失戀後最難熬的是什麼時候？
想聽聽你們的答案或者故事，我剛剛意識到的是，知道他難受了生病了還要裝作不聞不問，關閉所有感官默默咽下關心那一秒。
是晚上睡覺的時候和早晨起床的那一瞬間
還心存希望的時候
好朋友跟女友分手了，痛苦的不行，快崩潰了，我當時在外地巡演，他每天給我打電話能哭倆小時：「 我現在在家呆不了，跟朋友出去玩也不行，到處都是她，躲都躲不開，我做什麼都能想起來她，所有的習慣里都有她，哥，我怎麼辦？我現在什麼都幹不了，我活不下去了。」
我一時也不知道怎麼安慰，但我明白這個時候必須有人不停開導他給他力量才行，除了小道理大道理各種雞湯，只能反覆強調過了這段時間就好了，他問要多久，我說21天吧，只要你不聯繫她，21天之後你就會慢慢變好的。
回北京當天見到他，他整個人瘦了一大圈，臉色嚇人的黃，開車都很恍惚，精力不集中，我說你這樣下去不行啊，他說：「兩個多月了，就像你說的，現在其實慢慢好些了，能工作了，食慾雖然不好，至少知道餓了，但是現在有個很嚴重的問題。」
我問：「 什麼問題？」
他說：「我不敢睡覺，
我每天都夢到她，你知道，都這麼長時間了，我平時有多努力剋制自己不想她，不聯繫她，平時逼自己懂的大道理和理智在夢裡全瓦解了，夢輕而易舉地就把你拉回去了，這麼久的時間都白熬了，又回到跟她在一起的日子，就跟真的一樣，你知道嗎？就像過去的某一天，她就那樣在我旁邊坐著，穿那件藍衣服，那麼自然，那麼近，那種感覺太真實太清晰了，我都能聞到她洗髮水的味…
醒來的時候感覺呼吸困難，血液都凝固了，我得用半小時緩過來，把自己扯回現實中，告訴自己這是夢，她現在已經不是我的了，每天我都在跟夢拔河，它把我拉回去，我再把自己拽回來，我每天都要重新失去她一次，太痛苦了，
哥你說怎麼辦啊？這樣的情況要多久才能好啊？」
他說完一臉期待的看著我，
他在等我說些安慰他的話，讓他能好受些，讓能看到希望，
我知道這個時候我應該說什麼，類似 會好的，慢慢就好了，飲食作息規律一些，充實自己轉移注意力，嘗試新戀情等等等等
可是我沒有說話，
因為我真的不知道要多久才能好，
他說的這種情況，我已經好多年了。個人感覺最難熬的時候是和又一個可人意的異性有了好的互動的時候。
比如和另一個人開始固定的約會，可以親密接觸，可以說笑話，可以賭氣然後和好，會想，從前。。。好像也蠻親密的啊，也沒出什麼大逆不道的錯啊，為什麼散了呢。他後悔嘛，他開心嘛，我們就這麼是路人了嘛。
特別是和眼前人約會散場以後，回到家坐在沙發，打開電視，想找人掏出手機說點什麼，然後又默默地放回去。甜蜜以及虛無，和一個人快樂那麼容易，和一個人分手也那麼容易，歸根到底，有沒有那個特別的人，看的也許只是運氣。
有的時候，失戀是有原因的，有的時候，失戀竟然是沒有原因的。
或者說原因肯定是有的，就是兩個人，誰都沒辦法再往前走一步了。好了一年半載，該做的事情都做了，該說的話都說了……但似乎還沒有需要在一起朝夕相處的必要性，或者說覺得如果頻率再增高，反而是會不耐煩。在熱戀的時候也許永遠想像不到，有一天會對對方的舉動不耐煩，這種不耐煩出現的時候，又緊接著是對自己的失望。然後生活又似乎出現各種各樣不盡如人意的安排，每天都不知道為什麼在忙碌。
那個時候還不知道，人和人之間的交往，有一點負面情緒，過去了就過去了，不要上綱上線的。
但是總是覺得對方會和自己一樣，於是夾雜著莫名的自尊心，也就彼此漸漸不再那麼開誠布公，聯繫的時候更類似於為完成一種任務尋找契機，那種任務叫做到底什麼時候該開口。
有時候是我開口，有時候是對方開口，都是約會的時候仍然沒有什麼端倪，仍舊講講瑣事，說說笑話——在這一次約會結束後，下一次約會以前，好吧，不要再自欺欺人了，既耽誤人家，也耽誤自己。
這種失戀，剛剛結束的時候是不難受的。或者說會好像給自己打針雞血一樣，逼著自己看起來瀟洒一點，會自我激勵說還是單身好，我想誰就是誰，身邊一片森林啊，你看這個人就滿帥的要不要去搭訕下……搞那麼嚴肅幹嘛呢，其實人生幸福就是吃吃喝喝調戲調戲男人。
但是等到另一個自己覺得與眾不同的人出現，又開始發現就和他約會好玩，和其他人都沒意思，我情願在家裡看書，也不太想和他以外的男人去吃飯的時候，虛無感就上來了。原來許多經歷，也就是從來一遍，既然從來一遍，當初為什麼要撒手呢。
如果我當年不要那麼輕易撒手，那麼我們是不是又柳暗花明又一村了。
我想回過頭去，告訴他，讓我們重新開始。
但是這不可能啊，打一場翻身仗比開闢新戰場難多了。何況新戰場都開出來了……
還不如好好和眼前人走一步看一步。
這個時候，我才知道，哦，原來有的事情過去了就只能過去了，你以為那些美麗的，獨一無二的經歷，以後你會和其他人重複一下。
多奇怪啊，其實幸福是可以重複的，而獨一無二的經歷，只有是熬過困難以後的互相信任。但是我們沒有，我們那時候沒熬過去，只有在認識了新人以後，我才知道，原來從前的戀愛，我們都還沒有來得及經歷到重要的一環。我們當年的那種互相喜歡，相看不厭，還真是……蠻初級的。而從此以後，我們也沒有機會了。因為哪怕遇見前人，哪怕我們能繼續吃飯聊天說笑話，說說從前有多傻，甚至去上床，也就是普普通通的，不會在對彼此產生什麼期待的炮友，我們也不是那對曾經對我們感情充滿希望，然後又充滿失望的戀人了。
也許是從前談戀愛的姿勢不對，但是那種不對和生澀，也是我們之間僅有的經歷。因為我們之間經歷了一些事情，產生的一些情緒，最終，現在，我們不再為情所困，不再為錢所困，但是我也不再能回頭去問當年那個和我一起為情所困，為錢所困的傻孩子，要知道以後我們都可以熬的過去，當時會分手么。
還是說，我們在一起的話，這些事情就熬不過去了。
這種懷疑，真是讓自己不太好受啊。
是不是必須曾經對感情失望，才會變成今後的養分，才可以遇見可人兒的時候，知道什麼時候收，什麼時候放，知道親密關係的界限，如果對方做了什麼有點失望，第一反應不是難過，而是自嘲，然後哈哈一笑，繼續嬉皮笑臉，去拉他的手，親他的嘴，去對自己說，多大的事啊，天塌不下來的。滑蛋牛柳飯的故事，文藝的答：
有一次我和朋友們去茶餐廳吃飯，朋友們問我吃什麼，我說你們看著點。
他們給我點了一份滑蛋牛柳飯，這盤滑蛋牛柳飯不論是滑蛋還是牛柳都豪不出彩，滑蛋稀的像鼻涕，牛柳硬的像柴火。
那個瞬間我凝視著這這份滑蛋牛柳飯，突然想到，很久以前我也是坐在這個位子，位子對面有一位姑娘，她湊過來說你點了什麼，讓我嘗嘗，她的腦袋那麼近，以至於我聞見她洗髮水的檸檬香味兒，而那些鴉黑色的髮絲懶散的划過我的耳垂，好似一塊石子兒投入了靜謐之湖。
我說好。
她吃了一口說真難吃。
而此刻這盤滑蛋牛柳飯一如既往的難吃，但是再沒有一個姑娘捂著嘴皺著眉的告訴我，就像這個人從來沒有出現過一樣，而那些檸檬味兒的洗髮水味兒也蕩然無存，她白皙的腿羞紅的臉頰飄擺的黑髮就像是很久以前我聽過的一個睡前故事。
我現在回想起來，那一刻朋友們的玩笑和逗悶子都讓我置若罔聞，我看著這盤滑蛋牛柳飯努力尋找著對面的那個人，但是如今空空如也。
這個世界對於失戀的人來說，總有那麼一瞬間會讓你完全靜止，即便你們在講這世上最幽默的笑話，說這世上最好看的電影，前一秒你仰頭大笑，下一秒你卻能靜默不語，你坐在座位上簡直就像一座該死的孤島，而曾經停靠的船舶早已遠航。
對於失戀的人而言，最難熬的就是回憶，而忘卻又是一件多麼奢侈的事情。
這個世界有一些電影不能再看，有一些話不能再提，有些氣味不能再嗅，有一些歌無法再唱。
你說是么。
完。明明你以為他沒你不行，他愛你比你愛他更多；分手後卻發現你比他更傷心，他早已翻篇你卻還停留在原地。
這種自我否定的感覺比失去他更痛。放不下他，更放不下自己曾經的那些付出。
我們曾相愛，想到就心酸。
失戀最難熬的時候就是，你覺得你心不痛了，但是只要靜下來又會想起他，然後心痛難忍，想起他之前給的承諾一個都沒實現，想起他在戀情發展很正常的時候，突然就不聯繫了，連一句分手都吝嗇說的時候，自己心中的委屈不知道怎麼發泄的時候……自己也知道時間會治癒一切，但是就是過不去那到坎的時候特別難熬……
每一個愛過的人，遇到心動之人的時候，第一反應不是驚喜，而是心有餘悸。
以前他的某些事只有我知道，別人不知道；
現在別人都知道的事，我可能不知道。
----------------2017.2.11 13：16 時隔這麼多年的我又愛了 然後又失去了-----------------
現在還賴在床上
今天太陽大的從遮光窗帘縫裡漏進刺眼的光來
妹妹敲敲我的門說 還不起來么
起來幹嘛呢
其實睡得並不好
下班到家就躲到被窩裡
也不洗澡 也不刷牙
手機里放劇 一點兒也看不進去
就這樣迷迷糊糊地睡著
然後醒來 看手機
再睡著 做夢 再醒來
把電腦搬到床上
拿出冰箱里半個蛋糕 拿勺子吃起來 好涼
單曲循環 整顆心就稀巴爛
以前只會覺得這種歌做作
最難熬的是
置頂的微信 停留在等不到回復的最後一條消息
每次打開 都好像在嘲笑自己
朋友圈和微博也沒有他的消息
卻確定他已經move on到新的生活里 沒有我的生活里
而我呢
沉浸在自我可憐的情緒中
明明知道很蠢 明明知道根本不會有人在乎
不是出不來
是根本不想出來
還會有 如果不是那樣該多好
或者哪天你又笑著說重新來過的愚蠢的明知道不可能實現卻揮灑不去的幻想
因為對於徹底沒有你的生活
沒有絲毫準備 就已經被迫到來了啊
你的眉目笑語 使我病了一場
原來不想把這些東西寫出來
只當是個出口了
不知道這次又要多久
還是祝福每個人 都可以收穫到美好的愛
----------------2017.11.15 今天聽到你的消息-----------------
意識到的時候 才察覺時間過的真的好快
我覺得失戀真的是一個永遠不會的痊癒的結痂的傷口
不觸及的時候 好像已經沒有痛感了
掀開的時候 還是會流血
而且這種難受 是無法感同身受的
好像註定是一場需要自己撐下去的很難的戰鬥
連閨蜜都覺得 what 好久以前的人和事你還在意呢
說不清在意的是什麼
似乎也不是 為什麼就不行 為什麼不是我
是你怎麼就這樣狠心 回頭 放手 然後消失地一乾二淨
在我還在認真的滿懷希望的小心翼翼的時候
已經很久沒有哭了
加油 嗯嗯
最難熬的是你覺得你很了解他，到後來才發現其實你一點都不了解。
為什麼有這麼多人把贊同給了最高票。
明明是
天黑想睡睡不著覺，
天亮不想醒卻被噩夢驚醒，
不知道自己究竟是睡是醒。
她最後說的那句話。
一定是她最後說的那句話：反覆咀嚼，層層解讀。
直到自己徹底的崩潰。
覺得除了對方這輩子就他媽沒別人能讓我這麼愛了。
這種感覺不止是難熬，簡直是絕望。
反對一下最高票答案。
是仍然想對方卻努力說服自己不再聯繫的時候吧？分手不久，對方有了新歡而你沒有的時候·
我覺得最難熬的是每次開心了難過了第一時間想把心裡的想法和Ta分享，然後突然意識到，你們不再那樣親密了。
有過一段路最重要的人變的唯一，突然一下丟了彼此，一時都不知道那些話再該和誰講。
雅態妍姿正歡洽，落花流水忽西東。
整個血液衝上腦海之後的短暫空白
你試圖冷靜自己，一點點刪去所有記錄，刪去他的號碼，他的微信，他的人人賬號，他的QQ ，試圖一點點撕開自己與他的聯繫。就像把一團血肉生生扯掉。
然後你的世界就安靜了，不會有他的電話，不會有他的簡訊。你睜開眼，不會有他的消息，你放耳聽，不會有他的聲音。
你覺得，哦，這很好。終於陌路了也不過如此。
你一步一步走在自己的路上。前面的路寫滿未知，周圍沒有熟悉的溫度。你覺得，哦，不過如此，一切都會過去。
日子一天天那麼過去，終於你敢審視曾經的自己，審視那段時光。
你談笑著，你甚至開始總結教訓經驗，你笑眯眯的對著認識不認識的人講著一個故事。故事裡有一個你有一個他。彷彿與現在的你毫不相關。
的確毫不相關。
然後有一天，你漠然無覺的站在曾經一起走過的路上。周圍一切的情侶，那些親密的舉止，恩愛的低語，像極了過去的你們。
一路時光漫溯，一切景物倒退著回到那時的，那個從前。有個人，握著你的手，溫文的說著以後。
這才是真正的撕心裂肺。
沒有從前的從前，沒有後來的後來。你不是你他也不再是他。
每晚十點準時聯繫的時候。
你有沒有恨過一個人？ 我有。
對一個人懷著滲透骨血的恨意。
09年認識他，我們在一起六年。
我理所應當的認為，我們應該會就這樣一輩子吧。
除非，他死了，或者我死了。
我們最後一次通話，他哽咽著說，假如我沒有做這一切，而是得了絕症死了。可是，我們都知道，你沒有死。你曾經是這個世界上對我最好的人，後來你是這個世界上唯一一個讓我生不如死的人。
大學異地戀。
大二那年，我玩笑著說要看他的手機。
看見他和別的女生曖昧的簡訊。
當時我直接傻了，難以置信。
他說，我是他的初戀，他愛我想和我結婚。
但是，他還沒有玩夠。我就是玩玩。
呵呵，傻逼，更傻逼的是我原諒了他。
到這裡，我也明白，我恨他，更應該恨自己。
我媽作為旁觀者，看出他不對勁。
我媽施加壓力給他的父母，我們訂婚了。
儀式隆重，他父母給了我一大筆錢，我喊了他爸爸一聲爸爸。
當時的我，真的很開心。
我以為我們以後就會像之前一樣，平靜的幸福下去。
我沒有想到，這其實只是痛苦的開始。
訂婚之後，他告訴我，他和之前出軌的女孩子並沒有分手。
他怕別人知道他玩弄人的感情，別人會怎麼看他。
我什麼也沒說。
因為我怕，怕失去他，怕失去這個無恥混蛋。
我想著等等吧，他還會變成和以前一樣的。
然後我又得知，他學校里沒有人知道我的存在。
他曖昧的對象不止那一個。
沒玩夠嘛。
操。
我感覺我根本不認識他。
我對他說，我給你一次機會重新選擇。
如果沒有父母的壓力，你還會選擇和我結婚嗎？
大概三天之後，他對我說，我選擇分手。
讓我等他。
等什麼呢？
他說，我想玩，但我又捨不得你。
就是我想腳踏兩隻船的意思。
去他媽的吧。
委屈和憤怒讓我近乎癲狂，我心裡想的就是，你怎麼能？你怎麼能這麼踐踏我？
這個人還是那個會騎著一輛小小的自行車，追我離開的汽車，流著眼淚向我告別的人么？
這個人還是捨不得我掉一滴淚，陪我一起哭一起笑，說他的夢想就是娶我的那個人嗎？
分手這事，很多人覺得不是什麼大事。
每天都有很多人分手，有人一生要分手很多次。
有人分手很快就走出來了，這些人無法體會那些困在分手泥潭裡掙扎不開的人，他們不懂不就是失戀嗎？至於這麼難過嗎？
我只想說，你很幸運，你失去了愛情，起碼對方還你一具全屍。
我八歲的時候，小姑姑自殺去世了。
她當時和我一樣年紀，未婚夫出軌，悔婚。
她滿腔恨意全部拋在自己身上。
分手不是大事，好聚好散，給人留個體面，日後還能相見。
但是這個世界上有太多人，分手非要挖走對方的心，讓人恨，讓人惱，讓人一身傷痛，讓人生不如死。
當時的我非常偏執，非常歇斯底里。我爸媽都覺得我像是瘋了。
因為我委屈，我憤怒，我恨。
我想殺了他，我更想殺了自己。
我最想的還是他能變回以前的樣子。
但當時我不明白，一個人不捨得你掉淚，那是因為愛你。
一個人捨得侮辱你，傷害你，那是因為他已經不愛你。
電影演的那些為了已經消失的愛情折辱自己的情節，我都做過。
他一邊捨不得我，一邊想擺脫我。
這種猶豫和糾纏持續了一年，我不是那種吃虧的性格，兩個人互相傷害，但是因為我還愛他，而他已經不愛我，所以真正受傷的還是我。
後來，我們都很疲憊，他的不舍全部化為急於擺脫。
你哭夠了嗎？哭夠我掛了。
你整天這樣哭哭啼啼哪個男人受得了。
艹，怎麼又是你？！
他用他那張對我說盡了甜言蜜語的嘴，對我說盡了惡毒的言語。
他很快有了新的女朋友，她女朋友經常進我空間，甚至點贊。
在我最痛苦的時候。
他對我說，他女朋友覺得我很愛他，想把他讓給我。
說這句話的時候，他的語氣是得意的。
當時，很多人問我，你到底有多喜歡他？
當時的我也有這種疑惑，我怎麼這麼愛他呢？
現在的我很客觀的說，沒多愛。
糾纏，留戀。是因為太不甘心，不甘心是他這樣傷害我。
恨比愛更難以忘懷，真的。
我忘不了，不是因為我很愛他，而是這一輩子只有他給了我這麼一段生不如死的痛苦經歷。
我恨他。
2015年一整年，他在我心上狠狠的插了一把刀。
我捂著那把刀，固執的以為那是愛情。
我不願意拔出來。
當時的我也沒那個能力拔出刀重新生活。
我比誰都渴望重生，但是我沒有那個重生的能力。
但我只能每天聽著心流血的聲音，讓痛苦蠶食我。
我無能為力。
大部分夜晚我都有噩夢，懷著憤怒和悲涼的噩夢。
身體很差，情緒起伏大，月經一個月三次。
我覺得我把一輩子的眼淚都流幹了。
因為小姑姑的事，我爸媽整天陪著我，怕我想不開。
其實最難過的時候，我真的覺得死了比這麼活著好。
那些噩夢連連的夜晚，我隔著淚眼望著屋頂，無數次默默重複，會過去的，會過去的，會過去的。
16年到了，一年兩個月。
痛苦的時間夠久了。
我開始改變自己，從內到外。
然後我遇見了很喜歡的人，戀愛了。
後來我們分手，沒有難過太久，因為，跟之前的事情相比，他傷害我那些事情，跟撓痒痒差不多，過了就忘了。
我第一次那麼投入的去愛一個人。
愛上他的時間裡，我一下子忘記了過去的事情。
沒有再傷心過。
然後，就真的沒有再傷心過。
某一天，我恍然摸著自己的胸口，不知何時那把刀已經不見了。
最近看了《擺渡人》
那麼多人困在情愛的痛苦裡，電影中巧妙的安排這些人走出苦海，走向彼岸。
我看完痛哭一場。
現實里沒有梁朝偉那樣幫助別人走出苦海的擺渡人。
能使我們走向彼岸的只有我們自己。
以前，我總是憤怒自己不能儘快把他忘了。
我總是為他找各種借口，我把問題歸咎在自己身上，替他開脫，因為不想再恨他。
但是。
那是我人生的一部分，我根本沒有必要忘記。
他愛過我也好，踐踏我、傷害我也好。
都是我的過去。
在我還沒有遇見比他更壞的人，我就是最鄙視他。
我為什麼要原諒？
我為什麼要放下？
我為什麼要忘記？
事情發生了，永遠改變不了。
只要不再痛苦，只要敢於面對過去，只要我的目光是看向前方的。
以什麼姿態面對過去，又有什麼關係呢？
後來的日子裡，每當我遇見意義非凡，前所未有的時刻，會想，虧了那時候沒有去死。
其實命運超公平，15年是我最傷情的一年，也是那一年我在學業上取得了很多成績，影響到我後來的工作，出了學校也一直比較順利，那一年我交了很多朋友，到現在仍然是很重要的地位，我覺得很驕傲。
15年這個時候，三個女孩子陪在我身邊，聽我哭，聽我鬧。
16年這個時候，有個人陪我喝酒，聽我將這段過去絮絮叨叨的講出來。
2017年就要來了。
感謝自己。
沒有死在痛苦的時刻。
————————————————————2016-12-25
現在是2017年7月21日。
前幾天，他來聯繫我了。拐彎抹角的打探我的狀況。
我知道他後悔了。
今年我們大四畢業，我大學因為活得不開心，一直都很努力，所以畢業後沒有為工作發愁過。
現在準備考研，有目標的生活很充實很快樂。
一次偶然的機會認識了現在的男朋友，我們有著相似的戀愛經歷，彼此心疼對方。
因為過去的經歷，我不敢依賴男生，也不想依賴。
我總是覺得感情這東西說沒就沒了，所以他說的情話我也就是聽聽而已。
他不善於表達，只在追到我的那天對我發誓，他會傾盡所有讓我快樂。
他確實一直在努力這樣做。
那個渣男在大學裡因為長得帥會說話，混的風生水起。
那時候大家都天真，覺得人人都是平等的，我們不必看家庭出身。
認為有顏值會說話就能混的很好。
畢業後，他沒有通過司法考試。
普通三本、法學這個爛大街的專業、父母都在農村，給不了他任何幫助。
那些把他當男神的女孩子，也開始覺得房子和車子比顏值和情話更動人。
他現在剛出學校，在社會上處處碰壁，感情不順。
他回來找我，我沒有什麼解氣、痛快的想法。
因為我知道，他一定想，還是我好，明知道他一無所有也願意嫁給他。
他一定想，只要他肯回頭，那個傻不拉幾的女孩一定還在等他。
除了覺得噁心，我還能有什麼感覺呢？
為什麼我們都會有那樣一段年少無知的歲月呢？
為什麼就不懂好好保護自己呢？
這一年的實習，眼界比在學校的時候開闊了一點。
越來越明白我媽為什麼那麼高興我和他分手。
如果不是他當年拋棄我。
現在的我大概會在他農村的老家，懷著孕，等他打電話關心我。
而他在外面沒有了成家的壓力，就鶯鶯燕燕，逍遙快活就好。
長久的看，年輕的時候被人傷害真的不是壞事。
因為只有痛苦才會逼你反思和進步。
失戀不可怕
痛苦也不可怕
可怕的是
你被一個根本不值得愛的人 踐踏 傷害
卻還堅持不忘了他。
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