你在分手或者表白失敗的一瞬間是什麼感覺？

11-18

不一定是分手，也可以是表白失敗等

早上，損友輾轉發了我張ex婚照，其心可誅。
剛才，就刷出這題，也算種緣分。
留個故事，權當完結紀念吧。

當時，我在看書，她在備課。
夜裡十點過半，手機鈴響，她按掉。再響，再按。
過會，她推了電腦，說去洗漱。兜了一圈，帖張面膜進來，擱我對面坐下。一直看我，我也看她。
突然，她就開口了：我說個事，你可別哭。

我笑：啥，這粘臉上取不下來了？
她悶著聲說：正面膜呢。別逗我。說正事兒。
壓下隱隱的不安，合上書，隨口掰扯：不會是又要分手吧？
沒有回答……
我抬頭看她，她也看我，說：是。

一腦子漿糊，沒有想法，完全沒法去想，只想著必須把話接下去，似乎接得下去，就不會結束。
嗯，什麼原因？問得很平靜，但能感覺腿已開始抖了。這是腎上腺素在血液中釋放的前兆。
我想，我愛上別人了吧。我看著她，看著被面膜抹去一切特徵的平面，覺著兩人隔了很遠。
突然間很想笑，然後又覺得該說「操」才夠氣勢。出口卻是：……別嚇我。
腎上腺素開始飆升，整個人抖得不行。

是真的，剛才就是他的電話。還是一樣的語氣，一樣沒有表情。
我明天有課，我不能哭，你知道我一哭，眼就會腫，沒法見人。所以，我想冷靜。她接著說。
荒謬感更強了，愈發想笑。我看著她的眼，想讀出點什麼。她沒閃躲，看來看去，只有淡漠。
你說這話，就不怕明天腫著臉去上課？這麼想著，整個人就快抑制不住衝動了。
便低了頭，吸口氣，問：是誰？
這不能告訴你。意料中的回答。於是，綳不住了，開始低低嗤笑，兩手握緊又鬆開。
在腦中一條條否決求證的、質問的、祈求的提問，這些都是自取其辱。
最後開口：他對你好嗎……

接下來，不記得還說了些什麼，似乎聽到很多對不起，可一門心思全在壓制滿腦子沸騰的怒意。
嘿，我對自己說，不要恨。不要恨。不要恨。不要恨……一直默念。因為還愛，不能恨。
後來覺得能站了，就起來了。可剛起身，就彷徨了，不知何去何從。
環顧了下熟悉的屋子，然後看她，她在看我。楞了下說：那……我把東西收完就走。也只能這樣。
她的挽留蒼白且客套。我繞著屋子，開始撿我的痕迹。撿一件，房間就暗一點。最後大概一小包。
想著：得虧拿過來的就不多，再撿怕是要崩的吧。把包放沙發上，拿起，又放下。

開始脫鑰匙。手又開始抖，卸不下來。
一開始是假裝卸不下來，但真的它就卸不下來了。
姑娘終於開始哭，梨花帶雨的。嘆了口氣，心想：算了。閉了眼，一發狠……
還了鑰匙，抱了姑娘五分鐘。這會她已趴我肩頭哭瞎了。我卻在神遊，想得很遠也很近。
想通國的雲，想八里橋下的燈，想667上的雙人座，想當年我們整天在樓下可以抱上很久……
想前天的她，想今晚的飯，想明日的班，想是哪個逼蛋干這種缺德爛事……
那就這樣吧，最後拍拍姑娘的肩，鬆手。
走到門口，說句：垃圾我帶走了啊。提著兩包，就下了樓。

出門時，寒露半街，行出小區，大吼了兩聲，感覺怪沒勁的。往前走吧。
北太平庄的天橋底下，有些個不休的宵夜小攤，賣拉麵、水餃、麻辣燙。
就杵在邊上看著，那些三三兩兩夜不歸宿的人們，就著尾氣，吃的熱乎。
呆了很久，突就醒了，張腿就走。眨巴了兩眼，似乎沒哭。但胸口很疼。
慢慢就越發疼起來。只能咬著牙走。還好夜裡的風不算透涼，漸漸也吹得人平靜。
……
後來，就愛上了夜裡一人在城市裡暴走的感覺。

今兒，看到照片時，心想：原來她穿婚紗是這個樣子……

———————————大意了的分割線———————————
(,,#?Д?) 寫完就睡了竟然忘點匿名掛了一宿……
(′Д｀) 那就這樣吧請不要轉載謝謝

原來「心痛」這個說法是真的！是生理性的！
————————————————————
沒想到首個過百贊答案是這一題，謝謝大家！

像是在看一場電影時走神。

驀然回首，物是人非，不明所以，萬分惶恐。但你還是要故作鎮定地看下去，雖然你也搞不清楚這電影的前因後果和最後結局。

我說，只有我一個人這麼覺得嗎？

Free!

Freeeedoooom!
完

突然能聽懂原來聽不懂的情歌。

就是這種感覺.

直接上圖。
心無所蔽，魂不復存。

跟ex在一起五年期間大大小小多多少少分手不計其數但是真正分手的那次她電話打過來（異地戀不在一起上學）我就知道這回是認真的當時就同意了當時的反應就是有點反應不過來說實話沒有一瞬間很難受的感覺因為是和平分手就是整個人變的有點呆現在回想來是有點沒有接受的感覺相信我分手絕對不是分手的那一瞬間難過而是事後冷靜下來想起你和她甜蜜的過往想起曾經那些永遠在一起的誓言想起為了一直在一起的種種努力然後回到現實你就是失去她了那種難受真是…操蛋在一起五年生活圈朋友圈甚至家人都接接納她從第一天在一起開始到分手那天腦子裡一想到結婚就會浮現她穿婚紗的樣子 … 有點說不下去了真的很難受
所以不要問這種問題了多想想出現問題怎麼解決希望天下有情人終成眷屬別跟我一樣苦b吧

一場漫長的旅行突然忘記了目的地，遺憾的是沒能跟你好好道別。

不會的，你這麼愛我，你肯定在說謊，兩天之後我們就和好了。

沒有。

如釋重負和若有所失

分手的時候，其實我是很平靜的，因為從高二到大二她說了不計其數的分手。
最後一次她說分手的時候我就接了一句好就沒了；
因為異地，所以不方便當面說話，這也是異地的不自在吧，後來她以為跟前面所有的分分合合一樣。
我知道她說分手是因為我做得不夠好，是因為我不會說甜言蜜語，是因為我沒有每天聯繫她，沒有在她的世界給她我的身影她的希望，我也承認在異地面前我挺無力的。其實在高中的時候鬧得也挺厲害，現在想起來也覺得挺木的我。
對於我這樣的人來說，高中還真不適合談戀愛，不僅沒愛好還沒有學好。後來上大學，那種吵架之後的無力感更加了，不知道怎麼緩解，所以我就暗暗決定了再說一次分手就分了吧，我需要一分單純的心思來撐起野心。
光棍節前夕的時候她知道我現在睡得早，提前說節日快樂晚安。我也回復了晚安。然後等到十二點在微博更新了一條「守歲至此，晚安。」於是第二天她就來質問我，沒錯是質問：呵呵，不是早就說晚安了么，十二點還在發微博，怎麼可以這樣？我心裡也呵呵了一下，回復：善變不行么，不靠譜不行么，難道我就不能偶爾失眠一下？

然後我知道這就是真的分手了，說不上失落。

我沒讓寢室兄弟知道我分手了，懶得解釋。只跟幾個比較鐵的兄弟說了一下。其中一個說給我找個妹紙，我說算了，看了二十幾年的妹紙都沒有能遇到讓我感覺要必須認識，不認識後悔一輩子那種。他說你從來就沒認真看過。
我恍然，大概愛上誰的時候，其他妹紙走近你的世界你也只是象徵性的看看。就像路邊的阿貓阿狗一樣，所以女生們放心吧，你的男朋友看了阿貓阿狗，你會去質問一下它跟你誰好看嗎？
我也會想過跟她有未來，她給我放水洗澡試水溫的時候，我會突然冒出這輩子就她了這樣的想法，她梳頭髮的時候我會去幫她理理然後真心覺得這輩子就這樣結髮未嘗不好。後來上大學異地了，她也把長發剪掉了。

前兩天一女生朋友跟我在QQ上說買了什麼東西很暖和（記不清了），我當時就在淘寶截了一張圖：一個暖手的，一個暖腳的，都是USB供暖的，還有一個很漂亮的一個充電寶。她問這是給誰買的，我說前女朋友，她一到冬天就涼手涼腳。她說你女朋友真幸福。我心裡一下子就痛了，沒有回復：其實她說她一點也不幸福，我也覺得她不幸福。

分手當時我真心沒什麼刻骨的感覺，也就是後來涉及到兩個人的場景心裡會時不時的抽動，比如我在校園裡以前看著湖邊的椅子就會想起她，想著跟她也坐在那裡看看我學校的湖吹吹這個學校的風。現在呢，趕緊走開去自習室，偶爾會煽情矯情一下下，卻也清楚的知道現在是什麼狀態。

後來高中的幾個朋友知道了，問我怎麼回事，我不知道怎麼解釋，我也不知道。

翻手機的時候發現一個長圖講了一個故事（我有存文章和有價值圖片的習慣），那是去年寒假的時候在一起玩的時候她讓我給她講笑話，平時笑話挺多的那時候卡住了，就微博了一下，發現這張漫畫圖就一起看了：

兩隻戀愛中的蛋蛋（這句話就像個笑話），他們無話不談。
一隻說我長大了想做一隻雞另一隻想說做鴨（這就更像了），
他們一起沐浴陽光一起躲避風雨一起憧憬未來，說別淋著不然以後都得呆在殼裡了。
他們堅信彼此會永遠相愛。
三個月後他們破殼了……
依然愛著對方，可是一隻是小鳥一隻是小鱷魚。
小鱷魚問晚飯吃什麼呀？小鳥很開心的說你猜，很肥美的蟲子！
「算了~你自己吃吧」；
小鱷魚說一起來游泳吧，
「算了~你自己游吧」他們越來越玩不到一塊兒。
也越來越沒有共同語言了。
「我們再也回不去了嗎」「似乎是的……」

「那麼，祝你永遠乘風破浪」「祝你永遠晴空萬里」
就這樣，她去了她的未來，他去了他的未來。

你看，感情破裂不一定非有什麼理由，可能只是因為：
歲月在變遷，彼此在成長~

哦。
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
補充剛在微博看到的圖：

我大摩羯誒……

小時候左手斷過
斷的那一瞬間據說非常大聲，而我什麼都沒聽到
開始一點都不疼，想抬起手臂卻發現它向著扭曲的方向轉去
心裡感覺很驚恐，但還想著也許會沒事的
十幾分鐘的麻木過去以後非常疼，疼的要暈過去
之後是手術打石膏三個月，什麼都做不了，現在十年了還感覺左手不利索，想想當初還真是可怕
分手的痛苦也是這樣吧、

直接上圖。

淡然不代表釋然，微笑不代表不痛……撕心裂肺固然痛極，嘴角含笑未必不是另一種痛苦。苦到了深處，都是說不出來的……而當我微笑著說出類似下面這樣的話的時候那感覺真是……

人生不如意事十之八九，能與人言一二三都無。

哪有所謂的「分手的那一瞬間」
無論你是否主動提出的那一方，心裡那些暗暗流動著的小心思早就開始涌動
有了一些評價，有了一些否定，有了一些絕望，有了一些輕鬆
或者慢慢察覺到對方的冷淡，察覺到有些令人不安心的東西正在發酵

等到真的說出那句話之前，已經自己做過無數遍分手的假設了吧

什麼感覺呢，我想改寫那句名句
被迫蓋上了脆弱的軟肋，脫掉了蒙塵的鎧甲
你我仍在彼此凝望，距離卻被拉長

當年，和大我20歲的那位，幾度分合。我逐漸成長，他的羽翼逐漸Hold不住，於是覺得放開讓我飛翔可能是對我最好的選擇。我呢，就像小象雖然已長大但離不開腳上的鎖鏈，總是離開了，過段時間，他一個電話或偶然小事，又神使鬼差在一塊兒了。他在他朋友面前總是裝作羞澀地牽著我的手，然後又一臉傲嬌地說，這個姑娘，我愛她。分分合合多次，分手複合成為習慣，雙方都逐漸認定，我們其實是分不開的。不管在哪裡，對方在做什麼，心底其實是分不開的；分不開，那就在一起吧。

但是，真正分手起來，痛不欲生、痛入骨髓....這些形容詞，不足道萬一。

最後那次。我從別省回到武漢，要見他。平常他都會問我是否回家住。但那次，他說，你住哪個酒店？

於是知道，那個可以在任何時候我累了我哭了我想了隨時可以回去的地方，那個心底的家，它的門，對我關上了。

故作淡定。約了他第二天十點見面。

8：30我告訴他我在附近吃早飯。我的言下之意是你來了，告訴我。

10：10了，在酒店，我都沒有接到他電話或簡訊。問他，他說我在大堂等了你十分鐘都沒有看到你，我就走了。

我說我就在房間呀，你到了電話我下，我就會下來呀。

他說，你都說你早晨出去吃早飯了，我以為你不想見我，沒等到你就走了。

我追下樓，看著大堂台階下空無一人的街道。
沒有他，沒有那輛我熟悉的車，空空如也。
「他走了，他走了，他再也不會回來。」當時心底就只有這個聲音，於是穿著高跟鞋長裙子裝成熟端莊范兒的我，在大堂門口，哇的一聲哭出來，昏天暗地，嚎啕大哭，連站立的力氣都沒有，軟倒在地上.......唯一能找到的形容詞，只有一個：絕望。我職場再精幹再風光又如何？他不再認可，一切都沒有意義。

不怕和他分開，不怕以後要牽起另一個男人的手，不怕以後要獨自面對人生各種苦難......卻怕他心門對我關閉，從此再不愛我，再不見我。整個世界，瞬間崩潰也不為過。

----------
之後兩個人又有無數糾葛。
某次分手後，又複合，我問他可有想念我。他說，「我經常坐在沙發里，不開燈，泡壺茶，靜靜地，一個人，想你。和你之間的一切，彷彿舌尖上的那滴蜜糖，讓我忍不住回味。」

直到我29歲，直到和現在的男朋友在一起一年多後，我才能將他放下。在他之前，在他之後，我有數個普世意義上的年輕男朋友，乃至有過普世意義上的婚姻。但是，從22歲夏天和他開始，到29歲我電話告訴他我不再記得他，不管我身邊是誰，他佔據我人生最美麗時候的八年，從二十二歲到二十九歲。

從他始，我再沒有安全感。對婚姻，對長久，不再有任何信任。我相信愛情，但是不再相信永遠，不再相信婚姻。不管與戀人在一起的姿態多登對兒多甜蜜，我知道自己依然在以出離的心態在對待身邊的伴侶。

這個傷，太狠。狠到之後，我立志奮發工作，要努力賺錢。賺錢的原因，說出來很可笑，不是為獨立，不是為證明自己價值，而是我要保留自己能對身邊人說「不」的權利。只要有任何現實問題，可能阻礙戀情的發展，不管對方愛不愛，我知道我會逃跑。我要讓自己，擁有的，實際上是逃跑的權利，以及說「不」的高傲姿態。

因為，曾經那麼相愛的人，彷彿共生的兩個人，我的各種報復他的各種冷默都沒有停止相愛的兩個人，要接受相愛卻不能婚姻的事實，需要花多久的力氣多強悍的心理建設，才能讓自己不忿奎，接受雙方不適合的事實。

20年的閱歷差異，價值觀的差異，這是不適合的根本原因。我們不存在任何法律或道德的客觀因素使我們不能在一起。最開始在一起的時候，有人以為我是他的女兒，各種眼光各種反對；但是他的坦蕩，我的堅持，以及時間，最後反而是有周圍的人關切地問：你們怎麼還不結婚？

不是相互不愛，不是有任何外界力量阻止我們在一起，只是我們自己不能在一起。
那些承諾，那些蜜語，都是真的，只是，只能永遠戀愛，我們踏不進婚姻。

為什麼要分手？有什麼問題我們解決好不好？

表白失敗什麼的，太虐人了。
一晚上沒合眼，躺在床上發獃，第一次覺得世界真他媽複雜，但除了難過什麼都沒有。
過了幾個月，覺得自己看開了，然後再過幾天又開始難過了。
--------------------------------------------
現在發現當時自己就一SB

分手的瞬間覺得我的世界再也不會有任何色彩了。心很痛。大概要哭一晚上。

分手一段時間以後，突然覺得我的世界其實比以前更多彩了，因為我有更多的時間做我喜歡的事情，分享給其他的朋友和我欣賞的人，所以特別開心。然後覺得原來的自己真傻，大好一個人，何苦栽在一段沒希望的愛戀里？