你是從什麼時候開始厭倦做一個老好人的？
我的好變成理所當然的時候。
1、 當我經常義務幫舍友打水打飯，但發現他們經常一起去唱K沒邀請我的時候。
2、 當我借錢給朋友，輪到我沒錢吃飯要他還他卻是一臉高高在上的時候。
3、 當我好心把自己認識的一個女孩子的愛好特長等信息用189郵箱發加密郵件給「好朋友」牽線搭橋，卻知道他在那女孩的面前說我的壞話的時候（女孩親口告訴我）……
4、 當剛分手的傷心女孩想讓我陪去吃飯的時候，她男朋友突然出現差點把我打一頓……
5、 當在工作上發現一個問題並自己解決了的時候，反而被領導罵：「你為什麼不第一時間向你的上司提出？可能別人也有這個問題，你不應該只顧解決你自己的問題！」
總的來說，是當我明白「自私是人類的本能」這個道理後，我知道我的心地是好的，但對不起，我也是自私的。
承認吧，很多所謂的好人，不過是不懂得拒絕，拚命迎合別人，生怕被孤立。
當你有自信了以後，誰也打不倒你，他們的評價是好是壞都是放屁——包括我第一句。
歸根結底，只要你是清醒的，知道自己在幹什麼，並且能夠控制自己，那麼無論你做什麼，我都認為是對的。
2014年8月7日，發在我QQ空間的內容，一字不漏貼上來
十年-老好人
什麼是好人？
在我記憶中，第一次提出這個問題，是小學的時候，為了應付老師的作文，回來問老媽的問題。。。對於那時全家還擠在7平米的單間，每天更多的是在想著明早怎麼能讓老媽多煮個雞蛋的我來說，什麼是好人，是個非常遙遠的問題。。。
不過老媽並沒有給我解釋，而是給講了一個故事：她讀大學的時候，寢室8個人，來自天南海北，其中有個和老媽身高差不多的女孩，家裡是農村的， 先不說穿的，就連飯都沒錢吃。成績和老媽不相上下，體育也和老媽一樣全校前列。當時老媽家境還算不錯，於是每到換季，自己衣服收拾收拾，讓一件出來，拿去改改就送她了；糧票和獎學金髮下來了，也會分點給她。。。
於是，我的一篇關於有好東西和朋友分享，主動幫助困難同學的周記 ，讓我得到了老師的讚許。
哦，原來這樣就算是好人啊！盡自己能力，去幫助別人，也就潛移默化的成了我的一種習慣。
於是幫朋友裝系統修電腦也就成了家常便發，一個電話隨叫隨到~夏天頂著太陽去，冬天裹著衣服去，自己其實也樂此不疲，有一種炫技的自豪感。
到了高中時期，家境好轉， 但是對於過慣了窮日子的我來說，我明白那種有想要的東西，卻沒錢買的躁動。。。
記憶中有兩件事很深刻（還恰巧都是同一個人）：
一、 某人，經常給我抱怨說家裡電腦CD光碟機，放不起熊總和傑娃兒那借來的愛情動作電影DVD碟。。。於是我就買了個DVD光碟機，說家裡用不起，和他的CD光碟機換。。。那年DVD光碟機也就150R左右。。。（2014.4.4那天居然還從柜子裡面翻出來了他的CD光碟機了，截圖留念發說說，然後毫不猶豫的扔掉）
二、高中畢業，某人父親只給了1000塊錢買手機，因為吹噓過我老爸很能講價，於是讓老爸帶著我倆去買他心儀的手機。最終1800入手，800的差價先由我老爸墊付了。事後，覺得老爸講半天價只優惠了100R，感覺離1000差距好大，而手機又買回來，這800塊錢，我就主動承擔了一半，他只需要每個月還我100，還4個月就可以了。本來我就一直這樣傻傻的，覺得幫朋友排憂解難，自己就會是個好人，一直是個好人。。。
直到大一的時候，呼朋喚友讓還在成都的那幾個來我們學校玩，但是結果卻是，有人要回龍泉，有人沒空，有人有事……一次邀約沒空，兩次邀約也沒空。。。其實沒空也沒啥，但是你們幾位說是回老家、沒空和有事的，那天聚在一起玩這事，請低調一點，別讓我知道。。。不過還好，香腸一請就來，LC一請也來了，熊總最後也說來看看。。。但是自己心裡還是覺得哪裡想不通，這麼多年，我能做到幾乎有求必應，可是這根本不算是什麼事的事，怎麼卻「喊不動」人了呢？
後來和大學王嵩老師，談到這問題， 王嵩老師說出了讓我能記一輩的的話：「你這不是什麼好人，你這是老好人，濫好人。你對所謂的朋友來者不拒，毫無原則和底線，讓別人根本就看不起你！」
什麼是老好人？
王嵩老師給我的結論就是，不懂得拒絕， 甚至想拒絕卻自己給自己找理由不去拒絕那些朋友，或者所謂朋友的各種求助，更有甚者，別人還沒開口，自己已經貼上去了。
當是在辦公室聽到這話，感覺老師口中說的，就是我。。。回家之後和老媽談起這事，老媽講我姥爺的一個故事：
姥爺曾經有一個關係非常非常好的戰友，老媽說從她記事起，姥爺的戰友，逢年過節，嫁女生兒，喬遷陞官，姥爺次次都是早早的備上水果（那個年代的西寧，水果是有錢都買不到的東西）和禮錢，帶著全家，穿城過去拜賀。。。直到有87年，我媽生我，姥爺姥姥在家守著，沒有去給他戰友慶生。。。結果是，下次再去他家，門不開不說，隔著門罵姥爺不是東西，忘恩負義。。。無法想像，姥爺帶著姥姥，帶著三個女兒，還抱著我這個剛出生沒多久的孫子，提著水果，拿著禮錢，站在戰友家門口，卻喊不開門，喊不開門還不算，還隔著門被自己視為知己的戰友，媽的狗血淋頭，原因居然就是他因為外孫出世而錯過了戰友的生日。。。我不要做老好人，我不要犯姥爺犯過的錯。。。我要學會拒絕。。。
大二沒多久，某人（恰巧是之前說的那位）主動打電話過來問我最近如何，過得怎樣，我很直接的問他，有什麼事么，果不其然，他打算給女朋友換個手機，問我有沒有1000R，周末回成都了借給他。。。我回答說：錢我有，但是從高中給你寫了那封信之後（我果然是屬老鼠的 2013-12-18的日誌裡面有），你就再沒來過我家，記憶中你主動聯繫我幾乎都是求幫助，這次給你兩個選擇：1，自己來我家，像當年ZR借我錢一樣，我這自己有1000R可以借給你；2，我給我父母說你女朋友懷孕了，人流需要借1000R，讓他們借給你，只要你有空，我隨時把錢給你送過去。。。那頭沉默之後，就掛斷了電話。。。
結果是，直到大四暑假，他沒再聯繫過我，而我也沒再聯繫過他。。。
之後的日子，老媽曾經給我說，不要做的太明顯，循序漸進的來，這都快十來年了，你一直是來者不拒，現在突然這樣講原則，會讓別人在你背後說不少閑話。而我卻不以為然說，我這只是對那些普通朋友，對那些一輩子的朋友，我還是和以前一樣的。。。
老媽只能無奈的搖搖頭。。。
時間過去之後，再次證明姜還是老的辣 ，老媽說的話，真沒錯。
補充一點內容，老媽當年給我講了她讀大學的事
這故事還有下半截的。。。
大四某天開始，我媽那個同學，有意迴避著我媽，例如大家在寢室聊天，她突然一拍桌子走了。。。食堂吃飯，我媽端著飯盒過來，她把筷子一放，收拾就走了。。。
十天半月之後，我媽忍不住，把她堵在寢室問到底咋回事，結果還沒問出個所以然，就開始打架。。。2個人，打的不可開交，寢室其他人又不敢上來勸架（兩個都是體育特好的）
我媽說最讓他吃驚的是，她節儉送她的衣服，和分她糧票，在她口中變成了，憑什麼在她面前炫耀。。。
「小恩小惠必招來白眼狼」
好像真的有道理呢！
大學時期，室友月月的poker face給我造成一種假象，即這個人不好親近。她也確實不主動出手幫人，一副事不關己的樣子。但後來的交往中發現，如果我主動請求幫助，她都樂意幫忙。我在那時突然意識到，相比於當個老好人，處處散播愛心，急人所急，不如在別人來求助的時候才幫助他們。這時候他們才會真正感激你對他們做的事情。老好人的行為本質是討好，是內心害怕被孤立被拋棄的反映。
日常人際，真的不必在物質上給予別人太多，要把好東西留給自己真正喜歡且重要的人脈。
口頭上的讚揚，鼓勵，柔聲細語，往往比實際行動更有效。所以，要勤練嘴，學習說話的藝術，多說漂亮話。實際行動是大牌，好鋼用在刀刃上！
發現這個世界不會因為你是好人就對你仁慈的時候。
當我知道我懦弱，我忍氣吞聲，我承受不該承受的，我付出不該付出的，只是因為我沒有勇氣說不。
因為你學習好，你就不能和你關係好的學生一起坐同桌了，因為你們倆個要分別帶一個學習差的同學，沒有為什麼，這是你該做的，你不能說不。
學校要畫板報，你精心想出了不錯的版型和圖案，被別人剽竊，那個人代替你接受所有的好處，你曾以為他內心其實是愧疚的，直到有天你碰巧聽到他和別人說起你，輕蔑的笑笑，說，她啊，小歹挺有才華，哈哈，可惜慫的一逼…
你去下館子，比你後來的人的菜早就上齊了，你等了一個小時還在等，躊躇不定又不好意思去催。哆哆嗦嗦好不容易細聲細語的問了一句我的菜怎麼還沒來啊，對方一句，已經在做了，你就又打回原形，哦了一聲就再也說不出話，只能繼續等。也不是人家故意使壞，只是在大家都來不及的情況下犧牲你吧，誰讓你臉上寫滿了懦弱，反正你不會怎麼樣的，這樣損失就降低了不是嗎？
女生接近你，和你聊天，裝了三年的閨蜜，直到高中畢業了才原型畢露，黑白顛倒的說你的壞話，你乾的有趣的事都是她乾的，所有壞事都是你做的，因為她知道，你不會有勇氣說出真相的，她說是什麼就是什麼。直到她用同樣的手段對付了別的同學，別的女生，而別人也操縱輿論讓她吃了一記猛拳。
老好人？還是慫人？
擔驚受怕的面對每一個總是拿我們給予的幫助當做理所應當的人。滿腦子想的都是如果我拒絕了會不會失去一個朋友。可人家真的把你當朋友嗎？還是當你是工具，發泄地，垃圾桶，墊背的，甚至是腹黑的談資？
你像我一樣親耳聽到過多少次，那些心眼壞的人，那些道德並不美好的人，笑嘻嘻的談起你，輕蔑的說著你的名字，哈，這麼做小歹根本不能怎麼樣啦，她哪有脾氣啊哈哈哈。
你像我一樣看到了多少次經歷了多少次，並不是好人有好報。
你走在街上，小偷會找你，因為他知道即便你看到了他在偷東西也不敢吭聲；詐騙犯會和你搭訕，他知道你會因為不好意思拒絕而落入他的圈套；推銷員會找你，他知道你不會拒絕他遞過來的傳單甚至一路聽他介紹他的產品；路人碰到你從來不會說對不起反而要怪你，對，就是怪你，誰讓你眼神躲躲閃閃一點也不自信；你的生命中會有很多親密的朋友背叛你，因為他們會覺得背叛你幾乎零成本零風險；你在工作生活會遇到很多很多的不公平，為什麼不公平的事情總是找你？當你仔細想過之後你就知道了，因為別人他們惹不起啊…
當你的人生到了如此境地，你還是沒有勇氣拒絕嗎？我有，我就是這麼變的。
有人經常問我現在我怎麼樣還是答案里那樣嗎？
微博：皛歹
歡迎視奸
就在1秒前，我開始厭倦做一個老好人。我突然醒悟，世界上原來還有一種陷阱叫做「好人」陷阱，專為想成為「好人」的人準備。長時間活在好人的軀殼下，使我喪失基本的判斷能力。我不能判斷做某些事的動機是什麼，究竟是「因為我是好人，所以我才這樣做」，還是「因為我這樣做，所以我才是好人」，這讓我非常困擾。
荒誕往事回憶殺：大學剛畢業室友結婚，工作沒多久的我沒有積蓄沒有假期，沒辦法去參加她的婚禮。給她打了個電話說明情況，最後人沒去，借錢給她打了個紅包。後來，死鐵在朋友圈看到她的伴娘照，問我你知道她結婚了嘛？我說知道啊，給她發了幾百字祝福，借錢給發了個紅包，現在都還沒回我呢。死鐵問我，她和你關係很好嗎？我說：並沒有，室友而已。死鐵說，你闊你牛逼。
利他主義，好人慣性讓我只想把事情處理的一團和氣。不知道從什麼時候起，我在「好人」的泥潭裡越陷越深而不自知。我開始習慣性對別人好，變成了沒有脾氣的爛好人。ta不用刻意付出，只要傳達一個「好人」信號給我，然後我就會非常受用，赴湯蹈火萬死不辭。
可是人的精力和時間都是有限的，對不重要的人付出消耗精力和時間，那面對重要的人時該拿什麼反饋呢？朋友之間是有層次的，你必須非常清楚，哪些是你圈子裡的人，哪些不是你圈子裡的人，圈子只有這麼大，要養成定時清理的好習慣，把不重要的人清出去，留下你認為最值得交的人，對他們好，而不是分散他們的好給不重要的人。
毀人的方法有兩種：一種是「慣壞」，一種是「慣好」。「慣壞」要有耐心，講究無為而治；「慣好」要干預，講究有為而治。
①什麼是「慣壞」？「慣壞」是指發現某人的壞習慣且不指出。比如說ta身上的缺點讓大家無法忍受時，你不用提醒ta改，就靜靜的看著ta，慣著ta由ta去浪。相信我，生活非常公平，這種人遲早會遇到一個比ta還橫的人，然後替你收拾ta。壞習慣就像HIV，感染後的人生由如免疫系統的衰退、衰弱、衰竭，最後一個小感冒都可以輕易摧毀ta。
②什麼是「慣好」？「慣好」是指不斷的向某人傳遞「你是個好人」的信號，比如說：在無形中給ta貼上「好人」標籤，讓ta患上了「好人」思維綜合症，培養ta在「好人」標籤下的付出慣性。只要不斷的向ta傳遞「你是個好人」的信息，就會一步步把ta引向「好人」陷阱。當ta走入陷阱，所有人拜託ta的事情，ta都不能輕易拒絕。如果ta拒絕，就顯得ta特別的不真誠，特別的不友好。
get√ 「慣好」比「慣壞」更毀人。
1秒後，請務必把「好人」的定義權從別人的手中奪回來，沒有誰可以定義你是否屬於「好人」。同時把「好人」的帽子從頭上摘下來丟一邊，過來人十分了解頂著這頂帽子百害而無一利。能讓每個人都滿意的處理方式菩薩都做不到，何況爾等凡人而已，隨緣就好。不要活在別人的期待里，你就是你。
保留人際關係中健康的「壞人」標籤，知道自己是什麼樣的人就夠了，不用向別人解釋澄清。你永遠都不知道和你相處的是人類還是怪物，他們究竟藏著多少能量來傷害你。一旦開始接受「好人」標籤，它就會開始迫使你妥協、一退再退直至深淵。它迷惑你，麻痹你，蠶食你，直到一口把你吞掉。
永不迷失，做一個正直的壞人比做一個屈曲的好人有魅力。放下好人包袱，勇敢做一個壞人，也許剛開始走向壞人的道路你會因為被誤解而委屈，可是那又怎樣呢？你知道自己有多棒，就夠了。最後，分享一段文字與君共勉：
- 我像你那麼大時，我也傷心
- 經常傷心
- 但有天，我開始奔跑，一切都變得有意義起來
- 所以我不停奔跑
- 當你傷了心，就奔跑吧
- 一往無前地奔跑，不論發生什麼
- 你的人生中會有人
- 想要阻止你，拖慢你
- 但別讓他們得逞
- 不要停止奔跑，不要回顧來路
- 來路無可眷戀
- 值得期待的只有前方
首先想到的一句話，是「誰都別和誰熟得太快」。
我從來不是一個老好人。但我在上大學之後，看到了太多老好人的例子。
大學室友里，有個女生成績優異，性格開朗，人緣特別好，樂於助人。喜歡幫助人到什麼程度？別人求她幫忙，她一定會幫，就算自己沒能力去做，也要先接下來，再求她的朋友幫忙。以至於周圍的同學，想要找人幫忙，第一時間都會找她，她也不遺餘力地，一一解決。
可是，漸漸地大家開始「依賴」她，從比較容易辦到的事情，到很過分的事情。
比如，中午請她幫忙帶飯，可是卻三番五次不給她錢。
比如，上課不去，讓她代替點名答到，導致她不得不從別的班叫其他同學來頂替不來上課的人。
比如，一起做課程設計，組員理所當然的什麼都不做，因為認定她一定會把所有的事情做完。
比如，找她借錢，一次借一千塊錢這樣的大數目。
比如，考試的時候，讓她把卷子往旁邊挪挪好讓後面人抄。
此類事情，不勝枚舉。看起來很過分是吧，可這就是事實。她不止一次地抱怨過，可是下次別人找她幫忙的時候，她又毫不猶豫地接下。
看似很有人情味，其實給她的生活帶去了不少苦惱。人情味這個東西，展現地適度就好，畢竟當今社會不是人人都喜歡奉獻，大部分人的大部分時候，一定是自私的。
所以，你幫助了別人，別人不一定感激，或許想的是「下次懶得做的事情還找這個傻逼幫忙」。
所以，你花費了很多力氣幫助別人，別人未必知道這個過程有多艱難，以為以你的能力很容易就辦成，如此一來，下次必定還找你幫忙。
但幫助了別人這麼多，未必會得到回報啊。我這位同學，在幾次求人幫忙沒被答應的情況下，發出了這樣的感慨，「為什麼每次每次別人找我幫忙，我都想盡辦法幫他們，等到我想找別人幫忙的時候，沒有一個人願意幫我。」 用自己疲憊的身心愉悅了他人，何必呢。
有人說，做老好人很快樂，感受幫助人的快樂，何樂而不為。那我想說，你就去不遺餘力地幫吧，萬一有一天你求別人幫忙得不到幫助的時候，你一定會傷心地回來答這個問題。老好人其實未必和善良掛鉤，也許更是和缺心眼兒掛鉤。來講講我和孩子爹曾經的缺心眼兒故事。
大學畢業時，男朋友和我交流，說在大學裡特別不痛快的，是被迫和一位高中男生保持著所謂的友誼，而他其實看不上對方的為人，只是對方總是拉他吃飯聊天喝酒，他不好意思拒絕。聽他一講，我也悲從中來，大學時有個男生，一直把我當聽眾，傾訴他對某校花級美女的一片痴心，他知道我對某美女的八卦有興趣，不幸這點無聊的好奇心被他大大地利用了，我也是不好意思拒絕。
兩個人傾訴了彼此的缺心眼兒感受後，他似乎輕鬆了，我則下了決心，要學會拒絕。
不久，那男生來武漢出差，果然第一個電話就打給我，我找理由拒絕，他那邊熱情洋溢，一個勁邀請，我就是不答應。從此，再也沒和這個對我來講其實沒有任何吸引力的絮叨鬼照過面。絮叨鬼最終也沒追上校花。
89年開始練拳，練到後來，被拳友中的一個女孩子纏上了，莫名其妙就纏上了，一個極其自我的女生。當時我比較閑，男朋友那會兒還沒考到武漢，在外地工作。她拉我散步、聊天，她也不是沒有一點趣味，比如她喜歡沈從文，寫一筆漂亮字。可是，她的負面情緒亦如滔滔江水，白胖胖的她，先後戀上一個個帥哥，總是錯誤的時間錯誤的人，而我男朋友是個帥哥，似乎這就很對不起她，她就能沖著我隨意撒嬌撒痴，想挖苦就任意挖苦。獨處時琢磨這件事，心說，這是咋啦，為毛我要被這麼幼稚的女孩支配自己的時間？ 悲從中來，痛下決心，寫信拜拜。從此，天各一方。
回想起來，無非是那些日子裡，自己的生活缺乏目標，迷茫的眼神，讓對方捕捉到這樣的信號：她的時間不寶貴，她沒啥事兒干。
開始厭倦當老好人，是因為意識到對方不能給自己帶來成長，必須掙脫那種透支的感覺。
一旦掙脫，那種感覺，別提多爽。
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水仙已乘鯉魚去
我正處於被自來熟妹子糾纏階段啊 想問你信怎麼寫的啊？我主要是怕太直接讓她難過....
答：那麼久遠的事兒了，誰還記得具體的措辭。我不擅長也不樂意曲里拐彎，直接告訴她，我不想和她做朋友。我大概就是這樣的，前面我會花較長一段時間思考怎麼辦，慢慢反覆想清楚後，就會做個了斷。了斷之後，有沒有過對她的牽掛，不是沒有，畢竟在一起相處過一段時間。但我問自己：你想繼續和她交往嗎？答案是：不。 如此反覆問自己幾次，也就真的淡忘了。
怕對方難受的人，總是忽略自己的感受，不怕自己難受，這樣假假地敷衍對方，既對不起自己，也對不起她，浪費彼此的生命，何苦來哉。
另外，我也不覺得自己對她有多重要，不覺得這麼做就會如何如何傷害她。她挖苦了我那麼多次，無視我的感受，浪費我不少時間精力，我一次性還給她，不也挺公平？
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張又青
可是室友總不能搞得關係破裂，畢竟每天都要見面，不知道怎麼拒絕？
答：從拒絕無關緊要的小事開始，如此，你的生命便開啟了止損的模式，也開啟了走向主動的模式——一種迥異於你以往的消極應對的積極模式。關鍵你要能通過一個小小的開始，來體會到拒絕他人原來沒那麼難，而且爽，如此，就會越來越不肯受人擺布了。不然，你將來會繼續為難：不知道如何拒絕戀人，不知道如何拒絕孩子，不知道如何拒絕同事…...始終不能讓自己的被動慢慢轉為主動。
什麼是小小的開始？比如，寢室同學喜歡指使你下雨天去給大家打開水、打飯。你可以裝肚子疼，不去，讓寢室里的誰誰去。
又比如，寢室同學指使你幫她們佔位子，你故意遲到一次，或假稱位子已經被別人佔了。
一切都是習慣所致。你要相信，當你開始改變自己的習慣時，對方也能慢慢隨著時間的遷移，適應你新的習慣。不知不覺間，你也就把自己的被動悄悄變成了主動。
從上述小事入手，何至於和同學就關係破裂了？如果真有這樣的同學，因為你不再答應總是幫忙做這樣的小事而和你翻臉，那倒是應該對這號人躲避而惟恐不及。
大家都是同學，因緣際會住到一起，憑什麼你就該是丫鬟的命，她們都是大小姐呢？
也許你只不過因為小時候成長的環境里有太多的不由自主，所以不熟悉主動拒絕的感覺，不知道維護自己的權利，原本是天賦予每個人的自由。幫助過很多人，卻已不再記得他們的臉。
只記得他們尋求幫忙時那顫抖可憐的像被起重機碾壓過的破碎聲線，只記得他們得到幫助後嘴角上揚起來的圓滿弧度，只記得他們轉身離去時鏗鏘有力的堅定步伐，只記得他們完全消散不見時空氣里那團寂寞輕煙。
這個世界，太陽恆久常新，冬眠動物在享受著最後的清冷黃昏，風自西南吹來，雲像海里的鯨魚一樣起起落落。萬物有度，步履祥和，奈何你對我的善意，取之盡錙銖，用之如泥沙。
即便如此，我也不會向你索取我在你身上浪費的機會成本，只盼你也別向我推送名目繁多的心愿清單。惟願你我就像兩座冰冷的石像一樣，在朋友圈裡彼此屹立，互不拉黑，也不取關，天荒地老，永不相望。當我明白人善被人欺，並且我實際上是個壞人的時候。
我曾經做過一段時間的老好人，只要能力所及的忙都會幫，哪怕是明知人家在利用我。跟人發生衝突的時候儘可能謙讓，哪怕明知道對方實際上是在欺負我。
我之前裝聖母的原因並不是因為我人好，而是因為我被傳統道德啊書籍啊影視劇啊綁架洗腦了，覺得只要我聖母到底，生活總會給我連本帶利的報償，而那些之前利用過我的人一定都會幡然醒悟，跪求原諒並且雙倍地報答回來，而那些曾經欺負過我的人肯定會多行不義必自斃。
更何況，當時的我是個和平主義者。
但我並不是這麼告訴自己的，我自我催眠，說我是因為善良才不跟人計較。
後來大了才發現，實際上世界的運行規則跟那些坑爹的影視劇還真他媽不一樣，「善惡到頭終有報」只是那個年代的雜誌和影視劇為了符合主流審美而製造出來的幻想。
後來我發現，很多作惡等級真的夠得上「天罰」的人都壽終正寢了，一輩子活得挺好。而很多算得上「好人」的人卻活得不好，死得挺慘。
後來我發現，我骨子裡其實是個壞人，非常以自我為中心，而且記仇，愛鬥狠，尤其擅長耍心機。我之前裝聖母，僅僅是因為我在對這個世界做某種投機生意而已。問題是我把這個世界的運行規則都搞錯了，所以我的投機是肯定得不到我預估的報酬的。
後來我發現，這個世界真正的人渣和真正的聖母都是極少數，大多人都是普通人，雖做不到時時與人為善，但真心說不上多壞。包括那些欺負過我的人，他們也許是校霸，但離真正的壞人還差得遠。甚至有些為人還不錯，僅僅是跟我關係處不好，看我軟弱於是乾脆欺負得狠一點。如果當時我看起來狠一點，他們根本不會來欺負我。
而且我還發現，和平主義者並不代表一定要儘可能幫助人和與人為善。造成戰爭的原因非常複雜而且宏觀，不是社會上普通的爭鬥就能影響得了的。我就算變成特蕾莎修女這個世界的戰爭也不會因此變少，而我就算在跟人爭端的過程中失手把人打死這個世界的戰爭也不會變多……不過現在我已經不是和平主義者了。
我不是一覺醒來就從一朵偽白蓮花聖母變成一個狠角色的，實際上，這種蛻化是一點點造就的。當你確實有對抗別人的實力，並且嘗到與人爭鬥的甜頭之後，你自然會變得越來越狠。 具體細節就不跟大家講了，涉及太多毀三觀情節甚至刑事犯罪，而且說了可能都有人覺得我在編故事，就算大家相信知乎也會把我的答案和諧掉。
在此給大家小貼士，數據多的重要資料必須在上交前審查一遍，然後直接遞交，發重要郵件也一樣，遞交同時儘可能抄送一份一樣的給另一位領導同時留檔。特別是放在辦公室電腦里已經過夜的數據，你不確定有沒有別人偷換過。
儘可能不要把食品放在辦公室過夜，別人遞給你飲料礦泉水你先用力捏一下，看看會不會漏水，如果會別喝，有人用注射器在裡面射過瀉藥。不過害你的人不一定是把食品遞給你的人，有可能他也是被陷害的，人家就要看你們兩個撕逼。
當然，裡面也有可能注射的是約會強姦葯，很多女孩子以為只要飲料沒開封就一定安全，乃們啊，naive.
如果某天看到某個仇人和你正在鬧彆扭的女朋友很親密，最好掂量一下再跑去揍他。你女朋友很可能根本不喜歡他，只是故意氣你。而那個仇人也根本不喜歡你女朋友，他只是激你先動手：在對方沒有做出挑釁言行之前，你對他做出攻擊性動作，他一腳踹得你睾丸撕裂是可以被算成正當防衛的，別說刑責，請個好律師，還倒過來要你賠精神損失。
如果對方此時靠著桌子，你更要小心，可能對方的計劃就是趁你壓著他打的時候隨手撿起一把尺子鋼筆美工刀往你眼睛甚至脖子上抹——是的，也能算正當防衛。
中國現在沒有黑社會了，那些拿著西瓜刀紋著身的都是小混混，爆警就能解決。真正恐怖的是那些投資煤礦、房地產，跟大小領導們來往甚密的老闆們，他們手下的打手也能幫他們做黑社會能做的事情，還有官方保護，把你砍死了也有小弟頂包。
…………
不要問我怎麼知道的，不要問我類似的事情我做過設計過多少次，不要問我是怎麼變得這麼壞的，不要問我會不會偶爾有道德壓力，謝謝。
我小時候總覺得「氣場」這些東西是古龍的武俠小說用來渲染氣氛的，人哪有什麼氣場啊？後來發現真有，其實我現在看起來也一幅隨和淡定的樣子，但是已經兩三年沒人敢來惹我了。人真的有氣場的，大家在生活經驗中被磨練出了某種直覺，能敏銳地感覺到哪些人好惹，哪些人不好惹。
想起來我自己都想抽小時候的我兩巴掌：讓你裝白蓮花，讓你裝聖母。
現在仍然經常給人幫忙，不過我會預先評估一下對方。這個世界有些人喜歡利用人並且將之視作理所當然的，這種人是不能幫的，敷衍一下表示心有餘力不足就好。還有些人會記人情並且盡量還上，這種人就可以幫。
當然，你不能直接索取回報，否則會被視作小人。你只能根據對方的人格、一貫行為模式來判斷得到回報的概率和回報的質量。
人生在世，把自己的利益得失放在首位是很正常的事情。所謂換位思考，不是讓你把別人的利益放在自己的利益至上，而是讓你考慮到別人的想法和利益，然後儘可能制定能得到別人支持的獲利策略。一個人的力量終究弱小，你想要成功肯定會經常藉助別人。
人生在世，被人利用和利用別人都是很平常的事情，關鍵是最終的結果是不是你想要的，評估一件事情的走向，並且把事情往能讓你最大化獲利的方向推動，是一種很重要的能力。
記得我發現真正的自己有多記仇之後，我每天都在懊悔念書被欺負的辰光我沒有立刻報復回去。現在再想報復，對方已經消失在人海。
就算以後在街上碰見，我也不好直接撲上去打他一頓啊。否則當別人問起來，你幹嘛揍老熟人的時候，你回答：「初二他故意把飯潑到我臉上。」人家肯定都說，有種你當時就揍他啊，早幹嘛了。那麼多年前的小仇你記到現在，多無聊多蛋疼啊。
每當想到這裡，我總覺得痛苦不堪。
天哪，這個必須匿。
不為善良而善良
上了知乎之後。
在上知乎前，不管是網路上還是現實里，我應該都算是性格超nice的傻白甜。別人有求於我，我能幫則幫，不能幫也會表示愧疚遺憾；別人說我哪裡不好，我也不和人家急，有則改之無則加勉；相信人間處處有真情，陌生人之間相處是充滿善意的。不會吵架，不會罵人，最多就是說一句「你神經病啊！」
上了兩年知乎，至少是在網路上，我完全變成了一個會爆粗口會罵人的耿直girl了。
為什麼？
因為不當好人比較爽啊！
因為不當好人比較爽啊！
因為不當好人比較爽啊！
舉幾個例子
「我是XX大學XX專業的大四學生，我知道四大校招已經都結束了，但我想問下，還有沒有機會進四大工作，實習也可以，不拿錢也可以！」
放在以前我那種芝心大姐姐的性格，我應該會回答，「哎呀，秋招結束還可以試試春招，不過春招一般不太招國內學生，畢竟春招的對象並不是9、10月份找不到工作的應屆生而是海外學生啦，不過還是可以試試呀。再不行，可以先工作1年，明年再秋招，我有個大學好朋友就是工作了一年，再秋招進的pwc。」
但現在我會說，「沒有機會了，招聘結束了，想到要投簡歷了，早幹嘛去了。」
你這個傻逼，回答的都是些什麼鬼。
放在以前，我應該會默默的忽略它。
但我現在會說，「你tm才傻逼呢，你連看懂我回答的智商都沒有就知道罵罵罵，你21號染色體長了3條吧。」
你們看，是不是當個「壞人」比較爽！
自從學會了說「不」，結果卻更受重視開始。
因為從小家庭教育的原因，曾經以很高的人格標準要求自己，盡己所能幫助別人。。當我心智逐漸成熟之後，我開始有所選擇，當我確信對方是一個懂得感恩懂得回報的人之後我才會願意付出我的價值，當我的第一次或前兩次付出被認為是理所當然之後，我會默默的選擇不再付出。。我有很多好朋友，也有很多互幫互助的朋友，我認為我是個善良懂得感恩的人，我的好朋友大多也是。。。一大段是不是聽起來有點陰謀論？的確，我要做一個有底線的善良的尊貴的陰謀論者。。
意識到自己當」老好人「不是因為自己善良、道德高尚、善解人意。而只是因為無能、想討好別人、怕惹麻煩時。
在我課桌的桌堂里，我為了方便總是放一打紙抽。
同學有時會向我借，剛開始都很禮貌。
「xxx，借我一張紙唄。」
「行，自己拿。」
後來我發現他們拿的越來越多，總是向我要。我就在想，既然自己這麼需要，為什麼不像我一樣帶一包在學校里。
再後來他們越發的沒禮貌，體育課回來有的在我身邊的男同學都沒問過我就抽了好幾張。
當然我在學校不省油的燈，大聲呵斥了他，就說你能不能向我說一聲。看他滿臉賠笑我就消氣了。
還有我的前桌，一個小女生。她還不同，別人借紙都是一臉求助的表情。而她就是很嚴肅的，就像是我應該借她一樣。
「xxx，借我幾張紙。」
「不借。」（受了上次的影響）
然後她就伸手敲著我的桌子，眼神急切，「你快點借我點紙。」
「那你啥時候還。」
「哎呀。」她就不耐煩的嘆氣，「真是的，不借拉倒。」
之後她就生氣地轉過去了，好像我欠她什麼一樣。
（畢竟我不是省油的燈）最後我生氣了，就說以後一張紙十塊錢。之後同學們就很不滿，說我太黑了，十塊錢能買好幾包呢。我就在想，那你為什麼不買啊！
有幾個調皮的就開始偷偷搶我的紙，搶完了還很引以為傲。之後有人擠兌我，在外面（操場），我向她們借紙，她們就故意說：十塊錢一張。我這個人比較認真，就說，那我到時候還你一張紙。
其實想想我也不多，如果我不在剛開始縱容他們隨意借我的紙就好了。也許你會認為就是一張紙不用搞這麼大陣仗。可是他們不知道，我自己很不捨得用我的紙，不是因為我家窮，就是覺得太浪費了，我在擦鼻涕時都要對摺使用好幾次。
麻煩大家看看這幾句，其實我也不是斤斤計較的人，只是他們不太把我的東西當東西，就感覺是理所當然的。但是我的家人看見家裡的紙抽少了，用光了都挺心疼，我也不是浪費的人。自己節約著用。
但是，同學們不知道啊，他們以為就是抽幾張紙而已。也很不禮貌。
每次學校的紙用光了，從家裡拿，家人就會說：喲，用這麼快啊，你省著點用。咋這麼浪費呢。
看著她滿眼心疼，我真不知道我浪費在哪裡。
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然而，然而。大家都在為我的「孤立」出主意，雖然我很感謝，但我還沒有被孤立，都說了我的性格就是直來直去。?乛?乛?
還有人針對我節約的問題，我感覺我挺節約的。
我一直是個爛好人，好打抱不平，看見什麼不順眼的人，就想去揣他兩腳，時時刻刻在告訴他們——那樣做是不對的。
小學時因為看見一個男生站在樓梯上向一個女孩吐口痰，我看不慣，一腳踹過去，那男孩直接從樓梯口滾到樓梯腳……結果就是他摔斷了手，他們一家人找到我家，說要打斷我的手……要不是我父母攔著我，我就真的衝上去繼續踹他兩腳了，或者被打斷一隻手……結果卻和我想的不一樣，我的父母低頭認錯，我在全校被點名批評，我做錯什麼了嗎？
初中的時候，有幾個女人在池塘邊議論我的母親，說他是破鞋，我聽到了，記在心裡，她們以為我啥都不知道，對於早就看過《黃金時代》的我來說，怎麼會不知道破鞋是什麼含義，我不由分說地衝上去，一把將那個女人推進池塘，我被全村人數落，我媽當著那女人的面扇了我一個耳光，我憤憤不平，我說：「她們說你是破鞋。」我媽又一巴掌扇打了過來，我做錯什麼了嗎？
大學時代，去參加普通話考試，那天我們那個新來的講師也來參加考試，他是個四川人，普通話不怎麼標準，便讓我們班一個北方人替他考，因為早就和監考老師串通一氣……我看不慣，跑到院長的辦公室去舉報，我們講師被學校處分了，還被寫進他的檔案里……後來我上他的課總是掛科，最後不得不重修，直到畢業補考才通過了這門科目……我做錯什麼了嗎？
參加工作後，我看到了魯迅在《狂人日記》中描寫的景象，這個社會依然是個「人吃人」的社會，我看到了不公平，我跟隨某些領導下鄉扶貧，給貧困戶送去五百塊慰問金，然後自己去飯店裡點一桌子菜，花費上千塊，還不算他們去慰問那些貧困戶消耗掉的那些公車的油……我真想上去扇那個領導幾個嘴巴，告訴他：「你不能這樣做，老百信養活了你，你不能沒有良心。」
但這一次，我再也沒向以前那樣雷厲風行，衝上去就干。
因為我知道我需要靠這份工作謀生，權衡利弊之後，我終於再也沒有那種要做老好人的底氣了。
我從來就不是一個好人，我也不能再做一個喜歡打抱不平的老好人了，我成了一個忍氣吞聲，低頭不語的人。
你不是喜歡打抱不平嗎？你不是不惜性命也要捍衛那種人之為人的尊嚴嗎？你的良心呢？
我的良心大概被狗吃了。
蔬菜有心，我卻連心也沒有。
直到這個時候，我才意識到，我真的是一個普通人，我從來就不是什麼超人，我以前的那種憤世嫉俗，那種大義凜然，在社會這個大熔爐里，全被融化了，我的心如死灰……
我覺得在這個社會裡，做一個老好人，比做一個坑蒙拐騙的人要難多了，我只要隨便動動手腳，隨便說上幾句好聽的話，隨便攀附一兩個權貴之人，我的前程便是一片光明……我知道我可以踩著無數吃瓜群眾的腦袋步步高升……我會成為一個出人頭地的人……
這個夢想想都美。
可這樣的夢對我來說就是個噩夢，讓自己變成自己討厭的人，我是永遠不會去做那種人的，可現在我不就是自己討厭的人嗎？
我討厭自己，討厭自己為什麼不安分守己，認認真真地工作，吃苦耐勞，最後被提拔升遷？
我討厭做這樣的人，是因為我覺得這樣的人太枯燥了，一眼就看到頭了。
我的腿又癢了，我時時刻刻想要去踹某人兩腳……就像我小時候做的那樣，即便頭破血流也在所不惜。但現在我不敢去踹別人，我不能再做一個老好人，那也罷了，就做一個壞人吧，把所有這個社會所建立起來的規則統統破壞乾淨，然後再像個小屁孩一樣無辜地說：「不是我做的。」
「你們沒有權利懲罰我。」
我希望到那個時候有一個人會坐在路邊為我鼓掌，恩，為一個壞蛋鼓掌。
你還可以在這裡看到我另一個答案：
蘇佩里：你經歷的哪些事情讓你懷疑這個世界是假的？
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