怎樣快速走出失戀？
分手了
去說享受、不逃避、直面人生的每個階段、每段經歷，是很難的。
這是一句旁觀者說出簡單，而當局者明白也難以做到的話。
沒有辦法，實話是沒有任何辦法。
你只可以經歷它的洗刷。
你可以恨，大吐苦水，如何付出，如何冷漠，如何過分，如何有恃無恐。
你可以找來親朋好友，逐一分析，逐一撫慰，逐一申訴，說著說著，你覺得你好像自己明白了很多。
你可以原諒，可以理智地接受人心難測，現實難違，時機不對，暗暗下定心思不去想，順其自然，平常心。
你可以像一個喋喋不休的病人一樣，找回那些朋友，說你想通了，其實不怪誰，其實不過是運氣不好，其實他的不好你都不恨，你現在想通了。
然後晚上睡覺，一些你識別不清的鬼魅抓著你的心往下墮去，
早上醒來，你還沒清醒，就像被痛苦緊緊攥著，被打了幾槍，你的心還是痛。
你可以否定他，連同著早就為你咬牙切齒的朋友，一起去認識自己當初是多麼的傻，
去看清對方是一個怎樣不值得的人，性格中有多少瑕疵，相比之下自己是多麼優秀。
你可以放縱自己去犯賤，去找對方，去傷到盡頭，去窮盡你所能想到的一切辦法，
去讓自己徹底死心。
你可以聲色犬馬，放縱自己，找來代替，摟摟抱抱哭哭啼啼。
這些方法，一二三四，有些會讓你暫時舒緩，有些會讓你感到更糟。
然後，夜幕降臨，太陽升起，你會發現一切事情，於事無補。你還是痛苦，還是悲傷，還是孤獨，還是滿腦子都是對方。
我為什麼要說那麼令人絕望的事情？因為這是事實，而且，還有一個事實是，你越快走出來，你以後只會摔得越重。
失戀是，你的情感不受控制，完全戰勝了理性的一個時期，其實你做些什麼，你自己能感受到的正面作用很少。時間過得凌遲般的慢，但是的的確確的，很慢很慢地，你會覺得，好些了。
可能兩個禮拜後，你開始可以睡著；
差不多一個月，你可以真正地重現投入到工作里；
兩個月，你慢慢開始恢復對異性的感覺了， 不再時時刻刻拿前任來和遇到的所有人對比了。
很漫長是不是，但這是有利於你的。真的，聽著，這有利於你。
無論你是甩人，還是被甩，如果你很快地又愛上了誰，完全不去細想剛剛結束的這段失敗的戀情，那只是為日後的更大的痛苦做鋪墊罷了。
無論你是甩人，還是被甩，否定對方當然有利於你，讓你覺得自己沒失去什麼，讓你感到自己是正確的一方，讓你舒服。
但注意了，假如你一心想著跳過這個階段，這樣，你一點成長都不會有。
準備好幾年後，你再來恍然大悟，一切過往在你腦內全部忽然海嘯把你淹沒，你就會知道你從前，一次次，對的，一次次，重重複復犯著同一個錯誤，而且錯過了無數你找不回來的良機。
好，那麼，不去快速熬過這個失戀期，究竟要做什麼？
- 不要再找對方了。
- 一開始，愛想啥，想啥，沒什麼羞恥的。想對方，想，幻想新歡，想，想天想地儘管想好了。你會想對方，不是因為你輸了，是因為你當初的投入。「對方一點都沒有想你」、「只有你一個在傻乎乎地想」，這是正常的，因為對方沒你投入，投入錯嗎，投入挺好的。你當初的快樂也許很大在於你投入的這份珍惜，不在於對方的素質與態度，而你懂得珍惜，你永遠會快樂。
- 反思，分析，沒完沒了地，直到你完全想清楚了。你要去完完全全分析之前那段感情的自己，那段感情里的他，各種因素，每個行為。你一開始也許是為了好受，會想到對方的壞多一點，想到自己的不好，會內疚難受得又想找回對方。
- 沒關係，承認事實，反覆了，再重來。很多結論，得出了之後，過幾天你又會忘記，重新迷惑，重新痛苦，又進入衚衕。而且甚至每次得出的結論都不一樣。沒關係，一次次地想，想到自己覺得得到結論，又一次想通為止。有些結論你會過幾天推翻，有些結論最終在你多次回想之後，你會確信。但是只要你一直堅持去想，去分析，而不是糊弄自己、渾渾噩噩，行屍走肉的你，心中會越來越明白，越來越接近那個自己不願意接受的事實。
- 你現在不一定完全好了，但你已經好多了，反覆少了。給些時間自己消化事實吧。你明白了很多很多道理。你是如此幼稚、對方是如此幼稚你卻一頭扎進去、從對方的不珍惜感受到自己從前是多麼不懂珍惜、自己真正想要怎樣的人、感情中有什麼一觸即炸的雷區、自己相比對方的優／缺點。你手握一大堆，讓你成長的事實。
- 這段時間可以嘗試突破一下自己的邊界。失戀，痛苦得很，可以趁機去將自己的生活走大一點。實際上，失戀的這段日子，是我最神奇而豐富的一段日子：
- 我因為難受，比日常更放得開，我認識了很多新朋友，很多生活以外的圈子的朋友：服裝設計師、派對DJ、化妝師、創客、策展人、髮型設計師等等。視野不能說沒有拓寬。
- 馬上開始了本來擱置的計劃。
- 因為尋求幫助和聽取意見而了解了以前很多自己逃避的關於自己的真相、別人的真實想法、兩性的真實想法。重新認識了自己。
- 我去見識了很多以前沒見識過的場面，一夜間海擲金錢的賭局、朋友的電子party、環城單車行、出席以前不敢出席的時裝周等等。
- 著實地去變得更好，更多運動、更多反省、更多提升、更多打扮，而不去SNS刻意表現自己變得很好。
不要做什麼？
- 你日後會覺得自己廉價的任何放縱。
- 將對方塑造成一無可取的人麻痹自己。
- 自哀自憐。
- 決心從此不再投入、不再認真，成為刺蝟。因為愛沒錯，只是對象、時間或方法錯了。
- 強迫自己不想，逃避難過的感覺。
- 在公開場合、SNS呈現比實際上好的假象。
- 找對方的朋友。
如果看到這個答案的你，此刻正因為失去一段感情而痛不欲生，HEY朋友，我也仍然處在這個階段之中呢，不過現在回想過去這段時間，真的是近年來我成長得最快的日子了。
此時此刻的我，不敢說，我又懂了很多，愛與人生，都是需要漫長的領會和學習的吧，我們都需要永遠地、不停地學習。
加油，你會感謝這段日子的。
-
在寫這個答案的時候，沒有想到能幫到那麼多人，也沒想到那麼多人需要幫助。
私信我的朋友實在太多，無法一一回復，請海涵。我已開通值乎，想聊聊的朋友可以到那留言，我將選出回答。
再次希望你們好。
每一個來這裡找答案的人，你們一定都很痛
所以，你們一定是因為真的很用力，很用心地付出過，把對方放在心尖尖上珍惜過
那樣的你，多麼勇敢
那樣願意付出的可愛的人兒啊，即使失戀了，經歷過自我否定，自我懷疑，甚至寧願自己痛著都不願意醜化對方，還在想著怎麼反思自己，怎麼走出來，怎麼治癒自己再好好愛下一個人
你值得更好的愛
我想，那句話是對的: 你們分開不是你配不上ta，而是上帝看到你的不開心了，他有更好的要給你
幸福和正義一樣，有時候會遲到，但是絕不會不到。
獻給每一個來找答案的，勇敢付出過的你。這段對話錄是好多年前我看過的，最深的體會是失戀後不是放不下對方，而是對自己曾經的付出不甘心。
文章應該是托偽之作，模仿蘇格拉底對話錄的風格，發完之後我搜索出處找不到原文。不過從邏輯與思想上看值得參考。
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蘇格拉底與失戀者的對話
蘇(蘇格拉底): 孩子，為什麼悲傷?
失(失戀者): 我失戀了.
蘇: 哦，這很正常. 如果失戀了沒有悲傷，戀愛大概也就沒有什麼味道了。可是，年輕人，我怎麼發現你對失戀的投入甚至比對戀愛的投入還要傾心呢?
失: 到手的葡萄給丟了，這份遺憾，這份失落，您非個中人，怎知其中的酸楚呢!
蘇: 丟了就是丟了，和不繼續向前走去，鮮美的葡萄還有很多。
失: 等待，等到海枯石爛，直到他回心轉意向我走來。
蘇: 但這一天也許永遠不會到來，你最後會眼睜睜看著他和另一個人走了去的。
失: 那我就用自殺來表示我的誠心.
蘇: 但如果這樣，你不但失去了你的戀人，同時還失去了你自己，你會蒙受雙倍的損失。
失: 踩上他一腳如何，我得不到的別人也別想得到。
蘇: 可這隻能使你離他更遠, 而你本來是想與他更接近的。
失: 您說我該怎麼辦? 我可真的很愛他。
蘇: 真的很愛?
失: 是的。
蘇: 那你當然希望你所愛的人幸福。
失: 那是自然。
蘇: 如果他認為離開你是一種幸福呢?
失: 不會的! 他曾經跟我說，只有跟我在一起的時候他才感覺到幸福!
蘇: 那是曾經，是過去，可他現在並不這麼認為了。
失: 這就是說，他一直在騙我?
蘇: 不，他一直對你很忠誠，當他愛你的時候，他和你在一起，現在他不愛你了，他就離去了，世界上再沒有比這更大的忠誠。如果他不再愛你，卻還裝的對你很有情誼, 甚至跟你結婚, 生子, 那才是真正的欺騙呢。
失: 可我為他投入的感情不是白白浪費了嗎? 誰來補償我?
蘇: 不，你的感情從來沒有浪費，根本不存在補償的問題，因為在你付出感情的同時，他也對你付出了感情，在你給他快樂的時候，他也給了你快樂。
失: 可是，他現在不愛我了，我卻還苦苦的愛著他，這多不公平啊!
蘇: 的確不公平，我是說你對所愛的那個人不公平。本來，愛他是你的權利，但愛不愛你則是他的權利，而你卻在自己行使權利的時候剝奪別人行使權利的... 這是何等的不公平!
失: 可是您看的明明白白，現在痛苦的是我而不是他，是我在為他痛苦。
蘇: 為他而痛苦? 他的日子可能過的很好，不如說是你在為你自己而痛苦吧. 明明為自己，卻還打著別人的旗號，年輕人，德行可不能丟呀。
失: 依您的說法, 這一切到成了我的錯?
蘇: 是的，從一開始你就犯了錯。如果你能給他帶來幸福，他是不會從你的生活中離開的。要知道，沒有人會逃避幸福。
失: 可他連機會都不給我，您說可惡不可惡?
蘇: 當然可惡。好在你現在擺脫了這個可惡的人。你應該感到高興，孩子。
失: 高興? 怎麼可能呢，不管怎麼說，我是被人給拋棄了，這總是叫人感到自卑的。
蘇: 不，年輕人的身上只能有自豪，不可自卑。要記住，被拋棄的並不是就是不好的。
失: 此話怎講?
蘇: 有一次，我在商店看到一套高貴的西服，可謂愛不釋手，營業員問我要不要。你猜我怎麼說? 我說質地太差了，不要! 其實，我口袋裡沒有錢. 年輕人，也許你就是這件被遺棄的西服。
失: 您真會安慰人，可惜您還是不能把我從失戀的痛苦中引出。
蘇: 是的，我很遺憾自己沒有這個能力。但，我可以向你推薦一個有這個能力的朋友。
失: 誰?
蘇: 時間，時間是人最偉大的導師。我見過無數被失戀折磨的死去活來的人，是時間幫助他們撫平了心靈的創傷，並重新為他們選擇了夢中情人，最後他們都享受到了本該屬於自己的那份人間之樂.
失: 但願我也有這一天，但我的第一步該從哪裡做起呢?
蘇: 去感謝那個拋棄你的人，為他祝福。
失: 為什麼?
蘇: 因為他給了你份忠誠，給了你尋找幸福的新的機會。
我一直很羨慕那些，分手後能縱容自己整整一個月沉浸在失戀中，一吃飯就流淚，一張口就離不開他，一小聚就到處傾訴的人。
真好。
他們有什麼情緒，都能一鼓作氣發泄出來——
· 絕不在沒人的場合下流淚。
· 絕不拖延釋放情緒，隨時隨地宣洩掉。
· 絕對要在一瞬間坐上跳樓機，抵達自我高潮。
這種能力極為健康。
所以每次好閨蜜楊小姐一失戀，我都要連續「倒一個月霉」。
我跟爸媽說好，收留她在我家吃喝拉撒睡，直至滿月那天，再親看著她笑嘻嘻地牽著另一個男人的手，大步流星地從我家大門走出去。
她離開時那樣洒脫，那樣積極，滿眼都是星星。
而我這種人呢？
就好像是連「難過」都要權衡一下。
恰恰是對自己太過吝嗇，類似刮油般——
· 不允許自己難受超過一周，
· 不留給自己宣洩情緒的權利，
· 絕不把同他的隻言片語與別人共「分贓」。
大概是善於反思和總結的緣故吧？
我似乎總能找出自己在這段感情里的所得和付出，最後知道是自己的問題，也知道，我們遲早會分手的。
也正因此，在感情破裂之前，我就已經飽嘗過分手的痛苦了，所以真正分手的時候，反而異常冷靜與坦然。
但那個人只知道我的決定，卻並不知道我為他反覆了多少次。
我很討厭自己過分追求「秩序性」：
總是謹慎小心地把所有步驟都思考一遍，再抱著走一步看一步的心態，只為了讓自己在失去的時候不過分失落。
一旦失控，就等同於自取滅亡。
一生都活在權衡里。
每到失戀時。
——會在頭三天躺屍、裝死、卧床不起。
卻在第四天一大清早，就催促自己假裝若無其事地出門。斤斤計較的。
——會攬下之前嫌麻煩的活兒。
照舊化妝出門，一件一件地做完他們，再直至傍晚小心關上房門的那一刻，還沒來及開燈，便失聲痛哭。
——哦對了，我閉上眼後的所有畫面，還都自帶他的水印。
一個月後，終於有朋友們偶然間問我：
「怎麼最近沒看你和他一起來了？」
早分手了。
他們先是啞口無言，很快便挨個排隊調侃：
「誒。你這人沒心沒肺就是好，失戀怎麼還可以這樣正常？」
可他們不明白，恰恰是我那可悲、敏感、自卑又多疑的自尊，在每分每秒催促我——
就是因為我不夠好他才離開我的。
因為我總會莫名其妙地突然自卑，還極度敏感和在乎別人的看法。
所以倘若我想要好好活下去，就沒有空也更沒有理由去放縱，畢竟我總要讓全世界看見，我有一樣是贏了他的。
也不是沒有恨過，但最終還是化成了一句感激：
「謝謝你啊，那麼忙還來親自傷害我。」
真的怪不得誰，好歹我也過了把喜歡他的癮，像瘋子一樣地愛過他吧。
那就夠了。
所以相反地，我很喜歡楊小姐。
喜歡她可以輕輕鬆鬆地趕在下一個換季之前再度失戀，再原封不動地哭著跑回來，還有人無條件收留她。
羨慕她是那種既歇斯底里過，還依然能不遺餘力重新去愛的人。
更羨慕她可以迅疾找到一個巨大的出口，然後不帶任何負罪感地，將自己整個人沉溺在那些負面情緒里。
她像一劑針管，隨時抽空，隨時加滿。
如此循環往複。
而我想這大概就是治療「失戀」最快又最徹底的方式——
把傷口裡淤血全捅乾淨，刀起刀落，再以同樣迅疾地癒合結疤，投入到新戀情中。
但我不行。
我太慢熱，說白了就是慫。
後來我依然會看愛情電影時多愣神一下，
依然會路過街角那家一起排隊過的甜品店，多駐足兩秒，
也依然會不那麼小心，聽到那首曾一人塞一隻耳機的歌，不自覺地跟著哼上三句。
還有還有。
會刻意翻出來以前@過他的微博時，糾結。
糾結要不要刪掉與他有關的，最後的，不被看好的證據，畢竟，當初與他合照只為便於日後紀念，誰想這幾年，徒留作回憶擱淺。
然後。
然後繼續對迎面而來的人禮貌微笑，將手裡最後那點對他的歇斯底里，親手粉碎掉。
就是這樣，靜默消化這一切，漫長而又無趣。
這是一場我給自己許下的無期徒刑。
盛大而平靜。
自此再無人提及。
———
公眾號：龔莞婷（同名知乎專欄已開通）
只為寫藏匿在你心底的小秘密。我每天都在等待他的簡訊，直到有一天，我發現自己忘了等待。
一、
我是一個非常擅長冷戰的人，他也是。
我是一個喜歡在冷戰期間發朋友圈宣洩的人，他也是。
我是一個熱衷於在冷戰期間通過對方朋友圈捕捉蛛絲馬跡的人，我想他也是。
在一次又一次的冷戰中，我們心照不宣地通過朋友圈，以及朋友圈的共同好友進行虛無縹緲的聯繫，這種感覺微妙而又欲罷不能。
如若他深更半夜發了條曖昧又模糊的朋友圈，那便是他單方面的糾結和妥協；
如若他在我點過贊的共同好友的朋友圈底下跟了一個贊，我就會有提示，一看到那個熟悉的頭像我就知道，這次冷戰，大概快結束了；
如若他直接在我的朋友圈底下進行點贊或評論，那麼就說明，不出三天，他就快憋不住了，
當然，這也預示著，
這場持久戰，馬上要告一段落了。
我總是在這般起起落落的感情中努力證明自己的價值，證明在我『不打擾』的那些天里，他也跟我一樣揪心和難過。
然而有一天，當他再一次漫不經心地說出『分手』之後，他再也沒有找過我。
我根本沒有想過那句跟之前千萬次一模一樣的『分手』會是真的，我也沒想過居然有一天，在那麼風和日麗的一天里，他會狠狠地離開我，
一點預告都沒有，一點準備也都沒有。
我依然像每天有所期待般打開朋友圈，平靜地看著對話框，心裡忍不住地祈禱，我從來 不曾知道，「念念不忘必有迴響」這句話，有朝一日竟會成為我唯一的依靠。
然而沒有，
沒有心有靈犀，沒有心有所想，當然，對方也不會因為我的思念而止不住地打噴嚏，他不是不知道我有所期待，
而是我所有的期待在他看來，成為了理所當然的忽略。
如果你沒有經歷過那段日子，就永遠不會知道，強忍著內心的悲涼用盡全力去扼殺呼之欲出的衝動是一件多麼令人抓狂的事，
你一邊自我譴責，又一邊自我安慰，最後在一天的倒計時里絕望地入睡，
你除了一遍又一遍點看對方的頭像，刷新對方的動態之外，根本沒有更好的辦法了解他的生活，
雖然你對他的作息時間了如指掌，可你也不得不緊張，會不會在你遠離他的日子裡，有另一個姑娘跟當初的你一樣，潛移默化地改變了他現如今固有的生活。
而這般生活，是你接下來再也沒有資格觸碰的人生。
二、
如果說別人的分手是撕破臉的不依不饒，犯了錯的無法原諒，淡了心的漸行漸遠，那麼我的分手，只能是突如其來的戛然而止，
彷彿前一天我們還在嬉笑怒罵中摩拳擦掌，後一天，我抬起頭，卻空留一座無人問津的城，他再不會一邊吧唧著嘴數落我一邊屁顛屁顛地舔著臉倒貼，
我也再不會一邊抹著眼淚咒罵他一邊又心照不宣地繼續期待，
彷彿我們的戀愛是他全權操縱的一場遊戲，他說不玩就不玩了，即便我還樂在其中，他卻早已意興闌珊。
我還曾懷抱過幻想，以為這次的『不理睬』又不過是一場大同小異的冷戰，但隨著時間的推移，我開始躊躇，彷徨，繼而害怕，崩潰，最後沉默，絕望，
他似乎真的不會再回來了。
確定他不會再回來的那一刻僅僅因為——當我有一天醒來，不再下意識地摸出手機，劃開屏幕，點擊他的頭像查看他的動態，
而是睡眼惺忪地伸了一個懶腰，衝進廁所撒了清晨的第一泡尿。
我發現，
經歷了那麼多的日日夜夜，我竟然不知不覺遺忘了原本習慣了的期待。
或者說，也許在我的內心深處，已經真真正正明確了，那個擅長冷戰的男人，不會再回來了。
「你不用再等了，他不會回來了。」
我聽見自己的心對自己說，聲音很輕，卻字字清晰。
三、
剛開始，我一直沒辦法接受愛情消逝了的事實，總以為對方會回頭，總以為對方會像自己一般對曾經的點滴念念不忘，
後來，當我慢慢意識到對方真的已經離我而去時，我開始感到害怕，我害怕的不是未來的路只能自己一個人走，
而是我們還沒好好說再見，我害怕在不清不楚的未來里我會過得很辛苦，
再後來，我發現『害怕』除了能引起身邊人不咸不淡的安慰之外，並不能讓自己接下來的日子過得舒服一點時，我決定嘗試著慢慢接受，
這種嘗試跟學習游泳差不多，
你不下水，永遠無法真正體會所謂的『酸梅子』其實也並沒有那麼難受。
最後，
當有一天我在水裡來去自如時，突然地抬起了頭，驚覺原來自己早就已經不怕水了，不僅不怕水，還游得挺6，
除了水滴順著發梢滴進眼角時有點不舒服之外，感覺棒極了。
游泳成為了我生命中的本能，我已經不太能記得當時被海水嗆得喘不過氣時的窒息感了。
真神奇，
原來學會一樣東西那麼快，遺忘一樣東西也那麼快。
不過都是人類的本能罷了。
四、
你問我如何快速走出失戀？
我曾聽人說，要想忘記一段戀愛，迅速開始下一段就可以了，
但與其勉為其難地病急亂投醫不如靜下心來享受那段一去不復返的光陰，
你無法保證快速且隨便尋找的下一個戀人是否會比上一個好，
但你能保證的是，
有一天你從清晨中蘇醒，你不會再火急火燎地打開微信，期待那個裝死的人慢慢蘇醒，
你只會使勁揉揉還未睜開的眼睛，默默地刷牙洗臉，化妝出門，趕5號線的地鐵打卡上班。
人類有時候就是那麼絕情而健忘，所有的刻骨銘心一半緣於深愛，一般源於不甘心，但最終都會被回憶封存，扔進大腦深處最無人問津的角落裡。
你不用擔心走不出失戀，只要你願意放過自己，放過那個被不值得的感情困頓的自己。
去年大概這個時候，我的大閨蜜給我電話，說跟自己的男朋友分手時候了，當時的我正在去健身房的路上，我說你現在是什麼情況，她回答說也就昨天剛發生的事情，我說那你先哭一會吧，我先去跑步了。
後來我把這個事情告訴另外一個死黨L小姐的時候，她大罵我太絕情，朋友最最需要你的時候，你竟然用來做自己的事情，實在是太不夠意思。
於是我問L小姐，你當年跟大學初戀分手的時候，我是不是也是叮囑你先哭個幾天，然後我們再慢慢聊？
L小姐點頭說，對哦，那個時候我覺得整個世界都崩潰了，哪還聽得進去你的話。
那不就是了嗎！我白了她一眼。
我想著大部分的人都會經歷過分手吧，無論是這是你第幾次戀愛的全情投入，甚至如那些至今為止一直都在處於初戀當中並且修鍊成果的人，即使這樣兩個人過程中也是難免有衝突的，我把這些小型短暫的衝突也稱之為「准分手」，畢竟兩個沒有領證成為夫妻的人，即使再強大的定力，在吵架的那一刻也是有千萬次想要分手的衝動的不是么？
在以前我所接受過的價值思維里，一般談到失戀故事，大概會有兩種情況。
一是大部分人都會沉溺於失戀帶來的痛苦之中，每日念舊至極，哪怕這個房間里還有一雙TA的襪子，甚至出去吃飯不小心點到以前TA最喜歡吃的那道菜，想到如今只剩自己一人獨食了，眼淚就會忍不住掉下來，於是就在這暗無天日的時間裡，終日恍惚，如同靈魂死去。
第二種情況呢，應該是電影里或者文學作品常有的情節，比如當他回到家打開房門的時候，發現家裡空空如也，再也沒有了以前的韓劇播放的電視吵鬧聲，這個時候他默默打開冰箱，拿出一瓶酒，慢慢倒滿杯子，喝完之後，繼續加班寫郵件去了；又或者是，她站在十字路口，看見他牽著另一個女人的手的在大笑嬉戲，於是她默默掛掉剛撥通的電話，然後回到兩人住的小家裡，慢慢打點行李，最後把鑰匙放在門口鞋櫃的籃子里，重重的關上了房門離去，不再回頭。
在以前的歲月里，我比較喜歡第二種情況，或許我本來就是個理性的人兒，也一直秉承著好聚好散的人生原則，無論是愛情，於友情或者是工作而言也都是一樣，因為我發現這種讓彼此體面告別的方式是最好的狀態。
但是我後來錯了，我自己經歷了失戀，我沒有前一種情況傳說中的死氣沉沉或者靈魂出竅，也沒有後一種的淡定然後收拾自己的東西走人，我只是哭，整夜整夜的哭，也是那個時候年輕，不會像現在這樣擔心這個年紀了再分手了，那下一個真的就很難找了，那個年紀的自己，想到最多的，是指關於青春的愛恨情仇這件多麼不開心的事情。
我在心裡問自己，為什麼會是這個樣子？我自己全力以赴，我們兩個人彼此相愛，於是分享著那一段很美好的時光，就連吃個路邊攤或者打鬧的時候摔了個狗吃屎也是開心的，因為那個時候就是「情人眼裡出西施」的最好狀態。
於是等到自己失戀的時候，我照樣會吃飯買水果看電影，只不過是吃飯的時候覺得沒有以前那麼沒味了，看電影的時候比較容易掉眼淚，哪怕是其中的任何一點細枝末節，也能讓自己的眼淚跟水一樣掉下來，可是當我聽說隔壁宿舍居然有女生，分手後三天三夜不吃東西餓得沒有任何力氣，最後差點送去了校醫室。
那個時候的我聽到這些橋段很是震驚，在我的人生邏輯里，即使遇上多不好多不順的事情，也不會妨礙我對於吃這件事的追求，寫到這裡，我想起之前一位前輩跟我說過的一個觀點，人生要是有那麼三兩個愛好是件很幸福的時候，當你處於低谷的時候有興趣可以依靠，無論這件事情是愛做飯還是畫畫，或者是跑步甚至是聽音樂，哪怕是看肥皂劇也好，至少還有個寄託可言。
所以即使我遇上不好的事情的時候，無論是愛情還是其他種種，我總是願意自己先靜靜的哭一陣子，然後發獃，餓了就找吃的，然後再繼續哭一陣，接著發獃，如此循環。
我說過我很喜歡那種體面的分手，於是我總覺得自己也可以做得到，但是後來的我明白了，這種體面，也不過是自己的心裡經過了千山萬水後作出的一種選擇，既是為了對方的臉面，更是為了給後來的自己多一份好的回憶。
可是，那種分手後各種大鬧的局面就不值得被稱讚了嗎？不是的，我依舊喜歡看電影情節里男女主角分開後各種淋雨喝酒買醉打架的畫面，但是前提是，這一切都基於你在自己可以負擔得起的責任里，比如說我們青春期里的愛情，比如說我們在各自的小世界裡使勁的自我摧殘，完了還不忘大罵對方是人渣一類的。
我最不喜歡的，是那種在任何場合里都要把自己失戀這件事情拿出來當借口的人，比如說在上班的時候皺著一張臉做PPT做不下去了，比如說跟普通朋友聚餐的時候別人唱K點歌《分手快樂》一類的，你就黑著臉把零食桌子全掀翻了或者直接甩臉走人。
他們不欠你的，真的。
然而明白這一點，我卻花了很多年的時間。
要知道失戀於你於我，都會覺得全世界都欠自己的，自己曾經那麼的全情投入與海誓山盟，最後都變成了過往雲煙，這樣還算好的，有的多了去的各種挖牆腳或者出軌劈腿，這樣的事情放在愛情這件事情上，根本沒有辦法用道德層面去評判，要知道現在即使婚後出軌，也會在某些觀點的人群中認為是性意識的解放，還大聲高歌本來就不應該有婚姻制度這件事情，完全是沒有從人性出發考慮的。
這個議題太大太複雜，我不想去討論。
我想說的是，在我如今經營的這幾份閨蜜關係里，每每她們遇上失戀之事了，我的原則是，你先哭一陣，哭夠了跟我說說你們兩人的過去，當然是如果你願意回憶的話，而我也從來不會給答案，說你該去把他挽回，或者你必須放手之類的，我從來不會給出這樣的建議。
換做是以前的我，肯定會安慰她說，你得走出來啊，你要自己一個人去吃大餐，你要去看電影，你要出去旅行，你要跑步健身減肥，你要讓自己改頭換面成為更好的自己，然後讓你的前任後悔，哭死在牆角去。
過去的我也許還會安慰她，你看那誰誰誰，那些堅強獨立的女性榜樣們，哪一個不是在經歷失戀甚至各種被分手之後重新振作起來的？你也可以做到的，所以你必須做到。
可是那個時候的我自己不知道，那些後來堅強光鮮亮麗的女性榜樣，在後來跟我們分享自己的過往經歷的時候，天知道她們在自己最最痛苦的時間跟空間段里經歷了什麼，或許她們也一樣有過很多回想起來不堪的應激反應，或許她們在那個階段比我們更慘更沒有自我，只是當後來她們走出來了，成了人生贏家，回憶往事的時候風輕雲淡，然後被人稱讚為強大內心之人，被人供奉為榜樣力量。
這就是我如今不愛聽信那些偶像榜樣故事的原因，或者說是不會完全聽信，在這個時代里，每個人包裝自己都需要不同的外在修飾，以使得自己更加有權威更加有號召力，所以但凡如今我聽到任何的分享會故事，無論是人生故事，工作經歷，創業經驗等等，這些我都學會了辯論性的去看待。
說回我那大閨蜜的失戀，後來她自己在家呆了一個星期，這期間我不知道她是怎麼過來的，可是當後來她給我電話的時候，已經沒有了第一次的那種衝動盲目與撕心裂肺，而是開始慢慢跟我分析這幾年存在於她跟男友感情之間的一些隱患，然後她自己說，原因一直存在，只是我沒有去重視它，最後有了導火線了，於是一下開始爆發出來。
嗯嗯，大概每一個人回憶自己的失敗戀愛經歷過往，都能分析得出各種理由跟原因吧，但是如果你以為我要鼓勵的是「那我們就別談戀愛了」，那我絕對是不同意的，我所秉承的觀點就是，每一場感情中全力以赴之後，哪怕沒有走到最後也就無憾了。
我最最害怕的，是那種害怕最後受傷太多所以乾脆就不會投入那麼多的人，我的大學一個男閨蜜，他的戀愛原則就是，一不拒絕二不說分手三是絕不回頭，也是因為這樣，他的幾次戀愛都是不咸不淡的，每一次分開，女生都會哭的很傷心，但是他就慶幸自己在這場戰役里沒有投入太多，於是也就不覺得那麼難受。
有一次我終於問他了，你怎麼會變成這個樣子的？
他跟我說了自己初戀的故事，就是因為當年全力以赴投入了最後失敗了，於是告誡自己不要太相信愛情，在後面的幾場戀愛中，一直都很理智，就是收得很緊，於是大學的幾場戀愛里，他都以自己沒有損失太多為榮。
有一次他告訴我一個觀點，說人都是這樣的，第一次談戀愛的時候是百分百投入，後面的每一次就逐漸減少，也就是說，戀愛越多的人，最後分手的時候疼痛感知度也沒有以前那麼深了。
我無語，說這是什麼邏輯？
他回答說，因為已經習慣了呀！
我不知道該怎麼回答了。
然後我想到我現在身邊的朋友，相親過很多次依舊沒有成功，於是告訴自己是年紀大了，不願意再有年輕時候的那份衝動跟闖勁了。
以前我聽過一種觀點，就是為了不要讓自己在愛情失敗的太多，於是作為女性，一定要讓自己有底氣，這種觀點的建議就是，你最好要有自己的房子，自己掙錢養家，自己不花男人一分錢，到最後就真的變成了兩不虧欠了。
我一向很害怕這種很用力的觀點，仗著強調女性獨立的理由，以至於現在的女漢子風氣盛行，女強人氣質備受推崇。
在我的理解意義中，最好的獨立，應該是遇上了一個好的男人，完全可以以愛之名，全力以赴樂享他為你提供的一切種種，無論是物質還是精神上的，因為這是他愛你，願意與你攜手一生的表達。
而如果遇上了不合適沒有辦法走下去的感情或者婚姻，你也可以坦蕩蕩收拾自己的行李離開，回到你自己買來哪怕是租來的房子里，你有足夠的收入，有你的朋友你的資源，這樣的結局沒有把你人生的全部抽走，只是這條人生路上刪了一個不適合與你同行的人，你需要暫時一段時間的調整，然後適應新的另一種開始，僅此而已。
這才是女性真正的獨立所在吧，至少在我目前形成的價值觀里，我只能領悟到這個程度了。
有姑娘昨晚在後台給我留了很長很長一段留言，關於生活的不如意，關於親人的離開，關於職場的種種崩潰不順，大半夜的我看完一整個屏幕的留言，感慨萬千卻不知道該說什麼，於是我回復說，我想推薦你去聽聽電影《重返20歲》里楊子珊唱的那一首《微甜的回憶》，滿滿的話，我只想用這首歌表達我如今想安慰你，但是卻沒有辦法說出口的字字句句。
第二天姑娘又給我回話了，「泥濘的路，坎坷的感情，都剩下雲淡風輕，不要傷心，不要灰心，苦難到虛脫的絕境，會被時間釀成微甜的回憶。」她說，我想我懂了，苦難應該都會過去的，生活一定不會虧待善良和渴望美好並且努力奮鬥的人的，我堅信。
嗯嗯，這就是我願意做這一類朋友的心理醫生最大理由，她們總會自愈，我只需要陪伴罷了，可有時候想想，你要是想遇上有一個願意打電話吐露的人兒，如今也漸漸變得難得了，還好，只要真心尋找，總能遇上。
王家衛的《藍莓之夜》就是一部講述失戀題材的電影，但是劇情卻沒有局限在失戀的痛苦掙扎里，更確切地說應該是講述了一個關於成長的故事，電影里沒有劈腿男，也沒有關於他的任何描述，相比其他有些影片總是濃墨重寫被甩女對劈腿男的大段控訴，甚至把劈腿男損得一文不值，每每看到這些情節的時候，我心裡總是想著，當初你是怎麼願意跟他在一起的呢？難道曾經的愛過就不算愛了么？
我不愛這些大起大落的討伐前任的劇情，哪怕是《失戀33天》里王小賤大段口無遮攔滔滔不絕的罵詞，我覺得也不能安撫那些坐在電影院里，想起了自己前任男友的姑娘們的傷心回憶，因為在現實的故事裡，大部分人都只能是慢慢而又痛苦的消化掉這一切，然後再次成長罷了。
所以說在《微甜的回憶》這首歌里，我最喜歡的是那一句，最永恆的幸福，不是擁有你，而是擁有和你有關的回憶。
人生路上總會有幾件讓你痛不欲生的事，但是當你經歷過後就會明白沒有過不去的坎，我們總是習慣放大自己的痛苦，憤慨命運的不公，可是當你真正走進別人的內心世界，你會發現別人所承受的苦難比我們多得多。
以前的時候，遇上別人失戀，我是最最喜歡的一句話就是，總會過去，總會過去，我們唯一能做的，就是坐等時間，然後Let it go。
而如今呢，我覺得最好的狀態就是，Let it be。
也就是說，這個時候的你，你的失戀大過天，該哭就哭，該難過就難過，該撕掉照片該剪髮就都去，給自己墮落的空間與呼吸的氣息，就讓它處在這個進行中的狀態就好。
這個世界節奏太快太慌忙，好不容易遇上一刻，你自己居然不再願意看電視劇，不再願意刷微博刷朋友圈，這樣的一場靈魂冥想的修鍊之旅，人生又有多少次機會呢？
接受這樣的過程吧，不需要馬上奮起直追，不需要馬上改頭換面，不需要報復前任，不需要向別人證明我自己一個人也能過得很好，就像《藍莓之夜》里的女主角，她站在他的樓下，望著窗口的方向，沒有告別，就開始自己一個人上路了。
即使是下一秒女主角的小小世界裡會發生翻天覆地的變化，王家衛卻不願意把這些表現出來，就跟林夕那些撕心裂肺的歌詞一樣，沒有很多的描述形容詞，有的只是很多過往回憶的點滴字句，然後在你走出這段路的很多年以後，回憶起那一夜那些個日子，自己會突然流出眼淚來。
時間是最好的答案，只有經歷過的人才有資格說這一句，最好的失戀方式，就是真正釋懷，而且最最重要的是，這條路上，只有你自己一個乘客。
很多人問我為什麼不寫寫自己的戀愛故事，我說在我的原則里，感情跟婚姻一樣，是需要一輩子的修行，贏的原因有千萬種，而失敗的理由一個就夠了。
我就願意當一個身旁人，在這個角落裡細細的講述那些個我看到或者聽來的故事，如同一場場電影，看盡悲歡離合，最後抵不過一場細水長流來得讓我感動。
我覺得，我可以開始練習寫寫電影劇本了。
就醬。
你們總是一起吃飯，一起看電影，一起壓馬路。
漸漸地，你們之間的交流少了，她不再像以前那樣任何事都和你說了，吃飯時心不在焉地玩著手機，吃飯後只想快點回家，連你們每天晚上必定要說的那句「晚安」，也在不知不覺中淡忘了。
她說她累了。
直到有一天，她委婉地告訴你，不知道為什麼，突然就不愛了。 你作為一個男人，微笑著告訴她，沒關係，以後還可以做朋友。
轉身後，眼淚在眼眶裡打轉，但你得忍著啊，因為你可是一個男人啊。 你知道今晚肯定是睡不著了，於是叫來了你最好的兄弟。兄弟告訴你，想要快速走出失戀，最好的辦法就是立刻再戀一場。你癟癟嘴，眼淚仍舊在眼眶裡打轉。
說我只要她。
兄弟罵你傻逼，把手搭在你肩上，告訴你，你的痛我都懂。
第一天的晚上，你和兄弟推塔，中單，跪，當你從網吧走出來的那一刻，你發現自己不僅是現實中的失敗者，即便在遊戲中，你也是個loser。
兄弟走後，你就得一個人面對啦。你不想看書，不想看電影，不想打遊戲，不想吃飯，不想出門，不想和任何人交流，更不想一個人面對黑夜。
因為夜幕的降臨可是一件很恐怖的事啊。
你躺在床上，曾經的畫面不停地在你腦海里翻滾，她所說的每一句話都牢牢地刻在了你的心上。一整晚，它們將你吞噬殆盡。
你開始質疑愛情，你甚至懷疑當初你們之間的愛情是否真實存在過。
也許只是別人跟你開了個玩笑呢。
你也不知道是如何睡著的，第二天醒來時，你發現，腦中竟然還是她。 你的意識正在模糊，你的精神就要崩潰，你感覺世界末日要來了，你覺得，你快死了。
你告訴自己，你不能這樣下去，於是你讀書，你跑步，你旅遊，找許多事情去做，去充實自己，然後對著天空大喊，像我這樣性格如春風般溫柔，意志如鋼鐵般堅強的男人，怎麼會就這樣敗了呢。
於是，你認為自己已經走出來了。直到有一天，你去一個餐館吃飯，突然發現，這就是你原來坐過的位置，而對面就是她坐過的地方，你還記得那天服務員走到你們桌前，對著她說要清理一下，而你假裝氣憤地對她說，什麼？他說要親你一下？這我還能忍嗎？
她笑了，笑得是那樣的甜美，也許這世間最美的東西也不過如此吧。
現在，你望著空空如也的座位，你知道，有些事，你再也不能重演了，有些話，你再也說不出口了，有些梗，你拋出去，再也沒有人接得住了。
你的心，又開始隱隱作痛了。
直到有一天，你一個人在家，你再也忍受不了了，突然，嘴巴一張，就像個孩子一樣，哇哇哇地大哭起來，這情景，讓人想著就覺得好笑呢。
說好的意志如鋼鐵般的男人呢？怎麼嘴一癟，就哭起來了呢。
哎，哭吧哭吧，趁著陽光正好，花兒正艷，好好地哭一場吧。
等你哭完了，你就可以像個真正的男人一樣站起來了，帶上你的劍，我們一起去屠龍好不？
朋友啊，這世間哪有什麼快速走出失戀的方法啊，除了不斷忍受心中的痛楚，讓時間去洗滌一切，我們還能做什麼呢？
雖然此時你的心還是會隱隱作痛，看到相似的景會痛，遇見相似的人會痛，做著相似的事會痛，但這也證明你的感情並沒有白白地浪費，不是嗎？何不就讓它時不時地痛一下呢？
習慣了，就好啦。
朋友啊，我本想再多說點，但我發現我已經做不到了。
因為
我的心開始隱隱作痛了。既然@我了，就來說說。
任何事情，大到社會問題，小到個人問題，時間維度都幾乎是唯一的解決之道。
所以，想快速地走出失戀，是不必要也是有害的。真愛不會快，即使快也是假的，下次同樣的坑還會跳下去，因為你沒成長。
先說痛苦。
所有想快速走出失戀的人，都是因為不堪承受痛苦。但是這個世界沒有「靈丹妙藥」，任何以「快速解決問題」的面目出現的藥方，都是要以預支未來的幸福作為代價，而這個代價基本是毀滅性的。
所以，本質上，不可能快速地走出失戀。也不需要快速走出失戀。
據說，情報部門訓練特工忍受嚴刑拷打，有一個原則：關注痛苦本身，而不是與痛苦連帶的問題。
在下一輪酷刑到來之前，就只關心一件事情：肉體的痛苦給我帶來了什麼；我無法避免，不存在避免痛苦的辦法，所以我只關注這種肉體的痛苦各種感覺，我接受它，我要認識它，熟悉它。
而最重要的是，痛苦有時間間隔，我要做的就是忍耐住，直到下一個時間間隔的到來……
很快，你就會發現，你忍受痛苦的能力會變強。
可是如果一開始就在想：這一輪酷刑意味著我還要保守秘密，而如果我吐露秘密，我就可以不再忍受酷刑。酷刑與保守秘密的邏輯關係是……
你要是這麼想，你很快就會招供的。
同樣，失戀了，你一定會像一個面臨嚴刑拷打的特工一樣，你會想，如果怎樣怎樣，我就不會痛苦。那麼你就會去苦惱，會去撒潑，會哀求，會低三下氣，會縱情聲色……你覺得這樣你就減輕痛苦了，但是結果往往是痛苦接踵而至，最後全面崩潰。
你應該這麼想：好吧，我來看看我失戀以後我會出現哪些癥狀？厭食？渾身無力？心臟酸疼？等等。
你只需要關注你的心酸和心痛，只關注他，不要去關注心酸和心痛背後的原因和意義。就好比你得了心肌炎，它就是一個病痛，是一個生理過程，而不需要關心與病無關的東西，就好像你無需得了一個感冒就關心生與死一樣。
接受它，看著這些痛苦，認為很正常，它必然會來，當然也必然會走，要做的就是觀察它的時間間隔有多長……半年，一年，三個月？要好好看看。
有了這個思想準備，我再說下面的。
其實，一開始就要這麼想：我失戀了，對，沒錯。但是我得到了一個東西，這個東西只屬於我，別人都帶不走，並且，我得到的東西總是比我失去的要大。這個東西叫什麼？成長。
每一個人都是要成長的，失戀帶給一個人的成長是最有效，最鞏固的。而正確地處理失戀帶來的成長，比談一次戀愛更有趣。
成長記意味著升級，意味著進入一個更大的世界，一個你能力獲得提升的世界。在這個新的世界裡，你會升級很多新的認識和你的裝備。
這就好比你80級了，重回閃金鎮，去看看那些往昔歲月，你會很溫柔，對所有小白很好。看到那些因為做任務做不好，升級很慢想找你刷副本的小白，你就好像看見了從前的你。你會怎麼想？
我以前好蠢啊，連遊戲的邊都摸到呢……
沒錯，我失去了我的愛人，但是我的愛變得更堅強，更強悍，我可以讓自己變得更好，我在一個新的高度上來反過來看我過去的愛情，我立刻就發現，這份愛情根本沒有失去，而是變得更豐滿---因為我不止關心我的得到和失去，我也開始關心她/他的得到和失去，我開始看到她/他的某一個我從未看到的一面，原來她/他也有她/他的痛苦和沮喪。
當你看到這一點的時候，你就好像和她/他再也沒有距離感，因為她在不在你身邊已經無關緊要，你的愛是隨時在自己手裡的，你變得無比強大。
舉一個最簡單的例子，這好比你回到古代，看到對面這個因為分隔兩地，只能鴻雁傳書的情侶哭得死去活來昏天黑地，彷彿到了世界末日，你對她/他說：不用害怕，有高鐵，三個小時就到，說不好早上晚上一天各見兩回呢！你哭成這樣幹啥呢！節約點體力買火車票去！
你不是不會愛了，而是你的愛的能力超越了你的過去，很多你覺得讓你傷感，讓你無力的東西，突然變得很輕鬆。你某一瞬間會覺得你的過去很荒唐，很可愛，也很愚蠢。
你在一瞬間覺得，我似乎從未離開過她/他，也從未失去過他。
這就意味著你成長了。
所以，失戀是一種極為美麗，極為優雅的成長過程，好好享受還來不及，居然還想快速過去，真是暴殄天物。
有人覺得你說的輕鬆，我怎麼始終也走不出來呢？很簡單，永遠在路上。走不出來就繼續走，生活根本沒有終點，你永遠在路上。
好吧，說點極端的，你覺得你現在失戀了，很痛苦是吧，那你是還沒遇到你的瓊瑤阿姨呢！到時候再喊疼……
這個問題我曾在怎麼從失戀中走出來？ - 萬方中的回答 里回答過一次，再分享一下：
當人遇到困難，向你求助時，講自身更壞的經驗，即所謂的「比慘」，可以達到暫時安撫人心靈的目的，但並不是很好的一種方法。
因為「比慘」，從本質上來講，是在緩釋一個人的孤獨，而並非解決問題本身。
孤獨就像海水，越喝越渴。
當一個失落的人，他了解了另一個人的個體經驗之後，並不會滿足，而是希望獲得更多的個體經驗，以撫慰自身的創傷。
關於原因，之後我將回答。
首先我拋出個理論： 人只有在與自身打交道的時候，他是最自由，也是最舒適的。
一個人，如果與自身打不好交道，那麼他與其他人打好交道也難。
因為在跟別人打交道的時候，人和人之間的秉性是不同的，為了達到共同的和諧與一致，人不得不做出進一步的妥協，以適應他人。
兩個人在一起，哪怕輕微的摩擦，也會導致極度的不適。
只有他在與自身打交道的時候，他是最容易的，因為所有的一切都在自我掌控當中。
人，如果自身都控制不好，那麼他人必將控制不好。
一旦你開始和人接觸，一切就變得複雜了起來。
因為他人是不受你控制的，他是一個變數，反過來，他人的行為也將影響你。你本來自己都控制不好，再加上別人影響你，結果可想而知。
正如叔本華在他的名篇《論孤獨》中寫到的那樣：
生活在社交人群當中必然要求人們相互遷就和忍讓；
因此，人們聚會的場面越大，就越容易變得枯燥乏味。
只有當一個人獨處的時候，他才可以完全成為自己。
誰要是不熱愛獨處，那他也就是不熱愛自由，因為只有當一個人獨處的時候，他才是自由的。拘謹、掣肘不可避免地伴隨著社交聚會。
社交聚會要求人們做出犧牲，而一個人越具備獨特的個性，那他就越難做出這樣的犧牲。
大致說來，一個人只能與自己達致最完美的和諧，而不是與朋友或者配偶。
因為人與人之間在個性和脾氣方面的差異肯定會帶來某些不相協調，哪怕這些不協調只是相當輕微。因此，完全、真正的內心平和和感覺寧靜——這是在這塵世間僅次於健康的至高無上的恩物——也只有在一個人孤身獨處 的時候才可覓到；而要長期保持這一心境，則只有深居簡出才行。
再來談談，為什麼人，會失戀了走不出來：
當人們戀愛時，他通常會作出一個這樣的假設：一個人的時候是孤獨，兩個人的時候才快樂，我的幸福並非來自於我本身，而是來自於愛情。
所以，我們經常會看見有這樣的人：為了愛情，他願意付出一切。
因為他死死地抱住了這樣的一個幻想：
擁有了愛情，我就擁有了幸福，亦即擁有了一切。
事實上，人的幸福感通常來自於自我本身，跟外界的關係並不大。
即使是來自外界，也經常因為自身的修養不同，而理解出不同的答案：
同樣是情人節，請女孩去吃晚餐。
有的女孩子就很滿足。
而對於要求高的女孩，她甚至會感到不滿：為什麼只是吃飯？情人節不是應該有巧克力和鮮花嗎？
相同的條件下，不同的大腦，理解出不同的答案，尤其對於男女關係而言。
所以幸福感，通常來自於我們本身。（但這並不意味著需要拋棄基本的物質條件）
再回來這個話題：當人們陷入戀愛時，通常否定了自身，而假定，是愛情，帶來了幸福的源泉。
所以人們常說：
愛情讓我失去了自我，讓人歡喜讓人憂。
因為他已經習慣了，靠外界的刺激來獲得快感，而否定了自身。
他習慣了失落的時候對方給一個擁抱。
習慣了生日有人送花。
習慣了有人給他一個吻，這才安詳地睡去。
不是嗎？我們經常聽到這樣文藝化的表達：
我需要的不是太多，只是失落的時候，你給一個溫暖的擁抱。
當這一切突然離他們遠去，幻想破滅，人彷彿墜入了萬劫不復的深淵。
最後回答你的問題：怎樣快速走出失戀？
當一個人失戀的時候，人們經常會企圖以喝酒、蹦迪、聽人講「更為慘烈的愛情故事」來忘掉這一切。
而通常的，這些只能讓他們獲得很短暫的安慰，第二天一覺醒來，他還是一蹶不振，心情和昨天比起來差不了多少。
為什麼？因為他的行為，跟戀愛的時候比，沒啥兩樣，他們試圖通過外界的刺激，來使自己獲取幸福，而否定了自身帶來的幸福感和愉悅感。
解決這個問題的根本，就是要否定這個概念：從自身獲得人的幸福感，而非外界刺激。
我們平時會有這種感覺：上網聊天可以帶給你快樂，讀書可以給你快樂。
做愛可以帶給你快樂，做題目也可以帶給你快樂。
但是兩者的快樂並不一樣，前者的快樂強烈卻短暫，做完以後猶如黑夜中的煙火，亮完還需要面對無邊無際的黑夜。
而後者，深遠而綿長，感覺生命因此而充實了起來。
因此，我給你的建議是：加強自身的輸出，減少輸入。
什麼意思？
你看電影，被動接受聲音和影像，是輸入。
主動進行閱讀、思考，是輸出。
躺在床上按摩，被動接受運動，是輸入。
自己去跑步，主動運動，是輸出。
戴上耳機聽歌，被動接受聲音，是輸入。
自己動口，唱一首歌，是輸出。
喝兩杯酒，靠外界刺激感官，是輸入。
查資料做一道菜，自己動手，是輸出。
當你孤獨、失落、憂鬱的時候，多感受來自人自身帶來的快樂，而非靠外部的刺激來充實你的精神。
久而久之，你會肯定自我，人也在不斷地強調自身的過程中，幸福和充盈起來。
希望對你有所幫助，祝幸福。
本內容源自於我的公眾號「方獨」。
想要快速，那是不可能的，但是你可以給自己一個期限。
立刻死心，是有多難，除非你從來沒有愛過，失戀以後，有很多事情是最好不要做：
1：糾纏。
不管分手時，你看到他眼中的歉意，還是看到了眷戀，或者分開後他依然會關心你，或者他說過我們還是好朋友，如果你相信了自己的感覺，相信了他的話，你最後終於也會明白，分手時候的自我感覺和他說話的，只有傻瓜才相信。
你知道應該放手，但是你還想他，那就你打電話給他吧，第一次他態度冷冰冰的，第二次依然如此，第三次還是這樣，沒有一點回心轉意的跡象。
其實我們的糾纏根深蒂固的原因：就是不願意相信一件事情：他不愛我，甚至一點眷戀都沒有。從分手的那一刻開始，他就是不愛，沒有任何原因，也不要自我麻痹自己，他若愛你，怎麼會分開呢？你在糾纏也沒有用，就算打40個電話也沒有用，不如留點尊嚴給自己。
2：不要去看他的朋友圈，微博，最好是屏蔽或者刪除。
我以前不理解，分開以後就拉黑是為什麼，在我看來那是多麼幼稚的表現，現在我理解了，但是我還是不會拉黑，可並不是每一個人都是這樣，如果你控制不了自己，最好還是不要去看的好。
你以為他的文字會和你有關係么？才不會有，不要自討苦吃，你尋尋覓覓，仔仔細細，想要找到一點和你相關的東西，最後都變成了失望，最可怕就是真的找到了一點和你相關的東西，本來死寂的心，又燃燒起熊熊烈火，反反覆復，才是最折磨人。而且，你以為他的朋友圈或者微博，真的有他寫的那麼幸福么？
3：不要隨便找一個人作為依靠，用自己的幸福去報復他。
失戀以後，和一個你不愛的人在一起，只會讓你更加想他，我們都不說對這個你不愛的人是多麼不公平，單純你內心的孤獨，就會讓你在夜深人靜的時候，呼吸困難，困難到手足冰冷，甚至全身抽搐。
你以為你隨便選擇一個人在一起，他會難受么？他會心痛么？他其實知道你在幹什麼，他知道你不愛這個人，你越是顯得幸福，其實他越看不起你，他只會覺得你不自愛，他只會竊笑，才不會關心。
4：不要一直沉淪著，還要逼自己忘記。
其實傷心和沉淪都是有期限的，有的人一個月，有的人兩個月，有的人，一兩天，我覺得失戀以後最大的清醒就是相信他不愛你，不管曾經多麼纏綿，那是就的過去，當下情況就是他不愛你。
一個人沉淪的最大動力，就是覺得對方還愛自己，然後又要不斷告訴自己要去忘記他，相信他不愛你，只有靠你自己，而忘記，完全不用強求，這本質上就是兩件事情，忘記不是一時三刻可以做得到的，該忘記的時候，自然就可以忘記。
某事某刻，幽幽想起那個你愛過的人，依然忘不了他，這本來就是人生是一部分，然後，很多年以後，想起同一個人，你還是沒有忘記，只是沒有了當年的感覺，其實這也是人生的一部分。
5：不要聖人一般的自我感動，為他堅守什麼，有必要時，你甚至可以讓他恨你。
很多人，失戀以後，就是會想起，曾經說過的愛他一輩子，為他付出一輩子，你知道他曾經經歷過的所有背叛，傷痕，和對你期望和信任，他不愛你，但是他相信你是真的愛他，但是他又必須離開你。
不要覺得你說在傷害他，是在背棄了他，也不要覺得你堅持能夠感動他什麼，你若懂愛，他若是也懂，也不會有今天這步田地，你若懂愛，請也要記住，人不可濫用寬容，有時候寬容自己比寬容別人更難。
其實你可以適當的說一些話，做一些事情，讓他恨上你，讓他對你惡語相向，讓他覺得你是一個卑鄙小人，讓他覺得他看錯了你，因為這樣，你就再也看不到一點希望，你也就完全相信，他真的不愛你了，或者是從來沒有愛過，也不要覺得你這樣做了，他會對你多失望，他只會想著理你遠遠的，對你來說，這樣再好不過了。
失戀不是終點，人生的千迴百轉，是你的心碎無法想像的，也終有一天你會問自己：我當時怎麼就會愛上他呢？
完畢，望關注
一個很硬廣告《兩性吸引學》線下課程其實，在面對失戀時，不管是當事人或者旁觀者都應該重新樹立這樣的認識：失戀並非小事，它是人在日常生活中最有可能遇到的創傷事件 (Traumatic Event)，並且會對身心健康造成切實的影響。除了循環播放的分手歌單和都市女性勵志雞湯文，這裡有一個失戀相關的科學研究－－如何科學應對失戀，也許可以幫你更自若地完成這段不得不前進的旅途。
首先我們需要理解：失戀後的心痛真的是一種「痛」
有一萬首失戀的歌曲都會唱到「心痛」，那麼，心痛真的是一種痛嗎？
神經科學研究表明：是的。
首先，失戀是一種典型的社會拒絕（social rejection）行為，即一個個體被有意地排斥在某種社會關係或互動之外。2011年登載於PNAS的研究對在感情上遭受拋棄、拒絕的人進行了實驗，表明在被拒絕的同時，他們的大腦中控制肢體疼痛感覺的區域同時也變得十分活躍。也就是說，當你感到高強度的社交沮喪時，你的身體也正在感受著真實的疼痛。
有人說「戀愛就像吸毒」，而研究確實證明，當人們處於一段戀愛關係中時，大腦的活動狀態與處於藥物上癮的狀態十分相近；此時，戀愛與其說是一種特殊的感情，更像是一種有目的性的動機。這也解釋了為什麼當人們在失戀時，常常無法用理智控制自己的行為——這就如同戒除毒癮一樣困難。
此外，2014年一項針對長期情侶記憶的大腦神經研究也解釋了為什麼一段感情發展的時間越長，分手對當事人的影響就越大：在一段長期穩定的感情中，情侶雙方已經逐漸成為彼此人際認知系統（interpersonal cognitive system）的一部分，並依賴對方來填補記憶中的斷層。因此，所謂「兩人的回憶，一人來背」其實並不準確，因為當你失去了對方之後，你對彼此之間的回憶已經不再完整。這也使得失戀之後的情感重建更加困難。
因此，當你看到朋友失戀時，請明白：Ta是真的處於一個精神和身體上都十分脆弱的階段。從失戀中走出來，是一項既需要自身努力，也需要他人支持的艱難課題。
但失戀也並非有百害而無一利。有調查表明，70%的人在走出分手之後表示分手給自己帶來了個人成長，58%的人認為結束一段感情給自己的帶來了積極情感，只有31%的人認為失戀只給自己帶來了負面情感。因此，正確應對失戀，每個人都能夠化危機為轉機，讓它幫助你成長。
重建自我：最關鍵的一步
當人們處於一段戀愛關係中時，人的自我認同(Self Identity)——即你對自己是一個怎樣的人的理解——會受到戀人的極大影響：你經常會依賴另一方來定義自己。因此，當戀愛關係破裂時，你的自我認同就會受到立刻而持久的衝擊，你將會疑惑「沒有了對方的自己應該是怎樣的一個人」，甚至產生「沒有了Ta，我就不完整了」這樣的想法。研究也表明，這種自我定義的缺失是造成分手後情感崩塌的根源之一，具有獨立的自我感知，是重建心理健康的關鍵。
重建自我認同的第一步，是控制自己對前任的感情。研究表明，當人處於一段非回饋性的感情關係中，即只有單方面在進行情感付出時，付出的那一方的自尊水平會顯著降低。自尊是自我認同的重要部分，如果你們所處的關係是不平等的，會影響你在這段感情中的自尊；而當你們分手，對方已經放下，你卻對前任余情未了時，你也無法跳脫出兩人之間的關係，來重新定義自己。
一般來說，當你終於走出對前任的痴迷之後，會經歷一段「打雞血」的時期，你會渴望能夠快速重建因情感被拒絕而被打壓的自尊。這也是為什麼，很多分手後的人都會更加全身心地投入工作，或者敢於嘗試分手之前缺乏勇氣去做的事情。比如，一些人會在分手之後常常選擇過度購物、整容——通過提升自己的外表來重建自信。
除了通過多種方式重建自己的自尊與自信，與他人傾訴也是另一項被實驗證實的恢復手段。所以，不要抱怨你失戀的朋友總找你訴苦，或者害怕觸到對方的痛處，幫助你的朋友走出失戀的最有效方法，就是不時地問問Ta的情況如何，或者讓他們回憶那段結束了的愛情。研究表明，與他人談論失敗的戀情，能夠幫助當事人重新定義自我，同時更多地關注到自己已經取得的進展。在這裡，還有一個觀察的小竅門：作為聽眾，可以通過對方的敘述中「我們」一詞的使用，來判斷當事人的恢復水平——使用次數越少，說明復原的效果越好。
但也需要注意：只有當失戀者本身沒有顯著的抑鬱或神經質癥狀時，頻繁地詢問其心理狀態才能提升其幸福感；相反，對於本身既有抑鬱或神經質癥狀的失戀者，過度詢問只會適得其反。
自我同情水平：決定你的復原周期
同樣是面對失戀，有的人似乎需要很長的復原周期，而有的人則很快就滿血復活。這與人是否堅強無關，關鍵因素是，你是否具有足夠的自我同情。
所謂自我同情（Self Compassion），是由三方面的心理特徵組成的綜合心理建構（Sbarra, , Smith, Mehl, 2012)：
- 自我友善(Self Kindness)：對自己寬容相待，當不好的結果發生時，不過分責罰自己；
- 意識到自己所經歷的是全人類普遍經歷（Shared humanity）的一部分：承認沒有人是完美的，承認無論得失，都是歷史長河中正常的浪花。
- 正念（Mindfulness）：擁有情感上的平靜，避免長時間陷入痛苦情感中無法自拔。
通過以上三點，在經歷沮喪的事件時，自我同情水平較高的人就能避免讓自己過分沉溺於負面想法中，對自己的行為給予更多的理解，並更能接受高潮和低谷都是人生經歷的一部分。
一位高自我同情水平的人可能會這麼描述自己正在經歷的情感：「這就是最近發生在我身上的事情，我覺得應該是這段時間發生得更頻繁一些……我會告訴自己：我並不是唯一一個正在經歷它的人。」
相反的，一位低自我同情水平者可能會這麼描述：「我不知道自己要怎麼承受這件事。一切都是我的錯，是我把他推開的……我曾經那麼需要他，現在仍然是……我都做了什麼？我知道，一切都是我的錯。」
可以明顯看出，第二段文字帶有強烈的自我審視，並且極度缺乏對自己的友善和理解。具有這種心態的失戀者，需要更多的時間才能走出陰影。
因此，想要從根源上解決自己身處情感碎片中的苦惱，就要從自身出發，停止痛苦的自我審視，更重要的是接受這樣的觀點：痛苦也是人類經驗中的一部分，失敗的愛情是每個人成長道路上的必修課。
快速止痛的Tips
如果以上的方法你覺得見效太慢，或許可以嘗試另一些小的改變，比如，從寫日記開始。積極性寫作可以讓人在短時間內產生正性情緒 （Positive Emotion），從而有效對抗包括沮喪、壓抑在內的負性情緒（Negative Emotion）。所謂積極性寫作，是指在寫作中，只去尋找自己在分手這件事情中的正面想法。在相關實驗中，被試們被要求在自己感到舒適的地點，連續三天進行20分鐘的寫作。第一天的主題是「你認為的分手原因以及真實的分手過程」，第二天回憶「分手之後幾天內自己的情緒」，第三天回想「分手幾周內自己的情緒」。三天實驗結束後，採取積極性寫作的被試，相比中性和消極性寫作產生了更多的正性情緒。
研究也表明，人在分手之後，經歷越多的正性情緒，所獲得的個人成長也越多。相比之下，依賴於負性情緒的復原手段（例如情緒發泄），則更難幫助失戀者回到健康狀態。
此外，還有一些可能有用的tips：
1. 明白並且接受你將要經歷很大的情感起伏，這與「是誰提出了分手」無關。
2. 照顧好自己：保證每天有足夠的優質睡眠，健康飲食，保持鍛煉。
3. 避免過量飲酒、嗑藥或報復性性行為；不要跟蹤或者威脅你的前任。
4. 與那些能夠給你積極情感支持的人相處。不要害怕去尋求專業的心理援助，不要將自己封閉起來。
5. 個體身份的迷失，是復原過程中十分自然的部分。不要恐慌於自己不像從前的自己。
6. 重建個體身份，重新去發掘，沒有前任在身邊時你是一個怎樣的人、你喜歡做什麼事。
7. 將注意力集中在分手積極的意義上，比如能夠重拾你的愛好。多關注積極的情感，如自由、情感的解放、樂觀和自主性。
8. 通過寫作或者傾訴，練習清晰地表達你深層次的思緒，描述你對戀情結束的樂觀情感。
9. 不要害怕重新開始一段戀情，但一定要確定，自己不是為了逃避前一段失敗的戀情而貿然開始。
10. 如果你的前任開始了新戀情，給予他們適度的空間和尊重。Ta曾經是一個對你意義非凡的人，所以你應該像對待其他朋友一樣對待他們，並祝福他們擁有幸福。
11. 失戀過程中，很多情緒都是自然的神經系統反應，你能做的其實並不多。明白並接受這點。
12. 給自己足夠多的時間。
「每一段痛徹心扉的付出，都是珍貴的禮物。」讀完本文，你可能會發現，要想擺脫失戀的痛，關鍵點並不在對方，而在自己。祝關注這個回答的讀者都能在明白將永遠與自己的過去相連的同時，也能懂得掙脫過去的枷鎖，與自己和解。
What is your pain? It is the experience of not receiving what you most need.
—— Henri J.M. Nouwen, 1996
I know it』s painful.
Hang in.
以上。
相關文章：知乎專欄（如何科學應對失戀？｜銀河系實用分手指南）
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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。
高二在一起的，異地戀一年，一共三年。
放暑假前幾天，Over.
放假了從南京到西安去做暑假社會實踐，從西安到杭州，一個人第一次坐飛機，再從杭州坐火車回寧波。
在西安的時候還一直在糾結到底怎麼回寧波，得知我還沒買票的時候，他在電話里恨鐵不成鋼地數落我，意思是沒有他在身邊我什麼事情都做不好讓人擔心。
到了杭州，我在候車室。離發車還有兩個小時，下起了雨，因為行李太多不方便走動甚至不能騰出手去買點吃的。
給他發簡訊說我又冷又餓，然後說起了暑假安排，滿心期待地等他回復。
他在瀋陽，還有十幾天才放假，那時他正在期末複習。
我佯裝生氣地說，你不愛我了，說好了幹嘛幹嘛的你都不記得了，你心裡是不是沒有我了。
一分鐘，對方沒有回復。
我的心一沉，然後開始狂跳。
然後，對話框里不出所料地彈出三個字。
對不起。
眼淚決堤只需要一秒鐘的時間，我的眼淚一邊往下掉一邊打濕屏幕，我說求求你，這裡是車站，我不想哭。
他說好，有什麼話等他回來再說。
一個月之前，我跟他大吵一架，冷戰了一個星期左右。
我們在一起的時候，爭吵早已是家常便飯，但是我從來沒有擔心過我們會分手。
但是那一次，他突然說，我有件事情要告訴你。
我的太陽穴突突地跳，接著我聽到他說，我對一個女生有了好感。
我知道，有好感的人不一定喜歡，喜歡了也不一定非要在一起。
但是異地戀，真的太難。
如果他在我身邊，我不會擔心出現這種事情。
如果他在我身邊，即使出現這樣的事情我也有把握搶回來。
然而我一邊痛哭，一邊想到我的確給不了他想要的陪伴。
我明白他的寂寞，也明白這一年來他的忍耐。
朋友們說他是渣男，說什麼真的有心就應該堅持到底否則都是屁話。
但我知道他沒有那麼不堪，而且這種痛，要經歷異地戀之後才懂，堅持是一件多麼多麼困難的事情。
這裡關於異地戀的痛，也不想多說，懂的人自然懂。之前也寫過一次類似的吐槽答案。
http://www.zhihu.com/question/20995711/answer/51918734
那天晚上我第一次哭得不能自已，哭到鼻塞的時候就坐起來抱著腿哭。
第二天早上他得知我幾乎一夜未眠，心疼得一直求複合。
他說他以為這個選擇對我們來說都是解脫，他說他以為堅強如我會用一個晚上的時間消化然而新生，但是我真的痛不欲生，他說他最不希望看到我難過。
他還說就讓那一點好感成為烏龍，我們之後好好過。
在火車站，我問他是不是還跟那女生一直有聯繫，他說是。
從杭州到寧波加上候車的兩個小時，我一直在哭，具體情節在空間日誌里描述得很清楚，這裡都不想再描述第二遍。
還是回到原來的問題，我想說，對於我這樣的重感情的姑娘，三年的感情，失戀以後根本不能迅速走出來。
還是回到原來的問題，我想說，對於我這樣的重感情的姑娘，三年的感情，失戀以後根本不能迅速走出來。
有人說，好男人多得是，再找一個新的。
我也試過，也可能是出於報復心理，我甚至在他開始新戀情之前就接受了一個男生的好意。
但是我知道自己的心不能同時裝下兩個人，我也試過努力轉移感情，可是真的很難。
我也知道這樣做對別人來說是真的不公平，我很努力地在表面上對他付出，但是我知道我並不愛他。
我甚至非常悲觀非主流地說過，這輩子可能都不會像對他一樣愛一個人。
可是我才十九歲，才大二，人生還有這麼長。怎麼可能真的那麼任性。
但是我也不是沒有見過那種愛過一個人之後就真的在幾年之後都沒辦法認真戀愛的人。
我害怕自己也真的會那樣，可能聽起來幼稚可笑，但這就是分手後我的真實想法。
十八號那天他從瀋陽回來，我特地去車站接他。說好了五號站台，第一個檢票口。
我的心跳得很快，幾乎不能呼吸。
過了三分鐘，他打來說他爸媽把他接走了。
我瞬間帶著哭腔問他車停在哪裡，他說讓我早點回家。
我都來不及問他為什麼不從第一個出口走，等我到了停車場，他說車已經開走了。
那天我又撕心裂肺地哭了一次，車站外面的司機一路都在說小妹妹是不是找不到路了，我送你回去，你別哭啊。
我刪了他的所有聯繫方式，哭著發了最後一條關於他的說說。
但是有什麼用呢，他所有的聯繫方式我都會背。
手機號，扣扣號，家裡座機。
我發誓不再聯繫他，但是晚上他又打電話來解釋說，他的票不能在第一個出口檢票。
那天晚上他得知我有了男朋友，情緒失控地說了很多。
說他也沒有多喜歡那女生，只是因為她可以陪他。說他們在一起，全是我的影子。
說他還愛我。
然後我們都哭了，兩個有對象的人，喪心病狂地相互折磨，病態地相愛。
暑假他見到我的第一句話就是，你他媽為什麼又穿這件低領的衣服。
我很想說關你屁事，但是我什麼話也說不出，見到他，除了笑，還是笑。
但是我知道無論如何我們都回不去了，也許我還能等他，等他們分手以後，或者畢業以後。
但是我知道我已經不能再相信他了，我也沒有時間去做賭注，人生真的變化無常。
我們原來約定好一起去麗江，二十五號，我來到了雲南。
他說，第一次坐飛機我沒有陪你，去雲南我們也沒有一起。
還有很多承諾我們都沒有辦法實現了，我心想，一個人的影子也許就是這樣慢慢地被新的記憶代替的吧。
附上在草原和洱海拍照的圖，出來玩的時候還是該開心地玩。風景很美，我告訴自己，我值得擁有更好的生活。
附上在草原和洱海拍照的圖，出來玩的時候還是該開心地玩。風景很美，我告訴自己，我值得擁有更好的生活。
上傳照片到空間，也讓別人知道，我很好。
我不想說我為了他流過多少眼淚，也不再去細數我們的約定和承諾。
每一對情侶相愛的時候都是那麼的甜蜜，然後走不到最後，又有什麼辦法。
我有一群好朋友，當我失戀的時候，不說安慰的話，要喝酒撒歡都作陪。一直帶著我往前走，不說多餘的廢話，也沒有把我往錯誤的方向引導。他們很理性，雖然真殘忍。然而我很感激有他們的存在。
我不知道我需要多長時間走出來，每個人對待失戀的方式都不一樣。
我不知道我需要多長時間走出來，每個人對待失戀的方式都不一樣。
至少對我來說，雖然我哭過很多很多次，但是我沒有買醉過，也沒有自己虐過自己。
我也沒有把消極情緒帶給別人，不相關的人不會知道我剛失戀。工作的時候認真積極，和別人交流神態自如。
對朋友說起他的時候，盡量公正客觀。
有時候情難自控失聲痛哭了，哭完了還是該幹嘛幹嘛。
也許我會選擇繼續犯賤，繼續等待。
也許我會開始新的戀愛。
又或者慢慢習慣，覺得單身也挺好。變得優秀，做自己，才能散發我的光。
太快就用別人取代真的不是一個好方法。
旅行也許能帶來暫時的放鬆，可是沒有那麼快徹底忘記。
讓自己忙起來，但是夜深人靜的時候，還是會深夜痛哭。
我沒有一個能治癒的好辦法，即使我知道時間是良藥，這個過程還是很難熬。
但是，即使肝腸寸斷，請讓我熬過去。
最後，對每個同病相連的姑娘，祝好。
――2017.04.21
別哭啦，一切都會好起來的呀。
我現在挺好的。
加油加油~
你流淚，你悔不當初，你止不住的想念他，你忍不住打電話給他，他不接電話你就簡訊轟炸，然後他關機你便覺得絕望。明明昨日還甜蜜溫柔的他，你怎麼都想不通，他竟然真的能如此絕情。
你恍然大悟，不愛就是不愛了，你終於還是要回到一個人的生活。可是你依然止不住瘋狂的想念他，想念你們美好的過去，你開始後悔，你明明是想好好地與他說說話，卻因為心中不快，在話語中附了傷害，而他終於被你消耗殆盡，在失望中提出分手。你多麼難過，那些無心的不好的話語默默地早已在他心裡烙了疤。他終於不會再容忍你的任性，你覺得這一切都是怪你自己。你想示好，希望他能回心轉意，你想著過去的好，你以為他只是嚇唬你，你拋棄了驕傲堅強，像螻蟻般卑微的乞求，伴著他回頭。
只是一次一次，你發現他並不為所動，原來始終只是你自己一廂情願。你開始痛恨自己為什麼要那麼任性，那麼敏感。為什麼不早一點悔改，你撕心裂肺，萬劫不復，你恨不得去死。身邊的人看著你心疼又焦急，卻也勸不住你。你茶不思飯不想，你食之無味，度日如年，每個夜晚你都夢到他，醒來卻是一場空。
漸漸地，你又開始痛恨他的絕情，你的缺點你的不好始終罪不至死，他卻竟然真的說走就走。冰凍三尺非一日之寒，你們感情里的困難早就存在了，也許是性格不合；也許是沒有好好溝通；也許是你說話太沖，他總什麼也不告訴你；總之你們中的一方先放棄了。而你是那個可憐的被丟棄的那一個。你痛恨自己也痛恨他，卻又始終捨不得多年的感情。
接踵而來的還有生活的不如意，萬事都不順心，讓你覺得天一下子塌了，卻沒人再幫你撐起來。就只有你自己了，他再也不會來幫你，不會心疼你的眼淚，他已經完完全全的從你的生活抽離了。以前你覺得對生活沒有希望的時候，你總知道身邊還有他；可是現在，卻是真真的只剩下你一個人了。於是你抹著眼淚，面對不想面對的糟糕的生活，還好你知道生活還在繼續，沒了他你依然得好好的活下去。不，應該是更加燦爛的活下去，你的生活里再也沒有他的寵愛幫助，你的生活里也不必再為他操心難過。你要抱緊自己，找回曾經的堅強和驕傲。
好的的感情終有共同點，但慘敗的愛情各有各的緣由，或許你們還太不成熟，面對感情總不能理智，責任和擔當還不足夠。各種各樣的原因使你們始終沒能走到一起。只是誰也沒錯，別再責怪自己不好，責怪他的絕情。只願你儘快找回自己，走出失戀的狀態，從遇見最好的自己開始，好好愛自己才會有更好地人來愛你。
人為什麼會分手? - 東南偏北的回答
很贊同排名第一答主波西婭Portia
的答案，也給了我很多啟示，同在失戀中，十分感謝。
首先，想說的一點是
千萬不要想著快速擺脫失戀。
我想題主是因為剛分手受不了那種撕心裂肺的痛
——晚上躺在床上想快點睡去，可就是輾轉無法入眠，眼淚情不自己潺潺
——好不容易睡著 第二天又早早醒來，坐在床上對著天花板發獃
——最怕一個人，腦子像老式放映機，畫面頁頁閃過 陷入漩渦
——一直滿腦懊悔，如果當初當初如果，可惜沒如果
——極力融入朋友圈中，但所謂的短暫歡樂後更像是嘲諷
——找她(他)各種缺點，極力說服自己，只為得到一句分了不可惜
——開始看各種雞湯文，覺得都說好有道理，可還是糊弄不了自己
——想各種挽回方式，最後搖搖頭，問自己實不實際
——收到電話簡訊微信第一反應就是她(他)，每每失落
——完全不知道生活該向何發展，因為吃飯學習生活的一切的一切都有她(他)的影子
——跟世界有層隔膜，沒有她(他)生活好陌生
那麼恭喜題主你是真正付出真心對待一場愛情，我接著要說話的是也是對付出真心後的失戀者。
對那些能好就好著，不行就拉倒只為有個人陪的人，我只能說你有交配的權利，沒有愛的權利。
- 第一種是「極理性」的觀點。要麼從生理上分析大腦的成癮機制，要麼從心理學上分析情感投入價值高低，都是從科學上把你的失戀解剖開來，告訴你前因後果，讓你覺得就是這麼個事，沒什麼的。我只想說我們只有血有肉的失戀者不是機器，有情感也是人與其他動物的差別之一，就算你跟我分析這麼多，就算我聽進去了，有用么？呵呵。
- 第二種是「一概而論」。有的人會直接拋給失戀者所為的萬能葯「新歡和時間會解決一切」，彰顯了自己的老道成熟經驗豐富。每一對情侶都是獨立的個體，在他們生活中發生的一切是只屬於他們的無法複製的，前世的五百次回眸才換來今生的擦肩而過，每段真摯的感情來的都是那麼難能可貴羨煞旁人，被這些人卻說得這麼的廉價和隨意。新歡跟時間真的能解決這一切么，這只是逃避，不願意正面直視自己這段戀情，時間只是讓你把這段感情擱置在那得不到解決，你自身沒有任何變化，再去找所為的新歡，那隻能成為下一個舊愛。新歡和時間有用么？確實有用，不然也不會有這麼多人信奉。這不是方法而是一種態度，一種逃避的態度，讓人對情感變得麻木，按照這樣得到的一段又一段被擱置的感情，看著這些情史，悟出了其實感情也就這麼回事，到了該結婚的年紀，兩個人相互捆綁過完不溫不火的婚姻。這樣的愛情觀你能接受么，既然真心愛過真心付出就應該值得珍惜，難道不是么？
反對完說點具體的吧
- 相信自己能處理好這件事。一般失戀了都會找朋友各種求助訴苦，好友都是出於好心給你各種建議，覺得都挺不錯不知道聽誰的。但最了解你們倆關係的是誰？是你自己。
- 千萬千萬不要看雞湯文。在情感上沒有特效藥，雞湯或溫暖動人，或辭藻華麗，或刁鑽刻薄，看完之後覺得舒坦好多，這只是假象，靜下來回憶又會慢慢侵襲。
- 儘快讓自己冷靜下來。失戀一定少不了的就是懊悔跟指責。懊悔自己的種種缺點，在腦中想出各種可能，如果當初當初如果。指責對方怎麼不能理解一下自己，羅列了對方的種種不是，得出她(他)原來是這種人現在才看清，求得分了不可惜讓自己的心安。失戀一定會被這兩種情緒左右，很難冷靜下來理性思考，但要想如果冷靜不下來就陷在死胡同里越難走出來。
- 不要隨意去打擾對方。兩個真心相愛的人分開一定是有非常重要的心結沒解開，你認錯道歉哭啊鬧啊，會讓對方看起來更反感，只會讓你事後更加難過懊悔，就算要挽回也至少給對方緩和的時間吧。
- 重拾自己的興趣。雙方在一起肯定為彼此付出了大量的個人時間，有很多愛好計劃都得到妥協，乘著這個時候去實現它吧，或許你能發現你新或者原來的一面。
最最最重要的是 成長
- 無怨無悔，正面面對。歷史的必然性，當你做某項選擇時，你是主觀能動的你可以各種考慮，但當你做出決定後，這個決定就是必然的包括你的各種考慮也是必然的。所以就算能重來，回到當時，條件與原來的一模一樣（當然你沒有後面的記憶） 你一定也會做同樣的決定，也一定會發展到現在這樣。所以能做的就是承認現實，考慮接著怎麼辦。
- 慢慢回味，得到成長。就像尼採在《超越善惡》里說的凡不能毀滅我的，必使我強大。這就結合我自己的經歷說說吧，原以為內心已經足夠強大，也知道種種道理，可又有什麼用呢，一旦付出真心，這已經不是你能左右的了，只能耐心體驗這失戀帶來的一切的一切，要把它整口吞下慢慢咀嚼，苦也好甜也罷，因為這隻屬於你自己一個人的菜肴無法複製。從頭回憶你們的相遇相識相戀在，一起的種種，酸甜苦辣一個也別落下越詳細越好，仔細分析一下在你倆的感情中有哪些問題，你和她(他)個人上有哪些做的不好，一般真心相戀分手都是深層的原因。只有認識到這些不足才會讓你變得更成熟讓你變得更完美。當你成為你希望中的你，你也會得到你希望中的她(他)，或許不是原來的那個，但一定也是真心的。
說到我自己，我經歷了上面說的所有，我把我跟她的微信聊天記錄(一直不捨得刪)從第一句開始抄了一遍，重新去了我們去過的地方，吃了一遍我們去過的店，一個人重新體驗了一遍我們的愛戀，想起了當初自己的努力，也認識到了自己的錯誤，不再計較得失，回憶起當初的美好，懂得知足與珍惜。兩個人若是真心相愛，我覺得真的沒有什麼過不去的坎，可能會犯錯，但在在錯誤中成長更加難能可貴，經歷越多的感情也更彌足珍貴。
順便說一下怎麼看出，彼此是否真心相愛吧。在為什麼喜歡上一個人後會變得很低姿態？這個問題中回的很恰當，喜歡你只是想得到你，愛你則是卸下所有防備把最真實的給你，或許你會不適應但這是因為愛你而毫無偽裝。所以當他不高冷不強勢變得隨和乃至逗比，恭喜他是付出真心了。
最後要感謝失戀，說真的，感謝失戀帶給我的一切，讓我認識到一個不一樣的自我，雖然這個代價過於沉重，我到現在還難以釋懷，但我覺得失戀階段也是戀愛的一部分，而且是高潮，既然還在戀愛，就應認真對待。
人生如旅，極盡方釋我小徒弟曾經遇到過一個玩咖，吊著她遲遲不放，不主動不承諾不拒絕，玩曖昧時還和好多女生不清不楚，把我小徒弟氣的半夜翻來覆去睡不著覺。
小徒弟第一次和我說這個人真討厭簡直是人渣，我說親愛的你終於長眼了；
小徒弟第二次和我說這個人真討厭簡直是人渣，我說看清楚就不要再想了，過去的事情就過去了；
小徒弟第三次和我說這個人真討厭簡直是人渣，我說完犢子了，你愛上他了。
果然，不出幾天，小徒弟哭爹喊娘的求我，讓我教教她怎麼能追到這個人渣。
講課時，我一直都在說，要想讓一個人忘不掉我們，一定要引導他對我們不停地情感投資：被我們的笑話逗笑，被我們的溫柔打動，為我們的經歷心疼……
其實有一個最強的殺招我沒說：讓她恨我們到深入骨髓。
恨意，是比愛更熱烈，更容易讓人淪陷的感情。一個人一旦深陷對別人的恨意，那麼她就徹底被摧毀了，以後她的喜怒哀樂都會被這個人操控。
多少姑娘不論是遇到渣男還是被前任拋棄，都很容易陷入對他們瘋狂的仇恨和報復心中，自以為有一天能夠找到機會狠狠報復，卻不知道一開始自己就滿盤皆輸。
曾經有個姑娘對我說，我再也不需要你了，我找到了一個對我特別疼愛，一直在我身邊陪伴我的男朋友，他比你好太多太多了。
我對她說，你們撐不過一個月的。
她反手就給我一耳光，還告訴我等著瞧。
我的確說錯了，不是一個月，半個月就分手了。
因為她面對我時，咬牙切齒的說的每一句話，看似說她男朋友，但是字裡行間始終離不開我，那一刻我就知道，所謂更好的現任不過是對我的報復而已。
一般情況下，這種替代品會是我的反面，在恨意的促使下她肯定會找一個對立面來報復我，通過表現我的對立面有多好來證明我多壞。
問題是，她內心深處喜歡的還是原型，一個和她內心深處完全相反的替代品，怎麼可能活的久。
所以當你帶著恨意試圖去報復一個人時，你的頭腦會不冷靜，你的策略會缺乏考量，你的舉動會偏激。
甚至，在內心深處，恨意的背後，是太在乎。
我一直對身邊人說，千萬千萬別跟渣男渣女玩，你們會被玩死的。
你們對你們的對手，一無所知。
論手腕，你沒有人家有策略；
論耐心，你急躁的靜不下心來；
論道德，這群人底線極低，不講道德；
你怎麼指望你能斗得過他們呢？
怎麼斗他們呢？你為此投入了大量的時間精力。
他給你玩曖昧，你也對他用推拉；
他給你用打壓，你順手就是一個反打壓，在和他搶框架，爭主動權；
他給你使預選，展現自己不少女生喜歡讓你吃醋，你也和一些男生勾搭來反制他……
終於你鬥倒他了，但是你現在照照鏡子，你還是過去的那個你嗎？
凝視深淵過久,深淵將回以凝視。
與惡龍纏鬥過久,自身亦成為惡龍。
就算你沒變樣，但是你用自己寶貴的時間與情緒，浪費在這樣的人身上，只為求一個報復的快感，值得嗎？
勝，你成為惡龍；平，你浪費時間；敗，你損失尊嚴。
何苦呢。
當然，人爭一口氣，佛爭一柱香，被前任和渣男傷害過，有怨氣是正常的，想要報復也是正常的。
那我就來說說，怎麼才能讓他不爽的同時，你爽到飛起。
1.輸的體面：老老實實的選擇分開，不撒潑打滾不要死要活，別把對方對你僅有的一絲好感毀的一乾二淨。
2.別斷聯繫：保留微信，但是在設置里選擇「不看他的朋友圈」，別被他的一舉一動擾亂情緒
3.過好自己：你知道我什麼時候最想前任女友嗎？不是我寂寞難耐的時候，而是我突然意識到，她離開我之後，過得越來越好，和過去我心中的那個黃臉婆判若兩人了。
你要用你的行動去告訴他，他失去了一個多寶貴的尤物。
而他怎麼知道的呢？很簡單，別忘了他還有你的聯繫方式，還能看到你的朋友圈。
4.正視自己：你喜歡什麼類型，就是什麼類型，沒有必要為了報復刻意找一個不同的或者追求更好的。
5.以朋友的方式相聚：讓他親眼看到你，看到你不是非他不可，看到你沒了他一樣能過得很好，看到你冷靜到讓他懷疑你到底有沒有愛過他，看到他已經徹底失去了你。
這就夠了。
滿地打滾只能讓他們厭煩，恨入骨髓只能說明還十分在乎，哭訴挽留反而讓他們沾沾自喜。
只有禮貌冷靜的你，能打擊到他們的心，折磨到他們。
以後的每一天，他都會捫心自問，為什麼當初覺得你不好，為什麼要分開，為什麼不留住你。
《算什麼男人》居然還需要讓周董唱？可笑。
他每天都會在網易雲音樂里循環播放。
以上
公眾號tednec，每天分享一個實用的情感技巧
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宏桑：有哪些大家不說，但需要知道的社會規則？
宏桑：有哪些通用的追求女性的套路？
宏桑：如何巧妙而優雅地撩一個男生？
記得第一看到這個問題的時候，我剛失戀，轉眼間竟然已經快一年了。
已經滿血復活的我聊聊我個人的經驗吧，希望能給現在正在經歷失戀的人一些參考。
剛失戀的瞬間真的是天崩地裂，如果被甩的理由很奇葩，那痛苦可能會加倍。所以，題主，沒關係，你不是一個人，所有被甩的人都很痛苦，你不是一個人。
剛失戀的人，首先要做到，不要去找他！不要去找他！！不要去找他！！！老規矩，重要的事情說三遍。不管甩你的原因是他得了絕症不想拖累你，還是他媽嫌棄你，你都不要去找他，更不要求他複合！這個時候你一定要強迫自己冷靜下來！
二。 不要被絕望和自尊掃地的情緒所左右，更不要自我厭棄。被甩的人肯定會有尊嚴被丟在地上碾壓的痛感，這是非常非常正常的。這個時候一定要告訴自己，你是優秀的，你們的分離只不過證明了你們不是一路人。
三，轉移注意力。我失戀後在床上躺了一周，每天只喝一袋牛奶維持生命體征，暴瘦了十斤（我已經很瘦了）！一周之後我就把當時的破工作辭了，開始找新工作。這期間又經過各種波折，各種壓力和折磨，我竟然忍了下來，最後找到了比之前待遇好很多的新工作。新工作的忙碌沖淡了我失戀的痛苦。建議失戀的人將經歷投入到工作或者學習上，你會有意外收穫。這段時間內我上手了新工作，看了很多本書，練習了新的舞蹈，成果頗豐。推薦張德芬的《遇見未知的自己》，《與神對話》，《秘密》，看了之後會讓人心裡平靜。
四，運動。我喜歡跳舞，然後又各種健身跑步，跳繩，不僅身體好了，整個人精氣神也好了。失戀會讓一個人元氣大傷，而運動不僅有轉移注意力的作用，還能讓你更加健康，真是一舉多得。
五，跟朋友訴苦，聊天。這個時候，幾個靠譜的閨蜜陪著你尤為重要。失戀之後，我那幾個親閨蜜一有空就陪著我聊天，開導我，罵我ex，帶我出去散心，讓我當時空虛寂寞冷的心得到了巨大的安慰。
六，多陪陪父母，多關注身邊愛你的人。看著我失戀後痛苦不堪的模樣，我爹哭得比我還慘。當時我就明白了，只有父母是真心真意毫無保留心疼你的人，千萬不要因為戀愛就忽略了他們的感受。我媽當時給我打了五千塊錢讓我買東西出去玩，我爹讓我不要北漂趕緊回到他溫暖的懷抱，我姐也天天給我打電話安慰我，哎，我真是身在福中不知福。
七，錯過了就是錯過了，不要去挽回！如果你們真的有緣分，一定會在對的時間想遇。但現在，千萬不要去挽回。我覺得我之前做的最對的一件事就是沒有去找他挽回，現在想想簡直要為我自己點個贊！moving on!一定要堅信下一個會更好！
八，一定要不停不停地提升自己。當時我ex的媽媽就嫌我不是北京人，也不是白富美，反正就是各種嫌。當時我還特別委屈，但現在想想，他媽說得也有道理。我當時確實不怎麼優秀，被人挑剔也是正常，但現在如果聽到這種話，我只能微微一笑，讓丫滾蛋！
九，別當怨婦，不要到處跟人說ex的壞話。說他是渣男/渣女只會側面顯示你瞎，完全沒有任何正面意義。別被情緒控制，不要做祥林嫂。
十，其實我就是想湊個整。時間會撫平一切。一年前我覺得我完蛋了，一年後我卻覺得老天待我不薄！感謝不娶之恩！所以時間會撫平一切傷口，但這段痛苦你一定要自己走完。
差不多就這些了。我特別特別能理解失戀的痛苦，如果我的這點經驗能給現在正處於失戀的人一點安慰的話，我就非常非常欣慰了。
大家都要加油！不經歷風雨怎能見彩虹！一切都會過去！想要「快速」地走出失戀的最重要的一步，大概是從心底里真正接受，失戀就是個很漫長很漫長的過程。
某種程度上來說，一旦你開始「允許」自己經歷一個漫長的分離，這個分離的一大半就已經完成了。剩下的，就是努力走過去。
相反，如果你一心想著「快速」擺脫這種狀態，就難免會祭出一些飲鴆止渴的昏招，比如：立刻進入一段新感情、拿工作和任務塞滿自己的生活、拚命參與並沒什麼太多意義的社交、甚至胡吃海喝、借酒澆愁等等......無論哪一種，都不過是試圖將某種情緒暫時壓下去。但它們從來不會真的消失。
甚至很多時候，你的理智都已經走出了某段經歷，但身體和感受卻仍然記得。再遇到類似的人或者類似的情景時，那些曾經被埋藏起來的甜蜜、糾結和恐懼，就會迅速地被喚起，然後開始支配你的行動與情緒。
分離總是很苦的，你要允許自己悲傷，給這段關係它配得上的哀悼。經歷得足夠多你就知道，「欲速則不達」的道理，在感情這件事上同樣成立。
所以，想要快速地走出失戀，大概就是接受，它很慢吧。
把218個答案都看了一遍，大家好，我是219。
那些宣稱能夠快速走出失戀的方法，如有需要，不妨都試上一次。哀莫大於心死，死馬當作活馬醫就是了。
世間參差，失戀百態，有喜新厭舊移情別戀，有門戶不當棒打鴛鴦，有恩斷義絕老死不相往來，更有莫名其妙盡了緣分、到頭來不如初見風悲畫扇……也許第一次失戀要死要活，第二次失戀肝腸寸斷，第三次失戀黯然銷魂，第N次失戀終於練就刀槍不入百毒不侵的金剛罩體絕世神功，或也有人每一次失戀都天崩地裂天塌地陷天昏地暗，直到再也折騰不動。
終於發現，避免失戀的最好方法，就是不戀。
幡不動，風不動，心亦不動。
老僧入定，浪子回頭，一個看破，一個看淡，不外是這兩種心境。
可是像我這種初入紅塵的小妖怎麼辦？
難道必須要像那些飛升多年的傢伙們一樣，挨過一次又一次天打雷劈，歷過一場又一場悲歡離合，然後終於可以矜持一笑，說，好久不見嗎？
不要不要我才不要。
大不了，我也不談戀愛了。
老僧、浪子和老傢伙們都笑了，我們用大半輩子修行來的境界，豈是你這小妖說聲不要就能到的？
有靦腆的少年，悄悄把早飯放在我的課桌上；有酷酷的少年，穿著我喜歡的球隊球衣晃過我面前；有英俊的少年，駕著他爸爸的五彩祥雲問我可否願意上車；有帶著壞壞笑容的少年，請我去看電影，黑暗中想要牽我的手……可是我想著前輩們飛升之前，三小劫，六中劫，九重天劫，稍有不慎，魂飛魄散——心想，不要不要染上情劫，我寧願一輩子當一個沒出息的小妖精，也不想渡劫成仙了。
他們又笑了，你以為你只要躲在洞里，就能逃過命數嗎？
宿命總是在不期然之間降臨，我遇上了我的桃花妖，他甚至什麼都沒做，不過站在桃樹底下勾了勾唇角，春風十里不如你，北風卷地百草折，我這道行尚淺的小妖就傻傻地把整個魂兒都丟了。
他們終於不笑我了。他們說，小妖，他不適合你。小妖，你金丹尚結，元神未凝，根基欠穩，而他看盡花期，悟道千年，快大成了。小妖，你找個小狐狸精也好，不該是他。
我說我不怕，我原不過是一株草木精華，大不了舍本奪元，再花上幾百年修成金丹化形。
他們搖了搖頭，告誡我，有一株絳珠仙草，是我先祖，原是草裡面最最精貴的草，就因為靈蒙初啟時愛錯了人，竟瞧上了花園裡澆水的小工頭，修成金丹之後，非說什麼以身相許，迫不及待跟著轉世投胎，隨那小工頭去了富貴人家。結果人家裡姐姐妹妹一大堆，我那先祖流了一輩子的眼淚，差點連仙根都毀了，虧得養護她的仙子們儘力相救，不然連輪迴都落空了。
我想，一輩子的眼淚算什麼啊。
他一笑，滿園子的桃花都會跳舞呢。我說，好美。他就挑了最美的那一朵，戴在我頭上，看著我說，好美。
我恨不得溺死在他目光里，他若要，生生世世的眼淚都給他。
我只怕，他不要。
他第一次吻我，在桃花開得最盛的時候，剎那之間，所有花瓣都簌簌顫動，掩蓋住他的嘆息，「為什麼不早點遇到你呢……我快要走了，你知道嗎？」
「我知道啊，他們對我說過。」
「你不怕嗎，等我走了……你會想我嗎？」
「不怕，等你走了……」我機智一轉，「我可以愛別人！」
他似乎沒料到我會這樣回答，搖了搖頭又點了點頭，「那……我就放心了。」
某天露深夜濃，他飲盡了所有桃花釀，有上千年的，有五百年的，他說，再不喝就來不及喝了。他抱我在最粗壯的桃花枝上，陪我看銀河，指著某方天說那是他要去的地方，讓我好好修鍊，他會在那裡等我。
有一天，我聽說人間的男女相愛，會做特別快樂的事。他遊歷人間千年，一定也懂的。
他摸摸我的頭髮，「那叫做愛。」
「那我們可以做愛嗎？」
「不可以。」
「為什麼？我們難道沒有在相愛嗎？」
「在啊，但是……太遲了」，他吻了我的額頭，「等我走了，你就去愛別人……」
他消失在某天清晨，人間四月芳菲盡，山寺桃花始盛開。人間的桃花全落盡了，我發了瘋一般，跑遍了所有山寺，每一株桃花好像都有他的影子，可是我等了無數個白天和黑夜，再也沒有人從背後突然抱住我。
他們說，小妖，忘了他吧，他根本不愛你，不過是千年修行，功近大成，等你這最後一道情劫罷了。小妖，他天劫之中被斬去了情根，就算對你有過一丁點的感情，也都丟得差不多了。小妖，就算你千年之後去找到他，又能怎麼樣呢。小妖，小妖，小妖……
我不聽我不聽我不聽。
他那天飲盡桃花釀，分明是醉了，醉了的妖說的才是真心話，說他會等我，等我去找他。他說如果早點遇到我就好了，他明明不想讓我去愛別人。
我不要我不要我不要愛別人。我只要他一個。
我要去找他，他會等我的。
我才不想愛別人。我才不會愛別人。我怎麼去愛別人呢？
勸我的人都逐漸散去了，他們說妖本薄情，沒見過我這麼沒出息的。他們說，小妖，你要面對現實。小妖，你自己想明白吧。小妖，時間是最好的葯。
我沒有數這中間過去了多少年，好像桃花又開了幾次落了幾次，反正，在妖的一生中，幾年也不過是人的短短一瞬而已。
我想起他欲言又止，「你知道嗎，我快走了……」
我知道他會走，即使我能僥倖飛升，一別也是千年。可是我那個時候，為什麼會以為，他走了，我就能忘了他，再去愛另一個人呢？
如果我和他早些相遇，或許能攜手同游數百個春天，也或許呆上幾百年之後，我們就彼此厭倦，分別去尋找新的伴侶，沒準，我還會給他生幾個小桃花妖。
對啊，妖本薄情。尤其，草木一春，榮枯自定。我生於天地之中，開了靈竅，難道就真把自己當人了嗎？
人才有那麼多情緒牽絆，妖本不應該有的。只有他這種化形千年遊歷人間的妖，才會和人一樣，會有這些情情愛愛的紅塵之心。我看那棵老藤樹，成精快萬年了，每天不是睡覺就是睡覺，好似從來不會有情感波動。難道，我要做老藤那樣的妖嗎？
不要不要不要呢。
我還是想做一隻和他一樣的妖。
我想，他一定愛過我，不然——我學不會愛他。為什麼我只願意接受相遇的宿命，卻不願意接受分開的宿命呢？最後陪在他身邊的人是我，真好啊。他去仙界會偶爾想起我吧。如果不想起，也沒有關係的。
如果我愛他，那麼我也可以愛另一個人的。
嗯，我想做一隻會愛的妖。
完。
很遺憾，這世界上沒有任何一條能快速走出失戀的捷徑，愛情種下的苦果，你只能慢慢品嘗。
當你意識到自己已經失去那個人時，首先要敢於承認，承認你已經失戀，承認當初那個把你捧在手心裡的人已經不愛你。這是事實，不是一樁還可以談判的交易，所以不要抱有幻想。可以把你們之間的感情看成任何一種動物：一條活蹦亂跳的阿拉斯加，或者一隻慵懶可愛的貓，儘管它曾經再怎麼美好，可惜它現在已經死了，死去的還能復活嗎？
我見過太多的失戀者，在感情走入盡頭時死死抓住那個人不肯放手，哭著告訴對方我錯了，只要你肯回頭，我做什麼都願意。他們善於抓住一些細微的矛盾和衝突來大做文章，自我麻痹只要這些問題解決了，自己的愛情就還有挽留的餘地。但事實呢，不愛你就是不愛了，你做什麼都是徒勞。
記住，所有失戀後的自我折磨，都是從不肯承認失戀開始的。
有些人會把失戀看成洪水猛獸，每一個經歷過失戀的人都曾領教過它的威力，它對人內心和靈魂上的那種折磨，不亞於其他任何一種情感里的傷痛。但其實從理智上來講，失戀也只是一種概率上的事件，兩個人談戀愛無非就有兩種結果：第一種就是你們細水長流真正走到天荒地老，另一種就是你們沒能走到最後，中途鬧掰互相道一聲拜拜。無論你的愛情碰上哪一種結果，你都要一概接受，因為你改寫不了結局。
勇於承認失戀後，接下來就是怎麼度過的問題了。失戀後為什麼那麼痛苦？因為你還愛著，那個人卻已經離去，愛而不得是一種最折磨人的痛。大學時代我有個舍友，她和男朋友分手後每日以淚洗面，那段時間整個人一下子消瘦了好幾斤，我們都勸她要學會遺忘要看開點，除了愛情，生活中還是有很多快樂的。
一天，我看她整個人如雕塑一般坐在桌前，靜靜盯著一本攤開的筆記，我走過去問她怎麼了，她把筆記拿給我看說，她每天都嘗試著忘掉那個白眼狼，每天都在筆記上寫「我要忘掉他」，可就是這樣還是怎麼都忘不掉......當時聽完她的話，我可以說是又想笑又替她感到難過：真正的忘記是最悄無聲息的，根本就不需要費力。
所以失戀時不要逼著自己去遺忘，負面情緒一旦積壓多了，只會無限拉長你的失戀期。如果你還在想那個人，那就盡情回憶，想著你們曾經在一起快樂的點點滴滴，情到深處想哭就哭，千萬別硬撐著。如果你抑制不住自己的思念，那就可以再去一遍你們之前一起去過的地方，再走一遍你們之前一起走過的路，回憶糾纏著你，你就索性任它跟著。
要知道人的心就像一塊海綿，而失戀後的痛苦就像潮水，但海綿吸納潮水也是有極限的，當它的吸納能力達到最大程度時，再多的潮水對它來說已起不到任何作用，這就是人承受痛苦的閾值。所以我一貫建議失戀中的人盡情發泄自己的情緒，一個稍微有點閱歷的人都會懂得，人這一生能遇到真正讓自己奮不顧身去愛的對象不會有幾個，這段刻骨銘心的經歷終有一天會化作你生命的養料，融進你的血脈骨骼。
有些人認為走出失戀最好的方式就是儘快投入下一段戀情，於是就不管三七二十一，哪怕拉個路人也要開始談戀愛。不是說分手後短時間內不能談戀愛，老話也講，舊的不去新的不來，我自己之前也失戀過，被傷得很慘，為此抑鬱了整整一年，直到遇到現在的伴侶，兩個人彼此相愛，我才真正把前任忘掉，所以我能理解生命中新的異性出現對一名失戀者的重要性。但前提時，你得確定自己真的愛TA 。
如果你根本就不喜歡TA，甚至只是想找個替代品來幫助你忘掉前任，或者在你最狼狽的時候找個人給你療傷，那我建議趕緊放彼此一條生路。對於那個人來說，你在過去的感情中受到的傷害和TA沒有半毛錢關係，TA是無辜的，你的失戀不該由TA買單；而對於你自己來說，內心裝著一個不可能的人和一個不愛的人在一起，只會讓你越來越感到憋屈和擰巴，你也不會幸福。
很多人都看過歌德的名作《少年維特之煩惱》 ，那你知道這本書是怎麼寫出來的嗎？當年歌德在韋茨拉爾的帝國最高法院實習期間，他結識了年輕的夏洛特·布夫，並愛上了她。但夏洛特已經和一位名叫約翰·克里斯蒂安·凱斯特納的法律工作者訂了婚，傷心的歌德最終只得離開心上人。後來據歌德本人說，他在四周的時間內寫出了這部書信體小說，以抵消愛情的痛苦，並使自己從自殺的念頭中擺脫出來。其實這部小說的生活原型除了來源於歌德自身經歷，還和一個叫做耶路撒冷的年輕同事有關，那個年輕人確實因為愛情的巨大不幸而自殺。
我舉這個例子是想說，同樣是面對失戀，歌德選擇了寫作來緩解自己內心的痛苦，而那個年輕人耶路撒冷卻選擇自殺。當然，並不是每個人一失戀寫本書就會成世界名著，只是我們可以在自己能力範圍內，找一些積極向上的事情做，以此來排遣自己的負面情緒，從而變成最好的自己，這就是心理學中經常所說的升華。
失戀作為一種挫折確實可以對人的成長起到意想不到的推動作用，這就取決於你是否願意積極正面地去看待它，我自己身邊就有很多正能量的失戀者：被前男友嫌棄胖後瘋狂健身，半年內瘦十斤的小A；女友出軌後含淚工作，最終業績做到部門第一的小B；還有分手後去養老院做志願者的小C，每次看他微信朋友圈曬出的與老人合影，燦爛的笑容下絲毫看不出失戀的陰霾。
你我都是普通人，也都有趨利避害的本能，失戀後我們能做的一切其實不過是
想方設法減輕內心的痛苦，所以無論你有多麼難過，都不要試圖去傷害自己，酗酒、吸煙、縱慾、一蹶不振，所有這些只會讓你一步步陷入墮落的深淵，等你真正走出失戀，生活會陷入另外一種難以名狀的痛苦中。
分享一個故事，希望你們會喜歡：
1、
ps：開頭借用一下朱炫老師的引入：
彼時，我剛分手不久。
也是在那段時間，我學會抽煙喝酒，吹牛打屁，沒心沒肺地混日子。
以為能忘乾淨了。
直到有回和朋友們去樓下茶餐廳吃飯。
問我吃什麼，我說你們隨意，我都可以。
他們給我點了一份干炒牛河，油很大，一大灘醬油的混合物粘附在米粉上，芽菜軟得像鼻涕、牛肉柴得像豆腐渣。
我看著這份干炒牛河，突然就想到從前我好像也是坐在這個位子，她坐在對面。
她湊過來說你點了什麼，讓我嘗嘗。
她離我面對面，是那麼近，以至於我可以聞到洗髮水淡淡的薰衣草的香味。
我說好。
她吃了一口說：「真油啊，好難吃。」
「還是吃菠蘿咕佬肉吧。」她餘光偷看著我窘迫的樣子。
而此刻這盤干炒牛河一如既往的難吃，但是再沒有一個姑娘捂著嘴皺著眉地告訴我，白皙的腿羞紅的臉頰飄擺的黑髮，彷彿是好久以前聽過的睡前故事。
看著這盤干炒牛河很久，我還是下不去筷。
「還是吃菠蘿咕佬肉吧。」
我對著叼著煙還穿著背心的小弟兄蹦出這句，語氣溫柔得不像話。
2.
對於失戀者來說。
某一個瞬間，你覺得自己放下了，在接下來的某個瞬間，你又會糾結難受，然後就是在這樣的釋然與不甘中反覆折磨。
最該死的就是那些曾經讓你們快樂的回憶，從此這個世界有一些電影不能再看，有一些話不能再提，有些氣味不能再嗅，有一些菜不能再吃，有一些歌無法再唱。
前一秒你仰頭大笑，下一秒你卻靜默不語，要是觸到了痛點，哭成傻逼也不過是幾張紙巾的事情。
失眠是常態，枕頭上不知滲了多少眼淚，幹了之後都有了鹹味。
閉上眼睛，是她。
睜開眼睛，不是她。
酒，得是白酒，擰開瓶蓋狠狠灌進喉嚨，似火燒，滾燙的衝勁席捲全身，四肢發燙，躺在床上感覺身體開始在旋轉，陷入無止境的混亂。
煙，得濃度高，猛地吸了一口點，讓濃密的煙霧久久在肺部徘徊，直到臉上因為缺氧變得不自然的潮紅，才戀戀不捨地把攜帶著尼古丁的煙霧慢慢噴出，把自己完全籠罩在其中。
我知道煙酒不好。
但被麻痹的神經，至少勉強睡得著。
3.
對啊，有幾個人能拿得起放得下呢？
慘淡也好，悔不當初也好，我們都太看到過去，都太不願意把一些東西當做結果來總結來看待。
都說道理你都懂，只是做不到。
其實你是沒能真正明白，若是真的懂了，早就做到了。
有那麼心驚膽戰痛哭流涕的戀情不也好么？
放肆過後，總得擁抱得救的。
直到你，遇到下一個喜歡的人。
曾經因為前任在心裡設下的桎梏不斷摧毀，相識，相戀，你又重新無可救藥地愛上另一個人。
沒什麼不過去的，今天讓你吹著冷風流眼淚、寂寞夜裡獨傷悲的人不過是以後你笑著提起的那個誰。
回憶難摧毀，時間更殘忍。
一切痛苦只是個忍忍就到頭的過程。
4.
所以，別挽留了，更別回頭。
狗血的橋段早就有人替你上演過，反反覆復，只會傷你更深。
別在希望和失望中反覆消耗自己。
「為什麼要這樣子對我？」
「為什麼說不愛就不愛了？」
「為什麼能夠轉身就喜歡了別人？」
「為什麼說過的情話許下的承諾都不作數了？」
別再問了，你知道的，感情最沒道理的嘛。
走出失戀的過程，我知道很痛很難很煎熬。可誰沒有作賤自己的幼稚時光呢？
所以，要哭就哭個痛快，紙巾沒用完不要停。
所以，想放縱就鬧過癮，錢沒花光就不要醉。
這不是為放下別人，是為了和解你自己。
還是不行的話，就一起來吃菠蘿咕佬肉吧，我做給你吃：
加入甜酸汁炒制，冰塊冷敷，外皮酥脆、如水晶般透亮，吃起來口感香嫩、酸甜可口的那種。
好 嗎？
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