爸媽感情不好一輩子的孩子是什麼感覺？

11-20

兄弟話題。
爸媽感情好了一輩子的孩子是什麼感覺？ - 家庭教育多羨慕在那個問題里回答曬優越感的人們。
每到年關，總是不敢回去。記憶中充斥著父母的相互責怪和爭吵，他們相互嫌棄，卻因為種種原因沒有分開。現在年紀大了，也懶得去離婚。真要說起來，他們也許並不是完全不愛對方，畢竟多年相處，也有過溫暖瞬間。但是卻一直缺乏默契，性格上也不合適。
小時候，他們每次爭吵，扔東西，然後冷戰，我在角落無助大哭。長大以後，每次過年回家都是輪迴：爭吵，冷戰……讓曾經的我以為爭吵必須接著冷戰才對……
到現在，將近三十，依然缺乏安全感，經常會覺得他人的言語帶有攻擊性。而每到此時，甚至會全身毫無來由的緊繃，然後反唇相譏。也很難去愛上別人，因為經常首先看到的是對方身上的缺點。
事業上取得了一些成就，見到更多優秀的人，來自完滿的家庭。卻越發覺得自己的缺損。有時候甚至會極端的想：要是沒有那樣的父母，就好了。

知道我為什麼會學心理學嗎？因為，爸媽感情不好！

看似完整，實則扭曲的家庭，我痛苦得無以復加啊，痛苦得抓心撓肺，找不到地方排解啊。只有那些心理學的書，看那些理論，看那些案例，才能緩解我的難受。

自我記事以來，父母的感覺就沒好過。兩個死要面子的人，打死都不離婚，美其名曰，為了我。嗯，為了我。都是為了我。

每天放學回家，是我最痛苦最不安的時候。我背著書包，坐到公交車最後一站，又倒退著走回去幾站，總是想錯過晚飯時間再回到家。你問我為什麼？因為，跟爸媽一起吃晚飯很痛苦！

看似三個人安靜的吃飯，不知道什麼時候，他們就會吵起來！兩個強勢的人，就跟火星撞地球一樣，掀桌子干仗！剩下我抱著飯碗，不知所措的流淚。

不敢去衛生間洗澡，害怕他們趁我洗澡時打起來，我沒有穿衣服的時間，我害怕沒有時間拉開他們，我爸會把我媽殺了。

房子不隔音啊。他們喜歡在凌晨爭吵，以為那個時候我睡著了聽不見。他們不知道，我躺在床上，一邊聽他們用最污穢的語言罵對方，一邊發著抖流淚。

我為什麼要成為他們的孩子啊。我是多麼恨自己是他們的女兒！我更恨他們說的為了我不離婚。你們離婚吧！真的。你們不離婚的日子裡，我每天都過得很煎熬。

眼不見心不煩。我去跟外公外婆住。我再也不想見到他們。

更好笑的是，在我成年以後，我爸媽告訴我，選擇婚姻，就要一直走下去。少年夫妻老來伴。

是啊，你們倒是老來伴了，卻沒有想到你們的女兒因為你們，成為了一隻驚弓之鳥，傷痕纍纍吧。

有些傷，是需要花很長很長時間去修補的。就像我，花了很長很長的時間，才敢相信男女之間有溫馨美好的愛；花了很長時間，才感覺到家也可以是溫暖，安全的；花了很長時間，才會體會到別人對我的善良是發自真心，而不是想要傷害我。

有些傷，也許永遠都修補不了。只要回到原生家庭，只要面對他們兩個人，我就很容易情緒崩潰。

我無數次地想像，如果有時光機，我想回到過去，對他們說，好聚好散，勝過以愛為名、傷害下一代。

【end】

公眾號：柳柳心理 心理情感、職場社交。傾聽你的心聲。

會有不符合年齡的老成、不符合情境的淡漠，習慣性的察言觀色，無法放開自己、打開心扉、敏感自卑。

1.【異常羨慕離異家庭以及單親家庭的孩子】童年時期暗暗許過最多的願望，就是希望父母趕緊分開，別互相折磨了。

2.【很早就開始變得能夠接受現實，覺得許願是這世界上最不靈光的一件事】

3.【不想回家，每次回家一定會後悔】當年高考完，沒等出成績，就把所有的書都賣掉，不給自己留後路。出來讀書四年，一共回了2次家。寒暑假整棟樓就自己的情況已經習以為常。畢業六年期間，回過1次。每次回家都暗自下決心，以後打死也不再回。關於家的信條是：自己在哪，家就在哪。

4.【每次接到家裡電話，就像一下子被拉回現實，到了世界上黑暗的負能量集中地】每次回憶都會潛意識避開童年，假裝沒有經歷過。離家以後的日子，就算過的再慘再累，也是彩色的。而童年一律是灰色的。

5.【不太會跟別人走太近。周邊同學朋友最經常形容我的一個詞是「神秘」】不喜歡跟別人混太熟，總怕別人對自己理所當然。最喜歡的距離是彼此禮貌相待，就此打住。

6.【不會經營感情，年過28，所有戀情基本都沒超過半年】

7.說個有趣的現象，也有其他人提到，父母現在反而很怕我。

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8.11更新一段吧
感謝各位的鼓勵支持和擁抱，也想跟有類似經歷的小夥伴說一句：世界這麼大，心也要大一點！

總體來說，我現在狀態挺自在的，又好幾年沒回家了，我在日常生活和工作已經是出櫃狀態，以後不會結婚。跟父母關係沒有那麼親密，所以也不會有被催婚的壓力。gay這個身份沒有告訴他們，一個是因為我覺得沒有必要，畢竟他們的看法對我沒有任何影響力。還有一個很暗黑的原因，我把gay這個身份當成終極武器，如果有一天他們想要試圖影響或者干涉我的生活，我就坦白gay的身份，逼他們跟我斷絕關係。雖然這麼多年過去了，總覺得自己已經心如止水，但是他們某些行為和舉動，真的偶爾會激起心底里的報復慾望。

說到經營感情，總還是覺得不能完全做自己，總是免不了會想要取悅對方，希望對方看到自己更好的方面。以前翻帖子，看到有人說導致這個行為的根本原因是缺乏【無條件的愛】。覺得挺有意思的，但是自己都不完美，怎麼配得上無條件的愛。而且如果世界上沒有完美一說，那哪裡會有無條件的愛？

馬上29了，仍然在努力學著怎麼去愛和被愛。我覺得這種經歷對孩子最殘忍的地方在於，孩子長大了，覺得終於開始步入正軌，擺脫包袱，有一天決定開始大膽去愛了，剛剛鬆了一口氣，才發現自己不會愛。

決定回答這個問題的時候，覺得回憶是件慘痛的事兒，不知道從何說起，但是又非常清晰的記得每個難過的瞬間。
十五歲以前是很幸福的家庭，爸媽都很疼我，雖然生在農家，但是我和弟弟吃穿上沒有受過苦，爸媽合力做各種小生意，互相扶持，互相理解，偶爾有爭吵，也是因為我媽要幫扶娘家，借出去的錢要不回來，我爸會生氣，但是慢慢也能過下去
我爸有多疼愛我和我弟，那後來造成的傷害就會百倍的深
如果不是因為家裡掙了點錢，也不至於讓我爸感覺洋洋得意，每天都把自己當成了頭號人物一樣自負自大，鄰居會吹捧他，有些所謂的大人物就會帶著他去見世面，漸漸地，他就忘了自己只是一個普通的農民，是有妻有子的父親了
我上高一的時候，住校，家裡承包了學校食堂，生意正紅火，我打電話回家要生活費，我爸托縣城裡的表姑給我送過去的，讓我近段時間不要回家。
當時一切都還沒有浮出水面，等我回家的時候，家裡圍了一大堆親戚，有好幾個女人圍著我媽在勸她，我媽就一直在哭，我問了怎麼回事，家裡人都說我是小孩子，不要管大人的事情，後來在屋裡我偷聽到我姑姑說現在就派人去把我爸找回來，再打那個女人一頓，我才知道，出軌這種電視上演爛的橋段發生在了自己家裡。
我記住了那個女人的名字，就在隔壁村裡，沒多遠，我記得那是個冬天，我穿著單衣，跑著過去，那家人的門是虛掩著的，我直接進去，看到那個女人坐在椅子上，而床上躺著我喝醉酒的爸爸。。。
如果之前還以為這都是假的，那一刻我應該是如遭雷劈的感覺，我爸怎麼就出現在別人家了呢
我凍得渾身顫抖，眼淚不停往下掉，連話都說不囫圇，我說爸咱回家吧
我爸聽到我一直喊他，說讓我先回家，這種事情我小孩子不要瞎攙和。
我姑把我拽回家的時候，我還以為，他只是一時糊塗，他一定還會回來的，一切都會跟以前一樣。
我沒想到的是，接下來的三年內，他都不願意再回家了，我媽從剛開始的哭泣，爭吵，咒罵，發展到最後願意離婚，他們十幾年的夫妻感情，短短三年內，消耗殆盡，滋生出了更加深厚的仇恨。
協議離婚的時候說是我跟我爸，我弟弟跟我媽，我爸一再承諾只是跟我媽離婚，不會不管我，對我還是像以前一樣，我高三考試前一周，他回來跟我媽說離婚的事兒，說立刻就去離，讓我請假回來。
我媽說我的考試重要，等我考完再說，他不同意，後來我才知道，他聽了那女人的話，就是要在高考前鬧離婚，讓我考不上大學，因為我一旦考上了，他要承擔我的學費。。。。
我媽極力反對，叮囑我不要回家，專心考試，離婚的事情一拖再拖，那年我沒有考上
復讀那年，我媽聽了我姨媽和舅舅們的建議，把家裡的存摺都拿走去了北京，我和我弟弟被扔給了我爸爸，那個女人慫恿我爸也一走了之，不管我們，最窮困的時候，我弟跟我爺爺奶奶下地收的糧食弄不回來，被雨淋得發了霉，我在學習交不上學費，躲在宿舍一直喝白開水就白饅頭來果腹。
這段要離不離的婚姻持續了整整六年，我考上大學那一年我媽回來接我去姥姥家住，我弟弟退學跟著爺爺奶奶在老家，為了湊齊上大學的五千塊錢，我夏日裡騎著自行車，拿著我的通知書走遍了所有親戚，一百一百的湊，窮這個字，壓在我頭上將近十年，除了窮，還有心裡永遠去除不掉的苦和酸。
大二的時候，他們終於辦好了離婚手續，家裡的另外一個宅基地劃給了我爸，遠在村子的另一頭，我媽媽接管了我和我弟兩個人，他終於還是兩袖清風地去過他想要的日子去了。
我整個十五歲到二十二歲之間，夢到他又回來了，家裡一切都好好的，但是夢的最後總是被拋棄，這樣的夢大概有上千次，我無數次做夢擔心自己學費交不上，生活費花完了，又沒飯吃了
無數次回憶起自己的父母勢不兩立，用這世上最惡毒的語言咒罵對方，撕扯扭打，家裡能拿得起來的東西被砸的乾乾淨淨，那樣噩夢般的場景，延續了整整六年多，我不敢戀愛，不敢買新衣服，不敢面對任何需要交費才能選擇的事情，不敢告訴別人我家裡連電視都沒有，不敢跟我喜歡的男生說到我家玩吧。。。。
一直到今天，我能買得起自己想要的很多東西，有朋友，有固定工作，不再擔心吃不上飯，我依然在內心裡自卑得要死，懼怕婚姻，不敢信任任何人，我努力工作，因為不想因為失去工作而沒有經濟來源，我不敢告訴我愛的人我的感情，因為連我自己都不知道我有什麼值得喜歡的
我今年27了，但是我好像永遠停留在了15歲那一年，一個世界崩塌了，那個我被埋在廢墟了，永遠出不來了

前無通路，後無歸途。

謝邀。（沒想到第一次被邀請居然是這樣的問題）

我的經歷和題主描述的不同，我父母不打架也極少吵架，永遠都是我爸在指責或者嫌棄我媽，無論我媽是對是錯，大錯還是小錯，都是我媽妥協。

我爸非常大男子主義，脾氣差，認為我奶奶說的永遠是對的（而我奶奶是個妥妥的事兒逼），出了什麼事情都怪我媽，看不起我姥爺一家人，這幾點讓我非常非常不喜歡。更讓我不能接受的是，這個男人在外面脾氣很好，所有人（包括他同事，還有我家一些親戚）都說我爸是個好人。他們怎麼可能知道，我爸可以在夜市攤上跟人發生爭執後，狂罵我媽一路，所有的路人都像看怪物一樣看著他。我不明白，為什麼一個人把自己好的一面留給外人，卻對摯愛自己的妻子那麼凶。

舉一個例子，說一下對我的具體影響。

某年冬至不在周末，我媽工作太忙忘記了。推遲下班回到家後她面前的場景是：我在餓著寫作業，我爸坐在沙發上，沒做飯。我家北方的，屬於什麼節都要過的那種，冬至不吃餃子怎麼行呢？我媽趕緊說自己錯了，來不及包了，要不出去水餃店買吧。我爸陰陽怪氣的說一通，大概就是我就知道你會忘了冬至blabla，又扯到我媽整天工作瞎忙活也不見陞官。具體說什麼不記得，反正我聽著很替我媽委屈。我媽出去轉了一圈最後只買到了很難吃的速凍餃子，於是飯桌上我爸又是一通講講講。。。

小時候我不懂我爸為什麼這樣，既然你記得冬至你不能提醒我媽？為什麼總在各種小事上這樣子？後來才意識到其實是我爸工作不順心，回到家就會找茬發脾氣。他發脾氣的方式不是機關槍式的連續破口罵，而是用一種很討厭的語氣去指責你，讓你內疚難受。明明是個小錯，卻要讓人承擔不小心打壞你家古董或撞死你家寵物那種級別的內疚。

我媽是一個什麼事都不往心裡去的人，她愛我爸，甚至覺得自己是幸福的。但我不同，我敏感不愛說話，凡事都藏在心裡。我沒有辦法去計算小時候我爸那些行為對我的傷害，也不記得心裡幻想了多少次我媽帶我離開這個家，更不記得自己偷偷哭了多少次。

據說我很小的時候是個倔脾氣，急脾氣。後來我變成了一個膽子很小，沒辦法對人說不的人。無論出了什麼事，第一反應永遠是「是不是我的錯？」。
如果有人想拉我陪她幹什麼事情，哪怕我自己有重要安排，我也不好意思說不。就算真的面露難色，說改天吧，只要那個人（假裝）生氣，我立馬就繳械投降了，你讓我幹什麼我幹什麼。有的女生跟我關係好，說白了就是因為我是一個能完全容忍她們大小姐脾氣的人。哪怕心裡我討厭她們討厭的要死，也沒辦法甩臉色（於是我又成了她們口中虛偽有心計的人）。
讀研究生的時候，小老闆說這個實驗必須按這個條件做（其實她認為的不對，此人憑關係入行，沒什麼真才實學，無數次把我的實驗引入歧途），於是我在冬天零下十幾度的時候早晨四點爬起來完成她的設想。三年里，我被小老闆壓榨著晚上周末不停加班，實驗成果多到能讓四五個學生畢業，發十幾篇核心期刊幾篇SCI都沒問題，可那些到最後都不是我的，我也不敢爭。每次想請假停幾天實驗，寫寫論文，都會被另一個小老師拉去做實驗（同樣是替他做博士課題）。按理說這個人不是我導師，我完全可以拒絕的。可偏偏被此人說話方式和我爸一樣，陰陽怪氣，恩，不給他做實驗是我的錯。我被他欺負到蹲在地上哭第二天還是一樣替他幹活，還從來沒有故意把實驗做毀過，現在想想真是傻。

真是恨死了自己這個性格，讓我吃了很多很多虧。我知道自己的行為是受父母之間相處方式的影響，那時候我無法釋懷也沒法改變自己，於是父親的關係降到了冰點，只是維持表面的和平。

這只是他們對我影響的一方面。

哦對了，那時候我找的男朋友，都是條件遠不如我（外貌或學歷），別人覺得我瞎了眼的那種。我不管條件合適不合適，只要你把我捧在手心裡，什麼都聽我的就行。找男朋友這件事，我很討厭男子氣概比較明顯的男生，有一點點大男子主義就更不行了，直接pass。

感覺自己吐了很多苦水，這樣不好，帶給大家太多負能量了。後來的事情發展的可能蠻出乎大家想像。
我爸在退休後性情大變，明白我媽有多辛苦多不容易，現在對我媽很好。他不再對我奶奶百依百順，我奶奶找事的時候會批評她。最讓我不能理解的是我爸他現在，，很怕我。。。

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這個問題也回答了有一陣子，感謝評論私信從沒停過。才發現原來好多人和我有相似的經歷，原來我已經比很多人幸運。最近關注了一個心理學相關的公眾號，認真看了「認識自己」相關的文章，感覺受益匪淺。幫他們打個廣告「knowyourself2015」。我們很難改變父母，但是我們可以改變自己，也一定有能力與性格中不好的那一面抗衡。答主不知道怎麼取匿怎麼辦，求好心教教我(シ_ _)シ。。。

總是會用龍應台的一段話安慰自己。

所謂父母子女一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你，不必追。---龍應台《目送》

就讓這段話來麻痹自己，不要讓自己去回憶，也不讓自己去難過。

畢竟父母只是父母。你是你。

剛剛看到那個話題，心碎成渣渣
跟題主經歷相似
記憶中小時候就是他們不停地吵，兩天一小吵三天一大吵，我躲在一邊哭。大一點出門叫鄰居，叫爺爺奶奶外公外婆來勸架，再大一點讓他們去外面吵，再再大一點無視。
而他們不離婚的理由就是我，是的「要不是你，我早跟你爸/媽離婚了」。我也無數次說，你們幹嘛不離婚，煩死了。
別的孩子理想型可能是找個像自己爸爸一樣的男朋友，我則是一定不能找個像我爸那樣的男朋友。
是的，他們都很愛我，但他們確實也傷害了我。

在家還沒有在寢室過的開心

修改

從來沒有感覺到爸爸對媽媽的愛。
從我記事起，他們就開始吵架。
我剛出生時，奶奶就嫌棄我是女孩不喜歡我，我媽做月子沒人伺候落下了腰椎間盤突出的毛病。四歲那年，我第一次見到我媽跟我爸吵完架後一個人扶著樹小聲哭泣，之所以記得這麼清楚是因為在我的印象里我以為媽媽很堅強從來不會哭，那次確實嚇到我了。
五歲那年，他們吵架爸爸把家裡的衣櫃打爛了一個洞，我嚇得縮在角落裡不敢說話，最後鄰居來拉架才拉開。
他是一個愚孝的人，我奶奶不喜歡我媽，不喜歡我，從我記事起，我奶奶一見到我的第一件事就是數落我媽的毛病，破口罵我媽；小時候回奶奶家，她甚至不讓我在下午餓的時候吃一根黃瓜；冬天去駕校練車，在寒天動地里站了4、5個小時後來又步行一個小時到奶奶家（因為我媽說她在那裡要去看看奶奶讓我學完車也去），到家的時候我的腳都已經凍的沒有知覺了，媽媽說要拿廚房暖壺裡的熱水給我泡腳，奶奶竟然不願意，出聲阻攔還罵了我媽說那是喝的水怎麼能用來泡腳，我媽當時就帶著我走了，從那之後我再也不去看奶奶了，而我對奶奶這個詞莫名的反感；跑題了，就是這樣的一個父親，跟他的家族一起質疑我的母親，沒有維護過我的母親。
從小沒有安全感，經常做夢，只夢到過三次好夢，剩下全是噩夢，經常半夜驚醒；從小不敢晚上一個人呆在屋子裡，風吹草動窗戶響，我都覺得是不好的事情要發生；自卑，無緣無故的自卑；看什麼事情都很消極；談戀愛也一直怕男方不要我，雖然我條件不錯，最後都是我先提出了分手，因為不相信愛情，更不相信真愛會發生在我身上。
我的成長從來沒有感受到來自父親的愛。高三那年筷子兄弟《父親》流行，班裡一起大合唱，我都會唱著流淚，我把父親變成了母親，我從來沒有感受到他對我的愛。他既不愛母親，也不喜歡我。母親腰痛複發後，躺在床上一動不動，我爸以上班忙為由，十幾天不回家，他從來不照顧我的母親。
要不是媽媽堅強是家裡的經濟支柱，供著我考取大學，我可能要高中輟學了吧。讀的985大學的一個冷門專業，他覺得我還不如去上一個二本大學的財經專業，在他的眼裡只有經濟經濟經濟，股票股票股票，他經常把我鄙視的一無是處。
對於他們的吵架我早都已經麻木了，我都勸著我媽離婚，可我媽卻不要，她說害怕我將來找婆家，男方家裡會以女孩子家庭離異為由對我有不好的印象。媽媽這一輩子為我操碎了心。
看著知乎上，父母幸福對孩子是一種什麼樣的影響看著看著就哭了起來，來碼了這篇文章。
不過大過年的還是要新年快樂。

我會永遠孝敬他們，卻一輩子也不能原諒他們

我爸媽當初要是離了就好了。

你給自己定義未來人生中不會找爸這類型的男人

從來未感激過媽媽給我生命，
只希望自己從未被生下來過。

超乎同齡人的成熟與冷漠。
害怕愛，想愛不敢愛，不懂如何表達愛。
一切親密關係都是一種愈渴望愈疏離的自我折磨。
比你們想像的都更悲觀，也比你們想像的都更堅強。
一直保持單身。
對，這就是我。

對婚姻沒什麼期待，一度避免發展親密關係，對溫暖既渴望又害怕。
最近想補充一點，其實最好能學會愛自己，然後找一個溫暖的人來愛你。

不會愛。
需要一個會愛(通常成長於幸福家庭)的人，融化對方心中的堅冰。
不隨和。
同事同學會覺得你有時比較怪，做事、講話方面，還有點討厭親密行為。
有句話說的好，這樣的孩子很容易變成施暴者或專治這種人的人。顯然這樣都不好。
多看點心理學書籍，理解和改變，不要過度反感悲觀，這樣的家庭和孩子大有人在。

我想了好久，發現要說的太多了。
只好作罷。

會極度不相信愛情。我的整個童年就是在吵架中度過的。我不知道他們當初為什麼在一起，只能看到我媽付出了二十五年卻沒法打動我爸一瞬間，這讓我無法相信什麼「日久生情」，什麼「對一個人好他總會喜歡你的」。當媽媽剛剛拖完地，我爹就能滿地彈煙灰；當媽媽生病了，我爹不聞不問；當媽媽每一次拜託他幫一點家務的小忙都沒有回應，我就知道我不可能有這個信心去愛。到最後不都是這樣么，沒有愛情了，沒有感情，只有責任和義務。我不會因為愛情結婚，至少現在是這樣，因為不知道怎麼愛啊！會害怕付出是一個無底洞，消磨了自己的情感。所以，好像不去愛就是最好的辦法。不要因為愛結婚，這是在感情里能保護我自己的唯一手段。
我戀愛了，他們每天問的都是「你愛不愛他」「他愛不愛你」，可是，親愛的爸爸媽媽，這對我來說一點都不重要。只要我們三觀一致，沒有任何不良嗜好，家庭本分，這就夠了！愛或不愛又有什麼區別呢？我只想有人能愛惜我的家務成果，聽我的嘮叨建議就好了，這樣簡直能讓我滿心歡喜了！但這跟愛有什麼關係呢？

這些是我在今晚聽到爸媽又在吵架的時候寫的，負能量爆棚了，大家姑且作為極端例子聽聽。希望睡一覺起來，我能爬出低落的深淵。大年初一夜，新年快樂。