父母離婚和父母吵架哪個對孩子的心理健康和成長影響更大？

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經常聽到一對父母吵架的時候說要不是為了孩子我早就和你離婚了，但是孩子在一個一直吵架的家庭氛圍里心理也會受到不小的影響吧，到底是離婚對孩子傷害大還是父母頻繁持續的吵架對孩子傷害大呢？如果沒法和伴侶繼續生活那需要為了孩子不離婚嗎？

對不起我不懂專業知識，但是我可以用親身經歷講下感性看法。

我的經歷是充滿暴力的家庭爭吵，因此我必須說【如果你們要這樣綁死在一起，求求你們離了吧。】或許是我不懂單親小孩的痛苦，但是，目擊，體驗那種全然暴力氛圍的家庭環境，會【毀了你愛人的能力】。

真的會。

要不是為了你我早離婚了？別開玩笑了。真的為了我，請你使我擺脫這種可怕的氛圍好嗎？

我念小學的時候，爸爸媽媽在卧室里打架，我就愣在外面聽媽媽求饒。而我想打電話，連爺爺家的電話都不知道。現在的我會出去呼救或者制止吧，可是那個時候的我，害怕的什麼也不能做。進去是不可能的，難道我沒有挨過揍哦？

後來爺爺來，教訓爸爸，爸爸在裡屋垂手聽訓，我看著他的背影。像一頭耷拉著腦袋，沮喪的熊。

後來去游泳，爸爸的胳膊上被反抗的媽媽砍過幾刀。有傷口。

有次他們爭吵還報了警。那個時候我在上課不在家。

老實說。直到今天我還經常哭醒。

你說我矯情也無所謂。

你沒有體會過那種恐怖。

上中學的時候，我已經『習慣』了那種爭吵，可以聽著做作業了，都不太錯題的。

可是太難受了。你知道那種晚上睡覺前想，明天要是他們中間誰把誰整死了怎麼辦。

而我這樣的懦夫，甚至有時候在慶幸在被罵被打的，這次不是我。

算了我匿了吧。

小時候媽媽老問，我們離婚了你跟誰。我說跟爺爺。不是開玩笑。她老以為我不認真。

我勸過媽媽離婚。可是，她不願
意一個人生
活。她寧願這樣。也不願意一個人生活。

那拜託不要用孩子做你們失敗關係的借口。

你不過缺乏勇氣。

我想。成年人沒有負擔起成年人的責任。拿孩子做借口。

懦夫。

都是懦夫。

父母這行。准入門檻太低了。

如果你具備能力。行行好。不要做父母。

我的例子，可能只是極端個例。

__________10.3補充如下——謝謝你們的留言，真的，謝謝_________
反正下面開始我就跑題了，點沒有幫助也沒關係，讓我說出來吧。

一個月前媽媽說:"你是你，父母是父母，你後半輩子可以脫離這個家庭，跟我們沒有關係了，你完全可以去尋找自己的快樂"
理性上，我知道有道理，可是我真的好生氣啊，覺得這完全是在推卸責任啊。
我經受的那些痛苦，都不算數了嗎。
我詭譎的性格，隨隨便便就可以一筆勾銷了嗎。
她也承認，我們的家庭是一場悲劇。我不過是現在才發現我們三人都身陷其中。
散步的時候她和我講起這些，一直在哭。這些年來，她終於將我作為了發泄感情的突破口。
我真的，蠻累的。
不只是我對這個家庭絕望而已，她也是，她拿自己一點辦法也沒有。她拿我們這個家，一點辦法也沒有。
或許我也是。我父親曾經問我「你為這個家的氣氛變和睦做了什麼嗎？沒有！別人家的小孩blabla」
啊那後面講的我實在記不清了，別人家的孩子為了家庭和睦做了什麼了不起的事，我可能是羞愧的，聽不進去了。
我也是，挺沒用的。直到今天，我爹走近我，我都會下意識的神經緊繃，怕他是要揍我。腦子裡一片空白，不知道能夠做什麼。他們吵架的時候，我還是那個沉默的笨蛋。
我還是害怕的什麼都不能做。
而且非常非常厭倦。
真是挺沒用的。是吧。

我現在21歲，再問母親為什麼現在不離婚，如果她不離婚的理由真的不過是因為「你還小」。
」你上學那麼遠，現在還準備出國，要是你在國內，媽媽孤獨了還可以去找你，現在怎麼辦呢。「
這是她現在的答案。
我已經不是孩子了，可是也沒有辦法回答這個問題。
可能她是對的。
也可能，我想對她說而沒有講的「我們都是獨立的個體，不是寄生關係。首先應該把對方看成獨立的人，互相尊重，然後才是相愛。」「家人也是別人，每個人的人生首先是屬於他自己的。」這些話是對的。
但是對她來說，可能這些她接受不了的話，太殘酷了吧。

真的是，悲哀啊。我的父親，是個脾氣非常壞的人。
「你爸爸在這個世界上最愛的人就是你。」我知道。我知道，但是這真的是。。。。。挺。。。不好相信的。
我知道這件事，因為爸爸真的為我花了很多錢，很多時間，很多心思。但是我還是怕他。

我察覺他這些年來，在努力不再對我和媽媽使用暴力。雖然不太成功。

很難相信人用暴力和惡言表達愛，不要再說他動手是因為愛你就可以原諒了，因為情感表達方式有問題，就是有問題。愛無能就是愛無能。不會溫柔就是不會溫柔。表達障礙就是障礙。做錯了就是做錯了。

不要洗地。那對受害者，不公平。

這是愛嗎。它那麼，那麼痛苦啊。那它美個屁啊。如果最深切的愛就是這樣，那要愛做什麼啊。如果它帶給你那麼多傷害，沒有它不是更加幸福嗎。

2011年那年除夕，我們三人各自待在自己的房間里，那個時候他們已經蠻久不相互說話了，應該是處於一場冷戰中。吃飯都是我媽媽來叫我，叫我去叫爸爸。
小時候也經常這樣，可那個時候我可能只是覺得奇怪吧，現在的我，厭惡到有些反感。
曾經有愛嗎。現在怎麼變成這樣。現在有愛嗎。為什麼又會這樣。
那是一尊沉船裡面，三個獨立的墳冢，然後水泥蓋子蓋下來。又一天過去了。

大一那年生日，父親突然發簡訊來跟我說」會好好對待媽媽。"我當時就是有點奇怪爸爸怎麼會記得我的生日，還有這簡訊是什麼意思啊o(╯□╰)o？
大三那年我才知道，那之前一段時間，有次他們吵架動手，我媽媽報了警。
他跟警察保證不再動手了，後來他也做到了。

我不知道應該是什麼樣的心情，看待這件事。
我想到那天他是怎樣發給我簡訊的————是不是有一點怕媽媽告訴我？小時候他們吵架就是在我屋子隔壁，他們以為我不知道嗎？為什麼這次特殊？因為叫了警察？還是覺得從18歲開始，我才有了感情，有了意識？

我真難過啊。為了那個怕被揭穿一樣，有一點點像怕老師告家長一樣的孩子一樣，發簡訊給我的爸爸。

怎麼會變成這個樣子呢。
是我應該做什麼卻蠢到一直沒有行動才會變成這樣的嗎。

很多很多時候，希望自己從來沒有存在過就好了。從來沒有生下來就好了。
也知道自己是在逃避了。可是真的能夠逃跑的話，又為什麼要面對呢。

可是，我還好好的活著呢。我還不想這樣放棄我自己。
痛苦的時刻，時時刻刻存在，那些痛感，在你最快樂，或者最心平靜氣的時候，仍然會從拐角撲過來，兜頭抱住你。攝魂怪的吻也不過如此。就像現在，我敲著鍵盤，還是要咬牙不要哭。

大一那年真的是抑鬱症吧，在自習教室一邊寫題一邊掉眼淚，咬緊牙關，真的不知道是為了什麼，也不知道是有什麼觸發點。就那樣走馬燈一樣在腦海閃現暴力場面和台詞。

上一個生日那天我在日記上寫"不要成為那樣的爛人。我已經生下來了，無論如何，來都來了。想放棄自己隨時都可以。不是現在。在有力氣的時候，要用力和陰影作戰。"
就這樣一直給自己打氣。
我不想活成一道傷口。
雖然一直想著"我恨他們的關係。我從來沒有生下來就好了。"這樣，好輕鬆啊。
但是這樣的話，真的找不到走下去的力氣了。
不能這樣，揪著自己的頭髮也要站起來。

親愛的你們。謝謝給我留言的你們。真的，我能夠明白大家的痛苦。因為我也是傷口的一部分。
我也害怕幸福。我害怕和人達成親密關係。無論對過去喜歡的男生還是女生，都存在用力過猛，有些情況是我自己逃跑了，有時候是我逼迫的整個感情沒有辦法繼續，也遇到過人渣。

我還沒有放棄快樂的可能。
雖然我，真的打心裡不相信這會和我有關。
我沒辦法相信，說到快樂和幸福，感覺是隔著一層毛玻璃去觸摸。但是我總想著，或許再虛長几歲，就有勇氣去嘗試了呢。

儘管我不會建立家庭，更不可能把一個小孩帶到這個世界上來。但是一定有我能夠做的事情吧。在這個世界上，即使是短暫的也沒有關係，一定能夠找到一些快樂，看到極致的美吧。
我已經生下來了，父母是人生這款遊戲里我的人物設定里的一部分，你沒辦法改變的那部分。
不接受也沒關係。那些痛苦可能將我弄壞掉了一部分，也許是餘生修不好了。。。也沒關係的。
有時候我想用【你應該明白。你父母是一對普通人。他們在處理相互間感情這裡，做得很差。不及格吧，如果我是判卷老師的話，一定給F。你知道有這種人存在，僅僅因為他們是你的父母，就無法接受這個事實了嗎。】安慰自己。老實說，有一點點用吧。

因為無論如何不快樂，那些過去的事情，都已經是事實，你無法改變的。
拯救自己需要智慧，愛自己，和耐心。很多很多很多很多很多很多很多耐心。
痛苦讓我沮喪，讓我厭惡自己。可我還沒有放棄這樣軟弱的自己呢。
不可能時時刻刻都脫離痛苦，可是，總會有站在陽光下的時候。

為了那樣的時候，現在的我不願意放棄自己。【真正勇敢的人，是懷抱夢想，相信愛的人。】我知道遭受這一切之後，你真的很難相信這句話。但是等你有力氣的時候，來看看這句話吧。這個句子是甜的。即使我不太知道【愛】，也願意相信它存在，或許有一天。

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上面這段話，是想寫給留言給我的你們看的。我是想給大家打氣來著。。但是可能搞得大家更傷心了吧。
【我知道離題了，這已經和問題完全沒關係了，所以被摺疊也沒關係。】
【只是在被摺疊以前，希望更多相同遭遇的小孩能夠看到。】

我知道大家都受了很重的傷。
可我真心期望著，如果能夠有任何可能的話，請一定不要放棄任何快樂的可能，請努力不要真的活成一道傷口。
不是為了原諒誰，只是因為那樣活著太難過了啊。

我祝福你們每一個人。

恩，這個問題，伴隨了我好久。事實是，這其實是個無關於我的問題。
我用一些我的親身經歷來講述這個問題吧。

我是我們家第一個發現裂痕的人。

我媽媽是一個感受力遲鈍又比較任性的女人，她和我爸爸的關係在很長一段時間裡都處於她絕對的強勢。我爸的工作在我10歲左右得到了比較大的提升，相對的是應酬變多了。無非就是和同事玩樂還有工作上的加班。但這兩者並沒有很大區分，反正他就是不能常常按點下班回家。我媽選擇著冷處理，（各種方面的冷暴力，大家可以都想一想。）

她以為這樣會有用，因為談戀愛的時候是有用的吧。可是現在卻沒用了。我爸再也不會舔著臉去祈求她的原諒了。然後隨著而來的就是我爸搞外遇了。

她很震驚，暴瘦了許多許多。然後就是無數次嘗試跟我爸談，我也算其中一個理由吧。可笑的是，雖然她跟我爸談這些事情的時候會說如果離婚孩子多麼多麼可憐，然而她在跟我談論我爸搞外遇這個事情的時候就不停的說我爸的不是。

相對我媽，我以前是更喜歡我爸的。但在他們婚姻出問題這個事情上，我媽又很狡猾。因為我爸的背叛，她給轉移到我身上了，讓我覺得我爸也背叛了我。為了家裡有個人能支持她。
不知道出於什麼原因，我爸很喜歡帶著這個阿姨跟我一起吃飯。甚至出去玩。我現在想，我爸可能也一樣需要一個人來支持他。因為全家都在說他不該搞外遇，每個人都指責他，沒有一個人真的站在他的角度看待他遭受我媽給的一些不合理的待遇。

他當時是執意要跟我媽離婚的。但每一次談離婚就會以相互指責收場。總在晚上以為我已經睡著的時候談，又因為吵的不可開交不了了之。

因為這些「不想讓我知道」的爭吵，我一直有很強烈的焦慮症。
直到現在，我一和人有爭論就會非常的暴怒，會變得讓我自己都無法控制的暴跳如雷。會講很多攻擊別人的話，非常的難聽。但我卻沒法控制。

然後我媽又不知道聽了誰的慫恿，打電話給我爸的上司，把我爸的工作給搞掉了。我已經不記得我爸的個性是不是從那個時候開始變的。他以前是個非常講道理也很幽默很好的人，但從這之後經常無緣無故的打我。對我的學習其實什麼都不懂但卻非要指導我學習，然後找各種理由打我腦袋，罵我是笨蛋一類的話。結果學期結束我成績跌的厲害又像放棄了一樣完全不管我了。
而我媽呢，在這個過程中全程像沒有看到一樣，哪怕大冬天我爸罰我跪在大理石地板上，她也可以像完全沒看到我一樣，從我身邊去洗澡，去燒水，去睡覺。

這個階段從初一下學期一直持續到初二下學期。有半年幾乎每天都來一場。

我媽曾經淚著雙眼跟我說，我要跟你爸離婚了你怎麼辦啊。
哈哈哈哈哈。
我的天。

如果幹任何一個工作都有門檻，當父母甚至連面試都不用。

我外婆在得知我爸搞外遇以後，在一個早晨6點半等在我們家樓下，把去上學的我數落了一頓。覺得他們感情出現問題我沒有幫上什麼忙，我有錯。

我奶奶怪我老是跟我媽一起睡，讓他們夫妻感情不好。所以我有錯。我爺爺覺得我應該幫助他們兩個修復感情。

我姑姑覺得我很可憐，把一堆她穿的不要的衣服讓我試了拿回家穿。怕我冬天冷了沒衣服穿。

初三升高中，因為我挺會畫畫的，文化課也很好。高中的特長班老師特意來找我，希望我能去讀，這樣我就是以全班第一名的成績進高中，不用交錢。我當時很高興，就跟我媽說了，我媽也去幫我開了一個面向特長生的家長會。結果回家我爸發一大頓火，說我要是在去就打斷我的腿。結果我需要交9000塊錢讀普通班。
高二分班我又試圖做下努力，哪怕那個特長班老師因為我所謂的」當初沒有選特長班現在想選有點晚「諷刺了我下，我也鼓起勇氣跟我爸談，想去讀特長班，讀文科。談了兩次，無果。因為他跟我說，我爺爺說，家裡有個哥哥讀了文科，我應該去讀理科。因為我理科也蠻不錯，學好數理化，走遍天下都不怕。

這其中就不談跟我爸還有那個阿姨出去玩的事情了。什麼一群人吃飯給他們兩個敬酒，祝他們夫妻兩個感情美滿，長長久久啊。哈哈。我去，我坐在那個飯桌上，這麼一群人都知道他們兩個只是在搞外遇，但他們就是可以笑哈哈的說出來這番祝語。

所以你看。其實沒有人在意一個孩子的想法。雖然所有人都會說，唉，鬧離婚啊，小孩好可憐啊。其實誰都不care小孩。
誰都不真正的在意，離婚和吵架。到底哪個傷害比較大。

這些年我跟我媽談過，跟我爸卻絲毫不說這些。他曾經當我面哭過兩次。可能覺得我會因為他還是心疼我的而不再怪他什麼。

然而事實是，這些年的經歷傷害我諸多。改變了我很多。
我得了躁鬱症。時好時壞。個性變得古怪。把能得罪的朋友都得罪了。工作沒有一個能長時間做的，注意力也很難集中。在爭吵中不是很強勢就是很慫很慫。畫畫也曾經一度廢棄了很久。
總是有一種如影隨形的痛苦。不管我在幹什麼，開心快樂或者是傷心難過，痛苦就像一個埋藏在我身體里的陰影，像一個癌症，無時無刻。

這幾年，我爸斷了外遇的這個阿姨。開始想要回歸家庭。一開始我很抵觸，但是我媽妥協了。
哈哈。是的。她妥協了。因為她就是個軟弱的懦夫啊。甚至在我跟我爸還爆發衝突的時候，面對我說，算了算了。

我已經無法在直面他們的懦弱狡猾，他們的固執己見和無理取鬧。那些曾經靠消費我換來的日子，發泄到我身上的憤怒和無奈真的就能這麼算了嗎。
大家在這個時候都選擇性失憶，覺得你的問題跟我們無關。

我看過一些文章歌頌親情的偉大。所以我總是努力去想他們好的一面。
比如是我媽教我畫畫，教我看書。常常帶我出門玩。
而我跟我爸之間也有很多很好的回憶，他教我背唐詩帶我打遊戲，騎著車帶我去湖邊。

可是，這有什麼意義嗎。我能靠著這些回憶去生活嗎。即使是美好的愛和美好的回憶，一直去破壞的話，也會有消失殆盡的一天啊！即使是曾經如此愛他們的我，也會有疲倦的一天啊！
我真的是好累。

我甚至不能假裝我們還能和平共處。

等時間都過去了，事情已經變成過去。
只希望，不要讓受害者來回答這些問題。

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非常感謝大家留言的鼓勵。真的。
在此之前我從未這麼系統的回憶過這些事情。我心底還是很懼怕這些回憶的。寫這篇文章一直哭的不停，但是看到知友給我留言，卻覺得這麼做是對的。

我目前已經結婚。先生是個知了我各種事情的人。對我的脾氣和病情也都很了解。他的父母都是很溫順的長輩，所以他的個性包容我很多。以至於我時常慶幸跟他結婚，而後又很害怕自己傷害他。他一直鼓勵我單獨生活，重新畫畫，和做我想做的事情。

有的時候很難相信除了親人，會有一個沒有血緣的人對你這麼好。

正如諸位知友所說所鼓勵，獨立生活確實是擺脫這種詛咒般家庭生活的第一步。不要害怕也不要捨不得。沒有什麼比健全的自己更值得去擁有。

而我卻也只是近幾年才明白這個道理。但是我始終相信，任何時候改變去挽救自己都不晚。

再一次感謝知友們。

2016.7.5

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再一次感謝留言鼓勵我的知友們。
想來也許看到這篇文章以後感到種種相似過往的朋友們，也可以獲得一點點安慰。

痛苦的時候總覺得異常孤獨，很多時候又好像習慣了一樣。
請相信我，不管如何痛苦都不要去習慣。真的不要。痛苦會像癌症一樣侵蝕你。請想一切辦法擺脫讓自己習慣痛苦。不然某一天真正遇到愛你的，心疼你的人。你也許會出於習慣傷害對方。

PS的是，有一位知友覺得我幫我爸外遇說好話。覺得這麼雙標我媽媽很噁心。
在此，因為我也已經結婚。我想說一些我對愛情和婚姻的看法。

即使是男人，也有脆弱和需要愛的時候。他們不是天生為照顧女人的生活和情緒而生的。請不要亂用女人的任性。小小的任性是可愛，一旦變得刻薄而引發所有悲劇都有可能是咎由自取。
也不要對男人的無理取鬧一忍再忍。

我身邊有這兩點做得很好的女性長輩。我總是很羨慕她們的小孩。
我並不覺得這樣要求自己就男尊女卑封建思想了，因為反之，男人也應該這麼對女人。
真正封建思想的，是你覺得自己是女人就要求男人無條件愛你寵你。

我覺得我媽媽犯的錯就是她沒有真的愛和尊重我爸爸。
所以是的。我怪她。我怪她犯的錯。
但我爸爸。他也沒能改變什麼，這並不是一檔溫情的親情勵志電影，有一個偉大的父親最終做出了正確的決定。他選擇了一錯再錯。

外遇永遠是錯。請不要這麼做。
如果不再愛你的伴侶，請說出來。理性離婚。
不要給自己一萬個理由去傷害真正愛你的人。
比如你的小孩。
有些事情，跟孩子也一樣可以解釋。
他們雖然是孩子，但不是傻瓜。

生活實屬不易，生活帶來的暴戾和不順如果發泄到最沒法反抗的對象身上才真的是一種無比軟弱的噁心。

過年去先生家鄉小住，他家長輩催促我們早點生孩子。我本來是挺煩這些的。一位舅舅洋洋洒洒講了大半天，最後笑著跟我們說。
「孩子啊，就是上天給我們最好的禮物啊。」

雖然很老套，但聽這句話的一瞬間我眼淚都要涌了出來。

真希望每一個來到這個世界的孩子都能被溫柔對待。

在此，我不在更新了。望各位都能獲得平靜。

2016.7.7

@曹舟力老師的答案里對於吵架的論述當中可以發現：孩子其實對於吵架中情緒的感知能力是十分敏感的（後來也有在和曹老師與其他老師討論過，認為是存在有的）。同樣的孩子對於在吵架中涉及到自己的部分也會十分的敏感，在孩還尚小的時候，吵架的時候出現「要不是為了孩子我早都和你離婚了」這對於孩子的理解會出現一下幾種內心對話

「我自己的是父母的負擔」孩子的自責和自罪的感覺比較強烈，在日後的性格形成當中，對於人際關係中會偏向自責、歸因方式會變得指向自己更傾向內歸因、自卑、膽怯等等。這些對於孩子的成長都是不利的，莫不要認為孩子還小一些事情並不明白，事後再搪塞幾句補救的話語就可以打消這句話在孩子心理的陰影和影響，孩子對於情感的感知能力遠比父母想像當中的要敏感的多。
「我不能讓父母因為我離婚，肯定是因為我表現的不好，不夠聰明，不夠乖」這個時候孩子會考慮去討好父母，儘可能的去討好父母為了可以維持這在TA看來因自己而起的紛爭。孩子容易形成謹慎、敏感、多疑、焦慮等等的問題。在人際關係中表現也往往是去迎合別人，充當爛好人，只為了可以維持人際關係或者是親密關係。

宣洩破壞關係的吵架

這個對於孩子的影響不用多說你都明白會有多大的影響。

孩子會習得父母的這種模式，吵架的這種狀態和形式會讓孩子習得併產生模仿。父母的行為和婚姻關係不僅僅是兩個人的私事兒，也是一個家的大事兒，孩子會去學習父母的這種方式運用在自己的人際交往模式之中（不要說這孩子怎麼不學好，拜託家長你都沒有教好的怎麼讓TA去學？）而且這個不排除孩子會在將來的親密關係或者婚姻關係中重演類似於父母的這種模式。原因就是因為孩子對於這方面的學習模版太少了，面對類似的問題發生很容易觸發TA的情景反應，從而做出自己經驗中對於類似問題的處理方式（即使個體認為不對，可是在沒有其他的方法候選之下還是會很彆扭的運用這種方法）
孩子對於家庭的不認同，過度的暴露在一個不和諧充滿爭吵的環境之中，使得孩子對於家庭的認識產生了變化，嚴重的人不再認同家庭，不願自己再去組建家庭，或者組建家庭之後對於類似的問題一旦觸發自己就無法應對甚有可能出現退行的表現。

所以，沒事兒別吵架？吵架躲著孩子？

不吵架，隱忍吵架？@黃宇文的答案中說到的一樣」是夫妻就會吵架「所以要是攢吵架這就和憋大招沒啥區別的，大招可都是具有大規模殺傷性的，對於孩子的影響更又是成倍的去影響了。
躲著孩子吵架？前面說了，孩子對於情感的變化尤其是自己父母之間的情緒變化十分敏感，你們躲著TA吵架，表面上和顏悅色，恩愛有加，是沒太大用處的，只會讓孩子會覺得家庭的氣氛十分的沉悶。而且對於孩子以後的生活也不是一個好的模版，讓TA對於婚姻生活、親密關係的交流和溝通中缺乏相應的模版，學習起來困難比較大。

離婚
為了孩子我不和你離婚、等到孩子xx歲我就和你離婚、孩子還小TA還需要一個完整的家，給孩子一個像樣的健全的家吧。

離婚對於一個孩子的打擊來說不言而喻了，但是@黃宇文說的一樣，並不是每一次離婚都是一個最壞的打算，都會產生創傷的。一個本就應該結束的婚姻對於孩子和雙方來說都是一種意義上的解脫，孩子不用再經受壓抑的氣氛，雙方也不用再強顏歡笑。對於離婚要客觀的看待。

為了孩子我不和你離婚、等到孩子XX歲我就和你離婚。這樣的話如果說出來，而後的歲月中也在旅行著那麼這個和離婚了的效果並沒有差太遠。因為首先夫妻雙方認為維持了一個基本的家庭結構，這不假，可是家庭的核心結構卻是鬆散或者是斷裂的。孩子本身對於這些的察覺能力就很明顯，這種父母其實都處在一個」不合位「（父母和自己在家庭中的位置與作用發生了」位移「個人概念）的情況之下，孩子也很容易感受到這份」祥和「下的壓抑的，長期以往對於孩子並沒有太大的好處，會有可能產生對於父母角色的不認同，因為這種環境的壓抑和沉悶是讓孩子覺得有一種不舒服的感覺。當然這中不排除有些孩子沒有察覺出來或者希望自己可以父母一直的演下去的孩子們。
孩子還小TA還需要一個完整的家、給孩子一個像樣的健全的家吧。這個帶給孩子的感覺和前面的有些相通但是卻多出來一種感受，我是被憐憫的，我是負擔。因為這個時候孩子會覺得父母要不是因為自己都已經離婚了，孩子會覺得自己是一個障礙，是因為」憐憫「，自己是一個父母的負擔。而且父母有時候抱怨的時候也容易說出這樣的話：還不是為了給你一個完整的家云云，一般回話都是憤怒的，原因不言而喻。這對於孩子以後的親密關係不利。

所以啊，如果你們兩個人真的是要鐵心離婚，孩子不是你們再在一起彆扭過生活的借口，你的彆扭同樣會給到孩子的身上。所以在經濟允許的情況下，離婚不一定會給孩子帶來父或者母角色的缺失，在離婚之後適當的解釋和良好關係的維持，不因為離婚再也不出現在孩子的生活中，有時候也是可以創造出一個」超越雙親家庭「的家庭的。孩子對於父母角色的認同對於愛的認同和理解都會產生一個質的變化和更深刻的理解。

孩子不是你們借口更不應該承擔無謂的傷痛和苦難，因為在有一個孩子之後，更要是注意自己的言行和態度，你們是你們孩子的天，是你們孩子世界裡的神啊！

PS：這個問題本身是無法比較的，沒有那一個更好，吵架好於離婚還是反之在我看來都不是什麼好事兒。我只能分開並綜合前面幾位老師的結論說說自己的感受。

西方研究的答案，吵架有建設性吵架，把內心表達出來，一種溝通方式。
和宣洩破壞關係的吵架，很不安，甚至很恐懼，敏感等，那麼後者的孩子要比單親但是不吵鬧而穩定的孩子受到的傷害更大。

但是這有文化和環境差異。
在西方對於單身的接納比較寬泛點，而且單身受到的支持也多；但是在國內單身被歧視和經濟壓力等問題也可能導致難以對孩子提供足夠的情感和照顧，那麼或許相對而言，能生存下來並且超越和發展的糟糕雙親家庭也不錯。

具體情況具體看的。

我無數次和我媽談論起當年她如果離婚了該多好……可惜時間無法倒流，誰也不知道事情最終會變成這樣。

中國人的習慣，是最好不要離婚，但是以中國人整體素質來說，不讓夫妻吵架牽連到孩子是不可能的（我沒說國外就好到哪裡去，但是至少要比國內好，並且至少歐美國家有國家對兒童進行保護）。

如果夫妻雙方有一方一定要離婚，另一方請儘可能同意離婚。這樣對孩子還是傷害最少的。任何漫長的離婚進程，都將對孩子帶來不可磨滅的印記（傷害。至少我這輩子都不相信愛情和婚姻）。

確保任何一方在婚姻持續存繼的過程中不要遷怒於孩子……家暴也是會從伴侶一方延伸到小孩的。尤其某些妻子喜歡拿孩子當擋箭牌的（我說我爸恨不得我和我媽一塊被車撞死，多少人信？還要勸我別記恨我爸，說什麼你爸爸畢竟是你爸……狗屎！對他而言，小孩可以再生，根本不重要！）

我不知道連自己父親（母親）都是這樣的面目，一個孩子成長之後還能對別人報以多大的信任……但是如果單親家庭就會容易處理的多，至少只要撫養孩子的一方處理的好，就不用讓孩子直接面對這些感情衝擊（單親家庭處理不好，不離婚也不可能處理得好）……

簡單說不離婚夫妻吵架的家庭，就像沒有挑破的膿瘡，在所有好肉爛光之前是不會停止惡化的。
而離婚之後的家庭，就像挑破的膿瘡，擠出膿水，以後或許會再次發炎，但是至少好肉不會繼續爛。

是的，雖然說，繼父繼母或許不會像親生的那樣愛你……但是他們若不愛你，你絕對不會像親生父母不愛你那樣感到痛苦和悲傷……

而且，或許，離婚的父母雙方，你從此多了一個家，而不是只擁有一個破碎的家……

今年28歲，未婚，也沒有男朋友！前天回家媽媽說，你趕緊談戀愛結婚啊！我低頭說，我害怕，害怕像你跟我爸一樣！這是我第一次跟媽媽說這句話，可其實我早就想跟媽媽說這句話了，還有爸爸！打字打到這裡我的眼淚就開始掉了，平時沒什麼能輕易讓我掉眼淚的事情！
對童年，對家的記憶，只有爸爸爺爺奶奶對媽媽無休止的咒罵，毆打和媽媽的哭泣，撕心裂肺！還有家裡有點變態的重男輕女！吵架跟一日三餐一樣必不可少，動手動刀動棍子也是常事！父母吵架的時候，嗯，應該可以說是打架吧，我躲在牆角抱著肩一抖一抖的無聲的哭，因為我哭出聲音他們會吵的更厲害！他們吵完了就起身流著眼淚抱著條帚掃地上打碎的盤子碗或者其他，為什麼說抱著，因為那時剛記事，好像和農村那種條帚一般高！打掃完了就留著眼淚去做飯，最早的記憶是幼兒園開始做飯的，農村的鍋台，那時小，踩著小板凳才能夠到！咬著牙趴在鍋台上炒菜，做飯！你會相信我在幼兒園就會做饅頭包包子水餃和炒很多家常菜嗎！鄰居都誇我懂事，是我拼了命懂事，只祈盼哪怕父母能有一天不吵架，能讓我過哪怕一天周圍小夥伴那樣的生活！後來我發現沒有用！媽媽被爺爺奶奶爸爸打狠了，就會去買老鼠藥，是那種鮮紅的液體，抱著我哭一會兒，然後給我收拾衣服讓我去姥姥家，然後我趁機給她扔地上摔碎！然後媽媽再抱著我哭！媽媽常說要不是為了我早就離婚了，那時我覺得媽媽的一切不幸都源於我！
如果你覺得這就是所有的一切你就錯了，爺爺奶奶一直到我高中才開始和我們分家，前面說過家裡重男輕女！現在想想，那時的我就跟生活在舊社會的小丫鬟一樣！零食玩具對我來說就是奢侈品！印象最深的，我們村是個集市，那是我小學二年級，也是五月份吃甜瓜的時候，跟媽媽坐在門口，我眼見著一個個鄰居提著甜瓜從門前走過，跟媽媽說想吃甜瓜，媽媽回家翻遍了抽屜翻遍了衣櫥，甚至翻了炕席，找出七毛錢，然後抱著哭！現在想想，想罵那時的自己！可那時再懂事也是個孩子！後來上小學了，開始發現不管我多懂事多拚命幹活，也改變不了現實，開始希望父母離婚！正常家庭長大的人理解不了我這樣長大的人，活得有多痛苦，從記事起我就有自殺的想法！想要解脫！
初中開始住校了，爺爺每周給我10塊錢，我只買饅頭，然後從家裡炒鹹菜帶著就飯，再然後每個周再省出一塊五毛錢給爺爺買個烤雞架帶回去！你問我為什麼買給他，烤雞架多那時一周只吃饅頭鹹菜的我來說是人間美味！我想把我認為最好吃的東西帶給他，讓他別攛掇爸爸回家打我媽！多幼稚！那時瘦得皮包骨頭，你信嗎，我是真的吃不飽！從小學到初中，我沒拿過班裡的第二名，我只拿第一，只為了讓大家都高興，希望他們高興了可以少吵一天架，讓我過一天正常生活！初中的孩子已經有了很多想法，住校一個周只能回家一次，我在學校里想的最多的是不是媽媽又被打了！每周五回家路上最擔心的是回家又見不到媽媽，被打回姥姥家了，又或者她滿身是傷躺在炕上！字打到這裡，我的眼淚一直在流！好像又回到了那時候，心裡滿滿的恐懼！滿滿想去死的想法！
我的學業可想而知，高中沒讀完就輟學了！
從那時到現在，我最希望的，是媽媽能跟爸爸離婚！也許不會從繼父那裡得到父愛，但是肯定不會因為這樣得家庭這樣得親情變成現在這樣！
我渴望愛，渴望有很多很多的愛！想要有個家，害怕結婚！是的就是這麼矛盾！談過兩次戀愛，都分手了！去年冬天遇到一個很愛很愛的人，今年他不理我了！戀愛中我會有備胎，我擔心戀愛的對象會離開我，然後會沒有人愛！現在知道這樣不對，正在改！
前天回家，剛推開家裡的大門就想哭，不止前天，記憶里只要踏進家門就想哭！平時只有在過年的時候才在家裡過夜住幾天！那幾天也會時不時的哭，流眼淚！
最近決定要離開生活了這麼多年的小縣城了！去離家很遠的地方，想像正常姑娘一樣戀愛結婚生寶寶，然後接媽媽過去！我想，該吃的苦我都吃過了，上天該給我幸福了！
所以，愛吵架的父母，你們真的，離婚吧！童年生活對一個人的性格心理，以後的婚姻觀愛情觀的影響是不可估量的！

端午節回家了，家裡還是爭吵聲，我流眼淚，我想去死！
媽媽又催我結婚，可我覺得對愛情和婚姻沒什麼慾望。

我來強答一下：

首先對於上面那個問題我沒有答案，哪種情況傷害更大呢？都很大啊混蛋！！

以下為我個人私貨:

我發現那些長年吵架的父母，他們絕非用不合適對方這一條理由就可以解釋的。

事實上，我想他們這樣的人和誰走到一起都不會幸福。

他們不過是不知道怎麼愛人罷了，不對，他們是極度不知道怎麼愛人，他們所擁有的只有指責，無休止的指責對方。

他們活了一輩子，卻一直停留在小孩階段。

君不見，小孩有一個階段就是不停的發脾氣，他們之所以發脾氣，是因為有需求沒有得到滿足。但他們又沒有建設性的方法表達自己的需求，就只有發脾氣了。

問題的關鍵是，我們的父母他們已經不再是小孩了，不過他們處理問題的方法真是和小孩別無二致。

對，就是這樣。

不過我有一個問題是：上帝讓我擁有這樣一對父母，你到底是想讓我毀滅還是想讓我成長為「參天大樹」呢？

好久沒上知乎，昨天看到好多人的評論，心裡好暖。希望每一位遭遇過家庭不幸的朋友都能感受到世界的溫柔。
編輯於2016年9月17日

明天就要回家了，畢竟後天就是小年，還是要尊重中國過節要回家的傳統。已然決定畢業以後要到南方開始新的生活，遠離生養我24年的那個又愛又恨的地方。其實父母給予的家庭不幸我沒資格抱怨。玩知乎一年多了，卻是第一次在知乎上寫回答，真的只是心有感觸，是一種沒辦法和周圍朋友訴說內心的焦躁與恐懼。畢竟生育之恩，養育之恩無以為報。只希望2016一切順利，可以找到自己喜歡的工作，去到自己想去的地方，過上自己喜歡的生活。一切足矣！
---2016.1.30

剛剛和母親吵過架。有一個失敗的家庭。
24歲，父母吵了24年。搬家五次，在五個不同的地方打得翻天覆地，整個小區無人不知無人不曉。
小時候會懼怕。念書的時候已經很淡然。冷戰是常事，哪天心平氣和說話了反而感覺毛骨悚然。現在大四，馬上畢業，父母已經處於貌合神離的程度。
可是。他們不離婚。小時候怕影響我學習，怕同學嘲笑我，現在竟然是擔心我以後交男朋友受偏見，我只能呵呵一笑。
不願意回家。正在打算今年年前幾天買票。是一天還是一個星期。能在學校呆一天是一天。可能也因為臨近畢業工作還沒有著落，父母逼迫我去考公務員，極其抗拒，總不耐煩，和他們多了很多爭吵，也就不願意回去了。
找工作只想離家越遠越好，從沒考慮過回家。
談了3次戀愛。一次比一次短。最短的是15年12月31日分手，一個多月吧。沒安全感，怕爭吵，怕有矛盾，整個人都變了。
父母的婚姻教會我一件事，能自己過就不需要再找另一半，單身沒什麼不好。可能有時候會寂寞，但是不用在做自己想做的事情的時候考慮另一半怎麼看。不會找像我爸一樣的男人做男朋友。不會找酒品不好的男人做男朋友。不會找為錢斤斤計較的男人做男朋友。
也許如果他們離婚了，我現在會過得更好。世界本就不需要不和諧的夫妻，我也不需要每天冷目相對的父母，沒有溫度的家。

先說吵架

只要是夫妻，吵架總是會有的。這是人際的正常現象。也可以說，孩子面對父母之間意見的分歧、意識到父母是兩個獨立的、有自己思想和感受的個體，是成長中的一個重要環節。
但過於頻繁的爭吵又或者說充滿了指責、敵意和攻擊意味的爭吵則是另一回事了。當父母出現爭吵時，孩子的體驗往往是分裂的：他無法承受父母作為獨立個體上的矛盾；另一方面，父母的爭吵又很容易引起小孩的自罪念頭，即認為父母的吵架是自己引起的。

再說說離婚

首先，和吵架不同，離婚不是家庭的正常事件。不管具體情況如何，離婚（或者說離婚的原因）都會對整個家庭的所有人員造成影響。
但離婚本身是否總是創傷？這裡借用一下胡續冬在他《去他的巴西》一書中的例子（P300，離婚：家庭的增值）：一個男孩父母都有多次的結婚離婚史，以至於現在和男孩一同生活的都不是男孩的親生父母。但所有的家長都認真關心並且照顧這名男孩，當男孩舉辦生日派對的時候，所有養育過男孩的家長都會帶著自己的兒子和女兒一同來為男孩慶祝。於是，男孩多了好多爸爸媽媽和兄弟姐妹。

回到這個問題本身。我只能說，這是一個無法回答的問題。更準確的說，兩者不能比較。話說回來，夫妻之間的關係是兩個人的事情，該離婚還是繼續關鍵還是在看成人，將孩子捲入到兩人的爭吵之中本身就是會給小孩帶來創傷的。需要做的並不是討論哪一邊對孩子的傷害比較大，而是真正地去解決夫妻關係，並且意識到不管離婚還是持續的爭吵，對小孩都會造成影響。不管決定如何，父母都應該照顧和關愛自己的孩子，這是父母的責任，離婚了也不能改變這一點。

人非聖賢，每一對父母都難免有吵架的時候，這幾乎是無可避免；想要保證每一次吵架都背著孩子，這大概也是不可能。而離婚往往是吵到無話可說心灰意冷的進一步惡化結果。這兩種情況，可以說對孩子的成長影響都很大。既然吵架無可避免，不如我們從如何減輕對孩子的傷害來看這個問題。

成人對待孩子有一個很大的誤區，就是我們想當然地為孩子做決定，我們認為自己知道什麼是對孩子最好的，我們也假設孩子非常脆弱，無法面對真實的生活。這個誤區讓許多父母對孩子隱瞞事實、善意謊言，或者對正在發生的爭吵或者分居離婚的過程閉口不談。這些出自於父母愛心的行動，對孩子的傷害反而是最大的。

兒童心理健康成長的第一要素，是安全。無論父母之間的關係如何，只要爸爸媽媽能以坦誠平靜地態度，向孩子解釋這些爭吵、分離的緣由。父母之間有一些困難，所以可能有時候會有激烈的言語或者行為，這些不是因為她/他（孩子）不好，不是因為她/他不乖、不聽話。如果能這樣，那即便是環境有些動蕩，孩子的心裡也會相對地比較安全。因為爸爸媽媽之間不管怎麼樣，他們都不會不要自己。不管是常爭吵的夫妻，還是緣分已盡的父母，只要能盡量讓自己的孩子能體會到這一點，那就有可能把傷害降到最低。

夫妻並不是相互賣身的所屬關係。如果確實兩個人無法繼續一起生活，那麼分開會比勉強生活在一起對孩子要好。快樂的父母，才能養育健康快樂的孩子。

來自中心諮詢師 Ying Ban

這個問題一個經歷過的孩子現身說法會比較有說服力，我爸媽吵架是我記事以來就一直存在的，小時候偶爾吵，初中時天天吵，現在兩個人還是兩看相厭，初中時我覺得他們離婚吧，離婚了我就解脫了，沒經歷過的是無法理解那種看到兩個最親的人在你面前廝殺的感覺的，而且你沒有人可以傾述，因為那是家醜，你只能提心弔膽的過每一天，不管是在白天還是在夢裡。那種日子我想在想想都會心痛，是的，初一的時候的我第一次體會到了什麼叫心痛，而且極其深刻。後來他們就斷斷續續的吵，你永遠都逃不開吵鬧聲，哭泣聲，咒罵聲，因為你沒辦法坐視不理。我不知道離婚會給我帶來怎樣的傷害，但是估計不會有那麼痛的。永遠不要在你的孩子面前吵架，或者你可以提前給他找個心理醫生。

相對來講，父母一直吵架對孩子的影響可能更大。

當然，這並不意味著父母完全不能發生任何爭執。有時候，父母之間發生建設性的衝突（constructive conflict）是為了明確邊界，釋放情緒，解決問題，在這種情況下，孩子可以通過輕度或中度的含有妥協以及相互支持的衝突而獲得成長。

但破壞性衝突（destructive conflict）則是完全不同的情況，它包括：

言語攻擊：辱罵、侮辱、威脅
身體攻擊：毆打、推搡
冷戰：迴避接觸、分居、離家、生悶氣

……

在我國的文化下，孩子成為了很多父母不願離婚的借口和阻礙。父母婚姻的實已經破裂，卻要維持夫妻的名，都是為了「給孩子一個完整的家」，其實每個人都是非常煎熬的。

事實上，相比於離婚本身來說，雙親衝突（parental conflict）才是真正造成不幸的原因。Amato（2003）的研究揭示了父母不和、離婚和子女幸福感三者之間的關係。

可以看出，父母不和的程度越高，離婚反而會增加兒童的主觀幸福感，且遠高於完整但充滿衝突家庭的兒童。

在《你的經歷是怎樣塑造你的生理體征的？》（How your biography becomes your biology）一書中，作者介紹到，長期生活在惡劣的應激壓力環境中，會改變個體的大腦結構，影響個體對於外界事物的加工模式，甚至身體怎樣反應（激素產生水平、心率等等）。

所以，童年逆境可能從一開始就在改變人的大腦，從而改變個體對於壓力應激（stress）的易感性（vulnerability），使人在以後會更容易受到身心情緒上的困擾。不僅如此，還會有許多方面的影響：

1. 羞恥和愧疚感 shame and guilt

應該承認，社會輿論環境確實在逐漸變得寬容，單親家庭的孩子也不會像想像中的那樣受到嘲笑、排擠、欺負。

但是，人們仍會受到離婚羞辱（divorce shame）的影響，將公開承認家庭不和視為一種「家醜」，在這種社會壓力下，孩子是很難擺脫羞恥感的影響的。

孩子有時會認為父母的矛盾是自己造成的。

父母在打架之餘，還常常冷言冷語地抱怨：「別人家孩子，父母一鬧矛盾，都知道兩邊哄哄，你怎麼就不會？」

面對這樣的質問，孩子會莫名地愧疚：「是我不好，對不起，我沒能像別人家孩子那樣，做爸媽之間的粘合劑。」別人那些「好心」的建議，對孩子而言，更像是一種指責。

2. 敏感和討好 sensitive and prone to please

也就是通常所說的「懂事」：會盡量照顧好自己，不讓父母操心。

可以敏銳地察覺到周圍人的情緒變化，捕捉到他人的需求並及時滿足。這是在一個父母不和家庭中長大的孩子所必須練就的技能。

因為爸媽有時會逼著孩子「站隊」，讓孩子指責另一方的不好。孩子被夾在中間左右為難，只能不停地討好兩邊。

與其顧忌「為了孩子而在一起」，父母們更應該認真考慮一下自己的婚姻狀態，如果不能給孩子提供與一個平靜安寧的家，那麼離婚反而能夠結束戰火，讓子女解脫。

雙親衝突是很多原生家庭中存在的問題，有多少人在微笑和樂觀的面具背後，隱藏著創傷和痛苦。

我們希望能夠告訴那些被類似問題困擾著的人們，這不是你的錯，背負著創傷，你的確也可以不斷前行，但卸下來，你會走得自在些。

你也許經歷了很多痛苦，

但別讓它定義了你。

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我接觸知乎也有兩三年了作為一個學生平時也就瀏覽一下因為我深知自己的知識不夠搭不上話原本以為等到未來我知識儲備夠了也能答答題幫幫別人可沒想到第一個這麼適合我的問題居然是父母吵架
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2015.09.24我愛他們也知道他們這輩子應該是分不開了我會以新的方式對他們對我妹可能就像對小孩子一樣吧

原文
今年20 就剛才我在書房裡看書父母在客廳吵架聲音大到快要吵醒我熟睡的4歲的妹妹隱約聽到爸爸說了句"這麼大聲幹什麼 XXX（我名字）還在家裡！" 我媽說"在家就在家" 然後又開始肆無忌憚地爭吵我等他們都睡了一個人回到卧室關了門關了燈就開始大哭

後來看到了@戴逸的回答泣不成聲同時咬著手臂不敢弄出聲響一條條地往下看一邊看一邊哭

我從來沒有想過已經成人的我還會這麼哭哭得心裡一抽一抽地疼真疼

他們什麼時候變成這樣的我也不記得了父母吵架已經貫穿了我的20年小時候也有美好的記憶但那都與家庭無關最清晰的畫面就是二三年級的時候我媽拿著一杯水從我爸的頭上澆下去我看著不敢出聲這個畫面跟了我12年

其實我心疼他們又為他們感到悲哀我媽說得最多的一句話就是"要不是為了你和你妹我早就和你爸離婚了" 小時候怕他們離婚現在更多的是希望他們離婚

我爸經常出差小時候他一個月在家的時間在我記憶中不超過5天所以五六年級和初中都是我媽媽陪我她會早起給我做飯也會來接我放學我的記憶中那時候的家只有兩個人所以我很心疼我媽媽她一直在照顧家裡的事包括現在但她不會溝通一溝通就會把以前所有事都扯出來自己怎麼怎麼為這個家付出持續了二十年怎麼怎麼樣我承認她該說這些也都屬實但這一開口就是半小時一小時一直在抱怨我嘗試過和她溝通但是她太固執了而且和我也一樣說不過幾句就開始抱怨!然後就不了了之了

我爸想法很多本可以給我媽工作上很多靈感和忠告但是我媽根本不可能聽進去

我媽照顧我照顧我妹妹這麼多年想帶上家人和朋友出去旅遊我爸就會說她沒有一點家庭觀念一家人要麼在家待著要麼別叫上朋友
然而我最討厭的就是他所謂的"家庭觀念" 真正待在家了洗衣服做飯拖地他幾乎都不幹我承認他在掙錢但"一屋不掃何以掃天下？" 他的生活完全與一家人脫離了自己游泳看電影吃飯

這種狀態發展的他們之間不會說話有要事會通過我傳話最嚴重的一次是我4歲的妹妹放了學之後沒人去接

我希望他們離婚永不相見
因為我害怕我妹妹成為第二個我
因為我是過來人我知道如果他們離婚會比強行在一起對我妹的影響要小得多
我知道他們愛我也愛我妹所以我不怪他們只是他們不知道怎麼去愛孩子們都外表好著心裏面卻傷著

我敢去喜歡別人但我不知道怎麼去喜歡我甚至不知道正常的家庭相處模式是什麼
我怕談戀愛我也不想談戀愛因為我認為在一起也會分開結婚了也會離婚

我平時很逗比很開朗的
但關於"正常家庭"的問題我碰都不敢碰因為我覺得我沒資格
不過我會好好活著去尋找其他的快樂

這20年的生活讓我覺得父母吵架比離婚對孩子的影響嚴重多了如果人有兩顆心臟的話我寧願讓一顆空著另一個健康跳動也不願有兩顆傷痕纍纍還撒滿鹽永遠不在一個頻率上跳動的心臟

希望普天下的父母如果處理不好兩個人的關係就別要小孩
因為普天下的小孩都應該得到快樂

絕對是吵架。離婚是休止符，是故事的完結，也是極大可能新篇章的開始。
而吵架是永遠的傷害進行時。

「都是為了你」是我過去二十年里最討厭聽到的話，聽到就直接生理上不舒服，胃裡噁心，內心狂躁，想砸東西，想尖叫。

#想必我也是個不錯的心理實驗樣本

如果能做到「爭執但不吵架」或者「吵架但不當著孩子的面」，那就接著過吧。

要是已經不顧形象天天在孩子面前爭得面紅耳赤相互問候父母甚至大打出手的話，求求你們了，趕緊離吧！
我小時候，爸媽天天吵啊打啊，一個哭天搶地潑婦罵街nozuonodie，一個怒火中燒暴躁的不行，可以連吵帶打的轟動四鄰，也可以大半夜的輾轉戰場從家裡鬧到大街。就這樣還不離婚，抱著娃哭天喊地的「要不是為了你們，我們早都離婚了，才不受這份罪呢嗚嗚嗚」。我清楚地記得當時不到10歲的我心裡在想「離離離，趕緊離，求求你們離婚吧真的，這麼折騰自己也折磨別人還不如離婚呢——別拿我們小孩當借口！」我還有一姐一弟，跟我一樣，天天嘀咕「爸爸媽媽怎麼還不離婚」「他們啥時候離婚就好了」。
不是我們姐弟仨自私，實在是看著他們難受，我們也難受。他倆成天吵架打架也影響我們的正常生活——你能想像晚上我們好好的寫著作業家裡就變成戰場，十里八鄉的都過來圍觀的景象么？你能想像三個不到十歲的小孩因為父母吵架打架凌晨三點不能睡覺還得滿大街的把爸爸媽媽找回來的情景么？
而且父母經常吵架真的對小孩不好！我有兩個女同學，爸媽吵起來打起來跟我家的有一拼，但是很多年都沒有離婚，結果就是她倆一個超級內向沉默寡言跟自閉症似的，一個無比叛逆而且喜歡在外面找小男友求安全感最後作風問題比較嚴重。。。相反，我父母終於離婚之後，我爸沒再找對象，安安心心的供養我跟弟弟。在奶奶姑姑叔叔們的幫助下，我和老弟順利長大，沒有過分叛逆或者自卑什麼的，身體健康，三觀正常。相比父母婚姻關係存續期間的飄搖人生，感覺還是他們離了之後的生活我更喜歡，風平浪靜，安安穩穩。

小時候，我一直是支持母親離婚的（雖然由於壓力沒有充分表達）。但是她一直沒有真正去做。她一直認為為了我好，不應該離婚。就像當年高中要畢業的時候，不給我買電腦是為了我好，不給我買手機也是為了我好。可是上大學了，我還需要充分的信息源來決定上哪所學校的哪個專業嗎？都畢業了才有手機，還怎麼能聯繫上已經分散的同學們呢？

父母就喜歡這樣，口裡說著為你好，便能成功地欺騙自己，為自己的軟弱、無知、不真正了解自己的孩子找理由，做著傷害人的事情還不用良心不安。

看了看答案，貌似應該是吵架傷害更大。

我自己的經歷也是這樣，吵架是一個長期的折磨，十年，二十年，沒有休止。

而離婚帶來的傷害只是一時，如果父母不把生活不易的怨氣繼續發泄到孩子身上的話，即使單親家庭條件差些我也覺得很好，好過天天在家看吵架打架摔東西冷戰。

對於父母來說，能儘早離開不合適的人，有機會再去找一個合適的人對家長和孩子來說都是比較合適的結果。

昨天看到一個回答，看得我很不舒服。答主細數了自己單親生活的不易，自己沒人關心，修馬桶換燈泡都要媽媽來做。覺得自己很慘很心酸。說起來其實不該評價人家什麼，畢竟具體情況還不了解。但是後面看到他說現在偶爾能和爸爸愉快的聊天也算不錯，我真的是覺得他有些矯情了。

也許許多隱情並沒有寫出，可他寫出的那些辛苦，單親的不易，我這個雙親的人也一樣沒少受。沒有父親的關心，連我上到幾年級都不清楚。媽媽不光要修馬桶，踩蟑螂，趕蝙蝠，還要去學校為了我被同學冤枉跟老師理論。

不同的是，他現在能和父親聊天，而我幾乎完全做不到。需要他的時候從來不在，但只要他願意了，就可以插手攪渾我所有的事。

所以你們覺得單親的日子比這樣還差？

從知乎上的現身說法就能看出，單親家庭的孩子有一部分說自己受到傷害，一部分說自己好得很，為什麼要被貼標籤。而雙親家庭，父母卻破壞性吵架一輩子的孩子，一律說自己受到巨大傷害。

我只能得到這樣的結論，兩害相權取其輕。

恩，我自己是第二種家庭長大的孩子，而我的孩子現在是單親家庭的孩子。如果家庭是我的劫數，不知哪天能夠飛升上仙？

吵架

先上總結，父母吵架打架最大的悲劇就在於：
你最愛的一個人經常打甚至什麼時候可能會殺了你最愛的另一個人，而小時候這兩個人便是你的世界，你每天都在擔心著睜開眼你最愛的人倒在血泊里，另一個最愛的人被警察帶走拉去槍斃，而你又無能為力。人間悲劇，莫過於此。
1.小時候哪裡顧得上考慮他們打架會對我的心理健康有多大的影響，只知道每天都生活在恐怖中，每天害怕什麼時候我最愛的爸爸把我最愛的媽媽的頭給砍下來，每天害怕什麼時候半夜睡覺時爸爸偷偷起身用刀子把媽媽捅死，上學害怕家裡爸爸是不是把媽媽給砍死了，放學害怕擔心一開門滾出來的是媽媽滿是血的頭顱；以上絕無半點誇張成分，這些畫面時刻充斥在我幾歲大的腦海里；
2.小時候他們每次打架，我都會渾身發抖連帶牙齒一起、手腳非常冰冷，都會在旁邊看著，生怕爸爸什麼時候拿起菜刀砍向媽媽的時候可以衝過去用身體幫擋一下刀；
3.每次爸爸一發脾氣的時候就準備衝到廚房操起菜刀爸爸先砍死，這樣媽媽就不會死了，但我也很愛爸爸，所以每次都是理智戰勝了衝動；
4.特別羨慕那些家庭正常的孩子，哪怕家裡窮，起碼每天不用生活在恐怖中；
5.上學的時候很自卑，害怕跟同學深交，擔心他們知道我這樣的家庭後嘲笑我；覺得其他同學太幼稚，什麼都不懂，跟自己的心裡年齡差太遠；覺得我是個悲劇的怪胎，跟他們不一樣，不配跟他們玩；
6.相當早熟，小小年紀都能夠很清楚地洞察人心，往難聽了說，從小就很狡詐，性格古怪，現在二十多歲了，也沒覺得內心裡跟十歲的時候有什麼區別，這是個悲劇；
7.小時候的夢想不是當什麼科學家，而是夢想年紀輕輕就可以當資本家，因為有了錢他們就不會再因為錢而吵架打架；
8.直到初中學到這句話就暫時心理平衡了點：天將降大任於是人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，曾益其所不能。當時覺得這是真理啊，莫非是上天在安排給我大任務之前要先考驗一下我？當時真的信了。。。。。。
9.長大後每次看到爸爸臉黑下來，就會想起以前的種種，心跳就會加速，內心有強大的怒火，因為中國的規則是這樣定的：這個人無論對你造成多大的傷害，你都不能打他，不然就是不孝；
10.現在看來，應該有了一些隱性的人格障礙，外表是完全看不出來的；
11.唯一一個不知道算不算好處的影響就是，因為從小對人心把握得比較精準，所以部分人際關係上還算處理得遊刃有餘，但跟我太熟的朋友會因為我偶爾戳穿了他們的小伎倆而不爽；
12.愛上心理學，迫切地想要了解自己的心理疾病，不求治好，只求知曉；可能患上了癔症性人格障礙，正在用心理療法來緩解；除此之外，完全正常，一樣那麼熱愛這個世界；
13.對脾氣不好的女孩子，哪怕她長得再好看，都不會有跟她戀愛的衝動，當然跟她做愛的衝動確實還是有的。從來不對女朋友發任何脾氣，但發現女朋友脾氣不好後堅決分手；
14.變得理想主義、變得世故、拖延症；
15.喜歡純真可愛的小孩子，想把世界上所有的愛都給他，不想讓他受到任何的驚恐；
16.因為童年過得太糟糕，所以總想長大後用什麼來彌補，心想童年過得如此窩囊，長大後一定要用世俗的成功來扳回一局；希望金錢獨立之後的人生哪怕一天都不再生活在恐怖里，希望以後是精彩的快樂的人生，多到外面散散心，好好感受一下生命原來可以是美好的。

當我幾歲大的時候就想好好跟她們說這段話，但一直說不出口：
其實我完全不是怕打架，要換做是別人的話，哪怕被打死在旁邊我也不會有絲毫害怕，儘管我還是個小孩子。我怕的是你們打架，因為你們是我父母，你們很愛我，所以我才愛你們，所以我才不希望看到你們其中一個把另外一個殺了之後，剩下的那個又被抓去槍斃，這樣我就失去了這個世界上最愛的兩個人。你們為什麼要教育我要愛你們，之後又在我面前大打出手呢？你們希望我跟弟弟一邊跟你們說我愛你們，一邊當著你們的面拿著刀互相砍嗎？讓一個剛懂事不久兒童親眼看著自己最愛的親人互相殘殺，這世界上再也找不到比這個更殘忍的事了。

他們沒離婚，影響未知，但是我想說：你願意看到父親或母親對你單獨的愛還是願意看到你的兩個最愛的人天天用鮮血和死亡擺在你面前嚇你呢？

最後，我現在其實非常好，除了偶爾會做夢夢到你們其中一個被砍死，基本上每天也還都是挺正能量的。為什麼？正是因為小時候過得太恐怖，所以長大後千方百計想要用這種快樂來好好犒賞下自己，讓自己和身邊的人不再過這種恐怖的日子，真心希望在以後哪怕平淡無奇的生活中也能發現多些快樂吧。恩，我會好好過，好好體會下生活的美好。