怎樣的道歉才是有誠意的？
高中的一個暑假，爸爸媽媽都出差，留我一人在家不放心，就讓奶奶來照顧，兩個堂弟也住到了家裡。那時的我特別不喜歡兩個弟弟，嫌他們鄉下人，沒教養，總是去開冰箱，把所有可以翻到的零食全吃光。於是，我幾乎從來不和他們說話，每天都把自己關在房間里。那是夏天最熱的時候，我在房間里吹著空調，電腦上看著連續劇，而兩個弟弟在悶熱到極點的客廳里，我不聞不問。我仍然記得，他們無聊至極的時候踩著凳子，趴到門上邊的玻璃窗上偷看我正在做什麼。我無比厭煩，又礙於爸媽不敢把他們趕走。而我的奶奶，時年近七十的奶奶，那麼熱的天，每天要去菜園裡除草澆水，要去賣菜，還要一天兩趟趕到我家爬四層樓做飯。而我，每天出來吃飯就兩分鐘，拉著個臉，一個不順心就對弟弟怒目而視。有一天晚上，我把奶奶叫到房間里，我記得打開房門的那一剎那，滾燙的空氣撲面而來。我板著個臉對奶奶說：你能不能讓他們兩個乖一點，每天都上竄下跳，把我吵死了。奶奶訥訥地笑笑：小孩子嘛，就是這樣。我心裡湧起一陣鄙夷，農村人就是這樣，就知道生，不知道教！靜默了一會，我說：我要睡了。奶奶忙說，對對，早點睡，起身走了。開門地一剎那，熱浪又一次撲到我身上。我心裡，有一絲不忍，但更多的，是嫌惡。兩個星期後，父母回來，奶奶走了。她什麼都沒說，直到今天，她可能早就忘記了那時的事情。
可是，我從來沒有忘記。那個暑假髮生的事情，就像一根刺，隨著年齡的增長，越來越深地扎進我的心裡。我追問過自己很多次，難道我的本質上就是個很惡毒的人嗎，為什麼能夠對自己的親人如此冷酷？我一直都不明白當年的自己是怎麼了，每每想起，我都為自己的所作所為感到汗毛倒豎，無比噁心。即便不明原因，我越來越清晰地知道，當年那個沒教養的人，不是弟弟，而是自己。每當奶奶慈祥地看著我，每當想到弟弟們純真的眼神，我都為當年的行徑愧悔不堪，我不配他們愛我。所以我竭盡所能去彌補，我總是給奶奶買東西，接她來香港玩，到哪兒都摟著她，抱著她，逗她開心。只有那樣做，我的良心才不會痛得那麼厲害。
我想，真正的抱歉，是會改變人的一輩子的。我成為今天的自己，和十幾年來對這件事情不斷的咀嚼和反思有很大的關係。正因為我知道自己人性中有很惡毒的一面，才會不斷地看書以圖約束和救贖。正是因為自以為是地俯視別人做出的惡劣行為給我內心帶來長達十幾年的痛苦，現在的我才真心實意地放低自己地位置，發自內心地尊重別人，這不是對別人好，而是對未來的自己好。正是因為奶奶無條件的寬容，讓我看到了以牙還牙得理不饒人只能逞一時之氣，而寬以待人以德報怨的力量，可以重塑靈魂。我腦海里經常回想起那滾燙的風灼熱靈魂的痛感，每當我想苛待別人的時候。三個步驟：
1 第一時間認錯
2 說對方的感受
3 提出彌補措施
一個原則：
不要為對方的情緒過度負責。
下面我們結合實例進行解析：
【例1】已知，你今晚要和女友約會，但是因為堵車而遲到了將近一小時，當你到達餐廳後，發現女友已經等你等的有點生氣了。
求：（1）這時候，你打算如何向女友表達歉意？
（2）如果你已經做出了有誠意的道歉，女朋友卻仍然不原諒你，持續一整晚都帶著生氣的情緒冷落你，你打算怎麼辦？
參考答案：
1 第一時間認錯
表達認錯的常用辭彙有：
「對不起」
「我錯了」
「非常抱歉」
「是我的錯」
「都怪我」
「我/我們為此感到非常抱歉」(多用於正式場合）
……
當我們意識到自己的行為給被人帶來了麻煩的時候，需要第一時間認錯。
認錯，是為了表達一種態度：
我知道我做錯了，我不把這個錯誤推到別的因素上，我願意為自己的錯誤承擔責任，我願意接受你的批評。
願意認錯，願意為自己的錯誤負責，這個態度首先就是對對方情緒的一種尊重，對方感受到了你的尊重，她內心的憤怒首先自然會平息掉一部分。所以第一時間認錯是非常重要的。
2 說對方的感受
表達對方感受的常見辭彙有：
「你是不是很著急？」
「你是不是很擔心？」
「我讓你傷心了」
「讓您/大家/久等了」（多用於正式場合）
「這次讓您失望了」（多用於下對上）
……
道歉的時候，單憑一句「對不起」「我錯了」是不足以安撫對方情緒的。
因為「我錯了」，僅僅表達了「我」的情緒，而沒有關注到「對方的情緒」，沒有深刻地理解「對方的感受」。
所以，在說完「我錯了」之後，我們還需要再進一步，主動說出對方的情緒，告訴對方：「我知道我的行為給你造成了不好的影響，我知道你剛才的情緒經歷了什麼，你一定感到很難受。」
這一步，就是心理書上常說的「共情」。
讓對方知道，你理解Ta的情緒；讓對方知道，你心疼Ta的情緒，你不忍心讓Ta的情緒因為自己的行為而受到傷害。
做到這一步，對方會更加深切的感受到自己的情緒被你重視，那麼她此時的怒氣又會再消減大半。
3 提出彌補措施
常見的彌補措施有：
「待會兒請你吃好吃的」
「待會兒請你看電影好不好？」
「這個月所有的家務我包了」
「我願意接受處罰」（多用於正式場合）
「我願意接受批評」（多用於正式場合）
「我先自罰三杯」（多用於正式酒局）
……
道歉的前兩步都在處理情緒：認錯是處理自己的情緒，共情是處理對方的情緒。情緒處理完了，還剩下最後一步，就是解決實質問題。
畢竟是因為我們的失誤，而造成了對方的損失，那麼我們現在就要儘可能地去做些事情，來彌補自己的失誤，盡量讓損失減小到最低。
如果這個失誤是無可挽回的，我們也盡量表達「願意接受懲罰」這樣的態度，為自己的錯誤付出代價。
接下來，我們把這三步連起來，組織成一段道歉的語言：
「親愛的，我來晚了，對不起，今天都怪我沒有提前預留好時間。
你一定等的很著急吧？剛才是不是特生我的氣，覺得我沒把咱倆的約會放在心上？
今天真是都怪我，這樣吧，待會兒吃完飯我陪你去看電影好不好？然後這個月的家務我全包，咱們不生氣了好不好？」
一共三句話，表達了三層意思，認錯——共情——彌補，做到這三點，基本上就可以稱之為有誠意的道歉了。至於具體的措辭如何選擇，還需結合每個人的實際情況來分析，本文只是給大家提供一個參考。
那麼現在有可能出現這樣一種情況，就是我們已經做完了認錯——共情——彌補的道歉三步驟，但是對方仍然不原諒我們，仍然擺出一副冷臉指責我們，用生氣的態度對待我們，這時候該怎麼辦？
這時候我們可以再跟對方核對一次，看看是不是我們提出的彌補方法並不是對方想要的。
比如，我們提出了「請她看電影+包家務一個月」這個方案，但事實上女朋友想要的是「你保證今後不遲到+從今以後家裡掃地這件事都歸你」這個方案。
那麼如果是這種情況，我們可以根據自己的承受力去決定是否接受對方提出的彌補方案。
除了這種情況之外，生活中更常見的一個情況是，她也不知道自己到底想要你怎麼做，她只是覺得很生氣，很難受。
即使你已經認錯了，共情了，彌補了，她也還是控制不住自己的憤怒，怎麼哄她也哄不好，怎麼討好她都不滿足。
那麼遇到這種情況的時候，我們就需要注意一個原則，那就是：不要為對方的情緒過度負責。
什麼意思呢？
不要過度負責的意思是：我為我的行為負責，所以我儘力做好我該做的，我能做的。
等我把我這部分都做完了，但你仍然對我有強烈的負面情緒，那麼我也沒有辦法替你去處理你的情緒。
你的情緒是你的事兒，我允許你自己去處理自己的情緒。
對於一個情緒穩定水平較高的人來說，一般我們表達歉意之後，TA內心的負面情緒都會得到有效的緩解，然後雙方商量出一個解決方法，這件事就算到此為止了。
但是對於一些情緒穩定水平較低的人來說，TA可能需要花費更多的時間糾纏在負面情緒里，而不能很快地從情緒中抽身出來，去著手解決問題。
那麼當我們遇到這種人的時候，千萬不要過度為TA的情緒負責，不要跟TA情緒纏鬥。因為這個時候越跟TA糾纏，TA的負面情緒就會擴散的越大，我們要給TA充足的空間和時間。
我們做好自己該做的那部分就好，然後學會給對方的情緒留白，允許TA的情緒再起伏一會兒，允許TA可以在負面情緒中待一會兒，允許TA自己去摸索屬於他的那套危機情緒處理方法。
不論對方是你的愛人，朋友，父母，還是上司，我們都無法替TA去處理TA的情緒。
因為情緒管理的能力，只有靠TA自己一點點鍛鍊出來，這件事別人是幫不上忙的。也只有當TA自己在舊的情緒模式中受夠了，TA才會真正願意去面對自己的情緒，願意去學習一種新的處理情緒的模式。
所以我們一定要記住，永遠為自己的情緒負責，不要為別人的情緒過度負責。
最後我們再來回顧一下重點：
道歉的三個步驟：
1 第一時間認錯
2 說對方的感受
3 提出彌補措施
道歉的一個原則：
不要過度為對方的情緒負責。
【end】（微信公眾號【巴赫愛喝胡辣湯】，收藏我的全部情緒管理文章。為避免版權問題，本文謝絕任何形式的轉載，望見諒，謝謝。）
在別人發現之前。。。
A good apology has 3 steps:
Step 1: I"m sorry.
Step 2: It was my fault.
Step 3: How can I make it right?
The sad thing is ... most people usually miss the last step.
道歉是一種人與人之間非常特別的互動方式，它也被《道歉》（On Apology）一書的作者Aaron Lazare形容為「人與人之間能夠進行的最深刻的互動」（the most profound of human interactions）。
其實，道歉本身就是一件需要勇氣的事。對不少人來說，講出「對不起」三個字都異常艱難，彷彿要在內心經歷一場大戰，然而即使有了道歉的勇氣和誠意，也並不代表你會是一個好的道歉者。很多時候，你明明鼓起勇氣表達了歉意，卻被對方認為不夠真誠，不足以被原諒。
所以在這裡，借著題主的疑問，我們想從心理學的角度，與大家分享一份容易得到理解和原諒的道歉應該是什麼樣的：
1. 首先，你需要足夠的真誠和共情。
其實，通過你道歉的語句和方式，被冒犯的一方很容易就能感受到你是否真誠，是不是對Ta真的感同身受。
伊利諾伊大學教授Jennifer Robbennolt做了一項研究，讓被試面對假想的情形——一個騎自行車的人在路上撞傷了一個步行的人。然後給被試提供兩種騎自行車的人的道歉方式，讓他們判斷作為受傷的一方會不會接受道歉。
第一種道歉的方式是：我真的很抱歉讓你受傷了。這次事故完全是我的責任，是我騎得太快了，沒有仔細看路。
第二種道歉的方式是：很抱歉讓你受傷了，我真心希望你能很快好起來。
結果是，73%的人都覺得第一種道歉是可以接受的，因為它充分表露出了悔恨和遺憾，並且勇於將責任歸在自己身上；而只有35%的人認為第二種道歉會被接受，他們覺得這樣的道歉由於缺乏真誠的共情，比不道歉還要糟糕。
「如果你想要成功地道歉，就要確保對方真的相信：你知道自己錯了。為了做到這一點，你必須從自我中心的角度中跳出來，真的將關注點放在對方身上去思考問題。」Cynthia Frantz說。
2. 道歉的時機選擇：不要太早，也不能太晚。
道歉的時機也會對是否道歉成功造成影響。Cynthia Frantz研究發現，當研究道歉的成功率和所選擇的時機之間的關聯時，會發現是一條倒U型曲線：太快和太慢的道歉都會導致道歉不成功，那些「不快也不慢」的道歉的效果最好。
Cynthia Frantz發現，這是由於人們總是會犯「太快道歉」的錯誤，因為他們總覺得迅速響應是好的，因此，在剛剛被對方發現或指出錯誤的時候，就忙不迭地承認自己錯了。但實際上，道歉需要一段緩衝的時間。
在這裡，時間的作用在於，給對方一段情緒波動的時間，同時讓對方有充足的時間能夠表達出自己的觀點，然後再道歉。這個緩衝的時間可以是一個小時，一天，或者一個星期，重要的是在這段時間裡，你讓被冒犯的一方覺得表達和釋放出了自己的情緒和觀點，同時，Ta也覺得你聽到並理解了Ta的想法。
3. 保證壞的行為不再會發生。
2011年James R. Davis等人的研究顯示，一次成功的道歉最需要的因素是，讓受害者確信這樣的事不會再有第二次。你也許通過語言之間承諾這一點，但比語言更重要的，是你在道歉時傳達出的情緒；比起向受害者承諾，你更是對自己保證，同樣的行為你不再做第二次。
以上3點成功道歉的必備因素，其實都指向一點：你需要真正地理解對方的痛苦，理解自己的作為是如何導致了對方的痛苦，並下決心不讓這樣的作為再次發生。
John Kador 說，他所認為的道歉的核心，是冒犯的一方與被冒犯的一方交換羞恥感（shame）和力量感（power）。當我們冒犯了別人時，我們給予了對方羞恥感，剝奪了對方的力量感。而一次道歉，意味著一次角色逆轉：道歉的一方作為冒犯者放棄了自己的力量，放棄對控制的要求，轉而爭取對方的同情和理解。
所有那些看起來虛情假意、漫不經心、例行公事的道歉，都是因為冒犯的一方並沒有真正放棄自己的控制權。他們不真誠的道歉只是為了引出自己犯錯的借口；或者為了使自己不失去道德高地的立場，有時甚至是為了把他們感受到的內疚轉嫁給你：「你看你多麼心胸狹窄，我都道歉了，你還生什麼氣？」不要被他們欺騙，而誤以為有問題的人是自己。如果你在別人道歉時，感受到了被攻擊，那麼事實就是他們把道歉進一步作為操縱的手段，有意或無意地在繼續傷害你。
另外，道歉也和「信任感」關係密切。道歉的時刻，是信任最容易被建立，也最容易被毀滅的時刻。一次真誠、主動的道歉，有可能極大拉近兩個人的距離，受害方感受到被理解、被尊重；而不真誠的道歉，則可能進一步撕破兩個人的關係。與不真誠的道歉一樣糟糕，是反覆為同樣的行為道歉，卻又讓同樣的行為反覆出現。這時，道歉的姿態越誠懇，受害者反而會越困惑不解，繼而對這個人本身產生極大的不信任。除非是本身有自尊問題的人（low self-esteem），健康的人都不會繼續選擇和這樣道歉的人保持近的距離。
最後還有一句話想送給那些接受道歉的人，如圖：
你有沒有過一件曾經覺得非常抱歉的事呢？最後是如何解決的？歡迎留言和我們分享～
以上。
原文發表於 為什麼明明知道錯了，卻無法道歉？ | 你需要學會的說「對不起」的正確方式
了解更多與心理相關的知識、研究、話題互動、人物訪談等等，歡迎關注KnowYourself - 知乎
宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。
在這麼多優秀回答在前的情況下，糖糖想直接從道歉本身出發，說說一份有誠意的道歉需要包含什麼，想直接看組成部分和施用教學的可以拉到最後~
六大因素讓道歉科學有效
俄亥俄州立大學費舍爾商學院管理與人力資源專業的榮譽教授Roy Lewicki提出：要想讓自己的道歉管用，就要儘可能多的包含這六大因素：
1、承認自己的責任
2、主動提出補償
3、表達自己的悔恨
4、對錯誤的解釋
5、真誠的懺悔
6、請求原諒
當然，這些要素起的作用並不都是等同的。其中，排在第一和第二的承認責任（包含知道「錯在哪」）與主動提出補償（例如吃好吃的，買好看的）是兩個決定性因素，前者較後者更為重要（ps:相信有很多妹子受夠了男朋友明明不知道自己錯在哪，還一個勁瞎道歉吧？）
而接下來表達自己的悔恨、對錯誤的解釋以及真誠的懺悔，這三個要素的有效性從本質上可以歸為並列第三；最後一個元素是請求原諒，不過Lewicki認為，如果前五個因素做得足夠好，這一部分實際上是可以省略的——接受了你真誠懺悔和補救措施的女朋友，自然就會原諒你啦！
其實糖糖感覺到這裡差不多就可以結尾了，但是還是要給感興趣的朋友們介紹一下Lewicki教授的具體實驗研究過程：
Lewicki的研究分為了兩個部分。
第一個部分線上招募了333名被試，並讓所有的被試扮演面試官並閱讀一份材料。材料顯示，有一位應聘者在過去的崗位工作時，曾犯過一個錯誤導致客戶損失了一筆收益並使客戶十分惱火；應聘者需要為了這個錯誤而進行道歉。被試們知道應聘者的道歉將包含一種、三種或全部以上提到過的能夠使得道歉起作用的元素，然後閱讀應聘者的道歉材料，並根據應聘者道歉的有效性、可接受性和恰當性從1分（很不滿意）到5分（很滿意）給被試打分。
第二個部分招募了422位未畢業大學生，讓他們也閱讀第一個部分中使用過的情景描述並進行打分，但是只閱讀材料，並不指明道歉中起作用的因素。例如，對於承擔自己的責任這個因素，他們所閱讀到的陳訴為「我錯了，我要為我的行為承擔責任」。
兩個研究的結果非常相似，都表明了道歉中包含的關鍵因素越多，被試打出的分數就越高，也就是被試對道歉更為滿意；而通過對每個因素的得分排列，就得到了上文中提到過的順序。
此外，研究者也指出，在實驗中，被試只是簡單地閱讀了道歉材料，而在口頭道歉中所存在的情感和聲音的變化，可能會產生更有力的影響。試想，當你真誠地注視著女朋友的雙眼，真誠地說「親愛的我錯了」，然後給她一個壁咚或擁抱，是否比微信上一大段文字道歉來得更為有效？
最後強調一遍道歉的組成：
一份誠意滿滿的道歉，首先需要在清楚錯誤在哪的情況下，提出承認自己的責任；其次，主動地提出合適的補償（這就因人而異、因事不同了）；感覺還能在多說幾句的可以再加上表達悔恨、解釋錯誤以及真誠懺悔；要是還能在來一句的，就以請求原諒結尾吧。
示範教學：
「對不起，我錯了。」
「你錯哪了？」
「我不該不小心碰倒了你的化妝液瓶還覺得沒什麼（承擔責任），我會給你新買一瓶更好的！（主動提出補償）真的真的太抱歉了，我真的好後悔自己的笨手笨腳啊（表達悔恨與懺悔），一定不會再有這樣的情況發生了，親愛的你就原諒我吧~（請求原諒）」
「這還差不多，算啦，原諒你啦。」
（ps:有勇氣的最好當面說呀，還有事後別忘了買啊）
文/糖糖
相關原文：http://mp.weixin.qq.com/s/Ffgd9MRuAhd6y1XBFds8TA
參考文獻
Ohio State University. (2016, April 12).Six elements of an effective apology, according to science. ScienceDaily.
我們立志做最優質的心理科普，讓這裡成為當代人們追求幸福美滿生活的大學堂。奉獻百年積澱，帶你腦洞大開！
歡迎參與機構號提問討論評論回答私信學堂君和TA的小夥伴們:)
微信公眾號：微信公眾號「bnupsychology」歡迎關注！
任何形式的轉載，請與微信公眾號後台聯繫。
——糖糖，每個人的心理都值得關注，每個人的生命都是一份禮物。
我一般很傲慢，極少道歉。
當然都建立在自以為沒有做錯的基礎上。
有一次極其真誠的道歉，估計當事人已經忘記，然而我這個記性這輩子是記下了。
那時小學五年級。每天同學們打打鬧鬧，嘻嘻哈哈，沒啥性別意識。班上有一個副班長，濃眉大眼，很多年後的大帥哥，當然那時就只是個小男生。
記得他請假了兩天。聽老師說他外婆過世了。而他是外婆帶大的。聽說感情很深。第三天他來上課了。下課後他開始和我們打鬧，不當心打到我，我嘴賤，脫口而出，你外婆剛過世，你怎麼還這麼開心的樣子？
他臉色頓時就變了。死死的盯著我。眼淚刷刷的流。然後，居然連書包都沒拿，就直愣愣的往校園外走。
我當時都傻了。我也空著手跟著他走。
我們那個城市很小。再遠的同學的家，離校也最多20分鐘能到。當然那時歲數小，走得會慢一些。
他就直直往前走。我不知他家在哪裡。但我就是跟著。
他停下，說你跟著我幹什麼？
我說我錯了，我跟你道歉。
他說我不會原諒你。你不要跟著我。
他徑直走。我就傻傻的跟。
直到走到了他家門口。
他進去了。直接鎖了門。
我在外面喊，我錯了，我道歉，請你原諒我。
他沒有回應。也沒有開門。我在外面叫了二十分鐘，回家了。
第二天在學校遇到，他鐵青著臉，不看我。
我想我必須求得他的原諒。因為我確實做錯了。
機會居然當天就到了。
下午班會。班主任頭一次說大家可以上台說一個對不起同學的故事。天啊，那一刻，我太愛這個老師了，簡直為我量身定做。
居然一堆人搶著道歉，都是搞笑型，笑做一團。
我不管了，也不舉手，也不排隊，直接衝上去了。
我沒開口，就開始哭。
足足哭了幾分鐘。誰也不知道我要幹什麼。老師都傻了。
哭好了。我抽搐著說，我對不起誰誰誰，我真誠地請求你的原諒，請你給我一個機會，原諒我。對不起。對不起。對不起。。
我一直說，停不住。
他直接衝上台來了。說我原諒你了。你別哭了。
我瞬間就笑了。嘻嘻哈哈下台了。
他也順便說了一個道歉的故事。
在台下，我笑得花一樣。本來還想安慰我的同桌很詫異的問我，你剛才的眼淚是真的嗎？怎麼一轉眼笑得這麼開心？
當然是真的。
深深的歉疚過，然後被原諒的感覺實在是太棒了。一身輕鬆。
成年後的傷害無聲，道歉也在心裡。
有時想想，年少之所以被紀念，就在於那時我們的心都袒露著，如此赤裸，如此真誠，如此不怕被傷害，就擺在你面前，我是真心的。。
突然想起喜劇之王中的張柏芝的女學生初戀之夜，那芥末的眼淚，我是真心的。。
年少時，真的不必芥末，就是真心的。。
這是我們念著過往的原因。連個道歉都赤誠相見。遠比成年後做錯了一走了之或者敷衍強太多。孩子世界的強大與能量某種程度上亦是成年或者所謂成熟之人所不能為。
當然那個同學估計已經不記得了。
但我會永遠記得。如果我真的對不起誰，我還會如此全身心付出一切去求得原諒。
因為人心傷害不得。傷害一次，就是一道疤，而心裡的疤，唯愛和真誠可撫平。
真心的道歉應該是不求原諒的。對方有不原諒你的權利。不要事後動不動就說：我已經道過歉了，你還要我怎樣啊？
一個有誠意的道歉不是說出來的，而是做出來的。
道歉重要的不是說什麼，而是做什麼。
而在柳岩被鬧事件裡面，韓庚的道歉，就是一個非常沒有誠意的道歉。
為什麼呢？
韓庚的道歉只是在合理化自己的行為而已。
在人的行為與自身的態度出現衝突時，會出現認知失調（Cognitive Dissonance）。在這個時候，人會嘗試改變自己態度來合理化自己的行為。
比如說一個很單純的女孩學會了抽煙喝酒泡吧，這個時候她會改變對抽煙喝酒泡吧的態度，合理化自己的行為，她會說：「我抽煙喝酒泡吧，可我知道我是好姑娘。」
用心理學家Fritz Heider的認知平衡理論（Balance Theory）可以解釋韓庚的行為。
在最開始的時候，韓庚、柳岩和大眾之間的關係都是正面的，大家一起來參加包貝爾的婚禮，其樂融融，彼此之間都是「+」的關係，最後相乘得到結果也是正的，這是一個非常積極的關係：
但是，伴郎團試圖把柳岩扔進水裡引發了被鬧事件，網上引起了軒然大波，三者關係都面臨危機：
韓庚受到輿論譴責，站到了大眾的對立面，與大眾的關係變成了負面「-」；
柳岩也因為受到事件的影響面臨危機，與大眾輿論的關係變成了負面「-」；
韓庚與柳岩的關係也出現了負面關係「-」。
這時候三個負相乘是負的，這意味著，對韓庚來說他處在認知和情緒不平衡的狀態，因為人不會同時對兩個彼此衝突的對象有負面情緒。（這句話有點繞，你這樣理解就可以了：人不會把敵人的敵人當成敵人。）
這種認知失調導致韓庚非常難受——因為人沒有辦法同時處理這麼多的認知和情緒的衝突。
那怎麼辦呢？
韓庚只就要改變上面關係的正負號——通過公關道歉改變上面的關係，讓關係重新轉變為平衡狀態。他只要把一個負號改成正號，就可以重新變得穩定了，比如：
① 去挽回輿論關係，而不去理會柳岩的關係；
② 去公開幫助柳岩解圍，讓公眾把矛頭指向自己；
③ 去向柳岩道歉，修復關係，不回應輿論的壓力。
對於韓庚來說，第一反應，是選擇哪個呢？
肯定是輿論關係啊!
韓庚的道歉微博是這樣寫的：
非常抱歉沒有第一時間出來回應，這幾天我一直在反思，包貝爾婚禮的事情對我的朋友們以及很多人造成了傷害，我誠摯道歉！包括年少時做過的錯事，本來就錯了，更不該自己傳播，感謝大家對我的批評和鞭策，我誠懇接受，應當也願意承擔一切過錯，並會繼續檢討。作為公眾人物本該樹立良好典範，卻給大家帶來負面和困擾，真的真的真的非常抱歉！
大意是：我對事件造成的影響，以及我年少時做過的錯事，感到非常抱歉。
韓庚選擇了降低輿論壓力，他只是在試圖回應並且挽回公眾對於自己的譴責，至於大眾怎麼看待柳岩、以及他和柳岩的關係則完全不管。不僅一個字沒有提柳岩，字面上沒有出現對柳岩的道歉，更不用說幫助柳岩解圍，遑論修復和柳岩的關係了。
這是一個沒有誠意的道歉，一個糟糕的道歉。
比較一下，我們看看柳岩是怎麼道歉的：
[道歉]柳岩痛哭道歉：婚禮應該被祝福 我很抱歉！ http://v.qq.com/cover/z/z9aqapi985b0qlx.html?vid=f0191m71i3p
柳岩本身並沒有做錯什麼，但是她卻第一個站出來道歉，不像韓庚那樣只為了自己，她作為一個受害的女性，她甚至比韓庚更懂得顧全大局。
首先柳岩在對公眾輿論做出道歉：
「第一時間我沒有站出來講述我的感受，和當時的發生事情的現場的情況，反而對我的好朋友包貝爾和包文婧，以及伴郎團的成員們，造成非常大的困擾，在此我也非常抱歉。」
然後，她站在包貝爾和伴郎團的角度為他們辯護，挽回包貝爾夫婦和伴郎團的公眾形象：
「當天婚禮的搶親環節，還有很多遊戲環節……大家都是好朋友，也不會真的把我怎麼樣……整個氣氛並不是說有多委屈、或者多尷尬，或者我多麼的受傷害。」
最後，她還修復和朋友的關係：
「對我的好朋友包貝爾和包文婧，以及伴郎團的成員們，造成非常大的困擾，在此我也非常抱歉…我僅僅是希望，不要因為我傷害到我最好的朋友們。」
① 她不僅站在自己角度去挽回大眾輿論；
②還站在朋友角度去挽回友誼關係；
③還站在包貝爾和韓庚的角度去幫助他們解圍。
這樣的道歉才是一個有誠意的道歉。
柳岩的道歉沒有完全站在自己那一邊，但是輿論完全都站在她的那邊：
這就是一個好的道歉的價值。
但就像我在文章開頭說的：
一個有誠意的道歉不是說出來的，而是做出來的。
有誠意的道歉重要的不是說什麼，而是他做什麼。
同樣是娛樂圈的事件，陳冠希當年也作出了一個很有誠意的道歉：
http://edu.qq.com/a/20080222/000071.htm
對公眾，他是這樣道歉的：
我想道歉，向所有的人為他們所受到的傷害而道歉，我同時向所有的相關的女士和他們的親屬，為他們受到的任何的傷害進行道歉...最重要的是，我想向所有香港人民道歉，我向你們誠懇的道歉，毫無保留，衷心的向你們道歉。
對受害者，他是這樣道歉的：
更重要的是，陳冠希不僅用嘴道歉，他還用行動來道歉。
在我離開的這段時間，我做出了很重要的決定，我將全心的履行我所有的承諾，在這個之後，我將完全的退出香港娛樂圈，我做出這樣的決定是想給自己一個教訓，來治癒自己的傷口和自己的靈魂，我將用接下來的幾個月的時間投入慈善和社區工作。
投入慈善社區工作，退出香港娛樂圈，這樣一退，就再也沒有回來。
相比較下韓庚一個草草道歉；
相比較下謝霆鋒當年飆法拉利撞上花壇，找司機來頂包，被記者挖出來後無奈公開道歉。自稱要退出娛樂圈三年，結果沒過多久就直接復出，然後又在火鍋店打人。
陳冠希的道歉顯得特別有擔當，特別有誠意。事到如今他也贏得了很多人的尊敬。
每個人都會犯錯誤，對很多人來說，犯錯誤只是運氣不好，比如說陳冠希，但是犯了錯誤以後，絕大多數的人都只會用嘴道歉。更有甚者，認為只要道歉了，造成的傷害就應該瞬間癒合，帶來的苦悶就應該立刻消失：「我都道歉了，你還想怎麼樣？」
只有極少數的人，他們發現自己犯錯之後，馬上用嘴道歉，然後隨即用行動道歉，去彌補，直到事情回復原狀，甚至比原來更好。
他們不把道歉當作彌補的結束，而是開始。
因為在他們心裡，道歉不僅僅是一句簡單的「騷瑞」，而是一句沉重的承諾，他們知道自己必須要去做。
這樣的人，才值得敬佩。就像前西德總理威利·勃蘭特，他的道歉成為了人類歷史上最著名的道歉，他的道歉讓自己和整個民族贏得了世人的尊重。
1970年12月7日，前西德總理威利·勃蘭特在華沙猶太隔離區起義紀念碑前敬獻花圈，並且突然自發下跪並且為在納粹德國侵略期間被殺害的死難者默哀。
結語
一句話總結有誠意的道歉，就像當代道歉哲學家Charles Griswold說的：
「真正好的道歉是無武裝地捨棄自己。」
--
2011年5月27日，一輛運行在北海道占冠村的列車突然在一處隧道內發生故障，隨後車內發生火災。儘管乘客避難及時，但還是有79人在火災中受傷（其中78名乘客、1名乘務人員）。
事故發生後，日本輿論集中在日本北海道鐵道社長中島尚俊身上。
6月1日，中島會見媒體記者時，數次鞠躬致歉：「發生了如此可怕的重大事故，我深表歉意！」
6月2日，中島再次道歉，他還在記者會上宣布，自扣薪水三月，其他公司職員也一律減薪，以示責罰：「讓您擔心了，實在對不起！」
6月17日，面對北海道知事高橋的責問，中島鞠躬致歉。
然而中島拒絕引咎辭職，並堅決要在9月17日前親自完成防止事故再發的對策報告書，也許就是為了完成自己最後的責任。[1]
2011年9月12日，日本北海道札幌市，發現中島留下了多達十餘封的遺書。其中有這樣的話：「工作的事，給您添麻煩了……」[2]
2011年9月18日,一名垂釣者在日本北海道小樽地區海邊發現一名男性浮屍。警方經過調查,認為死者正是幾天前失蹤的北海道鐵道公司社長中島尚俊。[3]
- 1．事件進展：揚子晚報《日本鐵道公司總裁自殺 遺書仍為鐵路事故致歉》
- 2．事件簡介：新京報 《日本鐵道公司社長在列車事故後留遺書失蹤》
- 3．確認死亡：鳳凰網轉載信息時報 《北海道浮屍疑為日本鐵路公司總裁》
——————————————————分割線—————————————————————
回答僅僅是就這道問題而言，這也是我想到最有誠意的也是最愚蠢的做法了，前面誠懇道歉、立即補救、引咎降薪、出具方案等都是很好很好的，就是最後一步大家千萬不要學啊！現在知乎變成故事會了嗎？
首先，道歉和懺悔是不一樣的。簡單地說，道歉是用來處理你和他人的關係的，而懺悔是用來處理你和自己的關係的。
最高票的答案，只能說答主講了個悶聲懺大悔的好故事，但這和道歉到底是兩碼事。
《愛情電影》中的一句話：「真愛意味著永遠不用說對不起。「但仔細想想，一路走下來的真愛，往往少不了道歉者的「對不起」和寬恕者的「沒關係」。
道歉很簡單，對不起也是道歉，但一次真誠的道歉，往往少不了以下條件：
1、知道你為什麼行為而道歉
女朋友因為你晚回家不開心，你卻為沒給她買禮物道歉，就不太合適了。不要找借口。
2、知道行為對對方的影響
是你欺騙了對方讓對方失望了，還是你話說過頭冒犯了對方，要明白。
3、真心想彌補關係
只有真心在乎對方，才會放下所謂的面子，向對方道歉。假惺惺的道歉，在這裡就不談了。
有了以上三個條件，你就已經有了真誠道歉的基礎。
而關於道歉要說什麼，簡單地說，只有十五個字：
對不起，我錯了，我彌補，沒下次，請原諒！
召喚例子！
對不起
表達歉意，表達你已經認識到自己錯誤行為對對方的影響。如：
對不起，請能接受我發自內心的歉意和愧悔。
我錯了
表達你知道自己行為不合適的地方，並主動承擔責任。如：
時至今日都是我咎由自取，錯就是錯，與任何人無關。
我彌補
表達願意做事來彌補。如：
我的錯誤行為不配得到原諒，我造成的傷害也難以彌補，但我想彌補，必須去彌補，這是我今日之後的生活。
沒下次
表達真誠悔改之情。如：
至於我自己，已咎由自取，願日後再不負人。
請原諒
請求對方的寬恕。如：
雖然我的錯誤行為不配得到原諒，但我還是希望你能夠原諒我。
資錯就改還是好孩子。
男人通常不太會道歉，尤其是觀察男人和女人吵架後的樣子，更可以看出男人有多不擅長道歉的藝術。
誰都有可能會犯錯，重要的是不再重蹈覆轍。可是很多男人認為一旦道歉，就會覆水難收讓事況更嚴重，或是覺得那句「對不起」會讓自己矮人一截，所以絕不低頭道歉。
可能因為疏於練習，當男人試圖向女人道歉時，往往會出現討罵挨的後遺症。
例如，老公對老婆這麼說：「都是我不好，消消氣好嗎？」
老婆如果沒有回話，老公就會繼續接著說：「我已經說了都是我的錯，你不要再生氣了啦！」
因為老婆還在氣頭上，所以連話都不想回，老公不禁惱羞成怒：「我都已經道歉了，不然你還想怎樣，到底有什麼好生氣的，居然連理都不理我！」
像這樣的情形，就是不明白道歉的藝術，因為道歉其實是需要忍耐的。雖然老公知道自己錯了主動先道歉，但站在老婆的立場來看，因為心裡受的傷很深，光憑一句道歉的話很難消氣，因此在這樣的情況下，無論對方再怎麼毫無反應，也必須耐住性子真誠地道歉。
還有一種情況是這樣，老公說：「老婆，對不起！」
結果老婆立刻逼問說：「你知道你哪裡做錯了嗎？」
老公被問到答不出話來，支支吾吾地說：「我都已經道歉了，你幹嘛還這麼咄咄逼人？」
老婆聽了反而更生氣：「你的道歉一點都不誠懇！連自己哪裡做錯了都不曉得，還道什麼歉？明明不覺得自己有做錯還道歉，以為只要說一聲對不起就沒事了嗎？」
道歉的藝術之二是，道歉時必須要具體明確地說出原因，不是光說一句「對不起」就沒事，而是要把事情的經過再說一次，在這件事當中自己有哪裡做錯了，所以才會讓對方心裡難受，坦然誠懇地向對方表示歉意。道歉時需要具體提到因為自己的疏失，讓對方心裡受傷了，用同理心的方式表達道歉。
不要直接劈頭說：「我錯了」，而是坦誠地說出自己的心情：「其實我是為了妳著想才會這麼做。」也可以說：「一直以來我都藏在心裡沒能說出口，妳可知道我心裡有多痛苦？」告訴對方自己這麼做的原因，發現自己做錯事後心情又是如何？把這樣的心路歷程一五一十地向對方傾訴。
太快道歉或太常道歉都不是件好事，為了一點瑣碎小事就時常把「對不起」掛在嘴邊的人，其實並不是真心想道歉，而是因為不想負責任，所以先為自己建一道名為「道歉」的防禦牆。
反之，死皮賴臉硬拖著不肯道歉，等到發覺事態嚴重才道歉也沒有用，因為會被人覺得不懂得為別人著想。
此外，如果在不對的時間、不對的場合道歉，對方有可能也會很難接受。避免在對方正在處理很多煩心事的時候道歉，還有也盡量避免在大庭廣眾下公開道歉。
道歉應該要在安靜的地方，而且是能夠將注意力集中在彼此身上的時候進行， 為了表示道歉的誠意和真摯，選擇合適的地方道歉也很重要。
最後很重要的一點是，不要用言語就想敷衍了事地道歉，因為已經造成對方心裡的傷害，需要給予相對應的彌補，甚至需要做更多，設法去填平對方內心的傷痕。精心準備豐盛的晚餐佳肴，或是送上一份誠意十足的禮物。為了表示為對方設想的心思和道歉的誠意，光用說的是不夠的。
享譽世界的頂尖婚姻治療專家約翰? 高特曼博士曾經說過，他只要觀察一對夫妻互動三分鐘，就能預測這段婚姻會不會以離婚收場。這是因為根據三十五年期間研究過三千對以上的伴侶，發現離婚的夫婦都具有「批判和蔑視」的典型對話模式，當夫妻之間相處互動時，對話間充滿了輕視和批判性的言語，離婚的可能性就會增加。
不僅是口出惡言或辱罵相向，帶有批評和輕蔑態度的言語也包含在內。
最具代表性的像是「你懂什麼啊？」充滿貶低對方的意味；或是「我不是早就跟你說過了，為什麼就是不肯聽我的？」把自己放在對的一邊，把對方歸到錯的一方，也是典型批判性言語。
也應當避免將錯誤歸咎於對方的個性問題，「你就是太過自私了，這種個性應該要改一改才對！」像這樣的話語雖然是出自好意，卻很容易讓原本和諧的夫妻關係出現裂痕。除此之外，類似像「還不都是你叫我這麼做！」這種推卸責任的話語，也會傷害夫妻之間的關係。
有一種5：1溝通黃金法則，就是正面的話和負面的話以5：1的比例進行溝通。當不小心向對方說出負面的言語時，就必須再說五句正向肯定句。唯有如此，才能維繫和諧的夫妻關係。
1，知道哪裡錯了。你都不知道自己哪裡錯了你為什麼要道歉？
2，不求原諒。道歉是為了傳達歉意，而不是為了把它當做一種求得原諒、方便省事的工具，做錯事只要用一下就沒事了。
3，不會繼續做這件事。如果你傷了人家，卻沒打算停止，還要一而再再而三，那你的道歉有什麼意義，你根本沒真的覺得自己錯了。
我不知道看到這個答案的你，有沒有看過一本叫作《追風箏的人》的書，這是一本很優秀的小說。今天我要講的，是主角的父親。
書中主角的父親，是個正直善良的富商。在他的葬禮上，作者是這麼描寫的。每輪禱告過後，成群的哀悼者排著隊，他們在退出的時候安慰我。我盡人子之責，和他們握手。他們之中大多數人我素未晤面。我不失禮節地微笑，感謝他們的祝願，傾聽他們提到爸爸時的言語。
「......幫我在泰曼尼蓋了房子......」「......保佑他......」
「......我走投無路，他借錢給我......」
「......他與我一面之緣，幫我找到工作......」
「......他就像我的兄弟......」
聽到這些，我才明白自己的生活、身上的秉性有多少是來自爸爸，才知道他在人們的生命中留下的烙印。終我一生，我是「爸爸的兒子」。如今他走了。爸爸再也不會替我引路了，我得自己走。
看到這，你覺得他爸爸是個好人嗎？是的，他是好人。可是他也上了他從小長大的兄弟的老婆，讓他兄弟的老婆，給他生下了一個兒子，就是主角同父異母的弟弟。這在阿富汗，在那個看重男人尊嚴的地方。主角父親的行為，是一種對兄弟的背叛。是十惡不赦的。後來，他用了一種最用誠意的方式來道歉。
之所以講他父親，是因為我看到題主看完 @彭斯的答案後，有了這樣的理解。
其實人總是這樣，總是自己扇完別人一巴掌後再喊心疼對不起。有用嗎？或許，你以為自己該做的都做了所以是沒什麼好愧疚的了，亦或許你會想反正我都說對不起了原不原諒是別人的事兒。但是，你給別人造成的傷害，或許是別人用一輩子的時間都無法釋懷的。關於怎樣的道歉才是有誠意的，我只能說，怎樣的道歉都是沒誠意的。你給別人留下的傷害，猶如一把刀已經在別人心裡划下一條痕，是你無論怎樣道歉都抹不去撫不平的。
不，這是不對的。並不是怎樣的道歉都是沒誠意的。
我相信每個人心裡就有一個邪惡的靈魂，他讓我們或多或少做了些傷害別人的事。然後，我們心中那個善良的靈魂，指責我們，唾棄我們，使我們後悔自己的所作所為。我們想要彌補，所以有了道歉。
人們的彌補方式，有些是自我原諒。他們覺得說了一句對不起，或者做了一件補償別人的事，就是道歉了。不管別人有沒有原諒，他已經原諒了自己。
還有些人的彌補方式，是自我懺悔。他們從自己的惡行中，看到了人性的邪惡。他們讓自己生活在自己的惡行中，不斷反省，不斷提升，最終變成一個更好的自己。就如同 @彭斯的答案所說。這樣的彌補方式，是對自己好。某種程度上說，這樣的道歉方式，得到是更好的自己，你所傷害的，卻未得到彌補，不也略微有點兒自私嗎？
什麼才是真正的自我救贖，什麼才是真正有誠意的道歉。阿米爾和他的父親早給了我們答案，正如同阿米爾的叔叔給他的信中寫道：
而我想讓你明白的是，你的父親的深切自責帶來了善行，真正的善行。我想起他所做的一切，施捨街頭上的窮人，建了那座恤孤院，把錢給有需要的朋友，這些統統都是他自我救贖的方式。而我認為，我親愛的阿米爾，當罪行導致善行，那就是真正的救贖。
當罪行導致善行，那就是真正的救贖，我又把這句話在心裡默念了一遍。
撲通～
看了名次最高的答案，我也忍不住要回答一個。
記得當時也就八九歲吧，伯母得了肝癌，從檢查出肝硬化到嚴重的腹積水到最後去世，就短短一個月。
跟父母去探望她，那天她已經腹積水很嚴重了，整個人消瘦得不成樣，可以說是骷髏包層皮那樣，把我嚇到了，想要過來親昵的摸一下我的臉，我下意識的往回縮了，那時候伯母的眼神，到長大後才知道，那是悲哀，深深的悲哀，為自己的。
長大了，十五六吧，我外婆行將就木的時候，我伺候得特別用心，我媽還詫異的問，怎麼這麼用心了，我講了我對伯母的愧疚，想好好補償一下，就算是另一個人，老媽摸了摸我的頭，沒說話。
再後來，十九歲的夏天，我媽的乳腺癌複發，擴散了，我趕回家，陪了她最後的四天。
剛到家的時候，說真的，嚇到我了。
我媽一直很替我跟我妹著想，什麼痛苦都自己憋著，所以我在學校收到電報：母親病危，速回！然後跟我媽通電話的時候，她還假裝很健康的聲音，讓我誤以為沒什麼問題。
一走進房間，見到人的時候，我以為我又見到了我伯母，對，就是大腹便便的骷髏包著一層皮。我整個人懵了，然後眼淚就停不下來了。
接下來的幾天，我盡我所能的陪著她，盡一切力量的伺候她，我知道，這就是最後的時間了，不能再讓我媽和我自己有任何的遺憾。
不想說了。
可能有點跑題了，但我真覺得，我對我伯母的歉意，真的影響了我後來的生活。
雖然這樣的歉意她們看不到，也不知道。
這件事在我心中憋太久，今天打算寫出來。
在我初三中考結束那年，母親單位組織去海南旅遊，可以攜帶家屬，來回機票、住宿、伙食全包，父母得知後也很開心，那時我們全家最遠也才去過青島那邊（家住魔都），我也不知當時吃了什麼葯，嚷嚷著不想出去旅遊，父母各種勸說，多麼難得的機會啊，一家人一起出去玩多好啊！
可我還是不願意。
整天拉長著臉不給他們好臉色看……
出發前2天，他們雖然看我不快，可還是把行李整理好了，大包小包的擺放在客廳的角落。
可能認為我應該懂事了，還是苦口婆心地勸我一起去吧一起去吧，結果可想而知，愛鑽牛角尖的我死活不肯跟他們去，說」你們去就行幹嘛非要帶上我，這一個禮拜我能照顧好自己！「 「留你一個人在家我們怎麼能安心啊……」
第二天早上就打電話給領導說我們不去了。
父親也總是嘀咕著：「誒，不去就不去吧這孩子真是犟」
好幾年過去了，我至今可以想起那天他們一邊把衣服放回衣櫃一邊嘆氣的樣子……
後來我長大了，懂事了，突然有一天想起了這件事，心中懊悔啊！！！
我雖然再也沒跟父母提起過這件事，但是卻一直記在心裡，打算以後賺錢了就帶父母一起出去旅遊一次彌補我心裡的遺憾。
如今我大學畢業一年，存款也有了小几萬，今年想選個好日子帶他們出去好好玩一次，那樣我的生涯才一片無悔。
如果可以我真想回到那年給那熊孩子一耳郭子!
------2016年5月22日更新------
要不是有人點贊我都忘記我回答過這問題了哈哈，我來更新啦！
我先生道歉的方式是
第一步，無論之前出現什麼誤解，吵成啥樣，他舉雙手投降：I am sorry.
要說三次以上，確認我聽見，確認打斷我之前的情緒。
第二步：抱抱我。哪怕大熱天的太陽底下滿身是汗。也抱抱我。
第三步：保住在耳邊說：我的工作是讓老婆開心，不是讓老婆傷心，所以我錯了，你（小美女，小貓咪）會原諒我嗎？
我一般會說：不會，起碼現在不會，因為我還傷心（緊張、害怕）著呢！
第四步：他說，那我得做點什麼事讓老婆原諒我（或者忘記這個爭吵）
因為我脾氣來的快，但是記性不好，不讓我順氣我能堅持3天，順氣了轉眼就忘記了…
第五步：我們去幹什麼什麼吧（你有啥計劃）——帶我走出之前的情緒困境。
然後找個時間不動聲色又處心積慮的給我買蛋糕，當天或者第二天，然後告訴我原因是之前昨天讓我不開心了。然後我就得狠努力的想，才能想起為什麼爭吵。
～～～～～～～～～
所以是不是天底下最好的老公呀？
但是其實他開始並不是這樣的。
我們經常從討論變爭論，從爭論變爭吵，從爭吵變戰爭。
大街上邊走邊吵能吵5公里。
或者冷戰48小時，誰都不說話，然後他終於憋不住了，問：可以結束了嗎？
哼，這個什麼意思？潛意識就是你自己沒錯是我的問題了？於是我的火藥桶再次被點燃。
吵好久時候他更暈菜，問：可不可以停止啦？
我當然回答不可以！氣還沒撒完呢……
然後他就更暈，幾個回合之後問：怎樣才可以結束戰鬥？
我說：說道歉！
他就說：儘管我不知道為什麼要道歉……
哎呀我去，這啥意思？你咋就不知道為啥道歉了？於是我火又起來了…又來幾個來回…
他再次問：你想怎樣？（態度緩和了，不然…）
我就說：說道歉！
他就道歉了：對不起，我不想吵，我們有誤會，但是無論怎樣我不希望你不開心。
OK，我覺得終於說到點子上了…我的氣忽然就沒了…
結束戰鬥。
然後我當時或者找時間告訴他我為什麼生氣，我是怎麼想的，他的某些方法某些話在我理解是怎樣的…
然後我們和好…因為吵架和誤解之後是更多的理解和學習，在吵的過程中，通過他的方法和態度我也感受到了誤解的存在以及他解決問題的態度。
所以，真正有誠意的道歉，最後都要伴隨著解決問題的態度+方法+實踐的。
而這是體現誠意的最真誠的部分。
有圖有真相
首先，道歉是指為不適當或有危害的言行承認不是；承認使人委屈或對人無禮，同時表示遺憾。說的再直接簡短一些就是 表示歉意；認錯。
既然是由於自己的不善行為所造成的結果，那就要敞亮的站出來。是否被原諒那就要看對方的大氣，但是表現的是否真誠那就取決於你自己。
如何道歉？雖然很多人會呲之以鼻地說，不就是嘴角一撇「對不起」三個字嗎？
咦，還真不是。就像杉菜當時對道明寺說的一樣，如果道歉有用還要警察幹什麼？
所以道歉是需要講求方式，這這真是門學問。
當看到題主的問題，我為此絞盡腦汁，使出了九牛二虎和吃奶的勁兒翻閱了相關書籍，借鑒綜合如下：
首先，道歉你要清楚你自己錯在哪裡，並且做有針對性的道歉；其次，你要敢於承擔責任，而非為自己狡辯的伎倆，更不是為了維護自己所謂的形象而矇混過關；再其次，用清楚、正確的文字表明自己的錯誤和態度。最後，改正錯誤獲得原諒。這是在在向對方表達歉意的同時，付諸改正過失的實際行動，這才最真誠、最直接並且最有說服力的。
不管是嘴上道歉，還是書面道歉，一定要先直接給對方親自表達（QQ，微信等），而不是以公開賣寵的方式裝無辜假把式博同情。（比如看到的很不爽的這個道歉貼：給朱倩和其他知友的道歉 - 元寶醬拯救地球 - 知乎專欄）你是真心誠意的道歉嗎？
最後我想強調的就是，道歉貴在一個「誠」字，而這個誠是一個形聲字；從言，從成，意謂對待人們要誠實講信用，不搞鬼鬼祟祟的把戲和陰謀詭計。如果道歉連一個「誠」都做不到，又談何為道歉？
道歉並不是什麼恥辱的事兒，而是真摯和誠懇的表現，誰都不是聖人，誰都會犯錯，對於自己犯下的過錯，親自對當事人，真心的道個歉怎麼了？如果你連自己的錯誤都不敢直面，那你拿什麼面對更慘淡的人生？
掌握好道歉的學問，正確地使用道歉技巧，將使你的人生充滿陽光！
為知乎用戶 @南霸天 代筆！：） 我很友善，別欺負我~~~勾起我一個黑歷史。
「道歉」，不要掛在嘴邊。
不要著眼於表面。
不要總惦記「道歉」。而是要想著，怎樣才能讓TA變好。
用心琢磨，TA的真實需要。然後竭盡所能幫TA一把，不求回報。
------段子----
我曾經為了要感激我一個恩人大哥，
安排他親戚外甥女來頂我團隊的一個肥缺。
問題是，她進來，原崗位那姑娘，就得走。
於是我用了很多惡毒手段，趕她走。
後來親戚外甥女如願進來了。
那個被頂缸的姑娘，真是無妄之災。恨絕了我。
有人悄悄告訴我，姑娘在想辦法找我上級，甚至去找太子爺告狀。
我不是不知道，也不是不能夠阻止。我甚至，不是不能攔截太子，先下手為強報備一下打預防針。
但我可能，心虛，本能的就不想攔著，不想再使壞。
後來太子找我，當眾狠狠批了我一頓。私下又哄我，我就告訴他，那姑娘是沒錯。錯在我。是我要報恩。
我跟太子說，那大哥，他給你家打了27年工，從一個不識字的小木匠，打下現在一片江山，成了中流砥柱。
他從小孤兒，年輕的時候窮，入了贅改了姓，對老婆兒子真心誠意。
現在發達了，他自己家裡唯一的妹妹找他，想讓他給外甥女安排個好工作。
他放眼一瞧，全天下最好的工作就是在我這皇城根里，天子腳下。
他找了我，我跟他同門師從老爺子，他肯找我，我一定幫。
再說那個倒霉姑娘，她是我能想出來的，損失最低，影響最小，環節最獨立的人選。我深知這對她不公平，但這隻能怪她不夠強，怪我那大哥恩太重，就算今天沒有被大哥淘汰，明天也可能因別人而淘汰。
我跟太子說，我知道這天底下需要幫助的人太多了，我知道每天想找太子您幫忙的人太多了。我們幫不過來啊！可是偏偏這個事情，這位大哥，讓我知道了隱情，我就一定要幫啊！
後來，我還是被太子狠批了一頓，算是少有的污點。
那位大哥的外甥女，依然進到了我團隊。
而那位大哥，偏偏因我向太子的陳情很觸動，得到了太子的重用，歪打正著，事業又邁新高峰。
太子每次跟他喝酒，都很感動的說，一個孤兒小木匠，入了贅改了姓，在我們這裡兢兢業業27年，這樣的不重用還重要誰！
大哥傻傻笑臉通紅。他知是我八卦他隱私。還有什麼比太子耳邊風更好的推薦信？
最後，說說那個頂缸的姑娘。
她因為獨闖太子辦公室。這獨自陳辭說客的經歷，讓太子有了一個了解她的機會，就留在身邊做秘書了。
雖資質平平，但貴在忠心耿耿，視太子如青天大老爺。
姑娘曾經很恨我。
後來她每次見到我，都怪怪的客氣表情，想必也明白過來，正因為我沒趕盡殺絕，她才海闊天空。同時她也漸漸明白，後宮再無手軟之人。
人在江湖，身不由己。損我一個，成就三人。值。
我至今仍記得這件虧心事，算是我的一份，千里埋線的道歉情懷。
推薦閱讀：