想念逝去的外婆怎麼辦？
外婆去世八個月了，在外婆去世四個月後外公也隨她而去了。從出生第一天起就在外公外婆家，一直到十八歲離開他們上大學，這種感情甚至超越了父母。他們走後夢到過他們幾次，在夢裡我抱著外婆跟他說我不想離開她，她催著我快點走，快點走，醒來已經哭成了淚人。我不知道自己還要多久才可以走出來，無數次在街上看到老人，看到電視里的情節，聽到動情的歌，眼淚都會在一秒間奔涌而出。多少次想放聲大哭，可也許是情緒壓抑的太久，除了默默的流淚外，也沒有別的方法來宣洩這種感情，放聲大哭原來是奢侈的，那種歇斯底里的發泄方式並不適用於懷念一個人。
在他們離開後，我變得越來越內向了，很多話越發不愛說出來，解決問題的方式變得越來越簡單和急躁，我很想提起精神來做事，可我心中的那塊大石頭壓的我喘不過氣。我從小在外婆家長大，成長的記憶里與外公外婆的相處更多。其實到如今，我很想寫一些東西去懷念他們，但是我無法觸碰自己心底對過去的回憶，雖然回憶很幸福，但是更痛，每每想起總是淚流不止。所以我想當某天，我可以鼓起勇氣寫出小時候與他們的歡樂時光，也許那時我的生活已經可以灑滿陽光了。希望在天堂的你們安好！我們天上見。
那就去想念，剩下的交給時間
只夢到過一次外婆……夢裡我一直在照顧她，她去世時我拉著她的手……或許外婆想通過這樣的方式叫我別難過吧……
外婆，能不能讓我再夢見你一次？求你了。
五月初，奶奶去世。知道嗎，我夢到過她幾次，醒來想起都會淚流滿面。夢中，看她依舊還在，我告訴自己，她從未離開，她一直都在；夢醒，回到現實，想到夢中的場景，明白她再也不會回來，淚水瞬間無法忍住。
現在明白，睹物思人和觸景生情是個多麼讓人痛的事情。
—— —— ——
2017.2.4
系統提醒有人贊同的我的回答，於是我又再一次打開這個問題，看我自己當時的回答。不知不覺奶奶離開快要兩年了，現在想來還是忍不住淚流。不知道其他人可有這種感覺，當一個人永遠離開了我們，平時不是不去想念，而是不敢想念，生怕只要想起一點有關他（她）的過往，悲傷就會如潮水般襲來，無法抵抗。
她是個善良的人，也教育我要善良寬容平和。
所以每次想念，都是在提醒我要繼續成為這樣的人。
爺爺去世一年多了，止不住的想念，有時夢裡出現的爺爺依然身姿挺拔，與我們談著天說著笑，有時是躺在病床上的模樣，每每夢醒時分，淚水直流，然後告訴自己說，要開心，要樂觀，活出爺爺期待我們成為的姿態，不辜負，昂首向前。
關注這個問題好久了，可是卻一直不敢來答題
昨晚又夢見她，忍不住來懷念……
在外地上大二的時候，外婆走了，很突然，突發腦溢血，當時的我還在南京上學，而家裡的小城市卻離了十萬八千里都不為過，需要火車40+小時，飛機10+h，還需要換車，父母就沒有告訴我，怕承受不來，畢竟一個小女孩又如何趕回去?可是，或許是冥冥之中自有感應，我那天真的鬼使神差的不開心，翻看了表姐的QQ，忽然發現……
表姐也離家好遠，在山西已經嫁人生子，她也趕不回去，就發了悼念的說說
可是我 嗯 連我父母都不敢告訴我
整個那一段日子，到頭七過去，我都是恍惚的，我不知道和誰說，我也什麼都不能說……
這個世界上，最疼愛我和我最愛的人走了，可是我卻只能默默把眼淚往肚子里咽……
沒有人能明白，在一個重男輕女的大家族裡，只有她是真心疼愛我的人，從出生一直照看我，我一直在外婆家呆到7歲，彷彿我的童年都只有他們，後來相聚的時間越來越少，我要參加各種補習班，終於後來上了大學，以為?
可是現在的我大四了，卻再也回不去了……
我再也看不見他，再也不能和他打電話，我這兩年寒暑假都極其厭惡回家，因為我根本就沒法想像我回家是為了看誰?我愛的人不在了，心彷彿也死了……
後來外公得了癌症也去世了，嗯，後來我想過，這個世界上大概只有我媽媽和我是最痛苦的吧……畢竟最愛我們兩人的人相繼離開，而我們卻仍要苟延殘喘的活著……
我上大學離開家之前，曾經幻想過無數次，工作以後，把外婆接到身邊來，好好照顧她，和她一起看南京的花花草草，一起吃小籠湯包，可是那個可以費時費力學給我做鍋包肉的人卻再也不會有了……那個陪我聊天的人 那個誇獎我的人，那個自豪的給別人介紹我的人，都一去不復返……
唉，我也不知道為什麼，一提起，就忍不住淚流滿面，明明昨晚做夢夢見還是開開心心的，可是現在的我卻是哭哭笑笑
我以前真的從來不知道，懷念一個人是如此的痛苦，因為我當時有他們，儘管爺爺奶奶從不理睬我，但是我還是開心的，因為我外婆外公好疼我，可是，他們卻還沒等我盡孝的時候離開了……
每個人心底都有一處柔軟的地方，而我卻早已傷痕纍纍，每次觸碰，都痛不欲生……
外公外婆，太想你們了，還是會在夜裡哭醒，你們也想我嗎？你們常來夢裡看看我好嗎，不要忘了我，永遠愛你們。我太想你們了，想到心痛。
昨晚夢到外婆了。我是小時候跟外婆住了一年，後來分開，再後來出國了，每年回去也沒什麼跟外婆聊的，就看著笑笑，然後她就很開心地說：「哎呀，回來了，外婆高興。」外婆十多年前摔了一跤，之後身體不好，眼睛也看不清耳朵也不大聽得見。前兩年身體更差了，甚至有點記不清我的名字了。見到我，就叫表弟的名字。外婆跟舅舅（她收養的兒子，因為想要兒子）一起住，其實準確地說是舅舅和舅媽跟外婆一起住吧，因為是外婆外公的房子。據媽媽說，他們對外婆不好，因為她身體差，不能自理，添麻煩。媽媽想把外婆接過來住，可是外公不讓，外婆也不想離開外公。於是他們一直在那裡住著，我媽還有我的姨媽她們一直都覺得很虧欠外婆。2014年末回家，她又摔了一跤，然後躺在床上時不時地都會痛得大叫。後來斷斷續續地住院，病情起起伏伏。2015年末剛放寒假回家，第二天就聽說外婆去世了。其實我並沒有太多感想，挺難過的，但是不足以哭出來。我們開車回了老家，路上我一直在聽《九龍公園游泳池》。裡面有一句「就在那時我變得不再幼稚」莫名地讓我想到很多小時候的回憶。小時候在外婆家，我嗓子疼咽不下東西，外婆在飯里加糖希望我多吃飯。我說我不舒服（其實撒謊不想上幼兒園），外婆幫我洗澡又帶我去醫院，然後發現我都沒事也沒有責怪我。其實她也會罵我，而且很兇，但是一個人愛不愛你是能感受得到的。我覺得我外婆的愛是很純粹的。我爸媽對我的愛，我總覺得他們是希望我要成為怎樣的人，總是有要求和寄托在我身上。當然這也是真實的愛，但外婆的那種愛，我就能感受到那麼沒有混雜任何目的，那麼純粹。也許是隔了一代，溺愛吧。
和外婆相處時間不長，回去看到她的遺體，只想說原來人走之後是這樣的。我看到她的臉泛黃，還有腳被用繩子綁起來以免分得太開。我媽媽抱著她哭，我走到帘子後面哭了一下，後來就跟表哥表姐談笑風生了。葬禮非常浮誇，農村裡的習俗，紅白喜事越熱鬧越好。並不是安靜沉重地與遺體告別，而是打麻將嗑瓜子看錶演。來了很多人，大多數人我都不認識，我和我的手機膩在一起。在外面腰鼓隊表演著並不合時宜的歌時，裡面的老法師默默地在裡面念經。隔壁的老大爺望著燒起來的紙錢然後看向遠方。外公整場都沒有什麼情緒，不知道究竟是文化原因不合適展現自己的情緒，還是本來就已經準備好了。三天後，外婆的遺體變得單薄了許多，鼻翼變得很薄，大約是水分蒸發。她的嘴微微地張著，媽媽嘗試把它合攏，但是始終沒辦法。下葬，然後姨媽們和舅舅發生了爭吵，因為他沒有在外婆身體不好的時候告訴她們回去看她，所以誰都沒有見到外婆最後一面。外婆是很念她的女兒們的。每次想像她在生命最後時刻，無助地想見到女兒們最後一面的心情，我就很揪心。據說，那天中午，外公問她上不上廁所，她說：「好」。然後，就去世了。我完全可以想像，外婆用她的聲音說好的樣子。她視力下降，記憶力模糊之後，說話的語氣就特別像小孩子。就是那種，你說什麼都好的樣子。
那幾天除了第一次見到外婆遺體哭了，後來都是處於度假狀態，完全沒有情緒。後來回了美國，總是時不時地想起她，每次想到再也聽不到她的聲音了，我就覺得好孤獨。其實我覺得我還是沒有接受這個事實。昨晚的夢，夢到在外婆鄉下的家裡。大家在桌子旁吃飯，外婆一個人坐在旁邊的獨凳上。醫生說大概還有半個月，她就會離開人世。然後我就走過去，問外婆，你還記得我嗎？她說：「你是xxx（我表弟的名字）的嘛。」和我前年跟她發生的對話一摸一樣。我說：「不是啦，是我呀，你記不得了啊！」 她說：「喔喔！哎呀，我傻了！」 然後我長長地抱住她。
然後我醒了過來。在夢中我已經體會到一種不能表達的抑鬱，醒來以後，那種抑鬱就散在了整個房間。我覺得好沒有意義啊。不知道為什麼會這樣。前幾個星期跟鋼琴老師說想學肖邦的葬禮進行曲，然後我跟她講了外婆去世的故事。我說其實我也沒有太悲傷。她跟我說：the greatest grief always comes after.
我冥冥中覺得我做這個夢，還有最近不停地想起外婆，是因為遺憾沒有好好跟她告別。為自己遺憾，也為媽媽遺憾，還為外婆的最後一刻沒有女兒在身邊感到揪心。如果在夢中那個長長的擁抱，能算一個closure，多好。像這樣陳詞濫調的話，我也不想說，可是真的，要是能好好地告別就好了。
其實題主在問思念逝去的外婆該怎麼辦。我好像答非所問。只是想寫下我的夢還有經歷，也算是寄託下無處可訴的思念吧。我也不知道該怎麼辦，但是其實我覺得讀他人相似的經歷常常會讓我振作。我們都加油吧。
每每想到就會哭出來，家裡到處都是她的影子，不敢回家。每次打電話回家都聽不到那熟悉的聲音了，總是拖著給家裡打電話，也不敢說太長時間。
不想就好了，就當她去舅舅家住了，去小姨家看小表妹了，去旅遊了…真的，千萬不要想。
不定時刪微博的我當時刪到這條還是截圖存了留紀念
送給題主
在看到松鼠會發這段話的前幾年還寫了日誌紀念外婆 可是手欠不小心誤刪 刪完了
不過我記得當時13歲的我寫的是
有些人的再見是再也不想見
有些人的再見是想見卻再也見不到最喜歡的老人大概就是外婆了
去世是意外 我被瞞了幾天
沒有好好說再見
所以最捨不得的也是她
今天又又一個親人去世，不過是外婆的弟弟，並不是很親近，倒是想起外婆來了，還是很難過，外婆又可以和弟弟重逢了 大概也少了點孤單。
外婆去世時我不在，假期選擇了出去玩沒有回家於是永遠錯過了道別的日子。外婆說想看我上大學，報道時候我和媽媽都嫌帶著老人麻煩，沒有讓她一起去，於是現在想再給我機會我寧可多花兩天報道，也要陪讓外婆慢慢體會送我上學的喜悅
生離死別固是痛苦，而在以後日子留下更多是遺憾的折磨，想念，如果再有一次的機會，我不想把感情留到墓碑前哭泣，而是懂得如何珍惜和愛
難得會寫關於外婆的事，大多時候想念就哭，前兩年上墳，剛到墓地就哭，一直想世上最愛我的那個人去了，不過情緒出來也會舒服點，比如現在回答想念這個問題。
過去已過去，生活還是在繼續，想念不會停止，但是更加珍視眼前
我好想我爺爺啊，爺爺去世八年了，我爺爺一直超級寵我，還特別為我驕傲，每次回去都要拉著我的手聊好久好久，爺爺去世時候我才上初中，現在都研究生了。我一點都不喜歡我奶奶，我奶奶重男輕女，她更不喜歡我，每次去看她都不太搭理我，所以每當這時候就特想我爺爺，一想就忍不住哭，如果他能一直健康活到現在多好啊啊啊啊!！
希望爺爺在那裡不要再這麼辛苦了，開開心心，健健康康，我也會一直努力好好活著、學習，愛爸媽，並且思念您。
終於找到一個地方發泄了
真的好想她，反反覆復夢見她，即使是白天偶爾都會有一剎那以為她還在世，那種清醒過來發現再也見不到她的感覺太難過了。
外婆走了快兩年了，
我還是很想很想她。
深夜，十分想念我的外婆，終於一個人泣不成聲。為什麼一個人就這樣永遠見不到另外一個人了呢？一首簡單的睡眠曲，本來就要伴隨歌聲進入睡眠的我卻突然激發了我內心深處的記憶，小時候外婆哄我的時候是不是也如此呢？想到了小學四年級的暑假，想到了十幾年前那條差點把我衣服沖走的小黑河，那是和家裡賭氣一個人走十幾里去外婆家過的那個暑假，當時在小黑河追衣服水位越來越高帶來的恐懼感還歷歷在目，卻無人再聽我一次次的講演了。
時至至今，我依舊覺得再沒有一個人可以像外婆那般了解我、疼我、喜歡逗我開心給我巨大的安全感了，誠然，安全感這種東西，也不是一般人能給的吧。所以，所以有些話我只想對她說而不是其他的任何人。
外婆，我多希望你能像小時候一樣，給我一個笑容讓我知道我是被保護的被疼愛的，我不是孤零零的一個人，我迷路的時候也總有你牽著我的小手。
類似這種的思念一年要四五次，每次想她的時候都覺得自己怎麼這麼孤零零一個人，心裡的痛苦旁人無法理解（答主是外婆帶大的，5歲才回家上學）但是我覺得，思念的痛苦何嘗不是一種幸福，你愛她你才會思念，哭泣和求而不得帶來的傷痛可能不會持續太久，但是由思念帶來的幸福感和迷之力量，是遠遠大於痛苦本身的，這麼想來，我也覺得我的外婆沒有離我很遠很遠，我依舊想成為她的驕傲，她也依舊是那個從小保護我的大英雄。
我比你慘多了，我從小到現在都在外婆家長大，可是我的外婆就在2月19號早上選擇結束了自己的生命，而且是以投河自盡的方式。19號下午發現她失蹤開始，我們一家人一直在微信微博電台和公安局以及醫院，四處尋找，這兩天我已經整天整天的哭得睡不著了。說說我外婆，她老人家身前真的是一個非常善良樂觀勤快的老奶奶，她小時候家裡兄弟姐妹多，家裡供不起，她就只好輟學供兄弟姐妹讀書，後來遇到外公，本來小兩口也算恩愛，卻夾著個尖酸刻薄的婆婆，好不容易熬到媽媽和小姨三十多歲，外公又不幸去世了。外婆一輩子總是在為別人付出，我和表妹兩個人都是被外婆一手帶大，她老人家總是自己捨不得吃捨不得穿，也捨不得出去旅遊，卻把好的留給我們。我工作之後，外婆就搬到了離我單位近的地方住，我和媽媽還是經常去她家吃飯，聊天，印象中老人家實在不像是一位鬱鬱寡歡的老人，那年親戚生了病，她去探望還勸別人好死不如賴活著，自己卻走上了這條不歸路。我們這兩天通過視頻里看到的是她老人家一大早六點多出門，在院子門口躊躇滿志，左右瞻望，最後卻毅然決然的上了一輛公交車，徑直走到河邊上，消失在鏡頭中，最後我們聯繫到水警，見到的是老人家冷冰冰的遺體。讓人更加心疼的是她老人家出門那天沒有帶錢包，鑰匙，老年證和身份證，甚至連一毛錢都沒有，也沒吃早飯，這顯然是已然策劃好的沒打算再回來。做得如此狠心。可是現在回過頭來看，外婆身體一直不錯，再加上她喜安靜，媽媽幾次勸他和我們一同住也被婉拒了，所以大家也放心讓她單獨住，只是老人家十幾年來一直有個失眠頭痛的老毛病，經常睡不著覺，要靠藥物來維持睡眠，曾經帶著她到各大醫院的神經內科神經外科和頭痛失眠專科去檢查，也沒有發現任何病灶，從來沒想過要帶外婆去看看心理科，我想應該是這些讓我們疏忽了，才讓外婆如此決絕的走上這條不歸路。我們作為晚輩，對老人家說不上是特別孝順，但也算是經常關心老人家的飲食起居，現在我的手機里只剩下最後一張外婆的照片，就是這個月中旬媽媽和小姨陪外婆去遊玩拍的照片，那天陽光很好，外婆笑得很燦爛。16號中午是最後一次見外婆，看見她老人家為精神狀態不太好，外婆解釋說是昨晚沒睡好，後來15號媽媽打電話給她，外婆在電話里說今天精神還可以，昨晚睡了一點，後來媽媽還中午去外婆家吃了午飯，期間基本是毫無預兆，可是卻這樣沒有留下隻言片語的走啦。今天是外婆出殯的日子，因為我懷孕的緣故，家裡人都不讓我參加，謹以此文紀念我最愛的外婆，願您在那邊沒有痛苦，得到解脫。阿彌陀佛。願大家多多陪伴自己的親人，好好珍惜，希望是子欲養而親還在
2017年2月19日1時，我的外婆去天堂了。
寫下對外婆的思念，腦海一直有片段閃過，我想留住對她的思念。手機里存了外婆的照片，現在還不太敢看，因為看到就會哭。真的好想她，還想再跟她說說話，還想再握握她的手，再叫叫她。我不知道自己什麼時候會好一點，快過年了，以前都是和她一起過的，今年不知道怎麼辦…
我是外婆從小帶大的，小學的寒暑假大部分時間都是在外婆家度過的，她一輩子都很節約，很善良很樸實的一個老太太。外婆突發腦梗走的，什麼話都沒來得及留下。才走了幾天，晚上我很難入睡，腦海里閃過的都是小時候的畫面，下雨天外婆背著我過水塘，外婆給我蒸燒賣吃，一大早跟外婆去買菜…白天在外婆家看到外婆一直坐的位置、椅子，經常穿的衣服、戴的帽子就會控制不住眼淚，但是又不敢在外公面前哭。
她永遠不用遭受病痛的折磨了，她永遠活在我的心裡
我奶奶是一個月前去世的 我和你一樣 走在路上 聽著歌 都會落淚 特別是晚上 就連此刻 我真的無法剋制自己去思念她 我能想到拉她手她手傳來的溫度 親她的時候她的樣子 抱她時候那種感覺 我該怎麼辦 怎麼繼續下去
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