不會想起他，就只會哭成狗，喝完之後就一個勁地想找他。現在頭痛地躺床上難以入睡。
和前任分手，等了他半年，半年之後他跟我說我們沒可能，接著3月份他告訴我他有了喜歡的人，嗯，我的主心骨被抽走了。
這麼長的時間，我終於接受了他離開的事實，而我也知道，繩子的那頭他已經放開了手，而我在這邊摔的頭破血流。重要的是，我到現在還沒清醒。朋友送了我一句話，現在傷心難過的也就只有我一個人，而我在干一件親者痛，仇者快的事情。撞了南牆，還不知道回頭，這才是最恐怖的。
然後和所有失戀的人一樣，我會不由自主深深地懷疑自己擁有的一切，一件事情沒做好我就會開始連帶反應，而失戀帶給我最大的打擊不是他不愛了，而是他的離開，擊垮了我所有的自信。所以，這半年我都很混沌。
以前朋友眼中特別堅強的一個人，這半年，脆弱不堪到極點。
有時候，莫名其妙哭成狗，看到電影也可以淚奔，連看卡丁頓熊都哭的不行，看熊出沒也可以哭的稀里糊塗。在寢室可以哭個昏天地暗，不吃不喝，走在路上可以哭，在車上哭，吃飯哭，簡直走哪哭哪，不哭的時候朋友一句話，瞬間讓我淚奔。半夜做噩夢，被驚醒，想起一些事，心痛的無法入睡，有一段時間整晚整晚地失眠。
小心翼翼把城堡砌好，在某一個看到前任的瞬間就轟然倒塌。強忍著情緒，淡定打招呼，內心裡死死控制自己想奔向前任的衝動，就想什麼都不管，只要跟他在一起。可是，我以為永遠不會離開的人，真的已經棄我而去了。
關於聯繫他，躲得過對酒當歌的夜，躲不過四下無人的街。
不過幸好，我是很任性的，想他的時候就會告訴他，想見他就會去找他，想等他就繼續等，想幹嘛就幹嘛，雖然徒勞無功，可我無怨無悔。
畢竟，春風十里，亦不如你。
我不知道我什麼時候會滿血復活，可我知道，我該脫胎換骨了。
非常感謝周圍的朋友，兄弟，在一次次翻山越嶺的馬失前蹄中將我接住，陪我療傷，也感謝這段爬過來的日子，讓我略懂愛情，讓我以後不至於像瞎子一樣亂闖。
祝福大家安好，願我們愛的人也愛我們，願愛我們的人不寂寞。

還記得那是大學將近畢業時的事情。那天，跟兄弟們吃過散夥飯，辦完離校手續，等大家都走了，回到寢室就只有我和她兩個人無言依偎著消磨掉最後一點時間。
我看著空蕩蕩的寢室，想想這些年的日子，雖然還不至於像那些老掉牙的校園愛情小說主人公那樣眼角有翔划過，但想想以後日子，不由心生感概。
「你說咱以後出去了都能幹啥？」
「你？去做程序員吧。」
「我又不是學軟體開發出身的。」
「邊做邊學唄。」
「咱走吧，晚了趕不上車。。。」
我拔掉網線，帶上行李，拉上那把大二那年就已經壞掉的鎖，最後把鑰匙交給宿管就算結束了這些年的大學生活。
我們坐公交來到芳村客運站，買好車票，等我反應過來後她已經離開了，沒有說一句話。
PS.「她」其實是我的SONY VAIO筆記本電腦，被偷了！

以下答案是14年10月29日寫的，評論里至今還有人在安慰我?*? (ˊωˋ*) ?*?謝謝米娜桑，如今我仍然單身，但是已經發現了單身的好處，所以更享受單身的生活，每天都很開心哦。
從二人世界回到單身的男女老少要更努力的生活，因為堅信現在的一切都是最好的安排！
頑張る！——2.16.3.23
——————————————————
昨天剛分手。今天早上看著樓上的分手大師們哭的稀里嘩啦的。現在努力平復著心情來回答。
昨天下午QQ上告訴他讓他陪我去找眼鏡，前一天打撞球丟在撞球室了。晚上下課打電話，打了兩遍通了，他在睡覺，說讓我等會，馬上就來。半個小時後我獨自去撞球室找回了眼鏡。10點多他睡醒了。在QQ上瞎扯了幾句。
沉默了一會，他問我，有沒有覺得兩個人之間越來越遠了。我說一直都在覺得。他說問題在他，隨後說，分開一段時間吧。我努力深呼吸著讓自己淡定，然後說，好。我看了看時間，23：24。然後我告訴他，我給他一個月的時間，回不去的話就真的回不去了。
半個小時後我上小恩愛（一款情侶軟體），界面顯示，我沒有添加另一半，也就是說，他註銷了帳號，於是系統就刪去了所有的聊天記錄，所有的照片所有的日記所有的信息，只留下我一個人的恩愛號在那孤零零的待著。
如果說剛答應說分開一段時間的我還只是有點難過，那麼看到這個的我，眼淚就止不住了。因為我知道，回不去了，再也回不去了。掙扎著在一點鐘睡過去，三點多醒來，打開手機，看到他一分鐘前發了個說說，說他晚上睡太多睡不著了。我於是打開了和他的聊天界面。我問，我們還能回去嗎不要分手好不好？他說不能了。我問，你還愛我嗎？他說不知道。
接下來的四十分鐘里，我重複最多的就是怎麼能說不愛就不愛了呢。最後他不願意多說了，讓我冷靜。我說，我的心的歸宿不在了，你讓我怎麼冷靜。我求他再跟我見一面，因為我們已經三天沒見了。最後說好星期四晚上他最後陪我一次。我說你怎麼能刪了小恩愛的帳號，他說，他兩天沒有登陸，看到我的在線時間跟兩天前一模一樣，沒有增加。
在這40分鐘里，我充分展示了我的軟弱我的不堪我的低三下四，懇求他不要離開，懇求他不要分手，懇求他回到以前。他只是說不可能了。在我說完我愛你以後，他換掉了我們的情侶頭像。真的是回不去了。五點鐘再次入睡，六點半醒來。夢裡混沌一片，連做夢都是鑽心的痛。跟樓上說的一樣，身心俱痛，心痛的就呻吟出來了。真的就像是心被剜走了一塊。
7點鐘起來，收拾完，坐在桌前發獃，拿著他送的項鏈，就坐到了9點多。開始寫東西，紙、筆，一個人趴在桌子上寫寫寫。最後寫的東西被我扔進了垃圾筐。早上照鏡子發現臉色蒼白蒼白，下巴也尖了一點，臉消瘦了點，還以為自己看錯了。結果下午上課，被同學說確實臉突然瘦了好多。這尼瑪，失戀還有這功能。
從早晨到中午混混沌沌的，什麼都沒吃，也沒喝。中午下樓跟閨蜜聊了一會。回來以後，看到他更新朋友圈，說不願讓身邊的人離開。徹底心死，我已算不上他的身邊人了。給他發了一長段話，大概意思就是，為你付出的夠多，而你給我的僅僅是兩三天見一面的施捨。以後他可以回歸他自由的生活了，以後我可以解脫自己不再全身心投入到愛他這個沒有結果的事業中了。
最後告訴他，那一個月的等待也沒有了，是我不要他了。是我不要他了，讓他好自為之。然後拉黑微信，刪了QQ，刪了電話簡訊，卸了小恩愛。
中午收拾好他送我的東西，其實很少很少很少，一條項鏈，一個小水桶擺件，一張電影票，一個不二家的糖盒，和他壞了的眼鏡，以及我過去寫的一個本子。下午交給他的朋友，轉交給他。

下午上課時，手賤翻開和他的微信聊天記錄，看完以後整個人又hold不住了，閨蜜在旁邊一直陪著我，我把手機扔給她，讓她刪了所有的照片和微信記錄。我看著她刪除，淚流了一臉。所有的記憶載體就這麼一點點被清除，可是最大的載體，我的大腦，沒法隨便點擊刪除就能清空對他的記憶。沒有一時一刻不在想他，沒有一時一刻不再愛他。其實還是沒死心吧。
剛剛出去和基友在操場待了一會，哭了一鼻子，真正哭了出來，跟他說前後經過，跟他說我和前任的故事。最後哭完了，也平靜了，就特別平靜的跟他說現在各種感受。最後說著說著氣急反笑了，把他罵了一頓，跟基友兩個人大笑了一場。回來繼續寫這個。
大前天在網上訂了星空棒棒糖，想作為第100天的禮物送給他，第101天是我的生日。結果，媽淡，糖還在路上，他就跟我分手了，也是無奈。
我已經發現，這短短81天里，我已經染上了他的習慣。說話時跟他像，口頭禪跟他一致，連聽的歌也開始跟著他走了。
也許愛情中，最無奈的分手原因就是三個字不愛了。你不知道他為什麼不愛了，沒有原因的，他就是不愛了。他說沒有第三者，他說他的心不知道去哪裡了，他找不到自己的心。而你的心卻跟著他，他離開了，你的心也空了。空空蕩蕩的，只剩難過傷心在胸腔那個位置，也許食不知味，也許茶不思飯不想。只是記著時刻提醒自己，他已離去，不會歸來了。我不建議用新歡來代替舊愛，這對新歡也是一種不公。傷痛不過一百天，要保證自己能夠在100天里好起來。跟他在一起81天，所以我跟自己規定，用40天的時間好起來。《最長的電影》里唱，望著你，慢慢忘記你。我的win8帳戶頭像還是跟他的合照，我開始學著那句話，望著你，慢慢忘記你。手機鈴聲還是他彈的《晴天》，電腦里還存著他為我寫的歌。還是捨不得全部清除乾淨。
早晨醒來湧入腦海的第一個念頭就是，他走了。深深的無力感，伸出手，想抓住什麼，也只是握了握拳頭將臉埋進被子。
分手以後的夜晚最難熬，今夜我不知道如何去渡過，但是因為剛剛哭了一鼻子，眼睛有點酸，應該能睡著。只求睡著了以後不要做夢，做夢不要夢到他。
最後，盜用知乎里忘了是哪個問題的一個答案，你走了真好，不然總擔心你要走。
2014.10.29

——————————————————————
攢夠了失望，受夠了欺騙，還能放不下嗎？

——————————————————————
只是想見你一面，你給了機會卻又收回。我不再難過，只是無可奈何。——分手周年。
——————————————————————

又到了講故事時間了。
從前的從前，有一個男人，和一個女人相遇相愛了。
一開始，他們看上去差不多高。
可是在女人眼裡，她的男人是會發光的。她總是在男人滔滔不絕的時候，支著脖子，一臉痴痴地望著他，臉上帶著傻到家的微笑。
仰望得久了，她發現男人長高了一點點。
可是就算脖子有一點兒酸了，只要男人低頭吻一下她，含笑哄哄她，她就覺得，要把全世界的美好都帶給他，不，要裝在銀盆子里，托舉著雙手，送給他。
最開始接受女人的好意時，男人會感動地說謝謝寶貝，後來，只是含笑點頭，再後來，偶爾會皺起眉頭，說親愛的這些我不是很需要。或者，我需要的你還沒有送來。
女人看著越來越高大的男人，垂著頭問那我要怎麼做才好。
」嗯，沒事的話就不要出門了吧，我不喜歡你和異性朋友玩，你的閨蜜XXX也不是很好。你跟他們出去玩一個月最多只能有兩次」
「我希望你能在家學著做家務，學做飯，這樣以後我們才會有一個幸福的小家。」
「做美容什麼就免了吧，美容院那種地方不太好。要運動的話也不用去那麼好的健身房，出去跑跑出一身汗是一樣的。」
「我不想去那裡。我不想吃那個。我們還是去XXX，還是吃XXX吧。」
「你感冒就跟來例假一樣頻繁了，好好休息多喝點熱水，我這裡有事，走不開。」
「下雨了你帶傘沒有？我等等給你送？我這裡雨好像停了你那裡呢？我下班比你晚多了，要等我送傘就很晚了。」
「你過生日他憑什麼送這麼貴重的東西給你？你知不知道我爸知道了當時是什麼態度？你還敢跟他有來往？他送你的東西你自己看著辦！」----那是一對情侶對錶，一邊罵他一邊收下了男表，而那隻女表你轉送給了別人，然後強顏歡笑地告訴他，以後不會再和那個朋友有來往了。
「今天我們不能做約好的事情了，誰誰誰那裡有事，我必須得去，那個，下次我們再去也是一樣的。」----下次，以後，總之不會是今天，多半亦是不了了之。
「你知不知道我上班多辛苦，有多少事要我處理，跟你在一起的時候我就想輕輕鬆鬆的，我不想你還來跟我吵，為了這麼小的事鬧，你真的太幼稚or性格不好or走極端。。。」
「我沒有做到是因為XXX。。。這也不是我的錯，我本來就不想怎樣怎樣，我都道歉了你還有完沒完，我說了我以後不會這樣了，這次的性質和以前是不一樣的，我累了，你真的太煩了。。。」

男人的五官開始扭曲，頭上長出了犄角。
有了失望，有了委屈，有了眼淚，有了爭吵。
而妥協是因為懦弱，心軟是因為不舍，原諒是因為心懷希望，道歉只是因為比起對錯來，更怕失去對方。
那本來是一個在別人眼裡不錯的男人。孝順家人，對友大方，陌生人面前也是彬彬有禮。
而在你面前，卻因為你的愚蠢和犯賤，成為你一手打造的，只敢對你露出利齒的怪獸。
而你呢？你照照鏡子，發現自己的頸上已套上了鏈條，跪在他的面前，聽見走過的路人在竊笑：
「你看那個人，好像一條狗啊！「

活得好像一條狗。
規定你在畫好的範圍內吃喝拉撒，高興了扔一塊骨頭給你，煩了讓你自己玩兒去，莫了在你反抗流淚嚎叫的時候，冷冷地看著你，說你是不是太空虛無聊了，除了叫我陪你帶你去玩你是不是就沒別的事情可以做了。

那一刻，萬刀入身，魂不復存。

是要有十萬分的幸運，才會剛剛好有一個人也同樣珍惜你。更多時候，可能只是招來了人性的醜陋面。他讓我深深意識到自己也曾經把別人的愛當做鞭子，抽打在對方身上，體會到召之即來揮之即去的快感，誰對我好一分，我也得寸進尺一米。最後失去了也不當一回事，因為沒有付出，因為沒有用心去愛過，因為覺得要找個比他強的還不是分分鐘的事情。。。

你去地獄走了一遭，挨遍千刀萬剮，可笑的是這個地獄偏偏是由你自己犯下的錯你所有的愚蠢你欠下的債犯的賤，一磚一瓦搭建起來的。而現在你一心只求能重回人間，恍惚記起，當年也是有一個人把你抬上了雲端，而你把對方推向地獄的時候，他臉上慘絕的表情，苦苦的哀求都讓你無動於衷。你只是覺得煩了，累了，膩了。

而如今兜兜轉轉，你變成了那個苦苦掙扎的可憐人，手裡握著天堂的碎片，映射出對方冷漠的臉。