在哪個瞬間你真正意識到真的失去了一個人？
我對你的等待，對你的愛，到此為止。
既然愛不了別人，
那就讓我先學會好好愛自己吧想保留大家的回答，
有你們的記憶，也有我的記憶。
希望大家幸福，
也謝謝大家對我的開導和幫助， 很溫暖。
謝謝你們??(///"ω"///)/??
分手是在深夜。我睡著了，她自己在微信留的言，單方面的分手。
之前的幾天，我是偶爾有意識到好像有什麼地方不對，但未曾想過會嚴重到要分手。
在幾次不愉快的挽留未果後，我微信、QQ都把她拉黑了。
（多說一句，整個過程，就只有我自己氣急敗壞，歇斯底里。那個時候，就差不多該意識到自己已經失去她了，或者說，她已經決定放棄你了。）
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那個時候，她電腦上的chrome用的是我的gmail帳號，我書籤欄上的文件夾名稱是可以同步到她的電腦上的。所以，我開始改文件夾的名字和她聊天。像這樣：
她當時還在準備一個比較重要的比賽，我幫她找了一些相關資料的網頁，也同步到她電腦里，並用」文件夾命名法「告訴她。
不過她從沒回應過，儘管從歷史記錄里看，她打開過那些網頁，但她從沒回應過。
還是Chrome，這一次我開始用膠囊日記，Chrome上的歷史記錄 和 記住密碼，希望她能有興趣打開看。日記無非是自己有多麼不舍，有多麼願意把她覺得不滿的，討厭的地方都改掉，沒有回應。
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她iPhone的Apple ID和password我也知道。我在網頁版登錄她的Apple ID後，可以知道她手機的具體方位，並且遠程遙控iPhone播放鈴聲。
這一次，她馬上來找我了：「是你做的嗎？能不能別那麼幼稚？」
（確實挺幼稚的，現在看的話）
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當你意識到，你所做的一切，從沒有感動到她，她甚至因此不勝其煩的時候，你就知道，你已經失去這個人了。
不過，還不夠。
哪怕你頹然地開始自己的生活，沒有力氣再去聯繫，依然會有某些時刻，你發了瘋地想去聯繫她，想去看她現在過得怎麼樣。甚至你依然會抱有她重新和你在一起的痴想。
愛情里，如果真的非得說有某一刻，你意識到自己徹底失去了對方，我想是，當你決定和另一個人在一起的時候。
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故事的後來，我沒有像起初想像的那樣，留在原地，一直等著她回來。
我開始了新的生活，也找到了現在的女朋友。
現在的女朋友之前還問過一個問題：「你還喜歡她嗎？」
沒有。當你意識到自己想要和一個人共度餘生的時候，你只希望自己的餘生儘快開始。
相信我，你也會遇到一個讓你願意和過去徹底告別的人。
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補充：
未曾想過，之前隨手寫的一個答案，竟然會有這麼多人感同身受。
想到一年以前，自己也是這樣，發獃，然後在網上尋求安慰和答案。
這段困苦的時光，對現在的我而言，依然記憶猶新。所以，我深知，如果你失戀，誰都沒有太好的建議，這段時間是只能自己捱過去的。
不過非得說可以給些什麼幫助，那就是：不要讓自己一個人。
如果沒有什麼人可以一起打發時間，那就養只狗，養盆植物，總之，別給自己可以不管不顧的機會。我失戀的時候養了只狗，所以勿論怎麼顛倒作息，狗糧總還是得喂的，狗也還是得溜的（狗屎拉在房間里，真的是臭一天）。
話說的不客氣點，我們這些二十多歲的小伢子在這裡因為失戀愁緒萬千，若是被四十歲的人看到，非得把牙笑掉。
所以，不要低頭，皇冠會掉；不要哭，賤人會笑。哈。
祝所有人都好。呵，說得好像誰曾經擁有過誰一樣。
其實沒有的，偶然的靠近，會讓你產生錯覺，好像這個人屬於你了。他注視著你的時候，目光如水，你在他眼睛裡蕩漾出一圈又一圈的紋路，好像就這樣進到他心裡去了。
我一個極好的朋友，分手幾個月都沉浸在旁人無法伸以援手的悲傷中，我唯一能做的就是陪她喝酒。有一天，她終於不點酒了，說要吃甜品，我說，好，我們吃甜品。她狠狠挖了口抹茶慕斯，說，我今天看到他了，他旁邊有個女孩子，他對著她笑。我說，對著她笑，也不能說明她是他新女友啊。
她說，就像對我笑那樣。
我至今忘不了她說這句話的眼神，就像一塊完整的玻璃毫無徵兆地從中間裂開，碎片斑駁地掉落下來。
她終於明白了，他曾經用怎樣的眼神看過她，必也曾用那樣的眼神看過他的舊愛們，還將再用那樣的眼神去看他的新歡們。很多時候，我們容易忘記，戀愛只是人際交往的一種較為特殊的形態。一個人對待別人的行為模式，大致上是統一的，如果他對待別人很溫柔，或許對待你尤為溫柔一些，然這種溫柔只是程度上的區分，並不是言情小說戀愛電影中美化過度的獨一無二的溫柔。他為你扣安全帶，他也會細聲提醒朋友扣安全帶；他為你擋車門，他也會為家人們小心打開車門；他為你寫情詩，他還曾為他的初戀情人譜過情歌；他不曾遺失你的任何節日和生日禮物，他還將為他的妻子備下無數份結婚紀念日驚喜……他所做的一切，你所擁有的他為你做的一切，永遠不會是他的全部，只不過是他面對你的或許程度不同卻非別無二致的禮遇。
所以，如果說"真正"意識到失去，大概就是明白了從來沒有也不會有真正的擁有。和尚！和尚！把老子那…… --看過《亮劍》的都知道。
我最怕女人哭 街邊的老太太抹淚，我都得難受一會兒 停下琢磨著是不是遞個紙巾什麼的。
最後一次見面她哭的時候 我在看天 那朵雲挺美啊。我哭了，他不是心疼，而是覺得討厭
ICU重症監護室門外，所有的親戚都在勸我放棄救治我父親，因為他好不起來，再繼續下去只會花更多的冤枉錢，況且我們家沒有那麼多錢可以花了。
我走出門外蹲在地上哭的好大聲，我父親沒有死可是大家卻給他判了死刑了。
那一天天空灰色的。
我沒有洗頭沒有刷牙，整個身子髒兮兮的。
我親自把父親全身用透明塑料薄膜包好，放進棺材裡。他安靜的躺著，他全身僵硬。我的白色孝服上沾滿了父親的血，他還在流血。
坐在靈柩車後排，只有我一個人，司機和躺在棺材裡父親冰冷的屍體。我一直在想，下一刻他要從棺材裡爬出來嗎？
直到我手裡捧著他的骨灰盒的時候才知道，我的山倒了，我生命中最重要的男人不在了。
我好痛，但為什麼我哭不出來？
我失去他了。
???
等了七年的男人，打電話告訴我，要帶著他女朋友來看看我。
其實也沒有多難過，只是不用再抱著希望等人了。
只是用去了七年時間而已，只是沒有再去愛別人，沒有接受其他人而已。
我就是失去了生命中的兩個男人而已。
我就是有點難過，他們不會再抱抱我了。
因為我真的永遠失去他們了。
失去他們的愛，他們的心。
???
我去找神婆，想要知道我父親去往何方，是否安好。
我不怕走夜路，我知道父親在我身邊。
夜裡，入夢。眼帘漆黑後的世界總是父親的影子，我們回到從前，他做飯等我回家，他打電話問我為什麼還不回家，他和我劇烈爭執，他告訴我他的病要好起來了，我好高興。
可是夢裡我知道他死了，我還要多久才能見到他？
當你想起那個人，再無特殊悸動的呼吸心跳，再無波濤洶湧的濃烈情緒，已然雲淡風輕，相忘江湖，就真正的失去了。
失去一個人，其實真的和對方無關。放假回家，出站口有計程車師傅很熱情地招呼：「小姑娘，要不要打車？」
我禮貌地微笑搖頭，和他擦肩而過的時候嗅到他身上極其熟悉的氣味。
於是退回去，「我要打車。」
我要求坐了副駕駛。
他很健談，十分鐘的路上即使我只會敷衍地「嗯」和「哦」，他都能講得眉飛色舞。
我聽著他談天說地，盡量正常地，大口大口地呼吸。
你有沒有過，聞到一種氣味，就會立刻想到一個人？
他特殊的體味刻在你腦海里，你已經漸漸記不清他的樣貌和你們的故事，卻還能在嗅到同樣的氣味時，想起來你們的感情。
微微的汗味和老邁的味道混合著曬過太陽的肥皂味，也許還有一點泥土的氣息。
我不相信世上會有人有相同的氣味，遇到了，懷念的同時才清晰地意識到：
我的外婆已經不在了。
你有沒有很多個瞬間，突然就愣住了？一動不動，半晌，自嘲一笑。
- 聽到好聽的歌，發現有趣的書或文章，一如既往的興沖沖的想去分享給他，點擊了右上角的分享給好友，忘了他已不在。
- 晚上躺在床上，關了燈準備睡覺，總覺得還缺點什麼，是他那一聲「晚安」嗎？然後，一夜無眠。
- 跟友人一同逛街，興沖沖的指著一家店告訴友人很好吃，驀然想起曾一起吃的人是他。
- 冬天來了，在寒風中瑟瑟發抖，想著為什麼往年好像沒這麼冷。哦，因為往年有他抱著還把圍巾一圈圈的纏在你的頭上。
- 感冒發燒，頭痛難忍。掙扎著下床，打開藥盒，看到了早已備好的一盒盒你常吃的藥片。愣了半天想了想，全丟了，下樓再買。
- 春天來了，萬物復舒，想去踏青嗎？突然想起往年都是他來計劃這些，帶你去動物園，帶你去遊樂場，而你只負責像個孩子一樣在春光里笑著，鬧著。
- 熟悉的水果店老闆乾洗店老闆，問你「怎麼xxx沒跟你一起來？」
- 逛街看到新出的圍巾，襯衫，想著穿在他身上一定很帥。興沖沖走進店裡，店員問你買給多大年紀穿，回過神來，笑了笑說隨便看看。走出店門，苦笑告訴自己省錢了呢。
- 一對對湊成的情侶物品，丟了吧。省得總提醒你曾經他的存在。
- 每次自己開車門的時候。
- 每次獨自喝拿鐵的時候。
- 情人節，聖誕節，元旦，兒童節.... 你都是一個人過了。
- 洶湧人潮之中，無人護住你。倔強的獨自在人海之中一直朝前走，雙手插兜，沒人在意你眼底一片黯然。
- 噩夢中驚醒，無人可訴說，無人安慰。
- 又是一個秋天，看，窗外落葉多美，一如相冊之中你的笑顏。
既然寫到這裡，我要提到一本書，名曰《漫長的告別》，美· 錢德勒著。書里只是寫了一個故事，但是前言里有一段生平。
The long goodbye.
他在他的妻子去世以後，寫下了這麼一段話。
「不用說，很久以前我就和她告別過了。實際上，這兩年間，每當深夜醒來時，我時常深深體會到我將失去她，那不過是時間問題。可當事實真的發生時，那種痛苦沒有任何變化......三十年又十個月零兩天的日子裡，她是我人生的光明，是我的全部野心。我所做的其他任何事情，不過是溫暖她雙手的那把火。除此之外，我別無其他要說的了。」
情真意切，感人肺腑
這句話前前後後讀了不知多少遍。失去愛妻，從此漫長的歲月之中只余自己一人，那種空洞的孤獨感，該如何釋懷？ 每一個早餐，每一個夜晚，看每一個日出日落，還跟從前一般生機勃勃嗎？
還有很多次走在街上，觀察著人來人往，偷偷的去揣測每個人身上可能會發生的故事，每個人隱藏起來的痛苦的一面。
生而為人，不知是幸，還是禍？
沒有得到時的珍惜，亦沒有失去時的悲痛。一切都會成為習慣的，習慣了就麻木了。
但是，還是惋惜我們不是神明，做不到把所有喜歡的人都留在身邊，一輩子。
祝君安好，切莫傷悲。
－－－－－
不妨留下你們的故事，評論區等你。
那天，她終於在朋友圈發了和新男友的合影。看著她胖起來的臉和韓國男友的天生大餅臉是如此相配，我不禁感嘆「咫尺天涯皆有緣，此情溫暖人間」，然後高興地點了贊，回復「哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈」——第二天我被拉黑了
她搬出了我們的租房，去了女同事家跟同事一起住。
開始不回信息。
打電話過去，她說：「喂，帥哥，有事嗎？」
有那麼一刻，我茫然無措，竟不知如何回答。
我要說，有事，我很想你，然後被掛斷電話嗎？
我要說，沒事，就是想你了，然後被掛斷電話嗎？
最後我自以為俏皮幽默的說，沒事就不能找你啦？
結果她說，是的，不能，然後掛斷了我的電話。
我訂好票，約她一起去北京旅遊，她理所當然的拒絕了。她很喜歡旅遊，我卻特別討厭出行。
真正意識到失去她，是在去北京的前一晚。
我去到她公司樓下，給她打電話。我說，晚上一起吃個飯，我有話對你講。
她叫我走。我說，就幾句話，不耽誤你。她掛斷了。
然後，電話不接，簡訊不回。
我執拗守在她公司門口。我想，總能見到她說幾句話吧。倘若她看到真心，總會回頭罷。
下班時間到了，她沒出現。她的同事一個個走掉。她沒出現。
天色開始黑下來，她沒出現。
路燈漸次亮起，她沒出現。
那天晚上真冷呀，寒風是慢慢襲來的，不強烈，卻凍徹心頭。我倔強杵在那裡，像一顆孤獨的沉默的樹。
從下午4點半，一直到深夜11點半。
我終於意識到，失去了她。
我開始往回走，走到路邊的綠化帶時，我躲進小樹後面，蹲下來，壓抑著聲音嚎啕大哭。有一對情侶路過，好奇地看了過來。
我迅速停下了哭聲，盡量裝作若無其事的走開。
可我制服了哭聲，卻制服不了眼淚。
不想打車，不想跟人說話。我活動著麻木的身體，走了一個多小時，回租房。
第二天一個人去北京，什麼地方也沒去。跟北京的哥們一起去網吧打了幾天遊戲。
有一晚漫步在三里屯人來人往的街，我想像她會在人群中突然露出笑臉。
然而都沒有。
我感覺很孤獨。
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後來從一個朋友那裡得知，等她那天，她是從後門走了，然後去理髮店做頭髮。聊天中，她很開心的樣子。
那一刻，我想，她失去我了。不知道她是否意識到。
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在跟她生活在一起之前的20多年，我一個碗都不曾洗過。
跟她住一起後，我每天下班第一件事就是打電話問她想吃什麼，然後我去菜場買菜，回家做飯。
有一次我爸跟朋友應酬，也帶上了我。他喝多了，感慨了一句，「我這個兒子，從小到大，地都沒掃過。我做夢都沒想到，現在居然做菜做得蠻有水平的。」
莫名的，我鼻子很酸。
分手後，我瘦了十來斤。
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我不能多說了。
我那麼man，想到這些，竟然想哭。
已經過去半年了
開門，進屋
「姥爺我回來了」
換好拖鞋擺整齊
我真的失去你了……
走在學校的銀杏大道上，聽到前面一個男生打電話說，「沒事，不就是分手嗎？以後有機會還可以一起出來吃個飯嘛。」心想這個男生還挺瀟洒的，想看看長什麼樣，上前一步，看到男生淚流滿面。
。。。。是男生在哭。。。不是我~各位節操撿好啊！哈哈哈~
再也看不到他孩子氣的一面:(
我是個感性的人，感性到每次提起自己的愛人都會嘴角帶笑，被姐妹笑神經病，被閨蜜笑痴女。當我可以平靜地、客觀地敘述我和曾經愛過的人的經歷時，我就知道，我已經不愛他了。對於一個已經不在一起的人，他對我來說只能存在於我的心中，當我已經將他放下了，不再愛他了，我就真的徹徹底底地失去他了。
愛的反面不是恨，恨也是強烈的感情，有那麼多那麼多的人是愛恨交織地糾結於感情漩渦中呢。愛的反面是陌。是將曾經的對方徹底當成生命中的過客，一個屢次見面的路人，一個曾經熟悉又回歸陌生的人。
放下吧，這當然不容易，小心地清理內心中他的片片痕迹，將最重要的那個位置騰出來。也許不久之後，另一個訪客會帶來一次更加美好的開始，也許這次，他會永久地住下去也說不定呢。謝@teenieweenie妖。
他說，要還我自由，讓我們各自回到自己的世界。
「一直以為最糟糕的情況就是你離開我，原來最令我難過的是，還在一起卻不知道如何繼續愛下去。
後來我才明白，愛情里最不成熟的，就像把對方當成一面白牆，拚命投放自己想看的電影。」
餘生請你別多管閑事。
當我擁有一個人的時候：
這裡的景色真好看，下次要帶她一起來
這家店的飯菜真好吃，我要打包一份回去給她
我這個月工資又漲啦，可以給她買她想買的衣服啦
我現在一切都步入正軌啦，幾年之後我們會有一個家的
當我失去一個人的時候：
這裡的景色真好看
這家店的飯菜真好吃
我這個月工資又漲啦
我現在一切都步入正軌啦
當遇到美好的事情，想要分享給她的時候
那一瞬間你突然發現沒有必要，也沒有這個權利時
你就徹底的失去她了
公眾號：卓越戀愛學（ID：zylove03）
每天，推送實用的情感攻略
你費盡心機講了一句幽默的話，
那句話是你們曾經獨有的秘密，
過了那麼多年了，你都還沒忘，
她只淡淡的回復了一句——
「啥意思？」
此文腦殘，慎重點擊。
她說她是野馬，請我不要束縛她。
可我不想我的頭上多一片草原。
她又說，如果我能打破我的堅持，如果我能對她說句我愛你。
她願意放棄一切，戴上頭籠與馬蹄鐵，只在我的小小馬廊，不要草原，不要飛馳，只要一句話，她願意為我拉磨。
我先告訴她只有騾子才能拉磨，再補充了點我這輩子都不會說我愛你。
你們別問為什麼，個性，牛逼。
所以在她去廈門前我們分手了，本來我們要相約在海邊做羞羞的事。現在對於她，只剩下海邊，沒有羞羞。
我後來還是寫了封行程建議兼分手信，各位看完不要笑不要嘲諷不要爭論，我手裡有把西瓜刀，隨時準備給笑我傻逼的人開瓢。
： 到了廈門，住宿盡量不要去私人開的旅館，房間髒亂的要死開個窗就說自己是個海景房。鼓浪嶼碼頭對面很多快捷酒店，環境好而且實惠。
如果到了鼓浪嶼碼頭，往左邊是中山街，不要買珍珠粉和紅茶。前者爛臉，後者爛嘴。
碼頭往右邊有條小吃街，幾乎囊括了兩岸小吃，攤位上自己喜歡就吃什麼，但不要去兩邊的海鮮店，都是過期的魚腥海產。
如果有閑可以去前埔南小區不夜城附近，不夜城人很少，你可以在那裡的台階上安安靜靜的坐一下午，走走那邊的小路，我每年的夏天都在那裡度過。不夜城裡的海鮮店不算坑爹，推薦貝類。不夜城對面有個菜市場檔口，到檔口旁邊那家沙茶麵店，只要沙茶麵加魷魚和肥腸，吃完後你會很高興認識了我。
椰風寨的海沒人的時候很乾凈，沿著椰風寨的木道一直走或者租輛自行車一路騎到廈大，那邊很美。廈大里的芙蓉餐廳可以嘗嘗，裡面風景比鼓浪嶼要美的多。
到了鼓浪嶼，記住這個小島是沒東西值得你花錢的。這島上常年遊盪著一種叫文青的生物，自求多福。
我們就停在這一天吧，我已經知足了。QQ我從此不會再上，微信我也不說一句。
畢竟，只有我一個人沉在水泥里，這是我一個人獨演的兩小無猜。
既然君不願與我廣夏間偏安一隅，
山水千重，我只能祝你一路順風。
我是哽咽著寫出這狗屁裝逼假裝我很熟廈門指南，我一直記得當初自己的那句：
山水千重，我只能祝你一路順風。
太TM美了，太TM絕情了，太TM給力了。這比那句我愛你要深刻多了。
但可惜的是，我永遠失去她了。
那個用南京話給我講小錫兵故事的女人，那個有自己獨創的剝香蕉大法的女人。
這輩子，都不會見到她了。
我用一位心愛的女人換了一句自我感覺良好的詩，如果我能回復她一句簡單的我愛你，結局會不會不同。
我是否不會像現在一樣後悔。
多年後躺在床上，我身邊躺了位土生土長的廈門女人。
：唉，我很久沒來廈門了。
：沒事，這老娘的地盤老娘最熟，明天帶你去中山街吃月亮蝦餅醬爆魷魚。
：恩明天親愛的一定要帶我去哦。
：唉我說，你愛不愛我呀？怎麼在一起那麼久了沒聽你說過？
良久不語，我點了根煙模仿梁朝偉望著天花板。那一個瞬間我好像穿梭回到多年前的夜晚，那野馬與面前的女人用同一個頻率問我：
你愛不愛我？
：愛，很愛，我愛你。
我自己都沒意識到我已經破了戒，說出那句該死禁忌。
但這句話從我嘴裡說出是如此的自然流露，沒有半點做作，甚至我都沒有時間去思考我不說面前的這位會不會和多年前的感情一樣重蹈覆轍。
這時我才感到深深的恐懼。
山水千重，我只能祝你一路順風。只是丟失了一位愛我的、我愛的女人。
如今這句我愛你，卻讓我丟失了所有。
我丟掉了自我丟掉了那麼多年的堅持甚至可以說白白丟掉了之前本不該分手的那女人。
我把頭埋在枕頭裡痛哭，我就像個小孩，拿著五毛錢的賭注要跟人生來賭局大的，最悲催的是，我還輸了，五毛錢不僅沒了，不僅肉體被強姦了，老子的靈魂也被強姦了。
他居然還不戴套，把我曾經最厭惡最痛恨的射進我的身體，可悲的是我漸漸不僅不排斥，反而習以為常。
那個瞬間，我才真正意識到我真的失去我了。
我來不及繼續思考人生，她轉身抱著我：
再說一句，我還想聽。
我不假思索：
我愛你。
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